我家是寡母独子,该为了儿子择偶不被歧视而再婚吗?

楼主:物质世界孟 时间:2017-04-18 16:50:47 点击:130892 回复:1620
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  本人44岁,某二线省会城市人,有一个也算钱多事少离家近的稳定工作。儿子快20岁,在一线城市某985高校读大二。
  我九年前丧夫,一直未再婚,有个小我十多岁的男朋友,当然是不可能结婚那种,平均一个月见一次吧。我需求很少,一个月一次足以。
  经济条件还可以,房子投资较早,家里又有房被拆迁,所以虽不富裕,但也不差钱。
  可是我在网上,特别是天涯看到很多人说不能嫁寡母独子,说寡母独子,尤其是寡母未再婚的,非常恐怖。我就开始担心儿子将来找对象了。
  我现在单身,但过得很不错,不太想再婚,可是这样会害得儿子被歧视,我是不是应该找个人再婚啊?
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作者:冷色蝴蝶岗 时间:2017-04-18 16:56:00
  不在一起住,少管闲事,不插手小夫妻生活,就没影响。
  
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作者:mhtningmeng 时间:2017-04-18 16:56:00
  你只要不恋子,没把儿子培养成妈宝就行,世事无绝对,现在找儿子也没要他帮忙照顾过,到时处不处来不好说,,年级大了也给儿子添负担,
  
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作者:冷月幽光章 时间:2017-04-18 16:59:00
  您确实应该再婚,不然的话你儿子很难找到各方面条件优秀的女孩子
  • 孤单的驴唐: 举报  2017-04-20 23:40:14  评论

    只有我一个人注意到LZ有个小十多岁的男友,也就是说,LZ男友才三十岁左右,而且LZ很肯定地说,不会和此男友结婚。那么问题来了,这是种什么关系?这个情况,才是正常人家比较介意的吧。
  • ty_荆棘785: 举报  2017-04-21 10:52:58  评论

    LZ的想法我赞同,也同意她的四点,正是现在社会普遍的现象,你的责任以教育子女的责任为先,孩子已成人,就该过自己想过的生活,如果将来你的儿媳因为婆婆是单身而嫌弃你的儿子和家庭,那么这样的儿媳不要也罢。做自己就好,祝LZ幸福!
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作者:和平不了 时间:2017-04-18 17:02:00
  问问你儿子的想法吧。只要你不把儿子撰在手里。不管什么事都要儿子听你的。应该也不会。一般人怕的是恋子的婆婆。
  
楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 17:03:00
  首先,我自认为自己没有恋子情节。
  其次,只要我将来生活能自理,我就不打算和儿媳同住,但是等我需要照顾时,同住那是必然的。
  第三,我家务做得不好,还比较懒,所以将来不准备帮他们带孩子,当然偶尔短期的帮助是可以的。
  第四,我希望有生之年可以周游世界,全世界自由行。
  
  • 冷月幽光章: 举报  2017-04-18 17:05:22  评论

    评论 物质世界孟:你说你沒有恋子情节,别人不会相信,而且你不带孙子,儿媳妇肯定不高兴,正常家庭的婆婆一般都很愿意带孙子的,只有缺爱的婆婆才不愿意带孙子
  • 冷月幽光章: 举报  2017-04-18 17:06:40  评论

    评论 物质世界孟:你说你没有恋子情节,别人不会相信,而且吧,你单身,朝三暮四的,儿媳妇不喜欢这样的婆婆
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楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 17:07:00
  我倒不是不爱孙子女,只是我一向比较懒……
  
  • 冷月幽光章: 举报  2017-04-18 17:24:37  评论

    评论 物质世界孟:那你只能找一个没有好工作,没有文化的儿媳妇,因为有好工作的,儿媳妇是不会辞职带孩子的
  • 哭完就笑2005: 举报  2017-04-20 12:17:11  评论

    我将来也不会给儿子带小孩,我觉得做人自己开心就好,不要跟儿子媳妇一起住,等生活不能自理了就去养老院,反正我自己有钱。我相信等我老的时候,那时国家会有健全的养老院。
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作者:君子协定2009 时间:2017-04-18 17:07:00
  再婚家庭也不见得好事 不如放开胸怀,坦荡开明
  • jesseAY: 举报  2017-04-18 17:09:47  评论

    +1 楼主思想开明,我觉得会得到幸福的。
  • 邻家时尚小妞: 举报  2017-04-20 22:53:30  评论

    评论 君子协定2009:+10086只要自己开心就好,为了未知未来的儿媳,硬改变自己的生活方式?做人做成这样多辛苦,我也有儿子,将来孩子需要我帮忙就帮,剑的少点过问孩子的生活方式就行。顺便失业孩妈打个小(广告求不举报)我卖颈椎枕,婴儿定型枕,儿童发育枕需要搜某宝店名:淳梦品牌直销
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作者:玉宝儿得魔仙妈妈 时间:2017-04-18 17:12:00
  婚姻的前提不应该是幸福吗?因为和你一起幸福所以才愿意走进婚姻!如果你因为这个原因而勉强结婚如果不幸福,难道你保证不会影响到对你未来儿媳妇的心态?多少肯定会有些!再者说如果你不打理好自己的生活,自己的日子过得一地鸡毛,又能给孩子们的生活有什么积极影响呢!所以说:过好自己是前提,至于孩子得生活,他已经成年而且也接受过高等教育,他自然会安排好!
  
  • decidelia: 举报  2017-04-20 21:53:20  评论

    同意
  • 小娴大人: 举报  2017-04-21 11:04:43  评论

    不想再婚就随自己的心意的就好了,只要没有不清不楚的男女关系,没有恋子情结,个人觉得是OK 的
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作者:在啃蛙粮的小青蛙 时间:2017-04-18 17:12:00
  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。
  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?
  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?
  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千万不要跟儿媳住,人家没欠你的。你最好在你儿子结婚前一五一十的跟你准儿媳说清楚。人家接受了再结婚。
  不然最后也是离婚收场。
  你任性也好,怎样都好。你儿子都可以包容你。但你儿媳不欠你的。请有多远走多远。

  
  • 冷月幽光章: 举报  2017-04-18 17:19:44  评论

    评论 在啃蛙粮的小青蛙:楼主可能给儿子出婚房呀,出了婚房,楼主为什么不可以住呢?这就是单亲婆婆的劣势,一般有老公的婆婆不会硬和儿子凑到一起,而单亲婆婆,很可能到了六七十岁就想和儿子住在一起
  • 猫子要睡觉: 举报  2017-04-18 18:17:17  评论

    养儿子好可怕…权利几乎没有,义务一大堆…
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作者:和这个世界谈谈心 时间:2017-04-18 17:15:00
  没必要!首先你是个人,是个女人!其次你才是个妈,还是个儿子已经成年了的妈。
  你自己的需求排在第一位!你想结婚你才结,你不想你就别结。
  如果需要那样一个虚假的假象才能找到相对优秀的女方,那么,那么狭隘的女方真的优秀吗?
  
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作者:花卷好吃吗 时间:2017-04-18 17:16:00
  其实我觉得寡母独子和再婚家庭都差不多,都挺复杂的

  一般情况下,都愿意找父母双全,家庭和睦的

  首先,婚姻是靠缘分的,其次,能不能找到合适的,看你儿子的表现。
  • 兆宸瓷业_helen: 举报  2017-04-23 16:48:23  评论

    孩子成年后再婚,那个继父现在和我们住,到处说的好像我们是亲儿子儿媳,我老公非常难受,非常……
  • 兆宸瓷业_helen: 举报  2017-04-23 16:49:21  评论

    他们每次出去旅行对我老公来说就是解脱,还好一个月有大半时间在外面玩
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作者:花卷好吃吗 时间:2017-04-18 17:19:00
  再一个,婆婆和媳妇的感情是相互的,如果你跟媳妇一直没有感情上的交流,那么年老以后也和媳妇保持客客气气的状态就行了,不能要求媳妇太多,有事多要求自己儿子。
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楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 17:20:00
  @在啃蛙粮的小青蛙 9楼 2017-04-18 17:12:00

  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。

  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?

