岁月如水,生命如歌-----琐碎心情小记

楼主:陌上缓缓2019 时间:2019-08-23 19:09:35 点击:30847 回复:3359
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  夏末秋初。空气微凉。

  安静的房间,窗外是微微嘈杂的世界。

  打开电脑,安坐电脑前。重温这种多年前习惯了的姿态,心里有一种踏实的感觉。女儿上学走了,而我尚在假期。这是多么美好的一件事。想起来心里都禁不住地暗暗窃喜~

  一会儿有几个朋友来家小聚。其中一个朋友素食,所以决定包素馅蒸饺。再加几个素菜。不很复杂。我还可以休闲一会儿。

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  来到天涯十天有余,感叹这里的林林总总。曾经对于过于繁琐的事物有一种天生的排斥,所以很多年都是一瞥而过。如今再度踏入,似乎已经可以在万花丛中拈花自赏,私以为我真的是“成熟”了好多多……

  于是在一个迷迷糊糊的夜晚注册了一个迷迷糊糊的名字,写了几天关于女儿的内容。却越发感觉碎碎念念,念不出心里的山高路远,沧海桑田。这些天,或随意游走,或驻足静守,论坛里的百态人生,几乎让我忘了自己的生活。

  一个人的生活。

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  七十年代里,太多一个人的生活。都说喜欢写字的人是孤独的。那么这里成为孤独的人的聚合地,也就不足为奇。其实岂止是喜欢写字的人,不喜欢写字的人也未必就不孤独。苍天独给了我们一双爱写字的手,这就是纯纯的偏爱。有句话不是说上帝给你关上了一扇门,就会再给你打开一扇窗。深以为然。后来又有人说,上帝给你关上一扇门的同时,还会用门夹一下你的脑袋……我觉得说的也对。因为这些年来,我就是用这被门夹过的脑袋去面对着窗外的风景,发现,这果真是一个万般离奇而让我感觉有些晕乎的世界……

  看了那么多的故事,走过那么远的路,我才发现,其实我的生活是多么地简单。

  简单生活简单爱。多年前的QQ签名,果真成全了我这些年的人生。

  所谓心想事成,似乎就是这个道理。

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  这里的爱,是一个广义词。与爱情有关。亦无关。大多数时候我们都在努力地生活,努力地工作,努力地对待家人,亲朋和好友。 我们只是在努力,但很少说我爱你。涩于表达的中国人用自己的方式诠释着爱的含义。但在这努力的过程中,我们常常忘了很重要的一件事。就是我们是否爱自己。反正我后来发现我是一个不太会爱自己的人。伴随这个发现的,还有日益疲惫的身心,还有依然持续的永无休止的奔波。

  再后来,我开始思考这个问题。在繁杂的生活工作中,在来来往往的人和所谓的爱或不爱中。我做了很多的题。但改变不了的,是脑袋曾经被门夹过的事实。关于生命中的有些事,是注定的。就象我们无法选择呱呱坠地和驾鹤西归,就象我们无法选择我们的父母和兄弟姐妹。

  关于爱这个话题,太大了,不写也罢。

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  朋友来了微信。说一会儿就到了。得让她陪我一起去买菜。就此打住吧。脑海中闪过一首词,做为今天的结尾吧,心情缓缓,词句虽然黯然,但是我并没有忧伤。


  飘萧我是孤飞雁。不共红尘结怨。几度蓬莱清浅。侧翅曾傍看。

  有时飞入西真院。许趁风光流转。玉蕊绿花开遍。可惜无人见。


  有朋自远方来,几个女人一台戏,还是挺乐呵的一件事的~


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作者:往事悠悠悠 时间:2019-08-24 07:51:18
  老了
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-08-25 12:28:09  评论

    嗯~初一看这俩字有点儿懵…一下子不知道怎么思考了…因为我好像不怎么考虑这个问题…老则老矣,还很能吃~
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作者:如风往事1976 时间:2019-08-24 10:38:56
  楼主还在假期,是老师吧?
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-25 21:52:09
  收拾完餐厅和客厅,我决定休息了。本着爱自己的原则,我不再让自己成为家务的奴隶。

  有点儿累,可是还不想睡。晚饭后女儿在她的房间继续看手机。已经连着两个晚上看到后半夜,今天又看了一天,我点到为止,没有强加干涉。心里也没有什么波澜起伏。我很欣慰自己成长至此。在无比冷静沉静和淡定的时候,也会感谢女儿促我成长。但是心情低落的时候除外。

  心情低落时,也不是不感谢,只是感觉这个过程太过艰辛。说是剥筋抽骨也不为过。在老妈的高压下摸爬滚打着过来,我下决心决不用老妈那种方式培养女儿,但同时也不自觉地受老妈的影响对女儿偶尔有点儿严苛。随着她青春期的到来,她用她自己的方式争取着自由。她取得了绝对性的胜利,我甘愿落败……

  屋内突然传来女儿声音------妈妈,你看看我给你发的文件~

  我打开一看,是她本月的学习计划表。历史成绩,目标成绩,每日需完成的内容……原来饭后这段时间她在用手机列这个计划表。随后传来她略带兴奋的声音------我这个计划做的太好了……这次期中考试我要涨XX分…期末考试我要涨XX分…我觉得我能达到……不过得按计划执行……嗯,期末涨XX分好象有些难,因为内容难度增加了,那就涨XX分吧……我现在太有动力了……

  我平静地听她一阵慷慨陈词,然后镇定自若地对她的计划和言论给予了肯定,最后由衷地送了几个加油加油,她继续手机,我继续写字。

  家中青春期的高中生,尤其象女儿这种居然对哲学充满好奇而不走寻常路的高中生,修炼一种处变不惊的心态,是唯一正确的出路。
作者:青山依旧u 时间:2019-08-26 23:27:31
  唯文字和书,为其所好。可是一年到头来,也没正经看几本书。突然想起以前看小说的劲头来了。希望一切安好吧。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-26 23:59:25
  今天,终于去看了老爸。

  女儿上学了,我清点了一下需带物品,按和朋友约好的时间出发先去接她。朋友年逾八旬的老妈上个月刚刚离世。也是安葬在老爸那个墓地。

  刚刚七点,高架桥上已经开始拥堵。下了桥,小高给我导航到一条有施工的马路。一直在修路,一直在扩建,这是一个发展中的城市最鲜明的特点。不过幸福总在拥堵后,从轻轨,到高架桥,到地铁,确是给人们带来太多的便捷。于是我安然地以蜗牛速度缓缓前行。而此时的慢移,似乎也很迎合我当下的心境。

  想听关于父亲的歌。筷子兄弟的《父亲》,李健的《父亲写的散文诗》。《散文诗》没有音频,打开了视频。不记得是那句词,不记得是哪个画面,止不住眼泪。这么多年过去,内心深处对老爸的眷恋、愧悔、心疼、无助……种种感受,不曾消减……

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  开了近一个小时,终于接到了朋友。一系列流程,她陪我到老爸墓前,我陪她到老妈墓前。用准备好的湿巾毛巾牙刷将老爸的墓碑和那两个石狮细细地擦拭,朋友说想的真周到。内心有愧,此时的周到又有多大意义呢。记得院长贴子里曾写一位老人家说过,父母在世时是尽孝,过世后只是尽心罢了。这简单的一句,让多少如我一样的儿女愧悔难当。偶尔,无从排解,会用女儿的一句话聊以慰藉。那是在老爸过世不久,在一次晚饭后,我一边洗碗,一边流泪。女儿见了,说了一句让我震惊而又感激的话,她说----妈妈,姥爷是在天上看我们呢,咱们好好的,姥爷才会高兴。那一年,她十岁。

  如今,女儿十六。老爸已经离开我六个年头。这六年来,我不知道自己是不是在好好的。我只知道一直在努力地生活。好与不好似乎都不重要了,我只想我的努力可以让老爸安心。只要有时间,也尽量回去陪老妈。能做的,实在太有限。真是恨不得可以生个三头六臂或者金钢不坏之身。其实真的就如女儿所说,我们好好的,父母就会高兴,才会安心。尤其是象我们这样家庭观念浓厚的父母。结了婚,生了女儿才知道,原来这个世界上并不是所有父母都如我的父母这般,他们虽然严苛,但同时也在证明着他们的负责和放不下的爱。小时候不懂,现在再不懂,真的就是不孝之子了。

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  看过老爸,回家看老妈。去饭店买了她爱吃的菜。拿回家,不出意料,老妈还是那些固定台词-----又买这么多,都告诉你了别买这么多……我现在也吃不了多少……我发现现在饭店没一家好吃的……你给孩子带不带回去……带回去吧……还有那些水果……都拿回去……以后没事别来了……我也没什么事……

  我哼哈答应着,坐下来吃老妈给盛好的饭。又睡了一觉。

  有妈就有家。虽然到现在有些时候在老妈面前也不那么随意自在,但是放不下的惦念,让我的脚步只要有所放松,必然是走向回家的路……



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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-28 00:16:14
  和几个朋友聚餐归来。原本三人之行最近一路扩张,又招揽了三枚美女入围。这舞台越来越热闹了。

  实在不想写今天的话题。可是一下子又放不下。因为这话题太让人揪心了。这现实也太过残酷。六枚美女,除了我不曾体会男人出轨之痛,其他五人无一幸免。无论是在婚姻之中,还是已经围城之外,甚至是逃离了再入围城,居然都遭遇千篇一律的套路。这人人渴求向往的感情世界,还能不能让人愉快地玩耍了……

  是我的朋友们太别具一格吗?肯定不是的。或者大学老师,或者高中老师,或者私企高层,各种条件不说出类拔萃也绝不会让人侧目。而且可以和我成为朋友的人,我自觉得,善良是我们的共性。那么这个世界是怎么了,还是原来就是这个模样……

  我还在想,那些乱了他人家庭的女人,会生活得很心安理然吗?很明显有一些是会的。有一个女人就曾经那么脸不红心不跳地对我一个朋友说你们离婚吧。然后她和那男人结了婚。或者他们没有错??理由是感情没有错??而感情到底分不分对和错,这个问题太高深了。我这种智商的人肯定是想不明白了。

  所以也不去想。今天听朋友们的故事让我有了些许的感慨。写写痛快一下而已。回归自己的简单生活,世界的纷扰和我无关。

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  而自己这些年所感受到的一切,其实也应该让我可以冷静地面对这些事实了。只是,将自己与男人的感情隔离,无论是逃避,无论是恐惧,无论是茫茫人海我尚未遇到契合灵魂之唯一伴侣,有一个铁的事实,是我在过一种不太符合人性的生活。这是病,得治。

  至于怎么治,不知道了。治不好就拉倒,谁没点儿生命痼癖呢。就象男人可以抽烟喝酒打麻将,女人也是可以不抽烟不喝酒不打麻将的!我是后者。无可厚非。

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  越写越跑偏。其实今天是要记录我人生的一件大事的。今天房子办理完了公积金贷款和更名过户手续。半天办理完。先到政务大厅,再到产权交易处。卖方在更名处找了熟人,省去排队之苦。各种费用也比原来预估少了一些。办完手续到房子处又处理一些水电煤气门卡等小事,我又到附近各中介进行了出租登记。然后回老妈家又睡了一觉,等待晚上赴朋友们的约会。

  这是一件多么令人高兴的事啊~可是我却宠辱偕忘波澜不惊。老铁说-----坐在新家心里很踏实吧,我说木有什么赶脚~于是她气急败坏地说没法和我愉快地玩耍了。小铁说------恭喜大王。我说我心如止水,是不是真的老了……小铁同志还是很会安慰人滴,他说肯定不是啊,你是已经兴奋过了。如果是租房漂泊奋斗几十年才有了自己的第一套房子,也会兴奋的。我不置可否。

  2019年完成卖房买房大事,对我这样一个弱小女子,应该是提出肯定和表扬的。无他。

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  突然想再说说这个小铁,其实很是让我无语。一个被老婆骂得狗血喷头,已经离了婚但仍然送上门去找骂的主儿,甚至连他老妈都连带挨骂,真是尊严低得没有底线可言。即便如此,他说他这辈子最大的心愿是帮他老婆在上海买套房子。上海的房价一平米十几万好么……而他现在还一无所有还在创业阶段……不过写到这里突然有些豁然开朗了~看来这个世界上还是有重情重义的好男儿的~虽然有些懦弱,但至少有良心。他说他老婆是他初恋,年少时就跟了他,虽然离了婚,但是跟他没过上好日子,心里愧疚。

  突然又想,奇了怪了,为什么如此这般嚣张跋扈不明事理的女人却能遇到这样重情重义不离不弃的好男人呢,而我那些朋友知书达理,貌美如花,上得厅堂,下得厨房,守得住寂寞,防得住流氓却遭遇如此不公……这世界上哪儿说理去¥%#&*……

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  没理。无理。天下本无理,庸人自扰之。睡觉!
  • 莫名其妙其中妙: 举报  2019-08-28 10:47:46  评论

    男人出轨,女人劈腿,现在都不是个事,是因为社会对这一切完全没有能行之有效的约束,靠道德和自律,多数人是没有这个力量的。
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-08-28 20:05:36  评论

    评论 莫名其妙其中妙:院长大彻大悟之人,几句话就说透事物本质~见了太太多的此类事件,确实应该见怪不怪了,更多的是无奈吧…抛开道德和自律,那么所谓的人之初性本善呢,如果幸福建立在伤害他人的基础之上,而且还可以做到心安理得,私以为确实应该算是人生悍将了……
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-28 09:33:42
  接老妈体检。

  听歌。十一种孤独。


  愿你风尘仆仆 深情不被辜负

  愿你半生漂浮 此生能有归宿

  愿你风雨落幕 能有人免你孤苦

  照顾自己

  累了 别忍着不哭
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-28 19:51:55
  累了。给女儿送完饭,回家就趴到了床上。饭也不想吃。

  本来想上午带老妈体检完,下午去逛逛街买买衣的,不想朋友来电话,问我下午去不去读书会。这才想起,今天周三,早就预约了参加读书会的。毫不犹豫地说去 。她让我顺路去接她。

  体检完带老妈在家附近吃了碗馄饨,老妈要在楼下溜达一会儿。我接上朋友,到读书会时已经晚了。

  今天分享的数目是《从尿布到约会》,一本关于孩子性教育的书。原本要求大家要事先读一读的。我和朋友都不是好学生,一点儿都没看。本来以为是针对几岁孩子的,原来并不是。三四个小时下来,受益匪浅。参加读书会的都是30多岁的妈妈,专业或者非专业的心理咨询师,我和朋友属于活到老学到老的姐姐辈。不管成绩如何,精神还是可嘉的。

  读书会结束已经五点。正是堵车高峰。还好没有耽误给女儿送饭。

  这一天,充实的不要不要的……
楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-29 11:12:59
  今天终于不用早早出发办事。懒懒地躺在床上,在七十年代里闲逛。

  起床后对早餐全无思路,最后女儿吃的饱饱出发,我心甚慰!小米粥,放了红枣枸杞,鸡蛋加糖煎了馒头片,炒了个黄瓜鸡蛋,切了酱牛肉,朋友拿来的上供的仙桃和香蕉,女儿一个劲儿说好吃~伺候小丫头满意不容易啊,为娘甚是欢喜~

  厨房惨不忍睹。我努力视而不见。管它呢!生活已经治好我一半的完美主义和强迫症。想起从前半夜劳动到后半夜,不干完决不会睡觉的日子,我深深地心疼自己。真是自虐啊!对自己太残忍!话说这其实都是老妈严苛教育的结果,所以现在对女儿,我柔和了很多。

  七十年代真是一个斑斓的世界。怎么没早发现这里呢!不过想想现在发现也正正好,那些年的狼藉不必留痕。无怨无悔,因为有怨有悔除了让你肾上腺素暴增,让你天天看着像个怨妇没有任何意义。都是你自己的选择,怪谁呢?就像女儿曾问我,你怎么给我找了那样一个爸~我只能默默无语两眼泪汪汪,用一副痛心疾首的姿态来博取她一点儿同情心~好在人家小人儿有大量,说完也并不和我斤斤计较,善哉善哉~

  来到丰富多彩的七十年代刺激了我各种神经。健身、冥想,美女们坚持的那么好。而我热爱的乒乓球这些年来也不能持之以恒。生活工作忙碌是理由也不是理由,好在现在终于重新拿起了球拍,只愿我拉伤的腰肢可以争气,别给我添乱!

