快乐是一天,不快乐也是一天,本帖长期更新笑话(转载)

楼主:辐射4 时间:2018-11-16 18:25:09 点击:7264 回复:6638
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  生活中总有烦恼,除去烦恼,我们还有对未来的希望,希望笑话可以带给大家欢乐

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楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:29:35
  ①上小学的儿子写作业遇到一填空题,题目是:老子的姓名( )。儿子想了半天不知怎么写,就向他爸爸问道:爸爸,这老子是谁啊,他叫什么名字啊?爸爸一听说道:你这个混小子,你连老子是谁你都不知道啊?老子就是你爸爸,老子把你养这么大,你连老子叫什么名字都不知道啊?儿子:……②丈夫患有颈椎病,妻子通过向医生咨询,咨询到了三点保护颈椎的方法。回家向丈夫说:你颈椎不好,如果能按医生说的三点都做好了的话,你的病很快就会恢复。丈夫:真的啊?那我从明天就开始坐。不过……不过到底怎么坐呢?妻子:你就按医生说的三点去做就行了。丈夫:早晨三点钟去坐也太早了吧,五点钟还差不多。③妻:老公,三国演义中的大乔和小乔自从孙策和周瑜死后,他们后来都怎么样啦?丈夫:大桥是指的合肥逍遥津北的小师桥,这座桥后来被张辽和李典他们给拆掉了。小桥是当阳的长板桥,后来也被张飞给拆掉了。妻:我说的不是这个大桥和小桥。丈夫:三国时期就是这两个桥最大和最小,你不是说这两个桥还有哪两个桥啊?妻:……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:31:29
  一天,数学老师正在课堂上讲课,忽然,进来几个穿白大褂的,白大褂问,你是张明启老师吗?老师说:“是我啊”。说罢,白大褂上前,把张老师架出了教室,张老师喊着怎么回事,白大褂也不说什么,一路护送张老师上了救护车。学生们都傻了。几天后,张老师回到了学校。在一个班级里,问学生,你们谁给120打电话了?问了好几遍,都静悄悄的,没人敢出声,最后还是一个学生勇敢站出来说,老师是我打的。老师问,为什么你要打电话啊学生说:“早自习的时候,您说,这两天,我们每个人拿把刀子在你心上扎洞。”我以为您受伤了,所以打了电话。老师又好气又好笑地说:“我那意思是说,你们学习成绩太差了,我的心伤透了,你们班竟然还有人打电话给120,看来数学学得不好,语文水平也太差了。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:33:35
  今天学校组织看电影,是一教育片,很多人都哭了,看完后看见一平时挺强悍的女同学在哭,就走上去嘲笑说:平时看你那么凶,还会被电影感动到流泪,装的吧!她眼一瞪说:感动你妹,我是伤心我那十元电影票,足足20个棒棒糖啊,哭一下流点眼泪还不行么?
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:35:21
  到了夏天,男生宿舍就是这样,经常有人只穿着内裤就出入洗涑间,二哥就从来不这样做,甚至有些鄙视那样做的人。刚刚二哥去洗脸,就看到这样一位同学,二哥马上对他说:我说***,你这只穿一条内裤就出来,也太不讲究了吧!虽然都是男生,你好歹也注意一点形象吧!那个同学上下看了二哥一遍说:靠!就比我多穿了一双袜子你牛B什么啊?二哥指了指脖子上的毛巾说:你瞎吗?没看到我还有一条围巾吗……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:37:35
  蜗牛家生了个胖儿子,蜗牛兴高采烈去给儿子买鞋子。等它历尽千辛万苦,买回来一双鞋子,却发现儿子的身体变小了。它正纳闷,旁边一成年蜗牛幽幽地说:“爸爸,那是你孙子,我才是你的儿子!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:39:32
  法官:“你一个晚上连续五次溜进那家时装店,结果只偷了一件女式大衣?”小偷:“是啊!因为我老婆总是对衣服不满意,所以我只好一连换了四次!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:41:35
  上了一天的网抽完了一包烟,看妻子下班的时间到了,就给妻子打电话让她回来时顺便给买包烟,妻子问什么牌子的,我就随口说了“五匹狼”,妻子去了好几家都说没有,最后走到楼下的小卖店,老板不但说没有,还说没听过这个牌子,妻子无奈打电话跟我说没有,我当时就有些火了,这么大众化的烟怎么可能没有,“让老板接电话!”小店老板接了电话说:“五匹狼这个牌子的香烟我这是真的没有,只有七匹狼的,”我一听完了是我口误,如果这时承认我说错了,妻子回来还不得使劲的埋怨我一通,于是就跟老板说:“没有五匹狼的,那七匹狼也行啊!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:43:26
  语文老师——千里之行始于足下数学老师——方圆几百里哪来的妖怪物理老师——南北两极相距甚远,磁场之力牵引着彼此化学老师——世界上最远的距离不是生与死,而是分子和原子之间的距离历史老师——我们的距离就好比历史的长河,无边无际政治老师——中国距离美国其实很近,一个原子弹几秒钟的距离生物老师——人的一生也许只有几天的距离,也或许有着几百年的距离体育老师——立正,全体都有,向右~~转,1000米,开始~~~跑音乐老师——西天取经上大路,一走就是几万里,什么妖魔鬼怪什么美女画皮........