  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?

  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千万不要跟儿媳住,人家没欠你的。你最好在你儿子结婚前一五一...
  —————————————————
  我养大了儿子儿子,在我生活不能自理的情况下,当然有权要求儿子同住,不过,我可没有要求儿媳亲自照顾我。我的经济条件足以给自己请个保姆,当然,由于现在保姆不够靠谱,所以需要我儿子监督保姆。
  
  • 冷月幽光章: 举报  2017-04-18 17:21:20  评论

    评论 物质世界孟:等你到了六七十岁,肯定会想和儿子住到一起的,这是必然的,你现在嘴硬说等到不能自理的时候才跟儿子一起住,那是不可能的,一般等到六七十岁生活比较吃力的时候肯定会想和儿子一起住的
  • 在啃蛙粮的小青蛙: 举报  2017-04-18 21:03:28  评论

    如果我是儿媳,我会要你有多远就滚多远。想跟你儿子一起住,你的儿子维护你,那你就跟你儿子一起滚。
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作者:foreverapart2008 时间:2017-04-18 17:23:00
  @物质世界孟 2017-04-18 17:03:00
  首先,我自认为自己没有恋子情节。

  其次,只要我将来生活能自理,我就不打算和儿媳同住,但是等我需要照顾时,同住那是必然的。

  第三,我家务做得不好,还比较懒,所以将来不准备帮他们带孩子,当然偶尔短期的帮助是可以的。

  第四,我希望有生之年可以周游世界,全世界自由行。
  -----------------------------
  那你还是再婚吧。将来动不了了,更不可能一起住。
  
作者:foreverapart2008 时间:2017-04-18 17:26:00
  @在啃蛙粮的小青蛙 9楼 2017-04-18 17:12:00

  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。

  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?

  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?

  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千万不要跟儿媳住,人家没欠你的。你最好在你儿子结婚前一五一...

  —————————————————
  @物质世界孟 2017-04-18 17:20:00

  我养大了儿子儿子,在我生活不能自理的情况下,当然有权要求儿子同住,不过,我可没有要求儿媳亲自照顾我。我的经济条件足以给自己请个保姆,当然,由于现在保姆不够靠谱,所以需要我儿子监督保姆。
  -----------------------------
  你这种说法,我觉得不会有人愿意嫁给你儿子。你也没有照顾你婆婆。你也没有照顾你妈妈你爸爸,也没和她们同住,打算周游世界,也没考虑过她们任何一个人,你儿子为什么要管你?
  
  • 是是非非蜂: 举报  2017-04-20 12:48:55  评论

    主要是儿子小家一点不管,以后凭什么老了儿子媳妇照顾?也不相处,没感情啊!
  • 踏破琼瑶: 举报  2017-04-20 14:34:26  评论

    之前的楼太高了,就回到这里了。儿子媳妇照顾老人应该的,在小两口孩子小的时候焦头烂额的那两年,长辈也应该给予帮助,不要扯什么法律,那样维持不了一个温馨安稳的家。
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作者:糖糖糖心冰糖 时间:2017-04-18 17:26:00
  我也想和我独女同住
  
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楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 17:27:00
  儿子上大学后,我的生活非常美好。我爱好电影,爱好小说,爱好出国旅游,爱好电子产品,现在都有时间精力来玩这些。生活自由自在舒舒服服,没有家庭矛盾,更没有婆媳矛盾。
  
  • 我的Q宝儿: 举报  2017-04-18 17:29:36  评论

    你苦日子还没开始,等你儿子找了女朋友,你就不会这么自在了
  • 小骆驼1234: 举报  2017-04-18 20:07:31  评论

    评论 物质世界孟:你的公婆呢,也不需要跟你同住?
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楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 17:30:00
  @在啃蛙粮的小青蛙 9楼 2017-04-18 17:12:00

  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。

  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?

  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?

  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千万不要跟儿媳住,人家没欠你的。你最好在你儿子结婚前一五一...


  —————————————————
  @物质世界孟 2017-04-18 17:20:00

  我养大了儿子儿子,在我生活不能自理的情况下,当然有权要求儿子同住,不过,我可没有要求儿媳亲自照顾我。我的经济条件足以给自己请个保姆,当然,由于现在保姆不够靠谱,所以需要我儿子监督保姆。


  —————————————————
  @foreverapart2008 16楼 2017-04-18 17:26:00

  你这种说法,我觉得不会有人愿意嫁给你儿子。你也没有照顾你婆婆。你也没有照顾你妈妈你爸爸,也没和她们同住,打算周游世界,也没考虑过她们任何一个人,你儿子为什么要管你?
  —————————————————
  我没有不照顾我爸妈。母亲已经过世,父亲身体还不错,我家兄弟姐妹五个,我肯定会承担自己该承担的,而且我周游世界又不是一直在外。
  
  • 哭完就笑2005: 举报  2017-04-20 12:28:39  评论

    楼主的生活状态正是我所向往的,我觉得你不错,多为自己着想。插手的越多,越讨人厌,还是让他们独立的好。我公婆住在老家农村,跟我家一百多公里,他们从来没干涉过我们生活,我们也同样没叫他们帮忙,我们双职工,照样自己接送孩子,自己烧饭洗碗,而且他们没给我们一分钱,他们很穷很穷
  • 心情驿站11: 举报  2017-04-20 13:48:57  评论

    觉得后悔嫁了吗?
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楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 17:38:00
  我会在婚前给儿子准备婚房的,虽然我认为儿子应该靠自己奋斗,但毕竟现在房子这么贵,靠儿子自己买房确实困难。
  但我相信儿子将来能靠自己的能力请保姆的。
  
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楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 17:43:00
  前不久,我帮外甥女带了两天孩子,外甥女一直嫌我这里做得不好,那里做得不好。当然外甥女和我关系很亲,所以她想说什么就说什么,但她还说要是将来我帮儿子带孩子,肯定会被儿媳嫌弃,然后引起矛盾。
  
  • 老妖花怒放: 举报  2017-04-18 21:03:21  评论

    评论 物质世界孟:你远没有自己认为的那样洒脱,已经被儿子绑架了!
  • nerty2000: 举报  2017-04-18 23:07:49  评论

    你出力不擅长,可以出钱呀。最恼火那几年多帮衬一下小家,不要干涉他们的生活。态度到位,大部分儿媳要领你的情的。老了也好相处。
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作者:鱼鱼射手 时间:2017-04-18 18:23:00
  楼主可以等你儿子结婚后再考虑。如果结婚后,你和你儿子,儿媳住一起,相处总体来说是愉快的,那你可以在经济上适当补贴家庭,并且在百年后将财产赠予,如果相处不来,楼主可以单独过,平时周末聚聚吃饭什么的,年老后可以要求你儿子尽抚养照顾义务,你将财产和金钱留在身边预防疾病和养老,百年后有剩余楼主可自行安排,不一定要给予你儿子他们
  
作者:ty_Basic193 时间:2017-04-18 18:36:00
  不建议为了养老再婚。也不建议为了儿子再婚。顺其自然就好!
  
楼主物质世界孟 时间:2017-04-18 18:49:00
  其实如果我生活不能自理,倒也不是一定要和他们同住一套房,我可以住隔壁,或者一个单元里,请个保姆,儿子下班后来照顾照顾就行。
  
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作者:抱一支老月琴 时间:2017-04-18 19:15:00
  @物质世界孟 5楼 2017-04-18 17:03:00

  首先,我自认为自己没有恋子情节。

  其次,只要我将来生活能自理,我就不打算和儿媳同住,但是等我需要照顾时,同住那是必然的。

  第三,我家务做得不好,还比较懒,所以将来不准备帮他们带孩子,当然偶尔短期的帮助是可以的。

  第四,我希望有生之年可以周游世界,全世界自由行。
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  只有我一个人觉得楼主这几条有问题吗?你不想带孙子,可以,但是你又说老了需要照顾的时候肯定要住一起。。。这,你考虑过你儿媳妇的感受吗?或者说,你觉得只要你儿子同意就ok了?
  你没有养过你媳妇一天,也没有在她需要人帮忙带孩子的时候留下来帮忙,那么你老了需要照顾的时候,她凭什么照顾你呢?那些说儿子照顾就好了的人,真的觉得这现实吗?儿子媳妇是一体的啊!
  
