罗伯特送母回家贴,看到中国家庭伦理依然没进步

楼主:水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 14:49:11 点击:54107 回复:2588
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 3 47 下页  到页 
  重要的不是他那点常见的家庭矛盾(控制狂父母对上要自主人生的儿子),在于帖子里看客的三观。
  有拎的清情和理有拎不清的,但大多还在搞不清楚责任义务对应,以及感情的流动回向模式。
  简单说,不懂爱,不懂正常家庭伦理。
  正常家庭一定是父母付出爱,尊重,支持,用心教养和放飞,孩子感受到爱,学会亲人相处正常模式,获得心理和精神支撑,学会爱配偶和孩子,也对父母回向尊重和爱。
  中国不正常家庭的伦理,是对人伦的逆转,要求父母可以像孩子一样撒泼打滚不讲理,孩子无条件尊重包容忍耐。
  提到权利义务呢,则恨不得从奶粉钱算起,让孩子吐血回报,要不就交出你的人生自主权来。
  我一个早早留学去美国博士毕业结婚生子的女朋友说,这种思维扭曲的,真该灭绝。
楼主发言:404次 发图:5张 | 更多
举报 | | 楼主 | 点赞
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 14:53:18
  当然我对她说的不发准生证不同意,因为按文明门槛可能我国大多数人都不配生孩子,但是你不能剥夺他们生育权,反而要社会监督,可以修正教养理念,大不了剥夺抚养权。
  其实根本问题在于——你为什么要生孩子?你的指望到底是孩子幸福快乐你分享他们成长立足带来的一切快乐,还是你要给自己储备点好处?
  比如养儿防老,或者获得一个执行你人生理想一切听从你意志的木偶?或者指望孩子发达之后回报大部分收入?
  • 懒猪照阳光: 举报  2017-05-18 07:40:50  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:太多父母这种心态。所以我的后代让他自由。让他飞。自己被捆绑,不想后代在重蹈覆辙.
  • 消失的罗伯特: 举报  2017-05-18 14:02:32  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:中国父母大多还停留在这个思想水平上,希望年轻人们能思维多开阔一点
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 15:00:40
  如果你不是为了爱而生养孩子的,是为了社会眼光,是为了你未来的保障,你带着那么多不甘愿和算计带来一个生命。
  他们听你的,就会变成毫无主见的废物。
  不听你的,就是家庭决裂断绝亲情。
  那么好了,时代和家庭社会原因,大多数家庭结婚生养子女都不是那么爱和甘愿的,那还有动物本能吧?还有父爱母爱吧?
  在这个软性的限制之下,也可能有好的亲子关系。
  如果又没有理性的思考,又没有天然的爱,
  你当然觉得你孩子欠你欠的大发了,养孩子你养的不耐烦,疲惫,痛苦, 怨言。
  你必须折腾点回报出来,可能不是钱——可能是孩子必须完全遵从你的意志,否则你觉得被抛弃。
  我见过不少问题父母,他们最后说出的内心的真实声音是——孩子不听话,我宁可他死了,也不至于这么伤我的心。
  那这个不听话不一定是违法犯罪好吃懒做,也可能是遵从自己的意愿努力奋斗获得幸福。其实这在这类父母眼里,不如孩子违法犯罪不得好死,起码这样是孩子不听话导致的,而不是证明父母是错的。
  巨婴最害怕的,是被证明自己错了。
  巨婴父母最不能接受的 是孩子的精神独立 脱离自己。
  • 小豌豆爸爸: 举报  2017-05-17 15:37:08  评论

    楼主你着眼伦理感情,马上会有人用义务法律来批你了。
  • 谁受益谁负担: 举报  2017-05-17 16:41:59  评论

    评论 小豌豆爸爸:在法律层面上一边明确配偶有辅助责任一边推介媳婿对姻尊并无任何法定权力----这顶层设计的立项原则不是拿赡养义务人开涮?
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 15:08:43
  下班回来看讨论。
作者:同心若金无负平生 时间:2017-05-17 17:46:57
  我赞同这个观点,但是好怕被喷,锅盖送你
  
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 18:14:58
  这么多年了,国人的病态还没有改变。
  我有个学长,因为高中分文理自己选了文科,被他爸一耳光抽成一个耳朵永久性失聪。
  内涵“你是我的东西,你怎么敢背着我选择我不让你做的选择“!
  选个文理都要暴怒殴打,何况你敢选父母不认同的配偶?必须憎恨你当你是仇人。
  无论是虐待子女还是溺爱子女,没有尊重的背后,就是当你是个东西是个宠物,你可以做狗奴对狗百般呵护,但是狗做不做绝育你说了算。对狗可以如此,对孩子如此不行。现在把控制孩子合理化当文化的,只有中国一家了,好吧,加上棒子国,都是儒教闹得嘛。
  • 水里的空气2017: 举报  2017-05-25 17:08:25  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:你说的这个家长的确比较偏激,但不是罗伯特的家长,罗伯特的父母不是你说的这种人。
  • 水里的空气2017: 举报  2017-05-25 17:09:58  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:父母对孩子可以给参考意见,父母比孩子有更多的人生阅历,他们爱孩子,希望孩子好!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 18:38:36
  罗伯特的父母,表现的还不是很明显,给你们讲个表现的特别淋漓尽致,儿子最后连抽他爹十几个耳光的例子。??
  • hhhnsy: 举报  2017-05-19 11:45:15  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:他父母一直有点不信治不了你们的态度对待儿子儿媳…有点自己蔫着坏没关系,背地里说别人坏的主,真的挺讨厌这样的老人家的
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-25 23:43:54  评论

    评论 hhhnsy:是的
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 18:45:49
  这个例子里的儿子呢,大学毕业之后短期没找到工作,父母咒骂他废物一穷二白赶他出门,要把财产留给侄子养老。
  他也没啥怨言,出去打拼了些年吃了不少苦。自己买房买车成家立业回来了。这时候他和罗伯特一样怀有能和父母和解的幻想。幻想有父爱母爱给他们养老送终。
  结果呢,他父母一听说他结婚生子了,还没见媳妇和孙子呢就立刻咒骂,说他不孝,有钱不给父母花竟然去养外人(他亲儿子在他父母眼里是外人)命令他必须马上离婚让老婆孩子净身出户,钱全拿家里来。
  后来就天天上他单位闹。
  儿子忍无可忍,一天爆发了,下去一拳把他爹打翻在地连抽十几个耳光,他爹报警,警察听说这个情况,冷眼看看他爹,耻笑着说这种情况不管,走了。
  那儿子悲凉的说,觉得自己以前是天大的傻逼。
  天朝奇葩无奇不有,罗伯特父母是想控制一切却不明说的,我刚说的例子是控制狂和压榨并存的。其实送医院检查检查这种父母都有病。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 19:29:35
  我跟我老公婚前就如何做父母有过漫长讨论,专聊这个,聊完这个,三观就全融合了。
  当然也提到中西方差异。
  他以前认为美国父母轻松不用为孩子工作结婚操心什么的,我说你错了。
  美国的正常家庭之所以能做到高中或大学毕业之后基本不管,是因为之前付出的太齐全了,孩子扔到社会上能活能自立。
  相反,中国人养孩子,有几个说这孩子我培养到十八岁,心理健全、人格独立、自理能力良好、会为自己做人生规划并且自我负责的?
  看见人家收获没看见人家付出?没看见多少妈妈放弃大好前途全职在家做母亲?没看见人家的操劳和比干一份白领工作的身心付出?
  先不说大环境的恶劣,你什么都没培养好,你自然要后期经济精力弥补。
  这么说来,罗伯特两口子真心不错,这号父母还想培养出什么人物来?烧高香吧他俩。
  • 水里的空气2017: 举报  2017-05-25 17:16:58  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:罗伯特父母培养他上了大学,很有可能是硕士学位。你还说他们没付出什么?但罗伯特智商高,情商的确太低。
  • bellafish: 举报  2017-07-16 17:09:02  评论

    评论 水里的空气2017:不是孩子上了大学就都是父母付出心血,那个年代的人,父母养活了孩子,给予了金钱上的帮助,让孩子有学上就是尽了义务的,但是父母真的用心培养孩子了吗,不一定,很多孩子不用父母管,只需要日常生活能保证就能自己安安稳稳的学习,小学中学直到大学。
我要评论
作者:y2231 时间:2017-05-17 19:30:23
  楼主是赞同子女年轻时拼命啃父母,父母老了拼命啃子女这类模式吧?大家都不用自立自强了。拼命互啃就行了。要是父母给你啃光了最后还培养个白眼狼出来怎么办?
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-17 19:30:50  评论

    评论 y2231:你这幻觉太严重了,仔细看帖啊。
  • 同心若金无负平生: 举报  2017-05-17 19:31:58  评论

    理解完全错误!
剩余 14 条评论  点击查看  我要评论
作者:祝福潜力股 时间:2017-05-17 19:38:41
  楼主的意思就是只有生了孩子,就必须负责到底,谁让你生了他。

  当然女方父母不用操心,专指生儿子的。
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-17 20:04:17  评论

