老公威胁我不去探望婆婆就离开我和宝宝,我该不该妥协?

楼主:dna0726 时间:2016-12-29 15:46:08 点击:188137 回复:3456
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  一楼防吞

  马甲是某宝买来的公马。
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 15:47:00
  最近楼主和老公每天因为楼主该不该去老公老家探望婆婆而争执,老公下达最后通牒,如果不去,他就辞掉现有工作回老家去打工守着老娘,让我和宝宝自己过。那样的话,就是分居到老死了,只有离婚一条路。事情具体来龙去脉听我慢慢说。
  • 君子协定2009: 举报  2016-12-30 13:44:05  评论

    评论 dna0726:奇怪了 探视婆婆不能好好商量?男人居然拿自己的孩子威胁老婆? 还是头一回听说这样的男人,不懂丢人啊 这样的婚姻关系注定不是终身伴侣,好好考虑后路吧
  • 天天干猫扑: 举报  2016-12-30 14:52:40  评论

    婆婆必须得去看的,这是原则问题,你养大的儿子,以后结婚了,不去看你,不赡养你,搭理你,你心里会怎么想,另外,记住了,你们住的,子女都会学样的,尊老爱幼是传统美德,你们不孝顺,子女也不会孝顺的,记住一句话:百事孝为先,不愚孝就成
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 15:47:00
  我们二人是某985大学同学,大二开始恋爱,到2017年就10年了,结婚3年,女儿9个月,在一起这么久感情基础还是比较牢固的(又或者是楼主一厢情愿?)。男方老家沿海某三线城市农村,父亲上大学时去世,母亲务农和打零工,没什么积蓄。有姐姐一个定居上海,姐夫家经济条件好,姐姐对弟弟和老妈经常给予经济支持。女方老家西部某十八线的地级市,独生女,经济条件小康。经商议,一致认为以双方家庭条件在魔都难以立足,目标是在沿海省内经济比较好的地区内工作定居,既能给后代一个较好的经济基础和成长环境,也能兼顾照顾他母亲。
  楼主毕业后马上在该沿海省内某二线城市下的县级市里找到了一份稳定、收入中上的工作。老公继续读研,读了两年半之后,没有找到符合他想象的超级多金的工作,暂且以研究生的身份在老家事业单位混口饭吃,期间也尝试找过楼主所在二线城市市区的工作岗位,均以失败告终。一年后为了双方在一起方便组建家庭,考取了一个楼主所在县级市的体制内工作岗位,工作地点在城区,不忙,收入中上。这样子的话我们是双方工作都尘埃落定,即便在不啃老一分钱的情况下,五年内买房买车也毫无压力,本以为可以开开心心结婚生子,振兴家业了,然而麻烦来了。

  2014年双方商议结婚,楼主及其楼主父母比较开明(又或者傻逼?),鉴于男方家庭条件,不要求男方购买婚房,不要求给彩礼,想法是只要双方好好过日子,这些都是形式主义。为了让楼主心里有底,楼主妈还给了楼主五十万作为备用金,这些情况男方家里都知道。没想到我家的善良和诚意,在婆婆眼里倒成了我“高攀”她儿子的证据了,这我也是后来才知道的。商议结婚期间,我父母竭力要请婆婆和大姑子到我老家这边观光旅行,一方面是有些事见面好沟通,一方面考虑到我们婚后日程紧张,趁没结婚没孩子可以尽兴玩上一趟。然而婆婆以坐车会头晕拒绝了(实际上她在上海和老家之间频繁往来也没见晕啊),大姑子实际想去但是迫于婆婆面子也没有响应,为什么我知道她想去呢,因为之后不到一年她一家就自费去我老家那边玩耍了。婆婆不去我家,连个商议婚事的电话也没给我爸妈打过,倒是在婚前就提出孩子一定要跟男方姓、以后要我们养老送终等要求,还不顾我作为未婚女孩子的脸面,坚持要我去她家并留我过夜。

  楼主当时隐约就感到不爽,但对于要和老公结婚还是很笃定的,因为楼主傻乎乎地坚信老公是个有独立思考和决策能力、以小家利益为先、有责任感的男人。

  婚礼方面,我俩均同意从简,领证、蜜月旅行、请关系亲近的同事朋友吃顿不收红包的饭,女方父母也同意。但是婆婆以送出去礼金太多要把钱收回、不办酒在亲戚面前没面子为由一定要办酒,楼主也同意了,为了让婆婆有面子,整个婚礼从流程到主持人到台词再到游戏奖品(手机电器什么的),都是楼主亲自出钱出力策划的,婚庆都为她省了。婚礼收到的男方亲戚礼金,用于支付酒店费用之后,剩下的一部分婆婆说要自留以后支付人情费用,另一部分大概不到两万块说给楼主,楼主不要说让婆婆自己留着备用,当场就还给了婆婆。所以楼主从头到尾没拿过婆婆一毛钱,还充当收款机帮她收了礼金,只拿过她送的村里金匠打的一对老金戒指,在她嘴里是“传家之宝”……其实这个我也不想要,但是没啥好推脱的借口。我的想法很简单,就是尽量和老一辈的传统生活独立开来,也不给他们增加负担。

  婚后过年过节,没有一次回过楼主家,每次都是去男方家走亲串友。我每次去都很无聊,但也给婆婆买过电器和年货什么的,婆婆和其他大部分亲戚对我也不热情,有些连基本的寒暄都不会,他们家村子附近又没有公共交通工具,我只能一连好多天窝在方圆二十米以内发呆,呆到后面自然情绪不好闷闷不乐。有一次回去,我们先到,大姑子家后两天才到的,婆婆居然藏了牛肉,等大姑子到了才舍得拿出来吃!我都震惊了,当时吃着吃着就越想越心酸委屈,忍不住默默会房间哭了。老公一家还埋怨我情绪化不懂事,唉。
  • 爱上梦见: 举报  2016-12-29 17:13:39  评论

