开心笑一笑(转载)

楼主:曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:26:42 点击:660 回复:159
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  新来的护士打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚......
  正在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:“你他妈真当我睡死啦?从头扎到脚”!
  妹妹被吓得落荒而逃。
  第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹的手说:“谢谢,太谢谢了,你真他妈牛逼,8年的植物人被你扎醒了!"

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楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:30:00
  1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?
  小明:九分钟?
  老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
  小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
  老师:十分钟呀!你以为我像你一样傻呀!
  小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
  老师:...滚出去。

  2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
  小明:老师,有本书他肯定没看过!
  老师:哦,你说说是什么书?
  小明:《三国演义》!
  老师:滚出去…

  3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。
  老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
  小明:咦,艹泥马。
  老师:继续滚出去……

  4、一天老师问学生:有没有长大想当老师的??
  全班唯独小明没举手。
  老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”
  小明弱弱的说:“老师,我想...想当校长!”
  老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

  5、老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?
  小明:五颗
  老师:我再吃两颗呢?
  小明:你他妈再吃一颗试试!
  老师:滚出去!!

  6、老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
  小明:请安静,下面开始上课。
  老师:滚出去!

  7、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
  小丽:“大学生活可好啦。”
  小明:“大学生,活儿可好啦。”
  老师:“……滚出去”

  8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
  小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
  老师:“…滚出去”

  9、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
  小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
  瞬间全班轰动!!!
  老师:滚滚滚,马上滚!!

  10、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”
  小明:“钱多事少离家近!”
  老师:“那是怎样的一份工作呢?”
  小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”
  老师:“滚出去。”

  11、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
  小明:沙漠
  老师:滚!
  小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
  老师:滚滚滚!

  12、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
  小明弱弱的说到:...老师我...我不会...
  老师便说:就不能像个男子汉一样?
  小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
  老师:你给我滚

  13、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
  小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…
  老师:滚出去。

  14、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
  小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
  老师:滚!

  15、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
  小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
  老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!

  16、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
  小明:“不笑是傻B。”
  全班停了一秒,全都笑了。
  老师:“哈哈,滚出去,哈哈...”

  17、老师:小明,你这几天为什么不上课?
  小明:我去医院看腿了。
  老师:你腿怎么了?
  小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
  老师:滚!!!

  18、老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。
  老师:因为我要提问了!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:31:00
  1、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
  小李:麻辣烫。
  老师:韩国女孩呢?
  小王:韩国泡菜。
  老师:日本女孩呢?
  小明:马赛克。
  老师:滚出去!
  2、老师:请大家说说你们的愿望。
  小明:去山东蓝翔学挖掘机。
  老师:给我个理由。
  小明:刨你家祖坟。
  老师:滚出去…………
  3、小明:老师我喜欢你。
  老师:我不喜欢小孩。
  小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。
  老师:滚出去!
  4、老师:小明,你读书有没有理想?
  小明:有啊
  老师:什么理想?
  小明:开宝马……领低保。
  老师:……
  5、老师:请用一往情深造句
  小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!
  老师:出去…
  6、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
  小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
  老师:滚出去!!
  7、英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?
  小明:wifi。
  英语老师:滚出去!
  8、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?
  小明:少妇不努力,老二徒伤悲。
  老师:。。。滚出去。。。
  9、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”
  老师怒不可竭,大喝:滚出去。
  10、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
  小红:小明滚出去!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:32:00
  我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。
  一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”
  然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!
  后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:33:00
  小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实 晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。

  老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!



  早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。
  一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……
  现在拖着一条废腿躺在床上。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:33:00
  不公平

  有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
  于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?”
  上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:34:00
  早餐买鸡蛋,太小,不满,随口骂了句:无耻! 
  服务员听到,不满:你骂谁呢? 
  我:母鸡!这贱货居然跟鹌鹑偷情,生下你这个野种!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:36:00
  有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。
  “真的卖完了吗”他很失望地问。
  “先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
  那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
  那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”
  绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
  一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
  当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:36:00
  女人A:我使我的老公变成了百万富翁!
  女人B:真厉害,你老公原来是做什么的?
  女人A:千万富翁。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:37:00
  一次,北京某官员和山西老板吃饭,酒后豪言:"给老子一百万,在北京没有办不成的事"。煤老板听后小声说:"哥,给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?"官员听后哑口无言。
  时间一晃过去,第二年北京官员又遇山西煤老板,道:“你去年说的那事是真的吗?”
  “啥事?”煤老板说。
  官员说:“就是你说的,给我一个亿,让我把你爹的像换上天安门去的事!”
  “当然是真的!”煤老板坚决地说。
  这时,北京官员也斩钉截铁地说:“行,一周后保证完成。不过,你要把钱先打到我卡里。”
  一周后,煤老板进京仍见天安门上是毛主席像,遂找官员理论退钱,官员称任务已完成不能退。煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。
  官员答:"是不是你爸,回去查户口就明白",
  煤老板无奈回家乡查户口,见自己名字已经被改成"毛岸英"。

  同志们啊,思路一变天地宽。总之:改变不了大局,可以改变自己!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:38:00
  王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲五个字时,来到公主面前说“公主我爱你”
  公主只回答了一个字,王子就晕倒了。

  公主说“啥?”



