公婆这样我该生气吗?老公的态度让我很焦虑,怎么办

楼主:3622255045 时间:2017-06-06 11:44:49 点击:64228 回复:758
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  在天涯看了好多婆媳关系的问题,我知道很多人都说结婚前就要通过小事看清楚老公对待自己父母和自己关系的态度,在双方第一次有矛盾的时候就要解决好。可是现实中真的太难了、需要太高的情商!真真的想说“臣妾做不到啊”,不然怎么会有那么多一步步走到无可挽回地步的傻媳妇呢,婚结了、娃生了、日子没法过了才从别人的分析中得知原来一直都自己太软弱,自己从一开始就看错人了,太可悲,太可怕。。。

  说一下我自己的事情。但是这属不属于要“防范于未燃“的范围”呢?很焦虑。。。天天焦虑,心里老放不下这个事情,时间久了会不会抑郁啊

  (前情)我家是河南一个地级市,老公家是黑龙江一个县级市的。跟老公研究生同学,毕业后一起回我老家工作。两家条件都很一般,我家可能稍好一些,俩人工作也都一般,生活不充裕、凑合过得去。贷款买了房,刚装修好还没入住,一直住在我妈家。

  (正文)结婚两年了,现在我怀孕七个月了,本来过年该回他家的,过年时候正好老公姐姐生小孩,婆婆去照顾了,而且我早孕反应比较严重,吐得昏天黑地,过年就在我家了也没回去他家,所以从怀孕到现在公婆一直还没见过。因为新房刚装修有味道不利于孕妇健康,孕期跟老公一起住在我妈家,反应比较大,经历了痛苦的早孕反应期,我独生女,一直我妈照顾我,我妈也知道我们经济不宽裕,一直补贴我们,吃喝水果零食什么的全包了,没要过我们生活费,还经常给我们点钱(给我和老公买衣服,给车加油什么的,每次不多,但加起来也不少了)。最近老公爸妈说要来带孩子,正好老公单位有名额可以租到便宜的房子而且离我们新房不远,就打算让公婆来了之后住租的房子。但是租的是毛坯房,我妈看我和老公平时上班也没时间,为了让公婆来了就有地方住,就一直帮着收拾租的房,贴地板打橱柜什么的,我和老公尽量也给一些钱(差不占所有装修费用的一半吧),我妈前前后后贴进去几千块,还一直去盯装修打扫,通风什么的,水电燃气什么的都给办了。我公婆从无怀孕五个对月说要来,一直也没确定个时间,我老让老公问他们什么时候来,老公就觉得我在催他们,我一直上着班,现在在用不着怎么照顾,只是一直以来产检什么的都是我妈陪着做的。我就想着赶紧定个时间,我好跟我妈跟亲戚朋友说我婆婆要来照顾我,这样让我家人心里有个安慰,我也有面子(不知道这样想是不是我太矫情)。公婆终于动身了,从黑龙江到河南,先到大连停了三四天,然后到北京,说是为了省路费也为了顺便串串亲戚,在路上已经一星期了。这一星期的路途上天天发朋友圈晒各种在景点玩的照片(虽然说不上刷屏,但是一天三四条,每条五六张照片吧),目前俩人还在北京爬长城。我公婆的朋友圈也有我妈,不知道为什么看到我妈给他们在外面玩的朋友圈点赞心里很不开心。就觉得我妈天天忙活又贴钱的给他们收拾房子照顾我,他们天天晒朋友圈在外面玩。据老公说他们选择这个时候出去玩是因为1.来我家的路上顺便玩比较省钱2.来了之后就要天天给我们带孩子了没时间出去了。从内心来说这两点我都是不认同的,我只是觉得公婆这样我都没法跟我家人亲戚说,尤其是有家人问我你公婆不是要来吗啥时候啊?怎么还没到啊?的时候,我就很不高兴,就觉得公婆这样做不对,至少是不妥当吧。

  (后续)实在忍不住了,本来就听说孕妇容易得抑郁症,我不想憋着,就想把意见表达出来。就跟老公表达了我的不满,说他爸妈这样让哦我很没面子,会让我妈多想,我觉得他们选择这个时候出去玩是不对的。结果老公反应还挺强烈的,说他总不能让她爸妈跟我道歉吧,说他们没出去玩过出去玩玩也没什么,还说爸妈把他养大不容易,他毕业这么久也没给爸妈钱没怎么孝敬过爸妈已经很愧疚了。。。。最后还说了一句“只有我爸妈是最爱我的对我好的,其他人都不行”。。。我彻底懵了,我心里更难受了,这到底是谁的错,我该怎么办,我突然觉得我妈也很不容易啊,我也想说“只有我妈是最爱我的对我好的,其他人都不行”。现在很难过,对老公的态度很失望,跟老公也开始冷战了,这公婆到现在还没来了,来了之后会不会有更多矛盾啊,越想越想不通,我该怎么办。求开导,求指导,是我太矫情吗?我该怎么办?
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作者:站在峰顶的夫人 时间:2017-06-06 11:52:06
  家家有本难念的经,时间久了,就会总结出经验了, 我也在慢慢的改变自己
作者:青海湖的故事 时间:2017-06-06 11:53:02
  矫情了些。
  • 自由呼吸1117: 举报  2017-06-08 13:30:09  评论

    真不算矫情,从东北到河南去大连旅游顺路吗?什么时候不能去旅游,楼主结婚也不是一天两天了,以前看儿子时为什么不顺便旅游,偏偏在儿媳怀孕期间去旅游。
  • 向日葵和小白菜: 举报  2017-06-08 17:25:38  评论

    我也觉得矫情了
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作者:foreverapart2008 时间:2017-06-06 11:54:33
  你和你妈做错了很多事。

  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。

  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。

  你妈照顾你那么辛苦,你该给你妈报个团,让她出去玩玩。不过现在做这些也不晚。

  你把你老公该做的都让你妈做了,他剩下能做的,就只能是当个会挑刺的废物了。

  你现在就把你妈贴的钱全部还给你妈,就算她不要,你也拿出来单独存下来。

  对公婆,你心态要改改。
  他们养大一个孩子,现在留在你父母这边了,你们阖家欢乐,你老公难得见父母一面,你还指望他们像你父母一样付出,那是不可能的。所以,少对他们有期望,有要求,才是正确的态度。






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作者:我是温柔的一缕风 时间:2017-06-06 13:01:37
  如果因为这个你就生气,我要说,楼主,以后你会生很多很多气。
  • 普通大妈: 举报  2017-06-08 06:03:39  评论

    支持
  • kuiyanghenton: 举报  2017-06-08 09:42:12  评论

    评论 我是温柔的一缕风:完全同意,等公婆真来了你会有更多生气的地方,你就好好珍惜公婆没来孩子也没生下来的时间吧。
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作者:山大侠 时间:2017-06-06 13:08:09
  不要迁怒于婆婆,婆婆出去玩没花你钱,又没招惹你,只是你觉得人家有得玩你妈没得玩而已。你也可以让你妈去玩啊,你老公又没说不行。
  
  • 天边的鸟1972: 举报  2017-06-08 16:14:51  评论

    对于一个孕期等待照顾的儿媳来讲,公婆游玩的时间不对。这不是迁怒,确实是公婆做差了,不答应来,没问题,告诉儿媳我来了,却迟迟不到,即使是对外人,也是非常失礼的。
  • 山大侠: 举报  2017-06-08 16:58:39  评论

    评论 天边的鸟1972:楼主才孕5个月,还不到需要照顾的时候,而且楼主自己都说了,让她亲妈去旅游玩(只是她亲妈不去),这说明楼主认为亲妈这个时候去旅游是可以的,那亲妈可以,婆婆就更可以了吧。
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作者:ty_90咔 时间:2017-06-06 13:10:18
  你矫情了,你只考虑你自己还有你妈,你考虑过你婆婆吗?你老公说的很对,人家大老远来帮你你看孩子,路上顺便玩玩很正常,本来看孩子以后基本就没自由了,我婆婆现在帮我们看孩子都没机会出去,即使周末有时间出去了在一个陌生的地方也没什么劲,你妈对你好是因为她生的你,你是她女儿,这份情你记在心里以后好好孝顺她就行,但对婆婆你确实过分了,你这是摊着好婆婆了,很多婆婆压根不帮儿媳妇带孩子,更何况你还没生呢就急着让人家过来,太矫情,还有你每次产检还要你妈陪,更矫情了,我怀孕胃疼孕吐一直到生,都没一直让别人陪,一共就让老公和好朋友陪过3次,很多时候自己能做的事不要总折腾别人,包括你自己妈妈,必要的时候可以让老公家人陪,但不是有点事就陪
  
