这样的婚姻是否还要继续？
大过年的，心情非常低落，我对凑合了二十多年的婚姻实在失望透顶，说实在的对于我的婚姻是否还能继续我一直在徘徊犹豫。每年两个假期他都要回家，临近回家的那几天我满心的不快，堵的心里难受，常言说眼不见心不烦，天大的事只要不在眼前都可以得过且过。可是只要想着一个屋檐下每天面对他那副嘴脸就觉得心空瞬间阴云密布，愁云惨雾。有时也不断自我反省，如果能放开些大度些，钝感些是不是日子还能勉强过下去，至少能让自己心态平和些。可是只要想想这些年他对家庭的不投入不付出，游离于家庭之外的甩手态度(更别提对我个人的关心照顾了），我就满心的委屈与失望。他对家庭采取的就是三不的姿态:不出力，不出钱，不操心。七八年了，他自己的收入攥得紧紧的，从来不过问家中的日常开支孩子的学费花销，长年在外极少给孩子打电话，关心孩子的学业生活身体状况。家中的大小事都是我一个人承担。这样的男人要他何用，物质精神上别说给我任何的温暖与幸福，最基本的担当与责任都没有，我与他在一起除了多付出精力与时间，消耗我的情感，还能有什么回报吗？他有难处可以心安理得大言不惭的向我开口，我要么出于感化心软要么出维持外表的场面一般也都尽力而为。这样说我们的交往多是我是我单方面的付出较多，这不是给自己找麻烦吗吗？
他每次回家我努力让自己心如止水，可是最终还是免不了一肚子的火气与怨气。我想这样下去，除了累累的身心伤害，非得减少几年寿命不可。这次回家，他做了几次饭，蒸了两锅馒头，我一说物业费没交，也主动去交了。不像某一年我让他交暖气费，说了几次，就是拖着不交，最后导致暖气管出现漏水想象，弄得家里狼藉一片。即便这样，几天下来，我对他的不满随着几件事的累加又一次达到忍无可忍的地步。
其一
回来几天了他们姊妹几人又是全家团圆，又是他去探望他大哥，却没想着去看看我妈，(两边现在也就只有一个老人了），我也懒得提醒他，象征性的走个过场有什么意思。我知道他一直以来的做派，说他绝情寡义一点也不过分，我公公在世时也是隔了半年他从几千里以外的地方回来，先趴在家里几天不出门，即便去探望，也就是坐个十分二十分钟匆匆离开。这么多年来他对自己的父母鲜有孝敬与照顾，更别遑论他人。年二十六那天，我妈因为忘记带钥匙，自己来到我家拿钥匙，他去开的门，他开门后，我妈就问:××，回来了，他回答了一句，我妈就说钥匙忘带了，随后我也走到了门口，他一看我过来，掉头就回卧室去了。我妈走后，我大光起火，我质问:你大半年没回来，不说主动探望我妈，见了面最基本的礼节也没有吗，不能把老人让到家多寒暄几句，你家小孩子来了，还能又拉又抱的领到家里逗着玩玩。说白了你这连对个邻居同事的态度也不如。
其二
我年二十八为他妹妹买礼品，准备顺便去银行取点现金做压岁钱，结果银行自动取款机没钱了，行里人头攒动。我也就暂罢。年三十上午我对他说有没有带银行卡去取点现金，昨天我去取钱没取回来。他回说没有带银行卡，我就反问，你这回家过年来，你家孩子也不取些现金做压岁钱吗，年年都是我发，你过得什么年？他一语不发。
其三
昨天他们全家聚会，他问我去吗，我说不去了我要在家陪我妈一起过三十。我不能让一个老人单独在家。然后我让他把我早一天买好两只椒麻鸡还给他大哥准备过年的饺子馅捎带过去，我说你们吃饭时可以拆开一只让饭店加热一下大家尝尝。他回说，饭店准备了一桌子菜，哪用得着吃这个，又说拿那么多馅子干嘛，我说吃不完你可以让他们先冻上，以后还可以再包饺子吗。合着我出心出力人家并不领情，他的每一句口气都是那种自以为是怼人的口吻让我很是不满。
其四:
年三十的年夜饭也就我妈一个人在家，我准备过去在那吃过晚饭然后一起包好饺子，初一早上我弟弟一家过来，这要准备七八个人的量。他也跟着过来，我在厨房简单做了几个菜，他始终屁股沉在沙发上，吃过饭，我妈说:××，吃过饭帮着包包饺子再走吧。人家说了一句，八点春晚，想回去看电视。我说你就包好饺子再走吧。总算没走，等到包饺子时，让他擀皮子，哎呀那擀的皮子又大又厚，我一说太厚了，他说这面有点硬，擀不动。这就是不情愿不干好活，想早早擀好皮尽快开溜，这五十多岁的人了，咋就给一个不懂事的毛孩子，我很生气:你走吧，别耽误看你的电视。
所有的事不管大事还是小情，哪怕一句话沟通起来都是费劲，芝麻粒大的事也能闹出一肚子气。这样的人怎么能在一起过下去。如果没有他，一个人反而过得逍遥自在些，少生很多闲气。只是想着离婚一定有种种的麻烦，特别为了儿子我免不了在财产上想为孩子争取些，依照他一贯一毛不拔的习惯，如果不顺利，我又是容易情绪化的人，那个痛苦的阶段一定很难过。重要一点就是儿子结婚工作在即，不想给儿子带来负面影响。如果没有这诸多考虑 ，我们早已一别两宽。可是这样的日子我真是受够了，特别在六年前，我儿子上大学的时候，是我最痛苦的时候，那时我就下定决心要离婚，可是他不肯，想着以后反正分居两地，就这么迁就吧。六年过去了，总归难以说服自己，对我的身体与精神伤害太大，常常坏情绪郁积在心，小肚子疼痛，浑身发软。（来自天涯社区客户端）
阳后已经快20天了，可是身体的恢复很是缓慢，本来想抓些中药调理一下，想着问题不大，大过年的，慢慢恢复吧。这几天对于这种挥之不去的遗留问题开始担忧，轻微咳嗽依然存在，容易口渴，特别早上醒来嘴里就特别干且微苦，消化一直不好，多吃点胸口就满满的不舒服，胃热，大便不成型。时不时的出虚汗，更令人讨厌的是从来没有过的头疼，脑子里如针扎一样东一下西一下的刺疼，怕受凉吹风，在家里也离不开帽子。这几天忙着准备过年，也没什么大活，每天琐琐碎碎的收拾收拾七八个小时就过去了，累得两腿发软无力，躺在床上就不想动。昨晚包过饺子收拾好九点多了，开着电视看着手机到12点准备睡下，脑子里控制不住的各种胡思乱想，一直到三点多都没睡着，心慌气短头疼愈甚，最后靠着手机催眠很快入睡，五点多被外面的炮声惊醒。要说夜里让自己无法安宁的念头好像已深入骨髓，不必因某事也不必提某人的姓名，整个身体如堕万丈深渊，浑身发软无力，愈挣扎愈无法自拔，周围是不见天日的黑暗。这种压抑沉闷悲观的情绪是无法用大声的倾诉与哭泣所稀释的，嘴里念叨着万事皆空，一切虚妄，为什么却仍在红尘之中彻底迷失，此身无处安放。想想哪些事是自己喜闻悦见可得欢颜，可怜哪怕一身的伤痛也只能一个人扛。除夕之夜的鞭炮烟火的喧闹璀璨也这些都是别家幸福的点缀，愈发映衬着自己内心深处的寂寥荒凉罢了。
