有谁公婆比儿孙生活条件好,一直端着做父母的姿态,该怎么跟他们相处?

楼主:花儿开了就是开了 时间:2017-10-11 17:19:10 点击:113305 回复:2613
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  跟老公走到今天,各种心酸,很不容易,从一无所有到慢慢越来越好,可老公不会处理家里的关系,他也承认自己没处理好,可他也不知道怎么处理,我知道我老公心里也难过,因为他父母,但我很想走出来,不受公婆任何影响,所以请教大家。
  10年毕业一直呆在Z城市。
  11年老公放弃国企单位也跟着来Z城市,由于各种原因,老公一直没找到合适的工作,那时我工资不高,勉强够两个人生活,但最后找到了比较好的单位。
  12年,我们结婚。
  13年,有了孩子,辞职回老公父母所在N城市生孩子。老公说他一切都安排好了,不用我操心,我也就相信了,所以没请月嫂,孩子出生出院当天,老公当着我们大家的面让婆婆陪我一起住,因为陪产假一过,他就要返Z城市上班,婆婆笑着说没事,她就住对面,门不关,孩子一闹就过来帮忙,而事实是前面两三天她门是开的,后面就一直关着,晚上一次都没过来帮忙,月子前两周白天她帮忙给孩子洗澡,做饭等,后两周就早出晚归去店里做生意,孩子我负责,家务做饭等是婆婆妈妈(当时67岁)过来帮忙,每天这个不能吃那个不能吃,我每次吃饭拍个图片给我老公,我老公也很生气,怎么每天都吃腐竹和豆腐,然后他打电话给公婆,公公人很好,每天更早点起来去买菜,做好一个荤菜,再去店里。月子里可能孩子也很乖,我当时没觉得很累(后来发现月子里落下不少病),大家相处的也还算好,从未冷战、吵架,内心还是感激的,经常给公婆买些东西。在公婆这老公每天都视频,公公觉得我每天拿个手机视频不方便,说帮我买个电脑,但婆婆反对了,我当时也没觉得什么,本来就不好意思让他们买。孩子几个月后我回娘家住了三个月,直到返N城市准备断奶去老公那上班。可过来之后我发现他们帮女儿买苹果手机等,那个电脑的事我内心就一下有了情绪,后面他们也反对我去老公那上班,说必须把孩子带到1岁,当时孩子7个多月,这样才好带,我内心就更有情绪了。
  公婆做批发生意,请了两个工人,一个负责在店里做饭等,一个负责搬货送货等,好几个仓库,两三套房,有车。
  婆婆,很会笑,说话也柔柔的,但内心是个非常有个性的人,圆滑。生意、家里差不多都是婆婆做主,在我看来,她是个有能力但不用心人,而且我一开始被她的笑蒙骗,后来我发现她经常对客户才这样笑,对家人很少,我就不喜欢她那种对我笑了。
  公公脾气不好,心里善良,不爱说话,但一言不和可以说很难听的话,对婆婆很好,只是用他自己觉得好的方式,婆婆可能不认为是好。
  一儿一女
  女儿毕业去老公那上班,期间家里还给她生活费,吃住老公都提供过帮助,几个月后回公婆家就一直呆到现在。
  在老公的极力推动下,我还是去Z城市上班了,孩子给公婆带,前几个月我经常打电话,有时一天几个,期间婆婆有时接有时没接,没接到的时候也从不回电话。我经常流泪,很想儿子,内心很清楚孩子只有跟父母在一起还是最好的,跟儿子分开心里特别难过。
  过来没几个月,婆婆感冒,因为医院用错药,导致婆婆住院治疗了一周,公公要忙生意,我辞职过去照顾孩子。婆婆出院公公也跟着感冒生病了,这次生病在他们眼里都是因为带孙子累的,然后各种情绪扑向我跟老公,因为就在这前一个月,我们在Z城市买新房了,月供房租加上孩子的奶粉钱,部分首付款还是我借娘家和同学的,老公远远负担不起,在我照顾孩子这一个月里,我也抗着巨大的压力,然而等公婆身体都好转后,我急着去找工作,他们反对,要我继续带孩子到国庆,其实差十几天就国庆了,但我内心着急,也非常不理解,我月供这么高,还负债,还要养孩子,你儿子工资远远不够啊,你们又不养我们还不让我去上班,这日子怎么过?老公帮我买了回去的票,公婆也默认我走,但是很不开心。
  回去很幸运没几天我就找了一份待遇还好的工作,能满足家里大部分的开销(事实后面两年的房贷)都是我还,于是试用期才两周就国庆,又返回去公婆那带儿子。
  第一次跟婆婆吵架就是国庆当天晚上,在饭桌上,婆婆跟我们说等孩子读幼儿园我们一定要自己带,她没义务帮我们带孩子,她说这话是平和的,但我当时就火了,在我内心其实一直坚持自己带孩子对我孩子才是最好的,我为什么不能自己带?不是因为条件不允许吗,说直接点,如果我老公工资高,我肯定就自己带了。而且我一有条件就会自己带,还用你来催来赶,当时我还在试用期,万一工作出问题,你就愿意看我们一家三口可怜。我就说婆婆不该在这个时候提,很无情的一个人,我当时嚎头大哭,很委屈,老公只是安慰我,跟他父母没沟通。我当晚给我爸打电话,我爸让我跟婆婆好好谈谈,大意就是,这两年我们比较困难让公婆帮我们几年,然后我主动约婆婆谈,谈了三个小时,我应该是拿出了自己所有的诚意。我能感觉那时她也被我打动了。但现在想想,我自己好幼稚啊,我是自己感动了自己,我婆婆那么精的一个人,她只是嘴上说的好。
  谈完之后本来大家都平息了,可是后面因为他们总是说带孩子很辛苦怎么怎么滴,我们要视频也总是各种理由拒绝,要么累了要么手机没电了。相比我们在一线城市的压力,他们拥有更多资源,我们在为生存而活着,而他们已经远超我们,我们也觉得不被理解。
  慢慢的我感觉婆婆真的是个只爱自己的人,而且一点都不用心的人,例如,她抱怨说儿子每天早上六点多点就醒,一直摇晃她,她不醒儿子就咬她,闹着要她陪,想想月子里我也跟她说过儿子五点多就醒,那时她是怎么表现的,笑着说我儿子早睡早起习惯真好,一点也没有要帮忙带,让坐月子的我好好睡会。
  这个时候我已经坚定儿子不能再给她带了,儿子2岁多带在身边了。
  婆婆几次跟老公直接说不喜欢带孩子,而且现在要做生意,还有小姑子没结婚,说法律规定儿子女儿一样,我想说女儿更好,毕业到现在没吃我们吃过的苦。老公也说不过他妈。老公觉得孩子确实应该自己带,他们不出钱也不出力,那也没什么。所以他自己很努力。
  去年儿子生病婆婆过来三四天,老公说到想生二胎,她说等我快生的时候再过来,因为她这句话我跟她第二次吵架,我说我们现在两个人上班自己带孩子,时间精力都差不多饱和了,我老公现在还考研,孩子几乎我一个人带,一个孕妇怎么忙的过来,她说老人也要有老人的生活,不能围着我们,我说你们的生活里全是自己,自己,那里有我们?从此几乎再无跟她有交集。
  儿子过来这两年即便寒暑假都不过来带,今年暑假我妈过来帮忙,可我妈也要带我侄女侄子,所以也是忙不过来,很辛苦。婆婆跟老公说替她谢谢丈母娘帮她带孙子,很会说好话的一个人,但是认识久了,就知道很假。
  我纠结的是,现在他们一家三口,住高档小区,吃喝住行都比我们一家三口好太多,每次想起过去那些事以及现在的不管不问,我都心里难过,但很想poss,从心里想抹掉他们的记忆,怎样才可以做到,请教大家。
  有点长有点乱,感谢花时间看的你。
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作者:小粉猪飞飞 时间:2017-10-11 17:40:28
  孩子都上幼儿园了,确实该自己带了,婆婆虽然无情,说的却是在理的话,你的问题是太看得起自己啦,你要明确,自己对于婆婆而言就是一个外人,她不来找你麻烦就好了,这样你心里就会平衡了。另外,带孩子不是你一个人的责任,你要让你老公也参与进来。
  • 派小小星星: 举报  2017-10-11 20:06:17  评论