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作者:墨谦辞999 时间:2017-04-18 19:38:00
  你说等你需要的时候就要同住,那么,

  1,等你需要的时候,如果你儿媳妇的父母也需要,那怎么办呢?大家都住一起?

  2,假如儿媳妇就是不愿意和你一起住,那怎么办呢?以“你需要”为时间节点,那时候开始,儿子和媳妇就分居,到你西去为止?你这需要如果不幸来得早了一点,那小夫妻就应该是婚了之后闪分的节奏?

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作者:暗香盈袖2007 时间:2017-04-18 19:38:00
  楼主阿姨, 我能实话实说吗?
  在没有感情的前提下, 您这样的家庭我会退步。 只要您的教育够格, 您的儿子肯定会非常孝顺, 会觉得妈妈不容易, 将来会希望好好孝顺妈妈。 而这个时候最为儿媳会很难过。 我不能让老公弃妈妈与不顾, 也不想让婆婆过多介入我们的生活。 而对于您个人而言, 您现在生活充实不会想要和孩子在一起, 可是到您走不动或者玩够了的时候呢? 您的生活中没有一个其他的重心, 而儿子, 永远会是重心之一。 您今天可以说绝对不同住, 可是您一个人的时候, 如果儿子觉得您寂寞希望一起住您会因为儿媳在而拒绝吗? 我一直认为一个聪明的女人永远不要把丈夫逼到妈妈老婆二选一的地步, 而您的情况会导致您儿子天平先天性倾斜, 所以从我个人来说我是不愿意的。
  这个不是您的任何问题, 您很开明, 也很理智, 我真心希望您能找到一个好的儿媳妇。 我的不愿意是出自我自己的自私和狭隘。 百分之百是我的问题。
  • 物质世界孟: 举报  2017-04-18 19:46:22  评论

    我根本不想介入儿子夫妻的生活。现在我一个人生活就快乐得很,根本不寂寞。
  • 暗香盈袖2007: 举报  2017-04-18 20:39:49  评论

    评论 物质世界孟 :当然您现在精神状态很好根本不是问题。 我个人在乎的是当您走路腿痛, 记忆力衰退, 做个饭洗个衣服不是做不到但是费很大力气的时候, 您是不是还能坚持不介入小夫妻生活。 而我认为一个人除非身临其境还是很难说的。
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作者:我想我不是南瓜 时间:2017-04-18 19:49:00
  现在的女孩子肯定有这个顾虑,我觉得你儿子找个性格开朗心大的姑娘比较合适,比较仔细的女孩是会介意这些的
作者:虎克2016 时间:2017-04-18 19:58:00
  呵呵,我觉得因为这个离婚的理由很好玩。
  大概,想和你结婚的人是不讲究理由的,不想和你儿子结婚的人有千千万个理由。

  如果,因为男朋友没爸不嫁是理由的话,那么因为男朋友的爸不是亲爸这个理由更有说服力。
  如果,男朋友亲妈没钱,那么以后还要负担后爸,如果亲妈有钱,那么亲妈钱会被后爸分掉一半,如果后爸还有儿女的话,哎呀太可怕了。

  所以,淡定。
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作者:little_puppy_94 时间:2017-04-18 20:03:00
  觉得lz不想结婚就不要结。
  儿子找对象也是他的问题, 缘分该来的都会来的。
作者:醉爱洞庭 时间:2017-04-18 20:39:00
  三大法宝是啥:实事求是、群众路线、独立自主。
  独立自主,看见吗?
  活在别人的世界里,你活的过来吗?
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-04-18 20:44:05  评论

    别理什么网上什么寡母独子的言论,这都是垃圾人的言论。岳飞不是寡母独子?孔孟不是寡母带大的?不去同情孤儿寡母,反而扣上各种帽子,这种人的言论,能体现出什么家教?你值得在意?
  • 元宝奶奶: 举报  2017-04-19 18:15:16  评论

    赞!
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作者:醉爱洞庭 时间:2017-04-18 20:59:00
  陶侃的母亲湛氏,是中国古代一位有名的良母。她以教子有方和宽厚待人称道于世。
  陶侃幼为孤子,家境贫寒。陶母含辛茹苦,靠纺纱织麻维持生计,供养陶侃读书。陶母“截发筵宾”、“封坛退鲊”等典故被广为传颂,大家尊其为“贤母”。
  在陶侃年轻之时,有天下大雪,陶侃的朋友鄱阳孝廉范逵来访。陶侃因家贫,担心没有招待而怠慢了朋友,心中十分焦虑。母亲看在眼里,安慰他说,你只管留客吧,我会设法招待好你的朋友的。
  她把头上的长发剪下,换成酒菜;“斫诸屋柱”为薪柴;又卷起铺在床上的干草,切细后喂饱范逵的马。范逵事后得知,感慨地说:“只有这样的母亲才能教育出陶侃这样的人才啊!”
  母亲“截发筵宾”的待人美德,深深铭刻在陶侃心上。
  陶侃为官以后,始终保持着“恭而好礼”,“引接疏远,门无停客”的待人作风。

  这“封坛退鲊”的典故是说,陶侃曾在浙江海阳做县吏,监管渔业,常有下属送东西给他。有一次,一位下属送了一坛鱼鲊(腌鱼)给陶侃,孝顺的陶侃马上念及一生贫居乡间的慈母,便嘱托乡人带给母亲。
  谁知母亲却原封不动地将这一坛鱼鲊退了回来,并在信中写道:“你现在是官吏,拿官物送我,不但不能让我高兴,反而增加我的忧虑。”
  陶侃收到母亲退回的鱼鲊和回信,大为震动,愧疚万分。此事给陶侃以极大的教育,为陶侃后来做官的廉洁奉公打下了基础。
  陶侃学富五车,为人正直,秉公守法,他从长吏、太尉、都督大将军一直做到封长沙郡公,成为中国古人治学和为官的表率。而这一切都与陶母的教育是分不开的。
  后人赞誉:“世之为母者如湛氏之能教其子,则国何患无人材之用?而天下之用恶有不理哉?”
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作者:醉爱洞庭 时间:2017-04-18 21:00:00
  欧阳修之母郑氏,她只读过几天书,但却是一位有毅力、有见识、又肯吃苦的母亲。欧阳修4岁时父亲去世,母亲独自辛苦将他抚养长大。欧阳修的父亲当过地方官,去世后,家境逐渐贫寒,孤儿寡母生活非常艰难。
  欧阳修五岁时,欧母便教他读书识字、做人处事的道理。只是当时家里穷,家里没钱买笔墨纸砚,欧母只好用芦苇杆代替,然后在地上铺一些沙,把地当纸,一笔一画地教欧阳修写字。这就是后人传为佳话的“画荻教子”

  郑氏还经常以欧父的为官事绩告诫欧阳修,一定要廉洁奉公,乐于助人。
  欧阳修在当官期间,积极支持范仲淹维持新法,后因此被贬职。但欧母并没有抱怨儿子的仕途不济,而是宽慰儿子说:“你为正义被贬职,不能说不光彩。我们家过惯了贫寒的生活,你只要思想上没有负担,精神不衰,我就高兴。”
  有母如此,儿子焉能不伟大?
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作者:pinghouse 时间:2017-04-18 21:27:00
  你这样的家庭,儿子是比较难找对象,寡母独子是一个原因,就算你再婚了,但18岁前没能父母双全,一般女方也不会考虑的。
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作者:唐门倩女风 时间:2017-04-18 22:02:00
  寡母独子和再婚差不多,都是家庭成分复杂了,可能寡母独子还好一点,再婚就更乱套了。介意的人永远介意,不介意的人看来都无所谓,总之你儿子以后有了媳妇,我觉得住的近一点但是不要住一起就行,住得近方便照应,以后你年纪大了,住同个小区什么的方便照顾你,你带不带孩子的无所谓,有钱出钱有力出力,都不想出的话,儿媳妇会介意。还有,夫妻是一体的,不知道现在怎么都分开说,让儿子照顾儿媳妇可以不用管,或者女儿照顾女婿不管不问。在我看来很不对,夫妻一体,对内对外都是如此。
  