    就凭你老公这句你情绪化而无作为这点,他就是个垃圾
  • 丢丢不会丢2016: 举报  2016-12-30 01:44:03  评论

    楼主,你家十八级地级市附近能没啥交通工具?不至于吧?
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 15:48:00
  婚后我和老公就住我单位提供的免费宿舍,省钱又方便。婆婆在上海帮大姑子带孩子做饭。两边相安无事。过了几个月,婆婆在上海和大姑子闹翻了,一个人赌气回老家住。老公不放心,想把她接过来同住。楼主只是不太高兴来个人破坏二人世界,那时候也没混迹婆媳版不知道婆媳同住的厉害,禁不住老公软磨硬泡,就同意了!从此开始了悲剧的生活!但是当时的楼主还很天真善良,喜滋滋地跟着老公去租了一套大房子,去宜家采购了家具,给婆婆买了一床最贵的天然乳胶床垫(楼主出的钱),楼主爸妈还让楼主主动给婆婆一个月三千块,作为做晚饭买菜(楼主和老公早饭午饭都吃食堂)和她的生活费。家里面用的家具基本都是楼主采购的,楼主反正手头宽裕,心也大,当时就没在乎这些。婆婆一来,第一件事就是告诉我她晚上失眠,听不得动静,老公就禁止我晚上八点以后再看电视、洗澡、吹头发等。有时候婆婆晚上七点多就去床上呆着,我就一整晚都要鬼鬼祟祟地在家里移动。婆婆来了以后占领了客厅和电视,一部接一部看狗血八卦电视剧,连新闻都不看;占领了厨房,把我布置好的东西全部变了个样,我活动的范围就仅限于卧室和电脑前= =
  不久之后果然第一次矛盾就爆发了。楼主五点半下班,然后去健身房,回家也六七点了,吃点东西就快到八点了,懒懒散散地想玩一下电脑和手机再去洗澡,但是老公以他妈要睡觉为由让我赶紧去洗澡,楼主想拖延一下都不行,夺命连环催,楼主就怒了,感到十分委屈,就摔了门,默默地屈从去洗澡了。洗完澡老公就开始和楼主撕逼,期间还说出“你不想住就滚出去”这样的话,听到我们争吵,婆婆也参与进来指责我,说我没素质不顾及她睡觉时间,说我不该和老公吵架,原话大概是“你一个孤苦伶仃的独生女,除了你爸妈就只有你老公可以依靠了,你怎么还敢和他吵”这样。楼主当然也不会这么傻逼和她对骂落人话柄,只是说这是我们夫妻的事你不要管,心里第一次动了离婚的念头。然而第二天老公就给我道了歉,哄了我,这事就算翻篇了,我也没因为这个记恨婆婆。
  第二次矛盾爆发是某天下午楼主休息在家,婆婆和我聊天,其实也就是唠叨她在原来婆家多么不幸,在她女儿家多么不幸,带她儿子又多么辛苦这样的内容,我就默默听着,期间顺着她的意思安慰一下她。然后她说到她还是想住的离老家近一些,回去过节啊扫墓啊方便,但是她又不会坐公共交通工具,所以还是希望儿子去上海之类离家近的地方工作方便送她去。我就和他解释我们这工作基本是没法调动工作地点的,基本要在这里安家了,去上海找工作谈何容易,你儿子之前也没找到如意的。我说大姑子不是在上海吗,你要是实在不愿意和我们住在这边,我们想办法攒钱给你在大姑子家附近买套小套,这样你回家也方便,附近也有人照顾。结果她就炸毛了,说我是要赶她走,即使我立即态度很好地解释也没有用!就这样炸毛到老公回家,立马去告状,老公也不管前因后果,也站在他妈的立场指责我。
  经过这一次,楼主总结了一下,要想长期和平共处,只能客气而疏离,少和她唠嗑,避免冲突。所以楼主基本除了出门或者有事的时候叫一声妈,其他时候就避免和她接触。当然,生活费还是按时给,她的诉求,比如什么时候要叫我跟着去老家之类的也一应满足。然而就这样了,她也天天甩脸色,在儿子面前告状说我不好相处,她想回老家之类的,老公就一味指责我不热情嘴不甜,没有哄他妈开心。
  总之婆媳间相处那些琐碎事就不详细写了,那次之后由于楼主管住了自己嘴不去主动聊天,也没发生过大的矛盾,但是楼主和老公的关系却因为婆婆时不时耍小情绪要回家而产生隔阂。

  再后来就是楼主怀孕了,由于婆婆做的饭菜不合口味(长期小炒青菜+酱油炖一盘大杂烩,锅碗瓢盆都油腻腻的洗不干净看着倒胃口),楼主连周末都是自己挺大肚子去买菜做饭。老公还说饭菜很好吃是我挑食,婆婆看我不喜欢吃她做的食物就觉得是对她有意见,天天摆脸色给我看,周末我下厨做的饭菜也一口不沾。楼主和老公的关系也不如之前亲密,凡是婆婆不开心就是我嘴不甜的错,凡是我不高兴就是我自己心眼小。
  临产时楼主父母为了照顾楼主千里迢迢搬了过来,他们也知道两代人住在一起关系不好处,何况还有个婆婆,就默默在楼下潮湿逼仄的夹层里租了个单间,照顾我和宝宝。待产的过程,从待产包的准备,孩子吃穿用玩东西的准备,阅读育儿百科什么的都是我一个人在做,这些我爸妈看在眼里,寒在心里。
  孩子出生后,婆婆老公什么表示都没有,按照当地习俗理应给个红包,当做月子里月嫂的费用吧,这些我也不计较了,这里提到主要是想表达一下在她心里觉得根本没必要这样对我。婆婆天天只会抢着孩子抱,连孩子在吃奶都守着旁边不停催促说你奶少她吃累了,快给我去喂奶瓶吧╮(╯_╰)╭然而这么喜欢孩子的她,以自己失眠不能熬夜为由,晚上从来不带孩子,整个月子里都是我妈和我睡,半夜照顾我和孩子。月子满了之后孩子稍微大一点,我让老公来和我睡,让我妈去休息,她还责备儿子不该答应,因为会累着自己。孩子晚上不睡,老公说累起不来,我一个人不知道熬了多少个通宵。产假期间的食物也都是我父母做好每天端上来给我吃的。总之各种之前的矛盾,在产后人多摩擦多的环境下集中爆发了,我爸骂了老公不负责任不是男人之类的,我没有主动和婆婆吵,但是她每天追着我骂,羞辱我,还污蔑婚礼收的礼金在我这里让我还她钱!还好老公作证说钱我没拿,她没辙了,就把唯一给过我的两个戒指要了回去!
  孩子两个月的时候矛盾已经非常激化,其间老公也不愿意和我沟通来研究解决方案。我向他摆明立场,我和婆婆是没法住一起了,让他选,他说他选婆婆。于是我就另外找了套房子,和父母搬了出去。收拾东西搬家的时候才发现,家里的东西基本都是自己买的,平时收入都是各自保管安排,甚至老公有多少钱我也不清楚。最后也没有做太绝,自己买的很多基本生活家具还是留给了他们,而婆婆连一床几百块的蚕丝被也不愿意让我带走,我收拾东西的过程中也是天天追在我屁股后面骂,耍赖说这个那个是他儿子买的,我不准拿走……
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 15:48:00
  分居之后,我渐渐理了一下发生的事情,觉得自己过去的确又蠢又包子,不管是财务上还是生活上,都太迁就老公,缺乏主见,也对自己的判断力产生了严重的怀疑。
  两个月之后婆婆回老家去了并放言再也不来。老公叫我回去住,我不同意,一是他不能保证婆婆不再过来住;二是宝宝小,日夜都需要人照顾,我又要工作又要哺乳,忙不过来,和爸妈住一起比较方便;三是他根本没有意识到自己做错了,仍然觉得是我和我爸妈造成了现在的局面,那可想而知就算住一起也是不断争执。
  又过了几个月,宝宝大了点,有空的时候他会带出去遛遛,我们交流多了些,关系也缓和了点。老公意识到自己过去的做法的确不妥,想要让我给他改正的机会。现在达成的共识是,婆媳的确不能住一起,如果婆婆愿意可以在附近另租一套住。分歧是我认为让老公自己去处理他和他妈的事情,我去处理我父母的事情,互不干涉即可,而他要求我必须要在节假日跟着他去老家探望婆婆,否则就是不孝,他就不能在这边开心的生活,要辞职到老家的一家工厂去打工,给她养老送终。
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 15:49:00
  我不去探望的理由如下:
  1、 我和婆婆三观差距太大,积怨太深,我不乐意去。仔细回想起细节来,从恋爱到现在他妈就对我不怎么待见呢,江浙一带嫁娶什么习俗她也该知道,我作为媳妇一毛钱也没拿过她的,对她和她儿子只有付出,她吵架时还说出“你家一毛钱也没出培养我儿子,凭什么把他拐走”之类的话,简直没法沟通了。
  2、 去了对谁都没好处。显然对我没好处,对于婆婆来说,她又真的想见到我吗?连老公也知道去了大概率就是不理我的结局,那让我主动去哄她?excuse me?我又没做错什么,为什么要去哄?
  3、 相比较他和婆婆对我父母的态度,我对婆婆已经做到仁至义尽。我老公也和我爸妈闹翻,但是我爸妈不想见他也不要求他来道歉,他们说到底也只是希望我俩能排除老一辈的干扰,好好商量着过日子。我爸妈也没有拿过他们家一毛钱吃过他们家一口饭,他妈失眠还主动送过她和她亲戚名贵药材,。
  4、 我不去不代表我限制他或者宝宝去探望。他想去随时可以去,宝宝的话还太小,万一弄病了,轻则要我荒废十天半个月照顾她,重则致伤致残,最终都是我买单。我的意见是上幼儿园之后再去,当然也要尊重宝宝自己的意见。
  5、 我不去不代表我逃避赡养老人的法律责任。该给的我会给,生活费,护工费之类的,前提是他也要同样的标准对待我父母。

