立志集齐天下所有笑话(转载)

楼主:用户6497300367 时间:2018-11-17 18:30:51 点击:3744 回复:3482
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楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:04:50
  警察死了,被黑白无常带到森罗宝殿。阎王:我现在送你去投胎吧。警察:我死得好冤啊。阎王:为什么啊?警察:我记得匪徒开枪打我,我随手搬起一件东西挡子弹,我已经挡住了,怎么还死了呢?阎王:我帮你查查,你还记得你用什么东西挡子弹么?警察:不记得了。阎王:查到了,是煤气罐!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:06:33
  班长看见地上有一堆垃圾,问:谁倒的?可可:牛牛倒的。牛牛:胡说,是可可倒的!可可:你倒的!牛牛:是你,你道德!……两人僵持不下,这时校长路过,赞叹道:这两个小朋友不错,互相说别人道德,难得一见啊!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:08:17
  有个姓美的员外,虽然家里很是钱,却很吝啬,老婆不会生小孩,他也舍不得娶个小老婆。眼看着万贯家产无人继承,美员外的老婆心急如焚,天天逼着美员外娶小老婆。美员外说:“我看小老婆就别娶了,太费事。反正我有的是钱,干脆去买一个儿子吧!”听说美员外要买儿子,呼啦一下来了很多自愿做美员外儿子的人。美员外说:“要做我儿子可以,先交报名费,体检费,过户费,服装费,断奶费,等通知吧!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:10:04
  昨夜九点,生病,很严重,需要上医院。老公急忙出去找出租车。路口看到一辆摩的,就想冬天天冷,打摩的去叫一辆出租车回家接老婆我去医院看病。于是问摩的司机:“哪里可以叫到的?”对方回答:“叫鸡?”巨汗!为了名声也要更正“是叫-出-租-车!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:12:04
  一男子去酒店吃饭,服务员递过一餐巾布。男子:这是用来干嘛的?服务员:防止嘴里的油滴到您衣服上,先生。男子:好的,可是,这样以来,怎么吃饭呢?说着,男子把餐巾布塞进了嘴里……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:13:53
  关于家的概念,不同的人有不同的答案。文艺青年:家是我们避风的港湾,是疗伤的对方屌丝青年:家是吃饭睡觉的场所,是宅的去处2B青年:家是可以随便放屁的地方!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:15:57
  我在这儿等着你归来等着你归来看那月饼开我在这么等着你归来等着你归来把那月亮采明明的十五迎面吹太阳升升开星星成双对家人心星儿开哦拉哦拉家比月还要美叫我怎么忘得了阿哟阿哟
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:17:48
  小明问妈妈:“妈妈,世界上最难认的字是什么字?”妈妈想了想说道:“是阿拉伯文,是甲骨文……?”小明说:“都不是,是明星签名。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:19:33
  1:过年的时候同学聚会,晚上KTV完了之后一群人去吃烤鱼,在吃的时候,一同学向烤鱼店的老板娘挥手"老板娘,新年好"。那人一愣,说道:我不是老板娘!同学继续说"怎么不是了?早几天来吃的时候你还是老板娘的"那女人随即变了一副笑脸"呵呵,跟你们开玩笑的呢"!当时我们正纳闷,不就是认个老板娘吗,那女人为什么开始要否认呢,只见那老板娘拿着一沓红包走到我们一个一个地发,足足发了28个,感情是这个原因啊!2:某女的朋友手机被人偷了,第二天看见她地空间说说写着:哈哈,我的手机失而复得!我们都问她原因,她说:偷我手机的人,我给他睡了一晚他就还给我了,很划算!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:21:29
  一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标,俩人对视一眼便直奔那辆车而去,敲敲窗玻璃,当车门打开瞬间,俩劫匪喊道:把女人留下!男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了,车内未见女人,劫匪茫然......
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:23:25
  最近不是春运潮么,不过跟我没关系,我照常坐地铁回家。刚一上地铁就感觉到了似乎有些奇怪,好像,有小偷。最近是快要过年,小偷们纷纷都涌出来了,各个八仙过海各显其能为了置办年货而忙碌的。正在这时候,我感觉裤兜有双手在摸,别说摸得还挺舒服的,轻轻的抚摸我的小鸟,这酸爽。小偷没发现钱,又开始摸索我的上衣兜,摸了半天,还是一无所获,又准备掏我的内衣兜。这时候我回过头来,冲着身后的女小偷呲牙一笑道:“美女,别白费力气了,我老婆掏兜比你出道久多了,她早洗劫光了。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:25:05
  甲:我的记忆力相当好……乙:是吗?心想,你的记忆力好,前几天借我的二十元钱怎么不记得还?甲:那是当然了,不信吗?三年前,有一次,我们几个人出去旅游,在景点那我请你喝了一瓶矿泉水……两年前,我们一起出差,在车上我买了水果,请你一起吃……乙:不错,你的记忆力是好,不过前几天呢?甲:前几天?前几天有什么事情啊?前几天肯定没有什么事情,只要有什么事情,凭我的记忆力是绝对不会忘的……乙:尼玛,选择性记忆啊……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:27:06
  一男去大众浴池淋浴后发烧了,医院检查结果是:淋病;一女买一碗梅菜扣肉吃后呕吐,医院检查结果是:梅毒;他们都不服诊断结果,便去性病专科医院探个究竟。性病大夫的化验结果是:现确诊男患淋病、女患梅毒,病菌的潜伏期均为100年以上,但必须做早期治疗。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:29:05
  唐僧师徒四人一路辛苦终于拿到经书,却因劫难不够,经书落水!经书捞上来后,看到经书湿透,唐僧忍不住哀嚎大哭。就在这时,观音架莲而来,问其何事如此伤心!唐僧一听,满脸泪水的回答到;“贫僧痛经啊!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:30:41
  同事甲:在咱们公司,谁精通一门动物语言,谁就能当经理!同事乙:是吗?同事甲:你看,老吴精通鹰语(英语),是生产部经理;老曲精通鹅语(俄语),是销售部经理!同事乙:我也精通一门动物语言,我怎么就当不了经理呢?同事甲:你会什么?同事乙:鸭语(哑语)!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:32:37
