婚外恋,我和他4年的情感历程

楼主:犁洛 时间:2010-05-13 08:55:57 点击:29035 回复:370
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  经常在论坛上看帖子,今天不知道怎么了,突然有了一种也想把自己的经历或者是感受记录下来的欲望,可是自己不是个才女,怕自己这样絮絮叨叨的影响了别人的好心情,无知者无惧吧,自己就索性注册了一个ID,可是申请了几个,都是别人用过的了,那么就用了这个了,还好,很符合我现在的心态。
  
   先写到这,因为从来没发表个帖子,我要先试下还自己能不能把这段发上去,如果发上去了,也证明自己会发贴了,呵呵,是个笨女人把,我写下我们之间的故事,只是想给彼此留下一点见证,或者说是自己内心的独白把,现在我和他的故事还在继续着,可是,有的时候会很迷茫,不知道究竟这样对不对,真的是语无伦次了,如果大家看到了,别见怪,第一次发帖也许真的是有点紧张把。
  
     从何说起呢,此时脑子里闪现出来的都是他的身影,刚才他给我说来客人了,要出去应酬了,我现在只有傻傻的等他回来了,利用这一小会的时间我先说说我们的相识吧。
  
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楼主犁洛 时间:2010-05-13 08:57:00
  和他认识,真的是我的好奇心在做怪,本身我QQ从来不主动加好友,可是就是因为一首歌,到现在,我们两都还经常感叹,如果当时我没看到那个瞬间,也许就这样错过了,记得,那天,有个女孩给管理员说,要点一首歌送给一个人,歌名是难道爱一个人有错吗?我当时感觉歌名很伤感,就打开听了听,因为在当时,我还和这个歌产生不了共鸣,所以就感觉旋律不错,还能听,呵呵,然后我看见管理员对那个女孩说,你放心吧,他来了,我一定会放给他听的,当是我就在想,这是个什么样的男人呢,会让一个女人痴迷到这种程度,更何况又是在这样一个虚拟的世界里,不过,这样的想法只是一闪而过。
  
  就在我快要淡忘了这件事的时候,他却出现了,很巧的是,我又看见了,
  事情就是这么的巧,以至与后来,我常常的想,如果当时,我没看到,是不是也就没有了我们的以后了呢,管理员对他说,有个女孩子点了一首歌给你,说如果你来了,就放给你听,此时,我才知道,哦,原来是他,让我对他的印象又加深了许多。
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 09:01:00
  刚开始的时候,我们都是习惯性的说一些无关紧要的话,若即若离的聊着,我们知道了彼此的一些笼统的情况,知道了我们彼此生活在相隔很进的两个市县,我也知道了,他有个十岁的,正上小学六年级的女儿,夫妻关系不错,嫂子在行政单位里上班,因为他比我大,所以在当时,他就说,你就叫她嫂子吧,至今,我还是习惯的称他老婆为嫂子,他也知道了我的一些具体情况,知道了我有一份在别人看来很稳定的职业,有一个四岁的儿子,有着一个看似幸福的家。
  
  我们就这样算是认识了,就这样不温不火的聊着,每天也就是见面打个招呼而已,我想他应该很忙把,他不主动找我聊天,我就自己一个人安安静静的看帖子,直到有一天,他突然也很好奇的问我,为什么要加他为好友呢,我就一五一十的全告诉他了,他知道后,还不好意思的对我说,你还真是个好奇心强的女人啊,从这以后,我们才算是开始了真正意义上的聊天。
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 09:14:00
  通过那次的交谈,我们的关系相对拉近了许多,我感觉到这是一个对家庭负责,头脑比较清醒的,成熟睿智的男人,从心里有了一种愿意给他交流的欲望,以后我们在聊天室里总会不期而遇,因为聊天室里人很多,屏幕晃的很快,我有点不太适应,他就说,那我们开个包厢聊,我说,啥是包厢啊?他就说,你还真是笨,包厢就是在QQ里聊天的意思了,当时我还没好气的说,你就说QQ聊不就得了,拽了一个这么暧昧的词,从那以后,我们两个真的很少在聊天室里聊了,可能是因为我们是在那个聊天室里认识的缘故,有的时候,他会陪我一起挂在那,当时,正是我放假呆在家里的时间,所以上网的时间相对来说比较的多,他因为中饭在单位里吃,吃完会上网看股票,我们就会聊聊,说也奇怪,自从他认识了我,他的股票从此是一落千丈,今天打电话还批斗我,说自己情场得意,赌场失意,我故意逗他,说,要不,我从此消失,你好好的去捞你的钞票去,他就说,哎,没了就没了吧,那还能心疼的那份上啊!嘿嘿。
    
    有的时候,晚上也会遇到他,我就会问他,怎么晚上也在啊,他说,你嫂子打牌去了,我就上来玩玩,我就忽悠他说,哎,你看嫂子,晚上也不陪你,还出去打牌,别要她了,在找一个吧,他说,都老头子了,上哪再找去啊,我说,你看我怎么样啊,他说,我看行,我说那好,我和嫂子兵分两路,嫂子白天负责家务活,我嘛,就晚上负责教你功课,你看怎么样,他说,你还真猛啊,怕你了,你怎么这么能忽悠呢?直到现在,提起这件事,他还由衷的感叹:)你当时可真是能忽悠呢,还没聊几天呢,就要教我功课,哈哈……
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 10:28:00
  我们就这样调侃着,有的时候我也会给他说一些家里的琐碎的事情,比如说,今天老公又喝酒了,工作上哪不顺心了,,,,他都会以一个大哥哥的身份来开导我,教我该如何的处理,我心理慢慢的有些依赖他了,可是在当时,我是非常不愿意承认的,因为我感觉网络毕竟是虚幻的,哪有这么多所谓感情的成份包含在里面呢,大家都是彼此的过客,可聊,可侃,怎么就会上升到感情的高度上呢,感觉很可笑,那时没有意识到虽然网络是虚拟的,可是坐在屏幕面前的我们都是真实的,这种隐隐牵挂的感觉,直到他有一天他突然失踪,我才彻底的明白。我,一个冷漠,傲气,在网络中来去无牵挂的女人,竟然在内心深处挂念着他,他,还是个网络中的男人,这种感觉好强烈,强烈的让我害怕,我不由的问自己,这还是我吗?
  
  在他失踪的几天里,我偶尔会不经意的想起他,有点开始担心他了,想他是不是出了什么事,为什么会一下消失了这么久呢,焦虑不安伴随着我,就这样淡淡的牵挂一直持续到他出现,当他头像亮起的那一刹那,我真的感觉好激动,准确的来说,是心动把,我有点责怪起他来,问他这几天去哪了,怎么总不见上线呢,他解释到,和单位同事一起出去旅游去了,当时我还真有点恼羞成怒的感觉,问,为什么走之前没有先说一声,就消失了呢,他不好意思的解释到,因为走的太急了,所以就没打招呼,其实想想自己当时也挺好笑的,人家为什么要给你说呢,自己又不是他什么人,呵呵,我们就这样若即若离的聊着,当时聊天的时候,他很习惯的叫我,XX,当时听到这个称呼的时候,我真的感觉好温暖,因为从来没有男人这样叫过我,不过,当时我还打趣他说,还XX呢,我都是个老女人了呢,他说即使在老,也比他小把,呵呵,不过,这个称呼我真的很喜欢,因为让我感觉到了温暖,我说,那我叫你什么呢,他说,我比你大,你就叫我X哥吧,不过,现在早就不这样叫他了,现在时常给他起一些昵称,比如经常会喊他,屁孩啊,臭蛋啊,宝宝什么的,每次喊他的时候都把他气的发狂,说自己都四十的人了,还被我这么糟蹋,哈哈……
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 10:34:00
  也许我这个人是一个理智与疯狂相结合的人把,可是有些时候理智会让人感觉很累,很压抑,我也想有一人让我感觉到心动,在当时,我感觉他就是这样的一个让我心动的男人,随后的日子里有很多次,他会不经意的问起,为什么回偏偏对他有感觉,我答不上来,有很多事真的是没有什么理由的,这就是所谓的缘分把,缘分来了,我们想跑也跑不掉了,在说现实生活中我理智的太久了,也累了,我也想按照自己的想法做一些自己认为该做的事,可能这件事情不被世俗所接受,但是我还是会义无返顾,决定了,就不后悔。
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 10:42:00
  随着聊天的慢慢深入,有的时候忍不住会想,这是个什么样的男人,多高,多胖,长的什么样,关于他的一切都很想知道,终于有一天一向比较矜持的我,开口问他,有照片吗?(自己也感觉这个想法很俗气。可是,没办法,自己就是个世俗之人)他调侃到,自己长的太丑了,怕吓着我,我就说,没关系,我夜路走多了,不怕的,呵呵,然后他说,看了以后可别后悔啊,别人都是看完照片后都消失了,我说放心吧,我不会消失,他就把照片发了过来,记得很清楚,在当时接收照片的那几秒钟里,我心跳的很厉害,呵呵,看到他照片的瞬间,真的感觉他和自己心目中的形象相差不大,虽然没有二十岁男孩的朝气和阳光,但是有着四十岁男人所独有的稳重,内敛,深沉和含蓄,长的让人感觉很舒服,看着就给人一种很面善的感觉,我就在心里想,他应该是个好男人把,就这样一直呆呆的看着,想着,他看我一直没回话给他,就问我,是不是吓着我了,我笑着说没有,长的很象我们单位的一个同事,他坏坏的说道,这就证明我这样的人没啥特点,在大街上随处都可以抓一个,我逗他说,我们的那个同事没你帅,事实上也确实没有他气质好,我喜欢气质修养好的男人:)可能是我给他要照片的缘故把,他也问我,是不是也让他看看我什么样呢,来而不往非礼也嘛,我当时电脑里存的确实也没有,但是我不想让他认为是我不礼貌或者是不想让他看,就告诉他,八月分要出去旅游,等回来后一定把旅游的照片发给他看看,他听我这样说,就只好做罢了。
楼主犁洛 时间:2010-05-13 10:44:00
  有没有人啊?自言自语好无聊的。
楼主犁洛 时间:2010-05-13 11:06:00
  说着说着就到了八月份了,我也在筹划着自己的旅游事宜,最后和朋友把旅游景点敲定下来以后,我就在QQ里告诉他,我们准备出去了,他开玩笑的说,要不,你们旅游完了也顺便到我这玩玩把,负责三包,我说好啊,反正我有的是时间,(因为旅游的地点离他所在的市不太远)我也真的很想看看现实中的他是不是和网上一样健谈和幽默,总之想见了,说服自己的理由就会非常的多,在他之前,我没有见过一个网友,我对这个应该说很排斥,可是就是很想见他,他也是我迄今为止见过的唯一一个网友,我说,那如果我们去了怎么联系你呢,他说这容易啊,说着就把手机号码发了过来,我就随手记在了旁边的日记本上了,8月2号我和朋友一起出发了,车出发了好久,我才想起他的号码我没带,也没往手机里存,呵呵,心想,这也许就是天意吧,老天不让我们这次相见,可是我真的感觉很沮丧,也很不甘心,在大山深处,我急切的想找一个能上网的地方,最后在房东的帮助下,我在QQ给他留言,只说了一句话,我的手机号码是XXX,我想他如果看到了我的留言,应该会发个信息或者是打个电话过来的,可是等了三天,没收到只言片语,我真的感觉这次就这样的错过了!
楼主犁洛 时间:2010-05-13 11:21:00
  当时真的想就这样跑去他所在的城市,找一个网吧然后告诉他,我已经到了,给他一个惊喜,尽管没有他任何的联系方式,可是这种念头真的很强烈,不过,仔细又想了想自己已经不是小女孩了,做事不能这么冲动,就这样,我和朋友就一起回来了,第二天上午上网的时候,我遇见了他,问他看见我的留言了吗,他说看到了,我说,为什么没给我发个信息或者是打个电话呢,他说,其实也想打的,可是怕我不方便,还想可能是出于礼尚往来的缘故才把号码给他的,他也就没打扰我,然后开玩笑的说,我这礼拜两天车都准备好了,就等着去接你呢,你跑哪了啊,我把原因给他说了说,他说,没关系,以后总归会有机会的了,不过,我感觉的出来他很遗憾,总是抱怨自己为什么不给我联系一下,让我原本有些失落的心,瞬间感应到了他是有些在意我的,通过这件事以后,我们的关系好象又拉进了很多,彼此感觉能一起聊天真的是非常开心的事,他是个很幽默的人,经常会把我逗的开怀大笑,我也很珍惜和他在一起聊天的每一瞬间,有一天晚上我们上网聊天的时候,他突然问我,你的照片呢,不是说旅游回来就给我发的嘛,这怎么没见影了啊,我坏坏的说,你不是也没说你要看嘛,俺还能上竿子的拿给你看啊,他假装生气的说道,就等着你自己自觉的拿给我看呢,怎么一点都不自觉呢,我逗他说,你可要做好思想准备啊,别呆会看完晕过去啊,他说放心把,晕不了。其实我知道自己长的不丑,可是就是有点怯的慌,毕竟自己从没在网上给男人发过照片,在照片传送的过程中我感觉和那会收到他照片的时候是一样的,一样的紧张,一样的激动,紧张的是怕他看完后会失望,会给他想象中的我有差距,激动的是什么,我也说不上来,呵呵,过了一会,他不说话,我真的好没底了,我窃窃的问,是不是太丑了,吓到你了,晕过去了啊,他说,没,我看入迷了,你好漂亮,身材也好,一点不象有过孩子的女人,比我想象中的还要好(其实明知道他夸张的成分比较多,可是还是很开心)至少没让他失望就好,他说我把你的照片设成了桌面了啊,一直看着你对我笑呢,我就打击他说,当心嫂子回来揍你哦,那天可能是他看到了我比较兴奋把,我们一直聊到凌晨三点多。
楼主犁洛 时间:2010-05-13 11:22:00
  先做饭去。
作者:572811 时间:2010-05-13 12:02:00
  做好饭,记得打电话叫我回来米西米西。
作者:572811 时间:2010-05-13 12:04:00
  手机:1397637****
楼主犁洛 时间:2010-05-13 12:41:00
  我们就这样在这妖娆的氛围里互相暧昧着,也互相理智着,就这样一直延续到国庆节,因为这个国庆节,所有的一切都发生了质的飞跃
  