  一农民赶牛车进城被pol.ice拦下,理由是没有车牌。

  农民愤怒找来一木板写了一牌挂上,pol.ice当场晕倒,只见牌上写着:牛B—74110
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:44:00
  孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负俺老孙吗?”
  太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,头发都熬白了,到现在还在烧锅炉!”



  在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?
  哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
  这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?
  哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。
  这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:47:00
  小伙子追求一个女孩多次被拒绝,于是去庙里找一位禅师求助。
  禅师抓住一只鸡,用一根绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡,让鸡走。鸡刚走一步,禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起来,刚一走,禅师又把鸡拽倒,一共拽了八次才停手!最后冲小伙子点头微笑不语。
  小伙子仿佛恍然大悟说:大师,您的意思我明白了。是让我从哪摔倒就应该从哪爬起来,百折不挠!对吗?
  禅师却遗憾的摇摇头说:我的意思是你拉鸡八倒吧!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:47:00
  某天一学校老师举行婚礼。?各科研组为祝?贺新人增添喜庆气氛,就各自写了一副对联送去。
  第一个是政治组写的,上联:一上一下并非阶级压迫,共创和谐社会。下联:几进几出不是野蛮侵入,造就一代新人。横批:生命在于运动。
  语文组写的是?,上联:新人新床新被褥共享新欢,下联:好疼好痒好舒服同干好事。横批:夹道欢迎。
  数学组也写了,上联是:开括号解平方只为求根,下联是:插直线穿圆心直达终点,横批是:0大于1.
  之后是历史组,上联是:夜袭珍珠港美人受惊,下联是:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。
  最后的医务组,上联是:龙骨一根,退烧、止痒、,生津,下联是:陈皮二片,消肿、化痰、解渴,横批,一日见效。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-05 11:49:00
  修女晚上搭乘神父的车回家。 途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上! 修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!” 神父听后,脸红的把手拿开了。

  回到家,神父急忙打开圣经129条:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”

  神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:51:00
  一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…
  全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。
  司机边吐边说:小伙子,你手上真是屎,刚才一个穿开档裤的小孩拉的,没来的及告诉你,你的地瓜在地上呢!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:52:00
  小明辟解李白诗词

  床前明月光,疑是地上霜。
  举头望明月,低头思故乡。
  老师说:小明你来解释一下这首诗的意 思?
  小明:
  一个叫明月的女人在李白床前脱个精 光,她的皮肤就好似地上的霜一样 白,李白抬起头看着明月姑娘,低头 却又想起了远在故乡的老婆!!这首 诗充分的表现出诗人在他乡嫖妓时的 矛盾心理!
  老师:滚他妈犊子!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:53:00
  一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
  不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:54:00
  一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
  老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”
  男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”
  老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:55:00
  不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在………
  科学证明:女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!放弃抵抗吧……她们是惹不起的生物物种,适当的妥协或许会有更多惊喜,发疯时滚犊子是你唯一出路 。
  用现下比较流行的说:奔跑吧!兄弟!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:56:00
  一天在天桥下乞讨,遇到一个美女。“可怜可怜,给点钱吧!”
  美女看了看我,从钱包拿出一百块。“我靠,这是要发啊!”
  又拿出一百!“我靠,大款啊!”
  又拿出一百!!“我靠,土豪啊!!!”
  又拿出一百!我都激动的不知道说什么了!
  美女突然说话了:“记得钱包里有一张一块的,怎么找不到了!算了,还是下次再给吧!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:57:00
  我媳妇就跟小孩子一样,每天晚上吃完饭就躺沙发上喜羊羊,边看边笑,还把遥控器藏在屁股下面,生怕我跟她抢频道一样!

