在最痛的时候,你不要怕

楼主:悲欢不相通2019 时间:2019-06-15 21:30:00 点击:95293 回复:4708
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 39 下页  到页 
  因为有你的陪伴,我遇见更好的自己,
  因为有你的陪伴,我对生活满怀期望,
  因为有你的陪伴,我享受足够的温暖。
  陪伴,才是最长情的告白。
  越来越以为自己是一个幸福满足的女人。

  这一切在2019年4月突然终止,那个最爱我宠我的人走了,永失我爱,怎么活下去?
  此情绵绵无绝期,没有勇气忆念过往,也没有勇气诉说当下,悲伤如山,沉默是无声的哭泣。
  不知道说这些会更加沉陷,或是可以卸载已承受不起的负重,获得扶持获取力量,我不知道,真的迷茫。
  遇见一个人,生命全改变。你走了,天塌了,家没了。生无可恋,再也回不到从前,何处安放孤苦的灵魂
  一个被爱着的女人和一个女人是不一样的。一个人会害怕。
  泪水模糊双眼,不写了

   



   


   



   

打赏

237 点赞

主帖获得的天涯分:0
楼主发言:2268次 发图:276张 | 添加到话题 |
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-15 23:25:13
  60后找不到组织只好到70后来混,我也没觉着自己有那么大妈那么多丝巾那么多彩。
  不念过往,过往太美好,过往已经一去不复返,谢谢你爱我。
  一星期体重掉十几斤的日子是真活不下去了,神也不拣选我,努力活着,别无选择。
  老妈、保姆和我重组一个家,开始劫后余生的日子。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:此天非彼涯 时间:2019-06-15 23:50:03
  佛说,不要执着,但请放下。
  感恩曾经拥有。不要强行挽留。才可以得自在。于他人,于自己。
  可以一直在心里爱一个人。不用他的回应也可以一直爱下去。
  爱,就是一种感觉,是自己的事,与他人无关。他在,或者不在,都没有关系。
  如果这种感觉让你感到欣慰感到美好,让你变得更强更好,这样的爱值得保留。如果这种感觉让你痛不欲生让你枯萎消亡,这样的爱,想办法剔除吧。
  要坚强。即使没有别人的照顾,自己也要有能力把自己的身心照顾好。
  做勇者。别害怕。
  • 悲欢不相通2019: 举报  2019-06-16 00:05:19  评论

    真人的话如此受用,听进去了,谢谢你的诚意。这把年纪依然相信爱情信任婚姻,就是因为我曾经拥有美好。我已经开始努力,七七后已恢复瑜伽习练,当然不能与你撸铁相比。我是天涯新手,来这里不为哭诉过去,是为发现自己的力量对抗哀伤对抗孤苦对抗诸多的不习惯对抗不确定性
  • 此天非彼涯: 举报  2019-06-16 00:13:56  评论

    评论 悲欢不相通2019:一切的发生都是意料之中。不喜不悲。沉着应对。你会越来越好。我们都是。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:莫名其妙其中妙 时间:2019-06-16 09:29:21
  去者日以疏,来者日以亲。悲伤和欢乐,本来就是我们无法克服的情绪。不需要刻意的去接受,就像没必要刻意的接受或者忘记某个人,某件事。这种努力其实毫无意义。

  要悲伤的时候,就悲伤,恐惧和害怕,每个人都会有,这不丢人。也不必掩饰和收敛。我从来不相信有什么无尽的爱和永恒的悲伤,任何情感的顶峰就是平静,或者无奈的接受和习惯。就像来的和去的,爱的和恨的,去的和来的,因为我们无能为力,凡人嘛,就是这样。

  找个适合自己能生活下去的节奏,并尽力保持这种节奏凑合,哪怕是勉强的活下去,把一切交给时间,打鸡血,喝鸡汤,喊口号,每天对自己说一万遍要乐观坚强。。。。呃,其实我想说这些并没什么卵用。

  尽量让自己什么都不想的混一段日子,可能会更好,更容易一点。
  • 十点幽灵: 举报  2019-06-16 09:56:29  评论

    我也认真看了这一段,写得很好
  • 悲欢不相通2019: 举报  2019-06-16 15:15:01  评论

    江湖不在,吃自己的饭,花自己的钱,过自己的日子,丢人不存在。妙爷不知,女人多少是需要一些仪式感的,如果有用就喊一声加油 向往可以尽情地悲伤,期待打着滚嚎啕大哭
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:小白的乖乖tCz 时间:2019-06-16 12:27:10
  -  佛说,不要执着,但请放下。  去者日以疏,来者日以亲。悲伤和欢乐,本来就是我们无法克服的情绪。不需要刻意的去接受,就像没必要刻意的接受或者忘记某个人,某件事。这种努力其实毫无意义。
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-16 17:43:32
  今天主日依惯例下午参加《使徒信经》要理问答学习班。开课前赞美诗《永恒的答问》又一次让我泪流满面。
  “在世上有多少欢笑能使你快乐永久?
  试问谁能支配将来永远不必担忧?
  名和利哪天才是够,能使你满足永久?
  试问就算拥有一切,谁能守住眼前的所有
  人世间变幻 无穷变幻
  今朝有多少光彩在,明日转眼消逝离开
  不朽的生命永存在
  在耶稣基督里面,在跟随他们人心间“
  每每赞美诗的歌声都会触动内心最柔软的地方,眼泪止不住流。虽然神还未曾拣选,我只一慕道友,但记得教会是我出事后迈出家门的第一站,那些日子只有沉默与哭泣,巨大而浓烈的哀伤与自卑逼迫得喘不过气来,不能出门,不能见人,不在其中是无法理解的。
  我是一个特别怕死的人,13年查出肺部小节节,当时腿都软了,第二天就把烟戒了,从此没再抽过一口,后来先生也用了三个月时间把烟戒了,这把我自己都惊着了,不觉着自己是个有强大意志力的人,只能归因于怕死。原想到七老八十读读圣经或学学佛陀,归依宗教,以面对生死。没想到死亡就这样当你生活平顺幸福满满的时候不期而至,摧毁你心中的一切。
  五十后做了一件很随心而叛逆之事,退出江湖,只做自己喜欢的事,与自己喜欢的人在一起,读书、瑜伽、旅行、照顾家人,生活简单纯粹,愉悦知足,似乎清楚自己到底要什么了。
  人算不如天算,当初选择丁克多少是有一些思考的,相爱、价值观一致、能懂,这些要素都具备,且中年人面临的婚姻危机已经经历过,完胜。亲情日益浓郁,从20几慢慢变老,每一分变化都是共同经历的,他在我心中我在他眼中依然美美的。万万没想到,丁克除了爱情深厚更重要的是长情陪伴,如果没有长情,这深厚更加令人心碎。
  一个人吃饭,一个人去超市,一个人上街,一个人旅行,一个人看电影,电影是他的所爱,每每观影回家路上的讨论呢?与谁?你去了哪里?我找不到,你把我丢了……
  写不下去了
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:第一嘿老张Dfw 时间:2019-06-17 08:16:07
  -  -  佛说,不要执着,但请放下。  去者日以疏,来者日以亲。悲伤和欢乐,本来就是我们无法克服的情绪。不需要刻意的去接受,就像没必要刻意的接受或者忘记某个人,某件事。这种努力其实毫无意义。  佛说,不要执着,但请放下。
作者:混吃等死2019 时间:2019-06-17 10:38:01
  拙於言词的我。。。抱抱
我要评论
作者:如风往事1976 时间:2019-06-17 13:30:30
  我经历过生死,知道这世间唯有时间是最好的良药。
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-17 17:38:19
  今天安心做家务,交了物业及车位费,整理水、电、气卡,结果跑银行没买成气,因为插卡天然气没充进表里,打燃气公司电话报修,很快就有回复,总之问题顺利解决。又发现厨房顶灯坏了,物业师傅拆下来教我在京东买了合适的灯,明天到货后再来安装。琐碎的、原本男人操持的活儿,如今只有自己抗,骑摩拜去银行的路上感伤不已,忍住没有哭。这些日子一个人学会了去修车,修网络,学会了给鱼缸换水,清洗过滤器……人的潜力自己都难想象,看逼到什么份儿上。
  你可以躺在床上不吃不喝么?你向谁去撒娇耍赖?诉说与哭泣也是要对人对境对心情的,如妙大所说,凑合活着吧。对我来说活下去,比什么都强。
  晚上两节课,一节普拉提大器械,一节瑜伽私教,流汗代替流泪
  • 莫名其妙其中妙: 举报  2019-06-18 01:52:35  评论

    可以软弱,可以恐惧害怕,可以躲起来一个人哭,什么都可以,但是,不要陷入自哀自怜的情绪里,他给你的无私的爱,不是你软弱的理由,而应该是你坚强的动力。加油。
  • 小乔会好的: 举报  2019-06-18 12:33:03  评论

