公婆这样我该生气吗?老公的态度让我很焦虑,怎么办

楼主:3622255045 时间:2017-06-06 11:44:49 点击:69473 回复:771
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作者:流浪猫毛毛 时间:2017-06-08 09:19:31
  矫情~ 怀孕5个月,还有自己爸妈照顾着,有什么不好啊,非把人家爸妈拽来干嘛呢,添乱添堵的~
作者:飘飘荡荡的幻影 时间:2017-06-08 09:23:32
  如果楼主不改变你自己的态度,你的家庭会分崩离析
作者:Nikkikun 时间:2017-06-08 09:24:07
  生之前没什么要照顾的何必着急让公婆过来,产检什么的让老公陪着去
  
作者:十五位数字 时间:2017-06-08 09:24:41
  真心无语,不知道怎么说,一个把女婿当做自己儿子,把对面的亲家当做亲姐妹的丈母娘,女儿心疼自己的妈妈,有些感慨,竟然还被人家说矫情,将心比心,站在楼主的角度,她觉得自己母亲的付出要获得对等的回报,我觉得没有错。

  正常的家庭,不是应该看到人家丈母娘这种辛苦,然后觉得自己也得抓紧时间,先来把事情完成了,再说游山玩水的吗,或许现在 有这种思想的人是少数了,我自己是儿子,所以作为婆婆,特别是我婆婆对我,我知道哪家老人都不容易,要是对方丈母娘是那种游山玩水的那一方,我也觉得憋屈。
  • 爱笑的牛牛710: 举报  2017-06-08 09:33:13  评论

    有啥好憋屈的?楼主老公都定居到楼主老家这边了,丈母娘加倍对他好不是应该的?如果觉得自己妈妈付出多不公平,那就定居到老公老家呗,你看楼主乐不乐意。
  • 胖子没有明天: 举报  2017-06-08 10:31:45  评论

    楼主母亲是付出了,问题是付出了就要人感恩? 我是儿媳,我要是跟公婆同住,人家对我好点儿,我就要感恩,我父母连玩儿的资格都没有,凭什么? 他们的付出我未必需要,强塞给我的东西我不感恩很正常。 如果楼主去公婆城市发展,跟公婆同住,是不是楼主母亲也不能玩儿,对公婆感恩戴德?
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作者:阮小谢000 时间:2017-06-08 09:27:40
  楼主以后不要让你妈妈付出这么多了,尽快把她以前付出的钱攒了还回去。妈妈不要的话,就用妈妈的名字单独存起来。你老公不是你妈妈的孩子,你也不是你公婆的亲生,这一点大家要心里有数,尽可能维持面上的和谐就好了,别要求太多,否则以后有的烦恼。

  目前没看出你公婆有何不妥,老人家也难得出趟远门,不顺路玩玩可能以后就没机会了。
作者:爱笑的牛牛710 时间:2017-06-08 09:31:26
  @3622255045 楼主,你们婚后是定居在你所在的城市吗?你往好处想吧——你老公愿意到你所在的城市生活,你和你妈对他好是理所应当的。你公公婆婆相当于少了一个儿子,你妈妈多了一个儿子,你还有什么不满意的?你要觉得你妈付出的多不公平,那好呀,你和你老公住公婆家去呗。这样,你就可以对外说,你公婆从怀孕初期就开始照顾你。你妈妈也不用出钱出力了,你愿意吗?甘蔗没有两头甜,你已经占了好处,就别再想处处占好处了。
  • 谦语千循: 举报  2017-06-08 14:31:59  评论

    无比赞同。为什么婆媳会有矛盾,因为总是盯着自己付出的那部分,而看不到自己得到的那部分。或者说总是盯着对方得到的那部分,而看不到对方付出的那部分。楼主你要是认为自己怀孕了就得全世界围着你转,那你是真矫情,老公对你好还不够,妈妈对你好还不够,还要公婆也以你为中心,可能么?
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作者:ty_山鹰170 时间:2017-06-08 09:32:58
  楼主:我认为你的妈妈是伟大的母亲,你要好好学她。她懂得包容和调和关系。但你的婆婆也是你老公的妈妈,也是你的妈妈,多换位思考,你就是家庭成功的女人。
作者:cherrygu817 时间:2017-06-08 09:33:35
  该是你老公操心的事,让你爸妈别插手,帮的在多,出的钱在多,只会把他惯成白眼狼的。他不会感激你爸妈一分的,他都会认为是你们是一家自愿帮忙的,我不欠你们的。这种男人还是不少的,我身边的朋友家就是活生生的例子的。
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作者:叮咚快水 时间:2017-06-08 09:35:53
  顶一个
作者:xjlongwh 时间:2017-06-08 09:39:32
  确实可能问题在你多一些 有你妈照顾就好了 婆婆来不来都不用纠结,大气点
作者:阮小谢000 时间:2017-06-08 09:43:51
  血缘关系和二十多年的抚养培养出来的亲情,不可能因为一次婚姻就轻易变更,丈母娘再心疼女婿,打根由还不是因为心疼女儿。

  女儿要心疼母亲的付出,最好自己来回报,想指望自己老公,一则看运气,确有那种特别会来事的男人,但绝大部分结婚不久的男人这方面处事真不成,二则得讲究方法,天底下没有多少男人愿意听媳妇直言不讳指责自己父母的不是,三来得慢慢培养。

  楼主完全可以跟老公说,妈妈年纪大了,身体不好,天天忙着装修,身体吃不消,让他有时间替一替老人,知道他又上班又忙装修很辛苦,可是能者多劳嘛,再说那是给公婆装修房子,只有儿子才最清楚公婆的爱好。
作者:mofang2001 时间:2017-06-08 09:45:57
  我发现一个规律,一个什么都靠自己的人对别人要求少,一个什么都靠别人的人要求反而多多。
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作者:空中吊兰123 时间:2017-06-08 09:48:41
  这事儿该挑老公的不是而不是公婆,千万别本末倒置
作者:阿克西斯教团教众 时间:2017-06-08 09:49:47
  你老公说的是实话,你完全可以说出同样的话。
作者:阮小谢000 时间:2017-06-08 09:50:33
  相信楼主也看过论坛里的帖子,有的是那种丈人丈母娘心疼女儿,大包大揽,出钱出力,婆家和女婿不知道感恩就算了,还要挑三拣四,甚至会说我们求你了吗,你有钱你闲的愿意干,究其根源,除了少数人无可救药,绝大部分就是惯的。为了杜绝这种情况,一开始就要让一家之主担起责任来,该他干的活就得让他干,不过得好言好语哄着他干。
作者:幼儿园里我最胖 时间:2017-06-08 09:51:31
  现在咋对婆婆要求都这么高了,啥事都得顺着儿媳妇意愿?妈呀,吓死我们这些以后要当婆婆的了,自从有了娃,自从逛了天涯论坛,我就暗暗决定以后可千万不能给儿子带娃,责任重不说,还总受嫌弃。
作者:荆棘ln 时间:2017-06-08 09:54:21
  对于公婆这件事,楼主有些矫情了,公婆毕竟不是亲爸妈,何必在意,给自己找不痛快,不过楼主老公有些问题,最讨厌男人说我爸妈辛苦把我养大啥的,谁不是父母精心养大的,另外楼主为啥不让自己亲妈照顾自己月子呢,免的和婆婆有矛盾……
  
