做人如果没梦想,跟咸鱼有什么分别?

楼主:三流文学家 时间:2017-04-20 23:17:29 点击:3021 回复:372
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  宅男,屌丝,工资不高,一事无成,无时无刻想跳槽,这是我目前外在处境。
  充满理想却也踌躇不前,有时无比自信有时也极端自卑,这是我此刻内在状态。
  2014年我专科毕业,当时我对自己说,当有一天,我拿到立信会计师事务所Offer的时候,一定回母校看看。三年过去了,这个誓言我迄今都未兑现,倒是一直在做一份不喜欢的工作。不过我没有觉得自己是怀才不遇,因为我了解自己这点微末道行,虽然拥有初级会计师证,CPA专业阶段也考过一门经济法,但没有财会工作经验,且人吧长得也忒丑,口齿也不太清晰,所以无论硬件还是软件,怎么看都配不上立信这千金招牌。然而我这么说并不是看不起自己,因为看不起自己往往意味着自暴自弃,不论眼下的人生多么苟且都麻木接受,亦不起一丝反抗念头的波澜。
  所以,我应该是一个怀梦不遇的人。
  现在这份工作是我毕业后的第二份工作,但是工作内容和上一份是一样的,仓库管理。当初辞职跳槽,我本以为可以找到一份审计助理的工作,结果找工作找了一个月,还是向现实暂时妥协。老实说,和这里的同事相处也快一年了,虽然氛围融洽,然而内心里时常有一种压抑感,感到这现实与设想是如此千差万别。就像是勉强自己跟一个自己不喜欢、没感觉的人在一起谈恋爱。但我仍然努力工作,自觉所付出的辛苦也算对得起这个岗位本身的意义,有时候我又在想,对一份不喜欢的工作尚且努力,若是真的有一天做了审计行业,岂不是要变成一个工作狂?嗯,有很大可能。
  今年CPA考期又是在十月,我希望这次报考的科目都能过,若真是如此,想必届时找工作会更占优势。
  我喜欢一个同事,销售兼配镜师。她应该比我大上两三岁吧,第一次见她的时候,我就觉得自己好像听见那种无法用语言形容的心动的声音。其实她算不上现代审美观念里的绝色,但是自我见过她第一眼之后,我感觉我的眼,我的心,紧紧地同她的身影绑在了一起。我知道世上有很多比她更有吸引力的人,但是我也知道,我很难会再遇到一个像她这样,无论举止,笑容,声音,都牢牢占据我整个身心的人。
  但是悲剧的问题来了,我也知道,她有男朋友。
  但是更加悲剧的问题来了,我也知道,即便她没有男朋友,凭我这个仓库管理员的身份,哪怕是同她说话,也使我无时无刻感到无地自容。我会觉得,我整个人都是卑贱,她就连一根头发都散发女神的光芒。
  所以有时候,我就会很想快点跳槽找到一份审计助理的工作,因为我潜意识里深深觉得,唯有当我跨进审计这一行,我才有资格同她平等,我不会再觉得自己是卑微的,尽管我仍然会觉得她是如此耀眼。
  我每年年初的时候,总是憧憬年终时候的情景,是不是自己想要的都已经得到,但是每年年终都会失望。我不知道,这个2017会怎样。我爸明年10月份就要退休了,那时候我也26了,如果在那之前,我这个审计梦如愿以偿,多好…….
  开这帖,是想今后每天都写一写心情。管它什么喜怒哀乐或者迷茫彷徨,我只想,这些文字可以陪我走过这一年,重要的一年。

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作者:上帝_我有罪 时间:2017-04-21 11:55:00
  加油
楼主三流文学家 时间:2017-04-22 20:58:00
  2017.04.22