  还有音乐,还有酒,还有文字和香菇酱,生活还是很美好的不是吗?我要的不多,只要可以天天乐呵呵,没事儿再看看落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色~



  • 你若安好1127: 举报  2019-08-29 12:34:17  评论

    楼主是语文老师吗?文笔那么好。朴素的文字描绘出一幅幅岁月静好的画面。有一种淡淡的,宁静温馨的气息缭绕在楼里。只有内心宁静的女子,才能写出这么安静的文字。羡慕。
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-08-29 13:16:13  评论

    评论 你若安好1127:惭愧啊,不是语文老师,现在甚至不是真正的老师,手下已经没兵好多年~很高兴让美女读起来感觉宁静,不是都想岁月静好,但是岁月真的不那么容易静好,只能在写字时寻找一下感觉了~你若安好,一切都会好~祝好!
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-30 08:06:30
  6:35,我回归我可爱的床。

  女儿今天起来晚了,我预想到早饭不会吃了,也赖了一会儿。待她起来,给冲了姜糖水,喝了,又切了一个桃。知道人家肯定不会主动吃,于是屁颠屁颠跟在身后喂了两块,企图喂第三块的时候,人家不耐烦的说不吃了…哼!不吃就不吃,就不能温柔点儿吗&#*%……然而这只是偶的心理活动,可不敢表现出来~唉!当妈的都像我这么贱吗?嗯,应该换个文艺的词儿,卑微,对,卑微……卑微到尘埃里,却不知道到底会开出什么花~

  不管她开什么花了,我还是努力美丽自己这朵花吧~预约了美容院,写完字,吃点儿饭,就出发。

  假期最后一天。还一堆事呢。

  —————————

  昨天中午出发,去取产权证,变更业主信息,查看是否漏水,弄清楚水电煤气取暖费怎么交,从房子出来已经四点多,继续出发给女儿换书,去补习班交钱。李同学突然问我在哪,我说正开车在她家附近。于是三言两语,共进晚餐再逛逛街达成了共识。其实我知道未必有时间陪她逛街,吃饭是可以的,先忽悠出来再说哈~

  车停到单位,让她自己先逛,我去办事。办完事直接吃饭,她说我放她鸽子。吃饭时骚扰张同学,她说要和朋友去看电影。李同学春心荡漾,不顾刚上来的美味的披萨意面,要一起去。匆匆吃完,破坏了我好不容易小资一把的西餐厅氛围,最后以她请我重吃外加电影这样的条件安慰了我受伤的心~

  回到家又回复了朋友咨询的房子更名问题。接女儿。小丫头最近比较让我省心。我先行睡去……

  ——————————

  刚刚又和同事说了点儿事。假期就开始计划的她老公的“音乐会”也没听上,如今改成了新年音乐会。好吧,我们有耐心~其实主要是想感谢上次钢琴寄存她家时她老公把我的搬家费也一并报销的事。二十多年的朋友同事,早一些晚一些也无所谓了。同事老公五十岁的大男人了,居然开始学习视唱练耳,精神可嘉!不过想起由此可以让音乐界多了一枚新秀,还是挺让人高兴的~

  痛心疾首地又想起这是假期最后一天。我得调整调整准备上班了。如果和老铁表达我此时痛苦的心情,她又该愤愤不平了。算了,现在就不刺激她了,晚上再刺激~

  出发。请了医生下午上门给老妈看腿。但愿老妈乖乖听话同意我的安排。



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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-30 14:57:35
  刚才还是晴空万里,不知哪里飘来一片云,酝酿了几升的雨,泼了下来。

  还好我在办公室。而此时,我已经坐在面馆里。

  我在等还没忙完的医生电话,然后回家给老妈看看她的腿能不能针灸。

  太不容易了!刚才我生气了!好不容易找到医生有时间,而且正好我还没开学,老妈却各种不同意。我软硬兼施也无济于事,于是我搬出了老大。让老大给老妈打电话,老妈屈服了。哼!就不听我话~再不听我话~唉,我也没办法~~~

  我这老妈,天不怕地不怕,就怕老大打电话。老大一打电话,态度老好了,而对我和小哥,老释放个性了~老妈在过去是二掌柜家的二小姐,姥姥生六女一子,大姨敦厚得多,老妈厉害得多。但是现在我发现,老妈其实是色厉内荏型,骨子里其实很胆小。但是就这样一个连去银行取钱都不敢也不会的女主,居然掌控家里财政大权。真是本事啊~

  刚才问又打电话回去,态度乖了很多。我禁不住窃笑~哈哈,让我先乐一会儿,去看看医生忙完没吧~

楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-30 19:12:05
  给女儿送完饭。西红柿鸡蛋盖浇饭。酱牛肉。仙桃。

  我要睡觉。必须睡觉。

  身心疲惫。需养精蓄锐。


  得找个催眠的书听。今早凌晨三点醒了,睡意不浓,就想靠听书催眠。搜索《从尿布到约会》无果,最后定位了百家讲坛王阳明。那天听说一个初二的小屁孩已经开始读道德经和王阳明了,告诉了女儿她表示很受刺激。作为同属意识型人类她感到羞愧。我没有告诉她其实我更羞愧。

  现在完全看不进去书,只能靠听书刺激一下越发迟钝的神经。王阳明已经听过两遍了,除了还记得知行合一致良知事上炼别的都随风而逝了。记住的也只是名词,深刻一些的对我就算了。太烧脑,受不了。

  催眠。睡觉。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-08-31 17:50:20
  过了二十分钟,女儿也没打来已经下课的电话。

  我坐在办公室里无所事事,发了出租房广告,接了一个中介电话,有个租户只想租半年,而我是想出租一年。征求了一下我那远方老铁的意见,听她叮叮当当一阵指点江山,又对我的深思熟虑加以抨击,然后我说———我怎么能和你这种人厮混这么多年呢?她电话那边一点儿没有忏悔之意———想那么远累不累,先把眼前问题解决得了…

  好吧,就解决眼前问题。她让我怎么办我就怎么办。巴不得有人替我思考所有问题,当个甩手掌柜和乐而不为呢…

  女儿还没来电话,问了老师,原来数学课后让她睡了一觉,所以英语延后了。

  老师又来微信说下课了。好吧,不写了。接她晚饭,然后回家给老妈送药。

  上班第第一天。距离放假还有————

  30+31+30+31+15=137天~




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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-01 16:26:10
  昨天看一个涯友去西藏的照片,美仑美奂。想起我那个援藏的美女学生,有一阵没联系了,不知道现在找到男朋友没。有空骚扰骚扰她。

  西藏,一个离我的世界和我的生活都很遥远的地方。更多的情愫,除了我心爱的学生在那,就是缘于那个传奇而绝美的诗人——仓央嘉措。雪域之上最大的王,世间最美的情郎……无法想象那是怎样的人生,只是那字里行间的柔情百转已经足够让人心动~

  曾虑多情损梵行,入山又恐别倾城,
  世间安得双全法, 不负如来不负卿。

  那一天,闭目在经殿香雾中,蓦然听见,你诵经中的真言;  
  那一月,我摇动所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指尖;  
  那一年,磕长头匍匐在山路,不为觐见,只为贴着你的温暖;  
  那一世,转山转水转佛塔啊,不为修来生,只为途中与你相见;   
  那一刻,我升起风马,不为祈福,只为守候你的到来;
  那一瞬,我飘然成仙,不为求长生,只愿保佑你平安的笑颜。
  ………… 
   
  但曾相见便相知,相见何如不见时。
  安得与君相诀绝,免教生死作相思。


   






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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-01 21:57:04
  <无可奈何的闹铃和受宠若惊的洗手间>

  昨夜的觉睡的稀里哗啦。九点多就寝,十二点多醒来;一点多睡着,三点多醒来;听书催眠半天终于睡着,五点多吧,女儿两个手机的闹铃开始抑扬顿挫此起彼伏……实在不想起身,我在闹铃的伴奏下迷迷糊糊到六点……

  可以无视闹铃的存在继续我躺我睡,对自己日益强大的适应力我表示满意~女儿这周日也要早起学习的伟大梦想,虽然从未实现过,但是一直不曾动摇,对她的执着精神我表示不由衷地敬佩和由衷地忧郁……

  昨天,就怕她大周日的又把我闹醒,而她照样睡的像猪一样,回家路上我一顿循循善诱……
  ——宝贝儿,累了一周了,明早别起太早了,周日可以睡个早觉,好好休息休息~
  ——行~
  ——那回家咱把闹铃改一下吧~
  ——行~那就定五点半吧~
  ——那也有点儿早吧……我觉得六点或六点半就行~(我心里其实想的是七点,没敢说…)
  ——也行~

  居然这么痛快!我有点儿不适应。

  事实证明,我的不适应是对的……

  不知道她几点起来的,也不知道我做的早饭吃没吃,作业写没写。反正我上班了。彼此在各自的世界或睡梦里遨游。直到中午时分,我正奔波在生活的大道上,突然收到高中生的微信~

  是家里卫生间的图片……而且一系列。太让我震惊了!她居然把我酝酿好几天的活儿给干了!洗衣机移开,把洗衣机下面的地面清洗得干干净净。又给我拍了洗手盆、垃圾桶等处,整整齐齐,一尘不染。我反应迅速地给予了肯定和赞扬,人家没理我…过一会儿又发过来两张拖布桶和杂物桶的图片,同时飞过来两句——你这些东西别想再放洗手间了…那紫色拖布要不扔了要不送人,选一个……我刚刚兴奋起来的神经受到了打压,前些日子她就想对我的拖布桶下手了…我语气及其温柔地发了两句话和她商量,人家还是没理我……

  ——宝贝,今天是一个具有历史意义的一天啊!带她吃完饭回家的路上我如是说。
  ——是啊~妈妈你真得犒劳犒劳我,给我累坏了~
  ——行!没问题~想怎么犒劳~
  ——我得好好想想~

  回到家清扫工又给我现场复述了一遍她清扫的过程。说坐便后面的瓷砖她都擦了,柜子底下也擦了,洗衣机的出水管也修理了~我看着铮亮的水龙头和捆绑整齐的洗衣机电源线,啧啧称赞,但是心里忍不住地嘀咕,莫非这是另一个强迫症诞生了吗………

  16岁的强迫症初级患者此时刚刚从床上起来坐到书桌前。今天我家洗手间倍受小主宠爱,但是她的语数外政史地们却被打入了冷宫,她似乎要进行一番安抚了……

  不管了,我可要睡了。困死我了。2019年9月1日这个历史意义的一天,我记下了……至于拖布桶的去留问题,明天再说吧~~~

  愿今晚不用催眠,一夜无梦。
  • 迷茫的魔芋: 举报  2019-09-02 06:32:58  评论

    女儿真能干,这样的孩子如今真不多
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-02 12:36:43  评论

    评论 迷茫的魔芋:嗯,必须得承认,昨天是真能干~我这个租来的房子地漏有点儿问题,我最近忙一直没时间弄,她说要洗澡实在看不下去了就收拾了~事实证明有些时候我们真应该懒惰一些啊~
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作者:壹拾柒画 时间:2019-09-02 08:08:19
  突然就想不起来了我家儿子高中时期我是怎么跟他斗智斗勇了,但刻在骨子里的感受就是:累!现在不喜欢男娃就是那时候留下的阴影
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-02 12:46:35  评论

    其实青春期的男娃女娃都差不多一个模板,我家女儿的那个性,我已经彻底臣服了~恭喜你已经解放区了,我还得继续前进…
  • 高车渡: 举报  2019-09-08 12:14:42  评论

    昨天刚把她送到南京上大学,谢天谢地,受不了
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-02 13:32:55
  因为我上班,上午让小哥带老妈继续去体检。那天列出了N条发给小哥,昨天问他,还好,此酒仙儿收到了,没回复我估计不是在工作就是在推杯换盏中。

  1、周一早晨别让妈喝水吃饭,带着降压药
  2、把体检卡给一楼工作人员,取昨天的体检单,交核磁费用,需补交70元
  3、咨询工作人员眼科去哪检查
  4、咨询工作人员体检结果何时取
  5、先做各种彩超,做完后让妈吃饭,吃药
  6、再检查眼科
  7、最后做膝盖核磁。

  结束。

  突然想起那些年给老爸写的那些吃药的明细。老爸的用药比较复杂,一会儿二分之一,一会儿四分之一,有的一天两次,有的三次,或者一次,每次住院,或者出院回家,我都得写的清清楚楚或者分好……现在不需要我做这些了,老妈这方面让我省心得多,如今八十三了,那思路,比我还清晰,让我不得不服~

  又想起前天老妈的小把戏——

  我在单位,突然收到小哥电话。我一听,得,这是又升仙儿了——你给妈…打个电话…她说好像进不去屋了…要不你回去看看…我现在回不去……我一听,赶紧打电话回家,心里纳闷,老妈进不去屋,我打电话也没有用啊,老妈就是用别人电话打给小哥,我也不知道电话号啊……一边想着一边拨电话,居然接通了~我一问,原来,这是老妈的小伎俩啊,她说她就是想让小哥早点儿回去……

  好吧,那我就告诉我小哥我没时间回去~

  放下电话,我想,我也不用打给小哥了,因为打了也是无用功。不记得过了多久,又接到小哥电话,这回说话节奏正常了些——我记得咱妈来电话说进不去屋了,你回去没啊~我说,你这是喝清醒了啊~我没时间回去,再说咱妈也不让我回去~她说就想让你回去~电话那边一阵傻笑——那我知道了…嘿嘿…知道了…行了,没事了……

  是啊,他没事了,可以继续仙儿了,我就郁闷我这稀里糊涂地就给纵容了鬼子一把,还得挨老妈说,真是冤啊……

  刚才想问问体检结果。给老妈打电话没接。又给酒仙打电话也没接……准备午睡……然后这俩人一个接一个地回电话,这是不想让我午睡的节奏啊~好吧,不睡了,拿个小本本把这些事都记下来,以此发泄一下我的不满,顺便证明一下我的清白……

  上班了。
楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-02 21:32:42
  接女儿。

  路上,她大步流星,甩我两万五千里。

  我问,走那么快干嘛。

  答曰:我要按时间计划执行啊。

  人生是需要放松的……我友好而温柔地回她。

  人家没理我。

  智能音箱传出来优美的音乐。这个不错,可以催眠。前几天她居然听古琴~那音域、那音色、那高山、那流水……让我怀疑她是我姐姐……

  姐姐关了音乐,开始背单词。妹妹准备睡觉了。问姐姐吃感冒药没,答曰吃完了。很好,妹很安心。今夜一定好梦。

  晚安。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-03 12:12:26
  整理电脑和文件,看到以前打印的《维吉尼亚·萨提亚女士:十五条亲子教育语录》。三年过去,现在再看这些,恍若隔世的感觉。正好来两个同事提到孩子教育问题。刚刚上小学已经开始焦虑孩子的作业问题了。中国的家长真的是一个千难万难的工种,孩子不易,家长也不易。还记得《正面管教》里的那句话,如果你在教育孩子的过程中感到痛苦,那么一定是你的方法错了。简简单单的一句话,想做到不痛苦,那不仅仅是跋山涉水的过程。“温柔而坚定”,需要冲破情绪障碍,固有认知等各种藩篱,同时还得有一颗强大的内心。

  赶紧把打印版送给了同事,另一个同事一会儿在网上传给她。把内容抄录至此,也得经常复习复习。


  维吉尼亚.萨提亚(1916-1988),美国最具影响力的首席家庭治疗大师之一。

  1、做一个情绪稳定的妈妈是给孩子最好的礼物。

  2、当孩子觉得父母不爱自己时,其实是父母根本不知道怎么爱他自己。

  3、在家庭中,孩子的安全感主要来自妈妈,而关于“我是谁,我是怎样的”自我概念则是来自于爸爸。作为父母,你给孩子的心理营养足够吗?