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:45:21
  以前在学校有个同学,自命不凡,刚开学的时候他在讲台上自我介绍,小生在下鄙人我,名叫张达显,因为本人较喜欢复姓,所以你们可以称呼我为弓长达显!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:47:29
  猪八戒冲玉帝哭诉道:“玉帝啊,你说说我们猪之家族得罪什么人了啊,我成了这个样子啊?”玉帝一笑道:“猪儿,说说你有什么不服的啊?”猪八戒诉苦道:“你说说,我们猪长得那么丑,蛤蟆眼,丑死了,而且,我们的鼻子还那么长,你说是为啥啊?”玉帝一笑道:“你们长着蛤蟆眼,原因就因为你们前世不知道世间疾苦,所以,是惩罚你上辈子不会看世间!而你鼻子那么长,则因为你们猪之家族老是撒谎!”猪八戒又问道:“那我们身上那么多乳头,还有我们四肢那么短小是咋回事啊?”玉帝一笑道:“那是表示你们上辈子成天包二奶,不然,什么动物乳头比你们多?而你们四肢短小的原因是你上辈子就成天在办公室里面坐着,所以成了如今这个屌样!”猪八戒扭着屁股走了,边走还边嘟囔道:“妈的,上辈子是官员倒也值了,回家接着吃饭去!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:49:24
  自从嫦娥和猪八戒分手后,一个人住在广寒宫连个说话的人都没有,倍感寂寞。当看到七仙女在人间找到真爱后,更是羡慕得要死,发誓一定要寻一如意郎君。八月十五这日晚上,嫦娥早早地就把她的房车月亮开到了柳梢上边,把个广寒宫里的所有灯都打开来,把地面照得如白昼一般,连蚂蚁爬过都看得清清楚楚的。嫦娥站在宫门口,左顾右盼,寻找她的目标。她眼神的终点处,一青壮年正在挥舞一把板斧砍柴禾。那动作,挥斧自如,潇洒飘逸,挽起的袖子下面,肱二头肌发达有力。这嫦娥虽是长得文静秀气,却是一闷骚,还是想找一肌肉男保驾护航才有安全感。这不,嫦娥看得眼神都不动了,好一阵才在眩晕中回过神来,赶紧来到肌肉男面前。肌肉男:“美女,你有什么事吗?站在这里一动不动的,如果没事别防碍我打柴哦。”嫦娥:“帅哥,是这样的,我见你在这里砍柴,正好我这里有一个打柴的工作,包吃包住,不知道你愿不愿意做?”肌肉男:“反正我自己是一人吃了全家不饿的,有包吃住的工作这样的好事,我当然做了。”说完还不好意思抓了抓头,傻呵呵的嘿嘿了几声。肌肉男就这样被嫦娥拐到了月宫,哪知他人特笨,特不解风情,嫦娥心中那个气啊、、、只好让他砍院中的那颗桂花树。这肌肉男就是以后天天被我们看到为嫦娥砍柴的那个吴刚。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:51:24
  一天,朱小珊经过猪圈,正好一只母猪站在栏栅处,正在目不转睛的盯着她。朱小珊破口骂道:我是你这畜牲看的吗?这时猪发话了:我的现在就是你的将来。朱小珊反驳到:怎么可能?猪便问了:你现在的衣食住行哪来的?朱小珊得意的说:这些不用我愁,有人供吃供住全包了。猪又问了:那他们凭什么供你呀?朱小珊高傲的答道:凭我这火辣的身体呗,一边说着一边摆着S造型。猪又继续问:那你是不是为了长期饭票给供你的人繁衍下代了呢?朱小珊惊讶道:我刚生娃不久。猪这回斩钉截铁的说:这不就是我嘛,主人包我吃住,我身体供人食用,运气好繁衍一下代就能长期生活了。朱小珊听了这话,直接晕倒在地。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:53:23
  老公总是喜欢买彩票,而且是固定一天买20块。而且是每次买每次不中。所以老婆最讨厌老公这点。这天,老公突然打电话对老婆说:老婆,你不是说我每天都只会买彩票不中吗?我今天就给你一个惊喜。老婆听到电话说惊喜,就想着:老公是不是买彩票中了500万?越想越激动,到了晚上老公回来,老婆急忙道:老公,惊喜呢?等待着老公说彩票中了,得到的答案却是:老婆,我今天中了20块,特意给你买的小吃,这是我对你的补偿。老婆:......今晚天气冷,你睡地板吧。别冻着。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:55:32
  老丈人和女婿喝酒,结果两个人都醉了。母亲对女儿说:“你丈夫把我丈夫喝醉了。”女儿笑着说:“是你丈夫把我丈夫喝醉的。”母亲说:“你丈夫年轻,酒量大,要让着我丈夫才对。”女儿说:“我丈夫第一次来你家的时候,你丈夫不肯少一点彩礼,现在不让你丈夫也是应该的。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:57:23
  妈妈将洗好的桃子用盘装好后端出来放在客厅的茶几上。有兄弟俩正在客厅打闹,看到妈妈洗好的桃就纷纷围拢过来,妈妈故意让他们自己挑,观察他们是否懂得谦让。弟弟将最大个的拿给了哥哥,自己拿起了最小的那一个。妈妈看在眼里,喜在眉梢。哥哥看弟弟这么懂事,也讲起风格,相互之间进行推让……妈妈欣慰道:“学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!好样的!”对弟弟树起大拇指。弟弟不屑一顾:“吃小的吃的快,我吃完时,哥哥还没吃完,那我不就可以多吃好几个了!”妈妈:“啊!????”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 18:59:23
  我住八楼(没电梯),每次出门前总会回头确定一下有没有忘记带东西,因为经常到了一楼才想起忘记带手机或者钱包。有一次还像往常一样,出门前回头确认一下,然后满意的走出了,在关上门的那一刻,我瞬间石化:忘记带钥匙了......
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:01:09
  春秋时期,西施是一位企业家,和其他商人一样,她追求利润最大化,而不注重环境保护,她开办的几家化工厂随意排放污水和有毒气体,由于和衙门关系过硬,环保部门视而不见。民间怨声载道,渐渐流传出童谣:西施所到,闭月羞花,西施所行,沉鱼落雁。意思是:西施每到一个地方开办工厂,那里的水质就会恶化,空气就会污染,致使河流出现大面积的死鱼,夜晚污浊的空气遮住了明月,连鲜艳的花朵也不敢开放,大雁飞过这个地方都会窒息而落地。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:03:16
  飞流直下三千尺,我在那里拉过屎天若有情天亦老,你若有情就还钱钱不是问题,问题是钱都在老婆手里如果下辈子我还记得你,小心死在我手里
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:05:06
  几个员工给总经理迁移办公室。 :你检查一下,看看还有什么东西没有搬来。 :没有了,什么都搬来了。 :不对呀,怎么只有一把凳子呢? :老总讲了,凳子只要一把。 :那秘书没有凳子,她坐哪里? :嘘!小声点,她坐老总腿上!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:07:15
