二十年前的北京姑娘,将来的北京婆婆

楼主:圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-20 09:15:33 点击:318294 回复:3108
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  身在异乡多年非常想念家乡,虽然年年回国,依然看到天空飞过的客机,就情不自禁的幻想飞机上垂下个软梯,能把我载上飞回父母身边。没事就看天涯,看同胞们的家长里短。虽然不高大上,但亲切异常。最近老看关于北京娶媳妇没有彩礼,我也说两句。我是20年前现在所谓211大学毕业的女博士,北京土著,嫁给了联合国定点扶贫某西北县某乡某大队某村考出来的大学同学。其中心酸和泪水容日后再表。就说当年结婚,我和老公一无所有,我在读书,他工资500,不够每年他春节回家给他家人。我问大姐借了2000元,大姐又给了500元。我老公先进工作者发了对枕巾,一条毛巾被,借他们单位的客房住了一晚上,在单位请的客。因为我父母不认可,没有给陪嫁,结婚后妈妈看天冷了连床被子都没有,就做了四床被子,给了一万块钱。他父母一分没有。我用借大姐的钱买的我俩春节回他老家的火车票,以及给他全家的礼物包括公婆哥嫂姐姐姐夫和晚辈。为了省钱没舍得坐卧铺坐了近20个小时的硬座。我和我的家族以及同学朋友,从没听说谁要彩礼。反倒老公家乡就是娶个智商有问题的姑娘彩礼也不少要。老公有个侄女先天弱智嫁了两次,每次都不少要,孩子生了好几个了。顺便说一下,说是老公其实是前夫了,去年在国外离婚了。原因吗?众所周知的,家庭差异太大,俩个人和两个家庭差异太大,三观无法调和。加上他的大家庭给小家庭带来的压力不堪重负,他本人虽然在北京生活近20年,在北美生活也近十年,但对处理家庭事物的原则依然是上个世纪初的观念。也许我就不该这么说,因为1992年我们大学毕业后,他的家乡还没通电,什么时候通的我不清楚,1996年结婚也是第一次去他家时,反正有盏灯。不说这个了,有时间再说,我同事说,我的经历写出来比《新结婚时代》电视剧好看。前些日子有个上海媳妇上江西婆家过年第已顿就跑回来的那个,我跟儿子说,我比她惨,后来听说那个贴是假的,我保证我说的是真的。

  今天说彩礼,总之我20多年前是一分没要,当时回他家,第二天他家院子里院子外围的里三层外三层的,大家要看看北京的女博士一分不要,是啥样?是缺胳膊还是断腿,要不是个没鼻子眼睛的丑八怪!

  今天说我儿子也快上大学了,在国外长大,中文英文是母语,跟中国人说话你听不出在国外长大,跟老外说话都认为他在国外生的,此外还会说法文,他们主课用英文讲,副科用法文讲。我们娘俩有时候开玩笑,我说:儿子交女朋友妈不管,结婚还得咱中国人。找个跟咱家门当户对的吧,人家条件太好咱也不能高攀,太差的你看见妈过这半辈子了吗?典型的,不听老人言吃亏在眼前!
  儿子乐了说:妈,明白,还有咱家不给彩礼,谁提彩礼让她找下家。我也乐了:儿子还是你明白,不过我就你这么一个儿子,只要你找个通情达理的媳妇,妈会和你们一起尽力让你们尽量过好一点的。妈年轻时太苦了!给小家搭把手,让儿子媳妇孙子孙女过好点,妈辛苦这么多年不就是为你不再走妈的老路吗?但是谁觉得姑娘和我儿子结婚,就亏大发了,得出钱,我明确说,没要!有也不给,这就不是钱的问题,是心态。就跟我和你爸一样,都是好人,但精神世界不同,想法不同。就是接了婚也得离。你要赶上这样的,接受妈的教训,谁也别耽误谁!

  说一下我的情况,北京东北三环边上三套房产,妈妈还另给我留一套。北美大城市市中心商铺两个,独立屋两个,市中心著名大学旁给儿子准备读大学的高档公寓一套。本人前几年做生意很辛苦。从去年离婚后生意还在做,但规模小很多。基本不想再扩大了,维持儿子上大学即可。目标是他大学毕业再读个法学院或MBA,毕竟我在北美经商多年有些心得。
  我想说的是,北京女孩是比较傲气,有主见,不愿依附他人,但是这是建立在自己努力的基础上的,不过也有不自爱的,有时间再说。可能是一方水土养一方人吧。现在的财产都是我和老婚后公挣的,我占7-8成。实话实说,前夫人品没问题,但是我俩生活不幸福。完毕。

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作者:江南可尔 时间:2016-04-20 10:05:00
  楼主多年的辛苦付出为儿子结累了许多,把持好儿子找对象的事,结婚虽说是2个人的事,最终也是两个家庭的事。有的婚姻大家和睦舒坦,也有婚姻一方被一方得烦得精疲力竭。很多事为了钱,但人品真的很重要。
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作者:snow801223 时间:2016-04-20 10:09:00
  赞同你的观点
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-20 11:31:00
  @江南可尔 2016-04-20 10:05:00
  楼主多年的辛苦付出为儿子结累了许多,把持好儿子找对象的事,结婚虽说是2个人的事,最终也是两个家庭的事。有的婚姻大家和睦舒坦,也有婚姻一方被一方得烦得精疲力竭。很多事为了钱,但人品真的很重要。
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  从小家庭条件不错,从没因为钱发愁,虽然我已奔五的人了,70最早的那批人。年轻时候太天真,没觉得为了钱和利益能在我身上发生那么多奇葩的事情,总觉得人心换人心。可是我要说的是,我错了,当利益反差巨大时,是非,尊严统统被私欲所降服。为了不让儿子走我的老路,趁他的婚姻观没有完全形成时,早教育。否则到时候就像我年轻时一样不听家人的忠告,悔之晚矣!去年高中同学聚会,我是唯一一个找外地男生嫁的女生,论读书,论相貌身材,论家世,在女同学里都是当年的佼佼者。可现在回头看看我的高中初中女同学,当然论财产我也不算少的,如果单从我个人挣的,可能仍是数一数二的,但要从这半生艰辛来说,我也是数一数二的。被婆家啃了半生,最后还是因为夫家的侄子才最后下决心离婚。
  无论怎样,我自己选择的道路,就得走下去,就记得当年我要嫁给我前夫,我妈说:你们俩不合适,如果你一定要嫁,那你记住自己选择的道路,你也要独自承担所产生的后果。我妈的话我会记一辈子,是她的话支撑我走到今天,这句话也是我留给我儿子最重要的遗产。为自己的行为负责。不能把我当年的错误造成的后果,损害我儿子的人生,让他站在我的肩膀上站的更高,走的更远,特别是不能走我的老路。这个不分男女。有功夫再讲一个孬女人毁三代的故事,我周围的真事。所以选好儿媳不光关系到儿子的幸福,更重要的是关系子孙的传承。我儿子有三个堂兄弟,就是前夫的两个哥哥的儿子,同样的爷爷奶奶,不同的妈妈,这四个孩子有着截然不同的人生,他们所处的社会阶层和精神世界更是无法同日而语!很多事情不经历不知道,等明白了大半辈子已经过去了。
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作者:问下就走 时间:2016-04-20 13:06:00
  先顶一个。
作者:问下就走 时间:2016-04-20 13:15:00
  要家人不要老婆孩子,你老公也是,这么多年感情都能放弃。结婚重点还不是彩礼,除人品好还要有爱有情商。
作者:骑着驴的闲人 时间:2016-04-20 17:53:00
  不同意楼主“前夫人品没问题”说法,坑老婆孩子的人算人品好吗?为了父母兄弟坑老婆、坑孩子、坑自己的人,人品真的没问题吗?
  • 问下就走: 举报  2016-04-20 18:39:27  评论

    明显楼主对前夫还有情,前夫却对她无情。离婚根本不是因为婆媳亲戚关系,是夫妻出了问题。
  • huitoushian10: 举报  2016-12-21 18:06:21  评论

    姐妹们,好好爱惜自己。全球每年有7万人“因堕胎而死亡”。案例1:四川绵阳,19岁少女做人流手术后,子宫穿孔死亡。案例2:临汾90后少女无痛人流手术后昏迷不醒,成植物人。案例3:河北隆化一妇女服用药物进行流产后突然抽搐,休克死亡。“一次堕胎对身体的危害等于十次自残。”
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作者:我是来评理的大家 时间:2016-04-20 19:07:00
  从你婆家的角度来看,找你就算找对儿媳了,能生儿子,能挣钱
  
  • 问下就走: 举报  2016-04-21 09:22:06  评论

    他们才不这么想呢,找公主当驸马都觉得亏,人家儿子宇宙第一。
  • zm1234560: 举报  2016-07-19 13:20:13  评论

    恩 有的父母也不知道哪里来的自信 觉得自己的儿子可以宇宙第一 这样的父母才是最愚蠢的 我觉得楼主的观念 一起帮着孩子才是正确的
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-20 19:46:00
  @骑着驴的闲人 2016-04-20 17:53:00
  不同意楼主“前夫人品没问题”说法,坑老婆孩子的人算人品好吗?为了父母兄弟坑老婆、坑孩子、坑自己的人,人品真的没问题吗?
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  我说的人品是指他没坑过别人,朋友亲戚同事,为人正直。但唯一就是坑了我们娘俩。但他不这么认为。我们结婚快二十年,从未争吵过,更别说动手。只吵过最后一次,然后离婚。他的经典语录:谁说这个家是你挣的?你嫁给我了,我的是我的,你的还是我的!谁说你娘家带来的嫁妆我不能动,你人都是我的,你娘家的东西也是我的!结婚这么多年,我是骂过你,还是打过你!我听完他说的话,啥也别说了,离婚!不可理喻!层主说的对,前夫虽然受了高等教育,虽然智商超群,但由于出身的原因,对待家庭关系的处理上还停留在解放前西北闭塞落后愚昧的状态。不是我对他还有情,而是我遵循家训,待人要宽厚,能容人处且容人,毕竟我们夫妻一场。说出来大家可能都不信,我生完孩子,他就和我分居了,相当于我从不到三十就守活寡了。为什么?因为他心里不痛快,我在怀孕期间没能完全满足他家人的索取。看到现在论坛里有媳妇抱怨婆婆在怀孕期间没伺候,我只能笑笑。怪谁呢?只能怪我自己。我怀孕八个月到生完孩子做完月子前后三四个月的时间,只要前夫的二哥出了月子来看过。其他人包括他父母连个电话都没有。但是五拨人来要钱,前夫的爸爸,两个姐姐,叔叔,表弟,姑姑。前夫把我生孩子的住院费还有我父母给孩子买金器的钱都拿给他们了。而他这个做父亲的因为跟领导闹意见辞职了,连他还是我挺个大肚子养着呢。这些钱他没出一分。他家人知道我怀孕了,明确说,这回跑不了了,是我X家的媳妇了!就是说他们可以任意欺负和索取了。因为我没能让他们打了右脸再递上左脸,所以生完孩子前夫就觉得我让他在家人面前没面子了,开始冷暴力。他的理论是,我们是一家人了,你的就是我的,我家人需要,你这个做媳妇的不能满足就是不爱我,就是看不起我!就是嫌弃我们家!这也是最后一次也是唯一一次吵架时他说的。我家世代书香门第,爷爷是上个世纪初留英的,姥爷是抗战期间西南联大的学生。我们说不出骂人的话,也想不出这么无赖的理论,我可能是论坛里再典型不过的包子了!不是我软弱,如果我软弱,能挣下这份家业?而是我的家教,和祖宗留下的家训限定了我做事的尺度。所以曾主说的没错,按照正常人看来,前夫对他人人品确实没问题,但是对于我们娘俩却出了大问题。这也就是问题所在,我们本就不是一路人,我们生活的阶层不同,就好像生活在不同世界里的人,遵守不同的交通规则,我靠右行,他靠左行,遇有利益冲突时,犹如两辆车相向而行,必然相撞。这也就是婚姻要考虑门第和家庭出身的原因。在他看来,他家太苦了,你都跟我结婚了,为什么不能从我的角度出发帮助我的家人呢!其实他也很痛苦!不如各自放手,回归我们本应生活的圈子,我离婚时说过:再过十年你再回头看看,是不是会像我这样女人的出现出现在你的生活里!是不是还会有我这样的女人能如此待你!人往往在拥有时不知道珍惜!我绝不会和他复婚,没要必要,我儿子非常优秀,我身体健康,经济上就是在北美也算比较富裕的,经过二十年的炼狱生活,好容易偿还了当年我任性和荒唐的选择所造成的巨大不良后果,绝不会再回头!

  在北美离婚要经过律师和法院,无论是否协议离婚。在律师那,人家跟我们开玩笑说:你俩是真离婚吗?中国人离婚大多都吵的不行,你俩咋还争着付律师费呀?我听了一乐,别管是谁,不是都得付吗?我跟这个男人生活了二十多年,好说好散,不至于,后来还是我付的。到白人法官那,人家问我们分居多少年了,我说孩子多大,就分居多少年了,白人女法官叹了口气说,只要你们中国人才会这么做,祝你们今后找到自己的幸福!
  • 骑着驴的闲人: 举报  2016-04-20 21:07:12  评论

    楼主就是一只“临江之麋”,但楼主终于幡然醒悟,可喜可贺;而前夫则是一只“永某氏之鼠”,虽已过不惑之年,但头脑仍不清醒,结局可能比“永某氏之鼠”更悲惨,但这已经和楼主无关了。二十年以后,前夫如能“幸存”,可能还回来骚扰楼主和孩子,当然前夫也许很快就被他的家人“坑死”了。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-20 21:17:17  评论

    我之所以坚守这么多年,一为了儿子,二是为守住这份初恋,怀儿子7/8个月的时候,前夫和他家表现太差了,当时就想打胎离婚。可到医院,医生说这孩子要是引产的话,很可能是活的,你这个做母亲的会懊悔终生的!别人可以为了自己的私欲不管我娘俩的死活,我不能,既然孩子投胎给我做儿我就要对得起他。
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作者:犀利的小蔫 时间:2016-04-21 00:58:00
  外地人结婚是去赚钱的
  北京人是结婚
  不一样 不能理解。。。
  只在新闻和天涯听说过彩礼

  。。。
  好多南方的说 彩礼多少 陪嫁双倍
  那我卖三套房 轻轻松松秒赚2000啊
  吹nb都不带上税的 就不能踏实结婚 商量着来
  都还没结婚呢 就互相算计钱 实在不理解
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-21 01:26:00
  @骑着驴的闲人 2016-04-20 17:53:00
  不同意楼主“前夫人品没问题”说法,坑老婆孩子的人算人品好吗?为了父母兄弟坑老婆、坑孩子、坑自己的人,人品真的没问题吗?
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  @圣劳伦斯河谷 2016-04-20 19:46:00
  我说的人品是指他没坑过别人,朋友亲戚同事,为人正直。但唯一就是坑了我们娘俩。但他不这么认为。我们结婚快二十年,从未争吵过,更别说动手。只吵过最后一次,然后 离婚 。他的经典语录:谁说这个家是你挣的?你嫁给我了,我的是我的,你的还是我的!谁说你娘家带来的嫁妆我不能动,你人都是我的,你娘家的东西也是我的!结婚这么多年,我是骂过你,还是打过你!我听完他说的话,啥也别说了, 离婚 !不可理......
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  其实有时候想想,真的是经济基础决定上层建筑。就像一个饿了数日的人见到一桌丰盛的筵席,又有多少人能够有自制力保持尊严理智的去面对呢?恐怕我前夫当年就是这样,一切来的太突然,他可能觉得生活对他来说,他生来就应该是个幸运儿,乡亲眼中的神童,高考全县前几名,父母眼中的家族希望。但是当他走出小山村来到北京,来到北美,才发现山外有山天外有天,他真的力不从心。但面对家人的期望和哀求,他一不忍拒绝,二只有在满足家人的要求,得到家人的啧啧赞许下,他内心中从少年时代已经习惯于被别人仰视的心态才能得到满足,也只有这时候他才能感到他价值的体现。其实与其说他不惜毁小家而满足大家是因为亲情,还不如说是为了满足自己的虚荣心,满足他在他家人乡亲面前人前显贵的虚荣心!为此我跟他二哥谈过,实话实说,他二哥是个非常好的人,但也恰恰是他二哥的儿子在我家生活两年半,成为了我们离婚的导火索。之所以答应让他来北美住在我家我伺候,就是为了能维持这个家,如果当时不答应,当时就离了,那时候我儿子才十岁。话扯远了,他二哥我认为是个难得的好人,懂道理,爱父母,疼老婆,好父亲,对家族更是包子谁见谁咬。拉了半辈子家族那辆永远也拉不动的破车。我前夫和他二哥的区别是,他二哥想帮家里是自己干,留够老婆孩子的,再顾大家。而我前夫他是挖媳妇的添他大家。自己拉不下面子干,希望别人处处捧着他,谁都不如他,看谁都瞧不起,所以在社会上到处碰壁。所以我离婚时跟他说,我们分手后,你独自到社会上闯一闯,尝试一下人间冷暖。我儿子跟我开玩笑说:我爸的手机不用存别人的电话号码,就存您和我二爹(就是我前夫二哥)的电话号码就行,他前边折腾,有你俩在后边打扫战场就行了。有多少事都有你俩兜着呢!过几年您和我二爹老了,就该我接班了!让一个12/13岁的孩子这么说,不知当事人听了会做何感想,反正要是我,我会觉得很悲哀!
  • 晴天大圣喵喵咪: 举报  2016-06-29 08:44:42  评论

    看了别的帖里你的回复,专程来看你的故事。你有一个好儿子,有一对好的父母,这些爱比你前夫留下的不美好记忆重要太多。以后你一定会很幸福
  • 阿弥陀佛灭了你: 举报  2016-07-19 14:47:07  评论

    我是男的,我也很讨厌大家族式生活,家族人还分好多性格呢,顾好自己小家,大家的事就是大家的事,很多亲戚不如一般朋友。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-21 02:18:00
  @骑着驴的闲人 2016-04-20 17:53:00
  不同意楼主“前夫人品没问题”说法,坑老婆孩子的人算人品好吗?为了父母兄弟坑老婆、坑孩子、坑自己的人,人品真的没问题吗?
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  @圣劳伦斯河谷 2016-04-20 19:46:00
  我说的人品是指他没坑过别人,朋友亲戚同事,为人正直。但唯一就是坑了我们娘俩。但他不这么认为。我们结婚快二十年,从未争吵过,更别说动手。只吵过最后一次,然后 离婚 。他的经典语录:谁说这个家是你挣的?你嫁给我了,我的是我的,你的还是我的!谁说你娘家带来的嫁妆我不能动,你人都是我的,你娘家的东西也是我的!结婚这么多年,我是骂过你,还是打过你!我听完他说的话,啥也别说了, 离婚 !不可理......
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  @圣劳伦斯河谷 2016-04-21 01:26:00
  其实有时候想想,真的是经济基础决定上层建筑。就像一个饿了数日的人见到一桌丰盛的筵席,又有多少人能够有自制力保持尊严理智的去面对呢?恐怕我前夫当年就是这样,一切来的太突然,他可能觉得生活对他来说,他生来就应该是个幸运儿,乡亲眼中的神童,高考全县前几名,父母眼中的家族希望。但是当他走出小山村来到北京,来到北美,才发现山外有山天外有天,他真的力不从心。但面对家人的期望和哀求,他一不忍拒绝,二只有......
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  其实我想说的是,钱是死的人是活的,只要有人,多少钱赚不回来?我不就是个例子吗?从一对枕巾负债2000元结婚,到现在大几千万,而且都是良性资产,我主要投资土地,北美还是有很多机会的,但不可能暴富。这边有这边的规矩。在我有生之年,资产再翻一两翻是没有问题的,做长线。所以说,有必要对要和你共度一生的人算来算去吗?有这功夫小两口啥挣不来!只有凭自己的劳动赚来的才真正属于你自己,花的才踏实,用的才硬气!顺便说一下,为啥我说前夫不是个贪婪的人,我们离婚时,我俩商定,所有属于我俩的财产谁都不要,都留给儿子,由我监护。等儿子成年适当的时机再转给儿子。如果他当时非要分一半,我还真没办法。所以说,其实他内心,谁是谁非,他非常明白,他自己跟儿子说:不想再连累我们娘俩了。所以我也希望找个自立自强,懂得自尊自爱的姑娘跟我儿子共度今生,和我儿子传宗接代,让我的子孙享受美好人生!他们的美好人生要靠他们自己创造,我所要做的是现在帮助儿子树立正确积极进取的三观,让他拥有广阔的视野和尽可能多的知识和技能,有了这些,就是我一分不给他留,相信他也能过上幸福的生活。我将来给予他的,也许他根本都看不上眼呢!最多是个锦上添花而已!