    评论 祝福潜力股:生儿生女都要尽心负责。当然可以只尽到基本义务其他不管,那也别舔着脸要回报。你见过不去银行存钱就冲柜员机嚷嚷你为什么不吐钱的?——那是劫匪。
  • 谁受益谁负担: 举报  2017-05-18 13:14:30  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:楼主你错了,现在的劫匪是整个ATM拆下来,搬回去! ^8^
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:祝福潜力股 时间:2017-05-17 19:40:07
  原楼主的丈母娘一家可以不付出,没有见楼主洋洋洒洒谈父母该尽的责任。
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-17 19:58:05  评论

    评论 祝福潜力股:他岳父母在能力范围内,尽了最大的心,你没看他岳母怎么给带孩子的? 就像你老公只有一个饼分你一半吃,和家财万贯不舍的给你买一件衣服,效果一样?
  • loving0711: 举报  2017-05-19 15:21:26  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:带孩子了不起!带孩子就可以穷到伸手讨饭,不给还发脾气,也是服气!儿子可以找一个你不喜欢的,但是给不给钱那是我说了算吧!我不喜欢可以一毛钱都不拿,以后也不需要你!还有,一天什么事情都不做就知道盯着自己妈的一举一动,这种男的够猥琐了!
我要评论
作者:ttlt0221 时间:2017-05-17 19:42:13
  有些人这种理解能力出来show个傻呢?
  
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 19:42:43
  罗伯特的父母,有点不要脸,把自己可以保留的尊严啪啪打没了。
  你尽可以不考虑中国国情和孩子的情况,什么都不给。
  甚至你完全可以给出一个冠冕堂皇的说辞:孩子你要自立,你的生活我不干涉你也别求父母帮助,我们也什么不要你的不指望你老了照顾。
  这多有气派。也许罗伯特飞黄腾达了还可以说,我父母以此让我独立呢。说白了,人有不爱的权利,哪怕是自己的孩子,你就爱不起来,杀头的罪过吗?美国也有的是对孩子不用心好不心疼帮助的父母,但人家父母不要回报。这尊严就保留了。
  养大了扫地出门什么都不给,诶,人家千辛万苦拼了唯一住房的时候,要求装修分房间——老了同住的意思。这同住养老可就是很大的价值了,只有为子女全心付出的父母才享受的到的。怎么那么大脸呢?难怪叫人看不起。
  罗伯特现在的经济条件,为什么对父母以前那点小钱不借耿耿于怀?因为那几万块的借与不借,决定了他两口子能不能早十年买房生孩子。孩子如果现在十岁左右了,两口子省心,对父母感激自然方便同住养老。
  罗伯特同样有一些些的不要脸,在于他本来想在这种情况下,用他父母的细微照顾换取他老婆以后同住养老——这已经是最艰难的时期过去了,人家来小付出大回报了。
  结果,如他所说的猪队友——他妈给搞砸了。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 19:49:47
  其实道理都是相通的,感情的互动,相处模式的隐形契约。
  就如以前中国农村为什么重男轻女?为什么全部家产给儿子?——老了儿子同住养老,女儿不负责。当然现在农村出现了财产没女儿的、养老叫女儿来的不要脸新风气,暂且不表。
  美国也是,一部分像中国一样,由老人来带孙辈的家庭,默认契约就是同住养老。感情好孩子教育的好需要你提什么孝顺?
  举例,一个中国人对一个十七八岁天天抽时间去照顾奶奶的美国姑娘说你真有美德,姑娘愕然了,我奶奶很爱我,我照顾她我快乐,这需要什么美德?
  为人父母一场,连爱都给不起孩子,连爱都互动不出来,够失败的,自己挖坑蹲里面反省去吧。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:祝福潜力股 时间:2017-05-17 19:50:38
  原楼主的父母如果不懂爱孩子,孩子能健康成长。

  能在一线城市立足,智商和学历不是很低吧,这个里面包含了父母多少心血。

  不要再洗白了,就是因为父母没有借给他三万块钱,耿耿于怀。

  为什么不借给,原楼主的所作所为那个父母都寒心。

  孩子如果孝心,父母卖血都愿意帮助,遇到白眼狼儿子,早点滚远。
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-17 19:56:48  评论

    评论 祝福潜力股:天下人千千万种, 做了父母就变成一个思维同一类了?是个有生殖器能生育的就都会爱孩子了?孤儿院的孩子不照样长大?我认识个北大博士就是孤儿院出身,跟他父母有关系? 他做了什么让他父母寒心到,能要他两年工资却不借他三万块钱?你倒是说说看?
  • 风轻云淡归去来: 举报  2017-05-17 19:58:11  评论

    评论 祝福潜力股:有一定道理,在父母眼里那个楼主确实不孝,但这都是相互的,父母的做法让楼主心寒,不可避免的对父母没那么爱了。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 20:02:25
  原来有些中国人以为,没饿死孩子没冻死孩子没让孩子失学就证明是爱孩子的父母了?
  我在原贴里问,你是不是从小到大一切必须依从父母,是不是乖宝宝第一次做决定,他的回复给了我答案——控制狂父母无法面对孩子分离。
  美国也有类似的啊,在二十一岁女儿电脑上装监视软件,让女儿告了,法院判限制令,父母接近一百米就报警坐牢。这姑娘的父母可比罗伯特父母要爱护孩子的多了,这些部分中国人理解吗?
我要评论
作者:CNESEGW 时间:2017-05-17 20:13:48
  觉得那楼主很正常,为什么有好多人说他不孝顺,我觉得他有孝,只是没有顺,可能有的人想要顺吧,还有亲戚说他不听话,一个成年人,没有自主的思考能力吗,还要听父母的“话”
  • haze_026: 举报  2017-05-22 00:52:11  评论

    评论 CNESEGW:现在说什么孝顺首要是顺,甚至包括主流媒体。难道老人都是神,没有犯错、不通情达理的时候?一味要求顺说白了就是长久以来国人身上的奴性使然,不能有自己的想法、判断。不知这种奴性还要持续到什么时候。
我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-17 21:23:09
  以中国的一般道德,会认为老人比较冷情,孩子自立自强,多有不易

  不过晚年,儿媳妇不接纳这对公婆同住养老舆论照样会指责他们
作者:小青儿TY 时间:2017-05-17 21:24:16
  舆论多会同情弱势群体,独自奋斗车房的孩子是弱势群体,未来老人是弱势群体
作者:同心若金无负平生 时间:2017-05-17 21:38:53
  中国的父母大多认为生了你养了你,你就是他们的私人财产,打你骂你都是为你好,你一辈子都还不了他们的恩情!亲子关系凌驾于夫妻关系,恶性循环!
  
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 22:12:50
  我想我的观念说的很清楚,正常人伦是父母子女互爱,父母是因,孩子是果。
  但有人一定要把互爱解读为互啃。那怎么着?你认同的家庭模式吧不是互爱而是互害吗?还是一方可以单向苛责和迫害另一方?
作者:小青儿TY 时间:2017-05-17 22:15:46
  土豆泥事件客观上是男人沟通不畅,导致矛盾升级,老人伤心有理。其实他只要花两分钟和老人解释一下,刚听媳妇说明白老人想吃,店路途很远(15分钟车程,还可以说成一小时)。下次路过的时候多买两份带回来就完了。在孩子,不理解以前多有付出,一个土豆泥抹杀一切,在老人,头一次主动和关系不好的儿媳妇张嘴就被漠视了,自尊心受不了
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-17 22:23:32  评论

    评论 小青儿TY:这个自尊心的强烈程度和报复 不是正常人的。我一会分析给你听。
  • ttlt0221: 举报  2017-05-17 22:24:56  评论

    土豆泥事件可不可以理解是这个儿子没想到他妈这么作呢?我觉得土豆泥事件的起因是很微乎其微且不好说谁真的错了,但是这个结果,很明显是谁的问题了吧。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-17 22:17:45
  其实一般的人家孕妇是有某种饮食特权的,一些东西在这个特殊的时期独享也没什么大不了的,几岁的孩子可能会抢,一般的老人都会理解。很多人认为儿媳妇没出让这个土豆泥大逆不道,老人没吃到就是多么委屈我也不理解
  • ttlt0221: 举报  2017-05-17 22:27:00  评论

    这么想的人都是站在婆婆角度,觉得婆婆就是一家之主,媳妇怎么能和婆婆争任何东西呢!
我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-17 22:29:15
  说作,我倒不觉得,说通了就是两分钟的事,说不通,在老人看来就是第一次和儿媳妇大着脸要一样吃的都没要到的大委屈。男人说下次带很合理,可是你不说,鬼知道呢
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 22:33:31
  土豆泥这个事吧,无论婆婆还是岳母,或者其他长辈,轮到了感受都一样——不在乎这个东西,体现你是否在乎我。我提出或暗示我的要求被漠视了,我很伤心。
  家庭关系好的,就会直说——怎么你媳妇吃行我想吃你不带?——我不高兴了——沟通,子女收到信息——解释,特意去买,皆大欢喜。
  能够直接表达感受的人,是心理正常家庭关系也正常的。
  家庭关系不好,但心理正常的,一种会用消极怠工的方式表达不满——你不在乎我我也不在乎你,我不干了。一种会用隐忍的方式处理,暗自伤心,一切照旧。
  家庭关系不好心理也不正常的人 ,会把家人无意的行为理解为恶意,扩大化,不沟通,恶意报复。比如这个婆婆,明知道为了孙子顺利生产不能吃咸,土豆泥事件之后就天天给你吃咸肉。至于对孩子有什么影响,她不管。
  控制狂会把一切不尊从自己的人,看做敌人,是要打倒的对象。这种敌意和憎恨,常人不经过观察和研究很难理解。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:虎克2016 时间:2017-05-17 22:47:03
  我只看到原楼主不停的要求父母,一下借三万,一下50万,无论是无钱时还是有钱时。

  一下照顾月子一下照顾孩子。

  口口声声不可靠,却一直要求父母,要求来了却这样那样不好。

  父母不欠你的,人都4O多了,房都两三套了,能自已搞定吗?