  今天单位里组织了一活动,在顾村公园烧烤。我因为每个周六都要去长寿路上课,所以没有参加。同事在群里发了一些活动照片,看得出他们玩的很开心。有一张照片里出现一个戴眼镜的陌生男人,整个人看着有些娘炮气场,就站在小励姐身边。我早就听说了,小励姐会带上她邻居来,于是我难免会自行脑补这个陌生男人同她之间真实的关系,是男朋友吗?
  .......
  唉,虽然看着娘炮,但怎么也比我帅很多啊。
  好久之前,我在小励姐的朋友圈里看到她在日本旅游时候拍的照片,那是我最喜欢的一张,照片里她穿着一件白底绣着牡丹花的和服,那清丽的模样,让我有那么一瞬间里觉得好感动,也许是因为她在我眼里如同天使一般存在,当你看到天使,你一定会觉得自己的灵魂得到救赎,也许是因为人海茫茫里,正巧看见一个自己心仪的人,又似不经意地见过她最美丽的样子,总之,这画面会让我记得很久很久,我曾想过,如果有一天她再次穿起那件和服,真真切切出现在我的眼前,那会怕折寿作为代价,我都愿意,只为看一眼,那么这个画面就会进入到我的阿赖耶识。我素来信佛,在佛法的观点里,阿赖耶识里的一切都会永恒保存。所以说,一眼万年并不是不可能。
  前些日子在京东下了一个软陶人偶定制的订单,就是按照这张照片里的形象做的。今天给我出了图样,我看过,觉得不错。虽然不是特别像,特别是和服的底色,本应是白色,却做成了粉色,而腰带,本应是大红色,也做成了粉色。
  我总有种预感,我26岁生日前会跨进财会行业,也许是去公司里做会计助理,也许是如愿以偿在一家小规模会计师事务所做审计助理。至于这件软陶人像,我不知道,也许当我离开的时候,我会用一件精致的包装物将它细心地包裹好,亲手送给她。

  
  

楼主三流文学家 时间:2017-04-23 22:05:00
  2017.04.23

  有时候,我真的很想去窥探未来所有关于我的结局;
  有时候,我真的好想你能明白我的感觉;
  有时候,我也想过离开这个我熟悉的、所有的人和事,去到另一个完全陌生的地方。
  有时候......
楼主三流文学家 时间:2017-04-24 20:22:00
  2017.04.24

  一整天都是迷糊的,其实还有很多压抑的情绪。于是工作上也有些差错。
  前程无忧上看中一个会计助理的岗位,投了一份简历,等了一天,没有音讯。
  很多时候,我真的不知道该怎么办。我很想抵抗这种命运,我有心有力,只是不知道怎么做。我很怕自己有一天说放弃了,任由命运摆布了,随波逐流了。
  我怎样才能在她面前不再自卑
  我怎样才能找到审计助理的工作
  我怎样才能得到自己想要的那种生活
  ........

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作者:咖啡不见 时间:2017-04-26 12:41:00
  楼主文采很好,做事又肯用心,迟早会在工作中大放光芒的,千万不要放弃梦想哦
  送你一句话,不知道还有多远时,只管跑就是了,未来是什么,交给未来的自己回答,我们都不用为了天亮而跑,跑下去天自己会亮。


  加油楼主,欣赏你这样对自我有要求有方向的年轻人
作者:十二楼的窗 时间:2017-04-26 14:04:00
  纷纷扰扰下还能静下心写日记,楼主棒棒哒~~
楼主三流文学家 时间:2017-04-27 21:06:00
  2017.04.27

  气温14℃-22℃,也许是上海这一年里最舒适的温度。我穿了一件白色衬衫,听着陈奕迅的《陪你度过漫长岁月》去上班。走前,念了一段佛经上的经文,莫名地暂时放下了心里那些阴霾,于是得了些许轻松自在,工作上那些忙碌的琐事,也不在意自己不喜欢,转了一个念头,我想至少这样也能很充实度过一天。
  午餐的时候,同小励姐聊了些美剧的话题,然而自己对着她总是十分腼腆,不敢说得多,所以这个话题后来让别的同事接了去,我于是坐在一边静静地听,在她说话的时候,我自然而然看着她,其实那不叫看着,应该叫凝视,她的眼睛,眉梢,鼻子,嘴唇.....那一刻我很想时间能静止一分钟,就给我一分钟,让我好好欣赏她这双眼眸。
  做了一份下个月的复习计划表,不过看似完美罢了,艰辛之处还在于坚持到底。
  加油吧。
楼主三流文学家 时间:2017-04-29 00:22:00
  2017.04.28

  世间无限丹青手,一片伤心画不成——高蟾《金陵晚望》
  勉强可以代表我此刻的思绪吧,不过我不是伤心,只是心里结了一个千丝万缕的结,每一根线都是小励姐的模样,真的可以说是剪不断 理还乱。
  我想,不是每个感情都应该要说出来,即便合理,即便溢满了这颗心,坦白说,更多是因为自觉不如她而来的自卑感,但我也怕说出来有损彼此同事这点情分。说什么人生苦短,不要给自己留下遗憾,It's just a slogan.
  这个雕像,只有当我特别想她的时候,便从盒子里拿出来看看,再小心翼翼地包好放回盒子里,不敢稍用力,生怕损坏。我跟朋友说,我不知道自己什么时候才找到一份会计或审计的工作,我在职的这段时间里,我会努力地工作,但我也会时不时地投些简历,不抛弃不放弃,我相信念念不忘 必有回响。当我离开的时候,我一定亲手交给她,当作是留给彼此的一个纪念——路长路短,缘深缘浅,看见就好。
  