  话说有一天,薛宝钗来到“怡红院”找贾宝玉……宝钗:“宝玉,好无聊啊!你说个段子给我听嘛!”这时,宝玉的贴身侍女袭人在旁边说道:“宝姑娘,您可千万别让我们宝二爷再说什么段子了!他老是说‘黄段子’给园里的姑娘们听,都被老祖宗和大老爷骂过好几回了!”宝钗:“没关系,今天说个不黄的就是!黄的可不许再说了!”宝玉:“好吧,那我就说一个!说你们女人哪,就像是一只鸡蛋,外表看上去似乎很坚硬,其实只要轻轻一磕,就很容易被打破;之后就能看到女人的内心都是洁白光滑、晶莹剔透的!”宝钗:“哦,那然后呢?怎么不继续说啊?”宝玉:“就这样,没有‘然后’了!”宝钗:“真的没有了吗?怎么会这么短?”宝玉:“本来还有一点点的,可是你不让我说呀!”宝钗:“谁不让你说了?你赶紧说吧!”宝玉:“好,这可是你让我说的哟!然后,只要把蛋壳剥开,就能看到女人的心其实也是很黄的!而且还是‘蛋黄’噢!”宝钗顿时大窘,挥着粉拳追着宝玉猛打起来……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:09:19
  大象:我说蚊子呀,我又蠢双笨,真不知道你看上我哪一点了?蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子:只说对一半,主要是我下半生的“饭碗”。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:11:23
  天上下着雪!唐僧见了,道:徒弟们,如此好雪,不如你们都来作作诗吧!悟空想到自己花果山的柳树,就说:雪如柳絮随风扬!沙僧想到自己流沙河的浪花,就说:不若大河激飞浪!八戒一时间没什么想法,挠挠头,忽见头皮屑直往下掉,顿时喜道:莫如老猪掉头屑!天上的观音听了,道:那是老娘在卸妆!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:13:12
  1唐僧师徒历经千辛万苦,终于到达灵山见到了佛祖。如来生气地说:唐僧,你聪明一世,糊涂一时,犯下了大错。唐僧一听,感到莫名其妙,真不知道自己犯了什么错。唐僧道:弟子不知犯了什么错,还请佛祖明示,以便弟子改正。如来问:你三徒弟的名字是你取的吗?唐僧回道:是啊!如来说:沙僧,杀生,出家人用这个名字,犯戒了啊!2悟空对如来还是有一肚子气的。悟空笑着问:如来,我师父能长生不老,你能么?如来不明就里,反问道:能啊,怎么了?悟空笑他:那你年轻的时候是什么样子呢?如来当然听的出悟空这是笑他老了,也不生气,反而哈哈大笑起来。如来轻蔑地说:我年轻的时候,一只手可以搬动五座小山峰!悟空一听,立刻闭上了嘴……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:15:20
  有一天,我打篮球回来,发现家旁边停了一辆警车,到房子里看见站了两位警察,其中一位站在我的上初一的弟弟旁边问这些什么。我赶紧过去问警察:警察叔叔,发生什么事了?警察说:据你弟弟说,你们家进小偷了。于是我问弟弟:怎么了? 不料,他撂了一句:我魔兽的账号被盗了。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:17:16
  女儿出嫁两个月了。这天,女儿带着老公回娘家玩。老妈问女儿:“谁起来准备早餐?”女儿小声地说:“我起来做!”老妈一听生气了,说:“他怎么可以这样,一过门就欺负你!”女儿拉着妈妈的手,突然脸红了,说道:“妈,他没有欺负我,是我要起来做的,昨晚上我们折腾了一宿,他太累了,我心疼他,他要起来我也不让他起来……”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:19:14
  螃蟹本来有10只脚,走起路来四平八稳、随心所欲。可就是因为一次倒霉透顶的旅游,给它带来了难逃厄运。一次,螃蟹去远方旅游,途中被一道龙门挡住了去路。它正面门兴叹时,忽然发现一条鲤鱼腾空而起,轻松地越门而过。于是,它躲在一条鲤鱼身后,在其飞跃龙门的瞬间,一把抓住鱼尾,也顺势飞了过去。没成想,螃蟹在毫无知晓的情况下,它的两只前爪刺破了鲤鱼的香囊。鲤鱼找龙王告状,说有人耍流氓,刺破了她的香囊。龙王想让螃蟹主动坦白,给它一个赎罪的机会。但不明真相的螃蟹不知大祸临头,始终站着没动。龙王见状,大怒道:“色胆包天的螃蟹,捡过便宜,竟装作无事。今天本王要让你长长记性!”说着,先令小喽啰用龙棍在螃蟹的脑门上连击100下。又让三太子在螃蟹身上留个记号,好警示天下远而避之。三太子释放法力,将螃蟹的两只前脚幻化成剪刀状。螃蟹被打成了脑震荡,对自己的剪和脚失去了控制。从此,它不论碰到什么,总用两把剪刀乱剪一气;走起路来总是左冲右撞,一溜斜歪。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:21:04
  小孙子拿一根甘蔗让老唐吃,老唐笑着摇摇头:“不行了,爷爷没有牙了!”小孙子失望地说:“哦,你长了个‘无牙嘴’!”老唐一听佯装生气地说:“你才‘乌鸦嘴’!你妈妈的!”凑巧儿媳听见了,不高兴地嘟哝:“你这么大年纪了为老不尊,哪个人不是从我们女人的‘无牙嘴’里生出来的?”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:22:57
  某历史老师讲课不错,就是长相不太好,酷似猴子。一次该老师讲完世界上古史后,问一位在下面搞小动作的学生:“听了这节课你有何收获?”该同学看了一下老师酷似猴子的脸说道:“老师,听完你这节课后,我更加坚信了人类是由古代类人猿进化过来的这个观点。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:24:54
  妻子:“你这个月的工资怎么才发这么一点点?”丈夫:“因为我工作上的失误,老板扣了我一部分工资。”妻子:“你怎么工作上老是失误呢?你真是个笨蛋!你大概只比咱家养的小狗汪汪强那么一点点!”丈夫:“老婆,其实我还不如汪汪呢!它会摇尾巴,而我不会呀!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:26:45
  “老师,老师,我耳朵进水啦,咋办?”小刚从游泳池一上来就冲老师嚷嚷起来了。老师看了他一眼,反问道:“脑袋进水没?”“没有!”“脑袋没进水就好办,堵住没进水的耳朵,进水的那个耳朵朝下,一只脚跳起来多跳几下!”“那我两个耳朵都进水啦!”“那就甩,象洗衣机甩干一样狠劲甩!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:28:55
  大家好,我是林少,今天我访问了十八罗汉的代表,为了方便大家的提问,请大家叫他大罗汉子就好了!下面是自由问答的时间,我就不耽误大家时间了哈!“大罗汉子哥哥,你是怎么看待七夕这个传统的节日的呢?”第一位来自新闻网的记者、“嗯,我从三岁入了佛门,就再也没有和世俗有过联系,至于红尘中的情人节,我只有一个想法,那就是红尘的人不明白什么是大乘佛法,被男欢女爱迷离了眼睛。”大罗汉子正色道。“大罗汉子兄弟,我是个俗人,我最近被个娘们甩了,我想问下,我该怎么办?”第二位来自小报记者“假如甩了你的是个姿色不错的女人,我觉得你可以参照佛法的执念,我想那位女施主会被你感动的,假如甩了你的那个施主是个八婆,你可以参照佛法的放下!”大罗汉子正色道。“大罗汉子,我想问你,你有没有过鸡动的时候,在鸡动的时候,你是如何对待的呢?”第三位来自没买门票偷混进来的盲流。“这种时候当然有,遇到的时候,我以前都是向师兄求援!而师兄,往往都会先帮我弄湿,然后找一些比较胖,胸脯子比较大的师兄帮我!”大罗汉子正色的道。但台下的观众早已笑弯了腰。本期访谈介绍,林少结语:这期虽然不咋地,但下期说不定会更不咋地哦!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:30:52
