初一女生,刚上两个月就不去上学了,已在家两个月,休学不好办理!

楼主:迷茫的MM2018 时间:2018-12-30 10:15:15 点击:156628 回复:3600
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作者:superpetrel 时间:2019-01-15 17:13:29
  生命是条单行线,不可回头
  曾经我特别爱玩教育贴,但深深的无力感让我觉得无意义。我们天涯里有个王占金的贴,大家可以看看。他也算是一个真正的教育行家,毕竟人家孩子是真的牛娃了。但是他也玩不动贴吧,当然了,也许人家玩一段贴吧是为了自己书更畅销吧。我想就前边大家说的几个教育共性的问题谈谈我的看法。如,手机、游戏、看电视等上瘾的问题。因为几年前写过关于这些问题的做法,不想重复,我觉得人认识事物总得有所深化,但是我发现我没深化。所以就换个角度来谈,手机、游戏、看电视等问题。
  我们生了孩子,就意味了,要培育他长大。这个成长的过程,确实是不易的。因为人跟动物不同,动物活着就两个目的:生存与繁衍。而人不是,人这个生命体它不仅要活着,而且还要有意义。那么好了,孩子成长这个路线是啥样的呢?
  我认为成长是个单行线,一去不复返。不只是孩子学任何本领、掌握任何一项本领都有其关键期。关键期错过了,再学就几乎不可能了。同理,孩子学好的方面是单行线。孩子学坏的东西也是单行线。我一直提倡这种观点,孩子可以不读书(啥情况可以前边说过),孩子可以学习不好,孩子可以是砖变成砖是瓦变成瓦。因为一个事实就是,我们即使全部家长都做到完美无缺,那么我们的孩子也不可能都读清华、北大。孩子有孩子的问题,家长有家长的问题。我们孩子与家长只要各在其位,各谋其政就OK 了。 孩子为了成为不成为这家、那家的不是我们家长能完全把控的。但是,我们家长能把控的是孩子在成长过程中不让孩子走入歧途。让孩子不形成一些恶习。这是家长让孩子成人一个人的底线。做人是家长必须培育的。而我们家长都是在孩子单行线的过程中培育了很多孩子的恶习,然后才来想怎么办?怎么解决的问题?这真的是一种错误的思维。
  前边举的例子不恰当。但是我再生命单行线的思维支配下,我是这样思考孩子成长为题的。绝不能让孩子形成一种恶习,这是家长可以做到的。一旦形成,再改正,几乎不可能了。(除非家长变了,变得成为世间高手)否则就是缘木求鱼,事倍功半的活。例如:
  孩子看电视这本身就是我们能够预设到的,谁不喜欢看呢? 既然孩子喜欢看我们家长怎么来预防孩子看呢?我的做法是,从小就注意凡是孩子容易上瘾的东西(不是错的东西)我就尽量让他晚点接触。然后在孩子小的时候形成一种对上瘾的东西的规则。所以,我家从装修完不买电视。因为我跟孩子妈妈不看电视。但孩子小的时候无法阻止他会知道动画片的呀。我们就用电脑放动画片,而且是德育经典故事那种光碟来给孩子放。还有火星娃系列 看动画学汉字的东西。这样就让孩子晚接触动画片几年。但是后来孩子欲望会变大。他大了总会接触平板,知道有动画片了。就小的时候约定只有周末看 ,这个规则一形成就一直延续到现状。后来孩子5年级,应孩子要求终于买了电视。但是,孩子已经形成规则意识,只有周末看。
  但我们喜欢带娃看电影:如,大头儿子的、变形金刚的等等。我会一个月带娃去看一次电影。对我来说,但凡形成瘾的东西,我都会在孩子成长过程中,尽量规避他接触。实在无法规避就在小时候就形成规则意识。
  手机呢?手机跟动画片是一样的。我们家让孩子接触手机最初是从发英语语音开始的。换句话说,手机对孩子来说不知道手机可以打游戏。手机的作用我们给孩子形成的规律就是,手机就是用于发语音的。
  平板呢? 后来孩子大了,无法规避他不接触点子产品。孩子还是要用平板,这个时候他自动探索出了,平板中的游戏。植物大战僵尸有一段特别爱玩。我们咋办呢? 在火车上,骗孩子说孩子非要玩,平板丢了。然后就再也不拿出来了。然后孩子又大了,我们觉得平板也是对学习有利的,如配套教材等。然后就寒暑假可以玩游戏。这个规则也形成了。其实都是在孩子生命历程中一直有意识地慢慢控制着。不是完全不接触,而是怎么用这些东西。所以,生命单行线的过程,这些东西不会让孩子掉进去。
  所以,不存在孩子上瘾、着迷的问题。因为,我们早就会意识到这些东西会对孩子造成啥影响。
  别人说,现在楼主问我家孩子以前没看住呀。问怎么能戒网瘾、电视瘾、手机瘾。
  生命是个单行线。若你懂得网瘾的本质,若你懂得孩子看电视剧的心瘾的规律,其实问这个问题都是多余的。你等孩子在他生命单行线的过程中都已经“误入歧途”才想起来往回拉? 你拉得回来吗? 我认为也能拉回来,但是一个家长之前的意识是一个层次,你们认为现在突然能达到把孩子拉回正规的高度吗?
  我反正一直拉我家那位女人,我是没办法改变她。我也不改变她,我就改变我自己吧。所以,对此我一直的看法是,没有用。我看过很多戒网瘾的案例,深知其中的道理。之前也写过这些。我想告诉楼主的是,你强制戒断孩子的不良习惯是不可能的。单行线知道啥意思不?我无法告诉你怎么做,但我知道,除非你自己改变,也许还有能把孩子多少拉回到正轨的可能性存在,否则就让孩子该啥样就啥样吧。
  我觉得家长要接受现实,孩子只要心理没病,身体没病。他爱玩游戏、爱看电视、爱打游戏,你之前不管,等孩子12岁后才管。我勒个去,神也没办法。如果说 让我提点建议,(之前有成功的先例这样做的)就是支持孩子玩他喜欢的东西,然后该给他做饭做饭,该提醒提醒,慢慢跟孩子约定每天玩多久,然后每天只要少玩,就表扬他。最后,多说点,你自己负责哈。别怪父母就行。
  我觉得孩子就是不上学,成天在家打游戏,打几年只要他按时休息,按时睡觉,然后能够跟父母正常交流,也不见得就是废了。谁让我们之前没管他呢? 现在开始管呢?管不住就不管,但尽到爱他的义务就可以了。同时告诉孩子,自己负责。当然了,对于这些上瘾的孩子,唯有用大爱来包容他,别无他法。谁让孩子在生命单行线上已经走入了沼泽地很久了呢?是你拉就拉得回来的吗?
  记得以前看过一个游戏网瘾的妈妈这样做的,孩子打游戏他给送饭。陪孩子玩甚至,可能更好。大包的孩子不也有段喜欢玩吗? 总之,关系好了,啥都好说,你非得要强制人家不玩,那你咋不小时候学会不让孩子走这条路呢?
  真实奇葩的父母,都等孩子走入歧途才想到咋办? 我家娃娃现在在我身边也玩一会平板,我都不管他。他一直在复习自己的功课,我的责任最多是提醒孩子就可以了。
  希望我们每个人生命的单行线上,别走回头路。太难了!
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作者:晒黑了的夏天 时间:2019-01-15 18:15:32
  我家女儿高三,这次全市大联考,中午打电话来告诉我她考砸了。第一堂考试是英语,听力有杂音,她忽然好烦躁,虽然重播了一次,但大大影响了她的心情,后面节奏跟不上了。我了解是她英语一直不错,原想这科能拉点分的,寄予厚望了远远没有达到心理预期值所以影响后面的考试了,请教楼里的高人,我该如何引导她?
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作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-15 18:19:30
  当你严禁不能用手机,电脑我就会想办法在网吧等外面获得,因为你把我和我的小伙伴们割裂了,变成了异类,他们谈什么我都不懂不知道,没有共同的语言,变成了嘲笑的对象
  当我在家老是被指责被批评,感受不到爱,那我就从外面获得(早恋)
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作者:lilyviviansun 时间:2019-01-15 18:31:30
  感觉小孩本来没什么毛病啊,是家长管得太多,不信任孩子导致的。先说第一件事,首先,女儿是为同学打抱不平,这一点就值得肯定。这是有正义感的体现,但是没有得到家长的肯定。在外面吃了亏,回家又没有得到安慰和鼓励。我不知道你们家长是怎么开导的,是说“算了吧”还是怎样,感觉这件事孩子很委屈。第二件事,无缘无故地要关联孩子的手机,侵犯孩子的隐私,本来就是没有道理的事情。可以说这两件事孩子都是没有过错的,青春期孩子叛逆,这些表现很正常啊。如果家长在做任何事能够先换位思考,假设自己是孩子能否接受这样的做法,也考虑清楚这样做的后果,可能有些事就不会做,有些矛盾就不会激化。想一想全国的孩子有多少手里有手机,又有多少孩子的手机是被家长监控的状态,想一下这个百分比,就可以知道这样的做法是否恰当。
作者:lionk007 时间:2019-01-15 18:45:17
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作者:2017年中1000万 时间:2019-01-15 19:10:35
  越降低要求,越放下高标准,孩子反而会越自己懂得自己对自己负责。
作者:2017年中1000万 时间:2019-01-15 19:10:45
  义务教育阶段,小孩子不上学是犯罪,学是绝对不能不上的,要不转寄宿学校去。
作者:lilyviviansun 时间:2019-01-15 19:14:32
  关于手机,第一件事是在孩子在家的时候,作为家长的父母不要玩手机,取消你自己的休闲活动。孩子虽然关着门,但是如果你们不让孩子玩手机而你们家长在玩手机的话,孩子会不知道吗?家长应该干什么呢?请你拿着孩子的书本自己自学一下,你要知道学习的难度,虽然你不一定给孩子辅导,孩子也未必允许你给孩子辅导,但是你去看她的课本,去了解她的处境,去了解哪里难,然后在吃饭的时候或者孩子心情还可以的时候跟孩子交流一下。有一种说法是孩子小学时候,家长往往居高临下地觉得知识很容易,抱怨孩子为什么学不会;到了初中的时候,家长可以感同身受觉得确实有难度;到了高中,家长望尘莫及,只能给孩子做好后勤工作。去了解她学的是什么,未必要辅导她,但是一定可以更多地理解孩子在学习上遇到的困难,不了解谈不上理解。第三点,让孩子心情好又远离手机的好方法,我最近摸索到的是做运动。不用很大运动量,但是要每天坚持。这可以让孩子把情绪和能量发挥出来,更有精力学习。如果在运动中孩子能做到每天坚持,那么是一个意志品质的提升,在学习上也会提高注意力和学习效率。不要认为学习时间越长越好,您的孩子应该提高学习效率,适当运动是个好方法。第四,确定一个一个短期的可实现的小目标。孩子学习上浑浑噩噩混日子,显然是缺乏目标感。不要抽象要具体的目标,不要好高骛远,要切实可实现的,实现之后多鼓励。是精神鼓励不是物质奖励。不肯去学校的时候从做运动放松心情开始吧,个性强的孩子其实也是有优势的,就是一旦开始努力会比较有韧性。要看到孩子的闪光点,从要求自己开始。最后,希望孩子在学校可以交到朋友,比如说她为同学打抱不平,是不是可能有一份同学之间的友谊,如果在学校有个良好的人际关系,也不大可能厌学。如果和同学关系好的话,放假时候都会觉得真无聊,什么时候开学呀?我也是一个老师,这个是我的建议。
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-15 19:33:14