  花前月下,绿树丛中,一对恋人——女:你真的爱我么?男:我爱你胜过爱世间的一切,包括我的生命!女子含情脉脉:是真的么?男子信誓旦旦:我爱你!爱死你了!我为你疯狂!死了都要爱!女子含羞答答,男子精神极度亢奋。随后,两个就在野外开始了最原始的传宗接代行为……这对螳螂夫妻,疯狂交配与啃食同步进行,雄螳螂脑袋都掉了还在爱呢。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:34:36
  小于今年已是接近三十岁了,仍是孑然一身。为此自己很是着急,但又 不敢说自己的实际年纪。这天,车间一阿姨问小于:“你今年多大了?”小于尴尬地说:“二十四!”阿姨失望地说:“有点小啊不大般配,我有一侄女今年都二十八了还没男朋友,这不正愁着呢!”小于一听,立马说:“没事!我不嫌,再说我长得快····”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:36:56
  蚊子:我是刺客,只不过亲了你一小口,你却要拍死我。人:你只要不飞,我只想打肿你的嘴。你要跑,我只能拍你了。我是拍客。蚊子:可是你没打着我,却打了自己一下。人:放跑你是我的错,我那是惩罚自己,下次你再来,我可就不客气了,格杀勿论。蚊子:你以为我跑了还会回来吗?你当我傻呀。蚊子正在得意,被一阵香风迷倒了。人:消灭你的方式不只一种,拍你是最低碳的,用枪手才是最有效的。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:38:00
  大家都知道飞机是莱特兄弟制造的,事实上,同时期还有对叫莱恩兄弟的,也是造飞机的。小明听到我这么说,就问道:“那为什么莱恩兄弟不出名呢?”我笑着说道:“你猜呢?”小明想了想,然后说道:“是不是造飞机没成功呢?”我摇了摇头道:“莱恩兄弟的飞机造的也很成功,就是他们比较低调。”小明点了点头道:“低调说的是人品么?”我摇了摇头道:“不是人品,是飞行的高度低,音调比较小,他们做的是玩具飞机。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:39:41
  西天取经结束了,唐僧把悟空到跟前,有些内疚的说道:徒儿们,如今我要告诉你一个真相,希望你能承受。悟空:师傅,你说吧,我能承受。唐僧:你知道我为什么一直没长胡子吗?悟空:因为你有每天刮胡子?唐僧:不对,其实,我是一个女人,一个有情有爱的女人。悟空:你不可能说的真的,我师傅怎么可能是女儿身呢?唐僧:我没有骗你,其实我第一眼见到你,我便爱上你了。所以,我救了你,并且让你陪我取经,目的其实是想让你证明你有多爱我。悟空:那我们一路上遇到的妖怪?唐僧:呵呵,她们是假的,举几个例子吧,比如白骨精和蜘蛛精,她们为什么刚刚开始非要和我结婚,而最后都没成功,不是因为她们怕你,而是我想让你吃醋。你打白骨精的时候,其实我赶你走,只是想看看你是不是也很爱我。。。。悟空:原来一切是骗局,那为什么观音菩萨当初要告诉我,我将来没有人爱?唐僧:其实,这是我要她那么说的,只是不想有人分享你。悟空:原来,取经是个大骗局。。。。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:41:43
  有一对夫妻,两个人都是嗜赌如命的人。一天晚上,他们从不同的赌场输得一塌糊涂后同时回到家里。丈夫:老婆,对不起。我今晚把咱家的房子都输出去了。万幸,好歹我还有你。妻子:老公,对不起。不幸的是,我今晚把你都输出去了!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:43:35
  今天放学老爸来接我放学,在学校门口等了我差不多一个小时!回到家看到我就把我打了一顿,还骂我为什么不去上学,为什么逃课!我喊冤枉!他说他在小学门口都等了一个小时了。可是……爸,亲爸啊!我现在上初一了啊!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:45:18
  我打篮球,投篮不行,篮板不行,唯独擅长妙传。一次打球,对方一哥们误传到我手里,之后立刻跑到篮下。我见他位置不错,一个妙传,穿过众人,不偏不倚传到他手里。正窃喜间,那哥们投篮而进。对方对我笑成一片,队友对我火气冲天...
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:47:05
  “今天起,创建文明小镇,该怎么做你们都知道吧?”狗熊将军冷哼道。“明白。”狗熊将军满意极了,要黑狗带路,先检查下小镇。一进小镇,巨大的欢迎条幅迎风飘扬。“嗯,不错。”狗熊将军满意。街道两旁一尘不染,鲜花点缀。“嗯,挺好。”狗熊将军笑眯眯道。街上的小动物全迈着整齐划一的步伐。“是不是可以在活泼些?狗熊将军发现美中不足。“不要太拘谨,严肃活泼。”黑狗下令。“创建文明小镇,创建第一,创建第二,一二三四,噗”这最后的一声,破坏了大好形势,也破坏了狗熊将军的心情。正在这时,兔子哭天抢地地跪倒狗熊面前道:“将军报告,啊。”说吧,”狗熊沉下脸。“我有罪,没经准许,私自放了个响屁,呜呜。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:48:58
  有头黄牛走进一家鞋店后,挑了一双最便宜的人造革的鞋子。卖鞋的说:“这双是人造革的,不耐穿,我建议你,还是买双牛皮的吧!”黄牛说:“牛皮的还是留给你们人类穿吧!我就爱穿人造革的!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:50:54
  一个女神要结婚了,但是她还是个有良心的女神,她觉得如果就这样把自己交给高富帅对备胎屌丝太不公平了,于是,她决定了,把自己先交给屌丝!女神来到屌丝的房间,冲屌丝说道:“我要结婚了,你知道么!”屌丝抽泣了一下,然后说道:“知道,我祝你幸福!”女神有些感动,然后咬了咬嘴唇道:“你对我一直很好,大学四年,你一直都很照顾我,我想要报答你,而你似乎也准备好了!我看你的眼神一直在看这个抽屉,里面是套套么?想不到你,还挺贴心的!”屌丝一愣,然后惊讶的说道:“你真厉害,原来你是这么注意我的举动啊!”女神傲娇的一笑,屌丝打开抽屉,从抽屉里面拿出一个方便面调料包,然后笑着说道:“本想自己泡汤喝的,没想到,这都被你发现了,算了,送给你,做结婚礼物吧,对了?你说的报答是啥意思啊?”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:52:42
  农民老王最近经常腰疼,去村里的诊所看,医生给了一些药,但吃了没什么用。所以老王就去了城里的大医院,做了X线,CT,终于把病查出来,是个小病,买了一些药就回来了。回到村里,村民们都问:老王啊,你的病是怎么查出来的啊? 老王笑了笑说:是照“腰”镜啊!!!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:54:21
  家里有个弟弟在玩魔兽游戏,得一宠物,甚喜。情不自禁叫我去看:“嫂子你快来看看我这个王八……”。我们几个在里屋的人喷笑。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:56:03