    其实你现在经历的这些,很多人是一直都在经历的,所以,要感恩自己曾拥有了那么多幸福,且把今后的磨难,当作人生迟来的补课吧。相信你的他,更希望看到你在他离开后好好的活着,坚强地、勇敢地面对人生。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-17 18:32:20
  骑车去上课的路上,险些被逆行的快递车撞了,突然醒悟从此自己要格外小心,不能摔跤,不能生病,冷暖自知,因为手机桌面上那个快捷号码已经删除了,再没有什么事都是呼叫他了。订了8月的一个行程,因为是独自参加,需要填紧联系人,迷茫,是不是应该留个遗嘱呢?
  过了这些日子,为什么我总以为过段时间他就会回来,一切又可以回到从前
  有人试过心理医生的哀伤辅导么?
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:小雁南飞2017 时间:2019-06-17 21:42:14
  路过,看的心里一疼,以前的你被他保护的太好了
  想起一句不记得歌名的歌词:没有风雨可以躲得过……
  不同的人有不同的风雨
  于世间
  我们每个人都只能直面
  愿你的眼泪越来越少
  笑容越来越多
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-17 22:18:40
  刀枪不入只是创伤的应急反应,比如现在有人欺负我,我可能会特别凶,凶吧吧的。但我清楚自己做不了钢铁侠。我期望剩下我一个人后,我依然可以回到从前:自信、勇敢、阳光、独立。
  遭受第一轮哀伤汹涌袭击之后,继之是深深的绝望,接下来是莫名的恐惧,在最痛的时候,其实我很害怕,真的很害怕,到底怕什么也说不清楚,迷茫不知所措,或许因为生活没有了热情,没有了动力,没有了希望,找不到活下去的理由,还活得那么苦,为什么要呢?
  年初读了塔勒布的《反脆弱》,一本关于不确定性的书,译得不怎么样,也没怎么读懂,只记得几句,所有有生命的物体都需要压力源,还有尼采那句名言:杀不死我的,只会让我更坚强。
  妙大说,害怕不丢人,是的,来这里说就是接受同情,第一天走进教会,听兄弟姊妹唱赞美诗,我泪流满面地与陌生人拥抱,哭着说,我需要帮助,我需要帮助,做真实的自己。
  江湖已远,可以活得更真切一些,更纯粹一些,虽然身体老朽,心灵却可以干净简单。



作者:宁攀niL 时间:2019-06-17 22:27:23
  楼主加油,一定会越来越好的
作者:白鲢教主SHq 时间:2019-06-18 06:00:49
  -  -  佛说,不要执着,但请放下。  去者日以疏,来者日以亲。悲伤和欢乐,本来就是我们无法克服的情绪。不需要刻意的去接受,就像没必要刻意的接受或者忘记某个人,某件事。这种努力其实毫无意义。  去者日以疏,来者日以亲。悲伤和欢乐,本来就是我们无法克服的情绪。不需要刻意的去接受,就像没必要刻意的接受或者忘记某个人,某件事。这种努力其实毫无意义。
作者:xmdingding 时间:2019-06-18 13:38:20
  你是死别,我是生离,被背叛及算计的伤害,时间是疗愈的良药,抱抱楼主,分散自己的注意力,找项自己感兴趣的事情去做或者学习
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-18 22:21:11
  今天不想写,就是不想写。
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-19 09:18:59
  早早地来上早课

  
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-19 11:08:18
  昨天那个修脚店店长欺负我,推销乱七八糟的药,不过指甲往肉里长,哪那么多事儿,还威胁人,烦了,嚷嚷,回家,没人说,忍了,过去了,什么都不算事儿。
  生命无常,要那么多有屁用?
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-19 12:34:40
  大盘果真涨了,猜一猜收阴收阳?我的平安我的酒
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-19 14:46:56
  今天跑两个医院,上午社区医院帮妈妈拿药,一周一次。下午三甲医院给自己拿药,两周一次,现在还在等着叫号呢。
  想想,我这样境况活长了整个一五保户,再刨掉用几年疗伤,去头掐尾没有几年正经日子,还要什么呢?本就无期待。谁把我绑了,都找不到要赎金的。这样一想,眼前路却宽了,可谓无欲则刚,光脚不怕穿鞋的,反正已经最坏了。嗯嗯,这几年应该出去浪,浪迹天涯走四方,没有人认识没有人在乎,我也不认识你们不在乎你们。其实我已没有家,故土无亲人,这里也了无牵挂,是该想想换一种活法了
  我要从南走到北,我还要从白走到黑
  上天带走你,也带走我的未来
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-20 17:20:37
  刚刚把猪猪耳朵摔掉了,他送我的。

  
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-20 17:52:32
  大盘暴涨,持仓的卷商、保险、酒酒全在板块涨幅榜前列,吃了大肉,我却高兴不起来。你最看重的失去了,这些已没多大意义。
  这两天每每触景生情泪花在眼眶打转儿,又硬生生给憋回去,心里堵得慌。很久没有与人说说话了,时间都排得满满的。本该盼着的出行,又生出些许不安,日子真的艰难,咬着牙熬。
  半夜醒来追了不爱种田的贴子,心生喜欢,一个人平和心安自在喜乐的日子让人向往
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-20 18:17:08
  走起,练瑜伽。晚上的小哥老师又帅又酷,两节连上,深呼吸,吸取正能量。
  当我靠在你的肩上,我是坚强的
  你鼓舞了我,让我能超越自己
  喜欢这首You raise me up

楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-21 19:59:31
  暴虐我身,抚慰我心。流汗不流泪,比起倾诉极限的劳作一样可以缓解心中的伤悲

  
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-21 22:39:23
  愿你一生勇敢且温柔
作者:凤继续炊 时间:2019-06-22 14:53:23
  你已经很幸福了,有一个疼你爱你宠你的男人,虽然他已不在。你已经比大多数人幸福了。看看身边的人,有几人能有你幸运呢
  • 悲欢不相通2019: 举报  2019-06-22 14:57:55  评论

    我感觉身边大多数人都很愉快幸福,只是来这里看到的不一样,各有各的悲欢,各有各的爱恨情仇,都是有故事的人
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-22 15:58:45
  好久没有独自来西站了,除了公干一个人出行应该是两年前参加伞兵户外去甘南,中午到兰州急忙去了在国内各省排前几名的甘肃省博物馆,看了著名的用玻璃罩子保护起来的马踏飞燕。对于南方生南方长的人来说,来北方30多年了仍不大适应北方的生活,但对西北却十分钟情,喜欢那辽阔广袤,人在天地间的缈小,感受看开与放下。从博物馆出来找到一本地人吃拉面的网红小店,连座位都没有蹲在墙根干了一大碗拉面,还去看了一百年前德国人在黄河修的铁桥,并在黄河边一船上独自一个人吃了下午茶,晚上还去小吃街逛吃逛吃到肚歪,结果回酒店时在大门口摔了个大马扒,半天爬不起来,伞兵领队带我去兰大医院拍片,左手腕骨折。第二天一早团队正式出发赴甘南,留我一人在酒店等待晚上返程回家。这次独自出游也被先生笑称为兰州半日游。
  今天是开启一个人的日子后的第一次出行,曾经那么沉迷独来独往,自恋那种“我要人们都看到我,不知道我是谁“,但是我知道这一次或余生都是被逼出来的,所能努力的就是再去找寻年少轻狂的信心,还是那句:愿你余生勇敢且温柔。
  5个小时的高铁怎么过?坚持了近三年的悦读也已中断,趁这次旅行读一本书吧,我的Kindle我的伙伴。
剩余 12 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-22 16:49:19
  坏了,刚发现没带钱包,真的要考验手机在手一键全搞定吗?试试哈。实在不行,到静修中心后向同修换些现金,总归心里不踏实呢
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-22 21:58:40
  赤壁什么地方,第一次来,与三个小姑娘一起被学校接站司机拉走,外面黑呼呼,学校在乡下,还要进山,饶校长在她家乡建的静修中心。
  小雨,凉快,估计蚊子很多,据说饶校长信佛吃素不杀生,连蚊子也不让打。驱蚊水带了,吃素怎么办?封闭管理,只有一个小卖部,看课程表,早课后才能吃早饭,手机会不会不让带呢?
  • 悲欢不相通2019: 举报  2019-06-22 22:09:08  评论

    感觉约了住同一间房比我小几岁的老女人话会特别多,路上就要视频通话,我特别讨厌视频,直接挂了。当时在群里吼,找个老女人同住,所以遇到她。或许很开朗,看感觉吧,至此我在车上没说一句话,如果一直不想说,会把她憋坏吧,对不住了
  • 此天非彼涯: 举报  2019-06-24 07:25:17  评论