  老公一定要让我去探望的理由就一个,我不去,大家心结一直在,他妈不开心,他也不开心,他没法这样不开心地和我生活在一起,那只能放弃我和宝宝,回去照顾他妈。

  还有一点忘了说,婆婆的身体其实非常硬朗,比我爸妈好得多,到底失眠没失眠,她一直关着房门我也不知道。但有时候她睡到早上九十点钟才起来,有时候坐在沙发上看电视也会睡着,所以我对此表示怀疑。

  基本事实就是这样,我心里面其实是蛮笃定地不会去的了,也做好了离婚自己带娃的准备。楼主和老公都觉得自己有理有据,都认为对方三观不正,所以授权我来发帖听听网友的意见(囧)。欢迎各位吐槽鞭挞。
  • 我盼涨停板: 举报  2016-12-29 16:04:48  评论

    评论 dna0726:你没离婚也是寡妇啃父母式养娃带娃呀!
  • dna0726: 举报  2016-12-29 16:14:27  评论

    评论 我盼涨停板:嗯,我也觉得特别对不起爸妈,自己做了个糟糕的选择把他们也拖进泥淖了。打算孩子带到两三岁上幼儿园后就让他们回去我自己带了。。。
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作者:cohong 时间:2016-12-29 15:49:00
  如果你老公也不在乎你那这个婚姻要来何用?
  
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 15:51:00
  @cohong 2016-12-29 15:49:00
  如果你老公也不在乎你那这个婚姻要来何用?
  -----------------------------
  嗯我也是这想法。但是他口口声声说最在乎我和宝宝了,需要我做的无非是“一小点让步”而已╮(╯_╰)╭
  • u_98587176: 举报  2016-12-29 18:06:57  评论

    让他去死 有多远死多远的极品妈宝男
  • u897572016: 举报  2016-12-29 19:23:01  评论

    楼主,现在让一小步,就是将来让一大步,通篇看下来你没什么错,你婆婆跟你老公挺奇葩的,你居然忍那么久,换我早离婚了。你老公愚孝,你也改变不了他,最后还是你妥协。他那么喜欢照顾他妈,就让他照顾一辈子吧,
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作者:我是实话王 时间:2016-12-29 15:59:00
  他爱去哪就去哪吧,这种老公和废物没什么区别了。
  楼主你可否不要再继续倒贴了?你不花你婆婆的我夸你一句,但你处处花自己钱去倒贴,我就得劝你了。有的人会感激你,像你婆婆这样的,只会以为把你拿捏住了。
  什么鬼规矩,8点以后不能洗澡吹头发,就为了怕吵到她。孩子生了以后不停的要哭闹起夜呢,怎么没见她爆发。毛病惯的太深了。
  
  • 佳佳mua: 举报  2016-12-30 14:50:52  评论

    对,就是好脸给多了,惯的全是病
  • QQ1321011145: 举报  2016-12-30 16:33:08  评论

    你老公是妈宝男吧
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作者:平平安安911 时间:2016-12-29 16:01:00
  985,还有娘家做后盾,你回他一句,分就分,什么时候想好了办手续……
  
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作者:我盼涨停板 时间:2016-12-29 16:01:00
  你有脑子吗?
  结婚他家一毛不拔,
  你干吗收你父母几十万元?
  连你的老公月薪有多少都不知道,
  在你们一家三口居无定所的情况下,
  竟然承诺给你婆母出资在上海买房,
  不就是啃你父母给你的几十万元吗?
  你这智商不就是让乞丐践踏的吗?
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 16:06:00
  @我是实话王 2016-12-29 15:59:00
  他爱去哪就去哪吧,这种老公和废物没什么区别了。
  楼主你可否不要再继续倒贴了?你不花你婆婆的我夸你一句,但你处处花自己钱去倒贴,我就得劝你了。有的人会感激你,像你婆婆这样的,只会以为把你拿捏住了。
  什么鬼规矩,8点以后不能洗澡吹头发,就为了怕吵到她。孩子生了以后不停的要哭闹起夜呢,怎么没见她爆发。毛病惯的太深了。
  -----------------------------
  我错了。我之前也没有“倒贴”这个概念,就觉得一家人,花钱改善下生活条件,互赠一下礼物,都是很幸福的事。直到有孩子要花费很多了,老公和婆婆还是一如既往,才渐渐意识到这个问题。现在也为之前不动脑子生活付出了代价。
  • 我是实话王: 举报  2016-12-29 16:47:47  评论

    你也说了互赠。连戒指都要回去了还哪来的互~醒醒吧别傻了。
  • dna0726: 举报  2016-12-29 17:57:04  评论

    评论 我是实话王:对哦,仔细想想的确没送过我什么呢,结婚送了两床蚕丝被,也是我和老公共有的,要搬走的时候还是老公偷偷给了我一条,也被她说了半天……
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作者:不会喘气的鱼 时间:2016-12-29 16:07:00
  有智商无情商!一手好牌生生被自己一点点打成烂牌!
  
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作者:水枝锦 时间:2016-12-29 16:11:00
  送分题,离婚。
  能再有了宝宝后还以离婚相要挟,我不知道要这货又何用。
  
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作者:期待小贝贝 时间:2016-12-29 16:12:00
  你太上杆子了,你父母也是对男方家是一种低声下气的姿态,所以人家越来越高高在上了!你和你父母惯的
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 16:21:00
  @我盼涨停板 2016-12-29 16:01:00
  你有脑子吗?
  结婚他家一毛不拔,
  你干吗收你父母几十万元?
  连你的老公月薪有多少都不知道,
  在你们一家三口居无定所的情况下,
  竟然承诺给你婆母出资在上海买房,
  不就是啃你父母给你的几十万元吗?
  你这智商不就是让乞丐践踏的吗?
  -----------------------------
  不在当地买房我也是同意的,因为户口问题单位已解决,而当地房产我认为价值不高,租房两三千可以租条件很不错的了。如果要买的话,可以买在上海,名字当然是挂自己的,然后让婆婆住。这样一方面作为投资,一方面也解决了婆婆养老的问题。钱当然是用夫妻双方的公积金和积蓄。
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作者:ty_寻找地平线 时间:2016-12-29 16:25:00
  你老公无非也就是吃定你了!你要么短时痛苦,要么一辈子苦逼。没有人能帮你,我老公如果这么对我,我真的必须离婚!我不图你能挣钱,也没嫌弃你没房没车!你还让我和你受委屈!我是多贱啊!我自己是养不活孩子吗?还是我就没男人要了!被他吃定了
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 17:59:26  评论

