浮生若梦-----70后大学生,自卑与狂野,生命与死亡!

楼主:zhili999 时间:2017-10-29 19:52:17 点击:6265 回复:86
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  浮生若梦
  不惑之年-----给自己的人生按个暂停键
  (70后大学生,自卑与狂野,生命与死亡!)

  孤身野外四周空,
  凄望牵牛织女星;
  怅那岁月悠悠过,
  悲叹一气为人生。

  碧月洗空,圣洁四射;
  人生渺渺,悲喜几何。
  凡事须尽力为之而又坦然处之,
  即使成败皆由天意,
  却又能奈我何!

  这还是我上高中和大学时写的两首歪诗,如今用来做引子。


  如今年近不惑,可以假定自己无比珍贵的人生之路已走完一半。浮生碌碌之余,终于找到几日清闲,想给自己的前半生做个总结,一则 “试遣愚衷”, 希望能有更多的朋友前来陪伴慰藉,二则给宝贵的生命留下些许印记以不枉此生。

  我不是众人眼中的成功人士,标准草民一介,文笔更是十分不堪,然自己所说贵在朴实,皆由实情而发,不敢唐突。做成此文也是颇费苦心,想我人生四十年,一番心血,个中滋味,谁人能知?

  为更简单直观的让各位熟悉自己,我先用几个词语做简单介绍,70后,农村大学生,奋斗,敏感,自卑,狂野,深情,执着,哲学,深深的思考天文、生命与死亡!

  生命乃何其宝贵!我的命啊,天下谁人不叹息自己的生命!我的命到底从哪里来,它为什么而来,来到这世界有什么终极意义,它最终又走往何处?粗粗一说貌似很简单,细细想起来又不是那么回事,若是想的多了恐怕更是让人彻底的崩溃与深深的恐惧,乃至让人发疯发狂!!!晚上临睡前仔细想想自己死后,这个世界永远永远永永远远不会再有自己这个生命时,能惊出一身冷汗---------人生在世的吃喝拉撒功名利禄在生命与死亡面前没有任何意义!纵观宇宙之艮久浩渺,疏忽短暂的人生太过微不足道,相信对于天文懂得越多的人越是能够理解我所想表达的意思!

  我从初中二年级就开始写自己的人生日记,到现在一直还在写,当然了,虽说是日记也不是天天写,现在基本上是把自己生活中值得记忆回味的重要事情记叙一下也抒发下感情。我经常开玩笑讲,日记就是我的长子,是我从小一手缔造的而且必将终生陪伴。前段日子把珍藏的日记拿出来用了好多天功夫终于看完,仿佛,自己的生命从初中开始又重演了一遍!

  生命来到这个世界上是偶然中的偶然,这个懂生育科学常识的都会懂,而离开这个世界是必然的,我唯一能确定的是我现在还活着,但真不能绝对保证下个时刻是否还能活着,意外的事情太多了,反正不管怎样,活着就是偶然,死亡才是必然。活着是短暂的,死亡才是永恒的。

  最近我又看过家谱,看到古书家谱记载着自己列祖列宗的名字,我就耐下心来一个一个的看,反复的看,我就在想:这些人毫无疑问肯定是曾经活着过,因为我自己就是他们一代一代延续下来的,可是,他们究竟去了哪里了呢?他们生活过的几十年究竟有什么意义?他们来过,他们忙碌着,他们哭过,他们笑过,他们又走了,但是不知道去了哪里,跟不知道他们从哪里来一样!仿佛是一场梦也仿佛是一些匆忙的影子,感觉不那么真实但又确确实实存在过,至少还创造了我!而我,最终也肯定和他们一样,匆匆几十年后消失于未知的世界!想想确实奇妙又可怕,人活着,就是那么一个过程,这个过程,有早有晚,有长有短,匆匆的,倏忽而过,过去了,就永远别想回去,让人无限唏嘘!

  痴痴所说这么多,无非是表达自己的真实感受,知道说这些也没什么用处,但只有说出来才觉得说了该说的,而我在现实中,不也是活的很认真很执着?

  今年我看了部分水浒,也看了点金瓶梅,发现书的作者跟红楼梦曹雪芹一样,都有一种悲天悯人的情怀,仿佛都是站在远离世界的至高处观察着这个大千世界,细微之处能看到人的一举一动一颦一笑,大局之处也是警劝世人避免沉沦之苦却都又感叹世事沧桑似乎无可奈何!大概每个人的心里也都能心有戚戚,能感受到作者所表达的那份苍凉与悲情!

  如是,我所能表达的也无非就是这些,不过我可没有那么多耐心更没有那么多才华去布局谋篇,我只能以快餐的形式说说自己!

  家庭篇,上学篇,亲人篇,工作篇,考证篇,成绩篇,论死亡,日记节选

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楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:52:58
  一、 家庭篇
  我是上世纪七十年代末出生成长于山东中部地区一个再普通不过的贫穷农村家庭,说起贫穷,看看以前的日记,虽然自身很是乐观些但细看也真是一肚子心酸苦楚,大概是因为父亲老实巴交也不善谋生的原因吧,从自己记事开始,便总是在为了基本生存而努力着,直到现在,貌似才有了稍稍良好的改善!从所有亲人的回忆来看,我家是世代贫穷(但也不是吃不饱饭饿肚子的那种),但我从小就注意到我家族有处老宅,盖得相当之讲究,我以前曾经问过爷爷但他也说不知道它的建筑年代,大概在很长的岁月里一直是我们村最好的房屋,这让我对于自己祖上的了解很是期待。终于在前几年我才看到了村里的族谱,查到自己祖上的情况,原来在大约二百多年前,我的直系祖先有连续两代是太学生(太学生是指在皇城读书的人,大概相当于现在的北大清华吧),也是村里有记载的唯一的两位太学生,这让我深信自己的家族以前也是书香门第,有过相当殷实富裕的经历。我也猜测,那处老屋的建筑年代应该也在二百年前的那个时间。冥冥中也感觉自己骨子里有点文人的感觉,但是说到此就感觉非常惭愧了,文笔实在拿不出手,只会平铺直叙简单罗列!从这点说,自己跟文人比,又哪有半毛钱的关系!
  我家族不小,家风是相当淳朴厚实。我爷爷姊妹三个,曾祖父去世时,爷爷只有13岁(农村还是算虚岁,实际12岁),老姑只有六岁,二爷爷刚刚出生。据说爷爷刚开始到田地去干活还找上人帮忙看着,害怕被那些绑票的绑架了去勒索钱。曾祖母抚养几个孩子生活艰辛可想而知,听家人讲,曾祖母是相当强势的,里外是把好手,有人还说我小时候刚出生一段时间,母亲为哄我做手势比划拿枪的样子指着我:叭勾,被曾祖母看见后立马拉长脸很不高兴,意思是这个媳妇真是相当不讲究,过去的老人是相当忌讳这些事情的,这事总是被家人提起作为笑谈。我爷爷是个不苟言笑的人,听说他年轻时因为饥饿疾病失去了好几个孩子,最大的到了17岁才死去,大概是经历苦痛太多吧,他是极少说笑,生活中相当吃苦耐劳,二爷爷上学时都是爷爷供应出来的,这使我们两大家关系特别好,大事小事家人都是互帮互助。都知道家族的不容易,都怀着感恩的心,都在辛苦的操持持家,所以家风相对朴实和谐也是在情理之中了。家族里出了多位教师,其他也都是种地或务工,都是本本分分过日子的人。
  我是兄弟两个,老弟上大学的所有花费也是我出的,在艰难的日子里我尽到了我最大的能力,这事情也让家族亲人对我很是另眼相看。我们家族里同辈我是排名第二,伯父家还有个哥哥,我们两个是家族人心目中的骄傲,当年初中毕业,哥哥以全镇第一名考上师范,毕业后成为初中的教师。我中学成绩很好但高考发挥不好读了个普通大学然后在济南发展。

  上学篇
  谈自己就不能不说下学习的经历,我很小的时候大概是劣迹斑斑的,印象中因为偷东西给亲人邻居造成恶劣影响,以至于我上小学二年级已决定收手不干的时候,邻居还跑来问他家的钥匙是不是我拿了,因为不是我干的,所以我就实说我没偷拿,但是邻居不信,甚至母亲也不相信我,一而再再而三的非要让我承认是我干的,最后母亲实在没有办法就说只要我承认是自己干的,她不会追究我任何责任不作任何惩罚甚至还奖励我,于是我就违心的承认是我干了。大概后来邻居也找到了自家钥匙,便没再来我家过问此事,但是我却因为这次冤枉更坚定的改掉了自己偷东西的坏习惯!再后来自己的学习成绩逐渐从班里的前列一跃成为第一,以后到小学毕业的每次综合考试,我都是第一的,也因为自己有强烈的虚荣心,更是在哥哥的榜样作用下,也积极参与家庭劳动,于是我成了大家眼中的好孩子,和哥哥两个人被看成是家族的希望!
  小时候的我学习是很刻苦的,同学对此印象也都很深刻,我的虚荣心好胜心也是极强的,因为学习好又性格朴实,总是受到老师的表扬,也习惯于众星捧月的环境,初中毕业后整个年级共有四个新生保送高中名额,其中就有我!在高中我的学习成绩还是不错,但是这也得跟谁比,跟身边的高手总是差那么点火候----------当年我班有三个报考清华结果考上两个,还都是同我一个宿舍的,而我高考没有考好,进入第二志愿济南一普通高校,这事使我多年以来一直耿耿于怀,甚至多次晚上做梦都梦见自己不服气那次考试!
  上大学后因为对于设置的课程实在没有兴趣也看不到有希望的未来,更由于家庭困难的原因,我对于学习毫无兴趣,对于上课简直唯恐避之不及,但是为了顺利毕业,还是坚持下来,大概当年很多同学对于我的逃课印象是很深的,但是我总是能够通过课外努力自学也能考的过得去。大一上半年母亲突然偏瘫,对于本就贫穷的家庭更是雪上加霜,自己通过努力的勤工俭学终于坚持读完本科。每年寒暑假都去建筑工地打零工赚生活费,那种为了生存去打工的经历让我刻骨铭心!
  大三开始同学们都是各有打算,考研的,考公务员的,有靠关系门路的,也有混日子的,我当时认为再去读研纯粹是浪费时间,大学的课程内容就够烂了再去学习实在没兴趣;考公务员我自己又不是**,对于D的事情我实在是不敢恭维,心里想自己没这方面的优势不如干脆不考也罢,关系门路我是没有的,于是只能混日子等待毕业找工作。
  毕业后进入一走下坡路的大型国企,只半年就不得不离职然后到一私有企业上了一年班,然后感觉日子不应该是这种混法,于是又突然萌生考研并决定突击学习,梦想从事自己认为最崇高的事业---------从事天文研究,于是重拾大一开始学的高数物理啥的也是别有一番滋味,但我对于自己的学习能力是很有信心的(这在以后考证篇还要提到),只用了五十天的时间便去考试,终于因为自己的想当然,报考的天体物理考试内容与自己的实际学习内容差别十万八千里,闹剧收场还是得继续找工作!自己的做学生的过程也算是正式结束!
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  楼主:zhili9994 时间:2017-10-22 22:56:34

  亲人篇
  对于亲人,我一直是那种把深深的爱藏在心底的那种,农村的那种朴实的生活状态没有现代城市人的那种自由和洒脱,但爱是一样的,不说出来在心里也是一样炙热。在面对重大人生变故的时候我会以日记的形式抒发下自己的感慨,目前对我影响最大的是三个亲人过世,先后是伯父、爷爷、母亲。伯父,老家里我都是喊大爷,从小大爷对我是很喜欢,对哥哥要求很严格,大概哥哥应该是很怕他的,而我反而对他更有种亲近的感觉!我小学没毕业大爷就去世了,很多年后我还是非常想念他。爷爷是在我上大三的时候去世的,当时自己感觉天都塌下来了,不敢相信那是事实,也用自己的日记写了祭文!对于给爷爷的祭文不再多言,只把一开始的序言记了下来外加两张日记图片:

  带着古老的故事
  你似乎化成了满天的繁星
  竟是如此的可望而不可即
  我愿用我最虔诚的情感
  为你献上我平生最为悲伤的泪水


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  十多年前母亲的去世更是无法释怀,现把祭文抄录如下:

  祭 母 文

  还未来得及说出你的不舍和牵挂
  你便化成了漫天繁星中最遥远的那一颗
  仿佛那就是你为我哭泣的眼睛
  他将永远敲打着我破碎的灵魂
  母亲,一路平安!