  4、放手是指当一个孩子已经有了这样的一个自主性的时候,一定要放手。

  5、鼓励是没有目的的,是发自内心的,当爸爸有做得让孩子理解不了的事情时,不需要替爸爸说话,而只是做给孩子看:这样的爸爸我是如何跟他相处的,我是如何接纳他的。

  6、如果我能帮到我自己,让我快乐、和谐,那么这也是送给我孩子最大的礼物。

  7、相信孩子是相信他一定是当下的他能够做到的最好,相信他和自己一样是纯洁、美好的,相信他的生命会让他发挥出最符合他生命本质的东西。而不是相信他不用父母的引导和提醒也能做到满足父母的要求。

  8、父母的关系是父母自己的事情,孩子做好自己是对父母最大的帮助

  9、偏差行为是一种求救信号,是因为内心有不能满足的渴望:安全和爱。

  10、孩子说谎,是他/她需要说谎。假如孩子感觉到在大人面前是足够安全的,他/她就会愿意讲真话。你是一个让孩子感觉到足够安全的父母吗?

  11、夫妻关系对孩子影响极大:
  (1)影响孩子的亲密感,甚至带到孩子以后的新家庭;
  (2)影响孩子的责任感,使孩子成为家庭的拯救者、无能者或者冷漠者;
  (3)影响孩子的安全感。

  12、情绪是一种能量,如果内在有许多情绪垃圾没有处理,就会累积起来,然后在不停的寻找出口,孩子的偏差行为就是其中一种表现。学会做自己情绪的主人,成为身心一致的人,然后你才能教孩子这么做。



  13、如果父母或者其他家里人关系紧张,孩子内在累积了很多情绪,焦虑和痛苦就会导致孩子自伤,比如狂抓头发或者撞尖锐物体,用“生理反馈法”即自我伤害来缓解内在的焦虑和痛苦。家长要多关注容易出现意外或者受伤的孩子,帮助孩子用更好的方式来表达情绪。

  14、孩子是否乐观、自信,跟妈妈的情绪是有很大关系的。一个乐观、平和、情绪稳定的妈妈,通常会让孩子感觉到安全、自在、乐于去向外界探索。你是那个情绪稳定的妈妈吗?

  15、“我喜欢我自己吗?我不知道明天事业是否会成功,但即使不成功,我能否依然欣赏和尊重我自己?”25岁之后,让我们学会像一棵植物一样,有阳光空气即可。学会做一个滋养性的人,无条件的接纳和滋养自己,同时也滋养他人。

楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-03 12:45:10
  很喜欢的一句话——

  成长就是:渐渐温柔,克制,朴素,不怨不问不记,安静中渐渐体会生命盛大。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-03 20:20:59
  心情不畅。听首忧伤而又激昂的歌吧~

  路上,我打开车窗,让风吹进。同时打开了这首经典老歌。you raise me up。

  音乐无国界。每一种情绪,都可以在音乐里找到出口。西城男孩的重新演绎,赋予了这首歌更加深沉而强悍的力量。

  一遍遍循环到家,翻出了视频。似乎此时只有这首歌可以将情绪淹没。没有来由。就像这莫名其妙的低落,没有来由。

  When I am down 当失落失意,
  and, oh my soul, so weary; 灵魂疲惫如斯
  When troubles come 当麻烦来袭
  and my heart burdened be; 内心负重如斯
  Then, I am still 我默默伫立
  and wait here in the silence, 独守孤寂
  Until you come 直到有你
  and sit a while with me. 坐我身边,片刻小聚
  You raise me up, 是你把我激励
  so I can stand on mountains; 故我能在群山之巅傲然屹立
  You raise me up, 是你把我激励
  to walk on stormy seas; 故我能在大洋之中如履平地
  I am strong, 有你双肩可依
  when I am on your shoulders; 我才坚强有力
  You raise me up: 是你把我激励
  To more than I can be. 故我不断超越自己



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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-03 21:53:50
  想睡觉,找催眠音频。今天不想听王阳明。打开樊登读书,最新一期是《解读青春期》。正犹豫听不听,我家青春期过来了。

  妈妈,你猜这首曲子叫什么。
  我一听,又是古琴。古琴曲子我知道一定会有高山流水,于是毫不犹豫地说,高山流水。结果不是。女儿说,是静水流深。

  太熟悉的名字了。因为是我的工作QQ名。好吧,今晚就用这个催眠吧。用这个催眠,估计我明早起来深度睡眠比例一定会达标……

  今晚开始,得调整睡眠了。

  晚安。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-04 19:43:08
  送走了铁蜜。躺床上休息。想晚上给女儿订餐吧,不想做了。网上寻了一圈,没找到满意的,还是做吧。

  打开冰箱看到中午打包回来的刀鱼。居然忘了。还有豆角,土豆。那就豆角烧土豆吧。过油那种,女儿应该爱吃。

  每次一筹莫展后能做出来感觉女儿爱吃的饭菜都很开心和安心。

  铁蜜应该到家了。此时估计已经呼呼中。不骚扰她了。我也要睡觉。睡觉比写字重要。


楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-04 23:17:33
  接女儿回来,一边和她聊天,一边收拾房间。

  今天两件事。

  其一是学校给年级前十发了一套学习用品。书袋、活页本、中性笔等。如果单科全校第一再多赠一套。女儿没有单科第一,所以得了一套。东西不多,但是女儿很高兴。开始想象期末某某科年级第一自己得了N套的情形……嗯,梦想还是要有的,万一实现了呢~如果可以一直这个学习状态,可能性还是很大的。

  接下来问题来了。其二恰是容易影响女儿状态的原因之一。历史老师让课代表在自习课上挨个考学生历史。自习纪律肯定受影响。而女儿有自己的学习计划,经常被打断,所以不想再参与。今天本来想找班主任,但是班主任已经发现自习纪律不好,没等女儿找她就在班级通知以后自习课不让考了。没想到下课后课代表说自习课不考,课下考,或者写两遍。找到女儿,女儿说明天找她背。结果课代表是个有些强势,说话很硬气的女孩,“教育”了女儿几句。昨天说女儿,头一次见你这么“特儿”的,今天语气也很不友好。女儿回来说,明天还要找老师,说不想再参与这个课下考。

  如何冷静合理处理生活中的这些问题而不过多影响自己的情绪和状态,是女儿需要面对的问题。

  我听女儿说着,时不时帮着女儿“抨击”一下那个女孩儿。对于她想去找老师的想法,我开始建议让她先和那女孩谈,但是女儿不想。不想就不想,那就直接找老师。如何处理这些问题,女儿有自己的思路,我不能强加干涉,也干涉不了~我告诉女儿,遇到这样的同学也是好事,可以帮助咱们成长。但是不应该让她过多影响自己的情绪,或者那个同学早就不想这件事了,咱们如果一直纠结,那损失更大了。兵来将挡,水来土掩,没事儿,还有妈妈呢~

  女儿说,我发现自己一个特点,我不想做的事,别人怎么说我都不会做。嗯,她这个发现是对的。凡事一分为二,有其利也有其弊。每个人都得在生活里成长,这个过程,无论怎样,都是他人无法代替的。

  我习惯了顺从,而女儿恰恰与我相反。这于她,于我,都是功课。
  • 迷茫的魔芋: 举报  2019-09-05 07:47:20  评论

    女儿学霸啊!
  • 莫名其妙其中妙: 举报  2019-09-05 11:30:03  评论

    年轻就该有锐气,有自己的想法,只要不违背大的原则,就应该鼓励
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-05 12:21:19
  头隐隐痛。

  不打球,不听书,不听音乐,不写字,不看手机,今天中午一定要好好睡一觉,弥补昨晚四个多小时的睡眠。

  忘了给老妈打电话问她中午吃什么。现在打。打完关机,睡觉。

  午安。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-05 19:47:44
  中午那一觉,感觉好像没睡着,可是睁开眼睛,1:20。看了下手环记录,居然睡了47分钟。

  醒后头疼轻了点儿。下午把办公柜彻底收拾了一遍,心里感觉好好。头也不疼了。

  但是感觉有些累了。决定给女儿去买她爱吃的菠萝牛肉炒饭和紫菜包饭,下班没有急着回家。

  送饭时感觉女儿状态不佳,她说心情不太好,回家和我说。估计是老师没答应她不参加历史的课后考吧。回来再说。

  心疼。可是女儿需要这些事来成长。对她来讲,比学习更重要。

  好像还能睡一会儿。睡。睡眠很重要。

楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-05 22:22:48
  和女儿三言两语聊了聊。

  从校门出来时脸拉的比格尺还长。我识趣地少言少语。她说心情不好,我问发生什么了,她说不想说。好的,那就不说。到家,她说明天下午2:40给她请假。我说行。她说后天英语数学也不上了。我说行。慢慢地她开始自己陈述。今天她找班主任了,班主任说历史问题可以去问问历史老师,只是提醒她不要因为和那个同学的矛盾影响自己学习状态。她还没有去找历史老师,今天也没有考历史,所以也没有和那个同学产生冲突。那么心情不好,就是另有他因。

  女儿自己分析是最近绷得太紧,太累了。历史问题只是一个导火索。我觉得她的分析对了一半,另一半是她的情绪还是易受外事干扰。抗压能力需要提升。

  另一半原因我没有说。只是说发现问题是好事。提醒她这个调整的战线不易太久,否则容易跟不上了。她说不会。其实会不会都不重要了,重要的是她得适应等闲平地起波澜,得学习情绪调节。只是她需要多久学会,我无法预估。知道不能急,欲速则不达。我得适应女儿的节奏,而不是让她适应我。

  女儿又提出晚餐只吃水果等,我答应着,不去辩驳。又说发现不能四点起了, 还得六点起,要不精力真不行。这个发现太英明了。我表示万分赞同。昨天她四点半果真起来了,但今早没起来……

  又困了。我要继续睡。睡前完成一次靠墙站立,一次颈椎锻炼。发给今天相约要一起坚的同事。

  不管怎么样,成长在路上。人生就是不断解决问题的过程。我再次对自己这样说。

  晚安。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-06 12:31:12
  <一首过气的歌引发的宇宙小波动>

  必须得把今早的感觉记录下来。要不过了时效就找不到感觉了~

  前几天,心情不畅听英文歌,然后联想到了一直在开始和停滞中不断反复的英语学习,然后想到了可以通过学英文歌学英语,然后发现了一个学英文歌的APP,然后发现了一首英文歌《china girl》,然后发现了这首歌的中文版----Super Star。然后在这两天早晨上班的路上,一直在循环这首歌……

  嗯,还是中文歌接地气,在我心情不错的时候。

  一首在流行时没怎么听的歌,在N年后却引起我的兴趣,带给我阶段性的快乐。为什么呢?

  不仅仅是因为我更喜欢老歌,也因为那简单直白得有些可爱的歌词吧-----

  笑 就歌颂 一皱眉头就心痛 我没空理会我 只感受你的感受
  你要往哪走 把我灵魂也带走 它为你着了魔 留着有什么用
  ………
  手 不是手 是温柔的宇宙 我这颗小星球 就在你手中转动
  请 看见我 让我有梦可以做 我为你发了疯 你必须奖励我
  ……

  写出来看着这么白开水一样的词,却让我唱起来感觉心情好好,除了热情的旋律,我想,估计就是我这白开水一样的日子,实在是太缺乏色彩了……

  然而有没有色彩不重要,重要的是我貌似还在鲜活。歌中那因为着魔连灵魂都不要了的爱情追踪,太遥远了,可是感觉却是那样可爱。

  嗯,是的,是可爱。虽然我从来不以年龄论爱情,可是熟了的爱情,和这些青苹果的味道相比,少了飞蛾扑火的冲动,就必然少了可爱的魅力。

  居然开始谈爱情这个话题……

  关于爱情这种东西,活得久了会发现,是存在的,但是少有永恒。
  关于永恒的爱情这种东西,活得久了会发现,是存在的,但是要跨越无数次想离婚的冲动。

  关于我的爱情这种东西,嗯,是存在的。但是貌似只在我的心里~

  想起来昨天看一个涯友说她老妈总催她再婚,我老妈却恰恰相反,总劝我安心自己一个人带孩子过。哪个妈妈是对的呢?不好说。私以为,如果不是老妈总这么明示我,估计我也不会孤家寡人这么多年……嗯~总得找个理由,给自己的嫁不出去找个借口~

  事实上是,想嫁的人,都嫁了。武志红如是说。

  而未嫁的,太多因素了。刚才看到一帖子标题,恋爱八年发现男朋友嫖娼,问要不要分手。这类问题,基本就是想找个地方说说罢了,他人的意见,基本起不了什么作用。如果是我,难道留着自己天天找闹心吗?实在做不到那么强大,几辈子都做不到。

  所以说,如我者,如此这般,是必然的。


  下午准备给女儿请假带她去森林公园透透气。爱情太遥远,宝贝却是要在眼前天天晃悠的,我得把她伺候好,要不我的爱情,连梦也没得做了~

  钦此。睡觉。








  • 迷茫的魔芋: 举报  2019-09-06 13:03:50  评论

    我还在婚姻中,我都不知道我这辈子遇到过爱情么?感情是有,但爱情是什么?
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-06 15:11:01  评论

    评论 迷茫的魔芋:这个问题好难。有人说是荷尔蒙,有人说是灵魂契合,有人说是年深月久的不离不弃……我觉得,能占一样应该就是幸运了吧…像我们这种围城外的人没事想想就算了,你还是别想太多,好好过日子哈~
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-07 22:56:43
  开学季。研究生本科生陆续报到。看着一张张年轻的面孔和陪在身边不再年轻的面孔,我更为那些不年轻的面孔们感到高兴。

  他们已经迎来解放区的艳阳天,而我是革命尚未成功,同志仍需努力~

  虽说当妈的活一天就得操心一天,但是我现在得努力让自己往别那么操心方向发展。

  这是一个艰难的过程。可是努力还是要有的,万一实现了呢~

  就像铁蜜天天要陪儿子学习到大半夜,而我经历了艰难的放养之旅后,现在却可以没心没肺地早睡了。所谓不经历风雨怎么见彩虹,虽然现在偶尔还会有风雨欲来之势,但是不同的是我已经不那么害怕了。

  周五那天因为时间有限没带女儿去森林公园。今天阴雨天也没去。我说妈妈明天带你去吧!遭到了否定。明天去不了了,我得学习了。我问感觉休息好了吗?答曰好了,我也反思了,主要还是心态问题。和老师聊完,感觉找回学习的初心了。

  嗯,这个答案我比较满意。虽说回来后还是一直在手机,但是现在不不是明天么~虽说明天也有可能不学习,但是有了想法就是好的,从量变到质变,是需要过程的~

  路上,听歌。高中生居然没有听华晨宇,开始听一些温柔的歌。这温柔的歌,再度颠覆我的认知。我听的好好的《大鱼》,那么纯粹的女音,高中生居然告诉我是男生唱的……好吧,我也颠覆她一把,《十一种孤独》,她也猜错了,听着是男生,但是是女生……

  这歌曲真是不能让人好好地欣赏了…好吧,时代变了,我需要与时俱进。只管听歌曲,不必辨雌雄。最后高中生说,来,我给你听点儿高品质的吧!不用猜,一定是华晨宇。这个开始很让我接受不了的花花,天天听女儿听,让我现在也快成了半个“花粉”了……想起听女儿在车里嘶吼华晨宇的歌的情景,真是无法把她和小时候那个温柔如水的小女孩联系起来…

  孩子们的成长真的是波澜壮阔的过程。而家长们若想成长用波澜壮阔远远不足以概括。凤凰涅槃吧!浴火重生吧!天翻地覆吧!死去活来吧!对于我这种情商堪忧的人来说,这些词并不为过。不过庆幸的是我活过来了。而且感觉尚好。为人父母,都是爱孩子的,可是怎么爱,这是一个大课题。我选择了一条自我突破的路,或者说是女儿逼着我选择了这条路,感谢女儿,也感谢自己。

  路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。在如何当好一个妈妈的这条路上,我永远是个初学者。



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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-08 07:11:51
  想写字。但是我得控制。把该做的事做完。今天得给女儿做点好吃的。