  • 潇潇落木123456: 举报  2017-06-07 17:56:48  评论

    分析的有道理
  • ty_90咔: 举报  2017-06-07 21:06:39  评论

    评论 天际的云儿:可惜了,现在好多好儿媳遇不到好婆婆,好婆婆遇不到好儿媳,唉!
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作者:撒雅 时间:2017-06-06 13:12:24
  换个角度看。
  楼主去公婆的家乡工作,亲生父母去照顾自己的路上,一路玩过去,楼主丈夫,会不会觉得没面子?
  个人认为,楼主的想法,涉嫌干预公婆的人身自由。这是不受法律和人情支持的。他们的行为不对你造成利益侵犯,那么,有什么理由制止他们呢?
  你妈妈照顾你的贴补,退给你妈妈就好了。
  不能说“因为我妈妈对我好,所以公婆也该像我妈妈那样对我”
  • 潘潘923: 举报  2017-06-08 08:18:28  评论

    你老公在你的城市,你公婆同意,并能答应过去照看孩子,其实已经不错了。好多儿子在外地娶媳妇,公婆也不愿过去,人生地不熟的。
  • 向日葵和小白菜: 举报  2017-06-08 17:32:02  评论

    楼主就是太高看自己了,觉得全世界都应该对她好,她怀孕她最大。我只能说,只要别人没侵犯自己的利益,别人该干嘛是别人自己的自由。这种控制欲这么强的人,以后做妈妈了,对孩子也是控制控制,每个人都是独立的个体,楼主应该好好反思下自己的思想了
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作者:撒雅 时间:2017-06-06 13:14:23
  你老公说的是实话,你完全可以说出同样的话。
  事实上,这个世界确实只有亲生父母,会无条件对子女好。其他人的付出,都是有前提的,有要求的。
作者:撒雅 时间:2017-06-06 13:16:08
  无论从任何角度,公民都没有权利,要求其他人像妈妈一样对待自己。
  你妈对你好,是她的本能。别人看到你就完全没有这个本能。
作者:看看再说红橙蓝 时间:2017-06-06 13:38:46
  你说你妈妈忙前忙后,这应该是你老公和你感激承情,而不能把这个转嫁给婆婆。人家能在你怀孕就过来照顾你已经很通情达理了不是么。你不能用你妈妈的标准来要求他们。
  这个的确是楼主小心眼了
  • 买迷水微信pepk98: 举报  2017-06-08 12:55:56  评论

    我也这样想的
  • 蝶影花魂: 举报  2017-06-08 20:36:59  评论

    评论 看看再说红橙蓝:说得对!你妈对你好是应该的,公婆对你不差就行了,别太不知足。再说我觉得你公婆够好了,你离生产还早着呢,我们单位好多这个时候都是正常上班的,不需要什么照顾,更不需要那么多人照顾。正常情况下公婆都是到临生产才过来的,你公婆来这么早够好了
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楼主3622255045 时间:2017-06-06 13:51:27
  @山大侠 2017-06-06 13:08:09
  不要迁怒于婆婆,婆婆出去玩没花你钱,又没招惹你,只是你觉得人家有得玩你妈没得玩而已。你也可以让你妈去玩啊,你老公又没说不行。
  -----------------------------
  前段时间我的确也说过我妈,让他不要在贴钱花力气装修了,让我公婆来了自己装。我妈说我和我老公都上班,人家父母大老远来人生地不熟的怎么再装修啊,到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了。就在前天我也提过让我妈也出去玩玩,我妈说你这大着肚子七八个月了,还要准备婴儿用品、产检、定医院病房什么的事情多着呢,我这个时候怎么放心出去玩,况且她花钱出去玩还不如省下钱来给外孙买东西。。哎...越这样越觉得不是滋味,就会觉得如果我老公姐姐怀孕的时候公婆总不至于还有心思出去玩吧。可能是我要求太高,这样下去以后真的还会生很多气吧
  • long200671: 举报  2017-06-08 05:22:57  评论

    你这是没事找事啊,你妈愿意管你把你当孩子宠着是你妈自己的事,你不能拿你妈来要求公婆吧!
  • 我不喜欢太长的ID: 举报  2017-06-08 08:30:00  评论

    这楼怎么歪成这样了,我怎么觉得楼主和楼主妈没有任何问题,一家人不就是应该我对你好你对我好吗?楼主妈把毛坯房装修好,公婆来了就好住,接下来全家人齐心协力照顾楼主准备迎接孩子出生不是应该的吗?要知道孕晚期危险因素还是有的,等孩子两三岁了再出去玩也是可以的啊。
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作者:摩登小萝卜 时间:2017-06-06 13:52:58
  5个多月有什么可照顾的?生了以后来就行了。
  你就看你婆婆来的路上玩了,你有没有想过你平时是陪着你爸妈的,你老公呢?
  要是你生了个儿子大了以后常年不在身边,不知道你是什么心情

  互相体谅。而且楼主这种性格,还没来呢就这样,我觉得还是别让婆婆来照顾了,这是天天打的节奏啊
  • ty_Basic193: 举报  2017-06-06 14:20:05  评论

    是,我记得我怀孕五个月时还骑着自行车到处跑呢
  • 雪尘霜: 举报  2017-06-08 09:32:21  评论

    建议楼主的性格还是让自己妈妈照顾,不然以后容易产后抑郁,婆婆两头不落好
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作者:家有小肥猫2017 时间:2017-06-06 13:57:01
  楼主,你不该生气。。。
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楼主3622255045 时间:2017-06-06 14:00:12
  @撒雅 2017-06-06 13:12:24
  换个角度看。
  楼主去公婆的家乡工作,亲生父母去照顾自己的路上,一路玩过去,楼主丈夫,会不会觉得没面子?
  个人认为,楼主的想法,涉嫌干预公婆的人身自由。这是不受法律和人情支持的。他们的行为不对你造成利益侵犯,那么,有什么理由制止他们呢?
  你妈妈照顾你的贴补,退给你妈妈就好了。
  不能说“因为我妈妈对我好,所以公婆也该像我妈妈那样对我”
  -----------------------------
  好吧,看来真的应了知乎上的一句话,婆媳及一切家庭矛盾的根源与本质是经济不够独立。我也想把我妈照顾我的补贴退给我妈,但是目前没有这个能力。就像前段时间我的说过我妈,让他不要在贴钱花力气装修了,让我公婆来了自己装。我妈说我和我老公都上班,人家父母大老远来人生地不熟的怎么再装修啊,到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了,而且公婆一直手里没钱,让他们装修肯定也是我和老公出钱,我妈估计是想着帮忙顺便也补贴我们点。前天我也提过让我妈也出去玩玩,我妈说你这大着肚子七八个月了,这个时候怎么放心出去玩,况且她花钱出去玩还不如省下钱来给外孙买东西。。哎...说来说去都是钱,只是我妈愿意补贴,公婆不愿意补贴我们而已
  • 花猪被踩了: 举报  2017-06-06 14:05:21  评论

    评论 3622255045:有些父母就是不愿意给儿子儿媳妇,那很正常,儿媳妇不开心,可这不是公婆的罪。我姑姐的公婆家里有钱的要死,啥都没有给儿子和儿媳妇的。唯一出血的付了三年孙女的保姆费。一月3000。那是我我姑姐唯一收的男方的好处。
  • susanpaul: 举报  2017-06-06 14:10:59  评论

    既然楼主夫妻请公婆来照顾,自然应该提供住的地方,要么和你们一起住,要么另外单住。毛坯房本身就该你们夫妻俩装修,总不至于公婆一来就扔毛坯房里吧。你妈妈不过是在帮你们的忙而已,关公婆什么事。
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作者:susanpaul 时间:2017-06-06 14:06:28
  楼主怀孕七个月又不是马上要生了,公婆来的路上顺便旅游一下又有啥问题。觉得自己的妈妈照顾自己辛苦了,今后对她好点就行了,抱有这种不平衡心态对今后的婆媳相处不看好,毕竟公婆都还未到就有了这么多不满的情绪,孩子出生后,鸡毛蒜皮的矛盾只会更多,如果心胸不够开阔,家里真会闹得鸡飞狗跳的。
  
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作者:矫情的面团团 时间:2017-06-06 14:07:07
  矫情了 你妈妈都在给他们点赞 而且你现在还不是特别着急需要他们照顾 公公婆婆来照顾你很有面子吗 是啥面子啊 现在因为这个跟老公冷战你是面子里子都丢了
  
楼主3622255045 时间:2017-06-06 14:09:35
  @ty_90咔 2017-06-06 13:10:18
  你矫情了,你只考虑你自己还有你妈,你考虑过你婆婆吗?你老公说的很对,人家大老远来帮你你看孩子,路上顺便玩玩很正常,本来看孩子以后基本就没自由了,我婆婆现在帮我们看孩子都没机会出去,即使周末有时间出去了在一个陌生的地方也没什么劲,你妈对你好是因为她生的你,你是她女儿,这份情你记在心里以后好好孝顺她就行,但对婆婆你确实过分了,你这是摊着好婆婆了,很多婆婆压根不帮儿媳妇带孩子,更何况你还没生呢就急......
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  我没对我婆婆怎么样啊怎么就对婆婆过分了?我跟我老公因为这是闹矛盾我公婆也全然不知。只是自己心里很不舒服跟老公说了,发现老公的态度让我更郁闷了。公婆选择这个时候出去玩还天天晒照片,我妈天天忙还给他们照片点赞,我是心里不爽的。我也没有很着急让他们来,是老公很早就跟我家人说他爸妈要来,我们就开始准备他们住的地方,期间因为一直没说什么时候来,我就问过几次,亲戚们因为也知道这事,就问过几次什么时候来。结果每次问都说快了快了,好不容易说来了,已经在路上玩一个星期了,目前还不知道什么时候能到我家这边,对于这件事我还是觉得公婆做的是有不妥之处的。
  • 摇摇晃晃悠悠湍: 举报  2017-06-06 14:13:05  评论

    评论 3622255045:毛坯房装修好了,需要散味的
  • ty_90咔: 举报  2017-06-07 07:01:50  评论

    评论 3622255045:你现在都觉得你公婆做的不妥,实际上人家很正常,就是过来顺道玩玩根本没有不妥之处,你自己心里不平衡,这点小事你都感觉不平衡,可见你婆婆去伺候你月子到时候你得有多不好伺候,真是好婆婆遇不上好儿媳
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作者:ty_Basic193 时间:2017-06-06 14:18:31
  是你矫情了!!!
  