  40多的人了,父母贵康呀?能高抬贵手不,能不以爱为名不?拉倒吧,人家多活几年是正事。
  • ttlt0221: 举报  2017-05-17 23:01:27  评论

    什么时候子女因为改善生活向有能力的父母借钱都变成不能容忍了?同理请婆婆照顾媳妇月子和带小孩。在小家有需要的时候,做父母的尽自己能力帮衬一下,以后父母老了,子女更尽心孝顺。为什么非得把两个家庭完全割接开?一副我老了不用你照顾,你也不要想从我身上占便宜。这种家庭伦理关系的值得推崇吗?
  • ttlt0221: 举报  2017-05-17 23:03:54  评论

    另外,也不要拿自己的一套来代入别人。从这个婆婆对儿子的控制欲和其他事情来看,你们可不是一队的。
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 22:48:06
  我们说做父母 ,要有基础的。
  物质基础、心理基础,不是有个生殖器就行的。
  这个心理基础呢,就是一个成年人的心态,以及对孩子接纳和爱护的态度。
  必须做父母的先准备好,先付出爱,才能和孩子形成爱的互动。在孩子幼儿时期,你也要帮孩子渡过“不管不顾、无理取闹、不计后果、要求不被满足就撒泼打滚乃至使用卑劣手段”的心理时期,把他们培养成自我负责、尊重他人和自己的边界、有理性的人。
  所以一个幼儿,妈妈不给买他要的零食,他去打翻妈妈心爱东西泄愤 ,常见,可以理解,需要引导教育。
  但很多心智不成熟就做了父母的人,他们自己的心理状态还在幼儿期。他们家庭关系是倒置的 ,他们要求孩子做那个无限包容和逐步教养自己的大人,他们自己做那个撒泼打滚乃至恶意坑害的人。
  这就是人伦的逆转了。
  大多数情况下,这个孩子会成长为和父母一样不成熟乃至更恶劣的人,比如父母高压控制,孩子叛逆,逃学鬼混乃至滥交吸毒。
  少数情况下,运气好,孩子如他们愿成长为包容隐忍的人。那么两个结果——孩子不觉醒,自己成为愚孝者,自己的生活和家庭被父母搅和完蛋。孩子觉醒,和父母决裂。
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 22:51:45
  你们注意到帖子里有几个人对那个博士媳妇用了“翻身”这个词吗?
  什么人需要翻身?——奴隶。
我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 22:53:58
  他们视你为奴隶,自然认为你资本增加了,你要翻身报复他们。他们可能比被视为奴隶的人, 更明白自己怀有多大的恶意。因此害怕恐惧,因此要先下手。
  这本来是用在政治斗争里的手段,有人竟然用在自己家里 尤其是自己子女身上。
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 23:08:19
  说到这个三万块钱 ,我想起一个五十岁的同事给我说的事。一个鸡蛋。
  小时候大家都穷,但是早餐的时候 ,给两个弟弟吃,母亲自己也吃,却偏偏她不能吃。给她说了一堆理由为什么只有她不能吃。
  到今天她靠自己努力身家不菲了,她对她母亲的经济和精力付出也是非常大的 ,但是想起这个鸡蛋的事,还是非常伤心。
  那是一个鸡蛋吗?那是表达和暗示了她母亲不爱她。
  所以今天这个开奔驰的人,那个鸡蛋还是个心结。
  父母是孩子人生第一个后盾,如果你感受到父母不爱你,你的自卑和心碎会让你觉得在这个世界无容身之处。
  所以罗伯特在被收走两年工资 ,借区区三万买房,父母有而不给的时候 ,那种心寒,他自己知道。
  这三万对上那个土豆泥,他妈因为误会以为儿子不爱她的时候,也是类似伤心,但是儿子可没误解她。
  她会因为一个土豆泥代表的爱,做咸肉拿孙子惩罚儿子媳妇。她儿子没有因那三万要报复她或断绝关系。
  这么比起来,这对父母有这个儿子就该烧香念佛了。因为儿子还幻想着一家人,其乐融融给他们养老。
  当他发现他们连孙子的生命安全都不顾的时候,他才绝望。——所有能给自己内裤烫开水的女人,不会不知道脏水洗内裤会带来什么。
  • ttlt0221: 举报  2017-05-17 23:17:09  评论

    就最后一点,有些奇葩的角度与众不同:比如儿子怎么知道他妈这么洗内裤,肯定是偷看了,这个儿子太变态了。脑补这么多就是不解释婆婆什么这么洗媳妇内裤。还有的人忽视婆婆怎么给自己洗的,想当然的认为婆婆是无心的,甚至罔顾事实,反过来指责媳妇怎么能让婆婆给你洗内裤。
  • ttlt0221: 举报  2017-05-17 23:19:58  评论

    有些人自己才当了几年媳妇,可一旦有了儿子后,就天然代入婆婆角色,屁股歪到婆婆那边,想着各种整治未来的媳妇。也不想想自己这个媳妇的标记还得继续打多少年!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 23:10:51
  不提倡怨恨为终点,是因为连自己孩子都不会爱的人,非常的可恨又可怜可悲。心理太贫困了,贫困到连孩子都不爱。怨恨他们太不值得,远离更好。
  至于子女爱不爱父母——父母是因,孩子是果。
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-17 23:21:28
  说完鸡蛋 我再说一个肾的例子。
  《绝望主妇》里的,苏珊(好像是这个)四十多岁尿毒症,需要换肾,她好朋友要捐给她一个,她给她母亲提了,她母亲顾左右言他不搭茬,她很伤心,质问她母亲,你对我的爱,连我的好朋友都不如吗?我肯定不不会要你的肾,可是你连提的意愿没有。
  后来剧情推演,她发现她母亲不接茬的原因是她母亲得癌症了,如果给她肾会有生命危险,不告诉她是怕她担心。她一下就释然了,而且为她母亲感动和担心。
  虽然那个肾一直是不能给的,但是可以给不给和不能给没办法的区别,背后是她母亲爱不爱她。
  同时她女儿提议过给她一个肾,她坚决不予考虑绝对不行——因为她是母亲。
  这就是爱正确的承接顺序,父母爱孩子,孩子爱自己的孩子。做父母给孩子的爱,天然应该比孩子对自己的爱多一些。
  有些人呢,比较可怜可悲,没有充足的爱给子女,却强求子女给自己更多的爱。
  所以为一个土豆泥可以恨你乃至害你的孩子。
  那个时代的人,很多心灵扭曲的。大环境造成的吧。
  • ttlt0221: 举报  2017-05-17 23:31:30  评论

    有些人却把这种对子女的缺爱当做是让子女自立。楼主你能剖析下这种人的心理吗?
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-17 23:49:14  评论

    评论 ttlt0221 :越缺爱越索取嘛。你观察他们控制不控制子女, 要不要子女回报,就知道到底是要孩子自立还是他们自私自利了。美国有的父母出于爱会赶成年子女出门,因为他们知道子女依赖父母会被社会淘汰。但是他们会时刻关注和帮助离家后的子女,以及不会榨取子女。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:jesseAY 时间:2017-05-17 23:24:07
  我觉得最大的问题之一,应该父母把孩子当自己的私有财产看待,有人认为那是自己的投资品,没有满意的回报率是不行的。
我要评论
作者:黄猫mm 时间:2017-05-17 23:51:07
  精彩,
作者:虎虎琦琦 时间:2017-05-18 00:03:28
  我同意你的观点 你说的非常深刻
  
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 00:45:19
  好像我说出了一些很糟恨的心理分析。
  关键讲了一个幸福家庭的例子,刺激到那个讨伐帖的楼主了,拉我黑名单。
我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 00:46:12
  说了那么多不正常家庭的例子都没刺激到他们,为什么幸福家庭会刺激这么重呢 呵呵~
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 01:10:04
  那个说让孩子独立还是不给孩子爱的问题啊,
  我做个比喻,
  小孩走路的时候跌倒?
  有两类父母做的貌似是一样的。
  都是不扶,让孩子自己爬起来。
  一种是在旁边安慰,鼓励,加油,宝宝自己爬起来,你行的。
  一种是冷漠视之,任由孩子在地上哇哇大哭,自己一边溜达。
  前者做的,是比扶起孩子更大的爱,付出更多精力。
  后者那就是连手都懒得伸了。
  对孩子的心里影响也是截然不同的。
  
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 01:10:50
  @jesseAY 33楼 2017-05-17 23:24:00

  我觉得最大的问题之一,应该父母把孩子当自己的私有财产看待,有人认为那是自己的投资品,没有满意的回报率是不行的。
  —————————————————
  那你猜,视子女为财产的 对不顺从听话的孩子,内心是什么感受呢?
  