这个帖子有机会还是想拿出来让他看看，让他清楚的认识到他的真实面目与对我的伤害，我们婚姻的失败完全是他一手造成的。今天他家中兄弟姐妹几人一起在他大哥家吃饭，我儿子给我说，我婆姐也从乡下过来，问我去吗，我对婆姐姐一直很尊重，而且还要给他家几个孩子发压岁钱(本来我真想他家的什么事都不在过问，他爱整不整随他去吧，可是于情于理自己终究放不下)。到地方，已经快十二点了，家里大人小孩满满一屋都，热闹非常，他与大哥在厨房忙活，别看在我妈家啥时候都是大爷似等着碗筷摆好再上桌，在他家就是掌勺的大厨了。我先后给几个孩子发了几千块钱的压岁钱，有孙子辈的孩子闹腾着，热气腾腾的，一大家子感觉挺好。奔着他才与他的家人有了交集，反而觉得我与他家人的相处更轻松融洽些，下午回到家，他大姐特意打来电话，让我多注意休息，不要受凉。他大哥也打来电话让我过去吃晚饭，这些都让我感到很温暖。
大过年的，跟你一样不开心，看你的婚姻，如同是看我自己的，只不过我是男的，在家里我样样操心尽责，而她一是懒，二是不太懂道理，三是吃不得一丁点苦，我们的生活也是千疮百孔，想起来真是欲哭无泪，透心凉！
看着别人幸福和睦的一家人，真是让人羡慕极了，没有一个幸福的家庭，做什么事情都没有底气，心里的苦根本没地儿说，再痛苦还要强装笑颜去上班，不过了吧，孩子怎么办，怎么面对周围的一切，人至中年，上有老下有小，底子也不厚，来不得一点变故和闪失，如履薄冰，往后的事真是不敢想！
找一个跟我一样热爱生活、条件相当、志同道合的人真是不容易，想一辈子开开心心的生活更是难上加难，我的要求并不高，这一辈子就是没遇到，现在人生早已进入下半场，连翻盘的机会都没有了，这一辈子只能自己跟自己做朋友了，即使自己再怎么努力也没办法改变自己的劣质人生了，也许这就是命运吧，不是自己不想认真生活，是跟这样的人实在过不好生活。
看着别人幸福和睦的一家人，真是让人羡慕极了，没有一个幸福的家庭，做什么事情都没有底气，心里的苦根本没地儿说，再痛苦还要强装笑颜去上班，不过了吧，孩子怎么办，怎么面对周围的一切，人至中年，上有老下有小，底子也不厚，来不得一点变故和闪失，如履薄冰，往后的事真是不敢想！
找一个跟我一样热爱生活、条件相当、志同道合的人真是不容易，想一辈子开开心心的生活更是难上加难，我的要求并不高，这一辈子就是没遇到，现在人生早已进入下半场，连翻盘的机会都没有了，这一辈子只能自己跟自己做朋友了，即使自己再怎么努力也没办法改变自己的劣质人生了，也许这就是命运吧，不是自己不想认真生活，是跟这样的人实在过不好生活。
这种家庭状况我痛苦，换位思考的话，他心里也不会好过。一直以来遇到问题他从来不主动沟通，任由我生闷气，一连几个月互不搭理的现象也常有，那种感觉真是如坠入冰窖里的寒冷。我一直自问我的问题是什么，有没有改善的可能，我也不止一次的努力过，觉得这几年他在外一个人不容易，再多关心关心，设身处地的为他着想，他一定能感受到家庭的温暖从而改变他对家庭的认识与态度。一次我特意找了一个两人心情都不错的机会，一边散步一边真正深入的谈我们的家庭矛盾与各自存在的问题，那次谈话平和融洽，他的态度也很好，似乎能认识到自己的一些问题。可是一落实到生活上，他那个样子还是没有多大改变，懒惰自私，不操心不出力，不关心人。说实在的如果我对他无所求，只把他当个不懂事的孩子，也能凑合过下去，或许他心情好高兴了也能搭把手，帮点小忙。但是我是一个相对情感细腻的人，比较重视精神上的需求，(我们有很多的不同，他情商低，缺少生活趣味，也没什么共同的兴趣爱好）。这样完全忽视我个人的需求短时间还行，长时间很多的不满积聚在一起就会形成不良的情绪影响我的心情，如一位朋友所说，随着年龄的增长，身体每况日下，我越来越清楚的感受到这种坏情绪对身体的伤害。所以再一次产生离婚的年头。如果把他视作空气，管好自己与孩子，当然也是一种办法，这几年我很多时候我都是这样劝解自己，可是发现真的很难，怎么可能面对糟糕的婚姻麻木无感。哎，面对婚姻困局，一筹莫展，真的很难。
对于他的家庭我原来也是尽己所能照顾他父母，这是孩子的爷爷奶奶，年龄老迈，能尽点心就尽点心。他父母住我家房子，我经常去探望，做点适合他们口味的送过去，他反而去的很少，逢年过节我总是在他不同意的情况下给他父母过节费(他的理由是他爸花不着钱，我认为过节对老人总要有所表示，他们也会高兴些），后来有一次我因为腰椎不好卧床不起个把月，后来去探望他爸，我解释了一句:这一个多月没来是因为腰疼又犯了，他爸仅仅嗯了一声。这才意识到很多的付出没有什么意义。他也从来没有因为我对他家人的照顾对我有什么感谢，可能还认为多余呢。他对我父母这边记忆中好像没有关心过问过过我，遇到他不高兴了还爱答不理的。这些事想起来都让我寒心。
当然要继续。
理由：
1. 你现在有更好的结婚对象么？
2. 有他在，麻烦多些，还是帮助多些？
3. 他不管怎么说，都是孩子的亲爸。孩子有事，他怎么也会出手相助吧。而且大概率是不需要回报的。换个其他人，做得到么？换谁你不得还个人情？
其他要说的话：
1. 求人，永远不如求己。我说的这个求，不是请求，是要求——你对别人要求多，不如对自己提高要求。对自己提高要求，你换来的是越来越通透的自己。对别人要求多，得到的是无尽的烦恼。
2. 你的烦恼缘自“想得太多”。他对你也许没那么多要求，是你自己觉得该为他这样、那样。当然，这很好，说明你很善良。但从今往后，停止这样。只要他不提，你就只管按让自己舒服的方式生活。既然关心他换来的只是伤心，又何必难为自己呢？
3. 离婚，一时爽；不如放下，一世爽。婚姻只是一个形式。离不离的，无所谓。除非你们任何一方现在有更好的结婚对象。但如果你能放下一些执念，如他应该怎样、怎样，你自己应该怎样、怎样……是时候放下了——哪有那么多的“应该”，除了人应该好好活着，其他的“应该”多数是执念，放下这些执念，生活会轻松很多。
4. 如果用普通朋友的眼光看他，是不是就没有那么多怨气了？
【我自己怎样对待婚姻】
1. 经营婚姻。所谓经营，就是想方设法让婚姻朝自己喜欢的样子发展。重点在于“想方设法”，而不是“浅尝辄止”。经营婚姻需要有抗挫折能力。