  国庆小长假,高速公路上堵车,有的下车溜达,有的在路边踢毽子,还有的抱个膀子闲聊,我的哥们是位有名的暴脾气,外号叫二踢脚。他从车上下来,拎了一瓶矿泉水,蹲在地上,对准一群蠕蠕爬动的蚂蚁,好一顿浇水,还边浇边骂“奶奶滴,长豹子胆了,也敢跟老子比速度,老子四个轮子跑不过你,老子就淹死你!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:32:39
  老板:工作搞完没?搞完了,就下班!没搞完!接着搞……小莉:别叫了,搞不完我也走!老板:什么态度?你不想干了吗?小莉:是的!老板:什么原因?小莉:请你先把嘴边的搞完(睾丸)去掉吧!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:34:35
  隔壁寝一同学,最近不知为何,经常放屁,而且还总在别人旁边“排气”。一日,我去他寝室,他和他朋友俩人在寝室,我刚走到他旁边,他就放出了一个蓄谋已久的屁,我当时无可奈何,我说:你最近咋的了,我记得你在我旁边就放过五六个屁了。他朋友听到后,一笑,说:那你记忆力还是不好啊。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:36:42
  刑场上,一个犯人即将被砍头!行刑前,犯人跟刽子手说:我就要死了,你跟你提个要求吗?刽子手:当然,如果我能帮得上忙的话!犯人:我希望你用生锈的刀子来砍我的头!刽子手奇怪道:别人都希望我的刀锋利点,一刀两断,无痛断头,只需零点三秒!你倒好,要我用生锈的刀,这是为什么?犯人:用生锈的刀,我就能得破伤风了!刽子手:你的头都掉了,还怎么得破伤风?犯人:死了还有灵魂啊,我希望我的灵魂得破伤风!刽子手:为什么?犯人:这样一来,我的灵魂不治而亡,大概就又能变成人了!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:38:30
  春天来了,光头强放风筝,熊大熊二看到了好害怕,“光头强,你怎么把喜羊羊和灰太狼放到天上了?” 光头强脑筋一转顺势说:“知道我的厉害了吧,只要我手中的线一松开,喜羊羊和灰太狼就会从天上掉下来摔得粉碎,你俩再和我作对我就把你俩放上去,哼——” “熊二,光头强太厉害了,咱俩快跑——”熊大拉着熊二落荒而逃,迎面碰上了喜羊羊。 “鬼呀!见鬼啦!熊大,喜,喜,喜羊羊——”吓得熊二躲在了大树后面。喜羊羊向熊大熊二问明了情况后说:“哎,那叫放风筝,看你俩文盲,没文化真可怕呀,小学课本上都有放风筝。” 喜羊羊领着熊大熊二到了风筝市场,熊大熊二不仅找到了画着他们自己的风筝,而且还发现了画着光头强的风筝。他俩买了三个光头强的风筝,其中一个送给了喜羊羊,他们三个来到了一片空旷的地带,把风筝放的高高,边跑边喊;“光头强,看你还得瑟不?”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:40:31
  同事:“我每天早晨都准时5点起!”我:“在这个晚起的社会,还能起这么早,真了不起!”同事:“不是的,因为尿意5点准时来袭!”我:“那你可以睡个回笼觉啊!”同事:“过一会,shi意重磅来袭!”我:“……”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:42:31
  小红:这次考试真倒霉……小明:你每次考试不都很好啊,为什么啊?小红:我做错了一道题,老师把我叫去批评了一顿……小明:切,有什么啊?我比你更倒霉,我一题都没有错,也被老师叫去批评了一顿……小红:怎么可能呢?老师为什么批评你啊?小明:因为一题都没有做……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:45:07
  晚上,猫正要准备休息,突然,响起了敲门声。猫看见了老鼠,猫说:“你是来自首还是来求和?”老鼠颤抖着说:“大哥,买块月饼吧,分给我的任务太重了,我实在是走投无路,才冒死来敲你的门!”猫说:“你就不怕我把你连同月饼吃了吗?”老鼠说:“以身殉职是一件光荣的事。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:46:19
  两会期间正逢元宵节,老虎苍蝇在一起吃最后的晚餐。苍蝇说:这两天我还能伪装,背个灯笼飞行,别人以为我是萤火虫呢!但是我还不敢嗡嗡,真憋得要命!老虎也哭了:兄弟,我趁十五还可以二目圆睁,别人或以为看见了花灯,暂且苟延残喘!十五过后,我可能都不敢睁眼了,我害怕别人首先把我当做反腐奢侈品典型,早晚毙命!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:48:21
  甲:我很不爽,想骂人出出气,还不想被人指责,怎么办?乙:看国足比赛。甲:我想打人,怎么办?乙:在国足比赛时,穿着国足队服混在里面打群架。甲:我失去了生活的信心,想自杀。乙:杨一民那么大的落差,还不想死,在狱中还努力表现,积极改造,你还怕什么?
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:50:27
  早饭,喝白粥配咸鸭蛋!小明问爸爸:爸爸,咸鸭蛋是怎么来的?爸爸沉思了一会儿,说道:这个,你要知道,这世上有淡水鱼跟咸水鱼,那么也就有淡水鸭跟咸水鸭。淡水鸭生普通的鸭蛋,咸水鸭就生咸鸭蛋喽!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:52:31
  智能手机知道,智能的人知道吗?今日,就让可可来分享智能的我们吧 !1.智能起床:可可优化专家提醒您:您本次起床用时20分钟,其中,考虑起不起床10分钟,穿衣5分钟,穿裤子3分钟,整理床被床单2分钟。恭喜您,您的起床时间已击败了全国5%的人。其中,1%的人起床失败正在重起,2%的人还没起床,2%的人已经死机。2.智能记忆:可可优化专家提醒您:您刚刚存入C盘以下内容:1.视频文件“苍老师......”等共542235个,总占用大脑空间1565456Gb,图片文件“小泽玛......”等共25655个,总占用大脑空间255Gb,文字文件“家有女仆......”等共526545个,总占用大脑空间5468Gb,工作用文件8个,总占用大脑空间1Mb。3.智能清理:可可优化专家提醒您:您的大脑内存占用89%,运行内存占用98%,其中垃圾进程约占99.8%,建议您马上终止不必要的后台程序。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:54:40
  爸爸:“一加一等于多少?”儿子:“等于二。”爸爸:“一个苹果加一个苹果呢?”儿子:“等于两个苹果。”爸爸:“一个苹果加一个雪梨嘞?”儿子:“???”爸爸:“儿子,一堆沙加一堆沙等于多少?”儿子:!“等于两堆沙。”爸爸:“那为什么我把这两堆沙子加起来只有一堆?”儿子:???