    楼主希望: 公婆对你是谦恭+倒贴的保姆姿态、出钱出力+看孩子?这些你亲娘都做不到,你为啥希望别人的父母能做到?人贵有自知之明!你将来能给自己孩子做倒贴保姆就行了。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-11 23:42:03  评论

    谢谢你,我也经常这样想,目前只能这样,自己把日子过好,而且跟老公两个人也会越来越好,我为了带孩子放弃了高薪要经常加班的工作,找了份事业单位,老公要读书,带孩子的确实少,也没办法。
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作者:hmf20201 时间:2017-10-11 17:43:56
  自己没能力带小孩,为什么还要生二胎?
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-11 17:52:26  评论

    只是想而已,暂时也没计划。怕等到有能力了,已经不能生了,会有遗憾吧。
  • 野草杂菜: 举报  2017-10-12 18:57:45  评论

    评论 花儿开了就是开了:虽然婆婆有点不合适,没有多帮忙,在你们困难的时候, 奇葩的是你老公,第一个孩子都这么辛苦带过来,自已也没出啥力,还在说二胎, 楼主千万不要相信你老公那张嘴,二胎生下来,苦的肯定是你!
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作者:有没有神仙呢 时间:2017-10-11 17:58:49
  看不出来你婆婆哪里错了,人家做生意还要帮你带孩子当然累,不愿意带了,何况还有一个没结婚的孩子
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作者:babalahur 时间:2017-10-11 18:05:37
  不生二胎,就解决了一切问题。你公婆可能当年是非常独立带大两个孩子的,所以他们懂得孩子长大就要让他们去负责自己的事。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-11 23:51:18  评论

    可能吧,貌似我的思想还没有她前卫。
  • u_110023332: 举报  2017-10-12 19:16:09  评论

    评论 花儿开了就是开了:现在不适合生二胎,好好带一个不行吗?
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作者:ty_道道776 时间:2017-10-11 18:07:25
  虽然很同情你现在的压力,但觉得你婆婆似乎也没什么错,你们已经结婚成家了,不能总靠着家里了,老人给你带孩子接济你们生活是情分而不是义务,想开点吧
  • 笑嘻嘻215: 举报  2017-10-11 21:40:34  评论

    已经帮他们带了最难带的时间 从七个月到上幼儿园 这还叫不帮是本分。楼主真是把婆婆当免费的保姆 怎么用都不心疼 要要求天天视频 老人家能不累吗
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-11 23:54:57  评论

    想想我们毕业到现在所有的心酸,而他们过的是真好,心里会难过吧,我老公也会难过,买房那时都怀疑自己是不是捡来的,哎,希望都好起来,我只要不因想起她,不再难过就够了,我们目前收入也不算差,后面还会越来越好。我有时也怀疑自己在纠结什么
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作者:斑斑50 时间:2017-10-11 18:19:31
  没啥好比的,既然他们就是如此,你就不要奢望他们会有什么改变,永远不会改变,你只求他们不去惹你,不让你们出钱出力就好了,你家财政大权你抓紧些,个人建议目前千万不要要二胎,要不然你会疯会抑郁的,相信我,千万别要二胎现在
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 00:01:25  评论

    谢谢你,暂时不计划要,他们也不可能改变,我只想解决自己的问题,改变自己的思维。
  • 无冕庶民: 举报  2017-10-12 20:20:14  评论

    评论 花儿开了就是开了:你的思维里,公婆一定要比你过的差?什么逻辑!公婆的儿女都成家立业,本来应该你们养活他们了,现在不管你们要钱,你们还不知足,卧槽,什么鸟都有
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作者:注个破名真麻烦 时间:2017-10-11 18:20:58
  我比较同情你婆婆!
  • 我盼涨停板: 举报  2017-10-11 18:36:29  评论

    评论 注个破名真麻烦:同意。
  • 笑嘻嘻215: 举报  2017-10-11 21:40:57  评论

    +10086 吃力不讨好 还被媳妇骂的典型
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作者:我是温柔的一缕风 时间:2017-10-11 18:33:59
  婆婆已经给你带到2岁,还要怎样?
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作者:花猪被踩了 时间:2017-10-11 19:01:50
  你们情感上不能如同女儿一样给公婆,经济上也没有给公婆带来利益。
  既然不讨人喜欢,不是应该有自知之明躲着吗?
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 00:21:50  评论

    人家哪里需要我们,这种不被需要内心也是受伤的,经济上是不需要,感情上总是流过去就流不过来,动不起来。这种家庭氛围很压抑,跟钱跟带孩子没关系,只是导火线吧,我感觉。
  • beilostw2016: 举报  2017-10-12 19:14:02  评论

    家庭氛围是个人感觉吧,你和你老公是一家,公婆又是一家。你说的是哪家?
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作者:厚德载物520 时间:2017-10-11 19:15:16
  很不错呀。她过她的你过你的,她生活好不需要你老公负担,你困难也就这几年,努力一点以后好日长着呢,她呢?现在身体什么都很好,以后的日子也长着呢,到时候她不需要你是你烧了高香,需要的时候你就可以一推六二五啦。过好自己的日子,她对谁好是她的权利,心放平衡。
  • 笑嘻嘻215: 举报  2017-10-11 21:41:44  评论

    婆婆从七个月给她带到两岁多还说没带 还一推四五六 果然是媳妇不要脸的多
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 00:25:30  评论

