离婚协议已签好,只是舍不得女儿

楼主:海角不是我的家 时间:2017-10-30 00:35:31 点击:47526 回复:461
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  楼主男,体制内,结婚六年。婚后方觉与另一半的价值观不同。举几例言之:1.宿舍内煮汤,女同事来蹭喝,醋意大发。2.常去一家饭店吃饭,偶尔与服务员说一句,醋意大发。3.过年路过小区保安亭,觉得保安日常管理好,遂派上红包,结果一旁的她竟斥道:有钱没地方花了!4.一日同坐同事车,同事提起说小区保安不错,过年都给他们发红包,我就说你看人家,都给保安红包,我发个红包你还不乐意了(我是以很轻松愉快的口气说,想借机改变一下她的思维),结果她在车里勃然大怒,什么我不给发,你自己不发还怪我!(搞得我和同事都很尴尬)。5.平日里从来不到外面与人交流,交朋友。我一同事,与周围邻居妈咪都很熟,一帮小孩热闹无比,反观她,好不容易跟一两个妈咪熟悉了然后冷场不交流了,又宅家里。6.打算换房,我意见是给小孩在市中心买个好点的学位,房子差点无所谓,而她却觉得要买就买好点,孩子读什么学校无所谓。7.我说你努力考点证书,争取找工资高点的工作,结果她就是反驳难考,没时间。8.也从来没有什么个人目标。
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作者:辣白菜2015 时间:2017-10-30 01:23:26
  价值观不同,还是分开吧。我一般都劝和不劝离,可是价值观的问题,是底线,要怪就怪你当初选择的错误,赶紧改正还来得及。至于孩子,确实是缺憾,只能不丢掉父亲的责任,好好尽责,爱她!
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作者:千米天涯 时间:2017-10-30 09:44:57
  你们第一天认识就结婚啊?婚前干嘛去了?就知道上床?不了解清楚了,现在又性格不合价值观不同了?
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作者:迎风尿七丈的悲哀 时间:2017-10-30 10:22:35
  理解。

  理解归理解,可我还是劝和不劝分。

  毕竟从正常角度来讲,下一代的价值比我们要大。

  这种日子确实煎熬,可是你以为分了就会找到更好的吗?

  不会的,随便凑合过过就得了,既然价值观不和,就不说话嘛,自己给自己找几个合得来的朋友,偶尔晚上不回家出去聊天打屁开导下自己,人生就那么回事。
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作者:杰帅1984 时间:2017-10-30 10:45:25
  我怎么觉得看起来没啥太大问题啊,必须得离么?
  • 东江华府: 举报  2017-11-04 21:03:36  评论

    评论 杰帅1984:都是家常小事,楼主度量太小了,换了我,屁事沒有
  • 杰帅1984: 举报  2017-11-05 13:24:45  评论

    评论 东江华府:换做是外人可能楼主不会太在意,但是现在楼主觉得他太太影响和耽误了他的发展.所以就打心里轻视看不起他太太.依我说你就往上爬两级又如何?甚至还比现在过得更累.人生也就短短几十年,身体健康,家庭和睦好好过比什么都强啊.
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作者:邂逅残余美 时间:2017-10-30 10:46:30
  我觉得吧,你也别太玻璃心以你的举例这些事来说,都是些鸡毛小事

  你这媳妇吧,也许性子急或脾气臭,但并不伤大雅。
  • 致敬天空之城: 举报  2017-11-07 05:51:13  评论

    评论 邂逅残余美:楼主说的三观不和非常重要。我很赞同。有些人对精神追求非常看重。我喜欢自由,敏珠。喜欢旅游,之前在国企活的很压抑。后来年龄大了,找了个女人,各方面格格不入。我花钱买了个很贵的摄像机,喜欢去野外采风。她嫌我乱花钱没上进心。我每天过的很痛苦,果断跟她离婚了。
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作者:飞奔的中年 时间:2017-10-30 10:57:55
  感觉楼主有点小题大作了,问问朋友同事 夫妻之间都会存在这些问题,哪里像电视连续剧里演的一样 天天恋爱期,多包容点 想想孩子的伤害是不是大于这点鸡毛蒜皮的小事,我也有这样的问题。但是考虑到女儿的感受我宁可一辈子这样。也不想孩子叫别人爸爸。
  • 劲草N5: 举报  2017-11-06 09:31:58  评论

    没事让他离,等找到下一个他又认为只知道忙工作,对家管理的少,花钱又大手大脚,对自己不管不顾。反正他这一辈子就在离婚结婚再离再接中度过,永远在抱怨,永远不会满意。
  • 聪太太匆匆太匆匆: 举报  2017-11-06 13:28:09  评论

    评论 劲草N5 :哈哈哈你好坏
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楼主海角不是我的家 时间:2017-10-30 11:10:04
  @迎风尿七丈的悲哀 2017-10-30 10:22:35
  理解。
  理解归理解,可我还是劝和不劝分。
  毕竟从正常角度来讲,下一代的价值比我们要大。
  这种日子确实煎熬,可是你以为分了就会找到更好的吗?
  不会的,随便凑合过过就得了,既然价值观不和,就不说话嘛,自己给自己找几个合得来的朋友,偶尔晚上不回家出去聊天打屁开导下自己,人生就那么回事。
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  因为这样的妻子,自己很多想做的事就会哑然停止,有句话叫妻子决定丈夫未来事业的高度。有些事不是靠一个男人单打独斗就成就的,起码我不是。
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楼主海角不是我的家 时间:2017-10-30 11:15:11
  @邂逅残余美 2017-10-30 10:46:30
  我觉得吧,你也别太玻璃心以你的举例这些事来说,都是些鸡毛小事
  你这媳妇吧,也许性子急或脾气臭,但并不伤大雅。
  -----------------------------
  不是我玻璃心,这些事确实是小事,但是折射出来的价值观差异是无法调和。说白了,我是比较有冲劲的人,而对方是个无所追求随遇而安的人,从不想未来,不计划未来。她对外优柔寡断,说话都不敢大声,但是在家里,就是你说的性子急或脾气。
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楼主海角不是我的家 时间:2017-10-30 11:21:14
  就拿换房子这事,城区中心旧房子是旧点,但是毕竟保值,学位又是最好的。有了孩子都是看孩子的未来了。还有旧房的事,自己装修起来,也很漂亮,只是外墙旧而已,但是周围配套很全面,公园,地铁,人文底蕴,都不是其他地方能比的,也不会住一辈子,顶多住10年就换房,出租,等拆迁。可是她就一个观念,房子是住一辈子,要新点的,地段无所谓,学位无所谓。双方的理念南北猿辄。
  • 辣白菜2015: 举报  2017-10-30 15:15:54  评论

    价值观代表着她本人的学识、视野以及为人处事的方法,很难改变。建议还是分开,否则长痛。 那些建议你得过且过或者忍一辈子的网友,大概都还没经历婚姻或者未成熟,他们不清楚三观不合在一起的痛楚。 个人观点啊。
  • ty_言静: 举报  2017-11-06 06:30:39  评论