   都说时间是可以冲淡一切的,无论曾经是多么的缠绵,多么的心醉,多么的美好,多么的甜蜜....可是,谁又能承诺真的就能冲淡一切呢?即使真能冲淡,谁又能保证这个时间是多久呢,一年,两年,十年,还是余生呢,假如,时间真能冲淡,那我想也是冲淡记忆里愿意遗忘的情愫,对于那些,让我们刻骨铭心的感情,只能是越来越沉淀,沉淀在内心深处不为人之的角落,当我们累了,当我们痛了,至少还有这段往事陪伴着我们!它见证了我们的成长,也见证着我们的昨天,当你蓦然回首的一刹那,记忆深处那个你一直不愿触碰的人,或许就是自己最爱的人吧!我们有的时候都会很违心的说,我把他忘了,真的忘了吗?其实不是忘了,只是倔强的以为自己忘了!
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 13:17:00
  国庆节之前,我们聊天的时候有意无意的总会谈到想要见面的事,也许我们在心理都曾想到,见面可能会发生些什么吧,总是会不经意的问对方,见面是件很简单的事情,可是见完面呢,见完该怎么办呢,该怎么样定位呢,那个时候我就说,是心酸的浪漫吧,留给自己一个美好的回忆,也证明自己曾年轻过,就这样筹划着见面的事宜,定了很多种方案,可是好象到最后都不了了之,可能是彼此都害怕,害怕会发生些什么,又期望发生些什么,心理都很矛盾,一直拖到了国庆节前的一天晚上,好象还是没定下来是见还是不见,呵呵,当时我想顺其自然好了,他告诉我,1号,2号,和老婆孩子一起出去旅游,2号晚上回来,他问我,你来吗?我没有给他一个明确的答案,因为我当时思绪很乱,也很徘徊,预感着肯定会发生些什么,所以就很犹豫,我说如果我三号去就去了,不去那就等以后有机会把,他也就没说什么了,其实我很喜欢他这一点,不是那种耍嘴皮子的人,他不会象有些男人一样,说一些甜言蜜语的想让你去,写这些的时候,脑海里一直在回忆着当时的情景,模糊而又清晰,感觉就如同昨天刚发生一样,记得1号的晚上,他给我发了一个信息,说这会老婆在洗澡,偷着给我发个信息,说想我了,那两天我一直在犹豫着到底是去还是不去,最后,我对自己说,去吧,无论见过的结果怎么样,至少自己的无悔的,让心做主,自己想去,就去吧,死了就死了吧:)三号一大早我坐着车就出发了,但是我没对他说,我去了,我想给他一个惊喜,让他开心,大概到上午的九点多钟吧,他问我,在哪呢,是不是来他那了,我没回他,然后他一直打电话我也没接,最后他又发信息说,为了等我,怕我去了,他没时间出来,一大早的就说单位要加班,在单位里等我呢,饭都还没吃呢,我不忍心在骗他了,就回他说,那别吃了,等到和我一起吃把,他说,你到底在哪呢,我又没搭理他,到下午的两点左右,车子到了他所在的那个市了,当时我真的好激动啊!想着就要跟他见面了,我好兴奋,也好期待,在进市区的那个大桥上我站了一会,我想让我的思绪稍微平息一点,过了桥,我拿起电话,拨了那个我一辈子也忘不掉的号码(现在我的QQ,很多都用它做了密码)他第一句话就问,你到底在哪呢,发信息你不回,打电话你又不接,真让人着急呢,我装做很镇定的说,我在XX,他好象很不相信,我说真的啊,附近有个什么建筑物,他一听估计就蒙了把,说,你站在那别动,我五分钟后来接你,可是我有的时候是个很调皮的女人,他让我站在那别动,可是我就是不听他的话,呵呵,一直沿着那个路往前走,因为我想看看他所生活的城市,这个城市里有他生活过的痕迹,我想沿着他生活过的足迹来走一走,可能他到了没见我吧,又打电话问我,告诉我他到XX门口了,怎么没看见我呢,我说,我在啊,我也没见你啊,然后我又加了一句,我在XX的斜对面呢,哈哈,我就站在路边逗着店主喂的小狗狗,一边等着他,两三分钟把,他的电话又打来了,我正准备接呢,突然就断了,我回过头,才看见一辆黑颜色的车子停在了离我仅几步之遥的地方,我感觉这车里一定是他了,(我当时好紧张,现在回想起来心还跳的很厉害呢,呵呵)他把挡风玻璃滑下来,给我摆摆手,对我说,上车啊,还站在那干吗啊,估计当时真傻了把,呵呵……
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 14:00:00
  车子开回市区的时候已经是华灯初上了,坐在车里,透过昏黄的街灯看着他那棱角分明、成熟沧桑的脸,初秋的晚风徐徐的吹着我那有些凌乱的长发,突然感觉自己象是在梦境里一样,真的想让时光停滞,就这样静静的呆着,凝视着,不知不觉车子已经到达了宾馆,我的思绪一下回到了现实,我们象情侣一样很自然的走了进去,其实表面很自然,心理还是很虚:)不知道为什么,两个人一进入房间,我就感觉气氛异常的暧昧,我预感着,今天晚上可能会发生些什么,也许我在潜意识里是不是也希望发生点什么呢,我不知道,也不想明白,他做在床边,很自然的拉起我的手,轻轻的抱了抱我,不知道是下午的接触让我明朗了,还是心里就是很喜欢他,这次我没有躲避,他就这样紧紧的抱着我,当时,我就想哭,是为我自己的这种勇气,还是为了祭奠自己不理智的开始,还是感动于我们之间的这种感觉,我自己也说不清楚,理不出头绪,抱了一会,他把我松开了,我们就这样一直说着些无关紧要的话,大概到十点多的时候,他起身对我说,太晚了,你去洗洗,就休息吧,我要走了,明天早晨再来看你,听他说完,突然觉得自己很委屈,(很可笑的想法把)然后我就说了句,你看把,你想走,就走,不想走就不走,呵呵,可能是这句话触动了他吧,他又坐下了,我看他坐下来了,也没搭理他,拿起浴袍就进了卫生间里了,洗澡的时候,我脑子里乱的很,可能是我当时的思想龌龊了吧,总感觉等会会发生些什么,这是我期望的吗?也许把,我不是个放荡的女人,也没有想过会给LG以外的男人发生关系,可是那时的我就是很紧张,因为我知道,我在见这个男人的那一瞬间,就注定我们会发生些什么!
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 14:44:00
  洗完后,我穿上了浴袍,看着镜子中的自己,白白的皮肤,玲珑有至的曲线在白色浴袍中若隐若现,柔和的灯光下,越发显得妩媚动人,我对着镜子中的自己笑了笑,就点壮士一去不复返的感觉,我打开门,(第一次在除LG以后的男人面前穿的这么少,呵呵)他看着我,然后说了句,让人大跌眼睛的话,问我,你怎么这么胆大啊,你不怕我是坏人,趁你洗澡的时候,把你这洗劫一空啊,哈哈,我说,切,才不怕呢,包里连卡带钱也没多少,偷走就偷走把,全当是买个教训了,不过,我知道你不是这样的人,你就这么相信我,他问,我说,就是相信啊,没办法:)随后的一切,就这样的发生了,我们很自然的接吻,他的吻让我沉醉,舌与舌之间的纠缠让我迷离,感觉他吻的我快要窒息了,我此时才发现,原来接吻是这么美妙的事,他慢慢退去了我的睡衣,我就这样一丝不挂的躺在他的怀里,他目不转睛的看着我,我看的出他对我的欲望还有他的柔情,因为我们是第一次,彼此都很紧张,我能感觉到他的慌乱,没做几下,他就射了,事后,他一直觉的很对不起我,(其实我对这个事看的很淡的,我20岁给LG结婚,一直在ML上不是很和谐,现在都已经很少做了,ML的概念在我脑子里已经很模糊了,做为女人我感觉自己也挺悲哀的)我说,你别这样说,其实我已经很舒服了,也可能是心理决定身体吧,我真的感觉很好,事实上,以后我们ML的时候,质量也是一次比一次高,两人配合的非常的默契,不知道是我蛊惑了他,还是他诱惑了我,我们就这样在道德的边缘线上越走越远!
楼主犁洛 时间:2010-05-13 15:10:00
  大概到十一点多的时候,他对我说,我不能陪你过夜了,我说,没关系,你回去吧,宾馆里很安全,我自己没事的,虽然嘴上这样说,心里面多少有些失落,但是我还是竭力的劝他早点回去,免得回去晚了,给嫂子不好交差,看的出,他的不舍,临走的时候,一再的叮嘱我,门要关好,明天一定一大早就来看我,就这样,我把他送走了,送他走后,我感觉自己好孤独,房间里还残留着他的气息,脆弱,原来是这么简单,我清楚的记得那一夜我彻夜未眠,挣扎,自责,愧疚,,,,在我脑子里挥之不去,我知道,我已经回不了头了,第二天,他果然一大早就来了,我很奇怪,问,你怎么来这么早啊,他说,一夜没怎么睡,担心你,就来了,我想,他也是和我一样做了一夜的思想斗争把,随后的几天里,只要他有空余时间,都会来陪我,我们去了周边的镇玩,那里没有我们熟悉的人,我们象情侣一样手挽着手,一起逛街,一起散步,张扬着甜蜜,挥霍着幸福,我鬼鬼的问道,你说,我们象不象夫妻,他一脸严肃的回答,不象,我就对他撒娇,说,为什么不象啊,怎么不象啊,哪点不象啊,他说,你太年轻了,我太老了,怎么看就怎么不象,说完,就哈哈大笑起来,我就假装生气的说,不象拉倒,这么老,谁稀罕你呀,他还悻悻的说,不象就不象,和他在一起我又感觉仿佛回到了少女时代,找到了恋爱的感觉(我和LG应该说没有正式的谈过恋爱,双方老人认为我们合适,家长都没意见,那个时候我又小,感觉家里同意,结就结吧,哎,这些事以后我会慢慢的写到的,现在不说这些了)感觉自己好幸福,可是幸福毕竟是短暂的,我们不得不面临着分离,自古多情伤别离,在我们身上可畏发挥的淋漓尽致了。
楼主犁洛 时间:2010-05-13 15:32:00
  思绪漂移着,让我禁不住的又回想起第一次我们见面时分离的情景,心情随即就低落了下来!
    
     因为我们彼此心里都明白,我们只是短暂的相遇,彼此都要回归到正常的生活中来,我们都小心翼翼的珍惜着拥有的那份美好与甜蜜!
    
     七天的长假转眼即逝,六号的中午我们在KFC随便要了点吃的,就这样面对面的聊着,旁边有对恋人时不时的总瞟我们,不知道他们的眼神里是怀疑,还是羡慕,怀疑的是我们什么关系,羡慕的是我们怎么能这么甜蜜呢,我问他,你看他们两个总看我们,他打趣说,那肯定了,一看就是不正当的关系,一对狗男女,天啊,我晕!拜托,你能不能高雅点啊,什么叫一对狗男女啊,真受不了你,随即,我们就在暧昧的氛围里一笑而过了.
  
作者:秋锦 时间:2010-05-13 17:23:00
  不对故事的当中做错或对之说.
  静看故事......
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-13 19:33:00
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  正如你姘夫说的那样:"一对狗男女!"
  