    同不喜欢视频通话。大眼瞪小眼的。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-22 22:00:42
  赤壁什么地方,第一次来,与三个小姑娘一起被学校接站司机拉走,外面黑呼呼,学校在乡下,还要进山,饶校长在她家乡建的静修中心。
  小雨,凉快,估计蚊子很多,据说饶校长信佛吃素不杀生,连蚊子也不让打。驱蚊水带了,吃素怎么办?封闭管理,只有一个小卖部,看课程表,早课后才能吃早饭,手机会不会不让带呢?
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-23 09:38:02
  英明的选择,梵音静修中心的确如世外桃园,好山好水好景色,住这样的小竹楼有穿越的感觉。只是有好多猫猫狗狗,昨晚上抵达那些大狗紧跟且狂叫,很害怕。
  这里全是大长腿哦


  

  

  

  

  
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-23 22:21:17
  晨课阿汤加晚课,一天有差不多9个小时课,瑜珈八支和萨摩地、佛教解脱与无常、呼吸与钵音,学习与实践中,还听了一个相似的故事。
  感谢瑜珈护佑,感谢自己的努力,找到如此美妙的地方,获取些许安宁。
  愿你余生勇敢且温柔

剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:莫名其妙其中妙 时间:2019-06-24 22:25:35
  @悲欢不相通2019 :本土豪赏1朵鲜花(100赏金)聊表敬意,赠人鲜花,手有余香【我也要打赏
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-24 23:41:40
  原以为换了环境,时间填得满满的,我能获得五天平静的日子,我真笨,总也做不好,不管怎么努力,不经易间悲伤已逆流成河。
  我住在图最左一间竹楼,绕过一片开满荷花的池塘,有一三层圆楼是自习阅读的地方,那里还住着一家子猫。我喜欢一个人行动,好想晚上在那习地而坐读会书,所以下晚课后就去了,还不到十点三三两两的人都走了,只剩下我和一堆猫,于是就静不下心读书了,因为天黑一个人害怕,过去我不这样的。难道只因家里有一个人牵挂、手机桌面有可随时拔打的号码,你就不害怕?我知道,我的安全感出了问题。其实没有人能真正懂的,这是整个系统都崩溃了。
  痛苦和悲伤如果可以量化,一个100斤的痛放在有些人身上只有50斤,放在一个善感多情的人好比千斤。
  佛说,痛,是在还债,上辈子欠的。心伤够了,就放下了。
  还是要愿你余生勇敢且温柔


  

  
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-25 22:12:26
  早上盛开的荷花下午又闭合起来,做含苞欲放状,这是什么个意思?
  昨晚不好,早起浑身疼,两天阿汤晨课跟不上了,四柱下压根本做不动,头倒立也还给老师了,今天早课跟初级班上的哈他。繁复的情愫、超强的感受力、价值观沦陷,让复杂的思维见鬼去吧。
  这里有两个女神,一个是梵音瑜伽校长饶秋玉,信佛,位居仁波切;另一个是对瑜伽呼吸及音钵疗愈颇有造诣的贺璟,两人的共同点是都有迷人的微笑。这些年经历过数十个瑜伽老师,贺肯定排名前五。这个行业的熟女或老女人的确与众不同。其实无论男女瑜伽老师的音色尤为重要,一直以为声音是带着性感的。

剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-27 00:19:18
  刚才写了好长的,怎么没了,再也写不出来了
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-27 00:22:13
  我的36楼去哪儿了
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-27 18:28:33
  点一盏明灯
  燃希望之火
  照亮黑暗的每一个角落
  远离迷惘
  解开疑惑
  海天任遨游
  阿弥陀佛,阿弥陀佛
  欢喜自在心开阔
  不沾尘埃
  菩提静座
  开莲花一朵朵
  这首《燃灯之歌》旋律优美,为什么唱赞美诗和佛歌都会让我泪流满面,是结缘或自怜,每天磕长头跪拜的还是原来那个我吗?你在另一个时空看着不心疼么?
  这次禅座静修很大部分内容是学佛,我也与饶校长和刘老师私下进行了交流。饶校长还邀请我回京后去她家听法音学佛。
  有一个人需要多说几句,就是静修中心管我们禅坐班的刘老师,沈阳人,比我年长,语文老师。老俩口退休后买了部房车各地自在周游,国内游得差不多准备转战国外,17年夏在阿尔山军人出身的先生突然脑溢血过世,同样是在对未来满怀期待时被扔下。痛失爱人的刘老师为了散心来到静修中心,或许是与瑜伽与佛有缘,刘老师便留了下来,开启了不一样的人生。不到两年,60出头的她轮式、头倒立全都能做,当然也皈依了佛门,现在的她脸上看不到半点悲伤,阳光、亲和力充满身心。多么相似的经历,他们也让我留下来,我该留在这里么?我知道我还会再来,来练瑜伽来听法音来做义工。
  当我一次一次地在这磕头跪拜时,眼前浮现的是大昭寺门前磕等身长头的藏人,是色达五明佛学院坛城边108拜的年轻姑娘,是塔尔寺常驻的苦行僧。那个姑娘,你心中有怎样的苦?当时我真想过去抱抱你。在藏区我曾无数次被感动,那个康巴美男子抱着他奶奶的遗体(包成团状)在坛城转经,逝者多少岁就要转多少圈,然后就送到天葬台,一拔一拔藏人把他们逝去的亲人送来,神色安祥庄严,没有哭泣。信仰的力量。
  忽然想起九十年代先生第一次去中甸(现在叫香格里拉),去了梅里雪山,居然在电话里夸张地说,宁愿在中甸做头牛。火车开通后,他又陪我去了一次西藏。
  说说阿里,在心中种草很久了,这两年开始提上议事日程,只是一直在318加青藏大环线与阿里北线间纠结。今年初还发了朋友圈:2019期待岗仁波齐转山,去感受信仰的力量,体验悲悯同情的能力,守住心里那些干净的东西,完成对孤独的自我救赎。现在一切成空,心中永远的痛,轻易也不敢再去触碰了。这也是为什么前些日子预订了滇藏丙察察行程,因为这个好象从未提起过。
  有点跑偏,今天原本是想说说宗教的。出事后接触了基督教和佛教,迷茫中。心里清楚自己需要信仰的力量,需要那样一种精神的加持,才能比较平静地活下去。现在似乎应该认真思考这个了,信,就深信。
  昨天还写了些什么,记不清了,最近真记不住事,白头发也一夜间冒出来了。昨天是一气呵成,结果消失,今天是默写,还断断续续,不再追求完美。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-28 23:14:56

  5天的禅坐静修过得好快,难得的安宁,珍惜并感恩。回到家,太不一样的感受,唉,谁带来点阳光?
  本来5天静修后面还有2天音钵疗愈课,纠结了半天没报名并订了返程票。来到这里获得了安宁很想多呆几天,且对音钵老师感觉无比好,便有了续课的想法,最终还是放弃了
  非常时期,记忆都该封存,音钵算其中之一。去年12月,想找个暖和的地方动动,我们便去了尼泊尔。每次出行都是我申报几个地方,他综合双方意向后审定。接下来的一切都由我筹划准备,只地图方面我的弱项由他完成。查攻略中发现了这个好玩儿的东东,音钵,也叫喜马拉雅钵,在西藏、尼泊尔、印度的庙宇和寺院,通常作为法器来使用,于是决定在尼泊尔要淘一个回来。平时我们旅行很少购物,这一次为这个音钵真花了点心思,终于在下塌酒店的商店看中一个,在那里又是惦量又是听音的,最终心满意足地请了一个回来,放在书架上却再也没动过。正是因为这份忆念没有续两天的音钵疗愈课,害怕它不仅不能疗伤而勾起更多心伤。
  今天见了一个30年的朋友,唉,时间走远了就成为岁月,用生命去爱过也不能抵挡。
  两个多月来,第一次喝了酒,要不,我如何诉说,如何哭泣
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-29 10:17:20
  昨晚自己要酒喝了,一个人喝了三瓶啤,出事后第一次喝,还抽了朋友一支烟,13年戒烟后第一次抽,流泪说话,岁月改变了你我。
  人这一生,出场顺序很重要。有时候不是不爱,而是不再期待。
  好想喝酒,谁来?
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-29 23:43:46





  人说这世上最温暖的行为就是无言的拥抱。
  回家于我已是一份苦涩,特别是在黑的夜。我一步步将路线发您,直至看到您在楼下等我的身影。自从您为我留下一盏灯,您在我心中再也不是保姆,您是我的亲人,我永远的大姐。
  在炼狱般的日子里,有些不经意间的温暖我将供养般珍惜。

楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-30 17:16:40
  人说这世上最温暖的行为就是无言的拥抱。
  回家于我已是一份苦涩,特别是在黑的夜。我一步步将我的路线发您,直至看到您在楼下等我的身影。自从您为我留下一盏灯,您在我心中再也不是保姆,您是我的亲人,我永远的大姐。
  在炼狱般的日子里,有些不经意间的温暖我将供养般珍惜。