  气死哥了,搞得哥好几天没见光头强了…
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:58:00
  小明:爸爸,如果你年轻时候努力挣钱,我现在就是富二代了,为什么你年轻不好好挣钱??
  爸爸:如果你现在好好努力挣钱,将来你儿子也是富二代。
  小明:凭什么我挣钱他享清福,我才不干呢~ 爸爸:我当时也是这么想的…
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:58:00
  清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,
  边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 21:59:00
  一个女的下班乐呵的跟她老公说:“老公,我今天坐公交车遇到小偷了。”
  老公疑惑:“什么情况?”
  “他坐我旁边,先摸我腿再摸我屁股,又摸这又摸那的,我就死死的抓着包,啥也没偷走,气死他!”
  老公一巴掌呼过去:“缺心眼子,那是小偷么?那是流氓!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:01:00
  一电焊工开了个电焊铺,取了一个高大上的铺名:焊武帝,大家都夸这铺名起得好,他也很得意,逢人就炫耀……
  这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,
  电焊工沉默了……
  糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖,二人一起沉默……
  这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上,瞬间就羞愧的面红耳赤,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:02:00
  一天去饭店吃饭.看隔壁妹子漂亮,就对服务员说:给那桌送盘虾去,再送盘牛肉,再送点酒去。
  在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了,她说:哥咱能不装么?咱们吃的自助餐你装啥土豪呀!!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:03:00
  某村书记到党校接受先进性教育,听了六堂课:一是解放思想,二是脱贫致富,三是摸着石头过河,四是硬道理是发展,五是社会主义精神文明,六是软着陆。

  为便于牢记,书记总结为「一解二脱三摸四硬五社六软」,后向村民传达,
  村民们感慨地说:说的是两口子的事吧!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:04:00
  悟空:你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!
  女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
  悟空:大姐,我…… 不是那意思!
  女妖:你什么意思??
  悟空:我……好吧,你走吧!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:06:00
  今天早晨特冷,兄弟三个人去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞,无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
  这时大哥对二弟说:冻手不?(动手不)二弟冷冷地回一句:冻手!(动手)结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
  三个人被抓住送派出所,在路上兄弟仨 一直沉默,后来老三问哥:你们怎么还 不开腔(开枪)呢? 结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……
  到了警局,警察问大哥:你叫什么名 字? 大哥:蒋英羽(讲英语)。
  警察再问:你叫什么名字? 大哥:蒋英羽(讲英语)。
  警察对大哥吼道:what is your name(你叫什么名字?)大哥沉默以对。
  警察转头对二弟说:what is your name(你叫什么名字?)二弟腼腆地回道:蒋国羽(讲国语)。
  警察再次问道:你叫什么名字?二弟:蒋国羽(讲国语)。
  警对二弟大吼道:你叫什么名字?二弟沉默以对。
  警察再问老三:你叫什么名字?老三:蒋芳妍(讲方言)。
  警察又对老三吼:侬叫煞名字?老三:蒋芳妍(讲方言)。
  警察吐血而亡....
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:07:00
  小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

  大象经过,问: 小乌鸦,你在干什么?

  小乌鸦长出了一口气道: 这瓶口乐,喝到一半,够不着了。

  噗!大象乐了,扬扬鼻子道:靠!你以为你像我一样,一向自备吸管啊!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:08:00
  去买驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放……”

  老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:11:00
  震惊!!!烧开的自来水千万不要直接喝!!!转起来让更多的人知道!!!经我国多名砖家,及几百万例临床联合实验表明,无论是城里还是农村的,无论是大铁锅还是电水壶的自来水烧开后千万不要直接喝!!!………………………………………………………………………………………………………………………………………烫嘴!!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:12:00
  昨天去吃饭有个服务员过来问我:“先生,还需要什么饮料吗?”
  然后给我一张单,我看了一下,一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。
  马上点了它,一会儿服务员就端过来了,我靠,就是一杯白开水!!
  我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水……
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:13:00
  无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。。
  别问我为什么,我开澡堂的,任性....
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:15:00
  这几天老有新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,对此我深感恐惧,一夜么睡好 。
  大早上赶紧骑车到银行看,卡里的50块钱还在, 吓死我了。
  以后再也不看新闻了,心好累。出银行门一看,天啊,自行车没了……
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:17:00
  春节了,现在假钱特别多,告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,
  我刚试了一下,我这一年攒的钱全都是真的,好开心。
  你们也试试吧。
  不说了,我血压有点高,先去躺一会......
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:18:00
  小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套,就问女主人这是什么,女主人说:“你们农村不做吗?”