    我也想这样豪放啊,可他们老了儿子媳妇不可能不管,否则会被乡里乡亲说死。不懂为什么一个家要这样自私啊!都不像家,我娘家就不会,一吃饭一家人围一起聊天,他们家都只低头吃自己的饭。
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作者:花猪被踩了 时间:2017-10-11 19:26:42
  这公婆真的对儿子要求很高。希望儿子独立,不要啃老。
  他们其他对你们无所求。
  情感上有小棉袄。
  即使女儿不孝,还有钱。
  只是不肯救穷而已。
  对女儿好很正常的。
  女儿比儿子贴心。
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作者:同心若金无负平生 时间:2017-10-11 20:19:39
  在我的现实世界,大家肯定会觉得你的婆婆挺不可思议的,可是在天涯,你的婆婆就是挺正常的,这里都是极品奇葩集中地
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作者:20140818926 时间:2017-10-11 20:55:07
  女儿是自己生的,血缘你比得了吗?对女儿好很正常。而且作为父母希望儿子独立很好,总比养成窝囊废强。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 00:33:27  评论

    独立与否在读书那会就该锻炼了,结婚生孩子买房都是大事,帮不了没什么,可是有资源有能力不帮,还从不好好沟通,就是其他的问题吧,我们自己本来也不差。
  • 腮红的味道2012: 举报  2017-10-12 18:31:24  评论

    其实天涯一大部分人只是嘴上说的好听,发生在他们身上试试,站着说话不腰疼。我就觉得人家说的十年看婆十年看媳是对的,不要说什么国外一样独立自主啥的,中国几千年的陋习多着来,哪那么快都改变。不信让孙子跟妈妈姓愿意吗?
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作者:天乾地坤我 时间:2017-10-11 22:09:06
  婆家给自己的女儿买买手机,你不服什么?你有本事叫你自己的父母给你买手机,不要脸的楼主!
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 00:49:31  评论

    真受不了你这样,儿子七个月时分开后给公公买了苹果手机。算是感激他对我的那份心吧。
  • 无冕庶民: 举报  2017-10-12 20:28:10  评论

    评论 花儿开了就是开了:看了你的态度,让我对儿媳妇彻底失望!将来我儿子结婚,我直接一句——你爱咋滴咋滴,我啥都不管,本身公婆也没有帮你们结婚的义务,给你们看孩子?看个几把!
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作者:ty_福临门1 时间:2017-10-11 22:33:36
  又一个来找骂的媳妇,婆婆说错了吗?老人有老人的生活不能总围着你们转,错了吗?错了吗?这压力那压力都不是自己找的吗?
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作者:nnaimypp 时间:2017-10-11 23:49:59
  你婆婆不错了,可能楼主确实压力太大了,你爹妈帮了你们什么呢?
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 00:56:04  评论

    我每次最最难受的时候,给我爸打个电话差不多就好了,买房后一路的艰辛,经济上都是我娘家帮我们。我妈带我姐两个孩子,再带我哥两孩子,他们时间差距大,可以分别带,等我儿子出生,我妈带不了三个啊,暑假过来两个月,三个孩子,我妈也是无助。
  • ty_匆匆547: 举报  2017-10-12 09:02:18  评论

    你妈真累真辛苦,不是无助,是好可怜的老太太。就算她自愿,子女们让她看这么多娃,看不出哪里心疼老人家。
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作者:babalahur 时间:2017-10-12 06:15:16
  我觉得楼主这样的想法是不行的。第一,你也没有对公婆多亲好吗?你说你常给爸妈打电话。但公婆你们夫妻可能都不常跟公婆联系。人也是相互的!别因为你穷就礼数都不懂了。我公婆两个孩子都帮我带过很多时间,第二个孩子她带到两岁,就扔回给我,说带不了,要我自己带。我自己也是挺忙的,2岁的男孩在婆家,会打人会骂人,脾气大。一下子扔过来。要教的太多,我并没有把他扔到幼儿园,放掉一些事,好好教他。几年下来,他也没有那么暴躁,不用打他。我的公婆,自孩子回来后,我们常常一家人去看他们,比方昨晚。
  你一边说她们冷漠,自己到底多热情?多久带孩子踏他们家一次?
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 09:57:57  评论

    之前经常打电话,现在也不知道说什么,那种停顿的尴尬,寒暄都觉得自己好作好假,我心里是有疙瘩的,现在就想解决我自己的问题。你对公婆好,恭喜你,你过了这个坎。
  • 周颖201610: 举报  2017-10-12 21:20:30  评论

    评论 花儿开了就是开了:是的,假就不去做,良心过得去就行,他们帮你老了你们养他们,这些都是相互的
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作者:u_112960371 时间:2017-10-12 06:26:18
  最讨厌公婆在家没事,不愿带孩子的
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作者:只想说说就这样 时间:2017-10-12 06:28:53
  你父母帮哥哥姐姐都带孩子,带孩子帮不了你什么,你没意见。如果你婆婆帮你老公兄弟都带孩子,不帮你们,你有意见吗?既然经济上你强调娘家帮了大忙,你又何必拿经济做理由要求公婆带孩子呢?你老公,自己没用,带孩子上不怎么出钱出力,转头写信让公婆珍惜你,对你好,他倒挺会转移矛盾的。几句话,让你感动不已,实际还是改变不了老公不给力的事实。没钱没人还让你生二胎,这老公怎么看怎么是个只顾自己,不心疼老婆的男人。如果有你说的那么辛苦,你老公难道不该说,老婆,我们就一个孩子够了,你太辛苦了。说白了,你老公和婆婆是一路人。可惜,你看不透。
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作者:只想说说就这样 时间:2017-10-12 07:04:21
  你对公婆的抱怨,未必一定在带孩子上。主要是公婆经济条件好,他们居然不贴钱,养你们,让你能全职带孩子,或是在其他方面资助你们。更过分的是,给女儿花钱,不给媳妇花钱。让我想起另外一个帖子,同样是媳妇发帖,她说公婆买肉吃,买新衣服,怎么可以这样?这钱难道不该给经济窘迫的儿子媳妇吗?她就发帖咒骂公婆,楼主,你没她说的过分,但你们想法如出一辙。
  另外,我不是很理解,经济不如公婆,却可以说公婆养老以后靠你们,有什么底气呢?都是未来的事情,这种空头支票其实没意思。你作为媳妇,虽然公婆帮带孩子了,但你公婆没让你满意,你以后也可以不给他们养老。你老公有,你不阻止即可。至于外人怎么说,有什么关系。你老公不说你就可以了。就怕你老公,带孩子有困难,推给自己爸妈,以后老人有需要,又推给你这个做媳妇的。从头到尾,他几句好听的话就让你忽视了原本属于他的责任。转而责怪公婆。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2017-10-12 08:56:42  评论

    楼主和丈夫问题更大!老人很无辜,明明做了不少,偏偏小的一对白眼狼。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 12:48:59  评论