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 01:23:33
  晚上跟我老公聊了聊这个帖子,他和我都不约而同想起我们一个朋友,这家庭模式几乎一模一样。
  不同的是,这朋友态度没有罗伯特端正,父母依然对他冷漠无爱榨取,老婆因此也跟他感情破裂边缘。
  相同的是,都自己奋斗,咬牙支撑,都很爱自己的孩子。
  他年龄应该跟罗伯特差不多,比罗伯特经济状况好很多,所以童年对他无爱,成年后对他不肯给一点支援的父母(也是经济条件不差),老来得到他不少资助。他老婆很有意见。
  这种公婆有条件好的儿媳会关系改善?
  更糟糕。这个老婆富家女娇养长大,因此更不理解还有这种父母。
  他比罗伯特有钱,应该不是能力差距,是罗伯特没有被逼到绝境。他是从绝境中奋起的。而他的财富,用他的话来说,用命换来的。你安稳挣工薪肯定不如创业做生意有钱啊。
  那么从父母教养方式来说,差距在哪,可能他父母更倾向于榨取,罗伯特父母更倾向于控制。
  榨取型父母更让子女心寒,但子女因此自由度也高,容易出强者。哪我见过不少事业有成白手起家的,家里有吸血鬼父母,好在要钱不要命。
  控制型的呢,经济制裁主要是手段,他们要钱的意愿不大,他们要你命——你命由你不由我,否则你不如死了。
  罗伯特真的很幸运,在不懂爱的父母的养育下,能保留爱的能力,有幸福家庭,这几率太小。也许遇到的老婆太适合他了。
  
作者:家乡亦有好河山TY 时间:2017-05-18 01:26:03
  双手双脚同意楼主所有观点,那对父母,活该老年爬不动楼梯,,他儿子说是借钱,最终目的还不是为了给他们改善居住条件。绑架子女的,不配得到爱,我要是有这样的父母,我早早搬到别的城市,消失了,一点不求他们
  
作者:家乡亦有好河山TY 时间:2017-05-18 01:29:05
  说什么,父母不爱他,他能到这一步吗,没饿死,没阻止他读书,,这不是义务吗,生了孩子,最基本的不是养大吗,,且这对父母,养孩子的目的和养一头猪没啥区别,都是为了吃肉,所以子女没必要感激
  
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 01:30:08
  @家乡亦有好河山TY 41楼 2017-05-18 01:26:00

  双手双脚同意楼主所有观点,那对父母,活该老年爬不动楼梯,,他儿子说是借钱,最终目的还不是为了给他们改善居住条件。绑架子女的,不配得到爱,我要是有这样的父母,我早早搬到别的城市,消失了,一点不求他们
  —————————————————
  我猜你父母比较爱你。
  因为能轻易摆脱控制的孩子,往往是得到充足的爱的。
  相反越不被爱的,如罗伯特这样的,越纠结于父母的认同。
  真是悖论。
  
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 01:47:48
  问个问题就去睡觉了,明天来看留言讨论。
  你们想过,为什么是儿子发帖陈述,会引发那些人那么大怨恨?
  相反我笃定的是,同样的事媳妇来说,甚至一些人会由愤怒变同情:裸婚,两口子奋斗十几年公婆毫无资助不说,要求同住,来伺候孕妇,偷偷拿孕妇内裤在洗脚水里搅。。。
  是什么导致情感倾向的转变?
  
  • 刁蛮1977: 举报  2017-05-24 10:21:08  评论

    对于拿媳妇内裤在洗脚水里搅这事,我觉的应该是婆婆没有良好的卫生习惯吧,勾通一下就好,至于儿子借钱,父母拒绝,楼主都40了,他父母也七十多了呢,难道不应该留笔钱防病?住上大房子,得病困死?土豆泥的事不值一提,都没有一颗宽容之心,有点小问题就开始延伸扩大联想……
  • 猫猫之咖啡: 举报  2017-06-13 16:13:48  评论

    评论 刁蛮1977 :看前面有人汇总,婆婆洗自己的内裤是要拿开水烫来杀菌的。
我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 01:53:45
  再进一步诱导:
  一个没啃老没吃喝嫖赌没败家自己努力奋斗的男人,为何让他们愤怒到“你禽兽不如”的地步?
  相反,罗伯特如果陈述事实之后说,他认为他妈妈一切无心、一切好意是老婆不包容,不同住养老就离婚,那些人会不会反过来说他愚孝,一家子禽兽?
  这么明显的矛盾,他们自己没发现吗?
  楼里的朋友思考一下,到底是那一根线触动了他们的心理,他们又处在什么样的情感矛盾和转变中,
  引发了这个自相矛盾的结果?
  各位晚安。
  
作者:十早月2017 时间:2017-05-18 07:58:08
  你是罗伯特媳妇哇
  
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 08:24:43
  @十早月2017 46楼 2017-05-18 07:58:00

  你是罗伯特媳妇哇
  —————————————————
  哈哈,我什么他媳妇?我要是的话,根本就不会允许婆婆来照顾,也就不会有后面的事儿。十几年了还心存幻想的人,太天真了~
  
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 08:27:29
  其实罗伯特这点纠结,做几次心理辅导就理顺了,他能规避很多自找的不痛快。三番五次的想和父母建立不可能存在的良好关系,这就是没看清楚本质也没记性。
  
  • tydnh2008: 举报  2017-05-26 08:05:16  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:很简单 双方都不要再幻想感情了 做个互相接受的养老协议 说明各自应该怎样付出 付出到什么程度 理智第一 感情第二
我要评论
作者:海星冰星 时间:2017-05-18 08:48:54
  说的非常好,楼主很有内涵!
作者:CNESEGW 时间:2017-05-18 09:00:56
  楼主继续,看好你呀,看你的帖子比读书管用,
作者:3347437 时间:2017-05-18 09:03:43
  一个媳妇反串黑帖激起了怨妇们的心。怨妇们迅速找到了组织,一个个感概万千啊,哈哈哈。
我要评论
作者:lilingliao2010 时间:2017-05-18 09:22:56
  @水色妖唇妖嘴巴 14楼 2017-05-17 19:49:00

  其实道理都是相通的,感情的互动,相处模式的隐形契约。

  就如以前中国农村为什么重男轻女?为什么全部家产给儿子?——老了儿子同住养老,女儿不负责。当然现在农村出现了财产没女儿的、养老叫女儿来的不要脸新风气,暂且不表。

  美国也是,一部分像中国一样,由老人来带孙辈的家庭,默认契约就是同住养老。感情好孩子教育的好需要你提什么孝顺?

  举例,一个中国人对一个十七八岁天天抽时间去照顾奶奶的美国姑娘说你...
  —————————————————
  +1
  
作者:y2231 时间:2017-05-18 09:28:08
  不能以爱为名绑架父母出钱。父母也不能以爱之名绑架子女出钱。爱是自愿的。分两种。一种是因为被爱而爱人,另一种是因为爱人而被爱。很显然。罗伯特跟他父母两边都不愿意先付出爱,都是指望对方先付出爱,然后我才会爱你。所以就一直僵持着。直到失望绝望。
我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 09:31:55
  @水色妖唇妖嘴巴 2017-05-18 08:24:43
  @十早月2017 46楼 2017-05-18 07:58:00
  你是罗伯特媳妇哇
  —————————————————
  哈哈,我什么他媳妇?我要是的话,根本就不会允许婆婆来照顾,也就不会有后面的事儿。十几年了还心存幻想的人,太天真了~
  -----------------------------
  他媳妇真的这么做也得顾念丈夫的心吧,尤其这个丈夫这么多年在婆家也非常护着他。其实,一个有经济实力,母亲还给力的女人,如果是出自本心,究竟是有多希望不待见他的婆婆过来呢
  • 谁受益谁负担: 举报  2017-05-18 14:09:11  评论

    笑了,一个“妈妈一切无心、一切好意”的丈夫,更会倾向于醉心追求“是我老婆就应该体贴我,认可我,从现在开始努力放开胸襟尽力包容”,素以,猪队“多年在婆家也非常护妻”什么的,受益人表想太多才好。
我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 09:37:37
  几次借钱,第一次是真的需要,话说只要能揭得开锅的人家,收了儿子二年的工资,结婚别说给,借都借不出真得算极品人家了