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:16:04  评论

    层主还是看看楼主老公为什么说这些话的吧,还不是因为楼主给她老公摆难题吗?当楼主老公指责他父母,而且理由还那么牵强,楼主老公该怎么回他老婆呢?
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作者:ayumi_12 时间:2017-06-08 09:55:45
  为什么那么想公婆来照顾啊,就为了面子吗?和公婆相处会很自在吗他们做饭你吃的惯吗?我怀孕就一直是我老公照顾我,最后一个月休假了才回娘家爸妈照顾,其实也嘛什么可照顾的主要就是做法饭。我就不想婆婆来,不是生了孩子要来看我觉得她不来都行。来了还要和我们一起住一点都不安逸
  现在带孩子也是我和我妈带,我家觉得等我上班后不是实在没办法都不想让婆婆来,她来得住我们家,我爸妈还得把她当客人招待麻烦的很
  
作者:米斯胖民 时间:2017-06-08 09:58:22
  单纯觉得楼主把面子看得太重要了
  亲戚朋友怎么看很重要吗
  又不缺吃喝 又不缺照顾你的人
  何必纠结那么多 累不累
  
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:18:19  评论

    我觉得楼主就是大大方方的把实际情况跟亲戚朋友说了,我觉得亲戚朋友也不会有什么事儿吧,或许别人只是随口一说,其实人家也根本不关心这些事儿,只是楼主自己太纠结了
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作者:七妖狸狸 时间:2017-06-08 10:05:03
  自从我闺蜜怀孕之后,我发现孕妇真的会变得跟以前不一样,你还是自己想开点吧,不要钻了牛角尖。
作者:潜水员u571 时间:2017-06-08 10:16:39
  贫贱夫妻百事哀,客观条件不足就磨练下心智吧,玻璃心是撑不住的
作者:滴滴嗒嗒t 时间:2017-06-08 10:18:40
  想得真多,那人家还远离父母去你家那工作了呢。
作者:fnzbsjh 时间:2017-06-08 10:19:16
  我觉得楼主做错了,1、两口子结了婚,父母就没有义务照顾你们的孩子,更没有义务出钱为你们购置东西;2、公婆同意来为你们照顾你和孩子,是他们对你们的帮助,不是义务和责任;3、公婆出去玩是他们的事情,应该与你们无关吧,不要想着自己父母帮助自己而心里不平衡;4、你们小两口住在你的父母家,并不让你们出生活费,又给你们买这买那,那是他们对你的疼爱,而不是义务,更不是责任;5、既然你们已经成家立业,就应该有独立生活的能力,不能再去依靠别人,更不要抱怨,哪怕是父母。6、在你们力所能及的范围内给予两双父母汇报。
作者:超级无敌黑金刚08 时间:2017-06-08 10:19:17
  楼主真是太不要脸了,老公丢下公婆来你的家乡陪你,公婆在你怀孕的时候也赶过来照顾你,这些你看成是应该的,不需要感恩,那凭什么要求你老公对你父母感恩呢??如果你觉得不公平,就去老公的家乡,让公婆出钱照顾好不?那时候你还会不会觉的公婆花了钱对公婆感恩呢?
作者:dy方程 时间:2017-06-08 10:24:00
  以后会更苦逼。
作者:fnzbsjh 时间:2017-06-08 10:27:46
  @山大侠 2017-06-06 13:08:09
  不要迁怒于婆婆,婆婆出去玩没花你钱,又没招惹你,只是你觉得人家有得玩你妈没得玩而已。你也可以让你妈去玩啊,你老公又没说不行。
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  @3622255045 2017-06-06 13:51:27
  前段时间我的确也说过我妈,让他不要在贴钱花力气装修了,让我公婆来了自己装。我妈说我和我老公都上班,人家父母大老远来人生地不熟的怎么再装修啊,到时候装修什么的还不是你俩的事,所以就代劳了。就在前天我也提过让我妈也出去玩玩,我妈说你这大着肚子七八个月了,还要准备婴儿用品、产检、定医院病房什么的事情多着呢,我这个时候怎么放心出去玩,况且她花钱出去玩还不如省下钱来给外孙买东西。。哎...越这样越觉得不......
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  你公婆能来帮你照顾你和孩子就已经不错了,还要他来装修房子,你太自私了吧,请不要把别人对你的帮助当成是应该的,理所当然的,像你这样的媳妇不是碰到好老公,可能会天天挨打。我感觉你是一个矫情、自私、不通情达理的人。
作者:青荷AB 时间:2017-06-08 10:28:38
  太孝顺的男人,跟老婆关系肯定处理不好。
  • 胖子没有明天: 举报  2017-06-08 10:35:38  评论

    这个对楼主家不适用。楼主老公没孝顺啊,毕业不回家工作,也没给父母经济是支持,谈不上孝顺。
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作者:东方逝水流 时间:2017-06-08 10:37:46
  结婚后就变成两个家庭的事,
  LZ老公到你那边去,他的父母心里可能是有想法的,只是为了儿子的幸福忍了,成全你们。
  家家都有一本难念的经,
  生活就是如此,
  大度,宽容,理解,关心。
作者:shanghuasDad 时间:2017-06-08 10:38:01
  我是男的,我觉得公婆有点过分。
  换我情缘让之后多花钱玩,也不该这个时候去
  • qin妮儿: 举报  2017-06-08 12:45:13  评论

    怀个孕,算很那个的时候不,以后还得带婴儿呢,更走不开了 管人家老人干啥呢,不归媳妇管
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作者:估值下的安全空间 时间:2017-06-08 10:38:48
  这算什么啊,楼主宽心吧,自个妈疼你就知足了,等生了娃,可不能指望老公和公婆,指望越多矛盾越多,到时候尽量少点冲突吧!

  能宽心就宽心,能不计较就不计较,不管哪个照顾你,不要计较谁做的多谁做得少谁做的好不好。

  孩子一来,各种矛盾就来了,宽心宽心!!!
作者:瘫痪的蝴蝶 时间:2017-06-08 10:42:17
  其实你公婆是想着很少出远门,乘孩子还没有出生之前可以转转看看,也算给自己提前犒赏一下,孩子出生了以后他们是肯定要围着孩子转的啊,别以后回老家去人家问他们到你们这边来一路上可有哪里好玩,他们总不能说哪里都没有去,什么都不知道吧?你也要替老人家想想。别只看你眼前的那些你妈妈的辛苦,你的辛苦,其实公婆的一日三餐也辛苦,他们的辛苦只是你从不放在眼里而已,其实你妈妈的眼界和心态就很好,首先亲家来了得让他们来住的舒适,心情好才有精力好好照顾你和帮忙带孩子,让他们来看到他们的儿子在这边过的也很好,让他们放心从而以后回老家了不对儿子操心,你要把他们当家人,体谅一下和睦,你可能是希望他们早点到帮你妈妈一起装修房子,省的你妈妈那么操心,可是你妈妈觉得他们来这边人生地不熟的,到时候还是要你妈妈带着他们这里搞材料那里操心,还不如提前好好安排省心,所以你还是多虑了,他们来了有帮忙的就干,没有帮忙的就直接入住,并不影响什么,你就需要让你妈妈每天少干点,为了身体健康速度慢一点就可以了,你要生孩子了把心态放宽。
作者:1999那一年2017 时间:2017-06-08 10:42:59
  我这话撂在这,就冲这女的这事逼的性格,你婆婆来了,对你再好,你也会鸡蛋里挑骨头,到时一定会人头打出狗脑袋。人还没来呢,你就事事的,人家玩怎么了,跟你有什么关系呀,你个事逼。还没见着人呢,你的不良情绪就堆满了,还研究生,你那书都读狗肚子里去了?
作者:鲁冰花2013 时间:2017-06-08 10:52:24
  楼主活得累不累啊,还别人怎么看你,别人怎么看你重要吗?天天活在别人的眼光里累不累啊?再说了怀孕又不是生病,你自己还没生,也还在上班,公婆来了又能干什么?本身有自己的娘家妈在就不要让公婆来帮忙了好不?两亲家凑在一起伺候月子纯粹属于没事找事。楼主不嫌事儿大,还希望他们快些来,来了你的好日子也到头了。

  你也不要觉得自己多委屈,你的失望跟公婆对媳妇的失望时成正比的。把儿子好辛苦养大的父母好不容易顺路出来旅游一下招来媳妇这么多的不满,这得上辈子欠了多少债?