  昨天发的又消失了,我有草稿,我有草稿,又来。
我要评论
作者:找不到的用户 时间:2019-06-30 19:34:54
  楼主坚强!
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-06-30 21:14:57
  这些日子老妈好象变了个人,成天价地睡,不爱动,不说话,也不天天缠着我了,这让我生出好多不安。从湖北回来后,连着两个晚上都有约,回到家她都睡了,心里想着今天好好在家陪陪她,说说话。晚饭后,她拄着拐走过来挨着我坐下,我心里开始发毛。这两个多月我一直不敢与她亲近,老躲着她,害怕看她眼睛,害怕她问起那个我无法回答的问题。94岁的人了,脑子已时不时糊涂,吞吞吐吐半天,终于问了。我表面平静地把那个弥天大谎又说一遍,心如刀绞,会不会再多说几遍,我自己也相信了。
  其实,我一直感受得到老妈对我的放不下,她老觉得我没有孩子老了没人管,过去看到他对我那么照顾,她会说你没生孩子他不嫌弃你还对你那么好。真是对不起,老妈,我没把自己的日子过好。 老妈,如果您不放心我,您就好好的,好好的多陪我一些日子,有您在,这个家还在。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-01 16:57:06
  中美缓和,今儿个大A高开高走。明师定性为B浪反弹,防守为主,六成仓进场,跑赢大盘,按目标可落袋为安,但又不符合规则,只得调仓换股再耗几天看,少回撤为盼。
  做一天安安静静的小女子,痛依然,伤悲依然,还有浓郁的思念。肩伤因阿汤又加重了,下午去超市买菜外加半个西瓜,顶着烈日搬回家真真是到了极限,又要想他,想那绵绵的温暖。
  平常的日子已经是很好的了,一个人走走停停,不经意间就习惯了,虽然我以为这样的习惯很残酷。
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-02 21:21:55
  夜里肩膀好疼,不能向右侧睡,右胳膊也不能旋转,特别是外旋。这伤应是二三月份的事了,很可能是练普拉提大器械拉伤了肌肉,本来已见缓,结果这次在湖北两次阿汤又伤着了,四柱下压,连续的维尼亚萨后就彻底毁了。
  起个大早去康复医院挂了号,没想到这个人特别少的医院医生九点才上班,只好先去加油。不记得多长时间没来,突然发现原来的丁字路口接驳了立交桥,我这超级路盲整个傻眼不敢往前走,眼看加油站就在左手边就是不知怎么绕过去,停路边问一骑车人,只好右转重新绕一大圈再从桥下掉头。一直以来类似的事我都会特有成就感,回家必向你得瑟。唉,时间不长,一些地方已然不一样,可我没人可说了,你也永远不会知道了。曾经为了这个,心痛不已,下决心要带着你看世界,把我看到的一一说给你。为了这个,我改变了生活方式,零食还是那些零食,我怎么就再也吃不下去了呢?
  不知道是幸或不幸,天下之大,人海茫茫,天南地北,我怎么就遇到你,我孤独的大男孩,你是那样特立独行,那样不为人知,那样不识时务,又是那样善良纯净,你好象一直活在自己的世界,永远把最好的给我,直至最后你都还在宠着我……
  去加油站我想起你,去买菜我想起你,擦车我想起你,每天从你的车旁经过,我都有强烈的冲动,想紧贴那铁皮感受你的气息,可是我不敢,我已经惧怕那汹涌的哀伤了,所以我再也没上过你的车,也没有人动过它里面的任何物件,它就在那静静地站立,每天看着我孤独走过……
  越懂越深爱,我们都是另类,我们都好酷。当我、你、我们越来越好,我越来越懂自己,懂你,懂我们的时候,我真正好心疼你,可我却没守护好你,生生地把你丢了……

  人只要活着,什么坎都能过,因为要活下去。从湖北回来,我可以与人少许交谈了,一起习练5年多的伽友我今天开始与她说话了。这些日子我象个怪物一样在瑜伽馆出没,那又怎样呢?江湖不再,哀大莫于心死,我只能拼足所有力气活自己的。但我在努力,你知道的。
  B超显示我的右肩问题还不小,右冈上肌腱小撕裂、右肱二头肌长头肌腱腱鞘炎伴积液,医生让休息,现在开始停上大器械课,瑜珈团课只上肩不受力的,私教继续。
  愿余生勇敢且温柔
  谢谢你爱我,从此认真爱自己
剩余 14 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-03 22:01:27
  我发现,我开始渐渐确认事实,开始编制某种逻辑的一个闭环,开始为自己未来生活找寻理论支持,当我悲伤不能自制的时候,会有一个声音告诉我一些什么,这就是我的信仰,与爱有关的信仰。
  似乎是很幼稚的思维,很Low的仪式感,没有办法,适合自己就是最好的。
  蓄发,只想为他为自己留下点儿什么。让大姐从地摊买了不缠头发的皮筋,30多年没用过这东东了,头发长得已经可以从后面扎个小纠纠,天天就这样顶着一个丑陋的头外加一张不会笑的脸混迹人群中。不说话,不会笑,我是个奇怪而傲娇的木头,所有上场的都是角色,穿过紛纷扰扰的贪婪,只有我在悄悄为一个人悲伤。
  不修边幅么?还好,没有抽烟喝酒。
  我有一个很善待我的瑜伽老师,快70的女人,身材维护很好,剃了个光头,带一花色网眼头套,很是不一样。第一次见到她时曾放言,我要70岁瑜伽能练到这样,就去刺青。可现在我就好想好想去刺青,在我的肩我的背我心脏的地方,纹上我爱人的名字,我是不是好假好标榜好装丫挺的,或者我也剃个光头?

  活到一定年纪,看透放下,不再那么要求自己要求你,接受我们一切的不完美,享受自在心。家是什么?是可以大声打嗝放屁开着门拉臭臭的地方,结发夫妻是什么,是一起慢慢变老,你中有我,我中有你,象亲人一样,几十年同一锅里吃饭吃到最后连长相都一样了。年轻时只要爱情拒绝婚姻,那是因为没有遇到可以把自己交付的人,你我谁也不认为对方是自己心目中的那个人,恋爱只是闹感情作它个昏天黑地,却分不开理还乱,按你的话说一跺脚结吧。没有房子没有钱,没有知会家长,就我们自己捧回了那张纸。40岁,婚姻危机闹到极致,互相折磨得剩下半条命依然没有分开,没想到从此我和你却成为了更好的自己,我们另类,我们奇葩,我们智慧,前提是,善良、价值观、相通及胸怀。其实美好的爱情或婚姻是需要修为的。
  人到中年,当人人都在为钱为名奔波辛劳明争暗斗的时候,我们已开始放下,不是不缺钱,是主动减少需求。你似乎一直就那么宠辱不惊,你象个自闭症患者活在自己的世界,任由外面花天酒地盛世浮华,不为所动。我则是厌倦江湖求本心一走了之,似乎我做什么你都不会反对。降低欲望才是自己最能掌控的,简单不易行,没有多少人真正体味其至高的境界。想想,人真正需要的远远没有你所想要的多,那些你想要的也未必那么光鲜。历经生死,这些就更不是事了。
  有爱可寻亦有梦可追,那是因为有你。如今,只愿余生勇敢且温柔

剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-04 17:39:39
  昨晚去庄姊妹家参加了家庭教会的小组查经,她们都是信奉神十几年的基督徒,只有我是慕道友。家庭教会与官方的三自教会还是不大一样,学习中,依然迷茫。
  因为肩伤,减少了瑜伽习练,大A行情也是打酱油,大盘看着犯困。心情不好,心里空落落地发慌,不知做什么好,该做的事提不起精神做,也没有人可以说点儿什么。昨天中午涓来探望,在家吃的午饭,说了一会儿话,我都觉得我有点儿祥林嫂了,其实别人是不可能在乎你那细微的心理的,我那么敏感,有时一个眼神一个表情都会被刺痛。可是,别人为什么要在乎你呢?是吧,所能改变的只能是自己的心态,这就是事实。那个最爱你最宠你的人走了,永远也不会回来了,从此以后,你除了自己爱惜自己,没有人在意你,你是成年人,撒娇已成往事,你要成为刀枪不入的糙汉子,才能抵挡生活的所有磨难。
  心中没有期待,没有可期待的一件事,没有可期待的一个人,纯粹是在耗着时日,以为随着时间熬过去,悲伤会沉到深处。其实,再往下的日子我更怕,怕冬天,怕过年。大姐答应我一定做到年底,但明年就说不好了。每年春节,几乎每个保姆都要回家过年,那20多天一直是我们特别困难的日子,我们不能同时出门,在保姆回家前,我们抓紧做了两件必须做的事,一是去香山给爸爸扫墓,二是提前给一位年年必去的老领导拜年。今年过年时,我搭个折叠床在妈妈大床边夜夜看护,怕她晚上起来摔跤。后来我感冒发烧,担心传染,这个任务就交给爱人,他一直这样守护了近半个月。唉,不能想,想起全是眼泪。
  我特别怕冷,不喜欢冬天,为此前些年在海南置了一小屋,可以面朝大海享受温暖。可这些年因为上班我们一起只去过两次,一次是收房,一次是带妈妈去,每次时间都不长。后来我有时间了,妈妈却年岁已高,7年了我就再也没去过那房子,那里也是留下我们好多快乐时光的地方。我们都不喜欢山,从不去爬山。他那么喜欢海,喜欢有水的地方,我也如此。
  这个冬天怎么过?这个冬天会特别地冷……
  今天不好,今天好抑郁,今天也勇敢不了,真的好想哭,真的想

剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-05 19:17:20
  我又要来装了。任性是奢侈品,只能偶尔为之,成年人就是这样磨灭纯真满身油腻活成滑头的,成长的代价。然而,我还是向往真真切切地喜怒哀乐爱恨情仇。
  我在黑暗中摸索,我想看到一点光亮,我在泥泞坎坷中站不稳时,我想要一个支撑,我痛不欲生活不下去的时候,我想要一个无言的拥抱。软弱不是罪。
  有个人说,从明天起做个幸福的人,喂马劈柴周游世界,从明天起关心粮食和蔬菜。我有一所房子,面朝大海春暖花开。 说完却血溅铁轨,活着更需要勇气?
  光阴薄凉,情怀淡淡,是突然走散?是自然消减?传说中的既是彼此的知己又是彼此的混蛋去哪儿了?
  如我大A,交易其实不难,只是人性太复杂。
  黑云压城,终于下雨了。怎么突然就撞到石头墩子上了呢?明天还得去修车。
  晚上准备在电脑上继续美剧《绝望的主妇》,好几年不看电视了,这是涓涓推荐给我打发时光的。手边有零食,尽量装得平静安宁,也不枉我一场痛哭,如果有啤酒就好了。
  心里还有爱的女人多么美丽。愿天下男人戒烟减肥运动,愿七零后每年做一次冠脉造影,为爱你们的女人好好活着
剩余 11 条评论  点击查看  我要评论
作者:琼楼玉宇Tv 时间:2019-07-06 07:18:33
  作为一个瑜伽爱好者,我也勤打卡,很多动作量力以行,遵从身体的感觉,不追求完美,就不容易拉伤,我也挺喜欢冥想,可以让内心平静下来,忘掉一些烦恼事,练成后摊尸式,也让自己很放松,在此祝楼主生活愉快,你的老母亲长寿!
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-06 20:59:51
  又去找上次帮我车充电的修车小哥,花不到三百元把车修好了。他没来时另一个坏蛋说要重新换修不了。蹭掉了一点漆没修,车跑了还不到一万,不想喷漆,凑合开吧。不知道能不能把保养也换到这里,就不用穿过十环去4s店了。修车小哥是温暖的,七十年代也是。
  取了车去超市买菜,也给自己要了几听啤酒,往事在眼前,忍不住又要流泪。于我日子不是用来过的,是用来熬的,桩桩件件,分分钟如此。昨天追了布衣老师贴,看到过年那段,一大家子人,好生羡慕,平和安宁有爱的日子。前一段特别想留下点什么,好懊悔当年为什么没想到冷冻精子卵子,还可以代孕一个孩子,这将是多大的慰藉,就象他同事一样,年纪轻轻照样去米国代孕了一个。唉,说多了都是泪。
  绿皮书雪莉博士说,只有保持尊严才能战胜一切,所以骄傲地生存着,温暖的生活着。岁月凶猛,大碗喝酒,大口吃肉,伤情之外心里还能想念点儿什么呢?是活成妖精或活成妖怪?
  • 布衣女子9706: 举报  2019-07-06 22:02:35  评论

    评论 悲欢不相通2019:看了好几天的文字,总是想起那句话,悲伤逆流成河。不知道该说什么样的话来安慰,就是觉得这样的悲伤太伤身了。他在天堂里一定也希望你能好好的。赞成要文字表露,我郁闷的时候写出来就会觉得好受一些,我想悲伤的时候写出来也能减轻一些内心的苦痛吧。好好保重身体!
  • ty_mini173: 举报  2019-07-06 22:12:22  评论

    曾经丁克过十年,最后还是听从他人劝告要了孩子;人生无常,年纪大了就害怕孤单,感觉亲人朋友越多越好!
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-07 06:50:56
  妙大说,你可以考虑一个什么事情,属于你们两个的喜好,然后一个人完成他。
  不,我不要,我承受不起。既然过去永不在,既然再也回不到从前,一个软弱而又必须活下去的人,我只想尘封我的上半生,逃离与他相关的一切,这城市这家,我惧怕悲伤厌倦悲伤拒绝悲伤。我只想还能继续挑食,无辣不欢;还能继续自律,穿衣好看;除了哭还会笑,还能象所有人一样喜欢钱,还能眼里有阳光,心中有希望,还想活着有些许力量。
  多么无感
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-07 21:11:32
  今天应玲玲姐邀约一起去看W社。一直不敢见面,一推再推,希望自己更平静些再来探望二老,还是没做到不哭,他们就象我的亲人。这些年来,每年春节我们都会来拜年,每次都有说不完的话,每次都是聊到凌晨两三点才离开,而每次都是我们俩个人一起来。今天我第一次导航过来,身边再也不会有那个指路的人了,从此,都将只有我一个人来。四个人在饭店一直说话到下午四点多,我导航将玲玲姐送到地铁站,再导航回家,走了一些似乎从未去过的村镇,心里直发毛,还是顺利回家。
  回来听大姐说妈妈下午在家摔了一跤,吓得不轻,还好无大碍,赶紧抹了点止疼药,又哄哄她。想起前几年一跤下去腰椎骨折,住院手术几个月才恢复,她现在这年纪怕是承受不起了。最近,妈妈日渐衰弱,心里很是揪心。
  又涉及了一点烦心事,放下电话,烦燥无比。我知道适宜的方式却是最不适合我的方式,只能受着,真要雪上加霜也只能面对。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:七仔麻麻爱七仔 时间:2019-07-08 11:15:21
  夜月一帘幽梦,春风十里柔情。。。。。慢儿慢儿真的会好的,该哭哭该笑笑该叨叨就叨叨, 即使走到大街上 想哭了 随便哭,别人问你你就说我钱包丢了。 不要太刻意的怎么样,这不是一个悲剧,这样的事情绝大多数人都会遇到只是可能在你的圈子里你更早的遇到了,不见得别人遇到处理的比你好。但是总有一天你想着想着就习惯了就留在心底了你自己以为你是忘记了,呃?我前男友,刚教会我懂爱,戛然离世,那天正好是七夕节。我经常说的一句话就是我连个想念的人都没有,别人想起故人或许打通电话讲最近过得好吗,而我电话如果打通了。。那绝对是见鬼了!我先是日夜哀嚎,几天不下床。后来觉得不好意思哭了就偷摸的哭,哭一点都不影响我做任何事儿,吃饭哭,乘车哭,睡觉哭,跟朋友聚会也哭,瘦都没瘦一斤。有很长一段时间即使心情不是落寞的也会流泪,(不是哭是流泪)就莫名其妙的,感觉他的痕迹一点一点的从我的生活中抽离的那种事实根本无法接受的。剜心之痛啊!还蛮多人对我说你去谈恋爱去吧,我心想谈你妹的恋爱去,我的爱人都死了还谈毛线。。几年过去了,您看现在的我所有的快乐和生活都是真的,只是,三四月份樱花飘落的时候,走到大街上,有时候也会想起经常对他说的那句话。。。“嘿,你看,京都的樱花又开了”,当然我跟您的情况不是一样的,但是阿姨过去的人真的就是用来缅怀和纪念的,不要太刻意的忘记和纪念。不要去把情感寄托在一个不合适的人身上,像您之前说的跟保姆的关系,蛮依赖的?生活上可以依赖情感上什么关系就是要有什么情感,他最多是你的朋友确实不能做是亲人,还是那句话 期望越大失望越大!我可能会建议您去养个宠物,但是您或许又害怕它陪伴您几年再离别,感情可不就是这样在一起时候多欢喜离别时候就多伤心。不知您的事情发生多久,可以缅怀可以思念可以难过可以流泪,但是您家有老母,万一由于您的“悲恸”导致对母亲疏忽发生事故,这才是“悲剧”,晚上一定要早点回家,保护好自己,保护好家人,这些也只有你能做到了。对于您的些许感同身受,却不知如何从何说起,作为晚辈,如果言语不周,还请见谅。祝您安康!
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-08 15:38:08
  带酒精的咖啡,我去,刘姥姥来了
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-08 15:38:47
  