  俗话说,人眼皮子不能太浅,光盯着几十万彩礼和首付,那算个啥呀!我当年可能算是个比较典型的北京姑娘,为自己的理想,奋不顾身,飞娥扑火;现在的北京婆婆有话说到明面上,两好换一好,但原则问题绝不会让步,否则我也不会有今天。是妈妈当年的“绝情”让我长大,教会子女为自己的行为负责,是对子女最大的爱!
  • 我木有宝马: 举报  2016-07-19 17:55:55  评论

    @圣劳伦斯河谷 你是个懂事理的人,可以前夫人生观太扭曲了,浪费你20年美好青春
  • dengxiongfeng: 举报  2016-10-28 19:43:50  评论

    他前夫也算同楼主是相敬如宾,只是他的出身他背后的一大家子是他没法选择的,其实楼主的条件好,帮衬一下前婆家也行的,看个人吧。不过楼主自从三十岁就分居,我能体会到,我是从二十几就开始一人带着孩子,我暂时还想不到用什么词来形容现在的生活,以后回头看现在过往的岁月,可能也会怜悯一下自己。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-21 06:56:00
  @圣劳伦斯河谷
  现在是北美时间下午,没事讲个关于白人社会对组建家庭,维护家庭和最后可能分手的所见所闻。
  有着良好教育背景和工作,有一定社会地位的白人,一般结婚都比较晚,因为他们大学绝大多数是用贷款上的。18岁成年后,绝大多数父母是不会负担孩子读大学的费用的。当然只要孩子想读,成绩也够,国家一定让你能读上。所以说,对比国内,贫困子弟通过努力改变命运的机会大的多的多。我也没听说谁找工作家长在其中起啥作用,起码家长的影响小的多。向我前夫和他二哥通过读书使他自己和后代改变命运的机会恐怕在三十年后的今天,概率要小的多了。
  还是说白人一般大学毕业后要花5-8年还贷款,这时候很多人就同居了,各人还各人的贷款,个人付个人的生活费。还完贷款俩人就一起攒首付,再过5年首付攒差不多了,同居也有些年了,当然中间大多数人都换过不只一任了,如果这时候大家觉得合适,就会正式结婚。当然如果同居中途女方怀孕,也有人选择结婚。当然大多数人不会因为有孩子就结婚。因为single mother,国家会给高福利。如果女人单身带三个以上孩子,这个女人基本就不用工作了,国家全包了。包括住房和吃穿用,如果不吸毒肯定够了。当然正经白人一般不会这么干,越有钱教育背景好的人越不会靠孩子吃饭。那样养出来的孩子下一代还是社会最底层。只有黑人印巴人和某些东欧白人这么干,我们中国人我也没见过。扯远了。
  如果选择结婚,绝大多数人还是很负责的,周末经常看他们带孩子上辅导班,不过是玩的多,对成绩家长永远是表扬。我儿子上小学时,每次我见他老师,赞美的词呀就好像含在嘴里不吐不快,一下能蹦出十个八个的。一般周六出去玩,采购,周日睡懒觉,BBQ,妈妈洗衣服收拾屋子,爸爸收拾花园汽车或维修房子,孩子们在花园玩。一般白人很多都35岁才正式结婚要孩子,一般一个家庭一座房子,两辆车,两个或三个孩子,一条狗,一只猫。这是标配。每年三次长途旅行是必须的,圣诞节一次,春假一次,暑假一次。一般都出国。长周末开房车出去,富裕人家有游艇。等孩子们长大了,老两口一般也快60了,我说的长大就是18以后,绝大多数孩子就离开家了。老两口就把独立的house一卖,买个公寓住,或搬到郊外去,多出来的钱,老两口出去长途旅行。等到75/80以上,就彻底把房子卖了,住养老院去了。孩子们最多回来看看,没听说谁家儿子回来照顾,更别提儿媳妇了。当然老两口也没啥财产可留给孩子。就是留也是重税。所以大家各人过各人,没听说谁家有婆媳矛盾。当然,婆婆不管看孩子,如果愿意也常看见老人帮忙接孙子或者周末孙子去奶奶姥姥家玩。
  当然也有很多离婚的,没听说谁家打起来的,最多打官司呗,你说你的理,他说他的理。总的来说,司法比较公正,我深有体会。一般女方带孩子,男方付抚养费,政府再补贴一部分,总之绝不会让孩子受委屈的。
  发生在我儿子身上的事,他小学四年级,他最好的一个白人朋友,俩人整天形影不离,对儿子说:他爸妈离婚了。那俩家长我也认识,接孩子常聊天。我儿子本想安慰一下他的好朋友,正不知道说什么的时候,旁边窜过来三四个同班的白人孩子,齐声对我儿子的好朋友竖起大拇指说:Good for you!当时我也在场,问他们为什么,孩子们争先恐后的跟我解释,儿子的好朋友以后可以有两个家,有两个妈妈,两个爸爸疼了!事实证明孩子们没有说错,我后来多次见到,儿子好朋友的父亲和他的新女朋友,还有他母亲和现任男友来接孩子,还见过四个人一起参加孩子的运动会,大家又说又笑的。可能我比较西化,觉得这种心态很好,无论前夫有什么问题,反正已经分开了,我只记他的好,毕竟他是儿子的父亲。我们俩闹的如敌人,最难受的是我儿子。何必呢!在我看来实在不合适,离婚不是坏事,是给自己也是给对方一个追求幸福的机会,不好吗?
  在国内见过太多因为离婚打的一塌糊涂的例子,甚至以孩子为要挟,寻死觅活的,何必呢!这点我们真应该跟老外学,大家毕竟曾经美好的生活过!放别人一条生路,也是放自己一马,不是吗?人生苦短,忘记怨恨,就会多分幸福!
  • 问下就走: 举报  2016-04-21 09:29:04  评论

    楼主心态很好,不要为了儿子而活把孩子当成寄托。
  • 骑着驴的闲人: 举报  2016-04-21 09:49:25  评论

    点个赞!
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作者:小芯小芯2003 时间:2016-04-21 10:59:00
  @圣劳伦斯河谷 2016-04-21 06:56:00

  @圣劳伦斯河谷  现在是北美时间下午,没事讲个关于白人社会对组建家庭,维护家庭和最后可能分手的所见所闻。  有着良好教育背景和工作,有一定社会地位的白人,一般结婚都比较晚,因为他们大学绝大多...

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  楼主 说说都忍了这么多年了 为什么会为老公二哥的小孩住你家而离婚
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-21 19:39:12  评论

    刚睡醒,跟国内差12个小时时差,一会儿伺候儿子上学走了,我再说,为啥因为他侄子离婚。说起来都是泪,不是我地域歧视,北京女孩找这样家庭的男人太亏了。
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作者:我是来评理的大家 时间:2016-04-21 12:53:00
  你前夫人品不是没问题,即便是封建社会,男方家算计女方家嫁妆都是很丢脸的行为,他是个占便宜没够的软饭硬吃的双标。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-21 19:36:34  评论

    他太过分了。我结婚时父母不赞成,娘家也没送东西。我怀孕了,堂哥堂姐凑钱给我买了五样玉器,现在都在六位数,当时便宜近二十年前。结果前夫的兄嫂带侄子来我家玩,孩子要,我不在,他都不问我就送了。最可气的是,他们拿回家当100元卖给收破烂的了!我回来问他,他说,我嫁到他家,他想咋样就咋样!
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-21 19:45:40  评论

    当然没全拿走,四件小的我没放外边,他不知道,一件大摆件放外边让人家盯上了!要说你拿走就好好留着,结果前妯娌,那个女人真的蠢的都挂相,人家把现在值六位数的东西100块卖给收破烂的。这才真叫无语了!当然现在她不至于这么做,这些年收藏热吗!那时候,他们刚能吃饱饭,懂啥叫珠宝呀!
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作者:妖精公主忧 时间:2016-04-21 16:17:00
  楼主真亏能忍二十年阿!
  
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-21 20:39:47  评论

    外人看来我是挺亏的。由于我成长的环境过于优越和简单,所以年轻时对生活的憧憬过于理想化,这是我今天在教育儿子时必须吸取的教训。我吃了很多苦,有机会我讲在北美的创业。但这就是经历,这就是收获,我看中这些。我所崇尚的读万卷书行万里路,目的也是如此。让有限的人生,尽力去感受无限的世界。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-21 20:48:03  评论

    我年轻时走了弯路,庆幸的是,我爬了起来,消化了当年错误选择给我可能带来的后遗症。如果由于失败的婚姻,让我的儿子一蹶不振,那我才是亏透了!好在没有,二十年让我成熟,再也不是那个想入非非,只知道读书嬉闹的北京黄毛丫头,学会了思考,忍耐,逆流而上,更懂得了宽容。最重要的是换位思考。
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作者:可爱的金吉拉 时间:2016-04-21 20:31:00
  楼主应该是88年上大学,92年毕业的,我清楚地记得那年北京的高考录取率是6.8比1。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-21 21:07:47  评论

    对,在西单大街,在新华门,在天安门广场,亲身经历了那个动荡的年月。那年我正好18岁。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-21 21:10:21  评论

    比起我姐姐们80年代初百分之几的录取率,已经很知足了!我姐姐那时候常跟我开玩笑,嫌我上的大学没她们的好!
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 00:53:00
  @圣劳伦斯河谷 有网友问为啥忍了快二十年,却因为前夫的侄子离婚。先介绍一下,前夫有若干个姐和哥。他们祖辈务农,到他父母这辈依然是文盲。我公公来北京我特别怕他进错公共厕所。但老爷子有主意,跟男的进准没错。后面再说,老公公是个非常聪明而且情商极高的人。可惜没用机缘生在那个地方。前夫的二哥复读跟前夫同年考入大学,又由于出色的课外活动能力,和前夫同年大学毕业分到北京。他后来娶了个北京郊区,中专毕业的女同事。该女为人老实,不多事,只有一个同母异父的姐姐,同样不会要任何彩礼。但就是一个姑娘,女儿女婿得给养老。她父母都是农民。当然条件跟我家没法比,但也没啥大负担,况且,人家姑娘自己也挣钱。所以公婆非常满意,不花一分娶俩媳妇,都是吃公家饭的。按他妈的话,那些日子夜里常笑醒。

  但是,老公公真是个聪明人,我结婚以后请二老来北京住,我父母用干休所的车带他们去玩,又请他们去全聚德吃的烤鸭。我爸说:结了婚就是亲家,我不管别人,我要以礼相待。然后二哥就把公婆接上去郊区他老丈人家拜访,他们结婚两年,双方父母没见过面。老爷子在他二哥家住了两天就非要回我家,据说我会给他讲电视剧,讲历史典故,还陪他们逛商场。回来我就看老爷子不太开心,就问他:你咋啦?老爷子欲言又止,最后说:你去过XXX家,见过她父母妈?我说:没有,咋啦?老爷子半天没说话,最后叹了口气说:我娶儿媳妇一分没花,我还有啥权利挑呀!那能都向老三(也就是我前夫)好福气呀!老二这个过日子也行。就是恐怕老二老三再给我生了孙子可就没法比了。我又问:爹,您看见啥了?我不明白。老爷子说:你不知道,XXX的妈妈是河北人,逃荒来到北京郊区,带个小姑娘就是XXX她姐,村里人看娘俩可怜,就撮合村里的老光棍成家了,就是XXX的父亲,生了XXX。我说:那咋啦?现在不是挺好吗?老爷子拍拍脑壳说:咋啦?那个老汉脑子有问题!我说:那也不遗传吧?XXX不是中专毕业吗?查一句80年代末90年代初的中专还是有些干货的,楼上不是有人说,80年代末的高考比例了吗?老爷子叹口气,再没说话。那是1997年春节。我现在回过头来想想,老爷子真是姜是老的辣,二十年后的事说的太准了。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 01:39:00
  @圣劳伦斯河谷 话说经过十几年,我家和他二哥家都生了儿子,我儿子比他儿子小四岁。期间不太见面,见过几次,包括来我家玩,我不在家,前夫的侄子问前夫要我的嫁妆,前夫不跟我说就给他,结果还让前妯娌100元卖给收破烂的那次。还有一次,2004年夏,我刚买了第二处房,那处房位置极佳且闹中取静,户型正南正北,南北通透,厅有三十多米,也是我最喜欢的一套。现在在北京也很难入手了。别看我在北美住的独栋,还是喜欢那套房。准备留在北京,给儿子。所以非常高兴,前夫请他二哥堂弟表弟都来做客,中午到外边吃饭,他们哥们在前,我左手拉着我儿子,右手拉着那个侄子,在后面跟着,那孩子就问我:三婶,中午吃饭谁请客呀?我还真被问住了,心想小孩管这干嘛?吃你的呗?就随口回了一句:当然是你爸呀!他最大呀!结果那侄子立刻把我手一摔说:凭啥我爸请?我不吃了!我吓了一跳,赶紧哄说:逗你玩呢,上你三叔家,那能让你爸请呀!这孩子才高兴了,拉我手走了。那年他不到八岁。俗话说三岁看小七岁看老。其实我当时就该明白,可惜没有。
  期间前夫的二哥对他弟弟多有照顾,作为哥哥很够意思。直到我们出国在国外站稳脚跟。这期间我和前夫早已分居,但外人看不出来,也没想离婚。还是那句话,我们都不是坏人。况且70初出生的那代人还是很保守的,总幻想执子之手与子携老!况且前夫与儿子关系非常亲密,至今如果只有父子两个,儿子还要求坐他爸腿上,虽然已经快190cm了,见面必亲爸爸,那是一定的。都说儿子像妈,但我儿子脑子里的软件完全复制我的,但外形活脱脱的就是年轻时的他爸爸,所以我们从未想过离婚。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 02:35:00
  @圣劳伦斯河谷 在北美站稳脚跟后,他们哥俩就商量把他二哥的儿子接来读书,那孩子简称A,我儿子简称V。说实话我知道接来是给我找麻烦,但我想读书是好事,他二哥在北京发展不错,经济上不用我们负担,当然我更不可能赚他钱,顶多是出力费心。最主要的是,如果我坚决反对,我和前夫的关系更加会恶化,当时儿子才十岁。我幻想,接他侄子来,肯定是我出力伺候孩子,期望前夫能领情,改善我俩的关系。
  结果跟大家讲几件事。刚来时,A不到15岁,我儿子V11岁。刚开始哥俩玩的很好。可没过俩月矛盾来了,孩子吗?能不吵嘴吗?但是不能动手呀!何况A比V大四岁,当时A已经快180了,Vc 才160。结果俩孩子玩把锁,A的锁,V要看,A不给他看。V趁A不注意拿过来看,我其实就在旁边,刚想说V别动哥哥的东西。我刚唉一声,话还没说出来呢,A上去就抓V,只听我儿子一声惨叫,我赶紧过去一看。孩子两只手被A抓了十个血道子,淌着血。我真心疼,你怎么这么狠呀!他还是你堂弟呢,有话不能说吗?上手就往死里打。但是A他毕竟是个孩子,又远离父母,我就没有深究,对他说:你这么做非常不对,在北美如果你这么对待别人,你年岁小最多把你遣送回国,你叔叔是你的监护人是要吃官司的。下次无论什么事,如果V不对,你回来告诉我,无论是谁都不能动手。我回头又对我儿子说,他打人不对,但是人家的东西不让你拿你就不要动,明白吗?我想也就过去了。回来跟前夫说,他也心疼儿子,但也没说什么。也没跟A的父母说。想着他不会了。可没过几天,我不在场,俩人又故伎重演。我给他俩留的饭,A爱吃什么就得他一人都吃光,我儿子说:我爸妈还没吃呢,你留点。A不听接着端碗打算全倒他碗里,儿子跟他抢,A放下碗,又把我儿子手抓了十个血道子。上次的还没好利索呢。回来我这个气呀,但我也没说啥,让我前夫去处理。他给他哥打了电话告状,又跟他侄子说了半天。我想也就过去了。又没过俩月,这回是小哥俩在床上玩三国杀,不知道我儿子怎么惹着他了,一脚把我儿子从床上直接踹床下不说,我儿子从床上被踹下来时,后背刮在木床的床头上,床是新给他侄子买的,有块木头没磨平,把我儿子后背划了近一尺的口子。我这回啥也没说,忙着给儿子上药,前夫闻讯过来,特生气,当时就给他哥打电话。不知哥俩咋说的。反正前夫还没来的及说他侄子呢,我估计他还在想该怎么说时,刚放下电话没三分钟,我家里的电话响了,我正好在旁边,一接是前妯娌,她问我:A在吗?我说在。就把电话给了A,我在旁边听的真真切切。前妯娌问他儿子:孩子你没事吧?你三婶怎么招你了吗?A回答说:没有什么也没有。之后前妯娌直接给挂了,直接挂了。既没问我儿子伤的怎样,也没有说一个字的对不起,根本就没搭理我们,只问她儿子是不是有事,我是否说她儿子了!这也太无语了吧?我前夫气够呛,抄起电话就又找他哥。他哥跟我道了半天歉,又骂他媳妇是头蠢猪,说自己真想找个地缝钻进去。从这以后我儿子很少跟他一起玩了,儿子爱看小说,中文英文,一天能看好几本。A从不看书,别管中文还是英文。除了吃就是玩游戏,不让玩游戏人家就睡觉。
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 04:16:00
  @圣劳伦斯河谷 还有一次,我带A和V去游泳,我给他们报了swimming club有点半专业的那种,所以俩孩子四种泳姿都比较标准,我儿子还曾经进过我们所在城市高中组100米自由泳的决赛。话说这天俩孩子高高兴兴在前边走,我在后边跟着。也就几步远。俩孩子在夕阳下互相踩对方的背影,玩的好好的,突然A一把把V推下马路沿,这条路是高速公路的出口,车速飞快。眼看儿子被退下马路,一辆车从远处驶来,我根本赶不过去了,我当时都快崩溃了。幸好那辆车停下来,一个白人从车上下来,这是我儿子已经回到马路沿上,我腿都软了,坐在马路沿上,白人过来问我们:Are you OK?显然他看到了是A把我儿子推下马路的。又转过去说了几句A就走了。我当时就想:要是今天儿子没了,我就回国拉上A和他父母一起炸死,谁也别想活!当时我就不明白了,一个16/17的孩子你怎么那么狠呀?谁招惹你了?至于为什么,半年后我有了答案。当然,我再也不敢让儿子跟他玩,跟他出去了。即使出去也是千叮咛万嘱咐。儿子也很少跟他在一起了,按孩子的话说,玩不到一起。凡事他不沾便宜不行,否则就恼。A的父亲也就是我儿子的二爹,问我儿子为啥不叫A哥哥。我儿子回答的太有才了。“二爹,咱中国有句老话,父慈子孝,兄友弟恭。首先父亲有父亲的样,才能得到儿子的尊重。兄弟间也一样。您觉得A配的上这个称呼吗?从此他二爹再也没有提过此事。我儿子别管中国人还是白人谁都说懂事,从不以大欺小。儿子从小大个,就是在北美也在同龄人中绝对的大个。冰球,篮球,英式橄榄球,美式橄榄球,棒球,网球,田径都是学校主力。但从不欺负人,很多中国孩子都受黑人孩子欺负,我问儿子:有黑人欺负你吗?我儿子一笑:我不欺负他们就不错。开玩笑呢,您看我这样有人敢欺负吗?我曾经去开家长会,从小到大,儿子从不欺负人。在中国儿子两岁半上幼儿园前,我和他爸给他开会,上幼儿园与女孩子发生矛盾,无论比你大比你小,无论是否你有理,就一个字,让。绝对不许打女孩子,无论什么情况。比你小的男孩子,比照女孩子的处理方法,一个字,让。如果是男孩子比你大,你有理,儿子别怕,跟他干,爸妈给你做主,但是你要是没理,跟人家大家,爸妈回来修理你。儿子是个好孩子,后来在幼儿园得了个护花使者的雅号。班里小男孩欺负女孩,我儿子经常在老师赶来之前就已经把小男孩按地下了。后来儿子长大了,比A还高还壮,也没跟A动过手,儿子说,A不懂事,我不能跟他学,我俩要打起来,我爸和我二爹难受。我离A远点就是了。
  • 我是来评理的大家: 举报  2016-04-22 07:24:46  评论