  早餐,小米粥。咸鸭蛋。爆炒甘蓝。红豆地瓜饼。

  中餐,韭菜盒子。

  晚餐,牛肉吧。家里好像还有黑胡椒酱。蔬菜待定。

  水果,按女儿发给我的图片买。一天天不知道吃什么,看来得照本宣科了。

  还想包点牛肉萝卜蒸饺或者猪肉馄饨什么的,冻冰箱备吃。这个工程有点儿大,得看时间和体力。

  用什么伴奏呢?樊登吧。冷落他好久了。朋友也在听《解码青春期》,陪她再听一遍。

  起床。开工。
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-08 07:30:02  评论

    打开樊登,已经出新书了。《分手后,成为更好的自己》。讲离婚后如何走出伤痛的。这种书感觉已经不适合我了。我已经没有什么伤痛了。更多的是庆幸。不过听听吧,开卷有益,肯定会有帮助的。
  • 70后的乐园: 举报  2020-05-03 10:24:22  评论

    遇到了你的文章,充满了生活气息,关注中。有一个习惯很相似,喜欢在网上找一些文章来看,现在纸质的书藉已没有了兴趣,在网上虽然走马观花,但也收获了不少。同龄人总是有太多相同的观点与生活态度,比与其他年代的交流要舒服的多。关注你的文章没几天,先追到这儿吧。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-08 11:15:03
  高中生在收拾她的房间。又收拾出一堆书和药膏、面巾纸什么的。然后放到了我的书桌和我的餐桌上。

  她这断舍离玩的,比我可大胆彻底多了。然后她的房间变成了小清新,我的客厅变成了储藏室……

  我环顾一下我可怜的客厅,内心一阵茫然…

  率先挖掘出我的客厅的储藏功能的,是我那地主婆闺蜜。卖了一处出租的小房子后,呼我,你那还能不能放下一张双人床、一个茶几、一个鞋柜、一个电脑桌还有一个洗衣机……我巡视一下我家客厅,狠了狠心,说…能……

  于是,摆了一通华容道,我家客厅具有了第三卧室功能~

  还有我那酒仙儿哥。一日早晨,呼我,你几点上班,我这有两箱酒先放你那儿。好吧~为什么不拿家去呢~家里放不下,反正你那有地方~嗯,地方大真好,还具体助人为乐的功能~

  不过我也没白助人为乐。经过我的妙手回春,客厅看起来也算舒适,主要比原来还实用些了。发照片给闺蜜,立马问我什么时候去她家一展身手。这个打住,本高级家政师不比当年了,我这一个租来的大房子就够我折腾了……

  还有酒仙哥放这的两箱酒。16瓶~精装~别着急,让我想想可以送给谁……嗯,估计一箱够我送了~

  综上所述,助人为乐是很必要的。

  高中生还在她房间叮叮当当。刚才和我说得给她洗衣服了。好的。把衣服放进洗衣机,顺便夸了两句,宝贝儿真能干~想起来早晨没吃消炎药,送到跟前。她在擦地,说手脏。好的,我来喂。一粒一粒扔进嘴里,扔到第三粒想起来院长同学写的懵懂少年时吃花生粒的经典动作,我站远了一点儿,瞄准高中生张开的嘴的部位,嗯,挺准的,入库~同时想起来一个涯友的评论——现在都是这样逗他家小狗儿的~~~

  哈哈,发现天涯还是很不错的。可以写字记录不说,凭空还多了一些乐趣~活着就是自己找乐儿吧,不念过往,不畏将来,活在当下,自己找乐~~~

  钦此。开始收拾我的储藏室。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-08 11:47:19
  发现周深和郭沁合唱的《大鱼》视频,一个帅气的小男孩一个文静的小女孩,虽然声音听起来都是女声,但是感觉也很唯美。一边劳动一边听——

  海浪无声将夜幕深深淹没 漫过天空尽头的角落
  大鱼在梦境的缝隙里游过 凝望你沉睡的轮廓
  看海天一色 听风起雨落 执子手吹散苍茫茫烟波
  大鱼的翅膀 已经太辽阔 我松开时间的绳索
  ……
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-08 14:53:04
  当你老了 头发白了
  睡意昏沉
  当你老了 走不动了
  炉火旁打盹 回忆青春
  多少人曾爱你青春欢畅的时辰
  爱慕你的美丽 假意或真心
  只有一个人还爱你虔诚的灵魂
  爱你苍老的脸上的皱纹
  ……

  一首由诗改编的歌,可以改成这个程度,时间越久感觉越有味道,应该就是成功的了。


  When you are old 当你老了

  --- William Butler Yeats ——威廉·巴特勒·叶芝

  When you are old and grey and full of sleep, 当你老了,头发花白,睡意沉沉,

  And nodding by the fire,take down this book, 倦坐在炉边,取下这本书来,

  And slowly read,and dream of the soft look 慢慢读着,追梦当年的眼神

  Your eyes had once,and of their shadows deep; 你那柔美的神采与深幽的晕影。

  How many loved your moments of glad grace, 多少人爱过你昙花一现的身影,

  And loved your beauty with love false or true, 爱过你的美貌,以虚伪或真情,

  But one man loved the pilgrim Soul in you 惟独一人曾爱你那朝圣者的心,

  And loved the sorrows of your changing face; 爱你哀戚的脸上岁月的留痕。

  And bending down beside the glowing bars, 在炉罩边低眉弯腰,

  Murmur,a little sadly,how Love fled 忧戚沉思,喃喃而语,

  And paced upon themountainsoverhead 爱情是怎样逝去,又怎样步上群山,

  And hid his face amid a crowd of stars. 怎样在繁星之间藏住了脸。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-08 18:51:33
  计划中的午餐和晚餐换了个顺序。女儿刚才又犯了麻辣烫瘾,谴我去给买了个麻辣烫过了把小瘾。晚饭延后。准备做韭菜盒子。

  接了铁蜜一个电话。居然闹心了。能让她闹心那得是多大的事啊!果不其然,事情有点儿严重。她儿子和同学吵架了。另一个同学被老师痛批了一顿,座位和铁蜜儿子一起调到了最后一排。然后那个孩子说不想上学甚至还不想活了。这两天补课班没去,还拉黑了他妈妈的微信。很心疼那个孩子,拉黑妈妈微信一定是感觉妈妈也不理解他,现在得多么绝望和无助。这种时候,妈妈应该首先和孩子站在一起的,然后再谈其他。可是很多家长,却背道而驰。给铁蜜一顿指点江山,她居然听了,不容易啊~

  酒仙儿哥来取走了两瓶酒。聊了几句。老妈最近表现还好,没怎么气他。对老妈提出表扬。

  今天我需要音乐。不想听书。找几首歌,开始和面。

  Fighting!



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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-08 23:09:17
  干不完的家务活儿!

  睡觉!
楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-09 13:09:01
  今天是被人夸奖能干的日子。

  刚开学,事情还不那么多。上一周整理完了办公桌办公柜,上午把办公室的花儿们一顿收拾。换盆的换盆,分盆的分盆,最后把闲下来的花盆们也都洗了。水是个好东西~

  然后同事说,真能干。

  打开天涯,美女留言,能干的人。

  然而,能干的人把自己累到了。同事叫去食堂,都懒得动…

  想躺下就睡。不想看到一个帖子,一个女人看似平静的文字陈述,让我有点儿不平静了。那么复杂的事情我承受不了,想起来都累。还是老老实实过自己简简单单的日子吧。执一子之手,与一子偕老,没子手可执,那就左手执右手~

  提到手,突然想起来上午忙完忘了擦护手霜…

  同事来了一个电话。
  铁蜜又来了一个电话。
  静音,勿扰。
  本能干之人需要静心冥想一会儿。但愿能给自己冥想到睡着。






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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-09 23:49:23
  好不容易找回一些的睡眠今晚又挥霍掉了。差评!

  贪玩可以,不能用睡眠抵押。警告一次!

  晚安!

楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-11 00:49:23
  晚上和我的痞子牌毕业生话聊一个多小时。这家伙刚拔完牙打完针,有点儿满血复活之势,接女儿回来路上突然发来视频。

  毕业三年了,在北京上海逛荡了一圈,回到省城安身立命。想起七年前被我一句话刺激了神经,到现在虽然还是一副痞样,但是已经扛起事业的小旗到处招摇。我感叹岁月让一个人的成长,也感叹一个人的际遇,但归根结底还是感叹他自己的种种努力。

  有志者,事竟成。这话是对的。

  今天是教师节。我过了多年的节日。虽然手下已经无兵,但是曾经的兵们一个个从水底潜伏而来,把我忙个不亦乐乎。微信祝福的,发红包的,打电话的,送月饼水果的,最后这个视频的,让我忽忽悠悠过了一天。天南海北,各行各业,从单身小青年到未婚大青年,从已婚到离异,从孩儿爸到孩儿妈,从一胎到二胎,从二十出头到四十开外……总结起来才发现,我的桃李们简直就是整个世界啊~

  最触动我的,是一个已经离异美女微信发来的一段话———老师,教师节快乐!感谢与你的相遇,感恩你对我的教导。很惭愧没有成为你寄予期望的模样,但是做一个善良的人,正直的人,是我永远不会忘的初心!我在努力,也一定会过的让您放心。老师,谢谢您,您是照亮我的一束阳光……

  这段话,让我动容。曾经因为种种原因放弃这个工作带来的遗憾也似乎拂去。一年多没有联系,不知道她现在过的怎么样了。一个从小缺爱的女孩,像抓住稻草一样抓着身边的男孩。上学时我很心疼她,结婚时我就不看好,终是离了。问了近况,在做一点儿小生意。当时在办事没有多聊,有时间要和她聊聊。

  北京的大美女发来微信。让她汇报月薪加腰围——啊哈哈……月薪不多,但生活还行,腰围不小,但裙子可穿……那就好那就好~给她发了女儿照片,她一顿感叹~

  一如既往接到大连帅哥的电话。毕业后其实一直未见,但这么多年每年春节教师节必来电话。自己公司不干了,现在在一个公司做总监,省心不少,可以多陪老婆孩子了~

  要聚会的群里一个大红包飞来,我只抢了一元多,款爷说姐你这手气也忒差了~嗯,本师大度,不和他们分分计较~

  澳门的在读研,北京的说累哭,上海的说焦虑,内蒙的说入了编,还有一个北京的要回老家……现在的年轻人真的很不容易,和他们比起来突然觉得我们这代人其实很幸运。

  下午又来了一个帅哥,给我送来月饼和水果。两年没联系了,居然已经结婚生子了。我这不看朋友圈的人真是消息闭塞的很。聊了聊办的学校,告诉他一定要把孩子接回身边。他这婚姻是高二的早恋修成正果,现在俩人一起创办学校,在房价涨起来之前买了房。对于两个来自城乡的孩子来说,基本圆满了。为他高兴。

  到家睡了一觉。醒了去接女儿。路上又收到王同学微信。我说我都睡醒了你这才祝我快乐,王同学表示她很忙。问我买了新房子需要她给置办什么。我说,不多要,我低调,就置办一套十万的装修吧~她立马闪了,我说忙吧,不急,等有时间了再来装就可以~嗯,本师是很善解人意的~

  又想起来一个美女,这个必须记下来。其实上学时我感觉并不美,但是女大十八变,主要会打扮。她离婚了,现在又有了男友。她朋友圈最新的一句话——真的会有一个人的出现,让你释然之前生活所有的磨难...…然后我看到她幸福的笑容~其实她有比较明显的皮肤病,然而在她身上闪现的自信让人忽略了一切,可见一个人活的充满能量是多么的重要~

  还有…还有…不写了,得睡了 。对了,还有就是房子手续彻底办完了。上午去公积金审核,然后去了产权处抵押,然后就可以在家等着把产权证邮寄给我了。据说九月末贷款就可以到账。通知了房主。

  这个教师节是有意义的。虽然有点儿忙却有条不紊。

  • 莫名其妙其中妙: 举报  2019-09-11 10:22:34  评论

    可能老师这个职业,最大的幸福和乐趣就是看着自己学生的成长轨迹和人生悲喜剧,从中获得成就感和满足感吧。
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-11 22:31:38  评论

    评论 莫名其妙其中妙:老师这个职业,真的是良心活儿,不管你付出多少,大多数学生毕业都消失在茫茫人海了,多年后还会回来看你我觉得就是最大的幸福了!所以院长真的是有情有义的好学生,毕业这么多年还去看初中高中老师,夸你呢,别骄傲哈~
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作者:purect 时间:2019-09-12 00:40:52
  欢迎新人!
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-13 15:22:04
  <想起了酒……>

  看见院长帖子里很宝贝他那好酒,我抬眼看了看床头这几大箱子白酒。我的酒仙儿哥在寄存了一箱子白酒之后,前日清晨,又呼我,你几点上班,我去放点儿东西……

  于是乎,我这好不容易整理打扮出来的卧室,瞬间变成了他的酒库。什么国窖,什么大曲,什么特曲的……我的酒哥啊,您这真是名声在外,酒名扬四海啊……你等着,我一会儿就告诉老妈去~

  说告诉老妈,吓唬吓唬他罢了,就老妈那小血压,我怕受不了这刺激。再说酒仙儿也不在场,老妈噼里啪啦一阵怒喝,还得我来洗耳恭听,我才不那么傻呢~

  我打开箱子,貌似那个国窖不错,精致得很,让我想想可以送给谁呢?那个什么曲好像一般,傻大傻大的,还有什么剑南春,听着名不错,武侠气质,不知道能不能喝出江湖的味道~

  对于酒,很不在行。早年一杯啤酒就双颊飞红了,鼎盛时期喝过三瓶啤酒吧,然后和一帮乒届女侠在家里纵酒欢歌。那次是一个球友过生日,她带去了从外地来看她的弟弟。当时还有好几个孩子,孩子们在厅里玩,我们在桌前喝~弟弟说,你们这帮女人,太吓银了……

  哈哈,想起来真是好玩儿,想当年俺也有那么恣意的时候。大多数时候都活得循规蹈矩,为所欲为开怀畅饮这种事离我太遥远了。后来越来越忙,球也不打了,大家聚的也少了。偶尔同事聚餐,我基本对敬酒这种事敷衍了事,也有可乐加水冒充啤酒的时候。地主婆闺蜜爱喝啤酒,和她吃饭基本都是她一两瓶啤酒,我一瓶矿泉水,最多陪她喝一杯。曾经也有过自己在家喝酒的日子,还写过一篇博文。据说红酒有助于睡眠,那段时间也是心情不佳,或者一杯红酒,或者一杯咖啡加奶,突然想起也有过自己拎瓶啤酒上楼的时候,安坐电脑前,一边喝一边写字,然后给自己撂倒了……

  一回忆起来原来也曾经这么有故事啊~不提酒都忘了。好女不提当年傻,此处略过一万字~

  不写了。真得出发了。想起李商隐一诗——

  昨夜星辰昨夜风,画楼西畔桂堂东。
  身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。
  隔座送钩春酒暖,分曹射覆蜡灯红。
  嗟余听鼓应官去,走马兰台类转蓬。

  谨以此文敬中秋。祝天下人间团圆喜乐,祝各位涯友节日快乐!