    你说除了我的心声
  • lilyliu1985: 举报  2016-12-30 14:34:55  评论

    评论 dna0726:你和孩子以及家庭的开支都你出,连你老公财务情况都不知道,觉得你也要反省一下,为什么会到今天这一步,你老公钱都自己管,老婆孩子都不养吗?这样的男人何用?
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作者:黎姜1122 时间:2016-12-29 16:26:00
  离婚让他办手续,下一题。
  年底了,题目雪大简单了。
  
  • 小小苏饼干: 举报  2017-01-01 02:54:05  评论

    记住,今后要好好爱惜自己,千万不要堕胎,很伤身。太恐怖了!!!广告无痛人流全是骗人的鬼话!!!都会造成子宫穿孔和终身不孕!!!“无痛”就是在普道人流的基础上实行了全麻醉,手法和普通人流完全一样,都会扩宫和刮宫,都会反复刮伤子宫内膜,对子宫内膜造成严重伤害。
  • 小小苏饼干: 举报  2017-01-01 02:54:49  评论

    甚至“无痛”更恐怖:“无痛”手术中女性被全麻醉后会昏睡,无法叫痛,这时医生会不知道轻重地猛力刮,把子宫壁刮穿了她都不知道。从此终身不孕,从“无痛”中醒来后,等待她的将是一辈子的“痛”。并且,在全麻状态下,子宫会变得非常柔软,子宫穿孔可能性比正常情况大得多。
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作者:u_104257808 时间:2016-12-29 16:31:00
  呵呵,楼主条件如此好,不靠老公也可以好好生活,你怕她毛线,再兑你给她兑回去,你老公吓你呢,你以为他敢辞职换个工作,这么简单,百分百他自己都不敢换工作
  
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作者:胸有五气顶三花 时间:2016-12-29 16:35:00
  你老公好歹也是985毕业的研究生,咋一点志气都没有。
  算计谁都没问题,算计自己老婆。
  你真是眼睛瞎了,瞎的厉害。
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:06:13  评论

    说到算计,楼主和他恋爱的时候,也觉得他会节约会理财也是个魅力点呢!他也不承认自己在算计,至少这一年的房租和养车的费用他在支付,偶尔也转个红包讨我开心,说不主动给我买东西也是节约钱以后给我买房,我虽然心里呵呵,但也没有特别重视起这个问题的解决来
  • lilyliu1985: 举报  2016-12-30 14:36:16  评论

    评论 dna0726:要存钱买房也是共同财产,你完全可以管啊
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作者:shuibilan0609 时间:2016-12-29 16:35:00
  哀其不幸,怒其不争!楼主,我没看出来你老公多爱你,至少在他妈和你之间,你的地位太微弱了,简直忽略没了(我不是非让你和你婆婆之间一较高低,至少你老公得帮理不帮亲,毕竟你和他妈都是亲人)不能为了孩子而权衡利弊的男人是废物!不想跟楼主说离婚两个字,毕竟婚姻是慎重的。只是,你老公对你爸妈都那样,我实在不知道他以后会对你怎样。你老公只适合娶他妈!!!你老公人品问题只能归结于你自己的眼光!学历不代表人品,素质!为你家孩子有这样一位父亲而感到悲哀!
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:10:54  评论

    他的确觉得他帮婆婆是在帮理呢,理就是我连嘴甜一点哄好他妈这么简单的事都做不到!
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:14:25  评论

    眼光我的确有问题,少女时代都会喜欢那种脑子聪明的学霸型的吧,特别稍微有点好看,又温柔的学霸!因为和他恋爱,楼主对别人的明示暗示都好不拖泥带水地拒绝了,也是一条路走到了黑……
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作者:画笔小熙 时间:2016-12-29 16:36:00
  全部都说出来吧,没准你不在的时候,你老公有三你都不在,你那婆婆觉得你高攀,小心背地里给你老公找家里的,还有你应该要求你老公给你钱,以孩子的名义,奶粉尿不湿之类的,这个你可以用软方式,好好哄,你父母给的钱,还回去,或者放他们的那,避免分的时候,男的还来分你钱,就算男的不分,也难免你婆婆不会闹,说是他儿子给你的,已经都这地步了,劝你要现实点,妈宝男,一辈子这么长,他这样维护他妈,以后矛盾更多,你会更委屈!你觉得你有他和没他有什么区别?生活美好,不要让自己将就!
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 16:41:22  评论

    谢谢您!父母给的几十万是婚前财产,为了避免纠纷,我已连本带息还回。分居后他每个月也转我三千元作为抚养费。他一辞职离开,马上起诉离婚,能拿一点是一点吧,对于离婚以后按月的抚养费是否能拿到我都不确定呢。
  • 潇潇暮雨染天寒: 举报  2017-01-01 01:59:35  评论

    评论 dna0726:农村出来的,很容易有这样的思想,一个女的,生了孩子,还敢离婚?楼主别怕,我们支持你
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作者:怡然自得2060 时间:2016-12-29 16:39:00
  你老公就是和渣!这种老公要他干嘛?
  
作者:画笔小熙 时间:2016-12-29 16:39:00
  如果是我他都威胁这样的话语,我就直接离婚各自过了!有种你被你老公吃定的感觉!别太弱了,你有工作,你孩子现在也是父母帮你带,就是分了,你也还是跟现在一样!不是吗?
  
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作者:我盼涨停板 时间:2016-12-29 16:39:00
  幼吾幼以及人之幼。
  我给楼主一个建议吧。
  如果你所在城市没有限购的话,
  用你父母的50万元买套署名你妈妈的房子,
  免得你这飘摇的婚姻吞噬了你父母的巨额积蓄。
  他爱离不离,
  你别管,
  停止支付你婆母每月3000元,
  补足你父母每月至少3000元的辛苦费。
  别你不知道他的收入,
  你的收入倒成了万一离婚时要分割的夫妻共同财产了。
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作者:淑芬淑芬回来了 时间:2016-12-29 16:39:00
  我感觉你想的很清楚啊

  作为吃瓜群众表示担心的只有一点:

  万一离婚了,你这位婆婆会不会挑唆你老公来闹你

  有可能法制节目看多了,以前觉得离婚就那么回事,后来发现好多离婚造成的血案

  好吧,我乌鸦嘴了



  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:18:33  评论

    哈哈我也看到过这些,父母退休了,离了之后我就是家里唯一的劳动力了呢,准备去买点保险
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作者:ty_黑燕 时间:2016-12-29 16:40:00
  呵呵,女人是没什么意见好给了,不用猜的离婚。请那些直男癌来表达下他们高大上的吃软饭是给女人面子的观点吧
  
作者:你个大屁眼子 时间:2016-12-29 16:41:00
  怎么恋爱那么多年都没看清这个人啊……
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:22:21  评论

    说实话婆婆来之前都还好!之前虽然各管各的钱,但是花费我们会彼此说,由我来记账,家里有多少钱,我也清楚。婆婆不在他也会主动买菜做家务,算是个暖男。婆婆来了之后,不知道是婆婆明确教他不要做家务了呢,还是有人做他就偷懒了,反正就一天天堕落了,连内裤有时候都让婆婆洗!晚上经常打游戏到很晚
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:23:22  评论

    然后有次因为婆婆的事闹别扭,就顺势开始不让我记账了。
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作者:忧郁的暴躁 时间:2016-12-29 16:41:00
  @cohong 2016-12-29 15:49:00

  如果你老公也不在乎你那这个婚姻要来何用?