  事实真的是那样的难以预料,也许我们知道有些事情肯定会在不可预测的时间发生,但这次还是发生的那么突然,以致没能好好的再与你说说话你就永远的远去了。从此,我的生命里又多了一份永远的憾事,我将再也无法与你分享我们过去共同的往事,而你对儿子的期待和牵挂也成了儿那心中永远的痛,也许我永远也不能再像以前那样怀着兴奋的心情回家了,因为有一个我最期待看到的人已经永远不会出现在那些我最熟悉的地方了,因你而喧嚣的一切将永远不复存在,冷清的家院也彻底冰凉了我曾经澎湃的心,我再也看不到你亲切真诚的笑脸,你那为我哭泣的眼睛将永远深埋在我心灵的最深处。
  娘,还记得我小时候那次因为要吃苹果什么的你不给然后我用小木尺把你打哭吗?小时候的我是那样的不听话,但后来我们却经常提起此事作为笑谈;你还记得我刚上小学因为爬黑板不会做数学题被老师在脊背上敲出的印痕而心疼得落泪然后找老师算账吗?也还有一次因为我不听话你用棍子打哭了我然后自己又心疼得哭,这些都是你经常说起的陈年旧事;初上高中时,你因为太想我便不顾晕车搭乘同村的轿车来安丘看我,其实也就是离家一个月的样子,你就想我想成那样,其实我也是那样的想你,现在算来,都有近十二年了吧!
  你知道我上学很节省,以致于直到现在你还担心我在外面吃不饱饭,每逢看到我瘦瘦的样子你会心里难过总是说上两句,让我注意吃饭,别总叫人不放心,其实我何尝吃不饱,生活条件岂是当年所能比,只不过你是习惯性的发自内心深处的担心罢了,还是去年大约五一吧,就我们俩在家的时候,你说人家吃苦别人都知道,唯独你的孩子在外面吃苦受累谁知道啊!而来家却也不能说。看你伤心的样子我也一阵心酸却没表现出来,便转移话题不让你伤心了,可怜的母亲,有谁知道儿子在你心中到底有多重啊!
  也是去年,你终于见到了你未来的儿媳妇,内心的喜悦不必说,晚上大家喝酒时,你不停的领头“哈酒”,以表示见到你的儿媳妇高兴的心情,**对此记忆犹新,从此,你最大的期待或许就是等待自己儿子结婚那一天了吧,谁知才过了刚刚两个多月的时间,你就与世长辞了!!!
  在一个月前,我在很远的地方上海开会,早上还在沉睡,突然接到小叔的电话,我紧张的不行,小叔说你病得很重,我知道大事可能会发生,辗转几次于当天晚上赶到黄旗堡医院,你呼吸时而急促时而均匀平缓,口中不时冒着白沫,不省人事,偶尔眼睛睁开也似植物人一般,我照看了你四五天也不见好转,便与空军离开了你,过了大约五六天的时间我又回来把你接了回来,高昂的费用使我们这样的家庭力不从心啊,其时天冷风寒,整个世界好生凄凉与悲情,又过了大约十多天就在我很快就要回家看你时,早上不到五点突然传来噩耗,就这样,娘,你终于远去了!!!
  在火车上我边想边哭边哭边想,我的母亲,俺那偏瘫长达八年的娘,就这样匆匆的走了吗?我和**一块儿到潍坊,到了村边,哥哥接了我们,终于到了家看到那么多人在忙碌着,你平静安详的躺在炕上,脸形不再像生前那么臃肿,好像在睡觉,却没了呼吸身体也发冷了,粗糙的手指也不能活动--------就只是这样躺着,再也听不到儿那一声声的呼唤,母子相处二十多年,却没能在你清醒时多多说说话,这成了儿子终生的遗憾。
  生前难以追忆,身后却尽是虚无,我和**亲自送你去了火化场,你平时总开玩笑说死后如何如何,现在却不得不静静的等待着那令人无比揪心的一刻,儿子的心彻底的碎了,是你的儿子**眼睁睁的看着你一点点的滑进那无情的天堂、、、、、、,在烈火中你成了永恒。我抱着那滚烫的盒子又把你送回了家,然后很多人来看你给你烧钱哭丧,次日,在村里人的热心帮助下我们把你送进了那永恒的归宿之地,无限的回忆,使我的精神沮丧到了极点!
  在你去世第三天,苍天悲情,普降春雨,失落的心情就如同郁闷的天气,在没有你的世界里,我们不得不开始了另外的一种生活。第四天,我们又收拾了你的遗留物,并粉刷了墙壁,去舅家卸了孝,和**弄了十几棵树苗新屋栽了一颗剩余的栽在了老屋,在此之前从二舅家弄了竹子栽在咱家的荧碑后面以示纪念,然后又买了像框割了玻璃赶在晚上将过去你的老照片统一整理了相在了上面,当我们看到你过去的样子时,更是叹息万千,人的一生真是稍纵即逝如同梦一场。第五天也就是昨天,我和**伤心地离开了咱家,留下了俺爷(也就是你相依为命的老伴儿)一人,我们又不得不各奔前程,生命如斯,真是使人倍感惆怅与无奈。

  青衫剑啸成追忆,寒波明月几时有。
  幽咽萧音觅天意,羌笛声里诉怨愁。
  暮鼓晨钟荡千年,古佛青灯如隔世。
  灵魂敲碎皆过客,星河迢迢梦相随。

  往事踪影难以寻觅,即便寻觅到又有什么意义,人活着其实就是梦一场,不过这梦有长有短而已,在未来的日子里我会时常祭奠你,告诉你你儿子最新的生活状况。

  娘,在那最遥远的地方你不会说话但会永远充满牵挂的望着我们,对吗?
  娘,请别在牵挂,别再留念!
  娘,愿我们梦中时常相见,共话往事!

  母亲,愿您一路平安!

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楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:53:52
  工作篇
  谈到工作,我是一肚子窝火,从大学毕业以来,我是换了多份工作,来回工作的变动让自己对于上班彻底失去兴趣!不过好在我现在也有自己的小公司维持着,而且我也因为有多个证书,法律意义上我还在四家公司任职,每年的证书费虽然不多却也足够维持自己的生活!现在看来我是衣食无忧!去年买的房子升值较多,让自己的心理安全感更是踏实!
  工作事情不再赘叙,没什么可谈的,我本身不擅长曲意逢迎阿谀奉承,实际业绩也没甚建树简直乏善可陈,唯一想说的是自己公司从成立伊始到现在也做了很多业务,有不少客户都成了自己很好的兄弟!对于太阳能路灯的业务,自己也是颇有成就感,等活干完晚上灯亮起来的时候,老百姓开心了,客户开心了,自己也就更是开心满足,这跟赚钱多少是两个概念。
  工作篇想说的一件事就是档案户口,说起这个东西大概好多人并不陌生,尤其是我那个年代,痛到骨子里的事情说来也特别有趣,且让我慢慢从头说起!
  大学一毕业我找到了那家走下坡路的国企,这家企业的产品当时在市场上不再具有竞争力,实际上市场是很难做的,人事部在招聘大学生却很有自己的套路,什么是套路,就是水很深的坑啊,一般人跳不过去的坑,我就是不幸跳进坑的那一个。记得当时大量招聘学生入职之后的半年内,就好像秋风扫落叶一样大部分又都离职了,本质上学生图的是这个企业能办理存放档案和接受户口,单位要求签八年的合同来约束学生并实际提供极低的工资收入,中途离职须缴纳高额违约金!很多人离职缴纳的违约金也给单位进账不少,奇了怪了吧?事实就是这样!我也是半年后不得已离职,当年单位以自动离职通知我,大概好多局外人不懂自动离职的所谓内涵,所谓自动离职说通俗点就是职工违约而且申诉无门,除非缴纳高额违约金否则就是扣着你的档案户口不给办理,我可是被这帮王八蛋们的潜规则给坑苦了!!!
  2004年的时候我还在上海一家外企上班,一次弄丢了身份证,便通过街头办了假证,但信息内容都是跟原来证件一模一样的,想当然的就拿着这个证件去坐飞机,然后被机场警务人员叫去问话,从此我便开始了自己悲催的黑户生活,也还记得有次公司组织去北戴河开会游玩,我拿着同学的身份证和自己制作的假证两个证件去的,按当时的说法就是一个是假的真证,一个是真的假证,以便随时备用。北戴河那是什么地方,武警都是端着枪站岗的,当时乘出租车经过那里然后武警盘查,当时那个紧张啊,腿肯定是软了,心肯定是砰砰直跳,嗓子估计也吓得冒烟了,我大概是出示了同学的身份证,好在终于顺利过去,然后住酒店又是一番折腾盘问,心里怕被单位知道影响不好,没身份证的感觉真他妈不是人过得日子!回到了济南没办法就得办身份证,要办身份证必须拿户籍卡,要拿户籍卡必须缴纳离职违约金,衙门办事没你商量的余地!很多人说派出所都有记录,直接让单位开证明去办就行,废话,能开证明还不早就给你户籍卡了;又说拿机动车驾驶证也一样,废话,当年我也没有驾证啊;又说单位没权利扣你户籍卡,可以报警试试,靠,警察哪会管你这些狗屁事,什么样的道路我都想了,我去齐鲁晚报登报给单位施加压力,当年的报纸曾刊登过我的这些事情,我又甚至去了济南市政府上访,尽了礼数说明来意之后,那保卫室的老家伙装模作样拿起电话给原单位打电话过问此事,说了一遍之后便告诉我,你看电话也给你打了也帮你问了,你还得找原单位协调,我日你,我能找原单位协调我来找你干啥。没办法,咱星斗小民一个,起诉吧,到了辖区所在地仲裁,仲裁说不管这事,到了法院,法院说先得仲裁,拿仲裁结果才能上诉!找了很多律师,各种说法都有,都说的振振有词,反正到了关键处你得花钱请他!我哪有钱来养你们这些王八蛋,当时那个心啊是拔凉拔凉的,后来某个衙门的好心人告诉我说这个是死结,不交违约金是拿不出档案户口的,让我认命得了。心内感激!无奈,我只能回到仲裁希望他们出个不受理的证明,我好拿去打官司,然而衙门的那家伙死活不给办理,就说不受理档案户口的事,不会给你出不受理的证明,日啊,社会给弱势群体带来的绝望谁能够知道谁能够体会?表面看起来一切都是那么公平,内里却是无耻的陷阱,周围全是冷漠,铜墙铁壁的冷漠,这个世界,仿佛真的就是多了我一个人!
  也正所谓天无绝人之路,偶然碰到一个热心的郭姓老乡律师,他给我指点了必须如此这般才能行得通,我谢天谢地,又跑回仲裁处加了个诉求,首先是请求原单位支付所欠工资,其次才是申请办理档案户口转移手续。那个家伙才把不予受理的仲裁大章一盖,然后我飞也似的拿着到相应辖区法院起诉,却不想,那个法院不受理这个仲裁出的不受理证明,理由是那个单位属地不归他法院管;而到了管理单位属地的那个法院却说法院不受理那个仲裁出的证明,我日你们奶奶啊,来回拿着大爷当皮球踢着玩!最后还是按原来老乡律师的指点找到原来的法院晓之以情动之以理终于得以起诉立案,终于等到开庭的日子,我精心准备的发言还没说,便在法院的协调下做了调解,我现场没敢说那些激动的为自己鸣不平的话,反而说了些最好听河蟹的话,这给原单位的那人留了些好印象!拿着法院的调解书还得去找原单位办理,那个负责人牛逼哄哄的说我就不给你办你能怎样?我是那个气啊!恨不能找炸药来与这个狗屁单位同归于尽!不过那个人后来说看我人不错就给我说你直接找谁谁去拿户籍卡吧,在拿户籍卡的时候我注意到当年我那些离职同事的户籍卡都还在,心里一阵说不出的感觉,然后立即到派出所办理了身份证,当然后来的档案也顺利迁出并放到市人才交流中心!据说,我是那单位几百员工中唯一不花钱不靠关系把档案户口办理出来的人,操他妈的,我是千恩万谢你老人家高抬贵手了,可你他妈知道我付出了多少心酸吗?

