咨询手记——苦恼的母亲(三)

楼主:金利波 时间:2006-10-04 10:23:54 点击:1398 回复:0
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  母亲第三次来的时候,脸上的表情已经平静了许多,她说真心感谢金老师对我咨询女儿问题所给予我的善导。你的答复在某种程度上也解开了我部分心理焦虑,非常感谢。而且我还要经常麻烦你们,相信你们会给我更好的帮助。我举今早女儿发发脾气的例子,希望再次得到你的指点。今早是周六,女儿上兴趣班(是她自己报的名),我分析可能是没睡醒,起来就发脾气,理由是我不要去上课,甚至跺脚摔东西,我没理她,叫她打电话给老师不去了,她又不愿意。问题是我不理她,她就硬跟你烦,早饭也不吃,浪费了25分钟,最后没办法重重摔门而去。面对她这样,我心理真是着急,如何让女儿尽快懂事请专家指点。谢谢!
  
  我听到母亲的言谈中仍然在围绕着女儿发脾气的问题,我想这就是个契机,是这次咨询的重点。
  我注意到你前后三次咨询都说到女儿发脾气的问题,印象最深的就是你和女儿之间的碰撞多发生在周末的早晨,是吗?为什么会这样?在许多人的经验中,周末的早晨,一觉醒来心情是多么放松,多么快乐。周末的早晨,你家里的氛围是怎样的呢?那时,你家里的氛围对女儿的情绪状态有什么影响呢?我注意到你几次说到女儿发脾气都是在周末的早晨八、九点左右。我想知道在那段时间里,你家里究竟发生了什么?你那时的心情和感受是怎样的?这与女儿发脾气究竟有什么关系?
  从发生碰撞的事件看,表面看起来上次是打车还是坐公交车,这次是是否出门上学,以后也许会有其他的事件,这些看似不同的事件,但是,我发现都是发生在出门前,为什么会这样?以前,你女儿发脾气是在什么场合、什么时间呢?
  孩子发脾气的行为是一种信号,这个信号的背后隐藏着非常深层的根源。一般来说,孩子发脾气主要有两个原因,内心渴望爱的需要没有得到满足和对爱的不安全感。孩子渴望得到父母的爱,这种渴望没有得到满足时,他们就会常常发脾气。成年人也是这样,夫妻中的一方追求得到爱的渴望没有得到满足,他会直接说:“我渴望得到爱,我没有满足”吗?不是这样,他会找各种理由说对方做得不好,他会说各种理由“你烧的菜不好吃,你扫的地不干净,你把孩子带坏了,你的发型老土,”等等,看似不同的复杂的表面事件,其背后实质的症结都是相同的。第二个原因是对爱的不安全感。你的女儿在周末的早晨,出门前为什么常常发脾气,是她感觉到离开父母她就没有爱的安全感吗?她担心一旦自己离开父母就失去了父母的爱吗?还是,她担心因为自己的离开,妹妹在家就会独占父母的爱呢?你是她的母亲,相信你最了解她。你会问女儿这样的几个问题吗?“我很喜欢/爱你,你觉得我喜欢/爱你吗?”“你是怎么感觉我喜欢/不喜欢你呢?”“你觉得我怎么做就是喜欢/爱你呢?”这三个问题非常重要,更重要的是用心倾听女儿怎么说这三个问题,在她的话里就包含了大量的信息,这些信息就象一面镜子照见父母对她的爱。女儿说的话是她感受到的父母的爱,是她理解的父母给予她的爱,是她渴望得到的爱与实际得到的爱相比之后的反思。
  你的女儿为什么在长达一年多的时间里一直在发脾气呢?我记得上次我就提到这个问题。
  你扪心问过自己这样重要的问题吗?“无论女儿怎么发脾气,我真的依然无条件地非常爱她吗?”“与妹妹在一起,我真的平等地同样爱她们俩吗?”
  你提到一次“她小时候身体原因,我对她管教并不太严历”,那么,她的什么“身体原因”呢?
  她的“身体原因”与“小她五岁的妹妹”有关系吗?
  在什么情况下有了“小她五岁的妹妹”呢?
  有了妹妹,你做母亲的心态有什么改变吗?你是怎么看待她与妹妹呢?
  你在几次的咨询中,我发现一个有趣的现象。你最初说希望女儿“不再发脾气”。后来,在没有解决“发脾气”的情况下,你又两次说到你的第二个希望,希望女儿“尽快懂事”。你在随后的咨询中,在没有解决“发脾气”和“尽快懂事”的情况下,你又提出你对女儿的第三个希望,希望女儿与她的妹妹“谦让”。那么,你究竟希望女儿怎样?扪心自问,你真正希望女儿怎样?你最希望女儿怎样?面对你的这些希望,你的女儿明白你最希望她怎样吗?你的女儿明白她怎么做才是你最希望她做的吗?
  她与妹妹的关系怎样?她们的关系与女儿发脾气有什么关系呢?你是这样提到一次她们的关系,“她与比她小5岁的妹妹很斤斤计较,一点没有谦让的心理,(甚至于妹妹可以不骑车,她要骑车她也会认为不公平),在她心理最好别人都没她好(特别是与妹妹比),”我从你说的话里,我理解她们姐妹的关系还需要彼此学习调整适应。但是,我注意到你说女儿很“斤斤计较”“特别是与妹妹比”。为什么她会这样“与妹妹比”呢?我在想,对于一个十三、四岁的孩子,他们与别人比甚至“斤斤计较”,正说明她所处的那个环境自觉不自觉地拿她与别人比,不管她是否愿意与别人比,甚至,不顾她自己的内心感受就随意拿她与别人比,才导致她也学会与别人比。一方面拿她与别人比,另一方面又试图“说服她”不与别人比。这好象是在绕口令,但是,当绕清楚后就不难发现,妹妹与她真的是没有可比性。她们年龄不同,年级不同,她们站在不同的台阶上,妹妹正是天真活泼,无忧无虑,学习压力小,难度小,她则是进入青春期,思考困惑,学习压力大,难度大的时期,她们怎么可比呢?就算妹妹考一百分,其中的含金量真的比姐姐考九十分的含金量高吗?
  你几次提到她“特别喜欢与小朋友玩,感觉他懂事的程度只有7-8岁的人.”“有时她发泄根本不像14岁”,你认为她这样的行为跟拿她与妹妹比有关系吗?
  她为什么要这样扮小呢?
  她从中得到了什么呢?
  她希望得到公平吗?
  她希望因为 “谦让”而失去她认为非常重要的公平吗?
  你两次提出希望她“懂事”,你希望她在什么时候“懂事”?懂哪些事?她怎么做你就认为她懂事呢?如果她因为谦让而失去公平,她还愿意懂事吗?
  我欣喜地看到,你的女儿已经有了巨大的变化,她最终还是“又通了”,最终她还是出门上课了,这个结果不正是你想要的吗?你已经“冷处理”看见效果了,你还希望自己快马加鞭地“冷处理”,你还希望女儿快马加鞭地“尽快懂事”,你还希望第四个、第五个、第六个、第七个、、、、、、你不会希望女儿明天一觉醒来就脾气和顺、尽快懂事、对妹妹谦让、脱胎换骨吧。
  哈哈。那她还是你的女儿吗?
  
  最后,母亲说我希望女儿尽快懂事确实是我过于心急了,应该漫漫来。通过专家的指点我已经感觉到她的变化。

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