    谢谢你认真的回复,我似乎有些明白了。
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作者:伊马 时间:2017-10-12 07:10:50
  明明老公不给力却怪婆婆,明明两夫妻没那个能力却要生二胎,真是无法理解的脑回路。
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作者:foreverapart2008 时间:2017-10-12 07:16:58
  最不能理解把人家儿子拐到外地去,还有脸和人家要这要那的主,全天下都是围着你转的,你需要帮助你有理是吧?没那个本事非跑一线,活得艰难,难道是你婆婆的错?不要脸的太多
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 12:58:53  评论

    我拐?我去,每个城市都有艰难的人,农村的也有,应该跑哪里去?这是我表达的重点嘛?
  • 鲁网一丈青: 举报  2017-10-12 20:41:11  评论

    评论 花儿开了就是开了:“11年老公放弃国企单位也跟着来Z城市”----起码他是为了追随你而放弃了国企单位吧。你后边说你们找了好的工作,但不理解为何因为生孩子你就要辞职呢?没有产假么?看你三番两次找工作辞职、辞职找工作。所以自己的选择就别后悔,别抱怨,别过于依赖老人
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作者:70的兔子 时间:2017-10-12 07:32:29
  这楼主的妈才是可怜,一辈子都在带孩子,一家生两个给妈带。只不过你家居然有三个孩子,确实厉害
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作者:foreverapart2008 时间:2017-10-12 07:54:47
  就这么点破事,也要和婆婆撕破脸,你这软饭硬吃的本事也够强了。和人家亲生女儿比待遇?啥时候女儿和媳妇平起平坐了?说难听点你算哪根葱跟人家要这要那比这比那的?就凭一个空头支票吗?
  • abcgba: 举报  2017-10-13 08:52:16  评论

    对呀,楼主夫妻在自己由能力的情况下,生孩子(请得起月嫂)买房,不就啥事都没有了?想啃老当然就得忍了
  • 潇潇落木123456: 举报  2017-10-13 10:33:16  评论

    我发现这个楼,还是三观正的人比较多,楼主本来是想来找认同的,虽然我也是当媳妇的,但是楼主的吃相真的很难看
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 08:25:17
  感谢1楼的亲,我可能是把自己太当回事了,我一直希望有个逢年过节想回的家,温馨有爱,14年婆婆五十岁,给她写了一封三页的信,我老公看完都吃醋了,说不要对她妈那么好,不值得,我现在觉得自己太太幼稚了吧!
  • 注个破名真麻烦: 举报  2017-10-12 08:38:30  评论

    你和你老公都喜欢玩虚的,一对宝货。自己无能怪罪长辈!一封封的长信,把自己给感动的热泪盈眶,其实对方觉得华而不实,屁用没有!不如经常打打电话关心关心。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2017-10-12 08:39:37  评论

    如果是我,收到这封信会觉得很做作。还不如送条围巾,订个蛋糕更实用。
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作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-10-12 08:26:50
  老人经济上比年轻人好才是正常的,发达国家都这样。父母基本都比子女好。

  你爸妈疼你,你公婆疼小姑子,多正常。你非逼着你婆婆帮你们带娃,她估计还委屈呢。
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作者:人生1004 时间:2017-10-12 08:42:32
  看完也没有看到婆婆有多过分,无非是不能全身心的投入到楼主身上,没有按楼主想要的去做。
  其实,这里面问题最大的是你老公,没有见到他出了啥。难道你找老公就是盯着你婆婆去的。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 08:51:59  评论

    评论 人生1004:我老公是有问题的,如果当初家里的一些事他能挡在前面去解决,能好好沟通,其实结果都不重要,关键他跟父母不能好好沟通,我老公在家一点话语权都没有,不想我家那么民主,跟他爸一说话就开始吵架。
  • bellafish: 举报  2017-10-12 14:28:16  评论

    评论 花儿开了就是开了:你让你老公沟通也是让你老公去麻烦自己爸妈帮你们看孩子,这个层主的意思是你老公除了麻烦别人还做了什么,自己亲自动手做家务看孩子了吗
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作者:注个破名真麻烦 时间:2017-10-12 08:53:14
  楼主就是典型的利己主义,自我中心
  嫁了个老公不给力,迁怒公婆
  辞职回家生孩子,老公说不用操心你就信了
  老公才照顾几天就跑了,公婆一边照顾着一边落埋怨
  累病了也没听到你说句好话,真为他们不值 图什么?
  你公婆条件比你们好,多正常的事
  这么多年的积累,到现在还在做生意 还要帮你们带孩子
  你一点不体谅他们的辛苦 偶尔听到他们的抱怨还不以为然
  倒是你所说的爱孩子,只是停留在心理活动层面
  最多打打电话,发发视频 公婆没及时回应还不开心
  带了第一个,还打算生二胎扔给他们
  没这个能力就别生了
  “在我内心其实一直坚持自己带孩子对我孩子才是最好的,我为什么不能自己带?不是因为条件不允许吗,”
  明明孩子帮你带到了二岁,在你嘴里:“我说你们的生活里全是自己,自己,那里有我们?从此几乎再无跟她有交集。
  白眼狼不就是这种吗?
  还生下他们家的子嗣,我都惊呆了 这是清宫剧看多了?
  原来生孩子是为了公婆?他们家有皇位和爵位等着继承呢?
  楼主这种人,受过再多的教育,骨子里还是一村姑
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作者:matutinal 时间:2017-10-12 09:02:38
  只要你公婆不靠你养,那楼主真没资格抱怨他们生活条件好。。。
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作者:ty_匆匆547 时间:2017-10-12 09:07:23
  这楼除了楼主和个别人,大部分三观很正啊。
  • 自在圆如: 举报  2017-10-15 14:36:02  评论

    是啊是啊,看得让人很欣慰,天涯这一块的思想比前些年进步多了。大部分人都能分清到底什么是自己的事,什么是别人的事了。
  • 尘封的感情韧: 举报  2017-10-17 12:42:45  评论

    马克! ps湿疹的亲某宝网搜盒董氏软膏,是用过最好的 推荐给各位
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作者:2017美起来 时间:2017-10-12 09:09:37
  楼主真让人无语。自己过得好欠你的,对女儿好也欠你的,他们家的子嗣,这话貌似很穿越啊!难道你只是借出了子宫,儿子不是你的吗。
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作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 09:21:26
  前面有人骂楼主,但楼主没有那些极品那么过分啊。
  楼主向往公婆均财富,想享受人家亲生女儿一样的待遇,是没有自知之明。
  但楼主还是有礼尚往来的行动的。
  不过估计楼主的公婆早就反感楼主了。
  送点实惠的比较好,礼尚往来的,公婆拿了也是应该的。写信干嘛,以为羊肉可以贴到狗身上?公婆不傻,这世界上没有无缘无故的爱。
  表现太过。
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 09:30:03
  我昨天注册第一次写东西,目的是想大家帮帮忙让自己走出来,不再为此事难过吧,我不啃老,目前也不需要,跟老公年薪在60W左右,我骨子里是觉得,婆婆在身体各方面都有条件的情况下应该帮带孙子,但是不建议完全给婆婆带,因为我之前那样对孩子不好,后面看很多书才发现。如果老公有能力,或是家里能维持开销,自己带到上幼儿园是最好,像我们这样不抱怨的公婆的,我真的想跟她学习学习。
  • 渐渐忘记时间: 举报  2017-10-12 17:05:01  评论

