读不懂的书(转载)

楼主:mingzhu1908 时间:2016-01-15 16:06:53 点击:33 回复:1
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  Hey,不知道是否记得那个我们开始交往的日子?那天,我很狼狈吧?你一直在照顾我,直到我被送到床上睡去。天亮之后,送你上了车,我继续和着同学朋友们在外面游玩。那是我第一次接近清水江的河,阳光蛮好,心情也蛮愉快。我没有想你,刚开始恋爱的我们,我不知道怎样去想念一个人。但是我们每天都会有联系,更多的是聊QQ。你说要我戒烟,因为你爸妈不喜欢抽烟的孩子。我很开心,因为那样的身份而开心。

  记得那天,P在我家,我接到W的电话,说你和他要去我家。我茫茫然不知所措,因为那时候在我爸妈那里,关于我谈恋爱的事我完全没底。但我还是很高兴,也很激动。我到JY去接你们,你们说还去接一个人,接了你们再一起去,于是我回去了。下午6点多,接到W电话,他说他朋友出事了,你们要回去了,我失望了,但是我没有伤心,很快我就忘了。但是,那时我就觉得,你是我无法翻译过来的书,更不用说是去读懂。那天晚上你给我打电话,你说你想我了。那是你第一次说想我。我觉得你好虚伪,毕竟我们刚开始交往,而且是我追的你。

  过了几天,你叫我去接你,你要和Y去W家,正好那天没事,所以就去接你了。那是我们交往后第二次见到你。你静静的坐在我身后,我把车骑得很慢,不知道什么时候,有了你,我变得很细心,细心于你的一切。那天,我告诉自己,有了女朋友就有了责任了。我们去找到了W,也见到了Y。W和Y走在离我们较远的后面,我们俩走在前面,突然间就觉得跟你单独在一起没什么话要说了,我想是我害羞了,毕竟那是初恋。我们一边往前走一边回头看,觉得他们有些慢了,所以就停下来等他们。他们到了之后,听W的安排,去到了他堂哥家,吃了些饭,还喝了杯啤酒,又坐了会儿便要散了,W开车送走了Y,而我,也该送你回家了,那时都晚上9点多了,我开的夜灯骑车,所以比白天更慢了些,可我觉得快了。你下车之后摆摆手说拜拜,还加了些叮嘱的话,所以在回去的路上,虽然是一个人,却不觉得孤独。刚入进我家的最后一个路口,我就停车给你发短信,我说我回到家了,我不知道你有没有担心我,那时候我根本就不会去想这些。那一刻,我想我是想你了,而且是第一次想你。

  那个暑假过得极快,因为有你,日子都变得短了。回到学校后的第一个星期,我们没有一起吃饭,也没有一起放学。后来有人告诉我,让我吃饭时叫上你。我想我也应该那样做。从那时候开始,我们一起吃饭,一起放学,那段时间连早餐都吃得一样。就这样,我们慢慢的习惯了彼此,像你后来说的一样,不知道那是爱还是依赖。月考过后,我开始给你补课,补数学。记得第一课时,你竟然连平方差公式都不知道是什么,但是我还是很有信心的去帮你。每天我的数学课我都过得很开心,每课都去找一些题目,自己做,并弄懂它们,接下来想着该怎样讲解你才会更容易懂,然后把它们抄下来,中午的时候交给你做。那段时间我们过得很开心,每天都有说不完的话。当然,那时的我很会吃醋,你和每一个异性的对话我都会很在意,这自然也带来了很多不开心的时光。但时不时你还会给我些小惊喜。那天我去你那里拿早餐,发现多了3颗糖和3个用一毛钱折的心,我拆开看时,印象最深的是那句“其实,你早已驻进我心。”那句话让我兴奋了一个早上。进了高三,我们仍是一样,每天给你补课,有时候做过的题你不会我就说你几句,不知道从什么时候开始,我特别在乎你,也特别为你的学习负责,以至于谈了一年多恋爱,竟然你的手都没牵过。那时你说:“我会好好呆在你身边。”,我很满足、也很得意,我没有怀疑过你的承诺,自然不会乱想什么。

  第一次带你去和我的兄弟吃饭是在一个寒冬,那天也很开心,在我的兄弟面前你就是我的骄傲!吃过饭后我让你先回学校,我和L去逛逛,顺便也照了几张照片,我把自己照的那张放在你的书箱里,那时的我做那些时,从来都不想想自己是不是在自作多情,因为那时的你,是那么爱我,为了我而去改变你的我不喜欢的习惯,而我,从来都不知足。那个冬天发生了很多事,考完试那天我打算给L过生日,也和你说了,但你回家了,你说回家了就不出来了。纵使我的万般请求也没请到你,当着那些好兄弟的面一次次邀请你,却一次次被你拒绝得尴尬。所以我生气了,打算不理你几天。回家之后我关机了,却又忍不住开机,反反复复好几次。几乎每次开机都会收到你的短信,QQ上也有。一直这样,直到第三天才理你,于是,我们又开始了我们幸福快乐的生活。