作者:DGA22017 时间:2017-04-18 22:13:00
  其实我觉得我阿姨您这种生活非常好,因为我也想过这种生活。我觉得养大孩子,并不代表自己就跟他绑在一起。我会在年轻的时候努力奋斗,等退休后,环游全世界,但是我肯定不会把自己的养老寄托于儿子儿媳身上,首先钱我肯定是要够用的,我相信我努力教导出来的儿子肯定也会找一个同他一样优秀的女孩。所谓的病房照顾,我可以用自己的钱请一个护工。儿媳如果对我很好,我自然也会对她很好,并且要求儿子对她父母像她对我一样好。我始终相信只要养出一个三观正的儿子,这些都不是问题。
  
  • 哭完就笑2005: 举报  2017-04-20 12:49:10  评论

    我跟你的观点一样
  • appleqiufen: 举报  2017-04-20 23:14:39  评论

    评论 DGA22017:唉!说这些话只能说你还经历的少。我以前跟你一样想,住养老院啊,请保姆啊!可是你想过没有,当你动不了了,保姆会真的和亲人一样尽心尽力照顾你吗?不要太天真了,这只是人家的工作。我永远不会忘记我亲姐夫的导师院士,脑瘤,住最好的医院,家里请了两个护工守夜
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作者:我就看看1 时间:2017-04-19 08:13:00
  就像企业都怕女人生孩子误工所以不招女职工,即使咱再说我不生保证不生,企业也有默认的,就是不招女的。你再说你不恋子,但大家公认寡毌独子是高危,所以,大家也尽量远离了
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作者:我就看看1 时间:2017-04-19 08:14:00
  再者千万別说不管孩子要旅游,那更没女人愿嫁了。
作者:我就看看1 时间:2017-04-19 08:16:00
  伱先骗说你会管的,以后生了不管就是了。再说65才退,那时孙子老大了,看什么呀
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作者:我就看看1 时间:2017-04-19 08:21:00
  楼主,给小宝宝请的保姆,更需要有个自己人监督呀!不过,还有姥姥呢,嘻嘻,让姥姥监督去吧。姥姥没退休就让儿媳全职。儿媳不愿全职,那就让保姆一个人看孩子,没人监督那是他命苦哦。咱七老八十的,没人监督保姆咱的保姆可不行。
作者:窗前紫烟 时间:2017-04-19 09:11:00
  个人观点,勿喷
  本人觉得,伺候老人和带孩子的那种累的程度根本就不在一个程度上。
  本人生的是儿子,离娘家近,孩子出生我都没让婆婆来。都是我妈管。然后孩子上幼儿园了公婆偶尔来小住几个月,坐等吃饭,我每天下班还要为整天在家看电视或者出去闲转的公婆做饭,婆婆就是一句话,我身体不好。我都不知道身体不好,能几十公里的走路不累。公公还特强势的一个人,他家的活动我还必须参与,哪一次不参与都会对他儿子大发雷霆,对我冷脸冷眼。越是这样,我越不参与。
  我只是告诉老公,来我家,我没什么反对的,因为这也同时是他儿子家,但是以后别想靠我来养老,出钱可以,但我不会出力。婆婆住院,我贴身伺候,但是出院我就不管不问了。
  我父亲住院,我们姊妹三个轮流伺候,在医院真的没有性别之分。那是分分钟都离不开人的,今天我请一天假带晚上,第二天姐姐同样如此……我就不让老公参与,因为以后他家的事我也不想参与。
  现在老公的三个兄弟都离婚了,公婆立即变脸,对我们简直可以说叫阿谀奉承。真的,心冷透了,三个儿子的离婚他们都有责任,还在我面前说别的儿媳的坏话,骂儿媳。不是他们对别的儿媳说我坏话的时候了。所以,我对老公说,他们不能动了,雇保姆吧。
  对于我的儿子,将来我尽量帮他们带孩子,真是合不来的话,我会出保姆的费用,以后我也是打算能动的时候自理,不能动的时候攒足了钱住养老院的。
  生养孩子是快乐的,幸福的。他带给我的快乐幸福感觉真的是无可比拟。
  孩子说,想飞的远一点,女朋友也是外地的,我说你想去哪儿尽管去,爸爸妈妈会相依为命的,老伴老伴就是老来伴儿,如果有那么一天,我会和姐姐们同住一个养老院,都是同龄人,会更好,你们闲暇时可以来看看我们就行。
  所以,我现在从不说孩子以后应该怎样对我们,只要他们幸福,是做妈妈最大的快乐。
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作者:醉爱洞庭 时间:2017-04-19 10:04:00
  是不是楼主对自己的儿子特没信心?
  如果相信自己儿子的能力,你需要改变什么呢?
  政府说过寡母独子家庭是贱民家庭,不得从商不得读书不得为官吗?
  没有的话,你见过发财的人当官的人高学历的人找不到老婆吗?老婆情人不要太多。
  即便在二线省会城市,当个科长有的是人想嫁给你,有个两套房几十万的存款有的是人愿意嫁给你,就看你怎么挑。两条腿的女人到处都是,你还真以为世界是混天涯的媳妇和剩女决定的?
  2015年10月的官方数据,中国每天低于7元人民币收入的人口是7000万人,每天低于14元人民币收入的人口是两个亿,低于140元人民币的会有多少?这里面的女性比例会有多少?我估计中国除了两亿人口约七千万个家庭过得不错,其余大多是小康中产人家。你儿子有的是挑选余地。再看看中国各城市统计报告,人均收入多少?四、五千左右都是不错的了。
  当然如果你自己也是有歧视的人,例如农村女孩不可娶,小城市女孩不可娶,那你儿子的选择余地就小点。

  我对那种担心自己娶不到老婆的男人特看不起。男人应该担心自己没能力找不到好工作挣不到钱,有了这个,女人自然就有了。
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-04-19 10:09:45  评论

    为了儿子好找老婆去改嫁,说的好听点是母亲无私的爱,不好听是对自己的不尊重,价值观扭曲,更进一步是对你儿子不尊重说他无能。
  • 爱我的宝贝2008: 举报  2017-04-20 16:30:00  评论

    有房有钱,大把女孩子愿意嫁,不可能去在意家庭单亲还是寡母了。
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作者:蟹田稻和稻田蟹 时间:2017-04-19 10:43:00
  我是这么想的,夫妻两人互相照料扶持,兴许90多岁还没到需要住到儿女家的地步。
  但是寡居老人,很可能60岁就需要儿女照顾了
作者:一只福狸 时间:2017-04-19 10:49:00
  楼主没必要为了孩子再婚,孩子能不能找到老婆是他自己的事,你就别操心了,虽然选择范围会小一些,不一定能找到各方面样样让你满意的儿媳妇,但缘分这种事本来就是不可强求的,父母双全家庭好的也不一定能找到好的配偶,楼主过好自己的生活就够了,不要烦恼儿子的事情,找不找得到老婆是他的事,不是你的事
  
