一个70后的前半生

楼主:ty_无痕100 时间:2020-12-09 18:29:48 点击:2049 回复:123
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  我,出生于川南的一个农村,70年代的末期。
  很久以来,就想找个树洞倾吐,由于种种原因一直搁置到现在。一个普通人的半生,却又是很戏剧化,生活的各种苦遍尝殆尽。在此宣泄,敬请天涯大神高抬贵手,不喜勿喷,在此谢过。
  父母是中国式典型的农民,淳朴善良勤劳不善言辞。

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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-10 20:35:26
  父亲出生于封建式家庭,祖父是封建家长式的,同时具备农村人难以企及的聪明和能言善辩,但一生都是在游逛中度过,并无甚建树,连养育子女的义务都未曾体会过。父亲兄妹六人,他是老大,少年时便担负起其父育子责任,和同在一个队的母亲成家后又共同挑起了这副担子。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-10 20:39:29
  母亲的家庭相比于父亲,寒门小户,外祖父母老实良善,只生了姐弟二人。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-12 11:34:13
  祖父看中外祖父母老实母亲的勤劳淳朴,他们是同一个队,同龄人众多,却是比父亲大三岁的母亲做他家儿媳更适合替他养他的子女。不幸就从这天开始。母亲干的是重活累活,每天如同一头牛,生活却是他家的最下等。天长日久,不善言辞的母亲也爆发了,坚决分家。祖父分了一间泥草房,外加每月赡养老人费。很多年后,看到四十岁的夫妇,我总是想这个年龄就在享受儿子儿媳的赡养真是享福命啊!那时候,家里打米的六分钱都要去借。这样的岁月里,母亲生下了两个哥哥和我。在母亲身怀六甲,孕育第四个孩子我的弟弟时,祖父嫌弃大儿子供养不力,怂恿父亲在母亲不知情的情况下悄悄外出打工,一年多了无音讯,期间他寄的钱是祖父的,与他的妻子儿女无半毛钱关系。上世纪,八十年代初,我的母亲,带着三个饥肠辘辘的幼子,怀着孩子,吃糠吞咽,哭着劳动着,劳动着哭着,度日如年的如何捱过去的,可想而知……那时我大约是一岁多,日子是如何的没有印象。同队的外婆身患严重的肺病胃病血压病等诸多疾病无钱治疗,忍着病痛帮着照顾我们几个没有父亲关爱的兄妹。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-12 11:47:59
  母亲终日田间地头家里劳作。两岁多时,一个下雨后的天,我追随着祖母去小队的保管室。去后,她老人家招呼都没打,就走了。我一个人,便去外婆家。去她家的必经路上有一口水井,那段窄路连大人都是小心翼翼,唯恐不慎。那段泥泞的泥巴路我居然没掉进井被淹死。后来,听母亲说,外婆看着我泥糊糊的光脚丫,泪水汪汪地慨叹小脚板如何迈过了危险,没掉进井里。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-12 12:04:26
  上面的八十年代初,我打错了,应该是70年代末。外婆是个美丽善良细腻的人,出生的家庭条件尚可,但其父早逝,哥嫂聪明富有分家另过,跟着寡母所以也打小吃苦。与贫穷的外祖父婚后,日子也是鸡飞狗跳。外祖父不疼人,好吃。外婆好吃好喝的自己舍不得,留给儿女外孙。邻居火灾或有人乞讨,自家都缺吃少穿,却是肯大碗大碗米面赠送,最是济困救贫。以此,二老吵闹不和。1980年,病痛多年常呕血的外婆油尽灯枯,带着对儿女孙子的万分不舍,含泪而逝。母亲呼天抢地,痛不欲生,落下头痛病,直到她永别我们都不能去外婆坟前祭拜。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-12 12:30:37

  1981年,父母忙于劳动。祖父母不待见木讷寡言大儿子连我们一家子。无人看管的两岁多的弟弟去找妈妈,不幸跌入水中溺水而亡。无奈痛苦的母亲,哭的晕死过去,醒过来,又晕死过去,哭的嗓子都发不出声来。这个在人间驻足两年多,未出生便被抛弃的幼儿,还未曾认识世界,感受人间的春天,便被放在一口薄薄的小箱子里,永远沉睡在我们队的大坟坝。年少时,成年后,途经大坟坝时,我总是驻足停留良久,默默凝视那荒草连天的坟地,寻找那一方小小的土丘,找寻弟弟的长眠之处。疾风劲草,哪里得寻?!弟弟是个聪慧勤快的孩子,一岁多,帮母亲拖柴,两岁时,我被邻居欺负,他会挥舞小拳头为我这个傻姐姐出头……相师相他时,夸赞这孩子天圆地方,大有造化。
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-13 11:34:41
  这之后不久,婆媳二人吵架。祖父母的五个儿女,父亲母亲共同供奉养育的他的五个弟妹,如狼似虎冲进我家院子,把母亲打倒在地上,我家的板凳棍子如暴风骤雨落在柔弱的母亲身上,最后这些毒打工具几乎都缺胳膊少腿了。四岁多的我只看见他们密不通风地围着母亲拳打脚踢,看不见可怜的母亲。这幅画面一直定格在我的脑海中。
  • 乡陌: 举报  2020-12-13 18:23:41  评论

    俩个哥哥现在干什么,严重支持连本带息打回去,我可以免费帮架,只要告诉我时间地点即可!
  • 陇岳: 举报  2020-12-13 18:41:12  评论

    评论 乡陌:免费帮架+1,既可做先锋冲锋陷阵又能搞后援一切兜底,放心大胆地冲!