  不知道当年被档案户口坑苦的人现在如何,我所说的恐怕深有感触吧?
楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:55:27
  考证篇


  三证在手--------归隐山野------经验及感悟
  (原来用得瑟,害怕引起误解,便改了)

  前言 经验 感悟 成绩 总结 五部分


  一、前言篇

  首先声明,此三证不是什么高级货,也没什么高深的道理可言,更不值得炫耀,但作为门外汉,觉得自己的付出顺利的得到了回报,说说经验及感悟,算是告慰自己辛苦的付出,也激励下正在努力的人,不管是在考试,还是在为事业打拼的人--------只要你是积极努力的

  以前网上有个三证在手搞什么退役之类的家伙在各大论坛发帖子炫耀,当时觉得既羡慕又有些嫉妒还觉得有点装逼,昨天我也考完了咨询师的决策,估计问题不大,这样我就注安一建咨询也是三证在手了,想当年2011四月份准备开始考试,为了一建,顺便考了注安和咨询,到今天为止,整整两年时间考了三个证书,通过考证来证明自己的苦逼日子算是顺利结束了,相信继续苦逼的日子还在后头等着,人生就是不停地奋斗不停地努力不停的折磨自己直到老去的那一天,不是吗?总结一下自己以前发的帖子,说说对考试对人生的感受,算是画个完美的句号吧

  大学毕业很多年之后发现自己真的就如同一首歌里的笨小孩,不管做什么总是慢人家一拍,无论自己怎样努力总是跳不出贫穷的泥潭,在里面不停地打转,内心深处的自负和狂傲在拮据的生活面前显得是那样的滑稽可笑,所有的这一切就构成了考证的原动力,为的就是证明自己的实力,为的就是让自己和家人的日子更加幸福一些!

  其实考的这几个证从知识角度来讲应该说难度都不高,一般人只要是肯下功夫肯吃苦都有考过的可能(当然记忆理解数学运算逻辑推理能力越强对考试越有利),只不过这些考试都为了卡通过率搞得某些科目试题出的变态或者阅卷变态,譬如一建的实务,去年咨询的决策分析,总之一句话,国家注册的这些证要考需要下功夫,还要讲求点技巧,个别还要需要些运气。

  今天有些忙,先不说了,有机会再来补充吧


  山东狂人


  二、考试经验篇----------去年一建考完试所写
  去年考了一次,因重视不足,考分极低,今年准备充分,确已尽力,虽然现场发挥有些不尽如人意,但经多次估分预计及格问题不大,反正不管怎样,冒昧的将实务考试经验会列如下:欢迎讨论,呵呵

  1、 机电实务课本不看五遍以上建议不要参加考试,要想及格几率较大,建议看十遍以上
  2、 机电实务教材请一字不漏的看,另外对知识一方面要死记硬背另一方面要尽可能的多去联想实际情况,我认为死记硬背可以节约答题时间,提高得分率,联想实际可以有助于现场发挥,便于灵活答题
  3、 机电实务没有非重点,所有的知识点数字都要记得一清二楚,一看到哪个数字就知道问的是什么,3mm/7mm/30mm/5m/20mi 至少我现在都知道这些数据是在教材哪里的
  4、 我个人不喜欢听课参加培训班,认为既浪费时间又浪费金钱,有时间何必不自己细细看书呢?自己总结的东西才是记忆最牢固的。但也许因人而异吧
  5、 真题永远是重点,看真题分析真题对于学会怎么答题是很有帮助的
  6、 做题速度一定要快,把能会的先答上,不会的适当放放,时间就是分数啊
  7、 机电经常出现问的模棱两可的问题,建议吃不准的一定要把能想到的几种可能的答案都要写上(答案互斥 多写扣分的除外),我觉得自己今年考试在这方面发挥不够致使丢分不少
  8、 考前一定不能松懈,所谓临阵磨枪不快也光,考前记住的就是真正地记住了,一个月前记住的很可能一考试就忘,都是血的教训,还有,我感觉考前能利用短时间(譬如一天)将所有知识点快速笼络一遍而且记忆准确的话,说明学习到家啦
  9、 不要管出题的水平如何,也不要管阅卷的卡分问题,更不要管学的知识实不实用,考试就是考试,没有对错,过了就是王者。不要抱怨,沉下心来,所有的心 血和汗水都体现在成绩上。

  其实我是在努力的去做,但很多事情自己做的也不够,何况今年还真的未必能过,献丑了,欢迎讨论!
  山东狂人


  三、感悟篇

  早就想写写自己的一建历程了(外加一点苦逼人生经历)

  认真考一建的人都知道网上有两个建造师论坛最火,一个是建工之家一个是大家论坛,好像现在建工之家没大有人气了,我现在几乎是天天上大家论坛,有时候都觉得自己是吃饱了撑的,明明已经过了还在这里瞎转悠,找心理平衡吗还是找安慰,也许就是长期以来形成的对于大家论坛的依赖吧,在论坛里,我经常以山东狂人的名号出现,或许有些网友能够有些印象,不熟悉的以为我多么厉害,事实上我才是真正意义上的苦逼钓丝草民男,闲话少叙,谈谈一建苦逼经历。

  寡人家境较为贫寒,但向来喜欢想入非非,梦想搞搞天文宇宙什么的,从小学四年级的时候就发自内心感叹人生之短暂渺小,高考时更是壮志凌云,无奈考试成绩不佳,考入一普通工业院校平庸度过四年,毕业一年后也曾心血来潮激情澎湃报考南京天文系,终因备考仓促不得要领对现实也很失望,最终还是因生活压力再去找工作,其间偶尔也到几个外资企业过了两年,也曾经在政府里混了两年,终因自己傻傻的性格没能找到一个合适的归宿,那种为了稳定的工作漂泊揪心的日子已经深深印入了我的骨髓之中,其实感觉自己还是比较看得开的,但是有时候人经过太多打击了就会有些不自信,一句话,不停的换工作给自己的人生带来了太多的坎坷和磨难,虽然有些工作在当时看起来还比较体面

  我想,自己都毕业好多年了,总这样下去也不是办法,尤其是做销售的,年龄越大越是漂泊就越是心里没底,以前06年在政府的时候就知道建造师的事情,但当时傻傻的以为自己没有相应工作经历不符合条件也因为自己心高气傲想做实业便没能报考建造师,后来在江苏的时候偶尔听一个代理商说他自己在考一建,我当时想,就他那水平都能考我为什么不试试呢,后来又换了工作回到济南找到一个工程公司上班正好以这个公司的名义报了名,虽然历经坎坷但对自己学习的能力是超有自信,(记得上大学我基本上是不上课听讲的,都是靠自学及格完成学业,本人很是鄙视大学学的那些破玩意),我一开始就直接报一建,起先是打算报市政,后来翻了翻书觉得还是报机电合适,就报上了,现在想想真是走了狗屎运,众所周知,市政今年还是那样变态

  报上名之后我才正式开始学习,后来觉得注册安全师也能报名,顺便报了注安,想着当年务必收获这两门,因为还要养家糊口必须要上班,这样真正能学习的时间都很短,为了让自己学习达到预期效果,我给自己制定了看书做题计划贴到墙上,有总计划也有近期的细致计划,在公司我除了完成必须要做的工作就是找时间上上建造师论坛看看书之类的,反正是能应付就应付,觉得对得起公司就可以了,公司也比较烂,那些迎来往送唧唧歪歪的事情我基本上不参与,我心里坚定地想:我要忍,我要拿到注安和一建的证书,然后过真正属于自己的生活

  学习的日子是苦涩的,墙上的学习计划和桌子上的教材就像是一块块的大石头,堵得慌,每天不管做任何事情都被心里这些石头压得透不过气来,我记得当时平均三四天就必须看完一本书,遇上周末,基本上一两天就必须看完一本书(实务除外,看得比较慢),看完了后不停的循环的看,通过看书次数加强学习记忆效果。当时一共八九十天的学习时间,有20天给了注安,其余的学习一建,三十多岁的人把自己当成是个刻苦攻读的学生,倾尽了全力,老婆颠着大肚子怀了第二胎给我买菜做饭洗碗以便让我更专心致知的学习

  终于到考试的时间了,我老毛病就是遇到考试就失眠,心理压力太大,好在终于克服过去,考试期间合理安排学习时间保证达到最好学习效果,注安顺利地考了过去,当时对实务真是没底,其他三科估计问题不大。后来发现一建的时间太短考完注安还有二十天就该考一建了,我更是不敢懈怠,抓紧学习时间,终于也到了考一建的时间,最后发现实务看的东西忘得太快,第二天考实务我当天晚上一直还翻看实务直到凌晨三点多才打了个盹,起床后还抱着实务在公交车上看,到了考场才粗粗的看了看管理便去考试了,考完了管理又拼命的看实务,终于到了下午考试,一发下试卷我就拼命答题,期间不停地听到有唉声叹气的也有睡觉的,我认真打完了试卷,就觉得那个代号计算的题怎么也画不出图来,急的不行,在这个题上浪费了半个多小时也没有任何效果,觉得其他的做的还差不多,内心还想幸亏自己临阵磨枪看了好几个得分点。考完试大家哀声一片,有个老家伙还发狠花个三十万直接办一个一建证,我问他真的能办吗,他说能办,不过到现在我觉得他是在吹牛。

  10月底自己的宝贝女儿出生了,一儿一女,真是知足啊,心里很是宽慰

  考完试就是等成绩的日子了,心态也轻松了很多,看成绩的时候非常的紧张,我十一月份查成绩注安全过了,很是高兴,一建的成绩出的很晚,我记得当时下班后山东才出的成绩,因为家里不能上网,我让老弟在青岛给我查的分数,他一个一个的报,我听得很是揪心,但前三科我似乎不太关心,等到最后报实务的时候,我激动得不行,他说我考了59分,我说你再看一遍,他说是59分,草,不可能啊,但他一直说没错,是59分。我不相信160分的题我才得59分,我觉得自己应该能得106分左右的,怎么会差这么多。当天晚上我去网吧上网果然是59分,我的心啊,是拔凉拔凉的,难道我还要再苦读一年?谁知道,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处。。。。。。,冰冷的心啊,我仿佛失去了整个世界。。。。。。

  还好自己的注安过了,算是个小安慰吧,来年自己下定决心,务必过一建;抱今年必过之决心,誓与机电共存亡。我建了个机电必过群为自己加油!

  事实上,自己第一次考试,根本不知道一建实务阅卷是非常严格的,近乎于变态,否则自己如果当时在实务上多下些功夫,也不至于考的如此差。只不过无论如何,到今天为止我还在怀疑自己去年机电分数为什么会如此之低。
  去年一开始为了过机电实务,我又报了咨询师,用了大约一个多月的时间,我五门过了四门,因为有一门决策分析比较变态没过,当时最担心不及格的实务反而考了98分(130满分,78分及格)虽然有些遗憾,但觉得来年咨询是一定要拿下的。

  去年伊始自己坎坎坷坷成立了一家属于自己的公司,也没敢招聘人,就自己一个人从业务谈判到设计到采购到施工到要帐,忙忙的一年,很充实的一年,也很自由的一年,从六月份报上名开始正式看机电实务,制定了周密的学习计划,教材来回看了十一遍,模拟题真题做了很多,抄写案例抄了很多遍,也在网上和学友互相鼓励着,为给自己壮威,也在网上把自己说的很强大,呵呵。老教材被我分成三份,便于随身携带随时看书,新教材也分成两份便于看书,下没下工夫看看课本就知道了,看看考前在认真看书的人,那个教材讲义什么的画的都是满满的,看了别人下的功夫,似乎也不在我之下啊,自己也很感慨,希望今年机电不再变态,折嚒这些受苦受难的人

  考完试,感觉今年试题简单些,但是回来跟网上对答案越对越是没底,估分110左右吧,但对自己的估分实在是没底,去年的教训历历在目,去年一年的时间我一有时间就到大家论坛瞎转悠,可能是在12月17日左右陕西的就出成绩了,当时很是突然,搞得大家开始慌了神,论坛上顿时像炸了锅,12月19日,我带着一帮人干活回来,累得要命,身上很脏跟媳妇说到外面去洗澡,先打开电脑看看吧,没想到山东的成绩还真得出来了,我激动的要命,我和媳妇激动地看着电脑屏幕,我心里激动死了口中在默念千万别90来分,千万千万,输上姓名身份证号,赌徒似的一敲回车,一看103分,操,老子过了,我把媳妇抱了起来,那种激动的样子把小妮妮都吓哭了,我激动得话都说不利索,跟老父亲说一建通过了,他不懂这些,估计是在纳闷我们的表现太反常了吧,但是谁知道为了一建我们付出了多少血汗啊!