作者:生命中有一次 时间:2017-04-19 10:50:00
  不要管网上这些言论,这里的女人大部分都是村姑,你难道希望儿子日后娶个村姑。我也有儿子,我希望他如果日后要结婚,一定娶个真正爱他这个人的姑娘结婚,我希望这个姑娘要通情达理,自强自立。对于人品好的姑娘来讲,你这根本不是事。对于人品不好的女人来讲,鸡蛋里都能挑出骨头,这样的女人你难道希望儿子娶。那不是找爱人,找妻子,是找祖宗找罪受。与其如此,不如打一辈子光棍的好。
  而且,最重要的是把儿子培养好,只要儿子够独立,够强大,够自信,一定会找个好姑娘的,绝对不会嫌弃你。你也要强大自信起来,要真正的独立,不要自卑,要为自己而活,不要自欺欺人。
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作者:化心成茧 时间:2017-04-19 11:54:00
  多年后,你儿媳妇来天涯发帖,四十多岁婆婆再嫁,家产都归后公公了,怎么阻止婆婆嫁人不做高龄产妇
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作者:尼莫尼莫棒棒哒 时间:2017-04-19 12:23:00
  炮友说的这么委婉,真挺成功的,看众涯友未喷这一点就说明表达方式真的很重要。。。
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-04-19 16:21:26  评论

    这个没必要说,人正常的七情六欲。不坑人害己就可以了。
  • 小骆驼1234: 举报  2017-04-19 23:02:43  评论

    我觉得有个男朋友不能跟lz结婚,那肯定是有家庭的男人,和另一个女人分享一个男人真的好吗?
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作者:嘟嘟嘴页 时间:2017-04-19 12:41:00
  @物质世界孟 2017-04-18 17:43:00
  前不久,我帮外甥女带了两天孩子,外甥女一直嫌我这里做得不好,那里做得不好。当然外甥女和我关系很亲,所以她想说什么就说什么,但她还说要是将来我帮儿子带孩子,肯定会被儿媳嫌弃,然后引起矛盾。
  -----------------------------
  我有亲身经历,我是一名妻子和儿媳妇,而且正在经历着寡母独子的生活,我应该有一点发言权。
  我想说:
  1.年纪大一点的老人,三天两头的去(或住)医院很常见,检查、输液、陪护、复查以及各个环节的医疗决策,你儿子一人难以完成,儿媳妇难道就可以不参与不管了,我想,你请的护工连一半事情都解决不了。
  2.你爱自由就有很大问题,自由是相对,你不可能做到让儿媳妇的生活也自由,就比如说,你需要照顾时,你儿媳妇难免要放掉自己的自由,参与赡养老人的家庭任务中,或者替你儿子承担小家的任务。
  3.我的婆婆和你的观点一模一样,如今她到了需要人照顾的时候,她反而不说自由了。

  一家人之所以是一家人,总归一个字“情”。千万别谈有没有义务,强调义务,那就是不讲情分。如果老人爱自由,爱强调没有看孙儿孙女的义务,如果儿媳妇也没有赡养的义务,家将不家。
  • 抱一支老月琴: 举报  2017-04-20 12:47:11  评论

    你说的在理。一家人讲的就是一个“情”字,你不忍心我们又上班又照顾娃的辛苦,你喜欢孙子的可爱愿意接受照顾他的辛苦,我也不忍心你老了孤独,我也心疼你病了的痛苦愿意接受照顾你的复杂。最怕哪些满口没义务的,还貌似很有理的样子
  • 哭完就笑2005: 举报  2017-04-20 12:57:06  评论

    所以说,只有自己身体健康才是王道,才是真正不求人
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作者:嘟嘟嘴页 时间:2017-04-19 12:42:00
  @物质世界孟 2017-04-18 17:03:00
  首先,我自认为自己没有恋子情节。
  其次,只要我将来生活能自理,我就不打算和儿媳同住,但是等我需要照顾时,同住那是必然的。
  第三,我家务做得不好,还比较懒,所以将来不准备帮他们带孩子,当然偶尔短期的帮助是可以的。
  第四,我希望有生之年可以周游世界,全世界自由行。
  -----------------------------
  我有亲身经历,我是一名妻子和儿媳妇,而且正在经历着寡母独子的生活,我应该有一点发言权。
  我想说:
  1.年纪大一点的老人,三天两头的去(或住)医院很常见,检查、输液、陪护、复查以及各个环节的医疗决策,你儿子一人难以完成,儿媳妇难道就可以不参与不管了,我想,你请的护工连一半事情都解决不了。
  2.你爱自由就有很大问题,自由是相对,你不可能做到让儿媳妇的生活也自由,就比如说,你需要照顾时,你儿媳妇难免要放掉自己的自由,参与赡养老人的家庭任务中,或者替你儿子承担小家的任务。
  3.我的婆婆和你的观点一模一样,如今她到了需要人照顾的时候,她反而不说自由了。

  一家人之所以是一家人,总归一个字“情”。千万别谈有没有义务,强调义务,那就是不讲情分。如果老人爱自由,爱强调没有看孙儿孙女的义务,如果儿媳妇也没有赡养的义务,家将不家。
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-04-19 16:25:10  评论

    给婆婆养老不要附带婆婆需要给你做什么的义务,婆婆养大了你丈夫,你丈夫就有给父母养老的义务,你只是协助你丈夫养老。你为啥要协助丈夫给公婆养老呢?因为你自己也有父母,你的父母难道不需要你养老吗?有你一人就足够了不需要丈夫的帮助吗?如果你父母不需要你丈夫协助你养老,那你当然无需养老公婆
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-04-19 16:31:58  评论

    儿媳给公婆的养老不过是用来换取女婿给岳父母的养老。你的交易找错对象了。
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作者:嘟嘟嘴页 时间:2017-04-19 12:51:00
  @物质世界孟 2017-04-18 17:30:00
  @在啃蛙粮的小青蛙 9楼 2017-04-18 17:12:00
  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。
  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?
  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?
  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千......
  -----------------------------
  你也没有照顾你婆婆,你唯一做的就是养大了儿子,你儿媳妇以后不仅还要养大孩子呢,不可避免的还要赡养你,你年轻时想自由行,等年纪大了,就别拉下老脸找自己儿子,你的儿子的任何赡养行为,或大或小附带着你儿媳妇付出。
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-04-19 16:29:28  评论

    这个很简单。如果我老婆对我这样讲我父母养老的事,我直接请她走开。我的父母我自己养老,当然你的父母你也自己养老。如果以我的父母为你做什么做养老前提,那你的父母为女婿做了什么呢?将来凭什么需要我来给他养老呢?难道你女儿的养老或多或少不附带着你女婿的付出?
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-04-19 16:30:53  评论

    层主当你提出这么多要求时你是不需要给你自己父母养老还是怎么的?
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作者:爱吃羊羊太妹 时间:2017-04-19 14:42:00
  首先,人都是自私的,随心而为吧。其次,你再婚或者不再婚,都会被想挑剔的亲家挑剔。最后,只要你儿子足够优秀,不怕娶不了媳妇儿。
  
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作者:某一天我走了 时间:2017-04-19 15:48:00
  @在啃蛙粮的小青蛙 2017-04-18 17:12:00
  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。

  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?

  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?

  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千万不要跟儿媳住,人家没欠你的。你最好在你儿子结婚前一五一十的跟你准儿媳说清楚。人家接受了再结婚。

  不然最后也是离婚收场。

  你任性也好,怎样都好。你儿子都可以包容你。但你儿媳不欠你的。请有多远走多远。
  -----------------------------
  唉……真可怜
  
作者:某一天我走了 时间:2017-04-19 15:49:00
  @在啃蛙粮的小青蛙 2017-04-18 17:12:00
  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。

  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?

  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?