楼主三流文学家 时间:2017-05-04 09:42:00
  2017.05.04

  重感冒,病了些日子,然而一波未平一波又起,这两天肠胃也出了问题,这个最要命了,腹部饱胀的感觉快要让我觉得这幅身体要炸裂了。领导对我是体恤的,所以这些日子基本在家休养。现在觉得都好很多了,也许明天又是一个龙腾虎跃的自己,然后工作上:我要打十个!
  这段时间因为计划装修而忙搬家,出租屋就在同一小区另一门牌号,走过去也没几步。原来指望自己扛最重的部分,现在因为身体只能帮忙处理些鸡零狗碎的事情。而那些最重的部分全让父母搬了,我心里很抱歉,如果我能扛得住,甚至不要他们搭把手。
  然而出租屋的环境很不好,空间狭小就不屑说了,因为处在一楼,将阳台封闭,空气便不流通,我住了几天,时常觉得头痛,也许是自小体质不好,缺氧所致吧。更不提学习环境。我提出自行住到外婆哪儿去,走时带走几个装书的箱子,能淌些空间。
  也不知是不是因为生病了,于是人有些胡思乱想的原因,我突然觉得,自己同小励姐愈发显得陌生。又问自己,是哪里让我觉得陌生呢?也答不出一个所以然来,但就是这样的感觉横刀立马于当前。
  前些日子听同事聊起那日去烧烤的事儿来,他们说,与小励姐同行的邻居,两人关系或有些不一般,彼此举止有些亲昵。说着说着我便不想再听,我觉得我不应该有吃醋的情绪,更不应该有嫉妒的念头,我应当自惭形秽,毕竟我如今一事无成,毕竟我年龄也比她小些,毕竟我长得也不帅,不讨人喜。
  小励姐喜欢养些植物,上月最后一天在单位里,我拍了两张照。之前还是一些种籽,现在已经开叶了。我轻抚叶子,就会想象小励姐的手指也轻轻拨弄过。每一次看见她摆弄花草的身影,我都会牢牢记在脑海里,我不想忘记,因为我觉得,就算是忘记某一个画面,也会像割肉一样疼痛。她的微信换了一头像,还是她自己,我很喜欢看她垂过眉毛的刘海,像一阵带着青春气息的清流,我未曾见过她的刘海在风里摆动,但想来无疑那必定是很美的。

  
  
楼主三流文学家 时间:2017-05-06 11:05:06
  2017.05.06

  昨晚提着行李箱住进外婆家里。
  小巧的行李箱里有全部的CPA复习用书和相关用具,还有一些宗教哲学,以及一本没读完的马克李维的《她和他》。走的时候没将那件要送给她的雕像放进行李箱,不够放,虽然很想要带走。难道在我心里,书籍比它更重要?我一瞬这样想,但未曾细想下去。
  外婆这边没有wifi,反而觉得没有了网络这样屏幕嘈杂的环境,倒更有可能不经意地写出一些自己喜欢的诗歌作品。我觉得那些旷世佳作都是在无数次孤独里沉淀出来的,因而得到那浓郁无比的部分,自然传承千载。
  我也只想写一些关于小励姐的东西,如果我的小诗被掩藏在这一角落里,但愿某天 被翻出来 成为经典 给你们。
  