  我去洗了澡,那个舒服啊,就别提了,平生第一次让专业人士搓了背,洗完了澡,我在大街上还不时狂笑,放松一下吧,为了自己坎坷的岁月,为了那些心酸的泪水!

  这段日子沉侵在通过一建考试的喜悦当中,我计划着今年如何充分利用自己的一建证书给自己带来最大收益,我计划着如何把自己的公司做的更大,计划着今年至少要赚多少钱,有了钱之后,我再想如何才能实现自己那内心深处的天文梦---------那最最遥远的浩渺深处的星星,这个世界没有人像我一样关心你,那究竟是不是我一个熟悉的老朋友的眼睛?不,我要尽可能的让自己更加自由起来,腾出时间来研究浩渺星空,研究人类和生命的起源。。。。。。

  我的天文梦啊,说起来都是泪!!!
  山东狂人


  四、成绩篇

  附件
  咨询师决策分析刚考完,估计问题不大,今年相对去年容易


  五、总结
  今天与单位签了证书使用合同,还算顺利。
  事情过去了就没有那么多的激情了,想再写点什么也仿佛失去了动力,就把原来发的帖子一并整理,觉得自己该说的应该都说了,告慰自己辛苦的付出,同时也激励那些正在努力的人,用我上大学时写的一首歪诗作为终结:

  碧月洗空,圣洁四射
  人生渺渺,悲喜几何
  凡事须尽力为之而又坦然处之
  即使成败皆由天意
  却又能奈我何

  (当时英语六级考了三次,两次58.5,一次59分,比较郁闷,作了上述歪诗供自己自嘲消遣,现在想来,真是有趣,呵呵)

  山东狂人 2013-04-15

  补充一下:
  目前拥有的证书包括注册安全师、咨询师、建造师(机电+矿业)、消防师、职称英语理工A,前两年为了环评师也付出很多心血,主要都是案例不过,因为考虑到不久的将来可能国家统一社保而无法使用,今年果断放弃!以目前来看,光证书的收入可基本满足正常生活了,也正因为此,我的浮生才有如今的几日清闲! 2017.10.16
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楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:56:10
  论死亡

  死亡,对个体生命而言是最沉重的话题,常人是唯恐避之不及,然而当我们沉下心来看看周围的人和事就会知道,很多人活着的时候可能很成功,但是逝去的过程却是相当不完美,痛苦、悲伤、绝望、遗憾、愧疚、悔恨、牵挂,凡此种种不一而足,交织在一起,每个人都会面对,迟早而已。

  迟早而已,说起来容易,想起来是多么可怕,人活一世,终究不过三五十年至多百十年而已,一生不关荣华富贵还是穷困潦倒终究不过是虚幻一场,活着的时候看起来都是那么的实实在在,可是站在时间的角度看,真正实实在在的却是未知和无常,生之前的亿万年和死之后的亿万年跟我们又有什么关系,唯独那在世的百十年,还要经受那么多的苦难和折磨!

  在还是上小学的时候我就在想,如果自己死了,那不就是永远永远永远不存在了吗?尤其是当默念了几遍永远的时候,真是惊起一身冷汗,永远永远永永远远啊,不再有我这个人,我成为虚无,不再说笑不再思考不再有我的任何踪迹,在地球上突然间来,然后很快突然间走,浩瀚的宇宙其他星际物质的存在仿佛跟我没有任何关联,百年之后,我究竟去了哪里?事实上,哪里也没有我,不存在就是不存在,比十八层地狱还可怕啊,在地狱里受罪还可以思考还可以感觉得到,可是死了,就连任何的感觉都没有了,冥冥中化成了虚无,或者说还原成了水、二氧化碳。。。。。。

  签于触目惊心的那么多突然发生的死亡事故,我在八年前悄悄的给自己写下遗嘱,不敢告诉任何人,怕别人笑我,怕别人不理解的目光,但是,现实就是明摆着:死亡是随时的,不管是贫是富,不管从事什么行业,不管年老体壮,交代了后事,就不留遗憾

  如果那一天真的来了,请我爱的人一定守候在我的身边,把我当成是一只小猫,也可以是一只蚂蚁,或者是一片树叶,说着那些祝福永恒我最愿意听的话,让我静静的安详的离去,慢慢地走远,永不回头。。。。。。

  我想如果自己足够幸运,能够计划死亡,就相对而言获得比较圆满的人生,譬如病症晚期或者死亡来临前的那一刻,我不能连累我所挚爱的人,反正早晚是要走,何必非要经历痛苦折磨自己和亲人呢?不如有计划地,痛痛快快的,能够自己决定离去的方式!我不迷信,不相信来世那一套,只要自己停止了呼吸不再能够思考,那驱肉体和自己事实上就已经没有关系了,但,念在自己还借助肉体活了那么多年的份上,我想这具肉体不能被火化,我想找个理想的方式帮它找个归属地,我想到到了那个时候,我会买张车票,走到最遥远的高山,让自己与山峰同在;或者借助装备走到最寒冷的南极,让自己一冻卧千年;再或者,自己走到贝加尔湖,把自己封闭起来,永沉冰冷的湖底。。。。。。

  如果自己不懂得那么多,相信世间有轮回,那就最好了,我就想象自己化成了夜晚天空中那颗最遥远的星星,那里还有我的爷爷奶奶我的母亲以及我逝去的亲人和朋友,我会在另外一个世界过我曾经有过的生活,永久永世不再老去,哪怕日子再苦再穷我都愿意。。。。。。

  青衫剑啸成追忆,寒波明月几时有。
  幽咽萧音觅天意,羌笛声里诉怨仇。
  暮鼓晨钟荡千年,古佛青灯如隔世。
  灵魂敲碎皆过客,星河迢迢梦相随。

  那些年少激情满怀憧憬的日子渐渐成了过去,
  清贫时独自望月无边遐想感叹的时光也已不再,
  也许只有低沉幽咽的玉箫才能知道我究竟在想什么,
  那满是忧伤的笛子是我孤独而又无奈的情怀,
  暮鼓晨钟敲打了人世间多少喜怒哀愁,
  面对那古刹里的尊佛和青灯感觉人世变迁之沧桑,
  破碎的灵魂也终究会成为历史的过客,
  漫漫无边的星际银河会在梦中让我们永远相随!

  这大概是对逝去亲人的思念最好的诠释吧!!!
  2013.6.19
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楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:56:40
  日记节选



  这段时间国内的事情确实也很不寻常,股市的暴跌,房产经济的动荡,人为安全事故频发,**腐败真的是问题多多,好在我觉得自己在这样的乱世之中应该会有更多的发展机会,我要用自己的辛勤和努力赢得自己幸福的人生。


  都很长时间没有写日记了,觉得日子过得很是乏味无聊,我知道,这是自己实实在在的日子,而不是在游戏,可是我努力了很长时间,一直找不到生活的出路,无论哪一方面都好像是铜墙铁壁,有的只是如梦般的憧憬之下更是无奈残酷的现实,因为没有达到自己理想的生活状态,心内也不由得变得有些自卑,或者也不能说是自卑,而是骨子里的不愿意和外界交流,我知道,自己的生活必须要改变了,等待是没有任何价值的。

  12月22日:农历11月25日,很冷的冬天,恰如我的心
  真是恰如我的心,我的心情竟是如此的苦涩!刺骨的寒风,冰冷的心情。。。。。。日子过得如此之艰难,每逢深夜,媳妇总是在埋怨我嫌我赚钱少,在以前我也许会对她的同样的表现很不满和失望,现在却不了,我知道当生活中面临生活的艰辛时,很多所谓原则的东西根本不堪一击,能在如此艰苦的环境中一块生存共同奋斗其实就很知足了。

  ----------选自2008年日记

  这段时间徐州连阴天很厉害,很阴沉的天气让我也觉得自己的心情有些烦闷,更何况工作的前景似乎并不明朗,无聊的日子有些让我发昏。我整天在研究人类的演化踪迹的问题,睡觉前总是爱不释手的翻阅那些神奇的文件资料。

  然后我又到周恩来儿时读书处看了看,觉得人生真是如梦,曾经的一切已经不再喧嚣,归于尘世的无常与平静,做人就的需要一颗洒脱的心,立的长远,活的淡定从容。

  ----------选自2009年日记

  有时候看看政府的那些王八蛋混得有模有样的觉得自己很是惭愧,想想自己半生漂泊,悲从心来,叹息不已

  谁家好孩孩
  眯眼酱鼻是小样
  低头斜看装白眼
  唐诗也会三两句
  只是哼哈不关情
  拿起电话问饭饭
  还没两句便拜拜
  看见台阶就跳跳
  哼哼唧唧是抱抱
  闲着没事
  发个小脾气
  玩个小孬孬
  嘻嘻哈哈乐逍遥

  我甚至还想能否出书,也甚至书名都想好了---浮生若梦。哈哈,最近自己的思维活跃的不得了,更为活跃的考虑还是,自己又在看关于红楼梦探疑、匈奴的人种、人类的起源问题,外星体移民的可行性等奇奇怪怪的问题。有时候自己都有些担心让别人知道自己这么大年纪还在考虑这些不实际的问题会遭到耻笑,可我在内心的最深处却觉得也许这些问题才是自己最应该关注的,哪怕对自己没有任何的现实的好处,但只是想想思考一下也比浑浑噩噩在这世界上装模作样要好得多。

  有时候自己很喜欢一个人躺在被窝里呆呆着看电脑里一张一张过春节时在家的幻灯片,潍坊老家的老房子,新房子,三叔,许昌等等,真是让人感慨万千,如果再让我看到以前母亲的照片还有更早更多的那些人事照片的话,我会更是叹息。人世间的沧桑变化,真的如同梦幻一样,现实是最真实的,而现实又是一个虚的概念,我们没有办法留住时间,每次回家总是在算计明天要干啥,明日复明日,忙来忙去,一天天的时间就过去了,时间就在这忙忙的一生中度过。

  上周日上午我去南京大学溜达了一圈,心内颇是感慨,想到了8年以前的2002年2月22日,那个激情燃烧的岁月,唉。。。。。一声叹息!天下之大,有几个人是我的知音哪?那份对天文发自内心最最深处的痴狂与冥想,那份对宇宙的喟叹与折服!现实还为了生存而奔波,任凭岁月的流逝又无可奈何,面对大千世界一刻也不停的人事变化而凄然长叹!!!

  看到天上月亮舟说:月亮怎么这么孬?我走他也跟着走,我觉得很好笑。还有平常问舟舟:爸爸好还是妈妈好?他说:爸爸好,妈妈也好。再问:哪个更好?舟说:爸爸更好,妈妈最好。孩子的回答好像没人教他,但这种回答竟然那么的合适,孩子真是可爱极了。

  ----------选自2010年日记


  当我的第二个宝宝长大的时候我一定要对她说:孩子,你的生活一定要坚强,因为是你父母坚定地对我们自己生命延续的期望才造就了你,没有什么比生命更重要,没有什么困难和挫折会让人对生命失去激情和希望。

  我走到附近一处空地,无聊着晒着太阳,任凭和煦阳光慢慢着西下:周围的世界所有的人都在忙着,只有该死的我还在这里他妈的晒太阳,站在高处,真想仰天长啸! 然而回到家我还洗菜做饭,承担起家庭保姆的角色:内心的愧疚让我不得不将痛苦埋藏在心底的最深处。

  这两天,很是感动于一个农民歌手朱之文的音乐梦想及其人格魅力,有时候,想想自己,再累再难,似乎都不应该成为悲观灰心的借口。看看人家为了自己的爱好都执著到什么程度了,再看看他穷苦的日子和豁达的人生态度,真的令人有种想哭的感觉-------感叹造化弄人,也许真正令人感动的真的就是那些最底层的人,只有在生活的贫穷考验之中才更能迸发出人性的熠熠光芒。

  媳妇现在正在孕育着第二胎,我的第二个宝宝在酝酿着,我们也一直在期待着,我们都认为一个健康的家庭应该就是两三个孩子,孩子早点来到人世间不是坏事,条件不是很好也没有太大关系,孩子的健康活泼成长,将来能够认真的思考人生并且懂得人生的情义就足够了,以后的路会越来越幸福的。

  长远来看,日后如果自己事业稳定,可以再充实下自己的人文知识,考虑做个百家讲坛,为自己的人生填写色彩。不要怕,就应该像朱之文那样,执着的走着属于自己的人生路,宠辱不惊,淡看人事,敢于挑战自己,不白活一会。

  也许自己确实是疯了,这么短的时间报两项国家注册师的考试每项各考四门共计八门课,但回想2001年年底报名研究生考试,当时更是激情四射,豪情万丈。我想建造师和安全师是我今年目前最最重要的工作,甚至比我的工作还重要,早一年拿下就意味着早一年的解脱和归属感,更是尊严和幸福感。我在尽力做好目前工作的情况下坚决要拿到这两本证书。天时地利人和的最好时机,一定要努力努力再努力
  这两天做梦总是梦到很紧张的情况,有个是梦见又有了两个孩子在家里没人照顾,我还忙于工作脱不开身,想到自己刚出生的孩子嗷嗷待哺我却无法照顾着急的不行。昨天晚上更是梦见和舟爬山,舟不小心摔了下去,看得我揪心的快不行了,好在舟并无大碍,我还发誓自己一定好好看孩子,千万不能大意。难道自己最近心里压力很大吗,也没觉得,真是奇怪
  这段时间我看书很快,基本上三天时间就可以走马观花的看完一本书,总觉得自己基础没问题,就看学习方法和时间问题了

  这几天主要是学习,今年必须保证拿下两个证书,以待来年大展身手,考证书的重要性我已经反复跟媳妇强调过了,媳妇也很用心的支持我,我想自己必须象快乐向前冲的狂人门派一样,要一狂到底、狂出自我、狂出风采、狂出两个证书!