  最新一次借钱,应该是情感需要更大于实际经济需求。有人说了,其实他家乡的房子直接卖了,象后来的方案一样,是啊,那不是彻底和父母没有关系了。他就是想和父母有点关系呀。看到岳母为小家尽心尽力,他也想公婆在儿媳妇面前卖个好。

  知道父母小气,特别安排了经济上还能让父母占便宜的方案(借50万,价值一百八十万的房子加名,一半也有九十万,还有当地高级房产多年的使用权)。同意这个方案,他父母里外三新,经济沾光还在儿子家卖个大人情,结果一切被猪队友打破了
  • y2231: 举报  2017-05-18 09:47:13  评论

    评论 小青儿TY:他父母是不喜欢他找的这个儿媳妇,所以不愿出钱。比如你的子女找个你非常不满意的配偶,你会心甘情愿乐呵呵的出钱出力吗?普通人不会。不会去干涉子女,就是不愿多付出了就行了。极品的人家就会想方设法用尽一切手段拆散他们。这个极品有男方父母也有女方父母。甚至以死相逼分开
  • 小青儿TY: 举报  2017-05-18 09:54:14  评论

    是这么个理没错,不过结婚了一般的人家也就算了,当一家人了。这个已经结婚这么多年了,已经有两个孩子了。估计还是生的是儿子,永远希望儿子再娶更好的。如果生的是女儿,可能早就妥协了。一直不妥协,伤的也是自己孩子的心
剩余 29 条评论  点击查看  我要评论
作者:lilingliao2010 时间:2017-05-18 09:43:49
  @祝福潜力股 15楼 2017-05-17 19:50:00

  原楼主的父母如果不懂爱孩子,孩子能健康成长。

  能在一线城市立足,智商和学历不是很低吧,这个里面包含了父母多少心血。

  不要再洗白了,就是因为父母没有借给他三万块钱,耿耿于怀。

  为什么不借给,原楼主的所作所为那个父母都寒心。

  孩子如果孝心,父母卖血都愿意帮助,遇到白眼狼儿子,早点滚远。
  —————————————————
  孝顺这个词本身就有毛病,顺了就是孝?顺了就能孝?每个人都是相对独立的,责仼什么的也不是无底线的。无能的父母生出一堆孩子,指望着孩子去翻身?可怕!
  
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-18 13:06:04
  @祝福潜力股 15楼 2017-05-17 19:50:00

  原楼主的父母如果不懂爱孩子,孩子能健康成长。

  能在一线城市立足,智商和学历不是很低吧,这个里面包含了父母多少心血。

  不要再洗白了,就是因为父母没有借给他三万块钱,耿耿于怀。

  为什么不借给,原楼主的所作所为那个父母都寒心。

  孩子如果孝心,父母卖血都愿意帮助,遇到白眼狼儿子,早点滚远。


  —————————————————
  @lilingliao2010 56楼 2017-05-18 09:43:00

  孝顺这个词本身就有毛病,顺了就是孝?顺了就能孝?每个人都是相对独立的,责仼什么的也不是无底线的。无能的父母生出一堆孩子,指望着孩子去翻身?可怕!
  —————————————————
  赞
  
作者:青鲲yys 时间:2017-05-18 14:05:52
  我不懂我的父亲,有时候我觉得他还爱我,有时候我也觉得他毫不在意我。他深爱,他冷漠,他控制,他放纵。他供我读书,想尽办法让我读好学校。他又出轨,冒着失去工作的危险生儿子,为了我弟弟打我。他自己驾车4个小时到我读书的城市看我,又为了我剪了长发暴跳如雷。他想控制我,他又想放开我。他和我母亲关系不好,差点把我母亲按在水里闷死。他说不关我的事,怎么可能不关我的事?我恐惧婚姻,我害怕自己也会是这样的父母或者妻子。
  
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-18 16:33:19  评论

    依叙述来看,你爸爸是爱你,但不是一个成熟的父亲的爱,而是一种幼稚,暴躁的爱。 你确实该有这个对婚姻的疑虑,因为结婚生子之前,我们都需要整理好自己的心态,修复创伤。 不过悖论是,你又只能在爱中修复。 所以,建议做几次心理咨询,也不妨多谈几次恋爱。但要保护好自己。
  • 青鲲yys: 举报  2017-05-19 15:05:48  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:谢谢
我要评论
作者:罗伯特巴治奥1994 时间:2017-05-18 14:06:10
  @水色妖唇妖嘴巴 2017-05-18 08:27:29
  其实罗伯特这点纠结,做几次心理辅导就理顺了,他能规避很多自找的不痛快。三番五次的想和父母建立不可能存在的良好关系,这就是没看清楚本质也没记性。
  -----------------------------
  你好,你对我个人状态的分析非常有道理。包括对我和我老婆之间为何一见如故的心理分析。

  现在我基本确定,婆媳之间根本是无法建立良好的关系。这个本质问题,十几年前其实我早已知道,但本以为有了孙儿了,应该都会改变。因为我媳妇是改变的,我劝她,我们和父母关系改善,大家齐心协力,房价现在飞涨,我们早点换房,就可以给宝宝提供一个更好的条件(我的那个换房提案,媳妇也是认可的)。

  以后宝宝们的就学,我父母也可以帮忙接送。多么幸福的一个未来场景,所以第一次我妈来的时候,媳妇想着办法讨好我妈。

  第二次,宝宝出生后,其实我是不同意我妈再次过来的,是老婆给我保证,一定会好好相处,我才去请的。但争吵事发后,媳妇也是心有悔意,她给我解释,其他任何事情都可以忍,实在是因为影响宝宝健康的事情她无法可忍(她发火的原因是前期已经多次给我母亲好言相劝,从医学的角度解释)。

  再说一个,第二次请我妈来,我共2次电话给我爸,第一次,说到最后,我说要是我妈心结不解开,就不要过来了,那次我爸的答复是,那也行,你们自己找保姆吧。

  后,媳妇要我再给我父母好好谈谈,所以我第二次电话时,我爸才说我妈不来不行,而不是说必须来,因为此时我已经给我亲戚打过电话,征求了他们的意见。


  另外,关于我父母的年龄,大家不要瞎猜了,我妈今年63,我岳母今年67。

  还有一件事,我说的找出租车送我妈回去,并不是送到车站,是送回老家,一共付了2300的车费,为这事,媳妇还在给我叽歪,家里现在已经入不敷出,还这样花钱。唉。。。。

  • 风轻云淡归去来: 举报  2017-05-18 14:58:34  评论

    评论 罗伯特巴治奥1994:我们经历想法都类似,所以比较理解你。虽然过程确实很痛苦,不过我已经走出来了。有的父母确实是这样的,没办法改变。还好我有弟弟。
  • y2231: 举报  2017-05-18 15:04:03  评论

    评论 风轻云淡归去来 :我的经历比罗伯特更惨。两方父母都没出钱出力。我生孩子做月子两方父母都没来照顾。都是靠我跟我老公自己。孩子也是自己带的。我才二十几岁。我都放下了。所以我才死命喷罗伯特。他四十几岁了都放不下。还像个巨婴一样。我恨贴不成刚啊喷死他。当然他还是那样。算了。随便他呗
剩余 25 条评论  点击查看  我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 14:13:26
  家庭量入为出吧,我不明白,你们为什么要坚持再买而不是置换,卖掉现住的小的,不是什么都够了嘛

  如果你说父母的养老房,那只能有能力再说。还有,养老房为什么没有对岳母的安排?岳母这么尽心尽力,不是在享受安排上也应该优先嘛
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 14:17:02
  对了,原楼主来了,再提醒你一事。你宝宝户口的问题,你是迁也是结仇,不迁也是结仇,还是问一下亲戚的意见,两个意思,一个是探探你父亲的口风,也给老人一个机会,避免结仇更深。还有,你也可以把你做的也告诉一下亲戚,争取一下支持
  • 罗伯特巴治奥1994: 举报  2017-05-18 14:21:00  评论

    户口当初是他们要落回去的,我想那天父亲只是气话,而且也没明说不让我落。我说迁出来也只是气话。
我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 14:22:52
  老婆能同意这个方案,我相信也是比较传统的女人,体谅老公的孝心,知道独子对父母的责任,所以为了小家不同住,男人的方案相对是两全的。

  现在呢,小房还有必要保留嘛
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:撒雅 时间:2017-05-18 15:56:39
  我看到的,是另外一个问题。

  那个故事,就是一对追着父母要奶吃,没要成,转而心生怨愤的妈宝男女。二十多时候跟爹娘要几万,到四十啷当就敢开口要五十万。都是爹娘的债。爹娘的罪过。
  点菜不成功,也是怨气,是自己很受伤。
  • 风轻云淡归去来: 举报  2017-05-18 16:02:10  评论