楼主3622255045 时间:2017-06-06 14:21:00
  @foreverapart2008 2017-06-06 11:54:33
  你和你妈做错了很多事。
  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。
  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。
  你妈照顾你那么辛苦,你该给你妈报个团,让她出去玩玩。不过现在做这些也不晚。
  你把你老公该做的都让你妈做了,他剩下能做的,就只能是当个会挑刺的废物了。
  你现在就把你妈贴的钱全部还给你妈,就算她不要,你也拿出来单......
  -----------------------------
  也是,如果我妈没有补贴过我们,我妈也出去玩了,房子等我公婆来了装修,公婆他们天天出去玩估计我也不会心里不舒服。至于贴钱贴力装房子我妈是说我和我老公都上班,人家父母大老远来人生地不熟的怎么再装修啊,到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了。我也说过让我妈出去玩玩,我妈说你这大着肚子七八个月了她哪有心思出去玩,、还不如省下钱来给外孙。。。。所以我觉得心里不平衡了。。。。我也要改变心态,先独立起来,也多劝劝我妈过得自在些。
  至于我老公,是不是已经没救了?这可怎么办?我怎么才能改变一下现状,不然这样下去我老公真的会变成处理不好婆媳关系的渣男吗?
  • 我是温柔的一缕风: 举报  2017-06-06 20:16:33  评论

    评论 3622255045:装修房子应当是你老公的事。
  • cabatu: 举报  2017-06-08 06:26:43  评论

    事真多
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作者:花猪被踩了 时间:2017-06-06 14:26:00
  楼主:
  我认为你身体没有大问题,还是别让你公婆来。
  你生还不到时候。公婆来了搞不好谁伺候谁。
  老公重视,亲妈重视就行。公婆重视那是意外之喜。
  指望别人的爸妈重视没有感情和血缘的你不可取。
  牛不喝水强按头。
  • 746951115: 举报  2017-06-08 08:44:04  评论

    对,看楼主老公这态度也能想象万一以后有点婆媳矛盾。她老公绝对拎不清
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楼主3622255045 时间:2017-06-06 14:36:19
  @花猪被踩了 2017-06-06 14:26:00
  楼主:
  我认为你身体没有大问题,还是别让你公婆来。
  你生还不到时候。公婆来了搞不好谁伺候谁。
  老公重视,亲妈重视就行。公婆重视那是意外之喜。
  指望别人的爸妈重视没有感情和血缘的你不可取。
  牛不喝水强按头。
  -----------------------------
  还真不是我要求公婆来的,是婆婆说要来带孩子,我也不好说不让来。老公家在黑龙江老家没有房子,公婆一直是租房住的,他们这次来把房子退了,家当基本上(包括电脑电视)都邮过来了,以后打算就定居这里了,这也是我和老公给他们又租个房住的原因之一,我们的新房东西实在放不下...
  • 花猪被踩了: 举报  2017-06-06 15:14:07  评论

    评论 3622255045:我不反对女孩找有钱的婆家。因为有点家底养老不拖累孩子和孩子配偶。这让我说啥好。
  • 746951115: 举报  2017-06-08 08:45:46  评论

    你真不该让他们来,以后有的闹了。你可以委婉的说不想让他们这以大老远,这么累的来照顾你,你可以说你生了孩子多回去看看他们。话说好听点就行了
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作者:小粉猪飞飞 时间:2017-06-06 15:15:44
  矫情,你现在心理不平衡,因为你觉得你付出了很多而得不到回报,那么你就不要付出这些啊,我指的不要付出,是说对你公婆,房子装修,女方妈妈干嘛做主导,该是你老公啊。你公婆在你怀孕了出去玩很正常好不好,就是你生了孩子,他们就去玩玩也很正常
  
  • 3622255045: 举报  2017-06-06 15:23:40  评论

    不算是我妈做主导吧,本来我是一直拦着我妈不让他跑来跑去负责装修的,我妈说我和我老公都上班,时间少,还想着能快点装好通通风,他爸妈来了就能住,不然人家父母大老远来人生地不熟的再跑装修啊,
  • 3622255045: 举报  2017-06-06 15:34:32  评论

    到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了,而且公婆一直手里没钱,让他们装修肯定也是我和老公出钱,我妈估计是想着帮忙顺便也补贴我们点。哎...我妈付出是自愿,我也想拦着她,可她总觉得心疼我,想帮忙。
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作者:lamb阳阳 时间:2017-06-06 15:25:34
  确实跟楼上说的一样,你公婆没问题,只是你要想想你老公的问题,该你老公做的事不要让你妈妈插手,正如你婆婆来了以后,也不要让你婆婆代替你小孩的父亲该尽的责任,你老公目前说的话虽然寒心,可是考虑到你们都还不够成熟有责任心,慢慢来也是也可以的,这次冷战,他如果先低头你也就不要继续僵着了,和公婆相处心态摆好才是。不过他不低头,你也不要低头
  
  • 3622255045: 举报  2017-06-06 15:40:52  评论

    恩。老公没有就这件事情低头,我觉得他还是认为我不对,我只是想让老公知道我妈妈付出了很多。我没有直接向公婆表达过不满,虽然我们吵了闹了,但是公婆那边应该什么也不知道。这两天公婆可能就到了,他们来之后不管老公低不低头我都还要装成若无其事,跟老公好好的。想想还是有些不舒服。。。无奈
  • lamb阳阳: 举报  2017-06-06 16:08:32  评论

    评论 3622255045:懂你,没办法
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作者:万俟昕落 时间:2017-06-06 16:14:52
  这么大年纪了在老家还是租房住?
  
  • 金陵笑笑间: 举报  2017-06-08 08:50:54  评论

    对不起,我一向歧视租房住(就是没有任何房产,相当于家徒四壁,不包括有房产在别的地方租房住哈)的人出去旅游,对不起哈,我就是歧视
  • ty_红颜654: 举报  2017-06-08 12:33:29  评论

    你是乌龟吗非要带个壳,别人租房关你什么事,还是租房子的欠你钱跑了,我也歧视你这样的人
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作者:花朵妈2012 时间:2017-06-06 16:24:45
  层主都是聪明人啊!我也插一句:你没啥资格抱怨,因为你嘴巴说心疼你妈妈,可是你行动一直在欺负你妈妈。所以你有啥不乐意的呢?你老公啃你妈妈,也是你带着啃的啊!
  
  • 3622255045: 举报  2017-06-06 16:52:01  评论

    以后我妈再给钱我坚决不要了,以前的我也要攒钱还给我妈。现在我算明白了不是我公婆不付出,是我妈付出太多让我心理不平衡了。怎么能转变一下我妈的想法。给过我妈钱,她总是不要说让我们攒着还房贷买车,帮忙装修也是不想让我花太多,让她出去玩她又说我怀着孕她没心思出去,还是想省下钱来给我。。。
  • 3622255045: 举报  2017-06-06 17:15:49  评论

    我公婆在老家是租房住的,这次来他们把老家的房也退了,估计不打算回去了。我公婆也实在是没钱,不会来了之后变成我们一大家子要我妈补贴吧,坚决不能这样!
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楼主3622255045 时间:2017-06-06 16:40:15
  @万俟昕落 2017-06-06 16:14:52
  这么大年纪了在老家还是租房住?
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  恩,城郊有个老宅子,因为城市搬迁没有供暖没有下水,十几年前已经废弃不能住了。老公家一直是租房住的。
  • 老狼老狼13点啦: 举报  2017-06-08 06:12:11  评论

    楼主妈妈付出太多,你老公怎么就觉得理所当然了?
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 08:37:58  评论

    他们全家都为了这么个媳妇儿搬迁了,也没见楼主说过什么感恩的话
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作者:foreverapart2008 时间:2017-06-06 16:41:27
  我就想不明白了,你说你没那个能力把你妈补贴的钱退给你妈,那才多少钱,你连这个能力都没有,还张罗你公婆来给你们领孩子?多两个人花钱你有能力养活吗?

  说了半天,你本身自己就是一个窝囊废,还嫁了一个窝囊废,和他一起啃你爹妈,才能把肚子里的孩子养到五个月大,然后那个窝囊废老公又带了你公公婆婆一起啃你妈?