2. 对另一方不要要求太多。曾经一度我非常生老婆的气：对我家的东西毫不在乎，对她娘家的东西视若宝贝。比如，在我家开空调还要开窗，一开就开个连续108小时——人舒服就行，费不费电无所谓啦。回到娘家，热得直流汗，人家半个字不提开空调的事——省电。还有类似种种，不再列举。现在，我也不气了，开就开，不开就不开，只要我的经济条件允许，她怎么高兴怎么过。毕竟，她是这个世界上对我儿子最好的女人（亲妈，能不好么），这就够了。
3. 自己要付出时，不图回报；如果觉得自己有图回报的期望，那就暂时不要付出。以前，我会计较“我对你好，你不对我好”。现在不了。我对你好，是因为我爱你，我用对你好来表达我的爱，所以不图回报。但如果我有图回报的期望，那就不去付出，因为我不确定付出一定有回报，不付出，就不会失望。
4. 一切的伤害，根在自己。以前总觉得是别人伤害了自己。现在，我意识到是我自己的想法伤害了自己。我期望，所以我失望。不期望，就不会失望。所以，现在我更多的是既不对别人期望太高，也不给自己太多条条框框。大家都图个自在，不好么？
5. 不同的夫妻有不同的生活方式。不要总是拿别人的生活方式套自己、套伴侣。
理由：
1. 你现在有更好的结婚对象么？
2. 有他在，麻烦多些，还是帮助多些？
3. 他不管怎么说，都是孩子的亲爸。孩子有事，他怎么也会出手相助吧。而且大概率是不需要回报的。换个其他人，做得到么？换谁你不得还个人情？
其他要说的话：
1. 求人，永远不如求己。我说的这个求，不是请求，是要求——你对别人要求多，不如对自己提高要求。对自己提高要求，你换来的是越来越通透的自己。对别人要求多，得到的是无尽的烦恼。
2. 你的烦恼缘自“想得太多”。他对你也许没那么多要求，是你自己觉得该为他这样、那样。当然，这很好，说明你很善良。但从今往后，停止这样。只要他不提，你就只管按让自己舒服的方式生活。既然关心他换来的只是伤心，又何必难为自己呢？
3. 离婚，一时爽；不如放下，一世爽。婚姻只是一个形式。离不离的，无所谓。除非你们任何一方现在有更好的结婚对象。但如果你能放下一些执念，如他应该怎样、怎样，你自己应该怎样、怎样……是时候放下了——哪有那么多的“应该”，除了人应该好好活着，其他的“应该”多数是执念，放下这些执念，生活会轻松很多。
4. 如果用普通朋友的眼光看他，是不是就没有那么多怨气了？
【我自己怎样对待婚姻】
1. 经营婚姻。所谓经营，就是想方设法让婚姻朝自己喜欢的样子发展。重点在于“想方设法”，而不是“浅尝辄止”。经营婚姻需要有抗挫折能力。
2. 对另一方不要要求太多。曾经一度我非常生老婆的气：对我家的东西毫不在乎，对她娘家的东西视若宝贝。比如，在我家开空调还要开窗，一开就开个连续108小时——人舒服就行，费不费电无所谓啦。回到娘家，热得直流汗，人家半个字不提开空调的事——省电。还有类似种种，不再列举。现在，我也不气了，开就开，不开就不开，只要我的经济条件允许，她怎么高兴怎么过。毕竟，她是这个世界上对我儿子最好的女人（亲妈，能不好么），这就够了。
3. 自己要付出时，不图回报；如果觉得自己有图回报的期望，那就暂时不要付出。以前，我会计较“我对你好，你不对我好”。现在不了。我对你好，是因为我爱你，我用对你好来表达我的爱，所以不图回报。但如果我有图回报的期望，那就不去付出，因为我不确定付出一定有回报，不付出，就不会失望。
4. 一切的伤害，根在自己。以前总觉得是别人伤害了自己。现在，我意识到是我自己的想法伤害了自己。我期望，所以我失望。不期望，就不会失望。所以，现在我更多的是既不对别人期望太高，也不给自己太多条条框框。大家都图个自在，不好么？
5. 不同的夫妻有不同的生活方式。不要总是拿别人的生活方式套自己、套伴侣。
@河南青青小草 2023-01-28 01:01:06
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写得就像我的心里话，太像了，脾气也一样，不过我绝对不会空要面子去发红包??我比你想开一点点，因为伤心多了。他也比你老公强，相似的就是一句话不能交流，冷暴二十几年了，我也能以其人之道 还治其人之身了。
这种家庭状况我痛苦，换位思考的话，他心里也不会好过。一直以来遇到问题他从来不主动沟通，任由我生闷气，一连几个月互不搭理的现象也常有，那种感觉真是如坠入冰窖里的寒冷。我一直自问我的问题是什么，有没有改善的可能，我也不止一次的努力过，觉得这几年他在外一个人不容易，再多关心关心，设身处地的为他着想，他一定能感受到家庭的温暖从而改变他对家庭的认识与态度。一次我特意找了一个两人心情都不错的机会，一边散步一边真正深入的谈我们的家庭矛盾与各自存在的问题，那次谈话平和融洽，他的态度也很好，似乎能认识到自己的一些问题。可是一落实到生活上，他那个样子还是没有多大改变，懒惰自私，不操心不出力，不关心人。说实在的如果我对他无所求，只把他当个不懂事的孩子，也能凑合过下去，或许他心情好高兴了也能搭把手，帮点小忙。但是我是一个相对情感细腻的人，比较重视精神上的需求，(我们有很多的不同，他情商低，缺少生活趣味，也没什么共同的兴趣爱好）。这样完全忽视我个人的需求短时间还行，长时间很多的不满积聚在一起就会形成不良的情绪影响我的心情，如一位朋友所说，随着年龄的增长，身体每况日下，我越来越清楚的感受到这种坏情绪对身体的伤害。所以再一次产生离婚的年头。如果把他视作空气，管好自己与孩子，当然也是一种办法，这几年我很多时候我都是这样劝解自己，可是发现真的很难，怎么可能面对糟糕的婚姻麻木无感。哎，面对婚姻困局，一筹莫展，真的很难。
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写得就像我的心里话，太像了，脾气也一样，不过我绝对不会空要面子去发红包??我比你想开一点点，因为伤心多了。他也比你老公强，相似的就是一句话不能交流，冷暴二十几年了，我也能以其人之道 还治其人之身了。