  —————————————————
  @dna0726 7楼 2016-12-29 15:51:00

  嗯我也是这想法。但是他口口声声说最在乎我和宝宝了,需要我做的无非是“一小点让步”而已╮(╯_╰)╭
  —————————————————
  有一些男人就会卖嘴。信他才出了鬼了。
  
作者:嘻嘻嘻嘻88 时间:2016-12-29 16:44:00
  我没读完就看不下去了,再看血压会高……
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:25:18  评论

    哈哈婆媳版治疗低血压有奇效
  • 君宸o晹: 举报  2016-12-31 17:59:29  评论

    评论 dna0726:其实婆媳问题都是想法、立场不一样的问题,没这么复杂的,两人都退让一下就好了,楼主婆婆是太厉害了,不过遇上了也没办法,只得认
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作者:砸掉PCR仪 时间:2016-12-29 16:49:00
  100%妈宝男。江山易改,本性难移。即便有时嘴上说说,但男方绝对不会为你改变,如果想过下去,你就要委屈一辈子。
  
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楼主dna0726 时间:2016-12-29 16:49:00
  @我盼涨停板 2016-12-29 16:39:00
  幼吾幼以及人之幼。
  我给楼主一个建议吧。
  如果你所在城市没有限购的话,
  用你父母的50万元买套署名你妈妈的房子,
  免得你这飘摇的婚姻吞噬了你父母的巨额积蓄。
  他爱离不离,
  你别管,
  停止支付你婆母每月3000元,
  补足你父母每月至少3000元的辛苦费。
  别你不知道他的收入,
  你的收入倒成了万一离婚时要分割的夫妻共同财产了。
  -----------------------------
  谢谢您,我会好好研究的。忘了说,婆婆的生活费自从父母来之后我已经没有支付了了,理由是我父母也过来了,我也需要支付房租和买菜钱,我和老公各付各的。分居后直到现在老公每月支付三千元作为宝宝奶粉尿布等日常开销。
  • 我盼涨停板: 举报  2016-12-29 16:52:02  评论

    评论 dna0726:简单一句话, 双方父母同等待遇, 他妈不付出, 你父母也别付出, 别干出啃你父母贴补他妈的蠢事。 先把你父母的50万元还给他们。
  • bigdinosaur: 举报  2016-12-30 03:56:36  评论

    评论 dna0726:南无阿弥陀佛,是呢,50万还是先还给父母吧,一旦离婚,要被男方分一半,楼主怎么对得起父母。阿弥陀佛
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作者:jesseAY 时间:2016-12-29 16:54:00
  这种男人要来何用?
作者:吃饭吃菜吃肉肉 时间:2016-12-29 17:01:00
  太惨了楼主好可怜
  
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作者:蘑菇蘑菇不开花2 时间:2016-12-29 17:03:00
  楼主,我劝你离婚吧。在这个故事里我只看到了你对你老公的爱和付出,没看到一点你老公对你的爱和付出。他是个极其自私的人,他妈妈同样自私又迷之自信。一个男人,这么偏心,要是我就心寒死了。说实话,在你最开始描述他爸爸早逝,妈妈辛苦把他拉扯大的时候我确实动了恻隐之心,觉得如果我有一个这样的婆婆也会像楼主这么做,可是看到后来就觉得原来心软的女人真的被欺负。你老公从来没把你当做他的亲人,他的亲人只有他妈。他妈这么作,这么迷之自信,那就离婚好了,与其一辈子痛苦,趁着越年轻对你越好。天下好男人多得是,真的不是安慰你楼主,有担当有责任感的男人其实不少的,别弄到最后人老珠黄的时候被你老公抛弃,这样的男人真心靠不住。
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:41:39  评论

    你说到点上了,婆婆就是这样蜜汁自信,大概因为大姑子嫁了个有钱人做主妇,她就以为自己孩子特别优秀,都是要赚大钱迎娶白富美的料吧!我现在严重怀疑我老公和我恋爱就是看上我人傻好说话,以后可以孝顺他妈? 可惜他妈真的很怪,和自己女儿都闹翻住不下去,婆媳间相处又谈何容易
  • 我盼涨停板: 举报  2016-12-29 18:44:51  评论

    评论 dna0726 :感觉你大姑子不错。
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作者:圆满的娘 时间:2016-12-29 17:08:00
  你婆婆居然说凭什么你把你老公拐跑??你难道不会当场怼她回去,问她是不是准备陪你老公睡给你老公生孩子这样就不用担心别的女人拐跑你老公了,臭不要脸的老太婆
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:45:19  评论

    我也很火,但是想想和她吵没意思,除了落个骂老人的话柄什么好处也得不到。只是很平静地和老公说,你看看你妈说的是什么话。后面婆婆还说了,我也是做孩子妈的人了,难道会不理解她吗……这样的观念,我还真的无法理解
  • 悠然自得2014129: 举报  2016-12-30 15:36:53  评论

    我婆婆做错事,我老公还像这他妈的时候,我就会说你们自家繁殖好了,不要祸害其他人
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作者:虫虫仔爬爬树 时间:2016-12-29 17:18:00
  我将来也是做婆婆的人,我也觉得这个婆婆太可怕了
  
作者:u_108940487 时间:2016-12-29 17:19:00
  这婆婆可太恶毒了!你老公是个废物点心!
  
作者:ty_Gemma340 时间:2016-12-29 17:21:00
  婆婆是农村的,寡妇,这个条件就表明,你结婚,他家肯定啥都没有。至于一些细节,是你和你老公两人的事。
  
作者:zzy12315 时间:2016-12-29 17:53:00
  双方都不能妥协那就离婚吧,离婚再找合适的很简单。
  
作者:zzy12315 时间:2016-12-29 17:55:00
  楼主家里什么都是自己花钱买的,那你老公挣的钱干啥用了?????
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 18:58:10  评论

    他的钱支付了租房一年中部分房租和婆婆生活费(具体多少我也记不清了,有时候我给有时候他给的),还有私家车的费用,剩下的都存起来买理财或者炒股了吧。钱应该没有乱花,但有没有秘密转移到婆婆那里就不得而知了。
  • 君宸o晹: 举报  2016-12-31 18:08:24  评论

    你千万别这么想,钱孝顺他妈妈也是应该的,何谈秘密转移
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作者:小猫爱大狗 时间:2016-12-29 18:00:00
  楼主一家都是包子,这么渣的一家人竟然还上赶着倒贴,醉了
  
作者:zhushasha1224 时间:2016-12-29 18:55:00
  从头到尾没看到你老公哪里疼你,太坚强太独立的女人,会把男人惯得不会疼人。你婆婆对你老公来说是不容易,那也不能惯的太过分了。对老人要态度和蔼,但理也要讲清,小事可以不计较,大事必须讲清楚道理,而且应该你老公去讲,不能因为要孝顺老人就纵容她不讲理。就跟对孩子一样,你惯着她纵容她她就越不讲理,不惯着她她兴许也能接受,惯子如杀子害人害己,而罪魁祸首还是自己。你老公这是无底线惯着他妈,害了他妈害了你,他要不惯兴许老人不会这么过分。我看楼主做的还不错,基本做到合格儿媳该做的了。我是觉得都怪你老公,做为一个新时代的受过高等教育的人不知道什么是真正的孝顺吗,不知道对自己真心还有帮助的老婆有多难得吗,我看他不是孝,他是大不孝,愚孝俩字用来形容他正合适。至于过年你回去不回去的问题,我建议你跟老公提条件,就是他必须在婆家夸你维护你,让你在婆家有个正常的地位而不是受委屈,他愿意试着做你就去看婆婆,他做不到那就别再谈了,告诉他别老要求你让步,他也得为你做努力。
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作者:zhushasha1224 时间:2016-12-29 19:08:00
  告诉你老公,他今天的不开心不是你造成的,是他自己造成的,惯出个不讲理的妈搅和小家不开心妈也不开心。我婆婆要是说点让我难受让我难堪的话,我老公虽然木讷都会开玩笑似的跟婆婆讲清楚不该这么说话,我婆婆也识趣,加上平时回婆家老公表现得很在乎我,婆婆看在眼里说话自己就注意了,我和婆婆相处的不错,我勤快点嘴甜点,婆婆少计较点,就真心对真心了。
  • dna0726: 举报  2016-12-29 19:27:12  评论