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-13 11:48:26
  祖父母喜欢大宴宾客,当然这些费用是儿子出。即便如此,哪怕是高朋满座,座上客中也是没有母亲和我们三兄妹的。或者是为了避免人家议论,也不叫他的其他孙辈,祖母悄悄端给他们。大家庭在一个院落中,围成一个四合院。宴客时,屋子里摆不下,便在院子里放桌子。八十年代,很少大鱼大肉。几岁的我,趁母亲在灶间烧饭时,坐在门槛上,贪婪地闻着肉香味直瞪瞪地望着院子里饭桌前大快朵颐的他们,直吞口水。直到现在,物质生活早已得到满足,看到别人吃东西,虽然早已不艳羡,甚至腻味,但还是习惯性地吞口水,而且吞口水的声音自己都听得很清楚。
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-14 11:33:06
  谢谢各位的鼓励,我会继续的。今年三月母亲辞世后,我时常默默垂泪,一个人神思恍惚,视线所及之处,皆是阴霾的天空。一个兴趣广泛的人,却是什么都无趣起来。一直想把母亲连同这几十年的生活记录下来,直到2020年走近尾声。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-14 11:48:17
  多年后的今天,父亲在说到他他父亲我们的祖父时,总是赞不绝口,祖父如何待人处事好……他全然看不见当年的我们如何坐在门槛石上眼巴巴的瞅着几大桌人,我们的堂弟妹,表弟妹大吃大喝,风卷残云。(祖母逢人便说是他们自己去的,谁叫我们笨不知道围上去。)他记不住他们如仇人般围打母亲,他看不见他的父母对我们他的儿女白眼对之,我们家不能喂鸡,这些鸡和鸡蛋最终会无影无踪,成为祖父母的盘中餐。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-14 12:01:08
  八十年代中期,父亲凭借木工手艺,很少在家。他或许是中国最早的民工吧,七十年代就出去伐木(祖父曾是大队干部,那时的大队干部权势如何那个年代的人深有体会)一半的钱供奉祖父母,一半拿回家养儿女。母亲一人抚育三个儿女,烧火做饭洗洗衣扫地,一面喂养猪羊鸡鸭,白天耕种田地,风里来雨里去,没有片刻清闲,唯一的休息就是睡觉,睡觉就是唯一的休息。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-14 12:26:16
  母亲终年如一日地劳作,直肠子,又不善言辞。父亲虽然是大家庭出生,其他三个姑姑家于我们几兄妹连门朝哪个方向开着都不知道。外祖父家又在本小队。我们几兄妹的圈子就是家,稍大些便是家和学校。大哥和我都内向,二哥是活泼的性子。大哥性格乖戾,时常打弟妹。揍人时如同仇人见面。繁忙的母亲从田间跑回来,连泥巴也顾不得洗,拉开弟兄俩,一面打始作俑者,一面泪如雨下。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-15 09:19:22
  多年后,我读杜拉斯的《情人》,找到了共鸣。她的两个弟兄之间就是我们家兄妹幼时的写照。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-15 10:57:19
  母亲终年忙碌劳累,父亲常年在外,祖父母家及他的儿女无视我们的存在。随时碰见他们,印象中,我怯懦的给他们打招呼,他们斜眼一下,连一声嗯也没有地扬长而去。祖父母在儿媳中间设法说些有的没的。其他两个儿媳通常不会风风雨雨,但乐在其中,因为这样,祖父母和他的女儿会极力笼络他们,吃的喝的,受益颇多。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-16 11:55:03
  白眼冷漠中成长的大哥性格乖戾,逃学去水库游泳。繁忙的母亲抓住他以打为教,担心溺水,各种悲伤涌上心头,一面斥骂。又时常欺打弟妹,头破血流。那时候,木讷寡言的我七岁时便迷上了书,沉迷于书海中,如同一根苍白无力的豆芽从石缝中感受到造物主的一米阳光。连环画,有文字的面纸(包面条的纸),看见的报刊杂志,甚至哥哥的课本,我都会如饥似渴地看下去。有一次,我正看着大哥带回来的书,听见脚步声,顿时魂飞魄散,赶忙把书放回原处,钻到另一间屋子,心口一直怦怦跳个不停。记忆中清晰的一幕,不知何故,怕被大哥揍,我吓得钻到床下。母亲听闻,忙忙回来找我,找了半天,不知所踪,后听见喝鼻涕声,方在床下找到我。童年的兄妹时光,留给我的印象深刻的是,大哥的暴躁,我和二哥发出半夜噬魂般午夜凶铃般惊悚的叫声。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-16 12:06:35
  多少年后的今天,回忆起幼时的种种,母亲的劳苦,公婆的欺辱,父亲的懦弱,外婆的早逝,儿女的顽劣,母亲无处安放的心灵……竟然从没看到母亲颓废的面孔,从没听过母亲消极的言语,从没看到母亲颓废的举动。哭过之后,母亲仍旧忙忙碌碌于下地干活,洗衣做饭,收拾房间……有母亲的日子里,家里总是一尘不染,窗明几净,热菜热饭,我们总是穿得干净得体。
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 09:01:31
  那时候真内向怯懦自卑啊!家里偶尔来个陌生人,十几岁了都还要回头就从后门跑出去躲。出了家门口,腰板都是弯的,不敢主动和人说话,怕人家不搭理自己。上学时,下课了,除了上厕所,就那么傻傻地坐在座位上,一动不动,看着活蹦乱跳的同学们,一脸艳羡。印象深刻的一件事:上初中时,开校运动会。随着人群在跑道边围观赛跑。我班上一个女生跑着跑着,摔在了离我几米远的跑道上。我呆呆地立在那里,内心里两头猛兽在搏斗……一头在喊:“快扶起她!”另一头在吼:“不要去,大家瞧不起你的,会嘲笑你的!”极度的自卑让我眼睁睁地看着她摔倒在地上而不去搀扶。这种原因有的人终其一生也理解不了的吧。那时候,觉得全世界的人都讨厌自己。我不敢主动找人玩,怕别人拒绝。期间的几个朋友,都是主动找的我玩。很是眷恋,每次分开时恋恋不舍,有时候还幻想修大别墅,我们永远在一起,再也不分离。有朋友时,我仍旧是忧心忡忡的,总担心有朝一日她会弃我而去。就这样,患得患失中。觉得将要失去时,我总是先挥剑斩去。就这样,我失去了遗憾终生的几个挚友。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 09:12:35