前面几个朋友都提到了钱的事，说他为什么不拿钱贴补家用。这个事也是一言难尽。结婚很多年我们的工资本都是放在一起，不分彼此，他不操心家事，家庭的开销都是我问着，这么多年买了几套房，家里其实也没有多少存款，我们基本没有因为经济生过气。孩子高二那年他因为某件事情转给我工资本上10万元，然后就看不到他的工资本了，生活开支都是我出，想着他不乱花钱，也没怎么纠结钱的问题。再后来让他交电费暖气费拖着不交，我就很生气，那时一个月也有五六千的工资，你说几十元上千元算什么事，至于那么介意吗，这已经不是钱的问题了，我心里很不舒服。孩子高考后那时我已存着离婚的念头，也给他提出来，他不肯，然后没给我商量就直接调离了外地工作。我就感觉我们两人已是名存实亡，徒有婚姻的外壳而已。两人关系已到了这份上了，我会问他要钱吗？他不主动给，我也不会低三下四问他要。然后因为需要补办调动手续，原单位人事关系比较复杂，他让我看着怎么办，那段时间两人联系多些，我不在计较以往于是托人花钱，后来又很多次的找人把拖欠的几万元的工资也给他补上。他没有一句感谢的话，我这才提起原来连电费都不交什么意思，他借口说没有钱，手中的钱凑个整数都借给他同学了。我想这也是借口罢了，不过揭穿搞得太明白也没什么意思。然后他又说想在工作地买车买房，希望我给他些钱，我一个人工资也不高，孩子上大学花钱花销一年要四万左右，哪儿还有钱给你，再次领教了他的不付出自私还有一昧索取。再后来在我不同意的情况下他执意买房(我不同意的原因前面说了，不想在这个年龄在负债买房，要为孩子存些积蓄了)，买房后大钱没有，小钱不拿，我也不想问他要什么钱，我身体不好他都丝毫不知关心，要点钱有什么意思。对孩子不管不问，我让他偶尔给孩子打个电话，他会说他不给我打我为什么要给他打，这样的爹真是打着灯笼也难找，他每次回家两人仍然存在着原来的种种矛盾，诸如主贴上提前的各种琐事，我看他就各种不顺眼，心情不好就生闷气，两人在一起要么怼起来，要么就是懒不说话。日子过得越来越没劲，本来存着的改善关系的那点希望也破灭了。
我前面说过我性格上肯定也有原因，遇到问题不懂示弱，不会用委婉的方法解决问题，太在意自己内心的感受，这都使我无法在婚姻里找到一个能让自己安然相处的平衡点。就觉得这样一昧的付出不开心不快乐，太多的埋怨与失落伤害了身体很不值得，很多事已经不愿指望他，如果他有了什么事果真自己能袖手旁观吗，为了孩子为了面子还不是自己继续遭罪。
其实写着这个帖子才知道很多家庭都存在这种问题，一方自私懒惰对家庭不付出情商低无视另一方的付出不体谅不关心，让一方在家庭中感觉就是守寡式的煎熬。实际上每个人都想有一个幸福美满的家庭，可是支撑的家庭不是一个人，两人的婚姻就是一场合作，互相配合，互惠互利，才能走得长远走得稳固，才能实现我们的家和万事兴。可是我们没有配合，只有无穷无尽的内耗，未来的路怎么走，真的茫然失措。
我前面说过我性格上肯定也有原因，遇到问题不懂示弱，不会用委婉的方法解决问题，太在意自己内心的感受，这都使我无法在婚姻里找到一个能让自己安然相处的平衡点。就觉得这样一昧的付出不开心不快乐，太多的埋怨与失落伤害了身体很不值得，很多事已经不愿指望他，如果他有了什么事果真自己能袖手旁观吗，为了孩子为了面子还不是自己继续遭罪。
其实写着这个帖子才知道很多家庭都存在这种问题，一方自私懒惰对家庭不付出情商低无视另一方的付出不体谅不关心，让一方在家庭中感觉就是守寡式的煎熬。实际上每个人都想有一个幸福美满的家庭，可是支撑的家庭不是一个人，两人的婚姻就是一场合作，互相配合，互惠互利，才能走得长远走得稳固，才能实现我们的家和万事兴。可是我们没有配合，只有无穷无尽的内耗，未来的路怎么走，真的茫然失措。
你们已经共同买了几套房，孩子高二给你转了十万后就不见任何工资了，这几套房有出租吗？孩子高二到现在硕级也就5年左右的时间，他自己又买了房，说明应该是没有多余的钱，看介绍楼主丈夫应该是老师，没有特别不良嗜好，做为人还算不错，看叙述在家庭生活中一直是你为主导，他一直是从属地位，几年前你提离婚，做为一个不善言辞的人也许他也很苦恼跟你的感情到底应该怎么表达，人到中年后生活方式要学会接受简单化，你现在还有儿子母亲需要你的付出，等几年后这些都跟你没关系了，夫妻关系是唯一的依托，所以还是不要想太多，降低期望值，做自己想做能做的就行了
@米耳猫 2023-01-28 20:15:58
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当然要继续。
理由：
1. 你现在有更好的结婚对象么？
2. 有他在，麻烦多些，还是帮助多些？
3. 他不管怎么说，都是孩子的亲爸。孩子有事，他怎么也会出手相助吧。而且大概率是不需要回报的。换个其他人，做得到么？换谁你不得还个人情？
其他要说的话：
1. 求人，永远不如求己。我说的这个求，不是请求，是要求——你对别人要求多，不如对自己提高要求。对自己提高要求，你换来的是越来越通透的自己。对别人要求多，得到的是无尽的烦恼。
2. 你的烦恼缘自“想得太多”。他对你也许没那么多要求，是你自己觉得该为他这样、那样。当然，这很好，说明你很善良。但从今往后，停止这样。只要他不提，你就只管按让自己舒服的方式生活。既然关心他换来的只是伤心，又何必难为自己呢？
3. 离婚，一时爽；不如放下，一世爽。婚姻只是一个形式。离不离的，无所谓。除非你们任何一方现在有更好的结婚对象。但如果你能放下一些执念，如他应该怎样、怎样，你自己应该怎样、怎样……是时候放下了——哪有那么多的“应该”，除了人应该好好活着，其他的“应该”多数是执念，放下这些执念，生活会轻松很多。
4. 如果用普通朋友的眼光看他，是不是就没有那么多怨气了？
【我自己怎样对待婚姻】
1. 经营婚姻。所谓经营，就是想方设法让婚姻朝自己喜欢的样子发展。重点在于“想方设法”，而不是“浅尝辄止”。经营婚姻需要有抗挫折能力。
2. 对另一方不要要求太多。曾经一度我非常生老婆的气：对我家的东西毫不在乎，对她娘家的东西视若宝贝。比如，在我家开空调还要开窗，一开就开个连续108小时——人舒服就行，费不费电无所谓啦。回到娘家，热得直流汗，人家半个字不提开空调的事——省电。还有类似种种，不再列举。现在，我也不气了，开就开，不开就不开，只要我的经济条件允许，她怎么高兴怎么过。毕竟，她是这个世界上对我儿子最好的女人（亲妈，能不好么），这就够了。
3. 自己要付出时，不图回报；如果觉得自己有图回报的期望，那就暂时不要付出。以前，我会计较“我对你好，你不对我好”。现在不了。我对你好，是因为我爱你，我用对你好来表达我的爱，所以不图回报。但如果我有图回报的期望，那就不去付出，因为我不确定付出一定有回报，不付出，就不会失望。