  再一次见到你是在寒假之后,我们又上学了。高三,对学生来说是很痛苦的,但对我们,却是很幸福快乐的,因为有你,有时候我都会忘记自己是学生。一次在你QQ签名上看到“有你真好”,我顿时满心的愉悦,只想说一句“谢谢”。在与你交往后第一次遇上你的生日。记得那天阴阴湿湿的,我不知道送你点什么好,下午便和他们在MJ那个小县城转了好几圈,最后买了条项链,在晚上时特意把你送到门口,然后给你。我很笨,不知道怎样去对一个人好。不知道你会不会喜欢,但我的想法很简单,就是想把你紧紧拴在我身边一辈子。可是最后,你还是挣脱了我爱的枷锁,离开了我。天气渐暖,心情却越来越复杂,因为一些小事,我会生气,然后我们冷战几天。5月20日,我爸回家来了,那天正是我生日,我决定和他一起吃顿饭,所以请假了。但在那天,我爸告诉我,我的生日一直是错的,应该推辞一天。但是没办法,5月21号我要去学校上课。那天中午,我们俩在一家快餐馆吃的饭,和以前一样,还是炒了你最爱吃的土豆丝,我们吃得很开心。晚上下自习后,你依然在教室等我,我去你们班叫你,但我没想到你知道我生日,还准备了蛋糕,叫来了我的好哥儿们。你为我唱了生日歌,后来你在日记中写道“那是我第一次在那么多人面前唱歌”,所以,在看你写给我的日记时,看一遍感动一遍。那晚我们都很开心,散了之后教室里还有人,我们俩却静静的在你的位置上坐着,你说“回去吧!”我不愿,说要在坐一会儿。我说背上很痒,让你挠挠,而你坐在我正对面,傻傻的伸出手来给我挠,趁此机会,我吻了你,你被吓到了,退了回去。那时我听到有人说“C吻Y了!”。就这样,又静静的坐着了。教室人走了之后,我们开始了,你没有推开我。我问你,“这是你的第一次吗?”你笑着说“你说呢?”。那时的我真的太相信你了,所以就默认了。那晚以后,我们的爱情不再单纯,时常会有一些小插曲,你会说自己累了不想看书了,自己趴在桌子上睡,我会把你拉过来,趴在我怀里睡,那样的我们,很幸福。终于要高考了,那几天的早餐都是你准备的,因为我说“这几天你准备了,以后的日子,我一辈子为你准备”可是没想到,我再也没有机会了。高考完那天,我们在一起了,那晚上你哭了,我第一次看到你哭,紧紧地把你抱在怀里,我能感觉得到你也抱得很紧。我想,也许只有在那些日子里,我才能感觉得到你是打算一辈子和我在一起的。

  在YHY家吃饭的那晚,我们牵手走了很长的路,路上我问你“你怕吗?”,你说“如果没有你我就怕了”。现在,我常常走过那段路,很多次,我都会伸出左手,可是,一直都等不到你右手的出现,后来终于改掉了那个习惯。也是那天晚上知道了一些事,所以,我把去浙江玩的时间提前了。去玩了一个星期,在那个星期里出了高考成绩,也出了分数线,知道你没上线,我又提前回来了。但是没告诉你,直到到了MJ站才问你在哪儿。我不知道那样的出现,你有没有惊喜,一个星期后见到你我是很开心的。回来后没几天就到了我们交往一周年的纪念日,我们买了花,你拿回家去种,可是现在,那花儿可否还好?又或者,早已被你遗忘在哪个不知名的角落。美文推荐:http://m.shtjex.com/a/20160115/889.html

  过完纪念日后我去了KL我爸的那个工地打了22天暑假工,那22天里,我们天天打电话,每天晚上9点多总能接到你电话,你想我,我也非常想你。在那22天里,我收到了去北京上学的通知书,我在想要不要跟你说,毕竟北京很远。我考虑了好久以至于那天没把墙做好,被我爸说了几句,然后跟他闹别扭了。最后还是告诉你了。后来因为自己,所以撕了通知书去陪你补习。8月12号,我拖着行李去了DY补习,你没有来送我。我说我在那边等你,可是你一直都没有来。记得初到DY那晚,因为没分到宿舍,所以一个人在外面住旅社。也是那天,接到你电话,你说你不补习了,之前报了一个专科,录上了。我觉得自己都撕了通知书,退路都没有了。那晚我的世界在开着灯的房间里变得一片黑暗,我觉得自己被你耍了,所以我提出了分手。我一夜没睡,泪水划破脸庞,却感觉不到,因为眼泪在那种伤痛的世界里是微不足道的。第二天我回到MJ,过了两天,我们又好了,我去了你家,那是我们交往后第二次去你家,也是交往后第一次见到你爸。(第一次去你家是你带我去的,那天我很幸福。)见到你的通知书,我没有不舒服,虽然我撕了自己的通知书。后来没几天,你打电话说你哭了一个下午,因为学校问题,你哥让你补习,还说你了。我不知道怎么去形容我当时的心情,更不知道怎么去安慰你哭的事。后来,你选择了留在MJ补,我很失望。我想,也许你永远也不会知道那段日子里我有多想你,几乎每个周末都要回MJ,有时候就为了能和你多呆几个小时而不想回学校上课,当时你也蛮生气。呵呵,我喜欢你因为我的调皮而生气的样子,现在想起来依然会很幸福。想你的日子是很难熬的,辗转转了几次学校又回到MJ和你在一起补。我无法知道,那时的我该有多幼稚才会那么奋不顾身的为你付出。当然,转到一起之后,带给了你很多不快乐的时光。在你爸去世的那段日子里,我待你渐渐不同之前,很多一些无理的做法,不知道伤了你多少次。