  童年时光,因为母亲的勤快精打细算,父亲在外打工,饥饿没给我留下印象。我却是终日郁郁的,孤独自卑胆小怯懦困扰着我的灵魂,犹如在荒芜的沙漠里。幸而,书成了我第二个故乡。我沉醉于书海中,有了愉悦的笑容,丰富的生活,不再孤单。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 10:52:38
  在书的世界中,安静安心。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 11:48:55
  从幼时的懵懂无知,给人一副傻样(听不懂真情假意)到年少时的敏感怯懦(书籍给予我丰富多彩的世界,也给予我敏感细腻,不知不觉间,真的假的一览无余),期间丧失了开怀大笑由衷一笑的本能。这个给我带来了一个好处。今天的我,即使大笑,脸上也没有一丝本该属于这个年龄的褶子。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 18:27:52
  我几乎不会和人自如地相处,尤其是半生不熟的或者是陌生人。九十年代,每天,很多时候,我都是待在家里,有电视时扑在电视前。母亲忙完活后,在旁边一边干活,一边陪我看电视。那时候,流行港台明星,我也是追星族。我的母亲,因此也认识和了解许多明星及其轶事。刘德华,郭富城,黎明,张学友,林志颖,林心如,赵薇……众多明星如数家珍。母亲和没有玩伴的的我聊的热火朝天。如今,我回忆起这些场景,疑惑不解:母亲是真的对这些感兴趣,还是为了陪伴孤独的我?!
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 18:29:29
  如今,母亲已永远离我而去了,这个问题也永远找不到答案了。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 18:36:09
  太多太多的往事,萦绕在心间,本想一一道来,千头万绪,却不知从何说起。于是乎,想到什么便写什么。没有逻辑的一桩桩一件件往事,流淌在指尖,心几乎窒息。亲爱的母亲,我该怎样才能还原您的这一生,我该怎样才能说清楚您和我短暂的母女缘分呢?!
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-17 18:43:51
  初中开始了。家离初中学校10几里路。母亲托人把我送到区上的高完中读住宿。这也是区上唯一的一个住宿学校。每逢周末回家,母亲必定备好鱼肉。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-19 19:56:47
  这样,每周周而复始,也就习以为常了。我是个肉食动物,喜欢大块大块吃肉。上个世纪九十年代初期,物质远不如今天,农村吃荤是看日子的,要么是家里来客人,要么是做事,平常通常是一日三餐都是素菜。
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-21 18:26:33
  母亲的勤劳,父亲外出务工。记事起,我没有饥饿的印象。八十年代初,领居吃玉米稀饭,我羡慕不已,因为我天天吃白米饭吃腻了,缠着母亲煮玉米糊糊吃。我用我的零嘴花生去换邻居的酸菜吃。那个年代成长的人,几乎都厌恶红苕南瓜萝卜青菜,我却甘之如饴,过年或者正月时走亲戚,有红薯吃欢喜不已。今年国庆节间,去做客,看见饭里煮了红苕,喜不自胜,舀一大碗红薯吃的狼吞虎咽,津津有味。席间一熟人感慨道:“小时候家里没受过穷。”
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-21 18:28:34
  是的,记忆中,我没有饿过饭,作为一个70后的农村出生的孩子。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-21 18:37:10
  父亲酷爱打牌。七八十年代,有空就去打长牌,我们这里俗称乱戳。背着娃娃站着都打。我站在他旁边玩,几岁时都学会了。麻将流行时,便有空就打麻将。母亲在田间地头劳动,天黑回来,家里还不见父亲的影子。逢赶场天,便去街上,天黑了才回来,常常是误农事。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-21 19:29:04
  为此,母亲没少生气发怒。风暴之后,一切照旧。父亲仍然是见缝插针去打牌。母亲又为此生气发怒。那时候,周末住读回家的我,天黑之际,去田间寻母亲。黑沉沉的天幕下,母亲繁忙的身影,一面斥骂父亲。我总是呆呆地凝望着母亲,心里翻江倒海。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-21 19:31:14
  日子这样流淌着。一切都习以为常。父母忙碌着替长大的两个哥哥成家立业。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-21 20:26:17
  婆媳相处,自是难处。加之祖父母和婶子叔叔的挑唆,家庭又平添几许纷争。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-22 18:53:45
  那时候,总是担惊受怕,总担心自己哪一天就会辍学。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-22 19:37:53
  时隔多年,我才明白,只要母亲在,我就永不会辍学。她会竭尽所能护我周全。当时,高小毕业的母亲亲口对我说了多次,只要我想读,愿意读,就会让我读。高考前,怕我心里负担重,一脸淡然地对我说,没考起,又重读,直到考起为止。可是,当年的我被一些事情蒙逼了双眼,整日生活在灰暗和恐惧之中。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-22 19:58:21