  我的个妈呀,你妈前世造了什么孽呀

  • 3622255045: 举报  2017-06-06 17:47:09  评论

    说窝囊废过激了。我妈补贴不是我俩过不下去,是想让我们过得好点。之前我也给过我妈钱她不要。公婆还真不是我张罗让来的,是他们说要来帮忙带小孩,我起初还挺开心的。之前一直觉得父母补贴点没什么,以为家长都想孩子过得好,这次因为老公家人的对比我明白这样是不对的,我不会再让我妈这样了。
  • 746951115: 举报  2017-06-08 08:54:35  评论

    评论 3622255045:你连你老公的心思都没摸透,你妈和你就敢这么拿钱来对你老公好了。你们两母女的心真大啊。我和我老公买房的时候,我家公给了2万。我妈跟我老公说给一万。我直接打断,一分都不要我妈的。叫她自已存着我没让我老公知道。钱不够我们自已去贷款。有压力男人才会有动力。我老公也赞同。
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作者:NINIYYOU 时间:2017-06-06 17:35:16
  @摩登小萝卜 2017-06-06 13:52:58
  5个多月有什么可照顾的?生了以后来就行了。

  你就看你婆婆来的路上玩了,你有没有想过你平时是陪着你爸妈的,你老公呢?

  要是你生了个儿子大了以后常年不在身边,不知道你是什么心情

  互相体谅。而且楼主这种性格,还没来呢就这样,我觉得还是别让婆婆来照顾了,这是天天打的节奏啊
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  是的,以后矛盾只会越来越多,然后再发个帖子问要不要离婚
  
作者:eric87 时间:2017-06-06 18:51:58
  5个月照顾什么?照顾你这个太皇太后啊?手断了还是脚断了?
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作者:花猪被踩了 时间:2017-06-06 20:31:25
  你公婆有养老保险吗?
  我有女同事找的老公还好,是个不喜欢啃女方的人。
  但是她公婆穷的叮当响。不光穷,而且懒。一年夫妻只干四个月的活。养鱼,越干越穷。
  我女同事不需要婆婆补贴。她知道婆家没钱。就是愁这公婆拖累晚辈的。
  • 3622255045: 举报  2017-06-07 00:01:21  评论

    评论 花猪被踩了:婆婆有养老金不多,公公还没退休,有工资也不多。老公说公婆没有积蓄。
  • 746951115: 举报  2017-06-08 08:57:33  评论

    评论 3622255045:这年头的人,有积蓄没积蓄谁知道啊,我家公家婆从来不告诉我们他们有多少钱。天天哭穷,我直接听不见。我公公一个月五六千块、我婆婆早几年,一年收入有2万多。只是这两年她没收入了,天天装穷。所以说现在有些老人心思也蛮多的
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作者:慢慢慢跑着呗 时间:2017-06-06 20:56:54
  养儿防老果然还是有一定的道理!
  养女儿的家庭,富养没错,关键是记得让她在生活记得带上脑子!下嫁不说还带上老公啃爹妈这算啥呀,为爱情冲昏了脑,结果弄白眼狼回家,爹妈真的有责任啊!
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作者:dzwxbdwm 时间:2017-06-06 23:19:48
  为什么都说楼主啃爸妈呢。。。其实没有必要这么难听的。。。
  中国很多父母一心为了子女,完全不顾自己的生活,他们不知道其实自己生活好了子女心情会更好的。。。
  楼主宽心吧,你的情况和我几乎一模一样,不一样的是我父母对我非常好,出钱出力,会因此抱怨我的公婆,并且嫌弃我老公。我们有经济能力想把怀孕照顾我们的钱给父母,他们反而会生气。。。
  家家有本难念的经,楼主想开吧
  • 3622255045: 举报  2017-06-06 23:43:37  评论

    评论 dzwxbdwm:谢谢理解,之前我也觉得父母补贴没什么,记得感恩就行。现在跟公婆比较后,包括听了大家这么多看法,真觉得看不下去我妈再这样,自己心里会不爽。层主爸妈抱怨公婆的时候层主也不舒服吧。希望我们这样的慢慢在磨合中能找到平衡点吧。
  • 3622255045: 举报  2017-06-06 23:44:23  评论

    评论 dzwxbdwm:谢谢理解,之前我也觉得父母补贴没什么,记得感恩就行。现在跟公婆比较后,包括听了大家这么多看法,真觉得看不下去我妈再这样,自己心里会不爽。层主爸妈抱怨公婆的时候层主也不舒服吧。希望我们这样的慢慢在磨合中能找到平衡点吧。
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作者:各种各样可能性 时间:2017-06-07 07:17:38
  你这个老公没什么骨气,也有点自私。凑合过吧,哪有那么顺心的人儿啊,对你大方就得。
  • 各种各样可能性: 举报  2017-06-07 21:57:36  评论

    评论 天际的云儿 :跟你说不明白。
  • lfyd1988: 举报  2017-06-08 08:23:40  评论

    评论 天际的云儿:看清楚了哦,楼主公婆那么多年连个房子都是租的,现在退了房子,又没积蓄,说是来照顾媳妇,实际是来养老的。没钱也不会为下一代考虑,光顾着一路游玩了,楼主对比自己父母才不高兴的。我觉得楼主不高兴也正常。
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作者:那一年的双十二 时间:2017-06-07 07:21:44
  1.楼主依赖性过强,不能自立。
  2.楼主妈干预的太多,娘家小家失去了界限,现在都参与到婆家了。
  3.不能用你妈的标准衡量和要求别人妈。

  楼主需要调整心态。你妈自愿为你付出固然值得感恩,但你要求别人都这样为你付出就是索取了。如果心理不平衡,可以让你妈也安排个假期,出去旅游散散心。

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作者:慕柒树 时间:2017-06-07 07:50:44
  你完全可以把你妈补贴的让你老公还给你妈。
  
作者:各种各样可能性 时间:2017-06-07 09:44:47
  我也觉得楼主小心眼了,公公婆婆毕竟还是来照顾了
作者:生活要难得糊涂 时间:2017-06-07 21:25:17
  楼主,你要想着你老公跟上门女婿差不多了,你公婆养大这么个儿子陪你落户到你家不是也没有抱怨过什么吗?你公婆比你父母牺牲的更多,你父母女儿时时陪伴身边,你公婆不失落吗?公婆又不是不帮你带孩子,千里迢迢过来顺路玩一下怎么不可以?一是你还不到非需要人照顾的时候,二是以后忙起来没这时间了,三是没要你们掏钱。现在计较那么多以后矛盾会更多,你换位思考一下,如果你从河南嫁到东北,你妈看你的路上顺便玩一下你老公这样抱怨你心里啥味?
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作者:菜包子不爱吃 时间:2017-06-07 21:44:19
  @ty_90咔 6楼 2017-06-06 13:10:00

  你矫情了,你只考虑你自己还有你妈,你考虑过你婆婆吗?你老公说的很对,人家大老远来帮你你看孩子,路上顺便玩玩很正常,本来看孩子以后基本就没自由了,我婆婆现在帮我们看孩子都没机会出去,即使周末有时间出去了在一个陌生的地方也没什么劲,你妈对你好是因为她生的你,你是她女儿,这份情你记在心里以后好好孝顺她就行,但对婆婆你确实过分了,你这是摊着好婆婆了,很多婆婆压根不帮儿媳妇带孩子,更何况你还没生呢就急着让人...
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  有好婆婆碰到好媳妇的,我朋友婆婆上班时出钱给小孩请了个保姆,后来婆婆退休媳妇也生二胎婆婆就自己照顾了,婆婆现在还要装修房子,家里做饭带小孩很多事,媳妇说婆婆太忙太累了准备自己去请个保姆了,因为媳妇自己要上班
  
  • 没事瞎JB乱可爱: 举报  2017-06-11 19:45:05  评论

    我朋友一开始也是各种委屈打电话哭,我说对女儿好不好?她说确实很好,从来都是亲手做宝宝餐,我说那就足够了。现在她也想明白了,周末公婆开车带过来给她玩一两天,周日下午就带回老家了,整天自己跟没孩子似的,还不重男轻女有啥不知足的。
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作者:醒来的琥珀 时间:2017-06-07 22:05:28
  @foreverapart2008 2017-06-06 11:54:33

  你和你妈做错了很多事。  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。  你妈照顾你那么辛...