  
  依我看嘛,是通奸!!!!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 20:16:00
  
  
  帖子是以回忆的形式写的,我们的故事现在还在继续着,我们彼此温暖着,也彼此珍惜着,不逃避现在,不奢求未来,能走多远就多远吧!
  
  
  
  
  
  
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 20:18:00
  
  
  
  四十岁的男人,外表冷漠,内心狂热,理智的他们也有可爱的一面,有的时候也会很小孩子气,宠着他,惯着他,让他感觉自己依然年轻,依然充满着活力,让我们的柔情,我们的妩媚,我们的娇羞,我们的妖娆,....尽情绽放吧,做一个让他想离但是离不开的女人吧
  
  
  
  
  
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 20:20:00
  
  
  其实,他在意他的家庭,我一点都不意外,也不抱怨,因为,我不想让他为了感情的事而弄的疲惫不堪,痛苦乏力,虽然这份伤害无形中已经形成了,但是我们都不想让它蔓延,我更不想让他为了我而变得不幸,他的事业,他的家庭,这些都是他的财富,一旦打破,他将变得一无所有,曾有一段时间,他徘徊,他挣扎,我都能感觉到他的吃力,(贴子的后面我会提到),他总是会自责,总是会对我说,你看,这四十的男人可真是虚伪,卑鄙啊,还说自己个罪人,对不起我,也对不起家人,那时我真的准备放他走了,因为我不想因为我的原因让他变的这么痛苦,可是反反复复,折折叠叠,我们还是走到了现在,哎!
楼主犁洛 时间:2010-05-13 20:22:00
  我知道这一切是孽缘,可是上天并没有因为人间有善缘而促成,有孽缘而隔绝。
    我无数次的回想我们相识相交的每个片断,如果。。。如果。。。我们或许就不会走在一起了。。。可是,人生无法假设,每一个“如果”似乎都是必然。
   我知道自己是个感性的女人,但绝非不理性;我知道自己是个浪漫多情的女人,但却绝非随便;我知道自己是个有些魅力的女人,但绝不自恋;结婚几年,不是没经历过一些诱惑,可是一直心如明镜,不曾出轨,直到遇到他。。。正如他也说过,曾经以为自己与爱情绝缘不会再心动,直到遇到我。。。有人说,如果你没有出轨,并不说明你立场多么坚定,只能说明还没遇到真正的诱惑吧。
   从未想过会和他之间发生故事,也许是我太过“轻敌”了吧,可是,爱情竟然在我最不曾在意的角落发生了,这朵爱情之花,虽然充满了罪孽,却那么荼靡的盛开着。
    也曾徘徊挣扎压抑纠结,可是仍旧无法抗拒彼此间的吸引,最后终于坠入这爱的深渊。
    终于,我明白,这是我们躲不过的一场劫、一个结。
    我不明白,已经不是青春年少的年纪了,竟然还会如此投入的爱一个人。不可否认,和他在一起,让我体会到做为一个女人真正的快乐,身心的双重愉悦。。。即便曾经爱得最疯狂的时候,我们都还残留着理智,也很清楚我们的结局是什么,毕竟彼此的另一半都没有做错什么,我们虽然做着自私的事情,却都没有残忍到想要伤害抛弃他们。
    人生若只如初相见,该有多好,可惜爱到一定程度,相爱的两个人就像刺猬,想要紧紧拥抱却总是刺伤对方,更何况是这种“非正常的爱情”。。。我开始害怕,害怕自己爱得越来越深,要得越来越多,害怕失去自我,害怕自己在这条不归路上越走越远,更害怕亲眼目睹这份感情慢慢走向末路。。。
  可是,不管我们多么珍惜对方,不久的将来,我们仍旧要分开,分开是我们唯一的出路。
    我更清楚,如果我不下狠心了断,我们之间是不会真正断的。
    原来,举刀的那个人所需要的勇气与承受的痛苦比被斩的那个人更多!!我宁愿这把刀握在他手里!我宁愿被斩的那个人是我!
    既然这份孽缘无法改写,既然未来无法改变,现在我们唯一能做的,就是珍惜相处的每一天,爱一天是一天,等到真正了断的那一天,也不后悔曾经一起走过的日子。
楼主犁洛 时间:2010-05-13 20:33:00
  作者:心灵钢结构 回复日期:2010-5-13 19:33:00
    
  正如你姘夫说的那样:"一对狗男女!"
    
  依我看嘛,是通奸!!!!!
  
  ===============================================================================================================
  
  
  喔,“左派”来我楼里了,“左派”常站在道德制高点上对别人的私生活指手画脚!
  
  “左派”,清高(绝大部分是假的)
  
  “左派”,满肚子主张(所以常常精神分裂)
  
  这种烂论调,说真的,我都不稀得去反驳。
  
  喔,不对,应该称你为“极左派”!
  
作者:白沙小龙人 时间:2010-05-13 21:04:00
  每个人都有权利选择自己的生活方式~~~你不累吗?飞蛾扑火~~不用说结果了吧!!!
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:14:00
  26# 作者:白沙小龙人 回复日期:2010-5-13 21:04:00
    每个人都有权利选择自己的生活方式~~~你不累吗?飞蛾扑火~~不用说结果了吧!!!
  
  
  
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  我知道这一切是孽缘,可是上天并没有因为人间有善缘而促成,有孽缘而隔绝。
    我无数次的回想我们相识相交的每个片断,如果。。。如果。。。我们或许就不会走在一起了。。。可是,人生无法假设,每一个“如果”似乎都是必然。
  我知道自己是个感性的女人,但绝非不理性;我知道自己是个浪漫多情的女人,但却绝非随便;我知道自己是个有些魅力的女人,但绝不自恋;结婚几年,不是没经历过一些诱惑,可是一直心如明镜,不曾出轨,直到遇到他。。。正如他也说过,曾经以为自己与爱情绝缘不会再心动,直到遇到我。。。有人说,如果你没有出轨,并不说明你立场多么坚定,只能说明还没遇到真正的诱惑吧。
  
   从未想过会和他之间发生故事,也许是我太过“轻敌”了吧,可是,爱情竟然在我最不曾在意的角落发生了,这朵爱情之花,虽然充满了罪孽,却那么荼靡的盛开着。
    也曾徘徊挣扎压抑纠结,可是仍旧无法抗拒彼此间的吸引,最后终于坠入这爱的深渊。
    终于,我明白,这是我们躲不过的一场劫、一个结。
    我不明白,已经不是青春年少的年纪了,竟然还会如此投入的爱一个人。不可否认,和他在一起,让我体会到做为一个女人真正的快乐,身心的双重愉悦。。。即便曾经爱得最疯狂的时候,我们都还残留着理智,也很清楚我们的结局是什么,毕竟彼此的另一半都没有做错什么,我们虽然做着自私的事情,却都没有残忍到想要伤害抛弃他们。
    人生若只如初相见,该有多好,可惜爱到一定程度,相爱的两个人就像刺猬,想要紧紧拥抱却总是刺伤对方,更何况是这种“非正常的爱情”。。。我开始害怕,害怕自己爱得越来越深,要得越来越多,害怕失去自我,害怕自己在这条不归路上越走越远,更害怕亲眼目睹这份感情慢慢走向末路。。。
  可是,不管我们多么珍惜对方,不久的将来,我们仍旧要分开,分开是我们唯一的出路。
    我更清楚,如果我不下狠心了断,我们之间是不会真正断的。
    原来,举刀的那个人所需要的勇气与承受的痛苦比被斩的那个人更多!!我宁愿这把刀握在他手里!我宁愿被斩的那个人是我!
    既然这份孽缘无法改写,既然未来无法改变,现在我们唯一能做的,就是珍惜相处的每一天,爱一天是一天,等到真正了断的那一天,也不后悔曾经一起走过的日子。
  
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:24:00
  作者:心灵钢结构 回复日期:2010-5-13 19:33:00
  
  正如你姘夫说的那样:"一对狗男女!"
  依我看嘛,是通奸!!!!!
    
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  这位大姐还有一个特征,那就是——酸!见不得别人好!
    
  与“酸酸甜甜就是我”的张含韵MM不同,这位大姐的酸就只是酸而已——你放心,纯酸,绝对一点不掺甜!
  
  像这类愤青通常都比较穷,所以一般统称为“穷酸”!
  
  难怪会取个怪里怪气的网名叫“心灵钢结构”被甩了想变得坚强而得来的名吧,哈哈……别说我笑话你,有空在网上转悠不如多花点时间打扮打扮自大那张老脸也不至于你老公看都不想看你一眼吧“大姐!”
    
    
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:28:00
  还是接着来回忆吧!发现自己只有写帖子的时候,心才没那么浮躁,才能使自己沉寂下来!!!
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:33:00
  随即,我们就在暧昧的氛围里一笑而过了。
  
  接上
    
     本来说好的下午陪我转一转的,可是却临时有事,他一脸的无奈与愧疚,我强颜欢笑的对他说,没事,你回去办事把(因为在KFC,里面太吵了,他LP给他打了五个电话都没听到,出来后,他回过去了一个,大致意思就是说让他回去,一大家子人正等着他去办事呢)他开着车,把我送回到宾馆,一路上,我们都很沉默,或许这突如其来的变故让我们都觉得有点失落吧,他只是一再强调,让我乖乖的等着他,办完事了就马上来赶过来看我,如果实在是无聊,就去街上逛逛,别一个人闷在屋子里,我故作轻松的对他说,快走吧,你杂这么罗嗦啊,我没事的,可以看看电视,真无聊,我会出去转转的,快走把,别让嫂子等急了,就这样我把他送走了。
  
   卸下伪装,所有的委屈,难过,失落,孤独侵蚀而来,趴在窗台上看着他开车离去的那一瞬间,我禁不住嚎啕大哭起来,原来自认是非常坚强的我,也会脆弱的这么不堪一击,(我们在一起快一年的时间了,每次他走后,我都会趴在窗台目送他离开,有很多次,他都会对我说,你也不送送我啊,我就会批判他说,又不是走了就不来了,送什么啊送,只有我自己知道,不是我不愿意送他,只是不敢看他离去的背影)
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:36:00
  躺在宾馆的床上,真的好想让自己睡着,睡一觉兴许他就来了,这样,我也不会感觉时间过的太慢,可是,越想睡,就越睡不着,翻来覆去的自己都不知道自己在床上来回翻了多少次了,"人欲静而思不止"索性不睡了,起身打开电视,可哪有心思看啊,拿着遥控器啪嗒啪嗒的来回不停的换台,整个下午我都是心神不宁,坐立不安的,现在想想自己那个下午也不知道是怎么熬过来的了,呵呵。
    
  天渐渐暗淡了下来,我有些按捺不住了,好想给他打个电话,问问他还来吗?什么时候来,现在在哪,还有多长时间才能办完事,好多的问题,缠绕着我,我感觉我都快要崩溃了,可是,我终究还是没有给他打(现在很多的时候也是这样,我真的发现我的克制力不是一般的好,而是非常的好:)好象已经习惯了等待,因为我知道我的等待是有希望的,呵呵)
  
  大概七点左右,我隐隐约约的听到了敲门声,我晕,天知道,当时听到的时候,我是多么的激动和狂喜,真的可以用狂喜来形容了:)我嗖的一下就起来了,站在门后,我平复了自己的情绪,尽量让自己看起来很平静。
  
  打开门,看到了气喘虚虚的他,还没等我说话,他就告诉我,不好意思来的太晚了,真对不起,不过,过一会还要回去,他是趁着和孩子一起出来吃饭的这会空,溜过来的,我听完,大脑随即就清醒了许多,笑着对他说,你神经了呢,那呆会吃完饭孩子找不到你怎么办啊,他说,没事,我给她说让她吃完先自己回去,我去办点事,我就推着他,说,快回去吧,别让孩子等你。
  
  说着,就去推他,他不走,我就一直推着他,突然,他一把抱着了我,我挣扎着想挣脱,可是他抱的很紧,挣扎也是无力的,我就这样被他紧紧的抱着,我在他宽大的胸怀里显得是那么的娇小,想着明天我就要和他分别了,我好痛心,眼泪又掉了下来,我不想让他感觉出我的不舍与伤感,一直忍着没让自己哭出声,就这样在他怀里抽噎着,他也许感觉到了我的战栗,越发抱的我更紧了,我们就这样深情的拥抱着,很久很久……
作者:cwz歪哥 时间:2010-05-13 21:38:00
  敢发帖就不要怕别人去评论 有人评论是就证明有人关注你的贴
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:40:00
  他搂着我,我环着他的腰就这样坐在了他的怀里,灯光柔和,柔情渲染,我们在这属于我们两个人的世界里疯狂着,我们调情,是因为我们心动,我们疯狂,是因为我们眷恋,我们缠绵,是因为我们思念…………
  
  不可否认,四十岁的他,ML是保守的,现在我总打趣他,说你做功课就象是做报告一样呢,总是一板一眼的,他说,我这已经不算保守了呢,啊……晕……难以想象你保守的时候是怎样呢,在ML这方面,我想是我开发了他把,让他激起了原始的那种欲望,我放肆的挑逗他,让他欲罢不能,我趴在他耳边,放荡的对他说,别的男人从女人身上所能得到的快感,得到的感官上的刺激,我也想让你得到,我不想你比任何一个男人差!
  