  很多代沟的产生
  是控制欲在作祟
  有一位网友在网上发帖,讲述了他和母亲因为一条床单差点闹翻的经历。
  他在外租了房子,准备搬出去住,于是按自己的喜好给新家买了一套灰黑色的床单被罩。
  包裹寄到家里,他没来得及打开,母亲说先拆开洗一下。
  他没放在心上,但母亲拆开包裹却瞬间暴怒:
  “你是希望我早点升天是不是?”
  “我们家好日子到头了是不是?”
  “我做错了什么,你要这样子惩罚我。”
  照片里的床单其实并无异样,有人偏爱灰黑系的床品也不难理解。
  然而母亲却因此联想到了:
  “这是送给死人的东西、这是母子关系问题、买黑床单是想要我死、请你放弃这些黑暗念头……”
  如果说母亲只是因为觉得白绳子系黑床单“不吉利、忌讳”,老一辈的人信这些,其实也不难理解。
  然而,母亲接下来的指责和逼问,却像是“气疯了”一般“句句戳心”。
  你为什么那么喜欢黑暗的东西?为什么要这么做?
  我老了,血压高、心脏也不太好,你是想我哪天气出个偏瘫或一死了之?
  你是一个什么样的心态,别再作了行吗?
  他想劝母亲冷静一点,可母亲情绪激动,根本无法沟通。
  而母亲发怒时完全无法沟通的状态,看起来也有些“可怕”。
  换成别的颜色,母亲或许依旧有话可说。
  博主和他母亲的问题,根本不是出在一套床单上。
  黑色床单只是导火索,背后隐藏的,其实是父母无处不在的控制欲。
  “你为什么那么喜欢黑暗的东西?为什么我已经表明了立场你还要我行我素,为什么要这么做?”
  翻译过来,就是:
  “你为什么不听我的话?”
  很多时候,父母想控制的,不是子女该铺什么床单、留什么发型,而是“你该听谁的话”。
  现在干涉生活杂事,未来就有可能干涉学业事业,结婚生子。
  这位母亲的话语多少有些极端,但很多话稍微软化一点,其实经常在生活中听到:
  “你怎么能这么不懂事,真是太让我们失望了。”
  “我们是过来人,这事必须听我们的。”
  “我们辛辛苦苦养了你这么多年,就养了个白眼狼。”
  思维方式不同很正常,可面对不同,很多父母的解决办法不是沟通。
  而是首先要拿为人父母的权威压迫子女,“你应该”、“你必须”、“你快去”……
  代沟的背面,其实写满了“控制”。

  过度的担心
  只会带来过度的控制

  心理学家曾奇峰说:
  “一定程度的担心如果饱含爱意的话,那么过度的担心就等于诅咒。因为过度的担心,随之而来的就是过度的控制。”
  美国《时代周刊》曾发表关于“过度教养(Overparenting)”的文章。
  即父母过度卷入孩子的生活,插手他们的人生。
  他们的父母不愿意孩子承担任何平凡的任务,例如学习系鞋带,自己擦干甚至梳理自己的头发。
  可是,教育从来不是一个“控制”与“臣服”的过程。
  控制欲太强的父母,很可能会酿造两代人的悲剧。


  明明互相深爱
  却总在互相伤害

  话剧《黑暗是有光的》里,有这样一对母子。
  儿子天生是个盲人,但作为儿童心理学家的妈妈没有因此放弃他,而是为他付出一切:
  为他高薪聘请家庭教师,为他编写专门的教材、书籍,鼓励他去挑战那些一些看似“不可能的事情”,例如整理家务、唱歌弹琴……
  在妈妈的教导下,除了失明,儿子在其他方面,与健康人无异。
  他可以照顾自己,可以弹唱自娱,有了恋情,有了理想,有了想要离开母亲独立生活的念头。
  可是母亲无法接受儿子这样的变化,她开始固执地反对儿子恋爱、阻止他搬出去生活、天天电话轰炸、经常例行抽查……
  儿子则在母亲的“疯狂之举”中,开始变得“叛逆”,他不再对妈妈说“我爱你”,而是嘲讽她老土,呵斥她别靠近自己。
  两个人都陷入了痛苦中:
  母亲看着儿子不再举止优雅,变得像个“混混”,不知自己的付出是为了什么;
  儿子一边报复母亲,一边清醒地意识到,他的一切都来自于母亲,没有母亲,他不会去思考理想、爱情、独立……他厌恶母亲,何尝不是厌恶自己。
  一个想要自由,一个不肯放手,于是最终只能是悲剧。
  这样的情景并不少见。
  有读者曾经讲述过自己的经历:
  父母怕自己学坏,每年带自己去做处女膜检查;
  因为妈妈坚持,选择了违心的爱情,强忍眼泪坚持着“守寡式育儿”……
  最担心的一件事,是到死之前,只学会了听话。
  也有的人在父母的抱怨中,放弃了年轻时的理想,回到他们身边。
  “认命”背后,很难说他们没有过怨恨。
  “整个人生不像是自己的,像是爸妈手里的一根萝卜,想雕出什么花,想切成条还是剁成块,都由他们决定。”
  最可悲的是,明明互相深爱,却总在互相伤害。


  孩子的成长
  需要父母的退出


  在一档访谈节目中,金星问孟非:“假如你的女儿,谈了一个男朋友,你一点都不喜欢他,怎么办?”