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  大排
作者:薯片之城六爸 时间:2017-06-07 22:14:24
  老公啥都听你的满意了吧,不过在你眼里窝囊,人家爸妈为什么不亲?
作者:薯片之城六爸 时间:2017-06-07 22:15:59
  抱怨一下就算了,男人也抱怨,不会说。
作者:薯片之城六爸 时间:2017-06-07 22:16:47
  这世界谁过的舒服,总统牛逼不,你去当一下试试。
作者:风日一方 时间:2017-06-07 22:58:44
  @foreverapart2008 2017-06-06 11:54:33
  你和你妈做错了很多事。  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。  你妈照顾你那么辛苦,你...
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  赞同!楼主老公就会挑刺的废物,有本事照顾好自己怀孕的老婆,就不用累着自己爹妈了
作者:怀旧是个坏东西 时间:2017-06-07 23:07:47
  夫妻之间几乎不存在所谓的肝胆相照,相敬如宾就可以了,彼此尽自己的义务,彼此照顾彼此的情绪,共同抚养孩子。在这个基础上再考虑婆媳关系就会豁然开朗。
  
作者:胡小雯爱吃西瓜 时间:2017-06-07 23:18:59
  这样看上去你是个儿子,你老公是儿媳妇,然后你老公娘家来人了,你们作为婆家好好迎接招待。我是看不懂说你矫情的那些人是如何对待自己在婚姻关系中位置的。你公婆不管是不是来照顾你的,装修是他们自己的事。你老公住在你家,吃喝用你家的东西并不是倒插门,但是作为男人要有情义、明事理、知道好歹,维护你和你家人起码的生活幸福指数,而不是无情无义一昧索取。最后我想说你自己的立场,保护自己、保护妈妈,对待公婆他们给你多大的恩情你就回报多大的孝敬。你老公目前态度这么恶劣,你公婆条件又这么差,我不看好你们的未来。公婆态度无所谓,关键你老公不行啊!
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作者:拉卡宝贝 时间:2017-06-08 00:55:13
  太矫情了,楼主,你累不累?
  
作者:D240333 时间:2017-06-08 01:50:18
  只有我觉得以后你妈不止要补贴你们小家庭还要一起养着你公公婆婆吗?你老公是不是上门女婿呢?那么大年纪了连个房子都没有,应该不是对自己人生很负责的人呢,请神容易送神难,多了一个处处要花钱的娃,多了两个要你们补贴的神,人家应该不会自己交租的,吃喝也是要你们负担的,因为是来给你们看孩子的嘛,你老公真正的亲人来啦,从此小心灵就有了依靠,小脾气得见涨……好吧,我只是开个玩笑~( '▿ ' )楼上有很多中肯的建议,楼主怀着孕别想那么多了,让自己妈妈把补贴你们的钱存下来留给孩子做教育基金吧!让最爱你老公的公公婆婆来呵护你们的小家庭
  
  • 胖子没有明天: 举报  2017-06-08 18:21:12  评论

    想多了吧。人家公婆自己在老家也是租房不用补贴,怎么到楼主家城市就要补贴了呢?楼主两口子买房了,人家老公怎么算上门女婿了? 就因为娘家妈买了东西加了油就脑补人家以后要养公婆,脑洞太大了。
  • 喵不可盐2013: 举报  2017-06-09 13:18:01  评论

    评论 胖子没有明天:注意看,是楼主夫妻单位的福利租房哦,这个钱肯定是工资扣,相当于他们小两口掏的钱,你猜楼主的老公会开口找他爸妈还这钱不?括弧笑
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作者:苏打生活 时间:2017-06-08 02:38:51
  为什么怀孕就得公婆来照顾呢?妈妈照顾完全是心疼自己女儿可以理解,宝宝是你和你老公的,必须照顾你的只有你老公,其他人没义务知道吗?你公婆就算出去玩没过来也别当回事,以后他们老了需要人照顾了,你老公有义务你没义务,就是这个理
作者:苏打生活 时间:2017-06-08 02:44:12
  别矫情了,这样就受不了,孩子出生后太多事够你烦心了,心要大,别计较太多,放宽心,这样才是好胎教,妈妈对你好,你以后要好好孝顺,别人不紧张你,你也别放心上,别人不欠你的,只有一个人,有义务照顾你,就是你的老公
作者:宁城闲人 时间:2017-06-08 02:46:58
  你妈是好人,但你妈的女儿就不怎么样了
作者:long200671 时间:2017-06-08 05:17:25
  单纯说公婆玩你没立场管,人家没妨碍你啊。觉得你不该让妈妈参与过多你们家庭,做多了自己心理不平衡觉得公婆没付出那么多,可是你自己不心疼自己爸妈难道要人家心疼?
  
作者:ty_122568432 时间:2017-06-08 05:19:37
  还以为多大事呢,就这点事你就想不开了,那你以后的日子会鸡飞狗跳的。婆媳关系没有一定的心胸,真的不行的。
  
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作者:plainsh 时间:2017-06-08 05:33:37
  有时候真搞不懂某些媳妇,自己妈妈要能照顾自己,为什么要巴巴的指望婆婆来,更何况还是你家在的地方,就为了所谓的面子,最后有了矛盾了就高兴了?
  
作者:fghfgh2012 时间:2017-06-08 05:40:07
  楼主,一看你这公婆作风,不是来带孩子的,是打着带孩子借口来享福的。不是我乌鸦嘴,看你老公态度,将来有事绝对偏袒他父母,我觉得你会悲剧的
  
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 08:57:28  评论

    楼主都做不到中立,怎么来拿立场说事儿呢?楼主说话完全站在自己跟他妈妈的立场考虑问题,也没有跟对方站在一边呀
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作者:京州市李达康书纪 时间:2017-06-08 05:47:49
  情商低,智商也有问题,你不是矫情,你是太TM矫情了
  
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作者:shangyimo 时间:2017-06-08 05:49:09
  @foreverapart2008 2017-06-06 11:54:33

  你和你妈做错了很多事。

  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。

  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。

  你妈照顾你那么辛苦,你该给你妈报个团,让她出去玩玩。不过现在做这些也不晚。

  你把你老公该做的都让你妈做了,他剩下能做的,就只能是当个会挑刺的废物了。

  你现在就把你妈贴的钱全部还给你妈,就算她不要,你也拿出来单......

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  @3622255045 2017-06-06 14:21:00

  也是,如果我妈没有补贴过我们,我妈也出去玩了,房子等我公婆来了装修,公婆他们天天出去玩估计我也不会心里不舒服。至于贴钱贴力装房子我妈是说我和我老公都上班,人家父母大老远来人生地不熟的怎么再装修啊,到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了。我也说过让我妈出去玩玩,我妈说你这大着肚子七八个月了她哪有心思出去玩,、还不如省下钱来给外孙。。。。所以我觉得心里不平衡了。。。。我也要改变心态,先独立起来,也多劝劝我妈过得自在些。

  至于我老公,是不是已经没救了?这可怎么办?我怎么才能改变一下现状,不然这样下去我老公真的会变成处理不好婆媳关系的渣男吗?
  -----------------------------
  如果要公婆来照顾,住的地方本来就该安排妥当。还等他们来了再装修,那他们到了刚开始住哪?住酒店住你妈家还是住你新家?我看他们住哪儿你都又能生一回气。你妈妈愿意帮你是该感激,但是因此怨恨公婆实在毫无道理。感觉就像我妈这么可怜你俩凭什么开心啊。你公婆真可怜,一把年纪跑到异乡照顾儿媳妇儿路上玩两天就给埋怨成这样
  
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作者:无梦随心W 时间:2017-06-08 05:49:53
  我同事一姐,嫁到婆家后。怀孕期间公婆也没怎么伺候呀,坐月子也只是帮她请了个月嫂,人家没有义务带孙子,她公婆国内国外的旅游各种玩。同事的姐照样过的也很好呀,全程都是亲妈在陪同。
  
作者:小女名唤凉薄 时间:2017-06-08 06:12:33
  这种家庭我不太看好,你老公孝顺是应该的,但他最爱的应该是你,起码你跟他妈一样的位置。换了我他跟我说他最爱他妈就不行。那你把我放在什么位置,你为了他受怀孕的煎熬,过着不富裕的日子,然后还在啃老,这样的话,你爱你妈你别结婚啊。再一个,他的孩子为啥你爸妈花钱?以后孩子跟你姓被,这种男人。典型妈宝,你的父母累死累活那是应该,他家父母游山玩水也是应该,根本不考虑你家人,我就想问,你们爱过么!!!
  
  • 没事瞎JB乱可爱: 举报  2017-06-11 19:50:22  评论

    楼主两口子没啃老,只是她妈妈心疼女儿,希望女儿过得更好,你脑补太多了吧,楼主说了没啃老,房子散味,经济独立。
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作者:cabatu 时间:2017-06-08 06:24:46
  @susanpaul 16楼 2017-06-06 14:06:00

  楼主怀孕七个月又不是马上要生了,公婆来的路上顺便旅游一下又有啥问题。觉得自己的妈妈照顾自己辛苦了,今后对她好点就行了,抱有这种不平衡心态对今后的婆媳相处不看好,毕竟公婆都还未到就有了这么多不满的情绪,孩子出生后,鸡毛蒜皮的矛盾只会更多,如果心胸不够开阔,家里真会闹得鸡飞狗跳的。
  —————————————————
  精辟
  
作者:小女名唤凉薄 时间:2017-06-08 06:26:21
  千言万语一句话,你老公不行,要责任心没有,男人该有的担当也没有,自尊心也没有,挣钱还不会,还妈宝,但是你一个外人站出来说她父母的时候他就啥都有了,真不知道着急要孩子干嘛?断了后路,以后估计有的受,这种现状不努力改变,日子怎么过,他的父母是爸妈,你的呢,累死累活那都是应当应分的他不感激,还有你,真够可以的,嫁出去了还带着自己男人啃你妈的老,别说房子装修,你就临时租一个能怎么的,苦点累点被,光说还钱,你妈能要么,真是可笑,对你们没啥好说的了,这日子过的没意思!!!都太自私没责任,穷人多了去了,结了婚也没靠父母的也不少,还研究生!
  