  
  都说男人有征服的欲望,在潜意识里,女人也有吧,我喜欢看到他在我的诱惑之下陶醉痴狂的样子,喜欢看到他迷离放纵的眼神,喜欢听到他喃喃的说,宝贝,我好舒服,好舒服哦,这一切都让我觉得我是他生命中无可替代的女人,至少在那一刻,他是那么的需要我,女人应该是智慧和欲望的结合体,过于智慧的女人,男人会觉得害怕,过于欲望的女人,男人会觉得乏味,精神与肉体的结合,才是一个灵性,风情的女人……
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:42:00
  因为我知道他是找理由出来的,所以就不敢留他太久,极力的劝他让他早点回去,他难过的说,你别总赶我走啊,我自己知道分寸的,呵呵,其实,只有我心里最明白,我不想因为我的存在给他开来困扰,无论是心理上,还是家庭上,都不想,我只想让他感受到我带给他的幸福和愉悦!
    
  送他走后,躺着床上,床上还残留着他留下来的味道,"想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子,和你身上的味道,我想念你的吻,和手指淡淡烟草味道,记忆中曾被爱的味道"就这样,让自己包裹在对他的想念里。
  
楼主犁洛 时间:2010-05-13 21:47:00
  作者:cwz歪哥 回复日期:2010-5-13 21:38:00
  敢发帖就不要怕别人去评论 有人评论是就证明有人关注你的贴
  
  
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  谢谢你的关注,没事的时候,多来看看瓦,瓦需要朋友们的鼓励!
楼主犁洛 时间:2010-05-13 22:17:00
  
  
  心灵钢结构你心虚了,就算这版里大多数人买你的帐,但我未必会买你的帐,跑了?去你老窝招兵买马啦?去吧,找你那群脑残的“极左”言论者来拥护你啊,哈哈…………
作者:77031374fa 时间:2010-05-13 22:27:00
  我看还是珍惜眼前人吧,有点不切实际
楼主犁洛 时间:2010-05-13 23:49:00
  
  还写什么<相亲记>我看你那是对生活意淫,对有钱的公子哥意淫,就算他是暴发户。
  
  还说在深圳东方海怡花园买了房子,醒醒吧大姐,深圳东方海怡花园的房子300万呢,你买得起?一辈子你也赚不到300万呢,意淫吧你……意淫有钱人……意淫生活……揭开心灵钢结构虚伪的面纱……
  
作者:cwz歪哥 时间:2010-05-14 01:25:00
  不要人身攻击 心灵钢结构说不定不是你想象的那样 也许她说话是直了点
楼主犁洛 时间:2010-05-14 08:46:00
  39# 作者:cwz歪哥 回复日期:2010-5-14 1:25:00
  不要人身攻击 心灵钢结构说不定不是你想象的那样 也许她说话是直了点
  
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  看官们的眼睛是雪亮的,"心灵钢结构"心理阴暗所以常常精神分裂,喜欢对别人的私生活指手画脚!
  估计她老公就是看不惯她才分居什么的,所以她见不得人好,所以只能意淫有钱人,还说人是暴发户,我看她稀罕得很,只是人家看不上她,她才来网上意淫她想要的结果,哈哈,所以她虚伪,我就要揭开心灵钢结构虚伪的面纱,让大家看看面纱下是一副怎么样的嘴脸。
楼主犁洛 时间:2010-05-14 09:51:00
  静静的躺在床上,呆呆的看着天花板,感觉这几天犹如在梦境里一样,我好怕,我怕梦醒了一切都烟消云散了,可是,它却是真实的发生了,真实的让人觉得触手可及,繁华流离的大街,我们曾牵手温馨的走过,蜿蜒曲折的小路,也让我们觉得美好,无数次的缠绵,让人忍不住的心动,空气里到处弥漫着他的味道.我就这样思念着
  
  第二天,一大早他就来了,(因为我告诉他,明天我自己走,不想让他送我了,我知道我真的没有勇气面对分离,我怕我会承受不住,真的想自己一个人悄无声息的离开,可是,我又遗憾这样怕连最后一面也见不到了,就这样一直矛盾着,犹豫着)我一看时间还早,就问他,怎么这么早就来了,又没休息好吧,他动情的说,我怕来晚了,你就这样一个人偷偷的走了,我不想连最后一面也没见,你就这样的走了,顿时,气氛变得异常伤感,此刻,我们明白,离别已在眼前,总归要面对现实,逃避只能徒增伤心罢了,我们都极力的想让自己看起来洒脱一点,避重就轻的说一些无关紧要的话,车子几点的,东西有没有准备好……时间一分一秒的过去了,他温柔的把我搂在了怀里,轻轻的抚摩着我的长发,我们就这样用情的拥抱着,好象是把彼此的不舍,彼此的留恋,彼此的难过,彼此的心动……都融化在这一个拥抱里!真的好想让时间就此定格,刹那或许就真的能永恒了!
  
作者:烘沙 时间:2010-05-14 09:56:00
  汉语中对有家庭的男女在家庭外和感情要好的男女另行居住的称姘居,那么,姘居中的男人叫姘夫,女人叫姘妇。也就是现在人所说的婚外情,处在婚外情中的男人就叫姘夫(从婚外情中,女人的角度来喊)。
  
  通奸是指已婚人士自愿与配偶以外的异性发生性行为的行为。一般情况下,通奸不是犯罪,因为我国的《刑法》及相关的法律中没有对通奸作出定罪的规定。
  
  爱情是无“框框”而婚姻却是有“框框”
  
  依我看心灵钢结构是用有“框框”语言来评论你的行为
  
  我有一个同事的老婆也和你的一样有婚外恋,但她有一点与你不同的是,能向自己的老公坦白,能向自己的老公说明产生婚外恋的原因,能向自己老公提出离婚,能主动与老公分居。所以,她的婚外行为能在阳光下理直气壮地暴光。
  在此声明,对你的婚外行为,我不做对错的评价,态度是不支持也不反对
  赚取三分后,华丽丽地走人
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 10:03:00
  看来版里大多数人还是排挤新人啊,拥护心灵钢结构的人不少,都跳出来为她的谬论辩解,也就是拥护“极左派”了,哈哈……
楼主犁洛 时间:2010-05-14 10:07:00
  不知道彼此抱了多久,他才把我轻轻的松开,看了看表,对我说,宝贝,快八点了,咱们要走了,在晚就赶不上车了,我这才意识到自己的失态,调皮的吐了一下舌头,狡猾的说,要不,我们在做一次吧,这样说不定就赶不上车了,那就不用走了,嘿嘿,他一脸惊讶的对我说,真拿你没办法啊,都到这分上了,还想着做呢,清醒清醒,拎包,走人,说着就搂着我往外走,我哪肯放过他啊,不停的挠他痒痒,他没好气的说,宝贝,注意影响,大庭广众下你竟然非礼我啊,我一脸坏笑,就非礼你了,杂地把,嘿嘿,就这样,气氛又变的轻松起来.
    
     出了宾馆的大门,我就不敢这么放肆了,我对他说,你别送我了,我怕呆会舍不得你,不愿上车了呢,"送君千里,终有一别"这个道理我懂得,他说,让我在送你一段吧,我执意的拒绝,真的不用了,就这样争执着,到了一个十字路口了,我说,好了,就送到这吧,我们在此各奔东西,他不舍的把包递给我,我拿着包,说了句,走了,就飞快的逃了,快的都没有给他留反映的时间,我头也不回的一直往前跑,一边跑着一边给他挥手,可是我至始至终没有回头看他,就这样一边跑一边挥手,却没有发现自己原来已经是泪流满面了,跑到累了,我渐渐放慢了脚步,感觉已经离他有一段距离了,我忍不住的回过头,看见了他的身影还伫立在那,我在心里对他说,亲爱的,再见了,多保重!
    
      含泪与君别,多少春秋音尘绝? 终日望君君不见,唯见夕阳斜。
     
      含泪与君别,肝肠寸断又奈何?梦里问君君不语,醒来空自嗟。
作者:烘沙 时间:2010-05-14 10:26:00
  看来版里大多数人还是排挤新人啊,拥护心灵钢结构的人不少,都跳出来为她的谬论辩解,也就是拥护“极左派”了,哈哈……
  
  犁洛 ,没有排齐你的意思。结构,她在白沙版我这等“老人”眼中还是个新人。
  你与她的出现,是白沙版的荣幸,因为白沙版最需要你与她这等才女
  有了“左派”必有右派。所以派别不能做为评论他人善恶的标准
  
  
  
作者:店小二上网 时间:2010-05-14 10:36:00
  不知那位名人说过“一个人很难做到一辈子只爱一个人”,也许这么一段无意中到来的情爱给“犁洛”人生添加了点颜彩.“心灵钢结构”没结过婚,更没有几年的婚姻史,所以她没有左手右手感觉,更没有夫妻爱情变亲情的感觉。所以“犁洛”也不必太介意“心灵钢结构”说的话,为此而耿耿于怀。
楼主犁洛 时间:2010-05-14 10:41:00
  理智的他与感性的我,在这两个多月里挣扎着,理论着,好象似乎已经走到了尽头,已经没有我可选择的余地和空间了,每当面对着他,听他那些不带感情色彩的理智的分析,我感觉自己心都要碎了,感情,在现实的面前显得是那么的苍白和无力,是啊,他说的没错,可是自己就是象抓救命稻草一样的抓住他,不愿意放开,感觉自己,远离了他,就远离了幸福,可是,继续走下去,又能有什么结果呢?无非是一个更不堪的结局在等待着我们罢了!
    
  在爱与痛的边缘徘徊着,在感情与理智之间纠缠着,在放手与珍惜之间犹豫着,可是渐渐的我发现,这份感情带给他的不是快乐和幸福了,随之而来的是压力和内疚,这份压力来自与他自己,内疚来自与家人,他充满着负罪感,我都能感觉到他痛苦的挣扎,这时的我,恍然大悟了,也许是我该放他走的时候了,也许放他回归了,他才能快乐,他才能安心,这份快乐和安心没有一丝的压力,是纯粹的,从此,他再也不会为了对家人的愧疚而失眠,他再也不会为了工作的失职而自责,再也不会为了这份婚外的感情而害怕,那么他该是多么的轻松啊!
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 10:47:00
  作者:店小二上网 回复日期:2010-5-14 10:36:00
    不知那位名人说过“一个人很难做到一辈子只爱一个人”,也许这么一段无意中到来的情爱给“犁洛”人生添加了点颜彩.“心灵钢结构”没结过婚,更没有几年的婚姻史,所以她没有左手右手感觉,更没有夫妻爱情变亲情的感觉。所以“犁洛”也不必太介意“心灵钢结构”说的话,为此而耿耿于怀。
  
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  首先,我感谢您的关注!
  
  其次,不是我对心灵钢结构人身攻击,她一上来就像个愣头小愤青的乱骂,她不了解实情就可以开口乱骂人吗?
  
  再者,网络是虚的,你又怎么知道她.“心灵钢结构”没结过婚,更没有几年的婚姻史?这话从何而来?她说的你们就信啊,看她写的东西多虚伪啊,我都不稀得去看她写的贴子。我更不稀得去RR她,她又不是什么名人,不值得我去RR她!
楼主犁洛 时间:2010-05-14 10:49:00
  
  
  大家会谴责一个女人的插足,怎么不讨伐一下那些已经死亡的婚姻和爱情呢?比起一个女孩当“三”来,我本人觉得有些人为了各种借口勉强维持一种名存实亡的夫妻关系,更不人性,更不道德。
楼主犁洛 时间:2010-05-14 11:00:00
  46# 作者:烘沙 回复日期:2010-5-14 10:26:00
    犁洛 ,没有排齐你的意思。结构,她在白沙版我这等“老人”眼中还是个新人。
    你与她的出现,是白沙版的荣幸,因为白沙版最需要你与她这等才女
    有了“左派”必有右派。所以派别不能做为评论他人善恶的标
  
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  别把我和心灵钢结构归同一类人,我不稀得和她为伍。
  
  再说了,“极左派”容易走极端,比如心灵钢结构!!
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 11:12:00
  决定放手,对于我来说,就如同把我的灵魂抽走了一样,我变的无助,变的脆弱,变的孤独,也变的颓废,我好恨自己,恨自己为什么做不到洒脱呢,自己选择了放手,为什么还要这样的不舍,为什么还要这么的心痛,一年多的时光,三百多个日日夜夜,有太多的回忆,这些又怎能象按下删除键似的全部删除呢,那种痛,痛到让整个人战栗。
  
  现在时常自己会不由自主的抬起头,因为别人说这样眼泪就不会掉下来,现在知道原来这是骗人的,抬起了头,眼泪还是会掉下来,假装坚强的告诉他,让他回到原来的生活中,过着轻松的生活,让他以后也绝情点别在联系我了,就这样让彼此相忘于江湖.
  