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:56:32
  孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经,取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫,龙王热情招待他,悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳,左手酒壶右手肥肉,爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 19:58:37
  咱家老祖宗当年84岁时到我家来住了一段时间。年龄大了糊里糊涂的。一次看重播剧《康熙王朝》,老祖宗忽然指着里面的老庄太后问道:“前阵儿这个老太太的头发不都全白了吗?咋今儿又全变黑了?”老公在一旁面不改色地说:“她返老还童了。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:00:35
  亲爱的,你听隔壁的声音?听到,那是爱爱的声音…..我知道是爱爱的声音,你再听那女的声音…..嗯?怎么好像是姐的声音?怎么好像?就是她的….你不是说她出差了吗?是啊,没想到….这贱货,怪不得隔壁每到深更半夜才回来….你干嘛去?捉奸啊..看我不打死你姐…那我咋办?你是我小姨子,难道你姐出轨你不去管管?姐夫,你想害死我吗?我跟你妹夫说的也是出差呀…..这……..
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:02:27
  小学生甲:今天老师告诉我们“一日为师,终身为父”。小学生乙:可是你就有好多爸爸了,你妈妈不就犯重婚罪吗?
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:04:40
  一条小蛇看见别的小动物基本都有脚,唯独自己没有,很是羡慕嫉妒恨。一天,蛇妈妈捉到一只老鼠,正想吃掉,小蛇急忙说:“能把它的腿留下吗?”蛇妈妈不解:“怎么了?”小蛇说:“看能不能移植到我身上!”蛇妈妈笑了:“看你那点出息!就是移植也得弄个跑得快的,等我给你捉个兔子!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:06:34
  甲:为什么FBI老抓乞丐?乙:因为他们他们穿的衣服太破,洞多。孔布就是带洞的布,窟窿越多就危险。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:08:31
  咖啡厅里。诗人见一美丽女子迎面走来,诗人赞叹道:“女人像一首诗,美妙之至,令人回味无穷。”接着又走来一位纤瘦羸弱的女子,诗人心生怜爱,低吟道:“女人像寒风中的花朵,拨人心弦,惹人怜爱。”最后走来一位体态丰盈的超胖女子,诗人皱了皱眉头,幽幽道:“女人像一本书,而你就是那一个超厚的合订本。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:10:48
  一个穷人受邀和一个富人去喝咖啡。服务生来到两人的身边,彬彬有礼的说道:“两位来什么咖啡。”富人十分的熟练的说道:“来一杯拿铁。”穷人马上跟着说道:“来一杯拿铁。”服务生接着问道:“加糖么?”富人敲了两下桌子,服务生立刻秒懂,这是常客啊,两块糖的意思。可是穷人不懂啊,穷人一愣,穷人憋了半天,然后快速说道:“跟他一样,也给我加两桌糖。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:12:44
  女儿第一次下厨煮汤,妈妈不放心,就到厨房里看看,结果她大吃一惊:“天哪我的宝贝女儿,汤不是这样煮的,这简直就像是刷锅水!”“妈妈,”女儿说道,“这就是刷锅水。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:14:40
  一天真无邪男孩因回答问题不着边际,老师说道:“你脑子进水了吗?怎么这样说。”男孩说:“老师,天冷我没游泳,不会有水进到我脑子里。”老师说:“那你怎么这样回答问题?”小男孩说:“老师,我想起来了,下雪的时候我在外边跑了,可能有雪化成水进到我耳朵里了。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:16:48
  甲:你找女朋友都什么标准啊!乙:也不是很高,身材好,漂亮的。甲:还不高啊。我的就比较低。乙:活得?!女的!?甲:没那么高,就一个条件,只要是人见了我们都会说,真是一朵鲜花插在了牛粪上。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:18:51
  中央电视1台有个《正大综艺》“墙来了”节目。星期天下午,“墙来了”正在播映,在一组嘉宾中有几个超胖的选手。“奇迹墙”环节,有一个胖子没有通过,被卡在墙上动荡不得,其中之一的女选手狂笑,大声说:这就是传说中的“卡门”吗?
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:20:51
  女:我爸爸看到你的样子后就放心多了。男:为什麽?!女:他觉得我们结婚后你不可能去外边偷腥。男:谢谢伯父信任我的人品。他还说了什么呀?!女:他说除了我应该没有别的女人会看上你!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:22:45
  男孩:地球每天,除了绕太阳公转,还要自转!我追你追了这么久,为什么打动不了你的心,你还要离我而去?女孩:要么是因为向心力不够!要么,就是你天天围着我转,产生了离心力!不关我事啊!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:24:53
  ***同学犯了错误。老师让其站在讲台上,面对全班同学,先自我反省,再做深刻检讨。只见该同学走上讲台,先低垂着脑袋,作自我反省状。而后,“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴,下手贼很,声音贼响,脸贼红。全班惊叹:果真深刻。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:26:44
  唐僧一天闲的很无聊于是说:“悟空,把你的金箍棒变的越细越好借为师用用,为师剔牙。”悟空:“是,师父你拿好。”唐僧:“八戒,你的钉耙也变的小一点,借为师用用,为师要掏耳屎。”八戒:“是,师父你拿好。”唐僧:“悟净,你的降妖宝杖,也借为师用用。”沙僧:“师父,降妖宝杖有什么新功能?”唐僧看了看叹气:“为师劝你还是换个兵器吧!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:28:41
  1甲:我终于谈恋爱了而且是和一帅哥。乙:这有什么,我都分手了。丙: 分手很稀奇么,我刚做完人流。丁:我没啥牛的,就是和你们三个的男朋友都睡过。2甲:我可以单手劈断一块砖。乙:这有什么,我一脚可以踹碎几块砖。丙:这有啥,我一脚可以踢烂一堵墙。丁:你们三个能做得我都能做。甲乙丙:你吹吧!丁:我是做炸药的。甲乙丙:......3马: 我叫千里马,能日行千里。火车:我叫火车,能日行几千里。飞机:我叫飞机,能日行几万里。JJ: 我叫JJ,只能日行几厘米。4甲:我可以从一楼跳下来一点事都没有。乙:这有啥,我可以从5楼跳下来,一点事都没有,只需要降落伞。丙:我更厉害,我可以从二十楼跳下来,一点事都没有,只需要直升飞机。丁:我最厉害,我可以从五十楼跳下来,一点事都没有,而且不借助任何东西。甲乙丙:你就吹吧,那么高早把你摔成肉酱了。丁:真的,只不过我往里跳。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:30:43
  一次作文考试试卷被老师批完后发了下来。小明发现老师给他的评语是:“把字体写工整!”小明仔仔细细把作文又读了一遍之后,心里满是疑惑,他这样想到:“奇怪了,我作文里没有用到‘字体’这两个字啊!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:32:47
  一外国友人跟几个中国朋友打麻将,他的上家打了一张“三万”!上家:三万!吃不吃?外国友人:可以吃么?上家:有就可以吃!外国友人:那好,我吃!随即拿起牌就塞嘴里咬,咬得“嘎嘣”作响!外国友人:都说中餐美味,果然不假,,鸡肉味,嘎嘣脆。你们不吃么?朋友们错愕地看着他,纷纷摇头。外国友人:你们不吃,那我多吃几个啊。就是干了些,有红酒没?他酒足饭饱一脸满足,摸着鼓鼓的肚子,忽然叫道:哎哟,肚子疼!朋友:要不要给你叫救护车?外国友人:不用不用,估计是刚才你们洗牌没洗干净,不碍事。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:34:56
  甲:2012年伦敦奥运会,中国收获最大是跳水,获得6个冠军,真厉害。乙:2012年中国跳水应该还有一个冠军。甲:还有那个跳水也得冠军了?乙:中国A股。甲:那真是更厉害了......