    年薪60w还条件不好………
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 17:14:04  评论

    评论 渐渐忘记时间:条件不好是说之前,刚生孩子那会。
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作者:猪妖1234 时间:2017-10-12 09:36:41
  给人的感觉楼主就是白眼狼,人家已经带了前几年最困难的时候了,还不行 还说人家不帮忙,另外一个事业单位年薪60万,哪里的呀,牛皮吹破天了
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作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-10-12 09:37:00
  我挺赞赏楼主婆婆的,身为农村女性,说话温柔,脾气温和,但做事却有主见,不懦弱。对内可以理家,对外能谈生意。家里家外都行,对女儿宠爱,不重男轻女,同时也对儿子不差,帮忙带了两年娃。

  上能谈生意,下能换尿布。在一个被‘婆婆不带孙’就会被千夫所指的愚昧环境中,她仍然可以坚持做自己,走自己的路,知道争取自己要的,果断拒绝自己不要的,知道自己的生活自己做主,多么耀目。
  • 2017美起来: 举报  2017-10-12 09:43:22  评论

    +1000000
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 09:47:04  评论

    是,说的好,她什么都好,就是不用心吧,对儿孙就这样,估计对女儿也就那样吧,人都没那么容易脱俗的,我就想说带孩子只是导火线不是问题的本质。
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作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-10-12 09:38:00
  她立足于农村,头脑却跟世界对话,远远好过,双脚踏入大学,脑袋却留在某村的楼主。

  实话。
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作者:猪妖1234 时间:2017-10-12 09:41:08
  @2017美起来 2017-10-12 09:09:37
  楼主真让人无语。自己过得好欠你的,对女儿好也欠你的,他们家的子嗣,这话貌似很穿越啊!难道你只是借出了子宫,儿子不是你的吗。
  -----------------------------
  这个楼主就是个白眼狼。人家自己奋斗到这个年纪了,说人家过得好,过得好花你的一分钱还是你娘家一分了? 孩子不情愿带也给带了,还是不好,这婆家吃饭不说话,娘家吃饭爱说话,都能扯到婆家冷漠,果然白眼狼的基因也是遗传的
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作者:猪妖1234 时间:2017-10-12 09:43:10
  @u_112960371 2017-10-12 06:26:18
  最讨厌公婆在家没事,不愿带孩子的
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  她公婆给他带了,带到上幼儿园了,现在她在抱怨
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作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-10-12 09:50:51
  楼主,你婆婆很用心的经营自己的生活,你为什么说她不用心?如果不用心,她就不会过的比你好了。

  如果这都不算用心,那你既然知道她不用心,为什么二胎还打算跟她又牵扯?孩子为什么还给她带到两岁?



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作者:只想说说就这样 时间:2017-10-12 09:51:06
  楼主一家收入60万,发帖抱怨公婆比自己生活条件好。这公婆了不起,不会是年薪百万吧?
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-10-12 09:53:57  评论

    而且这样情况下,娃做留守娃,也没说给婆婆请个保姆帮衬一下,老太太抱怨多次带娃累的时候。还不如没钱,条件所限没办法呢。这个是有钱,不舍得给自己的孩子付出。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2017-10-12 10:02:39  评论

    评论 闲来一碗红烧肉:就是在无限度的榨取公婆的剩余价值!不知羞耻!
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作者:只想说说就这样 时间:2017-10-12 10:02:03
  楼主不清楚自己纠结什么。外人一目了然。简单的说就是,我老公是你们儿子,你们有钱怎么不花在儿子媳妇孙子身上,好歹我是为婆家生的孩子啊。如果楼主公婆,以前一年给个楼主十几二十万,保证楼主对公婆感恩的不得了,哪里还会纠结公婆日子怎么过的比自家好。说白了,不是感情没到位。是钱没到位。要感情简单啊,让楼主婆婆每月写三页的信,平时经常电话,心疼楼主夫妻日子不好过,每周大吃大喝的伺候小夫妻开开心心的吃个饭,家庭和睦。问题是,这样处理,楼主会满意吗?当然不会。楼主会说公婆好假,只会来虚的。
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作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 10:06:52
  楼主应该是希望过大家庭的生活,可以均财富的那种。
  内心深处住着一个小公主,以为公婆会围着她转,结果发现自己什么都不是,产生了心理落差。
  你婆婆有自己的家庭界限,看到均财富的儿媳,躲都来不及呢。
  你不是嫁人家儿子,公婆连你是谁都不知道啊,你醒醒吧。
  你纠结的是:公婆凭什么不把我当小公主。
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作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 10:20:48
  楼主可以告诉我们吗,你公婆算计你啥?
  人是你老公得,你赚的钱你和老公当初自己都不够用。就算有钱,也是你们小家的。
  如果是感情,人家有儿女,命里不缺女儿啊。
  你是认为公婆应该用求的姿态把你娶进门吗?
  过去嫁娶婆家是用求,是因为对儿媳妇有所求。儿媳妇是婆家人、跪的是婆家祖宗、生的是婆家的孩子,可现在时代不一样了,你公婆对你无所求啊。
  给你带孩子,不知道给你们夫妻节约了多少?
  是有人得到了公婆的财产,同时剥了公婆一层皮,可你命里没有这个命。
  婚前你就应该打听清楚的。
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作者:lhllhl2014 时间:2017-10-12 10:22:40
  老人操劳了一辈子,日子过得比年轻人好很正常啊。
  当然不排除现在因为中国社会是转型期,所以很多老人之前挣不到现在那么多钱的,但不能因此就觉得老人挣钱多理所应当帮衬自己啊。人家享受自己的辛苦成果,愿意给谁就给谁,说的话也都很在理啊。
  楼主,这个论坛多数是做媳妇的,结果都没几个支持你的,我也是女的,我也觉得你过分了,你难道还觉得自己一点问题都没有全是婆婆不对么?
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 10:29:20  评论

    我就是在找自己的问题,然后解决自己的问题。我现在自己带孩子,经济上也不需要他们,以后,该怎么处?月子里自己带娃的大家都接受了,我身边同学都是怀孕婆婆就过来照顾了,不能帮忙带孙子的,也儿子媳妇会好好沟通,不会端着高高的姿态,我的婆婆在我现实生活中及老公那边亲人,算奇葩的!
  • lhllhl2014: 举报  2017-10-12 11:01:25  评论