  孟非回应得很淡定:“少来往。”
  后来在另一档节目中,他又补充道:“上一代人对下一代人介入的越深,子女的幸福可能性越低。”
  这个直白简单的道理,太多人懂得却很难做到。
  伊能静曾在节目中讲述了她和儿子第一次吵架:
  她想让儿子哈利学习编剧,可哈利自己更希望学习剪辑。
  争吵中,儿子的一句话却让她茅塞顿开。
  他说:“你用你知道的事情来告诉我,你怎么知道你知道的就是全部呢?我的未来你又没有去过!”
  多数父母都希望自己能为孩子安排好一切,觉得这才是爱,才能让孩子安然无恙地长大。
  却很少意识到,子女长大,必然需要父母的退出。
  事事“亲力亲为”,是爱,是担心,可更是“不信任”。
  没有哪位父母能一辈子时时刻刻为孩子“保驾护航”,真正的成长,是离开父母、独自去面对人生中的关卡。
  相信孩子一定可以改变世界。
  作为父亲需要做的就是:
  告诉孩子这个世界是什么样子的,然后让她自己去经历,自己去体验。
  让他们知道,做好一件事情,不要总想靠父母帮忙,自己也需要付出。
  毫无边界,不懂退出的爱,限制了孩子,也牺牲了自己。

  作家安妮宝贝在女儿刚满两岁时就请了保姆,恢复工作。
  她觉得“母亲不仅仅是为女儿做日常生活的琐事,更不能卸去自我的力量只围绕孩子打转。
  我们彼此的人生应该是独立的。她要成长,我也要成长,应是如此。”
  当然,不想做一个“一辈子只会听父母话的提线木偶”,还需要作为子女的自己,拥有足够的底气。
  遇到麻烦、困难就想回到父母身边寻求帮助,空有独立的思想,没有独立的能力……
  这样的人,注定只能被父母“当个孩子”。
  北大才女赵婕说:
  “我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”
  父母和子女的关系,不是一种长久的占有,而是生命中一段深厚的缘。
  在他最需要的童年里,培养他适应社会的能力。
  在他成年后,逐渐放开自己提着线的手。
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作者:绿水灬长流 时间:2019-01-15 19:33:00
  借下楼,最近我也碰到类似的问题,心里又乱又难受,到底该怎么来教育我的孩子呢?从小学到初中一直是品学兼优的孩子,学习上从来不用让我们来操心,虽然在初二的时候犯了一个错误,他偷偷的用自己的压岁钱买了一只手机,然后放学回来半夜三更还在玩游戏,辛好发现的早,在我们家长和班主任的齐心协力下,让他交出了手机,还答应我们会好好学习,最终在他的努力和老师的帮助下考上了我们区一所升学率非常高的重点中学。当时我们心中总算松了一口气,以为进了重高,他一定会懂事了,会好好学习了,而我也答应了我当初的承诺,在暑假里买了他心心念的PS4游戏机给他玩,他也答应我说就这个暑假让他好好玩,开学后一定会好好学习,我竟然会傻傻的相信他,然后衔接班也没让他去上,就这样白天黑夜的让他玩到8月底,接下来去学校住宿上学。一个多月后月考成绩出来了,班里48个同学,他排名44,全年段1002个同学,他排名869。我们也没没去怪他,只是鼓励他,班主任也说可能学习压力大,万事开头难,只要有付出就会有收获,叫他乐观一点。接下来期中考试成绩出来了,比月考更不如了,班里排名到47名了,全年级排名到968名了。这时我找他谈话了,谈着谈着没忍住,发了火,动了手。也从中找出了他成绩上不去的原因,他主要原因是静不下心来学习了,星期五放学回来后,首先不是学习做作业,而是心不在焉,看会电视也好,摸会我们的手机也好,自从月考成绩出来后,我把他手机藏起来了,他就千方百计翻箱倒柜的想找出手机,如果给他手机的话,他一点自控率也没有,就会整夜的搞手机。星期六睡到中午起床,吃好中饭好不容易去做作业了,也是坐不了几分钟就出来不是上厕所就是找东西吃,根本就没用心的去读去做,我看在眼里,是又急又束手无策。对他用尽办法,各种威逼利诱,软硬兼施,就是不听。这几天竟发展到偷取我们收银台里的钱了,我偷偷登录了他的QQ,想找到一些蛛丝马迹,才发觉他偷了钱是叫同学充游戏里,还在和他同学联系他,说钱准备好了,叫他同学帮他买一只手机。我是又惊又怒,又不好直接点破,怕伤了他自尊心。
  • 被需要是一种幸福: 举报  2019-01-15 19:54:09  评论

    我,还有不少网友都说了不少,估计你也没看,更没有触动。你是想找速效丸的。可惜你不改变,谁也帮不了你!我刚刚说了“当你严禁不能用手机、电脑我就会想办法在网吧等外面获得.....”。你还在你的思维里肯定就不懂得我说的话
  • 什么时候能省心: 举报  2019-01-15 19:59:17  评论

    哎!养育孩子真虐心,学业没问题,深入重点高中,却又发生这样的事情,当家长好难
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作者:花匠菜农 时间:2019-01-15 20:02:30
  叛逆期的孩子,贼好好沟通,掌握一个度
作者:superpetrel 时间:2019-01-15 20:27:46
  我对于初中三年级(包括初三)及其以上年级的孩子父母想说的就是,他们比你懂学习咋回事。做父母的就一句话告诉她就行,“父母能做的就是后勤服务,如果他想读书就好好读。如果想打游戏就说,我提醒你了,记住了,大了别怪爸妈。”别的啥也不用说了。该咋对他还咋对他,就是全世界成绩倒数第一能咋地? 大不了 ,卖菜生活呗。没啥的,告诉他们愿意打游戏就打吧。你自己负责就行了。但是记住了,你高中毕业,你想干啥自己想好了。别指望父母继续拿钱供养你,除非你学正道,那可以。
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作者:superpetrel 时间:2019-01-15 20:36:27

  有一个学生,打游戏把大学学费打光了。大学毕业没拿到学位证,后来别人毕业了,他没办法毕业? 后来突然间就明白了,得整到毕业证,就又回学校继续把缺的学分补上了。用了半年,最后拿到学位证了,后来用了1个月考公招,居然最后当了一名老师去了。
  所以,入戏的人别人说啥,效果很少。做父母的,也说不了的。因为能说的时候你没说,那就接受现实。成绩不好,没啥的, 只要亲子关系好,比啥都强,别因为破游戏,毁了亲子关系,那就得不偿失了。也许孩子成绩不好,高中毕业了,做个小买卖在父母身边,最享福的就是父母呢。
  观念要转变呀。处好关系远比成绩重要了。弄的鸡飞狗跳的图啥呀?告诉可以,正常口气说一次、两次、三次,就差不多了吧。说多了无益。孩子那么大了,啥不懂。让他们碰次壁就好了。
  人只要想学习啥时候都不晚。虽然说有些东西有关键期,但是书本知识,啥时候学都不晚,没关键期。不怕错过关键期。可以30岁读大学的,也可以60岁看书的。考试我一直认为不重要,重要的事孩子自己怎么看这个事,他自己都不重视,你们急个啥吗?
  别说我站着说话,不腰疼。我就这么告诉我家孩子的,爱学你就学,不学拉到。没人逼你学的,给谁学呢? 你不学才好,我省钱了。人就是贱,不论你我,都是贱。让他学不学,不让他学,偏偏学。自己慢慢体会去吧。
  上边的高三家长,想开点,告诉自己,孩子成绩再差没啥的。以后照样好孩子,处好关系就行了。多说无益。
  • 什么时候能省心: 举报  2019-01-15 21:45:19  评论

    关于孩子将来的出路,我家妞爸的观点和你完全一致……想学就支持,不想学将来不管干什么,正当职业就好(比如工厂工人,餐厅服务员,自己做小买卖…………)而我,总觉得女孩子更应该应该多读点书,多有点选择……或许我真的应该改变一下这种根深蒂固的观念了 有时候可能孩子真的不是学习的料
  • 什么时候能省心: 举报  2019-01-15 21:47:55  评论