楼主三流文学家 时间:2017-05-13 12:19:15
  2017.05.13

  去出租屋看看老爸。他说,不见我的这一周里,日子过得很滋润~~~好吧,滋润了您呐,这要是一年不见我,还不上天了。
  我的隐形助听器出了问题,这一周来过得胆战心惊,度秒如年。好在现在加急修复好了一个,所以另一个我也不急着尽快修好。至于找工作的事情,这段时间也因为助听器的故障暂且作罢,可是每当我看着小励姐的时候,又觉得自己很不想离开,我知道自己同她难有交集,也清楚明白遇到她的这一段情感在漫长的人生经历中终将烟消云散,但是我活在当下,因此我觉得自己痴迷于我看到的她的每一个模样,不舍得,舍不得。
  色相,不在内,不在外,不在内外之间,佛说虚无缥缈,然而我执着,发自本能的执着。若跳出自己这幅身体,作为一个旁人去看他,我会觉得这个人好笑,好像一条狗,但是这条狗又不同于大话西游里的至尊宝,一个是能得到,但是选择不得到,一个人得不到,除此外也没有得选。
  几个长夜漫漫,最怕无心睡眠,这时很想说一句脏话,谁知道他妈的应该怎样说服自己去走正确的路。
作者:随缘过客之回首 时间:2017-05-14 06:17:57
  《少年维特的烦恼》;
  楼主的情思,好比山涧密林中清澈安静的小溪 --- 缓缓徜徉,绵远流长……
  纯真、纯美的意境。
作者:这是那里 时间:2017-05-14 10:25:39
  我感觉楼主在描述自己内心的春情,与按耐不住的内心描述,没有看出那里有励志喝咸鱼问题。
  
楼主三流文学家 时间:2017-05-16 21:57:16
  2017.05.16

  一哥们跟我说他上周新谈了一个女朋友,武大毕业,英语八级,在雅思教英文。教育者啊……我还是学生的时候英语特别不好,唯一拿的出手的就是单词记得牢,而词组却常常记串,大学的时候天天一头扎在图书馆里自修,这样熬了以后英语才勉强够看。
  然而六级没过线。
  说起来,从来我很少会去想自己喜欢什么样的另一半,现在想一想,便有了些主意,我希望她的兴趣爱好与我类同,闲暇时我喜欢读书,说到爱情小说一类,小时候无知,那时喜欢琼瑶,初中懵懂,开始追郭敬明,现在迷上了马克李维,特别喜欢他的《假如这是真的》。还有我素来喜欢下象棋,得空时就在QQ游戏平台上酣战一番,胜率同多数人相比不俗,于是人因而也有些骄妄,在平台上取昵称作:人中小马超。(啊~我这样取名还真是有些臭不要脸,说好的不显山露水的格调呢)
  至于外在……我突然想起那个我曾经喜欢了十年之久的女同学,就像她那样吧,戴眼镜,扎马尾??????看起来挺文艺女青年的。
  这样的要求看起来还真是难以实现呐。
  写写CPA吧,给自己定了目标,到月底前完成第一遍税法复习。加油!
  
楼主三流文学家 时间:2017-05-20 21:59:13
  2017.05.20

  鉴于上财的自考难度大,其实其本身对我而言并不是一个难题,只是因为CPA这项大工程正在修筑,故没有太多精力。所以我决意先去考上大的成考学士学位,稍容易些。
  那便意味着接下来几个月我要顾两头,CPA和上大成考的入学考复习。对了,还要找工作。
  每年年底我总要去外滩走走,那时上海最冷的地方大概就是外滩这里,望着明珠塔,自我总结这一年得失成败。我不是闪电侠,但如果我是,我一定穿越到那个时候,看一看自己是如何回顾过去 如何自我剖白,这下半年我是否有所收获?还是年复一年不停地失败,仍然loser?
  我不是闪电侠,所以我只能脚踏实地做好眼前的每一件事。其实 脚踏实地这件事的本身,不正是窥探未来么。
  我感觉我引爆了内心里一千万吨炸弹,扩散的能量足以供我支撑许久,直到许久以后我觉得激励不再有效,需要停一停。
  是啊 我喜欢小励姐,可我也知道自己在她心目中,比路人甲乙丙丁戊己庚多一点,而比普通朋友少很多。同事情分?不过场面而已,可有可无的。然而她并不知道她在我心里的份量,很重,重到我时刻觉得自惭形秽。
  然而我肯定,未来有一天我会变得很厉害,于是看到任何一个特定的人时不再觉得自卑,那时候也许同她已经很久不再见面,但我会记得我曾经喜欢过的,并且我还会继续厉害下去。
  前些日子写了一半的五言诗,今天忽而也有了些灵感,便将这首半作给补全了,然而并未想好一个适合的名字。是我写给小励姐的。
  “怨曲忽阕响,空楼无限凉。黄昏渐晚意,相思与天长”。
  怒放吧,内心一千万吨的炸弹!
  