  给楼主一句话:自己的日子自己过,有本事就独立生活,没本事就啃自己爹妈的老,别指望公婆太多。否则,你希望多大,失望就多大。没事作,只会分分钟把自己的好日子作没了。
作者:无音莲卡 时间:2017-06-08 10:55:29
  楼主,我和你差不多,现在8个多月,说实话,心里真的是会不平衡,我怀孕之前我婆婆说的很好听,说我怀孕马上来照顾我,一定好好照顾我,结果怀上后来了三天就生气走了,因为我和我老公吵架了,她说她看不下去了,和好多亲戚说是因为我们吵架走的,我当时就气得不得了,我俩有的时候就是拌拌嘴,这成为她走的理由了,后来我妈就来照顾我,我是远嫁,我妈隔省来,我又生气了,为什么非得我妈来啊,我婆婆都退休好几年了,可我妈心大,觉得无所谓,我公公婆婆还有两次过来给我带东西,我妈做全家的饭,我又生气啊,你们过来敢情就是来吃吃喝喝玩玩的,然后每周晒图片啊,各种地方游山玩水,我妈还经常点赞呢,现在想想不过来也好,过来矛盾增多,何必给自己找不痛快呢,和你说,你公婆过来之后闹心的事情指不定有多少呢,我现在也想通了,孩子自己的,愿意帮忙就感谢,不愿意也没话说,自己辛苦点,我妈也老安慰我,说大家都是一家人,不要这么计较,有这个心就好了,我妈反正挺豁达的,什么都想得开,我也就不说什么了
作者:单小恩 时间:2017-06-08 10:55:53
  你太矫情了,你老公选择在你们家这边定居,你公婆玩又没花你钱,大老远的跑到你那有不容易,在农村的思想范围里你公婆等于把儿子嫁到你们那边去了还得大老远跑去照顾你,道德法律上没有一条规定婆婆是必须要照顾儿媳妇的,你这只是怀个孕就这么矫情那以后坐月子呢?人家有的孕妇怀孕上班到生都没让家里人照顾,你有点太自私了,别说你独生女,独生女就必须拿出来当你被家里人惯的自私的挡箭牌?你妈照顾你是幸苦,可是怀孕除了有人给你做饭之外还要怎么伺候你?给你端屎端尿?你也太矫情了,
  
作者:鲁冰花2013 时间:2017-06-08 10:56:57
  @花猪被踩了 2017-06-06 14:26:00
  楼主:
  我认为你身体没有大问题,还是别让你公婆来。
  你生还不到时候。公婆来了搞不好谁伺候谁。
  老公重视,亲妈重视就行。公婆重视那是意外之喜。
  指望别人的爸妈重视没有感情和血缘的你不可取。
  牛不喝水强按头。
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  @3622255045 2017-06-06 14:36:19
  还真不是我要求公婆来的,是婆婆说要来带孩子,我也不好说不让来。老公家在黑龙江老家没有房子,公婆一直是租房住的,他们这次来把房子退了,家当基本上(包括电脑电视)都邮过来了,以后打算就定居这里了,这也是我和老公给他们又租个房住的原因之一,我们的新房东西实在放不下...
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  这公婆混了一辈子混到要搬到媳妇老家生活,也够奇葩的。楼主赶紧提高自己的情商吧,否则双面胶的日子恐怕要在你家上演了。
作者:琉璃光华 时间:2017-06-08 10:57:52
  你们是搞不来了!至少你男朋友觉得他父母最重要,而且在这种事情上是没有是非关的。他不体会你怀孕的苦,更不会去体会你妈妈的付出!反正在他看来,他的父母就是绝对的对的。这样下去,以后你和你妈,你们会受更多气的。真是悲哀啊。
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:27:10  评论

    我就问你,难道对你来说不是你父母最重要吗?别再扯什么掉河里救谁的问题了,就问你楼主老公怎么没有是非观了?
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作者:琉璃光华 时间:2017-06-08 11:01:34
  而且这里很不平衡的,楼主自己父母疼惜女儿,补贴钱又出力的,男方那边反正想,生孩子又不是痛你老公,到时候装修折腾也是折腾你这个孕妇,关他们什么事啊。他们就是不补贴,一毛不拔,反正受罪也是先受你这个弱者的罪。真是看运气吧,有的长辈很为子女考虑。有些,呵呵,真是让人心寒。
作者:漫天风飞絮 时间:2017-06-08 11:02:58
  马克一下
作者:看到极品贴才冒泡 时间:2017-06-08 11:05:01
  楼主要及时调整心态,两家老人做的都没有问题,你母亲很慈爱,为女儿全力付出,你老公应该感谢和尊重你母亲;
  你婆婆和公公应该是想在被孙子绑住之前再享受一下自由生活,也无可厚非。不要把两家老人做对比,你和你老公才是养育孩子的第一责任人。
  另外要提前和你老公打招呼,生完孩子才是产妇情绪最波动的时候,怀孕期间都不叫事。
  祝好运。
作者:落花盛开 时间:2017-06-08 11:05:17
  研究生,头几句打出一个“防患于未然”的‘燃’,看不下去了
  
作者:鹰看天下事 时间:2017-06-08 11:07:21
  自立自强自爱,谁都不靠
作者:moonshadowhy 时间:2017-06-08 11:13:23
  @mofang2001 2017-06-08 09:45:57