    评论 海角不是我的家:评论 海角不是我的家:你更多是考虑房子保值,如真考虑到孩子未来你不会想离婚,离婚最伤的是孩子,你不是个合格的爹,如是我会等到孩子成人、性格稳定后才考虑个人。
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作者:曹fafa 时间:2017-10-30 13:56:04
  我也会吃醋的,但其它的就不一样了,一直在努力,不为别的,只是不想浪费年轻的资本。
  我奶奶在世的时候常给我说,年轻人吃点苦没什么,莫在能吃苦的年纪选择安逸!这也是的QQ签名,奶奶过世了,但每次遇到困难想放弃的时候,都会心里默念几遍,告诉自己,没什么大不了,只要努力了,输赢都是阅历
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作者:曹fafa 时间:2017-10-30 13:57:37
  这世界就是这样爱开玩笑,,你老婆是幸运的了,惜福吧
  • 海角不是我的家: 举报  2017-10-30 15:18:40  评论

    评论 曹fafa:吃醋是正常,但也不至于当场板下脸,以后见面也黑着脸吧?我的圈子没有这样的人啊,真的没人笑死。哪有老公跟女同事打个招呼,笑个脸就板着脸说又打情骂俏了!
  • 吾本农: 举报  2017-11-07 16:29:46  评论

    再不济当场要给面子回家再吃醋
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楼主海角不是我的家 时间:2017-10-30 15:40:31
  对于她的性格价值观,我也提醒建议过,叫她多读书,多到外面走走,尤其是多读书,充分认识一下自己,因为我以前自认为性格也存在缺陷,但通过读书,认识自己,所见所闻,都能改善自己的思维模式。但是无论我怎么建议,她都一口回绝,总之就是没空。我说多培养一下个人爱好,她又发着火冲我:好啊,以后我就天天下班在外面玩够了再回来了!她一直拒绝认识,改进自己。
  • lyqlxr0811: 举报  2017-11-04 21:05:10  评论

    评论 海角不是我的家:呵呵,要谁这么要求我,我也不干,你的观点为啥强加被人身上,你可以以身作则,但不能教化别人
  • dengshuxiang111: 举报  2017-11-04 22:44:03  评论

    评论 lyqlxr0811 :楼主选择没错,我改变不了你我走
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楼主海角不是我的家 时间:2017-10-30 15:45:31
  小孩的教育方式,女儿有时不听话,比如赖着看电视或者懒床,她直接就是简单粗暴:快点!总之就是跟孩子对骂的方式,孩子大声她也跟着大声回应。从不会转个湾迂回教育一下。或者过后通过其他方式,以和气的方式教育,引导一下孩子。
  • Tony429: 举报  2017-11-03 15:16:42  评论

    我推断,你老婆可能单亲,或者学历不高,原生家庭不和谐,得不到爱和教育,自卑,倔强。
  • 海角不是我的家: 举报  2017-11-04 12:04:56  评论

    评论 海角不是我的家:不是单亲,211毕业的,单纯读书的智商还是可以的,但是对自己个人的修养,性格的养成,完全与世隔绝,从不面对自己的个人性格与修养作出一些进步,例如读书,交友,运动等,除了工作,就是呆家里了。
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作者:晨曦月牙泉 时间:2017-10-30 16:23:18
  都是小问题,没必要离婚吧,
作者:煲老藕 时间:2017-10-30 17:55:46
  @海角不是我的家 2017-10-30 15:45:31
  小孩的教育方式,女儿有时不听话,比如赖着看电视或者懒床,她直接就是简单粗暴:快点!总之就是跟孩子对骂的方式,孩子大声她也跟着大声回应。从不会转个湾迂回教育一下。或者过后通过其他方式,以和气的方式教育,引导一下孩子。
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  俗话说女人与小人难养也。
  从字里行间看出楼主非常的自私,一味地认为自己的另一半种种不对。当你的偏见占据了主导,那么她所做的一切在你眼里都是错误的。你对她有偏见,她自然跟你对着干,相信没有人受到攻击时,不会竖起自身的“刺”来保护自己。可怜你的另一半,就因为这些鸡毛蒜皮的事被你抛弃,而你一切的一切只是为了自己。你根本不爱她,为何当初又要被人嫁你?别为自己开脱,说白了你就是自私。
  • 上帝说我贼色: 举报  2017-11-03 15:25:35  评论

    舅服你看的透彻
  • dengshuxiang111: 举报  2017-11-04 23:01:19  评论

    评论 煲老藕:舅扶你能傻逼成这样,当初楼主要他老婆嫁给他他老婆照干了,那现在他要他老婆改变他老婆干嘛不干了呢?他老婆是骗子,没结婚就装好人,结了婚本性暴露,赶快离
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作者:煲老藕 时间:2017-10-30 18:07:50
  楼主你连一些价值观不同都无法接纳,可见你的心胸不够宽广。
  每个人不同的学历,阅历,成长环境,会导致在处理同一件事情上与别人有不同的做法和想法。但是,这不是代表别人就是错误的。你是否处在别人的角度是想一想,为何别人会这样做?是否别人有难言之隐?或者曾经的经历导致她会这样做?比如有些人在对待自己和朋友在金钱上非常小气,但是有些在私下做慈善上却非常地大方,难道你看到他小气,就一味地否定别人?每个人的价值观不一样,为何你的就是正确的?

  一个破裂的家庭对小孩的成长负面影响非常地大,而且你们的离婚竟然是为这样的鸡毛蒜皮的事情,真令人遗憾!
  • 兔喵喵baby: 举报  2017-11-05 10:15:47  评论

    评论 煲老藕:赞同,两个人在一起本就有很多不同,每个人都是独立的个体,不可能做到完全一样!楼主觉得老小区好,有文化底蕴,而我觉得老小区不好,物业不好,停车不方便,居民素质偏低等等,这就是差异。讲真,你不要唧唧歪歪扯这么多,我只能告诉你,离婚的代价,是你无法想象得到的。
  • 聪太太匆匆太匆匆: 举报  2017-11-06 13:33:07  评论

    评论 煲老藕:价值观不同真的不能忍。但问题是,楼主当初为什么娶她?综楼上所述是因为他成长了而她没有,于是她就得被抛弃。二人都自私,总结完毕。
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作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 18:33:31

  任何到离异边缘的婚姻我相信绝对不是一个人的自私,我与LZ有共同之处,我花了近半年来了解自己,也了解对方,LZ可以看下站内信息,写了很多,希望三思
  我们,现在坚持了2个来月了,效果比较明显,对方的态度改观了很多,同时,对方也在慢慢的试着接受我的一些观点,反思自己的同时,我试着在点化,一切,于我而言,偶尔也较累,但我会看很多的书,还有出去放松来缓解,实在不爽了,我写日记,或者找些陌生人来说说,现在,慢慢趋于平和了,我给自己与对方一年的时间。。。。
  当初我也是因为换房而引起的战争,想通后我的定义是:一份情谊、一个家庭的平和,对孩子成长的有利,总要有取舍的,关键看自己是否能够放下,我现在愿意拿那百八十万换下自己的当初的抉择,而如果最终的结果还是不如所愿,至少我做了最后的努力,我也可以问心无愧。
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作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 18:42:35
  我们不能因为各自的自私,而将孩子推向不复的深渊,孩子是无辜的,当初我也是听了孩子的一翻话,听了老师的一番话,泪流满面,为了孩子,再努力一把吧,不是说为了孩子,就要各自安好,而是,真正的心平气和,无私的接受一回,尝试接受对方所有的缺点;
  一个人的三观与原生家庭、成长环境、接触的人群、从事的职业,行业等都有一定的关系,我们也绝对无法完全改变他/她的思维模式,只能试着改变自己,让步他人,将自己的气量放大,接纳对方,从而间接慢慢的影响,让对方感知,我们的确为此做了很大的努力与让步
  我相信会有一天,别人会感应到的,如果对方真心不愿意了,累了放手了,那就另一片天地了
  • 格格春灵: 举报  2017-11-05 04:37:36  评论

