这一辈子。落、起、落。

楼主:aa886617 时间:2017-03-20 16:50:14 点击:764 回复:154
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  从一出生,就意味着要经历各种,不好不坏,出生在一个普通农民家庭,打小知道家里的经济状况不好。后来在一个偶然的机会,爸妈把自家的香蕉地承包了出去,出门做生意,而在隔天就赶来了省台风,算也是一个转折点吧。去了广东开起了小饭店,后来慢慢的越做越大。但时至今日,家中沦落。挺凄凉的
  不说家事了。其实,面对现在的生活,真的挺无助的,怎么说呢,在这些年的经历,和到现在的栽一大跟头,挺难再面对了。很多时候,也没地方诉说,我今年27岁。身边没有一个朋友,没有什么走的亲的亲戚。从小一直也是一个内向的性格。跟家人从来也不怎么交流,头一次发表,思绪挺乱的,感觉满满的话语可以倾诉,缺又不知道从何说起。
  说说这些年吧,从一个一穷二白的穷光蛋,慢慢的靠着自己,算是过上了自己想要的生活吧。原本在读书的时候,那时候家里条件还不错,不过,跟许多家庭不一样,父母把金钱控制的死死的,一个礼拜只给几十块,不过外在的条件还可以,从上初中那时候就有了摩托车,是一辆不错的双排气管大家伙,那时候也算是挺威风的了。原本对于出社会的一些憧憬,在毕业之后的那一段时间,就全毁了。什么都要靠自己,对于要出外打工也只是给予你搭车的钱和两三百的费用。我有一个哥哥,不同的是,他一出社会,家里就给予了莫大的支持,买了几辆小轿车给他出租,对于那个年代,一个县城里车辆也不多,出租车的生意还是很红火的。或多或少心里从小到大都会有不平衡吧。人生第一次打工,那时候是同学介绍,去了造纸场,什么最脏最累的最危险都摊我头上了,没办法。只能硬着头皮干呗。依稀记得清清楚楚,上了九天半的班,把食指的手指头削掉了一半。就这样,厂里也没有作出任何的行动,只是负责医药费,养伤带薪。人生第一份工资,也算是有自己的血肉换来的吧,拿到那950块,感觉是如此的沉重。后来拆了线,老板要求马上上班,索性就不干了。

回到家,也是跟空气一般。就那样晃悠了一段时间,后来,自己的姑姑做了传销,千万般的打亲情牌,叫我上去。鬼知道自己也被洗了脑,一股挣百万千万的想法。办了人生第一张信用卡,四万块。当时自己名下也是有挂靠一辆车,只是用我的名字,收入跟我半毛钱关系都没有。可能因此银行批的额度会比较高吧。就那样,明天不断的学习开会,邀请朋友。一晃又是两年过去了。过的日子那是一天不如一天。到最后撑不下去了,就一个人收了行李回家。

在没回来前的那一段时间。通过网上认识了一个东北的女孩子,所谓的网恋吧,没想到在我回来的那一段时间,她说要过来找我。我没拒绝,就那样她过来了一段时间,又回去了。最后还是决定过来这边。怎么说,其中发生了很多的事情,恋人之间该有的都有了,没有的也有了。共同开了一家珠宝店,经营各种玉器古董首饰。在开店期间,认识了一群当地的富二代,这其中有放高利,开石矿的,还有做海鲜的,房地产的,赌博的。慢慢越来越熟了。也开始了纸醉金迷的生活,钱是有赚到,但都挥霍一空了。选的不对吧,放高利贷,赌博,天天就是起来了追债,赌博。