    评论 撒雅:到处恶心人有意思吗?
  • 撒雅: 举报  2017-05-18 16:18:03  评论

    评论 风轻云淡归去来 : 那你说,什么叫不恶心?儿子媳妇想吃奶,公公婆婆马上脱衣服给喂?一对四十啷当的吃奶娃娃,就那德性,还对家长骂骂咧咧,这个楼更拔高了调门,家庭文化。卧槽,哪个国家的家庭文化,鼓励成年子女向公公婆婆索取物质财富?
剩余 27 条评论  点击查看  我要评论
作者:本老东西 时间:2017-05-18 16:22:13
  主贴的立意倒是不错,只是引用什么罗伯特的帖子来佐证,就不甚妥帖了。对那帖子,倒更加欣赏一位叫“爱跟帖不发帖”网友的分析。至于原帖子嘛,才看一点就看不下去,因为我不相信一个大男人会如此猥琐不堪。
作者:仓黄2014 时间:2017-05-18 16:41:43
  的确,这个男人猥琐不堪,和其他人接触也必不大气,生活中基本没什么朋友。
  其他人也不大看得起他。
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 17:13:46
  谁家亲戚向着谁家人说话,换成我是原楼主父母的亲戚,我也不会向着小辈,我也会劝小辈多听话,多让让
我要评论
作者:灵凌霖 时间:2017-05-18 17:56:45
  支持楼主,把孩子当投资的,先问问自己投入多少。再说了,投资就要承担失败的风险。生孩子问过孩子意愿不,作为被动的一方,本来就更该受到疼爱。
  
我要评论
作者:nini_li 时间:2017-05-18 18:50:05
  一群人偷换概念,儿子想要对父母予取予求,甚至劳动力予取予求还不够,金钱上也必须予取予求,父母不同意,改换成父母对孩子控制欲过强,父母为老不尊活该被抛弃。然后就觉得自己占领了道德制高点,自己是先锋,自己学会西方的好思想引领潮流,然后集体高潮。
  留你们在这个脏窝里继续高潮。
  • 撒雅: 举报  2017-05-18 18:51:55  评论

    评论 nini_li:就是这样。真搞不懂这些人,太可笑了。那对老夫妻,犯了什么原则性错误??
  • 左加明1: 举报  2017-05-19 13:22:42  评论

    骂的好
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:批量马甲 时间:2017-05-18 19:51:59
  给楼主加点味精。
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-19 14:25:40  评论

    一直等你来讨论呢。比如杨永信电击,比如楼里一些人的心态。
  • 批量马甲: 举报  2017-05-19 23:38:17  评论

    评论 水色妖唇妖嘴巴:没时间啊。这心态很好解释吧,我说过,一个大本心理学的学生都能解释。恐惧啊,对没法控制的事情恐惧,对失去控制儿女能力的恐惧。。。所以疯了。还没能力反思和纠正自己,只靠骂人不孝发泄。。。哈哈
我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 20:03:23
  虽然内裤事件我不想把老人想得太毒。可是一碗土豆泥之后,在儿子明确告知饮食需求之后,以前明明做到,从那之后突然之后做不到了,谁能给一个不毒的理解?

  老人口味变了,土豆泥不迷了,改迷酱油咸肉了?
  • 撒雅: 举报  2017-05-18 20:32:06  评论

    评论 小青儿TY:你的言论很搞笑。你的言外之意是,做饭时候不按固定食谱,等于喂孕妇吃打胎药。这是哪里的逻辑?每个人都有自己的饮食习惯。一家人吃不到一个锅里去,这种事情太常见了。每个人做饭,都是自己习惯的菜品,老人有自己的习惯,吃不可口,完全可以不吃。
  • 撒雅: 举报  2017-05-18 20:33:43  评论

    评论 小青儿TY:强行要求别人照顾自己,又不允许别人使用自己熟悉的方法。要求老家伙学习照顾人的新知识,新概念,他们早就过了那个能够学习的年纪。用的好就用,用不惯就换。用什么害人的逻辑做推理,思想太过于肮脏下流。我为你们的父母感到心寒。什么家教?
剩余 11 条评论  点击查看  我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-18 20:06:17
  为什么打四岁孩子那个事件引得那么多人愤怒,其实那孩子是一个很讨厌的熊孩子,还有一个更讨厌的熊妈,为什么很多人还是投同情票给孩子,只因为再熊,他才四岁。

  那个还四岁了呢,这个为祸腹中胎儿的行为什么得到那么多同情和理解呢?
  • 虎克2016: 举报  2017-05-18 20:23:24  评论

    评论 小青儿TY:因为你可以不吃的嘛。
  • 风轻云淡归去来: 举报  2017-05-18 20:26:28  评论

    评论 虎克2016 :挺同情你们智商的,真的,没有一个是建设性意见和解决问题的思路,全是非议,毫无逻辑。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:撒雅 时间:2017-05-18 20:47:18
  罗伯特巴治奥1994 楼主: 2017-05-18 19:51
  申请结扎需要手续吗?如果需要,我先奶娃,过会申请。


  看看该楼的楼主,说“我先奶娃”。
  请问几个男人,没事就说自己“先奶娃”?
  • 罗伯特巴治奥1994: 举报  2017-05-18 21:06:33  评论

    不说奶娃说啥呢?喂娃?我都说了,我家宝宝奶粉喂养。
  • 撒雅: 举报  2017-05-18 21:09:03  评论

    评论 罗伯特巴治奥1994 :你装男人,就会相长出小鸡鸡来?我老公一般都是说,给孩子泡奶粉。
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:撒雅 时间:2017-05-18 20:49:03
  一个深受被害妄想症摧残的老女人,可怜发牢骚都要给自己披上一个男人的外衣。心理有点病态了。
作者:仓黄2014 时间:2017-05-18 21:24:40
  撒雅讲得对!
作者:暗香盈袖2007 时间:2017-05-19 00:15:23
  中国的法律是父母对孩子的抚养义务进到十八岁,然后孩子对父母老了有赡养责任(法律责任),包括给生活费和定时探望。
  任何其他的义务责任都应该在不违背法律前提下。 今天就是父母只给我一口吃的到了十八岁把我赶出家门他们老了我也得养,这个是法律规定。 就像父母不能因为我们三岁改变主意不想要了。
  所以说什么父母对成年儿女不付出儿女就不养老就是违法的。 你可以说如果父母不管,那我就近基本养老责任,但是不能说我不管。
作者:暗香盈袖2007 时间:2017-05-19 00:22:02
  我觉得如果要将中国国情,那的确父母在孩子成年后在自己的能力范围之内给予一定帮助是应该的。 但是z中国的国情也是孩子应该孝顺父母,你可以不同意父母的意见,但是你不能对父母不管不顾。既然是中国国情就应该双方都照料到,而不是把父母帮助成年子女看成国情需求,子女孝顺父母就看成封建落后。
  
作者:babypig119 时间:2017-05-19 01:18:07
  @水色妖唇妖嘴巴 2017-05-17 19:29:35
  我跟我老公婚前就如何做父母有过漫长讨论,专聊这个,聊完这个,三观就全融合了。
  当然也提到中西方差异。
  他以前认为美国父母轻松不用为孩子工作结婚操心什么的,我说你错了。
  美国的正常家庭之所以能做到高中或大学毕业之后基本不管,是因为之前付出的太齐全了,孩子扔到社会上能活能自立。
  相反,中国人养孩子,有几个说这孩子我培养到十八岁,心理健全、人格独立、自理能力良好、会为自己做人生规划并且......
  -----------------------------
  说的很正确。在北美的正常家庭,成人之后的‘不管’是尊重的一个表现。作为一个有完全自理能力的成年人,我老干涉你干什么?
  • 暗香盈袖2007: 举报  2017-05-19 01:45:40  评论

    但是同样,西方家庭也没有孩子买房子父母不借钱就没有人情味,媳妇怀孕婆婆不照顾就没有人情味一说。 楼主这种找父母借钱父母不同意在西方家庭是很正常的。 甚至说孩子上班后回家住都要交房租也很正常。 那个楼主一边觉得父母管自己,一边埋怨父母不借钱,这就是东西方混了,自己那边有利那边来。
  • 撒雅: 举报  2017-05-19 01:49:15  评论

    评论 babypig119:哎哟,因为没有管他们买房的事,这不,记恨了半辈子。
剩余 22 条评论  点击查看  我要评论
作者:罗伯特巴治奥1994 时间:2017-05-19 06:21:10
  @小青儿TY 2017-05-18 20:03:23
  虽然内裤事件我不想把老人想得太毒。可是一碗土豆泥之后,在儿子明确告知饮食需求之后,以前明明做到,从那之后突然之后做不到了,谁能给一个不毒的理解?