    评论 幸福的启程:天涯可以点赞吗?点32下
  • 聪太太匆匆太匆匆: 举报  2017-11-06 13:33:54  评论

    评论 幸福的启程:孩子在三观迥异的家庭生活其实更容易分裂。
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楼主海角不是我的家 时间:2017-10-30 18:49:42
  谢谢大家的意见和建议,现在下班了,一个人静静的呆在办公室,想静一会。
  • 努力学习中2017: 举报  2017-11-04 18:59:16  评论

    评论 海角不是我的家:再不好!再有各种缺点!总比十分会应酬!情人一大把的强吧!结了婚和女同事保持适当距离!是对配偶的尊重!给红包?也许她读书全是贷款!学生时期靠粥熬过来的!就算收入再高!一毛钱也宝贝!你不爱她!至少没有走心!试着了解!为了孩子!试着爱她维护她!实在做不到!
  • 努力学习中2017: 举报  2017-11-04 19:03:32  评论

    评论 海角不是我的家:也许你身边出现了更完美的女人!让你有了对比!每个安心过日子的女人!都会随着生活的裹挟多些计较!少些情趣!没有完美的男女!只有相互了解彼此完善的伴侣!我哪时候尝试做事!精力跟不上!对孩子也缺耐性!孩子说妈妈我总觉得我的妈妈让人借走了!生完孩子不比小姑娘!多心疼
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楼主海角不是我的家 时间:2017-10-30 18:52:41
  也不知道向谁说,翻了微信好友,手机通讯录,觉得还是来天涯吧,树洞。
  • 西门官人N: 举报  2017-11-05 21:55:31  评论

    评论 海角不是我的家:冷静冷静,事情有很多面的,当时觉得跟自己的原则有冲突,但你坚持原则后,过后情感上呢,生活真的不是书本建议可以借鉴的,如果真的过下去后悔,把伤害降到最低,相互理解,相互尊重,不要让孩子为你们买单,分开后你们跟朋友一样相处,说不定对孩子也好
  • 西门官人N: 举报  2017-11-05 22:02:29  评论

    评论 海角不是我的家:估计其实你生活中某些话和行为让对方察觉到了要离婚,女方第一感觉就是觉得你在外面有人了才这样,跟对方说清楚是原则问题好好的说!毕竟相爱过心里总希望对方过的好
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作者:君子有酒多且旨 时间:2017-10-30 19:10:51
  可以查查有没有比较靠谱的婚姻咨询顾问或者心理医生
作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 19:23:36
  已有2年没怎么逛过天涯了,今天无意进入看到了你的帖子,想说说自己的经验,望你能够三思,我是女性,可能我与你是相反的,我家LG是特别安于现状,以前买房也好,一些重大决定也罢,总是举反对意见,没有什么斗志,却也容不得女人指点,家里很多决定都是我做的,不是因为自己强势,而是因为他没有责任心与担当,这是前提<br>   于是,在今年年初我容忍了近7年的怨恨暴发了,最当初的想法是:人生还很长,我这才30多岁,却要与一个与自己三观不和,性格差异迥异,不思上进及自私自卑之人共处一生吗??当这种心理暗示一天天,一年年的成长,不平衡的心态日异升华,致这场面一暴发但无法收拾,如你一样,我们签了离婚协议,谈了孩子财产等等分配,通知了父母,沸沸扬扬的开始了,我的某些家人本就反对的婚姻,导致结果可想而知
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作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 19:24:08
  在那时间内,我心中所有的一切都拿了出来,吵架、怨恨、他的不满,我的不平,双方的撕B大战也不亚于电视剧的情节,而我,体重直线下降,孩子如同惊弓之鸟,老师给我打电话让我关注孩子的内心,除了父母及另一个朋友之外,所有人都支持我结束,因为自己那些时日太苦了。。。。<br>       战事拉剧近2个月的时间,这2个月里,只有恶言相向,只有对彼此的怒愤与不满,双方都很想解脱,可却有孩子(很多人都会说,即使离开了,父母还依旧可以关心他)我是一个责任心很强之人,同时也相对而言是一个很传统与偏理性之人,所以我想大家冷静冷静,不要因为这些而彻底毁了几个人的一生,于是我仔细的分析了自己与对方!
作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 19:24:45
  而后又花了近2个月的时间,我慢慢的平复了自己,也总结了一下,不知道你是否有相同的感觉:<br>1、“有心无力”来形容我们之间的差异会比较恰当,因为我们每一件事情上都有自己的看法与争论,但却怎么也找不到相交点,从而导致最后的不欢而散,然后埋下了这个问题纠结点,或许到下一次,又会拿出这个纠结点又来争论一番,如此循环,生生不息,内心寡欢<br>2、“哀其不幸,怒其不争”看到对方的一些处事,为人的行为明明会是颗好的棋子,却被其走向一番死局,于是想为其建议或者指点,但引来的却是口舌之争<br>3、自己的眼界、高度,所看的东西在自己看来,是走向光明与远方,可对方却一味的死守阵地,不愿前行,于是乎心越走越远,双方的越来越背道而驰
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作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 19:25:36
  另外,还夹杂着行为大气、教育理念,消费理念、原生家庭、成长 环境等等等等。。。。。<br>零零总总的一切,也反应了自身的一些问题:<br>1、我们结合了自己的生存环境,成长因素,导致了形成的价值观强加在了他/她的身上,而他/她却无法理解我们所认为的这些所谓的好事,因为他/她会觉得于他而言,自己的那套便是保护家人及自己的最好方案<br>2、无论我们如何处理,他们终究是延续孩子血脉的一方,无法改变,也愧其一生<br>3、我们对他们的看法及不认同,说到底,也是基于我们自己无法妥协自己的内心,有面子问题,也有逞强的心理,同时,也是真心的想得到对方的认可<br>4、说到底,我们想改变对方,其实也是真心的爱着对方,即使不爱,也是用心的倾注心血,希望能够圆满,得已更好的方案,能够一生无怨
  • 海角不是我的家: 举报  2017-10-31 22:26:51  评论