    高速公路上这段,换了我,绝对买张机票把那孩子打发回国了,很多事儿能忍,敢祸害我孩子,就是天王老子也得翻脸了。回头来看,很多事情是你一开始就没把底线亮出来,以至于前夫蹬鼻子上脸,如果每次两口子的每次冲突都要以固定一个人的退让来化解,这是不正常的。
  • ally0711: 举报  2016-04-22 09:12:20  评论

    要是我这爆脾气,当时就能把A脸掴烂了
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 05:29:00
  @圣劳伦斯河谷 A的世界里没有别人,只有他自己,他父母,他姥姥姥爷。而这四个人是为他无偿服务的,随叫随到,不用任何代价。所以他认为这个世界所有人都应该像他父母姥姥姥爷一样为他服务。是他老姥姥爷把他带大的。跟我儿子一样,被当年两个孩子的爷爷在近二十年前就言中了。有些人是自私。而这个孩子是无他。在他的世界里完全没有别人。他吃饭不管别人上来就吃,不管人到齐否,不管别人吃不吃,只要他喜欢就吃光。儿子因为这个打过架,吵过嘴,他吃大虾连盘扣碗里,我儿子不吃海鲜,但我儿子看不惯,说他:你不能一个也不给我爸妈留吧?他说:在你们家吃饭得管饱吧?
  我蒸包子,蒸了好多,A和V都吃完了,还剩不少,我就招呼我的白人邻居过来拿,人家常给我们送吃的。结果A听见了,当着邻居的面,从我要给邻居带走的包子里双手抓的慢慢的,拿走了五六个,扬长而去,全然不顾,旁边三个被雷的目瞪口呆的大人!我尴尬透了,还是邻居男主人说:小伙子还想吃。打了句圆场。
  A在我家吃饭在来前,前夫跟他哥说好的,给生活费。我儿子有啥他有啥。有一次他透露过,他妈家亲切当他面说过:住叔叔家还收饭费。所以他觉得亏了,一定要把本钱吃回去。什么值钱吃什么,吃撑了就去上厕所,拉完了,再吃。有时候A一天上三次大便,最少两次。我真怕他撑坏了,又不敢说。每年我儿子回北京,我妈都让儿子去儿研所彻底查身体,净管北美体检免费,但项目没有国内多。我妈就花钱给我儿子查。A的父亲看我们每年查,他也给他儿子查,一查坏了,来我这一年半后,16岁的孩子高血糖高尿酸高脂肪,而且高的邪乎。把他爸叫去警告,这样下去不出两年就是糖尿病。就是营养和热量特别是蛋白质摄入太高造成的。前夫的二哥害怕了,打电话给我,说让我少做高蛋白高脂肪的食物。我说:二哥,我管不了。你儿子每天晚上四菜一汤是标配,少一样他就说,今天为啥少呀?菜端上来,他捡他觉得贵的,能把本捞回来的吃,鱼虾肘子牛肉羊肉火腿。一人恨不得包圆,我们哪敢说呀?他回家跟他妈说,在叔叔家没吃饱,我不是十恶不赦的大恶人吗!前夫的二哥沉默半晌说:XXX,我明白你的难处。是我给你们添麻烦了。我之所以下决心麻烦你们,就是看到,V(我儿子)太懂事了,真的让我羡慕,我和老三从那么偏远的地方考出来,V将来跟我们比又上了个大台阶,我也希望我儿子也能在我的基础上再往上走一步,这才厚着脸皮找你们。A的事你该怎么管怎么管,我绝对支持,至于他妈妈,我让她闭嘴。她没这个本事教育就少说三道四。A那个孩子有个好处,胆子小,就敢打我儿子,知道有他妈撑腰,没事。别人他不敢。而且特惜命,一听说吃的太多会得糖尿病,被他爸说了一顿以后,吃饭上好多了,起码一天一次大便了,不超过两次。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 06:07:00
  @圣劳伦斯河谷 我是个性格非常外向的人,最大好处就说想的开,这点儿子像我。但就是这样,A在我这住了两年半,我有几次都想自杀。想出门一头冲到街上让车撞死得了。后来总对自己说,为什么要用别人的错误惩罚自己。我儿子才12/13岁,A自己的妈妈把他养成这样,来祸害我们,为什么让我儿子没妈,我爹娘失去女儿。我就得活好,让你祸害我!说几件事,过去几年了,我好多事情都忘了。
  不是俩孩子游泳吗?每周游两次。我前夫送他们。挺远的。正好有一天我和儿子都病了,发烧咳嗽,儿子没去上学。A没事照常去上学,我给带的饭。我和前夫把孩子放家去忙生意。中午我们从不吃饭,没时间,等下午我一看时间差不多了,赶紧跟前夫说,我得回家做饭,A还得去游泳,V肯定不去了。我前夫看我咳嗽的厉害又发烧,就说:要不别让A去了,我儿子也在家病着,中午连问都没顾上问。你回去做了饭就别回来了,娘俩都休息休息。我想了想说:别介,你不记得上次咱们车坏了,有一周没送孩子去游泳。A就问他爸交的游泳费找谁退,我说游泳教练不会退的,不是人家的责任。A马上接一句,那也不是我的责任呀?我当时就挺生气的。就说,是你三叔的责任,让他退钱给你。不过,游泳费是你爸出的,可你爸没出车费吧?你三叔一接一送,还得在那等俩小时算谁的?A马上回我:这还要钱呀,你们反正也得送你儿子呀!有了上次教训,我不愿意让A说难听话,你还是去送他一个人游泳吧。我做好饭再回来还你。说明一下我开超市的那时候。店里不能只剩员工。
  我前夫叹口气没说啥。我就赶紧回家做饭,四菜一汤,就是A一个人也得这样,否则他问你,为什么没有。也不知道谁定的规矩。后来A的爸爸还问呢,为啥每天做这么多,我说问你儿子。话说回家,发着烧咳嗽着,儿子一天没吃饭,都顾不上,赶紧给A做饭,四菜一汤,做好了,人家吃上了,我才顾上给我儿子热碗奶。自己也盛一碗,从早上6:00忙到下午5:00了,还病着,太累了,刚坐下奶还没喝呢,A吃完了,把碗一推,嘴一摸说:三婶,我三叔啥时候送我去游泳呀?V不去了,我还去呢,我要是5:30前三叔必须送我出门,要不我就晚了。我听完眼泪就下来了,我说:A能给我们全家留条活路吗?说我我哭着就走了,回店里换前夫,他看我哭,就问我。我实话实说,他半天才说,我对不起你!他也没吃饭还是送A去游泳了。
  • 潘多拉的爹爹: 举报  2016-07-19 15:34:34  评论

    姐,我看你处理也有问题,可能还是性格关系吧,这样的A是我早不惯着他的毛病了,何况他爹还算通情达理的,A十五了,正好还能扳扳性格,何况他胆子小,那些臭脾气都是惯出来的,他爸都说了自己的打算了,就
  • 潘多拉的爹爹: 举报  2016-07-19 15:35:44  评论

    是琢磨着你们能好好调教下,你费点心,做恶人说不定A长大了还念你点好,何况调教A自己受不了或者他们家受不了大不了让A自己卷铺盖回家,主要还是你前夫不支持你这么做吧
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作者:我是来评理的大家 时间:2016-04-22 07:17:00
  楼主的帖子很不错,你前夫还在北美吗?还是回国发展了?
  
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 07:21:00
  @圣劳伦斯河谷 还有一次现在记得的,绝大多数都不记得了。A是留学生,每年要办study permit and visa,这些事情A的父母是不管的,全甩给我们。我前夫自然也不管,不懂英文。其实他入大学时英文不比我差。有我人家就不学了,以至于在北美7/8年还是只会听,不会说,更别提读写。所有外联全是我。
  话说又到一年该给A换study permit的时候,正是一月北美大雪。由于办study permit需要学校开证明,A迟迟不管老师要,最后不得不又是我去要的,已经晚了,正巧跟人家办事的人约的那天大雪,30厘米,已经约好了,就坐公交车去的,单程就3个小时。早上9点走的,下午4点多才到家。我腰不好,读研究生期间看书一坐最少四五个小时一动不动,一冷一累就疼。那天特冷,腰也特疼。回到家腰直不起来,俩孩子已经到家了,我没顾上坐就开始做饭,我儿子看见我直不起腰,就知道我腰疼病又犯了。就说:妈,今天你不舒服,少做点吧,别四菜一汤了,煮点面条吧?我还没说话,A从屋里窜出来,气呼呼的说:为啥今天少?我儿子也不示弱说:我妈给你办签证,都累成这样了。A说:跟我有啥关系。我一看儿子要急眼,赶紧把他俩劝开。说:四菜一汤,少不了你的。过来一小时做好了,俩孩子吃上了,我才顾上把包打开,拿出文件对A说:把这个收好了,办一次不容易,又花钱又花功夫,丢了暑假回不了家。A头都没抬说:就你每年办,我们同学一办管四五年的,你每年办,我爸每年都花钱。我儿子不爱听了说:你爸花钱,我妈还出力呢?你爸付钱了吗?A鼻子一哼说:这还要钱,我在你们这就得你们管。我赶紧拉儿子。儿子不再说了,A倒没完了,转身进屋拿一个学校通知说:三婶,你得给我找做义工的地方,上大学得40小时义工。我说:我也不知道上哪找义工,你那些中国留学生同学咋办的?A说:他们是家长在国内找的。我就接了一句:那也问问你爸,给你找找。A马上梗着脖子说:凭什么我爸照呀!
  这时候,我儿子再也忍不住了,上去就揪A的衣服领子说:你是人吗?你是人生父母养的吗?边说边哭,把我儿子气着了,我赶紧上去拉。儿子甩开我手跑出家门,一边跑一边哭,一边说,找我爸去,这是他们X家养的混蛋!
  一会儿爷俩回来了,店离家不远。儿子已经跟他爸说了,要我说他爸可能还不信,他儿子说,他信。前夫回来脸也气紫了,跟A说:我现在给你爸打电话,你走吧,我这伺候不了你。
  他哥俩谈了好久,让我听电话。他二哥几乎是用求我的口气说:我知道对不住你,可是现在让A回来,他已经跟不上国内的课了,再说谁都知道我儿子去留学了,现在让他回来我的脸实在没地方搁。我说:要不在我们不远的地方给他找个homestay吧?他爸又哀求我:不是我不愿意,你说他离开你们能生活吗?我想也是,A连内裤都是我洗。这还嫌衣服洗的不干净,没抹平,没晾干呢。中餐水果点心饮料主食给带好,我儿子从六年级就不带了,自己去外边买,A在我这住从来到走,中饭我没落一天。造成6:00起来准备早饭和他的中饭。为什么不让A上外边买呀?他不去,说排不上队。不会说英文。其实是怕花钱。我给他带,反正他爸给的饭费里包了。如果出去买,得从他爸给的零用钱里出。
  最后他爸都快哭了,我前夫也掉眼泪了。我就心软了。就这么又过去了。
  这次因为发生的事情太集中,我就记得,好多次他说我难听话,我现在都忘了。嫌米饭里有头发,鸡蛋里有鸡蛋皮啥的,这样的小事几乎天天有。动不动就臭着脸,指责我,没伺候好他。我真的都快崩溃了。

  • 我是来评理的大家: 举报  2016-04-22 07:28:01  评论

    我觉得你的性格里也有缺陷,就是太能忍,真的,伺候吃喝还敢甩脸子,这样的孩子早就不伺候了,可能你对你前夫感情还是挺深的
  • 我是来评理的大家: 举报  2016-04-22 07:28:48  评论

    我是说那个时候你对前夫感情挺深的,所以很多事儿看在他的份上忍了
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作者:闲说闲有理 时间:2016-04-22 08:05:00
  北京姑娘大气,不计较钱,不算计别人,但是像楼主这样好脾气的也少见。大概是楼主太爱前夫了,才会忍受那么多。有些事情,该坚持原则就不能让步,否则只能被一步步逼到墙角,最后的结局是大家都受伤害。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 08:20:18  评论

    你说的对,面对亲人我太能忍。从我爸那遗传的
  • 小家碧玉2017: 举报  2016-07-21 21:19:18  评论

    @圣劳伦斯河谷 我南方人,要我这样早发飙了!我老公说:如果他像你前夫那样做,老婆(指我)早把我一脚踏出家门休了!
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 08:07:00
  @圣劳伦斯河谷 还有一次,圣诞节前下大雪,法律规定,各家扫各家的雪。我儿子看下大雪停了,就穿上衣服和鞋出去扫雪。A听见我儿子出去他也从他屋子里出来,你不扫就算了。不知他咋想的,站在屋里隔着玻璃看,外边零下二十度,屋里零上20,当然屋里舒服。等我儿子铲完前院,又铲后院,可笑的是,A又从前院追到后院接着在屋里看我儿子铲。足足四十分钟。等我儿子铲完,我前夫也回来了,圣诞节,我让他带俩孩子去采购过节。我从没外待A,我儿子有啥,他有啥。homestay人家会给他吗?他爸给人家几个钱呀?这一点我前夫非常明白。但A就像一头喂不饱的狼,索取时,你们是我叔叔婶婶,我们是一家人。有V的就有我的,付出时,他把自己当外人,扫雪是主人的事,跟他没关系。
  最客气的在后头。我让他们去采购,A当他三叔面说,他们学校要开联欢会,每个学生带吃的,让我给他准备。我就问了一句:你那些住homestay的同学咋办呀?人家肯定不管。去年就是我给他做的。A说:他们同学自己去超市买的。我说:正好去超市,让你三叔买吧。前夫我儿子都在。
  说完爷仨走了,三小时后回来了,满满一大车,除给家里买的菜,又买了很多零食,A和我儿子回来把零食分成三份,他俩一人一份,另一份让A明天一早带学校。A跟我说,他明天早上去学校开联欢会,不吃早饭,联欢会上大家互相给吃的。我说好吧。顺便说一下,爷三外出吃的小肥羊火锅。
  我和前夫收拾好菜放冰箱,就各自回屋休息了。没过一会儿,就听见A和我儿子吵起来了,我和前夫同时冲出来,一看俩人快打起来了。我赶紧拉儿子,前夫就问咋回事。儿子说:我爸买了一盒patties,打算明天做早饭吃,A明天早餐不吃去学校吃,他现在就要拿走4个patties,说那是他早饭,他不吃也得拿走。他爸出饭钱了。我说那你明天早晨带学校的零食不就是早餐吗?那一包东西好几十$呢,爸你猜他说什么,那跟他没关系,我妈说了不吃白不吃。我说你和你妈全是白痴加傻X。我们就打起来了。我前夫伸手就要抽他侄子,被我一把抱住。我问A:你是这么说的吗?A说:可不是吗?上你们家吃几顿饭还要钱?我前夫气急了,手让我抱住抽不了,用脚踹他侄子。我赶紧喊我儿子,抱住你爸。我根本抱不住他。我儿子一边抱他爸一边说:妈,就你好面子,就他和他妈就是臭不要脸,跟这种人就别讲情面。我说不管咋说,他父母不在现场,我们一家打他一个,说不过去。
  我前夫大骂:你他妈的就不是人养的,我们X家怎么有你这么畜生!你爷爷要活着,不用我动手也得抽死你,我们家咋有你这么混蛋!
  后来前夫可能又给他哥告状了吧。
  • 无从忆起: 举报  2016-07-25 16:36:18  评论

    所以说很多事情坏在女人身上
  • 阿离910522: 举报  2016-08-02 17:06:05  评论

    @圣劳伦斯河谷 这能怪谁啊?自己把侄子送走不就没事了?你老公儿子又不是不同意。你们过成这样绝对不是一个人的问题,你的处理方式都不行啊!感觉你能力强,但是情商有点不高啊!对于一些会处理的女人来说,可能这些都能圆满解决的。
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作者:ally0711 时间:2016-04-22 08:09:00
  看得我气得发抖。楼主太能忍了。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 11:50:58  评论

    其实不是我能忍,是我从小生活的环境里就没这样的人,只讲与人为善。成年后遇到这种人,真的不知道该怎么办?骨子里的东西就不自觉出来了。所以说,还是找错对象了,如果找跟我同类型的人,根本用不着我发威,对方知道礼尚往来,互谅互让。我在前夫家里,总有一种,秀才遇见兵,有理说不清的感觉!
  • 糯米酱肉粽子: 举报  2016-07-01 13:12:51  评论

    @圣劳伦斯河谷 看到这段,想想自已,你比我还能忍,你忍了20年,我庆幸我觉醒得比你早,只是我搭上了儿子,这个代价又比你大。
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作者:ally0711 时间:2016-04-22 08:12:00
  A简直就是畜牲
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 08:28:00
  @圣劳伦斯河谷 这个孩子抠门的几乎是疯狂。跟大家说几个例子。航空公司可以免费托运两个行李。他装不满,自己到外边大街上,拿了好多免费杂志和报纸,北美很多广告,印刷精美,免费的。他慢慢装了两大旅行箱免费杂志。准备运走。我说A,你这是干吗呀?他说:我花钱买票了,我得带东西,不能便宜了航空公司。
  • ally0711: 举报  2016-04-22 08:41:57  评论