  小保姆说:“做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:19:00
  前一段听到一则奇闻,也不知真假。说北京有家高级酒店,半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来……
  后来有人爆料,原来是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨间敲门:我是纪伟,开门!我是钟纪伟!......
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:20:00
  老师:请用要么……要么……造个句子。


  小明:烧饼5毛钱一个,要么?要么?
  老师:。。。。。。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:21:00
  儿子今天对我说:爸爸,咱家天天喝的咖啡是什么牌子的啊?我想请我班童鞋一起喝,

  孩他妈接了句:儿啊,那是大品牌,好多年的历史了,叫板蓝根!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:22:00
  父子打赌: 儿子对父亲说: 现在社会都是以衣帽取人! 父亲不信! 遂父子打赌, 父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,
  儿子衣履光鲜昂首进入, 店家非常热情端茶倒水, 儿子对服务生说: 给那角落的老头上好酒好菜! 我买单!
  服务生不解问?: 为何? 儿子说“我和他儿媳相好!”
  服务生领命, 看老头吃得欢, 不削的说: 他和你儿媳妇好你不揍他?
  老头笑了! 他和我儿媳好才几年? 我跟他妈好了几十年了!
  服务生当场晕倒!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:23:00
  李:“王总,你别管了,我来我来。”
  王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”
  李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”
  王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”

  公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:31:00
  昨天去吃饭,有道菜叫:“女人三十”,上来一看,是一盘黄花菜…
  今天吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人三十”,也不贵,想了想,女人三十是(黄花菜),想看看男人三十是什么,于是就点了.......
  服务员上菜道:“男人三十请慢用!”
  定睛一看,奶奶个腿的......花心大萝卜!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 22:41:00
  表姐在读研究生,有一天我问她“表姐你研究什么?”
  “研究师弟”
  我第一次觉得表姐这么猥琐,再问“研究师弟的什么?”
  “研究师弟的鸟啊”
  我震精了!不淡定了!
  后来我我才明白,她说的是湿地的鸟,唉!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 23:09:00
  前两天我搁网吧上网,旁边座一小盆友在玩着英雄联盟,一会儿他手机响了,是他爸爸打来的,问他你现在在哪儿啊?小盆友说我在学校呢?
  我听到后想,这么小的孩子就说谎肯定不行,于是我就大喊了一声:“网管,来桶泡面。”
  回头一看,那小盆友脸都青了。
  一会儿,我老婆打个电话过来,她问我在哪儿咧,我就回答:“搁网吧上网呢”,
  谁知那小盆友大吼一声:“209房结账,避孕套用了9个”,当时我也是醉了。。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 23:17:00
  学校为了纪念一二九运动,就搞了一场大型文艺活动:演讲比赛用以纪念革命先烈的英雄精神。同学们的演讲很成功。也很精彩。掌声不断。
  最后校长致闭幕词曰:“刚才大家的演讲非常好,用一句名人的话来说‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”
  听到这里,一二货学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”
  校长立即厉声斥责道:“不准耍流氓!”、、、、、
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 23:21:00
  在济南上大学的时候,曾经看中了班级内一女生。于是就穷追猛打一阵子。虽然我数次表白,无奈此女铁石心肠、均无应答。
  终于有一天,女孩被我追的彻底缴械投降。发一短信告知于我云周末去黄河边玩玩吧。我想我的努力终于没有白费,激动得一夜无眠,没睡好觉。只盼天尽快亮起来,号如期应约。
  周末一大早,早早起床,梳洗打扮后应邀来到黄河滩。
  走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…我当时那个激动啊,心想这事有戏,多亏我的坚持。
  于是就很高兴的对她说:“你说吧,我听着呢。”
  她说:“黄河也看了,这回死心了吧!”