    感谢你一以全程地真诚教导,看得出你很用心看待、理性地给我提建议,谢谢。
  • ty_詹詹825: 举报  2017-11-06 10:56:37  评论

    同情层主,不过你只看到了现在。我同事母亲也和你一样,只不过她忍了几十年,常年分居,孩子上大学以后离婚。这种婚姻有什么意思?他们俩孩子又不傻,父母不和谐他都知道,同事亲戚不知道?只不过是活给别人看,做样子罢了。活给别人看才是最傻的做法,人就活几十年,幸福不幸福只有自己知道。
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作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 19:26:16
  想通了这些,我最后问了自己,是否真心的还爱他或者喜欢他,愿意最后给他一次机会,得到的结果是,我希望做最后的努力,于是我做了一些努力与改变:<br>1、我不再将大部分精力花在了男人与孩子身上,我把自己过得精致了,然后不再迷失自己,捡起自己的爱好,打开了自己的心窗,不再相像三观不合,尽量只过好自己的一切;<br>2、努力放手,对看不惯的不舒服的,自行消化,不再言论,也不再争辩,出具意见的时候尽量平和,不再下面针锋相对,而是以微信或者手写书信;<br>3、对于孩子,放大自己所有的气量,告诉与引导他:父母所做的一切与他无关,我们还是他们的父母,老人家会把这种怨恨强加到孩子身上,这是我们这辈父母应有的通病,我会一一的在孩子身上化解这些,引导孩子往下面积极的方向前行;<br>4、周末,基于他同意的前提,将孩子、夫妻的生活安排满满的,有些他不愿意的,而孩子很想的,我们便玩自己的;<br>5、吵到双方家庭这一切,各自收拾烂摊,于我娘家,我开始和稀泥了,附和家人之说,但内心也坚持了自己的想法
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作者:幸福的启程 时间:2017-10-30 19:33:07
  我也总结了对方:他也是怕我看不起他,所以将那自私与自卑的表现换了一种方式表达,而不是像我一样埋进心底,他们这样其实也是想让对方重视感知自己吧,只是基于自己的能力、惰性以及自认为的感想而极端的自以为了,说白了就是高度还不够,而底气不足,从而导致了自身不大气。
  而另一方面,我们也是自身对自己高估了,说白自私也是自私了,想让别人按自己的方式行事,却站在自己的高度指责了对方,而对方也不让步,于是芝麻小事愈演愈烈,只因我们都没有站在对方的角度考虑问题,再加上来自各方的压力导致越走越远
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作者:熟永波由 时间:2017-10-31 02:05:09
  jjjjkikjnn
作者:淫贱荡色骚 时间:2017-10-31 07:41:36
  这才是我喜欢的天涯!
  我也是劝和,在国内大环境下,离婚还是会对小孩的成长产生太多负面影响。
  婚姻还是要迁就、调和、付出,一切以爱为前提。
作者:上帝说我贼色 时间:2017-11-03 15:23:30
  你们就是闲的慌。。。可怜哥还在水生火热之中
作者:Shidaww 时间:2017-11-03 17:01:45
  我只能说,是我我也离。。。但是以女主人的性格,达成离婚协议应该很困难吧?女主人不会大吵大闹,喝农药上吊跳楼戏码轮番上演么?
  • 西门官人N: 举报  2017-11-05 22:13:23  评论

    评论 Shidaww:一看就知道女主人只是不甘心,以为有外遇或者出轨才会那样怼人,女人的青春那么短,真要离,估计一样离,身边很多女方离得,有一句话叫做心死
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作者:脂酮道合 时间:2017-11-03 17:21:46
  都是些鸡毛蒜皮的小事儿,自己扪心自问下真正想离的原因吧。别误导了天涯的筒子们。
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作者:煲老藕 时间:2017-11-03 17:23:13
  婚姻中大部分人都会犯的错误:
  1)顽固地想改变对方的性格,想法和爱好等,让对方按照自己的想法去发展,去做;
  岁月静好,如果你不能改变对方,为何不让他继续这样呢?又不是作奸犯科的大事
  大非,至少他不偷不抢,换个角度,心态豁然开朗。
  2)每个人都想到自己的辛苦,可是从来没有站在对方的角度去体会一下;
  一个在外负责赚钱的丈夫回家,看到全职带小孩的老婆花钱买了一双新鞋,丢了一
  句:“你就懂花钱。”如果你是太太,你听了会是什么感受?一天没完没了的家务
  活,上班还有得休息,带小孩可是没得休息。
  3)我给你的建议都是好的,为什么你不接受?
  可是你是否想过,你给予的可能是好的,但是并不一定是对方需要的;
  相信,如果每个人都能多站在对方的角度去想问题,家庭中的矛盾真是会少很多。
  • 海角不是我的家: 举报  2017-11-04 23:50:09  评论

    评论 煲老藕:我并没有以我在外辛苦工作回到家就高高在上指挥媳妇的思维相处。家务活,我们基本平摊,回到家带小孩,读书,帮小孩洗澡,我都经常做,尤其做菜做饭,基本都是我。但我并没有因此而觉得我就该站在高处批判她。我只是认为我们的家庭格局可以再上一个台阶,只要她眼界,情商再提高一点点。
  • 聪太太匆匆太匆匆: 举报  2017-11-06 13:36:07  评论

    评论 煲老藕:其实不过是在不懂人生的时候就随大流地选择了“人生伴侣”罢了。 错误根源不在于如何磨合,而在于根本不该结合。
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作者:师恩深知恩圳 时间:2017-11-04 21:55:43
  体制内离婚率非常高。
  说什么价值观,你不好好带她一起进步,你觉得你成功吗?
作者:松枝2014 时间:2017-11-04 22:38:27
  没看出来你有多舍不得孩子,或许你更舍不得自己受一点点委屈吧。
楼主海角不是我的家 时间:2017-11-04 23:41:05
  帖子大家的回复和意见,都一一看了。说明几点:1.有一位朋友说的我心里去了,一个家庭,所能达到的高度,跟夫妻的眼界,高度,价值观息息相关,一方狭隘,不思进取,鼠目寸光,将会严重影响一方的发展,进而影响家庭本该达到的高度与格局。2.前面有的朋友提出,说我婚后就该和女同事保持距离,不要玩暧昧。可实际情况是,我只是正常的认识层面所该有的正常的打招呼,仅仅是那种认识了见面打个招呼,我也一再强调这一点。很多朋友误解了。3.家里的发展方向或者孩子的教育等重大决策,她从来不考虑,永远就是按部就班混吃等死,无所事事那种思维,就拿买房这事,从来没想过房子上涨的情况下,我们该如何出手现有的或者想想其他方法再买一套。我提出什么大的决策,大的发展方向,她永远都是不以为然的嗤的一笑。真的,就是这样,有时我真是气的想吐血,好声跟她说你除了笑能不能有点别的?但她回答就是一句,我不笑难道要我哭吗!
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作者:momowwg 时间:2017-11-05 08:10:09
  这都是什么鸟毛的事?哈哈哈
作者:630058452 时间:2017-11-05 09:16:33
  我都33岁还找不到对象,你们居然忙着搞二婚,怎么感觉落后你几条街了…
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作者:守护的2011 时间:2017-11-05 09:36:57
  婚姻中有了问题夫妻双方都要反省。一个婚姻中,丈夫的本位“领妻成道”,妻子的本位“助夫成德。”夫妻本是需要共同修行的,你去找一些传统文化课,让你妻子学习一下,当知道婚姻中妻子应该做什么怎么做,重新定位放大格局就好了。
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作者:天天开心哦哈哈 时间:2017-11-05 12:13:42
  楼主对另一半的要求有些高了,这些事情根本就不能成为离婚的原因。除非你对她没爱了,厌倦了。你老婆也许眼界低一些,但是只要没有大的错误,慢慢的,你带她多见识见识,她应该能进步的。她会吃醋,说明她还是很在意你的,不要轻易离婚吧,除非你已心有所属,如果是这样,就别总挑你老婆的错,是你的错。
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作者:往事千程 时间:2017-11-05 12:52:14
  请问你对她是否小气。结婚纪念日 她生日情人节春节新年给过她惊喜吗,如果她觉得很幸福,应该也不在意你给别人的一点照顾吧。还有在老婆面前,多少你要收敛些对异性的殷勤,也是对老婆的一种尊重。背着他随便你如何热情好客。这其实是一种主权领地意识。即便动物也是如此。至于证书,你男子汉大丈夫一枚,自己多考些多赚些全有了。
  • 海角不是我的家: 举报  2017-11-05 13:44:00  评论