  母亲是勤劳的,每天里起早摸黑,却并不以为苦。母亲也是节俭的,她的衣服鞋子还有几十年前的,离开后,衣柜里面还有几件衣服新的如同刚买回来。她是爱美的,讲究的。家里一尘不染,衣服干干净净。窗台上养着洁白的栀子花,碧绿的仙人球,修长的洗手香……那么节俭的母亲,掏钱去买的这些花草,每天里精心侍弄,听说淘米水养的花又大又美,于是每天里不厌其烦地用淘米水浇花。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-22 20:19:46
  中学时代,那个时候,不像现在,学校不是圈养学生,怕有闪失负责任。学校会组织学生去春游。清晰的记得,高中时班主任计划全班去都江堰青城山游玩。我怕到时候一个人一处孤零零的,又牵挂母亲节俭她都没去自己玩不下心,于是决定不去。回去和母亲笑谈起这事。母亲极力劝我去,并不疼惜用钱。老师和同学也竭力相劝,我仍旧不去。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-22 20:30:28
  母亲是这样待我。当年的我却那么郁郁寡欢,那么恐惧,觉得天空都是阴霾。羡慕别人家温暖如春,羡慕别人的父母言语温柔可亲,羡慕别人家兄弟姐妹手足情深,羡慕别人家祖父母慈祥和蔼……初中,进区上读住校。脱离了家的我,天性爆发,好玩贪吃。初一时,在玩耍中对班上一名长相和成绩俱佳的男生竟然一见钟情。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-23 20:02:13
  完全忘记了母亲送我来此的目的。每天里,翻开书就是他的容颜,什么都装不进去。成绩虽不是一落千丈,但是优秀不了,尤其是数理化全靠自学始终流于肤浅。每逢放假,本该欢天喜地,我却是苦不堪言,因为见不着他,什么都无趣。满心满眼里都是他,表面却目不斜视。对于一个豆蔻年华的女孩来说,隐瞒住内心,是何其艰难。自卑怯懦的我,自始至终都明白,那不过就是个年少时候的梦,是生命中的白月光,只能暗恋,一丝一毫的表露都是错误,否则就是个笑柄。这个秘密连我朝夕相处的朋友都蒙在鼓里。当时,他也是班上的不少女生的梦中情人。或许,是我在人少时眼神出卖了自己的灵魂,也或许是他太过于聪明,或许是暗恋者是敏感的,最终这个事实被喜欢他的一个女生知道了。这个女生家庭条件较好,与大boss是亲戚,身边有些追随者。她虽然面上仍和我一如既往,直觉告诉我她恨毒了我,背后却说我心机深沉云云,本就不善言辞的我更成了众矢之的。这段暗恋在两年半左右戛然而止。我是劳动委员,为掩藏心里的情愫,安他超额打扫,这位赏了我一句国骂,事关我妈,那一刻,几年的深情厚谊痴恋情愫如核弹下的众生灰飞烟灭。从此,对此人,再无涟漪。据说,他们曾走在了一起。后来,他给了她 ,了断情缘。那是个野心勃勃的人,适合他的只能是能助他上青云的达官贵人的千金。时隔多年,我和女生相逢于街巷,彼此都已认出,却佯装不识,擦肩而过。于我,往事早已如烟,除了悔恨蹉跎岁月再无其它。她呢,是怎样的心境,我不得而知,也不想得知。只是觉得,她也是错付痴心的沦落人罢了。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-23 20:33:14
  这也是生命中唯一一次主动去爱恋的感情。很长时间,我都生活在悔恨之中,为自己的傻气的初恋。中学的后来,陆续喜欢过几人,但都是被爱而爱。并且,都没有明白表白,更没有牵过手。家庭是普通的,家里哥哥们陆续成亲,开销也大,中学时代,母亲几乎没为我置办过衣服。那时候的我,同学当面说我穿的太朴素了,班主任的评语也是穿着朴素……直到现在,我都很纳闷,中学时代的我,连女生都不会主动去聊天玩耍,更不用说男生,不善言辞,穿着也寒酸,怎么会始终有男生中意我,而且还是几个男生的初恋。第一次收到情书的我,没有常人的喜悦,只觉得是奇耻大辱,把信甩在那个男生脸上。母亲担心我不能升学,在初三时给我降级复读初三。进班的第一天,班主任向全班同学介绍我,我礼貌的羞涩的冲大家笑了一下。班上一个男生竟因为这一笑不可救药地喜欢我。少年做了许多事,曾经考过第一名的他成绩一落千丈。我又成了众矢之的。就这样,我作为年级第一名,也未能进入省重,这也恐怕是这所学校最耻辱的一届。高中在县城求学。也不知怎的,这一幕又上演,一个来自外市的男生长得酷似酒窝明星张庭老公年少时模样的他欣赏我。我的木讷寡言,不合群,都成了他眼中的优点。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 12:38:25
  也许,我的晚上九点钟入睡到第二天七点过,也成了个人特色吧。这种睡眠被取了个绰号“东方睡狮”。这种症状一直困扰我直到现在,仿佛总也睡不够。高考失利了,平时比我少几十分的都考上了,我却名落孙山。众多人解劝父母让我去打工,背后风起云涌。母亲顶着重重压力,义无反顾地送我去复读高四。我暗下决心,努力读书,回报父母。压力很大,课间去打打乒乓球。天性中的顽皮,暴露无遗。期间,一个男生竟然对我产生了情愫。那段时光里,这事成高四生的调味剂。指指点点,议论纷纷,铺天盖地的席卷而来。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 18:57:21
  一个普通人,自是心神不宁。自然,高四没有任何进步,跌跌撞撞中上了一所专科院校。父母毫无怨言,东拼西凑送我就读。去借钱时,那人没借,反劝父亲不要我读。母亲坚决送我入学。我的内心犹如打翻了五味瓶。深深懊悔求学不努力,走弯路,让母亲多了许多磨难。
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 19:02:25
  上个世纪九十年代末期,虽然开始扩招,但入学的还是很少,当时我是我们队第一个高中生,也是第一个大专生。祖父母置若罔闻,一个字也未对我说过,更别说祝贺。
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 19:03:08
  两个哥哥也没有只言片语。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 19:30:18