    否则数学怎么可能如此事倍功半呢?辅导老师似乎也没有抓住孩子的盲点,她觉得孩子是缺乏自信,不去思考,看到应用题大部分自动放弃…… 而我觉得不完全是,大部分时候是她对于数字以及数学语言没有感觉,所以她实在是想不出来(至少大部分题是这样)
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作者:种花家小玉兰 时间:2019-01-15 23:03:01
  楼主啊,我理解你的感受,为人父母肯定是希望孩子好,但要注意方法。你一家人的情况让我想到了当初初中时候的自己。父母也是为我好,希望我能考上好学校。奈何我不是学习的那块料,成绩一直中游,而且本身内向,上小学就被同学欺负嘲笑。给父母说了,父母只会说我笨,对嘲笑我的要骂回去打回去,而不是告诉怎么正确的和同学相处。本本身学习压力就大,再加上老师对中等学生的忽视和同学的嘲笑,父母的放任,当初我一度想拿刀割脉自杀。但是我挺过来了,疯狂打了一段游戏发泄心情,凭着是自己的不服气和毅力考上了大学。现在你的孩子也是这种情况,父母不理解自己,学习压力大,然后发泄压力的渠道手机没了,精神上更受不了。建议你和你老公暂时不要过多要求学习成绩,先和孩子谈谈自己为什么要这样要求她,把道理和她说清楚让她自己好好想想,让孩子休学一年调整一下心情,这一年中就让孩子安全的玩耍,别的什么都不要说,一年后接着再战。
  • 迷茫的MM2018: 举报  2019-01-16 08:35:07  评论

    嗯,是这样的,在想办法办休学证明(太不好办了),这一年就打算带她多出去玩玩,先调整好心情再说。
  • 一地鸡毛2019: 举报  2019-01-17 08:31:50  评论

    不建议休学,我仿佛在你们身上看到了将来我儿子同学的样子,目前初二了,更加不想来读书了,乘着目前到寒假的这段时间赶紧调整好,否则休学一年,你们都陪着她吗,一个孩子在家里能干什么,还不是玩手机,还是你自己也能辞职陪着她?
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作者:逃家小兔阿穑 时间:2019-01-15 23:39:15
  完全理解不了父母的做法,早干嘛了?你现在断她的钱,断她的网,她要是以死相逼怎么办,这样的事又不是没发生过,所有孩子的错归根结底都是大人的错。
作者:键盘锄头 时间:2019-01-16 00:21:39
  手机的环境真心太差了,都担心孩子在上面接受到了不好的信息,
  尤其是小孩子
作者:键盘锄头 时间:2019-01-16 00:22:50
  孩子被欺负了,需要去学校讨个说法,
  别这样,
  对孩子的身心不好。
作者:键盘锄头 时间:2019-01-16 00:23:29
  小孩子,还是要培养志向,
  有了志向,
  什么都好说。
作者:wwxiao2017 时间:2019-01-16 01:24:45
  @姹紫嫣红18 2018-12-30 11:10:52
  这如何是好?先把手机使用权收回吧
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  小的时候可以强硬,但是现在大了,要看情况。孩子太强硬,你们就稍许弱点,暂时别想着成绩学习了。先把她的心情搞好。
  那个没踢到男孩的事,可以先肯定她的观点,要踢回去,但是暂时踢不到怎么办,一、好好学习,成绩好有心理优势 二、强身健体,以后踢回去
  你家孩子脾气有点大,她可能觉得没在家里得到支持,心里难过,所以发脾气。所以你们要表示赞同,站在她这一边。商量下可要由家长出面和老师反映下男孩的事
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作者:麦地里的猫 时间:2019-01-16 07:36:56
  孩子爸是中学心理老师,他做的所有孩子问题的案例里,无一例外,孩子的问题,就是家庭的亲子关系出现了问题,建议你们去找专业的这方面的心理咨询师做家庭亲子关系的咨询和治疗。
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楼主迷茫的MM2018 时间:2019-01-16 08:21:36
  @lilyviviansun 2019-01-15 19:14:32
  关于手机,第一件事是在孩子在家的时候,作为家长的父母不要玩手机,取消你自己的休闲活动。孩子虽然关着门,但是如果你们不让孩子玩手机而你们家长在玩手机的话,孩子会不知道吗?家长应该干什么呢?请你拿着孩子的书本自己自学一下,你要知道学习的难度,虽然你不一定给孩子辅导,孩子也未必允许你给孩子辅导,但是你去看她的课本,去了解她的处境,去了解哪里难,然后在吃饭的时候或者孩子心情还可以的时候跟孩子交流一下......
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  谢谢您!很认真的拜读了
作者:我在中国好多年 时间:2019-01-16 10:56:06
  很多楼已经谈到志向的培养,我也觉得这很重要,培养孩子的志向,他们就知道该做些什么,不该做些什么。
  很多楼也提到,跟孩子的关系很重要,换位思考,取得他们的信任,有了信任他们才会听你的。
  人呀,包括你,都有逆反心里,就是当你错的时候,人家无论讲得多么有道理,你表面上是不听的,所以这个时候,强调一下就成了,给他有下台的时间与空间。
  好好与孩子保持亲密,因为你们是一家人。
楼主迷茫的MM2018 时间:2019-01-16 13:01:38
  @我在中国好多年 2019-01-16 10:56:06
  很多楼已经谈到志向的培养,我也觉得这很重要,培养孩子的志向,他们就知道该做些什么,不该做些什么。
  很多楼也提到,跟孩子的关系很重要,换位思考,取得他们的信任,有了信任他们才会听你的。
  人呀,包括你,都有逆反心里,就是当你错的时候,人家无论讲得多么有道理,你表面上是不听的,所以这个时候,强调一下就成了,给他有下台的时间与空间。
  好好与孩子保持亲密,因为你们是一家人。
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  是的,将心比心,想想我们也是这样,当BOSS用一种命令式或不耐烦或凶巴巴的语气对我们讲话时我们心里都会不舒服,那小孩子也是一样,以前就是忽略了小孩的的心理——她也需要被尊重,被认可,被信任……
  以前的想法就是我们都是为你好,你得听我们的。嗬,大错而特错了!
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作者:大包包小北北 时间:2019-01-16 13:48:01
  @晒黑了的夏天 2019-01-15 18:15:32
  我家女儿高三,这次全市大联考,中午打电话来告诉我她考砸了。第一堂考试是英语,听力有杂音,她忽然好烦躁,虽然重播了一次,但大大影响了她的心情,后面节奏跟不上了。我了解是她英语一直不错,原想这科能拉点分的,寄予厚望了远远没有达到心理预期值所以影响后面的考试了,请教楼里的高人,我该如何引导她?
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  你女儿的得失心太重抗压能力太小,这种人容易患得患失,有可能因小失大。
  首先安慰她,偶尔的失利很正常,马都有失前蹄的时候。幸运的是这次不是高考,她还有机会。常胜将军也有失败的时候,只要不是生死关头的决战,小战失利正好可以总结经验,为以后大战决胜做准备。
  然后告诉她下次遇到这种情况该怎么办,先闭上眼睛脑袋放空,缓缓地深呼吸一分钟,让心静下来,接着考,把剩下的部分认真做好。
  告诉她目光要放长远,一次的失利不算什么,她以后的人生路还很长,我们不是神,一定是有赢有输的,不能输了一次就一败不起。最考验一个人的不是顺风顺水的时候,而是经历挫折后你要怎么做,是一蹶不振呢还是爬起来继续前进。
  无论何时都不要轻言放弃,这本身就是一种考试,考的是你的意志力你的心理承受能力,你能不能战胜自己。即使高考时遇到这种类似的情况都不要放弃,不放弃就还有机会,一旦放弃就没有任何一丝的机会。退一步说即使高考失败了,还可以复读明年再战。机会只青睐勇士而不是懦者。
  记得以前中考时数学有一道计算题7分,一出考场我就知道自己做错了,对于我来说那真是栽了一个大跟斗,很难过沮丧,可是第二天还有理化两门考试。说实话那天晚上睡得不怎么好。但是我这人有一个特点就是一旦开始做一件事就会心无旁骛,一进考场就会满怀斗志,所以第二天一到考场什么杂念都抛一边去了,只剩下眼前的考试,后来总成绩出来名列全县前茅,最后两门理化满分,数学满分120我考了111算很低的了通常是117、118,(是熟人帮查的单科成绩)。
  • 晒黑了的夏天: 举报  2019-01-16 16:17:29  评论

