男孩2次考上名校,两次都被劝退,竟都是因为这个原因

楼主:涯天同命鸟 时间:2018-10-09 11:00:55 点击:108 回复:0
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天赋从来不等同于能力本身,一个人能否成功更多的是取决于他的自制力,而非智力。

01

近期,一个马上30岁的小伙李某重返大学的消息上了热搜。

可能有人会很好奇,都30岁了,怎么可能还在读本科呢?

事实上,李某已经历了三次高考。

2007年,18岁的李某第一次参加高考。

他记得很清楚,那一年,他风头无两,考了全校第二名,顺利进入了心怡的名牌大学。

没有了高考的压力,进入大学后的李某开始放纵自己,每天不是出去闲逛,就是玩游戏。

这种过度放松带来的后果就是成绩直线下滑,最终被大学劝退。

退学后的李某不甘心,进入了补习班,第二次参加高考。

由于天资聪颖,基础扎实,他再次考入了名校。按理来说,这一次,他总该吸取教训,好好念书了吧?

谁知李某竟然故态萌发,再次放纵自己,荒废学业。后因挂科太多,最终又被劝退。

经历过这两次退学之后,李某自己也承认,是自己的自制力太差。

李某的家庭也因此这两次退学发生了很大变故,争吵不断。

最后,家人将他送去了部队。

等到他退伍之后,发现自己能做的竟然只有最基础的体力劳动时,心高气傲的李某终于受到沉重打击。

时隔多年,在家人的鼓励下,李某终于再次拾起荒废已久的书本,第三次参加高考,尽管这一次并没有像前两次考得那么好。

但经过这些年的沉淀,李某再也不是当初那个意气风发却又自制力极差的少年,他笑着说到:接下来的目标很明确,就是拿到一个法律专业的本科文凭,将来从事律师行业。

想必,他已经明白一个道理,不管什么时候,完全彻底的放松、放纵,所带来的往往只是苦果。

02

在上世纪六七十年代,斯坦福大学心理学家米歇尔教授就做过一个关于测试自制力的“棉花糖”实验。

他邀请了许多四岁的孩子参与这个实验。开始时,他告诉孩子们,“这里有颗棉花糖,我需要离开房间15分钟,等我回来时,如果棉花糖还没有被你吃掉,我就会再给孩子一块作为奖励。”

当教授离开房间以后,有些孩子马上把糖吃掉了,有些等了一会儿也吃掉了,有些等待了足够长的时间,最后还是把棉花糖吃了。

有趣的是,1/3的孩子并没有吃掉棉花糖,他们有些闭上眼睛等了十五分钟,有些不停地闻甚至舔上一口,有些通过玩裤子,玩手指,唱歌来分散自己的注意力,的确,这段时间对于这些孩子是难熬的。

14年后,他找到了当年参与棉花糖实验的孩子进行了后续调查,他发现当年可以忍住不吃棉花糖的孩子普遍“更具有竞争力”,更强的体魄,当然学习成绩也比吃了棉花糖的孩子平均高了许多分。

至此,他提出了一个重大的发现:延迟满足的能力,也就是自制力,是决定孩子今后成就的重要关键。

03

“我的孩子真不懂事,放学回来都要玩游戏,叫他先做完作业再玩就是不听,天天都是很晚才睡觉。”

“每个月初我会给孩子零花钱,没几天就花完了,月底老是问我再要一些买零食,说小伙伴们都吃就他不吃不好。已经和他说了控制花钱,就是不听。”

作为家长,你肯定也问过这样的典型问题,其实这些行为,侧面反映了孩子的自制能力。

毫不夸张的说,自制力欠缺的孩子比比皆是!所以会在学习、性格等方面出现各种各样的问题,很多家长为此焦虑不安。

比如在情绪方面:有些孩子动不动就爱发脾气、跟父母顶嘴,任性,也可归咎为自制力较弱,不能很好地控制自己的脾气。

在行动方面:做事情半途而废,三心二意,容易放弃,学习、做作业等就会受到影响。生活中,也不能很好地坚持做好一件事情。

如果你的孩子也有这样的情况,那就一定要注意了!