4. 一切的伤害，根在自己。以前总觉得是别人伤害了自己。现在，我意识到是我自己的想法伤害了自己。我期望，所以我失望。不期望，就不会失望。所以，现在我更多的是既不对别人期望太高，也不给自己太多条条框框。大家都图个自在，不好么？
5. 不同的夫妻有不同的生活方式。不要总是拿别人的生活方式套自己、套伴侣。
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楼主家买了好几套房了，这是两个人齐心协力完成的，从这一点上来说楼主老公也是顾家的。楼主之所以气愤、郁闷，一部分原因是老公不听你的话，比如：不交暖气费啊、非得在工作地买房子啊、不主动帮岳母包水饺、对楼主买的麻椒鸡和肉馅不认同啊等等；还有一部分原因是楼主老公不关心体贴楼主，参看楼主发的聊天记录。楼主老公确实不是体贴的暖男，但也没有楼主感觉的那么坏，就是一普通人吧，婚姻中这样的男人一抓一大把。针对上面几点，我说说我的看法：暖气费，谁交不行啊，我们家就是我交，楼主也说了，就是几千块的事儿，何必放在心上呢？非得在工作地买房子，这个涉及到重大家庭开支了，楼主不支持但还是买了，站在对方角度想，也是为了居住方便，反正也是夫妻共同财产。不主动帮岳母包水饺，可能就是懒，也可能觉得儿子都不来干却让女婿包，心里不平衡。至于买麻椒鸡和肉馅，我也理解不了楼主为什么要这样做，都去饭店吃饭了，再带一只鸡去加热一下，好尴尬啊。过年家家都准备肉馅了，你又何必多此一举，真想送，送点稀罕的东西。这件事情楼主老公的态度也气到了楼主，从这件事情可以看出，楼主也有自身的问题。楼主你确实操心出力了，（买麻椒鸡和肉馅），但是并不是对方需要的，对方不接受，楼主就委屈了、生气了。
@河南青青小草 30楼 2023-01-28 20:54:00
前面几个朋友都提到了钱的事，说他为什么不拿钱贴补家用。这个事也是一言难尽。结婚很多年我们的工资本都是放在一起，不分彼此，他不操心家事，家庭的开销都是我问着，这么多年买了几套房，家里其实也没有多少存款，我们基本没有因为经济生过气。孩子高二那年他因为某件事情转给我工资本上10万元，然后就看不到他的工资本了，生活开支都是我出，想着他不乱花钱，也没怎么纠结钱的问题。再后来让他交电费暖气费拖着不交，我就很生...
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建议姐姐想办法调查看看他不是外面有人了，事出反常必有妖，比如突然调外地，一定要在外地买房买车等等，有些事情不要太自信。
前面几个朋友都提到了钱的事，说他为什么不拿钱贴补家用。这个事也是一言难尽。结婚很多年我们的工资本都是放在一起，不分彼此，他不操心家事，家庭的开销都是我问着，这么多年买了几套房，家里其实也没有多少存款，我们基本没有因为经济生过气。孩子高二那年他因为某件事情转给我工资本上10万元，然后就看不到他的工资本了，生活开支都是我出，想着他不乱花钱，也没怎么纠结钱的问题。再后来让他交电费暖气费拖着不交，我就很生...
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建议姐姐想办法调查看看他不是外面有人了，事出反常必有妖，比如突然调外地，一定要在外地买房买车等等，有些事情不要太自信。
我仔细阅读了作者写的老公的事迹，简直就是洒洒水啦，真是个矫情人。你这样的人啊，跟谁结婚都是不幸的跟婚姻没什么关系。因为眼睛里只有别人的不好，要是像你一样的心态我特么早跟我老婆离婚了，我老婆以前经常大马路上就对我破口大骂，还对我拳打脚踢，我现在都把她调教好了，现在是贤妻良母了。归根结底一句话，要幸福要多看优点多夸夸。
你讲的我看下来有一大堆疑问。你的老公是常年在外的，他在玩还是工作，他是不是也很辛苦还是很轻松？他钱是自己把控的，那结婚这么多年了，你后面轻描淡写的说家里买了几套房，那是你全款自己买的，还是他这些年在外面赚到的买的？你的抱怨都是没有给到你的手中，然后强调家庭开销是你出的。基本上看到这里就能看出你思考问题是有失客观理性的，最基本另一半的贡献都不承认，全盘否定对方。其他的抱怨我都不细看了，因为我看见买了几套房我就知道这个男人不是那种自己花天酒地在外面玩的男人。
你讲话的很多抱怨都是自己全是委屈，别人全是错误，没有一点审视自己。哪怕你错的少他错的多都算你是个正常人，所以离婚对他来说是一种解脱。
你讲的我看下来有一大堆疑问。你的老公是常年在外的，他在玩还是工作，他是不是也很辛苦还是很轻松？他钱是自己把控的，那结婚这么多年了，你后面轻描淡写的说家里买了几套房，那是你全款自己买的，还是他这些年在外面赚到的买的？你的抱怨都是没有给到你的手中，然后强调家庭开销是你出的。基本上看到这里就能看出你思考问题是有失客观理性的，最基本另一半的贡献都不承认，全盘否定对方。其他的抱怨我都不细看了，因为我看见买了几套房我就知道这个男人不是那种自己花天酒地在外面玩的男人。
你讲话的很多抱怨都是自己全是委屈，别人全是错误，没有一点审视自己。哪怕你错的少他错的多都算你是个正常人，所以离婚对他来说是一种解脱。
我家里情况也差不多，应该说我妈和我爸也是凑合过的。
我初中的时候，他们闹过离婚。
不过都是农村人，也就还在一起过着了。
吵架基本不断，只要互相一说话，除非一方不说了，不然铁定吵起来。
出口的话，都像是伤人的刀子。
在这样的环境下，我基本没有什么话想说出口。声音不能比我爸的大，不然就是“贱惭”老人，也不能说的比他多，不然就是“我说一句，你说几句”。就这样。
我小时候，挺想他们离婚的。
现在想想，离婚，对于他们来说，未来会更差吧。
对于大部分人来说，还是很难得选择。维持就意味着不断地心伤，离婚就意味着解脱，以及未来的一切。
我初中的时候，他们闹过离婚。
不过都是农村人，也就还在一起过着了。
吵架基本不断，只要互相一说话，除非一方不说了，不然铁定吵起来。
出口的话，都像是伤人的刀子。
在这样的环境下，我基本没有什么话想说出口。声音不能比我爸的大，不然就是“贱惭”老人，也不能说的比他多，不然就是“我说一句，你说几句”。就这样。
我小时候，挺想他们离婚的。
现在想想，离婚，对于他们来说，未来会更差吧。