  告诉自己要坚强,告诉自己要快乐,告诉自己要平静,可是只有自己最清楚,自己的心在滴血,这种撕裂的痛让我感觉窒息,思念就如空气,它无孔不入,侵蚀着我这颗原本就很脆弱的灵魂。
  
  一天,两天,三天,我们之间没有一丝一毫的联系,我甚至都怀疑他是不是已经把我从他心里彻底放开了呢?此时,理性的我对自己说,这样也好,这样也好,对于你们来说这是最好的选择,只有这样他才能真正的快乐,幸福,和坦然,感性的我对自己说,难道就真的这样就此惜别了吗,他怎么可以这么残忍呢,他怎么可以呢?
  
  感情就真的这么不堪一击吗,这份理性与感性的折磨几乎让我逼进崩溃的边缘,第四天的中午,我把QQ打开,看见他的头像在那晃动,一刹那间,我泪如雨下,所有的心理防线顷刻瓦解,终于在眼泪中明白了,我,真的做不到洒脱的头也不回的走掉!
  
作者:王345678 时间:2010-05-14 11:27:00
  精彩!很少看到白沙片还有这么好文彩的人,故事也很好听。
楼主犁洛 时间:2010-05-14 11:34:00
  作者:王345678 回复日期:2010-5-14 11:27:00
    精彩!很少看到白沙片还有这么好文彩的人,故事也很好听。
  
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  谢谢关注!
  
  其实,文笔的好与坏不是最主要的,悄悄的告诉你哦……瓦也不是学文的呢,嘿嘿,真实的情感最能打动人,你说对不?
楼主犁洛 时间:2010-05-14 11:52:00
  一个月前,(08年7月份)因为单位派我出去培训。
  
  就这样我来到了离他很近的一个市,在培训的那几天里,我们在网上聊了很多,那时候的他,我想情绪一定非常的低落吧。
  
  工作的突然变动让他醒悟了很多,虽然他嘴上告诉我,没关系,他也不在乎这些的,可是我知道,他无时无刻不在反省着自己(过后,事实也证明了我当时的猜测是正确的,他说因为这两年的上网聊天,让他变得颓废了很多,没完完整整的读过一本书,时事性的报纸和杂志基本上都没翻过,对工作的热情没了,对家庭的责任没了,对家人的关心没了,每天就想着网上牵挂了.他说这样的他不是他想要的自己,他想找回那个迷失的自己)听后,我好自责,如果不是因为我,他也许不是现在的这个状态,也许工作不会变动,很有可能会换一份更好的工作,因为网上有我,与其说网络改变了他,不如说是我改变了他,因为我的出现让他进入了人生的一个动荡期。
  
  我自责,我心疼,安慰的话都显得是那么的苍白和无力,我只有默默的陪着他,鼓励着他,培训快结束的时候,我隐隐约约的告诉他,想去看看他,他当时很冷静,很理智的告诉我,别来了,我们别在见面了,我说,为什么,为什么不能见面,你就这么不想见我?他说,不是不想见,是不敢见,我咄咄逼人的问到,为什么不敢见了,他就说,真的不能再见了,原因呢,告诉我原因,为什么不能再见,我依旧是不依不饶,他被我逼急了,就说,他有难言之隐,我让他告诉我什么难言之隐,他就说,难言之隐,就是指没法说出来的,我也就不再强迫着问他了.
    
  其实,在我去培训之前,我就感觉我们在一点点的疏远,当然,不是指感情疏远,而是在网上互相碰面的机会少了,他因为工作的原因几乎天天喝酒,当时我很委屈,不知道他是刻意的远离还是确实如他所说,也许两个原因都有吧,虽然心理觉得很委屈,可是我告诉自己,要学会理解,学会宽容,这样想,我也就释然。
  
作者:竹人寸剑 时间:2010-05-14 12:51:00
  楼主为你老公想过吗?想让大家知道就告诉你老公吧,对他不公平!
  既然那么爱她为什么不和你老公提出离婚?
  你想一脚踩多少条船啊?
  我以为这个世界上有了妓女之后,你这种人就会越来越少了,真是出乎我的意料!
  三十如狼,四十如虎,五十敲破鼓。。。。。
  你这种人根本没有资格说“爱”字
作者:竹人寸剑 时间:2010-05-14 12:54:00
  口口声声说人家见不得你好,好吗,好在哪里?好事为什么不敢用真名写出来?见不得光的还好意思说是好事,网上有一句话特别:植物的性器官插在偶蹄动物的排泄物上
楼主犁洛 时间:2010-05-14 13:58:00
  57# 作者:竹人寸剑 回复日期:2010-5-14 12:54:00
  
  
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  又来了一愤青!!!
  
  现在看来版里有不少你这种人,也不能说这样有什么错,关键是容易走向另一个极端,也就是——愤青!
    
  当然,愤青通常是单纯的,如果他不单纯他也愤怒不起来。。。
    
  关键是愤青没什么用啊!我从来没见过愤青解决过什么现实问题!
  
  整天骂骂咧咧有意思吗?……
  
  因为愤青多半还是理想主义者,只不过是不务实的理想主义者,理想都在天上飞着!
    
  他们胸中有激情、心里有正义,眼里不容沙子,无奈眼前有梦,脚下无路……渐渐就愤青了!
    
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 14:02:00
  可能他预感着我一定会去的吧,我就是这样,想到哪就一定要去做,他总是说我是个拧劲头。
  
  他说,让我们的心都回家吧,即使感情不在家里,至少还有责任,有了责任,那么感情也就离的不远了,(其实他是个很有责任感的男人,只是被我给诱惑,本来他一直都在站在岸上的,无奈,被我这个自私的女人拉下水)他还说,想念了,牵挂了,就在网上聊聊,在网上他会一直陪着我,但是,不能在见面,真的不能了。我就蛮不讲理的告诉他,即使我们都回家,我也要自己给自己一个交代,去与否是我的事,见与否是他的事。
  
  在那几天里,我们就这样僵持着,一直到培训结束的前一天,他问我,什么时候结束啊,我说,怎么了(他已经断定我会去的)是不是又想说服我不让我去啊,因为十点要锁寝室,所以那天我们也没理论出什么来(事后,他才告诉我,说,问我什么时候结束,是想开车过来看我的,可是我就是不说结束的时间)。
  
  第二天上午结束完,下午我就坐着车杀到他那里,车子快到的时候,我给他发一条信息,说,我马上就到,你如果不想见我,那么就别回我信息,那我也就知道是怎么回事了,信息发出去以后,我心理特没底,因为我知道他非常的理智,也许他真的不会再见我,不一会,他的信息就回了过来,简单明了,“我正在外面吃饭”看完信息,心里就平静多了。
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 14:08:00
  夜幕时分, 车子到达他那所城市,形影单只的我从人潮汹涌的人群中走出来,独自走在繁华流离的大街上,昏黄的街灯放眼放去让人觉得好温暖,一个个陌生的人从我身边走过,他们哪曾想到,这么一个时尚窈窕,光鲜骄傲的女人,此时内心是多么的落寞。  
  看了看手机,快八点了,感觉到他的饭局也许已经快结束,想拨一个电话告诉他,我到了,最后想想算了吧,就这样毫无目的的逛了几个店,平时那么追求时尚的我,此时却对这些衣服没有一丝的兴趣,不一会,手机响了,是他打来的……
  他问“到了吗?”
  嗯,“已经到了”我有气无力的回答到。
  “在哪呢?”
  “在XX的门口”
  “什么时候到的啊,我这边就刚结束,刚到一会,那你怎么不找个地方住啊。”
  “找不到,不知道上哪住。”
  “还找什么啊,直接去XX宾馆去住就得了啊。”
  “不去!”
  “怎么了,太贵了,没钱住啊.”
  “谁让你掏钱了,我请你住。”
  “这可是你说的啊,你请我住,我可是没的钱付帐呢。”
  “好了,你快去开个房间,我马上就到。”
  “嗯,那好把。”说完,我就把电话挂了。
楼主犁洛 时间:2010-05-14 14:15:00
  到了宾馆,刚把行李整理好,就听见门铃响了,我知道是他来了,平复了自己的情绪,极力的让自己看起来很平静,很从容,打开门,我低着头没敢看他,他一把抱紧了我,喃喃的说,宝贝,就是不听话,不让来,不让来,还是杀来了,顷刻间,我泪如雨下,抱着他,我号啕大哭起来,所有的委屈,满腹的相思,都融化在了这个紧紧的拥抱里,我哽咽着问他,为什么不让我来了,为什么不愿意见我了,你就这么讨厌我嘛,他说,宝贝,你怎么就是不明白呢,不是我不想见你,是我不敢见你了,真的是不敢见了,(其实,我怎么会不明白呢,他是怕,怕我们就这样离轨道越来越远,最终回不到正常的轨道中来)
    
  那不敢见我了,为什么我来了,你还过来见我啊,他说,你看,说是不想见你了,但是你这大老远的来了,不见不是太闪了你嘛,怕你接受不了呢,听完,我破涕为笑了,那会真是恨的牙根痒痒啊,切,那你敢情还是快走吧,我才不会接受不了呢,我好的很呢,今晚上在这美美的睡上一夜,明天打道回府,全当是旅游了呢。
楼主犁洛 时间:2010-05-14 14:34:00
  四十岁的他,有着一颗善良的心,他的不忍,他的徘徊,他的压力,他的心痛,他的无奈,我都能体会得到,他不忍伤害家人和我,这份不忍让他游移着。
  
  偶然的一次,我看到了他LP的照片,那是一个朴素的中年女人,一看就知道是一个为家,为LG,为孩子付出全身心的一个女人,我虽然爱他,可是我怎么忍心让这样一个善良的女人因为我的存在而受半点伤害呢,对于她来说,丈夫就是自己的天,如果天塌了,这个女人她还怎么活呢。
  
  每当想到这,我就不寒而栗,如果她因为我的出现而痛苦,那我又怎能心安的生活呢,我宁愿伤害自己,都不想让她受到伤害,有很多次,我想他,思念的痛折磨的我好苦,我就这样拿着电话,却不敢拨出那个情牵的号码,因为我怕,我怕自己的冲动毁了一个女人的希望,我感觉自己对不起她,她原本可以拥有LG完完整整的爱,可是因为我的出现,而让这份完整有了缺憾,哪怕是一点的缺憾,也是我欠她的。
  
  为什么我要爱上这样的一个男人,让自己放在了这么卑微,这么不堪的位置上呢?我知道,没有谁能救赎我,一切的一切只能靠我自己,希望自己真正能让这份感情做到"发乎情,止乎理"!
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 14:57:00
  今天又是周末,重复着该重复的,改变着该改变的,日子还是要继续,生活也依然会继续!
    
  每到星期天,我都会把家里清洁一遍,这个周末也不列外,我会把家打扫的干干净净,井然有序,因为我想给孩子营造一个温暖舒适的生活环境,清洁工作快接近尾声的时候,接到LG打来的电话,说中午家里要来客人,让我准备准备,其实,我也是个爱热闹的人,他让朋友来家里吃饭,我一向都是比较支持的,因为,我是觉得这是个做妻子的本分(也许这时谈本分有点虚伪)另外,我觉得男人都是要面子的,我不能驳了他的面子,那样就等于扼杀了他的尊严。
  
  到了菜市场,唇枪舌剑,讨价还价,我想任何一个优雅的女人,到了这种地方都会变的面目全非吧,:)没办法,这就是生活,菜米油盐.锅碗瓢盆交响曲,我也不是个不食人间烟火的女人,本是俗人一个,看到自己精打细算买回来的战利品,不由的窃笑起来,心里盘算着今天是不是又省下几块钱了呢,哈哈……
  
  等到他们到家的时候,我已经把菜都准备好了,朋友们打趣LG,说怎么命这么好啊,是不是打着灯笼才找到的我啊,看着LG自豪的表情,我心里很惭愧,就是这样一个,在外人看来,基本上是无可挑剔的一个女人,却在心底深深的爱上了一个男人,可是,遗憾的是这个男人是别人的LG,是不是,感情和理智赛跑,女人都会让感情跑在前面呢?
    
  女人,可以不知书,但是一定要达理,可以不优雅,但是一定不能太邋遢,可以做不到让人过目不忘,但至少要让人赏心悦目,可以不成功,但是一定不能太平庸,只有自己不断的提升自己的素养,才能更理性的来看待问题,才能使你爱的人活的轻松,快乐!
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 15:55:00
  记得曾经我们一起聊天的时候,谈到了各自在各自心中的位置是怎么样的,依偎在他怀里,问过这样一个幼稚的问题,傻傻到问道,在你心里我可曾有五分之一的位置呢,他马上回答到,五分之一肯定是有的,我又紧跟着问了,那三分之一呢?他尴尬的笑了笑,无语了,五分之一和三分之一的差距有多大呢?其实,我已经不在乎,我只在乎在他心里能有一个位置,明确了这点,我也就没有奢望了!
    