    评论 往事千程:前面说了很多次,我只是作为一个基本的正常人该有的打招呼,就是大字不识的农村大妈都知道的打个招呼那种基本礼仪,不是献殷勤。至于你说的送花生日什么的,不说年年到位,但也都是有表示的,出去吃个饭,买个蛋糕和小孩一起吃。每天晚上睡觉前亲一下女儿,亲一下她再睡,是没有少的。
  • 往事千程: 举报  2017-11-05 13:53:01  评论

    评论 海角不是我的家 :先分分看 如果双方都有悔悟。或许能再在一起。否则早分开早心静。好好爱孩子吧。在没爱争吵的家庭,孩子又能得到什么
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作者:你谁呀啊 时间:2017-11-05 15:51:37
  楼主玻璃心
作者:也曾长发及腰 时间:2017-11-05 16:09:31
  楼主,你做过什么成功的事情来赢得你老婆的信任和认同吗?如果你只说不做,或者虎头蛇尾,又或者处处失败,在这种情况下提出家庭大计让你老婆来服从,这是不可能的事。
  • lilyKP: 举报  2017-11-05 21:35:24  评论

    评论 也曾长发及腰:有道理,我也想问。如果楼主是眼高手低的书呆子,自诩有情调有追求,基本生活能力不足,凭什么让老婆不嗤笑
  • 海角不是我的家: 举报  2017-11-05 22:14:55  评论

    评论 lilyKP :说不上衣锦还乡,人生巅峰,但是单位能给的荣誉基本都拿了。家里面开支,衣食住行,基本是我承担大头(我也不计较这些),谈不上成功人士,但也不是一事无成。
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作者:也曾长发及腰 时间:2017-11-05 16:12:27
  自身能力差,见识不足的男人,处处要求老婆服从,换句话说,会不会你的老婆打心眼里觉得你还不如她的见识?
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作者:幸福的启程 时间:2017-11-05 17:54:02
  说到底其实是不平衡、不甘心的心理造成的,看着同龄人一步步向前,而自己的能力等各方面并不差,却被另一半拖后腿,于是对方的缺点越放越大,慢慢长期下去就厌恶,对方就会觉得你看不起她,然后越来越自卑,不会表达,就挖苦讽刺了,其实停下来想想,有一个知足的人在后面或许并不是件坏事呢?lz你想:
  如果和你一起在进步的人同样她的需求是不是会更高?那样是不是会看不起你?
  想想古代女性从来都不赚钱,只会负责孩子的温饱,不可能关注你的内心活动,更是无才便是德,这样想是不是会心里好受些?
  再想离异的话,下一任是否也如此呢?或者说更不堪?而且还是一个后妈,呵呵,我这个有想法的相对来说有点优秀的女性可以说:我要是未婚我hold不住带孩子的,而我如果离异的话我肯定不会再将就,而找和我旗鼓相当的我是否又能将就自己的个性呢?对方又是否能容忍呢?哈哈,以前我就是这么说服不了自己,再者也不是什么多原则之事,与其那么多痛苦的分开,还不如想办法让自己的正能量影响对方,这样一显我们自己明智的成就,二也为孩子建立更好的原生家庭
  再给楼主点建议:
  1、多出去走走,不要和条件很好的,去看看比你更悲催的,去大山,去贫穷的小地方,观察看看
  2、知道对方爱好或者优点的话,放大他们,然后多往那方面夸,人都是喜欢听好话
  3、合理安排双方的家庭分工,给双方都有各自的空间玩,你们现在想看两生厌,尽量都冷静下来再谈
  4、回想下当初为何在一起,在一起的时候是否有过一点点故事,然后回想他
  呵呵,还是那句话:我们长大了,不管如何,都需要为曾经自己的抉择买单,若如半途而废,又何来说自己是个负责任的人呢?
  你是男人,如果能把这些琐事都消化并引导往良性发展,我相信你的心胸、你的宽厚以及你的高度肯定更为突出,加油!加油!加油!
  • jeremy528: 举报  2017-11-05 19:36:37  评论

    评论 幸福的启程:换个性别呢?女人特别努力,男的就安于现状,是否也是这样泰然处之
  • 幸福的启程: 举报  2017-11-06 06:44:03  评论

    评论 jeremy528:那不就是我吗?我是个女人,我家的那位老公大人属于楼主老婆式的,特别安于现状,哈哈,我也一样想通了,日子向前看
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作者:明志1232011 时间:2017-11-05 18:26:41
  让他在单位受伤后再教育,决定
作者:纳斯岛的弥桑黛 时间:2017-11-05 19:24:25
  婚姻是自己的,何必征询别人的意见。所有人都是旁观者,幸不幸福只有你自己最清楚。我不建议将就过日子,与其憋屈的过日子,不如分开。
  • 他们叫我五哥: 举报  2017-11-06 09:12:17  评论

    说的是,既然无力改变她就不如放开她,长痛不如短痛!如果将就过你能将就一辈子,再说了你的智商早晚会被她同化的。我是过来人,谨供楼主参考。
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作者:jyu1912 时间:2017-11-05 19:57:27
  不是大问题,每个家庭都存在的问题。楼主太较真了。我老公也说过我一些问题,能改的尽力改。一些无伤大雅的习性,确实没必要那么较真。价值观的问题,不见得你就是对的。住老破小确实很没意思。我家目前买一个小学区房,占用资金,接送太累。08年我打算买二套,结果他说要那么多房子干啥?房价由当初的八千涨到五万左右。他买一车,开了九年,车的残值也就一两万吧。
作者:ty_130717706 时间:2017-11-05 20:24:17
  女人大多这样,不这样的也可能你啊hO∪不住,将就点吧,毕竟没啥原则性问题,世上没十全十美,
  • 潘多拉星球大使: 举报  2017-11-06 15:48:27  评论