  大专生活开始了,有了两个朋友,同班同寝室。一个罗淳朴,一个菊温柔细腻,待人极好。我们是上下进出一路。有时候我赖床,她们就为我打来饭食。不舒服时,菊为我按摩,十分舒服。渐渐地,我十分依赖于菊。菊待我无话不说。甚至,给我说起,她和她姐姐感情很淡。那时,我很想抱住她,对她说说自己的兄妹之间。或许,是面子,我把话咽下去,克制住了。一方面,我沉浸在友情的幸福河中,另一方面,我又隐隐担忧哪天感情不复现在。对于我来说,得到后又失去,绝对生不如死。大二时,担忧真的成了现实。菊和物理系的一个男生恋爱了。从此,我们这 角被打断了。与其被她丢弃,不如我先斩断。当时如是想。因为我是无论如何承受不了她主动疏远我的事实。内心心如刀绞,却面不改色。无论怎样佯装镇静,还是爆发了。因为一件什么事,我和菊闹掰了,从此行同路人。又一天,不知什么事,我们居然在寝室里打起架来。我一生都记得,那次,菊泪流满面,喃喃自语:“我对她那么好……”罗从此,形同仇人。事实上,自始自终,我都知道是自己的错,无人之处悄然落泪。因为承受不了菊以后会疏远我的事实而先行作怪。以后的很多年,梦到过多次,梦到她过的不好。睡梦中惊醒,满面泪水。于是,我尽力找到罗,从她口中得知,菊和男友结婚了,起初分隔两地,后在了一起,现在远在外市。夫妻和睦,生了二胎,小日子幸福美满。那一刻,我喜极而泣。从此,再未做过那样的噩梦,心中虽然想亲眼看她,却是觉得愿她岁月静好,不再相扰。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 19:35:10
  多年以后的今天,念及母亲,念及菊,我总是默默垂泪,这辈子,注定是我辜负了她们,悔改的机会永远也没有了。注定我会活在悔恨中,即使孤独终老,也是自作孽。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 19:37:01
  为什么,拥有时,我不能深刻领会那么多的深沉的情意爱恋呢?
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-24 19:50:46
  大专毕业后,正值双向选择时期。本来,我们家是没关系的,那时候无关系的出路就是外出打工。父亲的朋友的儿子也是三代以上的亲戚出息了,他通过招考在政府就职。就这样,凭借他的聪明才智,硬是为我击败些竞争对手,我得以捧上一个稳定饭碗。他和他父亲我这里尊称他为长辈特意叮嘱我出来工作后,婚姻上要注重经济条件和三观等等。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-25 08:47:52
  我表面唯唯诺诺,心里却想:“有钱又如何婚姻是需要感情才能维持一辈子的。”从小虽然家庭并不富裕,又不谙世事,也或许是性格因素,我对钱财始终淡然。
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楼主ty_无痕100 时间:2020-12-28 10:27:27
  本世纪初,开始了上班生涯。离开了家,离开了父母,离开了自小生活了二十几年的生活环境,进入了全新的生活模式。对于一个出生在农村的女子,内向怯懦,不善言辞,在就业率严峻的形式下,能谋得一份稳定的职业,彼时的我是知足快乐的。那也是我目前为止此生中最快乐的时光。走路都蹦呀跳的,腰板儿直直的,走路虎虎生威,满面春风,神采飞扬。白天欢天喜地上班,休息时和小朋友跳绳、踢毽子、丢沙包等活动,和同事打乒乓球、羽毛球,一起去散步,或者身居陋室,斜倚床头,挑灯夜读……晚上早早入睡,天雷滚滚也惊醒不了沉睡的我。有时,同远方的挚友电话煲粥。曾经,我是独来独往,虽然天性烂漫,喜爱一切美好,顽皮好耍,心中有趣的点子层出不穷,但都被现实掩埋在了灵魂深处。如今,在异乡,所有的羁绊不再,所有的真实淋漓尽致,睡梦中的脸上都是甜蜜的笑意。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-28 18:13:23
  同单位的人都说我是单位里最有精神最开心的人。是啊,初来咋到的我每天兴兴头头的,上班下班都是乐呵呵的,世界在我眼里就是遍地开花,阳光灿烂。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-28 18:18:06
  单位里的几匹狼(未耍朋友者,被戏称)都开始大献殷勤,其中不乏帅气逼人的。那时候,单位里的女孩儿凤毛麟角,女孩子还难以读书就职。说实话,置身于众星捧月中的我,并没有多余的心思,更不会去为虚荣欲擒故纵。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-29 08:44:47
  同事朋友亲戚熟人都为我牵线搭桥。许多种职业,条件也不错的。一直以来,我都淡然钱财,哪怕是在社会上摸爬滚打多少年的今天。骨子里从没意识到钱有多重要。朋友介绍了个出生于一个小官二代,三兄妹,说他母亲贤惠通情达理,各方面都合适,以后还可以帮衬我的原生家庭。那时的我,却是不屑一顾的。父亲就是大队干部的儿子,大家庭,这大家庭却是被供奉的,拳打脚踢寒门小户的母亲,斜眼视之我们这三个小孩儿。大家庭里,损人利己,损人不利己,挑拨是非,分明就是没有硝烟的战场。在我内心深处,深深恐惧大家庭,深深惧怕权势,深深忧虑不见血的争斗。我担心被欺负,我的家庭又不能成为我的避风港。这样,模凌两可,又过了半年。所以,这些条件我是排斥的。回到家里,母亲对我说起婶婶和舅母议论我不开腔不出气,恐怕嫁不出去云云……上班后,我接受了本单位一个比我大几岁,家庭普通,相貌平平的大龄男子。原因如下:大家说他很有耐心,我欣赏这点2他属于那个时代的大龄青年3寒门小户,门当户对。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-29 08:46:20
  不谙世事的我,认为这样的他定会懂珍惜。
楼主ty_无痕100 时间:2020-12-31 08:40:03
  我们走在了一起两天后,是元旦。他邀我去他家。他家在建房,包给别人做,暂住在马路边他堂兄家里。他父母,五十余岁。第一印象,家里,蚊帐被子黑乎乎油腻腻,桌凳也是如此。对我不冷不热。这些我却没多想,只是天真地以为是繁忙缘故。在我原来的世界里,农村人多半是勤劳的。一日三餐是随随便便。虽然自幼没被热情款待,但这种情况感觉还是有一丝丝不快。待了一天,我便要求离开。彼时,我想我和他不合适。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-01 19:01:42