  尼玛,这话说的。、、、、
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 23:36:00
  某领导在大礼堂做报告,观众席下面交头接耳 闹哄哄的,这让领导内心十分不悦,但又不好发作。
  突然, 一哥们大呼:大家别吵了!这还像话么?
  听到有人出头,领导心中一阵狂喜,算是遇到知音了。
  那哥们继续说道:吵吵吵,你们还让不让人睡觉了!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-06 23:39:00
  1.克林顿刚抵达某地,迎候在机场的记者就向他发问:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?“克林顿知道当地明文禁止三陪小姐的,于是反问:“这里居然还有三陪小姐?“于是,第二天报纸头条新闻:“千里迢迢,克林顿今日飞抵本地,心急火燎,脱口便问三陪小姐!“
  2.第二天有又记者去采访克林顿:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?“这次克林顿学乖了,回答说:“对不起,我对本地的三陪小姐不感兴趣“第三天的报纸头条:“见多识广,克林顿夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇“
  3.第三天记者居然还是就此发问:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?“克林顿回答的非常干脆:“我对三陪根本不感兴趣!“本以为天下太平了,结果头条又换成了:“欲海无边,克林顿三陪已难满足“
  4.到第四天的时候,各媒体间克林顿和三陪的话题比比皆是,成为热点,记者纷纷就此发问,克林顿咬紧牙关,一言不发.结果报纸仍有话:“面对三陪问题,克林顿无言以对“
  5.第五天还是有记者在问同样的话题,克林顿终于急了:“你们要是再问三陪的问题,我就去告你们:“于是报纸上的头条顺理成章写道:“克林顿一怒为三陪“ 转自铁血
  6.克林顿终于忍无可忍,把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上了法庭,认为事情总该得到解决了,没想到报纸的标题居然是:“法庭将公开审理克林顿和三陪小姐案!“
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 08:15:00
  一女子很苦恼问禅师:大师,我长得这么漂亮,每天出门都被一群男人死缠着告白,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?
  禅师默默的从池塘里鞠起一瓢水,泼在女子的头上。
  女子恍然大悟的说:我懂了,您是要我心静如水,对待世间万物都以清澈的心态面对……是吗?
  禅师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了,世界就安静了。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 08:18:00
  女人拒绝男人有4招:
  第1招、借钱。
  第2招,素颜。第3招,素颜去借钱。
  第4招,喝完酒素颜再去借钱。
  如果还追你,唉妈呀,[惊讶]遇到真爱了..
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 08:21:00
  老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”
  一同学问:“那可不可以证明呢?”
  老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的吗?”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 08:37:00
  一美貌少妇不幸意外丧夫。葬礼上,
  闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险?
  少妇答道:没让他买。
  闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊?
  少妇哭道:两亿三千万。
  闺蜜大惊,为她庆幸:这么多啊。
  少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 08:38:00
  读初二时,班里一位帅哥不思进取,就凭借一表人才整天在班里和女生们打情骂俏。搞得黏黏糊糊。热恋的都发起高烧、、、很快被班主任知道了。
  于是班主任老师就对这位正处在热恋的帅哥同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它不仅影响你的学习。更影响她人的学习。你有没有认识到你的错误?”
  这位帅哥同学答道:“老师,我不是初恋,我这是第三次恋爱了。”、、、、
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 08:39:00
  儿子说:爸爸,有两张人民币,一张100,一张50,你会捡哪一张?
  爸爸说:当然是最大那一张吖,傻孩子。
  儿子说:爸爸你才傻,当然是两张一起捡啦。
  爸爸晕倒。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 08:42:00
  依稀记得前几年流行玩斗地主游戏,耐不住寂寞,于是哥几个(当时已读高三)就在宿舍里玩起斗地主,玩的正酣十分,突然班主任查寝,于是乎我们就被发现,于是被带到办公室里严加审问。看到班主任气呼呼的样子。我们都很担心。
  就听老班主任厉声斥责说:“给我个理由,我可以考虑不给你们家长讲。”
  于是我就机智地说:“老师,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……


  同事讲一次和女朋友逛街,边走边说,他说了几句没听到女朋友回复,回头看见女朋友在追个男的,他很生气就自己回家了,
  谁知道女朋友又找他来了,进门就骂你死哪儿去了,害我追着小偷跑了两条街才把包抢回来.....
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 10:48:00
  吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地…
  我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来!我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,
  于是我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”…
  “顺丰快递”老爸说道。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 10:50:00
  突然想上厕所,来到一家售房部的奢华卫生间,只见警示牌上赫赫的写道:“不要用坏了!”
  心中偷笑,这等的小家子气?
  事后,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“加个逗号会死啊!”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 10:51:00
  小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,
  揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,
  老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 10:57:00
  晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,
  小姐答:“我被Se狼侵犯了!”
  我:“没事吧?”
  小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”
  我:“那还哭什么呢?”
  小姐答:“因为……那se狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的”。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 10:59:00
  话说我上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。
  我们班对战二班。二百女生加时喊“机二,加油……机二,加油……”
  我们班女生也学着人家喊“机八,加油……机八,加油……”
  我滴个神
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 11:00:00
  一男子二婚,婚礼那天他前妻给他送来一袋栆,一只精致的碗,一把漂亮的太阳伞,还有一只火机。
  接过这四样礼物,男子还挺高兴呢,心想:枣!应该是早生贵子呗; 碗,应该说是婚后有饭吃吧; 太阳伞,可能是婚后无风无雨的意思; 火机,比喻是日子红红火火吧。
  晚上回到新房,他把四样礼物摆在一起蒙圈了,靠,这不是“枣碗伞火”吗?
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 11:05:00
  上课时一同学问老师,为什么冬天脱毛衣会被电?
  老师说:这是静电。
  同学又问:那为什么夏天没有?
  还没等老师说话,教室角落里传来: 谁他妈傻逼啊,夏天穿毛衣。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 11:56:00
  今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。
  熊孩纸:好,那你等着。我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?
  我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那,二话不说撩起来回头对我喊“二叔,粉红色的”!
  尼玛,算你狠!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 11:56:00
  有朋友问:“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢?”