  老人口味变了,土豆泥不迷了,改迷酱油咸肉了?
  -----------------------------
  内内事件,我也是和你一样理解的,也给老婆这么解释的。我觉得应该还是不会有特意谋害的成分,也给老婆解释分析了,基本和你的分析一致,老婆也认可。所以才有了后来再次请我妈过来的电话。否则,任谁都不会再喊一个谋害自己骨肉的人来与自己同住吧?土豆泥事件前很久,就给我妈解释过清淡的的意义。每天吃多少盐,吃多少油,都告诉我妈的。之前她都注意的,就是突然之间变了,有天居然将上一顿蒸咸肉剩下的卤汤全部倒进菜里一起炒。我那天晚上一个劲的喝水,第二天给我妈说,妈昨天那个菜是不是太咸了啊,你看我昨天晚上是不是喝了很多水。同样的,把菜做咸,我觉得她也是故意,但没有谋害之心。

  其实说这些事情都没啥意义了,大家还是理性讨论,加理性建议吧。

  谩骂跟帖,大家就不要理睬了,对于单纯谩骂贴,做好的处理方式就是不予理睬,谩骂者自己蹦哒几下,自己就觉得无趣了。

  
  • 仓黄2014: 举报  2017-05-19 09:53:46  评论

    我想问:你和你的丈夫,在生活是不是没什么朋友?也不大和人交往?
  • 仓黄2014: 举报  2017-05-19 09:58:18  评论

    我还想问:你和你的丈夫,为什么听不进任何批评意见?赞成你的都对?批评你的就是“喷子”?你不觉得你是驼鸟吗?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:同心若金无负平生 时间:2017-05-19 08:08:46
  突然想到了孔雀东南飞还有陆游与唐婉,男人娶媳妇不是给自己娶得,关键是他妈得喜欢!孝顺,一不顺就一顶不孝的大帽子扣下来
  
作者:小青儿TY 时间:2017-05-19 09:10:47
  说到亏待,对不起,是有多对不起呢,一碗土豆泥,孩子就是失礼了,是有多大罪过呢?老人63,不是3岁6个月,也不是93。如果是3岁6个月,孩子争食总是可以多谅解几分。如果93,年高糊涂了。

  63的老人因为一碗土豆泥冲天一怒(如果穷地方,没吃过肉,来这儿看儿媳妇吃肉他没得吃怒了我也可以理解一点),我怎么只觉得搞笑呀。老人会光明正大地把这段一碗土豆泥的血案和那么亲戚好好诉诉委屈嘛
作者:小青儿TY 时间:2017-05-19 09:13:47
  说到争食,想起一件趣事,多年前,有一次在车上吃一根冰棍,旁边有一个小小孩儿眼巴巴地(和某些人说起老人对土豆泥用的词一样)看着我,我开始没明白小孩儿看什么,后来才懂,看我冰棍呢。

  后来,我和一个朋友说起这事,那个朋友说,小娃儿好可怜呀,你把冰棍给人家就算了嘛。我愣了一下才说,我吃过了呀,怎么可能。朋友说,也对,我们都笑了
我要评论
作者:同心若金无负平生 时间:2017-05-19 09:20:25
  前几天看了公众号推送的两篇文章,《中国式的生儿育女,想起来真是悲哀》《孩子,你不欠父母任何东西》真的是很有感触
  
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:小青儿TY 时间:2017-05-19 10:29:38
  好奇,都说那个50万的方案怎么亏了老人。
  我想,作为媳妇,如果你不考虑夫妻感情,独子必然的养老责任,避免同住等等问题,仅算经济效益。当然,同时也不考虑未来你和不见得和丈夫白头到老,有可能会损失共同财产等问题。

  咱们就算经济利益,你们夫妻一定能白头的经济利益。你是不是心甘情愿同意,借50万,一百八十万的房子分给人家一半产权做抵押,还要让出这一百八十万的房子几十年的产权,不能住,不能变卖
  • 虎克2016: 举报  2017-05-19 12:27:42  评论

    评论 小青儿TY:这样说吧,你给我50万,我给你张欠条,懂我意思了吗?你的欠条能否换钱得看我心情。
  • 虎克2016: 举报  2017-05-19 12:30:02  评论

    评论 小青儿TY:当然,你的房子也不能私自变卖,但你已有大房子不需小房子,老人需要的是钱,不是房子,懂了没?还不懂就真没办法了。
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-19 12:32:58
  罗伯特,我昨天比较忙,新开一层是想问你几个问题你思考下。
  从你成长经历,和你父母的关系来看,实在算不上好的亲子关系,早在没你老婆之前就如此。
  但是你婚后这个奋斗史,以及和你父母起冲突的几次来看,还真都是你主动惹起的,包括你们未来对和你父母关系模式的规划。
  我如果用恶意揣测的话,你起码对你岳母很不公。结婚以后你们夫妻一体,你父母对你付出几乎是零(那什么他们办婚礼自己收礼金什么莫名其妙花了十万那个你不要提,可笑,你们夫妻见到一分钱一分好处了?)。唯一可提的是那聊胜于无的八千八的所谓彩礼钱。而你岳母则是实实在在给你们出力帮你们。但是你从未想过和岳母同住养老,却一直惦记和你父母同住养老。恶意揣测会觉得,是因为你父母还有点钱吗?
  那善意揣测,我从心理分析上来讲,你是否整个奋斗过程都围绕着一个回归你父母身边的潜在目的?所以你一借点由头就妄图找机会改善关系?
  你父母剥夺你的自主权,你父亲一直否定你,你是否因此带有一种,我每做的好一点,就回来给你看,让你接纳我、肯定我的意思?这是一种不被关怀和认可的子女的心结和病症,越不被爱越不被认可越要凑上去,越要徒劳无功的一直到被认可为止。你父母的行为叫控制,你的心态叫偏执。
  借五十万换一百八十万房产的居住权、一半产权,你什么意思我们算不过来账吗?
  你琢磨一下,你内在的潜意识,你的感情的需要,你到底想要什么,达到什么目的?
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-19 12:34:23
  你是否就是不愿意承认和面对父母并不爱你的事实,一定要把它扭转过来?
  • 罗伯特巴治奥1994: 举报  2017-05-19 12:51:25  评论

    我心里一直认为,父母是爱我的,只是不爱我的媳妇。真的,一直这么认为。
  • 祝福潜力股: 举报  2017-05-19 12:58:00  评论

    评论 罗伯特巴治奥1994:为你鼓掌。
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:罗伯特巴治奥1994 时间:2017-05-19 12:48:46
  @水色妖唇妖嘴巴 2017-05-19 12:32:58
  罗伯特,我昨天比较忙,新开一层是想问你几个问题你思考下。
  从你成长经历,和你父母的关系来看,实在算不上好的亲子关系,早在没你老婆之前就如此。
  但是你婚后这个奋斗史,以及和你父母起冲突的几次来看,还真都是你主动惹起的,包括你们未来对和你父母关系模式的规划。
  我如果用恶意揣测的话,你起码对你岳母很不公。结婚以后你们夫妻一体,你父母对你付出几乎是零(那什么他们办婚礼自己收礼金什么莫名其妙......
  -----------------------------
  谢谢你帮我分析。
  几个问题,我真是答复如下:
  关于岳母的养老问题(岳父已经去世),小青网友也发问过,我答复了,你可能比较忙,没看到,我们的计划,最终根据老人的意愿,她如果愿意和我们一起,就和我们在本市,如果想回去和大姐住,我们就送她回去,我们和大姐的关系处的非常好。

  那个结婚花了10W,其实我个人是感觉很可笑的,我父母到处说花了这么多,实际上这个钱是用于了家里小产权私宅的翻新及装修,美其名曰给我准备的婚房,我一个晚上都没住过。

  关于我为何一直纠结于和我的父母同城养老,可能就是因为我自己觉得那是一种中国传统孝顺子女的行为表现。

  关于奋斗,是的,我一直都渴望让他们知道,我没有他们说的那么不堪,我有自己的判断。

  另外,说个题外话,我感觉我的人生有2次性格重塑期,一次是大学期间遇到了一位很好的室友,他教会了我人得有感情,要懂得去爱。(我们是正常取向,想喷我性取向有问题的人请绕行)
  第二次,就是遇到了我老婆,她让我懂得人必须要自立,有些事情必须独立去面对,更加一进步的理解了什么是爱。

  这2次的性格重塑,我和老婆在交流时,我也一直在说,如果不遇到他们这2人,我的生活会完全不一样。


  • 罗伯特巴治奥1994: 举报  2017-05-19 12:53:38  评论

    关于感情需求,其实我的需求就是和老婆就这样长相厮守下去,同时父母能够打心里接受这个现实,现在看来,他们是不可能接受的了。
  • 水色妖唇妖嘴巴: 举报  2017-05-19 13:15:06  评论

    评论 罗伯特巴治奥1994:你看啊,第一,你对你岳母的养老计划我看到了,因为看到了,才这么说你。第二 你对自己的叙述正对我之前的猜测:1、你一直努力被你父母认可,百折不挠。2、你连感情是什么都需要长大后别人去教会,任何一个被父母爱的孩子都不需要其他人去教。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-19 12:55:19
  其实就你父母的作为来说,有些人生阅历的都会选择断绝关系了。
  你的行为引发的猜疑你看到了,批判你的那些看客和你父母都认为,你惦记你父母那点钱了。你父母都这么想,你却还要贴上去。
  但我是从另一个角度去看去想的,因为见过的例子太多了。我认为你是不甘心、不接受现实。
  很多不被爱的孩子都不甘心,他们骗自己一定是有误会、一定有解决办法的,他们一再努力、屡次失望、绝不放手,直到彻底寒心。这过程中他们的努力和付出得到一点回应都会欣喜,支撑他们继续走下去。这是一件非常悲哀的事,我理解,因为承认不被爱的孩子,内心的痛苦、自卑和焦虑太难熬了。
  尤其是父母控制狂那些,他们更容易坚持下去,因为经验是——在我顺从他们,让他们满意的时候,他们看起来是爱我的。这些孩子很可怜,他们没得到过无条件接纳的父爱母爱。所以你罗伯特,在有了双胞胎之后迫不及待的联系你父母——这次我让你们满意了吧?诶,你又失望了。
  心理学界有一句话,叫父母不一定爱孩子,但是孩子天生都爱父母。
  越不被爱的孩子,越难走出去。这就是人类心理发育的悖论所在。