  今天是2021年1月1日,新的一年,在这里先祝各位大神新年快乐,新年新气象,??各位的莅临,并且手下留情,没有对呆笨的我口诛笔伐。
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楼主ty_无痕100 时间:2021-01-01 19:05:38
  一晃眼,距离往事已经十几个年头了,距离我亲爱的母亲离开我已经九个月了。这些日子,神思恍惚,一方面知道真相是残酷的,一方面又隐隐约约觉得母亲只是在医院里接受治疗,就这样,大脑浑浑噩噩的。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-01 19:09:28
  我选择所谓的门当户对,就是抛弃了母亲。多年后的今天,我终于意识到,从那天开始,所有的偶然其实都是必然。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-01 19:16:48
  年少时一门心思追逐风花雪月,置这世上心心念念都是我的母亲于脑后。现实无情的粉粹了我的情梦,令我千疮百孔,当意识到母亲方是我在这世上宁静的港湾,最安稳不变的依靠,母亲才是这茫茫天地间唯一可与我相依为命的亲人时,已是物是人非。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-01 19:29:36
  他是惴惴不安的,作为一个相亲多次的大龄青年,又被相处三天的女生拒绝,后果是不寒而栗的,影响很恶劣。那天晚上,我并未说出原因因为他家庭的漠视冷淡,免得其家庭不和,我以彼此不合适为由拒绝他后,他的泪流出来了。一个成年男子在我面前落泪,本就妇人之仁的我很觉不安,我一直安慰他。这一切并非我对他有情,真的是作为一个人悲悯的人性。他恳求我,不要这么迅速,可假意维持,时间长些再断开。这样他的名声会很不好。我一直安慰他,无果。当时,我的设计的路是,一年后,调到另一地方。见他如此,我便说按他说的去做。立马,他不哭了。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-06 18:19:35
  他在那里举手表忠心,表决心,这一辈子都对我好。这些都正合了我心意,于是暂且继续下去。这期间,他洗衣做饭,甚至坚持要为我洗头。一切看起来是那么美好。我是满足的,嘴角都是月牙形。虽然,有时心里也疑惑:他和他家行事跟大家不同。逢年过节,备礼拜访亲家是常态,为女生买礼物是常态,这些他都没有过。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-06 18:21:27
  但是,转而我又安慰自己,这些世俗化的东西不要也罢,只要彼此情深意浓,他对我友好。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-06 18:27:23
  我们居住在了一起。本以为这样的日子会到天荒地老。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-06 18:30:08
  相处半年后,单位来了一位新同事,匀称娇媚,瓜子脸,眉目清秀,性子淡淡的,
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-06 19:37:55
  朋友圈,看到一则“讨伐”母亲的“檄文”:都说世上只有妈妈好,这就是妈妈给我做的爱心晚餐?同事满是娇嗔味。瞬间,鼻子发酸,泪水盈眶。曾经,我下班后,母亲早早给我备着我爱吃的肉与菜。她每天琢磨的就是我爱吃什么,以便给我准备什么。以此为乐。如今,我亲爱的母亲一个人孤零零的长眠在故乡,归于天地间,这世间,再也没有人关心我爱吃什么,精心为我准备什么,再无人以为我之喜为欢喜,以我之悲为伤心……
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-06 20:23:21
  如果没有这段孽缘,母亲肯定是长寿的,她那么热爱生活,生活习惯好,不喜大鱼大肉,饮食清淡,健身运动,不争不抢。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-07 18:25:56
  母亲唯一能记住我的电话号码,能听出我的车喇叭声,能听出我的脚步声。以前我居然不知道,有次母亲说道她听见喇叭声,知道是我回来了,听得出我的喇叭声。每次母亲在家时,我回家了她总是第一时间不待我叫门便打开了,她听出来了我的脚步声。我是讷言的,尤其是面对半生不熟的人,几十年里,是母亲陪着我聊天,追星,追剧……如今,我孤零零的存活于天地间,什么星,什么剧,什么的什么,很久都无法继续,什么都无精打采,一个人,精神恍惚的飘荡在天地之间,看不见春暖花开,绿草茵茵,艳阳高照,接天莲叶……
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-07 18:27:50
  从来就没有想过和母亲分开,更别说永远分离。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-07 18:29:24
  长久以来,我和母亲相依为命。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-07 18:37:55
  分离这些日子来,失魂落魄,走在路上,望见熟识的人都恍若未见,虽说目光朝前,却是空无一物,空无一人。一直想倾诉,虽有一挚友许多年不离不弃,却不忍打扰。一直想在天涯倾吐,却又提不起劲来。那次,在天涯某版块发贴被删了,说内容与版块不符。幸得此处,虽然文不对题,竟然留了下来,谢谢版主。谢谢天涯众热心鸭油,颠三倒四的言语也口下留情,不曾口诛笔伐,在此深表谢意。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-07 18:40:28
  感谢??留言的鸭油们,尤其是热心肠的你们,祝各位新年快乐,身体健康!