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-08 20:37:41
  妈妈现在对温度感觉错乱,大热天老要穿两件衣服,老毛病湿疹又发了。下午去医院给她拿了药,回来尚早路过澳利咖啡馆顺便进去坐了两小时。一直在寻思找个消磨时间的地方,上次朋友约这里坐了一下午,感觉还不错,今天办了会员卡,以后会是常客。这地方不错,有咖啡有茶还有扎啤牛排,窝这里读佛陀,完美混搭。
  佛陀说要观想色身、感受、思想、行念和意识,明了一个人的感受和思维是可以断定他一生的品质的。
  今天大盘跌得有点多,市值回撤超过大盘,本来就认定B浪反弹,防守而非进攻,没有太多期望,严格按规则来。
  肩伤还没见缓,瑜珈课能选的不多,除抹药贴膏药,今天加上频谱仪电疗。有时间想弄几道菜试试,一直吃什么都不香
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-09 22:11:39
  明师昨天没有复盘,讲了一节波动周期的课。创新周期、房地产周期、商品周期、库存周期,人生就是一场康波,明师认可周金涛观点,可惜周英年早逝,而涛动周期论我却看不懂。脑子进水把老酒换成5G,一个创新高一个逼近止损位,特不靠谱不能连任就得折腾,平安也要择机收回来,这世道强者恒强,价值投资者听起来多么傲娇。
  窗外还是那个窗外,天空阴郁又要下雨的样子,我坐在电脑前,想着旧时光。日子过得狼狈不堪,一边要安顿老人,一边要安顿自己,收拾家难,收拾心情更难。在哪去获取力量呢,重建家重建心理。
  一切不可重来,一切已经改变。我的味觉似乎都变了,那些被他惯出来的习性已不可延续,再也没有他为我特制的零食一一麻辣牛肉条、麻辣尤鱼头。我是个挑食的食肉动物,我的零食以肉为主,久久丫鸭脖、冷吃兔、麻小什么的,后来他勤学苦练给我自制了一款牛肉,好吃到爆,几乎从没断顿。一次两斤牛腱,切丝腌制到炒好装在三个小玻璃盒子,我一个一个地干掉。每每看到我晚上瑜伽课回来用牙签挑着吃,他脸上溢满笑,满足且爱意绵绵。
  西红柿炒鸡蛋是北京男孩永远的最爱,当然要标配米饭。当年他一口辣椒都不吃,跟我到四川吃火锅要用开水洗,后来我们重庆火锅都可以自己在家做,我把我们家日子彻底川化了。回锅肉、粉蒸肉、水煮肉片,连我最爱吃的凉粉他都能自己做,最后我干脆经常讲四川话,他也能听懂。
  打住,不能再继续。去年底去尼泊尔,在成都转机才真正吃了一顿冒菜,真对我味口哈。回来后就琢磨开了,有万能的某宝一切皆可行,预告一下下,明天中午我家冒菜的干活。
  今天给老妈剪了手指甲脚指甲,而我自己的右手却剪不了。下午定期去做小气泡并艾灸了我的老肩,桃子给我修了指甲,一丝暖意心头飘过,差点泪奔。
  闺蜜发了微信问候,又有好久没联系了,悲欢不相通,大家心里都有疏离感,其实我已释然,前两天还看了机票,想去见她。今天却好想她能来,可没说出口,怕让人为难。道德绑架好累,好想有那种什么都可以说什么都不怕的,任性是我至高的境界,可我不敢。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-10 11:59:03
  冒菜,给七仔就馒头的

  
剩余 12 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-10 21:25:10
  中午妈妈突然很严肃地说,他连电话都不打,你自己也要考虑一下了。我被惊着了,这完全不是她说话的风格。她直觉了什么吗 ?或看我太孤单,她一直觉得我没有孩子,会被男人抛弃。所以她会问:他写信吗打电话吗寄钱给你吗?一一作答,突然回了一句,他明年就回来。因为一直说他外派工作,出国一年就回来。明年就回来?我眼泪往肚子里流。
  家里实在没法呆,收盘后纠结中玩了会桌面游戏还是躲咖啡馆来了。这里至少可以独自看书发呆流泪,任思绪飞扬。或许就这样慢慢熬到了秋天熬过冬天,日子就一天一天过下去了。
  不懂咖啡,我纯纯的中国胃更热爱茶。注定要在这里泡到老,准备按顺序一单一单地试,冰的热的都招呼,最后找到所爱。今天点了拿铁,百度一下下:拿铁咖啡是意大利浓缩咖啡与牛奶的经典混合,真不喜欢这种混合不纯粹的感觉,更不喜欢那沫沫儿,摩卡、卡布其诺均如此。
  晚上照例去庄姐妹家参加家庭教会小组聚会,主题是内在生活的真谛中的得着和光亮,听了弟兄姐妹的分享,有些许感悟,准备跟着这个光明天使小组晨耕读经和操练,感谢主。
  苦难之中,默然不语,学会顺服与谦卑,经过水火,进入丰盛之地。
  比特币1万3了,又创新高。央行也琢磨研发数字货币了,完全不懂。股道至简,不必那么复杂,也不必那么勤奋,遵守规则最重要,规则就是要傻傻地执行,太聪明不成。
剩余 12 条评论  点击查看  我要评论
作者:语嫣之轻舞飞扬 时间:2019-07-11 11:22:37
  @悲欢不相通2019 2019-07-09 22:11:39
  明师昨天没有复盘,讲了一节波动周期的课。创新周期、房地产周期、商品周期、库存周期,人生就是一场康波,明师认可周金涛观点,可惜周英年早逝,而涛动周期论我却看不懂。脑子进水把老酒换成5G,一个创新高一个逼近止损位,特不靠谱不能连任就得折腾,平安也要择机收回来,这世道强者恒强,价值投资者听起来多么傲娇。
  窗外还是那个窗外,天空阴郁又要下雨的样子,我坐在电脑前,想着旧时光。日子过得狼狈不堪,一边要......
  -----------------------------
  温柔且勇敢
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-11 20:05:12
  你独自穿过暴风雨,你就不是你自己了。
  悲切,今天不想说话,不想更。抄一别人写的,自己非常喜欢的放这里:


  我想和你虚度时光,比如低头看鱼

  比如把茶杯留在桌子上,离开

  浪费它们好看的阴影

  我还想连落日一起浪费,比如散步

  一直消磨到星光满天

  我还要浪费风起的时候

  坐在走廊发呆,直到你眼中乌云

  全部被吹到窗外

  我已经虚度了世界,它经过我

  疲倦,又像从未被爱过

  但是明天我还要这样,虚度

  满目的花草,生活应该像它们一样美好

  一样无意义,像被虚度的电影

  那些绝望的爱和赴死

  为我们带来短暂的沉默

  我想和你互相浪费

  一起虚度短的沉默,长的无意义

  一起消磨精致而苍老的宇宙

  比如靠在栏杆上,低头看水的镜子

  直到所有被虚度的事物

  在我们身后,长出薄薄的翅膀。
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-12 11:59:14
  午课人少安静,肩伤一点也没好,只能拉伸,肌肉丢了,力量没了,西瓜也搬不动了,退步退步退步。

  
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:你若安好1127 时间:2019-07-12 13:00:41
  一直在看,只是不知道怎么安慰。时间是最好的治疗师。有时候想,两人感情还是浅的好。
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-12 13:50:24
  谢谢安好,这种痛太私人,写给自己,只有自力更生。
作者:杨君颦 时间:2019-07-12 16:11:22
  其实每个人每天都在疗着不同的伤,望您早愈!
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-12 20:25:21
  不要天天流泪的日子,宝贝,今天不哭。
  改逛天涯为某宝,收三件BF风工装。这个你喜欢么?穿着去西藏撩妹。
  独自穿过暴风雨,你将不是原来的你
  下面是某宝图,不是我不是我不是我



  
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-12 21:11:17

  继续喝着啤酒看《绝望的主妇》,记下片尾这段旁白:
  我们在黑暗中轻声告诉自己
  我们会改变
  我们没有他也能生活
  每个入睡前的夜晚
  我们对自己说谎
  无比急切也希望,清晨来临时
  一切都会成真
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-13 12:10:13
  早上总也进不了天涯,我是用的手机,点开就显示无网络,但肯定有网。后来好了,我是天涯白痴哈,什么都不懂,会不会被灭掉,如进不来我就找不到你们了,天涯小哥,天涯大姐们,出招,再遇到我怎么办?我不想走丢了回不来
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:混吃等死2019 时间:2019-07-13 19:56:57
  感谢神!
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-13 22:23:46
  我的72楼呢?怪怪
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-13 22:24:40
  今天出了一趟庄,穿过半个四环去见不是亲人的亲人。还好,高德领路不至我迷失,又有了一小丟丢的进步,自我表扬是必须的。从琐碎中做起,从细节做起,点点滴滴凝聚力量,丰满我身心,抵抗生活的黑暗与压迫与无常。
  一个多月没见面了,平日也少有联系,但心中知道他会帮我,如同亲人。 作为他30多年的哥们,JF在我或我们困境中总会出现,反倒是他有难处时,我很少知道。他最近真的好忙,工作家事都是,在约好的饭店等了半小时,他才从医院赶回来,一起吃了午饭,照例一一汇报,商量了百日忌及陪我选墓地的事,踏实了许多,接下来需要积蓄勇气直面悲伤的浸袭,前些日子曾想放弃,因为非常恐惧面对。三个月前,我在混乱不堪的不真实中匆匆把他送走,还没明白怎么回事就已彻底失去。不,无论多么哀痛,无论多么悲苦,我都要真真切切去忆念你,我的至亲至爱。
  我会继续努力,用我心中的爱意为自己加油。信念在上,从来没有如当下这般清哳。