  阿Q明明是一枚鹌鹑蛋,鲁迅偏偏要说阿Q是一枚鸡蛋。于是阿Q很生气,天天围在鲁迅面前,一会正转一会反转地表示抗议。鲁迅的头被阿Q转晕后,只能告饶道:“好了好了,阿Q你别再转了!我承认你不是鸡蛋,你只是一枚带把的鹌鹑蛋!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:57:44
  勤劳善良的武大郞,将美丽的鲜花,一把一把地扔进大盆里,忙得满头大汉。牛粪见了,好奇地地问:“武大哥,你这是在做什么啊?”武大郞说:“牛粪兄弟,我在做鲜花饼。”牛粪顿时悲从心生,用手锤着胸口,苦叹道:“哎,从今往后,我牛粪再也没有鲜花插了!”一只苍蝇飞了过来,连声招呼都没打,就将嘴插进了牛粪的身体。看着苍蝇吃得有滋有味,伤心的牛粪说:“苍蝇老弟,你说句实话,牛粪好吃吗?”苍蝇停下嘴说:“实话告诉你,你这泡牛粪,我吃了这么多年,也没吃出什么味道!”牛粪苦着脸道:“苍蝇老弟,既然我的味道不好,为何你还吃得这么贪婪?”苍蝇抬起头来,用手擦了擦嘴角的牛粪,一脸无辜地说:“不吃不行啊!我需要你牛粪身体里的营养嘛。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 19:59:36
  犀牛、水牛、牦牛一起到动物之王那里去鸣不平:“我们和黄牛、奶牛都是牛,凭什么人们那么尊重赞扬他们,说老黄牛是人民的老黄牛、孺子牛,奶牛吃的是草,挤出来的是奶,而对我们却不提不问。您说这是为什么?”动物之王轻轻一笑说道:“黄牛的‘黄’代表的是黄金,奶牛的颜色像白银,黄金白银都是人间贵重之物,而你们身上有什么代表贵重之物呢?”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:01:21
  儿子刚一躺下,就冲我说道:“爸爸,讲个故事好不?”我刚想开口,儿子就说道:“爸爸,我想听个关于蛇的笑话!”我笑着说道:“好啊,爸爸这里还真有一个,从前,有个蛇,他老喜欢半夜偷偷起来上网,结果他成了近视眼,就变成了眼镜蛇!”儿子一笑,接着说道;“那老爸,以前发明眼镜的时候,眼镜蛇叫什么啊?”我晕,第二天,我去接儿子上幼儿园,儿子又冲我说道:“爸爸,爸爸,为什么别人的爸爸都开汽车,而你却老是骑自行车接送啊?”我有些尴尬,就不好意思的说道:“老爸是开火车的,太大了,怕撞到其他爸爸们的小破车。”儿子点了点头,然后煞有其事的说道:“那老爸,等雾霾一散,你开着火车接我去咋样?”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:03:19
  在公交车上,一泼妇无理取闹,爸爸据理力争,在气势上压倒泼妇,最后她偃旗息鼓,不说话了。下车后,女儿说:爸爸,没想到你今天表现的这么勇敢!爸爸还沉浸在刚才的胜利之中,笑着对女儿说:知道爸爸厉害了吧?女儿问:可是,为什么在家里你面对妈妈,连一个屁也不敢放?被女儿质问之后,爸爸有点不自在,笑容僵住了,直直的瞪着她,反驳道:我放了!声小,你没听见!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:04:57
  小朱爱贪便宜,这天见路边一饭店外头贴告示,写着:今日店内所有菜色一律三折!他赶忙进去点了份红烧鲤鱼。等鱼上来,他一看,不满地叫来服务员:咋只有鱼尾?鱼头鱼身哪去了?服务员:先生您没看见我们外头的告示么?小朱:看见了,所有菜色一律三折。服务员:那您还明知故问?您的鱼当然也打三折,鱼头在您左边桌上,鱼身在您前头那桌上呢……小朱:尼玛,这么个三折啊……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:06:46
  1、你是不是应该要考虑换个太阳娃娃来执勤呀,尼玛,你还真派太阳公公来晒人。2、feng姐要是给我买空调,我考虑鼓起勇气去追她。3、真想把市长绑在电风扇下,你来决定他能坚持多久。4、一个北极人和一个南极人他们来到怀化过了几天夏天,然后他们熟了。不信?至于你信不信,反正很多人会信。5、人们都说天气和人的心情有关,这不,每天都有热得想杀人的心情。6、我那凉席变电热毯了,我那竹板拖鞋变毛拖鞋了。7、宁可在空调下当屌丝,也不原吹着电风扇睡白富美。8、他年我若为后羿,报与月亮一起high。9、i want nobody nobody but air conditioning,i want nobody nobody but air conditioning,i want nobody nobody nobody nobody。10、为什么我身上老流汗水,因为我tm热得深沉!11、如果上天给我一次机会我一定做水里的动物,如果上天再给我一次机会,我想做一个南极人,这样,在临死的时候,我能够说:“我的整个生命和全部精力,都已献给世界上最壮丽的事业为人类的无夏天事业而斗争。”12、我已经写好遗书,如果有一天,我热死在夏天,请把我埋在春天的棺材里,要有空调的那种。13、热死之前,我得告诫女孩们,如果有男孩为你免费装空调,你就嫁了吧,因为他是用生命给你制造春天的。14、我还想要说,我要是热死了,我就不变精卫,我要投胎蜘蛛,每天织一点网,把阳光反射给其他星球照照。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:08:23
  最近上帝接到了多个投诉,全部是来自世界各地的动物。一个蚊子写信对上帝说道:“上帝啊,现在人类的血杂质太多了,什么地沟油,猪肉精都渗透在血里面,这不是危害我们蚊子家族的下一代么,我害怕我的下一代是畸形啊。”而蛤蟆则写信对上帝哭诉道:“现在人类整天跳广场舞,把我们蛤蟆整天吓个半死,没事就砰砰砰的,吓死个蛤蟆了,蛤蟆家族最近又有好几个被吓死的。”而小鸟也写信对上帝道:“人类弄了一个什么愤怒的小鸟,把我们鸟类都黑了,我们百灵鸟可是脾气很好的家族。”最后一封信来自屎壳郎家族,屎壳郎在信上写道:“现在人类久坐电脑便秘严重,导致我们食物告急,急求上帝治好人类的病症。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:10:08
  四男四女八个同事一起外出游玩,晚上住一农家乐。男同事想玩麻将,于是其中一个男同事说道:“男同志要玩有刺激的,请女同志先去洗澡吧!”大家听后晕倒……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:11:54
  中秋那晚全家人去姐姐家做客。从不会做饭的侄子破天荒煎了条鱼上来。我用筷子夹了块鱼肉一边放到嘴里一边夸奖道:“做的真不错,味道好新鲜啊!”“扯淡!”姐姐从厨房出来,“都没熟,能不新鲜吗?”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:13:44
  一年轻女同事的朋友因身体不适,在医院住院。周未了,多年朋友应当去医院看望一下。女同事拿起电话:还好吧?周未了,我想过去看看?你在什么房间?什么床?这时一男同事刚好从此路过,听到电话所言,插话:是男朋友吧?约会呢?房都开好了?周未愉快!女同事见他阴阳怪气,气不打一处来,调侃他说:你愿意吗?我带你一起去(医院)?