作者:rod_sh 时间:2017-05-20 23:27:33
  楼主
  你会打飞机吗
  一千万吨的炸弹
  撸撸就没了
  当年我到上海
  青春萌动
  就是靠撸将其按下去的。。。
楼主三流文学家 时间:2017-05-21 22:05:06
  2017.05.22

  给手机换成刘亦菲的壁纸。刘亦菲永远是我心中的屏幕女神,没有之一。这样子心情也会稍好些。
  顺便说一句,我真的很讨厌宋承宪,连这名字我都不想提及。以后就称他“那个韩人”。
  我这个点仍在复习中。只是有些累,想写写话。
  他们又组织烧烤啦,然而我上班所以没有去。还好可以看看朋友圈里的照片,既然没有满足口腹之欲,那就过过眼瘾,我只关注那些有小励姐身影的至美一拍。
  不过说实话,某个看法仅代表我个人的审美,小励姐戴的那顶帽子,我感觉我在淘宝上闭着眼选一顶都能比它好看。这帽子谁设计的?没法再丑了,就是换刘亦菲,她也戴不出零星半点儿仙气来。
  不行,这帽子实在差评。
  加油吧,继续!
  
楼主三流文学家 时间:2017-05-23 21:28:02
  2017.05.23

  十几年前看过张智霖的《美丽新天地》,剧情已经记不得了,但是张智霖手插口袋,在繁华街上信步徜徉的画面我至今仍印象深刻。
  我想是从那个时候开始,我就期待有一天,夜幕降临时分,我也穿一身休闲西装,手插在口袋里,信步徜徉在繁华街道。那样的姿态说明我完成了在立信事务所上班的梦想。
  会的。就在这两年,一定 实现。
  不知道是不是受了朋友的影响,自他有女友之后,现在的我,每次看着小励姐的时候,都有种好想和她谈恋爱的念头。
  这样是不是变态啊→_→
  
作者:ty_128399572 时间:2017-05-26 07:24:08
  我也欣赏你这样有方向的年轻人,哈哈,我现在也是个咸鱼没啥目标,不知道要干嘛能干嘛,不过,现实不是电视剧小说啥的,她是别人的了,总有个是你的,如果你认定是她了,那就等呗,有的是时间,还不如先提升自己,而且搞不好,你会遇到属于你自己的,只是可能不是她
  
楼主三流文学家 时间:2017-05-28 23:04:16
  2017.05.28

  昨天搭了一个多小时的地铁去浦东图书馆坐坐,环境很赞,相比我这里普陀区图书馆,它倒像是一栋办公楼,浦东这家图书馆才是真正有汗牛充栋 书气弥漫的味道。我用了一个上午的时间完成了税法个税一章的复习,同计划好的一致。
  只可惜远,不能常去。但我之所以来,主要是自己想在地域距离上离小励姐更亲近些 ,这感觉有一点像陈奕迅唱的《好久不见》里某一句歌词:我来到你的城市,走过你来时的路……也许某一个位子,她曾坐过,而我也路过,内心里映出了一幕时空交错的画面。是啊,我毕竟是极感性的。
  唉,每每一想到她,我便觉得没法瞧得起自己了。
  上半年就要结束,好像没有什么收获,虽然年后列了些计划,但细细想来很多事至今并未有结果,不是未完成的就是完成不了的。我想不是因为生活过于苟且,也不是因为错误的选择,而是没能真正坚持到底。
  现在回想 依然很有冲动,昨天在图书馆里读的那本《北大凌晨四点半》,相似的书我自己有一本科比的凌晨四点半,读完后我突然很想,很想,很想,用接下来这30天去做一些有意义的事。
  我记得还在学校的时候,自己能分十组做400个俯卧撑,做200个仰卧起坐,跑七公里不觉得累。现在体型胖到简直惨无人道了。So,我决意接下来这30天里,训练平板支撑到5分钟,80个俯卧撑,念完6遍《法华经》,量不大,可是容易实现。
  这样到了七月,我应该已经完成培训班的工业帐课程,也许会通过培训机构找一份会计或者审计助理的工作。
  但愿我终究得以怀揣梦想步入这座财会的竞争之城。
  突然好想好想再听小励姐唱Hebe的《小幸运》。第一次在KTV听到她唱这首歌的时候,那一刻我觉得自己这副身心都变得空明,那份只剩些她的身影和声音的注意力,好像也超脱灵魂之外,我听完后,竟有一种她就是我这辈子要找到的另外一半,是宇宙里唯一一颗恒星,如此坚定不移。
  但愿在我看不到的天际 你张开了双翼。

  

  

  

  