自己的家境已经抛到了九霄云外,不过赚到钱的时候我都会拿回去,各种家里需要的,有开口的只要我能办到的都会去办,先说一下,在那几年,因为我哥学会了赌博,把家里一切能输了都输了,十来辆车,家里老人存款,一间美容店,一块地皮。家里支撑的就靠我妈到工厂上班的那一点点工资了。而我。面对那样的生活,总想越做越大,天天出门就是豪车一列,那时候我自己也买了一辆奥迪a6,从亲戚朋友那里能周转的资金也越来越多了,就没有控制,拿底利息的去借给一些赌博的,各种需要钱的。利息很高,高到不是一般人能接受。以至于到后来剩的是满保险箱的欠条,改跑路的跑路了,没跑的起诉也没有用。钱被跑之后,心里急吧,就开始疯狂的赌,车卖了,所有值钱的都卖了。我想大家都知道,最后的下场会怎么样,那时候天天和女朋友吵,到后来分开了。

在那段时间,过了一整年可以说不是人的生活,有时候要背着汽油菜刀去到别人家里讨债,实属不应该,却被生活逼迫。接近疯狂。没有任何收入来源,对于那些朋友,一个也没有联系了,有的闹翻了。就那样漫无目的的生存着。去年,整理好思路,靠着办下来的另一张信用卡,三万的额度,自己慢慢的摸索。还是靠赌,在短短的几个月内,居然又重新赚了几十万,这次不一样了,觉得来之不易,心里总想着,一定要珍惜,一定不能再失去,感觉自己掌握了技术。很有成就感,买了人生第二辆奥迪a6。天天收工就去买各种生物去放生,什么都放,一天收入多少就放百分之十,去菜市场买鱼啊鸟啊乌龟蛇狗,卖这些的老板都好奇我到底是做什么了的,问公司一定开很大吧。因为有自己的一个信仰吧,感觉我这辈子欠下的,希望能够因此补偿一点,万物的存在都有它存在的道理,只是我们人类比较聪明,假如有一天,各类我们吃的食物,也进化到我们的智商,天天也吃我们呢?所以将心比心吧。所以不管做多做少,至少我知道有一些生命,是因为我而活着,那样就足够了,即使让它们多看一眼这个世界,多呼吸一口空气,哪怕就这样,我也觉得我做的值了。(推荐大家去看一本苦才是人生的书)就这样过了一段时间,各种挥霍。心越来越大,到自己都不能控制自己。好景不长吧。在一次次贪心的驱使下,终于,到年底的那段时间。又亏的一干二净了。自作孽不可活啊。这次更不一样了。办了几十万的贷款,各种银行,各种人情债,这几天静静的想了想,计算了一下,差不多赚的亏出去了,自己还倒贴一百来个。拖累了家人亲戚朋友。还有各种银行。其实挺难面对的,现在每天睁开眼睛就是多少多少要还的,而且收入并没有,想做的小生意又没有那个料。想去打点工又不知道自己能做什么。

其实这一辈子经历这么多,也是觉得够了。出了社会,打过工种过田卖过烧烤摆过地摊造过假烟开过珠宝茶叶店体验过富二代生活摆过游戏机做过饭店放过高利贷赌过博经历过百万沦落到身无分文社会上形形色色都交过。现在27岁了,我并不是没有勇气再面对,而是即使生活好起来了,我也并不觉得有多么开心。更何况现在没有方向了,我并不消极,面对于各种新鲜我都很好奇,对于经常被骗就是这样导致的吧。可能少了人与我分享这酸甜苦辣,可能朋友真的真的很少。可能每个人的自我世界都是这样吧,都要自己面对,摸索。对于这样的生活真心不想要,可又能奈何。也没有什么心愿,没有什么想法,如行尸走肉般,放空着自己。每个人都在历练自己,使自己变得强大,使自己不再受伤。在一天天的过着这样的生活又不甘心…看日落了!