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:15:48
  新婚之夜,新娘小张搂着小李道:“亲爱的,你那辆车也让我开开吧。”小李:“那辆车不是我的。”新娘怒目圆睁道:“那车不是你的,你没车!”小李:“啊我们单位的,我顺道接你。”新娘又追问:“你为啥骗我。”小李:“我没骗你啊,你说过你不愿走路,想找个开四轮子的。”新娘:“是啊,可你?”小李坦然道:“我是单位司机。正符合你要求。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:17:39
  今天把人打了。回家后,爸拿个碗口粗的棒子,挽起袖子,怒气冲冲地说:“我来教你怎么打人!”接着就把我打得鼻青脸肿。于是,我铭记于心,以后打架,我都拿碗口粗的棒子。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:19:24
  蚂蚁:同胞们撤吧,拆迁办的挖机强拆我们的房子了,屎壳郎:没有了,我是你们的新邻居,我在平整地基呢,蚂蚁:你不是私搭乱建吧?屎壳郎:我哪里敢私搭乱建啊,我也怕拆迁办的挖机啊,你那么恐慌的,你的一定是私搭乱建吧?
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:21:20
  农妇:老头子,大前天的猪肉怎么不见了啊?农夫:你找那干嘛?农妇:我把它丢掉啊!都3天了,今天都臭了!农夫:不用了,我把它吃掉了!农妇:你吃了?你怎么能吃了呢?那上面还长蛆了啊!农夫:就是看它长蛆了我才吃的,那就是纯天然的免费蛋白质,丢掉多浪费啊!你要不要?我嘴里还含有一条最胖的蛆舍不得吞下呢!农妇:汗!……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:23:14
  小美让小王给她的说说点赞。小王立马答应了。第二天,小美质问小王:我让你给我点赞,你怎么没有?小王不满,反驳道:我有啊。我不止给你点赞,我还点了两下呢。点了两下...两下..两...
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:25:10
  老刘开了家画廊取名芙蓉苑,生意冷冷清清,门庭冷落,半年过去了,天天入不敷出。老刘整天唉声叹气,觉得自己快坚持不住了。正在这时一个游方的和尚路过此处向老刘化缘。老刘苦着一张脸说,我半年没开张了,没钱给你!和尚看了看他的匾额,微微一笑说,施主如果能听我的,只要把你的店名改一个字,生意一定红火!老刘半信半疑,听和尚的话改了一个字,没想到生意还真的越来越好了。你道改的哪个字?原来和尚让老刘把“芙蓉苑”改成了“芙蓉院”。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:26:50
  只有一个男人爱你,你是丑牛花;常有几个男人爱你,你是腊梅花;几十个男人都爱你,你是水仙花;几百个男人都爱你,你是高校花;几千个男人都爱你,你是宾馆花;几万个男人都爱你,你是影视花;全天下男人都爱你,你是女人花!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:28:40
  有一家公司,员工中午都要在公司吃工作餐.菜是厨师统一做的,但饭是个人根据自己的饭量和软硬喜好自己用饭盒淘米放入蒸箱内蒸的.由于公司人数比较少,公司内又养着一条狗,厨师每天都要特意给狗蒸一钵饭. 一天,有个同事居然忘了蒸饭,到了吃饭时间,厨师就让他从那个多蒸的饭钵中盛饭来吃,反正都是一样的饭,一样洁清的餐具.大家都快要用完工作餐时,厨师突然大声地对大家说:大家吃不完的饭集中倒在一个盆里,等一下用来喂狗.今天狗的饭被人吃了.
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:30:32
  天有些冷了,外出的人都穿上了厚衣服,大熊去超市想买点东西,走到广场看到那围了好多人,大熊扒着人群凑了进去,眼前的一幕让大熊大开眼界,一位穿着天蓝色连衣裙,圆圆的脸蛋、半露酥胸、裸露着美腿,脚下穿着一双前开的黑皮鞋,钻出来了白里透红的小脚丫的漂亮姑娘站在中间,在这穿着一片黑、蓝厚装的人群中,姑娘就好似雪地里的一朵玫瑰、沙漠中的一眼清泉、荒草地里的一只孔雀、乌云中亮起了一颗明星,鲜明的对比,好看极了!大熊心花怒放,看的眼睛都发直了,他揉了好几次眼睛,可是眼睛还是有些花,花的都看不到其他人了,他脸憋的通红,终于鼓起了勇气走到姑娘身边,深情的说了句:“姑娘你冷吗?”后面有人在喊“离远点,穿帮了!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:32:11
  刷牙这件事小时候,妈妈告诉我睡觉之前要刷牙,要不牙齿会长虫子。听话的我每天上床之前都会刷刷我的小白牙。中学时,杂志上说最好一早一晚刷牙,早晨刷牙一天口气清新,晚上刷牙防龋齿。相信科学的我于是改成一早一晚刷牙。上了大学后,网络上说最好每次进餐后都要刷牙,因为食物残渣三分钟后就会腐蚀牙齿,觉得有道理的我于是每次吃完饭就刷刷牙。工作后,我去采访一位长寿的老寿星,老寿星满口黄牙,吃黄豆杠杠的,我问他是不是每顿饭都刷牙才把牙齿保护的这么好,他哈哈大笑,“我从来不刷牙,你想水滴石穿呀,天天用刷子刷,牙不早就刷没了!”我一听,瞬间崩溃了,我不知道这牙到底是刷还是不刷?