  他随即问我,我呢,我在你心目中是多少呢?
  
  我没有正面回答他,因为我知道这个真的没法去衡量的了,因为在我心中是他个什么样的位置,我根本不用去衡量,那是一目了然的事,我心中也是一清二楚的,他说,“如果你想让我在你那里有位置,我也只希望有十分之一就行了,老公一份,孩子两份,父母两份,自己两份,工作一份,朋友一份,我一份,能做到这样,你就成熟了呢”看后我很吃惊,潜意识里很害怕,我问他,你就是这样分的嘛?那你说该去掉哪一分呢,我看了看,真的,哪一分也去不掉呢,他说,即使朋友和工作的份减少,那也只能加在孩子身上,这感情的事那能象做数学题一样呢,比列把握的这么好呢,我知道,我把握不了,)他还笑着说,这是他发明的情感位置法呢)
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 16:00:00
  今天的情绪很低落,突然间有了一种想就此结束的感觉,感觉自己走的好累,好苦,有很多的委屈和心酸,这些我不想告诉他,更不想让他有压力,我知道他也很矛盾,很挣扎,他也迷茫。
  
  矛盾的是处理不好现实跟这段感情之间的关系,迷茫的是,看不到未来,以后的以后该何去何从呢,明知道这段感情没有结果,可还是舍不得放开我的手。
  
  他说,不想伤害我,可是到最后注定是伤害,我要的他不能给我,所以让我感觉就相对冷血了一些,曾经我们客观的分析了我们这样的关系该怎么样个走法,他不想放弃我,我也不想放弃他,可是又能在一起多久呢,一年,五年,十年,还是余生呢。
  
  他说,这样的感情要不温不火,不能有太多的激情搀杂在里面,就这样淡淡的就好,让彼此因为有彼此的存在而感受到幸福,现在的我们也做到了,我感觉一路走来有他陪伴真的好幸福,“远离你,远离幸福!走进你,走进痛苦!”
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 16:01:00
  
  
  此刻,他在QQ上陪伴着我,我们没有说话,我在写帖,他在干嘛呢?我不知道……
楼主犁洛 时间:2010-05-14 16:03:00
  昨天在QQ里,我说了这样的一句话:每当听到你QQ上线的声音,我都有种心动的感觉!每当看到你QQ亮着的时候,我都有种温暖的感觉!
  
  他是个工作很认真的人,如果工作忙起来,他就会给我发个"等",然后就忙他的事去了,就比如现在,我在这安安静静的写帖,他忙他的事情,虽然彼此一句话也没说,但是就是感觉心里特塌实,呵呵,很傻的一个女人吧!
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 16:15:00
  我也是个女人,我也不例外,当朋友们问我,你真的不想永远在一起吗?说心里话,怎么能不想呢,曾经有一段时间,我就象疯了一样,我想他,我想和他生活在同一座城市,即使不能天天见面,但知道他和我在同一座城市,我就很欣慰了.
    
  
  曾经在暧昧的灯光下,在宽大的双人床上,我躺在他怀里,撒娇的问他:宝贝,你把我调来好不好,(因为他有这个能力,当然是他愿意才行)我的荣誉证书有这么多,我的工作能力也不错,如果来了,用人单位是很愿意接收的,你去帮忙说说,咱掏点钱,你把我调过来得了,(现在写起这段的时候,我就在想那个时候的我是多么的幼稚啊,呵呵)
  
  他说,宝贝啊,我看你是真的疯了呢,脑子估计是进水了呢,你来这了,你家呢,你孩子呢,这些你都不要了啊?
  
  是啊,我哪能象小女孩一样不管不顾的呢。
  
  他还说,你现在是就想着和我在一个城市里,可当你来了以后,就不一定会这么想了,这就是个循序渐进的过程,你自己都感觉不到,自己无形中却已经在变化了……
楼主犁洛 时间:2010-05-14 16:27:00
  其实婚外情,都是上天给人的一种感受,这个感受既能可以当快乐的感受,也是可以当痛苦的感受。如果,婚外情给你的先是快乐无比的感受,后又是痛不欲生的感受,那也是上天注定的,是公平的,你就必须接受。
    
  说实话,人的一生中,若有一段婚外情的经历和感受,不管结局是好是坏,都是人追求完美人生的实践,是一笔财富,到你百年时,你会说:我这辈子值!
    
  另外,人的一生中,若没有婚外情的经历和感受,那这一生也充满着纯情的美,简单的美!这也是人的幸福感之一.
  
  缘份是不讲时间和地点的,可能很出乎意外就来了,人就是这么感性,不论男女。对感情而言,凡是发生过的都存在,凡是存在过的都有价值。世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。
  
作者:竹人寸剑 时间:2010-05-14 16:36:00
  本来还以为真的是爱那个男人的,我靠!!原来是有目的的呀,那男的有权力咧,想让人家把她调动,但也不必以身体来交换啊~~
  
  亏LZ还敢把这苟且之事公开出来,不得不佩服你的无耻竟然能达到这样的高度,你会遭报应的
  
作者:店小二上网 时间:2010-05-14 16:46:00
  我也是个女人,我也不例外,当朋友们问我,你真的不想永远在一起吗?说心里话,怎么能不想呢,曾经有一段时间,我就象疯了一样,我想他,我想和他生活在同一座城市,即使不能天天见面,但知道他和我在同一座城市,我就很欣慰了.
      ______________________________________________________
  婚外情最好永远保持这个“外”字,不要把这个“外”改掉。改掉这“外”字,就没有牵挂,没有思念,没有你所说的那种快乐着、痛苦着的感受了。
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 16:48:00
  对于感情,谁都无法左右。有许多人都问过同一个话题——你相信婚外情吗?婚外有真的感情吗?我要说的也只有一句话:拥有了,就要好好珍惜,如若没有,也不要刻意强求。
  
  其实,婚外怎么没有真正的感情呢~~都是那样深地爱着一个人,爱到失去自己,爱到没有了自由,爱到痴痴迷迷,爱到无法自拔与逃避。谁都明白,爱与不爱之间只是一遥之隔;痛与不痛之间,只是一步之距。
  
  可还是有那许多的人,宁可苦着、累着、痛着、伤心着,把自己深深地埋藏在自己建造的那座冷冰的城堡里,不想解脱,不想忘记;还是有那许多的人,明明知道那一切都是痛苦的追忆,却在过奈河桥时,都希望自己能逃脱这场已没有了任何意义的情感的劫难,希望自己仍然能够记得,在撕裂般疼痛时却还依然爱着自己所爱的人的分分秒秒。
  
  真的是一道令人无奈的奈何桥啊~~过了桥的人,虽然快乐,但是最真,最美的已经不复存在了;没有过桥的人,却也宁愿停留下来继续守侯着痛苦与悲哀;看着她们灵魂的流离失所,看着她们心静空洞的快乐与充实的悲哀,我也只能用一滴泪来告诉她们,誓与我,也一样的无奈~~
    
  爱到情浓时,丢失了自己~爱的情浓时,学会了逃避~爱到情浓时,知道了得到要在付出之后~爱到情浓时,会用眼泪读懂一切~爱到情浓时,每个人才是真实的自己~
    
  一生至少该有一次,为了某个人而忘记自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我.只求在我最美的年华里,遇到了你~~
    
  钟情,相思,暗恋,渴慕,等待,失望,试探,患得患失,痛不欲生,天涯永隔,追忆似水流年~~~~~~
    
  种种这些,都曾因你而经历,也就誓不言悔~~~~~~~
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 16:49:00
  
  
  小孩放学了,带他出去逛逛,先下了。
  
  
  
  
  
  
作者:踢___踢兜 时间:2010-05-14 17:00:00
  
  
  深情呼唤^^^心灵钢结构^^^嫩在哪里^^^
  
  
  再深情呼唤白沙版CEO,版主,我举报^^举报该楼主对心灵钢结构"人参公鸡"
  
  举报
  
  再举报
楼主犁洛 时间:2010-05-14 20:43:00
  这几天聊天的时候,我感觉出他细微的变化了,不再象以前那么理智的来给我对话,不在那么周密的给我讲一些让我似懂非懂的大道理,也不在一本正经的教我该怎么处理这种感情了~已经习惯了他的理智,习惯了那些教条~~~这种久违的轻松的聊天氛围让我觉得有点无所适从~惶惶忽忽~~
     
  我知道这点改变对于他这么一个内敛理智且深沉的男人来说是多么的不容易,他心里的那道坎是对于他来说是多么的难跨越,只有我能体会得到~~~
     
  我欣慰着他的改变,可我又心疼着他的这种改变,我不想让他为了我而改变什么,而在潜意识里委屈了自己~
     
  也许是看我这个学生没有啥可改造的潜能了吧~改造不好了,所以只有放弃了~呵呵
     
  朋友都给我说,说非常看好我们两个,感觉我们两个一定能走的长远,听后有点窃喜,也许是因为我和他性格方面的原因吧,一个理性,一个感性,一个深沉,一个活泼,一个内敛,一个张扬,一个成熟,一个单纯,一个呆板,一个却又风情~~~是啊,我们两个真的是性格反差很大,很难想象这样的一个老男人,怎么就和我这样的一个小女人走到了一起了呢~~呵呵,没有答案,也许这就是缘,,这就是宿命吧~
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 20:47:00
  今天的这个夜晚对我来说无疑是个轻松悠闲的夜晚,老公在外面吃饭还没有回来(本来我们是一起的,只是不太喜欢那种场合,一帮男人在那吆五喝六,醉意朦胧的,我也不好总催他,就自己先回来了,儿子在姐姐家呆着,也没回来,剩下我自己独守空房)
    
  做完手中的工作,看看表已经快九点了,逛了会坛子,看了看别人的故事,想让自己从别人的故事里感悟出值得自己借鉴和采纳的东西,因为每个人都有自己的长处,取其所长,弃之所短,这也是中华民族的优良传统嘛,嘿嘿……
    
  QQ一直在挂着,很安静,没有那让人心动的上线声传来,可是还是会时不时的打开看看,总是期望那只小企鹅是亮着的,越夜越想他,越夜越孤独~~~~~~
  
作者:皇子伏特加 时间:2010-05-14 20:59:00
  深夜,寺里一人一佛,佛坐人站。
  
  人:圣明的佛,我是一个已婚之人,我现在狂热地爱上了另一个女人,我真的不知道该怎幺办。
  
  佛:你能确认你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗?
  
  人:是的。
  
  佛:你离婚,然后娶她。
  人:可是我现在的爱人温柔,善良,贤惠,我这样做是否有一点残忍,有一点不道德。
  
  佛:在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的,你现在爱上了别人已不爱她了,你这样做是正确的。
  
  人:可是我爱人很爱我,真的很爱我。
  
  佛:那她就是幸福的。
  
  人:我要与她离婚后另娶她人,她应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢?
  
  佛:在婚姻里她还拥有她对你的爱,而你在婚姻中已失去对她的爱,因为你爱上了别人,正谓拥有的就是幸福的,失去的才是痛苦的,所以痛苦的人是你。
  
  人:可是我要和她离婚后另娶她人,应该是她失去了我,她应该才是痛苦的。
  
  佛:你错了,你只是她婚姻中真爱的一个具体,当你这个具体不存在的时候,她的真爱会延续到另一个具体,因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
  
  人:她说过今生只爱我一个,她不会爱上别人的。
  
  佛:这样的话你也说过吗?
  
  人:我。我。。我。。。
  
  佛:你现在看你面前香炉里的三根蜡烛,那根最亮。
  
  人:我真的不知道,好象都是一样的亮。
  
  佛:这三根蜡烛就好比是三个女人,其中一根就是你现在所爱的那个女人,芸芸众生,女人何止千百万万,你连这三根蜡烛那根最亮都不知道,都不能把你现在爱的人找出来,你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢?
  