对于大部分人来说，还是很难得选择。维持就意味着不断地心伤，离婚就意味着解脱，以及未来的一切。
对婚姻，我一直觉得，能过则过，实在不能过，和平分手，分居或者离异均可。婚姻，是两个人的事，需要两个人共同付出，从情感到物质，从体力到精力，都需要如此。但现实生活中，由于两个人来自不同的家庭，来自不同的成长环境，各有各的脾气性格和思维习惯，在待人、接物、处事方面肯定会有所不同。比如说，有的人懒惰，有的人自私，有的人邋遢，有的人粗暴，等等。如果你爱对方，那你就要想方设法去包容对方（避免发生正面冲突或者直接冲突以致矛盾激化）、迁就对方（但也不可无原则无立场）、感化对方（方法要对路），以对方能够坦然接受的方式。切不可心浮气躁、更不可一蹴而就，需要春风化雨，需要将你的温柔转化成改变他的手段和武器。
@飞来去2016 2023-01-27 18:30:33
大过年的，跟你一样不开心，看你的婚姻，如同是看我自己的，只不过我是男的，在家里我样样操心尽责，而她一是懒，二是不太懂道理，三是吃不得一丁点苦，我们的生活也是千疮百孔，想起来真是欲哭无泪，透心凉！
看着别人幸福和睦的一家人，真是让人羡慕极了，没有一个幸福的家庭，做什么事情都没有底气，心里的苦根本没地儿说，再痛苦还要强装笑颜去上班，不过了吧，孩子怎么办，怎么面对周围的一切，人至中年，上有老下......
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我看了这段话就想，那位和我冷战中的老公是不是也和你一样的想法。悲凉。
大过年的，跟你一样不开心，看你的婚姻，如同是看我自己的，只不过我是男的，在家里我样样操心尽责，而她一是懒，二是不太懂道理，三是吃不得一丁点苦，我们的生活也是千疮百孔，想起来真是欲哭无泪，透心凉！
看着别人幸福和睦的一家人，真是让人羡慕极了，没有一个幸福的家庭，做什么事情都没有底气，心里的苦根本没地儿说，再痛苦还要强装笑颜去上班，不过了吧，孩子怎么办，怎么面对周围的一切，人至中年，上有老下......
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我看了这段话就想，那位和我冷战中的老公是不是也和你一样的想法。悲凉。
@职业喂鱼人 2023-01-29 09:29:25
建议不要听信楼主的一面之词，只讲了现在她老公的不好，没有讲前后历史，很多事情抛开前因后果的事实是没法讨论的。就像我，结婚前把自己存的所有的钱都给了婆娘，婚后收入各管各的，支出全是我，婆娘衣来伸手饭来张口，还嫌我不够体贴，什么水果削皮了还得拼盘端过去，喝个水还得给倒，几年了没有给我爸妈打过电话，节日两边发了几万的红包都是我，带孩子逼着两边妈辞职帮忙带还嫌累觉得自己辛苦，各种作妖，永远得不到满足......
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楼主老公肯定不是你这样的，你没听她说嘛。她老公简直就是一毛不拔家里什么开支基本都是不管的，这样的男人无论他有多少理由都不值得再要了，楼主应该是个比较要面子顾大局的女人，才能跟他凑合了几十年，我建议是早点离了早解脱，人生是自己的为什么要吊死在一个如此冷漠的人身上呢？哪怕是五十岁，后面也有二三十年的人生
建议不要听信楼主的一面之词，只讲了现在她老公的不好，没有讲前后历史，很多事情抛开前因后果的事实是没法讨论的。就像我，结婚前把自己存的所有的钱都给了婆娘，婚后收入各管各的，支出全是我，婆娘衣来伸手饭来张口，还嫌我不够体贴，什么水果削皮了还得拼盘端过去，喝个水还得给倒，几年了没有给我爸妈打过电话，节日两边发了几万的红包都是我，带孩子逼着两边妈辞职帮忙带还嫌累觉得自己辛苦，各种作妖，永远得不到满足......
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楼主老公肯定不是你这样的，你没听她说嘛。她老公简直就是一毛不拔家里什么开支基本都是不管的，这样的男人无论他有多少理由都不值得再要了，楼主应该是个比较要面子顾大局的女人，才能跟他凑合了几十年，我建议是早点离了早解脱，人生是自己的为什么要吊死在一个如此冷漠的人身上呢？哪怕是五十岁，后面也有二三十年的人生
一个人，竭尽他所能关心对方。
那个女人却总是自以为是，或者因为短视看不到对方的好，当然，更谈不上尊重对方。
这个人听说女人在49岁左右会进入更年期，看到自己的能力和方法不奏效，那就采用最后的办法，物理远离，试图能让对方少点生气。
这个人，自从结婚有了孩子后，几乎没有得到过对方的夸奖，因为在女方眼里只能看到缺点，自动忽略优点。因为在女方心里，天天挑你的缺点是为了让你进步，让你变成圣人！至于优点，那放在心里就好，不用说出来，万一你骄傲了怎么办？
大家评评理，这样的男人，到哪里去找自信？说好的相濡以沫，说好的1+1＞2呢？这样的男人凭什么不会有负面情绪？凭什么不破罐子破摔？凭什么不进入防御机制？凭什么能在事业上进步？
那个女人却总是自以为是，或者因为短视看不到对方的好，当然，更谈不上尊重对方。
这个人听说女人在49岁左右会进入更年期，看到自己的能力和方法不奏效，那就采用最后的办法，物理远离，试图能让对方少点生气。
这个人，自从结婚有了孩子后，几乎没有得到过对方的夸奖，因为在女方眼里只能看到缺点，自动忽略优点。因为在女方心里，天天挑你的缺点是为了让你进步，让你变成圣人！至于优点，那放在心里就好，不用说出来，万一你骄傲了怎么办？
大家评评理，这样的男人，到哪里去找自信？说好的相濡以沫，说好的1+1＞2呢？这样的男人凭什么不会有负面情绪？凭什么不破罐子破摔？凭什么不进入防御机制？凭什么能在事业上进步？
@qifongeo 2023-01-29 10:10:14
“结婚很多年我们的工资本都是放在一起，不分彼此，他不操心家事，家庭的开销都是我问着，这么多年买了几套房，家里其实也没有多少存款，我们基本没有因为经济生过气。孩子高二那年他因为某件事情转给我工资本上10万元，然后就看不到他的工资本了。”楼主讲的主要问题就在这里面。某件事情一定很重要。从此，男人对家庭就开始冷处理了，有意识地到外地工作，不管家事，让婚姻存在一个空壳。楼主不应检查一下自身的原吗？我女......