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作者:SakuraSTAR 时间:2017-03-21 09:21:00
  27岁就经历了这么多,,,,,
作者:小路为棋 时间:2017-03-21 11:50:00
  佩服,大起大落
楼主aa886617 时间:2017-03-22 22:38:00
  @SakuraSTAR 2017-03-21 09:21:00
  27岁就经历了这么多,,,,,
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  人活着贵在折腾吧,只是这一次把自己折腾的够呛了
  
楼主aa886617 时间:2017-03-22 22:39:00
  @小路为棋 2017-03-21 11:50:00
  佩服,大起大落
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  这没什么好佩服的。自作孽不可活。
  
楼主aa886617 时间:2017-03-23 01:16:00
  从无到有,再到任意想做什么做什么,为何一步一步爬的挺高的,却要重重的再摔下。是心智不够成熟吧,是没有好好规划自己的人生吧。经历了那么多,看过了那么多,能怎么样,现在呆呆的一个人呆着,过去成为了过去,回不去。即将到来的种种问题,种种困难无论如何都要面对,没有什么华丽的语言来说服自己,会变好吗?心有力而力不足了,要面对的太多太多了,归根结底还是要想办法再去赚钱,没有了本钱,没有人人脉,没有了资源。一天天的沉沦下去,一下子苍老了许多,看着镜子里的自己,当时意气风发的你哪去了,当时挺喜欢打扮整洁的你哪去了。没有什么好后悔的,路是自己走的,谁也不想让自己难堪,既然发生了,跪着爬着也要走完,直到生命画上句号。想不到会有什么更糟糕的情况了,记得这些天,心急如焚的想找项目做,却傻傻的把自己仅剩的2000块,被网上的一些骗子骗了。我甚至开始怀疑自己,是不是脑袋不好用了,连一点判断能力都没有了,也不怪骗子吧,每个人有每个人的生活,也许别人比我更需要钱呢,也许谁也不想走那条路呢,生活如此不易。。。
  人。活着,永远处在失于得吧。或者舍与得。其实只要看破了真正意义的痛苦,去体会痛苦,就不那么苦了。直面的去面对痛苦,无非是自己内心之间的一个转念,看怎么想吧。我这样的情况还能有多糟?没钱,欠一百来万,没车,没房,没朋友,家人不支持,没收入来源。没饭吃。现在这样的情况,我能想到更糟的是,被起诉,坐牢,得一场大病没钱医治,吃不起饭,没有地方睡觉,没地方赚钱。无人慰问。还有什么更糟的吗?我彻彻底底都去想了一遍,即使那样发生了,恶化下去,只要我还活着,就还有一丝希望,假如接下去发生的没有我想的那么糟糕,那应该庆幸,一天比一天好起来。落难,他也有极限也有底的时候,当触底了,那样的日子都熬过去了,以后还有什么熬不过去,当受到了生活如此百般揉虐的时候,撑过去,以后还有什么看不开,还有什么不能放下。挺喜欢几句话的:不死终会出头。趁年轻现在不多发生点什么老了拿什么去回忆。我就是一只顽强的小强。