  真的是炼狱般的日子,从六月中旬报上名开始到九月底考完,100天血与火的日子,炎热的夏季,汗水疲惫,压抑着的思想,忍让的苟活着,勤奋而又执着的坚持着,不知道如何表达,就是自己为了建造师和安全师这两个证付出了太多,满墙上贴着学习的计划,平均两三天就看一本书,集中自己的注意力,尽可能的提高效率,尽可能的不受外界环境的影响,尽可能的控制着自己的思绪,尽可能的忍受来自各个方面的折磨,让自己保持好最好的状态,按照事先安排好的最科学的学习计划,我觉得这是自己2001年疯狂考研的继续,自己很喜欢快乐向前冲的狂人门派,那种一狂到底、狂出自我、狂出风采的精神一直在激励着自己,如果没有这些动力,恐怕我的生活更会枯燥孤独一些,还好,狂人韩玉成的狂人精神一直激励着我,拼出了自己的全力,不再使自己的人生留有遗憾。

  两个职业资格考试一共八本教材再加上习题集,教材资料的书籍五颜六色的摆在一起,煞是好看之余也是种看得见的巨大压力搁在心头,当然,这更是一种希望:一种被生活所迫压抑许久的那种希望。借着对自己信任的狂气加上自己坎坷的工作经历决定了自己必须一狂到底拿到两个证书。
  早先的时间,自己对自己过于自信,然而生活的现实让自己是越来越失望,想在社会上有立足之地,单纯的聪明上进却不一定能过得更好,一些卑鄙龌龊的人反而比自己更有一种生存的优势,在这种情况下,自己前两年也尝试着考了几次公考,因为自己报名条件没有条件优势而竞争又过于激烈也只好不了了之,随着年龄加大,好多次的做生意想法也还是没有很好实现,自己的生存越发觉得没有很好出路,在这种情况下,能考到一门执业资格证书以此开创新的生存之路却是上上之策,不用象做业务一样那么辛苦那么压抑那么没有安全感。老骥伏枥志在千里,我也用这句话来勉励自己务必拿到两个证书,给自己的人生一个交代,给家庭一个希望。

  学习的日子是血与泪的日子,这样说应该不算过分,那种精神上的坚定与执着同样是一种磨练,一种刻骨铭心的生活体验,如果说那是种快乐,那就要享受快乐,如果说那是种煎熬,那也必须要熬过去,一切皆为考试合格拿证,我给自己定下的规矩:其他事情都可以不想,不想未来孩子姓名的事情,不想孩子户口的事情,不想舟舟来济南一起住的事情,不想房子贷款该怎么还的事情,不想红楼梦的疑案谜云,不想北国之春的旋律优美,不想同事之间的是是非非,不想日后的生活发展方向,只为学习考试,必须要近百分百的努力,即使失败了也无所谓,否则自己如果不足够努力而仅差一两分估计自己要遗憾得要命了

  9月底考建造师是在山师考的,我已经是尽力了,也跟大多数有备而来的人一样,除了实务之外比较有把握,实务今年普遍反映很难。考到最后一门实务的时候,我晚上只睡了3个小时,甚至在公交车上也在抓紧一分一秒的时间看书,应该说自己的临时突击起到了明显的效果,如果说自己及格了,自己突击的那几分是至关重要的,若说不及格那应该说没有遗憾了,因为我确实是尽力了,而且为了考建造师我还特意请了几天假,好好准备了下。若过不了,明年再来。根据在网上对了下答案,我预计自己的实务是105分左右,但愿苍天保佑吧

  考完了试,我整理了下自己的书房,看着自己这段时间辛辛苦苦翻阅的书籍,真的是炼狱般的日子终于结束了的如释重负,但是似乎自己也还是有些焦虑,就是今年的考试能及格吗?心里着实打鼓得很,而且今年还泄题了,搞得乱七八糟的
  我一直在想房贷的事情,二宝宝来到人世间的事情,还有买车以及工作前途的事情,现在不怕了,我无所谓了,反正考完试了,就随便自己想吧,昨天早上我一大早吹了笛子,好过瘾啊,该放松下自己了

  办出生证明为了孩子采奕的奕字伤了半天脑筋,跟媳妇争执了半天最终确定还是原来的采奕二字,而且为了给孩子落户口的问题也是费了半天神,在中国,生存真是艰难啊

  我觉得自己必须有辆车,最近因为几次协调车的事情搞得有些郁闷,而且自己也想明年注册个小公司,还想着房子是不是有必要换下?还想着自己的天文梦想,更关键的是还要养家糊口,手头上的钱真的是不宽裕,新年,自己必须努力改变!

  我滕家庄子的老姑约1个月前离开了人世,我怅然。。。。。。,一方面,她老人家已86岁高龄,步入耄耋之年,驾游西去十分正常,另一方面她老人家在我成长的过程之中对我的格外关心与帮助我怎么能够忘记?在我心里,我感觉自己在她心目中是不一样的,可是即便是见了面看她糊里糊涂的样子自己也不知如何是好,吃吃喝喝她老人家已经不会在乎,也许能做的就是常常在心里想想她吧,人生一世,活在世上的人其实就是行尸走肉,所有的影像都不过是自己的影子,时间久了,经历多了,这种感觉越发明显,对于过去的人和事我们只能回忆怀念感伤,如果要问为什么,我觉得最好的回答就是因为那些岁月已经过去了。

  现在最大的心愿就是建造师能过了,为的是自己闯荡社会的一个名分,更为的是我为自己的家要创造更好的生活保障,不能再像从前那样四处漂泊,自己的心早就累了
  昨天新闻上说美国NASA发现了600光年处有一温度在21度的类似地球的行星,哎呀,苍天!我的宇宙梦啊!那穿越时空极限的联想,那未可知的神秘心理体验,有谁能知???
  我早就胡乱的想象自己死后要葬在贝加尔湖底,也想像自己能死在神秘的外星球上那该多好!我为什么会存在着?我死了后我就永远永远永永远远消失了吗?人类的最终归宿是什么?哲学性质的东西考虑的越多越容易使人发狂!

  前段时间迷恋快乐向前冲狂人韩玉成,在多次淘汰复活后终于拿到冠军,我想,自己拿到建造师后肯定找韩玉成还愿的,我觉得他能拿冠军,就是对我目前在苦苦等待成绩的最好的精神安慰,不要忘记自己为了考证付出的那些汗水,还有媳妇腆着肚子给自己做饭洗碗忍受着夏天酷暑的煎熬把风扇让给我来用,呵呵。希望能有所回报


  ----------选自2011年日记
楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:57:11
  第一,当然是建造师成绩,终于盼来了山东的成绩,很是激动,因为当时已下班回家,我觉得很可能成绩出来了,便让空军帮我查询,结果果然山东出了成绩,我十分激动,让空军给我一个字一个字的念,前三门我也根本没有担心,结果都是及了格,关键是实务,空军说我考了59分,我不相信空军所说的,又让他看仔细了,结果真的是59分,郁闷之极,我穿上衣服到网吧去上网,结果真的是如空军所说,自己彻底消停了,估分106竟然只得59分,选择题自己估分30分左右,这样120分的主观题自己只得了30分,很搞笑的成绩,无语,来年继续吧,结果到公司上班后我第一件事情就是办理查分事宜,结果因为没有盖章又跑了一遍,不管怎么样,算是安慰下自己吧。我在网上发了不少帖子,也有很多的热情的网友在安慰鼓励我。希望自己今年务必务必努力,绝对不要轻视实务,这教训太深刻了

  我带领着一家人在小年这一天几经周转还算顺利地回到了老家,见到父亲拖着佝偻的身体和许昌在那里忙着装炉子,我连忙一块总算把炉子装上了,我回家的第一件事情就是取暖,申炉子,烧火,把家里弄的暖和和的,给做了饭

  父亲身体很是虚弱,几乎不能站立,在家的几天父亲的身体不断康复,但是父亲的脾气似乎越来越不好,脸色通常难见笑容而且很是固执于细节,这一点搞得大家都不开心,而且有客人来时他也不太和客人沟通,只是固执的在做自己想做的事情,我觉得他的有些做法很不合适,但还是不好说出来,他的脾气,又岂是说改就改的?正如一首歌唱得好,相处没有那么容易,每个人都有他的脾气。就让我们和谐相处吧,别为了小事争执个不停,所谓孝顺,顺字很是重要的。

  前两天得知王哥似乎有些变卦,我立即反应,做了假章走程序注册公司,有时候真的是一点事情都跑的很累摸了多少嘴皮子,我不知道那个假的公章会不会被查出来,但愿不会吧,我昨天已经将所有手续费用交给了代办公司,希望能尽快拿到执照公章之类的家伙,不要影响到平阴客户的项目进展

  我们走到章丘收费站附近把太阳能系统试装了一下,可是不管我们怎么搞,灯就是不亮,急死人,最后终于在厂家的帮助下把接线换接才搞定了,等到灯亮的时候我长长吁了口气:终于可以把心放肚里了

  电话中也聊得很开心,有时候人认识很长时间不一定能说句知心话,但是在电话里可以放松的谈很多,也许,人就是这么奇怪的动物
  我一直在犹豫自己到底该不该贷款借钱,因为平阴的路灯早就该给人家装上了,供货方不见货款不发货,我实在没有办法,只能等着验资的钱周转出来,要么就只能贷款了,心急如焚中,很是犹豫不决,最终还是发现朋友的钱也没的借,只能通过贷款的方式来解决了,真是着急上火啊

  今天是个不寻常的日子,都已经七年了,娘,你现在还好吗?时间真的是个很奇怪的东西,那个时候还有你有我,现在就只有我,将来某个时候我也会同你一样永远的消失,走向未知,想想人生的短暂,真是可怕得很啊!