  该吃吃,该喝喝哈~
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-13 21:41:42
  去年冬天,单曲循环夏小虎的《逝年》。今年秋天,换了他的《山野》。

  质朴的歌词,淡然的旋律,感觉从容而平静。

  前几天知道了这些歌的词作者居然是出自一名24岁的重症肌无力患者。出生以来,从没站起来过。惊讶。2有一天,夏小虎向网友征集填词。在众多的投稿中,他选择了刁云逸的词。这首歌就是《逝年》。

  生命以痛吻我,要我回报以歌。

  那略带伤感但并不颓败的文字,让曾经颓败的我们情何以堪。

  再听,有了一种别样的感受。

  逝年
  风里飘雪的花 在记忆之中发芽
  那些红色绿色 我们的青春年华
  志向无限远大 转眼已各奔天涯
  独自走在街上 只看见曾经的晚霞
  ……

  山野
  我走在山野的小路 继续着未完的旅途
  经过一排排凋零的树 还有青春和孤独
  看见一片宁静的湖 想起你清澈的双目
  好像十五散落的月光 照亮我内心的荒芜
  ……

  今日十五。我不知道自己的内心是否荒芜。


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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-14 20:19:55
  办公室。
  我在等女儿下自习。
  今天她主动提出来下课后要在补课班写作业,让我八点接她。
  刚才陪她晚饭,说,妈妈,我得努力了。你觉得我能考上XX吗?
  我说以你的潜力完全有这可能。不过前提是合理利用好时间。
  她又说了一下她这次月考的目标分数等等。

  其实,对于她的分数,或者考上哪所大学,并不是我最关注的。我更关注的是她的健康,还有她的抗压力和适应力。没有这些,再高的分数都没有意义。

  而女儿性格好静,不喜女孩子们在一起叽叽喳喳三五成群。凡事有自己的想法,理性多于感性。从性格上来看如果我是火她就是冰。想起曾经的各种困惑,现在想想就是缺少对孩子的理解,甚至不接纳。总希望她是我希望的样子,但是她不可能是我希望的样子。

  现在理解接纳了很多。虽然也会因为她的一些做法心起波澜,但是基本可以调整好自己了。希望孩子是自己希望的样子,永远只是希望。让她成为自己,是我的第一功课。

  课后班老师发过来女儿专心学习的照片。说她今天状态特别好。又说了些女儿这样的学生,有学习的欲望,不适合天天考她。放手让她自己安排,适当检查就可以。看来这个老师也越来越了解女儿了。因为女儿今天刚刚和我说完,不想让老师课前考单词了,她自己会安排。我让她自己和老师沟通。

  高中学习真的会很辛苦,女儿本来就不爱动,我得想办法提升她的身体素质。和女儿说,你负责努力,妈妈负责照顾好你的身体。但是你自己也得锻炼,不能坐一天不动。我建议下课到楼下转转,或者跳绳,可以随时随地,而且不需要太长时间。她答应着。但是做不做,我不确定。

  至于抗压能力,需要在这个过程中一点点来提升。路还很长,欲速则不达,任重而道远…

  宝贝,一起加油!

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-15 16:44:36
  我的新家。
  参加完同事女儿的婚礼后来这里处理租房事宜。
  已经买了一个月,还没有出租出去。
  中介都说,今年低迷。看来国家调控真的有了成效。
  然而也都说我这个买的不贵。一个月前有人给这个价位房主没卖。
  都说买房子也是缘分。也许真的是这样。

  我卖的那个旧房也是。因为房子临街新房主人只是想随便看看,然而一看就相中了。所有家具都给她留了下来,连窗帘她也想要。刚上班的年轻人,也不容易。我自己知道,很简单的装修,只是我住的干净罢了。东西也都不值多少钱了。搬走之前我把房间打扫得干干净净。那个生活了近二十年的家,承载了我太多的心血。就像自己的孩子,不想放手,但必须放手。

  现在我有了自己新的“孩子”。比那个更明亮,更舒适。买完了去块心病,而且卖房款加上公积金贷款不需要再添钱,我心满意足。无所谓贵贱无所谓好坏了,也无所谓房价高低起伏,和我无关了。和孩子一样,你拥有了她,就得爱她,呵护她,绝对不能嫌弃她。

  一个房屋租赁公司打来电话,说他们负责装修,五年内不卖就行。装修完租出去他们挣差价。据说在装修款上是有什么政策。第一反应是他们装修的质量,第二反应是装修完的房子让别人先住我可不干。感觉就像天上掉下来的一个馅饼,不知道好不好吃,甚至不知道有没有毒。我得好好咨询咨询。

  拿起手机随意浏览,看到论坛里一个女人淡淡的文字。平静的湖面,微微的涟漪,小资的生活。哪一抹忧伤是与生俱来的吗?还是生活本来的样子。想起罗曼罗兰那句话,真正的英雄主义,是看清生活的真相后依然热爱生活。不知道为什么,突然就想起了张爱玲的白月光。

  “也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是"床前明月光";娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。”

  ………

  这思维有点儿乱~我得梳理梳理回家转~

  小资是别人的,白月光也是别人的。我心里没有张爱玲的白月光,只有张信哲的白月光,路上找出来听听,很久不听他的歌了~~~

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-15 16:51:35
  白月光 张信哲

  白月光

  心里某个地方

  那么亮却那么冰凉

  每个人

  都有一段悲伤

  想隐藏却欲盖弥彰

  ……
作者:壹拾柒画 时间:2019-09-16 18:59:22
  为什么总是淡淡的忧伤的味道呢
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作者:苍天无应答 时间:2019-09-16 21:08:00
  刚来天涯不久 爬楼看完你的帖子心里很舒服也很暖,把如小桥流水般的日子过得如此舒心踏实,向你学习
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-17 05:50:05  评论

    谢谢表扬哈~写字的时候是静一些的,或者这也是我喜欢的一种状态~有时忙起来也呼呼啦啦~不过好像确实挺踏实,不念过去,不畏将来,一步一步往前走……就是这样~一起努力哦~
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-19 05:39:50
  好几天没有记录心情了。

  虽然被组织加了任务,但是也比以前轻松好多。有点儿不太敢相信呢,自从来这个部门一直没感觉到清闲~不过不管它了,我得好好享受当下的不忙,可以做些自己喜欢的事,感觉很不错~

  晨起冥想完。准备起床做饭。

  做什么呢。总是不知道做什么这个问题需要解决。应该列个每周菜谱出来,要不一天天太费心思了。

  中午回老妈家。带她出去吃还是订餐还是吃剩的得听老妈的。又买了一堆广告药,我得回去看看说明书厂家批号什么的。如果确实是正规合格的她想吃就吃吧,虽然属于智商税范畴,但是就当心理暗示了,只要老妈觉得好就行啊~同时别忘了给女儿买姜粉山楂粉。这小妞动不动说冷,还总蹬被,水果也不怎么吃,得治~

  今天木有会。领导貌似要请假一周。哈哈~不过也不敢太得瑟了,昨天和我说让我如何如何……好吧,谁让我靠谱呢…

  女儿闹铃响了。我也行动吧~没有安静时间写字,安静时还想睡觉,好多心情流逝了…

  无妨,日子就是这么过的。好的,不好的,在时间的长河中,都会消逝,但也都会留下印记。

  想起曾经很喜欢的一首曲子。《雨之印记》。路上找出来听听。


  • 莫名其妙其中妙: 举报  2019-09-19 09:27:03  评论

    一直觉得冥想是件高大上的事情,年轻时想学什么冥想内视之类的,每次几分钟都会睡着。。。
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-19 18:38:55  评论

    评论 莫名其妙其中妙:没想到院长还尝试过这些呢~刚开始睡着很正常,慢慢就好了~反正你现在也出不了门,正是修仙好时机呢,没事静坐一下,脚好了你就是仙喵了~
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-19 10:01:28
  高中生笑眯眯地上学去了。

  喂饱了此妞,我心甚慰。今天甚至还有一点儿小兴奋~

  早餐一筹莫展。我打开冰箱。只有牛奶、鸡蛋、黄瓜、酱牛肉。还有豆角,但是早晨做不了。我在大脑里一顿组合,做牛奶鸡蛋饼吧,黄瓜鸡蛋汤。有奶,有蛋,有菜,还有万能的酱牛肉,简直完美啊~有了头绪,甚是欢喜,我在心里默默地夸了自己一下,嗯,我叫甄有才~

  于是乎,牛奶、鸡蛋、面粉入盆,切点儿葱花,加点糖盐胡椒粉,看见有烧烤料,撒了一点儿。橄榄油。找出买回来没用几次的模具。洗洗,擦擦。再洗好黄瓜,削了皮儿,打好鸡蛋。好像老妈前几天还给拿了香菜…打开冰箱,果不其然。再放点儿海米。万事俱备,只欠开火~

  高中生貌似已经洗漱完毕。太好了,有时间吃饭了。我心暗喜。不过等等,这模具太不给力,形状有点儿不整啊…我得修修…拿出厨房小剪,咔咔咔剪成了玲珑长方形…要不如此,我家那菜品颜值控很容易一走了之…

  ——妈妈,这饼是你做的吗~
  ——是啊~
  ——挺好吃啊~
  我大喜。
  又来一句——我以为是买的呢~

  宝贝儿,你这评价是多么地精准啊~老妈笑纳~哈哈~

  作为一枚厨届新秀,在思路全无的清晨可以做出一顿让宝贝吃得笑眯眯的早餐,多么不容易啊~必须得记录一下,以证明一下本厨还不算很愚的智商~~~

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-20 08:02:24
  今天继续万能的小饼。

  发现这小饼真是太给力了,省事不说,而且可以添加各种蔬菜,今早加了油菜,各种调料多了一点点,感觉比昨天更美味。可惜的是宝贝时间来不及了,让我给打包带着。也可惜了我今天美味的西红柿鸡蛋汤。

  我吃了两个。给她带了三个。感觉没饱啊,于是我掰了块月饼,月饼配汤,嗯,人生没有什么不可以~

  这两天女儿总笑眯眯的。她笑起来的样子真好看~娘亲眼里出美女哈~小时候女儿总爱笑,大家都说这孩子总笑眯眯的真可爱。然而青春期真是一个坑人的坑,把我那么爱笑可爱的宝贝怎么就坑成了一个曾经那么那么那么的什么了呢~不过好像终于要过去了,个性归个性,笑眯眯还是要有的~

  女儿她那完全不随我的小眼睛,一笑起来完全成了缝儿。小时候总逗她,宝贝儿,看看咱俩谁眼睛大~于是她使劲儿瞪她那小眼睛,不知道为什么,总觉得她越瞪越小呢~唉,没办法,亲生的~大了后她有时自己也会说妈妈我眼睛怎么这么小呢,我会说,大眼睛,双眼皮儿,小眼睛,也迷人儿~你看林忆莲眼睛还小呢,照样迷倒无数~

  又想起来她小时候说话不清,一次我听那首“你是我的玫瑰你是我的花儿”,她在床上翩翩起舞,一边跳一边唱,我听着怎么就那么不对劲儿呢。仔细一听,她唱的分明就是“你是我的煤堆你是我的花儿”……我好不甘心啊,教了一晚上,然而我失败了,放弃了,然后很不心甘情愿地当了她的“煤堆”好多年……

  不记得什么时候开始女儿发音正常了。也不记得她是怎么就这么大了。从抱在怀里,坐在腿上,搂在身边,牵着小手,到现在人家堂而皇之地把那大长胳膊自然而然地搭在我的肩膀上,这期间都经历了什么,真的不记得了。都说岁月无情,岁月怎会无情,它分明把我们的舐犊情深、我们的爱意绵绵、我们无尽的牵挂写在岁月的每一分每一秒。期间也有那么多的气恼、无奈、悲伤,甚至绝望,然而,大道至简,母爱永恒,百川归海,对孩子的心,为人父母者,如何可以放得下呢~

  洗漱时女儿有点儿兴奋地说,终于又有了我需要解决的问题了。我以为我听错了,又问了一遍。她说晚上不能学习的问题,得解决了,最近安逸得太久了~好的,解决吧~其实我早知道你晚上一点儿不学早晨四点多起来学习的想法是不现实的,这已经践行了多少次了啊~不过后一句我没说,心理活动而已。说出来是要挨喷的~

  我真是聪明了好多多啊~情不自禁在心里又夸了自己一句。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-21 07:24:21
  周六。

  昨晚前半部分睡的齐齐整整,一直到三点半,后半部分睡的稀里哗啦,迷迷糊糊到五点半。醒后想着精神精神冥想半个小时,不想逛了一个多小时的天涯。自从来了天涯,除了写字也学会了串门,一天天好忙哈~

  朋友圈都忌了两年了。不喜欢打开。因为觉得浪费时间。但是在一个陌生的世界却玩的不亦乐乎。物以类聚人以群分的道理吧,人类需要共鸣。

  女儿闹铃响了,也冥想不了了。昨天买了猪肉,这周要完成包馄饨大业,也买了鸡翅,做可乐鸡翅满足一下小吃货的胃。嗯,听院长的嘿嘿教诲,找找美食节目,一边包馄饨一边看。再列个下周菜谱。Let's do it, baby~

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-21 15:02:10
  送完女儿上课,给假期时被不良之人砸碎的车玻璃贴了膜,中午回了老妈家。酒仙儿哥让来取一个台灯,及时雨。女儿的台灯坏了,在用我的,不是护眼灯,一直想买一个,拖延。

  吃完饭,接下来应该去取维修的养生壶。师傅说还没修好。正好在老妈家睡一觉。我躺在这曾经属于我的小床上,感慨。搬这房子二十多年了,老妈省吃俭用了一辈子,一直不肯装修,却大把大把地买广告药,这广告真是害人不浅。

  不过换个思路想,或者也应该感谢广告药?感谢电台的那些砖家们陪伴着老妈一个人的时光。老爸过世六年了,老妈已经八十有三。但是除了腿脚不好,下楼费劲,那头脑比我还灵光。昨天和我说广告药的电话,十位数啊,居然脱口而出。一想到这些广告药极大安慰了老妈那颗很没有安全感的心,我就释然了。查一查,好在这些还都是国家准字号的药,只是价格实在太忽悠人。没办法,老年人认准的东西,想改变根本不可能。花些钱,老人家心里踏实了,比心理咨询都好使。最主要老妈是花自己的钱,若需要儿女掏钱,她也是不会这么买的。

  刀子嘴豆腐心,对老妈是最准确定位。

  不记得是什么时候开始“蒙骗”老妈的。作为一个从小被教导撒谎不是好孩子的优秀少先队员,很多年我对撒谎这事都很不适应。但是我也渐渐学会了“与时俱进”。有时买个包,买件衣服什么的,老妈问多少钱,打个两三折告诉她,你好我好大家好~给她买个帽子衣服什么的,也坚决不能说实价。总说我乱花钱,如果要确定当天回老妈家,我就穿那些她以前见过的衣服,总说我穿的少,下车之前我就顺手套上备在车里的衣服……

  话说,这孩子要是想蒙骗家长,其实是多么简单的事啊~我这就是明晃晃的例子啊~不可不戒~但是对于我来说,累不累?开始确实累。而且有深深的自责感。不过慢慢就习惯了。因为你一个简单的谎言就可以免去一大堆的唠唠叨叨啊~为了自己舒心,为了老妈省心,退而求其次,何乐而不为呢~

  前几天找医生上门给她的腿针灸。进门前我告诉医生,老妈肯定问价钱,不能说二百,就说八十。果不其然,老妈问了。医生说八十。老妈说,大娘没钱啊~六十吧~医生痛快地答应了。老妈心满意足。然后出门我就给了医生二百~

  可气的是针灸了两次老妈说什么也不同意继续了。就说针完严重了。但是这是必然的过程啊~没办法,执拗的老妈,我不扶墙 ,我就服她…

  其实回想和老妈母女一场,太多的枝枝节节。尤其在她对老爸的问题上。她太强势,老爸太懦弱。而我是同情弱者的。还有老妈过于霸道的家长作风,曾经让我弱小的心灵倍受伤害。然而,亲妈,无论她做的多不科学,都是真爱。而若想真正的成长,和父母谈和是必须的出口。这个过程,说难也难,说易也易。唯有时光,会化解你很多的伤痛……

  准备出发了。得先吃了老妈准备好的水果,这个不能造假,得是真吃~

  Only time。唯有时光。也可以找出来复习一下了~

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-22 00:19:37
  本来是叫女儿过来看一个好玩的东东,不想这家伙要玩一阵我的手机。无奈之下,我只好提前开始本周的劳动大业。

  一顿叠叠挂挂,洗洗刷刷,心里想着一定要按照断舍离原则,不能手软,结果到最后,只淘汰了两小件…

  今晚不是专门断舍离时间,我默默地原谅了自己。

  一边劳动一边听书。樊登读书会新出的《空谷幽兰》。作者光临。真是让人感叹。一个纯正的美国人,写了一本关于中国隐士的书,写了几本关于中国文化的书。一口流利的中国话…在台湾寺庙呆过十多年…娶了个台湾女人,周末夫妻…喜欢李白,寒山,韦应物…七十五岁,除了东北,游遍中国……当代陶渊明,精神上的唐朝人。这样的评价,有几个中国人可以担承。