  其实。有时候真的挺羡慕简简单单的生活,可活在这个世上,想简单却简单不了,想有山间小屋,隐居隔世。却也需要种种条件,这段时间思绪一直好乱好乱,内心也好挣扎,完全没有一天能够安然入睡,我只是对生活抱有一丝的希望,还没崩溃。这个时候会让你想到许多,从生到死,都会很认真的想一遍。寂寞的气息会让你感觉喘不上气。活生生的只剩下一部手机,通讯录,微信,QQ 任何能联系别人的,却没有一个能联系。有惋惜的,有恨的,有看笑话的,有替我难过的。却没有一个人能联系了。活生生的把自己封闭起来。也不会有人找我,估计最常的就是银行电话信息了。这个世界上还是有人担心我的,那就是欠他钱的。没有一点点办法了,真的没有了。剩下一点点钱也被骗了,估计生活都很难坚持了。先想办法维持着吧,还有仅剩的一箱茶叶,开店剩的,估计等到没办法生存了,我也应该会放下脸皮走出去吧,沿街叫卖或者摆个小摊,换点吃的吧。对于一个性格内向的人,去干销售,或许真的一种历练。我总相信一个道理,一个人是不可能被自己的尿憋死。就好比我现在的情况了,虽然没有任何办法了,但我清楚知道,我若不碰上天灾人祸,我还是依然活着,像以前一样,估计短期内够呛。那样的奇迹在我身上就没发生过。世界那么大,什么事都有,每个人也都有每个人的心事,开心的,不开心的。各自忙着自己的生活,好的坏的。随着现代社会的发展,也都越来越空虚,幸福感也不强了,不像以前了,什么都自己动手,也不玩手机,信息也没有那么发达,对于一切新鲜事物还是很好奇,人与人之间的沟通也多,要我条件允许,真想建立一个小地方,组建一群志同道合的人凑在一起,可以谈天说地,可以发生各种故事。不用为生活烦恼,不用为无聊做打算。不会感到孤独。在那里,不会有不开心。不会有攀比,不会有争吵,不会有夫妻离婚。就这样,静静的待在属于我们的地方。扯远了。不过我现在也什么都干不了,就当给读我写的这些,一个忠告吧,把握好自己的生活,不要做自己控制不了的事。不要有太贪的心,其实稳稳的生活就是幸福,只是对于幸福是怎么定义的吧,相比我,其实你过得也挺好的。
  下雨了。挺冷的,我能想到我最开心的生活,应该就是小时候吧,那时候,没有什么顾虑,没有对比,没有对未来的恐惧,不用面对任何难题,发生什么事,感觉父母总会摆平,其实,我小时候还挺坏的,三年级开始抽酒喝酒,经常欺负同学,打架。那时候天天晚上出去玩,一大群人,男男女女,更是对于一切新鲜事物好奇,上了初中更是,幼稚的心理,总感觉打架是一件很风光的事情,如愿的当了校霸,属学校的风云人物吧,可能古惑仔的电影看多了,还组建一个帮派,不过也都组着玩的,不为任何利益。人多的时候也有一百来个,那时候就爱拉帮结派,到街上游街,各种杀马特造型,而且还觉得特酷,也不知道那时候怎么想。不过还挺享受。我记得最经常性的是别人家的父母找到家里来投诉,可能也是这样的叛逆,造就了家人对我的一种失望吧,所以做什么都不会支持我,从出社会就不再管我,把所有希望都寄托在我哥身上。鬼知道后来我哥学会赌博,输的一干二净,把整个家里搞的如此凄凉。后来就是我有挣一些小钱了,经常拿回去,才慢慢改变对我的想法,鬼又知道我现在又欠下那么多,不过我也都没从家里那里想办法,我也知道他们没能力,也不容易。自己闯的祸自己承担吧。不会一走了之让他们承担的。说什么跑路之类的,我觉得根本就不能解决任何事情,一辈子良心不安吧,对于信任你的人来说无非是一种打击。我到现在还坚持手机一直开机,就是不想让任何人找不到,我不是懦夫,我目前的情况这样,但只要努努力,我相信只要运气好,一个人翻起来几个月或者几年就会很好过了。只是有没有那个机会而已。就算做最坏的打算,打个工,一年两年三年,再辛苦一点做点兼职。我相信总有一天,会好起来的。听过也看到很多欠了几百万一两千万甚至更多的跑路了。但那样又能怎么样呢?外面就能好过?还不如坚持一下,即使还不了了,拿出一个态度面对,希望是要有的,万一哪一天实现了呢。只要不死,对于明天我还是敢想的,敢有野心的。这么不好的事都发生了,还怕什么呢。现在的人,有太多太多的不守信用了,我也是。