作者:小女名唤凉薄 时间:2017-06-08 06:26:51
  @宁城闲人 51楼 2017-06-08 02:46:00

  你妈是好人,但你妈的女儿就不怎么样了
  —————————————————
  你说的一点都对啊
  
作者:小女名唤凉薄 时间:2017-06-08 06:28:43
  @fghfgh2012 55楼 2017-06-08 05:40:00

  楼主,一看你这公婆作风,不是来带孩子的,是打着带孩子借口来享福的。不是我乌鸦嘴,看你老公态度,将来有事绝对偏袒他父母,我觉得你会悲剧的
  —————————————————
  你说得对,我觉得他男人就一妈宝
  
作者:努力减肥2016 时间:2017-06-08 06:34:46
  楼主你妈付出是因为你是她女儿,公婆对你可没有血缘的啊!你需要好好调节自己,心大点,不然,等孩子出来了,你看着你妈为你辛苦忙碌公婆只会盯着孩子看,更不爽!

  还有,适当的和你妈划清界限,别最后你妈付出多少,你内心不平衡,对方不领情
  
作者:太叔问雁 时间:2017-06-08 06:39:15
  你是一直在你爸妈身边,你老公呢?他也有父母啊,老人总会有个病啊啥的,他们儿子急着几千里路,这是多大的遗憾!你应该感觉到愧疚,凡事别光想自己,那是自私。结了婚他们就都是家人,多点宽容。放过别人也是放过自己。好好的人别整个抑郁啥的。也不全你的错,独生子女有你这心态太多了。
  
作者:u_93557547 时间:2017-06-08 06:45:19
  @ty_90咔 2017-06-06 13:10:18

  你矫情了,你只考虑你自己还有你妈,你考虑过你婆婆吗?你老公说的很对,人家大老远来帮你你看孩子,路上顺便玩玩很正常,本来看孩子以后基本就没自由了,我婆婆现在帮我们看孩子都没机会出去,即使周末有时间出去了在一个陌生的地方也没什么劲,你妈对你好是因为她生的你,你是她女儿,这份情你记在心里以后好好孝顺她就行,但对婆婆你确实过分了,你这是摊着好婆婆了,很多婆婆压根不帮儿媳妇带孩子,更何况你还没生呢就急......

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  @3622255045 2017-06-06 14:09:35

  我没对我婆婆怎么样啊怎么就对婆婆过分了?我跟我老公因为这是闹矛盾我公婆也全然不知。只是自己心里很不舒服跟老公说了,发现老公的态度让我更郁闷了。公婆选择这个时候出去玩还天天晒照片,我妈天天忙还给他们照片点赞,我是心里不爽的。我也没有很着急让他们来,是老公很早就跟我家人说他爸妈要来,我们就开始准备他们住的地方,期间因为一直没说什么时候来,我就问过几次,亲戚们因为也知道这事,就问过几次什么时候来。结果每次问都说快了快了,好不容易说来了,已经在路上玩一个星期了,目前还不知道什么时候能到我家这边,对于这件事我还是觉得公婆做的是有不妥之处的。
  -----------------------------
  你这种情商真的不适合婆婆过来照顾,包括你的老公,情商真的堪忧。自己说自己有情绪就罢了,居然还搭上你妈也会有想法。你妈为你受的苦真是冤枉,你是想让你老公对你妈有意见吧。还有,你讲的这些一面之词,从你老公说出只有他爸妈对他好的话,一方面说明他情商捉急,另一方面说明你们平时在你爸妈面前也不是你自己讲你爸妈那么帮你们,你们都很和谐那样。即使他们帮你们,至少说明你老公并不是特别高兴的。我只能说你们都太妈宝了,不够独立,情商低,搞到一起我估计以后有得受。一边老人估计你们都不一定搞的好,两边还凑一块,还要带孩子,世界大战即将拉开序幕……
  
  • 没事瞎JB乱可爱: 举报  2017-06-11 19:56:33  评论

    我倒是觉得因为楼主这一闹,楼主老公以为丈母娘为自己付出觉得自己亏了,所以才说了那句别人都不行,楼主一句多余的话把误会闹大了,而且楼主也说了,两人没啃老有经济独立的能力,只是暂住,所以她老公内心觉得丈母娘是疼自己的女儿与自己关系不大,也是很正常的。
我要评论
作者:qingwenjj717215 时间:2017-06-08 06:51:00
  楼主,你的想法是错误的。首先,公婆没有帮你们带小孩的义务,但你老公有赡养他们的义务,这一点得明确;其次,才装修的毛坯房你居然敢让刚出生的孩子去住,胆子也太大了,不要说什么环保材料之类的,那些都是忽悠人的,房子不空两年以上,甲醛量是不会降得很低的,也就是说孩子得白血病的几率几乎百分之八十以上;第三,你公婆他们路途去玩儿是他们的事,用你的钱了吗?再说了,如果真帮你们带小孩,那这一带就撒不了手,至少4岁过后他们才有时间再去旅游,所以你更应该理解一下他们;第四,别老让自己娘家补贴你们的婚姻,这样你老公会更自卑,没钱了,老公努力挣呗,有压力才有动力;最后,别老是挑剔公婆的不是,己所不欲勿施于人,多现在对方的角度考虑问题,问题自然迎刃而解。婚姻需要自己经营,而不是你父母经营,别把主次搞混了。也许你现在觉得我多嘴,但真心也是为你好,希望你们家庭和睦,婚姻幸福!
  
作者:天边一隅2012 时间:2017-06-08 06:54:51
  我和老公结婚四年,没婆媳矛盾,楼主这个事情我遇到过,但我压根不当回事,你老公说婆婆去玩的事情很正常,你还没生,他们在来的路上玩玩我会很支持,我月子里,我婆婆和老公都在的情况下,我会希望并要求我老公做事,我老公不做,我就给他吹枕头风,妈妈白天带孩子很累,你下班回来就该多做点事,我婆婆还给我倒洗脚水,我都吓到了,赶紧让我老公去做。并严厉给我老公说这种事只能他做,你妈妈贴补你们的你们就该拒绝啊,家庭的事应该让你老公参与,给他增添家庭责任感,营造你依靠他的感觉(当然也不是说屁大点事都要依靠他)别说工作忙,周末呢,我家买房装修全是我和老公自己搞,现在娃三岁多上幼儿园,婆婆给老公哥哥家带娃,我老公要接送娃,回家做饭,我洗碗收拾家务,一家三口自己过日子
  
作者:徐吳聯婚 时间:2017-06-08 06:56:39
  还好评论都说楼主的娇情,公婆能从老大远过来帮你看孩子已经很好了,楼主老公说毕业没钱孝敬父母,说明你老公的父母都自己能养老了,人家还准备给你带孩子还想怎么样,人要知足,宽容才能过得开心
  
作者:这人生这故事 时间:2017-06-08 06:56:45
  不要用自己妈一毛钱
作者:小企鹅2018 时间:2017-06-08 06:59:31
  你真的矫情
作者:天边一隅2012 时间:2017-06-08 07:02:16
  从楼主的回复来看,感觉是个钻牛角尖的人,心眼还小,看不开,理解力差,研究生学历估计也是一门心思扑学问的人,不看好你公婆来之后的日子,楼主现在该计较的是你老公的态度,岳母付出这么多还能理所当然在媳妇面前说出只有我妈对我好的人,肯定被你家给惯坏了,至于你公婆现在看来是完全正常的事情都被你计较成这样,网友劝说了还是看不开只知道挑公婆的理不会挑老公得理
  
作者:ty_90咔 时间:2017-06-08 07:05:40
  @ty_90咔 2017-06-06 13:10:18

  你矫情了,你只考虑你自己还有你妈,你考虑过你婆婆吗?你老公说的很对,人家大老远来帮你你看孩子,路上顺便玩玩很正常,本来看孩子以后基本就没自由了,我婆婆现在帮我们看孩子都没机会出去,即使周末有时间出去了在一个陌生的地方也没什么劲,你妈对你好是因为她生的你,你是她女儿,这份情你记在心里以后好好孝顺她就行,但对婆婆你确实过分了,你这是摊着好婆婆了,很多婆婆压根不帮儿媳妇带孩子,更何况你还没生呢就急......