  音乐无边界。文化有边界。跨越文化地域的限制,可以做到如此这般,也确是当代神人了。

  寒山的诗知道一首,当时印象很深,却忆不起来。

  杳杳寒山道,落落冷涧滨。
  啾啾常有鸟,寂寂更无人。
  淅淅风吹面,纷纷雪积身。
  朝朝不见日,岁岁不知春。

  很想有机会去内观中心体会体会。一个朋友去过后说感觉很好,回来后大家都感觉她性格柔软了好多。女儿居然对这些也感兴趣,真是让我意外。十天止语,静坐,听禅,吃素,早睡早起,那得是什么样的感受啊。期待,同时也知道是个突破和挑战。

  今晚我俩放肆一把。她还在听华晨宇,我却在想着止语…



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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-22 18:43:32
  喜欢一首歌,有时不仅是因为它的歌词和旋律,也因为它的名字。就像这首《情人渡》,喜欢了好多年,如今听来依然恋恋不舍。

  上网易云搜索,有了好多的版本。歌曲,乐曲,女生,男生,还有清唱,感觉都很美妙~

  以下摘自网络——

  美国民谣《Shenandoah(情人渡)》,十九世纪初起源于密西西比河和密苏里河流域之间,歌曲讲述了一位富有年轻英俊的商人爱上了印第安族长Shenandoah的女儿。歌曲深受水手们喜爱,于是随着他们的航程相传,十九世纪四十年代前,第一次在美国广为流传。Shenandoah现是一条小河的名称,全长40英里,在美国滨州和乔治亚州的阿帕拉契山脉间。因为Shenandoah太有名,整个区域的国家公园也是以“Shenandoah”命名。

  Oh, Shenandoah,哦,仙纳度,
  I long to see you,我多么渴望与你相见,
  Away you rolling river,不仅为你奔涌的河水,
  Oh Shenandoah,哦,仙纳度,
  I long to see you,我多么渴望与你相见,
  Away, I'm bound away,离别,而我必须上路,
  ……


楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-22 21:00:25
  女儿刚才突然和我说她以后不吃主食了,只吃蔬菜,水果,麦片,牛奶,菌类…还可以少吃点儿鱼和虾,反正米面肉是不吃了……

  我这刚刚准备好的包馄饨的心,一下子不知所措了…我这是包还是不包呢…

  本想今晚包出来冻上,以后早晨偶尔可以煮点儿,现在好了,我的菜谱之一还没等行动就夭折了…

  这变化也忒大了~明天早晨就要执行了,我得从传统饮食习惯快速转换思路,拟订出一份符合高中生要求的新时代菜谱~

  早餐:牛奶 水果麦片 核桃大枣 仙桃 葡萄

  午餐:水果麦片 水果捞(酸奶 哈密瓜 葡萄 仙桃 香蕉葡萄干) 炝拌菠菜?(感觉不搭啊)

  晚餐:牛奶 水果麦片 坚果 苹果 橙子 盐水虾?(不伦不类啊)

  唉~艰难地列出菜谱,不开心。告诉她现在正处于长身体和体力消耗时期,还有不吃主食的危害,木有效果。态度坚决。也罢,就当清理肠胃了。我看她能坚持几天~

  刚刚又说这几天只吃水果了 。于是出去又买了几样水果回来。折腾吧~活着就是折腾~青春期时不折腾更待何时呢~

  买完水果回来,我在心里默默决定了,我的馄饨还是要包的…只是今晚不能包了…把肉冻上,然后我要喝杯红酒,好好睡一觉…
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-22 21:03:54  评论

    折叠了好几遍,终于发出了没串行的帖…涯叔不好玩儿,不能修改,只能折叠…差评!
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-09-22 21:13:43  评论

    一边洗漱,一边把《解码青春期》再听一遍,我就不信我还解不了小丫头了,最起码我还大她好几十岁呢~
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-22 23:26:28
  休息日没有工作日有规律。因为把大把的时间都用在了休息或者家务上。

  肩颈没练,天鹅臂没练,九点站立没站。幸亏早晨做了冥想。

  本想早睡,不知不觉又收拾半天厨房和客厅。有点儿时间和体力,家务就是我永远过不去的关。哪怕占用睡眠。这不对,我错了,我要改。

  打开红酒,倒了半杯。太久没有喝过酒了。今夜一定好睡。

  白天贪玩,女儿还在赶写作业。

  想起多年前因酒而写的字。和引的诗。

  葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。
  醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回?

  生活也是战场。不醉不归。

  晚安。
楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-23 23:29:37
  三观颠覆…

  烧脑…

  睡觉。

  我需要酒~

  晚安。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-24 14:55:00
  很意外,完全没有预想计划地就把公积金提取出来了。上午想打电话咨询一下,各种占线。找到另一个咨询电话,告知如何如何。正好单位还不忙,临时起意去了政务大厅。本来以为各种繁琐,还得跑几次,没想到一次完活儿。

  现在的办事效率确实提升了好多啊~

  给老铁打电话,汇报这一战略性进展成果。她好几年前就建议我换个房子,把公积金贷款用上,这笔钱也可以发挥一下价值。如今如她所愿,我必须得让她满足一下。这家伙听了自然高兴,然而很快启用了她那无与伦比的理性思维——我现在担心的是这笔钱会不会让你乱花……

  切,乱花也是花好么~钱花了才会体现出它的真正价值嘛~

  我就纳了闷了,我这么勤俭持家精打细算会过日子的人儿,在她和老妈眼里怎么就那么不放心呢~嗯,估计这就是真爱,真爱永远是充满了各种担心~我如此理解了这个问题~

  还得记录一下购房过程中此铁的重大价值。我以为更完名了,产权证到手了,就万事大吉了。一日,此铁提醒我,不能吧,得去抵押吧,要不银行怎么给你放款~我一听,有道理啊,赶紧问公积金,果不其然,还得去公积金中心办一系列手续,要不贷款钱就到不了房主的手里~幸亏幸亏~不得不佩服会计的解题思路,我这文科生甘拜下风~

  所以说我一系列手续可以如此顺利完成此铁是有重大功劳的。留言给她,还不趁此机会要个礼物吗~过几天被我花没了~没理我~

  没理我也正常。一个不怎么看微信的原始人类,好几天收不到她的回复都正常。让我想想给此铁买点儿什么吧,前几天来看她还在背那个包,我觉得可以换了~











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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-24 23:22:01
  最好的喝酒,就是纯粹的喝酒。酒杯对面,没有那种只是熟悉却不可爱的人。酒杯后面,没有现实的功利的目的。不是想要借酒装疯,也不是为了事先想要的醉态。便是喝了,也要喝得干净、雅致又豪放。

  ——池莉《想念一种喝酒的方式》
楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-25 22:32:53
  女儿报了三个社团,书法,读书,吉他。被分到吉他社。有点儿小兴奋。大侄赞助了他以前的吉他。不错,让我省了人民币。刚给我看网上一吉他大侠的视频,帅呆酷毙,说,就稀罕这样的,学校那些男生多帅都无感……

  运动会方队她第一排。说其他同学的裙子都在膝盖以上。让我把她的也改一改。不错,审美观有点儿提升……

  说今天又跑步了,昨天跑了三百米,今天五百米。不错,进步了……

  终于同意早餐吃饭了。我说给做炒饭。通过。不错,终于恢复正常了……

  还在看一学霸的视频。不好,这么晚了,还不睡……

  我要睡了。以后最晚要在十点半就寝。

  晚安。




楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-26 09:25:06
  女儿坐在餐桌前,面对炒饭,眼睛笑成一条缝儿,嘴咧成半个圆,对着我说:真好吃~

  我知道,这是她对前几天不吃主食奇葩想法最真诚的忏悔~

  女儿对我的炒饭总是来者不拒,这让我很庆幸。因为总可以在不知道吃什么的时候把她喂饱。几片万能的酱牛肉。给榨了杯哈密瓜汁。看见半个西红柿,掏了瓤一起榨了。人家说,以后这两样不要一起放了。我偿了偿,味道还行啊,不过是没放糖而已。应该化开点儿冰糖,随时应付她这爱喝甜汁的胃。

  昨天买了酸奶。给带了水果捞。哈密瓜、葡萄、桔子、葡萄干。没敢多放几样,怕她又给我浪费。默默祈祷她能吃了。哪怕吃一半也行啊~

  一日,放学回家,有点儿兴奋地喊我,妈妈我给你看一样东西,你猜是什么~我随口说了一样,结果,人家拿着一袋黑乎乎的苹果跑到我面前晃悠……我恼羞成怒,河东狮吼,她嬉皮笑脸地跑开了……那个苹果带了好几天了,千叮咛万嘱咐一定要吃了,十多块一个啊~活生生又给我糟蹋了……

  女儿不爱吃水果和零食。饿成什么样家里的零食水果都不怎么动,必须正餐,或者方便面。在吃这一点上,我承认我没带好头儿,也没给养成好习惯,甚至有些娇纵。不过大家都说,现在就一米七的个头儿,说明我养的不错了~嗯,想到此还有点儿欣慰~虽然不排除遗传因素,但是后天也是不可忽视滴~虽然我的价值是体现在后天,但后天可是决定性作用啊~

  小丫头开始正常吃饭了。我的菜谱也得定一下了。


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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-27 13:58:59
  烧麦。扒牛肉条。日本豆腐,里面虾仁、蟹棒、圆葱等。这是酒仙儿哥昨晚给老妈买的。老妈不爱吃,剩的都给我拿来了。

  把黑米饭煮成了粥。小丫头吃了一个烧麦,一碗粥,一点儿菜。不带水果捞了,说老师不让往地上放。带了一盒酸奶。

  死心眼儿的孩纸,一点儿办法都木有……

  小蜜发过来一句话——许多人的所谓成熟,不过是被习俗磨去了棱角,变得世故而实际了。那不是成熟,而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的成熟,应当是独特个性的形成,真实自我的发现,精神上的结果和丰收。

  下面标注了周国平,百度了一下,想看看全文,又有说尼采说的,还有说鲁迅说的……这不靠谱的网络……

  谁说的不重要。重要的是关于成熟和精神这种东西,我已经不在意了。

  熟不熟都得活着,有没有精神都得吃饭。被生活的风浪一路推着一路向前,我很庆幸这么多年过去,不熟的我和精神瘸腿的我没被拍倒在沙滩上。不了解我的,都说我是一个坚强的人,但是什么是坚强呢?多年前看到一个球友的QQ签名,你若不坚强,懦弱给谁看,深以为然,并以此支撑了很多年。但现在想来,其实那么多的脆弱懦弱和孱弱,根本就是无处遁形的,它们不在光天化日之下,也肯定在夜幕沉沉之中。一个人哭,一个人醉,一个人开着车漫无目的一路向西的日子,不依然固执地卷在岁月里吗?所以说我从来不相信什么坚强。坚强这种事,根本就是可有可无若即若离形同虚设的一个存在。

  一句当代哲学家或者已故哲学家的话,就引发了我一通感慨,可见我根本不是一个坚强的人。太容易被“颠”了……想起到天涯以来有人说我这里很安静,有人说淡忧伤,有人说“老了”,还有人说“中年妇女”…前两句我表示赞同,后两句表示严重忽略~看破不说破好么,我看中年妇女的心理学中年男人很有必要学习一下下~

  如果快乐只能使人多一份天真,那么我宁愿在痛苦中发现生命的脆弱。——我把痛苦换成了沉静。

  我将于茫茫人海寻访契合我灵魂之唯一伴侣。得之,我幸;不得,我命。——尽人事,而知天命。

  这几天听说了好多离奇的事。大师说,世界很神奇。以后更神奇。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-29 20:49:30
  引吭高歌了几句《我和我的祖国》,小丫头居然没隔空叫停,好奇怪~探头看了看,原来在专注她那嘈杂的视频,我暗自窃喜~

  今早受了王菲那歌的刺激,找了好几个版本的《我和我的祖国》,想抚慰一下受刺激的心灵。不找不要紧,一找更刺激。网易云上有首群星合唱,不知是哪位高人居然把袅袅炊烟唱成了西西炊烟………我嘞个去………简直不能忍………完全不能忍………

  我就纳闷了,录制时难道没有一个人听出来吗?这么低级的错误,而且还在网上传播……我为祖国好桑心~~~今早听了王菲的演绎,已经有不适之感了~现在我只默默祈祷她这种演绎如有人所说,是应该结合电影剧情来听的……

  听了几个版本,还是觉得殷秀梅和廖昌永的舒服。两个小孩子唱的感觉也很好。太根深蒂固的感觉了,若变化太大,我这种保守派的人很难接纳~

  小丫头在她房间传来歌声,我一句没听懂,而且貌似跑、)调喽~~~

  刚才看她班主任发的视频,运动会检阅式上全班唱的也是《我和我的祖国》。孩子们好厉害,不管把调儿跑到哪儿都能跑回来~都是才华哈~~~

  市教育局也录了这歌,各所学校学生出演,女儿班级代表学校全员上场,女儿最后一排露了一个小脸,告诉我,千万别把这视频发给我的朋友们~

  明天学校运动会。今天四点多就放学了。明早五点五十到校。不可能学习我是知道的,所以没有期望也就没有失望。我预感今天会睡个好觉,所以今晚我要早睡。



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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-30 11:09:24
  刚刚知道假期需要加班写材料。
  好的~我需要发个帖子来告诉自己我很淡定~

  没什么,不就是加班么。
  我加班,我光荣~

  为了祖 亲七十华诞,加个班算什么~

  再说,还有JC童鞋要值班四天呢,而且全天候~
  想起她我突然忍不住笑了~
  我得告诉她我也要加班,安慰她一下~
  但是我估计隔着电话她都能感觉到我的笑容~
  没办法~
  祖国过生日,就是开心~
  哈哈~

  中午和俩蜜约饭。出发~

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-09-30 23:49:17
  昨晚九点就睡了。手环显示睡眠时间7小时57分。减去夜醒后听音频被记录为睡眠的时间,也有7个小时了。这突如其来的睡意,我理解为是最近睡眠缺的太多的结果。

  今天女儿运动会。她居然把闹铃定为3:25。原因是昨晚7点就不知不觉睡着了,想早起洗澡。很明显她起不来,我过去关了闹铃。不知道她后来几点起的,反正我迷迷糊糊又睡到5点半。她貌似有点儿起床气,要求5:50到校,时间搞的有点儿紧张。我心平气和帮着忙——

  提醒她要不要带本书,她让带那本《周国平哲思录》;
  提醒她要不要带单词书,她让我拍必修二第二三单元照片发给她;
  做饭来不及了,带了块月饼;
  榨好的桃汁来不及喝了,进了我的胃;
  临走,穿戴整齐,白衬衫,领结,藏蓝色百褶裙,白鞋;
  这套班服还是挺好看的,而且那百褶裙,在几经纠结同意让我给改到膝盖上以后,她舍弃了做作业的时间,前晚自己熨烫到大半夜~

  我很不解,女儿这穿衣服的保守劲儿随谁呢~虽说我穿衣也不张扬,但是百褶裙到膝盖上我是可以接受的啊~而且到膝盖下很明显不好看啊~但是人家就不喜欢太短。改完穿上,自己对着镜子转悠了半天,她感觉不适应,我却在旁边暗暗后悔——再短点儿就好了~~~

  临走,我由衷地赞美了一句,宝贝真漂亮~给高中生赞美笑了~然后笑眯眯地出发了~

  窗外传来体育场上各种嘹亮的口号声。我看了看,已经开始入场了。拍了个全景,录了个女儿班级走过 台的视频,发到了家长群里。这个房子租的,功能越来越强大,还可以一目了然学校各种动态~

  下午收到高中生微信。有点儿高兴的样纸。告诉我运动会的证书都是她和另一个同学写的。这不怎么练的软笔还派上了用场,我给发了两个大赞的表情。又告诉我后两个小时没晒着,因为在办公室写证书~

  看班主任发群里的一些照片。女儿笔挺地居于第一排中间,大步流星……表情如此凝重……给酒仙儿哥和各路蜜们发了过去。内心禁不住感慨,女儿一路走来,成长至此,也是一首抑扬顿挫的歌啊………

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-01 09:04:14
  珍惜这可以老老实实在家呆着的一天。

  看阅兵式。包馄饨。洗衣服。打扫房间。

  女儿还在呼呼。昨晚不知道手机到几点,我半夜过去时已经开着灯睡了。前几天自己说如果这个假期把握好进步到年级前几名没有问题,把握不好那就不好说了。其实,进步与否都是附属品,自律性提升才是根本。