  两天前开始跟家庭教会小组每日打卡读经,也尽量坚持每周三内在生活的分享。今日收到内在生活圣经播放器,学会了使用,可作为睡前功课来做。
  今天能不能再试试等妈妈她们睡了,独自在书房多呆一个小时,虽然咋天失败了。相信跨越一个个小坎就能跨越一座山,宝贝,你行。
  连续两天晚上都喝了两听啤酒,比安定管用。今天查看了一下酒柜,给JF选了两瓶洋酒。是继续啤或整点冰块加红?还需要为谁捍卫你的三围么
剩余 14 条评论  点击查看  我要评论
作者:三品疯子 时间:2019-07-14 05:14:40
剩余 24 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-14 05:51:05
  谢谢疯子
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-14 12:46:41
  谁说的煲汤比写诗重要,今天我说,吃肉写贴子重要哈。来,有请回锅肉

  
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:七仔麻麻爱七仔 时间:2019-07-14 16:09:01
  现在的酒,我们都叫懵圈口服液!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-14 22:00:02
  今天只有流水帐,上午一小时瑜伽课,下午惯例在教会参加一个半小时使徒信经学习。顺道去咖啡馆看两小时书,好不容易找到车位,咖啡馆却爆满,人品好很快候到一个舒服的可以葛优躺的单人座,今天喝百香里气泡水,好喝,琢磨一下可以自制:百香果汁(家里冰箱里还冻有两瓶)、蜂蜜、水、苏打汽水、冰块,改天试试。
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-15 19:46:28

  此刻有点头疼,昨晚失眠,夜里近三点还不能入睡,睁着双眼盯着天花板看。我心起起伏伏,往事在眼前。常常是拼足了吃奶的力气,以为跨过了一道坎,忽然间又回到原点,压在心里的依然象山一样沉重,逼迫得喘不过气来。已经确认的事实又变得不敢相信,不能相信,怎么就这样了呢?为什么?为什么?
  每个阶段的状态都不一样,情绪如此不稳定。抑郁着,不想说话,这是咋夜的我,静默中全是无奈,这大概就是悲欢不相通,独自疗伤。
  只有我一个人约了中午的瑜珈课,人数不够被取消了。明天也没有适合我的课,这半个月的课表我也是服了,为迎合市场要办成瘦身班或塑形班?真让我纠结还要不要办那个终身卡。肩伤恢复也太慢啦,依然不能受力,穿脱衣服都困难,我真悲催。
  中午与涓涓通了电话,通报了与JF说的事,基本把百日忌的事定了下来。下午买了东西去看公婆又是一场痛哭,抱着她,承受着两个女人的悲伤。
  我将怎样爱你
  你要一个怎样的我
  独自穿过暴风雨,我还会是原来的你?
  给我力量

  喝酒喝酒
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:七仔麻麻爱七仔 时间:2019-07-15 21:48:27
  莫贪杯!你那个是腱鞘炎吗?有吃口服的药吗?
我要评论
作者:ty_mini173 时间:2019-07-15 22:01:17
  不敢想人到中年,老年逐渐失去身边亲人的恐惧和痛苦!但这又是人生必须经历的事情……
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-16 22:39:45
  今天和贝贝、杨姐一起在咖啡馆喝了一下午茶,说我的事时还会流泪,后来可以做到闲聊。
  今年是习练瑜伽的第六个年头,一开始在一个老师的私人工作室学习,去年才转到现在这个馆。一开始的工作室就是老师租的一套公寓,伽友也就本小区或附近小区的居民为多,后来工作室搬到一个别墅小区,有了一个独立的二层小楼。在这里我们七八个老女人自然地聚到一起,从选购瑜伽服到团购水果零食,最后建群,个个打扮得美美地不定期聚会,大吃大喝。这是一帮不跳广场舞的中国大妈,贝贝和杨姐就是我们一伙的之一之二。
  贝贝从一个瑜伽爱好者在近五十的年纪成为了瑜伽教练,着实了不起。贝贝家养了四条黑贝,狗是先生带回来的,而先生又常年满世界飞,照顾狗狗就成了贝贝的事,为了它们她已经很多年不工作不离开北京。如今这些狗狗已到暮年,有的走不动路了,有的长期住院,每年花费巨额医疗费,贝贝为照顾他们放弃了很多还特别辛苦,可没有办法,同样作为丁克家庭那些狗狗已经成为他们心中的孩儿。原本我还动了养狗的念头,曾经看到邻居家三只松狮喜欢得走不动路,曾经看那日本电影忠犬八哥哭得唏里哗啦,贝贝的经历终让我放弃。
  贝贝温良而包容,她是这圈中我第一个想到的人,也是第一个知道我家出事并第一个我想见的。她还特别细心,在那段时间给了我体贴,在特别的日子她的话特别温暖,她的拥抱和一起流过的泪我都记得,经历一些事让俩个人心贴近了。
  已六十多的杨姐是旅行达人,经常一个人满世界跑,订票、订房、签证等等,而且专门去那些小众国家,一呆就一个多月,有的地方如尼泊尔、印度、缅甸都去了好几次,正因为去了古巴、塞尔维亚,而少有发达国家结果十年美签被拒。这不又计划去墨西哥,为了免签去办了日本三年签。我真是服了她了,语言不通的她在国外坐长途轮船地铁公交,经常订房都是住外国人家里自己买菜做饭。去年还在厄瓜多尔摔跤受伤做了手术,按她的话说,她就没有什么害怕的。贝贝老想让杨姐今后带着我一起,因为她先生也常常不跟她一起玩。今天聊天才知道,杨姐和先生是AA制,他们也没有共同的孩子。
  杨姐手特别巧,喜欢买布料自己做衣服,还给我们这一伙好几个分别做了裙子,我也有一条兰色连衣裙是杨姐亲手做的。她还特别喜欢手饰,逛到哪个国家也会选购一些珠子、石头、配饰什么的,然后自己穿制各种项链手链,还帮我修复了一条什么石头的颈链。杨姐上个月带她姐妹又去了一趟土耳其,今天是她回来我们第一次见面。杨姐最怕的是长胖,这些年她独自旅行也交了许多朋友,还有艳遇及追求者,遗憾的是杨姐放弃了瑜伽,准备去跳民族舞。
  我现在不参加我们这群人的聚会了,不给别人添堵也不给自己添堵,等什么时候调整到可以同欢时再说。上次聚会还是春节前,白的红的一起上我差点醉了。原本上周这一伙是要聚的,不知为什么取消了。
  今天还听说现在还跟我同一馆练习的GH去纹身了,也是我们这一伙的群主,热情而快乐,我很欣赏她的装扮,总能把自己的优势放大,洋气而分外妖娆,当然也要靠钱堆出来,比如我们一起习练的有两个服装设计师,工作室经常处理从欧洲带回来的样衣,她会花一千多只为一件衣服的领子,因为那衣服她外穿太难看,她还是个帽子控,款款都特别有味道。她旅行的方式大多是发达国家自驾,也敢在夜里山路的新西兰开右舵车。因为她太快乐了,完全与当下的我不在一个频道,我从瑜伽馆消失的两个月她一直微信找我,我一直没有回应,直到我开始练习还是没办法理她,因为我跟谁都不说话,好长时间我不知道该如何与别人说话,直到从湖北回来,看到我开始跟老师讨论肩伤,我们才有了交谈,似乎走远了很多,全都怪我。
  有朋友真好。虽然人终究是孤独的,只要心中有信念,我是一个能独处的人。从此要学习不害怕黑夜,不害怕窗外的声响,不害怕鬼故事,不害怕大兵瑞恩、异形那样的电影,不害怕山洞,不害怕坐飞机,不害怕开快车……今天终于在妈妈她们进卧室后,一个人在客厅呆了半小时,刚开始保姆悄悄地坐沙发上陪我,发现后让她进去自己又呆了一会。总有一天我还会做到不用开着灯睡觉了。
  一点点小进步也是了不起的,别人不懂,因为这世上就没有感同身受。
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:dengsg 时间:2019-07-17 18:11:29
  慢慢走出来吧,很多时候只能靠自己。痛苦也是一种成长,想想这世上还有需要你和你需要的人,多出去走走,多和亲人沟通,多陪陪亲人。
  实在受不了就多哭出来吧,这样可以舒缓很多。
  愿你早日走出来!!
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-17 21:09:47
  今早长江低开又将咋天尾市出掉的接回来,结果低开低走,想做T还主动钻了个套,忘了老师特别恨T。我对长江是真爱,呵呵,从2015股灾后开始关注,这么多年断断续续的一直持有,其实也谈不上多好,只是太熟悉了,其股性走势风格就没变过。其实对一只票做出情感了未必是好事,这会有失客观,助长人性的弱点,坚守原则不就是与人性的弱点斗争么?我却象娇宠情儿样钟爱我的长江,下次清仓试试失恋的感觉。小盘股往后越来越不敢重仓了,我大A开始转向,再没有齐涨齐跌,就象这波大盘如此寡淡,平安老酒却都创了历史新高,而有些小盘已到地狱之下。这一波快做完了,科创即将闪亮登场,会不会一地鸡毛呢,市场会这么不懂事么,不给老大长脸。无语,不熟悉的东东只看热闹,坚守原则才是王道。
  今天看到一句话,问君能有几多愁,恰似满仓中石油。好玩儿,只6元多的价位了,中石油离历史最低价只差一个跌停板。想想高位重仓踩雷的,想想去年我踩的两个雷,分仓分仓,风险永远第一,只求稳健获利,千万别想暴富。买好股,做好人,敬畏市场,不折腾是至高的正能量。
  柠檬苏打、加百香果、蜂蜜、冰块,成功调制一杯百香果汽泡水,很适合出门上瑜伽课前喝,因为最近经常低血糖。一直知道自己不是心灵手巧的贤惠女人,针线毛活一概不会,家务除了效率高,精致离我隔一座山。
  我就是个农民,喜欢大碗喝酒大口吃肉,喜欢穿大裤叉拖鞋坐马路牙子上看帅锅。想当年,多么疯狂,住人民大学隔壁的时候,下了公交有好一段胡同要走,30多的人了,我硬是扶着树骑你肩上让你驮回家。那时候,怕过什么呢?自信是不在乎别人眼光的,哪怕没钱没房,哪怕买那种叫高乐的十元一条的烟给你往深圳带,你却买25元一斤的红提往北京带……
  我又是善变的,分裂之间成就了你喜欢的那一款,我始终坚信,女人是用来宠的,越宠越可爱。
  下午在社区医院帮妈妈拿药。又要下雨的样子,说什么呢,我心里真的好想你,想有你的日子,想得我心真的好痛,没有办法,我没有办法,躲在医院的角落里泪流满面。 那个宠你爱你的人不在了,你也就什么都不是了
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-18 09:38:25
  悲伤中,85楼评论不回复了,握手,拥抱
我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-18 21:52:13
  在人面前和独处的时候是完全不一样的,写出来的和没写出来的也完全不一样。这两天不知为什么特别软弱,总想哭,眼泪止不住流。
  又开始回到绝望的状态,已经没有力气抵抗这种伤痛,无论身体或心理,我实在没有力气了。主,给我力量。
  下午去医院给自己拿药,回来路过咖啡馆,一路上依然止不住泪流,坐下来才稍许平静。今天要的百香果芒果冰沙。
  昨晚上坚持去庄姊妹家参加小组内在生活分享,今天上午还听了陈姊妹发我的于宏潔牧师的新人门徒训练录音,讲得确实不错,台湾的牧师感觉比大陆神学院毕业的博士们要走心,需要多听几遍才能领悟。陈姊妹一定是有故事的人,能读英文版圣经,为了信仰还退了D,也是一个信且深信的人。
  有什么方式抵抗绝望?女人郁闷时,可以大吃大喝长成胖子,可以购物大把花钱,可以恋爱或做爱做到被征服。我能干什么,我只会哭,活着只有悲伤。
  前两天听说曾教过我们瑜伽的凌D老师失恋了,同为瑜伽老师比她小8岁的同居男友移情学员。三十多的凌老师主教艾扬格瑜珈,功底颇深,人也特个性,穿衣基本动画片,还是一个妇科癌症患者,她男朋友教阿斯汤加,据说被一重度汤粉拐了,此女汤粉给小伙子买了比凌D给他买的更高级的车,于是车换了,人也换了。不由得让我想起T来,也是30出头查出早期肺癌,按理发现早切除后都不需要后期治疗了,但对一个离了婚的单身女人来说也是前路茫茫,虽说年薪已高达七位数,最终也投靠了有上市公司股权有家室的老男人,先要一千万置房安家,然后怀孕,开始二奶生涯。这都是些什么故事呢?虽说当下社会极具包容性,人人连自个儿都顾不上,谁还在乎别人呢,活自己的越来越容易,但前提应该是不伤及无辜才对。我out了。
  又想起另一案例,一起习练瑜伽的一个姐妹就职某跨国药企,得了癌症后两口子都开始跑马拉松,北马可跑全程,这才让我看到爱情婚姻的正能量。
  或许每一个角落都有人在悄悄哭泣,不幸的人各有各的不幸。你独自穿过暴风雨,你已经不是原来的你。可我还不知道能不能穿过去?也许被暴风雨灭掉甚好。
  知道为什么肩部肌肉撕裂么?因为两个多月没练因为身体极差呼吸完全不在状态,更因为心里太痛,要用肉体的痛代偿心里的痛。干脆直接用刀?什么也不会有,我无能,一个软弱而丑陋的老女人。
  好想抽烟,也好想喝。因为不想思念,无力面对,也面对不了
  • 如风往事1976: 举报  2019-07-18 22:50:18  评论