    不管A是不是有精神方面的疾患,他这样极度的自私,贪婪,爱占小便宜,损人利己,显然是跟他妈妈的鼓励教唆这些行为是分不开的
  • 美丽新世界981122: 举报  2016-04-23 08:42:11  评论

    您前夫的二哥也有问题。孩子的教育是父母两个人的责任,二嫂再教育不当,二哥如果插手,那个孩子不至于变成如此奇葩。这是其一。其二,意识到孩子有问题后采取将孩子交给你们的方式,也是一种逃避责任和义务。这么大的孩子,耐下心好好讲,不可能没有效果,而你和前夫是外人,沟通的效果一定不如
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作者:白发飘飘的我 时间:2016-04-22 08:34:00
  标题与内容严重不符啊楼主。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 08:45:25  评论

    对有点。但是也是因为门不当户不对造成的。彩礼其实就是块试金石。
  • ally0711: 举报  2016-04-22 08:51:34  评论

    楼主表述很准确。一开始就现身说法,开宗明义了:希望用她婚恋的教训,给儿子找人生伴侣一些启示。一个女人的素养,对一个家族,对子孙后代太重要了。写A的那些细节,呈现的是导致楼主婚姻破裂的直接原因,反映的是楼主此帖的主旨:母亲的素质和为人,对一个家庭特别是对孩子的人格有决定性的影响
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 08:43:00
  @圣劳伦斯河谷 我从A和我儿子很小时就培养他们独立能力,当然主要是我儿子,A出去从来都是我儿子照应他,点菜办事。记得第一次让儿子和A一起去吃Mandarin自助餐,就他俩,我们不去,让他们自己锻炼。我让他俩查好低调,价格,需要多少钱,多少税还有小费。计算好了,我给他俩分别钱,自己管自己的。俩人高高兴兴去了,等回来,我儿子气的跟我说,再也不跟他出去了。
  原来,他俩高高兴兴吃晚饭,付账时,A用纸币付了餐费和税,拿出了10卷一分的付五$的小费,整整500枚一分的硬币,往桌子上一扔。我儿子和服务生都吓傻了,还是我儿子反应快,拿出5$给他付了账。
  出来我我儿子问他,为啥这么做。他恶狠狠的说:我让他要我小费。
  大家说着孩子是不是有病,他对待别人都这样,我整天伺候他,可想而知他会怎么对我。
  为了一分钱恨不得咬死谁!
  • ally0711: 举报  2016-04-22 08:58:55  评论

    A对金钱有种病态的偏执,要么是疯狂的攫取霸占,要么就是歇斯底里的迁怒于人。从前面看他爸爸也是考出来的,家里条件应该不会差啊,怎么眼皮子这么浅?很冒昧问一下他爸爸妈妈是做什么的,怎么教出这么扭曲的儿子
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 09:29:28  评论

    后面讲,他爸绝对不缺钱。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 08:52:00
  @圣劳伦斯河谷 这孩子到哪只要免费,不拿白不拿。到麦当劳吃饭,北美对ketchup不限制,想拿多少拿多少,他有一次拿了满满两大口袋回来。我不知道。他也忘了,把衣服仍洗衣机里,我没看就洗了,结果,番茄酱全破了,把整个一缸衣服全染了。我问他为什么,咱们家就是开超市的,缺吗?他说:他小时候,跟他姥姥长大,他姥姥就总带他等在中国的麦当劳里捡人家不吃的,或者管服务员要,拿回去他姥姥让他嘬着当零食吃。这回到北美了,随便拿呀!太爽了。
  • ally0711: 举报  2016-04-22 09:09:22  评论

    唉,小孩的问题,很多时候是大人造的孽啊!A妈妈鼓励教唆A胡吃海喝叔叔婶婶的,不要命也要把钱巴本回来,这贪便宜,祸根来自他姥姥那呀
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 09:33:12  评论

    对,他姥姥是逃荒到北京郊区的
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作者:妖精公主忧 时间:2016-04-22 09:24:00
  说实话我很讨厌贪便宜的人,他们再穷也不是占别人便宜的理由。再说穷要穷的有骨气,何况这种人还不是真穷。
  
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 09:27:00
  @圣劳伦斯河谷 今天肯定更不完了,再写一段该睡了。
  北美这边滑雪很普遍,我儿子已经能划黑道了。可与白人比还是差些,他们会走就开始划冰划雪。
  所以每年我都让儿子圣诞节连滑雪带泡温泉。有一年,我没去,让我外甥女带我儿子和A去的。回来,我外甥女跟我说:小姨,我再也不带A了。我郁闷死了,直想拿头撞墙。我说咋拉?姑娘说:他们坐大巴去的,在路上遇见一对中国留学生母子,刚从国内过来,英文不好,那个阿姨就说,咱们一起玩吧,你们英语好,我跟儿子沾点光。我外甥女说:阿姨,您太客气了,应该的。
  路上人家母子还特热情的拿出零食给我儿子和A吃。儿子没咋吃,A大嚼一顿。我说:不是给你们带了吗?外甥女说:您问我呀?A有够吗?不花钱的东西撑死也得吃。
  等到了地方,我儿子帮A去租雪具,我外甥女帮那母子俩。玩了一上午,挺好。
  中午吃饭时,来事了。我外甥女买了两个ex-large的pizza,我外甥女吃了一个slice,我儿子吃了三个slice,剩下12个sliceA全吃了。这个不说。关键是,每个ex-large pizza给两个纸杯,可以免费续杯pop,他们只有三个人,我外甥女就说给那个阿姨一个,反正免费续杯。他们母子用一个就行了。结果A死活不让,说他一人用两个。我儿子说:反正是免费续杯的。北美免费续杯你喝多少老外都不会说的。结果大家猜A说什么?我花钱啦,凭什么白给别人,不喝也不能给他们。我儿子说:你可没少吃人家的东西。。A说:他们乐意。我儿子说:pizza也不是你花的钱。A说:我爸给你妈生活费了,这就应该都包了。我儿子说:你知道玩一天得多少钱,何况我们住三四天呢。A说:跟我有什么关系!
  我外甥女说,我真想大嘴巴抽他,混蛋!
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作者:745224302 时间:2016-04-22 09:59:00
  @圣劳伦斯河谷 2016-04-22 09:27:00
  @圣劳伦斯河谷 今天肯定更不完了,再写一段该睡了。
  北美这边滑雪很普遍,我儿子已经能划黑道了。可与白人比还是差些,他们会走就开始划冰划雪。
  所以每年我都让儿子圣诞节连滑雪带泡温泉。有一年,我没去,让我外甥女带我儿子和A去的。回来,我外甥女跟我说:小姨,我再也不带A了。我郁闷死了,直想拿头撞墙。我说咋拉?姑娘说:他们坐大巴去的,在路上遇见一对中国留学生母子,刚从国内过来,英文不好,那个阿......
  -----------------------------

  这孩子不只是从小没教养好,似乎脑子也不太对,是从姥爷那儿遗传的吗?

  还有,感觉楼主对待前夫的不合理要求完全没有原则,即便是为了孩子不想离婚,可一想到自己的儿子天天跟这样的亲戚待在一起,换了现在哪个当妈的也绝对忍不了。

  楼主的忍耐力简直是超人,在我们这些80后的北京姑娘看来,也可以算是奇葩了。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 10:18:29  评论

    他姥爷遗传,姥姥灌输了要饭的三观,加上他父母的溺爱。按TDSB,也就说我所在教育局心理疾病的专家的话说,这个孩子 体现了你们中国现在一个社会现实,经济发展与人精神世界的发展严重失调。他的家庭在经济上很富裕,而这个孩子头脑里是因饥饿濒于死亡的人的价值观。你说,你们要那么多钱有什么用?
  • kitty820727: 举报  2016-06-15 11:22:25  评论

    就是现在说的穷心,呵呵,百分之90的国人都是这样的。。。。我喜欢你的那种大气
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-22 10:07:00
  @圣劳伦斯河谷 下边最精彩的一段,恐怕今晚我更不完了,太晚了,睡醒明天再更吧。我觉得,其实真应该把我的经历写出来,对很多家长绝对是前车之鉴,惯子如杀子,慈母多败儿!一代好媳妇三代好子孙,一辈孬婆娘,至少祸害你三代!一点都不错。

  等我明天更完这个,再给大家讲一个娶了选择性精神病加无赖的后果。啥叫选择性精神病呢?就是说疯就疯,说不疯就不疯,比谁还都能搞阴谋诡计,也绝对可以写小说,并且还在发展。疯好呀,不用负任何责任呀,打砸抢都不犯法。
  等我说完这个再说那个哈。
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作者:白发飘飘的我 时间:2016-04-22 10:31:00
  无论楼主多长篇幅的描述
  门户不当对与一代好媳妇旺三代有什么关系?
  国外门户不当的多了去。
  而旺不旺三代,只与女性的扮演的母亲角色有关吗?父亲呢?
  不是我想戳你痛处
  你是典型的老公缺失型家庭,你老公对你儿子的父亲引导能力缺失。没能以身作则。
  所以你只能教导你儿子怎样选择女孩。


  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 10:44:31  评论

    国外也讲门当户对,不过没有那么严重而已,因为双方家庭对小家庭干预很少。父亲当然对孩子很重要。在我看来,中国讲究慈母严父,其实是孩子从母亲身上得到爱,从父亲身上学会责任。只有为所爱的人才会付出努力去履行责任。所以缺一不可。你说的有道理。我家确实是个女强男弱的家庭。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 10:49:21  评论

    所以,我从小就很注重儿子的责任感教育。我年轻时在老公面前不会示弱,造成了他事事依赖我,后来我接受教训,在儿子成长过程中,随着儿子的成长,他能力逐步增强,我就逐步后退,退的总比他进的快一点,我也学会在儿子面前撒娇,妈全靠你啦!现在看效果很好。无论是家务还是生意,儿子都开始介入了。
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作者:745224302 时间:2016-04-22 10:51:00
  说句不客气的话,楼主这老公在很大程度上被楼主纵容坏了,虽然你们一早分居,但其实仍然是在一起过日子,他的烂摊子都被楼主给兜底了,他知道有人能为他善后,所以从来不会去反思自己的做法,如果楼主一早把他赶出家去,让他自己承担后果,让他知道自己的能力界限在哪里,估计也就不会有后面这么多糟心事了。
  你们今天婚姻的破裂,楼主自己也是有责任的。无原则的忍让和没有底线,没能在一开始把不好的苗头掐灭,才会有后来这么多奇葩事件。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 10:56:13  评论

    所以我儿子说,我们的婚姻失败,他爸和他爸的家庭占八成以上的责任,我也占一到两成。离婚时,我儿子分别跟我俩谈的话。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 11:02:25  评论

    我就是错在没在一开始俩人关系好时,给他和他的家人立下规矩,在他们以感情的招牌下得寸进尺,而我一让再让,当退的已经无路可退的时候,他们吃拿用惯了,反过来指责我,对他没感情。结果是费力不讨好。
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作者:小芯小芯2003 时间:2016-04-22 11:01:00
  一囗气追完第二部分 还有这种孩子 真是太奇葩了 现在都是独生子女多 孩子的教育的确很难 楼主继续哈 我等着看呢
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 11:07:42  评论

    明天早上再更,我跟大家12个小时时差。我在国外十年,觉得老外对人的研究还是比较到位的。跟TDSB的相关人员聊了三个小时,很多事情真的如梦初醒。我们的家长和老师有机会该跟老外交流交流,有启发,有很大启发。我自己关于对孩子的期望和未来,都改变了很多。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 11:11:11  评论

    北美的教育核心理念是,培养一个能够自食其力,身心健康,对社会和家庭不构成负担,对孩子个人来说,能够让他/她的人生感到幸福。就足够了。培养社会普通成员是他们的核心任务。
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作者:好的转折 时间:2016-04-22 11:55:00
  那个玉器当破烂100卖掉已经不能忍了啊,有年份的东西吗,开门到什么时候?欧,看不下去了,心疼死我了
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-22 12:05:12  评论

    我家有收藏玉器和青铜器的传统,九十年代我一毕业就收,最喜欢和田白玉。前夫当时还嫌我买破石头有钱,没钱给他家。不可理喻。
  • 好的转折: 举报  2016-04-22 12:12:47  评论

    评论 圣劳伦斯河谷:哇,九十年代就收,羡慕死人了,肯定好多好东西吧,我也超喜欢和田白玉啊,滴口水啊。我们现在收得很艰难啊,只有明清一些散件流落在民间了,我超喜欢啊,就是木得钱啊。青铜器,,,想都不敢想。
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作者:江南可尔 时间:2016-04-22 16:08:00
  那个侄子A就是个下三烂的畜生,作死的节奏,楼主天天这么忙里忙外还要服伺A,好心情也被A搞糟了。这种不知感恩的人只有离他远点。
作者:蓝雨伊寻 时间:2016-04-22 16:35:00
  很期待A的结局,楼主写的很好,受教了。
作者:斑马妹妹上学校 时间:2016-04-22 18:17:00
  楼主应该另开个帖子,谢谢育儿心得!
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-23 00:40:00
  @圣劳伦斯河谷 把儿子送走上学,收拾完了,接着8。
  经过这么多事,我真的不可思议,我做错了什么?是我过分吗?怎么连我父母都说,他是个孩子,你别跟他一般见识,他个孩子,顶多就是不懂事呗。我真的这么不能容人吗?
  日子一天天过去,我和儿子尽量不跟A说话,不惹他。原来他总玩游戏,我跟他谈,带他出去逛古玩商店,逛旧货市场,逛antique show,带他和儿子去旅游。就是为了把他的业余时间占住,把沉溺于网络的习惯改掉。后来我也不代他去了,出门自然是我花钱,儿子懂事不乱要东西,他出门就饮料点心零食的一路招呼,你不是见我不咬一口就难受吗?我离你远点,让你咬不着。他除了去上学,吃饭,上厕所,整天玩游戏,不到半夜12点不睡。我也懒的管的,一管就一肚子气,他说:他妈都不管他。但他按点上学,按他的话说:我爸交钱了,干嘛不去。
  说起买古董,我想起一件事,为了开发俩孩子的兴趣,我利用开超市的便利条件,攒了很多纪念币。我没攒够一袋子就拿回家,给俩孩子,他俩自己分,又给他们买了集邮册,让他们按册,凑成一套一套的。我拿回去让他俩自己分,让他俩协商,从没说只给我儿子,家里任何东西都是俩孩子一模一样的。因为十几年前我结婚时,前夫的二姐把我带回去给公婆的吃的从公婆屋里偷偷拿出来给他自己的孩子,结果让前夫哥哥的孩子也就是前夫二姐的亲侄子看见了,这个侄子比他姑姑的俩孩子小三四岁呢。结果他二姐居然好意思把亲侄子骂了一顿,扬长而去,我看见了,拉上前夫大哥的五个孩子进了公婆的屋子,平时孩子们不许进公婆的屋子,翻出北京稻香村,大顺斋的点心,还有红螺食品的果脯,孩子们可劲吃!我就看不管以大欺小。前夫也说他姐,不开眼!婆婆也没说什么。所以A到我家,我绝不会在物质上亏待他,不是我怕别人说,是我做人的原则不允许,丢人!

  这种收集钱币的活动持续了一年多,给了A多少钱我没算,也算不清。一块,两块,quarter,dime,nickle都有,每回一塑料袋子。没法算。本来挺和谐,白给A肯定高兴呀。过了一个暑假,俩孩子从北京回来了。我又把攒了一暑假的两袋子纪念币给俩孩子挑。这回来事了,儿子噘着嘴说:妈,我就不明白了,为什么在咱家,什么都是一人一半,还让A先挑,可是到我二妈那,就让A多拿,还让他先挑。为啥总让我让他。您不是总说公平吗?为啥到我二妈那就不是了呢?二妈是他亲妈就偏向他,您是我亲妈为什么不偏向我?难道我不是你亲生的?儿子好委屈!
  我说:咋啦?儿子说:回来前,二爹把我从姥姥家接上,到二爹家一起和A飞回来。二妈拿了三本欧洲哪国的纪念币册,跟我我和A说,让A先挑两本,剩下的给我。我就特生气,为啥我妈啥都尽着他,还说他父母不在跟前,得照顾他。怎么到他家就反过来了,他还比我大呢。我心想是挺可气的,但我不好说。就跟儿子说,儿子你觉得你二妈这么做对吗?儿子说:不对。我说:这不就行了,跟好的学,别跟赖的学。纪念币册你拿啦?儿子说:我才不惜得要呢,一共就五个硬币,加起来不到10欧元。当时我就想跟二妈说,你自己留着吧,我不要,我姥爷有的是,满满一柜子呢。后来一想,不看二妈的面子,得看二爹的面子,不能让二爹为难下不来台。我就没说啥,等临从她家出来,我偷偷给她留下了!我拍拍儿子头,说:大宝,你真棒!你做得对,不过你二妈确实过分了,告诉你爸,看他咋处理。
  后来儿子等他爸回来就告状,前夫气得直骂,他嫂子蠢猪,抄起电话就找他哥:他哥一个劲的道歉,骂他嫂子傻X,其实他二哥是买了四个,俩孩子一人俩的,可是他二妈留了一个给她自己姐姐的孩子,等我儿子没要,送俩孩子从机场回来他二哥就发现了,一问就知道是怎么回事了,两口子正生气呢。他二嫂还说:婆家娘家侄子都一样,自己儿子当然和侄子不一样。他二哥骂她是蠢猪,说:你怎么不让你姐去伺候你儿子。那你儿子整天让人家婶婶伺候,人家也分侄子和儿子,看你儿子的日子怎么过!
  我能说啥呢,只能不跟她一般见识。好在儿子大了,慢慢对类似的事一乐就过去了,按儿子和他爸的话说:跟猪没法讲理。话说远了,下边正式高潮
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-23 02:20:00
  @圣劳伦斯河谷 那是A来北美第二年的秋天,我和前夫在店里忙,儿子下学回来也帮他爸卸货,前夫的电话响了,英文的,他听不懂,顺手递给我儿子,儿子听了一会儿,爷俩又商量了一下,儿子喊我过去,对我说:妈,A学校找我爸去谈话,我爸听不懂,老师说您去也行,因为A的事以前都是您去学校办,不过要跟您确认点事。我接电话是A学校主管留学生的白人女副校长,她问我能不能去学校,有些重要的事要谈,本来应该我前夫去,他是监护人,但是他听不懂,每次都是我去给A办事,校长问我去行不行,但是我必须保证把所谈的内容完整详细的传达给A的父母和监护人。我说没问题。

  第二天一早,我准时到达,一进校长办公室,已经有三个白人女人,和一个白人老头在等我,而且全正装,吓我一跳。首先副校长我认识,一一给我介绍,一个A的辅导老师相当于班主任,但没法跟咱们班主任比。不太管孩子。另一个是TDSB主管留学生的副局长,那位绅士是TDSB专门邀请的青少年精神疾病方面的专家。