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  @3622255045 2017-06-06 14:09:35

  我没对我婆婆怎么样啊怎么就对婆婆过分了?我跟我老公因为这是闹矛盾我公婆也全然不知。只是自己心里很不舒服跟老公说了,发现老公的态度让我更郁闷了。公婆选择这个时候出去玩还天天晒照片,我妈天天忙还给他们照片点赞,我是心里不爽的。我也没有很着急让他们来,是老公很早就跟我家人说他爸妈要来,我们就开始准备他们住的地方,期间因为一直没说什么时候来,我就问过几次,亲戚们因为也知道这事,就问过几次什么时候来。结果每次问都说快了快了,好不容易说来了,已经在路上玩一个星期了,目前还不知道什么时候能到我家这边,对于这件事我还是觉得公婆做的是有不妥之处的。


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  @u_93557547 66楼 2017-06-08 06:45:00

  你这种情商真的不适合婆婆过来照顾,包括你的老公,情商真的堪忧。自己说自己有情绪就罢了,居然还搭上你妈也会有想法。你妈为你受的苦真是冤枉,你是想让你老公对你妈有意见吧。还有,你讲的这些一面之词,从你老公说出只有他爸妈对他好的话,一方面说明他情商捉急,另一方面说明你们平时在你爸妈面前也不是你自己讲你爸妈那么帮你们,你们都很和谐那样。即使他们帮你们,至少说明你老公并不是特别高兴的。我只能说你们都太妈宝了...
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  同感
  
作者:小企鹅2018 时间:2017-06-08 07:07:42
  用自己妈的标准要求别人的妈,你以为全天下都是你妈吗?
作者:装小花 时间:2017-06-08 07:13:53
  十年婆婆,十年媳妇。感觉本来应该是你公公婆婆做的事情你父母亲全做了。生的孩子以后还和男方家里姓呢。不过你现在怀孕着也不去想这些,生一个健康的小宝宝。这些以后再考虑,但是不能太隐忍了。
  
作者:大眼糖糖 时间:2017-06-08 07:14:17
  楼主太矫情了,公婆也没错,你自己妈贴你你不平衡而已
  
作者:ty_117236243 时间:2017-06-08 07:21:26
  这,也叫事?
  
作者:ty_Ysj378 时间:2017-06-08 07:25:25
  @3622255045 为什么只贴你老公说的气话呢?楼主把自己说的气话也贴出来,我不信你没说
  
作者:冰糖葫芦兄弟 时间:2017-06-08 07:36:55
  @foreverapart2008 3楼 2017-06-06 11:54:00

  你和你妈做错了很多事。

  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。

  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。

  你妈照顾你那么辛苦,你该给你妈报个团,让她出去玩玩。不过现在做这些也不晚。

  你把你老公该做的都让你妈做了,他剩下能做的,就只能是当个会挑刺的废物了。

  你现在就把你妈贴的钱全部还给你妈,就算她不要,你也拿出来单独存下...
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  层主说的好,希望楼主看见
  
作者:冰糖葫芦兄弟 时间:2017-06-08 07:38:51
  @山大侠 2017-06-06 13:08:09

  不要迁怒于婆婆,婆婆出去玩没花你钱,又没招惹你,只是你觉得人家有得玩你妈没得玩而已。你也可以让你妈去玩啊,你老公又没说不行。


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  @3622255045 12楼 2017-06-06 13:51:00

  前段时间我的确也说过我妈,让他不要在贴钱花力气装修了,让我公婆来了自己装。我妈说我和我老公都上班,人家父母大老远来人生地不熟的怎么再装修啊,到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了。就在前天我也提过让我妈也出去玩玩,我妈说你这大着肚子七八个月了,还要准备婴儿用品、产检、定医院病房什么的事情多着呢,我这个时候怎么放心出去玩,况且她花钱出去玩还不如省下钱来给外孙买东西。。哎...越这样越觉得不是滋...
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  的确婆婆永远不是妈,楼主还年轻以后就懂了,不要把婆婆当妈
  
  • 山大侠: 举报  2017-06-08 08:51:51  评论

    楼主本来就没把婆婆当妈啊,不然妈妈用自己的钱去旅游她不可能生气的,但婆婆去旅游就不高兴了。
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作者:回帖马甲2016 时间:2017-06-08 07:45:52
  让你爸妈倒贴,谁让你们惯着,自找的
  
作者:大白若白 时间:2017-06-08 07:53:37
  很好解决呀,你公婆来的路上玩一下无可厚非,等他两人到了河南,你给你爹妈报个团也出去玩呀。
  
作者:夜来香盈袖 时间:2017-06-08 07:57:15
  我觉得吧,公婆是老公爸妈,你既然嫁给了老公就要对公婆好,把他们当自己人,你对他们好,他们也会对你好,切记猜疑心太重,还有斤斤计较,家和万事兴,你这么点事就开始生气以后要生气的地方就多了去了,你妈就比较通透,看的也远,你应该跟你妈学习一下,目光不要太短,你对公婆好,老公都是看在眼里的,你对他们好,老公才会觉得你真的爱他,所以你应该支持公婆顺路玩一下,对老公说,老人家出趟远门不容易,过来让他们多休息休息,这样老公会觉得你特别懂事,只要搞定老公,婚姻也好爱情也罢,重要的就是你们两的关系,说白了吧,你还是不够成熟与强大。
  
作者:夜来香盈袖 时间:2017-06-08 08:12:58
  亲,我相信你妈妈帮你都是真心的自愿的,不求回报的,你现在有个问题就是女人都有的,也很可怕的毛病,就是胡思乱想,你要做的就是把大脑那些乱七八糟的想法通通停止,别给自己找不开心,毕竟你现在怀着孩子呢,大气一点,因为你们已经结婚了,都是一家人,假如你老公家条件好,他们也不会太吝啬,好比你妈去到你老公家那边,连个住的地方都没有,说不过去吧,所以你妈一是帮你二是尽地主之宜,三就是你老公他愿意留在你这边就挺好的,要是他坚持要带你回黑龙江,要你远离父母嫁过去,估计你会受更多的委屈,现在你根本不会受委屈因为有你妈罩着你呢,而你仅仅是因为你妈多花了钱跟精力帮你就开始各种作,因为两边付出不平衡就作,你现在怀着孩子呢,为了孩子也要保持愉悦的心情啊~何况你没见过公婆又怎么知道公婆好不好哟…
  
作者:这个feel倍爽 时间:2017-06-08 08:15:02
  因为楼主和老公毕业后选择回你的老家工作,离你自己妈妈更近,所以你妈妈照顾你们更多一些,如果毕业后选择回黑龙江,这些事情自然就是公婆在做,楼主不必纠结这个。楼主现在怀孕五个月,公婆早来星期和晚来一星期差别不大,她们旅游几天对你也没太大影响,劝楼主一句,凡事放宽心,别太纠结,只要公婆以后能给你踏实安心的带宝宝,其余的事都不重要。
作者:lfyd1988 时间:2017-06-08 08:30:56
  @生活要难得糊涂 2017-06-07 21:25:17
  楼主,你要想着你老公跟上门女婿差不多了,你公婆养大这么个儿子陪你落户到你家不是也没有抱怨过什么吗?你公婆比你父母牺牲的更多,你父母女儿时时陪伴身边,你公婆不失落吗?公婆又不是不帮你带孩子,千里迢迢过来顺路玩一下怎么不可以?一是你还不到非需要人照顾的时候,二是以后忙起来没这时间了,三是没要你们掏钱。现在计较那么多以后矛盾会更多,你换位思考一下,如果你从河南嫁到东北,你妈看你的路上顺便玩一下你老公这样抱怨你心里啥味?
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  楼主不高兴可能是因为对比自己父母,公婆没积蓄,连住的房子都是租的,现在退了来楼主这边说是照顾实际可能是来养老的,又没退休金。确实不太会为下一代考虑啊,没钱还一路游玩。说楼主老公来楼主这边可能也是考虑到父母家连个房子也没有,根本就是没根的,在楼主家说不定还更适合发展。
  
  • 胖子没有明天: 举报  2017-06-08 10:20:50  评论

    楼主说了,公婆老家有房子,只是每没住租房。婆婆有退休金,不多而已,公公也有工资,说明退休金应该不成问题。人家这么多年在老家租房,没用别人补贴,怎么到楼主的城市就要补贴了呢?游玩儿是顺路,又没花楼主钱,楼主操心太多了。 楼主两口子都要父母补贴,他们有能力补贴公婆?脑补太多了。
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作者:新西伯利亚的太阳 时间:2017-06-08 08:40:25
  我公婆关系很好,给你的建议就是换位思考,把所有对你公婆的不满,将对象换成你爸妈,人心都是肉长的,不奢望你公婆对你有你妈妈这么好,但是他们也会把你当作亲人的。
  给你建议:
  1)每一笔你妈妈给你的补贴用本子记着,一年总结告诉你老公,一年就说一次,不能让他以为你是丈母娘要你说的,语气表述很重要,你们不富裕应该是短暂的,让你老公知道在困难的时候丈母娘帮助过,而且不计回报。
  2)在情况可以条件下,争取不要你妈妈出钱,让你妈妈把钱留着,别几百几百的补贴,孩子周岁5岁10岁甚至满月的时候,愿意的话直接砸大笔,钱平时给你们补贴,没有人看得到,如果一下子拿出大手笔,那感觉不一样,娘家有面子,婆家也敬佩,你也有面子,
  • 胖子没有明天: 举报  2017-06-08 10:24:19  评论

    第一条不建议。楼主妈妈补贴也看楼主老公是否乐意。如果人家不需要,还记在人家账上,实在不合适。 如果我跟公婆同住,没事儿给我点儿小恩小惠,我老公还给我记账年底结算,离婚算了。又不是我需要的,强塞给我凭什么我欠人情?
  • 过客0072016: 举报  2017-06-08 10:32:24  评论