  人:我。我。。我。。。
  
  佛:你现在拿一根蜡烛放在你的眼前,用心看看那根最亮
  
  人:当然是眼前的这根最亮。
  
  佛:你现在把它放回原处,再看看那根最亮
  
  人:我真的还是看不出那根最亮。
  
  佛:其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人,所谓爱由心生,当你感觉你爱她时,你用心去看就觉的它最亮,当你把它放回原处,你却找不到最亮的一点感觉,你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月,到头来终究是一场空。
  
  人:哦,我懂了,你并不是要我与我的爱人离婚,你是在点化我,
  
  佛:看破不说破,你去吧
  
  人:我现在真的知道我爱的是谁了,她就是我现在的爱人。
  
  佛:阿弥陀佛,阿弥陀佛
  
  你我曾经深爱过的某人,无非也就是芸芸众生中的一个,只是爱由心生,自以为他/她会是今生最爱,当你感觉你爱她,你用心去爱就觉的他/她最珍贵,当万物归原,生命仍然继续,他/她无非也就是我们生命中的一个过客。
  
  我们根本无法确定哪一个才是今生最爱,如果不懂得去珍惜,你身边这个爱你的人你爱的人,在某一天,也会成为你身边的过客。
  
  找一个你爱的人不容易,找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人,何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情?爱由心生,你告诉自己是爱他/她的,自然就可以爱上他/她。
  
  如果你爱的人不爱你,也请记得:爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了,试着放开视线焦点,你会发现光亮的蜡烛到处都有。
  
  爱与不爱,无非也就是在一念之间。
  
  过去的事情过去的爱情,就让它过去吧,那只是我们生命的一部分,只是茫茫大海中的一滴水珠,只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去,也不会造就现在的你我。
  
  珍惜当前,永远胜于三心二意
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 21:00:00
  这段,他因为换工作岗位,工作比以前忙碌很多,每天有着开不完的会,有着处理不完的工作,呆在办公室里的时间比以前少很多。
  
  我呢,对待这样的情况,理智上是可以接受的,毕竟他忙这是真真切切的,而感情上多少有点误差,心里有点点的失落,不过,这些我都会慢慢的调整过来,因为毕竟男人要以事业为重,而我也要以家庭为重。
    
  昨天给一个小姐妹聊天,她的很多话,都让我很惭愧,她对我说,你对他的要求,你自己看起来没有什么,感觉很好办到,你自己感觉容易,你也想着他办起来容易,你想天天看见他,和他说说话,这个条件对于他真的很高,一般人是很难达到的,别说他现在这么忙,就是不忙,人家也得有心情去给你聊的了,说我的要求有点无理,你早晚都会跑的,呵呵,说我真累人,什么样的人都会被我折腾跑的了。
  
  她说了很多,我好象突然意识到我确实为他考虑的太少,总是感觉自己为他考虑的多,但实际呢,真真切切的站到他立场上为他考虑的真的是太少,呵呵,有的时候,我还委屈,感觉自己怎么怎么着了,为啥他还这么冷血啊,呵呵,现在才发现,我在具体的事情上为他想的真的太少了。
  
  同样是女人,为啥别人就能这么客观,这么成熟,而我就不行呢?
  
作者:皇子伏特加 时间:2010-05-14 21:15:00
  当激情过后,还剩下什么呢?是冷漠和内疚还是快乐与兴奋呢?到了最后留下的只有一生的痛,痛彻心扉啊。。
楼主犁洛 时间:2010-05-14 21:27:00
  今天一直在想,要写点什么,一定要写点什么,脑子里总是不经意的浮现出我们离别的那个晚上,是的,上个星期的现在,那个晚上,发生的每一幕都在我的眼前飘动着,让我的思绪不由的回到了~~~~~
    
  上个星期我去了他所在的城市,刚好那天他有饭局,我只好在宾馆上网打发着时间,想着他可能在过一会应酬就该完了,自己想打扮漂亮一点去和他一起吃顿饭,心里估摸着是去XX呢?还是去XX呢?转念一想去路边摊也行,不过自己也知道自己这个想法太不实际了,他是不可能和我两个人公然坐在路边一起吃饭的了,罢了,随便去哪吧,只要身边有他就成,呵呵…… 
    
  换了一身比较职业的套装,这套衣服是两个月前我们一起在另外的一个城市他送给我的,自我感觉很好,有点妩媚但又不失庄重,一直想与他的穿衣风格靠近些,不想让两个人看起来那么不搭,自己也确实到了该成熟装扮的年龄。
  
  呵呵,不过,休闲装还是自己的最爱~自己最喜欢的依然是T恤和仔裤,总想在垮入三十岁之前在青春一把~
    
  然后进了卫生间,站在镜子前看着自己,拿起欧莱雅的粉底霜涂抹了起来,自己也觉得自己奇怪,你说这都晚上了,出去一片黑,谁能看的出来你黑还是白啊,呵呵,可是自己还是在那小心雕饰,难不成真的是为了求得心灵的满足啊,难道搽了粉自己就真的变成了仙女了啊,呵呵……
  
  一切都准备好以后,看了看手机,他大概也该结束了吧,打个电话吧,随即用宾馆里的电话给他拨了过去,奇怪,暂线中,放下电话,心里想在等一会吧,估计还没忙完,谁知道电话响了起来,一看是他打来的:你刚才给谁在打电话啊,我怎么打是占线啊,他在那边嚷道,啊,晕,咱们可真是心有灵犀啊,我刚刚就在给你打电话呢,你那显示的也是占线呢,此刻的我为了一点也许是小小的巧合而高兴的手舞足蹈起来,嘴上还不忘念叨着,这就是心有灵犀呢~~~~
    
  "你那结束了没有啊,这会在哪呢?还有多久能过来啊?"我一连串的问题炮轰着他。
  
  "刚刚才结束,这会我在酒店门口呢"
  
  "那你还墨迹什么啊,还不快点过来啊"
  
  "你看你急的吧,我这不正等出租车的嘛"
  
  "晕,杂还等出租车呢,你的车呢?"
  
  "车被别人开走了,我这会就在路边等车呢,你抓紧时间下来吧"
  
  挂完电话,我蹬起高跟鞋就下楼了。
  
  到了酒店门口,看见他已经给我摆手了,坐在车里,我象个小麻雀一样唧唧喳喳的说个不停,兴奋的说着刚才我们打电话心有灵犀的瞬间,他说,你看把你美的吧,呵呵,是啊,我是个不会掩饰自己的一个女人,所有的喜怒哀乐都会表现在脸上,通过我的面部表情就可以洞察我的内心,呵呵,我们你一句我一句的聊着,他给我说他明天的行程和安排,此时的我已经明白,他明天不可能送我了,我们明天会各自踏上各自的征程,心情随之酸楚了很多~~
     
  "宝贝,想去哪吃饭啊?"自己好象一下没有了吃饭的兴趣,就是想和他暖暖的呆在一起。
  
  "不去吃了吧,吃一顿饭那时间就过完了,呵呵……"
  
  "那不吃饭你想干吗呢"
  
  "咱们去散步吧,去广场散散步"
  
  "哦,散步啊,那也行,只是,你千万别表现的这么暧昧啊,别人一看你看我那眼神都能猜的出咱两的关系呢。"
  
  "晕,我眼神怎么了,不都是这样看人的啊"
  
  "你不懂了,你看我的眼神是和看别人的不一样的了"
      
  聊着说着,车子已经到了,我知道让他和我一起散步,对他来说已经真的不容易了,因为这个城市他熟人很多,我们每走一步对他来说都是一种潜在的威胁,我还能要求些什么呢,他能做到在广场给我一起散步,我想已经尽了他最大的努力了,我懂他,是的,我懂!
      
  我们就这样慢慢的沿着广场周边的小路走着,尽管我很想挽着他的胳膊依偎在他身边,可是我知道我不能,人应该知足,我也时常这么安慰自己,呵呵,从来没有觉得散步也有这么多的学问,他笑着给我说,如果是同事要保持多远的距离,如果是恋人有该是多远的距离,然后对我说,我们一定要保持三块砖的距离,这样别人才不会误解,看起来才象同事关系,我笑着骂他,一边去,散个步哪来这么多学问啊!两个人就这样慢慢的走着,心里想,如果能一直这样走下去该多好啊,一直都到地老天荒~~~~~
      
  不知道走了多远,我们两个都走的有些累了,走到了一个十字路口,看到他表情无奈的对我说:"宝贝,呆会我就不上去陪你了,明天一大走就要起身了,她在吃饭的时候就已经给我打了几个电话让我今天必须早点回去,因为明天一早就要出发,再说,这几天,我每天晚上回去的都挺晚的,她已经在声讨我了。"
  
  看着他那为难无奈的表情,我很想潇洒的对他说:“没事的,不上就不上哟,你今天也确实要早点回家,明天还有正事要办呢。呵呵……可是话到嘴边,自己却无力把他表白出来,脱口而出的竟然是:“我明天就该小县城了,你呆会说啥也要上去陪我坐一会啊,要不,我心里会难受的,明天你又不能送我了,你说我该心里该多难受啊"说着,我的眼泪就不争气的流了出来,天啊,这标准的人格分裂啊,心口不一到这份上了,呵呵……
     
  这时正好来了辆出租车,我们就拦了下来,坐在车里,我们都没有说话,没有了出来时的那份轻松,气氛凝重,对于离别,我还是没有足够的勇气坦然的来面对,我把头靠在他的肩上,心里纠结的着挣扎着,看着车子离酒店越来越进,我的心也在一点点的下沉,他握着我的手,眼神深邃又无奈,等会怎么办呢?尽管我的心已经被离别的愁绪包围的快裂开了,可是还是强颜欢笑的对他说:“你想回去就回去吧,我没事的,不让你上去坐了,你别吓这么狠呢,好象让你做一会就是要强暴你一样呢"
  
  "你要理解我,我也是没有办法,等会我给你打电话,呆会你等我电话"理解嘛,理解,可是感情哪是理解两个字就能一带而过的呢~~~~~
     
  
  关上车门的一瞬间,望着他的车子越开越远,我,一个快三十岁的女人站在街中心哭的象个孩子,呵呵,很没出息,无视着路人怪异的目光,哭的象个迷路的找不到家孩子,直到他的车子看不见踪影了,我才迈着沉重的步伐往房间走去,打开门,他的电话已经打来了.
     
  "我已经到家了,现在在家门口给你打电话呢"
     
  "哦,跑的挺快的嘛,这么快就到家了呢,我明天就要走了啊'
     
  一边抽噎着一边给他说话,"你别哭了,别难受了,抽时间我一定会去看你的了,乖点,别哭了,别难受,高高兴兴的回家,沉着气,等我的好消息,知道吗?"
     
  倔强的我,口是心非的对他说:“你就别自我感觉好了,谁哭了啊,我才没哭,你以为谁舍不得你啊"
  
  "还说没哭,我知道你在哭呢,呵呵,一定别难受,别哭了,洗洗脸,早点睡把"
     
  相见是让人期待的,让人喜悦的,让人兴奋的,而离别是让人伤感的,让人惆怅的,让人撕心裂肺的,如果,没有面对离别的勇气,那真的不如思念着,就象一句歌词里所写的那样,相见不如怀念~~~~~~~~~~
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 21:38:00
  作者:皇子伏特加 回复日期:2010-5-14 21:15:00
    当激情过后,还剩下什么呢?是冷漠和内疚还是快乐与兴奋呢?到了最后留下的只有一生的痛,痛彻心扉啊。
  
  =====================================================================================================
  
  
  
  
  张爱玲的名言 女人一旦爱上一个男人,如赐予女人的一杯毒酒,心甘情愿地以一种最美的姿势一饮而尽,一切的心都交了出去,生死度外!
作者:皇子伏特加 时间:2010-05-14 21:51:00
  一句生死度外,让我很感动!问世间情为何物,只叫人生死相许!我感觉你所来的城市应该是在三亚吧???
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 22:16:00
  82# 作者:皇子伏特加 回复日期:2010-5-14 21:51:00
    一句生死度外,让我很感动!问世间情为何物,只叫人生死相许!我感觉你所来的城市应该是在三亚吧???
  
  ===================================================================================================
  
  谢谢你的关注。
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-14 22:26:00
  
  
  
  
  那啥……犁洛啊……缺心眼不是你的错,那是一种无奈,但不断炫耀这种缺心眼就让人不能理解了。
  
  
  
  
  
  
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-14 22:36:00
  
  
  那啥,犁洛啊…………说实话我真的觉得你这种表达方式很无聊!
    
  既然你们都有种偷情了,还躲在这些东西的帽子下面干什么?
    
  绕山绕水地拽词儿很有意思吗?
  
  因为我的一句话把你蹦得跟打鸡血似的兴奋……哎……你为什么就不能大大方方简简单单地说上一句:“老娘就是搏出位!”?
  
  
  
  
  
  
  
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-14 23:06:00
  
  
  那啥,犁洛啊对于你你这种烂论调,说真的,我都懒得去反驳……但是出于礼节礼上往来嘛,我还是反驳一下下:
  
   
    第一;犁洛是贱人!
    
    第二;文中的男主角也是贱人!
    
    第三;犁洛和男主角是一对贱人!
    
    骚瑞!说了第四句……先说为什么犁洛把我(心灵钢结构)归结为“极左派!”
  
    因为 “左派”,痛批出轨男女道德沦丧!
    
    另一派称为“右派”,也就是“通奸美学”论的坚持者,他们认为通奸者通常是性压抑者对性解放的追求——追求快感有理,追求快乐无罪!
    
    
  然后我就可以心平气和来讨论了:
    
  (注意:以下属于“极左派”言论,如果观众盆友们看后有什么不适反应请立即停止往下看这种不理智的行为!!!!!)
    