  我严肃的跟他说:“因为它们害怕你把它们删了。”

  他认真想了想又问:“自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?”

  我不得不更认真的回答他 :“亲,那不是在抖,那是在得瑟…”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 11:57:00
  一个女子毒死了丈夫被关监狱,
  闺蜜来看她,流着泪对她说:“妹妹,你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊,犯浑也不能用敌敌畏啊,你看姐姐我,每天让我家死鬼抽三包黄金叶,喝八两二锅头,晚上再强做两次爱,上月初十他不一样陪着你家老李归西了?”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 11:59:00
  今早起床心情莫名很好,就一边蹦达一边唱“我蹦我达我蹦蹦达……”
  然后就听到我妈给我爸打电话说:老柯啊!你赶紧把这闺女嫁出去吧!晚了要栽在手里!一大早就在说“我笨笨的”!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 12:00:00
  小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。
  初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。
  初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。
  高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 12:01:00
  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。
  这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)
  同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。
  这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”
  老师见状:“哇……凹……”,
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-07 12:02:00
  小明是兽医专业的,前几天去农场实习,师傅教他如何给马喂泻药:拿着这根管子,一头塞到马的嘴里,另一头灌上药,猛吹一口气。。。。。明白了吧?行了,去试试。。。
  一个小时以后,小明步履蹒跚的出现了。
  师傅:咋样,喂上了吧?
  小明:没来得及,马先吹的气。。。。。。
作者:坐等星辰 时间:2015-02-09 09:28:00
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楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:16:00
  一只大象问骆驼∶“你的咪咪怎么长在背上?”
  骆驼说∶“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”
  蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
  大象扭头对蛇说∶“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格笑。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:17:00
  女人们 : 别为了一个节日折腾了!区区个情人节算什么,女人从嫁了人开始,嫁什么样的男人注定过什么节!
  嫁对了人,天天情人节 ; 嫁错了人,天天清明节 ;嫁个懒人,天天劳动节; 嫁个有钱的人,天天过春节; 嫁个花心的,天天光棍节;嫁个幼稚的,天天六一儿童节;嫁个骗子,天天愚人节!
  真理啊! 婚姻有风险,结婚须谨慎!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:19:00
  本人护士一枚,今天上午有一男子前来献血,略肥,说好的献200cc,在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩,就对着我说:快给我打回去,我快不行了!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:20:00
  今天带儿子去参加同事的婚礼,席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏,
  突然儿子钻出来说:爸爸,那边穿裙子的阿姨没穿内裤,你要不要看?
  酒桌上大家瞬间安静了!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:21:00
  情人节快来了,我已做好准备,
  一旦发现那些情侣吵架我就会在一旁等着,不是捡玫瑰花就是捡戒指,运气好的时候也许还能捡个情人啥想想我就好激动……


  马上过年了,老公看别人家门上都倒贴一个“福”字,寓意福到了,于是他就写了个“钱”字,也倒着贴上了,寓意钱到了,
  老婆看到后问老公:“这是你贴的吗?”
  老公得意地说:“系地,系俺贴地,么么哒~!”
  话音刚落,只听“啪”的一声,一记响亮的耳光重重地抽在老公的脸上:“我让你倒贴钱!我让你倒贴钱!......
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:23:00
  公交车上,一流氓调戏一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我,全车的人的目光集中在少妇…这个时候少妇的一句话 让我有了拜她为师的想法…
  少妇说:“能不像吗,都是一个妈生的。” 全车的人都笑了…



  一只老鼠娶了蝙蝠做老婆,很高兴。
  别人笑它没眼光,老鼠说:"你懂个屁,人家好歹也是个空姐!"
  接着骄傲地指着猫说:"我和蝙蝠将来的孩子生活在空中!再也不用怕你了!"
  猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:"看见没,俺媳妇!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:25:00
  今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。
  我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。
  我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”
  我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!拖行了20多米,车终于停下来了!
  教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!
  当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,
  我说:我就是隔壁那家介绍过来的!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:26:00
  路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”
  美女:“神经病!”
  我问:“那你喜欢谁?”
  美女:“神经病!!!”
  这幸福来得太突然了!