  我发现一个规律,一个什么都靠自己的人对别人要求少,一个什么都靠别人的人要求反而多多。

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  严重同意
作者:怒风满楼 时间:2017-06-08 11:14:25
  @foreverapart2008 2017-06-06 11:54:33
  你和你妈做错了很多事。
  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。
  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。
  你妈照顾你那么辛苦,你该给你妈报个团,让她出去玩玩。不过现在做这些也不晚。
  你把你老公该做的都让你妈做了,他剩下能做的,就只能是当个会挑刺的废物了。
  你现在就把你妈贴的钱全部还给你妈,就算她不要,你也拿出来单......
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  你说得太对了!
作者:ty_银色月光10 时间:2017-06-08 11:20:40
  你妈做了你老公和公婆该做的事,出了你老公和公婆该出的钱,人家闲的有钱不玩干嘛。
作者:浪迹世界客 时间:2017-06-08 11:27:18
  @foreverapart2008 2017-06-06 11:54:33
  你和你妈做错了很多事。
  你公婆来住的房子,你干嘛要让你妈贴钱贴力,你就不该管,那是你老公该做的事情。
  你怀孕需要花的钱,你妈出的,你都该还给你妈,一分也不要你妈出。
  你妈照顾你那么辛苦,你该给你妈报个团,让她出去玩玩。不过现在做这些也不晚。
  你把你老公该做的都让你妈做了,他剩下能做的,就只能是当个会挑刺的废物了。
  你现在就把你妈贴的钱全部还给你妈,就算她不要,你也拿出来单......
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  说的有道理。不管你是你父母还是公公婆婆都是没有义务来照顾你们的。把你们养大成人他们该做的都已经做了。父母会来帮你你要懂得感恩。你父母对你们好。,你们要感激他们。公公婆婆也一样。他们会过来帮忙你们也要感激。说实话楼主确实娇气,你才7个月,又不是已经生了孩子。凭什么公公婆婆不能顺路旅游一下?老人家难得出一次远门就一定要急着赶来伺候你?要知道不管是你父母还是公公婆婆都没义务伺候你的。在说7个月有那么矫情吗?公公婆婆晚点来就那么大意见。我们公司好多女同事预产期前一周还在上班正常工作呢。都是进医院前父母和公公婆婆才过来帮忙的。
作者:小小雨mm 时间:2017-06-08 11:28:43
  这也值得生气?看来楼主以后生气的地方会多得多。从一开始楼主就做错了,不该叫你父母来帮忙装修,不该拿你父母的钱。我告诉你,一开始错了,是很难很难扭转局面的,现在他们潜意识里,一切有你父母帮忙,乐得清闲,你现在想改变他们的想法,我觉得难上加难了。
作者:misakicho 时间:2017-06-08 11:33:23
  就停止付出呗,心不甘情不愿付出个啥
  
作者:火獒烁 时间:2017-06-08 11:35:59
  我怀孕到生之前的 36 周才回老家,因为我家第一个宝宝跟我这边,所以回我自己本家过月子。 而且怀孕的前3个月 确实吐的昏天暗地,想死的心都有 ,过来就过来了。然后就自己做饭自己上班 ,自己产检,老公哟时间就陪下没时间就自己去,婆婆从来没来过,平时也就打个电话,但是我也没怨恨过。毕竟小孩以后在我爸妈这边 ,这个也是我当初选择的。还在孩子健康,这就满足了。 日子自己的 ,自己爸妈可以随便说,婆婆不一样。但是不能让她太欺负 ,她怎么对自己 ,自己怎么对于她啊。 自己妈妈肯定不一样 ,想太多啦 ~~我婆婆我怀孕也出去玩啊,而且还没照顾过, 我也无所谓咯
作者:秋风中的小包子 时间:2017-06-08 11:49:24
  楼主的心态不够好,照你这个心态,公婆来了之后日常生活中肯定还会有很多矛盾,跟你父母相比会有很多心里不平衡的地方,估计你得气死。其实大可豁达一点,两个人结婚,两个家庭的父母从素不相识到成为亲家,以后还会经常打交道,你们的父母对亲家是没有选择权的,都是被动接受。每个人有每个人的脾气性格,这很正常。不要强求别人的父母和你的父母一样。你的公公婆婆就算是天天搓麻将、跳广场舞,不愿意来帮你带孩子,你也没什么可指责他们的。父母能够为子女全心付出我们当然要感激,如果不那么为子女付出也没什么,父母有他们自己的人生。何况你的公婆还千里迢迢赶来照顾你了。路上顺路玩一玩很正常,老人家可能一辈子没出过远门,再说你也没到非要人照顾不可的地步。
  楼主不要觉得自己妈妈给公婆装修房子,公婆出去玩,心里不平衡。你要搞清楚,你妈是在帮你装修房子,不是帮公婆装修房子,你妈是为了让你轻松一点,你不和你老公结婚的话你妈认识你公婆是谁?说到底都是在帮你。你要记着你妈的恩情,好好孝顺她,对公婆还真没什么可指责的。
  其实我觉得怀孕的时候真没什么可照顾的,也就是一天三餐饭,自己妈妈做不是更好吗?公婆来了做的饭估计也不合胃口,到时候只怕生更多气。我家是怀孕时和月子里一直我妈照顾,其实就是做饭,一直到产假结束我要去上班了才让我婆婆过来带孩子,大人我还真不觉得有什么可照顾的。孕期产检也一直是老公陪我去,这难道不应该是老公的责任吗?偶尔一两次老公实在没空,我也是自己去的,为什么要让自己妈妈陪自己去呢?感觉楼主妈妈把很多本应属于老公的责任都承担了,问题是老公还不一定领情,或许还觉得楼主妈妈干涉太多。
  还有就是楼主好像太在意亲戚朋友的看法了,他们觉得你公婆好或者不好,对你有什么影响吗?他们觉得你公婆好你就有面子,反之就没面子?太可笑了,面子值几个钱啊?太在意别人的看法,会乱了自己的心。每个人家里都有各自不同的情况,你身在其中,只要你平衡好每个人的关系,调整好自己的心态,尊重家里每个人的脾气性格,一家人和谐过日子就可以了,少听别人的话,听多了就会生气,会增加矛盾,真没必要
作者:莪楽逸逸焚 时间:2017-06-08 12:03:03
  楼主,首先抱抱你,可以理解你的感受。不过还是希望你能慢慢看开 看淡婆媳关系。其实就是两个陌生人而已。真的不需要为她付出太多,你看你跟你妈掏心掏肺的为人家付出,人家也没拿你当头蒜不是,反而还觉得你这个小心眼。
  另外,对于楼里很多人,我是非常不能理解的。第一,说是什么男人丢下自己的父母来跟女方住的。呵呵,你们怎么知道男方不是现在女方城市找的工作,不愿回老家工作才留下的?怎么就是女方对不起男方,让男方抛下自己父母了?还有,有多少女人出嫁是嫁到男方家里的,女方说是自己远嫁,有多少人是说女方活该的,自己非要嫁过去,怨不得别人,轮到男的这边就双标了?
  第二,楼主公婆是楼主得要喊过去的吗?不是他们借着带孩子为由想长期住在他们身边吗?自己说的五月份过去,结果拖到七月了,不想去可以提前说明白,想玩也可以提前说。但是自己说话不能当屁放呀。敢情这世界上所有的承诺都是虚的。你可以放话,但是别人不能当真?不想去可以说不去,不就完了?
  第三,另外,说五个月不需要照顾的人。请问每个人的状况都一样吗?每个女人都痛经吗?每个女人都孕期低血糖吗?自己怀孕不痛不痒,就觉得别人不舒服是矫情?我有一个同学怀孕头几个月就瘦了十几斤,后期低血糖,走几步路就头晕,压根就上不了班,只能在家静养。这种情况,你们又要说我同学矫情?疼的痛苦的不是自己,果然就是有很多人能轻而易举的在自己心里抹掉别人的苦难。
  第四,说楼主妈妈多管闲事儿的。我只能说,以后楼主真该不让自己妈妈管了。公婆有没有地方住,也不关楼主的事儿,爱住住哪里,爱咋地咋地。只要楼主老公负担的起,就行了。楼主老公负担不起,那就没办法了,反正楼主帮了也只会被你们吐槽是多管闲事儿。毕竟婆婆也不是妈呀,不能要求像妈妈对自己一样的要求。所以婆婆也没理由要求儿媳像对自己妈似的那样贴心呀。等到楼主公婆过去,楼主老公没钱给父母提供地方住,楼主也不用管,反正找你们说的,楼主帮了也是自己自作多情而已。就是不知道那时候又会有多少人骂楼主无情无义。
  第五,很多人说楼主要面子。我想问问,哪个不要面子!哪个人敢说自己从来不在乎别人怎么想?楼主有自己不对的地方。她不应该信任公婆说过的话,并以此要求公婆。毕竟人家说什么跟楼主无关。但是,我说我是能理解楼主的,毕竟被说的是自己,难受的只能是自己。虽然知道楼主这样是不对的。
  第六,楼主,真心劝你,以后不要再管你的公婆了,以后你老公赡养父母也是他自己的事儿。你父母的钱你也不要再拿去帮你公婆了,留着自己养老多好。你妈要帮,你就回他,好心被人当成驴肝肺,何苦呢?有钱自己留着花多好啊。另外,对于你公婆,永远不要期望太多,也不要奢望太多,毕竟理论上的人情是冷漠的,非常冷漠。既然你付出得不到任何的回报,哪怕连一句感谢都没有,还要被人指责,那又何苦呢。以后哪怕你生病了,带孩子有多苦多苦,你都不要要求公婆帮你,因为你一旦要求了,就会有人站在道德制高点说你凭什么要求公公婆那个,说你公婆不欠你的,说你自己没本事儿养生什么孩子呀!自己妈照顾自己就行了。他们会说,人家是你老公的妈,又不是你妈。同理呀,你是你妈的女儿,又不是公婆的女儿啊。怎么说呢,理论上他们说的是对的呀。所以,以后你公婆,生病咋样的,要求你帮个忙,你也就听听算了吧。公婆自己的儿子没本事养自己,儿媳也没义务,适当出钱,不拦着老公赡养就行了。
  