  终于完成了补习生涯,完成了在同一个学校毕业两次的“光荣”。回家那天,大雨倾盆,我迷惘......考完之后我们没了联系,第一次联系是在回家三天之后。第二次联系时,收到的却是你要和我分手的消息,我一直问,你一直都没有回答,以至于那个分手的为什么至今仍在我脑中盘旋!我没想到自己的情感是那么不堪一击,但是我清醒的,我并没有把自己灌醉,却努力笑着,尽力不去看那些关于爱情的连续剧或是影片,甚至连忧伤的歌曲都不再去听!那些时间里,我才知道我的兄弟们的痛苦,那叫切身体会!失恋19天后,我本打算打暑假工,我爸却让我在家自己做装修。于是,我开始自己忙碌的生活。一个人上街买材料,一个人吃饭,一个人在汪峰的《怒放的生命》中安静的做事。我不断的想你,不断的想那个分手的原因,也不断提醒自己要认真做事,不要想你。那些放假回来的兄弟,都轮流呆在我家陪我,当然,谁也陪不了多久,更多的是自己一个人。我搅拌磁粉,拿起灰刀。早起不超过06:30,起床就干!那天在那个路口我险些撞车了,你也看到了吧?那就是那段时间的我,身上的衣服可以穿得和叫花子一样,而我是因为真正的忙碌和没心思去打理自己,就连头发也做了6个毫的短发。我的身体很累,累得我可以在吃完饭后躺在沙发上一觉睡到天明,偶尔也和朋友打打电话。有时候半夜醒来都不知道为什么,我害怕半夜醒来,对一个失恋的人来说,宁愿选择在半夜做一个很可怕的噩梦,也不愿在夜深人静的时候醒来。也是在那段时间我才知道,原来和你在一起的两年,我什么都没做、什么也做不好。我找到了真实的自己,我知道自己想做什么,自己喜欢什么,自己真正的需要是什么,我也是那时才知道我以前的梦都是和你一起做的。那个有你、有我、你教孩子们画画,我教他们写字的家,我再没想过。慢慢的、我知道了什么叫现实。每天无数次提醒自己认真做事,两个月后,基本完成家里的装修,我也喜欢上了装修。因此,我选择读专科了!早上填的志愿,下午就听说你和我在同一个城市,而且学校相距不远,我没有很高兴,反而是很迷茫,我不知道,在那样大的城市里,会不会遇到你,如果遇不到你,我将是怎样的不安?还好,过来这边之后,见了你两次。第一次见你时,我不知道自己想了多久那个遇到你的情景,还有自己那个挤出来的笑容;第二次见你,是在我们学校的篮球场,很惊喜,却也很不舒服。不知道为什么,打球之后会特别想你,而你的出现竟是以一种没有关系的关系。

  我没有那么大的胸膛足以用来包容你的离开,所以,什么关系都没有是我最后的奢求,现在的我更喜欢安安静静,不愿再为所谓的爱情闹心。我不会再去打扰你,因为我也是人,我也累了,面对那么多次的伤痕累累,我更喜欢解释为我怕了。我没有后悔这段恋情,有时候想想,比你的离开更令我伤心的是,你都没有为了和我在一起而努力过。以前答应过你,分手后还可以做好朋友,是因为我相信,我们不会分手。但现在,你过得好吗?我不知道,也不想知道,只要你还活着就行。我不敢让你走进我心里,我怕你会哭,因为,那里满满的都是关于你的回忆;我也不敢走进你的心里,我怕我也会哭,因为那里没有关于我的痕迹。听他们说,如果你不断的默念一个人的名字,她就会知道你在想她。YDN.......我这样默念了一次又一次,不知道,你会不会知道我在想你。没有你的日子,我常常想着这个世界,然后在阳光明媚的日子里抬头看看这片天空,因为在那里,我可以感觉到你在笑,那么清晰、那么美,却又那样的让我不安!我相信这个世界会有一个值得你去爱的人,也会有一个我爱的,只是,我已经告诉自己,如果爱,一定不要再用自己的全部真心。

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