  
楼主三流文学家 时间:2017-06-03 01:21:03
  2017.06.03

  已是夜深人静,有些话想在这里吐一吐。
  近些日子以来每天都有念诵《法华经》,然而每次读诵之前人总是有些懒,于是稍稍强迫自己翻开经典去念诵,读着读着竟也微有几分难以言明的欢喜。有时候我在想,为什么我如此肯定,一定会很喜欢未来的自己,那个我一定会在立信事务所工作,那是一份能教我全心全力投入的工作,我想不是因为我相信自己会做到,而是相信佛说不虚。世间有情万物,无不因因缘而有生灭,也无不因福德而有诸业,我坦承自己福薄如斯,故愿以此经,使我快得善利。
  我喜欢你,是我独家的记忆。我对小励姐的情感要如何去描述,全在这句歌词里。可是慢慢地我开始对自己有疑问,既然明知在一起不可能,不可为,那么我放心里,究竟有什么意义。
  我很想让她看见我那意气风发的一面,可自毕业后却没有一天不是压抑的。
  全世界70亿个人,唯独只怕她会看低了我。
  唯独,只怕,倒不如说是自己给自己铐上了一副枷锁。
  虽然我知道,虽然我感受到,却脱不下这种念头。
  倘若我心行一致,真正明白是自己犯傻,我想我现在,就会毅然决然提出辞职。
  毕竟我愈发不想在这里继续工作下去了,日复一日,渐消初心。
  也许,心里放下这无谓的自抑,止息所有关于她的念头,一切就真的简单明了多了。
作者:苦荞茶C 时间:2017-06-06 10:50:02
  有文采、有思想、有冲动、有理想,可塑造!
楼主三流文学家 时间:2017-06-07 19:29:30
  2017.06.07

  同事说,她请了5天的假,旅行去了厦门。朋友圈里看到她发了不少照片,关于风景,关于美食,关于酒店……
  我突然觉得,这可能是一个先兆,代表她即将辞职……
  若是确如我所猜想的这般,我从未想过会是这样,即便明知道终将有分别的时候,即便这分别早已在预想之中排演了一遍又一遍,也还是觉得太过意外。
  唉,不去想。我眼下只有坚定完成自己的计划。这个月还有23天。
  
楼主三流文学家 时间:2017-06-11 01:03:44
  2017.06.11

  一向容易睡死,偶尔也难以成眠。
  今儿没有在外婆家,待在老爸的出租屋里。此刻我躺着,关了灯,若有所思地望着斜射在墙面上那一道灯影,也不知是窗外谁家的。
  我忽然想出门走走,排遣这寂寥的感觉。无法自欺地说,我开始想到小励姐,唉,也只能是想想,难道此刻能同她聊上一两句么。
  为什么寂寞的时候,才要想着她呢,其实我不愿如此,应该说,我不愿只是如此,我希望任何时候都想着她,比起只是寂寞才想起,这份感情才稍有些深刻。然而明明知道,都是徒劳的,不管是寂寞或不寂寞,不管是这时候还是那时候,也不管是怎样的想念法,我知道的,终究是一场徒劳。
  我很强烈地直觉到,下个月我会换到一份算是称心如意的工作。我说,我离开的时候,得有勇气将那雕像送她作为赠别,倘若实在没种,那……请人代为转赠?
  想了想,不行!他妈的!这太不成话了!这也怕那也怕,我还能做成什么事?不行!
  自己来……
  唉,只怕她不肯收受。我听说,向心仪之人赠物也有不成文的规则,这本该是男朋友这样亲密身份才能做的事,我却也去做,结局很有可能不讨好,可是上天作证,我绝没有一点要追求的意思。
  可是那也暴露了我不是么……
  唉,这事儿该怎么操作呀。或者我说,这盒子里的事物是进口的番茄味薯片?反正我有时会看见她吃零嘴。
  说道这儿,简直有鬼了,经常见她朋友圈里晒各种美食,可她怎么吃不胖呢。看她这身型瘦小得,我觉得我一只手就能将她整个儿的提起来。传闻西汉有赵飞燕掌上舞,差不多就是她这身型了。
  