    或许每一个角落都有人在悄悄哭泣,不幸的人各有各的不幸。---这句话写得真好啊。
  • 七仔麻麻爱七仔: 举报  2019-07-19 09:23:47  评论

    他来时呢,携风带雨,他走呢你乱了四季。你莫要着急,抽烟OK啊,少抽点,抽焦油含量稍微低点的,您也知未育的女人身体本身就比生育过的女人患病几率高,喝酒就更OK了,你太可以放纵一阵子了,但是不能放纵一辈子。能用两杯酒解决的事情干嘛要流眼泪,你现在可是有些伤身体了呢,护肝的保健品得吃起来!
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:你若安好1127 时间:2019-07-18 22:48:18
  我能感受到你的疼痛和悲伤。二十年前,当世界上那个最爱最疼我的人--我的奶奶离世时,我的痛苦和你是一样的。在她离开后的半年里,我天天哭泣。那时我的儿子在我的肚子里六个月,而我没办法让自己不去想不去悲伤。半年后,注意力被转移,可是还是几天就哭一次。之后间隔的时间渐渐长了。十几年后每逢清明前,我都会因为想起她心痛难忍而大声哭泣。哭过之后心情就好很多了。最近几年才渐渐的不再难过了。

  想哭的时候就哭吧,不要忍着,让泪水把悲伤一点点带走。会会好起来的,只是时间比较长而已。

  不必回复我。如果我的回复让你不舒服,就把这一层折叠起来。

  希望你能好受一点点吧。
我要评论
作者:七仔麻麻爱七仔 时间:2019-07-19 10:37:24
剩余 32 条评论  点击查看  我要评论
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-19 10:40:09
  爱七七
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:你最美2019 时间:2019-07-19 11:59:43
  谢谢层主红包,点赞支持
作者:ty_waitingforu 时间:2019-07-19 12:04:51
  红包抢到没能量了,谢谢层主红包
作者:夏威夷天堂鸟2007 时间:2019-07-19 12:27:22
  涯叔借点能量给我点赞层主吧!
作者:浪子XBC 时间:2019-07-19 12:47:04
  谢谢层主红包,点赞支持
作者:TYT大咖 时间:2019-07-19 13:11:20
  谢谢层主红包
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-19 21:21:19
  淘的朱砂手串到了,我很喜欢,小哥说戴这个对我好,我信。
  准备入手一台笔记本,涓涓力推苹果,想着自己一直用安卓手机担心匹配麻烦,今天看文字课同学说苹果笔记本不能下载安装交易师,基本否定了苹果,不再纠结。忙完眼下这件事可以开始操办了,还有一堆小破事都要着手,不要老拖延。
  查看了去大理的机票有五六折的,还没下单,拉萨回来的还全价再等等,酒店到时订应便宜些。初步确定提前一天到,在蚂蜂窝订一条一日自行车线路。上次去大理没什么特别喜欢的感觉,那个古城太装,没什么意思,也没什么好吃的。
  今天比较平静就不多说什么了,早点睡,明天一早去超市买菜。
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:十点幽灵 时间:2019-07-19 23:10:04
  起来领红包了
楼主悲欢不相通2019 时间:2019-07-20 21:31:55
  常常听基督徒分享时说,神怎么怎么爱她,安排了什么人来帮助她或移开她的阻碍。神也会这样爱我么? 让我住进你的心里,寂静安宁。
  晚上瑜伽课加了些有氧,三个30秒的登山跑居然吐了,一直有低血糖,但这次一定是中暑了。
  世间冷暖只触摸,不言说。还是愿你余生勇敢且温柔
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 39 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规