  • 3622255045: 举报  2017-06-08 12:59:26  评论

    评论 莪楽逸逸焚:看了你说的都要感动哭了,嗯嗯,本来就是想听听大家的意见。第一次发帖,看了那么多评价我都不知道该怎么说了。很多想解释的,不知道还有没有必要。本人文笔不好,可能很多没说清楚。
  • 梦回舒州: 举报  2017-06-08 15:41:46  评论

    这位层主说的很实在!天涯就是喷子的天下,发帖的永远是错的。你和他讲风俗,他和你讲法律;你和他讲法律,他又和你说人情……
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作者:带刺的鱼777 时间:2017-06-08 12:03:42
  楼主别听他们瞎说,听他们的,就好比郭德钢说的一句名言,小心他们被雷批死时,批到你。离他们远点,有什么不满就应该表达出来,发泄出来,你老公不同意你的意见,你就告诉他,不用公婆来了,生下孩子姓女方姓。要不让你父母也不管你,孩子出了事,公婆不在,他负责。不像没有公婆,有公婆不管你们,就让孩子姓女方姓,孩子的姓名权是夫妻双方的,并没有哪条法律规定一定要姓男方姓。双妻双方一定要担诚相对,如果男方说的对,就得说出理由,他不同意你说的,而且对你吵,本身就是不爱你的表现,说明你们结婚时的感情基础并不牢靠,真正爱自己的女人也会考虑怀孕综合证。如果男方没有母亲倒好说,但是有母亲人家公婆不着急,你就不用着急了。我对象怀孕时,嬉妇想吃什么我都给买,甚至没钱时,想法也让老婆孩子吃好的。事事顺着她。除了原则问题把父亲赶走的问题和她吵吵(因为我上边有个哥哥,我父亲给哥哥买房结婚没给我买房结婚,嬉妇让我哥养活父亲),剩下别的问题都顺着她。因为她在我房无一间地无一龙的时候嫁给了我,生孩子想吃点,想顺心点有什么不可以呢。照顾不好为自己生孩子的嬉妇叫男人吗?不要说夫妻的爱,这本身就是老公的责任,对得起男人这两个字,你能让爱人的,在一无所有的情况下和你共同过日子的女人伤心吗?如果是那样,你为什么要娶她,既然娶了她,就是缘份,尽管有那么多不如意,但也要面对现实,有时候你想要的并不是对的。
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:41:14  评论

    层主说的文不对题,完全跟楼主说的没关系,层主只是在说自己的故事,一点意思也没有
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作者:馅儿包包 时间:2017-06-08 12:06:00
  我是女人,我能说你太矫情吗?老公跟你去了你老家,你在父母身边,公婆做了多大牺牲,你还有意见?你母亲在你身边,自然多照顾你一些,你们穷,母亲愿意补贴,存着感恩的心,你们近水楼台对你父母照顾也多,团聚也多,大家都有好处,哪能所有好事都被你家占全了呢,公婆过来给你带孩子,路上旅游你都有意见,难道是你的奴隶吗……孕产妇容易抑郁,就当你是一时想不开吧,如果你就是这个状态,还是让公婆看看孩子就回去吧,相处不来的
  
作者:家的美味 时间:2017-06-08 12:11:02
  个人认为你还没生,你公婆只是来的路上顺带玩的话,可以看开点。

  你大度地让公婆玩好,你老公应该是能感觉到你的好的。
  
作者:酸橘子不吃 时间:2017-06-08 12:23:38
  楼主啊,不是我地域攻击,你公婆来了之后你们的矛盾多着呢,东北的生活习惯跟河南的肯定差远了去了。我是西北的,老公家东北的,表示很多生活习惯让人无法接受,公公整天躺床上玩手机,啥家务不干,还好婆婆脾气好,人勤快。我和你一样,孕妇,还有一个月就生了。自己自强到七个月,刚享受了一个月回家不用做家务的日子。想着婆婆愿意给我带孩子,伺候月子,睁一只眼闭一只眼吧。
  
作者:酸橘子不吃 时间:2017-06-08 12:31:27
  很多人都说孕妇不用照顾,那是因为没发生在你身上,你自强习惯了那是因为你没得指望!女人这一辈子能得到关心照顾的时候也就这几个月了,等孩子一满月,你看看遭罪的是不是都是当妈的!全心为儿媳妇付出的公婆有几个?儿媳妇跟公婆的情分就是从这时候开始的,这时候公婆都不积极,老了凭什么让我们女人和他儿子一起孝顺他们?别说什么他们不指望他们有养老金,或者孝不孝顺是儿子的事情之类的屁话!到时候儿媳妇不孝顺,我看你们这些圣人不来喷?对我们有养育之恩的是我们自己的爹妈,而不是公婆!难道所有老人都要无条件孝顺吗?
  
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:43:43  评论

    自相矛盾,你都说了对自己有恩的是爹妈不是公婆,那为什么对公婆要求这么高?
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作者:雨还不停嘛 时间:2017-06-08 12:51:08
  人家老公妈妈愿意陪就矫情了?我老公陪我产检一次没落下
作者:qingruochaamy 时间:2017-06-08 12:58:35
  我和楼主一样,怀孕六月,亲妈照顾起居衣食,每月补贴2000生活费给亲妈,水电煤网自付,每月另外花500左右网上买水果蔬菜红枣之类的。我老公在外地,产检自己一个人去。楼主不用这么矫情,钱这块一定要分清楚,该给亲妈的一定要给。另外,为什么一定要公婆过来照顾?老公有陪产假10天,亲妈照顾余下的二十天月子。问题不大的。出了月子楼主就可以和亲妈一起带孩子。将来再付一部分劳务费给亲妈。也要给老公一点压力,不要什么都娘家出。娘家出钱是因为楼主的面子,又不是因为楼主老公。
作者:什么都被申请了 时间:2017-06-08 12:59:34
  这个赞,LZ多看看
作者:磨人的小兔子 时间:2017-06-08 13:40:34
  让你父母停止对你付出,照顾怀孕的你是你老公的责任!住不了就租,别带着老公啃自己父母了又怪公婆!你老公比你孝顺是事实!
  
