想要腰好、背好、腿脚好,就进来看看

楼主:小马骄傲 时间:2010-07-07 18:17:04 点击:864 回复:0
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  上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
    
        刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
    
    我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
    
        PLMM指着我们教室说,那个班的!
    
        当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
    
        她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
    
        偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
    
        MM:没办法啊,我是他班主任!
    
      
        偶当时就蒙了……
    
        一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
    
        
    
       昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
    
        
    
    
        突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
    
        女孩头也不抬,直接说:“不行!“
    
        男孩又问:“一点可能也没有吗?“
    
          女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
    
        男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
    
        当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
    
        旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“
    
        
    
    
        这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!!
    
        
    
    
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        一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
    
        
    
    
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        一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
    
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        学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
    
        
    
    
        不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
    
     
        
    
    
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        这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
    
        那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
    
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      中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
    
        
    
    
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        H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。
    
        
    
    
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        某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
    
        
    
    
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        某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
    
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        一次文学考试中有这样一道题:
    
        名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
    
        有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
    
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        上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
    
        
    
    
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        一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真泡泡俱乐部,泡出好心情,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
    
        那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
    
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        朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
    
     刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?
    
    
  

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