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:33:53
  夫妻二人正在客厅里看电视……妻子:“这个小女孩这么小就被她爸强迫去跑马拉松,真可怜啊!”丈夫:“她爸怎么能把自己的意愿强加给这么一个小女孩呢!做父亲的,到底有没有问过女儿想做什么,又不想做什么?!”这时,从书房里传来女儿的大喊声:“爸爸!我想出去玩,不想做作业!!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:35:37
  儿子:爸爸,听说隔壁弟弟的爸爸给了他一个很大的红包?爸爸:是呀…..嫌红包太大整天哭闹着呢….儿子:真是傻逼!还有嫌红包大的…..爸爸,你也给我一个红包吧?爸爸:你想要一个多大的红包?儿子:比隔壁弟弟大一倍的红包!爸爸:还是算了吧,我怕出不了手…….儿子:给儿子红包有什么出不了手的?又不是给你们领导!爸爸:那好吧,你过来………说罢抓起鸡毛帚往儿子头上重重一击!儿子哇的一声大哭:干嘛打我?爸爸:你不是要红包吗,你头上马上就有了呀….儿子:呜呜呜…….爸爸好坏….
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:37:30
  从前,楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人),是一个射箭能手,他距离柳树一百步放箭射击,每箭都射中柳叶的中心,百发百中,左右看的人都说射得很好,可是一个过路的人却说:‘这个人,可以教他该怎样射了。’养由基听了这话,心里很不舒服,就说:‘大家都说我射得好,你竟说可以教我射了,你为什么不来替我射那柳叶呢!’那个人说:|“我不能教你伸直左臂持弓,弯曲右臂引弓持箭,不过你有没有想过,你射柳叶百发百中,但是却不善于调养气息,等一会疲倦了,一箭射不中,就会前功尽弃。”养由基见他说得有点道理,怒气全消,便诚恳的问到:“那这位高人,该怎么调养气息呢?”过路人从容的从皮包里掏出各种物品:“唐家十全大补丸,仅售998,润肠通便,调养气息之良品,不仅让你精力充沛,还有补肾的作用哦~”养由基:“… …”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:39:12
  1、 前些日子,八戒去上单位应聘,前几关八戒都凭着聪明才智过去了,到了最后面试的时候,考核官看了看八戒,然后笑着说道:“你的脸咋那么绿呢?”八戒想了想道:“估计是帽子晃得吧!”最后八戒被宣布不合适这份工作,领导觉得被老婆背叛的男人,要么是肾虚,要么就是废物!2、前些日子,八戒和猴哥喝喜酒,猴哥看到八戒的老婆玉兰,长得那叫一个俊,猴哥笑着说道:“八戒啊,你可真有福啊!”八戒摆了摆手道:“什么福不福的,就咱们这感情,有难同当,当然也有有福同享啊!”孙猴子瞬间愣了,过了几秒后,猴子无耻的硬了。3、八戒和沙僧第一次见面的时候,八戒冲沙僧握手道:“哥们,几零后啊?”沙僧看了看八戒,然后笑着说道:“50年的!”八戒嘿嘿一笑道:“我是52年的,比你大两岁,叫猪哥!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:40:53
  和哥们正在讨论苍老师,哥们四岁的女儿进来,说:爸爸,我以后也要当空姐。哥们差点一口气没吐出来,严词拒绝:不行!哥们女儿:可是电视上空姐都穿得好漂亮,又在飞机上给大家服务,老师说空姐是世界最伟大的职业。哥们风中凌乱了,整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:42:46
  一个官二代开飞车,无意间擦到一个小孩,小孩破口大骂:“娘匹西的,你是不是瞎了你的狗眼了!”官二代当时就怒了,直接下了宝马车,冲老人喊道:“你妈的,你是不是不知道我爹是谁?”小孩不懈的笑了笑道:“你爹还能比我爹官大?”官二代心中一惊,平时可是没少听到官二代被灭的事情啊,有些犯怵的离开了。另一个小孩一愣,说道:“咋回事,你爸也不是官员啊!你吹牛了么?”小孩嘻嘻一笑道:“太入戏了,刚客串一部剧,我演蒋介石的儿子!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:44:42
  在一个有点偏僻的地方,那里通讯不方便,终于有信号塔了,所以用手机的就越来越多,有一种田的中年人他买了一台手机就想选一个好点的号码,最好是带8的,他选了好久,终于选到了满意的号码,回到家里就跟老婆炫耀自己选的号码,“老婆,我选了个尾数有两个8的,”“真的,是什么号啊”,“14714221488”,“哟,还真是两个8 ,147要死妻,142要死儿,21488还要四爸爸”,这个号码我们全家死光了就剩你了
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:46:27
  小明在学校挨揍了,回到家里对爸爸说道:“爸爸,爸爸,我被揍了。”小明的爸爸一愣,看着小明有些生气的说道:“你这个蠢蛋,是谁竟然敢把你打成这样,鼻子都塌了?”小明点了点头道:“是啊,他打的真狠。”小明的爸爸接着说道:“这你必须还手啊,不然这种人见你好欺负,你就念不了书了啊。”小明点了点头道:“是啊,所以我还手了啊,不过我还手了也念不成书了。”小明的爸爸一愣,随即释然道:“别担心,对方打了你,你也打了对方,这事好解决,我也认识你们校长,我跟他解释一下开除不了你。”小明摇了摇头道:“可我打的是校长。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:48:02
  前几天正好是父亲节,我和二货朋友在乡间的小路上走着,突然看到一头牛缓缓地走来,这二货跑上前去毕恭毕敬的喊了一声:爹辛苦了!我:你怎么脑残到这地步了?二货朋友斜视我一眼唱到:父亲是那登天的梯,父亲是那拉车的牛!然后,然后就没了
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:49:53
  英语课上,老师拿着卷子评讲着。这个大热天,又是下午,故而我前面那货酣睡不止。突然老师目光聚焦于其上。XX,你说这题选什么答案!”XX茫然站起:“A吧??”这时有人提醒说B,XX立刻改口“B吧!”老师摇头。“那就C吧!”这时角落里幽幽飘出一句“应该是J吧……”然后,老师就爆走了……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:51:41
  局长给派到藏区支援西北建设。副局长在家主持工作,通过前段时间的机关作风整顿,局长专门在周未打电话询问整顿之后,机关工作人员精神面貌发生了什么改变。副局长一一作了汇报,局长非常满意,最后叮嘱副局长要继续努力,把握全局,并要求副局长动员大伙捐点款,支援藏区人民。还未说完,从话筒里传来同志们的声音:“你一万,我两万!……”出乎所有人的意料,局长异常激动:“同志们觉悟提高了!”这时有一个很小的声音在旁边插嘴道:“别大声,小心局长听到我们在打麻将……”局长半天回不过神来,气得七窍生烟,对着话筒只简单地说了一句:“等我回来再说!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:53:40
