为什么孩子不懂得心疼你?聪明的父母懂得把爱“藏”起来一半

楼主:鸟语呢喃 时间:2018-03-13 15:07:22 点击:168 回复:0
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卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出:

“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是,让他想要什么就有什么。他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。”

我们总是说要好好爱孩子。可是却总在不知不觉中溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。

久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。

很多人成年之后还理直气壮地啃老,认为从父母那里得到东西是理所当然,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。

有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。

同样,孩子也不是天生的“白眼狼”,而是无限度给予的结果。

(1)

无微不至的照料

却换来孩子的责备与挑剔

我们隔壁的女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意娃的教育问题。

那个女孩儿也很争气,每次考试成绩都是年级前三名。可我几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。

有一次,她妈妈跟我一起买菜,就在路上开始诉苦。说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,让孩子吃少了。学业这么重,作业那么多,该如何是好?

再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束。很少有听她说起过自己。

她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。

有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。我对她说,孩子都上初中了,热了肯定自己会脱的。

可这样一位尽职尽责,无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。

女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。

我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?

(2)

奉献过多

让孩子觉得她根本不需要心疼

我有个很要好的同学,她有一个妹妹。有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了。但她妈二话不说就把钱掏出来了。

更令我震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”

她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。

我想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,因为在七八岁的时候,有一次吃完面,我把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。我妈当场严厉地批评了我,告诉我作为孩子应该学会尊重长辈,特别是他的妈妈。我想,就是因为妈妈的有限度给予,所以才让我至今记得有些事不可以那么做。

其实,我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了,都没学会心疼她妈妈。

上次她要搬家,让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候,她妈妈刚下班回来正在做饭,她就一个劲地在那里催促。

她妈妈做好饭,连吃一口都没顾得上就跟她一起去收拾东西了。而且她妈在做饭时还问她妹妹吃过了没,她妹妹说在来的路上买饺子吃了。

我又被震惊到了,心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没,如果没有的话,买来一起吃不很好吗?

我那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道,自己奉献的过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。

高尔基说:“爱孩子,那是连母鸡也会做的事,而真正教育他们则是一件大事。”所以,如果我们只是给予孩子过分的爱,便混淆了人与动物的区别。

当我们打着“爱”的旗号,溺爱、包办孩子的一切,不仅自己十分辛苦,也在不知不觉中剥夺孩子独立、自主的行为,甚至压制和否定孩子的自尊自主意识,让孩子变得像宠物一样:唯唯诺诺,一味讨好;一旦不能得到对方的认可、接纳,又会惶惑不安,叛逆焦躁。

久而久之,孩子默认自己是个什么都不会,并且需要别人来照顾的“宠物”,并认为父母所做的一切理所应当,不懂何谓感恩。

(3)

“倾其所有”是爱的误区

“倾其所有,全情付出”,是很多父母“爱”的误区。

前段时间大热的印度电影《摔跤吧!爸爸》让很多人泪目,据说它改编自一个真实的故事:

曾经摔跤手的爸爸,为了续写自己的梦想,并让自己的女儿有权利自己选择人生、选择未来,于是他从小严酷训练女儿,女儿从抗争、不解、摆脱到和解,最终成为世界冠军,改写了多数女性本应相夫教子的人生。

他从小就告诉女儿:“爸爸不是每次都能来救你,爸爸只能教你如何去战斗。”他在女儿心中的形象一直冷酷而孤独。而当赛场上印度的国歌响起时,他却又温情地捧起女儿的脸告诉她:“你是爸爸的骄傲”。

真爱你的人,舍得让你受苦。我并不是提倡“苦难”教育,或者一味穷养孩子。而是时刻提醒自己:真爱孩子,就不要把孩子当作宠物,什么都替孩子做好。

父母的没有界限感,会扼杀孩子的天性,亲手培育出一个小白眼狼,误了孩子的一生!

明智的家长,应学会放手,在五光十色的人生中,我们不是居高临下,俯身教诲,而是站在孩子身旁,与他肩并肩、手挽手,陪伴他们走过精彩的一程。

我们既是孩子的引路人,也是孩子的同行者,教育的成功不是培养出一个乖巧听话的宠物,而是帮助孩子在自主的成长中找到自我,收获自尊自信,拥有独立的人格和开阔的人生!

从今天起,把“爱”藏起来一半,让孩子也学会爱与给予,懂得责任与担当!

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