  前几天得知一个同事孩子保送了北外。可以提前半个学期解放了。回家和女儿聊天,我说其实让她也走这个路线是我曾经的规划。她很意外——

  你对我还有规划啊……
  我说当然啊~
  那你为什么没让我去那个学校啊~
  因为你说对英语不感兴趣啊~
  我一个小孩儿说不感兴趣你就不让我去了………

  我无语……

  切,当初报外教口语班,除了花好几千大洋上了两期冬令营(因为上一期你说没上够),其他作业你一概不写,就你那小性子,我逼得了你吗~再说,强人所难,不是我性格~~~哪怕你是我孩子。

  诚然,我不想逼迫她做任何事。还有,我不强悍的个性也真逼迫不了。孰对孰错,孰是孰非,讨论已经没有意义了。关于个性这个问题,关于教育理念这个问题,关于成长经历这个问题,关于原生家庭这个问题,关于什么什么的太多的问题,归根结底,就是扶养人的问题。我深知这是根本问题,所以,任由风吹浪打,雨露冰霜,我只想解决自己的问题。

  人都是要成长的。布衣说我心态好,其实如若不成长,我曾经也是一个焦虑的妈妈。

  综上所述,我其实就是在告诉自己,女儿以前假期基本都是不学习的。所以,这七天假,学习了,是进步,不学,是正常。我必须从容而淡定。

  百炼成钢绕指柔。真不是闹着玩的~

  后来女儿自己说,其实我到现在也对英语不感兴趣。试想,如若逼她学了英语,估计早各种怨言反抗甚至放弃了,想到这个可能性,我很庆幸。

  每个孩子的路都是不一样的。我最后对她说,其实妈妈对你最根本的规划,不是你考哪所大学,而是完整的人格抗压的能力良好的心态。她在电梯里竖了个大拇指给我。这个话题就此终结。

  打开二维码,与国同庆。我要包馄饨。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-01 20:56:48
  这阅兵式看的,给我自己累够呛。

  女儿让我陪她一起收拾她的房间,我以看阅兵为主,帮忙为辅。

  看完,我直接让自己入梦了~

  <情节一>

  醒来女儿在洗澡。不想做饭,给她出去买了炒饭,一个小菜。

  她一边吃一边和我吐槽运动会上那些荷尔蒙爆棚的男同学和女同学。让我坐下来好好听她说,说不吐不快~

  我问,如果你遇到喜欢的男孩子会不会主动追求。一副不好意思的样子,说到时再说~

  那天我和她说妈妈得和你讲讲关于男男女女的问题了。她说你给我买本书就行了,我自己看~

  其实让我讲,我还真得学习学 了知道告诉她要保护好自己,以我肤浅的水平,真是不足以道明复杂的感情和人性。

  女儿的单纯和保守,很大程度上有我的原因。我知道,却感觉无能为力。

  <情节二>

  不小心,她把手机掉水里洗了洗。触屏不好使了。我到楼下给修好了。

  嗯,我真大度。如果不给修,这个假期是不是……然而我还是战胜了这个心理,我也有些说不清为什么。

  培养她的自律,需要我战胜很多的恐惧。

  回来,她说妈妈,我要准备学习了。我简直太自律了,我居然要学习了……

  我表示认同——嗯,你太厉害了~你又进步了~距离你的目标又进了一步了~

  进步了的童鞋学习了一会儿,说感觉有些累。然后回忆了一下这一天的历程,打扫房间,换被罩,洗澡,吃饭,居然一天没休息……嗯,应该休息一下了……

  于是修好的手机开始发挥价值。

  不管她了,我要酝酿酝酿开始发挥我的价值了~

  国庆这一天,我们过的都挺有意义。


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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-02 00:33:43
  洗完了衣服床单被罩,包了点儿馄饨。肉馅弄多了,明天再加点儿白菜,包点儿饺子。

  明天把老妈拿的排骨做了。现在拿出来化上。

  冰箱里又让老妈给填满了。我得根据她拿的这些菜来决定我的菜谱。

  对了,有茄子。那肉馅正好炸茄盒。

  还有黄瓜,娃娃菜,拌个凉菜。

  明天的菜谱貌似出来了。感谢老妈。
  I
  我还想懒一天,后天再开始写材料。

  今天还完了信用卡。近期的大额收支尘埃落定。这月开始还贷款,也得有个规划了。





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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-04 13:10:36
  补发1002:

  今天不开心~

  原因懒得说。因为说出来就是重复,重复就是强化。我不想强化。我不想要肾上腺素增加~

  切,不就是不想帮我买鸡蛋么,我自己买~不就是给你修好手机让我心堵了么,我自己通~不就是炸完了茄盒还得给你吃么,那是你帮我实现价值~

  嗯,这不算重复强化,这属于梳理弱化~~~

  下楼,坐在小区里运气,二十分钟过去,莫让浮云遮望眼,拨得云开见月明,微风徐徐,涛声依旧,去买鸡蛋回家继续炸茄盒……

  炸完,发贱似的坐在人家床边轻唤~睡醒没~起来吃饭啦~妈妈给炸茄盒啦~面带微笑,口气温柔~很奇怪,刚才的色厉哪去了啊?看她酣睡的样纸,竟然忍不住想笑……

  就这德行,以后就别玩愤慨了好么……都对不起愤慨俩字~

  嗯,对了,温柔而坚定。如果坚定也玩不了,就玩温柔好了~

  我是个温柔似水的好妈咪,就照着这个路数来吧~

  钦此。

  附:包完了馄饨,炸完了茄盒,晚上加点儿白菜又包了二十个饺子,居然还有那么多的馅……我是脑袋进水了么,弄这么多的馅儿……大好十一竟玩馅儿了……饺子不包了,明早改烙馅饼,估计四五个就搞定,我太聪明了~~~
  • 如风往事1976: 举报  2019-10-04 13:25:46  评论

    缓缓,看你们的饮食习惯,你是不是山东,山西或陕西这一带的?
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-10-04 18:43:55  评论

    评论 如风往事1976:不是的,我是在东北,你是看我做的都是面食吧,其实平时忙,做的也不多,放假才有时间做点儿
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-05 07:35:34
  补记1003—1004:

  <情节一> 收到一束美丽的花儿——

  到3号早晨烙完馅饼为止,我的玩馅儿之旅告一段落。煮了粥,剩的茄盒,一个小菜,早餐OK了。

  女儿嫌现在书桌代替的餐桌太矮,她的腿总无所适从,酒仙儿哥拿来的课桌我在当书桌,于是开始替换工程。正在收拾,收到一毕业生微信——

  ——老师在家吗
  ——在的,帅哥
  ——老师中午有时间没,想请您吃饭
  ——呀,来省城了啊
  ——嗯,昨晚到的,如果您有时间想看看您
  ——好,中午行,我也很想看看你……

  于是改变计划,下午的写材料自觉退后。帅哥捧着一束花站在教学楼门口等我。还是当年的学霸脸,一点儿没有社会摸爬滚打过的痕迹。原来是去周边县城参加一个同学的婚礼,途径省城。一点儿多又来了一个毕业生,携媳妇前来。饭后带他们在学校转了转,一下子涌现出很多的人很多的事。这俩帅哥一个老家河北,一个老家辽宁,现在都在北京工作,毕业四年,月薪一万一二,对于现在的大学毕业生应该也可以了吧。只是北京那房价实在压人,未来也没有明确的定位。不过我觉得年轻时应该闯荡一下走四方的,人生就是具有太多不确定性,有资本,就应该去经历。

  送走他们,回单位取东西。找出来他们那时的工作文件夹,意外发现一个视频,《大学屌丝传》,是他们上学时拍的。看得我哈哈大笑。发给他,说只记得拍过,不记得情节了。看着那一张张熟悉的面孔,心想这些学生,应该就是我累成狗的那些年,最珍贵的财富了……

  看着这束漂亮的花,不自觉微笑。其实这个毕业生上学时学霸一枚,很省心,也不是学生干部,接触并不多,但是毕业后还能想着来看我让我很感动。现在这样的学生真的不多了,有一些很现实很功利。我在心里默默祝福我的努力而单纯的学生们可以顺利,好运。

  想起陶行知的那句话——捧着一颗心来,不带半根草去。作为一个平凡的老师,我觉得,其实大多数教育工作者,都是有这样境界的。

  <情节二> 我家那仨宝儿——

  待续。起床做饭。

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-06 16:13:35
  补记1003—1004:

  <情节二>   伺候仨宝儿——

  送走毕业生,回单位取女儿要的手机架,然后回老妈家吃饭。吃饭时和大侄侄女一拍即合,决定晚上去看《我和我的祖国》。

  女儿直接在购物中心等我们。看完已经十一点多。回到家仨宝儿又是玩里吉他又是方便面,折腾到两点才睡。我也神经着,整理完换位的书桌和餐桌。

  十点半早餐——俩个披萨,三盘薯条,一盘菠萝,猕猴桃果汁

  启动停用N久的烤箱,施展我快荒废的手艺。翻出来快过期的披萨饼,一个牛肉粒圆葱彩椒,另一个牛肉粒菠萝,仨宝表示好吃,女儿表示委屈——你怎么不给我做披萨~我也表示委屈——你都吃的不想再吃了好么,问你几次都说不想吃~

  六点晚餐——

  烤鸡翅鸡腿——两盘。奥尔良烤肉酱,又添加些糖、胡椒粉、蚝油、蜂蜜——成功——剩仨

  炸河虾——头一次做——基本成功——剩一半

  拔丝地瓜——N久没做,成功——剩三分之一

  香菇扒油菜——成功——空盘

  鸡丝卷——买的很成功——空盘

  饮料——猕猴桃汁兑旺仔牛奶——好喝

  仨宝风卷残云般十多分钟吃完。女儿又委屈——你怎么不给我烤鸡翅~这次她有理。租房以来一直没启用烤箱,但是给你做过可乐鸡翅好么~话说自从知道鸡厂职工都不吃鸡肉后我是真不愿意让她多吃,偶尔解解馋就行了~

  喂饱仨宝儿,我终于可以躺床上过我自己的日子了。女儿这两天有了学习举动,还是不错的嘛!哥姐在客厅玩手机,她关门自己学了仨小时。有胜于无。进胜于退。老妈我知足。

  5号有课。去单位写材料。

  ——此时,我在等女儿辅导完毕,然后去参加朋友女儿婚礼答谢宴。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-07 09:20:02
  1005—1006—1007晨:

  05:给仨宝做了炒饭。10:00出发,侄女去会同学,女儿上课,送完女儿送大侄回他姥姥家。我回单位酝酿材料。歇了一会儿,查了一会儿,午餐时间到,带女儿午餐。
  回单位继续酝酿。不行,睡觉要紧。先睡一觉。一个半小时。三点刚醒接到电话有人看房,无果。回到单位五点。歇一会儿,女儿下课,带她晚餐。回单位继续材料。八点半写完。给领导发过去,知道会没消息,但证明我写完了。到家九点。

  06:没睡好,醒后头隐痛。刚冥想完,接到有人看房电话。想租三个月。可以交取暖费。考虑一下能租就租吧。出发。也是嫌家具太少。开始意识到没有什么家具果真不好出租。一个月2500,虽然同区内已经要价不高,但非学区,租户人群也受限。莫非真得添些家具么。没有精力弄,有时间再说。不强求。

  看完房,领导还没回话,联系领导。终于联系上。让直接给大领导。大领导痛快,让填三言两语,定稿。晚上和蜜视频,说为了工作中一些人和事浪费心情不值得。这个道理早懂,还是修炼不够。要学会站在窗外看风景,静看庭前花开花落,漫观天外云卷云舒。嗯,保持正念,学会内观,还有,王阳明教育我们——人须在事上磨练,做功夫,乃有益。若只好静,遇事便乱,终无长进。

  只有冥想是不够的。还要事上炼。

  去美容院修身养性。接女儿辅导。参加朋友女儿婚礼答谢。到家和蜜视频。九点入睡。

  生活啊,是一团麻,我是那麻绳上开出的花儿~

  女儿这几天夸了我两次漂漂,嗯,还有内涵,有气质……一次是在看电影路上,我戴上了眼镜,一次是去参加婚礼的车里,我穿上了风衣~嗯,她这是审美观提升了么~还是对我的爱提升了~反正不管哪点,老妈我受用啊~

  结果…早餐时分…人家一边吃着我煮的馄饨,一边不经意地说了一句——果真是人靠衣裳马靠鞍啊………

  …………哼!人家还没梳洗打扮好么~切,我要天天花枝招展的,你就喝西北风去~~~

  本花儿要开始冥想了。不管它麻绳不管它风吹和浪打,冥想时我就是一朵安静的花儿~~~


我要评论
楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-07 13:50:58
  一个小时搞定午餐。我很满意。
  煎鱼片。没个鱼样儿,但女儿吃了好多~满意。
  蒸鸡蛋糕。没有蜂窝眼儿的鸡蛋糕~完美。
  青红椒土豆丝。色香味俱全~

  A:
  喂饱了高中生。高中生开始和我谈烧脑的话题——

  妈妈你知道吗,规律和本质是不一样的,我愿意思考事物的本质……
  妈妈你认为人之初是性本善还是性本恶……
  妈妈你知道为什么古代女人都一定要结婚吗……
  妈妈为什么荀子孟子那么大的思想家想法还不如我呢……
  妈妈所以庄子说小知不及大知,小年不及大年,奚以知其然也……
  妈妈真奇怪,不知不觉我已经成了一个有思想的人……

  是啊,你已经成了一个有思想的人儿,而我现在却在想,我好像吃多了……

  B:
  对着镜子端详着我的腰肢~

  妈妈昨天跳舞那几个人年龄和你差不多,看人家那肚子……
  昨天跳舞那几个才三十多好吗夸我年轻就直说但别拿我肚子说事儿~
  妈妈你的身材暴露了你的自律……
  也暴露了你的年龄……

  切,这话题没法儿聊了~我要找减肚肚的办法~

  妈妈你得上知乎找~
  找到了,太专业了啊~啊,还有三分练,七分吃~我以后得注意饮食搭配了~
  你注意吧,正好给我也搭配一下~
  ……

  在地上溜达了一会儿,还是忍不住躺下了。嗯,关于自律的问题,等我睡醒再说吧~

  C:
  隔壁传来——妈妈你有帮我写作业的想法吗~
  没有!——非常斩钉截铁地。
  好吧~
  你想帮我批作业吗~
  不想~
  ……
  哈哈,没声鸟~~~

  忽又传来——妈妈我决定走上犯罪的道路了~
  为什么呢~
  我要和LXT做笔地下交易~
  就是管你借历史笔记那个吗~
  对的~
  好的,我懂了~

  祝高中生交易成功。我可要睡觉了。

  午安。

楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-07 14:03:23
  D:
  高中生又出声了——

  咦~我写完的作业捏……

  不会吧~怎么没了捏……

  啊~妈妈咪~妈妈咪~…~…

  啊~这呢这呢~

  吓屎宝宝了~

  宝宝的小心脏啊……

  谢天谢地。宝宝的小心脏平复了,拜托拜托,让老妈的小心脏也平稳一些吧~阿门~~~


楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-07 16:11:54
  E:
  睡醒了。正好酒仙儿哥来电话。隔壁高中生貌似还在学习欸~

  传来一句仙音——

  突然想吃——~~~

  我聪明滴接了下句——麻辣烫~

  嘿嘿~酸辣粉~(居然改路了~)

  妈妈,你不觉得那家酸辣粉比麻辣烫干净吗~

  …意图太明显了。我拒绝回答。

  妈妈你应该起来活动活动了~

  是啊,我正准备要活动啊,我要准备劳动了~

  你不觉在劳动前应该下楼溜达溜达吗~

  我不觉得啊~

  妈咪,你去溜达溜达吧~外面天气可好了~

  沉默是金。

  妈咪最好了~

  不屈不挠。

  妈咪你要是给我买了酸辣粉我就更有学习动力了~

  ………这简直是杀手锏啊~可是,可但是,俺也是有杀手锏滴——

  那你下次还下不下楼帮我买鸡蛋~

  买~买~

  好的,我要录下来……

  可是,我已经说完了啊~~~

  …@#%^¥€…………
楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-07 20:58:03
  给女儿买完酸辣粉,又榨完石榴汁,看了看天涯。看着看着,居然把心情看动荡了。

