9岁女孩被性侵三年之久!不会“倾听孩子”的父母后果可怕

楼主:心无所驻 时间:2019-09-20 15:33:17 点击:951 回复:0
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前天带孩子去做手工,看到傍边一对母女,女孩玩着手工,做出了一款项链,朝着妈妈说:“妈妈,看我做的项链好看吗?”

她妈妈头也没抬,继续划着手机屏幕,好像没听见一样。

女孩没再说话,继续玩她的手工,过了一会儿,又跑过来,叫妈妈看她做的项链。

她妈妈不耐烦的说,“你自己玩,妈妈在忙!”小女孩失望的表情令人怜惜,她妈妈却一点也没有察觉。

当小女孩第三次来到她妈妈身边时,她妈妈愤怒的说:“你玩不玩,不玩我们走了。”就拉着小女孩急急的走出了手工坊。

心理学有一个词叫“存在性焦虑”,是指当孩子无论说什么做什么,父母都是一种冷漠和敷衍的态度,孩子就会觉得,自己是没有存在感的,是不被爱的。

不用我说,小女孩这一天不会感到快乐和满足,一连几次尝试与妈妈的沟通,都没有得到父母的正当回应,她渴望被爱成了奢侈。

父母这么做,是否知道对孩子伤害有多大?

不会倾听会让孩子感到被冷落

2014年9月3日央视网报道了一则新闻:9岁女孩被性侵三年之久,父母竟然一无所知!

让人没有想到的是,施暴的“恶魔”竟是离家一步之遥的相熟邻居。

据悉,由于发现女儿内裤屡有污渍,经医院检查刘女士才知道,自己的女儿被性侵了。

让刘女士悔恨不已的是,女儿因为年纪小,迫于对方的淫威,3年来每个周末都会“乖乖”地主动上门,为此受到了极大的心理和生理创伤。

面对这样的事情,我们会觉得不可思议,为什么孩子受到伤害却不跟自己的父母说,而父母也在这么长的时间里竟然毫无察觉孩子的变化!

孩子不跟父母交流,大部分原因是在父母那里得不到应有的倾听与回复,得不到理解,或者被一次又一次的责怪与批评。

这就导致孩子害怕与父母说话,害怕知道自己的秘密。

对于亲子沟通,做父母的我们是不是应该好好反思呢?

生活中确实有些父母为了做出榜样,自己孩子与别的孩子发生争执时,会下意识的先责怪自己的孩子不懂事,而不去倾听事情的真相。

即使错不在自己孩子,也会一味的责怪,以显得自己多么有教养。

这样势必造成孩子有委屈不敢说,只能自己忍着。

久而久之,会越来越不愿与父母交流,父母与孩子的隔阂就会形成,造成孩子越来越被孤立和冷落。

学会倾听是对孩子的最大尊重

倾听是一种艺术,需要父母刻意而为之。

在某些情况之下,默默的倾听会给孩子带来安全感与认同感,会让孩子觉得是一种尊重与肯定。

有这样一个故事:妈妈的嗓子出现了问题,做了小手术,医生要求至少10天不能说话。

放学回家后的儿子,进门就嚷嚷:我太讨厌我们的老师了,我再也不想上学了!

如果是平时,听到儿子这么说,妈妈平时会严厉地训斥他,但想到医生的叮嘱,妈妈只好保持沉默。

气愤的儿子,向妈妈诉说着自己的委屈:“妈妈,今天老师说我的作业是抄同桌的,其实真的没有,为什么我的努力和进步,老师都看不见。。。”

见妈妈没有说话,儿子接着说了自己的委屈,说着说着,竟然哭了出来。

妈妈依然没有说话,只是抱了抱伤心的儿子。

儿子很快安静下来,对妈妈说:“谢谢你妈妈,谢谢你听我说这些事,谢谢你理解我,我以后一定好好努力,让老师看到我的成绩。”

说完,就开心地写作业去了。

耐心地听孩子把话说完,让孩子体会到一种尊重和理解,孩子在说完话的一刹那,内心已经得到了滋养和疗愈。

《少有人走的路》中说的:“倾听是把注意力放到对方身上,它是爱的具体表现形式。”

对孩子而言,最好的安慰方式,就是先听他把话说完,这是对孩子最大的尊重。

一切的教育来源于倾听,当你学会了倾听,也就学会了理解孩子,跟孩子之间的关系会越来越好,孩子也会无话不谈。

复述倾听是最好的倾听方式

美国南部的一个乡村院子里,有一个男孩,开心地对着月亮跳呀跳。

看到这一幕的妈妈,好奇地问:“你在干什么呀?“

男孩指了指月亮,兴奋地说:“我要到月球上去!”

妈妈为儿子的想法大吃一惊,但还是默默听完孩子天马行空的想象。

孩子说完后,妈妈笑着说:“到月球上去,很好啊,但你要记得回家吃晚饭哦!”

很多年以后,电视上播放了第一个登陆月球的美国人,而这人正是当年的那个小男孩,他就是阿姆斯特朗。

试想,当年那位妈妈如果没有很好的倾听小男孩的梦想,而是还没等男孩说完,就扼杀男孩的奇思妙想,可能就不会有后来的成就。

复述倾听,会让孩子感到被接纳,被理解,会更坚定孩子的一些想法。

所以,当孩子有表达欲望时,作为父母只需单单的聆听和复述就好了,它是最好的沟通方式。

复述能够让孩子觉得自己被理解、认可、肯定,陪着孩子沉浸在当下的事件、情绪中。

用我们的复述帮助对方更好地重现事件、体会感受、展现宏图,这对孩子的一生都有着不小的催化作用。

一个网友讲到他的故事,儿子和外婆玩,我就去洗脸。他疯得很高兴,突然跑来说:“妈妈,妈妈。”我对她说:“嗯,妈妈在洗脸。”

这时我突然意识到,他是想告诉我他很高兴,我问:“你是不是很高兴啊?”他“嗯”了一自己就跑开了。

心理学上说,积极倾听能够为孩子开启解决问题的第一步—-释放情绪和定义问题。

通常,孩子自己会接手问题,最终找到他们自己的解决方案。

在不断的接手问题、解决问题的训练中,孩子的独立能力会有突飞猛进的进步,成长就是这样慢慢改变一个孩子。

一个得到关心和倾听的孩子可能会“成为一个越来越独立自强的人,对世界勇于探索,善于与他人合作,即便遭遇挫折,也仍然能够给予别人同情和帮助”。

为人父母最大的智慧,就是多倾听孩子内心的声音。

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