  我反对通奸!!! 我反对一切形式的通奸!!! 一切理由的通奸!!! 一切目的的通奸!!! 一切对象的通奸!!!
    
  ——————不要来跟我说你有什么苦衷,有苦衷请你麻溜儿离婚去,你为什么不离?你跟我说说你有什么苦衷?
    
  你离不开你老公?没他的话你的物质生活将直线下降一个水平?是这意思吗?那他养着你也够买你忠诚了吧?!————高薪还养廉呢,你能不能有点职业道德?!!!
    
  你舍不得你小孩儿?那不好意思,你要真为你小孩儿麻烦你憋住了!!!爹妈偷情出轨的小孩儿远比单亲家庭的小孩儿还痛苦还丢人,麻烦你甭自作多情“为小孩儿着想”了!
    
  你懒得离?受不了舆论压力?嫌亲戚朋友指指点点?我靠!我再靠!你连偷情都不怕麻烦你还嫌离婚麻烦?你连偷情都不怕被人说死你还怕离婚?
    
  你老公对你不好?————那请你离婚再找好的!————既然你不离说明还是有打动你的东西,甭管这最终打动你的是物质也好道德也好稳定也好习惯也好…………请你为了这能够打动你的东西,憋住了!记住……把你的性欲憋住了!!!!!
    
  你发春了又爱上别人了?————那你更该离婚了你还等个毛线啊你丫火无药可救!……
    
      
    
  行了吧,甭粉饰了,有个屁的苦衷,你丫就是闲极无聊找刺激呗!
  
  请不要来跟我谈自由!谈美学!谈解放!谈压抑!谈爱情……本人不吃这一套,本人只知道:
    
    
  捍卫婚姻尊严是家庭生活的重中之重!
    
  维护家庭生活的稳定是每个家庭成员应尽的义务!
    
  朋友来了有好酒,豺狼来了有猎枪!
  
  就这么简单!!!
  
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-14 23:19:00
  
  
  
  以上属于强硬的“左派”观点,大家斟酌着看吧……我没有要求所有人,我只要求我自己和跟我有婚姻关系的人。
  
  
  
  
  
  
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-14 23:30:00
  
  
  
  楼主跑哪去了??
  
  哎呀,楼主闪人鸟……
    
  妈的!!我最烦这种一到双方对杠的时候当事闪人的事情!每次都这样,有没有点职业道德?!能不能敬业一点?!能不能不要这么假?!……
  
  
  
  
  
  
    
  
  
楼主犁洛 时间:2010-05-14 23:36:00
  
  
  
  斑竹,我投诉,我举投,心灵钢结构同志对我人身攻击!
  
  
  证据就是86楼,请斑竹封了心灵钢结构的 ID !!
  
  
  
  
  
  
作者:竹人寸剑 时间:2010-05-14 23:44:00
  这就叫人身攻击啊?晕,自己先检点些吧,我还想投诉你对给我们广大版友抹黑呢,投诉你污染这清净的天地呢?套用一句话:通奸不算你下流,拿出来显摆就是你的无耻了!
作者:竹人寸剑 时间:2010-05-14 23:47:00
  心灵钢架构说得好:偷情你都不怕,你还怕人家说啊?
作者:竹人寸剑 时间:2010-05-14 23:50:00
  出来混的,迟早都要挨刀的
  出来偷的,迟早都要挨骂的
作者:nhxmy 时间:2010-05-15 00:00:00
  随着楼主断断续续的诉说,大概整出一点:楼主婚外情很浪漫也很温情,很幸福也很忧伤,但楼主痛并快乐着。甜蜜的回忆夹杂着更多的苦涩和无奈——不管你们爱的多深爱得如何似胶似漆,你们都没有办法改变事实:你们都是别人的合法夫妻。这就注定了你们的爱情只能偷偷摸摸地进行,你们的幸福和快乐都将建筑在他人的痛苦之上,你们偷情的兴奋刺激使道德伦理在欲海里土崩瓦解。
  这里我想问楼主几个问题:你到另一个城市去会情郎,你的老公你的家人会为你担忧吗?你生过病吧?假如没有,那么将来也不排除这样的可能性——生老病死乃人之常情——当你躺在病床上苦苦思念别的男人的时候,在你身边照顾你的是你的老公吧?当你有困难需要帮助的时候,你老公会是不要求回报地向你伸出援手的人吗?
  再问你一个问题:假如你的孩子有天知道他的妈妈是这样的人,他还会以你为荣吗?
  假如你对前面几个问题的回答都是否定的,那么你也没有必要维系这样的婚姻了,因为“没有爱情的婚姻是不道德的婚姻”(当代女作家张洁《爱,是不能忘记的》),没有道德的婚姻只会拖累彼此的一生,有可能还会让有情人变成怨偶,离婚才是明智的选择。
  假如你不在乎你孩子的心理健康,那么你更可以无牵无挂地继续这段爱情,这样也没什么不好。
  网上曾经流行一句话:所谓网恋,就是见光死,不见光也死。我想这句话对于婚外情也同样适用。纸终究包不住火,哪天东窗事发了,对于有着大好前途的他是不是也会受到影响呢?而你,你将来的依靠又在哪里?
  哦,差点忘了告诉你,父母的婚姻观和爱情观会影响孩子的一生哦。
  好自为之吧!
  
作者:nhxmy 时间:2010-05-15 00:29:00
  89# 作者:犁洛 回复日期:2010-5-14 23:36:00
    
    
    
    斑竹,我投诉,我举投,心灵钢结构同志对我人身攻击!
    
    
    证据就是86楼,请斑竹封了心灵钢结构的 ID !!
    
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  我想我对心灵钢结构的了解远不如楼主。不过要说人身攻击,我想首先向对方投掷匕首的应该是楼主你吧?歪哥说的对,人家回帖是关注你的帖子,你发了帖子还能不让人评论么?中国还有句老话叫“来的都是客”,人家心灵钢结构到你楼里回了你的贴,虽然话不中听,但事实如此,你不好好招待客人还用机关枪噼里啪啦胡乱扫射,还不允许人家自卫反击了;烘沙说的也没错,大家都没有排挤新人的意思,你没必要草木皆兵;路见不平拔刀相助是我国的优良传统,你在给有着剑客精神的人扣上”愤青“帽子的同时,是否想过人们怎么看你?
  楼主:既然你有勇气发这个帖子,就应该做好被人品头论足的思想准备,应该勇敢地坚强地承受所有的评论带来的压力或者创伤,不能因为别人说了你不爱听的话就拿砖头拍人。
  估计我现在也变成愤青了。呵呵~~
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-15 00:38:00
  
  
  
  犁洛异志,你好!
      
  你又称呼本人为同志了。在这里本人再次声明——你我之间,志不同,道不合,不相为谋,是彻头彻尾、彻里彻外的“异志!”听看官群众反映,你给本人发什么东东了。本人在此声明——不管是糖衣炮弹,还是反“左派”标语,本人一概不收、不看。另,通知“左派”立场坚定斗志顽强的传达人原封退回。
      
      
  犁洛异志,你昨天晚上遵照毛 游击战的精髓,“敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌退我追”,趁着本人正在外出差的时候,不请自来,突然出现在白沙版的首页里,高唱你的出轨论污染白沙版这清净的天地。一时间淫民群众欢声雷动,奔走相告,白沙版万人空巷,蜂拥至版里,争相一睹二奶犁洛异志的风情万种,白沙版大门、窗户被挤破了,精英群众,乱成一团,披头散发,一地鸡毛,眼看差点酿成人身事故。平时神龙见首不见尾的我叫竹人寸剑从天而降,维持秩序,关闭大门,宣布散会。你跟嫦娥姐姐一样,天上一轮才捧出,人间万姓仰头看。你那一贯表现在外的虚荣心还是可以大大地膨涨一回滴,回到你的老根据地XX社区XX论坛的时候还是可以向你的死对头们大大吹嘘一番滴。
      
      
  犁洛异志,你513在白沙版发帖,实施个人极端行为。高调倡导你的出轨论,给白沙版带来不良风气,恐吓咱们敬爱的、英明的、慈祥的斑竹,那你就是白沙版公敌、天涯公敌、国家公敌!你就是互联网上的恐怖分子!本人、白沙版团队和绝大多数天涯网友跟你势不两立!
  
  犁洛异志,你既然要公厕大爆炸(出轨论),臭气满白沙版,那么本人就要通过群众大扫除的方式来恢复公共卫生和维持公共秩序。作为一名白沙版的合法灌水员,本人要为白沙版的生存负责,要为白沙版的声誉负责,要为白沙版的继续发展负责!本人决不辜负绝大多数网友对本人的支持和信任!
      
  犁洛异志,本人你进行大批判,就是为了消除你的出轨论主义在白沙版嚣张气焰与恶劣影响。你不是要言论自由吗?难道大鸣大放大字报大辩论就不是言论自由?你这是什么逻辑?什么作风?还有没有一点自由党人最起码的政治觉悟和理论修养了?    
      
  犁洛异志,你平时说伟大领袖毛 的宏伟巨著是“流氓辩论法”,看来你是很不DJ伟大领袖毛 啰?那好,咱们就来PK一番。咱们文斗不武斗,按照全希腊奴隶主阶级的伟大导师柏拉图的教导,互相触及灵魂,而不触及皮肉。来来来!咱们来比酸腐学术,比一比,看一看,谁的帖子,注释比正文长,引用比原创多,咱们来比文雅文章,古诗新诗,古体近体,五律七律,骈文散文,看谁更之乎者也,看谁更酸不拉唧!
         
  犁洛异志,你在版里发贴时,一会儿如男人般发出“雷鸣般的大笑”,一会儿如女人般 “大哭,掩面泪奔,……”。搞得白沙版网友经常跟着你心脏一上一下,剧烈波动,有害所有人的健康。上次本人推荐你认真学习法兰西淫民共和国女公民、著名同人女作家尤瑟纳尔大婶的名言。你认真学习了没有?“当我计算或写作时,就超越了性别,甚至超越了人类。”说得是何等富有哲理啊!你在思考,写作,发帖,回帖时,就已经不算是一个女人了,当然,也不能算是个男人。不女不男,那是什么?那当然就是人妖了!泡网就要有这种人妖精神!
  
  犁洛异志,本人长期观察你,认为你人品还不错,思想也有深度。但最大的毛病就是爱走极端,希望你分清网络感与现实感,互联网生存的宝典就三个字——心态好!你如果不能分清网络与现实,缺乏好的上网心态,那么本人从关心和爱护你个人的角度出发,劝你————珍爱生命,远离网络。
      
      
  犁洛异志,本人一会儿金刚怒目,一会儿我佛慈悲,唐僧念经般跟你唧唧歪歪了不少。归根结底是要让你知道,绝大多数网友都是心怀好意,与你为善的。“救人一命,胜造七级浮屠。”请你不要在网上炫你的出轨论调,请回归家庭。    
      
  犁洛异志,本人以霹雳手段,显菩萨心肠,为的是让你彻底觉悟。苦海无边,回头是岸;四大皆空,万法归一。人非草木,孰能无情?人非圣贤,孰能无过?君子之过也,如日月之食焉也:过也,人皆见之;更也,人皆仰之。唯愿你美玉之瑕,琢磨成器。切莫可怜金玉质,终陷淖泥中。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
作者:nhxmy 时间:2010-05-15 00:39:00
  
  声明一下:我到这里来回贴,不是来找骂的。如果楼主想要骂我,劝你还是把时间节省下来码你的文字吧,许多人都在等着看结局呢。
  
  友情提醒:我希望楼主不要那么冲,美女嘛,应该温柔一些,别看谁不顺眼逮着谁就砸谁,把版里弄得乌烟瘴气就不好了。还有,老是生气骂人可不好,伤肝伤肺的,身体是革命的资本哦,健康才是最重要的。呵呵~~~~
作者:心灵钢结构 时间:2010-05-15 00:48:00
  
  
  衣姐还没休息?
  
  完了,这么说我算是对犁洛异志“人参公鸡”?会被封ID?
  
  
  呼呼去……先下了。
  
  
  
  
作者:cwz歪哥 时间:2010-05-15 01:32:00
  何必呢
作者:一束尘 时间:2010-05-15 03:16:00
  楼主的勇气真的是让人钦佩,出轨了,还如此高调的拿出来亮着!如果你觉得背叛你的家庭就像换件衣服那么简单的话,你还是离婚吧!最起码的,不枉你老公爱你一场,不要让这个男人再受伤!
   93楼说的很好~好好看看他给你的话吧!
  
作者:店小二上网 时间:2010-05-15 08:39:00
  我觉得“犁洛 ”也不必对他人评论耿耿于怀,我想白沙版里看的人肯定不少,而所谓的正人君子贬你的必竟还是少数,大家也不必太上纲上线了,“犁洛 ”也不过是把自己的一段感情经历写出来吧。
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