  女人去参加一场招聘会,经过一场没有硝烟的战争,进入到了最后的面试环节。女人精心打扮一番后,来到了面试官的面前。面试官抬头看了看女人,问:“你有几年的驾龄?”女人的心突突的跳起来,听说过面试的问题很古怪,却没想到会这么古怪,竟然要问这样的问题。女人沉着地回道:“一年。”面试官听后皱了一下眉头,又问:“这么说,你经验不丰富?”女人一阵紧张,可不能让面试官这么看低自己,一定要让面试官相信自己。女人红着脸,小声地说道:“虽然我结婚时间不长,嫁龄很短,可是,我结婚前就那个了,所以,我在这方面的经验是很丰富的……”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:55:41
  晚上十点钟了,儿子还不去睡觉,爸爸说:“儿子,很迟了,你该睡觉了。”儿子说:“梦乡里没人点名,迟到了没关系。”爸爸说:“你再不睡,我就揍你。”儿子说:“那你唱首歌给我催眠。”爸爸说:“我只揍你,不唱歌。”儿子说:“那你就一边唱歌一边揍我。”爸爸说:“不行,你去睡。”儿子说:“那你就一边揍我一边唱歌。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:57:30
  成人学院教授在讲授男女婚姻幸福课程时,交给学员们一句话——男人爽干了女人马上离婚。让大家按照各自的理解,给这句话加标点断句。教授把大家的答案收上来之后,发现竟有多种:男人:爽,干了女人马上离婚!男人爽干了女人,马上离婚。男人爽干了,女人马上离婚。男人:“爽,干了!”女人:“马上离婚。”男人爽干了,女人:“马上离婚!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 20:59:28
  菊花妈妈正在喝水,小菊花哭着跑了过来。妈妈,妈妈,其它花都不跟我玩…菊花妈妈一听,诧异的问到;为什么那?…小菊花一边哭一边回答到;它们说我特黄…………
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:01:12
  我老婆在福利性公司上班,在早上分配工作时,一个哑巴和一个傻子闹了矛盾,傻子就说哑巴:“你傻呀”,把在场的领导都笑懵了。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:02:57
  幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:04:57
  一兄弟考驾照。考官问:你知道当汽车开到60码和120码的时候撞一个人有什么相同和不同的地方吗?这兄弟思考半天没回答出来。这时,考官揭开了谜底:相同点都是死,不同的就是死得惨烈程度不同!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:06:39
  女演员在背台词时,男演员从后面摸她的屁股,女演员大怒,当即要发火。男演员急忙笑:“别生气,我这是在帮你对戏。”女演员妩媚笑,然后一个巴掌打过去,“别生气,我这也是帮你对戏。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:08:34
  1.最无耻的聊天方法:“你多大了?”“我21”“我没问你年龄。”“那你问什么?”“我问你胸”2.最悲催的聊天:“你有男朋友吗?”“没有!”“太好了!我也没有女朋友!你做我女朋友好不好?”“这肯定不行!”“为什么?”“擦!你没看我资料吗?我是男的!”3.最浪骚的表达:“如果明天就是世界末日,而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生!”4.最讨好美女的聊天方式:“美女!聊会?”“不聊。没时间!”“哎,太可惜了!”“可惜什么?”“你是我心目中的女神!为什么上天不给我一次认识你的机会?为什么只能让我见到你却无法认识你呢?”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:10:34
  老婆:“亲爱滴,俺闺蜜滴老公常说俺闺蜜是他滴心肝儿。那俺是你身上滴啥啊?”老公:“亲爱滴,你是俺滴发丝儿。”老婆:“为嘛?”老公:“永远压俺一头啊!亲爱滴,俺是你身上滴啥啊?”老婆:“亲爱滴,你是俺滴脸蛋儿。”老公:“为嘛?”老婆:“永远粉你啊!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:12:25
  某某,很长时间没见,看你最近憔悴的样子,我顿时明白了你最近每晚战斗的惨烈情况。他是不是没有好好珍惜你?他是不是粗暴的对待你的菊花?他是不是粗鲁的在你身上留下他的吻痕?知道吗?每次我一想到这种可能,我的心就像刀割般疼痛。某某 你能否为了我,离开那个男人,投入我宽广的胸怀。我会好好的珍惜你。更会珍惜的对待你的菊花
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:14:17
  丈夫对妻子很恩爱,妻子说:“你是短命鬼。”丈夫说:“你怎么希望我短命?”妻子说:“你与我天天缠绵一起,好色伤身,你不短命吗?”丈夫说:“我是为了早日完成造人计划而努力奋斗呀。”妻子说:“那就该叫催命鬼。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:15:59
  女孩:我昨天被人非礼了,你当着没看见一样,亏你读了几年书,一点正义感的没有! 男孩摇头晃脑的说:孔子曰 ,非礼勿动,非礼勿视 ,非礼勿听。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:17:51
  甲:就这里,就这里……乙:怎么睡?甲:你睡上面,我睡下面,我老婆睡中间,行么?乙:我无所谓,问问你老婆如何?甲老婆:你那么胖还是你睡下面,我老公睡上面吧!他爬上爬下的功夫比你厉害多了………乙:行,就按你说的,我睡下铺……那快点,火车马上就要开了…
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:19:49
  蛋黄派质问夹心饼干:我们把良心夹在中间,你们也这样,就是侵权。夹心饼干:你们这是只许州官放火不许百姓点灯啊!凭什么我们就不能?他们争执不下,大战了一场,最后蛋黄派大败而归。后来蛋黄派遇到普通饼干,准备发动偷袭,蛋黄派参谋说:算了吧,免得咱们自讨苦吃。蛋黄派首领说:为什么?难道我们就不报仇了不成?蛋黄派参谋说:这些饼干连良心都没有,你说我们打得过他们吗?