    非常感谢你!我女儿非常努力,不过高三几次月考成绩都达不到她的要求,这次是全市大联考,她本想好好证明一下自己的。英语是第一堂考试,考得不够理想会影响后面的考试,你说得对,我女儿确实得失心太重抗压能力差,所幸会第一时间给我打电话,我多少能安慰到她。
  • 晒黑了的夏天: 举报  2019-01-16 16:24:07  评论

    说是没考好,我估计120+是有的,她的目标是140,她的强项是数学和英语,这两科她的目标都是140+。昨天我的心里一直不安,害怕她情绪不好,早晨打电话叫她起床用很轻快的声音告诉她下雪了你快起来吧,她太喜欢雪了。家有高考生真的是说句话都费尽心思,尽量给她减压。
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作者:不分轻重a 时间:2019-01-16 15:25:06
  沉得好底啊~~~让它浮段时间吧~~~~~
作者:不分轻重a 时间:2019-01-16 15:25:34
  前来捧场
作者:不分轻重a 时间:2019-01-16 15:25:21
  比较精彩
作者:来的2018 时间:2019-01-16 15:51:05
  两个月不去学校会被取消学籍吗?
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作者:采茶诗里一首歌 时间:2019-01-16 15:58:22
  初中的时候是最叛逆的时候了
作者:superpetrel 时间:2019-01-16 16:20:23
  “畜生”似的孩子,父母能咋办?
  http://bbs.tianya.cn/post-spirit-258077-13.shtml 贴中的孩子,我认为是畜生孩子。(人家楼主还生气呢,请原谅我装X)
  说骂妈妈就骂,让夫亲给自己下跪道歉。这在我眼里就是畜生的行为。别的可以原谅,这条不可原谅。父母再错,孩子没资格以骂父母和让父母给自己下跪的方式来道歉。
  畜生怎么培养出来的。小的时候一味娇惯,持宠而娇惯了。楼主说管的严格的。你骗鬼呢? 我问你你再孩子5到10岁间打过几次孩子?
  告诉大家,家风的重要性。孩子不是不可以打。打是教育孩子的必要手段。但是得分时间场合。该打的时候不打,人就会变成畜生的。
  我家孩子从5岁到10岁,我记不清打几次。凡事恶的行为(踢老人、浪费粮食、死活让妈妈擦屁股等等)我家一直有规则,我会告诉三遍,三遍不听,直接开皮。而且一次开皮,打到服。而我一辈子记住了,这个行为不许犯,记住了,给我。孩子从小就知道几件事不能做。一切善的行为(就是希望这个行为经常发生的情况,如,爱学习、孝顺父母、爱国、爱家等等)我从来不打,孩子考试考零分我也是带他吃好吃的。
  畜生咋培养出来的呢?该打的不打,惯的成精了。所以大了就变成魔鬼吸父母的血、吃父母的肉来了。还有很多吧友劝那个楼主,忍住了,感化孩子啦。我勒个去
  对于畜生用人的方法,我告诉你们是无效的。唯有顺其自然,让他是啥就是啥?没有办法成才,但可以成人。
  畜生孩子的家长到底咋办?
  1、告诉孩子父母的底线?
  2、孩子吃喝还是提供。但是是他读书的时候。
  3、学习的事,只说能学就学,不能学,自己负责。若需要我帮助,我会尽力。但我不会再嘟嘟你学习的事。高二了,自己不想学,最好的方式就是咱可以不学,不考大学没啥的。
  4、若是触犯家长的底线,咱们就刀光剑影见。我打不过你,我也要扇你一耳光。居然敢骂妈妈。我家孩子小的时候,将雪糕皮扔妈妈身上。我这种情况说过几次,后来就是打,打的服服帖贴,现在我也给孩子讲,记住了。你以后当爸爸时候,孩子必须打。人就是有贱性,好说好商量没有用。人兽性发作,只有打。否则没有用。当然了得合适年龄段合适场合与时机去打。
  楼主,你就放宽心。跟孩子妈妈两个好好攒钱,过好自己的日子。你家畜生儿子,你别指望他对你咋样了?畜生的话,你就别用人的方式来对待他了。没有用。
  大家不信,我们可以约定几年,几年后看看畜生变啥样? 父母不宠他,他可能恢复人性。父母再管他,求她读书、好像给谁读呢?孩子会把父母气出病。
  楼主你就好好对自己吧。别指望你那驴孩子了,指望不上了。学习我就告诉你,他不适合这条路。不用强求了。做人这块好好用点心吧。无限制降低自己的底线,你就别怪你家畜生,欺负你了。
  我太气愤了,这样驴 孩子是我,我非扇死他不可。以德报怨和以怨报德都是不道德的。我可以不要你这个儿子,但是我不能接受这样儿子欺负他妈。这是我作为父亲的底线。
  • 晒黑了的夏天: 举报  2019-01-16 16:36:29  评论

    我到帖子里瞅了一眼,觉得带出这样的孩子来,大人肯定有非常大的问题。看了那么多各种毛病的孩子,非常庆幸自己的孩子对她从小用心的陪伴,虽然也非常叛逆过,但也平安过渡了。
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作者:大包包小北北 时间:2019-01-16 23:46:11
  发现这个“家有学童”版块,绝大部分家长只是担心孩子的成绩问题,很多烦恼矛盾也只是围绕着学习展开,可以看出国内的环境还是比较安全放心的的,在学校老师会尽职尽责地管教孩子,即使课后,也可以跟老师随时联系,了解孩子的状况寻求老师的帮助。
  这里是严格的8小时工作制(老师不会给家长自己的私人电话),放学后孩子出了校门口你孩子做了什么老师是不管的,即使看到也不管(那不是他们的职责范围)。这里要找老师谈话,先到办公室,把目的说清,工作人员觉得有必要才给预约,还得看老师什么时候有空,得在上班时间内,一般老师会在下午孩子放学后给个几分钟时间。
  相比之下,国内的老师太辛苦了,跟第二父母一样,辛辛苦苦勤勤恳恳,太严厉了不行太宽松了也不行,一言不合家长就可以开骂甚至动手,还必须24小时手机保持开机状态以方便随时联系。

  这里吸毒同性恋合法,还有艾滋病问题,孩子在外面发生了什么事比如他抽大麻同性恋家长是没有知情权的,别人知道了也不会告诉你。很多公共场所包括学校改成了男女混厕。
  我们要担心孩子的性取向问题,如果是先天的我无话可说,只有支持他,可是我们要担心他被引诱成同性恋;担心他被引诱吸毒;担心孩子特别是女孩子上厕所的安全问题,等等。
  有同性恋组织提供免费的各种各样的有趣的活动引诱孩子参加。家长要时刻警惕着、严防死守,从内到外。如果直筒筒的跟孩子说你不可以同性恋,他听得进去吗?所以从小就要委婉地灌输,两性婚姻才是符合自然发展规律、符合传统的伦理道德的,就像爸爸妈妈一样。
  各种合法的非法的毒品种类繁多五花八门,有做成漂亮可爱的糖果小零食模样,更有甚者做成漂亮的小卡片,皮肤沾上即沾毒或上瘾,如果有人要刻意伤害某个孩子,根本防不胜防。

  我一个西人朋友有一儿一女两孩子。都长大离家了,忽然有一天两儿女一起回家同时宣布他们是同性恋,那个朋友愁的,真的是一夜白头,可是能怎么办呢?他们始终还是她的孩子,她只有接纳。
  另一个人,上高中的双胞胎女儿经常各自带男朋友甚至是不同的男朋友回来关屋里,父母问她们怎么可以这样呢?好!带两个不行是吧?下一次她们两合带一个男朋友回家!
  还有一个8年级的女孩去参加同学生日趴,结果不知道是被高年级的人强奸还是诱奸,不知道被多少个男生轮奸,阴道严重撕裂,住院了半个月,还得了艾滋病。
  ……

  对孩子骂是没用的,你要打断他们的腿?No!你一动手孩子一报警那你先蹲监狱去吧!孩子会被政府带到福利院去养,你一辈子都见不到他(她),只有等他长大以后,看他是不是还记得你这个父母,是不是还愿意回来见你。但是可以肯定的是这孩子的一辈子也毁了,你觉得福利院会像父母一样尽心尽力带孩子吗?