    评论 花儿开了就是开了:怀孕婆婆就过来照顾了?可能我和你过得不是一个世界吧。说实话我是独生子女,家里条件也算优渥,但怀孕的时候也是该上班上班,没想着让婆婆照顾的,婆婆来过一两个礼拜,但我觉得还是二人世界更舒畅呢。而且婆婆来我也感恩,走的话我也理解,需要她帮忙那得是我们小辈去请求呀
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作者:独孤求high 时间:2017-10-12 10:28:31
  老人明确表示不愿意,为啥硬要强迫.....
  有条件就请人照顾孩子,没条件挣钱少的那一方辞职在家照顾
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作者:ty_形而上学1 时间:2017-10-12 10:28:52
  能力有限, 贪心无限的小两口。买房带孩子压力那么大还要生二胎。你自己的生活自己处理, 跟婆婆毛关系。
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作者:糖糖爱喝啤酒 时间:2017-10-12 10:31:50
  楼主夫妻年薪六十万,公公婆婆条件也不错,养老负担比普通家庭强多了,还不满足?
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 13:43:08  评论

    我发帖不是为了抱怨,是现在想解决之前心里的阴影?我的目的是这个
  • miao26798: 举报  2017-10-12 16:56:26  评论

    评论 花儿开了就是开了 :楼主的心理阴影就是女孩结婚后的奇思幻想和不切实际,这样的最终后果是一个怨妇。
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作者:Guan2015123 时间:2017-10-12 11:02:47
  一直強調婆婆過得比你們好,這在你眼裏好像是罪過一樣,可這是人家自己賺錢讓自己有更好的生活有錯?供完倆兒女大學畢業50+了吧?很多人想著享子女福了,但人家也沒有還做著生意邊帶孫兩年,怎麼看你是典型奇葩
作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 11:13:40
  不知道说什么好,你又不是太阳,公婆要按你的心意转.
  我公婆对我要求太高,我老公和姑姐直接对他们爸妈讲:对别人家女儿要求不要太高.
  你老公居然要求自己爸妈珍惜别人家女儿,这不是傻B吗?
  人家又没有欠你.
  脾气差点的早就骂儿子了.
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作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 11:16:29
  婆媳版一般都是偏向儿媳的,那么多人讲你,感觉你也不明白.
作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 11:28:27
  这个儿子傻到看不出自己爸妈不想带孙子,还想二胎让父母来.做父母的喜欢这种儿子才怪呢.
  老婆要生孩子了,当面对父母提要求可以.但有时候自己愿意付出和当面被晚辈要求是两码事啊.
  还打电话让父母珍惜自己老婆,给跪了.
  其实在公司面对他人,楼主的老公应该不傻,可以很容易领会他人的拒绝的意思.
  说穿了,被爱的有恃无恐.
  认为自己父母就应该满足自己.
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 11:57:45
  在现实中也希望有那么多的儿媳理解和爱着自己的婆婆,我目前是做不到。
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作者:榴莲小日子 时间:2017-10-12 12:54:37
  父母子女这一场人世相逢,是用来相亲相爱,而不是相恨相杀的。
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作者:上善若水3049 时间:2017-10-12 13:09:48
  我们裸婚,从无到有,公婆都端着我是长辈的架子。只有我们带孩子回去给他们看,他们是不会来看孩子的架子,更別说照顾月子了,今年6年了。老娘不高兴去看他们了,他儿子要去我不管,别带我孩子去。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 13:30:37  评论

    实在辛苦了,你婆婆不管你们有原因吗?我婆婆要挣钱,也不喜欢带孩子。也不给钱
  • 上善若水3049: 举报  2017-10-12 13:43:57  评论

    原因肯定是有的,但她们(老公)不说我也不知道。老公打了好多次电话叫,她们就这么说的(老公说不会在求他们)。不来你也无法,而且到现在六年了,除了逢年过节我们带孩子回去给他们看以外,他们从不来看孩子,今年起我辙底鬼火了。老公本来早就不想和他们往来的,是我叫着才去的,今年起我也不去了。
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作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 13:21:53
  楼主说要那么多钱和房子什么用,子嗣最重要.
  我也想给楼主跪了.
  难怪你们夫妻能走到一起.
  留着养老,给自己女儿做嫁妆.不行吗?
  我要是婆婆,我也不想给你付出.
  本来就不是一路人.
  不要拿自己家标准去强奸你婆婆.
作者:花猪被踩了 时间:2017-10-12 13:32:38
  我们养女儿都是当女王养的,可不是泼出去的水.
  儿媳妇对婆家只是外人.
  还有经营家庭企业传给女儿,不给儿子的.那楼主要不要骂这样的婆婆无耻?
  不过你的观念已经深入骨髓,网友劝你没有作用的.
  不是每一个多子女的家庭要以儿子为主.
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作者:心如止水之殇 时间:2017-10-12 14:45:02
  有的婆婆愿意帮忙,有的婆婆就不愿意帮忙~碰到也只能认了~我也差不多这种情况,还更差,起码你老公还向着你~能带得过来就二胎,带不过来不要给自己找罪受~儿子刚要上幼儿园,你可以开始你的新生活啦,干嘛挖个坑自己跳,一个孩子挺好的~
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 15:22:59
  @花猪被踩了 2017-10-12 13:21:53
  楼主说要那么多钱和房子什么用,子嗣最重要.
  我也想给楼主跪了.
  难怪你们夫妻能走到一起.
  留着养老,给自己女儿做嫁妆.不行吗?
  我要是婆婆,我也不想给你付出.
  本来就不是一路人.
  不要拿自己家标准去强奸你婆婆.
  -----------------------------
  我说子嗣也重要,而不是最重要,你看清楚了。
作者:Guan2015123 时间:2017-10-12 15:28:56
  说这里奇葩集中地,首先你自己最奇葩
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 15:30:39
  @Guan2015123 2017-10-12 15:28:56
  说这里奇葩集中地,首先你自己最奇葩
  -----------------------------
  呵呵,我最奇葩?
  • 人生1004: 举报  2017-10-12 16:03:55  评论

    “最”字用错了,应该是“比较奇葩”。
  • ty_奈我何536: 举报  2017-10-12 16:12:41  评论

    评论 花儿开了就是开了:我婆婆也这样,找了比自己小七岁的老伴,成天美滋滋的,月子里没几天就要走,说是给老伴过生日,离不开人,得给做饭,走吧,从此再无往来,有了也是过年,从来不打电话,老公打电话也是三两句,头一句还是问,你是谁,感觉不是亲妈
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 16:27:17
  前面回复错了,多发的不知道怎么删除。
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作者:ty_苞谷饭 时间:2017-10-12 16:31:04
  说几句实话,别难过!孩子那是怪你自己,因为他们的确没责任!你生的时候就不能指望别人。我就是普通收入,省吃俭用自己带,请了8年保姆带,现在在他们面前理直气壮!指望谁你都会失望!就凭他们是婆婆,就要全心投入支持?那是他们情愿才可以!
楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 16:35:07
  @ty_苞谷饭 2017-10-12 16:31:04
  说几句实话,别难过!孩子那是怪你自己,因为他们的确没责任!你生的时候就不能指望别人。我就是普通收入,省吃俭用自己带,请了8年保姆带,现在在他们面前理直气壮!指望谁你都会失望!就凭他们是婆婆,就要全心投入支持?那是他们情愿才可以!
  -----------------------------
  是这个理,但是当初心里有埋怨过吗?现在过来了,其实也没什么。
  • 跑步会瘦吗: 举报  2017-10-12 23:03:11  评论