    哈哈。。。你评价的现实,。。。我们男人就是喜欢漂亮、身材好、对外低调,对内风骚的,但问,如果你不是钻石王老五,你HOU的住? 门当户对还真不是古人白说的
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作者:ty_130717706 时间:2017-11-05 20:31:23
  楼主一脸嫌弃,如果私下柔声和气和老婆说,教一下她,夫妻就是相互成长,相互相扶,到白头
作者:醉眼看花2018 时间:2017-11-05 20:42:49
  屁大点事再考虑一下吧,想清楚。大把带了绿帽子的人,都在努力复合。
作者:野草杂菜 时间:2017-11-05 21:14:12
  @海角不是我的家 2017-10-30 11:21:14
  就拿换房子这事,城区中心旧房子是旧点,但是毕竟保值,学位又是最好的。有了孩子都是看孩子的未来了。还有旧房的事,自己装修起来,也很漂亮,只是外墙旧而已,但是周围配套很全面,公园,地铁,人文底蕴,都不是其他地方能比的,也不会住一辈子,顶多住10年就换房,出租,等拆迁。可是她就一个观念,房子是住一辈子,要新点的,地段无所谓,学位无所谓。双方的理念南北猿辄。
  -----------------------------
  的确彼此的价值观相差太多,这样,过一辈子也难受.楼主看看怎样分手不伤害孩子吧.
作者:南国的风筝90 时间:2017-11-05 21:32:35
  没什么问题,你想换一个,到时候换一个更差呢,一个男的不应该这么婆妈,都结婚了,还嫌弃别人这别人那,根本没多大的事情,每个人都不一样。
作者:lilyKP 时间:2017-11-05 21:36:33
  楼主是不是很幼稚?你老婆打心眼里瞧不起你?
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作者:花果山人1977 时间:2017-11-05 22:01:36
  已签好就别扯什么舍不舍得了。
作者:常春藤联盟一小生 时间:2017-11-05 22:11:59
  想问下,楼主什么学历?楼主的老婆什么学历?
作者:落叶的低喃 时间:2017-11-05 22:41:20
  我们每个人在这个世界上都是孤独的,终其一生我们都在寻找与我们心灵契合的灵魂伴侣,然后让我们的生命更完整,有的人幸运能够找到,而有的人则没那么幸运。楼主需要自己做决定,将来才不会后悔。楼主这么不甘心的过日子,对孩子未必是好事。
作者:小狗出差怎么办 时间:2017-11-05 22:49:47
  你俩感觉就不在一个频道,当初怎么换结婚的?
作者:充满希望的嘉 时间:2017-11-05 23:29:56
  楼主离婚会带孩子吗?你如果带孩子再婚你也娶不到什么境界高的女人了吧。因为稍微有点头脑的女人,都不会做后妈。二婚因为家庭成员的复杂,往往更是一地鸡毛,将就的更多
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作者:人很化学 时间:2017-11-06 01:27:53
  女人无理取闹。
  一,引起你对她的关注。
  二,有第二个男人取代了你。
  很明显,你是第二项。
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作者:魔女Z条件 时间:2017-11-06 02:03:37
  分吧,本来想说劝和不劝离,现在看到最后,我想说,楼主,你一个男人,能不能坦诚一点,这些理由都是理由,也都不是理由,说白了,你不爱她了,或者说从来没爱过你妻子。否则你说的这一切都是属于平常夫妻磨合期里都会遇见的东西,并不是无法调和的矛盾。
  作为一名女性,我想说,既然要离婚就直面自己,不用去给自己太多冠冕堂皇的理由和台阶,说服你自己如何的优秀对方如何的不堪,真没必要。
  不想过了,就分吧。以后你太太会遇见一个更合适的人,也没必要一辈子这么凑合下去。另外既然如此,就大方一点,经济上多补偿人家一点。毕竟不是她要离,是你要分。别太计较。速战速决,你也好早点追求你事业的提升和精神的进步。她也好早点重新开始。
  与其同床异梦,倒不如一别两宽。
  你妻子要是不同意,你就把帖子给她看看吧。看看大家说的,看看你笔下的她,你的文字里从来没有爱过她的一丝痕迹,又何苦彼此耽误呢?
作者:回到现在153 时间:2017-11-06 06:22:35
  楼主给保安发红包,确定不是装比?不是脑子进水了?
  • 梦里的人挥之不去: 举报  2017-11-06 06:33:59  评论

    评论 回到现在153:我也觉得没必要,很可笑,也许楼主会给自己一个非常高大上的理由呢!觉得我们这一帮人都小家子气。
  • 小狗出差怎么办: 举报  2017-11-06 07:30:04  评论

    评论 回到现在153:我倒觉得楼主这个举动挺好的
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作者:u_100111641 时间:2017-11-06 06:31:19
  也许我就是楼主口中没有规划没有眼界的妻子,性格很敏感。但是我老公跟你的选择完全不一样,我们是恋爱七年结婚,结婚后也磨合了一年多才好,好的前提是我因为老公付出了非常大的努力。无论我在他看来怎样不讲理,因为我生气了就完全不听劝,他会陪我做他认为错的事情,直到事情暴露出不好的样子时,他再好好跟我聊。如果说好女人是一所好学校,那么这句话同样适用于男人。如果妻子品行不坏,只是狭义敏感。那么我建议楼主给予更多的耐心和爱。楼主的描述中充满了对妻子的不屑,这一点是你百分百的问题,你没有想过去了解你妻子真正的想法-这实在是太可怕了。而是以一种高高在上,挑剔评价的眼光。你这样日子没法过好的,离婚再娶也还是一样。
  • 潘多拉星球大使: 举报  2017-11-06 15:16:10  评论

    哈哈。。分析的很客观 体制内的楼主视乎有点不屑老婆 爆发出来的一点点价值观不同,楼主就要抛弃老婆,并没有想方设法的去解决问题,这点需要改变,至少为了孩子,孩子是无辜的,为人父母不能太自私
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作者:ty_言静 时间:2017-11-06 06:42:07
  楼主很自私,让该子成为单亲家庭、影响孩子性格和将来的发展。我跟老婆都是联手教育老大的,孩子性格随性所以想的一出是一出,我估计你计划孩子跟妈,你老婆今后出力还落你埋怨。
作者:捡来的马甲不敢穿 时间:2017-11-06 06:42:18
  性生活不和谐就离,否则将就也无妨。
作者:天蓝蓝蓝2014 时间:2017-11-06 07:06:29
  1如果是我,陌生女人去我老公宿舍喝汤不生气才怪。你老婆没毛病。3、随手给保安钱,真是有钱没地花。保安有物业发工资。有你什么事。以为自己在国外?从北京到广州也没见过你这样的。也许你老人家高大上不是我等小辈比的起。5和别人说话冷场是内向。你看到你老婆都是缺点,她的优点?那你当初结婚你眼瞎了看不到?7有些人喜欢安逸生活。男人要自己奋斗不能靠老婆。说白了就嫌弃你老婆呗
作者:变得坚强一些 时间:2017-11-06 07:11:51
  男友嫌弃我这样,跟我分手了。后来我想了一下,我是太依赖他了,反倒才发现他并没有对我做过什么。但是婚姻,我觉得相处的话不能说散就散,如果你对她有一丝的感情都不会只看到她的缺点。她肯定是爱你的,不然不会吃醋。也许对你太相信,什么话都不分场合就说了,女人这样其实是信任你的表现,但是从男生角度而言这就是不理性,胡闹。如果她不爱你,她在你面前会十分理性的,也不会不思进取。她觉得有了依赖才这样。你应该和她沟通交流,自己一个人憋着你其实也不知道她的具体想法。
  比如我消费观就是能走路就不会公交,也舍不得花钱买衣服看电影。但是他就会。因为他根本不知道我大学学费是贷款的。我虽然自己对自己很扣。但是对别人不扣。
  这些他都没理解过,我自尊心也强也不跟他讲。
  反正就是散了。
  我内心没有埋怨是不可能的。