  我儿子读幼儿园时有一次爬到椅子上玩不小心摔下来磕到了眼角,第二天上学老师马上问他怎么了,他说自己摔的。假如那天是我打的,我儿子马上会被带走跟父母隔离开来,而我要被逮捕,并且一辈子见不到孩子。

  去年报道一个16岁的高中生男孩子吸毒死了,他父母直到他死了才知道自己的孩子在吸毒。因为孩子可以自己决定是否要吸毒,父母没有知情权。

  在这些社会问题的围追堵截下,成绩算什么,只要他人正常就好了。谁希望自己的儿子带一个男媳妇回来?而一旦成为瘾君子随时都有可能送命。(去年有个报道,父母顷全家之力送孩子出国留学,几年后接回的是一个因吸毒濒危抢救不回来的孩子,从此白发人送黑发人……)
  所以家长除了平时绞尽脑汁苦口婆心的教育外,还要密切注意他交的是什么样的朋友,跟他来往的是什么样的人。
  你们担心孩子早恋的问题,在这里如果儿子跟一个男孩太密切了才是要担心的。早恋?为什么要反对,起码知道他的性取向是正常的,只要不影响学习就好了……
  (特别是在家有儿子长相清秀性格温和,从小路人见了都叫他“小美眉”、长大后人家说他长得像某个韩国明星的情况下,没人体会那个老母亲心里的担忧,于是小小年纪就送他去学跆拳道,恨不得他长成一个大力士,可是无奈孩子不喜欢,学了一年就半途而废。又想中国武艺博大精深世界无敌,于是不远万里从国内背来一堆武术的DVD片放给他看,磨破嘴皮说练武的好处,可孩子还是无动于衷,认为都不如霹雳舞帅气酷劲……实在是不怕他自己主动,就怕他被强迫或诱惑。)……



  • superpetrel: 举报  2019-01-16 23:57:21  评论

    大包讲的好,所以成绩跟上边的一些问题比,不算事了。
  • superpetrel: 举报  2019-01-16 23:58:48  评论

    大包,孩子小的时候,我是打的。咋说没有用?打一次就有效了,只要那样的行为不发生了,就OK 了。我认为犯罪有法律,错误有打是一个道理。但是希望孩子总发生的行为,我从来不打,一直鼓励。
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作者:superpetrel 时间:2019-01-17 00:04:23
  大包,我有一点不同意你的看法
  当然了,我也能理解你的观点。但是我不赞同你的观点。就是父母不希望自己孩子是GAY , 这个其实不是后天形成的。人的性取向也不是谁引诱一下就会形成的,他是天生的。(我看过到的说法哈)还有作为父母不是反对阻止孩子作为gay ,而是应该支持他们咋快乐咋做?为何要反对呢?
  如果是gay ,父母也无法阻止得了,更不是通过聊天就能改变的。gay本身也不是病,医学已经证明,何况很多国家还合法化呢?你对此大惊小怪了。我研究生室友,室友三年我没发现他是gay 后来工作后,他出柜了。我忒别支持他,挺好的呀。
  • 什么时候能省心: 举报  2019-01-17 00:23:54  评论

    有引诱的,哎!看过一些帖子
  • 大包包小北北: 举报  2019-01-17 03:08:11  评论

    如果孩子是天生的同性恋,那我不会反对,他自己快乐就好。可是要严防后天被引诱成同性恋。
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作者:大包包小北北 时间:2019-01-17 03:30:47
  有时候惩罚孩子不用打骂也可以得到很好的效果,比如:
  “在美国弗吉尼亚州,10岁的小男孩,由于在校车上欺负同学,被司机赶下车,并通知他3天不准乘坐校车。校方通知家长后,小男孩的家长并没有像一些父母一样维护孩子,去和校方理论,也没有自己开车送儿子上学。
  这位父亲直接用一个特殊的方法,严厉惩罚了儿子:他命令儿子连续一周跑步去上学,无论任何天气,都不准停歇,并且每天在 Facebook 上直播打卡。尽管校方只惩罚3天,父亲坚决要求,要他连续7天跑步上学。
  于是,在接下来的7天里,这个犯了错的孩子,每天只得背着书包,徒步跑到学校。
  惩罚结束后,孩子突然懂事很多,再没欺负同学,甚至得到老师表扬。在视频结尾,这位父亲说,父母不能总以朋友的姿态教育孩子,有时还要以家长的姿态教训孩子。
  三月份,对于美国而言,还是挺冷的,视频中还下着雨,父亲并没有因为心疼儿子而放弃对儿子的教育。而对子女来说,父亲是否明辨事理,直接影响孩子养成怎样的价值观。父亲的三观,更决定着孩子一生的品行。
  家庭教育中,父亲是起主导做用的,从孩子的出生接触到的第一个男人就是父亲,每个成长中的孩子都是一张白纸,父亲则是那个决定孩子内心是什么图案的人。”
  • 大包包小北北: 举报  2019-01-17 03:36:38  评论

    这就是父母的权威性,并不是和孩子做朋友,他就可以骑到你头上。既要倾听讲理给他自主性还要保持大人的权威性,在爱控制和要求中取得最佳平衡。
  • superpetrel: 举报  2019-01-17 09:40:47  评论

    这确实是对的,惩罚的方式是多样化的。当然了,打的学问可大呢。在国内,我认为优秀的父母是会打的父母。当然了,假设孩子可以有其他不用打的方式教育也有效,那还是不打为好。不过我家的,在7、8岁时候,讲道理不同,而且恶性的事件,错过时机再教育就无效了。打还真有效,一生管用。
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作者:大包包小北北 时间:2019-01-17 03:44:41
  也是美国另一位父亲的做法,不过这次是女儿:

  一位父亲强迫他女儿在2摄氏度的天气里步行8公里上学的视频走红。 

  因为小女孩不久前在校车上欺负其他同学而被第二次禁止乘坐校车,所以这位来自俄亥俄州的“虎爸”Matt Cox决定好好惩罚他女儿。
  在短片中爸爸说:“这位可爱的女孩是我十岁的女儿,她今年因为欺负另一个学生第二次被禁乘校车。”
  “我要特别指出,欺负他人是不可被接受的行为,尤其在我们家。“
  “上周五,女儿放学回家和我说:爹地,你下周得开车送我去上学了。”
  “但,我今天可爱的女儿要在2摄氏度的天气里步行5英里去上学。”
  “你们很多家长不会同意这一点,但没关系。因为我教育她欺负别人是不好的。
  “所以,孩子们,如果你们正在观看,请理解,欺凌在任何地方都是不可接受的,是不能容忍的。谢谢大家,祝你们有美好的一天。”
  • 大包包小北北: 举报  2019-01-17 03:50:59  评论

    不打不骂就收到了很好的效果。
  • 晒黑了的夏天: 举报  2019-01-17 08:13:55  评论

    我的女儿小时候被我打过,要说我现在的心情,真的是后悔。但如果重新来过,估计我还是会动手,因为这个最管用。
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作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-17 09:31:32
  @superpetrel 2019-01-14 22:21:05
  我对娃担心啥?
  大家聊的都是娃数学不好啦?语文不好啦?没特长啦?嘻嘻嘻,你们的焦点错位了呢。其实这些好不好,对娃的一生来说没那么重要。
  我是一个真正无特长的娃,还是一个学习最不好的娃,走上读书这条路,真是为了不种地才稀里糊涂,自己强迫自己走过来的。我们为何那么担心娃成绩呢?错位啦。家长应该担心娃哪些方面呢? —做人的方面的品性
  不想写了,因为我的思想,我不想说了。总之,家长不要把焦点......
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  1、不求孝顺,但要懂得分享。如果只是弄给他自己吃,长久下来,习惯不分享,就容县只顾自己不顾家人了。
  2、父母太勤快的缘故
  3、从小没有鼓励做家务
  4、大人有正确的金钱观,小孩子最终也会有的。娃妈没有尊重小孩,用之前没有征求他的意见,即使是为了他。
  5、外婆太强势,也是批评指责的多,外公好说话,,让孩子感到了爱、宽容和接纳,然后孩子又投射回去的。
  6、因为在娃娃眼里,爸爸作不了主的人
  7、爸是第三者。
  8、家长做好了,自然就会有,榜样的力量是很大的。
  9、孩子表达交流能力弱,是因为有一个强势的妈,自信心不够强。
  • superpetrel: 举报  2019-01-17 10:02:52  评论