  下午一点我到税务局领到税务登记证,然后和代理注册的公司人员一起去信用社办理转基本户手续,然后我又拿着身份证原件去办理贷款手续,这天我光身份证号和姓名共写了不下二十次吧,签字签字签字,狂签了不知道多少个文件资料。

  下午回来后南水北调的老哥张主任给我打电话来说我不要担心,那个路灯的项目谁也不给他做,肯定是我的,放下电话,把我给乐的实在不行。如果说我狂放的奸笑两声就算小人得志的话,那我就尽情的做个得志小人吧,哈哈哈。

  学习是一件需要全神贯注全力以赴的事情,从咨询师考试之前的两个星期开始,老婆在家全程伺候,自己不断的修正自己的学习计划,同时自己每天的学习量也达到最大程度,那几天每天都是看书500页左右,两个星期内书本真题共计近两千页看了达三遍之多吧,我觉得自己已经是尽了最大能力,也认为自己准备的够充分的了,但是今年考题有些偏难,尤其是决策和实务,甚至有些变态的程度,看来出题的也是人啊,也许不那么完美就对了。在考实务的时候,自己都被考傻了,幸亏自己集中精力又回过神来调整状态答完了试卷,我感觉自己的成绩有些玄,估分95、85、85、85、85期待自己能过

  见到家里打扫得很干净,冷冷清清的也没大有什么动静,父亲又不喜欢猫猫狗狗的,又没有其他的人,所以更是冷清,我连忙做了饭,父亲带着孩子到外面买了馒头火烧之类的。看到家里除了一切都在变旧也都没有什么变化,心里有种说不出的滋味。和父亲见面也没有能说太多的话,父亲的身体也不太好,而且舟这孩子太顽皮,弄得玉米粒子洒在天井里父亲就会不高兴,总之,回家是为了父亲不那么孤单,但是父亲似乎也没有因为我们回来而更加开心。

  这两天在家也没有什么事,主要就是吃饭睡觉,也晾了晾玉米,这两天我也到三叔家小叔家转了转,总之,一切都是没大有生机的样子,偶尔的孩子哭闹也显得那么孤单,再也没有小时候那种热热闹闹的农村样子
  五月二日那天父亲去学校了,我和舟走在乡间的小路上,比较欢唱,但还是遇见了大娘在干活,也有村里的人认出了我还主动和我打招呼,反正自己心情乱乱的,看到稀稀拉拉的人在那里忙碌着,曾经自己多么熟悉的家乡变的是越来越陌生了。

  前天农干院的打电话来说定路灯的事情,因为付款方式很不好,我很是担心,别人也劝我要放弃,我想了又想,最终决定还是干了,昨天我去齐河农干院现场,和学校的领导把路灯定了,最后要走时发现车子怎么也打不了火,本想躲避下领导,不想领导又出来刚好看见,真是有些尴尬,林院长不以为然,说该怎么挂档怎么加油的启动起来,还帮忙推车,哎哟我的天哪,闹大笑话了,一个学校的院长都来帮我推车了,真受不了自己了,好在几次三番之后,车子终于启动了,我想业务的事情算是很顺利,等着签合同进货干活就是了

  舟对空军崇拜到了极点,舟扬言是空军的好朋友,那次我和媳妇故意开玩笑说空军的不好,然后舟一直和我们作对争辩,当我们突然表态说空军来的时候给他做排骨,舟再也控制不住激动压抑的心,脸上虽然还是那么倔强但是眼里却流泪了,小孩子不懂事很天真,他好像搞不明白自己为什么流眼泪,还仿佛自言自语的说:唉?我怎么流眼泪了呢?然后把我和媳妇笑的不行,我们都笑得流眼泪了。 舟为了和空军做好朋友,非常固执,前两天我开玩笑说等空军来了我拿着锤锤使劲打空军的头,我故意说得很过分的样子,舟急了,到厨房拿了菜刀出来,挺吓人的样子,他这个年龄在似懂事非懂事之间,我还真不好说他会不会把菜刀扔过来,吓得我赶紧告饶说好话才了事,真是了不得,千万不能说空军不好,这是和舟相处的底线,服气了

  在炎炎烈日的暴晒中,在桑拿天气的包围中,在天空飘着雨的情况下,在业主一次又一次的改口变动现场条件下,在自己的资金十分紧张的情况下,在为了学习时间一而再再而三拖延的情况下,我工期赶了又赶,终于在8月2日彻底完工,永远不会忘记血泪如火的日子,辛苦了,所有辛苦努力的人们。

  那些辛苦付出的人有:老孙,张孝东,老朱,老张等等,当然更辛苦的还有自己,为了这个项目是操碎了心,不过农干院林院长的肯定性的短信让我很是欣慰,活干的很好,其实包括其他的学校领导都这么说,呵呵,心里很是有成就感

  九月份十月份是血与火的日子,能够通过建造师机电实务是我今年最大的任务,为此我九月份伊始便全部放弃了手上的工作全力进入学习状态,但是感觉自己的学习状态有些不如今年考咨询师的时候,但是不管如何,一切尽在掌握之中,我从今年五月份到临考试前疯狂地将机电实务看了11遍,对于书中的数字烂熟于胸,考前练习动笔书写抄写书上案例,做了好多模拟题及往年真题,反正我想自己已竭尽全力,问心无愧是最为关键的,我想自己的日子如同去年一样,真的是血与火的胶着考验啊,在路灯照明项目的诸多烦恼操劳之余,还要背负着不停看书的重任,而且关键是要平衡好自己的生活,不能让日常的琐事影响自己考试的心情

  尤其是最近这段时间又是考试又是借钱,弄得日子差点接济不上,能借的周边都借遍了,空军的借了四五遍共借了五六千,银行的欠了好几个银行的钱,真服气了,周围的人穷的叮当响,我差点都开口向父亲借钱了,还好,明天应该就能领到农干院给的8万支票了(还欠我7.2万),不管如何有了这8万,自己就可以轻松地过过一段时间了,后面的几个小项目也有保证了。

  9月23日下午,真正考验我的时候到了,出乎意料的是,今年机电试题难度似乎有所降低,而且自己还算正常发挥,觉得通过应该问题不大,后来回来对了网上答案,对的心里发毛,似乎没有刚考完时的把握,希望老天能保佑吧。前段时间节假日期间每天晚上都是梦见考试的事情,搞得自己心里太紧张,我心里很清楚知道自己既然尽力了而且考的还可以所以应该要放下心过真正属于自己的生活,但是有时候真的很难做到,这种考试很多人都太重视了,所以大家搞的压力都很大。很多人都紧张的考前睡不着觉,还好,我考前大约睡了五六个小时,祝福自己吧,希望自己能过!

  今天去长清给北京的一家公司送货,结果因为一个电池地埋箱拿错货了,搞得很被动,明天还要去协调换货,明天也要到农干院拿支票,还要给彩石开发票,送发票,真是忙得要命

  没想到的是经过询问家里的宅基地居然还可以落到自己名下,心里十分高兴,当即把老屋宅基地落在我的名下,新屋落在父亲名下,因为是要求只能是户主户口本而且次日上午必须办理完毕,所以没有办理成空军的。

  一建通过后确实很高兴,我和老婆决定大赦三天,第二天我就让老婆把舟带回来一起享受胜利的日子,我带着舟到赤霞广场和济南战役纪念馆玩了玩,一建的通过为今年(阴历年)的任务画上了圆满的句号,今年真的是大丰收啊,哈哈


  ----------选自2012年日记

  做近视手术的时候我当时有些紧张,好在总算比较顺利,在大姨子的帮助下我打车回到了家,下午眼睛沙的厉害,红红的,晚上带着眼睛罩不敢翻身,一晚上没睡好觉,我的视力在手术后的第二天就彻底恢复了,重新得到光明的感觉那就一个字,爽,查了查眼睛基本上是1.5,两眼2.0左右

  我想,从现在开始,自己再也不用为了生存盲目奔波了,前景虽然可能不会太顺利甚至会充满坎坷也甚至还会有辛酸,但是那种为了房贷和衣食奔波的日子一去不复反了,迎接我的将是事业的挑战和宏伟的前景!!

  我在大家论坛上发了一篇帖子三证在手归隐山野,回帖达16页之多,里面很多鼓励祝福的话让人感动。

  那里过去应该有不少修行的隐士,但看到过去的破旧房屋倒塌衰落很久没人居住,不禁有些伤感,人总是要走的,苦心的在这里修行又有什么意义?终究也不过是生命中的一个段落罢了,也如同梦幻一场没有什么终极的意义
  ----------选自2013年日记


  日记就是自己的一个老朋友,长时间不写,就觉得少了一个倾诉的对象,这个对象不管什么时间什么地点只要我想说话,他都会忠实的做我的听众,并记录下来留作我永远的回忆。
  不知不觉,现在已经是2014年了,自己也已经不再年少,是不是应该算中年还真的不知道,反正自己有些发福,身型感觉越来越臃肿,虽然说经济上压力不像以前那样大,但是也似乎没有彻底的改善,想想一方面该知足常乐,另一方面,还应知道离真正宽松的生活还差得很远,还必须十分努力

  注册咨询师找单位挂靠是一件非常头痛的事情,因为自己上大学学了个烂专业,我努力了很长时间因为没有结果,自己颇是感到绝望,为此自己甚至要去从头开始评破烂职称,但是时间等不起,自己也不甘心去花那些没大有谱的钱,但是上天还是终于给予了我宝贵的机会,一家陕西的企业和我预签了挂靠协议,并把费用打给了我

  对了,今年我还参加了职称英语考试,听说题出的很变态,但因为自己从来没有看过辅导书籍,便也觉得无所谓,回来一对答案,居然估计得分能到80分之多,蒙对了那么多,真不知是忧是喜,本来没什么用的考试,自己居然考了这么多分,苍天!我当年考英语六级怎么那么背啊

  前两天晚上又梦见了小姨,似乎她故意躲着我们很多年,不想让我们见她,我也很想知道她为什么这么多年一直这样做,终于我在她的东安泰家里见到了她,自己顾不得去埋怨与疑惑只觉得有万般的想念和委屈瞬间似乎就要爆发,而等我看到她一家人聚在一起很幸福的样子的时候我很是感慨,想着她这么多年离家出走是何苦呢,好像小姨也受了很多苦,愿意再回来重新过日子,也梦见红姐也去了她那里看她。类似的梦我做过很多次了,就是总觉得小姨的离世不可思议,好端端的一个人怎么说走就走了呢,而母亲的解释我总是不大相信,母亲为了小姨的事情没少操心,但似乎也弄不出个什么结果,只是知道母亲去小姨夫那里闹了很多次,而我,因为上学,一些事情没有亲身经历,但因为想念的原因。就总是不断在梦里出现小姨只是出了远门,而不是去世,也或许发生那事的时候好像母亲善意的骗过我说小姨去出远门了,所以我就对小姨的事情往好处想,以为她还没死,所以晚上做梦的时候就经常梦见她还在远处的一个地方生活,也好像是原来老邻居家的嫂子也是离婚出走,好像也有些想念她的原因,就在梦中混成一块了。人活着跟做梦真的没什么两样,活着的时候虽然那么真实,死去了不都是一样的吗?古来万事东流水,万境归空,想想可悲又可怕

  但是不管如何,看到日记写的东西,自己还是真的有些心跳加速骚热的受不了,还有干建筑时喜欢的王梅,那时候是真的喜欢她呀,可惜的是自己不会表达,似乎自己总有些心理障碍,如果搁到现在,我才不管三七二十一呢,唉不说了,也许就是自己太笨吧

  今天我终于拿到了东润丽苑的钥匙,正式进入东润丽苑时间,中午我将赶往德州参加招标出场,又要有笔小费用入账了,哈哈,做建造师真好

  最后我领着两个孩子进了山洞,山洞很深很长,里面崎岖险峻,冷气袭人,令人惊诧不已,大自然真是妙不可言,到了底部好多游客陆续返回,我和孩子发现旁边还有一个小门,我们又钻了进去,里面没有灯光,小奕奕经常吓得不自觉的回头看,因为后面什么光线也没有,她变很害怕,而舟就很胆大的往前走,我们又走了一两百米才到终点,拍了几张照片便返回了,返回途中,又仔细的看了看那些景色,便走了出来。真是不亏江北第一洞,很是难忘

  学习矿业的日子是苦涩的,发现自己总是静不下心来细细研读教材,或许是自己真的对这些知识没有本质的兴趣吧,我曾经跟老婆开玩笑说,如果是天文方面的考试,我恐怕是全国第一个通过考试的人。整个教材自己努力看了七遍,在短时间内拿出自己全部的时间全职来学习,恐怕自己也是拼出去了,为的是那传说中一年七八万的挂证费用啊。为了更好地学习休息,我带个塑料桶放在地下室,晚上睡在地下室备起夜用。

  那个年龄挺大的老家伙一个劲的埋怨我,总是不停的说它的产品质量没问题,耽误他的时间浪费他的电费等等,我尽可能的压抑着自己的愤怒,为了顺利验证是否是产品质量问题,我一个劲的说好话并坚持按我的要求接上电池板电压来实验控制器,最后终于确认是他的产品质量问题,并告诉我短时间无法解决时,我说要退我全款,他们不同意,由此,我开始正式发飙,多少年了自己还真是没有发过这么大的火气,搞得那家公司的人也是没有脾气,曲阜的一个人不停地劝慰我,我只是针对那个可恶的老家伙,最终,我还是仅拿到了两个控制器的费用,剩余的退回来后他们再给我付清。我愤愤而回,到了车上,我把情况跟老婆一说,她似乎还不能理解我发脾气的心情,女人似乎都是这样,对别人的事情不能从心底去真正理解。这控制器给我填了多少麻烦谁知道啊,真是对不住北京的客户

  期间我找时间去洪洞看了大槐树底,深深的感叹人世间之沧桑变迁,向那些600多年以前的人和事致敬吧,回首过去,感叹万千。


  ----------选自2014年日记
楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:57:34
  今天中午小睡了一会儿,突然想到自己的母亲,那么重要那么亲近那么熟悉的娘竟然有十年的离别时间了,时间过得太快了,有时候真是感觉自己如同活在梦中,人活的终究是虚幻?仅仅是个过程?事实肯定是这样的,但心理上真的很难接受,多少年后,自己也会化为虚有,回到哪里?也许这里不是自己的故乡,虚无的世界才是自己的真正故乡归宿。过年了,想念自己的母亲,愿天国的母亲过得一如继往的幸福美好!