    你老公和婆婆都不错,好好珍惜!但是你这方法不适用于我家,我在婆家肯定没地位,因为我老公本身就没地位。婆婆很现实,知道大姑子那能要来钱,每次都是捧她一家为上宾,事事迁就他们,很多时候我觉得我和老公在婆家就是在饭桌上起到个花瓶和饭桶的作用。
  • dna0726: 举报  2016-12-29 19:34:13  评论

    我老公对大姑子一家也是唯唯诺诺,不敢说一个不字。我孕期他们居然没有通知我就把大姑子叫来家里住了好几天,各种陪玩陪笑,只顾着自己出去玩完全忘记了家里还有个孕妇需要照顾。就这样我在婆家根本不可能有地位,即便在自己家里,也是孤立无援的。我认为自己要是再去婆家,真的太自轻自贱了
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作者:Renxiaoya 时间:2016-12-29 19:54:00
  不鼓励离婚,但是离婚也没什么好怕的!有木有可能你婆婆重男轻女呢?保护好自己的权益!
  • dna0726: 举报  2016-12-29 20:27:37  评论

    绝对的重男轻女啊!这也是我和她处不来的原因之一,有事没有就在饭桌上敲打我,说他们那边儿子都是要养老的,女儿嫁出去了就没什么用了,不能倒贴娘家的!还说自己肚子争气生了个儿子!然而大姑子给她钱的时候她就忘记自己说过的话了也是呵呵哒!
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作者:njdtyc 时间:2016-12-29 19:57:00
  我觉得楼主离婚,及时止损,越拖越不利,没孩子的时候离了就好了。
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 20:30:45  评论

    孕中因为婆媳矛盾和老公吵架时,我也想过打掉孩子离婚,但是被老公后来的甜言蜜语哄晕了,放弃了这个想法。也许没到绝境的时候都还会有些侥幸心理吧。
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作者:撒雅 时间:2016-12-29 20:05:00
  太简单了,从你的陈述里看,你老公不会离婚的。你别理他就行。
  最好的方法是,让你大姑姐去跟你老公说理。看你的描述,你大姑姐应该对她妈有些基本认识。
  • dna0726: 举报  2016-12-29 20:24:22  评论

    这条路我早想到了,五一大姑姐来看我的时候也劝过一次我爸妈和婆婆,但是回去之后,我和她没有接触,婆婆却每天打电话给她告状和抱怨,最后她也和我翻脸了,发了条短信叫我把红包还给婆婆……
  • 撒雅: 举报  2016-12-29 20:30:23  评论

    评论 dna0726 :未必是翻脸,她让你退红包,可能是减少你婆婆对你记恨的“把柄”。清算你和婆婆的过节。
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作者:撒雅 时间:2016-12-29 20:18:00
  你老公做人没有原则,明显是,谁爱妥协他就拿捏谁。

  你看你不妥协,出去住了半年,他老老实实认错,反思自己。

  只有你继续不妥协,他才会反思自己更多。
作者:撒雅 时间:2016-12-29 20:21:00
  他再说回老家的气话,你就告诉他,妈妈比孩子重要,你选择为了妈妈放弃孩子,认定你妈比你女儿更需要你,那我尊重你的选择。我会让女儿适应没有父亲爱护的生活。
作者:撒雅 时间:2016-12-29 20:23:00
  人性本贱。只要能够索取更多,谁也不会克制自己。

  当你老公发现,只要他一发火表态,就可以在你身上获取好处,让你对他让步,他就会保持这个恶习。

  只有你明确告诉他,你只认道理和原则,不认情绪,他才会剖析道理。
  • dna0726: 举报  2016-12-29 22:01:32  评论

    你太了解他了,他就是冲突回避型,婆婆他说服不了,因为婆婆跟决绝,一说我自己回老家去不要你管了他就没辙了。我之前也没说过什么狠话,说要搬出去还以为我闹着玩呢
  • babalahur: 举报  2016-12-31 21:31:01  评论

    评论 让他滚
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作者:撒雅 时间:2016-12-29 20:28:00
  你婆婆有个恶习,挑拨小两口的夫妻关系。
  这属于让人不能容忍的毛病。
  能与子女同住的老人,绝对不能和这个毛病沾边。
作者:shuibilan0609 时间:2016-12-29 20:36:00
  楼主婆婆是不是恋子情结的病啊?你老公又是恋母情节。word天,楼主算小三了,你家孩子是小四,怪不得你老公能撇下你们娘俩,真狠的心啊,虎毒还不食子,楼主老公对孩子的态度可见楼主以后的下场。哪有孝顺到自己不要生活的人啊?楼主老公放在古代可以举孝廉,当大官!
  
  • 撒雅: 举报  2016-12-29 20:39:33  评论

    评论 shuibilan0609:没有这么夸张吧。。我看楼主的描述,她丈夫对婆婆仅仅是纵任放任,没有百依百顺唯命是从的程度。
  • shuibilan0609: 举报  2016-12-29 21:04:11  评论

    评论 撒雅:都要为了妈辞职,回老家伺候妈了。还只是放任?明显不准备要媳妇孩子了。
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作者:ty_巧克力929 时间:2016-12-29 20:46:00
  江浙这边有些习俗可能是比较奇怪的,我也不太知道,当初谈婚事,我爸妈也是想让我公公婆婆过来,但我公公婆婆不来,要我爸妈过去他们那边,说是看屋……我们还是一个市的,只是我是市区,我老公家是市下面的地级市的农村……市区好像也没彩礼一说,就是女方家办酒要男方出,其它看双方能力,通常也就男的出个房装修,女方出家电,陪个车……不过这里农村老太的心态怎么说呢……农村嘛条件肯定一般,可是大环境又比较富裕,造成很多农村婆婆有那种让儿子找个有钱人家的想法,但又怕儿子找到有钱人的女儿被人家吃死,被忽悠过去……就很矛盾有没有……所以行为处事上也是,碰到出钱就不出声装糊涂,其它时候蹦得比谁都高,就怕没存在感被人看不起,心眼又小又斤斤计较,又怕儿子被抢走又惦记人家闺女口袋里的钱
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 22:15:52  评论

    是这样呢,就是自卑与自负的综合体。每代人都有自己的局限性,我也理解和同情她的做法,经过那些遭遇,对人事有什么极端的看法都不奇怪。我当时想我和她儿子结婚又不是和她结,只要她儿子维护我我怕什么,结果她儿子是这么个不作为的状态
  • ty_巧克力929: 举报  2016-12-29 23:18:37  评论

    那种家庭教育下出来的娃,骨子里总也带着那些特质……你要是改造的好,你老公也还成……问题是你开始也没认识到问题的严重性,现在为时有点晚了,只能不破不立了……一定要狠下心,把他们压住就好了,压不住大不了离婚也别再拖着你爸妈被他们压着了
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作者:hetaojing1987 时间:2016-12-29 21:34:00
  跟我很像,不过我们钱都是一起用的,然后我是远嫁,你婆婆估计是觉得儿子在你那边呆着好像是送给你了吧,我婆婆就不知道几个意思了,甚至还跟她儿说我是不要父母的,让他不要跟我一样,我老公问她我怎么不要父母了,她说我嫁那么远巴拉巴拉的,也好意思说嫁,他们家拿什么娶我了,现在我也是不回去的,老公随便我,当然心里是希望我回去的!所以我表示只要我婆婆打电话给我叫我回去,我可以考虑考虑,但是也不会年年去,最多一年去一次了,以前每年都去他老家过年的,我们工作都在外地
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 22:22:30  评论