    对。暗补不如明补。平时温水青蛙钱花掉了没感觉,不如到重要日子给个整数,你老公想装傻也不行。
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作者:玲珑的小女人 时间:2017-06-08 08:41:41
  我觉得根源还在于楼主的妈妈对楼主的小家付出太多,这也是干涉小家的一种方式。楼主妈妈是付出型人格,不让她付出自己都受不了,付出之后要不自己心里不平衡觉得别人付出少了,要不搞得别人很有负罪感,比如楼主就很心疼妈妈,反而责怪公婆不像楼主妈妈一样付出。楼里有人责怪楼主老公不懂感恩,某种程度也是楼主妈妈的原因,如果楼主老公要求楼主妈妈付出,但不感恩,是楼主老公白眼狼,但是是楼主妈妈怎么都劝不住,楼主老公未必愿意这样。或者说楼主老公本来就不喜欢被岳母帮这么多,岳母硬要帮,不帮岳母就受不了,这本来就违背女婿的本意,现在反而要求女婿感恩,不感恩就是白眼狼,女婿确实挺冤的。
  • 胖子没有明天: 举报  2017-06-08 10:25:42  评论

    没错。跟丈母娘同住人家老公没准儿根本不乐意,还搞得欠人家似的。补贴也得看人家需要不需要,强塞还要人感恩就恶心了。
  • 且珍且行且向前: 举报  2017-10-10 15:57:56  评论

    评论 胖子没有明天:这话就太双标了。钱这东西你不想要,就没有还不回去的道理。照你这么说,公婆来带孩子楼主还没请他们来呢,是他们自己要来的,为啥要感恩?
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作者:吃脑花的僵尸 时间:2017-06-08 08:46:17
  @foreverapart2008 2017-06-06 11:54:33

  你和你妈做错了很多事。  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。  你妈照顾你那么辛...

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  层主说的很在理,你自己带着你妈,补贴各种,人家父母啥都不用做,最后还说你矫情,说明什么?你老公觉得你妈做的都是理所应当,你在你家也没啥话语权,人微言轻
作者:玲珑的小女人 时间:2017-06-08 08:48:06
  比如有人为了显示自己人品高洁,硬是把自己认为重要的东西强塞给别人,回头反而会委屈觉得别人没有回报以别人重要的东西,某种程度上讲也是道德绑架。心理学上讲这是迎合型人格,都有些偏执和强迫症,是一种人格障碍。即使人品没什么问题,跟这样的人一起相处挺累的。他们就是要付出,不付出就受不了,然后要求接受他付出的人感恩,别人不感恩也受不了。反观公婆的行为挺正常的,他们不怎么麻烦你们,你需要帮忙也过来了,自己还可以自己找乐子。你妈硬要帮着装修累到你妈了,不是公婆要求的,不可以怪到他们身上。自己可以找乐子的长辈比一心只盯着小辈生活的长辈相处起来容易多了。
作者:夜色轻染 时间:2017-06-08 08:51:01
  你的忿忿不平应该是自己父母付出太多了,其实很好办,自己强大起来,谁也不指望,对公婆也不要期待太高。
  
作者:梦回舒州 时间:2017-06-08 08:51:55
  哈哈,妹子,你们的问题很大啊:
  1、两个研究生毕业的孩子,居然养不活自己,还要靠爹妈补助,有点无语;
  2、公婆都60岁的人了吧,在老家居然没有房子,一直租房住,这个太太太不可思议了,你确定他们的想法或者做法没问题吗?
  3、公婆准备来投奔你们,他们退休金够自己生活吗?是自己买房、租房住,还是跟着你们过?按你们目前的状态,以后的生活不敢想象……
  4、说说你:有点玻璃心了吧,不能因为自己的父母辛苦,就不能让别人的父母享受,他们之间没有必然的联系。父母帮你们是情分,但你们赡养父母是义务,如果心疼自己的爹妈,就少啃他们,多多孝顺。
  5、你老公:这个男人太没担当了吧,心安理得的啃着丈母娘,自己爹妈要住的房子自己不去装修?工作忙成那样?我咋就这么不信呢……你确定这样的男人可以依靠吗?不知道当初你看中了他哪点!
  总之,婚后的生活肯定不像婚前那么甜蜜,更多的是一地鸡毛,就看你们的处事能力了……小性子不可有,大原则要坚持,超过了底线,就算离婚,咱也要昂着头走下去!
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作者:神马小白兔 时间:2017-06-08 08:58:50
  60分的公婆已经很好,不能因为自己父母80分就要求公婆也要达到同样水准。至于你老公,比较呵呵哒。
作者:听说自然萌 时间:2017-06-08 08:58:52
  装修是你们夫妻俩要出钱的,把装修的钱算算,先还给你妈。
作者:听说自然萌 时间:2017-06-08 09:06:22
  装修是你们夫妻俩要出钱的,把装修的钱算算,先还给你妈。
作者:近看是挡笑 时间:2017-06-08 09:06:24
  现在的女人太强势,其结果就是离婚,离婚最倒霉的是女人,等你明白了,一切都不能挽回了。不是什么原则的大事,就不要斤斤计较,夫妻生活永远都会有问题,永远解决不完,不解决过去了,就是最好的方法。

  • kally762000: 举报  2017-06-09 09:33:48  评论

    他毕业这么久也没给爸妈钱没怎么孝敬过爸妈已经很愧疚了。。。。最后还说了一句“只有我爸妈是最爱我的对我好的,其他人都不行”。这话呢
  • 近看是挡笑: 举报  2017-06-09 09:47:12  评论

    评论 kally762000:计较说话,永远打架。
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作者:endeavorsyj 时间:2017-06-08 09:17:10
  典型的河南人
作者:jj5224 时间:2017-06-08 09:17:30
  @撒雅 2017-06-06 13:12:24
  换个角度看。
  楼主去公婆的家乡工作,亲生父母去照顾自己的路上,一路玩过去,楼主丈夫,会不会觉得没面子?
  个人认为,楼主的想法,涉嫌干预公婆的人身自由。这是不受法律和人情支持的。他们的行为不对你造成利益侵犯,那么,有什么理由制止他们呢?
  你妈妈照顾你的贴补,退给你妈妈就好了。
  不能说“因为我妈妈对我好,所以公婆也该像我妈妈那样对我”
  -----------------------------
  @3622255045 2017-06-06 14:00:12
  好吧,看来真的应了知乎上的一句话,婆媳及一切家庭矛盾的根源与本质是经济不够独立。我也想把我妈照顾我的补贴退给我妈,但是目前没有这个能力。就像前段时间我的说过我妈,让他不要在贴钱花力气装修了,让我公婆来了自己装。我妈说我和我老公都上班,人家父母大老远来人生地不熟的怎么再装修啊,到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了,而且公婆一直手里没钱,让他们装修肯定也是我和老公出钱,我妈估计是想着帮......
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  同意楼上说的那句“不能说因为我妈妈对我好,所以公婆也该像我妈妈那样对我”。理解楼主心里的不痛快,作为同样是儿媳妇的人,也经常会有楼主的心理。每次都用这句话安慰自己,的确,自己妈妈对你好和对女婿好,只能说你的妈妈是个好妈妈,但是你不能因为你妈妈做的好,就要求你婆婆也一定要做的好。每个人的生活习惯不一样,为人处世方式也不一样,我觉得你就是一直在拿你父母做的和你公婆做的去比较,当然我也会这样。我觉得这样只能自己不痛快,所以奉劝楼主,永远不要比较,如果心疼自己父母,就对他们更好一些,有钱了让他们出去旅游一圈,没事请他们吃顿饭。别自寻烦恼了,反而增加夫妻矛盾的。祝楼主好心情,生个健康聪明的宝宝。
  • 浪迹世界客: 举报  2017-06-08 11:32:15  评论

    对的。千万不要拿自己父母和公婆对比,也不要认为父母和公婆伺候你是理所应当的。要知道把你们拉扯大他们已经完成了自己的义务。其它的原本都不属于他们该做的事了。会来帮忙最好,要感激他们。不来也是应该的。父母或公婆没有伺候媳妇生孩子的义务。
  • 观看众生: 举报  2017-06-08 17:17:17  评论

    楼主,不要用自己父母的标准苛求公婆。让你父母放权,你俩承担该承担的,尤其是你老公独当一面。让你父母该游玩游玩,做自己喜欢的事情,不要围着你转了,要不你家会越来越乱。好心办坏事。你公婆来后,让你老公出面做那些事情,不要把父母往前推。
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作者:夏夏大王 时间:2017-06-08 09:19:07
  子非鱼焉知鱼不乐?
  LZ是自己比较介意。
  其实不是一定要旅游才是开心的,有些人不爱旅游,喜静的,在家带带孩子,天伦之乐也很开心。
  就像我就不是很爱好旅游的人,同样的钱,我觉得吃吃买买更好。
  你妈妈愿意付出,你不平衡,你妈妈不愿意付出的时候,也许你又要觉得亲妈不爱自己了。
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