楼主三流文学家 时间:2017-06-17 20:30:41
  2017.06.17

  一早去赶闵行校区的课。午休期间逛了逛东苑丽宝广场,在B1层有一家规模不大的新华书店,书店对我来说,大概就像一个45岁的男人与一个50岁的男人初次见面,给对方递上一根自忖还算拿得出手的中档香烟,只是让这动作随意地一勾,即便本来没有瘾,也被撩得瘙痒难耐了。
  说起烟酒,我曾问过一些身边的人为什么要抽烟。他们说,男人抽烟的样子,很酷!
  ......
  说真的,会让我觉得男人抽烟的样子很酷的,在中国人里也只鲁迅一人。
  买了两本书,马克李维的《与你重逢》,这本书是他另一本小说《假如这是真的》的续写。另一本是《穿越人海拥抱你》,我拿起这本书的时候,也不知怎么地,突然想要看看背面,很意外看到一行刘亦菲写下的简评:
  创作没有捷径,成长需要艰辛;不怀疑自己,不惧怕失败;才能不断靠近梦想,始终怀抱初心,勇敢前行。
  可能是喜欢刘亦菲已有些年头了,有些微细到不易察觉的心灵感应吧。有关于刘亦菲的事情,她就是我的理由,以至于我根本不需要什么理由,所以凡是她体验过的东西,在我有能力满足自己的范围里,我都会去做一次。
  最近在读埃里克•贝特朗•拉森的《你远比想象中强大》。某些方面我觉得我需要这本书,比如也许它能让我慢慢地不再以稍有些冷峻的面孔对着小励姐,是冷峻吗?倘或用冷漠会贴切些?我也说不清,总之那是为藏好不自然的动作和心理而下意识的姿态。
  用一个温暖的眼神去看她,就算触碰到她的视线亦不觉得无措,甚至同她说说话,了解她和她身边的一些人一些事,这所有的事情都是可以自我训练的,只是我好像没有那么多时间练习怎样去做得让她开始觉得有些不同。
  不如何地汹涌澎湃,也不如何地炽烈如火,它平凡,实在,它隐晦,闪烁,在她看不到的角度,在我的眼睛里。
  我写完这些话,不经意瞥见桌上那本她借我的双语对照版《金银岛》,这本书是需要时间慢慢研读的,突然我又想,作为同事,我是怎样一个人,她已经适应,而我面对她的方式,自己也已习惯,反正我也有可能下个月会辞职,那又何必扰乱这一切原本的步调……
  唉,觉得这世上的事儿乱的就像胡乱扯了一地的磁带。
楼主三流文学家 时间:2017-06-18 22:57:06
  2017.06.18

  父亲节,我总觉得我爱老爸多一点。这大概是因为我从小到大同他在一起的时间比较多。
  下班打算回老爸的出租屋待一晚,我以为妈也会在的,所以回去的路上就在85℃捎带了两块蛋糕给二位。然而她今天有事,不在。
  末了,我和老爸消灭了它们。
  森林起司蛋糕最底下的一块饼,口感松脆酥软,我想起年后那天值班,小励姐给的我一块我不知道叫什么名的蛋糕,也一样有一块这样的饼。我当时还舍不得吃掉,我当时也由此想到,彼此所能给予对方最珍贵的东西,却不是那些不易腐坏的事物,就像电视剧里常常上演的定情信物,甚至连一块手帕都可以成为信仰,以此来象征感情的永垂不朽,我觉得最珍贵的东西,是陪伴,是陈奕迅那首《陪安东尼度过漫长岁月》里的一句歌词:陪伴你 一直到 故事给说完。
  也不必随时都能见到对方,但是每次在一起,必定用心经营。
  有时候我会不由地浮想一些事,在一处能看到海的露天餐厅,在落霞映红了西天边的时候,天色将暗未暗,与她面对面坐着,我凭着眼里那一点余晖的光,专心欣赏她的样子,优雅地用叉子将意面卷到不留尾巴。不要说话,这个时候我只想听一些悠然流畅的轻音乐,参杂着海浪的风声。我觉得唯有在那个时辰和地点,她的容颜是可以美到我愿意用我所有的东西去交换的。
  至于那个地点,也是我一直以来憧憬的,在地中海东北部——爱琴海。
  我想和你一起看爱琴海的黄昏,和走在那片沙滩上。
  我记不起是哪位法师说过的,人会感到痛苦,在于其所追求的是错误的东西。我不想让自己心痛,所以我不追求关于自己同她之间的缘分,尽管我也无法明理地辨析这样的追求到底是不是错。但是我会保留这个存在于脑里如梦幻般的场景,因为我想要实现它,且也执着于实现它,只未必是她。
  我离开公司前,又去会议室里看看她摆在窗台上的多肉,每一盆我都叫不出名字,我虽然对养植物不敢兴趣,却很喜欢站在会议室外透过落地窗看她低头摆弄花草的背影,每每我心里都会感慨道,世上哪里还能够遇到如她这般可爱的人。
  说道多肉,我曾经想送她一盆冰灯玉露,我对比了100种室内植物图鉴和名字内涵,才选择琥珀冰灯玉露,这是相当少见的品种,我觉得它就像小励姐一样,娇小玲珑,晶莹剔透,清丽无暇。我好不容易才在某个群里买到,就连盆子我都想要定制,想在上面提一首自己写的七言诗,未曾想在家里放了几天,竟然叫可恶的耗子啃掉小半片叶子……开局的确是一个美丽的梦,只是这个结局太始料不及。
  后来也没抓住这混蛋,直到搬迁也没见着它的影子。
  再后来,我又想送她一盆五十铃玉,这次我学乖了,保护得很好,没有叫耗子啃到。带到公司里的时候,我却怂包了,我脑里有个声音大声喧嚣着:你觉得她会收下吗。她怎么可能会收下呢。最后五十铃玉就慢慢在我的衣柜里枯萎死去。我觉得,我对一株有生无命的植物犯下了罪行……
  可现在想想,那些喧嚣的声音,不正是像《谁动了我的奶酪》里表述的那些案例么。
  倘若你无所畏惧,你会怎么做?——《谁动了我的奶酪》。
  距离CPA开考还剩下不到四个月的时间。我会全力以赴准备好这场考试,全力以赴的程度,就像我没可能鼓足勇气待在她身边。
楼主三流文学家 时间:2017-06-19 20:52:17
  2017.06.19