  副校长介绍完,TDSB的副局长,一个人高马大的白人老太太很有礼貌的跟我说:几天把我请来,是有三方面的事情要谈。第一,想我通报TDSB根据青少年权益保护法律设立的维护青少年合法权益的调查程序的调查结果。我一听这个,脑子里嗡的一下,这可不是小事,弄不好要吃官司的。在北美打经济类官司非常常见,我都打过几次,但涉及到未成年人人权的非常麻烦。副局长看出我的担心,非常和蔼的跟我说:别担心,经过我们半年的调查,你和你丈夫在履行A监护职责方面做的非常好,不存在任何损害他权益的问题。今天来主要是通知你调查结果,并商谈后续事宜。如果你们真的存在损害A正当权利的情况,我们今天就不会找你来谈了,如果获得充足证据,我们就走司法程序了。

  我们接着谈,第二,确定你们夫妻没有不当行为后,我们本着为孩子负责的原则,为他进行了心理测试,本来对留学生,TDSB没有这个义务也没有经费。但是,我们觉得你们对A的问题根本就存在偏差,从而后天的教育加剧了问题。所以需要对他的问题有个系统而深入的了解。后面由这位先生跟您谈。

  第三,鉴于以上内容,我们希望给你们提出TDSB关于A未来教育的几点建议。

楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-23 03:49:00
  @圣劳伦斯河谷
  首先我向您解释一下,TDSB要启动关于A的合法权益是否受到侵害的调查。A是个非常聪明,安静的男孩,初次接触给人的感觉是与他年龄不符的羞涩幼稚和胆怯。当然这不算什么大问题。让我们发现事态严重的是去年圣诞节,留学生远离父母来到TDSB,孩子们肯定想家,我们为他们准备了一次比较丰盛的圣诞冷餐会。由我主持。当天到场的孩子有200多,加上老师快300人,餐食丰盛,孩子们都很高兴,按照惯例,我和其他几位同事欢迎大家来读书,鼓励鼓励孩子吧。总要讲两句,时间也不长。我讲话的时候,其他人都站在餐桌边听我说话,大家互动,当时我不认识A,这200多学生来自十个高中,我不可能认识每个孩子。我就发现,别人都安静的站着,只有一个学生端个盘子,旁若无人的在各个桌子周围转来转去,随意去取他中意的食物,一会儿取够满满一大盘后u,就躲在后边大吃,还不是发出??吧唧吧唧的声音,等吃完一盘,人家直奔中心餐桌,也就是我面前的餐桌,全然不顾几百双眼睛盯着他,把我面前他认为最好的食物利索的扒拉到他盘子里后,扬长而去,继续大吃。这样连续盛了几次。这时候,我就注意他了。讲话结束后,孩子们开始聚餐,A一直不和别人交流,只顾自己大吃,非常enjoying的样子。我给他算着,那大盘子他至少吃了7/8盘,说实话我一盘也吃不了。可能他吃的太多,后来可能他吃的太多,有同学向我反映,听见他大声的打嗝和放屁。不瞒您说,A的行为把我和在场的许多老师都astonish了,(注意她用的这个词,而不是suprise)。简直目瞪口呆,好像从亚马逊河刚刚走出u 的原始人。

  A在冷餐会上的表现实在是太不可思议了,我从教三十多年了,还是第一次遇见这种情况。我想一定是什么地方出了大问题。首先我要确定的就是,这个孩子是一贯如此还是偶然现象;再有我要确定他这么做的原因是什么?难道是他平时吃不饱吗?放完圣诞节假,我就到他学校里了解情况。同学和老师反映,A一贯如此,他几乎不跟其他同学来往,对物质尤其是食物有着近乎于疯狂而执着的追求。举几个例子,老师有时候为活跃课堂气氛,买两个pizza给班上的同学,一般是快下课才吃,可A只要pizza一送来,他根本不顾是否在上课径直去取,同学制止他,他根本不予理睬。后来别人也就不说了。一般全班买两个,他一个最少一个多,大家都习惯了,有时候就起哄直接给他放桌上,他也毫不介意,旁若无人的大吃。好像他只有在吃饭的时候才是他最快乐的时候。

  参加同学的生日party,从不带任何礼物,据说带过两次,还是从你们店里拿的巧克力chips还有饮料。因为同学奇怪,A今天咋花钱啦?一问才知道,从他叔叔的店里拿的。有这事吧?

  我说:有这事,我看他参加聚会,就问他带不带东西,我不让他白吃白喝人家的,他就到店里拿,我想那也比总白吃强。

  老太太又说:他跟同学出去从不买水,多拿根吸管喝同学的。同学下课后到mall里的food.court坐坐,聊会儿天,一般大家轮流买肯德基的全家桶,聊天随便吃点,他不说话,闷头吃,人家还没怎么吃呢,他都包圆了。这些中国留学生家境都好,没人跟他计较,大家给他起个外号叫“屌丝”。老太太特逗,老外不会说“屌丝”,说的怪声怪气的,差点没把我逗乐了。

  老太太接着说:确定了A,一贯如此后,下一步就要确定是什么原因造成的。你也别介意,首先我们就得排除你们是否给他充足的食物,这是一般人首先想到的。我们做了三方面的调查,第一,连续排人检查了A的lunch bag,整整一个月,你每天给他带了什么,我这都有记录,说着拿出一叠纸给我看。结果表明,令人非常满意,主食,水果,饮料甚至还有零食点心,没有一天缺过。而且量足新鲜,每周基本不重样。第二,我们找了他的同学了解情况。你是否接待过他的同学在您家吃饭。我说:有一两次,他的同学住home stay,西人的饭吃不惯,孩子们想换换口味,吃方便面,周围没有中国人超市,有时候他的同学就来我们店买,我看孩子们也不容易,只要他们来店里,我就多炒俩菜,让孩子们一起回家吃。

  老太太说:那就对了,几个孩子都说去你家吃过饭,说你丈夫是A的亲叔叔,对他挺好的,晚上保证四菜一汤,水果点心零食随便吃。比他们zhuhome stay强太多了。我的神呀!我也是好心有好报吧,请孩子们去家里吃顿饭,孩子们替我作证了。

  第三,我们也找A谈了,问他在你们家里生活的怎么样?让他描述一下,他在你家的生活,吃穿用。他自己也说,挺好!

  综上所述,排除了以上种种可能性,我们认为A存在明显的心理问题。
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-23 04:20:00
  @圣劳伦斯河谷
  老太太进一步解释为啥,他们认为A有明显的心理问题。第一,A吃的量远远超出同龄孩子,我们认为可能不同孩子身体间有差异,我认为这不足为奇;第二,A的吃相太差到让人难以容忍的地步,你们不觉得吗?我说:我早就受不了了。他在我们家吃饭打嗝放屁吧唧嘴,外加揉肚子,有时候是边揉肚子边打嗝放屁。我儿子说他,他说:你不叫人吃饭呀?我爸妈都这样。后来我儿子就不跟他一个桌子吃了,拨菜回他自己屋吃。我也不跟他一起吃,尽着他吃,他吃够了,走了我再吃。受不了那刺激!老太太接着说:他吃相这么差,我也可以认为是他生活环境的问题,家教的问题,这也不足为奇。让人不能接受的是:他已经是一个马上要成年的男人了,居然在上百人鄙夷,侧目,表达出强烈不满的情况下,他毫无感觉,依然我行我素。首先他接受来自外界社会信息的渠道是阻断的,其次在他大脑中对接收的信息没有处理能力;最后,他完全没有社会的群体感,他好像生活在自己的世界里,跟别人毫不相干。我们从事教育几十年,从直觉就感到这个孩子有问题。

  于是我们启动下一阶段的工作,让他接收心理测试。由这位先生给你介绍。
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-23 06:27:00
  @圣劳伦斯河谷
  下面是TDSB聘请的关于青少年心理健康方面的专家的谈话。
  首先,他说他们了解了A周围同学和老师对A的情况反映,又对A进行了测试,最终结论是,他们认为A患有中度以上的阿斯伯格综合症Asperger Syndrome,具体表现是,具有于孤独症同样的社会交往障碍,缺乏对他人情感的理解力;不适当的单方面的社会交往。具有局限的兴趣和重复刻板的活动方式。一旦对某种事物发生兴趣,所表现的执着追求超乎常人。在分类上与孤独症同属孤独症谱系障碍或广泛发育障碍。但又不同于孤独症,与孤独症的区别在于此病没有的语言和智能障碍。这种精神发育障碍遗传的因素占有重要因素。

  老先生又问我:这孩子的家里有类似的人吗?我说:他爸爸这边是没有,他有个傻堂姐,是吃药吃的。他妈妈家就不知道了。老先生又说:不惯哪方一定有遗传因素。可能上几代表现都可能。现在的问题是,这孩子已经错过了矫正期,一般是越早越好。TDSB对这种孩子,学龄前就会被发现,会经过专门测试经过分级后,把他编入合适的program进行针对性的矫正。目的就是让他过上正常人的生活。而现在已经这么大了,基本上无能为力了。你们在他小时候就没发现吗?

  我说:他父母没跟我们说过。我就觉得这孩子自私的厉害,而且完全不考虑别人的感受。老先生说:这正是这种患者的最显著特征。自私不是他天生的,是他后天环境赋予给他的。每一个孩子出生就像一张张白纸,都是空白的,但白和白不同,老先生很幽默的给我大了个比方:听说你们中国用来画画的纸有很多种,是吗?A这种孩子就属于不容易写上字,但一旦写上很难再去掉,而且他会越来越偏激,越严重。所以就看这种孩子最初生活的环境是什么样的了,尤其是学龄前,他跟什么人就学什么人,学好的终身受用,学坏的,也很难再矫正,所以说越早发现,进行矫正越好。非常不幸的是A可能接触的都说那些,生活极度贫困,精神世界残缺,挣扎在贫困线上的人。这些人身上带的这些问题,被他学会了,又由于他的这种先天精神发育障碍,放大了危害。还有一个问题,这个孩子有什么爱好吗?

  我说:他现在没什么爱好,睡觉玩游戏打发时间,听说他小时候特别喜欢昆虫,但是现在也一般般了。

  老先生直摇头说:我想说的就是这个问题。据我观察,A的智商不仅不差,应该还很高,但他的情商非常差,也就是学龄前水平,而且大幅度进步的可能性也不大。太晚了。但是其实这种孩子如果小时候培养得当,不仅能够生活自理,而且还可能成为某一方面的专家,只要他有兴趣,因为他对某种事物执着的追求,他会比常人付出更多的努力,而且他不容易受到外界的干扰,更容易在某一领域取得常人不能达到的境界。

  我心想,陈景润是不是就是这种人呀?不厚道哈!

  老先生接着说:但是你们也没有把他童年处于本能兴趣时,那时候是这种孩子最佳教育期,实际上所有的孩子,在学龄前所吸收的许多信息都奠定了人以后生活基调的主旋律。只不过这种孩子,比一般孩子大脑中的意识一旦形成更难改变。你们错过了。本来以他的智商可以成为一名合格的工程师,大学教授甚至是科学家,但现在他是否能够自食其力都说问题。因为你们就没有教给他,一切都有人给他打理好,而且他觉得是应该的,这种观念一旦形成,对于这种孩子是很难改变的。听说过specialist and generalist 理论吗?我说没有。老先生又说:就是说,有些人天生就是专注于某一领域的专家,这种人对某种事物兴趣专一,心无杂念。而另一种人,天生博采众长,兴趣广泛善于归纳总结,通过分析提炼获得所需要的东西。这两种人天生在大脑结构上就有区别。违背孩子天性的教育不是好教育,只有因势利导,因材施教,才是真正的教育。我们再说的问题,TDSB没有义务对外国留学生进行这方面的矫正,狂况且已经太晚了。根据Maslow's hierachy 的理论,人的精神基本需求分为5个层次,通过我们测试,A对生理包括吃穿用等物质睡眠等等需求,以及安全等最基本的需求有着超出超人的要求,但是对于社交,尊重和自我实现等需求几乎为零,这与他的年龄,恐怕还还与他父母送他来留学所对他给予的期望严重不符。

  我说:那现在该怎么办?老先生说:只能尽力而为了,最主要是让他懂得今后的生活应该independent,然后再让他尽量掌握谋生的技能。争取最好的结果吧。
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-23 07:23:00
  @圣劳伦斯河谷
  老先生说完了,老太太又说,下面我们谈第三个问题,在现有的情况下,如何对A进行培养,取得一个最好的结果。你们送他来留学,是想让他上大学吧?我知道你们中国人个个都想让孩子上大学,而且都想让孩子上好大学。但是你们有没有想过,不是所有的孩子都适合上大学的。再说,都上大学,那些蓝领工作谁做呀?在北美只有25%的孩子能上大学,25%的孩子上college,25%的孩子拿高中毕业文凭就工作了,还有25%的孩子根本高中毕不了业。

  具体到A他就不适合上大学,他没有动力,你们都给他安排好了一切,他也觉得应该应分的,在北美上大学是要努力的。最主要的是,就是他上出来,他能从事社会性的工作吗?他与人相处的能力在学龄前,他怎么适应社会环境。他周围,你们不可能永远有能力给他打点好吧?其实他最好的出路是在他小时候,根据他的兴趣把他培养成specialist,让他能在某一方面独挡一面,这样既发挥了他偏执的性格特点,又不用他过多的和人打交到,避免了他社会交往能力和情商极低的弱点,这叫扬长避短。

  可是由于你们对他童年以及少年时代的教育失误,不但没有培养他在某一方面的兴趣,反倒让他把一根筋,认死理的这种刻板执拗的生活方式和思维用到了对物质金钱近乎于疯狂的追求。把周围每个人都看出是自己攫取财富的对象。这是自己放弃了优点,放大了弱点。

  根据A现在的情况,我们建议首先是尽量树立,社会是个群体,不只是他一个人,做事情要考虑别人的感受,不能便宜都他一个人占了。否则这个社会是容不下他的。这点他父母不明白吗?他们真的爱他吗?

  其次,不要让他上大学了,上个college吧,一因为他英文太差。数理化不错。就是进去了,就他这样一切等别人安排好的孩子也很难毕业,就是毕了业你觉得他能把所学服务社会吗。还不如,上个college,学个技能,将来关起门来做点事,用自己的劳动自食其力,也不用跟别人打太多交到。

  我听了,摇摇头说:他爸说了,一定要上大学,而且要上好大学,,他爸说了,他毕业了,不用你们操心工作,只要他把那张毕业文凭纸给我拿回来,我在我朋友圈里都有面子,至于他将来的路我给他安排。

  老太太摇了摇头,up to you.我们该说的都说了,请一定把所有的话给他父母和监护人带到。而且我要提醒你们,TDSB的高中不复杂学生的升学,上不上大学,上哪个大学,完全由学生自己决定。A的现状,上大学很困难。

  谈话到此结束。
  • 745224302: 举报  2016-04-23 10:07:14  评论

    欧美国家对孩子的精神健康的注重比咱们国内强多了,这点不得不承认。这种孩子在国内,很少能被家长或老师注意到精神缺陷,只会认为家教有问题,周围同学会孤立他,等到进入社会,再由社会给A这种人一个狠狠的耳光。
  • 专跟猪作对: 举报  2016-06-30 13:22:45  评论

    @745224302 同感
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-23 08:36:00
  @圣劳伦斯河谷
  今天不干了,明天结尾。
  • 745224302: 举报  2016-04-23 10:09:51  评论

    楼主的思路清晰、文笔流畅、逻辑分明,让人期待能快点看到结尾。 很想知道,楼主的前夫离婚后是怎么处理这个侄子的问题的。前夫的二哥面对这个结果,不知道有没有后悔过娶这么一个媳妇。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-23 10:26:23  评论

    明天8。前夫,他二哥和我深谈过一次。可惜已晚。
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作者:gaonan_007 时间:2016-04-23 09:15:00
  一直看呢
  
作者:蓝雨伊寻 时间:2016-04-23 09:26:00
  楼主辛苦了,期待ing…
作者:745224302 时间:2016-04-23 10:04:00
  @圣劳伦斯河谷 2016-04-23 07:23:00
  @圣劳伦斯河谷
  老先生说完了,老太太又说,下面我们谈第三个问题,在现有的情况下,如何对A进行培养,取得一个最好的结果。你们送他来留学,是想让他上大学吧?我知道你们中国人个个都想让孩子上大学,而且都想让孩子上好大学。但是你们有没有想过,不是所有的孩子都适合上大学的。再说,都上大学,那些蓝领工作谁做呀?在北美只有25%的孩子能上大学,25%的孩子上college,25%的孩子拿高中毕业文凭就工作了,还有25%的孩......
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  A的这种结局,只能让人一声叹息,不合格的父母养育出来的不合格的孩子。
  很奇怪的是,楼主前夫的二哥当初是怎么认识老婆并且决定结婚的呢,按前二哥的情商,这种素质的媳妇应该看不上才对啊。
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作者:问下就走 时间:2016-04-23 10:26:00
  秀才遇到兵,确实是三观生长环境太不同,那个侄子被拔的太高了,根本适应不了,也许在国内好一点没那么自卑。
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作者:闲说闲有理 时间:2016-04-23 12:14:00
  精神残疾的遗传比身体残疾更可怕
作者:小芯小芯2003 时间:2016-04-23 15:42:00
  今天一囗气又追完第三部分 LZ写得太好了 第三部分用语太专业了 如果不是一直追剧的话 可能看不懂因为有点乏味 但是我还是认真的看完了 之前看完第二部分我还以为这孩子自私 原来他是有这种病 这病说大不大 说小不小 就是不合群 没办法控制自己的行为 不知对不对 你说他没吃过派对上的东西吧 那是不可能的 怎么会在所有人都听导师开讲的时候 他全然不顾师生同学 一个人大吃呢 可能在我们国家这个叫不懂事 但是外国人就会升级到另外一个层面上 但是老师们很专业的分析 的确有道理
作者:妖精公主忧 时间:2016-04-23 17:15:00
  可惜了这个孩子。环境造就人果然不错。
  
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-24 01:32:00
  @圣劳伦斯河谷
  回来晚了接着8。去儿子的英文课外辅导班,跟他的英文tutor交流了半天。我从没把语言当成一门功课来让他学,语言是工具,掌握了一门语言,就是为孩子多推开了一门窗户,他有了这个技能,加上他有对未知世界探索的兴趣和动力,太他未来的日子i 里,孩子犹如天空任鸟飞,海阔凭鱼跃的感觉!给他带来自由幸福的人生,这不比家长看着孩子学多少知识强吗?我不让孩子参加各种应试班,只参加提高能力的读写班,底子打牢了,才能厚积薄发!跟儿子开玩笑说,等大学毕业,妈就给你买张魁北克的票,把你扔那一年,你的法文就也能像你的英文和中文一样像母语了。儿子一乐:妈,您把我送魁北克,我不会自己跑回来?我说:我不给你钱,看你咋坐车。儿子说:您也太小瞧您儿子了,明跟您说,到哪我也能挣个路费钱!其实我也就是一说,孩子的事,还得孩子做主。

  对儿子的学习,我遵循的原则是,根据他的能力,让他在尽力的基础上,我略加施压,给他制定的目标是,他经过努力踮踮脚就跟完成。这样一方面督促他进步的更快,另一方面让他有成就感,树立起自信心,同时培养他通过努力经过磨砺,去实现人生目标的经历。成为将来他实现更大人生目标前的小试牛刀。如果目标太低,他毫不费力就能完成,他进步很慢,而且会养成他的惰性,容易骄傲自满。反之目标过高,他经过努力也达不到,他干脆翻车不干了,到头来适得其反,还不如一开始就让他顺其自然呢!同时这么做会大大的损害他的自信心,不利于孩子心理健康!扯远了!