    我家有个致命的先天不足,就是女主人不好对付。孩子好对付,但是女主人改不了哇。孩子认为妈妈能力强,就该说话算。家庭互动模式一直也这样。强势脾气暴躁的妈妈,还会经常做些错误的引导。如,妈妈会鼓励孩子用嘴含着水果朝我身上吐,然后这个傻妈妈还呵呵呵笑。我对我家女人,真实无语呀。哎,
  • superpetrel: 举报  2019-01-17 10:04:53  评论

    妈妈会经常性的引导孩子形成对爸爸不好的做法,如,孩子找她一起睡觉,她不但不想拒绝,还搂着孩子那个亲昵。我勒个去,我是啥哲没有。孩子男孩,搂着妈妈也开心,殊不知这样久了,会造成啥恶果。给女人讲了,不听呀?当然有的也知道改,但太难了。我认为改不了。
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作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-17 09:39:21
  孩子在学校里被打,不同意打回去的观点。以前我也持同样的观点。但现在我认为
  一、这是给孩子灌输暴力观。事实上如果家长们都是这样的观点,事情只会更糟,成年之前小孩根本就没有轻重之分,何况学校也没有过死亡教育。小孩的头脑特点决定了他往往高估自己(认识和行动不一致)
  二、如果有了以暴治暴的观点,会不会以后容易用暴力解决问题?
  我觉得解决的办法还是:找老师,对方的家长,一起共同解决。解决不了再想其他办法
  • 迷茫的MM2018: 举报  2019-01-17 09:58:25  评论

    支持!
  • superpetrel: 举报  2019-01-17 10:19:06  评论

    哈哈哈,幸福,我跟你说。一个人的生存环境决定了他到底该不该还击。我太有体会了。见下边楼,我写写。
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作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-17 10:03:20
  @被需要是一种幸福 2019-01-17 09:39:21
  孩子在学校里被打,不同意打回去的观点。以前我也持同样的观点。但现在我认为
  一、这是给孩子灌输暴力观。事实上如果家长们都是这样的观点,事情只会更糟,成年之前小孩根本就没有轻重之分,何况学校也没有过死亡教育。小孩的头脑特点决定了他往往高估自己(认识和行动不一致)
  二、如果有了以暴治暴的观点,会不会以后容易用暴力解决问题?
  我觉得解决的办法还是:找老师,对方的家长,一起共同解决。解决不了......
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  有的很内外的一直被欺负的学生,尝到过暴力的好处后,变成了校霸(老大)也有。如果不够打,更自卑的也有。
  当然小孩子的工作也要做,不要让他留下心里阴影
楼主迷茫的MM2018 时间:2019-01-17 10:17:35
  @大包包小北北 2019-01-16 23:46:11
  发现这个“家有学童”版块,绝大部分家长只是担心孩子的成绩问题,很多烦恼矛盾也只是围绕着学习展开,可以看出国内的环境还是比较安全放心的的,在学校老师会尽职尽责地管教孩子,即使课后,也可以跟老师随时联系,了解孩子的状况寻求老师的帮助。
  这里是严格的8小时工作制(老师不会给家长自己的私人电话),放学后孩子出了校门口你孩子做了什么老师是不管的,即使看到也不管(那不是他们的职责范围)。这里要找老师谈......
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  哎哟妈呀,看得心惊胆战的,相比什么吸毒啦同性恋啦,成绩真是不算啥,品德教育更重要啊!教育真是好难
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作者:superpetrel 时间:2019-01-17 10:32:47
  中国环境下,校园欺凌到底该不该还击?
  孩子在学校收欺负,这是全球问题。在教育领域专门有校园欺凌的研究及调查。我之前看过一些不同国家的管理办法。但是这事就发生在我自己家孩子身上了。我来讲讲。
  孩子该不该还击,取决于你所在的学校环境到底是啥样的。如果,小朋友之间的欺负,是不跟你玩或语言的攻击等,我认同幸福人不能以暴治暴。但是现实中,看看你的环境如何吧。
  我家孩子在镇上留守4年,跟着老人。当时我跟孩子妈妈都在读博士,没办法管孩子。孩子上小学来我们身边了,面临的第一个问题就是孩子胆小、懦弱,总被欺负。具体讲讲咋欺负的哈,有一次,新买的笔袋被小朋友抢走了,其他东西扔垃圾桶里了。还有一次几个同学把孩子裤子扒了,一起抬他往地上摔,还有一次被别的孩子从一个滑竿上推下来,摔的脸直流血。都是1年级到2年级的事。
  我当时还是以我家女人来想办法为主。去学校找老师,告状等等都用了,娃娃妈妈甚至找欺负人的孩子,告诉孩子不许这样做了。后来人家孩子家长还找我们说,被娃妈妈吓的孩子心理有阴影了。班主任呢,总是听到我家孩子被欺负。也觉得这个孩子咋这么孬呢。你就不会直接保护自己吗?
  我意识到,一个人自己不会保护自己,找谁都是事后的事。只有自己强大才是唯一自救的办法。我为了提高孩子自己保护自己的能力,也是几次尝试。如还击了,我奖励。你若不还击,回来诉苦,我再打你一顿等等。当然我的方法是逐渐变化的。但是,家长们记住了,你的环境啥样,决定了你采取啥方法来应对被欺负。
  培养孩子自我保护能力是根本。让孩子有底气,底气何来? 带孩子长见识,跟孩子谈遇到任何情况如何应对。我跟孩子交流也是这样观点:人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人。以德报怨和以怨报德都是不道德的。你被欺负了,你发现没有,找老师,找家长那都是善后处理了。没人能帮你,,唯有自己强大。跟坏人讲理,永远讲不清。必须打回去,否则你就只能认吃亏了。
  所以,我家娃从2年级开始学跆拳道,一直坚持到现状红黑带了。慢慢地,发现孩子不怕了。不怕的根源就是,知道怎么应对各种情况了。还有知道还击了。孩子不还击? 别人会把你当玩具一样来玩?
  家长们,国内的环境远远没有那么开明。自己的孩子,自己心疼。你若指望别培养孩子形成以暴治暴的观念,那就做好,孩子被欺负后可能心理无法平衡的准备。我们被欺负了,为何不能反击? 我觉得国内环境,要想活着,就要形成,懂得还击的观念。否则,那就别怪老师说,为啥你家孩子总被欺负呢?
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-17 10:55:31
  @superpetrel 2019-01-17 10:32:47
  中国环境下,校园欺凌到底该不该还击?
  孩子在学校收欺负,这是全球问题。在教育领域专门有校园欺凌的研究及调查。我之前看过一些不同国家的管理办法。但是这事就发生在我自己家孩子身上了。我来讲讲。
  孩子该不该还击,取决于你所在的学校环境到底是啥样的。如果,小朋友之间的欺负,是不跟你玩或语言的攻击等,我认同幸福人不能以暴治暴。但是现实中,看看你的环境如何吧。
  我家孩子在镇上留守4年,跟着老人。......
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  这是留守和跟老人造成的。所以我为什么一直认同,孩子的成长阶段父母的陪伴很重要。
  刚才本来还想讲一下具体的,刚好内容就有,如果家长处理不好,就会发生象你说的一模一样的情景:别人孩子有心理阴影,老师,家长讨厌你们老告状。。。。但又觉得说来话长就没说了,就用了一句“解决不了再想其他办法”带过了。
  为什么我说“找老师,对方的家长,一起共同解决”,这不是简单的兴师问罪或者仅仅是为了指责而指责(这样的话,对方家长也不会接受,还会有打得好的心理),而是用让对方也能接受的方式,意识到自己的孩子暴力倾向的危险性,原因。。。。。然后一起去想办法解决。当然,在乡镇,这些操作,实际有点困难。
  做孩子的工作,其中也包括了强自身,比如你说的强身的本事,这些都是是从根本来解决的。
  • superpetrel: 举报  2019-01-17 11:07:11  评论

    是的,是的。我家那两年总受气,回来告状女人就受不了。主要是也没大的伤,就找老师,找多了老师也烦。跟对方家长也沟通了。不过按下葫芦瓢起来,这个孩子不欺负了,另外的又来了。后来就告诉孩子,给我打,给我骂,给我还击。总之我们不受气就好。
  • superpetrel: 举报  2019-01-17 11:08:36  评论