作者:ty_大宝妈妈 时间:2017-06-08 14:06:54
  我也觉得你矫情了,怀孕才几个月,需要那么大费周张的找人照顾你吗?就是个产检,才多久一次,还有,你妈为你付出是因为你是她的女儿,她自愿的,因为她心疼你,但你不能因为你妈维付出了就去要求婆婆也和你妈妈一样的付出,无论谁的父母,帮你是人情,不帮是本分,他们不是应该的,也许你心里会认为不平衡,但是人家婆婆家没要求你家做什么,还有就是,你说收拾房子,你妈妈贴钱,我就不明白,为什么要你妈贴钱,你说婆婆出去玩了,你又不是马上生了,着急,人家玩玩也没毛病呀,你怀孕才5个月,就必须让人全天后的照顾你吗?你是不是在家里被娇生惯养习惯了,我不是像着婆婆说话,因为我的婆婆对我也不怎么样,我怀孕就给我做过一顿饭,我生完孩子他看了一夜就走了,现在宝宝18个月,把她照顾宝宝所有时间加起来不到一天,我也会生气,但是我知道人家不欠我的,一个人应该学会感恩,如果认为你妈妈做了什么别人就该做的差不多,你就太错了,你说的怀孕怕得抑郁症,呵呵,我个人感觉就是你觉得自己怀孕了,你最大了,所有人都得围着你转,怀孕是你自愿的,不是谁求你的,我说话不好听,但是希望你能抱着感恩的态度面对每一个人,不为别的,为了给宝宝积福报,还有,你现在就想着以后会吵架什么的,他们来了你会看他们不顺眼的,所以,不如别让人家来,别人家来了,受着累,你却这不顺眼那不顺眼的,到时候对双方都不好,
  
作者:shanzhahuli 时间:2017-06-08 14:08:33
  给租的房子装修?
作者:尼玛可能吗 时间:2017-06-08 14:10:50
  楼主书都白念了,你妈心胸宽阔你却没有,心态放宽,人生就会很美满。
作者:会哭的毛毛虫 时间:2017-06-08 14:41:52
  我也是过来人,非常理解楼主。这不算矫情吧。我那时坐月子也是这样,婆婆倒是装病不来,但公公却说要来看孙子,顺便照顾一下我。大男人来照顾,我觉得诸多不便便拒绝了,跟老公说让他迟点来。后来是孩子两个月大时,公公才来的,明明坐高铁或普铁会方便些,结果老公硬是要订飞机票,大老远的去邻市接他,当然是请假去的,顺便他们还在那旅游了两天,就丢下我和宝宝在家啊,各种的无助...这个节骨眼居然还有心情去旅游,我也是各种大写加粗的佩服
  
作者:等我输入 时间:2017-06-08 15:10:28
  恭喜你姑娘,你和我一样瞎了眼找了个不称职的男人!以后在婆媳关系上有的累呢
  
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:45:20  评论

    你的结论是怎么的出来的呢?
  • 等我输入: 举报  2017-07-13 16:29:44  评论

    婆媳之间有不同意见很正常,但是当妻子和老公抱怨的时候他的立场一边倒向自己父母。这是硬伤!他应该理解妻子的感受,做出圆滑点的解决办法。这样只会增加矛盾
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作者:恨锁重楼 时间:2017-06-08 15:10:42
  这种事都生气那不天天得生气。

  再有我觉得要憋着劲跟老公的亲人比重要程度的也是钻牛角尖。各位妹子摸摸自己的良心,你爸妈和你老公哪个比较重要。你如果能做到老公比爸妈重要我服你。反正我不行哈。所以我也从来不要求他。
作者:等我输入 时间:2017-06-08 15:12:14
  @山大侠 2017-06-06 13:08:09
  不要迁怒于婆婆,婆婆出去玩没花你钱,又没招惹你,只是你觉得人家有得玩你妈没得玩而已。你也可以让你妈去玩啊,你老公又没说不行。
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  他生气的原因是老公的态度…公婆没有做错的地方,最多只能说不妥,他们在外面玩估计也不知道女方家的态度和情况。但是老公知道,当老婆提出看法的时候他没有处理好
  
  • 山大侠: 举报  2017-06-08 15:42:18  评论

    她老公态度跟她态度一样的啊,连楼主都叫自己亲妈去旅游,这说明她的态度是这个时候亲妈出去旅游是OK的,是没错的,那她老公也认为自己亲妈出去旅游是OK的,是没错的,一样一样的啊
  • 莪楽逸逸焚: 举报  2017-06-08 16:15:25  评论

    评论 山大侠:关键是楼主妈妈已经付出了很多呀,而且公婆是自己说五月份就过去啊,然后自己拖拖拉拉到七月,说话不算话的。
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作者:薰衣草的美2017 时间:2017-06-08 15:23:43
  家家都有婆媳的问题
作者:莪楽逸逸焚 时间:2017-06-08 15:51:20
  @带刺的鱼777 2017-06-08 12:03:42
  楼主别听他们瞎说,听他们的,就好比郭德钢说的一句名言,小心他们被雷批死时,批到你。离他们远点,有什么不满就应该表达出来,发泄出来,你老公不同意你的意见,你就告诉他,不用公婆来了,生下孩子姓女方姓。要不让你父母也不管你,孩子出了事,公婆不在,他负责。不像没有公婆,有公婆不管你们,就让孩子姓女方姓,孩子的姓名权是夫妻双方的,并没有哪条法律规定一定要姓男方姓。双妻双方一定要担诚相对,如果男方说的对,就得说出理由,他不同意你说的,而且对你吵,本身就是不爱你的表现,说明你们结婚时的感情基础并不牢靠,真正爱自己的女人也会考虑怀孕综合证。如果男方没有母亲倒好说,但是有母亲人家公婆不着急,你就不用着急了。我对象怀孕时,嬉妇想吃什么我都给买,甚至没钱时,想法也让老婆孩子吃好的。事事顺着她。除了原则问题把父亲赶走的问题和她吵吵(因为我上边有个哥哥,我父亲给哥哥买房结婚没给我买房结婚,嬉妇让我哥养活父亲),剩下别的问题都顺着她。因为她在我房无一间地无一龙的时候嫁给了我,生孩子想吃点,想顺心点有什么不可以呢。照顾不好为自己生孩子的嬉妇叫男人吗?不要说夫妻的爱,这本身就是老公的责任,对得起男人这两个字,你能让爱人的,在一无所有的情况下和你共同过日子的女人伤心吗?如果是那样,你为什么要娶她,既然娶了她,就是缘份,尽管有那么多不如意,但也要面对现实,有时候你想要的并不是对的。
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  赞同。
  