  马云最近很烦恼,去寺庙找大师。
  只见大师默默的拿起一个点热水袋,插上电后水沸腾起来,随后爆炸了。
  马云惊道:大师,您是说所以的问题都会和这热水袋一样,不攻自破吗?
  大师深吸一口气淡淡的道:这热水袋是刚在淘宝上面买的!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:27:00
  春节将近, 男士出租,不要998,不要888,也不要668,现在只要128元,没错,就是128元,将爷们领回家!既能么么哒,又能啪啪啪。128元你租了不吃亏,租了不上当,128元即可以领回去上炕 ,128元你买不了车也买不了房,却可以体验一回做新娘,128元你去不了美国和新加坡,但可以租个猛男暖被窝,不要怀疑你的眼睛,先到先得,美女优先,马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴(88元),心动不如行动,赶快定购吧!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:28:00
  【马年总结】:马年终于过去了,从去年年头喊到年底“马到功成”,殊不知只有姓马的才有资格“功成”,盘点最成功的马一共有四匹:
  一匹叫马云,专骗我太太的钱;
  一匹叫马化腾,专骗我孩子的钱;
  一匹叫马明哲,骗保不赔,干大半辈子都养马了。
  还有一匹叫马克思,更狠!说要把生命交给党。
  总之:三个要钱,一个要命。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:29:00
  中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他,竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:30:00
  教授与农民在火车上相对而坐。
  无聊之际,教授说:我出一道题,你若不知,给我5元;你出一道题,我若不知,给你500元,如何?
  农民同意。
  教授:月亮距地球多远?农民一言不发,递给教授5元钱。
  农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?
  教授苦思无解,无奈给农民500。农民接过钱准备睡觉。
  教授追问:是什么动物?
  农民递给教授5元钱,:不知道!
  然后睡觉。
  让你跟我装,再瞧不起农民玩死你。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:32:00
  养个儿子……跟玩游戏差不多,建个账号,起个名字,然后开始升级,不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级,等以后等级起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号了!

  养个女儿……就象种一盆稀世名花,小心翼翼,百般呵护,晴天怕晒,雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心,盼酸了眼,好不容易一朝花开,惊艳四座,却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了!


  半夜3点,电话响了。是一朋友打来的。
  接电话就说:喂,完犊子了哥们,我车里东西被偷了。
  我说:那先报警啊。
  哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你赶紧来接我一趟吧。我心想,现在小偷啥损事都干,便说:好的,你等我。
  赶紧穿衣服下楼。刚出家门儿,
  哥们老婆来电话了:兄弟不用来了,别听你大哥瞎说,雪花大绿棒子喝多了,坐他妈副驾驶上了。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:32:00
  有一农民工买不到回家火车票,花50元到一咨询公司咨询后,花20元制作一个“我要上访”横幅,还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。
  算了一下,省去火车票170元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元,这次净赚200元,而且还是专车送到家门口。后乡长又拨付2000元扶贫款。
  只要思想不滑坡,办法总比困难多。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:33:00
  什么是成功男人?
  3岁,不尿裤子;
  5岁,能自己吃饭;
  18岁,能自己开车;
  20岁,有女朋友;
  30岁,有钱;
  40岁,有钱;
  50岁,还有钱;
  60岁,还有女朋友;
  70岁,还能自己开车;
  80岁,还能自己吃饭;.
  90岁,还不尿裤子;
  100岁,还没有挂在墙上;
  300岁,还在墙上挂着。
  那你就是成功的男人!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:34:00
  清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太象了,连金线都有,有点分不出真假了。”
  正说着,他老婆打电话来了 “你去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:35:00
  小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
  警察:后来呢?
  小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:36:00
  标题《这个故事,真是太励志了》
  今天公司开晨会,boss居然喊我们去看韩剧,我们也不知道为什么,
  一头雾水的就去看了,看完以后又开了个会。
  boss说:大家现在知道为什么我让你们看韩剧了吗?
  我们还是不知道。
  boss说:你们看那些韩剧里面的男男女女,成天不好好上班,上班就发暧昧短信,
  电子邮件,聊视频,蹲厕所接电话不出来,
  结果到后来一个个的都不是车祸就是癌症。
  这个故事,真TM励志。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:37:00
  高中住校,有天早上跟室友一起去吃早餐,肚子很饿,可手头拮据,就耍起小聪明,在排队买汤包时跟室友打赌,说我要是一次能吃10个包子,就他请客,可他却说他能吃12个,就我请客。
  就这样此消彼长,轮到我们买时还没完没了地扯皮,汤包店急了,顺口来了一句:“你俩谁要是能吃30个,我来请客行不?真是的,还买不买呢?后面还排着队呢!”……
  好嘛!有了老板这句话,我特么豁出去了,那天我真是硬生生塞下30个包子,那叫一个撑啊!轮到室友吃时,那货吃包子比吃饺子的速度还快,吃到第45个时还一脸轻松,看呆了的老板这才反应过来,坚决不让再吃了。
  看着我们心满意足地离开,老板久久不能释怀……
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:38:00
  乾隆:刘爱卿,和爱卿,你们看,这是番邦进贡的人参。
  刘庸:这是地里的人参,比水里的差多了。
  和珅:刘大人,你开什么玩笑啊,人参能生长在水里么?
  刘庸:水里的参才厉害呢,有它在的地方千里之内寸草不长,民不聊生。
  乾隆:这种参叫什么名字啊?
  刘庸:河参。
  和珅:……
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:39:00
  1、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世 了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个东西!
  2、一富二代将豪车停到街边 副食店,到店里买了饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”,老太太说:“我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法,他掏出电话打给父亲“老爸,你往我银行卡上打五十万块钱给我,我想开车压死一个老太太。话音未落,老太太爬起来就走,边走边骂:“小鳖犊子算你狠!
  3、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
  4、一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就跑进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的 座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你女马的今天飞机你开呀!
  5、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了 一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!
  6、据悉美国军用卫星显示:自89年后! 每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结,半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究,最后得出结论:开学军训!
  7、北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!
  8、市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫:上联:说实话办实事一身正气; 下联:不贪污不受贿两袖清风。市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出: 横批:查无此人
  9、 一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”
  10、一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈! 老公当场晕倒,从此规规矩矩。
  11、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:42:00
  媳妇:“婆婆,为什么我老公出轨?
  婆婆:“你先把这几个饺子吃了。
  媳妇:“嗯。
  婆婆:“好吃吗?”
  媳妇:“好吃。”
  婆婆:“还想吃吗?”
  媳妇:“想。。。。”
  婆婆:“再给你几个,还想吃吗?”
  媳妇:“想。。。。”
  婆婆:“现在你知道为什么自己老公出轨了吗?”
  媳妇:“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”
  婆婆:“你拉球倒吧你!你瞅你胖的!”