  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千万不要跟儿媳住,人家没欠你的。你最好在你儿子结婚前一五一十的跟你准儿媳说清楚。人家接受了再结婚。

  不然最后也是离婚收场。

  你任性也好,怎样都好。你儿子都可以包容你。但你儿媳不欠你的。请有多远走多远。
  -----------------------------
  看了你那么多那么多的极端回复…………唉哟
  
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作者:生活要难得糊涂 时间:2017-04-19 16:38:00
  楼主,我以后也是婆婆,但对你的看法有部分不认同。你说为了儿子娶媳妇再婚,这样做一是对你自己的感情和人生不负责;二是再婚家庭比寡母家庭有更多麻烦,更多的经济纠纷,反而不利于儿子结婚。
  你老公去世不是你的错,不是你性格有什么问题。你要摆正心态,你现在越是这样为儿子付出,以后希望得到的回报就越大,越容易有矛盾。
  给你几个建议
  1、趁着孩子有小孩前你没有羁绊多去旅游散心,但这些话没必要在媳妇面前显摆。
  2、你经济条件不错,该准备的房子、结婚费用等不要太计较。
  3、你有经济条件就在儿子同一小区再买一套,为以后你帮助他们和你养老准备,保持一碗汤的距离,既方便互相照顾又避免同住的矛盾。
  4、你不喜欢做家务,但是如果只能你协助带孩子,找个保姆你监督就行,如果经济可以多少承担点保姆费。
  5、老了找护工自己承担费用,不要强求媳妇怎样,但是儿子经常看看是必须的。
  好好培养儿子,要让儿子明白母亲独自抚养他不容易,但也不要让他有负罪感,让他承担起以后为子、为夫、为父的责任。留好自己的养老钱,过后自己的老年生活。
  • 哭完就笑2005: 举报  2017-04-20 13:00:32  评论

    说得很理智
  • 公共马甲六个7: 举报  2017-04-20 15:03:21  评论

    这还算是个明理人,不过保姆哪儿能负责,监督保姆也是一件很累的事情,估计楼主也是不干,最后楼主的儿子只能强迫妻子全职在家带孩子,或者楼主儿子的岳父母只能累死累活,这以后家庭矛盾无限大啊
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作者:月兔苍狼 时间:2017-04-19 16:55:00
  讲真,楼主这种比较开明不管闲事的态度我未婚的话是愿意嫁的,带不带孩子并不是完全不能接受,但是楼主你有个比儿子大不了几岁的小男友床伴这一点我觉得是接受不了的,感觉太乱了。我觉得这种性观念太开放的家庭接受不来。你要是真的再婚了倒还好点…
  
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作者:小乖孩儿不哭 时间:2017-04-19 18:31:00
  怎么这么多人觉得公婆必须带孩子?我婆婆想来带孙子,我是打死不同意。。偶尔过来看看还行,带?绝对不能!我的孩子只能我们夫妻来参与他的成长和教育!
  
  • 下雨天2016啊: 举报  2017-04-20 17:26:05  评论

    我也觉得是,我婆婆,我妈,能来帮助我一下我会很感激,但是我不希望她们任何人全权带孩子,我想和老公自己带,给老人们观赏一下就好
  • 初禾映日: 举报  2017-04-21 10:34:07  评论

    三观很正!
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作者:元宝奶奶 时间:2017-04-19 18:44:00
  没有必要为了儿子结婚不受歧视而再婚,你儿子只需要一个老婆,必定会有合适的家庭合适的女孩去配他。歧视寡母独子的家庭,根本就与你们不相配,失去了也不可惜。再不再婚,看有没有合适的对象,如果有,也没必要拒绝,七老八十有个相伴的人也不错,前提是必须合适,合得来,能让自己后半辈子舒心。一切顺其自然,不强求。但是,你有小男友这事,说出去不太光彩,还是趁早了结为好。
  经济上可以的话,等以后有了孙辈适当出点钱,也是一种对小家庭的尽力。有钱却光顾着自己享受,在小夫妻有困难的时候不帮扶一把,儿媳心里不会舒服。
作者:厚德载物520 时间:2017-04-19 19:43:00
  @物质世界孟 2017-04-18 17:38:00
  我会在婚前给儿子准备婚房的,虽然我认为儿子应该靠自己奋斗,但毕竟现在房子这么贵,靠儿子自己买房确实困难。
  但我相信儿子将来能靠自己的能力请保姆的。
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  我是媳妇,我婆婆单身,我觉得我们的小日子是我们应该努力的,我婆婆一个人养大我老公就很辛苦,不能一辈子都让老人辛苦呀。我比较喜欢一起住,方便照顾,只是她儿子怕有矛盾又买房分开,但到了不能自理的时候一定是一起住的。我老公最最亲的人我不会看着不管也不放心别人伺候,现在就有意无意的会学习伺候老人的方法,我自己的爸妈也是一样的
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作者:厚德载物520 时间:2017-04-19 19:46:00
  @元宝奶奶 2017-04-19 18:44:00
  没有必要为了儿子结婚不受歧视而再婚,你儿子只需要一个老婆,必定会有合适的家庭合适的女孩去配他。歧视寡母独子的家庭,根本就与你们不相配,失去了也不可惜。再不再婚,看有没有合适的对象,如果有,也没必要拒绝,七老八十有个相伴的人也不错,前提是必须合适,合得来,能让自己后半辈子舒心。一切顺其自然,不强求。但是,你有小男友这事,说出去不太光彩,还是趁早了结为好。
  经济上可以的话,等以后有了孙辈适当......
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  对。我父母就一直说让我好好对我婆婆,一个人不容易什么的
  • Cody撸起袖子: 举报  2017-04-21 15:55:47  评论

    嗯你的父母很善良,会教育人,我想你的小孩以后也会是个很孝顺的,也会一样对你好的!
  • 元宝奶奶: 举报  2017-04-21 22:19:33  评论

    你的家教很好!三观正的父母养育出三观正的女儿,你会有福报的!
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作者:尧尧阳 时间:2017-04-19 22:42:00
  自从生了女儿,感觉自己每天都很光荣,母亲好伟大
  
  
  
作者:ty_sweetfox 时间:2017-04-20 00:42:00
  @物质世界孟 2017-04-18 17:03:00
  首先,我自认为自己没有恋子情节。

  其次,只要我将来生活能自理,我就不打算和儿媳同住,但是等我需要照顾时,同住那是必然的。

  第三,我家务做得不好,还比较懒,所以将来不准备帮他们带孩子,当然偶尔短期的帮助是可以的。

  第四,我希望有生之年可以周游世界,全世界自由行。
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  不带孙子也别想着儿子养老就好,不能自理时去好点的老人院
  
  • 生命中有一次: 举报  2017-04-20 06:37:25  评论

    祝福层主家世代都生这样的儿子,只要老人不带孙辈就不给养老,即使老人有病或者有其他情况。
  • 哭完就笑2005: 举报  2017-04-20 13:03:04  评论

    带不带孙子跟儿子赡养父母没有半毛钱关系。
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作者:莫明悲喜 时间:2017-04-20 11:25:00
  楼主,你发这个贴子说明你自己认为寡母独子低人一等了,别的不多说,好自为之。
作者:诤与道相违 时间:2017-04-20 11:46:00
  如果你再嫁,女方会认为你老不正经。
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作者:拆骨小蛮 时间:2017-04-20 11:53:00
  楼上某些人的说辞真叫人无语,楼主都说了会短期帮忙带孙辈,但是因为家事不擅长,所以长期的做不来。


  人家把儿子拉扯大,给买婚房结婚,到了老了年纪大了,不能自理了,还不能和儿子住一起?还要去养老院?你们心是怎么长的?

  婆婆没有照顾孙辈的义务,她来帮忙儿子媳妇应该感恩,但是婆婆年纪大了不能自理了,身为儿子是必须要照顾的!这是义务!更是身为儿子不可推卸的责任!