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也有可能被杀了
“结婚很多年我们的工资本都是放在一起，不分彼此，他不操心家事，家庭的开销都是我问着，这么多年买了几套房，家里其实也没有多少存款，我们基本没有因为经济生过气。孩子高二那年他因为某件事情转给我工资本上10万元，然后就看不到他的工资本了。”楼主讲的主要问题就在这里面。某件事情一定很重要。从此，男人对家庭就开始冷处理了，有意识地到外地工作，不管家事，让婚姻存在一个空壳。楼主不应检查一下自身的原吗？我女......
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也有可能被杀了
@hbythch 2023-01-29 04:49:54
你们已经共同买了几套房，孩子高二给你转了十万后就不见任何工资了，这几套房有出租吗？孩子高二到现在硕级也就5年左右的时间，他自己又买了房，说明应该是没有多余的钱，看介绍楼主丈夫应该是老师，没有特别不良嗜好，做为人还算不错，看叙述在家庭生活中一直是你为主导，他一直是从属地位，几年前你提离婚，做为一个不善言辞的人也许他也很苦恼跟你的感情到底应该怎么表达，人到中年后生活方式要学会接受简单化，你现在还......
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两个人都是老师如何在这几年里买了好几套房子 现在老师工资这么高么
你们已经共同买了几套房，孩子高二给你转了十万后就不见任何工资了，这几套房有出租吗？孩子高二到现在硕级也就5年左右的时间，他自己又买了房，说明应该是没有多余的钱，看介绍楼主丈夫应该是老师，没有特别不良嗜好，做为人还算不错，看叙述在家庭生活中一直是你为主导，他一直是从属地位，几年前你提离婚，做为一个不善言辞的人也许他也很苦恼跟你的感情到底应该怎么表达，人到中年后生活方式要学会接受简单化，你现在还......
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两个人都是老师如何在这几年里买了好几套房子 现在老师工资这么高么
@河南青青小草 2023-01-28 01:15:11
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这样的爸爸不在家反而有利于孩子
不说了，不想了，鸵鸟式的逃避也是一种自我保护。这几天看看书，看视频学些中医知识，陪陪妈妈，转移转移注意力，心情好些了。孩子大了，也慢慢知道关心人了，谈了一个女朋友，正在读硕，已经谈五年了，两个小朋友的感情越来越稳定，替他们高兴。我儿子年前考研已是二战，我让他又报了一个文职试试看，他不以为然也不太用心准备。我说了好几次，努力考上就多了一个选择，现在就业压力这么大，咱不能就只盯着一个方向，他还是不太重视，也不让人不省心。
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这样的爸爸不在家反而有利于孩子
看完LZ的帖子明白了为什么很多离婚的理由都是性格不和，这四个字里包含了几十万字的细碎冲突。
不知道通过叙述你会不会明白一些你们俩之间的事情，感情里真的没有对错，有的只是合适与不合适。
从你的叙述中，能感受到你这些年的委屈，这与感情是否细腻无关，你的老公，确是缺失的，相信你这些年也做了很多努力，即使这些之于他都是无用功。
我一直觉得，在婚姻中，要理解对方的不易，直述自己的感受，但最重要的是不要忽略自己，因为你忽略的总有一天会找上你，缠着你，让你窒息，也许，那些年，你也“偷懒”了，有些婚姻中的规则，一旦改变就很难恢复，你要知道，你的骄傲和逃避也是造成他现在这样结果的原因之一。
如果我能活到70岁，我还有多少年，这些年我是否还愿意浑浑噩噩的活着，我是否可以为自己自私一下，你可以问问自己。
不知道通过叙述你会不会明白一些你们俩之间的事情，感情里真的没有对错，有的只是合适与不合适。
从你的叙述中，能感受到你这些年的委屈，这与感情是否细腻无关，你的老公，确是缺失的，相信你这些年也做了很多努力，即使这些之于他都是无用功。
我一直觉得，在婚姻中，要理解对方的不易，直述自己的感受，但最重要的是不要忽略自己，因为你忽略的总有一天会找上你，缠着你，让你窒息，也许，那些年，你也“偷懒”了，有些婚姻中的规则，一旦改变就很难恢复，你要知道，你的骄傲和逃避也是造成他现在这样结果的原因之一。
如果我能活到70岁，我还有多少年，这些年我是否还愿意浑浑噩噩的活着，我是否可以为自己自私一下，你可以问问自己。
@飞来去2016 2023-01-27 18:30:33
大过年的，跟你一样不开心，看你的婚姻，如同是看我自己的，只不过我是男的，在家里我样样操心尽责，而她一是懒，二是不太懂道理，三是吃不得一丁点苦，我们的生活也是千疮百孔，想起来真是欲哭无泪，透心凉！
看着别人幸福和睦的一家人，真是让人羡慕极了，没有一个幸福的家庭，做什么事情都没有底气，心里的苦根本没地儿说，再痛苦还要强装笑颜去上班，不过了吧，孩子怎么办，怎么面对周围的一切，人至中年，上有老下......
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你说的太有道理了，一个认真生活，想着过一种岁月静好和热气腾腾日子的人，遇见一个瞎混日子的人，只有两种选择：1.认命（郁郁寡欢）；2.打碎一切（形只影单），太难了。
大过年的，跟你一样不开心，看你的婚姻，如同是看我自己的，只不过我是男的，在家里我样样操心尽责，而她一是懒，二是不太懂道理，三是吃不得一丁点苦，我们的生活也是千疮百孔，想起来真是欲哭无泪，透心凉！
看着别人幸福和睦的一家人，真是让人羡慕极了，没有一个幸福的家庭，做什么事情都没有底气，心里的苦根本没地儿说，再痛苦还要强装笑颜去上班，不过了吧，孩子怎么办，怎么面对周围的一切，人至中年，上有老下......