  再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子,是多少地下党浮出水面的日子,是玫瑰花升值的日子,更是大造活人的好日子!下午四点,花店的老板笑了;傍晚六点,饭店的老板笑了;晚九点,夜总会经理笑了;子夜,宾馆的老板笑了;明天,药店的老板笑了;一月后,妇科医院医生护士都笑了。看到这个,我笑了。
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:43:00
  奋斗了好多年,终于发财了,坐着几千万的车去北京,住上了几千平方的大房子,好多的美女任我挑!
  不由得感慨:“再贵的车,自己也只是坐一个座位;再大的房子自己也只就一张床;再多的美女,也只能享受一个!”
  这时旁边的小丽美女打断了我 ,对我说:“你他妈坐个火车来趟北京,住个破快捷酒店,得瑟个啥,快把我的小费给了,100块。”


  高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲戚!谁知老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:44:00
  跟老师投诉食堂的伙食实在太差,简直就是喂猪的,正在改卷的老师把我卷子摔到我面前:考出这个分数,你说你是不是猪?我瞬间无言以对。


  我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她,她说希望永远停留在爱我的时光,我当时就哭了,就他妈喜欢这种坑我还有理由的人!!
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:46:00
  一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁,臭的要死。
  我实在忍不住了,就回头抱怨了一句:“都吃了什么啊。”
  结果那哥们来了句:“咋的,还想要配方。。”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 09:47:00
  晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个”
  我说“老婆你快跑!”
  看着老婆跑没影了,三个人摘下面具,“尼玛,现在找你打个麻将这么难吗?”



  有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 15:03:00
  (风投)
  古代一姑娘,遇到一进京赶考穷秀才避雨,遂磨墨铺纸请秀才赋诗一首,发现秀才真有才华,于是以身相许。
  次日姑娘垂泪送别并赠盘缠,嘱咐秀才若是高中莫负妾身,秀才发誓后走了。
  姑娘让丫鬟把秀才的名字记录在册,丫鬟说这已是第69个了,姑娘说没办法,组合投资分散风险,总有一个会考中进士的。
  
楼主曾经闹过天空 时间:2015-02-10 15:06:00
  天冷,我去洗浴中心,问:老板,你这洗澡多少钱?
  老板:男浴池10块,女浴池100 ,
  我:你啥意思啊?
  老板:我的意思是,你去男浴池还是女浴池?
  我顿时亢奋了:哇塞,多给钱就可以去女浴室!中国好老板啊……
  结果交了100块到女浴池后!特么怎么全是男的!他们咋都跟我同样的想法?!
  我不解地问:说好的女的呢?
  这时有人分析:女的会不会全跑男浴池了?那边便宜啊…
  
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