  • 披上我心爱的马甲: 举报  2016-10-28 15:03:57  评论

    是的,这也是多年前我和朋友一起打球发现的道理,高手跟一个水平差一点的打,就需要给那种努力跑一跑才能够着的球,这样才越打越起劲。不能太刁,完全接不到,也不能每球都送到跟前。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-10-28 17:55:42  评论

    评论 圣劳伦斯河谷:这种情况下,水平稍微差一点的进步会很快,但水平偏高的会很有成就感。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-24 03:33:00
  @圣劳伦斯河谷 刚才白打了一大段。

  回家把TDSB的意见转达给前夫。他问我:你说怎么办?我说:首先必须把A的实际情况让他父母有充分的了解,然后争得他们的意见,根据他们的意见,我们再看能在哪方面出力。从来都是责任义务和权利三者相互关联的。A的第一责人肯定是他父母,大主意得他们自己拿。同样由此产生的后果也肯定是他们自己负。我们只是辅助作用。其次等他们充分了解情况,做出决定后我们再说下一步该怎么办。
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-24 06:31:00
  @圣劳伦斯河谷
  鉴于A的母亲在A来我家已经两年有余,但每次她来电话从来不与我和前夫交流,只是叫她儿子讲话,即使是我和前夫接的电话。好像她也从不关心,她儿子的表现,也许她认为她儿子非常优秀,因为A出国前,A的妈妈曾跟我非常自豪的说:我儿子可老实了,谁都不招,给吃饱了不惹事。她只要把A往我们这一放,她就等着享受成果了。这次我想必须让她参与进来,这是她的义务更是她的权利。母亲对孩子的未来是最有发言权的。因此我给她发了一封邮件。内容如下。

  近期关于A的情况TDSB把我找去谈了很久,内容很重要,有关A的现状以及他们对A发展前途的建议,要求我必须向您们转达。并且关于A升学毕业现在也到了最后关头,如何操作必须有你们拿主意。因为A他根本承担不了。所以务必跟二哥约一个合适时间并尽快,我们通一下视频电话,可能需要时间较长,选好时间请速告知。

  邮件发出后,大家就是想破头也猜不到,这位母亲的答复。回信称:既然我们把A交给你们,我们就是全权委托,无论你们怎么决定我们都支持。你们放心干吧!我现在在外边玩,不方便联系,可视电话就算了。完毕!

  My God!出门遇见鬼了吧?儿子的话说:不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!什么情况?有这样的妈妈,A真的挺可怜!看来投胎是个技术活!

  把A妈妈的回信给前夫看,前夫说:我二哥上辈子得造多大的孽才能给自己亲儿子选这么个妈呀!别理她,我跟老二说。

  不知他咋跟他二哥说的,反正第二天,他二哥就要求通话。首先我把与TDSB的谈话原原本本的进行了转达,问他二哥,听了这些话,他有没有意见,是否符合事实。他二哥停了一下跟我说:人家讲的太好了,太对了。我也觉得这孩子有问题,5/6岁的时候就给他看过心理医生,但是当时国内的医生说不太清楚,我也心存侥幸,觉得孩子长长就好了,再加上他小时候我忙着挣钱当官,把他交给他妈妈和姥姥姥爷,等我发现的时候,他已经管不了了。动不动就把自己关屋子里几天不出门,我真怕他精神病了,也不敢深说了,再加上我一管,他妈,他姥姥姥爷就护着,俩老人甚至要死要活的闹,我之所以要把他送你们那去,就是想让他离他姥姥姥爷远点。再说,看到你儿子,我羡慕死了,想着你们会教育,能帮我教育好点。

  听到这我前夫忍不住冲他哥大喊:你知道他有病,你们给养成这样了,管不了了,烂摊子收拾不了了,往我这一扔,等着下山摘桃子了?你知道我们家这两年是怎么过的吗?你们两口子游山玩水去了,我们两口子过的是什么日子吗?你知道我儿子受了多少委屈吗?如果爹娘活着,让爹娘评评这个理!

  他二哥半天没说话:老三我错了,我对不起你们两口子,对不起我侄子,更没脸见爹娘。我真的不知道会这样。这时候我打断了他二哥的话:二哥,你是个什么样的人,我知道。否则当年我也不会答应让A来,现在啥都别说了,就说你打算怎么办吧?

  他二哥问我:你觉得,A上大学一点没希望吗?我说:不是。但是,您确定一定要让A读大学吗?他二哥回答:是呀,否则我丢不起那人呀。我说:也就是说,只要能上大学就行,他将来是否能找到工作,是否能自食其力您先不考虑。他说:是的,即使A不上大学,上college,他也不一定能自食其力,其实我心里很明白,只是他是我唯一的儿子,我不愿意承认罢了。所以还不如让他上大学,一来我面子好看,二来,让他在外边多锻炼几年,离他妈和他姥姥姥爷远点,学点好,不就是多花点钱吗?我说:那好,既然你决定了,我就说说我的意见。其实A智商没有问题,不仅没有问题而且很高。他现在是否能够上大学取决于两方面的问题。第一,他英语成绩不够而且由于来北美时间短,必须通过特殊的英语水平考试,越好的大学要求越高。这是其一,其二,北美大学申请不仅仅要求高中成绩,而且要求其他许多全面的衡量标准,例如义工小时数,此外北美申请大学,公立高中是不会插手的。最多是举办申请讲座,辅导有志向的孩子自己完成。我就亲眼见过我外甥女在网上半小时5个学校全部搞定。当然我外甥女比不了。总之,公立高中就别指望有人帮助,从确定意向,锁定对方录取要求,准备自己的各种申请材料,网上申报,网上interview,到最后录取条件的取消,入学准备,以至最后入学,您觉得A他能完成吗?他现在出门吃饭还是我儿子给点餐呢。所以以现在A的情况,在公立学校希望不大,能否上的了,谁也没给保不了。我们无能为力。唯一希望大一点的办法就是去私校。去中国人办的私校。这些学校的高中成绩大学录取也是承认的。首先您明白,您钱花到位,英语成绩是可以操作的,其次,由于是中国人办的,校方明白中国家长的需求,您只要交钱,所有大学申请,学校有专人跟进负责。形象点讲,这种学校,教学上是填鸭形式的,报名申请甚至入学您交钱都有保姆式的服务。一条龙。但是不管能力,就管结果。如果您一定要A读大学,我建议您考虑这种学校。

  他二哥一听连说:这个合适,这个合适。我接着说:不过二哥,这也是我的认识,A的实际情况如何?何种学校适合他?那座私利学校把握最大?具体该怎么办,必须你你亲自调查,自己判断。我可以建议,但拿主意您必须亲自到场,也就是亲自来北美。否则我们负不了这个责任。

  他二哥说:好吧,我尽快安排,就过来。你给我多搜集这方面的信息,我可能没有那么多时间在北美停留。我说:让A他妈一起来吧?他二哥说:不了,她帮不上一点忙,净起负面作用。不瞒你说,我现在追悔莫及。当初大学毕业分到单位,由于我复读过几年,年纪比你们应届考的大不少,就想尽早成家,领导也照顾,同事也给介绍。当时我看上的不是他妈,其实你见过那个女孩,我让她去你那取过火车票,也是我们单位同事。那个女孩人聪明,长的也好,我本来中意那个。也是个本科生但是那个女生来自我们老家邻省,也是个出奇穷的地方,家里父母都是农民,还有哥哥姐姐弟弟,都在老家种地打工,如果跟她结婚,负担太重了。后来就放弃了,A他妈家是北京郊区的,虽然是农民,但没有别的负担,只有一个同母异父的姐姐,且比她大很多,也嫁到北京市里了。老爹老妈养老用不了多少钱。我家父母年纪大了,哥哥姐姐一大堆,侄子外甥一大堆,别说其他亲戚,负担也不轻,如果娶了那个女的,两家负担我根本担不起。娶A他妈,可以多分出点力量照顾我自己父母这边的家人。可谁知道,最后弄成个这样。当时她爸是有问题,但觉得A他妈还考上中专了,不求多好,一般就行。没想到会遗传。A小时候,我忙着挣钱奔官,心想那么小的孩子教育个啥?农村的孩子不都是放养的,我和老三(我前夫)不也照样上大学,就没在意,把孩子交给他姥姥姥爷代。没想到A从他姥爷那遗传了精神障碍,他姥姥教会了那一套要饭的人生观和价值观,等我发现时已经控制不了了。我反差最大的是,有一年你儿子三四岁时春节过年,我去你妈家看你们,一进门,看见你爸爸老爷子戴着老花镜搂着你儿子在沙发上讲书,祖孙俩当时陶醉的表情,我记忆太深了。跟你爸爸妈妈接触几次,再跟我老丈人丈夫娘比,唉,我还能说什么呢!现在才明白我爹见完A他姥姥姥爷,问我为啥没找个像你那样的。我说:不是每一个都有老三那么好运气的。现在说啥都晚了,我肠子都悔青了。可我也不能跟A他妈离婚呀,离了这娘俩我也得养,她还和我一个单位,她也没犯啥错,我要是离了,同事还不说我是陈世美呀?我这官也别当了!说啥都晚了!这就是命吧!记得我爹活着的时候,给我和老三找神婆子算过命,说老三前25年命好,我不顺,应验在我高考考了好几年,本来比老三大好几岁结果跟他一年考上。说我中间25年命好,诸事顺利,老三不顺,应验在我仕途平坦,有几次真的是运气,而老三不顺。又说最后这25年,又反过来了,老三诸事如意,我活得辛苦。看来此言不虚呀!这最后这二十五年,就应验在我和老三这俩儿子身上了!命该如此呀!

  我前夫一听,不乐意了,说:你觉得你当官沾便宜了,要我说还不如不当呢!你管几个四星酒店,沾国家便宜,带着老婆孩子白吃白喝,V就觉得谁都应该此后他,而且必须免费,否则就歇斯底里。我儿子前年回北京跟A和A他妈出去,A他妈带他俩去你们单位的下属酒店白吃白喝,我儿子回来说,管不得A觉得谁都该伺候他呢,他妈带他上他爸单位就那样。一进大堂,人家大堂经理就迎出来,把我们迎进包间,A他妈还打个招呼,A连眼皮都都不眨,坐下就吃,吃完拍屁股就走,连个屁都不放!你们带A和我儿子参加单位聚会,大人还没来齐呢,A他妈就说A饿了,先给他点,菜上来了,一桌子大人看着,放他跟前,他先吃,吃完拍拍屁股走了,拿周围好几十大人当空气。
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-24 07:32:00
  @圣劳伦斯河谷
  我前夫越说越来气:爹在世的时候怎么说的不许沾人家便宜。你就这么教孩子。A他妈蠢,难道打着你的旗号白吃白喝,你就不知道!鬼才信呢!让你沾国家便宜,将来让你成百上千倍的吐出来。这才是报应。A懂事的时候正是你仕途顺利,开始当官的时候,他没看见你没黑美白的工作,他只看见了,别人对你点头哈腰,毕恭毕敬,对他如少爷公子般阿谀奉承,他觉得他的生活就该如此,他为什么要努力。那跟他有什么关系。而我儿子懂事的时候,正是我们刚来北美的时候,人生地不熟,一切靠自己。刚来时我和XXX(我)在工厂打工,XXX是什么出身,哪干过这种体力活,那她也顶下来了,一天封1万个口袋。因为总磨手指,冬天最多时10个手指头裂12个口子,深达真皮,碰到钻心的疼,到现在每年冬天还有时候裂,不得不用创可贴粘上,你儿子居然还嫌创可贴在干别的活时碰脏了,让她三婶摘了,怕做饭把他的饭弄脏了。XXX用手用的太多,十个手指头都是肿的,攥不住东西,回家握不住门把,开不开门,吃饭握不住筷子。太累,浑身骨头节都疼,那时候我上夜班,早晨只有儿子在家,每天早晨,儿子先起来把他妈从床上拉起来,给他妈揉关节揉腿和胳膊,否则他妈根本爬不起来。为啥我儿子懂事,他看见了,不劳动就没饭吃,不能天上掉馅饼。他知道父母不容易。你们怎么教孩子的?我儿子跟你们一家三口就出去玩过一次,回来就给我告状,A带的书在火车上看,他不记得收落车上了,确怪你没给他收,让你给他再买十本再写1000字的检查,你居然不生气,说什么书可以给你买,检查就算了。我儿子11岁的孩子都看不下去了,回来跟我说:我二爹家老子不象老子,儿子不象儿子。要是咱爹活着,大嘴巴早就连你一起抽了!你这时候后悔啦!活该!自找的!A来北美留学,XX(前夫)的表弟好意去送行,嘱咐他好好学习,开了句玩笑说:在北美混好了,妹妹(前夫表弟的女儿)去找你,也去留学。你儿子怎么说?他说:怪不得你让我去留学,原来为了让我过去以后好给你姑娘帮忙呀!我才没那么傻呢!你老婆就在旁边居然还乐,爹要活着,连她一起踹。你以为人家XX不说话心里没想法呀?人家是现在用的着你,看你的面子,等没利益关系了,看人家还搭理你!真不知好歹!都说A他妈蠢,他姥爷遗传,他姥姥教唆要饭的人生观,你就没责任?

  前夫把他哥说一声都不吭。我看差不多了,就说:行了,等二哥来了再说。电话就挂了!
作者:白河1970 时间:2016-04-24 08:02:00
  不错的楼,很受启发。明年孩子也要出去了,心里很是忐忑。
  
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-24 08:25:00
  @圣劳伦斯河谷
  不好意思,今天又更不完了。明天去antique show,回来晚,尽量吧,不敢说明天能更完了。怕再失言!
作者:jesseAY 时间:2016-04-24 08:30:00
  门当户对真的很重要啊,哪怕是家道中落的,也比从来没有机会“落”的好,那种观念太折磨人了。

  幸而我年轻时虽然不懂这些婚姻之道,但我喜欢欣赏的“才华”里包括音乐和书法。我们七十年代的人中,能在幼儿时期就接受这种教育和熏陶的,一般也是旧家子弟,以致大家的门庭差不离。

  我觉得你虽生活在北美,但骨子里还是比较传统,这样的婚姻,换我可能在比较早的时候就放弃了,女人心思细腻,会更在意婚姻生活中的精神需求。你和你先生的共同语言多吗?同专业的?
  • 我是来评理的大家: 举报  2016-04-24 09:01:52  评论

    她姥姥讲过找对象不能嫌贫爱富,她父亲离了还要她帮助前夫。她和她前夫家,就是典型的穷生奸计富长良心,楼主骨子里还是很传统的嫁鸡随鸡嫁狗随狗,要不是他前夫家那个孩子太过分,就是普通孩子,她都不会离婚的。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-24 09:10:08  评论

    有一定道理
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作者:可爱的金吉拉 时间:2016-04-24 09:19:00
  作为老北京人,我就多说几句,老北京大丫头片子真是敢爱敢恨的主,看情分多于看物质,有缘咱就聚着,无缘咱就散了,不会拖泥带水瞎将就。老北京讲的凑合过日子说的是物质,但在情感层面可不会这样。
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作者:aaaa清风竹影 时间:2016-04-24 10:05:00
  楼主慢慢更,不要影响到实际的生活啊,我们慢慢等。
  你说的很好,我现在也对孩子的教育有了和过去很大的改变。我也在反思。特别是你说的,根据孩子的能力制定目标,非常好,十分感谢,我会按照你的方法,给孩子制定他能达到的目标。往往身在棋局就不辩东西,谢谢楼主点破。
  
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-24 11:13:32  评论

    客气了!曾经跟儿子“卧谈会”,我问儿:这个世界上什么最珍贵?儿说:用金钱买不到的东西最珍贵。我说:什么是金钱买不到的?儿回我:生命/健康/时间/亲情,最最重要的是幸福!我说:儿啊你真让妈妈欣慰,追求幸福是人类社会永恒的主题。我们所做的一切都应围绕这个主题。所以让孩子感到幸福最重要。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-24 11:19:08  评论

    我有个朋友就是总嫌她姑娘做的不好,整天给孩子脸子看,孩子终于有一天彻底歇菜了。我现在也学老外,把赞美的词挂嘴边上,效果不错。而且我觉得对孩子有时候也不妨难得糊涂一把,点到为止,现在的孩子都明白。不知对否,与你切磋。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-24 18:48:00
  @圣劳伦斯河谷

  昨晚上跟儿子说,妈在天涯论坛上开了个帖子,8咱家这几年的事。你有空看看,是不是这样。儿子看完哈哈大乐说:A这个二货联盟盟主,奇葩中的战斗机干的那点好事,记得还挺清。妈,写写就得了,好几年前的事了,该忘就忘了吧,老嘀咕这点事,自己心里不痛快,没必要。

  还有您是不要彩礼,可您对我姓我爸的姓打我记事起您就耿耿于怀,所以呀,北京姑娘不要彩礼,但要求孩子冠自己的姓。

  我说:以前在中国不行,现在可以生俩,在北美你生几个都行,咱生四个,你和媳妇父母的姓,一个孩子一个,妈给你请俩仨保姆。儿子一乐:那还得看我愿意不愿意生呢。我说:对,我姥姥活着的时候就说过,隔辈不管人。你们的事,你们自己做主,我的意见顶多是说说,怎么办得看你们自己。开个玩笑而已。
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-24 19:22:00
  @圣劳伦斯河谷

  儿子接着说:我觉得吧,以后我还是找个跟我一样,从大陆大城市移民过来,父母都是读书人,不,不止是父母,至少爷爷姥爷那辈也得是读书人的姑娘,比较靠谱。在这边长大的人受西人影响,不会那么多事,什么彩礼三金改口费,都啥呀?孩子愿意多生就多生几个,老人的姓一个孩子一个。不能生那么多,就抓阄,抓着谁算谁的。父母双方养老靠国家,还有自己孩子,跟对方没关系。结婚双方老人谁愿意资助点就出点,不出也正常。西人连上大学贷款都自己还。关键还是找个跟自己想法相同的最重要。

  我拍拍儿子的头:儿呀!你太有才啦!
  • 我是来评理的大家: 举报  2016-04-24 20:56:03  评论

    对啊,买猪看圈,有条件还要看祖代猪
  • 熊大19725: 举报  2016-04-24 21:02:41  评论

    写的真好,即有宽度,又有深度,受益匪浅
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作者:我是来评理的大家 时间:2016-04-24 20:57:00
  还没说骆驼身上的最后一根稻草了
  
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-25 05:05:00
  @圣劳伦斯河谷

  从antique show逛回来了,没啥好东西,就买条印第安款式的美国绿松石项链,不老,有个四五十年吧,珠子尺寸还行,成色一般,去一趟不花钱难受。

  接着8。放下电话,前夫就说:这还得你弄,我弄不了。晚上跟我妈打电话,我妈也问起,老两口就怕A砸我手里,这尊神送不出。我妈教训我:不管他们怎么样,咱该咋着是咋着”你辛苦点,受点委屈,费点事,可能就改变孩子一生的命运。我说:A的命运自打他妈生了他就注定了,还用我来改变。我妈不乐意了:你咋能这么说,A他爸和他妈不是没这能力,人家才请你帮忙妈?孩子读书是好事,我和你爸只有你们姐妹三个,可我们供大了十个大学生。我跟你爸还没结婚呢就给你大堂姐寄钱,你五个堂兄/两个堂姐加上你们姐妹三个,10个大学生,其中四个博士,一个博导,一个工程院院士,想想我都觉得值,你大堂姐才比我小五岁,过年过节电话没断过。我打断我妈的话:得得你闺女明白,不过咋说我得想办法把这祖宗请走,请一个大家都能接受得地方去,一定不让您心里不落忍。

  接受了任务,从娘家到婆家就没有一个人不认为,A的前途就是我的事。回家做功课,打开本地区政府教育机构的网站,从上面搜政府认可注册的中国人办的私校,在本市一共12个。搜出地址电话,首先,一个一个打电话咨询,上他们学校网站看介绍,约时间找他们招生顾问谈,12家一星期跑了个遍,好在比较集中,都在中国人区里,但离我家挺远。其次,在我的朋友圈里做调查,谁家孩子上过,怎么样,都有什么特点。最后又上网搜以往学生的评价。最后选中了五家备选,有在英语突击补习方面力量强,本身就是英语水平考试考点的;有给申请大学所需学分比较高的也就是比较能防水的;有大学申请保驾护航能力特别强的也就是只要花钱申请全过程都有人代劳的,还有提供集体宿舍有专门老师监护的,最后一个是校址紧挨着一个大mall,很多中国餐馆,生活非常方便的。

  期间让A也跟他们留学生同学打听打听,他也有以前跟他在一切,后来人家已经转私校的中国留学生。他梗着脖子回了我一句:我上哪打听呀?得,你爹你妈你你三叔都没责任,就是我活该,谁让我会干呢!谁让我跟你们这么一家人扯上关系了呢!