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你说的太有道理了，一个认真生活，想着过一种岁月静好和热气腾腾日子的人，遇见一个瞎混日子的人，只有两种选择：1.认命（郁郁寡欢）；2.打碎一切（形只影单），太难了。
@河南青青小草 2023-01-23 17:00:36
阳后已经快20天了，可是身体的恢复很是缓慢，本来想抓些中药调理一下，想着问题不大，大过年的，慢慢恢复吧。这几天对于这种挥之不去的遗留问题开始担忧，轻微咳嗽依然存在，容易口渴，特别早上醒来嘴里就特别干且微苦，消化一直不好，多吃点胸口就满满的不舒服，胃热，大便不成型。时不时的出虚汗，更令人讨厌的是从来没有过的头疼，脑子里如针扎一样东一下西一下的刺疼，怕受凉吹风，在家里也离不开帽子。这几天忙着准备过......
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你们现在是两地，等他退休了，天天在一起，估计更难。
阳后已经快20天了，可是身体的恢复很是缓慢，本来想抓些中药调理一下，想着问题不大，大过年的，慢慢恢复吧。这几天对于这种挥之不去的遗留问题开始担忧，轻微咳嗽依然存在，容易口渴，特别早上醒来嘴里就特别干且微苦，消化一直不好，多吃点胸口就满满的不舒服，胃热，大便不成型。时不时的出虚汗，更令人讨厌的是从来没有过的头疼，脑子里如针扎一样东一下西一下的刺疼，怕受凉吹风，在家里也离不开帽子。这几天忙着准备过......
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你们现在是两地，等他退休了，天天在一起，估计更难。
最佳方案：离婚不分家
1.他仍然可以继续坚持原来“自行其是”的模式，也就是他没有损失；
2.你自己获得了婚姻的解放，可以让心灵自由的飞翔了；
3.你和他在法律意义上的家已经不在，你和他只是为了保持家的外壳的合作关系：
A.纯粹当他是“孩子他爹”,涉及到孩子的事项时，和他商量着办。他若不”办“，就将问题交给孩子，让他去直面孩子。
B.心情愉悦时，也可以把他看作是隔壁老王。恨他时就关着门玩自己的手机，或者遥想当年的那个梦中情人，当然也可以心无旁骛的去赴约。
C.相处之道：为了避免争吵，除了yes、No之外，实质性的事项都应该写成文字，发给对方或者家庭群。
这样对孩子不仅没有伤害，甚至因为唤醒了“他”的责任感，还可以给孩子更多的庇护呢。
1.他仍然可以继续坚持原来“自行其是”的模式，也就是他没有损失；
2.你自己获得了婚姻的解放，可以让心灵自由的飞翔了；
3.你和他在法律意义上的家已经不在，你和他只是为了保持家的外壳的合作关系：
A.纯粹当他是“孩子他爹”,涉及到孩子的事项时，和他商量着办。他若不”办“，就将问题交给孩子，让他去直面孩子。
B.心情愉悦时，也可以把他看作是隔壁老王。恨他时就关着门玩自己的手机，或者遥想当年的那个梦中情人，当然也可以心无旁骛的去赴约。
C.相处之道：为了避免争吵，除了yes、No之外，实质性的事项都应该写成文字，发给对方或者家庭群。
这样对孩子不仅没有伤害，甚至因为唤醒了“他”的责任感，还可以给孩子更多的庇护呢。
大姐啊，感觉您的负能量满满。要是让您老公来写个帖子，或许您在他的眼里也是那么的不堪。为啥呢？思维陷入了死胡同，没有回路。都是别人的错，我没错，口头禅是：他要是会哄人、能挣钱、会做饭、爱干家务，我会这样吗？都是因为他，我才会变成怨妇，抱怨完后呢？就是诉苦，我为这个家倾其所有。曾是中老年妇女之友，她们也很喜欢给我说。顺便总结了几十个不幸的家庭：女主人都非常强势，还有个基本公式就是指责+抱怨+诉苦，指责丈夫窝囊没本事，抱怨丈夫不顾家、不关心家人，诉自己命苦啊，怎么会摊上这种货，我为了这个家付出所有，不仅当保姆，还要当性奴，顺便来个比较，你看谁谁谁老公多好多好。总结了为数不多的幸福家庭，共同点基本都是女主人温柔、包容，不操心，还有那么点大智若愚。为啥会不幸呢？应该是思维出问题了，没有回路，回到自己这里进行自我反省，还有一个就是总是极端的二元思维，我做的所有都是为了他，为了他家。为啥不来个辩证的，回个圈呢？舍就是得，坏就是好。举个例子啊，做家务是为了我自己，让自己有个舒心清朗的居住环境，而且很享受做家务这个过程，多给自己积极的心理暗示，慢慢就会不计较、不抱怨了。有个大叔信佛，他特喜欢扫地拖地干家务，为啥呢？说是扫除自己的业障烦恼，看看，一种积极的心理暗示，不计较不抱怨，而且把家拾掇的干净整洁。当你把这个心结打开以后，就会突然觉得豁然开朗，不计较不抱怨，积极、健康、快乐，正能量满满，这个家一下子就慢慢良性循环起来了，只会越来越好。哈哈，这可不是鸡汤，是来自实践的总结。
成年人不谈改变，只做筛选。
因为你改变不了任何一个人。
只问自己一个问题：如果你们现在是素不相识的两个单人男女，有人想撮合你们，你，现在愿不愿意嫁给他？
如果这个问题的答案是否定的，而你最后仍然选择继续目前的生活，那你们其实是一类人，没有什么好说的。
任何人都有机会用强者思维来指导自己的人生。
停止抱怨与数落，立即开始行动，这就是强者思维。
哪怕你的生命只剩下最后三天，你也有权利选择放弃一个垃圾男人，痛痛快快地过三天随心的日子。
遗憾的是，这个世界上的大多数人，一边抱怨垃圾，一边与垃圾共舞，最后自己也以垃圾的身份死去。
因为你改变不了任何一个人。
只问自己一个问题：如果你们现在是素不相识的两个单人男女，有人想撮合你们，你，现在愿不愿意嫁给他？
如果这个问题的答案是否定的，而你最后仍然选择继续目前的生活，那你们其实是一类人，没有什么好说的。
任何人都有机会用强者思维来指导自己的人生。
停止抱怨与数落，立即开始行动，这就是强者思维。
哪怕你的生命只剩下最后三天，你也有权利选择放弃一个垃圾男人，痛痛快快地过三天随心的日子。
遗憾的是，这个世界上的大多数人，一边抱怨垃圾，一边与垃圾共舞，最后自己也以垃圾的身份死去。