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-12 12:34:10
  临近新年了,2020年的农历也快结束了,心似乎被扯着,就这样几个月了。稍微空闲下来,或者晚上,总是不知不觉间泪流满面。这几个月,总是自己骂自己,虽然骂也于事无补,但诅咒自己之后稍微好受些。孤独终老,该下地狱之类。如果真的这样,我还好受些。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-12 12:40:15
  母亲走后,我倍感孤独和苦痛,默默垂泪,不时哭醒。这几个月,竟然母亲从未入梦中来,想必她是怨我的。她心心念念的女儿,她在这世上从未置疑的女儿,却未能护她周全,眼睁睁瞅着她承受着病痛之苦,儿媳叱骂嗔怪……
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-12 19:34:46
  临近年末,念及岁月之无情,思念家慈,不能自已,每每行走于乡野,不知所措。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-12 19:39:28
  在我和他相处期间,数次我欲与之分手。此人没有如世人礼数往来,令我心生不快。多年后,方明白,其不是不懂,而是不在意。他竭力哀求,妇人之仁数次妥协。
楼主ty_无痕100 时间:2021-01-19 10:38:23
  这段时间事情多,冒下泡,待一段时间接着更
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楼主ty_无痕100 时间:2021-02-11 23:19:03
  又是一年的除夕之夜,春晚照例在晚上20点钟隆重登场。这曾是母亲每年必看的节目。那时候,母亲总是早早操持完家务,准时坐在电视机前,恭迎春晚的到来。如今,春晚,照常准时播出,电视前却再无母亲的音容笑貌……倏忽间,已是十个月的时光将人抛,恍惚间,处处都有母亲的身影。那时候,我总坐在母亲旁边,一起看春晚。今年,再无兴致,没了母亲的春晚也没了看下去的念头。每年的新年寄语也被埋葬在逝去的时光中。这十月来,懦弱无能的我一直在逃避,躲进沙漠里,清醒时泪雨滂沱,迷醉时云里雾里,浑然不知年岁。敲打字符时,泪水模糊了我的双眼。一想到,母亲永远的离我而去了,独眠于地母之间,再也不能对她倾吐心绪了,就哭的昏天黑地,不能自已。母亲,我亲爱的母亲,没有你的世界,太阳照常升起,可我却失去了感受阳光温度的能力了……
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-12 11:51:49
  谢谢天涯热心鸭油,祝大家新年快乐,祝陇岳新年快乐
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-12 17:56:39
  今天,上午猫在床上看书,哪儿也不想去,就这样待到了中午,阳光透过玻璃和窗帘跃进了卧室里。2020年就这样成为了历史,它的冬天是冷是暖我都不知道,这一年是怎样也不知道,脑海里至今都是一片空白,仿佛这个2020年从来不曾在我的生命中出现过。这一年,都是浑浑噩噩的。天地之大,也是无人倾诉,无处倾诉……
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-12 18:48:22
  年少时候,以为全天下的人都讨厌自己,即便有靠近自己的人也被我一一拒之。待自己一心一意的朋友,却在欢喜的同时隐隐担忧,有朝一日失去后我将如何面对?!如今,除了yy,所有曾和我心意相通的亲友都一一离我而去,此生不复再见,不能再见。有时,心里暗暗叫自己天煞孤星。心,再没有了栖息的港湾。我想,我是很理解抑郁症患者的,心里总是盛满了忧伤,骨子里的血液都充盈着忧伤,承受不了天灾人祸,亲友永别,人生茫然失措,怎么不会跌入绝望的深渊之中,如何不抑郁?!
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-24 11:00:28
  浑浑噩噩,又到三月
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 11:30:56
  实在是不喜欢自己这熊样,懦弱无能木讷脆弱,偏生敏感。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 11:32:08
  一段时间的语无伦次之后,接着叙述狗血人生。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 11:42:52
  一次,他很伤感的告诉我,他觉得他的父母不太关心他的婚姻。当时,我特纳闷,儿子都快三十了,在世纪初的农村,零几年,几乎是光棍预备役了,父母怎么还不着急呢?当年的我近乎于一张白纸,不懂世道人心。今天,对此不再迷惑不解。人中有这样的一类,生儿是为养老,其他漠不关心。听后,我对他甚为怜悯。或许,上苍多了份悲悯,安排两个缺少亲情滋润的灵魂相遇。虽感不适,我还是和他继续相处下去。期间甚觉不适,他道继续表面维持,免得他的名声不好,我也同意了。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 11:53:38
  时间流逝,半年过去了。新年开始,单位来了位新同事,肤白貌美,说话是林志玲式的那种,把单位的未婚男士迷的晕头转向,当时我还没想到她不仅是未婚狼还包括已婚男尽收囊中。后来,她不费吹灰之力,赶走了一把手十年的正宫,坐上了后位。一把手还是依靠原配发的迹,平步青云的。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 11:55:38
  当时,我也没想到,这个人的到来,给我的一生带来多大的后遗症。
  • 此生只为宿世: 举报  2021-02-25 15:11:41  评论

    每人都是一本书,各有精彩。 看来不少70后的人,都开始回忆了。
  • 世间万千丹青手: 举报  2021-03-21 14:33:12  评论

    评论 此生只为宿世: 醉里挑灯看剑, 梦回吹角连营。 八百里分麾下炙, 五十弦翻塞外声, 沙场秋点兵。 马作的卢飞快, 弓如霹雳弦惊。 了却君王天下事, 赢得生前身后名, 可怜白发生!