  像这样说什么不带孩子,以后老了不能自理了去养老院的妹子,你这样目光狭隘心胸不宽大,你也优秀不到哪里去~~~



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作者:鱼儿窝 时间:2017-04-20 12:04:00
  不用为了谁结婚,遇到对的就结,不对的就没必要为了孩子结婚了,开心最好
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作者:364937516 时间:2017-04-20 12:24:00
  楼主,我年纪比您小未婚,按我的观念,不太愿意跟老人住一起,也不太愿意老人帮忙带孙子,毕竟老人家的观点跟年轻人不一样,但老了我愿意照顾老人家,看个新闻老人收到价钱义愤填膺,轮到自己身边的老人年纪大白发苍苍无法照顾自己了,不搭把手去照顾,良心能过的去?我真不知道有些人的心怎么这么狠

作者:占着马甲不拉S 时间:2017-04-20 12:28:00
  其实不用担心那么多,说不定你儿子不喜欢女性
作者:房产ABD 时间:2017-04-20 12:44:00
  说了一大堆,就是单亲家庭,小有资产,吃穿不愁呗。
  不知道是地域问题还是什么,我感觉不到任何可以歧视的东西。
  单亲为什么影响儿子找对象,不明白。

  你儿子是985的学士,未来交往的也都是同等学历同等素质的人,除非你要儿子去农村找一个村妇,不然不需要考虑这些离奇的问题。
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作者:面包芒果酱 时间:2017-04-20 13:10:00
  有个小我十多岁的男朋友,当然是不可能结婚那种,平均一个月见一次吧。我需求很少,一个月一次足以。

  真想问你这个是男朋友还是男炮友
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作者:来日犹可待 时间:2017-04-20 13:20:00
  凡事顺其自然吧,别刻意。你再婚也许是更大的麻烦呢,对方也有子女,半路夫妻不是那么容易的
作者:zjkathy33456 时间:2017-04-20 13:46:00
  我觉得楼主挺好的啊,干嘛要为了儿子的未来婚姻关系去再婚?半路夫妻更不好做!只要你儿子不是妈宝男,将来有自己的事业工作,不随意的干涉小夫妻的生活,在他们需要帮助的时候帮助一下他们,感觉没啥问题!
  
作者:四十二章经ss 时间:2017-04-20 14:03:00
  如果是双亲都在的家庭,给儿子准备独立的婚房然后结婚住进去,就是还不错,但是寡母给准备的房子,觉得会住的不踏实,肯定要有不小的付出,或者婆婆会觉得那根本就是她的房子给你暂住而已。
作者:生锈奥特曼VV 时间:2017-04-20 14:11:00
  以后你儿子有家庭,你自己有个伴儿,也不至于太孤独。
作者:guosijiev 时间:2017-04-20 14:13:00
  楼主阿姨,我说说我的几点看法。

  1. 完全不需要为了怕影响儿子未来择偶而选择结婚。再婚家庭的复杂程度与单亲家庭相比并不单纯多少,反而可能增加一些经济纠纷。

  2. 一个月见一次的我想应该实际上是炮友,而非男朋友。这个问题有可能比寡母独子的问题更严重些,会让一些女方家庭认为您家庭作风有问题 (抱歉,无意指责)

  3. 您喜欢自由,这很好。但是自由是相对的。如果在儿子儿媳特别需要您帮忙照顾幼儿的时期,还一直在美化自由的权利,会让儿媳妇心寒。如果您去追求自由了,很有可能的结果是丈母娘来照顾,等于您剥夺了丈母娘的自由 (本来是可以交替着帮忙的)。当然了,也有一种可能就是儿子或儿媳一方全职在家照顾,毕竟是自己的孩子自己的责任。无论是哪种情况,您失去了跟孙子孙女儿媳妇 (这三个人都没有受您的养育之恩)培养感情的机会。其实我将来也是婆婆,我个人也很懒不爱做家务,我打算到时候帮小两口请一个保姆一个育儿嫂,我监督即可,让小两口放心上班去。不然便宜的奶奶当得可有点心虚。国外国内国情还是不一样,国外老人都住养老院或者独居不是么?

  4. 将来您生活不能自理的时候,说是必然同住,也认为不需要儿媳妇照顾。我觉得您后来说住一个单元不住一个屋檐下,我是赞同的。但您说不需要儿媳妇照顾,还是不要说这种大话了。儿子照顾了您,就把照顾小家的责任就给了儿媳。儿子一时顾不上您,儿媳就要替他行使照顾的责任。无论是哪种,小两口是捆绑的。这也是为什么我在上面说,有机会培养感情的时候,要珍惜,其实孙儿从最需要照顾到上幼儿园之前,也就两三年光景。

  5. 您赞助买婚房这点,其实我是觉得可有可无,看您自己的家庭经济状况。我的想法是,出于长辈的帮助和祝福,可以(或和女方家庭合)出首付,让小两口还贷,这样小两口的压力可以化作动力,更好的进步。您多留一些钱在自己手上。如果将来儿子媳妇孝顺,就都给他们。如果不孝顺,可以自己去高端养老院,比窝囊的一个人寄居在别人家舒服。

  综合来说,您家的这个情况确实会让一些姑娘望而却步,但一方面不是绝对的,另一方面您可以有意识地去化解,不要让情况往大家都认为的那个方向发展。总体上看您说话是比较理性的,但是看到您说的“必然同住”这几个字,感觉大家望而却步并不是没有道理的。
  
  • 庄蝶2013: 举报  2017-04-20 15:02:07  评论

    分析的很好!
  • 馨然如烟: 举报  2017-04-21 17:44:43  评论

    说得太好了,意见很中肯。 我再补充一点,你儿子跟女孩的认识途径很关键,如果是自由恋爱,有了感情再上门,然后你表现得很识大体,不是那种刁钻型的,那么接下去结婚什么的应该很顺利。但是如果你儿子将来要相亲,那么女方在还没感情基础的情况下看到这样的家庭条件,肯定是要多考虑一下的。
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作者:Tenma701 时间:2017-04-20 14:21:00
  忠于自己就好了
作者:性福的马甲1 时间:2017-04-20 14:23:00
  丧夫是天灾,我觉得心态放好,不干扰他们婚姻应该没事,如果是离婚单独带孩子的。如果是我女儿找这样的家庭我也会反对,太多问题了!
作者:36251681 时间:2017-04-20 14:31:00
  只要你有钱,你说的一切都不是问题,没有必要为了外面的话而结婚,现在单亲的人多的事,可以找不嫌弃单亲的人。

  楼主只要你有钱,人家巴不得你光给钱别出现呢,平时串串门就行了。

  至于他们说的带孩子,我告诉你我们周围都是姥姥带孩子,只要你不要求他们生二胎就行了。我说的这个地方是山西和北京,你可以找这两个地方的儿媳妇,他们跟你想的一样,绝对没意见,千万别找南方,特别是重男亲女家庭出来的女儿,这些人由于在自己家庭不受重视,所以到了婆家要求特高,待遇是女皇,给钱不够还得出力。
  所以综上所述,找个山西或者北京地区的城市独生子女家庭,你的要求都能实现,别的地方相同风俗的人可以贡献地域名称,以供楼主参考。
  我肯定要被喷,不怕,兵来将挡水来土掩。
  • 涩咪咪: 举报  2017-04-20 15:19:52  评论

    说得太对了!山西人也不重男轻女吗?
  • 36251681: 举报  2017-04-20 15:35:53  评论

    评论 涩咪咪:真不,山西男多女少,所以物以稀为贵,女人地位不低。老一辈也许有,但是自打计划生育以后少很多了,我见过的几个号称重男轻女的都对女儿不错,而且在家里还颠大勺,山西男的在家里干活的挺多的,结婚可以考虑
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作者:公共马甲六个7 时间:2017-04-20 14:43:00
  @糖糖糖心冰糖 2017-04-18 17:26:00
  我也想和我独女同住
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  如果呕心沥血带大了孩子还带大了孙子,那么将来跟独生子女同住就很正常了,从感情上来说,孙子也会非常接受含辛茹苦带大自己的人跟自己一起住,从感恩上来说,儿子媳妇或者女儿女婿也自然理所当然的要奉养老人在家里。如果没带过孙子孙女,将来住养老院也很正常,为什么非要到别人的小家庭里插一杆子,孙子孙女对自己又没多少感情。当然,就算带过孙子孙女,还有很多人为了不给子女添麻烦宁愿住养老院的呢
  • 涩咪咪: 举报  2017-04-20 15:19:17  评论