    不要说我婆婆,就我们这代人也有很多觉得养孩子的目的就是防老,孩子异地就是不孝,只是我们比较幸运,父母没有这样要求我们,还为我们提供了支援!你老公很不错,异地不苦,二人同心,其利断金,加油!
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作者:hetaojing1987 时间:2016-12-29 21:36:00
  把问题丢给你婆婆吧,她打电话叫你回去了,你就隔一年回去意思一下
  
  • dna0726: 举报  2016-12-29 22:23:22  评论

    哈哈那我永远都不用去了,没闹翻前她都不会打我电话,不屑于和我联系
  • hetaojing1987: 举报  2016-12-30 03:10:39  评论

    不一定哦,除非她真的想让你们离婚.不然一般农村,儿媳不回家很多人会非议的
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作者:格子布桌布 时间:2016-12-29 21:50:00
  你甭搭理他,看他如何,让他回老家打工,看他回不回,真回去了你也解放了
  不知道你老公学的什么专业,能力如何,现在研究生毕业想找个不错的工作也是挺难的
作者:ty_Gemma340 时间:2016-12-29 21:58:00
  感觉没有婆婆的问题,夫妻是没问题的。结婚了,有孩子了,适当放下一些以前的纠结,往前看。婆婆都回去了,你们过好小日子,过年去婆家意思一下,也没什么问题。
  
作者:ty_Gemma340 时间:2016-12-29 22:03:00
  夫妻之间,那有一直顺顺利利的,特别是婆媳问题,孩子教育问题,不忘初心,好好经营,离婚真的会幸福,会让孩子过的好?老公本质没问题,其他的都可以解决。婆婆回老家,已经跨出第一步了。
  
  • 木子你怎么样了: 举报  2016-12-30 15:28:48  评论

    说得对
  • 海上小珠珠: 举报  2017-01-06 22:48:04  评论

    评论 缺心眼子AAA :楼主老公不是妈宝男,很有主见呀,他妈又没叫他回老家,是他自己拿这话威胁老婆。他就是太在乎自己面子,忽略了老婆的感受。大男子主义。离不离婚别人说了没用,最好别离,家家有本难念的经,楼主家的还不算最难的。反正老人已经回去住了,退一步就算了。
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作者:雪子雪子333 时间:2016-12-29 23:30:00
  想说的楼上差不多都说完了,楼主一直在附和,可是却没有表态,急死人了,你还会忍下去吗?即使不离婚也要拿出点态度吧
  
作者:ty_123252451 时间:2016-12-29 23:50:00
  看了我好想揍你喔,怎么这么傻。
  
作者:残念2016 时间:2016-12-30 03:09:00
  这种婆家你得强硬了才站的住脚。感觉你老公不行。。。即使你们闹成这样了他这态度也没多大妥协
作者:嘉期未至 时间:2016-12-30 03:38:00
  以后一旦遇到任何事情,你老公都会优先牺牲你的利益。自己掂量吧
  
作者:君子兰开花了 时间:2016-12-30 07:46:00
  你这个老公问题太多,你婆婆问题更大!
作者:九九艳阳天A 时间:2016-12-30 09:25:00
  楼主,送你一首歌,或许你听过,或许你未听过,听过的话就当回味一下吧 “ 谁是我的郎”,杨梓文祺演唱,留意歌词。
楼主dna0726 时间:2016-12-30 09:26:00
  @ty_Gemma340 2016-12-29 22:03:00
  夫妻之间,那有一直顺顺利利的,特别是婆媳问题,孩子教育问题,不忘初心,好好经营,离婚真的会幸福,会让孩子过的好?老公本质没问题,其他的都可以解决。婆婆回老家,已经跨出第一步了。
  -----------------------------
  一着不慎满盘皆输,不管离不离婚,接下去都是预计长达数十年的痛苦时间了。婆婆回不回老家我根本无所谓,她要是高兴的话尽可以继续住下去,天天让老公过去陪吃饭陪聊天陪过夜,问题从来都只在于老公,他的价值取向就是不能让婆婆不高兴,把我和孩子当成了哄婆婆高兴的道具,这在我看来已经是本质问题了。
  • 湿润乐意: 举报  2016-12-30 16:15:01  评论

    评论 dna0726:把孩子留给老公离婚吧。
  • 圆圆的团子团子: 举报  2016-12-30 17:23:41  评论

    妈呀,那还说什么,离婚啊。这种丧偶式带孩子有什么意思,还不如离婚
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楼主dna0726 时间:2016-12-30 09:28:00
  @雪子雪子333 2016-12-29 23:30:00
  想说的楼上差不多都说完了,楼主一直在附和,可是却没有表态,急死人了,你还会忍下去吗?即使不离婚也要拿出点态度吧
  -----------------------------
  因为大家都说的很有道理啊哈哈,大家一眼就看出来的问题,我却花了很多年才想明白,惭愧。
  我的态度很清楚了,不去,如果他辞职离开马上起诉离婚。
  • 寒月军刀2: 举报  2016-12-30 16:37:53  评论

    我只想问你,你结婚婆家什么也没有给你们吗??
  • dna0726: 举报  2016-12-30 22:08:02  评论

    评论 寒月军刀2:帖子里写了,给了一对金戒指,还要婆婆收来的礼金扣除酒店费用和婆婆自留的部分大概两万元,考虑到婆婆没收入,我没要,当场还了。
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作者:九九艳阳天A 时间:2016-12-30 09:33:00
  坦率地说,你应该离婚,别被自己所谓的爱情冲昏了头脑。
作者:飘玲叶 时间:2016-12-30 09:44:00
  婆婆作,但是老公应该有个态度
  不能一味要求媳妇退步忍让
  毕竟要相处几十年,不是一天两天
楼主dna0726 时间:2016-12-30 09:48:00
  @残念2016 2016-12-30 03:09:00
  这种婆家你得强硬了才站的住脚。感觉你老公不行。。。即使你们闹成这样了他这态度也没多大妥协
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  我老公觉得他妥协了很多,妥协的内容有
  1、愿意去和我爸妈认错和好。(我爸妈已心寒,不想见到他,但是不干涉我俩和好继续生活的选择,不管我选择和不和他住,也承诺至少帮我把孩子带到上幼儿园。所以这条妥协对我们来说就是nothing)
  2、除了自己的生活开支外,承诺把收入都交给我保管打理。(我要的只是财务知情权而已,交易记录看不到,收入多少难道全然相信他口头承诺?)
  3、同意我不和她妈住一起。(我认为和谁住是我的基本人身权利,又没住你们家房子,所以不觉得这是妥协)

  而他的要求是:我逢年过节要经常带上孩子陪同他去老家看望父母,并且要和颜悦色地和他妈相处。然后协助他劝服他妈回来租个房子住,回来之后,至少每周三天要让婆婆去接孩子,留孩子吃晚饭,而我也要经常过去探望她,和颜悦色地和她相处。

  得到他妥协的前提,是满足他的要求。

  综合上述,他的妥协对我的处境的好转没有任何助益,而他的要求,其实就是延续过去的生活轨迹,持续地把我们当做哄她母亲开心的工具而已。他还觉得自己牺牲特别大了......
  • 鱼儿喜欢吃葡萄: 举报  2016-12-30 10:40:37  评论

    评论 dna0726:这个果断不能同意
  • 坏坏和屁屁: 举报  2016-12-30 13:04:54  评论

    这种贱男,有多远滚多远
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作者:长笛百合 时间:2016-12-30 09:59:00
  通过法律途径离婚,他离开你,OK,没问题。离开孩子,就得付出代价。

  另外,离婚后,各不相干。看他再找出哪个白痴能按他的要求当他孝敬母上的道具!