  我已经决定考环评了,用潍坊的一个私企单位报名考试,今年全山东都在潍坊考,这样看来是天意,自己今年一定要好好准备,看看这种通过率极低的考试自己究竟能考出什么样的水平,目前自己已经几个科目做了较为充分的准备,还剩下两个多星期就考试了,自己需要放好心态全力一击,力争一次性过四课。

  从潍坊回来我带回了自己原先的日记等重要物品,这对我而言,家里的归属感有了根本的变化。因为日记是我的大儿子,我是最最重视的。

  看来是好长时间不写日记了,今天是八月十五,现在在青岛胶南的红树林项目工地,这里就是海边,对面就是灵山岛,如果说是世界最美工地应该不算夸张,海上生明月,天涯共此时,说的正是我身边的美丽景色。

  我回到青岛工地有时间就对对矿业答案,自己的选择题单选居然全部正确,改了那几个都改对了,而且问答题也被证明修改正确,反正估分基本上在130左右,及格是绝对没问题,闲来无事,就看看答案,满足下自己无聊空虚的内心,同时也幻想着自己明年到底该收到多少挂证银子,还要买房子,转户口。。。。。。

  考试之前便得知今年已经确定要考注册消防了,所以今年看来又有新的学习任务,我的想法是,今年考过消防,明年考过环评,彻底告别考试,同时也告别传统工作,去做自己真心喜欢做的事情。

  而我的爷爷当年去世一个月我才从之先嘴里知道,当时感觉自己的世界都塌了,不敢相信那是事实。我连自己的爷爷mama的丧礼都没能参加,让我参加她爷爷的还真是不大情愿,但是我还是决定答应去了,在此,也借这个机会,向天国的爷爷mama说声:孙子挺好的,愿你们永远安息!

  消防的记忆知识点特别的多,比环评还过分,我自己当然不敢怠慢,便来回的看书加强记忆,其中的苦涩那真不是一般人能忍受的了的,还好自己坚持过来了,我总在幻想自己考完了彻底解放的那一天,如今我在悠闲地写日记,可绝对不要忘记自己为了理想打拼的苦涩岁月。

  2015年的日子快结束了,今年一年自己也着实不容易,大概今年的学习强度是自己有生以来最高的,上半年忙活环评,中间忙活矿业,这段时间忙活消防,总之,自己付出了很多很多,虽然今年自己手头不宽裕,但是相信到明年就是自己大丰收的一年,从此自己为了工作担惊受怕的日子算是结束了,等待自己的将是明媚灿烂的未来。

  等着自己明年再考完了环评,就把自己历年来的成绩打印出来没事欣赏,让自己以过去艰苦卓绝的奋斗为荣,忆苦思甜享受人生!

  ----------选自2015年日记

  对了,元旦前建造师成绩出来,没想到的是我矿业仅考了102分,原本估分130分的,看来今年压分很厉害,好在终于过了,也算值得庆贺。前几天是咨询师继续教育,也终于搞完了,完事之后渭南公司那边接着就把继续教育费用打给了我,非常讲信用。

  年前的某一天偶然看到网易新闻说到南京碎尸案,经过仔细了解,发现自己深深震惊,感觉现实中还真是有那么残忍、恐怖、惊悚、悬疑的事情,关键是影响力这么大的案子到现在还没有破,真是令人费解甚至恐惧,于是我就找到网上的相关信息进行阅读,自己也是被这个故事搞得很是怕怕,晚上起来上厕所都有些不敢了,想起北京的清华朱*,现在有南京的南大碎尸悬疑,真的感觉这些大城市真的不那么好,也不值得去羡慕。

  年前曾经有一段寒流,当时真的有些恐怖,寒风很大,我的工棚根本无法抵御,各种缝隙进来的寒风把屋里的所有液体都冻得结结实实,各种取暖设备能有的都用上了,还是不大管用,好在电褥子还是比较给力的,总算挺了过来,因为当天下午停电,很是担心来不了电,但是终于还是来了电,如果没有电,真的不夸张的说有些危险,说生命危险也许有些严重,但是真的是很可怕。

  年前和同村的小学老师**又聊了很多,还是聊得聊得就谈到宇宙人生,很是有意思,感觉他就想一个小学生一样不停的向我发问,我则很有兴趣的说自己知道的关于人生啊宇宙的相关知识。也真的没有想到,自己上学工作这么多年,关于宇宙人生聊得最多的竟然是自己小学的启蒙老师,我想自己以后一定找时间跟之彦世兄合作一把,把村里的族谱好好续续,以完成我和他共同的心愿。

  见到**发现他基本上没大变化,***还是和去年一样,外貌是中年男子了,中林也没大有变化,晚上让老婆弄了几个小菜,大家喝的不多,但聊得很是热闹,到点了大家都想走,我说相请不如偶遇,便极力挽留,说这房间今晚上包下了,就畅聊一晚上吧,愿意睡觉的反正也有地方,大家竟然都同意了,于是围炉夜话正式开始,聊了整整一个晚上,我的嗓子都哑了,从过去的同学人和事,到现代政治,远古历史,人类起源,天文宇宙,胡扯闲聊倒也十分兴致。也许只有这样的闲聊才能让大家真正更好的互相沟通,聊到最后他们都先后睡了,只有我和中林聊,后来老道醒了一块聊到天亮,大约近八点大家才撤。大家一致说:这天晚上的彻夜畅聊肯定会载入史册的。

  初五我们去几个表姐家看了看,因为原先几个表姐都先后来我家看,因为我过年时间短,这么多年一直没能去几个表姐家,今年终于如愿,算是回礼吧。
  初六本想回济南,却不料下起大雪,便和哥哥、明、许昌、空军、张越、舟、博超、星辰一块儿到东苏姑家。中午雪越下越大,本来我就感冒,更是感觉不好,赶紧早早回家。

  户口的事情才是真正的心病,原先买我房子的人给我又是发短信又是打电话,更是觉得必须尽快解决,户口的事情派出所的混蛋说法都不一样,转了一个大圈,终于回到原点还是找了宋姐夫的关系,据说是问题不大,虽然没解决,但应该是下周指日可待了。在当今这个wangba朝社会,没有关系真他妈的寸步难行。 因现在经济比较紧张,希望能花最少的钱办好户口的事情。

  晚上多少喝了一点酒,回到宿舍,第一件事情就是查中国人事考试网,一方面急于知道成绩,另一方面真是害怕,万一过不了又是一年,这了得吗? 但真是酒壮人胆,我输入身份证明和验证码,蹦出成绩是74 83 72 我一看他妈的过了,激动地嗷嗷叫,因为宿舍办公室周围没有别人,我也不用担心让别人听见,放肆的大声叫着,一年的辛苦终于彻底得到了回报。我接着给小娟打电话,通了后她要把电话给舟,我激动地说不是找舟,是找你,我说我的成绩过了,这个娘们还不大放心,问些及格线到底多少的事情,我让她上网查查吧。放下电话,我还是禁不住狂笑,心情真是暴爽:这意味着我今年考完环评就彻底告别烦心的考试了,也让我用更饱满的心情去准备环评剩下的两门。我拼命地搜寻网上关于消防成绩的帖子,然后告诉别人自己的成绩,从这里面寻找满足感。这次全国共60万人报名消防考试,实际到考场的大约22万,全科通过的仅3000左右,也就是说通过率仅千分之五,我真的太佩服自己了,200人里面过一个,平均7个考场才有一个人通过,我就是其中的幸运儿,祝贺自己!

  前段时间我沉浸在消防师通过的幸福之中,大约十多天前张建也来工地,我请他们在工地吃了饭,算是正式的请客,然后大家开了会,闲来之余我陪着张建老哥去南部大珠山看了看,也因为好奇看了下航母基地的地方,中午在一个当地农家热炕上吃了饭,我们都很喜欢这个地方,我们点了几个可口的小菜,然后随便聊天说话,无话不谈啊,用他的话说我们就是莫逆之交。

  老父亲也说他也一年多没去老房子看了,于是便跟父亲要了钥匙,带着两个孩子去老屋看看,好不容易打开紧闭的大门,看见老屋的样子让人感慨万千,小院子里的满地落叶让人倍感忧愁,与邻居家的院墙似乎越来越矮,猪圈也早就塌了,房门的锁早就锈蚀,没想到用钥匙还能打开,走到房子里面,更是让人感伤,真是蛛丝儿结满角落,显然很久没人来打搅这块曾经无比熟悉的地方,那屋门,那墙画,那曾经的热炕,那火油灯窝子,那窗户,那后窗户,那角角落落都是满满的回忆啊,我用手机拍了很多张照片,也给孩子拍了很多,以便让他们日后能够知道这个地方,用几个字来形容自己的感受,就是破落冷清萧条伤感怀旧,真是岁月如歌,人生如梦!

  我仅用了一个小时多一点便做完导则试题,又利用二十多分钟涂完答题卡,又不能提前交卷,自己就胡乱在试卷上乱写,练习书法,以备案例考试,也在试卷上隔页写上大骂土匪***裁的内容,反正谁也不知道,我就这样消磨时间

  内心承受着无比巨大的压力,那种紧张和无助,真是前所未有。但是我还是想着再抓紧时间,降低条件,争取最快速度出手证书,拿到钱再说,就在这时,我上网QQ,正好有人加我,我就和他聊天,打了招呼后他问我消防师的事情,而且出价也很不错,我又问了几个事情然后回答都很满意,对方要求明天必须到深圳,然后后天早上出发去单位,我明确回答没问题,大约也就利用五分钟的时间我就谈成了这笔生意,速度之快,匪夷所思,和老婆一道经历了这场经济上的大起大落,因为这个信息证书能够出手,使我估算避免了大约18万的损失,那种瞬间大起大落的心情,真是谁人能懂?(注:事实上损失远不止18万,估计得100万损失)

  第二天下午也没找到合适人替我开车,我便跟随二叔自己开车去安丘,先到二叔家,二叔带我转了转他家附近,然后老惠过来带着我更是仔细的围着安丘走了圈,找到了三马路,找到了中学母校,我们兴奋的拍了些照片,然后又找到一中和师范学校,然后又到广场边走边聊

  ----------选自2016年日记

  我们主要聊了自己上学的经历以后的工作,因为我在辽宁来的时候事先告诉他下午有个惊喜,因为玉杰让我事先别告诉他,没想到见了面,辽宁还真的是没想起他的这个老同学来,我开玩笑说你的记性都让狗叼走了以化解尴尬,辽宁这傻孩子也真实在,说起自己干建筑等乱七八糟的狗血人生经历

  那种思念的感觉,深深地自卑,少年的渴望和羡慕又什么也无法得到,那种感觉,记忆犹新,深刻极了,如今,曾经的她来到了我的家里

  我不想自己老了之后会没有后人,两个孩子还不够,人生总有意外,多个防备也是万全之策,而且我还希望自己百年之后在这个星球上会有更多的自己的直系子孙能对我念念不忘呢,就好像我对于自己的列祖列宗一直很好奇一样,我认为让子子孙孙念叨我祝福我会让我很是安慰,人活一世,不就是图个子嗣旺盛聊慰平生吗?