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:36:56
  政治课上,老师问大家:“人活着是为了什么?”很整齐的声音:“为社会做贡献”,老师很满意。这时,阴暗角落:“人活着就是为了证明自己还没死”。老师大怒:“你给我出去”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:38:50
  精豆家的钟表坏了两天了,精豆一直没有修。夜里妻子埋怨到:“你怎么还不修啊,害的我现在都不知道是几点了。”精豆一听说:“老婆,别着急,我让你马上知道是几点了。”说完精豆把电视机音量调到最大,同时还大吵大叫。不到一分钟,邻居就在对面嚷到:“都十一点半了,还让不让睡觉了。”精豆对妻子说:“老婆,现在知道几点了吧。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:40:54
  老婆出差三天,臭小子由我来带。别的还好说,就是喂奶特别困难,这臭小子特别刁。你给他沏好的奶粉,他摇摇头说:“瓶装的不喝。”我说:“喝母乳,找你妈,俺是真的没有呀。”臭小子说:“不行,我只喝长在身上的。”我一想也对,咱改装一下,我把奶瓶挎在脖子上,用输液器接到他嘴里。臭小子又说:“不是奶头不喝。”好,那就再装一个奶头用双面胶粘在我的胸上。臭小子又说:“只有一个奶头的我不喝。”我说:“臭小子,你还挑剔的很呢。那我就再弄一套装水的,装在另一边,你想喝奶就喝奶,想喝水就喝水,这总行了吧?”臭小子又说:“喝着喝着就变凉了的,我不喝。”这大热天的,算了,为了臭小子,我就穿上肥大的衣服吧。臭小子总算开口喝奶了。我长出了一口气:“臭小子,你到底是从哪个星星来的?咋这么难伺候?”臭小子说:“我是来自超级星上的超级宝宝,我的任务是培养出一位超级奶爸,你已经快被我培养出来了。”我说:“也不全对,应该说我是由你那个光想着挣钱、不称职的老妈培养出来的!”臭小子:“那老爸,你还有出头之日吗?”我顿时无语:“臭小子,当你的超级奶爸真是苦啊!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:42:43
  凤姐因为阑尾炎在医院做了手术,出院后回到宿舍舍友们都关心地为问长问短。凤姐叹口气说:“你们都骗我!”舍友们大惊而且不解:“我们哪里骗你?”凤姐伤心地说:“你们都说那儿插的东西越长越舒服,都骗我!”“你插什么了?”舍友问,“导尿管!差点疼死我!”凤姐恨恨地说。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:44:32
  大林陪老婆逛街买过年的衣服,老婆在高档皮草区磨磨蹭蹭的挨个仔细看,大林一看那标签,伸了伸舌头没敢说话。老婆吞吞吐吐不解地问售货员:“这些衣服都是毛皮做成的,为啥叫‘皮草’呢?”售货员正要解释,大林抢先说:“衣服是毛皮做的,但穿它的都是草包,所以简称‘皮草’!真是没文化!”惹得售货员直翻白眼。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:46:31
  男孩:“妈妈,最近我们学校倡导学生要‘自己的书包自己背’!但我觉得仅仅这样做还是不够的!”母亲:“哦,那你认为该怎样做呢,孩子?”男孩:“除了要背自己的书包以外,我们还应该主动分担父母身上的包袱!”母亲:“很好啊!我的孩子终于懂事了!”男孩:“所以,妈妈,从今天起,请把您身上的钱包交给我吧!!”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:48:30
  儿子:妈妈,我的懒是家族遗传下来的吗?妈妈:我也不确定!儿子:??妈妈:因为我也懒得很!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:50:28
  1、老公:老婆,你跑起步来,一颤一颤的难受吗?老婆看了看自己的胸:怎么样,胸大没办法?老公:尼玛,我说的是你的肚子……啪啪……2、夫妻俩吵架,老婆:停,给你说个绕口令,你赢了老婆,你就输了老婆;你输了老婆,你就赢了老婆,你想想……老公:尼玛,我输了,老婆……3、老婆:尼玛,你看 人家小王每天都是开开心心的,为啥你每天死脸僵着?老公:我能跟他比吗?老婆:怎么不能跟他比,他连对象都没有,你都娶到我了?老公:就是因为这个,他没有老婆,他才这样的,他要是跟我一样娶老婆了,你看他还能这样吗?啪,尼玛……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:52:25
  旅客:“嗯,你们这里的空气很不好,有一股浓烈的尘土味。”导游员:“您别误会,先生。我们这里原来是一片良田,土地相当肥沃,所以尘土中富含营养元素。就好比是庄稼吸收了优质肥料就长得旺盛一样,人呼吸了这种空气,对增强身体健康很有帮助。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:54:19
  我一哥们儿叫阿飞,别看他平时一副混混模样,经常借人家东西不还,但他训老婆还真他妈有一套。那天,我到他家串门,刚好碰到他老婆跟他吵着买苹果6。“老公,我表弟都用苹果6了,你也帮我买一个啊!”“吵什么吵,你们女人家懂什么,你不知到一些人为买那机子,把自己的肾给卖了?”“啊?哼,谁信,你在耍我!”“不信?我打电话给你表弟问!”阿飞二话没说就掏出手机拨号,拨通后直接按了免提:“阿弟啊,我飞哥,听说你苹果6买了啊?”“啊,买了啊!”“那你还有没有剩的了?”“没…没剩了!”“看见没有?人家肾都没了!”他老婆捂着嘴,一脸惊恐地站在那儿,半天都没缓过神来。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:56:30
  杨国忠本是个地痞流氓,凭借堂妹杨贵妃的关系成了国舅,在朝中为非作歹,贤臣名士无不对其恨之入骨!一身傲骨的李白尤其如此!一日,杨国忠遇见曾让自己为之磨墨的李白,顿时出言嘲讽:真不幸啊,一大早出门就遇见你这番夷(李白的故乡在西域番邦)!李白笑了笑,道:国舅既然说到“不幸”,可知“不幸”与“灾难”有什么区别?杨国忠不学无术,又吃过李白的亏,还以为他在给自己设陷阱,就说:你不是学富五车吗,竟然来问我,难道你自己不知道吗?李白道:在下末学后进,倒也知道一点点,就是不知道对不对,要是国舅愿意指教的话我就说说!李白放低了姿态,杨国忠也不好拒绝,只好道:那你就说说,若是说得不好,本国舅会给你指正的!李白道:这“不幸”嘛,比如说国舅出门摔了一跤,那就是“不幸”了;要是这一跤没把国舅给摔死,那对我大唐百姓而言,就是“灾难”了!杨国忠气得脸都肿了......