  • 祝福潜力股: 举报  2017-05-19 13:07:21  评论

    真能扯,人人都知道,“父母心在孩子身上,孩子心在石头上”谚语。母爱是天性!天下哪有不爱自己孩子的人。
  • jesseAY: 举报  2017-05-19 14:50:33  评论

    评论 祝福潜力股: 爱的方式可能不对。看婆媳,我觉得很多爱的方式都有问题,很多父母对成年子女的爱,是等同于对自己私有财产的关心的,学会放手,自己也能轻松的过一点自己的日子啊。
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-19 13:03:08
  我帖子里说的那个跟你像的那个朋友啊,他这点比你看的透彻,可能比你年龄大点阅历深点?他承认和接受了父母不爱他的事实,他对父母出钱出力纯粹尽义务,从不指望爱,自己也不走心牵扯感情,等他把父母送终了,算是彻底了断亲子瓜葛,期望下辈子不遇到。
  但他没有你幸运,听说夫妻感情后来挺不好的,我以前觉得他自我修复的不够,修复好了的话他就会把亲密关系处理好。
  但今天看到你的例子,我觉得运气真的也占一部分。你遇到了那么合适的老婆,他却没有遇到。所以比他还不完善的你,却有比他好的多的亲密关系。
作者:罗伯特巴治奥1994 时间:2017-05-19 13:09:16
  @水色妖唇妖嘴巴 2017-05-19 12:55:19
  其实就你父母的作为来说,有些人生阅历的都会选择断绝关系了。

  你的行为引发的猜疑你看到了,批判你的那些看客和你父母都认为,你惦记你父母那点钱了。你父母都这么想,你却还要贴上去。

  但我是从另一个角度去看去想的,因为见过的例子太多了。我认为你是不甘心、不接受现实。

  很多不被爱的孩子都不甘心,他们骗自己一定是有误会、一定有解决办法的,他们一再努力、屡次失望、绝不放手,直到彻底寒心。这过程中他们的努力和付出得到一点回应都会欣喜,支撑他们继续走下去。这是一件非常悲哀的事,我理解,因为承认不被爱的孩子,内心的痛苦、自卑和焦虑太难熬了。

  尤其是父母控制狂那些,他们更容易坚持下去,因为经验是——在我顺从他们,让他们满意的时候,他们看起来是爱我的。这些孩子很可怜,他们没得到过无条件接纳的父爱母爱。所以你罗伯特,在有了双胞胎之后迫不及待的联系你父母——这次我让你们满意了吧?诶,你又失望了。

  心理学界有一句话,叫父母不一定爱孩子,但是孩子天生都爱父母。

  越不被爱的孩子,越难走出去。这就是人类心理发育的悖论所在。
  -----------------------------

  我真的无法接受我父母不爱我的这个说法。

  我打心里认为他们还是爱我的,只是因为我媳妇的事情惹他们不开心了。

  所以我一直不停的寻找可以改善关系的途径。

  是的,我第一时间告诉他们双胞胎的事情,老婆就在我身边,我还很开心的大声说(让老婆听见),爸,这回你得借钱给我,我们得换大房子。电话那边没啥反应,我又重复了一次,我借你们的,我会还的。当然,电话里的反应我没有告诉老婆,我假装开心的说,放心,他们会借的。

  
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:罗伯特巴治奥1994 时间:2017-05-19 13:09:59
  我该怎么办呢?
  
  • jesseAY: 举报  2017-05-19 14:53:25  评论

    平常心一点吧,没有希望就没有失望,尽自己的养老义务即可。
  • tydnh2008: 举报  2017-05-26 08:46:06  评论

    评论 罗伯特巴治奥1994:不知道为啥你总想往那个幸福美满画面走 有孩子有老婆 对老婆好 对孩子好 物质上满足父母就够了 一个人就那么点精力 你想唱幸福美满的好戏那也得演员们配合 演员都不愿意演 你说你苦恼个鸡儿
我要评论
作者:罗伯特巴治奥1994 时间:2017-05-19 13:15:19
  我不知道该如何打心里接受他们不爱我的这个观点。自己无法突破自己的情感关。
  
  • 生命中有一次: 举报  2017-05-19 13:16:28  评论

    你父母是否爱你你心里清楚,只是你媳妇肯定一点都不爱你父母。
  • 生命中有一次: 举报  2017-05-19 13:19:31  评论

    再说,40多岁的人了,还爱不爱啥的?矫情。只要把法律上对父母应尽的赡养义务尽到了,对得起父母的养育之恩,就算不爱,也是爱了。
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
楼主水色妖唇妖嘴巴 时间:2017-05-19 13:25:13
  感性修复我帮不了你,论坛不是做心理咨询的地方。
  理性上我给你个方向——你分别从你父亲、你母亲的原生家庭,他们各自的童年成长经历去想,去感受他们是否得到过爱、学会爱别人。答案的根源在那里。
  • 罗伯特巴治奥1994: 举报  2017-05-19 13:33:41  评论

    我爷爷去世较早,我奶奶40岁就守寡,父亲承担起兄弟姐妹的养育后对我奶奶当初不肯帮忙照看我这件事,颇有微词。母亲是典型的农村家庭,外公脾气暴躁,家教教严。父亲和母亲早年感情并不好,为媒妁之言(曾祖父和我外公协定的)。 父亲原先有一个目前为国内一线城市的女朋友,被曾祖父拒绝。
  • 罗伯特巴治奥1994: 举报  2017-05-19 13:34:11  评论

    你不提醒我,我都想不起回忆这些事情了。
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:撒雅 时间:2017-05-19 13:48:29
  俩蠢货还在比比,你们演二人转呢?还清琼瑶写的台词?

  网友说的多清楚,爹娘对儿子还是好的,想维持和儿子的感情。不想维持和儿媳妇的感情。
  儿子绑架爹娘,连着儿媳妇一起爱护,像疼爱儿子一样疼爱儿媳妇。被父母拒绝。
  儿子不要求媳妇像敬爱爹娘一样,敬爱公婆。因为公婆伤害了媳妇的心。
  但是儿子要求爹娘像爱自己那样爱儿媳妇,因为儿媳妇不是给你们生了孙子,立了大功?

  整个一傻逼。
  想获得父母爱护,方法很简单,逢年过节,拿出全部假期陪着爹娘,打听爹娘年纪大了需要哪些东西。送给爹娘,尼玛爹娘还能装作看不见?
  真恶心,你够了啊,三四十岁的老男女,装什么青春偶像剧主角?
  • 生命中有一次: 举报  2017-05-19 13:53:43  评论

    人家看武志红,只看《父母皆祸害》,至于那么大的一对巨婴夫妻,人家是看不见的。一句话,父母生了儿女,就是原罪,儿女的一切不如意,都怨原生家庭。至于子女是40多岁了还是只有4岁,那是没关系的。
  • 就这样吧8199: 举报  2017-05-21 23:38:13  评论

    评论 撒雅:两个傻逼是不是一个人在唱戏。我看这俩傻逼在那叨叨真可笑。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:撒雅 时间:2017-05-19 13:49:45
  蠢的跟猪没区别,二起来,像是一只只会学舌的鹦鹉。人话不会说,就会秀卖伤感。恶心死了。
作者:云雾山间流连 时间:2017-05-19 13:49:57
  文绉绉的,难得看。不过这写贴的又真的有点像个男的了。实在无法想象一个男人这样写。可能真的太缺爱。
作者:撒雅 时间:2017-05-19 13:51:13
  这种蠢东西,生活不惨,还对不住人民群众。
  没脑子,爱装逼,都是愚蠢惹得祸。
作者:撒雅 时间:2017-05-19 13:53:21
  你他妈跟两下里讲清。
  儿子和父母还是一家人。
  儿子和老婆孩子是另外一家人。
  老婆跟公婆有基本客套,儿子孙子和公婆做一家。儿子和孩子老婆是一家。
  分开职责,不强制婆婆公公去爱你那个宝贝老婆,你他妈还有这些烦恼?
  • jesseAY: 举报  2017-05-19 14:56:04  评论

    这段话还是有的道理的。但这样谁来,我又觉得他父母是不是真的没那么爱他?感觉和普通父母子女的相处有些不同。
  • tydnh2008: 举报  2017-05-26 09:01:38  评论

    评论 撒雅:对 就是这样 父母不愿意爱他老婆 他却偏要往那个大家都互爱的画面想
我要评论
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 3 47 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规