04

为什么会造成孩子自制力差呢?其实和家庭教育有着密不可分的关系!

(1)父母自身缺乏自制力,脾气暴躁

一些父母本身脾气就比较火爆,在家长的耳濡目染下,孩子自然也就会变得缺乏耐心、浮躁、脾气暴躁。如果爸爸妈妈总是因为小事而发牢骚,或者因为孩子做错事就大发脾气,造成家庭气氛紧张,使孩子的长期缺乏安全感,孩子很难有良好的自制能力。

(2)父母疏于照顾,缺乏亲子沟通

孩子的自控力要依靠父母日常生活的引导与教育,如果父母对于孩子只是采取无所谓的态度,对于孩子不守规则的行为放任自流,缺乏亲子沟通,孩子很难形成良好的自制力。

(3)父母溺爱,把孩子视为家庭中心

溺爱是父母教育孩子的大忌,父母往往会把孩子视作家庭的中心,因此只要是孩子想要的,家长都尽可能的有求必应。这就导致了孩子认为即使偷懒耍赖、调皮任性依然可以被庇护,因此靠撒娇、哭闹来达成心愿便成为家常便饭。

(4)家长的教育理念方式不一致

现代家庭大多是“421”模式,老一辈的教育观念与年轻父母的有着很大的差异,妈妈限制宝宝吃零食,可是奶奶转过头就把小零食往宝宝的嘴里塞。孩子夹在中间,都不知道要听谁的话。长期以往,自制力就会在拉扯中变得越来越差。

05

那么,怎么样才能培养孩子的自制力呢?

允许孩子适当放松

尊重孩子对时间的规划

曾经有一位妈妈发微博,写到和孩子之间发生的日常摩擦。

有一天,她回到家发现孩子在看电视,于是特别生气。尽管孩子说作业已经做完了。但是她依旧觉得孩子是在找借口,在她看来:作业做完了就应该做辅导书的习题拓展知识,而不应该看电视放松。

其实有研究表明,人的自制力是有限度的,大脑会在苦差事和寻找简单的奖励之间寻找平衡,所以如果让人连续完成两件事情,每件都需要很强的自制力,那么第二件事往往做得更差。

所以与其在题海战术中让孩子耗尽对学习的兴趣,不妨允许孩子自己安排时间,只要做好了应该要做好的事情,可以允许孩子适当放松,让孩子享受到高自制、高效率带来的甜头。

给孩子及时的提醒

让孩子对自己的行为负责

关于自制力这件事,如果成人总觉得孩子还小,做什么都可以被原谅,那孩子就很难形成自律的习惯。想让孩子一瞬间明白利害关系并不现实,家长不妨从给孩子一个温柔坚定的提醒开始,让他们学会对自己的行为负责。比如:

孩子喜欢在超市乱拿东西,就可以在进超市之前告诉孩子,我们今天需要买什么,如果有喜欢的,可以回去跟爸爸妈妈商量,下次再买。可是如果乱拿东西,或者发脾气的话,爸爸妈妈会带你马上离开超市。

孩子看电视玩游戏入迷,也可以提前十五分钟提醒孩子一次,再过一会就要去做下一件事情了,如果不遵守约定,那么明天就失去看电视、玩游戏的机会了。

父母的语气可以很温柔,但态度却需要坚定。当能对自己的行为负责,自制力也就不在话下了。

孩子往往更贪恋当下的安逸,很少愿意牺牲掉眼前的快乐、舒适,去换取日后的成功和幸福。

但是当孩子能够放眼未来,勇敢的承担当下的责任,他们就会知道,那种高度的自律带来的是高效率、高自信。同时也会带给他们对自己生活的掌控感和更大的自由度。

终有一天孩子会明白,自制比放纵更幸福。

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