楼主辐射4 时间:2018-11-16 20:58:31
  老公肚子疼让我倒热水袋捂捂,问咋了。回答:“前几天你大姨妈来了,肚子难受。说不定你大姨夫也来了。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:00:40
  唐僧师徒西天取经,路过一荒山野岭,前面有三个姑娘,唐僧说三个人不够分,我们来答题。悟空先来,唐僧问道:悟空你有几般本领?悟空扬眉:七十二搬变化!唐僧:好,悟空你一个!唐僧又问:沙僧你有几般本领?沙僧低调:十八般武艺!唐僧:很好,沙僧你也一个!轮到八戒,唐僧问道:悟能你和为师争否?八戒一愣,忙说:不敢不敢!结果只能眼睁睁看着唐僧三人春色满天。几天后又至一地,依旧只遇三个美女,唐僧又来答题。唐僧先问悟空:为师几根头发?悟空嘿嘿一笑:半毛没有!唐僧点头:算你一个!转向沙僧:悟空所用何种兵器?沙僧:如意金箍棒,又名定海神针!唐僧欣慰:你也一个!起身拍拍八戒肩膀:为师身为出家之人可曾破戒睡过女子?八戒:万万没有!唐僧震怒:出家人不打诳语!上番荒山之中你亲眼看见为师行男女之事,竟还满口胡言!八戒又一次看着唐僧三人拥着美人好不快活!时间转瞬即逝,师徒四人来到一个大都市。唐僧刚要发话,八戒抢先报告:师父,这次无需答题,徒儿自知无缘,不敢妄想!唐僧长叹:此前亏待于你,如今到了这女儿国,遍地都是妙龄女子,本欲带你一同前往,奈何你早已看破红尘!也罢,悟空,悟能,我等去也!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:02:41
  1:股市就像你的女人,弄绿你不是你想防就防的住的。2:如果哪一天,你在外面玩累了,想回来,请提前告诉我,我好搬家。4: “都什么年代了”,这句话对于你不要脸的行为真是种安慰。5:有缘千里来相会,会后大家都很累。6:纸质书与电子书的区别就是:纸质书可以盖在脸上睡觉。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:04:49
  结婚两年了,妻子那也没什么动静,天天想、日日盼,那天做了一个梦,梦见自己抱着一个大胖儿子,那孩子叫那个好哇!跟我那个亲呀!我抱着他又玩又闹的开心极了。第二天知道这是个梦,但心情却很好,有快乐共分享,我把我的梦说给了朋友听,朋友跟我说“梦中抱小孩是要犯小人!”我心里哇凉。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:06:45
  1、乘客下车给钱,司机一看多给了五块,为了防止乘客发现要回,赶紧关门、开车,呼,车子冲出去好远了……到了一路口,遇到红灯,司机停车,突然看到乘客气喘吁吁的站到车旁,司机:尼玛,大哥,你也太计较了吧?不就为了五块钱,至于这样一直追吗?乘客:尼玛,你小子,你眼瞎、耳聋了吗?我的衣服被你夹住了,你知道不……2、站住,抢劫……大哥,你是劫财还是劫色?我可是一分钱也没有……尼玛,又是穷鬼一个,劫色……大哥,你等等……尼玛,你有什么花样?没有,我就是化下妆,不然我怕你看了会吐……尼玛,给我滚……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:08:43
  二明在梦里去看春晚,可是主持人刚刚出来,就被老婆惊醒了。二明大怒:“你她妈的瞎捞摸啥?害得我春晚也看不成。”二丫:“别骂了,快点睡,一会儿赵本山就出来了,看看他今年演啥?”过了一会儿,二明又醒了:“赵本山没出来。”二丫:“为什么?”二明:“那一天,他老婆过生日。”二丫:“真让人感动,你就是对我也这么好就好了。”二明:“都是你的事,本来赵本山要出场的,结果被你扇了一下,给扇没了。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:10:52
  1.回来的路上,手机响了.对方问道:绍翁,你怎么还没有到?叶绍翁揉了揉腿,道:我一个小时前就到你家门口了,可是,小扣柴扉久不开.以为没人呢.对方笑了:SB,没看到门口写道:请按门铃.2.小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔.大象经过,问:小乌鸦,你在干什么?小乌鸦长出了一口气道:这瓶口乐,喝到一半,够不着了.扑!大象乐了:靠!买的时候,怎么不问店家要根吸管呢?3.这次考试,真的很顺利.老师时不时低头看手机.铃声一响,大家都轻松很多.知不知道,老师在看什么?同桌问.这个谁知道?我莫名其妙.嘻!同桌捂着嘴小声道:考试前,我发了三百张日本AV写真照给他.靠!太损了.我说老师咋半天不敢站起来呢.4.十年之后,我们相遇了.我问:过得还好吗?你低头不说话.看你的样子,我长叹一声:如果当年你给我一点暗示,我一定不会放手.有.你小声道:我有暗示你呀!什么?我惊问:我没有发现.你质问道:接过你的情书,你难道没有听道,我砰砰响的心跳声.
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:12:48
  蛇A和蛇C,边过最慢?蛇C慢(佘诗曼)(粤语笑话)
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:14:48
  一个老板跟一个员工一起上厕所,员工对老板很不满,就在老板路过的时候,狠狠的放了几个响屁。老板一看这个员工对自己如此无礼,就恶狠狠的说道:“你这家伙,干活不行事,怎么还这么能吃,吃出一身的屁!”员工忙解释道:“真是不好意思啊,老板,我刚才放的屁是表示我的愤怒啊,我上面的嘴不敢说,只能由下面排出了!”老板一愣,问道:“你愤怒什么啊?”员工笑着说道:“你说提前上班给红包,于是我从哈尔滨坐高铁来北京,路费花了200多,可你红包只给我一百块钱,我能不愤怒么?”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:16:36
  夫妻俩在外打工租着房住,生活过的挺节俭,那天妻子跟丈夫说:这一天干活怪累的,回来还得洗衣服,咱买台洗衣机吧?丈夫说:省省吧,等咱有了自己的房再说吧!又一天,妻子跟丈夫说:这一天下班后挺无聊的,咱买台旧电视看着呗?丈夫说:省省吧,等咱钱多了再说吧……。妻子再也不提这些事,那天晚上,两口子都上了床,丈夫想要与妻子亲热亲热,妻子推开丈夫的手说:省省吧,浪费那力气干啥,等有了钱再说吧!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:18:31
  妈妈:闺女,你谈到对象了吗?女儿:谈到了啊……不就是上次带给你看的啊?妈妈:哦。闺女啊,我觉得你要放过他……女儿:什么啊?我没有谈你催,我谈了你要我放过,什么意思啊?妈妈:闺女啊,我是真的觉得他可怜,这孩子这么可怜,你就放过吧……女儿:亲妈啊,你是亲的吗?