作者:漫天风飞絮 时间:2017-06-08 15:52:27
  @莪楽逸逸焚 2017-06-08 12:03:03
  楼主,首先抱抱你,可以理解你的感受。不过还是希望你能慢慢看开 看淡婆媳关系。其实就是两个陌生人而已。真的不需要为她付出太多,你看你跟你妈掏心掏肺的为人家付出,人家也没拿你当头蒜不是,反而还觉得你这个小心眼。
  另外,对于楼里很多人,我是非常不能理解的。第一,说是什么男人丢下自己的父母来跟女方住的。呵呵,你们怎么知道男方不是现在女方城市找的工作,不愿回老家工作才留下的?怎么就是女方对不起男方,......
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  说的很中肯,不明白为什么那么多人喷楼主,楼主也没做啥对不起公婆的事情,反而楼主妈还一直各种出钱出力。亲妈是无条件对自己好的,楼主以后多劝妈妈,少操点心,留点事情给老公做。至于公婆,他们如果对楼主不咸不淡的,楼主大可也这么对他们,都是相互的,不要对公婆要求太多,面子上过得去就行。
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:51:45  评论

    1.公婆也没做对不起楼主的事情 2.楼主不应该劝只劝母亲少操心,楼主更该做的是,多用实际行动回报母亲 3.公婆跟楼主基本没接触过,谈不上咸淡
  • 胖子没有明天: 举报  2017-06-08 18:41:34  评论

    楼主公婆也没做对不起楼主的事儿啊。人家主动来照顾孩子,顺路玩玩儿看看亲戚而已,又没花楼主钱,楼主让老公低头公婆道歉,还上网来吐槽,人家公婆何辜?
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作者:莪楽逸逸焚 时间:2017-06-08 15:52:59
  对啊,楼主是挺矫情的。公婆自己说的五月了,楼主为啥要当真呢?应该当个屁呀。
  
作者:今后一定要幸福啊 时间:2017-06-08 15:55:22
  不知道哪里丢了面子了。。。。。。。。。。。.。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。就想在大家面前表明你公婆终于来伺候你了?
  
作者:今后一定要幸福啊 时间:2017-06-08 15:57:32
  叫公公婆婆来了去搞装修?哪门子事啊?
  
作者:莪楽逸逸焚 时间:2017-06-08 16:07:21
  还有楼主说什么楼主老公在楼主家过受委屈了。真的是超级无语啊!看帖能不能仔细些,楼主是怀孕孕吐太严重没发坐车才去不了婆家的。知道怀孕孕吐厉害的是什么感受吗?自己怀孕不孕吐的就可以指责别人了吗?那是不是有些怀孕难产死掉的,所有人怀孕都该死了?而且,暂时跟楼主妈妈住在一起的原因,也是因为新房刚装修好,不能住人,所以才暂时住在妈妈家里的,总不能不顾孩子的生命,硬着头皮住进去吧?
  还有很多说楼主啃老的?人家妈妈原因给自己女儿最好的,人家家里有这个条件,怎么就认定是楼主自己非要啃老了呢?人家老老实实的善良姑娘,无非就是希望家庭和谐幸福而已。自己妈妈主动帮忙,楼主对妈妈心存感激,有什么毛病呀?为什么要把母女之间最简单的亲情揣测成这样?难道,就眼睁睁看着公婆来了没地方住露宿街头,或者楼主老公为了自己父母,最终在自己老婆孩子身上省吃俭用,苦到孩子身上,你们就满意了?开心了?
  楼主错的无非也就是比较傻,她以为自己付出了,自己善良了,别人也会善良。我不认为付出要求回报有什么错!所有的付出都值得回报。这个回报不一定需要金钱物质,哪怕一无所有,内心能明白别人对自己的好,这就够了。相反,那些认为你付出是你活该你自愿的,你付出再多,都是理所当然的人才是最恶心的。享受了别人的善良,却又践踏别人善良的人,最终不会得到好报的。
  
  • ty_Ysj378: 举报  2017-06-08 16:53:15  评论

    就问你楼主自己付出啥了?楼主善良在哪了?除了动嘴,还干什么了?
  • 莪楽逸逸焚: 举报  2017-06-08 16:57:04  评论

    评论 ty_Ysj378:善良在哪?给公婆装修的房子,她没出钱吗?她也出了一部分吧?
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作者:莪楽逸逸焚 时间:2017-06-08 16:10:10
  @摩登小萝卜 2017-06-06 13:52:58
  5个多月有什么可照顾的?生了以后来就行了。

  你就看你婆婆来的路上玩了,你有没有想过你平时是陪着你爸妈的,你老公呢?

  要是你生了个儿子大了以后常年不在身边,不知道你是什么心情

  互相体谅。而且楼主这种性格,还没来呢就这样,我觉得还是别让婆婆来照顾了,这是天天打的节奏啊
  -----------------------------
  不是每个人怀孕都是舒舒服服过来的。看不到别人的痛苦没关系,但是自己不疼就指责别人觉得疼是矫情的人,真的也是够了
  
作者:莪楽逸逸焚 时间:2017-06-08 16:14:04
  @微信ssvvtk 2017-06-08 15:47:09
  @ayumi_12 2017-06-08 09:55:45

  为什么那么想公婆来照顾啊,就为了面子吗?和公婆相处会很自在吗他们做饭你吃的惯吗?我怀孕就一直是我老公照顾我,最后一个月休假了才回娘家爸妈照顾,其实也嘛什么可照顾的主要就是做法饭。我就不想婆婆来,...

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  又不是楼主非要的。是楼主老公说的,而且公婆也是想借着照顾的理由在那边住下来养老的。而且,我觉得楼主公婆不想照顾可以直接说,可以不要过去。但是自己说了五月去,又拖拖拉拉到七月的,这事儿本来做的就不好,自己把自己说的话当放屁,还不能别人嫌臭了?
  
作者:莪楽逸逸焚 时间:2017-06-08 16:17:04
  @会哭的毛毛虫 2017-06-08 14:41:52
  我也是过来人,非常理解楼主。这不算矫情吧。我那时坐月子也是这样,婆婆倒是装病不来,但公公却说要来看孙子,顺便照顾一下我。大男人来照顾,我觉得诸多不便便拒绝了,跟老公说让他迟点来。后来是孩子两个月大时,公公才来的,明明坐高铁或普铁会方便些,结果老公硬是要订飞机票,大老远的去邻市接他,当然是请假去的,顺便他们还在那旅游了两天,就丢下我和宝宝在家啊,各种的无助...这个节骨眼居然还有心情去旅游,我也是各种大写加粗的佩服
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  我赞同,不觉得矫情
  
作者:杜桂昉 时间:2017-06-08 16:19:50
  按照道理。
  1、公婆和父母,是没有照顾成年子女或者第三代的义务的,世界上大多如此,自己的孩子当然是自己照顾,自己都成年了,当然是自己解决自己的问题,老头老太太辛苦了一辈子,退休了,还要接着照顾子女的子女,自己能得到什么好处?
  2、我们国家,年老的父母帮忙照顾子女(包括照顾怀孕的女儿媳妇),照顾第三代,就是因为大家穷,请不起保姆,不能舍弃工作,包括我们自己也不够独立。老年的父母都是义务劳动,没有报酬还要贴钱,就是舍不得自己的已经成年的孩子受苦,人家本来就没有这个义务做这么多事情,我们作为成年人,应该是感激父母啊,而不是要求他们这样那样。 我觉得楼主公婆不过来河南,也没有错啊,这么大年龄,从东北来河南生活,都没个熟人,整天照顾大人照顾孩子,辛苦不辛苦啊。 楼主妈妈照顾楼主,这是妈妈对楼主额外无私奉献,不能因为自己妈妈出力出钱多,付出的爱多,就要求公婆也同样啊。请不要讲中国的父母都是这样老黄牛一样的付出云云。
  3、我们应该感激父母公婆额外的付出,而不是要求他们必须付出。
作者:xiaomi536 时间:2017-06-08 16:22:32
  真的有点矫情了,生孩子是你和你老公自己的事,你公公婆婆要是愿意帮你带就带,不愿意你们也没什么可说的,你公公婆婆又没欠你们什么。你妈对你好是你妈自己愿意,是你妈想帮你,但你不能要求你婆婆做到你妈那种程度,拿婆婆和自己妈比真不现实。
  