对于承诺的没有实现就是不守信用,人与人之间的交往,最怕不守信用,因为寄予了期望,等来的却是失望。谁也不喜欢这种感觉。而我给予了别人的失望,可能是我要用五年十年或者是一辈子去弥补。挺深刻的教训,原本挺自信的,以为我可以很好的控制我自己,不会让自己这么狼狈。时至今天才知道,是太高估了自己,而且明白了一个道理,如果没有那个命,就不要提前享受。因为那样换来的是你以后要把你所该的苦逼生活补回来,而且是挺长一段时间的。靠自己所赚的财富享受没有错,但不能太过于浪费了,有时候利用一点点小钱,做自己力所能及的好事,不管对于运气上,心灵上,都是很好的加持。我能记得我最顺的时候,就是经常性的发善愿,做善事,慢慢从一个穷屌丝,变成了小有成就。然后又结实一班人,纸醉金迷的生活,后来出事了。再到慢慢开始又积累了,到后来的肆意挥霍,直到又摔了一大跟头。起初真的没想过自己能过的怎么样怎么样,我挺简单的一个想法的,就不够怎么样,是死是活,我只想做大。只想改变自己,改变家人的生活。不管出什么事,总觉得自己年轻,不给自己留后路,一个劲的拼。直到头破血流,才知道这次真的没那么好解决了。比我预期的糟的更糟。没想过我会这样苟且的活着,真的没预料到过,会变得如此之糟。总结一句,都是贪心引起。多,还有更多,还要更更多…多多多多…无限期无限制无休止尽的想要更多。而且是选择了错的路,选错路那叫贪,选对路叫野心。而我是属于有野心还是贪,我到现在都还挺模糊。可能归于把我放在什么角色吧。现在最难熬的应该是得与失之间吧。前段时间还豪车好酒好烟,想干嘛干嘛,一天花个几千几万也不心疼,可以做自己喜欢做的事,也并不缺朋友,不会有一刻去想我是有多孤独。但真实内心也没有多幸福。然后再短短时间一下子落差那么大,每张卡都是空的,而且一堆外债,口袋里只剩下75块钱,烟都快买不起了。车卖了三辆,表也卖了。能抵押的都抵了,而且都是要付利息的,前些天办了2000块的小额贷款,又给人骗了。又没收入来源了。就是一个落差感,真的很难熬,好像突然一下子从天上掉到地上,而且不是掉地上那么简单而已,是掉到一个悬崖,而且深不见底,最后摔的粉身碎骨,不单单粉身碎骨,连骨头渣都不带剩的。有多凄凉。雨越下越大了。真心体会什么叫又冷又饿,又睡不着。想想自己也挺能耐的,居然还撑得住。跟老天打了个赌,既然你没能让我死掉,让我撑过去,我一定会过的很好,一定出人头地,发光发紫。什么撑不下去,什么脏活累活没干过,最穷不过要饭,况且我一个27岁的人,有手有脚,我还能干活,我死不了。我三顿现在凑合一顿。我以前睡到自然醒,我现在早早都可以自动醒,甚至不用睡。以前脸皮薄,我现在磨厚一点,不会说话我练。什么没干过我再去经历,总有一样我可以得心应手,折腾久了肯定还能折腾回来。我生来就一无所有,我生来就不是什么富二代含金钥匙出生,我现在没有了我怕什么,我还能去经历,我还能折腾我的生活,累点也是过,一天天享受也是过。我就是要过过过。
  是该想想接下来的出路了,不能心急如焚了,整理好思路,也保佑自己能找一条出路吧。
作者:的主纪祖 时间:2017-03-24 22:01:00
  来楼主这坐坐。.
  
作者:kraotsjinn 时间:2017-03-27 17:10:00
  ~!
  
楼主aa886617 时间:2017-03-28 01:39:00
  生活就这样吧,看事态炎凉,看谁能撑下去,能撑多久,在于自己内心强不强大,我总是告诉自己:自己不强大,懦弱给谁看呢。这段时间一直告诉自己!还是一点点再撑,一点点面对,我知道没有走不下去的路,即使是丛林,即使是没有路,但只要慢慢摸索,大胆去走,终归还是能走出来了,我连摔下悬崖的心都不怕了还怕没路吗?