  楼主要硬气些!反正最糟糕的就是现在这样!离婚更好!孩子的抚养费直接在法院提出申请一次性付清,省得和他墨迹!然后,你的孩子,只有他有探视权,他妈没有探视的权利的!他不想看也成,想看只许自己来看。看治不死他!

  换个媳妇他也不会有多好的待遇的
作者:走在钢丝上的小丑 时间:2016-12-30 10:20:00
  你这一开始就错的离谱啊,我都忍不住回复了~怎么能拿父母的钱去巩固自己的家呢。不管他家条件再差,酒席彩礼什么的我觉得最起码象征性的要点,不然婆家会认为你是上赶着要进他家门呢。现在孩子都这么大了,又想着要离婚了,早干嘛了啊。你老公都放狠话了,那你就顺着他来呗,他想回去就回去,你还正常上班带孩子辛苦点。这次就硬气点好了,别再提给婆婆多少多少钱,买多少多少东西给他。越这样人家越不把你放眼里。逢年过节意思意思就行了。不是一般送礼都是男方送女方吗?你这还反了~也别提离婚,就让他自己回去好了,马快过年了,你就寄点东西回去,说明一下,今年过节在父母家过。他来就来,不来就算了~到时候实在过不下去就离呗。
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作者:撒雅 时间:2016-12-30 10:27:00
  你告诉你丈夫,他提出的要求,本质就是:

  在婆婆对你不友好的前提下,单方面保持自己对婆婆的友好态度。
  你问他,他能对谁做饭这一点?
作者:撒雅 时间:2016-12-30 10:37:00
  你婆婆说的很多话,极度没有道理。
  自己养大的孩子,本来就是为了让他出去闯,而不是为了让他以自己为中心,养孩子并不是养奴才和仆人。不是为了养个听自己使唤的傀儡。
  孩子大了,出去独立成家,是每一个母亲的必然选择。
  孩子有权利选择自己的生活方式,不放弃对老人的基本赡养即可。
作者:xxx不是我 时间:2016-12-30 11:07:00
  她妈是妈,你妈就不是妈?也别让自己父母受气,守着哪样的老公,不如离婚孝敬自己的父母。我在这里等着你的好消息
作者:向往光明T 时间:2016-12-30 11:36:00
  一句话:赶紧离婚!
  
作者:竣竣妈咪 时间:2016-12-30 11:38:00
  摆好自己的态度,坚定自己的立场不妥协,说实话,不觉得你老公多疼爱你,但是你把你爸妈也倒贴给你婆家了!别傻,还是离婚,把离婚协议写好,争取自己的利益。他不是威胁你吗?不用如此,离婚手续办好了再回去陪他妈不是更好?
作者:竣竣妈咪 时间:2016-12-30 11:40:00
  结婚前你父母的各种为男方家的考虑,你婆婆不会感激,只会觉得理所当然,觉得你们上杠子倒贴,他儿子有本事!
作者:吃吃饭喝喝茶 时间:2016-12-30 11:45:00
  别傻了,真的
  
作者:心洁暖暖 时间:2016-12-30 11:48:00
  你自己也该。你就你老公 你妈说什么我一个孤苦伶仃什么的说的是人话吗
  
作者:u_98671853 时间:2016-12-30 11:49:00
  妈宝男,鉴定完毕
作者:小珍风 时间:2016-12-30 11:56:00
  楼主离吧,你也带着孩子回你老家过,谁怕谁啊
  
作者:末世蔷薇 时间:2016-12-30 12:00:00
  找对象就该找个门当户对的。不然结婚生子也是悲剧。离婚吧,不要跟这样的人和家庭毁了你的一辈子
作者:QQ289366645 时间:2016-12-30 12:20:00
  楼主,你觉得把这种问题拿出来问,很光荣吗?
作者:我不爱吃小笼包 时间:2016-12-30 12:24:00
  我是男的,我也看不惯你老公的做法,你老公不适合结婚,适合跟他妈妈生活一辈子。楼主还是敢紧离婚吧,好男人还是很多的。
作者:喵星人在地球 时间:2016-12-30 12:25:00
  这是个写手吧 没看出废柴的优点啊
作者:我不爱吃小笼包 时间:2016-12-30 12:25:00
  对双方父母待遇不持平的男女双方都不适合结婚一起生活。
作者:皮皮的蜜糖罐子 时间:2016-12-30 12:31:00
  来天涯可是真长见识,这种渣男也有脸谈条件
  
作者:爱吃羊羊太妹 时间:2016-12-30 12:32:00
  不离婚就是傻。。。
  
作者:喜妹子2016 时间:2016-12-30 12:33:00
  看完了,我从来没看过如此傻的女人。
作者:岑药师 时间:2016-12-30 12:34:00
  赶紧离
  火炕不能继续待下去
作者:长不大呀怎么办 时间:2016-12-30 12:34:00
  离婚,还留着过年啊。如此三观还985
作者:小珍风 时间:2016-12-30 12:34:00
  为啥辛辛苦苦拼命努力念书出去的独生女结婚都会碰到这种家庭呢,感觉不是一般的悲催,不看好你们的婚姻
  
作者:u_112910510 时间:2016-12-30 12:36:00
  楼主一开始就不该忍,忍换来的是变本加厉啊
  我老公的同学,娶个媳妇,女方也觉得男的家庭条件不好,为他们考虑,没要求彩礼房子,现在过得不开心,因为男方家长一味索取,觉得自己儿子能搞定媳妇,之前男方去女方家定亲,一般都要买烟酒糖,男方家人不买,只去超市买点牛奶,甜点,女孩还一直不让买,说拿几盒饼干就够了,她以为她是贤惠,其实是傻逼
  彩礼房子不要,起码上门求亲得带点像样的东西吧,现在又觉得公婆轻视她,不拿她当回事
作者:多少儿 时间:2016-12-30 12:39:00
  离了算了,这个男人是妈宝男,终会负你,你两的感情永远抵不过母子情的,算了给自己一条路,给他一个机会吧,大家都解脱了。
  
作者:长不大呀怎么办 时间:2016-12-30 12:40:00
  妈宝男,凭什么让你去哄他妈?一次两次就算了,一直哄,呵呵了
作者:易佳严在1949 时间:2016-12-30 12:41:00
  悲催
作者:bellafish 时间:2016-12-30 12:42:00
  @残念2016 2016-12-30 03:09:00

  这种婆家你得强硬了才站的住脚。感觉你老公不行。。。即使你们闹成这样了他这态度也没多大妥协


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  @dna0726 71楼 2016-12-30 09:48:00

  我老公觉得他妥协了很多,妥协的内容有

  1、愿意去和我爸妈认错和好。(我爸妈已心寒,不想见到他,但是不干涉我俩和好继续生活的选择,不管我选择和不和他住,也承诺至少帮我把孩子带到上幼儿园。所以这条妥协对我们来说就是nothing)

  2、除了自己的生活开支外,承诺把收入都交给我保管打理。(我要的只是财务知情权而已,交易记录看不到,收入多少难道全然相信他口头承诺?)

  3、同意我不和她妈住一起。...
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  让他去死吧
  
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