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:21:46
  老头看上了一个女孩,女孩贪图老头有钱就答应了,老头一阵狂喜,抱着女孩就亲吻起来,女孩推开老头,开始出现恶心和呕吐的反应,老头十分尴尬,女孩急忙解释说:“女人怀孕了都会这样的。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:23:38
  某富翁是个游泳爱好者,他在自己的别墅中修建了一个小型游泳池,没事的时候就叫上胖老婆去水里泡一泡,放松一下。这天天气热,富翁又想游泳了。富翁说:“亲爱的,陪你去游泳吧!”老婆道:“好啊,正好我也非常地热,这鬼天气都要把人烤出油来了。你先去吧,我马上就来。”富翁来到游泳池前,脱了衣服,做了做准备运动,就跳下了游泳池。富翁发现游泳池里的水很少,只浸到了胸部,游起来不过瘾。于是,富翁大声地叫老婆:“你快点啊!”老婆还在屋里,回道:“我马上就来,你急什么呢?”富翁说:“你来看看就知道了,水太少了,怎么游啊!”老婆说:“你真笨,水少了再放啊!”富翁笑着说:“不用放水,只要你下来,水就可以满过我的脖子了……”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:25:28
  猪参加们和们的徒步旅行,它们为排队争吵不已。狗说:“我鼻子灵敏,让我当领队。”猪说:“你会放狗屁,你领队肯定会熏死队员。”狗争论道:“大家都知道狗屁不通,我不排尾气的。”猪说:“你虽然狗屁不通,但是经过运动肯定放毒气,还是马当领队,一马当先。”狗不服气地说:“马难道不会放屁吗?照样熏死你。”猪说:“马屁无毒,马屁精啊!。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:27:20
  范丽娘有狐臭,大家都知道。可是说范丽娘放的屁里,也有狐臭的成份,就是纯粹的捕蜂捉蝇,狐编乱造了。谣言四处传播,伤透了范丽娘的自尊心。这天范丽娘约集起自已的几位好友,请它们来家里,开一个“品屁会”。这些阿猫阿狗都是范丽娘的同窗好友,有的在报社上班,有的在电视台工作。接到邀请,都依约准时前来。品屁会在闭紧房门,上了三道锁之后,按时召开。范丽娘委婉地放了一个没有响声的“初初屁”。带着香水香气儿的骚臭味,从范丽娘的裙子后面,一阵猛过一阵地散发出来,在屋子里四处蔓延。大家一至认为,范丽娘是被冤枉的,她放的屁里没有狐臭味。得到平反,范丽娘才用钥匙打开了房门。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:29:08
  五一假期,吴先生外出旅游,他向同事们讲述了自己的遭遇。他原先是坐大巴车,由于大巴车车头冒烟,司机叫大家紧急撤离,等到车上的乘客全部安全撤离,整车被大火吞噬。同事说:“汽车变成火车,太疯狂了。司机怎么发现了险情?”吴先生说:“司机觉得屁股发烫,他坐不住了。”同事说:“这可比火烧眉毛还急呀,他就被烧屁毛,那也是完蛋的事。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:30:52
  上大学的儿子花钱特历害,经常发微信给老爸要钱.....这次老爸又收到儿子速转1000块的微信,老爸有心整整儿子,就没给他转钱....儿子:爸爸,你有收到我的微信吗?爸爸:有啊....儿子:那你转了吗?爸爸:转了啊,转了好几次呢....儿子:可我没收到钱呀!爸爸:臭小子,我说的是转了你的微信,给妈妈,给爷爷,给奶奶....儿子:你转我微信干嘛?你不知道我要钱吗?爸爸:知道,但我越来越觉得赚钱没再有发微信那么快了....你等等吧,等我赚够了,就转....
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:32:51
  孔融让梨的故事让人感动。其实故事的另一个版本是这样的:孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐,自己却留了一个最小的。爸爸就问孔融:你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢?孔融立刻摇了摇头说道:我也想把大梨子留给自己的,但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景,我还是拿小的吧!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:34:38
  过年过的是真无聊,整日整夜的玩电脑,刷微博,这种日子真心过腻了,我翻箱倒柜的找出儿时的玩具汽车,一个人在楼底下的草丛没羞没躁的玩了起来。玩了半个多小时,一个小屁孩走了过来,看着我说道:“哥哥,可以给我玩会么?”我看这个小孩虎头虎脑的,嘿嘿一笑道:“哥哥的玩具汽车给你玩了,那我就没玩的了,我岂不是很无聊?”小孩看了我几眼,然后就离去了。我当时心中还有些无语,我本来以为这个小孩会赖一会呢,没想到这么不经逗。过了几分钟,小孩带着他的姐姐来了,冲我说道:“大哥哥,你把小汽车借我玩,我把我姐姐借给你玩好么?”我当时沉吟了半晌,最后我说道:“我虽说不是什么好人,但是十岁以下的女孩我真下不了手啊!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:36:15
  我的一个朋友买东西都很仔细,每次都要试一试无论买什么都是这样,像什么衣服衣服,鞋子,袜子包括吃的也要试吃一下。有一天,他去保健品店买安全套,“小姐有安全套没有?”“有,有,有。”“您要哪一种,我们这有大号中号小号的。”他习惯性的回答:”我也不知道我能用哪一种,你看能不能都拿来我试试看,哪一种合适我要哪一种。”售货员一阵脸红:“您想在这试啊,恐怕不行,这里人多,你还是拿回去试得了!!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:38:01
  一只小蜗牛近几天老是跟乌龟在一起玩,蜗牛妈妈不解地笑话说:“孩子,你是不是龟(鬼)迷心窍了?”小蜗牛不服气地说:“老师说过‘你走得有多快要看你与谁同行’!”“那你跟兔子玩好了!”“不准你打击我们,它是我闺(龟)蜜!”小蜗牛嚷道。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:39:48
  电视台记者正在采访今年全省的高考状元……记者:“很多同学和家长都想知道,您惊人的学习动力究竟是从何而来的?”状元:“嗯……,这个……,我听说上大学可以吊儿郎当、可以不用上课,还可以交女朋友,所以我的动力就来了!!”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:41:40
  1看见同事无精打采的样子,我上前去关心他。我问:你怎么了?同事:病了。我说:牛一样强壮的身体,得个伤风感冒的不算病。同事:不是伤风感冒,是吹了枕边风得的感冒。我以为同事开玩笑,说:什么枕边风,不会是作业做的太多了吧!同事无奈地说道:是真的,她说了一个晚上,我没睡,累的……2老婆警告老公:上班的时候不准看美女。老公笑着说:有美女肯定会看的啊!老婆说:我说不准就是不准,要看就回家看。老公问:家里没有美女。老婆笑道:怎么会没有,我都看见了。老公问:在哪里看见了?老婆道:在镜子里。3矮个子男生面带微笑去参加非诚勿扰。有人问他:你为什么这么自信?男生道:因为我比武大郎高,台上的女嘉宾没潘金莲漂亮!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:43:25
  看着光吃不买的顾客,销售部经理唉声道:在超市摆试吃点,实在是很花钱。我:是的,我老婆只要试吃过的都要花钱买一大堆!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:45:09
  一天小三子的老婆很贱的对小三子的说道:“老公啊,你会为我而死么?”小三子一愣,说道:“我不会,我还有有老爸老妈呢!”小三子的老婆一直哭闹,最后小三子实在受不了啦,说道:“好啦,好啦,我会为你而死!”小三子的老婆十分开心,刚要说话,这时候,小三子就往自己老婆的嘴里塞了一些东西,老婆一愣,忙说道:“你干嘛了啦!”小三子愣了下道:“你不是要我喂你耳屎么?咋了,想退货啊?”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:47:08
  有一个妇女怀了十三个月的孕才把孩子给生下来。在这期间她吃了一些打胎药,可是一点效果也没有。后来,孩子的父亲找到了卖药的医生,气愤的说:你卖的打胎药是假药吧?不但打不了胎,而且还害得我妻子怀了十三个月才把孩子生下来!这时,医生想了想,淡定的回答道:你可能不知道这打胎药的保质期只有十二个月吧!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:48:49
  老公:你能不能速度慢一点!每次和你一起走路,我都要小跑才能撵上你!老婆:哎,腿短就是麻烦!