  就这样我咬咬牙坚持着,这些天里也尝试联系了许多许久不联系的朋友,没有打算去开口借钱的,只是想想,有时候一些人一些事,如果不去经营不去联系,也许错过了,就错过了一辈子,就想知道他们的近况,过的好不好,很庆幸的是,每个人不好不坏,也都没有我过波折,平平淡淡,这就很好了,要是让我回归那样的生活,应该会过得挺惬意的吧,每天醒来应该都激情慢慢的吧?应该幸福感会爆棚吧。应该会一天天的,过得美滋滋的吧。对于所有承受的,我都很感激,因为这会使人成长,帮助我的人,我更感激,因为那是我愿意用一辈子好好去经营的人。虽然现在可能会被误解,会被憎恨。那都是理所应当。人心。真的挺难做到大爱无私,一尘不染。对于一些修行的师傅,真是挺敬佩的。有那么一段时间,接触了藏文化,那真是对于人心灵的一种洗礼,虽然不是很透彻,但慢慢的开始了有自己的信仰,面对一切困难,真心是不会有那种要死要活的方式去面对,其实像我这么一个人,打小就叛逆,做事也都欠缺考虑,也许心智不成熟,或是没有自己的一个信仰,当那年开店的时候,有玩了一点古董,就接触了藏文化,因为玩家很多都玩菩提,天珠,天铁,嘎巴拉,老的法器,佛教七宝…之类的,对于他们的信仰也有了一些了解,还有就是看了一部(苦才是人生)的书,说实话,对于书,从小到大,我从来没有认认真真的把一部书看完,开始喜欢上了看书,因为真的帮助很大,我看过之后,大致的内容我忘了,但心灵,受到的真不是一般多,从那以后,我去饭店不点杀活物了,不杀生了。万物都有它存在的意义,虽然我做的不是很好,但我至少对于以前,我懂得去克制自己了,自己能做的,能帮到的,都会努力去做,算是一点点在努力吧。那段放生的时间,真的体会到很多,也很感动,即使有能力了,我依然还会努力去做,放了很多鱼啊,泥鳅,乌龟鳖之类的,最感动的是,每次放它们回河里,居然还游回来了,迟迟不愿游走,每次放它们的时候,我都会说一句,好好活着,不要再让人抓到了。按道理,这些生物应该是怕人的,但就是赶不走,我也挺感慨的,每次都会在那发呆一会时间,念念经,祈祷一下。希望它们能好好活着。在这大自然里,传宗接代生生不息。还有一次,碰到了一个收狗的,放了两只大狗,因为现在农村,很多都把自家的狗卖掉,宰了卖狗肉,特别是冬天,很多很多。我记得最清楚的是,那么大两只狗,被关在摩托车上的铁笼里,那天刚好开车出门,碰到了,我掉头回去,真的那眼神,特别特别的无助,而且还流泪,狗也会流泪,可能它也知道,它即将面对的,就是失去它的生命。狗是很通灵性的,那个买狗的看我车停在他摩托车那边,我下车去问,这狗是他买的吗,他说是,我问他多少,他顿了一下,看了一眼我的车,说六百,其实我知道,他绝对没有收那么贵,农村也听人说过,一条狗就卖了几十,一百多吧,应该是看到车标,把价格喊高了,现在这样的人比比皆是,看什么人做什么生意吧,我也还价了,说三百,是要买去放生的,他说不行,不够收价,最后以三百五的价格成交了,然后,就开始要抓出来,根本就没办法抓,没有东西装,当场放掉又不行,在马路旁边,而且那买狗的,就在那里,万一我走了他又去抓呢,我心里是这样想的,无论如何先载到别处再想办法,就去找了两个大麻袋,用打火机烧了几个洞,好让它们能够呼吸,最神奇的是,抓他的时候竟然很乖,完全想不到,我以为会咬人,会发狠什么的,卖狗的那个人一边抓一边说着,乖乖的,你们运气好,把你抓去放了,不然你们就死定了,两只那么大的狗竟然乖乖的,没有反抗,就是装进袋子的时候,可能不舒服了,而且恐惧吧,会叫,会一直想逃脱,可也管不了那么多了,就让它们受一点苦,就好了,装后备箱,一路上,也不知道要放哪里,也没有目标,自己也养不了,家里养了一只,还有捡了一只在马路上被压断腿的狗了,就打电话各种联系,看谁家要养,联系了水库上的,朋友家,亲戚家,没有一个想养,最后怕狗受不了,只能载到一处,容易找吃的,姑且做流浪狗吧,看能不能有好心人收养,至少能活着,多看看这个世界,停下了车,有一只比较小的,先解开放了,另外一只