作者:严宝宝2017 时间:2017-11-06 07:25:50
  和老公的价值观也不同也不致于离婚吧,都是点小事
作者:吉吉快乐 时间:2017-11-06 08:26:47
  夫妻之间不就是包容彼此适应彼此,不是原则性问题干嘛要上升到离婚这么严重?我觉得作为母亲一方,根本不会因为三观不合而离婚,一般为了下一代就接受了。
作者:天上红蝴蝶w 时间:2017-11-06 08:39:32
  其实,就是时间久了,生活平淡了,你妻子进步不足,你们发展不平衡了。建议你们深切谈一谈,你帮助她共同进步,比如帮她参加一些学习。给她买一些书。就算她性格好,两个人在一起久了,也会出现别的问题。生活本来鸡毛蒜皮。其实她原来性格估计也是一样的,为什么才结婚时,结婚前你不觉得反感呢?三观不合,生孩子前就应该会发现吧。我朋友老公因为孩子的喂养观念不同,也要离婚。其实你也是不够包容,不会求同存异。她未必对你满意。一切都因为你们还是家人,是夫妻。当你和别的女人生活,要求又不同。其实本来婚前或是有孩子前就应该慎重。没有一对夫妻是完全满意的,不过是要求不同罢了。其实你可以问问她,要不要分开过,这样以后会是朋友。别出现个红颜,出轨就恶心了。
作者:很好很强很大 时间:2017-11-06 08:40:57
  三观不合无法相处 你是希望你老婆能按照你的思路有所改变 但是换个角度来看 她未尝不是希望你按她的思路去改变 所以谁也不要指责谁了 反正你们当中得有个人做出改变 谁都不愿意改变的话那就离婚
作者:煲老藕 时间:2017-11-06 09:10:37
  @u_100111641 2017-11-06 06:31:19
  也许我就是楼主口中没有规划没有眼界的妻子,性格很敏感。但是我老公跟你的选择完全不一样,我们是恋爱七年结婚,结婚后也磨合了一年多才好,好的前提是我因为老公付出了非常大的努力。无论我在他看来怎样不讲理,因为我生气了就完全不听劝,他会陪我做他认为错的事情,直到事情暴露出不好的样子时,他再好好跟我聊。如果说好女人是一所好学校,那么这句话同样适用于男人。如果妻子品行不坏,只是狭义敏感。那么我建议楼主给......
  -----------------------------
  我赞同你的意见,楼主表面上来征求大家的意见,实际上他内心的想法不会因为任何人而改变,他上论坛只是找个内心安慰罢了。大家别浪费口水和时间了,说了也是白搭。
作者:木头人丫头雪儿 时间:2017-11-06 09:53:56
  楼主,就问问你平常对你老婆关心不,听你这样说道,似乎你老婆对你也有意见
作者:风未止兮 时间:2017-11-06 10:45:21
  6年才感觉出来?。。。。。你在单位发展的好嘛?
  你觉得钱不够花,那为什么不自己考证换个工作
作者:安心地板通渭店 时间:2017-11-06 10:53:15
  楼主三思,离婚不是过家家,看你这都不是什么大问题,只是没有沟通好
作者:夜雨故人来 时间:2017-11-06 10:57:25
  离了吧
作者:上头条了 时间:2017-11-06 11:08:02
  人生本来就是一个选择的过程。楼主认为目前的生活不是自己期望的那样,想重新选择也无可厚非。只怪另一半跟不上自己的步伐,自己又不愿迁就,重新选择未免不是好事。双方都同意的话就没问题。另一半也可以重新选择更适合自己的。
  同样,如果楼主的另一半是个比自己更出色的人,楼主也可能被抛弃。
  谁都不是谁的谁。夫妻可以分,唯有孩子的血缘关系断不了。
  • 聪太太匆匆太匆匆: 举报  2017-11-06 13:56:59  评论

    评论 上头条了:说法中肯。但以楼主性格来看,他找不到他所期望的“更好的”,因为他本身的基础不够扎实(非物质),他的“成长”是以功利为目的而非精神层面。本身就是一个矛盾。 目测楼主要么不会离婚要么再婚依然不见得幸福。
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作者:taoys0415 时间:2017-11-06 11:15:38
  男人决定家庭的下限,女人决定上限
  • 林荫道1987: 举报  2017-11-07 00:10:31  评论

    不赞同您的观点。下限指什么,经济?上限又是什么,精神或更抽象的概念?受过高等教育的夫妻,找份普通的工作共同努力,买套小房子配个车都不是问题(北上广深不谈),何况还有父母的帮助加持,所以下限从来不是问题。您的观点等于把原因都归于女人。楼主婚前对妻子了解不够,婚后又缺乏包容
  • taoys0415: 举报  2017-11-07 10:33:03  评论

    评论 林荫道1987:这就是价值观的不同的。所谓下限是生活保障。所谓上限是人生的无限可能。
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作者:sun_7788 时间:2017-11-06 11:38:56
  1、首先楼主一面之词,虽能完整表达楼主心境,但充其量只能信50%。
  2、生活之不如意,十之有八九。每两个不相干的人朝夕相处在一起,多少都会有点不合适。相信你跟不管跟张三还是李四,只要都是人类就一样,毛病点不同而已。
  3、建议生活的万全美满可不是遇事推倒重来,还是要来点智慧。
  4、糟糠之妻最好不要弃,是在不得已走散了也要重仁义,如果她有朝一日有了改变,优先考虑再收编。
  5、孩子可怜,这话不是空谈,那是真可怜!
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作者:ty_詹詹825 时间:2017-11-06 11:41:04
  体制内表示二婚成功率很高,再找完全不是问题啊(ಡωಡ) 虽然我不是二婚,但二婚的例子蛮多的,而且过的都比第一婚好,没什么可自卑和丢人的,同事也不会有偏见。同事姐姐经介绍二婚找了一个离异小领导,今年俩人有了孩子,前两年还购置了新房,平时两人爱好就是自由行旅游登山,夫唱妇随。总之,个人条件好,几婚都能找到好的,个人条件差,一婚能糊弄个凑合过就满足了。个人与个人条件背景不一样,就不能强制别人同自己一样。看评论,合着你媳妇差,你认了,楼主就得跟你一样。你条件不好遇人不淑,就把楼主幻想成渣男。你不离婚怕再找还不如前妻,你怎么知道人家就找不到了?又搬出来那一套影响孩子了,又别人怎么看……离婚是个人权益,人家不出轨不家暴性格不合离婚了,反而不是好人了?性格不合不是离婚最好的理由吗?
作者:体重83 时间:2017-11-06 12:17:28
  这些小事也记心上,跟你过日子也不容易。
作者:不上这儿没法活 时间:2017-11-06 12:44:01
  4.一日同坐同事车,同事提起说小区保安不错,过年都给他们发红包,我就说你看人家,都给保安红包,我发个红包你还不乐意了(我是以很轻松愉快的口气说,想借机改变一下她的思维),结果她在车里勃然大怒,什么我不给发,你自己不发还怪我!(搞得我和同事都很尴尬)。---------------------这里你不应该在外人面前说她不给保安红包的事,你要改变她思维要私下里说,外人面前说她很不给对方面子。所以,她也就不给你面子咯。
作者:nevergiveup007 时间:2017-11-06 12:46:29
  你对老婆要求挺高啊,要知书达理,善解人意,左右逢源,与时俱进,既要懂科学育儿,事业也不能落后。 请问你有没有问过你老婆,你达到老婆要求的标准了吗?你有没有具备一个优秀老公素质和条件? 自己不成功倒怪起老婆来,凭你自己的素质,你认为自己能找到什么样的老婆?具备以上素质的优秀女性,凭什么能看上你?
  • 聪太太匆匆太匆匆: 举报  2017-11-06 14:01:44  评论