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:20:42
  孙子问爷爷:“世界上最长的头发是谁的?”爷爷一时答不出来,爷爷说:“爷爷记忆力差,忘记了具体是谁,我百度一下。”爷爷查到了后说:“美国的一位名叫约翰.贝德林的 95岁老头,长28.5 米。”孙子说:“你错了,李白的白发三千丈呢,有十个庐山瀑布那么长,瀑布才‘飞流直下三千尺’。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:22:51
  1,中韩国旗被错误悬挂,都是拼音了,不是拼搏了。2,朴泰桓被取消资格后再恢复,游泳总会有小波折,他马上就劈波斩浪了。3,伦敦奥运圣火短暂熄灭,火冒三丈影响赛事,当然息火宁人。4,颁奖仪式美国国旗被吹走,旗开得胜了。5,中国自行车夺金后被取消,运去金如铁。6,翻译闹乌龙,Chinese日本语,Japanese中文,估计是双语教学的恶果。7,开幕式-日本被直接带出场,东道主怕太阳旗燎原圣火。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:24:56
  一天.朋友小张向我抱怨道:我那个老婆看见我就是一肚子气,我该怎么办啊?我听后,安慰他说:你的老婆算好的了,我的老婆看没看见我都是一肚子气。这时,小张笑了笑回答:你那个老婆的毛病只有用中医的针灸才治得好!我奇怪的问:为什么这样说啊?小张解释道:我还不知道啊!你的老婆就是充气娃娃!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:26:47
  对面办公桌的美女小王埋头工作,突然对小吴说:哎,小吴,你的文件夹上有一只苍蝇!小吴左看右看,问:哪里有?哪里有?...对面的美女小王还是埋头工作,头也没抬,说:在你右手边第二个文件夹上!小吴不解的问:你头也不抬,你怎么发现的?小王这才抬起头来,一笑:你那小眼睛再怎么找也难发现目标,我这大眼睛不用抬头撒点余光就能发现!这就是大眼睛和小眼睛的区别!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:28:56
  寝室某单身宅男发牢骚:我觉得这个世界上大概只有1/3的男生是真正有脑子的,其中包括我。我:哦?那另外2/3呢?宅男:另外2/3,有的是女朋友。。。我:。。。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:31:10
  男人玩电脑玩的聚精会神的时候,女人走了过来。女人小声地说:“苹果给你。”男人头也不抬,道:“好的,谢谢了哦!”男人接过“苹果”用力就咬,结果,牙坏了,手机也坏了……
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:33:18
  最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音,所以她一直没等到电话,就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然,楼下小张咚咚敲门,进门就对老婆嚷道:“你快点儿,就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来,怕我发觉她的小秘密,就朝小张偷偷指指我,小张却阴差阳错地说:“哦,你今天不玩了,想让大哥去呀?”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:35:20
  一次上课,老师脾气不好说道:有谁不服我的就给我站出来。不一会,小明站出来了,老师愣了一下,把声音又提高了不少说道:有谁不服我们两给老子站出来。现在,班上鸦雀无声。
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:37:09
  小小:我失恋了,555···歌神:《失恋别太在意》小小:我应该写一首怎样的诗作为分手呢!歌神:《诀别诗》小小:但是,我不想分开···歌神:《不是分开就不再》小小:要是他问我为什么呢?歌神:《因为爱情》小小:万一他又问起之前的事呢?歌神:《故意失忆》小小:如果他问我现在该怎么办呢?歌神:《等你爱我》小小:假如他又提出要分开呢?歌神:《让我一次爱个够》小小:我应该怎样去表达呢?歌神:《开门见山》小小:太谢谢你了歌神!歌神:《无所谓》小小:拜拜,我走咯!歌神:《再见》歌神:太好了,终于把演唱会要唱的歌曲顺序背完了。唉,小小呢?刚刚她对我说了什么?而小小以为歌神在回答她的问题。一天小小问歌神:河水向哪里流呀?歌神大声唱道:大河向东流啊。小小,接著说:天上有多少颗星星啊?歌神又唱道:天上的星星参北斗啊。小小生气了:你给我滚出去!歌神:说走咱就走啊。小小无奈说:你有病吧?歌神:你有我有全都有啊!小小:你再说一句试试.....歌神:路见不平一声吼啊!小小:你信不信我揍你?歌神:该出手时就出手...小小怒:我让你滚蛋!歌神: 风风火火闯九州!
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:39:10
  小明刚到教室小红就问你:小明啊,你妈昨天打麻将,好像输了“是吗?我怎么不知道啊,你看错了吧”“你回家没被打吧”“切!我是谁她敢打我”“是吗?”小红走到小明后面,轻轻拍了小明的屁股“哎呦!哎呦!” 嘿嘿
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:41:17
  一个口吃厉害的男生到餐厅当服务员,顾客说:“你给我装一杯咖啡吧!”男生端着咖啡过来说:“咖…咖…咖”顾客说:“你真有趣,边走边表演打枪的口技,你太有才了,再给我一包冬瓜糖。”男生马上拿着一包冬瓜糖走来,嘴里不断冒出:“冬…冬…冬…”顾客高兴极了说:“你果然有才,还表演擂鼓,再给我那两瓶矿泉水。”男生左右手拿着水,边走边说:“矿…矿…矿”顾客表扬男生说:“你还敲锣给我送货,你太客气了,你帮我算帐一下,我要付多少钱?”男生很快算好账,顾客听男生吃力地说:“药…药…药”顾客吓坏了说:“你怎么啦?心脏病发作吗?我可没带药。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:45:06
  老婆在家里给快周岁的小儿子喂奶。老婆对小儿子说:“记住了,以后你不能喝奶了,要像大人一样喝稀饭。”这时候熊儿子说了:“妈妈,难道你要留着给叔叔喝?”老婆一下子急了:“胡说什么!谁说留着给叔叔喝了?”我也打圆场:“小孩子不懂别瞎说!你妈要是敢,我打断她的腿!”“爸爸,别怪妈妈,叔叔喝的不多,就是尝了几回。”
楼主辐射4 时间:2018-11-16 21:47:11
  春夏秋冬聚在一起,相互调侃。春:夏最不是东西了,把天气搞的那么热,弄得遍街都是光胳膊光腿儿的,怎么?还想看裸体吧?夏:你才不是东西啦,整天叫春,叫的野猫都发情。中国人口这么多,我看就是你整出来的事。秋:我觉得冬是最阴险的。看吧,到处被他搞得天寒地冻,人家受不了啊,都躲屋里,他才好在外面没日没夜,肆无忌惮地乱搞。冬:你呢,时不时来点儿凉风,搞得有预谋的人借机直往情人怀里钻。你才是男女闯祸的根源。
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