    有的公婆就认为带孙子,在自己力所能及的时候是自己的责任。有的甚至认为孩子结婚了,就不关我的事了,何况孙子?
  • qin妮儿: 举报  2017-10-13 13:06:36  评论

    关键是人际公婆做生意,赚的钱比请保姆多多了,钱不是楼主等以后会享受的?这个账,楼主不会算的
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作者:幕棉Zyy 时间:2017-10-12 16:40:39
  这么多质疑你的都是些家庭主妇吧,站着说话不腰疼!谁没有创业阶段的心酸,从道义上说父母难道不应该帮扶一下吗?现在说公婆没有义务带孩子,等他们老了你们也可以请护工,到时候告诉他们你们也很累很忙的!我觉得你婆婆应该不是你老公亲妈的感觉,现在哪个公婆不心疼自己孙子!
  • lhllhl2014: 举报  2017-10-12 17:18:29  评论

    作为质疑楼主的,我就是职业女性啊。况且楼主婆婆没有帮楼主嘛?只是说了一下孩子到了三岁之后上了幼儿园就该自己带吧,难道之前不是一直帮楼主带孩子嘛?质疑楼主的基本集中在楼主觉得生男生女不一样,生孩子是为婆家添子嗣,婆婆有钱过得好,但是不肯多给她们家钱用这些内容吧。
  • lhllhl2014: 举报  2017-10-12 17:19:33  评论

    事实上楼主在Z市,结合上下文应该是深圳。经济发达地区,楼主孩子上幼儿园之后小区附近肯定有接送机构的,也不算难为楼主呀。
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作者:噜那 时间:2017-10-12 16:46:49
  无欲则刚。

  你这情况不适合生二胎,生出来孩子受苦是其次,你会更苦。

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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 16:48:00
  @幕棉Zyy 2017-10-12 16:40:39
  这么多质疑你的都是些家庭主妇吧,站着说话不腰疼!谁没有创业阶段的心酸,从道义上说父母难道不应该帮扶一下吗?现在说公婆没有义务带孩子,等他们老了你们也可以请护工,到时候告诉他们你们也很累很忙的!我觉得你婆婆应该不是你老公亲妈的感觉,现在哪个公婆不心疼自己孙子!
  -----------------------------
  公婆也不缺钱,自己保险都买了很多,养老真的不是事。我老公曾经也怀疑过自己是不是亲生的,因为他10岁就身体不好,被被人传染病毒,我婆婆让我帮他买保险,那时我没钱,心想你为什么不给儿子买一份,你自己少买一份,现在我都帮他和我儿子买了。
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作者:jerimy1982 时间:2017-10-12 16:51:12
  标准答案就是不要和公婆在一起过日子。
  但是看你们的情况,你们现在只能半啃老,
  人在屋檐下还想不低头?
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作者:轩辕阿修罗 时间:2017-10-12 16:54:24
  社会发展的趋势是富人才结婚生子,家族联姻,强强结合。普通白领要么努力致富,要么不婚自保,健身约炮成为主流。穷人傻不啦叽未婚先孕,为了彩礼嫁妆的吵翻天,弄得鸡飞狗跳。
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作者:td198711 时间:2017-10-12 16:56:54
  17553104087+
作者:yangzhongm 时间:2017-10-12 16:57:47
  你老公这个样还考研。生活压力能解决吗
作者:豆豆不吃 时间:2017-10-12 16:58:07
  还以为是不帮你带呢,那你公婆要是和我公婆一样,纯农村的,没收入,还不给你带孩子,还要你定时给生活费,估计你得抱怨死吧。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 17:01:46  评论

    如果公婆没条件帮忙,抱怨也没用,只能靠自己。
  • 朵朵糖不甩: 举报  2017-10-17 08:47:51  评论

    评论 花儿开了就是开了:公婆帮了你,没落你一声好反而得了埋怨。早知如此还不如不要带,苦了自己。我要是你公婆我也不管你
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 17:03:31
  @噜那 2017-10-12 16:46:49
  无欲则刚。
  你这情况不适合生二胎,生出来孩子受苦是其次,你会更苦。
  -------------------
  是的,暂时不考虑。我自己带孩子虽辛苦,但也很开心,陪孩子成长,自己也成长了,万一真的要生,也不会给婆婆带孩子。
楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 17:05:56
  @豆豆不吃 2017-10-12 16:58:07
  还以为是不帮你带呢,那你公婆要是和我公婆一样,纯农村的,没收入,还不给你带孩子,还要你定时给生活费,估计你得抱怨死吧。
  -----------------------------
  我婆婆也是不愿意帮的,无奈帮了两年吧,他们条件很好,农村的父母多是提子女考虑的,身体不好带不了没办法。
  • 南晞: 举报  2017-10-13 14:03:07  评论

    我婆婆也农村的 一天孩子没帮我们带过 住得很近还给她买了电动车。就刚生完头俩月一礼拜来一次 吃顿午饭(我老公做的)呆俩小时走了。后来再也没来过 平时也从来不念叨看孙子。我都无所谓 不来我乐的轻松 孩子一直自己带。说真的她就是想带我也不会给 饭都不会做的主儿指望她什么呀~
  • july0128: 举报  2017-10-14 13:04:00  评论

    评论 南晞:244
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楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 17:06:22
  @yangzhongm 2017-10-12 16:57:47
  你老公这个样还考研。生活压力能解决吗
  -----------------------------
  能解决
  • 楚沫621: 举报  2017-10-12 17:30:12  评论

    都没人带孩子,还想着生二胎?你老公怎么想的,你俩有能力可以找保姆带,婆婆说的没错,人家没义务给你带孩子,自己能生自己就应该能养,指望别人没意义,也别过度指责,人家好歹不也给你带了两年嘛
  • 千剑物语: 举报  2017-10-13 01:12:01  评论

    其实你是心里不平衡婆婆爱女儿吧,她没有义务给你带孩子,她条件再好也完成了对你老公的责任,你逼迫婆婆,不如逼迫你老公上进,那种情况都敢二胎?也是个能人了,现在60万了随你生,请两个保姆都行。
我要评论
作者:巴巴闭闭小丸子 时间:2017-10-12 17:11:12
  作为广东人,我们会觉得北方女人很优越,不用打理家里的事情,有了孩子就辞职的都是北方的,在广东,好多都是大着肚子上班,休完产假回来上班,要么妈带要么婆带要么请保姆。自己不带还有这么多意见,无法理解。他们有再多的钱也不是你的。我家公婆经济条件也好,也帮我带过两年多孩子,我很感激她,最多埋怨每年为什么不赞助一些教育经费给孩子呢,没有也就算了。他过他的富贵生活,我过我的平常日子,不是自己的爸妈不要越堑。
  • lhllhl2014: 举报  2017-10-12 17:15:42  评论