,竟然自己挣扎到袋子破了,头跑出来了,卡在袋子,放都放不掉,只能把袋子割开,但是车上没有工具,袋子也很牢固,真想不通它自己怎么把头挣扎出来的,只能抱下车,用随身携带的钥匙一点点一点点慢慢的割开,本以为它头露出来了,会误会我的意思会咬我,没想到不会,就这样一点点慢慢割开,放了出去,也挺愧疚没能给它们找个好人家,能过好一点生活,放开之后,居然也没跑,然后围在身边转,还愿意让我摸,一般像农村那样看门的狗一般都很凶的,没想到的是,居然能理解我的来意不坏,在那边逗留了一会,还是祈祷它们能找到吃的,能有安身之处。就这样我上了车,依稀还清清楚楚记得它们看我走的那个眼神,也不知道是不舍还是感恩,放在看了挺让人心酸的,没有办法,我的能力有限,只能这样了。有时候我会返回那里去看一下,看能不能遇到,却遇不上,可能它们已经走了,到别的地方去了,可能去了好人家被收养了,当个看门的,不会受冻挨饿,可能会被抓了…都说不定,但我知道的是,我如果没那么做,他们的命运就没有可能了,只有一个结果。那就是,被人宰杀,然后上我们人类的餐桌,就这样失去了他们的生命。更不可能有再属于它们自己的故事发生。希望能有更多的人去做,或许每个做一点点,就会有更多的生命得以解脱。那便是对于自己心灵上的一种加持,也是对于自己待人处事一种提炼,每个人都在修行,修的是一份安好,修的是一种福分。在你默默付出的同时,幸福也正悄悄的来临。对于感情更是,好的值得去相守,不合适的也不要相互为难,握不住的沙,干脆扬了它。没有谁对谁错,只有合不合适。不管面临什么,不管面对什么,只要告诉自己,也要清楚让自己明白,没有时间治不好的东西,再刻骨铭心,再撕心裂肺,在过后回望,那便是能轻描淡写掠过的事情。所以在自己越难的时候,越苦的时候,就能得到的越多。只不过暂时看不到罢了,就像两块一样的石头,一块被挑去雕成佛像,另一块总是抱怨自己,天天被人踩在脚下,而被雕成佛像的天天受人供奉膜拜。而被雕成佛像的石头告诉它,你知道我经历了什么吗?千刀万剐。才换来的今天。其实想想我们人活着何尝不是一样,不经历磨难,怎么会有更好的,假如现在给我个平平淡淡的生活,简简单单的生活,我就觉得是莫大的幸福,不用再去过什么夜夜笙歌,纸醉金迷,呼风唤雨的日子。我也觉得很好了,对于以后的生活,能够好好过起来,有吃有喝,穿的暖,让父母不操心,能够在他们老去的时候照顾他们,多陪陪他们,要是能遇到一个好姑娘,就好好待她,组建一个家庭,有属于我们自己的故事发生,那一切就很美了。不会再去经历大起大落的人生,若是运气好一点,能多赚点钱,那就让家人过好一点的物质生活,这样没有贪念,就没有烦恼。其实很多时候,我们总会抱怨这不如意那不如意的,归咎于自己内心吧,如果自己内心释怀了,处世安然,那就是福。很多事情都会遇到,很多时候也会吃亏,也有很多时候会去纠结一些事情,在于自己,能不能很好的去接受。
  头一次写这些,也只是想让自己有个地方可以说吧,就像树洞,我可以倾诉我所以的喜与悲,不用介意自己说的好不好,会不会伤到人。假如有那么一个你,也希望你是幸福快乐的,也想对你说,好不容易做回人,就好好去经历,好好去发生。对于我的故事,才刚开始,你也是…不管你是什么人,什么职位,什么年纪。我不认识你,你也不认识我。有什么故事如果愿意都说一说吧,挺痛快的,说实话,自己也挺失败的,至今活了二十几年,也没什么交心的朋友,也从未能够有个地方去分享,慢慢的不喜欢用手机拍照记录生活了,因为我知道没有人可以分享,有什么新鲜的,有什么好玩的,有什么不一般的事情发生,都不愿意讲了,因为讲了也没有人愿意听,可能因为这个世界的故事太多太多了吧,有听不完的故事,有看不完的人或事,就是找一个交心的,那也是要各项符合。只要敢想,万事皆有可能吧。这样挺好,能回想一下过去,总结一下自己,规划重新来过。加油吧,一起加油吧。
  
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