  上半生日记到此结束!!!我的命啊,已经进行了一半!叹息不已!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  上半生的日记写完了,不情愿现在就开始写下半生的日记,因为我的人生故事还没开始写,上半生还没有交代完,那这段时间的日记就算过度吧,也不要给自己太多的压力。
  人最重要的东西是什么,毫无疑问,生命也。功名利禄人情世故都是过眼云烟,唯有自己的生命才是最重要的,尤其是通读历史之后再想想天文宇宙之浩渺,人生何其不易又何其短暂。按寿命八十计算,我已近半。及至四十年之后,我将魂归天国呜呼哀哉!我是谁?我为什么回来到这个世界上?我又走向哪里?天国也只是心理安慰而已,更为残酷的是,根本没有天国,我本来就是自然界的一部分,来自于自然还是要回归自然,尘世间念念不忘的所有人和事都将灰飞烟灭,等同于虚无!这也许是人类最悲哀的事情吧。

  最近这一个多星期我在阅读着自己全部的日记,回味着当年的喜怒哀乐,发现曾经忘记了生命中的很多人,感觉读读日记很是值得,就相当于又快速把日子活了一遍,以前的对于学习的不满足还有对于生活的艰辛更是感慨万千,而自己对于爱情的追求更是印象深刻。当珍惜今天来之不易的生活,并应当继续努力!



  ----------选自2017年日记
楼主zhili999 时间:2017-10-29 19:58:04
  浮生若梦-----我的前半生 (完)
楼主zhili999 时间:2017-10-31 12:49:48
作者:菲之梦呓 时间:2017-11-01 08:21:39
  这是看完电视剧《我的前半生》,有感而发吗
楼主zhili999 时间:2017-11-02 09:12:38
  @菲之梦呓 2017-11-01 08:21:39
  这是看完电视剧《我的前半生》,有感而发吗
  -----------------------------
  不是,我没看过那电视剧
楼主zhili999 时间:2017-11-02 09:13:03
楼主zhili999 时间:2017-11-03 13:43:38
  最近这一个多星期我在阅读着自己全部的日记,回味着当年的喜怒哀乐,发现曾经忘记了生命中的很多人,感觉读读日记很是值得,就相当于又快速把日子活了一遍,以前的对于学习的不满足还有对于生活的艰辛真是感慨万千,当珍惜今天来之不易的生活,并应当继续努力!



  ----------选自2017年日记



  结尾:

  人生一如梦幻,

  世情冷暖自知;

  痴言并非妄语,

  春秋不惑无悔。







  浮生若梦 之我的前半生 结束
作者:慕容优优2017 时间:2017-11-05 00:04:52
  文字是人类最好的伴侣。它会帮助我们留下对生命的纪念,证明我们到这个世界来过一趟。
我要评论
楼主zhili999 时间:2017-11-05 18:51:16
  感谢版主 给予绿脸
楼主zhili999 时间:2017-11-25 11:17:17
楼主zhili999 时间:2017-12-02 20:34:16
  浮生若梦---------70后大学生,自卑与狂野,生命与死亡!
楼主zhili999 时间:2017-12-21 10:34:04
  文字是人类最好的伴侣。它会帮助我们留下对生命的纪念,证明我们到这个世界来过一趟! 说得好!!!
作者:ty_肖斯 时间:2018-02-12 00:25:09
  非常好的一段,摘录:
  人最重要的东西是什么,毫无疑问,生命也。功名利禄人情世故都是过眼云烟,唯有自己的生命才是最重要的,尤其是通读历史之后再想想天文宇宙之浩渺,人生何其不易又何其短暂。按寿命八十计算,我已近半。及至四十年之后,我将魂归天国呜呼哀哉!我是谁?我为什么回来到这个世界上?我又走向哪里?
作者:470046209 时间:2018-02-19 09:19:14
  记号
作者:龙的航程 时间:2018-02-19 21:25:58
  顶楼主,人生不易,且行且珍惜。
作者:new1970 时间:2018-02-20 14:53:37
  消防有多少钱啊?还是考设计类的工程师值钱。
作者:影子经理 时间:2018-02-20 16:29:53
  握握,20年心理长征,握握
楼主zhili999 时间:2018-02-21 19:31:49
  浮生若梦之我的前半生
楼主zhili999 时间:2018-02-21 19:32:28
  @new1970 2018-02-20 14:53:37
  消防有多少钱啊?还是考设计类的工程师值钱。
  -----------------------------
  设计类的厉害,但对门外汉来讲,考设计类的不太现实

  消防也不太值钱了,行情每年都有些变化
楼主zhili999 时间:2018-02-21 19:35:25
  @ty_肖斯 2018-02-12 00:25:09
  非常好的一段,摘录:
  人最重要的东西是什么,毫无疑问,生命也。功名利禄人情世故都是过眼云烟,唯有自己的生命才是最重要的,尤其是通读历史之后再想想天文宇宙之浩渺,人生何其不易又何其短暂。按寿命八十计算,我已近半。及至四十年之后,我将魂归天国呜呼哀哉!我是谁?我为什么回来到这个世界上?我又走向哪里?
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  感谢阅读并回复,共同体味人生,思考人生
楼主zhili999 时间:2018-02-21 19:37:34
  @影子经理 2018-02-20 16:29:53
  握握,20年心理长征,握握
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  是啊,奋斗过努力过,有所成就又很卑微,其实不卑微又能怎样?人世苦短啊,最残酷的是,世间根本没什么轮回!
楼主zhili999 时间:2018-02-21 19:39:08
  @龙的航程 2018-02-19 21:25:58
  顶楼主,人生不易,且行且珍惜。
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  是啊,珍惜自己,珍惜一切!
作者:dr168 时间:2018-03-15 11:56:58
  于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地抱住:“噢,你也混过阳光群吗?”

  有时间一起聊下生活的酸甜苦辣,从同龄的经历感悟人生,
  在一个这样的阳光70后群,任你遨游,聊聊同龄人的话题和景况,
  阳光70后群号:87549032
楼主zhili999 时间:2018-05-06 09:56:21
  士人有百折不回之真心,才有万变不穷之妙用
楼主zhili999 时间:2018-07-05 09:54:03
  有时我在想:万有引力的传播速度会不会超越光速,宇宙暴胀时速度扩张也不仅仅是光速吧,470亿光年之外的地方也许不是宇宙的界限,还会有更远的地方吗?这些东西我还是难以理解难以想象,但我情愿还是相信将来或许有比光速更快的观测手段出现,也许那时我们会发现还有一个更加美丽更加神秘的宇宙存在!
作者:lrwkakamama 时间:2018-08-17 17:05:36
  这篇文章写得很好。
  点赞能赚分,指的是点赞者有奖励,被点赞者也有奖励。

  这个奖励因为是刚开始,知道的人还不多,现在奖励非常丰厚,现在的价格是每分3分钱,点一个赞奖励63分,也就是接近2元。往后可能奖励的分越来越少,抓住机会。
  路过的朋友请点赞。
作者:大叔很忙2016 时间:2018-09-11 13:57:05
  79年的朋友??别想太多!烦恼多的原因是欲望太多、理想太多,现实又太残酷,所以放弃欲望,放下理想,一切都好了!
楼主zhili999 时间:2018-09-20 18:33:00
  士人有百折不回之真心,才有万变不穷之妙用
作者:大江明月删饺 时间:2018-10-11 06:26:04
  不知道明天会在哪里
作者:ty_不确定的未来1 时间:2018-10-12 05:14:19
  去知道明天会怎么样,但今天我一定要比你更加努力
作者:car003 时间:2018-11-12 21:09:43
  好!文采好,同感70后。
作者:绝望的青铜 时间:2018-11-28 10:19:32
  潍坊老乡
作者:绝望的青铜 时间:2018-11-28 10:25:51
  @zhili999 2017-10-29 19:53:52
  工作篇
  谈到工作,我是一肚子窝火,从大学毕业以来,我是换了多份工作,来回工作的变动让自己对于上班彻底失去兴趣!不过好在我现在也有自己的小公司维持着,而且我也因为有多个证书,法律意义上我还在四家公司任职,每年的证书费虽然不多却也足够维持自己的生活!现在看来我是衣食无忧!去年买的房子升值较多,让自己的心理安全感更是踏实!
  工作事情不再赘叙,没什么可谈的,我本身不擅长曲意逢迎阿谀奉承,实际业......
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  太坑了
作者:黑鸭脖 时间:2018-12-07 18:07:18
  凡事须尽力为之而又坦然处之
作者:孤雁南飞FM 时间:2019-02-04 22:03:41
  静品佳作
作者:双方各玉珠 时间:2019-02-18 18:02:25
作者:生活不易259 时间:2019-03-26 13:48:03
  普通的人,普通的生活,也是正常的生活,新闻联播里的那些离我们其实很远...............
作者:高车渡 时间:2019-11-06 20:53:36
  固执的山东小伙
作者:一笑而过Delphi 时间:2019-12-02 23:07:57
  先马后看
作者:金丝楠木2020 时间:2020-01-12 16:45:57
  楼主很有思想
楼主zhili999 时间:2020-02-11 23:36:56
  好长时间没来了,感谢朋友们的支持!
楼主zhili999 时间:2020-02-12 00:22:34
  @new1970 2018-02-20 14:53:37
  消防有多少钱啊?还是考设计类的工程师值钱。
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  当年全国最高是42三年,现在已经几乎成垃圾证书了,我当年拿了35
作者:青萍撷绿 时间:2020-02-23 20:40:41
  同龄人,初中记日记多,坚持到现在难
作者:树死了 时间:2020-02-27 17:04:56
  70后大学毕业生
楼主zhili999 时间:2020-04-06 17:15:09
  是不是自己不主动更新的原因,怎么看客这么少?
楼主zhili999 时间:2020-04-06 17:18:03
  我当年考建造师的经验分享的帖子在大家论坛可是相当火爆的,我的外号是 山东狂人,名字是够狂的,其实我内心更是狂浪,我性格闷骚,但骨子里从来是不服输的,没事就想想几千万光年之外到底有没有向我们类似的生命,一片有价值的天文科普文章我能研究老半天
楼主zhili999 时间:2020-04-06 17:21:28
  无聊的时候,也经常看看南大碎尸案,一个非常莫名其妙的轰动全国的大案,所有人都在瞎猜,警方也是束手无策,我是看了大量的关于该案的资料,自认为颇有研究,以至于前两年 还发现了自认为很有价值的线索,给警方网上报了具体情况,这种事情估计一般的人也干不出来吧,但到目前为止还是没有具体反馈消息,这个案子,基本上石沉大海e
楼主zhili999 时间:2020-04-06 17:25:07
  还有,我十分关注清华的朱@#令案子,也是在网上发表了自己的看法见解,我认为是以孙维为主要参与者的集体投毒案,我的看法也是代表了很多人,现在这个案子也是石沉大海,凶手至少包括孙维,也就是现在改名后的孙释言,苦于警方没有掌握有效证据而作罢,至于当年为什么没能破案,大概与上层有些说不清的原因吧,具体就不好讲了
楼主zhili999 时间:2020-04-06 17:27:38
  不知道说说这些有没有同龄人来交流下,因为我觉得自己所思所写还是不那么枯燥的,难道不是吗?我走过的弯路,我吃过的苦,我受过的委屈,我取得的小小成就,难道不是这个年代的烙印吗?
楼主zhili999 时间:2020-04-06 17:33:27
  今年四十有余,步入中年,进过国企、外企、私企、政府,创过业开过小公司,换了太多工作,说起来基本算是狗血经历,后来考了不少证书,及至这两年,骚动的生活终于趋于基本稳定,这命运,像极了自己的性格
楼主zhili999 时间:2020-04-06 17:37:19
  今天看了不少天涯的帖子,还是想通过不断发帖的方式与同龄人沟通下吧,找那种心有戚戚焉的感觉,活着就不用那么古板,寻寻开心,诉诉苦衷,不也是一件有意义的事情?
楼主zhili999 时间:2020-04-06 18:59:28
  没人对我说的感兴趣吗?除了感情、房子、孩子、工作,能谈谈人生吗?情怀、家国、历史、天文我都可以的
楼主zhili999 时间:2020-04-07 13:59:42
  休了一百多天的假,今天算是正式上班了
楼主zhili999 时间:2020-04-09 19:38:17
  失望
作者:人在旅伴100 时间:2020-04-30 14:58:45
  佩服楼主。我也是个不安分的性格,可惜没有楼主这样的决心,也没有楼主百折不挠的毅力。所以注定是平淡无奇的一生。
作者:晶晶渔 时间:2020-07-23 09:41:57
  人生好努力的楼主赞??一个,继续加油!
作者:赤霄丝弦 时间:2021-04-07 08:07:18
  “纵观宇宙之艮久浩渺,疏忽短暂的人生太过微不足道,相信对于天文懂得越多的人越是能够理解我所想表达的意思!(来自天涯社区客户端)”思考祖先的意义,厉害

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