    我认同根源上是自身问题,不具备自我保护力。这里包括语言沟通及表达,向老师告状,也保护武力回击。主要是我们几年没管孩子,哎,罪魁祸首还是父母。
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作者:来的2018 时间:2019-01-17 11:35:16
  求问楼主请假的理由是啥呢?不会就是照实说孩子不愿意去学校吧?应该是找了什么病假之类的理由吧?是说生了什么病呢?楼主方便的话能否帮忙回答一下吗?我也想请假,不知道找啥借口啊?谢谢
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作者:陌小煊 时间:2019-01-17 15:10:50
  我们这上幼儿园的都不想去啊。。。。经常就是“妈妈给我请假吧,我今天想陪奶奶玩”“今天需要去超市买牙膏”“我今天有很重要的事情要去做”“我今天要去测量新开的路”等等。我说你不上学以后做什么工作呢,不赚钱什么都买不了啊。他说你帮我买啊。。。。。。。。。
  • 迷茫的MM2018: 举报  2019-01-17 15:17:34  评论

    现在讲这些道理都没有用的,建议喜马拉雅上多听听教育专家的课程。推荐李玫瑾教授的(也是别人向我推荐的,我去听了确实讲得很好!)
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作者:猫狗狗猫猫狗狗猫 时间:2019-01-17 15:38:36
  楼主孩子不愿上学,很明显是厌学了~
  1.初中换了新环境,成绩也跟不上,老师和同学对待她没有小学时友好。
  2.学习学不进去,感觉生活枯燥乏味,想要寻找感情寄托(游戏或者早恋)。
  3.楼主夫妻学历不够,没办法帮助孩子改善学习状态。

  楼主要么就花钱请老师一对一,要么就安慰女儿,让她熬几年拿个初中学历结束
作者:youyouxwj 时间:2019-01-17 17:04:23
  求点赞,谢谢
作者:yizhaa 时间:2019-01-17 17:07:04
  不读就不读呗
作者:yizhaa 时间:2019-01-17 17:07:19
  成才不止读书一条路
作者:東林一椿 时间:2019-01-17 17:11:57
  强硬肯定不行,孩子的问题很难处理啊
作者:金德伦和冯城武 时间:2019-01-17 17:12:20
  才初一作业做的晚一般就是学习习惯不好,成绩也差的孩子,我家初一,每天七点前基本做完,有的同学要做到十一二点,我也问了,孩子回答说成绩不好,作业错的很多,订正都要做很久,再写回家作业当然晚了,我们学校都做掉很多,回家基本就扫尾,七点前基本完成,八点左右预习复习看看书,九点洗澡睡觉
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作者:GHF018 时间:2019-01-17 17:12:08
  读书要他自己有兴趣才行
作者:GHF018 时间:2019-01-17 17:12:40
  强扭的瓜不甜
作者:GHF018 时间:2019-01-17 17:12:57
  他自己不想读就算了,让他学其他的技能吧
作者:荔枝沟一枝花 时间:2019-01-17 17:19:08
  初一就不上学了,以后能干嘛,肯定会后悔
作者:灯火辉煌20182018 时间:2019-01-17 17:20:17
  家家有本难练的经
作者:规律0927 时间:2019-01-17 17:26:08
  带到乡下干一年农活就把病治好了
作者:放葱花和香菜 时间:2019-01-17 17:35:28
  自己孩子还是以耐心开导为主,谁也有这么一个成熟的过程
作者:淡泊名利相宜间 时间:2019-01-17 17:37:34
  有得必有失,初中生时期也会有点自己的想法和主张。那么你可以跟她约法三章,把你认为对她好的事列出来,把她认为好的事列出来,把重要的事排列次序。比如她喜欢玩手机,那么你就给她设个标准是学习期间不可以玩,长假可以……。先约定短期有效的事,让她明白你会遵循规则,她不遵循规则就得受惩罚。完成了就有奖励。毕竟你们养的不是花花草草,随便折腾完死了还可以再种。她也是有自己的主观想法。你们现在制止她做的事跟她说了是为她好,可在她眼里就是屁。她都没出来经历过怎么知道谁对她好谁对她不好呢。
作者:非善茶 时间:2019-01-17 18:13:58
  楼主,你和你老公平时谁和孩子的关系更亲近,或者说孩子更喜欢跟谁聊天?可以跟孩子找一天两个人好好聊聊,不要主动去要求孩子干嘛,而是问问孩子针对这件打架的事,还有不去上学的事,以及自己的未来抱有一个什么看法,过程尽量不要打断孩子,让孩子放松地说出自己的想法。谁都是从叛逆期走过来的,包括我自己,那个时候父母说再多都没用,因为她自己已经形成了自己的思维方式,所以这个时候多让孩子说,等她说完了,或是停下来沉默的时候,你再去引导一下,但是切记,不要说:我们这么做还不是为了你好。这句话,这句话没有错,但是现在这个阶段孩子听不进去,但是她心里是明白这个道理的楼主别着急,这个时候,不能让孩子看出咱们做家长的沉不住气。
作者:摆渡使 时间:2019-01-17 18:23:18
  积攒多年的心理问题
作者:园园002018 时间:2019-01-17 18:32:46
  以后就会后悔没有多上学
作者:云儿831 时间:2019-01-17 18:36:12
  为什么要给她买手机?上初中需要带手机吗?我孩子也上初中了,就只有一个老人机,并且,孩子同学好几个尖子生连老人机也没有,只有电话手表
作者:小鹿方方 时间:2019-01-17 18:44:24
  我觉得女孩子心思都比较细腻,你们可能管她比较单一,只在乎她学习,别的都不在乎,你想过你14岁是什么样的吗?男孩子踢一脚,有多丢人?多丢人,你不懂吧!哎,你闺女正常,你们不了解她,现在养孩子不光是看成绩,你的养她各各方面!
作者:适者生存DKA 时间:2019-01-17 18:45:10
  可能小学没有养成好习惯,加上父母不懂引导一味溺爱,到中学无法适应新的环境和更大的学习压力。感觉孩子压力还是很大的,说明父母父母没有能力发现孩子的困境,更谈不上理解和引导。父母是孩子最好的老师,父母都不知道该咋样,你说孩子年龄小又是新学校又是青春期心理生理都会有巨大的变化和压力,没有一个能力强的父母引导,孩子要走很多的弯路,能有什么办法?!
作者:清寒沾伊 时间:2019-01-17 18:55:49
  惯的吧
作者:令狐喜宝 时间:2019-01-17 19:11:04
  我初三时湿疹特别严重,化脓。西药没治好,吃了几幅中药除根了。现在二十多年了没有再犯病。其次我也是一个妈妈一个老师,孩子的学习和成长一天也不得懈怠,变成这样不是一日之寒。先找关系办休学,再治好病。关于学习习惯,不用强迫,从每天坚持锻炼,每天坚持读一会儿书,写几个简单数学题,背一篇英语作文做起。学会了自然就想学习,不会做题才想逃学。
作者:艳珍2018 时间:2019-01-17 19:18:23
  初中就不上学,以后怎么管理啊!
作者:甜瓜甜苦瓜苦 时间:2019-01-17 19:49:16
  好好反思吧,女儿初一就出这么大的问题。罗马不是一天建成的。
作者:chrishgf 时间:2019-01-17 19:52:54
  可以和孩子一起学,拉孩子一把,等有点自信了就想学了
作者:娜King 时间:2019-01-17 19:53:29
  先解决孩子的心理问题
作者:娜King 时间:2019-01-17 19:53:17
  学习是次要的
作者:漫步人生路_2017 时间:2019-01-17 19:53:47
  小时候就太宠了。赶紧要个二胎,让她知道你们还有个小号可以练,不是非她不可
作者:白岩棋子 时间:2019-01-17 19:55:43
  青春叛逆的孩子,一个头两个大
作者:信陵公子无忌 时间:2019-01-17 19:56:44
  你们在小学就没养好她的习惯,小学怎么能给她手机查东西?还动辄作业做到十一点?学习习惯的糟糕是造成厌学的主要原因。
作者:迷了情 时间:2019-01-17 19:57:28
  叛逆期,孩子自己都控制不了自己的行为,压迫越厉害,反抗越大,慢慢跟她说吧
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