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楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 21:15:21
  命运就是如此,一个素不相干的人只需那么一颦一笑就粉粹了你的一生,将你余生都置于刀割火烹中煎熬。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 21:19:04
  在这里,我们称她为女神,话说当年她是我们这里的男生的梦中情人,也许每日同时出现在不少人的梦中。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 21:26:26
  女神深知自己的容貌优势,也以迷住人为乐,尤喜与男士相处,娇声娇气,引得一大波男士抓耳挠腮,欲亲芳泽。尽管女神早已名花有主,但男士们都已浑然不顾,以为只要锄头挥得好,哪有墙角挖不倒。实践证明,这句话是正确的,一把手最后把墙角挖到了,抱得美人归。此是后话。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 21:37:09
  生活是如此狗血。果然,影视剧都是来源于生活。女神来了一月左右,我感觉他发生了变化。曾经,他是频繁来找我,我们不在一个办公室里,如今,光景不再,吃罢饭后,他就溜去办公室忙事。何况,当时我已身怀六甲。虽然,那时的我简单如白纸,但他的些微变化仍旧没逃过我的第六感官。但当时,简单的我无论如何也没把这变化和女神联系在一起,心里些许疑惑,一面却安慰自己,太敏感多疑了。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 21:46:53
  如果当时,我仔细些,思维复杂些,处事果断些,现代化些,快刀斩乱麻,命运便不会如此多舛,也不会余生都被桎梏绑架,醉生梦死,每日里难见笑颜,亲爱的家慈定会幸福健康,福寿绵长。人生没有如果。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-25 22:03:47
  相处时,他心不在焉,言辞间颇显不耐。无意间,听同事说,他们在同一办公室内,他成天里言语嫣嫣,讲笑话滔滔不绝,办公室同仁被他的风趣幽默逗得开怀大笑。女神和他一个办公室,冰美人也不例外,笑得花枝乱颤,我见犹怜。后来,我脑补现场画面,他搜肠刮肚,绞尽脑汁,其最终目的自然是为博美人一笑,乐在其中。在那里,他包装的有趣的灵魂成功的吸引了美人的侧目,报之以娇俏的会心一笑,他心襟荡漾,领会为女神对他芳心暗许了。从此以后,他分不清东西南北了,每日里暗暗苦恼如何弃旧迎新,与美人相守一生共婵娟。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-26 12:57:04
  色令智昏,古语诚不欺我。一段时间的作之后,我又无不良反应,他开始直言不讳,说不喜欢我这种类型云云。女神喜欢她。言下之意,分开罢了,至于腹中骨血打了了之。二十一世纪初,在当时,当时我的家庭,这绝不允许的。当时的我,不敢相信自己的耳朵,直愣愣的盯着他,观察是否开的玩笑,被狗血惊的目瞪口呆,半天说不出话来。因为,他出生贫家,样貌也无特色,当时我舍弃众多追逐者,与他往来,求的就是贫者的稳定,从别人口中得来的他的稳重成熟。
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-26 20:19:35
  我们时常别扭
楼主ty_无痕100 时间:2021-02-26 22:04:18
  我悄悄观察,发觉女神喜欢的是众星捧月,大家为她神魂颠倒,并非如他所言想要嫁给他。无论明示暗示,他意志坚定的认为是如此,他们两情相悦。事实上,一切都是他的臆测,或许女神偶尔卖弄风骚导致他产生了如是错觉。总而言之,他沉醉不知归路。懦弱的我每日里暗自伤怀,有时去于无人之处大放悲声,又碍于面子无法倾诉,虽然家慈可以无话不说,却又怕惹她伤怀。就这样,抑郁中度日。
楼主ty_无痕100 时间:2021-03-02 10:45:12
  回过头来,回想当初的封建愚昧保守懦弱,翻似烂柯人。客观而言,一切是那么荒诞不经。
楼主ty_无痕100 时间:2021-03-07 21:21:04
  此时,他已魔障,什么也听不进。百般刁难,意在逼迫我主动离开。一段时间后,女神又别无他意。他又央我办证。那时的我,似乎已看清前程,渺渺茫茫,不敢踏足。
楼主ty_无痕100 时间:2021-03-11 20:00:16
  3月8日,2021年的3月8日,就来了。这个让我余生不得安宁的日子,带走了这世上我相依为命的家慈,从不设防的家慈,任何时候都让我不会孤单不会绝望的家慈。傍晚六点过,我来到了故乡,跪在家慈长眠的处所之前。泪水簌簌而下。悲伤侵蚀了我的每一个毛细血孔,泪水模糊了我的双眼。千言万语,最终只化作一句嘶哑的“妈妈……”,这个我一年未曾再喊的字眼“妈妈”此时一直被我哑声叫着,积攒了365天的“妈妈”在这一直响着。无论如何,我都还接受不了永别,理解不了永别,参透不了生离死别。哪怕我已人到中年,哪怕我在书海里游了几十年。妈妈,一别之后,再也没人在窗前候我回家了,再也无人琢磨我爱吃什么了,再也没人管我冷热与否了,再也无人听我唠叨酸甜苦辣和我同喜同悲了,再也无人疼我没有亲姐亲妹诉衷肠孤苦伶仃了,再无人以我悲为悲以我喜为喜了……我一个人在这偌大的世界里,再也没有精神支柱了。世界之大,哪里容得下我这颗孤魂,人海茫茫,也是独行,没有你的世界,我感觉好冷好冷,太阳都如同凄清的月亮冷冷冰冰。
楼主ty_无痕100 时间:2021-03-11 20:11:40
  抬起模糊的泪眼,眼前是昔日母亲曾经劳作的黄土地。泪眼朦胧中,母亲穿越时光,挥汗如雨,正在土地里挥舞锄头,正蹲在地里扯杂草,正在田间收割麦秸,正在甘蔗林里撕叶上肥……初升的阳光洒在她瘦小的身上,正午的阳光直射在她的粗布衣服上,夕阳的余晖染红了她的发梢,豆大的雨来了,淋湿了她的衣服,一缕缕湿透的头发紧贴在她沧桑的脸上……
楼主ty_无痕100 时间:2021-03-11 20:24:10
  再也忍不住了,我扑倒在母亲的处所上,声嘶力竭,发出凄厉的叫声“妈妈……你不要丢下我,没有你,也就没有我了,我活不下去,也不知道活着有什么意义……”母亲,我就是巨婴。那时候,因为有您,我走路是蹦蹦跳跳的,忘记了时间,忘记了年龄,有妈妈,我就是个孩子,任何时候都是个孩子,虽然饱经沧桑,心中始终一派天真。如今,天地间就是我孤独一人,我再也没有灵魂……
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