作者:笑恩湖 时间:2017-06-08 16:25:12
  妈宝男哈哈

  lz看看武志红的微信公号吧
作者:笑恩湖 时间:2017-06-08 16:31:33
  妈宝男哈哈

  lz看看武志红的微信公号吧
作者:杭州沈 时间:2017-06-08 16:36:07
  我说句实话,我不是地域,你摊上东北的家庭,你就等着受委屈吧!
  
作者:乐小雪2017 时间:2017-06-08 16:40:11
  额,楼主好像说了是公婆自己说要来的,不是楼主要求的,来就算了,还拖拖拉,没个准信,还有不是来照顾楼主,是来带小孩,带孙子的。我真觉得这公婆没啥积蓄经济能力,还能这么好兴致游山玩水,这心确实也挺大的,何况家里还有个孕妇,不过还好,楼主有亲妈照顾
作者:风中的玲铛 时间:2017-06-08 16:40:35
  特色法律党造成的,都去”感谢南京除都太们”、“和许霆案们”,猪狗不如啊!
作者:闪客一梅 时间:2017-06-08 16:48:08
  楼主情况和我有点相似,我家条件比老公家好。但是,我没让我爸妈倒贴太多。
  我觉得你的家人,包括你其实做人很大气。

  如果你文中不提自己是不是矫情,其实吃瓜观众也不一定认为是矫情。我想客观的给你一个评价:你平时做人应该是比较顾及别人感受的,同时你也希望对方能平等对待,而恰恰在你老公这边,没有得到这种平等的待遇。

  你向你老公坦诚的表达了你内心的想法,在你老公眼里看来,你说的话都是指向他的父母,对他父母有意见。而你跟他争议,他永远会认为是你的问题,所以怎么沟通也不会得到理解的。(心里尽管不适,最好不要和老公当面理论,因为你选择的当事人对象不应该是你老公,跟他提这些,只会恶化你们夫妻关系)。

  我也明白,你把你的老公当做最亲近的人,有什么你都会跟他说,我在家也经常犯这种错误。你想获得他的理解。可能你只是抒发自己一种愤懑的心情(我妈在忙活,他爸妈在游玩),你无非只是想让他知道这么鲜明的对比而已。可他是不领情的。他是在一种愚孝的境况下长大的,而且作为儿子的他,成家后并没有多大经济能力去尽孝,一方面你的爸妈供养着,另一方面,他却大谈特谈他的家人是最爱自己的,“其他人都不行”这句话明显已经伤到了你。

  他这是在打自己嘴巴,有条件就给你安插个保姆,连产检都没陪伴你,目前还住你家,生活费你娘家出,装修还倒贴几千,这不应该是你老公养家的责任吗?而且时间长了,加总起来数额也不算小了。但他会算这么账吗?不会,只会觉得理所当然。
  即使买房全是你爸妈付的首付,他也不会觉得怎样。相反,他的父母还是会认为我的儿子了不起。所以,你有你妈要心疼你们的时候,你也要适可而止,倒贴不是无底洞,也是要有底线的。

  另,而且我觉得你妈没有做错什么。母亲都是爱自己儿女的,不求回报的爱。只是方式上,要有所改变。感情好,自然补贴的都是为你们好。感情若是不好,不是说亏大了,是帮了一个不感恩的女婿,还不如让你爸妈好好享受晚年生活。

  你的标题里有两个字——“焦虑”就让我感同身受。
  最后一段你老公的态度和我老公的态度差不多是一致。我非常清楚他在想什么。
  他们有一个共同的特点:希望你跟他一样的顺从,不要有反抗的意识,而且要跟他们一样愚孝,父母做什么都是对的。这就是他们的思维方式。

  给你提几点建议:
  1.不用说,倒贴的行为要适可而止。
  2.婆婆过来带孩子,不是什么惊天动地的事情,没必要到处宣告。
  3.换位思考,即使公婆在这个节骨眼上去旅游,他们至少懂得享受自己的晚年生活。那种只会捆绑在自己儿子身边,盯着孙子成长考试,关注儿媳挣钱多少,完全不知道自己为什么而活,这点你公婆比其他的老年人都强。这也意味着,以后,你在新家也好,他们有自己打发的项目,你依然是自由的个体。
  4.和老公一言不合,也谈不拢,冷战都会遇到。关键看怎么化解。你老公听不进任何观点,他更不会看天涯,即使我们有犀利的评论合理的做法他也是不关注的。所以,你做好自己的角色。你也总不能自己说过的话, 明明别人也有部分错,你又主动示好。你要么憋着不再提这件事,忽略的行走。该干嘛干嘛。
  5.我们作为一个女人,在现状的经济条件下,本就不图老公什么物质生活,而且女方条件比男方好,谈不什么依赖,没有谁就活不下去。你有你独立的思想,你有权利按照自己的生活方式进行。新房装修了,你娘家本身就付出很多,你有你的说话权。不是嫁到别人家,就任人宰割,你也不允许你这辈子这样过。所以,做人你要有韧性。该坚持的坚持。
  6.注意沟通的方式,注意自己的嘴巴,尽量精确的去表达自己的意思。平日不清楚你是不是个话多的女孩。心知肚明的事情,有时要克制自己的表达欲。自己的老公不是知己,说多了不但不理解还会烦。而且物质上他还亏欠你的。你心里不平衡,更会一团火。
  7.孕妇真正抑郁了,不要指望老公会额外关照你,在他们眼里,你活着挺好。他们不会懂得女人的焦虑抑郁和内心的煎熬痛苦。我希望你能尽量调节好自己的心情,给宝宝一个好的孕育环境。
  8.该有些自己的存款了。这样自己心里也有些保障。为了孩子也为了自己。不算私心。
  9.公婆来了,相处有问题,再去解决。有时候我们会为了提前预防,而想去提前跟老公沟通,实际上效果适得其反。尽量自己解决。不要和婆婆说太多,她不是你妈,对他们带娃路上却中转去旅游,要表现的很开心,说生娃到时候婆婆就要辛苦了。
  10.等你老公自己反省,领悟到了你想表达的点,可以选择心情好的时候,表达你也理解公婆的做法,是自己想多了。这样你公婆来了,你对你公婆说的第9条也就不矛盾了。
  • dzwxbdwm: 举报  2017-06-09 00:52:33  评论

    评论 闪客一梅:层主说的真好,我也受教了。
  • 且珍且行且向前: 举报  2017-10-10 16:16:31  评论

    以后你妈心疼你,再给你贴钱,你可以接受,拿到钱就自己花,但是一分不给老公花。孩子和家里必要开支,还得朝他拿。看他还能怎么牛逼。就是惯的毛病!
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