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:50:31
  黑白文革(一)锄地前,社员们齐聚田头高唱“大海航行靠舵手,万物生长靠太阳……”不料,李六儿稍一分神,拐了调儿,唱成了“万物生长靠月亮”。“打倒反革命!”民兵队长一声令下,李六儿被打得娘娘爸爸直叫唤,左脚致残。(二)走着瞧的婆娘从梯子上掉下来,恰巧碰在柴禾上,被一根枯枝插伤了裆部,无法参加劳动。走着瞧喝得醉醺醺地去给婆娘请假,解释说“婆娘把天安门插了”。这还了得?队长马上举报,走着瞧被押土飞机后打入监牢。(三)文盲甄老好赶着犍牛去河滩耕地。当途经公社门口时,牛遭遇飞蜂蛰痛而窜进大院。碰巧公社在开批斗大会,甄老好被吓得结巴起来:“吁___,他娘的种哪里逃!难道你也想……入……入党不成?”这下糟了,公社干部蜂拥而上,穿了琵琶骨,给甄老好戴上“现行反革命”的大帽子投入监狱劳教八年。(四)外乡人白实鬼遇到工作组盘查,当众莽声莽气地背诵“ 教导我们说……”。突然,组长咆哮起来:什么?猫 !你竟敢污蔑伟大领袖!不由分说,噼里啪啦皮带齐下,当时就被打瞎了右眼……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:52:30
  甲:我睡觉的时候必须有人抱着我的腰,我枕着他的肩膀睡才不会失眠!乙:但我看你前一段时间精神很好,没感觉失眠呀!甲:我前一段时间没失眠呀!乙:可是,那时候你老公有出差过一段时间呀?!甲:可以抱着我睡的人又不止我老公一个人……
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:54:14
  讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差,在外二十天,临走想亲近一下。正在兴头,儿子推门大喊:“爸爸,我要吃苹果。”于是我急忙将他推下来说:“听见没,儿子要吃苹果,先去给他洗去。”老公不情愿的一边腻歪,一边对儿子哄道:乖,先吃香蕉。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:56:16
  夫妻吵架,女的想不开,猛地摔开家门出去,边走边说:“你如果不向我赔礼道歉,我就去跳村口的河。”男的说:“你别走得那么快,也等等我。”女的骂道:“你休想陪我去跳河,我怕你弄脏我要跳的河水。”男的说:“我不想跟你去跳河。”女的说:“你想拉我回家,阻拦我跳河。”男的说:“不,我是想陪你走完你人生剩下的一百米路程。”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:58:12
  319、《热带雨林》--张云龙课上,地理老师正在讲热带雨林,这时,老师对学生们说道:“哎呀!咱们地球上的热带雨林可是地球之肺呀!”这时,下面而坐的小朋便又是开口说道:“老师,既然热带雨林是地球之肺,那地球的鼻子又是什么呢?”
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 21:59:58
  阳元石与阴元石是男女生殖器的天然写真,人们图腾之余,常常打油赋诗:阳元石天造一座阳元峰垂地而起傲群雄男人看了很惭愧女人看了想老公阴元石地设一个阴元洞无限风光在洞中女人看了转身跑以防男人难自控
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 22:01:36
  蝉还是颗粒的时代就与幼苗的树结下友情。蝉在炎热的夏天会为树尽情歌唱,树高兴了,树根深叶茂了。树上的叶子茂密为蝉提供的安全感,蝉安居乐业、歌颂太平盛世。秋天,蝉死了,叶凋零了。有人说:蝉唱衰了叶。有人说:叶逼死了蝉。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 22:03:28
  拥挤的地铁站出口处,一个老大爷怎么也出去不了。他转回来跟我说:“机器坏了,刷卡没有反应。”于是,我马上掏出一张卡去试一下,果然是机器没反应。后面的人急了说:“小伙子,你怎么用银联卡刷机器。”我一看真是拿着银联卡,我说:“笨蛋的机器,为什么不会提醒我刷错了卡。”我马上把老大爷叫住,跟他说:“老大爷,你的卡给我看一下。”哼,老大爷居然拿着社保卡。老大爷说:“不是有卡通吗,要是手里拿卡通片,关卡都能通多好。
楼主用户6497300367 时间:2018-11-17 22:05:29
  三毛从军遇上小兵张嘎,兴奋不已,“嘎哥威武进了鬼子窝还能活着回来!”张嘎笑笑:“知道为什么吗?”三毛:“哈,嘎哥厉害呗,鬼子见了嘎哥一去全跑了!”张嘎从腰部取出手枪.......三毛大惊:“嘎子哥有话好说,毛弟我不懂事!”张嘎把抢递给三毛:“开枪打我!”三毛:“这......打哪?”张嘎:“随便,放心打!”三毛闭着眼睛就是一枪,可子弹却被弹了回来,吓得三毛赶紧跑开.....张嘎:“这回知道我为什么能活着回来了吧?”三毛:“我能再打一次么?”张嘎:“可以放枪过来!”三毛这回开着眼睛对准张嘎的小鸡鸡就是一枪,结果惨叫声随之而来,“死三毛我有让你往我下面打吗?”三毛:“你不是说随便往哪打都可以的吗?”张嘎:“我.......我绝种了,我,怎么打鬼子?”三毛:“不是还有屁股吗?”张嘎:“屁股什么用?”三毛:“放毒气,放炮都可以的啊!”
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