    评论 nevergiveup007:太赞了。楼主想要的其实就是这种女性。可我很奇怪楼主怎能幻想出这样“人格分裂”般的女子呢?知书达礼的纵然待人会不卑不亢可要去考虑“给保安发红包”这种人情世故也真为难了点;并且还得支持“买学区房做投资”……好吧我语无伦次了,楼主应该是所谓凤凰男吧
  • hongge778: 举报  2017-11-16 05:58:56  评论

    评论 聪太太匆匆太匆匆:凤凰男真是伤不起,所有人类的罪都承受了
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作者:ty_芳419 时间:2017-11-06 13:15:15
  三观不合,确实很难在一起。。


  你会找到自己幸福的。。。
作者:爱咖啡的妮可公主 时间:2017-11-06 13:15:21
  客观评价,楼主说的所有问题,自己起码有一半责任。

  1.宿舍内煮汤,女同事来蹭喝,醋意大发。——先不说宿舍里干嘛,如果自己老婆的女生宿舍让一个男的进去,试问有几个老公不吃醋;

  2.常去一家饭店吃饭,偶尔与服务员说一句,醋意大发。——说了什么内容,用什么语气,是不是和女服务员表现出超过其他客人的熟络;这么说吧,不管是服务员还是谁,只要男的在外面和女性表示出了不应有的熟悉,另一半都会吃醋,除非她不在乎你;


  3.过年路过小区保安亭,觉得保安日常管理好,遂派上红包,结果一旁的她竟斥道:有钱没地方花了!——你每个月挣多少钱?如果你家里生活费还紧巴巴,给保安派红包当然家里管钱的会觉得不妥;你一个月给老婆十万,给保安发个100的红包,她再生气就考虑离婚;


  4.一日同坐同事车,同事提起说小区保安不错,过年都给他们发红包,我就说你看人家,都给保安红包,我发个红包你还不乐意了(我是以很轻松愉快的口气说,想借机改变一下她的思维),结果她在车里勃然大怒,什么我不给发,你自己不发还怪我!(搞得我和同事都很尴尬)。——你当着同事数落自己老婆小气,还怪她搞得尴尬?!


  5.平日里从来不到外面与人交流,交朋友。我一同事,与周围邻居妈咪都很熟,一帮小孩热闹无比,反观她,好不容易跟一两个妈咪熟悉了然后冷场不交流了,又宅家里。——她的习惯是婚前就这样还是婚后养成的?婚前就这样,现在你却因为这个要跟她离婚?婚后才这样的话,你要反省反省自己哪里没做好了;

  6.打算换房,我意见是给小孩在市中心买个好点的学位,房子差点无所谓,而她却觉得要买就买好点,孩子读什么学校无所谓。——买房的事没有对与错,两个人都可以发表自己的意见,你想孩子上好学校,她想大家住得好一点,都可以,不能商量只能离婚解决?

  7.我说你努力考点证书,争取找工资高点的工作,结果她就是反驳难考,没时间。——她做什么是的事,凭什么你来管?你是她老公,不是她老板,面对老板还有下班后的自由。


  8.也从来没有什么个人目标。——是不符合你的个人目标吧?

  换言之,楼主三观如下:老婆要大方接受女同事去自己宿舍或和餐厅女服务员开玩笑,小到发红包大到买房一切花钱听楼主的,但是家的一切开支得安排好,孩子必须住好的学区房;楼主心里不爽了不管当着谁数落老婆几句,不能生气要微笑接受;每天积极和外人交流努力学习多赚钱不断提高人生目标得到楼主认可,但是估计赚回来以后怎么花钱还是要听楼主的,否则三观不一致,离婚~

  哈哈,楼主,祝你早日找到三观一致的人,拥有幸福人生。
  • 聪太太匆匆太匆匆: 举报  2017-11-06 14:02:32  评论

    评论 爱咖啡的妮可公主:并且重点还得知书达礼
  • 也曾长发及腰: 举报  2017-11-06 14:29:48  评论

    评论 爱咖啡的妮可公主:分析的很透彻,于情,楼主不曾给予老婆爱意和尊重,于理,楼主没有实打实拿得出手的能力来征服老婆。这样一个男人,又怎么能让老婆服服帖帖地听从他的建议唯他是从呢?
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作者:天冷雁南飞 时间:2017-11-06 13:18:10


  当你在罗列那些不“和”时,有没有想过,自己也有错?

  这个老婆是你选的,我相信没有人拿刀架你脖子上强迫你娶她。

  爱一个人,只需要一个理由,那就是“爱了”。

  不爱一个人的时候,可以有成千上万的理由,哪怕对方呼吸也是错。

  好聚好散!而不是在离婚的时候,把责任都往对方身上推!何必呢!



作者:clovellovec 时间:2017-11-06 13:40:08
  你这个还真不算多大的差距吧。
  1.早上出门,媳妇坚持要把早餐带公交上吃,我说公交上不让吃,她就骂我窝囊;
  2.看电视上的女骗子,骗了男人钱,我恨的牙痒痒,她羡慕的不得了,觉得人家有本事;
  3.她很节俭,各种东西买最差的,我说,最差也弄个低配啊,她不干,弄回来后,各种不如意,让我来修,修不好说我没用。但万一碰到弄了个便宜还不错的,就可以笑我好久,说我乱花;
  4.坚持,父母是靠女儿养的,要我姐养我父母,并提出父母来,她就走,但她父母经常来一住就好久;
  5.不带孩子,丢一边,看手机高兴的不得了,但我只要上侧所干啥,超过几分钟就喊我,要我带孩子;
  6.等等。
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作者:wangna_hz 时间:2017-11-06 13:41:37
  没有原则问题就不要轻易离婚,再找就一定好?孩子怎么办?未来那一半如果有孩子呢?太复杂了。
作者:冲国仁 时间:2017-11-06 13:53:56
  楼主是你有问题,不是你老婆有问题。在一个自生自灭的社会。会保护自己和家人最重要。你偏偏相反,无关紧要的事反而重要。你老婆也许有小毛病,但是这种人不会送你禄帽
作者:中国制造gxy 时间:2017-11-06 14:00:09
  从头到尾 尤其是到尾,是看出来你对你媳妇的种种看不起

  这个才是主要原因。如果你媳妇工资比你高一倍, 前面的都不是问题 。

  发红包那个事你觉得没面子 你考虑你媳妇面子了么 难道不也是当你同事的面说她不给发?
作者:易幽蓝晨 时间:2017-11-06 14:09:28
  价值观不同,在一起很痛苦的
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作者:吉吉快乐 时间:2017-11-06 14:52:49
  感觉劝楼主离婚的应该都是没小孩儿的。
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作者:我无敌了 时间:2017-11-06 15:02:14
  长痛不如短痛

  楼上好多拿孩子说事的,但是,跟着一个没教养的妈,孩子就能好?
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