  梅雨天的体感的确糟糕。回到外婆家第一件事,洗澡。
  今天有些累,早早睡下。大约睡了一小时,忽而醒来,打开音乐,听牛奶咖啡的《一个人的风景》继续睡,音量也不如何响,却睡不着了。
  我看着朋友圈里她给我留下的三个字,我很想知道,如果我离开了,她会不会也有一点点怅然若失。
  感觉,不太可能。
  唉,既已决定了走的时间,这样跟自己掰扯那些心理又有什么意义。
  没有了睡意,那还是复习功课吧。

  
楼主三流文学家 时间:2017-06-28 22:54:04
  2017.06.28

  装修进程也有七七八八了,二位看着甚是满意,然而我瞧在眼里,这风格实在是……你们知道有一种动物叫四不像吗。二位的理念就是:见谁家的某布局入眼就“抄袭”,最后抄出个四不像来,我感觉入住之后的心情是遭罪的。算了,佛祖教训过,应无所住而生其心。实际如此,只有接受而已。不过,有一天,我会有一套依自己感性的创造力设计装潢的房子,实际装修出来的效果一定让人感动到哭。
  我喜欢和有想象力的人待在一起,或者生活,或者合作。所以讨厌被那些品味卑庸或缺乏想象的人决定了我某些事。想象力是个好东西,可惜二位没有。
  也不知现在这个点,小励姐在做什么。

  
楼主三流文学家 时间:2017-06-29 23:38:31
  2017.06.29

  两个月,就这么过去了。待明天下班,参加单位活动后便径直回自己家里,虽然现在尚还是“家徒四壁”,可没有家具也不妨碍我打地铺就睡。现在需要好好想想怎么挂刘亦菲的海报,哦,突然想起还缺一张樱木花道,就算是现在再看他奋力灌篮的样子,心里也依然会热血沸腾。
  最近这一周也不知自己是怎么了,比以往任何时候更想看到她的身影,甚至想主动同她没话找话说。要是看不到她,便觉得自己这副身体如同快要骨瘦形销了一般。她好像牙口不太好,吃完饭需要刷牙,她连刷牙的动作都那么优雅,在我眼里,就像陈赫说的:还有谁。
  没谁了。唉,没出息啊,我这贴的主题说了什么?《喜剧之王》星爷的经典台词:做人如果没有梦想,跟咸鱼有什么分别?
  有些话我想写给自己,也许是因为知道自己就要离开,所以忍不住想要多看看她,也许只不过偶尔的心血来潮,虽没来由,却很猛烈,不管是怎样都好,你且珍惜吧。
  我想明天有个机会,拍下她摆弄花花草草的背影,藏在手机里,然后看着它 一点一点 变成流年。我多想能有一个像彩虹一样绚丽的结尾,我多想自己是那个能踏着七色云彩出现她眼前的英雄,可每当我似是不经意却又下意识地看她戴在左手中指的戒子,散发恋爱ing的信息,我心里只能默默在心里告诉自己,起码我可以确信,将来我会做到立信事务所的合伙人。来到这世上,倒还不算是一无所得。
  该放下的,总是要放。该得到的,也终究要得到。
  
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