  一切就绪,A他爸也知道事态的严重性,一个多月就飞过来了。前夫和我儿子去机场接的A他爸,为啥A不去呢?人家说了:三叔开车,V(我儿子)去了万一机场有事可以去问A他自己又不会说英文,去了也没用。大家注意,A那时候已经来北美快三年了。

  前夫的二哥来了,俩孩子各回各屋,仨大人在一楼客厅里坐下开谈。前夫又一顿数落。我让他说了几句就打住了,其实他二哥比谁都明白。何必让人家太难堪呢,再说也无益了。前夫还不依不饶的说:我这也是报应,现世报,当年我初三和高中四年住县城咱们小叔家,小婶给此后,咱爹妈出粮食和肉,我没受啥罪。等大学毕业了,XXX(就是我,当时我和前夫还没结婚)让我应该对小叔小婶好点报答报答,我觉得当年我在他们家住,爹妈给他们的东西多了,叔婶还沾了咱家的便宜呢,就没搭理。现在想想,二十多年快三十年了,A变成了当年的我,我变成小叔。我为我当年的没良心付出了代价。我这时候插了句嘴:那我招谁了?他们哥俩都不言语。

  从第二天起,领着他二哥,先去A所在学校,跟上次那个副校长谈。让他二哥看看是不是我胡说,糟改他儿子,另外让他看看A在公校是否能考上大学。他二哥回来跟我说:就考虑去哪个私校了。接下来的两天集中把五个学校全转了,最后他二哥选了那个大学申请全程保姆式服务的,而且平时辅导员服务他也给他儿子选的是一对三的VIP服务,也就是一个老师平时啥也不干,就盯着这三孩子,就是一个保姆。但英文他爸选的那个搞英语培训力量强,专门做英语水平考试的那个私校,好在两个学校不远。他爸那钱砸的是杠杠的,还是国内钱容易赚。

  定了学校又租房子。离学校近,饭馆多,独立套件不能跟别人有太多接触,尽量不共用公共设施。好在他爸不怕花钱,这年头有钱就好办事。

  然后又是转学,在办手续期间,我又安排他爸到该玩的玩,该买的买。转完学,他爸又跟A的专制辅导老师就是不管做饭洗衣服的保姆充分的交换了意见,根据A现在的情况,加上学校看在钱的面子上操作的结果,看哪些大学A能扒上边,A他爸哪些专业,A大学毕业后A他爸能给他安排工作。最后确定了最高纲领和最低纲领。而A全程目无表情,一言不发,只有中午吃饭时他看我说,我请客,人家要求吃韩国烤肉。行,吃!反正也吃不了几顿了,从我家里搬出去就爱去哪吃就去哪吃吧!顺便说一句由于我家不在中国人区,离私校很远,单程公交就得2个多小时,这回想住都住不成了。

  可算把这尊祸害人的妖精送走了,本想一家三口过清净日子了。没想到压倒骆驼的最后一根稻草来了。话说,经过几年A和他妈的表现,A他爸心知肚明,觉得非常对不起我们一家。他好心就跟他弟弟我前夫商量,想让我前夫回国做生意。为啥说A他爸不缺钱呢,90代末,曾经流行过一阵停薪留职,自己办公司,A他爸当时就这么办的,但没辞职。那时候政策不仅允许还鼓励呢。人家很赚了一笔。等过了几年,赚的差不多了,政策也往回收了,他也见好就收,关了公司回单位上班。合着人家两头没耽误。虽然公司关了,他当年做生意的老关系还在,他就有意让他弟弟我前夫回去干。我呢,他们哥俩的意思就把超市一卖不干了。也差不多了。前夫回国做点生意,够我们娘俩生活费就行了。以前我俩的积累就还让它增值着。我也同意,他二哥是一片好意。

  送他二哥走那天还有个插曲。当时A还没从我家搬走,还要半个月后才搬,转学有个过程。那天早上,A还在上学,我起来给全家人做好早饭,A吃完跟他爸啥也没说就走了。我还纳闷呢,问他二哥:A不知道您今天走呀?他二哥叹口气说:他怎么不知道呀,昨晚上我嘱咐他那么半天,你们不都听见了。我就啥也别说了。一会我儿子也起来吃过饭,收拾好了,临出门时问我:我二爹呢?我说在A的房间里收拾东西呢。儿子过去敲敲门进去,跟他二爹说:二爹,我一会儿走了,就不送您去机场了,您问我二妈好,暑假我回北京再去看您。一切顺利!说完跟他二爹道了别上学去了。这时候,前夫听见我儿子跟他二爹说话从他屋里出来,等我儿子出了门,他二爹跟我前夫说:你看见这俩孩子了吗?是我太贪心,本来就没法比,我非得使劲想让A拔高,不想让我儿子在这一代落下。结果让你们这些年跟着受罪,还不知道结果咋样!
  • 我是来评理的大家: 举报  2016-04-25 07:21:23  评论

    看看令堂劝你的话,我稍稍能理解你对前夫家的付出了。看看你前夫说自己怎么对小叔一家的,他就是个正常点的a,白眼狼无疑,你把他变前夫,真的是很好的决定,虽然晚点
  • 晴天大圣喵喵咪: 举报  2016-06-29 10:06:27  评论

    你妈妈真的是很好的人。婆家不讨论,娘家不是认为A的将来是你的责任,而是,他父亲将他交给你们,也明确了期望,你们接受了,说明接受责任(教养)。而你妈妈,是惋惜一个聪明的孩子被毁,希望你能帮助他。家庭教育真的很重要。好多人不是本身恶劣,后天环境影响
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-25 07:28:00
  @圣劳伦斯河谷

  送走A他爸,前夫就跟打了鸡血似的,张罗卖店,到处打电话,恨不得白送给别人,立码回北京。但我也没说啥,合适就卖,不合适就再拖拖,卖生意那z那么快的。前夫找来几拨人来看生意,人家看出他急于出手,把价压的比正常价低一半还多。要不是我拦着,他早就卖了。不是我说他坏话,他挣钱能力一般,散钱能力超强。只要别人捧他几句就找不着北了。他跟人家说,他要回国干这干那的宏伟蓝图,人家就捧他说:就是这么好的机会,留在这干嘛?回国挣大钱去,早点把这个店脱手了,回国赶紧开始,是仍了芝麻去捡西瓜。不能因小失大。本来前夫就没主意,这半辈子就眼高手低,就想挣大钱,挣快钱。不知在这上栽了多少跟头了,而且还特轻信人。人家只要恭维他,他就拿人家当哥们,打赏人家几个钱,满足他的虚荣心。2011年我们回国,我堂哥送给他一对18罗汉的和田白玉籽料手串,一对和田青玉的佛头手串,我真是有先见之明,没让他戴白玉,让他戴青玉的一对,跟人家吃顿饭的功夫,让人家俩人一人一只捋走了,另一个在场的人没强着后来还跟我抱怨。我一问才知道:他跟人家得瑟,说大舅子玩这个的,多得是。人家一听多得是,那给我吧,上手就撸。恨死我了。这二十年不知多少次了。

  那些日子他不跟我说啥,老拉着我儿子嘀嘀咕咕的。我就问儿子:你爸跟你说啥了?儿子说:我爸跟我大展宏伟蓝图呢。说首先让我二爹给他找个合适地方,他要开个饭店,说谈生意得有地方,然后要包工程,还要做管理咨询。还说了,等我一研究生毕业,就可以让我回去继承一个托拉斯。我一听嗡的一下,这是作死的节奏呀!我说儿子你说,你爸说的靠谱吗?儿子说:八成不靠谱,要是那么好做,我爸出国前咋没做,要是那么好做别人咋不干呀?我爸那口气好像回去就等着拿卡车装金砖了。我说你咋没说说他呀?儿子说:我咋说呀!他是我爸,您不给他钱,看他干的成?我说:我不给他钱,他回去可以抵押房产,可以借呀!到时候不是还得我还。你不记得你小时候,你爸创了祸,妈给他平事还债啦?儿子说:记得,那咋办?我说:我问他。

  等前夫回来,我问他怎么打算的,他遮遮掩掩的把儿子说的大致又说了一遍。其实他早就想好了。我说可不行哈。你哥给你搭台子,你先干起来,等挣了钱再大笔投资,你离开国内这么多年了,情况不熟,关系还得重新接上。先依靠你哥的关系干起来,熟悉情况有把握了再干。现在这种情况回国就大笔投资我不同意。

  这下可惹了他了,就跟疯了似的骂我:你从来就没看得起我,我在你手心里攥了快半辈子了,我好不容易有这么个机会翻身,你还想压着我。我说:我不是拦着你挣大钱,别大钱没挣到,老本再搭进去。你不记得你让人家骗了多少次了,不都是我给你还债,打扫战场。你别回去钱挣不到,把我前半辈子的心血再搭进去。这下碰到他痛楚了,恼羞成怒:谁说这个家就一个人挣的,你嫁给我了,这个家是我的。我的是我的,你的也是我的。你现在后悔啦,晚啦。我这些年怎么对不起你了,打过你,还是骂过你,你还想怎样?你从来就没看得起我,就没看得起我们家,你就没有真心跟我过。我说你太没良心了!他又冲我大吼。这时候我儿子出来了说:爸妈您们别吵了。您俩离婚吧,您俩不是一路人,这么过有意思吗?我跟他爸都没说话,过了一两分钟,前夫说:儿子我和你妈离婚你介意吗?儿子说:我介意。但是我现在长大了,我懂事了,您俩咋回事我明白。不就是为了我凑合吗?打我记事起,您俩就一人一屋,您俩早就不是夫妻了。爸妈我长大了,我不愿意让您们为我凑合。老师说过,任何人都不能以任何理由剥夺别人的幸福。爸爸您才四十多,您不愿意在国外生活我知道,您现在回国还可以重新开始。我妈如果能留在这多陪我几年,我非常感激。如果不能我就去homestay,我上大学您们能供我很感谢,不能我就找政府贷款。反正同学都这样。

  听了儿子的话,我这个当妈的心疼呀!他半天没说话,半天才说:那就离婚吧!咱俩财产谁也别要了,都留给儿子,由你监护。在你手里我放心,保值增值能给我儿子。我知道这么多年让你受委屈了,是我配不上你。确实咱俩不合适,一开始就错了。现在孩子大了,该是纠正错误的时候了。儿子的生活费我会给的,他上到什么时候,我供到什么时候。你要是同意,就按这个意思你起草个协议吧。

  后面就简单了,我起草了个协议,前夫一字未改,就在律师面前牵了字。又到法院彻底办清楚了手续,25年的感情彻底结束了!

  A他爸爸知道后给我打电话,劝我们不要离婚,他说他知道,如果不是A我们不会走到这一天,这些年,我们过的都太压抑了,把对彼此i 仅有的一点耐心的耗尽了。如果我们选择这时候离婚,他会内疚一辈子的。都没法见他爹娘。我说:确实A在这的这些年过的如地狱一样的生活,我几次都想自杀。但这不是A个人,或你或A他妈个人的原因,是我们两个人乃至两个家族根本的人生观价值观以至于整个精神世界存在巨大差异。这个矛盾是不可能在我们这一代消除的。A在这的几年,让我看清了,让我认识到,是无法调和的。您现在不让我们离婚,您能保证您弟弟他不再干那些不靠谱的事,还让我给他兜着吗?您能保证您的家族没有人再来打扰我们?如果您的家人要求您弟弟的帮助,您弟弟做不到,您能保证他不把怨气撒我们娘俩身上?您做不到。所以您还是不要劝了,我没有怪您。不过我想请求您一件事。那就是力所能及的帮助您弟弟,不要让他弄的不可收拾,毕竟我们生活这么多年,还有儿子。从某种意义上讲您弟弟也是个人格不健全的人,您父母把他宠坏了,穷家养了个富贵儿。后来跟我在一起就处处依赖我,但这又损害了他大男子主义的虚荣心。现在他一下子没人管了,还得您费心,帮他把把关,毕竟我们都希望他生活幸福。还有,如果有合适的帮他再找个女人,成个家吧,这个年纪,没有男人女人没问题,男人没有女人可难过。总得有人操持家务吧?您弟弟说过,他找我是给自己选错了老婆。但给他儿子选对了妈,现在儿子长大了,他可以给自己找个合适的老婆了!

  我们的谈话到此结束!前夫办完手续就回国了。我没有卖店,只是把一大部分分给别人做了,而且只开半天门。为什么我还干,首先,我反正得在这陪儿子。做个小店对我太轻松了。我在儿子身上倾注了那么多心血,我不能半途而废。其次,当然我是留了一部分利润最高,性价比最高的业务自己干,收入当然比以前少多了,但是我这个年纪还不想吃老本。对儿子来说也是种教育,不能让儿子看见我这么年轻就啥也不干。最后也是最重要的,儿子以后想经商,我觉得大生意小生意都是一样的。都是满足顾客需求,顾客给予金钱的回报。儿子可以把这个小店当作他实习的场所。我之所以敢经商,我家没有经商的,就是因为我毕业以后一个偶然的机会进入一家上市公司,领导直接让我做国际贸易,后来觉得也没那么难。所以少年时的经历会对人的一生影响深远。
  • 745224302: 举报  2016-04-25 08:26:07  评论

    楼主的前夫根本不爱你,他是个绝对的利己主义者,在楼主看来是25年的感情,但在你前夫看来,这是一个25年的牢笼。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-25 09:39:52  评论

    他不爱任何人,只爱他自己。当年他只是以能把我娶到手而作为向他人悬崖的资本罢了
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-25 07:41:00
  @圣劳伦斯河谷

  跟大家汇报一下A的现状,由于A一点都不傻,智商挺好,他爸爸大把大把的砸钱,真是有钱能使鬼推磨呀。中国保姆式教育应试服务,终于如愿以偿的把A保驾护航似的塞进了一所相当不错的大学,至于能不能上出来再说了,他爸爸说了本着6-7年上,在哪也是养着。在大学边上我通过朋友又给他找了个,房东兼保姆,钱上找齐呗!他爸妈那个满意呀!尤其是他妈,逢人就说他儿子上的那个学校堪比清华。也不知道,她懂不懂啥叫清华!
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作者:如墨爱荷 时间:2016-04-25 07:51:00
  觉得你和你先生是绝配。你们家族有奉献基因,你先生家族有理所当然基因。
  • ramimar: 举报  2016-07-19 15:25:23  评论

    话可以这么说,但是比较反感这样。。。。 风险对于享受者并不等于理所当然,谁都想过好日子,谁不是奔着一个和睦互助的大家庭去的?问题是得有人理解,别人的奉献不等于其他人的自私享受。 当然你有画外音, 这里了没有对层主又不满意,文字而言,如有叨扰 请谅解,谢谢
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-25 08:12:00
  @圣劳伦斯河谷

  最后我用我与前夫离婚协议上的最后一段话,作为本帖的结束语。

  “关于赠予爸爸妈妈相对儿子你说的是,我们现在把财产赠予给你,是因为我么爱你,你是我们这一生最爱的人!我们希望你将来生活的更好!这不是说有了钱就能生活的更好,更何况坐吃山空这个道理,孩子你懂!现在把财产赠予给你,是希望你这一生生活的自由度更大,不再像你的父辈和祖辈,终生为生活奔忙!能够有愿望,有机会,有能力去做你想做的事情,能让你的人生多一点满足和自豪,少一点遗憾和懊恼!赠予你财产是为了让你飞的更高,飞的更远,去体会爸爸妈妈无法感受的世界,去享受爸爸妈妈这一生无法体验的精神和物质上的快乐!希望我儿能为国保境安民,为社会出力;于家能养家糊口,安身立命!将来做一个合格的儿子,合格的丈夫,最重要的是要做一个合格的父亲,将我们民族和家族的传统薪火相传,生生不息!儿啊!请你记住爸爸妈妈赠予你财产不是让你躺在爸爸妈妈半生辛勤劳动成果上尽情享受,相反你应把它看成爸爸妈妈对你的鞭策和鼓励,更加奋发和努力!孩子你是在姥姥姥爷家长大的,爸爸妈妈,姥姥姥爷是你最爱的人,我们相信我儿在今后的人生旅程中,一定不会辜负我们的期望,不辱没祖宗,不辱没国家!成为一个顶天立地的男子汉!

  XXX(前夫)XXX(我)自恋爱到结婚至今已经共同生活近二十五年,双方均认可对方的人品,我们都不是坏人,只是由于世界观、人生观和价值观的不同导致生活在一起不幸福,已经失去了婚姻存在的意义,因此我们协议离婚。但我们永远都是亲人,都是一家人,我们永远都是儿子的爸爸和妈妈!孩子我们永远都爱你!因为有了你让我们体会到做爸爸妈妈的责任和快乐!让我们的人生更加完整!俗话说百年修得同船渡,千年修得共枕眠,无论如何,今生我们一家三口有缘聚到一起,希望我们在今后的生活中找到属于自己的幸福!也相信今后无论那方需要,对方都会尽最大努力去帮助,婚姻不住了,亲情还在!让我们相互祝福,相互帮助,携手渡过今生!