    有道理的
  • 野人之乐: 举报  2017-04-20 15:56:49  评论

    按你的理论,费心费力养大子女,为他们安排工作、买房结婚、带孙子、做家务,老了去养老院或是自我了断,这才配叫中国好父母!
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作者:庄蝶2013 时间:2017-04-20 14:46:00
  @物质世界孟 2017-04-18 17:03:00
  首先,我自认为自己没有恋子情节。
  其次,只要我将来生活能自理,我就不打算和儿媳同住,但是等我需要照顾时,同住那是必然的。
  第三,我家务做得不好,还比较懒,所以将来不准备帮他们带孩子,当然偶尔短期的帮助是可以的。
  第四,我希望有生之年可以周游世界,全世界自由行。
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  您的性欲的确不强,象您这样的年龄,是黄金期呢,那男友,年龄小那么多。我的看法,您在方便的时候,和儿子沟通一下,可以考虑再婚,您这一月一次,要是有好的老公,怕会一月有好几次的。
作者:桃夭夭only 时间:2017-04-20 14:48:00
  @糖糖糖心冰糖 2017-04-18 17:26:00
  我也想和我独女同住
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  我就是独女,我嫁的本地,我老公乡下的,兄妹两个,我结婚我老公说可以在城里买房,我妈不让买,让结婚了跟他们一起住。。我妈也退休了,所以孩子放娘家有人照顾我也没有后顾之忧,其实独生子女是享了父母好大的福气的··
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作者:晨知昱 时间:2017-04-20 14:49:00
  我妈给我介绍的相亲对象中很多单亲家庭的╮(╯_╰)╭
  • 好景良辰: 举报  2017-04-21 16:27:51  评论

    楼主的问题不在于单亲家庭,而在于楼主私生活淫乱不堪,母亲这样的品行,对一个青春期的儿子造成的影响有多大,估计楼主没想过。这样的母亲怎么能培养好儿子?
  • babysbreath12: 举报  2017-05-01 14:28:08  评论

    评论 好景良辰:有男朋友就淫乱不堪?
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作者:闲逛再闲逛 时间:2017-04-20 14:51:00
  再婚的风险比不婚大很多,你不能保证再婚的那个人人品怎么样,我见过很多夕阳红的例子,都很狗血,双方儿女大打出手的比比皆是。而且你如果不想再婚,就不要再婚,不要为你儿子而活。如果你未来媳妇也是独生女,那养老就一视同仁,对方父母也要照顾,你也要照顾,不偏不倚。
  最重要的一条:不要干涉小家庭。
作者:闲逛再闲逛 时间:2017-04-20 14:54:00
  @36251681 2017-04-20 14:31:00
  只要你有钱,你说的一切都不是问题,没有必要为了外面的话而结婚,现在单亲的人多的事,可以找不嫌弃单亲的人。
  楼主只要你有钱,人家巴不得你光给钱别出现呢,平时串串门就行了。
  至于他们说的带孩子,我告诉你我们周围都是姥姥带孩子,只要你不要求他们生二胎就行了。我说的这个地方是山西和北京,你可以找这两个地方的儿媳妇,他们跟你想的一样,绝对没意见,千万别找南方,特别是重男亲女家庭出来的女儿,这些......
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  哈哈,其实成都也是这样,但是成都一般是女人当家,所以很介意长辈干涉(不管是谁的父母都一样,不多话最好)。而且成都的老年人过的生活就是楼主幻想的他以后的生活,到处旅游,楼主有个成都儿媳的话相互之间比较容易理解。
  但是一定要注意分寸感
作者:闲逛再闲逛 时间:2017-04-20 15:01:00
  @拆骨小蛮 2017-04-20 11:53:00
  楼上某些人的说辞真叫人无语,楼主都说了会短期帮忙带孙辈,但是因为家事不擅长,所以长期的做不来。
  人家把儿子拉扯大,给买婚房结婚,到了老了年纪大了,不能自理了,还不能和儿子住一起?还要去养老院?你们心是怎么长的?
  婆婆没有照顾孙辈的义务,她来帮忙儿子媳妇应该感恩,但是婆婆年纪大了不能自理了,身为儿子是必须要照顾的!这是义务!更是身为儿子不可推卸的责任!
  像这样说什么不带孩子,以后......
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  媳妇也没有照顾婆婆的义务啊,现在独生子女那么多,媳妇照顾自己爸妈都来不及,你说是不是?而且以后楼主和儿子一起住,丈母娘也需要和女儿一起住,都应该照顾,两边要不偏不倚,你说呢?
作者:yuhuasecai 时间:2017-04-20 15:04:00
  @在啃蛙粮的小青蛙 2017-04-18 17:12:00
  第一:只要你生活能自理。你就不会同住。就是说儿媳儿子生孩子了,只会参参观,看个戏,摆个过场。没有实际性的帮忙。就是不会给带孙子孙女。可以。
  第二:你想要世界自由行。游到走不动了,就要求同住,被照顾。那想问一下,不同住的时候,有掏钱给养孙子么?
  那么,是哪里摆出来的老脸要凑在一起住呢?
  你生了你儿子,跟你儿子住,要你儿子去养你。但千万不要跟儿媳住,人家没欠你的。你最好在你儿子结婚前一......
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  生儿子养大儿子,然后还必须带孙子?这是哪个国家的法律,哪个高人的圣论?我一直奇怪中国的家庭以及赡养观念,为啥孙子必须是要带然后才有老有所养?难道老有所养还是建立在带孙子的基础上的?
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作者:公共马甲六个7 时间:2017-04-20 15:08:00
  @guosijiev 2017-04-20 14:13:00
  楼主阿姨,我说说我的几点看法。
  1. 完全不需要为了怕影响儿子未来择偶而选择结婚。再婚家庭的复杂程度与单亲家庭相比并不单纯多少,反而可能增加一些经济纠纷。
  2. 一个月见一次的我想应该实际上是炮友,而非男朋友。这个问题有可能比寡母独子的问题更严重些,会让一些女方家庭认为您家庭作风有问题 (抱歉,无意指责)
  3. 您喜欢自由,这很好。但是自由是相对的。如果在儿子儿媳特别需要您帮忙照顾幼儿的时期......
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  说的太对了,就是这个理儿!!
作者:我叫肖三顺 时间:2017-04-20 15:11:00
  支持楼主。如果女方或女方 家庭因为你儿子的情况而先把歧视,这样的亲家不结也罢。
  有本事,那些人永远不死配偶不离婚好了。什么观念啊。
  再一个,天涯上尽是些双重标准的小媳妇。原来还只是希望嫁过来老公家最好爹死娘死,现在更过份了,最好是婆家把什么都安排好,孩子给带,家务给做,凡事最好顺着她的心意来,然后无事最好隐身。到要她们出力的时候又摆出不是我爸妈,我凭什么尽义务的嘴脸。
  天涯这个版块真是要不得了。
  • ty_米娜274: 举报  2017-04-20 16:38:21  评论

    我也觉得这版块上的说法真是你说的那样了
  • ty_119622708: 举报  2017-04-21 12:23:19  评论

    层主说的对,这版块的很多双标真的有问题,人家的爸妈不是爸妈,自己的爸妈才是爸妈~奇了怪了 真的是~
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作者:一棵大大大白菜 时间:2017-04-20 15:14:00
  天涯一些媳妇的观点简直有毒。虽然在我们国家婆婆帮忙带孙子是普遍现象。但是别人是真的发自内心的愿意带,因为很多老人都喜欢小孩而且自己退休也没什么事可干,所以这并不是义务啊。要是老人家有自己想干的事不想带孙子,那也无可厚非啊。你是为自己为老公生孩子,又不是为婆婆生的咯。婆婆以后老了需要被照顾是因为她养大了你老公,而不是帮你们带孙子。作为媳妇你可以不孝顺婆婆,但你老公是有义务给他自己老妈养老的。

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