  那些生命里的情怀、渴盼、相守、孑然,就那么突兀眼前。那些生活中的负累、劫余、寡然和浓郁就那么交交错错。想起我那些无心无字的日子,果然是最清淡的。

  然而我也并没闲着。在清淡的日子里,是另外一种历练和成长。也是财富。

  一路逍遥一路颠,一路风尘一路仙……
  无谓天长和地久,无谓流年和少年……

  日子就是这样过。浓郁如此。清淡也如此。

  假期马上告一段落。我也得开启日常模式。没事儿别荡来荡去了。

  晚安。
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-08 18:05:02
  为了明天下午可以请假,今天加班写材料~

  坐了一个多小时了,我要起来运动运动再运动~

  看了看女儿形体课的群,优雅的女神在带着一批努力的女人们每天打卡~

  如果我当初坚持,是不今天也会如何如何……

  然而人生没有如果,只有从头再来~

  没有时间去上课,就让我自己虐一虐吧~

  坚持不?坚持不?坚持不?~~~

  想起七天假除了坚持了冥想,其他一样都没坚持……

  心虚………真心虚………

  然而心虚吃不着热豆腐,我要带着心虚上路~

  浪里个浪~我要上路~~~

  浪里个浪~我要吃豆腐~~~





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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-09 13:36:42
  啦啦啦,我要睡觉~
  啦啦啦,我没睡着~
  啦啦啦,一会儿还得写材料~
  啦啦啦,心情特别好~
  莫名其妙~

  小丫头昨晚也哈哈笑~
  这妈俩是不是一起吃错了药~
  今天她上午休息中午考试到学校~
  刚才打电话我才发现——
  我已经把人家抛到九霄云外鸟~~~

  上班时间到~
  起来写材料~
  我爱写材料~
  那就真是吃错了药………

  钦此。

  看文件~乐逍遥~







楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-09 19:51:36
  果真不能太得瑟,下午逍遥大劲儿了,办事出发晚了,明天重办。也是有一种侥幸心理。综上所述,得瑟和侥幸都是害人精~

  也是因为意外来了俩蜜,一个来办事寒暄几句,她那憔悴不堪的样子真是让人心疼,可是实在没有时间和她慢聊;一个是要把车停我单位,带着已经保研的宝贝女儿来逛街,一来二去耽误了二十多分钟。

  不过这两天确实好奇怪,为什么心情没有来由地这么好呢?一没中大奖二没中爱情,这好心情实在是找不到缘由~而且今天因为材料问题又让我好生为难,不过貌似并没有影响我快乐的心情。就这么没心没肺地乐呵着,实在是不太科学~

  一边开车,一边在这愉快地情绪中感受着情绪本身的奇妙。想起那些压抑痛苦无所适从的日子,就像是昨日黄花,就让它们永远地凋谢吧!

  回家给女儿做了俩菜,孜然牛肉和干煸菜花。吃得她心花怒放。据说下午的月考政治砸了,作文一波三折,唯有历史还算满意。考什么样不重要,重要的是不管考怎么样人家心情好好啊,吃的好多啊~标准的吃货一枚,一吃饱就笑逐颜开滴~

  我家小吃货已经卧圈了。我在想我今天还没运动呢~貌似可以再坚持一天呢~那就行动吧~运动可以让我睡的更香,我如此激励了一下自己。

  Fighting!Fighting!Come baby~






楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-11 16:12:02
  窗外迷蒙。我决定让自己起来,不再强行入睡。定时二十分钟的音乐已经停止,它并没有带我重新步入梦境,却让我在迷离中回见到多年前的一个场景。

  思绪真的是一个奇怪的东西。迷蒙中,脑海里突然闪现出一个青春的女人,一件黑色T恤,红色休闲短裤,戴着太阳镜,长发飘飘,从单位对面马路上悠然而来。她就那样在脑海里径直走来。那样清晰,而又突兀。

  真实的情境是那次带女儿去做什么,心情好好,扶靠路边的一颗大树,还让女儿给留下了两张倩影。那时她应该是七八岁的样子。穿着我很喜欢的一件小裙。还戴上我的太阳镜问我,妈妈,你看我酷不酷~

  她的照片我还历历在目。而自己的已经模糊了。而这个场景突然就这样出现在脑海,我不知道是不是昨天美容师问起我的曾经给问的……

  曾经喜欢直发飘飘,如今,偶尔也会卷发绵绵;

  曾经固执地一个人撑起整个世界,如今,知道那是怎样的一种选择和无奈;

  曾经想像爱情就像一个柔软的婴儿,轻盈而纯粹;如今,想像爱情更像分别多年的老友,脸上布满岁月的沧桑,心底却是厚重的温暖和善良;

  曾经在生活的流转里就像一个无家可归弱智的傻子,如今,智商还是那个智商,但却明白了,心安即是归处……

  曾经的太多。如今,依然在路上。若问岁月带给我什么,我并不觉得它只带给我沧桑和失去,它也带给我重生和过往。凡是过往,皆是序章。无论你拥有怎样的记忆,这个世界永远是一片绚丽之地。

  抬头看见毕业生送的那束美丽的花儿,已经有些凋谢了。一会儿给它修剪修剪,去掉零落和枯黄,我期待可以看见新的绚烂和美丽……

  犹如我们的生命,无论努力,还是注定,都需要不时地修剪修剪。还有你的精神,唯有修剪,才丰盈可期。


楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-11 23:39:10
  补觉补多了。有点儿神经~

  中午睡了半个小时。傍晚睡了一个半小时。

  定了接女儿闹铃,响了,按了,想再躺一会儿,结果又睡过去了。猛然醒来,看见女儿的未接电话。自己回来吧,妈妈睡过站了~

  回来了。有点儿不高兴的样纸。要吃带味道的。说是晚饭没吃好。要吃炒饭。又用原汁机给榨了苹果汁,味道够浓郁。这回喂饱了,笑逐颜开了~

  趁机问——看你有点儿不高兴,是不因为妈妈没接你啊?妈妈今天有点儿累,如果没接你你也要理解一下妈妈~

  笑嘻嘻地样纸——有点儿,也不全是,我也有点儿累了~以后你不接我也行,电话能接就行~

  ——如果没有事妈妈还是去接你~

  接下来和我聊了一通考试的话题。两周后会考。物理化学不会的太多。她决定下课到老师办公室让老师讲题;估分,感觉这次考试好像成绩不会突破,但是感觉找到了精细学习方法……

  有思考,有总结,就是好的。最主要的,是心态不错。

  后来又看到班级一个女同学将和新任男朋友拥抱的照片发到了空间里,而这个女同学霸道强硬,形象也一般。一顿感慨,太张扬了啊~她这样还能找到男朋友啊~如果我是男生我肯定不找这样的~

  我的宝啊,果真是天真无邪——一个女孩子或者女人能不能找到男朋友,和她的性格形象是不成正比的,至于和什么成正比,这个问题太深奥了,今晚我们还是不探讨了~~

  确实太深奥了。这么烧脑的问题,留给高智商的人们去想吧~

  我还欠今天一个冥想。躺着想,躺着想……

  晚安。



楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-12 17:38:57
  <各种臆想~>

  由喇叭花,想到了夕颜,由夕颜想到了《甄嬛传》,由《甄嬛传》想到了果郡王,由果郡王,想到了爱情,绝对绝美,绝对纯粹,绝对浪漫,也绝对让人唏嘘……

  最怕人和人之间的斗来斗去,所以很多年我都对这部电视剧敬而远之,感觉太复杂了,多么烧脑。然而N年后不记得是什么驱使,我竟然看上了这部大块头的剧。还记得那年一个人在医院静点,静点室的电视正在播放甄嬛和果郡王最后一段。必须得配合点儿眼泪啊,就像针管里一滴一滴的液体,一个疗愈了我的身体,一个疗愈了我的心灵~

  忠贞而不得终的爱情,最是让人疼痛。

  开车在路上,想起了一首关于爱情的歌,《我如此爱你》。当年知道这首歌时对汪峰只是听他的歌。和章小姐的热恋爆出后听说了他的几段婚史,还有在前妻哺乳期内离婚还和章小姐高调秀恩爱。而且这首歌当年是写给葛小姐的,如今又送给了章小姐……这样的爱情,似乎也是爱情。别人的感情无权评说,只是不想再听这歌,却是实实在在的……

  多年过去,云音乐里搜索出来的已经不是汪峰唱的了。听了听,唱的确实不如以前的让人动情,找不到曾经的感觉,果断弃歌。

  人的感情按理说应该是简单的吧。可是恰恰不是。而能接受和承受什么样的感情也因人而异。无所谓对错吧,也无所谓恒久,只是你若在情中,甜蜜就好,你若在情外,不苦就好。

  蜜们总说我,都多大了,能不能现实点儿。我表示不服,多大我也有权利向往爱情啊~向往不来,还不让人家臆想一下么~再说了,我多么现实啊,我又没强拉谁给我一车爱情~

  现实很残酷,再没点儿臆想这日子没法过了~

  又想起了双宋,《太阳的后裔》我可是看了好几遍啊,怎么就分了呢?太不厚道了!不是说他们,是说现实。

  还有《浪漫满屋》。也重温好几遍了。幸好乔妹和rain不是一家的,永远都不会离婚~

  据说rain是一个很努力的人。是一个歌者,也是一个舞者。励志楷模啊~有时间也可以搜搜他的剧看看~

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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-13 22:24:49
  昨天,蓦然想起曾经在网上下五子棋的那些日子。还有那首喜欢的诗。

  上网找了找,腾讯游戏里的棋室已经不复存在。下载了一个app,也找不到曾经棋盘大气的感觉。

  棋室不再。棋艺也已生疏。只有当年喜欢的诗,感觉还是那么深情。

  黄梅时节家家雨,青草池塘处处蛙。

  有约不来过夜半,闲敲棋子落灯花。


  
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-13 22:41:20
  <关于志向~>

  在等女儿。

  出发前,她对我一顿抨击。

  妈妈你现在太没志向了……

  你今天过的太颓废了……

  如果我是你宁可死都不这样活着……

  懒得和她说。我不就是中午才起来,下了半上午五子棋么~那还不是因为你没起来,我也顺便赖了一赖~

  话说,志向这种东西,是我等年龄之人应该有的吗。不过也不能说没有,我的志向就是我要把自己调理得健健康康,我要做出满意可口的饭菜,我要把你养大,还有姥姥呢,有时间就去陪陪她,这些,都是我的志向啊~

  你除了上班就是做饭,总之就是没有志向…

  好吧,我没志向。夏虫不可语冰。我一心胸开阔之人,不和一个小丫头一般见识~

  坐在这商务咖啡屋,身边是一票充满人生志向的人。学习的,用餐的,谈生意的,嗯,而我拿着一手机,大谈志向,确实是有点儿尴尬啊~~~

  尴尬之余,我想让自己想点儿高大上的事,想了半天,想出来了——晚上不做饭了,就在外面吃吧~~~

  看看,我也不是只知道做饭,也是有着吃饭店的胸怀和志向滴~~~


  
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-14 21:31:27
  <鸿鹄和家雀儿> 20:10:

  刚到家吃完饭。践行我的人生志向去了。

  就我这种孜孜不倦锲而不舍的精神,绝对是很多人做不到的。除了铁蜜,一般人我都不说。嗯~我很低调的~

  红枣小米粥。馒头片。韭菜煎鸡蛋。万能酱牛肉。早晨给小丫头做的,她没吃。成全了我的早餐和晚餐。

  昨天小丫头为了助我实现我的人生志向,给我留了个作业。下载微信读书,搜索《深度营养》,让我好好研读,以后就照那个做饭。我说我得听完再说,一个美国人写的书,东西方人体质都不一样,能靠谱么~她说靠谱,都是肉身~我说那我不用微信读书,我要用喜马拉雅听书,她说我就是懒……

  切~谁不懒呢?懒是本能,我懒我光荣~再说,用手机看书多累眼睛啊~我还要留着看涯叔呢~当然最后一句我没说。我还没告诉她我和涯叔结了缘~

  昨天和我一顿慷慨陈词,大谈她的人生理想。貌似人家确实是目标远大如鸿鹄一般啊~我认真聆听严重支持,心甘情愿做着一只安安静静地小家雀(巧儿)~谁的青春不轩昂呢,有想法就是好的~

  我家鸿鹄一会儿就要放学了。我得去把石榴扒了,回来给榨个石榴汁。哼哼!鸿鹄再大也是要吃食儿的,没有俺这只家雀儿的伟大志向,天天让你喝白开水~

  嘿那个嘿~本家雀儿很记仇的~~~


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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-15 23:54:45
  已经酝酿好几天的今天开始的乒乓计划被饺子打破。正在办公室整理我的装备,微信响了,一蜜在另一蜜学校附近听课,中午要吃饺子。饺子比乒乓好吃,毅然弃乒乓而奔饺子。

  两个旅游达人。话题由一蜜的新疆之行开始。有钱,有闲,有热情,旅游是人生一大乐事。更过分的是她俩已经好几次还没放假就出去游,这对我简直就是天方夜谭。一个新疆刚回来,另一个下周去广西。

  人的生活状态是千差万别的。兴趣也是迥然不同。如果旅游,更喜欢的是和三两好友不慌不忙的游,呼呼啦啦疲惫至极那种实在不感兴趣。或者也是我还没有到那个生活状态吗?不清楚。如果有了时间和金钱,我会如何打发呢?没想过。一直是忙忙碌碌,如果闲下来,好像也有很多事要做,比如乒乓球,总是没时间打。

  这两天玩天涯玩的有点儿墨迹。发的贴莫名不见了,来了兴致发了两张图,手机上没感觉到异样,上电脑一看,那图,大如牛啊~不能忍……折叠重发……新图尚可,可是旧图还在链接首页,而且两张图都在……真是不好玩,原来博客就没有这些问题~不过无所谓了,人生没有完美,对于瑕疵,要学会接纳~

  好多事要做。我需要文字来帮我梳理。最近重拾多年前的几样爱好,好像找回曾经的自己。生活是一种轮回,无论怎样轮回,似乎都逃不过你为自己设定的局。然而有些局并不美好,需要突围。今天下午回家路上突如其来的一阵情绪让我更加看清了自己。

  不知所以,胡言乱语。其实我只是在想,明天中午,不知道能不能打上我的乒乓球……


  • 莫名其妙其中妙: 举报  2019-10-16 00:37:55  评论

    适合自己的就是最好的,年轻时人的幸福感很多来自于周围的评价,年纪大了,才能真正体会自己想要的幸福感。呃,其实就是年纪大了,脸皮厚了,不在乎被人的看法了,所以更容易满足
  • 陌上缓缓2019: 举报  2019-10-17 07:30:52  评论

    评论 莫名其妙其中妙:您的意思就是脸皮厚,吃饱饭呗~嗯,我决定中午去香格里拉吃碗麻辣烫,然后抬腿就走人,绝不在乎服务员的看法~如果他们问,我就说俺们院长教滴,找院长去~哈哈~
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-16 12:01:11
  昨天回家的路上,突然想听刀郎的歌。

  云音乐里都没有了。万能的喜马拉雅拯救了我~

  看到些图片。

  岁月果真是把杀猪的刀~

  还有我们的谭大哥~

  我确定你就是我心中如花的羔羊
  你是我的天使   是我的梦想
  我搂你在怀里   装进我的身体
  让你我的血液   交融在一起
  你确定看到我为你披上那温柔的羊皮
  是一个男人无法表露脆弱的感情……

  还记得你答应过我 不会让我把你找不见
  可你跟随那南归的候鸟 飞得那么远
  爱像风筝断了线  拉不住你许下的诺言
  我在苦苦等待雪山之巅  温暖的春天
  等待高原冰雪融化之后  归来的孤雁
  爱再难以续情缘  回不到我们的从前……

  歌词配上旋律的意境,永远是现实里达不到的。可是我们需要歌,来支撑一下现实的无力感。真若省了臆想,心何处安放……



  

  

  
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楼主陌上缓缓2019 时间:2019-10-17 11:55:37
  睡二十分钟,再去打球~

  完美~



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