  爸爸妈妈和亲爱的儿子签名
  • 人生1004: 举报  2016-04-25 09:24:15  评论

    婚姻并不是一对好人的结合,而是两个合适的人的结合。
  • jesseAY: 举报  2016-04-25 09:47:37  评论

    评论 人生1004:她老公不是好人,人品差,自私,贪婪,虚荣,又废材,他侄子堪为代表,一个家族的缩影。
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作者:jesseAY 时间:2016-04-25 08:42:00
  又重新看了一遍你的贴,我觉得你前夫和前夫的二哥,包括他父母,人品都很差。

  你前夫很穷,是穷到骨子里的那种贫穷,穷的完全没有了精神境界。举个很小的例子,结婚回他老家那时,如果换成我的老公,他再省,也会为我买一张坐票,可惜,你能吃苦,忍受了。

  前夫的二哥,你前夫总结的最好,他不过是社会上打滚了多年,懂的求人要有求人的姿态罢了。古语云,养不教父之过,他儿子就是他一个家族贪婪愚昧的代表人物。

  再说他父母吧,还是不说了,毕竟人过了。说实话,他家给不起彩礼娶不起老婆是事实,但在一个彩礼习气那么重的地方,他家一点点的心意也没有,那是不是太不懂事了?那就是一种强烈的想要占便宜的心思,以至于礼节脸面都不要了。


  看一个人,看一个家庭,看一个家族,其实是有迹可循的,只是我们曾经年轻,看不懂,看不透,被眼前一时的爱意遮住了双眼。这是我来这个论坛学的最有用的之一。

  付出,要看值得不值得。不过,你前夫的未来应该是堪忧的,看起来,他的社会实践能力,明显不如你儿子,他就是一个废人。
  • 如墨爱荷: 举报  2016-04-25 08:46:28  评论

    赞同!
  • 如墨爱荷: 举报  2016-04-25 08:46:54  评论

    很好的学习了,引以为戒!
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作者:问下就走 时间:2016-04-25 10:18:00
  你们始终不是一个世界的人,你需要一棵并肩的橡树,他需要一个仰视他的村妇。精神世界不对等,早就该离婚了。二十多年他对你没爱情也没转换成相濡以沫的亲情,你们互相的评价大部分都是负面的,连儿子都觉得你们该离。最庆幸的是你儿子成熟坚强,没有自私的把你们捆绑在一起。你还是能有自己的幸福,什么时候都不晚,为自己而活。
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作者:745224302 时间:2016-04-25 10:41:00
  @圣劳伦斯河谷 2016-04-25 07:28:00
  @圣劳伦斯河谷
  送走A他爸,前夫就跟打了鸡血似的,张罗卖店,到处打电话,恨不得白送给别人,立码回北京。但我也没说啥,合适就卖,不合适就再拖拖,卖生意那z那么快的。前夫找来几拨人来看生意,人家看出他急于出手,把价压的比正常价低一半还多。要不是我拦着,他早就卖了。不是我说他坏话,他挣钱能力一般,散钱能力超强。只要别人捧他几句就找不着北了。他跟人家说,他要回国干这干那的宏伟蓝图,人家就捧他说:就......
  -----------------------------

  楼主的前夫在某些方面和我前夫非常相似,比如说没有感恩心,理所当然享受女方资源,和女方结婚就是为了自己的利益服务。
  楼主前夫对照顾自己的叔叔婶婶付出的一切认为理所当然,我的前夫则是对养育他长大的养父母的付出认为是理所当然,还因为养父母没能给他买婚房而对养父恶言相向。
  楼主前夫认为女方的就是他自己的 ,我前夫也有这种观念,认为我应该为他把钱都花干净,满足他想要的一切,衣服、车什么的,不然就是不爱他。一旦我没有满足他的要求,那么等待我的就是怒气、冷漠、夜不归宿。
  楼主前夫娶楼主是为了给自己和家族带来利益,我前夫娶我是因为他在自己养父母家快待不下去了,不得不给自己找下家,我恰巧是一个能提供这些资源的人。
  唯一不同的是,我不像楼主那么能忍,婚后一个月,我就弄明白了我嫁的到底是个什么人,一个自私自利的白眼狼,基本的人品都没办法保证,和婚前交往时的反差之大令我瞠目,于是马上办理了离婚手续。
  只不过我的离婚过程不像楼主那么顺利,我前夫在协议离婚期间使出的种种小手段让我恶心的要死。
  我现在特别庆幸当时的决断,不然楼主现在的状态就是我的前车之鉴,花费20多年光阴,和一个不爱自己、利用自己的人在一起,不断的收拾烂摊子,不断的付出,最后仍然换不回相互扶持、白头偕老。倒不如单身一人,哪怕再也遇不到合适的人选走进婚姻,至少也是开开心心、清清静静每一天。
作者:海之声兴源600 时间:2016-04-25 16:20:00
  呵呵
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-25 19:57:00
  @圣劳伦斯河谷

  感谢各位的关注,在我看来,一切由心而生,随心而动,保持一颗宁静的平常心,是人生的一大幸福,我现在生活的很宁静,也很满足。儿子优秀,生活没有什么压力。唯一担心的就是远在万里之外的年迈的父母!相信好人有好报,对伤害过我的人,笑一笑,远离!内心放下怨恨,也是给自己增添一份安宁和福气!
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-26 03:20:00
  @圣劳伦斯河谷

  接连几天在天涯上发帖子,很多尘封在心底的往事又浮上心头。我读书时,实验室的副导师,是位事业上的女强人。但同样有一位和她不般配的丈夫,尽管对方也是我们学校的教授,但你接触不了几次就能体会到他们间的差距。女导师永远都着装得体大方时尚,庄重淡雅不失个性,说话得体睿智而幽默。我们那时候还是姑娘,有时候跟她开玩笑,怎么跟她老公走到一起。她从不正面回答。有一次说了句:那是特殊时代的产物。我的婚姻唯一的收获是两个优秀而又与我亲密的儿子。二十多年后的今天,故事再一次重演,只是人物变了。

  儿子9岁那年的春天正是我在北美开始打拼不久,最艰苦的日子。那年儿子学校组织出去到印第安保护区去游玩。我给儿子带足食物饮料,缴足其他费用,又给儿子5$作为零用。下午我去学校接儿子,老远就看见儿子手里举着个东西,朝我飞奔过来。儿子圆圆的小脸上满满都是幸福。孩子跑到我跟前迫不及待的把手中握着的小纸袋打开,是一个蝴蝶型的戒指。儿子说:妈妈,我送给你的礼物,它很特别,第一,这是我自己挣的钱,第二,您戴上它,它可以随着您的心情变幻颜色。绿色是愉快,妈妈您最喜欢绿色。说着就迫不及待的给我戴上。好看吧?儿子问。儿子的小脸幸福极了,我忍不住俯下身亲亲我儿,问他:怎么想起给妈妈买戒指。儿呀,你哪来的钱呀?儿子一脸得意:我挣的!用挣来的钱给我妈妈买的!我知道妈妈您喜欢这个,我想让您开心!说着就开始跟我讲:妈妈您不是给了我5$吗?我们今天一共去了三个旅游点,在第一个旅游点,有卖那种特别好看,特别大的lollipops(国外的棒棒糖真的做的精美),但是价钱也贵2$加税,同学都犹豫,我一想,您给我5$正好买两个,一个我自己吃,另一个带回来给妈妈,就买了,同学他们还犹豫。老师就喊集合,去下一个旅游点。到了第三个旅游点Derrick非说他特别想吃lollipop,他后悔了,让我卖给他一个。我说可以,不过,我说原价可不行了,得涨价,5$一个。这时候Andrew和Jason跟Derrick说:Victor(我儿子)给你价钱涨了一倍。可Derrick说他愿意。我们就成交了。这时候老师也凑过来,问我们是怎么回事,还说:This is great deal!Victor和Derrick在这笔交易中,一个得到了金钱,一个得到了他想要的lollipop,双赢!祝贺你们!随后带头吹口哨欢呼!孩子们个个开心!儿子拿着挣来的5$钱在旅游点的旅游商品服务部转了一圈,相中了这个戒指,还是儿子那个白人女老师帮他选的样式,那老师真高185cm金发碧眼芬兰种。

  那一刻,除了幸福还是幸福,苍天不负我!有这么个好儿子,啥都值了!从此每年儿子生日我都戴上这枚戒指,我们娘俩出去吃饭。平时我把它与我最珍贵的首饰放在一起,我要永远珍藏,将来当成传家宝传给孙辈!

  我跟儿子他爸分手后,儿子更加成熟了,俨然家里的顶梁柱了,冬天我关门时天黑了,北美街上人少,儿子怕我不安全,每天晚上快下班时过来接我,冰天雪地的,室内外得差三四十度,从无一天间断。现在我现在直接早关门,我也早回家了。现在我是有儿万事足,再陪他几年,他就彻底独立了,希望他能将来与一个值得相拥一生的姑娘,相互扶持,相互爱护,享受人生!那时候我会远远的注视他,祝福他!
  • 745224302: 举报  2016-04-26 11:17:50  评论

    用半辈子的婚姻换一个这样的儿子,也是值得的。
  • 如墨爱荷: 举报  2016-04-26 18:07:34  评论

    祝福楼主!
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作者:小芯小芯2003 时间:2016-04-26 18:00:00
  还想看 楼主接着写呗
作者:我是来评理的大家 时间:2016-04-26 20:44:00
  楼主的帖子,我认真看了,至此,算苦尽甘来,祝楼主跟儿子幸福安康
  
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作者:aaaa清风竹影 时间:2016-04-26 21:34:00
  我会远远的注视他,祝福他。这是多么深沉的母爱啊。我和别人视角有点不同,我更关注您对儿子的教育,你的教育理念特别好,既有言传身教,又有根据孩子自身特点予以教育,我学到了很多,希望您有时间可以多发发孩子的趣事,我们也可以多多学习。
  至于您和孩子爸爸的感情问题,以我自己的视角来看,您与孩子爸爸都有奉献精神,这也和双方家庭教育有关,也是中国人以前重视大家庭,宗族至上有很大关系。只是孩子爸爸太自私,其他的就不多说了,帖子里的人都说了,比我说的更贴切。
  说说楼主,看你吃的苦,我这个局外人都觉得很心疼,你爸爸,妈妈更难受啊,我这个看帖子的外人都难受,帖子里面能说的有多少,不能说的会更多吧。我感觉如果因为爱情,吃多少苦都是甜的,可是感觉你的婚姻只是你一个人的爱情。所以楼主一切都已经过去,孩子也长大了,希望你会遇到爱情,谈一场把你能够捧在手心里面的恋爱,尝一尝追求的感觉,当爱情来了不要抗拒啊。
  祝你幸福 祝你爸爸妈妈健康长寿 祝你儿子永远平安喜乐
  PS 我中午就打了这么多字,天涯全吞了,我现在是在备份上又打了一遍,这下不怕又没有了。楼主,我全力顶你哦(⊙o⊙)哦。
  
作者:在岸边小憩 时间:2016-04-26 21:46:00
  向姐姐学习把儿子培养的这么优秀
  
楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-26 22:02:00
  @圣劳伦斯河谷

  感谢诸位的祝福!真心的祝愿天下有情人终成眷属,父慈子孝,兄友弟恭,阖家欢乐!
作者:我是来评理的大家 时间:2016-04-27 07:19:00
  祝楼主苦尽甘来,幸福安康
  
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作者:真滴真滴不是我 时间:2016-04-27 11:23:00
  我觉得在离婚的时候能为孩子的未来考虑的男人就不算渣男,您前夫在原生家庭形成的性格和处事方式是很难改变的,精神不在一个层次的两个人和平分手,值得祝福!脑洞了一下如果您当年嫁的是前夫二哥。。。
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作者:gaonan_007 时间:2016-04-27 12:17:00
  后来前夫怎么样了
  
  • 745224302: 举报  2016-04-27 16:18:34  评论

    估计不会有什么起色,这样的性格和情商,能挣大钱才怪。最好的结局就是挣点小钱够自己生活。不过有了前夫后续情况的话,还请楼主上来说一声。
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-27 20:52:13  评论

    在他哥保驾护航下在做生意,也赚着点钱,他说下半年给抚养费,给我就拿着,继续在这边投资。不给我也不说啥。儿子大了啥都明白,前夫视此子如珍宝。前夫和他二哥这个春节把他大哥的大儿媳娶回家了。省城买房,二十几万彩礼,三金,改口费,县城大办的。新娘子的妈明说,早就听说X家有俩有本事的叔!
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作者:我是来评理的大家 时间:2016-04-27 20:05:00
  ?
  
作者:vivian48021278 时间:2016-04-28 10:44:00
  还好,你儿子的系统没他爸家的软件。
  
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-28 10:50:41  评论

    我儿子脑子里的软件完全我家的,是我爸爸带大的,比我有教养,俩字“儒雅”,跟他爸家根本没一点关系。但我儿子就是再看不惯,也不说他爸的坏话。他自己说:儿不嫌母丑,子不言父过。我说:儿子,妈可不丑。儿子说:我妈当然不丑!
  • vivian48021278: 举报  2016-04-28 22:44:09  评论

    家庭教育如此重要啊,从婴儿期开始。太多的例子
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-29 00:25:00
  @圣劳伦斯河谷

  今天在网上看了任正非:我的父亲母亲。父母人格的魅力才是传给子孙真正的传家宝。只有经过艰苦磨砺,同时又被深沉而博大的爱浸润成长的人,才能真正成长为一个大写的人字!有情有义有担当,有筋有骨有脊梁, 横批:一丈夫。爱和责任,是成人必不可少的沃土!给儿子准备了三样成人礼物,这副对联是我父亲写给儿子,准备他成年时交给他。我父亲在我儿子心中的位置比跟我亲近,是儿子心中最敬爱的人!
作者:u_105230212 时间:2016-04-29 01:10:00
  楼主:混迹天涯这么多年,头一次给人回帖。我一直在斟酌自己的措辞,生怕配不上你这种散发浓浓的墨香的闺秀人格。你字里行间折射的魅力,骨子里透出来的大家闺秀的气质,让我深深的触动。同样作为一个母亲,虽然孩子还是小婴儿,我就要扔下她去国外打拼,深深的不舍和心痛,恨不得下一秒办完手续接她到我身边。为了给她创造更好的物质环境,我们夫妻不得不暂时分居两地打拼,孩子这几年不能同时拥有父母双方的陪伴,我们多么不忍。但是终究还是这样决定了。我很担心这会影响到孩子的成长,一口气看完你的帖子,竟然从你的文字里,对孩子的教育和教养,有了一点混沌初开的感悟。谢谢楼主的分享。祝你和你儿子幸福。
  
  • 圣劳伦斯河谷: 举报  2016-04-29 07:14:32  评论

    谢谢您的祝福和鼓励!也祝您全家早日团聚!孩子小时多陪陪她,是最明智的选择!有时候在想,人总要离开这个世界的,当我离开的时候,唯一能证明我曾经来到过这个世界的,就是我把我的骨血留在了这个世界,把我的想法通过我的儿子留在了这个世界!每一个被孩子成为爸爸妈妈的人都应万分珍惜这个称谓!
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-29 01:29:00
  @圣劳伦斯河谷

  跟大家说个算是笑话但真不是笑话的事。爸爸一直说我得感谢文化大革命,没有文化大革命,就不会有我。

  我父亲不到17岁参军,那时候他已经是上海交大的一年级学生了,因为家里突遭变故,退学从军,直接上了淮海战役的战淮海战役打完,打渡江战役,之后由于有文化,被抽调到组建空军的部队。1949年末50年初在东北受训于前苏联教官,因此我父亲会简单的俄语,英语他本来就会,解放前考上海交大的试卷是全英文的。1950年入朝参战,成为共和国的第一代空军战斗机的飞行员,战后一直在空军服役,直到53岁停飞,60岁离休。一共飞了35年。去年父亲得了脑瘀血,只会写自己的名字和“我的家在蓝天!”为给儿子写这副对联,老爸一直在练习。我妈也是17岁参军,当年即入朝参战,后因立功,战后被保送医科大学,成为一名军医。

  文革期间,我目前家庭成分不好,而且仗义执言,得罪了当权的造反派,被打成现行反革命,要判刑。我妈是陆军,我爸是空军,当时陆军和空军也搞武斗,无法无天。陆军动用山炮,空军就威胁用飞机,反正是一团糟。我爸听说要判我妈刑,就带了两卡车全副武装的空军外加三架直升飞机,直升飞机喊话,卡车救人,到陆军军营里把我妈抢回来了。后来陆军开除我妈的军籍,但也不敢到空军军营里抢人。直到文革后期,邓小平出来主持工作,才给我妈平反。我妈就一直住在空军的兵营里当随军家属。因此才有了我。本来父母已经有了我俩姐姐,已经说话,不再要了。况且他们都忙,平时也不在一起,想要也不可能有。所以i我爸说:我得感谢文化大革命!多亏了我爸,要不,我妈不被斗死也得逼疯,当时批斗我妈,拉我俩姐去陪斗,大姐才四岁,二姐才两岁。没有我爸的孤注一掷,别说我,我妈,就连我俩姐也活不到现在。小姐小不记得,大姐到现在都记得。所以男人就得是妻儿的保护神!没有担当的男人,就不配做父亲,做丈夫!祝愿我儿如他姥爷!
  • 我是来评理的大家: 举报  2016-04-29 07:54:46  评论

    哇塞,好威武
  • 人生1004: 举报  2016-04-30 08:50:56  评论

    英勇神武.
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作者:萌宠混子 时间:2016-04-29 02:58:00
  @圣劳伦斯河谷 :本土豪赏1朵鲜花(100赏金)聊表敬意,对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝【我也要打赏
  
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作者:萌宠混子 时间:2016-04-29 02:59:00
  墨香飘散大家闺秀。起伏人生万里行。祝一切安好。
  
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作者:在岸边小憩 时间:2016-04-29 07:13:00
  祝福楼主的爸妈长命百岁
  
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楼主圣劳伦斯河谷 时间:2016-04-29 08:08:00
  @圣劳伦斯河谷

  啰啰唆唆的说了那么多,其实就是想说,一个男人和一个女人联姻,两个人的幸福固然重要,但是因此而衍生出的后代恐怕意义更加深远。俩人过不好,婚可以离,可生的孩子分不开,他/她永远都说自己的血脉。所以说,从某种意义上讲,男方不是娶媳妇而是给孙子/孙女选妈。同样女方也一样,如果还想让老人带,那就更得注意。我是学生物的出身,对这方面比较关注。我觉得遗传因素决定了人一生的绝大部分,而后天的教育也很重要,重要就重要在于,后天的生长环境对先天的遗传因素起到了诱导表达,或放大表达的作用。遗传是内因起主要作用,但外因也就是后天的教育也绝不能忽视。试想A如果没有那种先天遗传,再怎么教育也达不到歇斯底里的状态。同样如果不是那样极端的成长环境也不会是这个结果。所以如果可以选,要把眼光放长远些,人类婚姻的目前首先是繁衍优良的后代,不论是对个人,家庭,国家民族还是社会都至关重要。

  所以,婚前男女双方就关于如何操办婚事进行协商,其实也是一种相互考察和选择的过程,如果差距太大,不如趁早终止,以免将来有了孩子就头痛了!
  • 只有妮: 举报  2016-04-29 17:00:14  评论

    连续追贴好几天。按年纪推算,我大概可以称呼楼主一声阿姨。我的人生,目前出现了一个十字路口,很想向楼主阿姨讨教些经验及看法。不知阿姨可否给我指点迷津?
  • 只有妮: 举报  2016-04-29 17:19:25  评论

    我的父母在我婚姻这件事上,他们的思想是不看男孩工作,家境穷富,只看一点,就是长相。一定得是长相符合他们的眼光才可以。我仅本科毕业,在一家私营医院信息科工作,与一医生相恋,感情很好但父母对他长相极度不满意。他们认为外人看来不般配,早晚会离婚。介绍一保安给我,硬是让我同意。
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作者:bangbang20140708 时间:2016-04-29 17:51:00
  你是正能量。
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