    虽然亲的本意是在劝楼主,但是北方女人求不被代表。我是北京的,很多朋友也是坚持工作带娃两不误的,不少上班到生娃的。我人虽然不在北京,也是坚持上班的,休完产假立马工作的,休产假期间还自学的。
  • 一一麻米: 举报  2017-10-13 10:01:56  评论

    南方也有一怀孕就辞职的,我以前搞不懂,怀孕了就不上班了?哪有这么娇弱?结果人家就是娇弱,哈哈。
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作者:马甲de马甲是马甲 时间:2017-10-12 17:12:42
  楼主现在一定觉得焦头烂额。但是问题的根源在于,你没有做好结婚的打算就步入婚姻。这个在几点就可以看出来:

  首先,你和你老公的工资从交往到现在都不足够你们独立生活,这一点你一直是知道的。这个时候,成熟的做法是:第一,缓几年要孩子,如果你足够清醒,你应该明白这个时候要孩子对你们来说是火上浇油,但是你没有,而且怀孕后立马辞职,把自己陷入了困境。同样的问题发生在了现在,你老公现在还想要二胎,你也没有明确反对。可以想见,你对你们经济捉襟见肘,养孩子无法独立的问题没有任何成熟的心理建设。

  第二,你提到了孩子出生后才在N城买了新房,又抱怨部分首付是由娘家出钱,你们共同还贷。但是问题是:关于住房问题、哪里定居的问题,难道不是你婚前就应该打算好的么?比如说你婚前可以明确提出要求公婆出首付在N城买房,而不是婚后等到孩子出生了才着急上火,觉得压力山大。此处说明,你和你先生两个人都没有提前做打算的能力。永远是火在哪着了,就去扑哪儿。

  第三,在经济不能独立的前提下,又暂时没有办法涨工资,你们在生孩子之前,就应该很清楚地想明白,必须是要借助婆婆或丈母娘的力量来带孩子,否则你们的经济压力只会更重。在生孩子前就需要提前做好安排。甚至可以说,这是整个生孩子的大前提。

  如果是你的丈夫要孩子,你就应该问他:生下来谁带?要你牺牲工作不可能,经济压力本来就大,你跟你的母亲沟通好了么?

  如果是你的公婆要孩子,你就应该跟他们沟通好是否愿意帮助的问题。

  我不认为公婆有义务带孩子,但是对于你们这样的家庭情况,你在没有想过这个问题之前就把孩子生下来,事后通篇抱怨,证明你们在生孩子之前,完全没有任何为人父母的责任感,生下来就完事了。

  而以上的种种没有做好准备,种种不提前做准备,追根究底是你内心深处【期望如婚前一样依赖父母、依赖公婆】。你的内心想法是:老公赚得不够多?没关系啊,公婆住高档小区,肯定会贴不得。生了孩子没人带?没关系啊,公婆肯定会帮我们带的。

  但是现在事与愿违。你没有想到,尽管他们条件优越,尽管他们有条件给你们出钱出力,但是他们并没有如你想要的做到。

  其实并不是公婆做的不好。从外人看来,他们至少替你把孩子带到了2岁,只是与你的期望值大大不符合。你希望他们:出钱又出力,你希望他们如贴补女儿一样贴补儿子,你希望他们跟你娘家一样贴补你们买房,但是说得明白一点,你已经结婚了,买房、还贷、带孩子,这些都是你本该承担的义务。

  所以说,从现在开始方正心态。孩子能上幼儿园之后,就开始自己带,这个时候压力也小很多。和丈夫开始努力赚钱,别从隐隐希望公婆什么时候能贴补,自己赚的钱自己用起来最贴心。这种情况就别要二胎了,等你们至少自己有钱能请得起保姆照顾你月子,你老公能把你送去一个体面的月子中心的时候,再考虑要吧。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 17:21:33  评论

    首先还是感谢,写了这么多,我赞同你说的自己没做好准备就要了孩子。是我跟老公的问题,但是婚前我们都靠自己,目前孩子接过来快两年,我们也全部靠自己,已经请了保姆,我们现在很独立,我想曾经的那些我想poss,可能我比较固执吧,老是转不了弯。
  • 马甲de马甲是马甲: 举报  2017-10-12 17:29:00  评论

    评论 花儿开了就是开了:换个角度想问题吧。所谓拿人手短吃人嘴短,如果你拿了公婆的接济,两家生活纠缠不清,很有可能你婆婆就会强势介入你的生活,对你们的小家指手画脚,怎么带孩子、家里如何装修、房子买在哪,又是一箩筐的事。靠自己很苦但是你自己做主,靠父母很好但不得不低头。凡事都有两面
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作者:你就丑 时间:2017-10-12 17:14:56
  估计你婆婆看透了你们靠不住,还是存钱吧
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作者:索菲娅想飞 时间:2017-10-12 17:21:01
  你现在的压力我理解 但是我也认同你婆婆的一切观点 自己的孩子自己带 一个孩子都那么大压力了 为什么一定还要二胎? 虽说帮你们是人情 人家也确实没有义务
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作者:扑满Anna 时间:2017-10-12 17:21:01
  我姐姐两个儿子,我妈跟我爸分居两地8年帮我姐姐带儿子,我姐姐婆婆不做生意不干活,也不带小孩,但是我姐姐从来不抱怨,我妈也不抱怨。关键是我姐姐全家都靠我姐姐一个人,赚钱,买房,买车,所以楼主心态摆摆正。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 17:25:07  评论

    跟你姐不一样的,都是心不正的吗?跟你姐那样的也不多啊。好歹我老公现在有能力还各项贷款。
  • 扑满Anna: 举报  2017-10-12 17:40:05  评论

    评论 花儿开了就是开了:我是要告诉你比你婆婆都不如的大有人在。让你心态摆正也错了?我老爸帕金森,一个月药费我姐要出5000.我姐夫妹妹买房子还要我姐出钱,两个儿子要养,两个房贷,两个车贷,公公婆婆不贴补,不帮忙,孩子我妈一带就是8年。真不明白你抱怨什么
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作者:明朵1989 时间:2017-10-12 17:24:45
  再无奈也是帮了你们两年,你不但不领情反而纠结在他们帮你帮的不情不愿,我也是醉了。其实你公婆根部也不指望你养老,从你公婆的角度来看,他们年轻时生儿育女,老了还要带孙子,还指望不上你们养老。因为出力吧,你们在外地应该也照顾不过来,出钱把,他们比你们有钱。其实我跟你情况差不多,公婆比我们有钱,还同住,我一般会尽量哄婆婆开心,这样不管是带娃还是经济上还能贴补我们一点,老人晚年也开心热闹一点,双赢啊!
作者:索菲娅想飞 时间:2017-10-12 17:27:40
  @花儿开了就是开了 2017-10-12 09:30:03
  我昨天注册第一次写东西,目的是想大家帮帮忙让自己走出来,不再为此事难过吧,我不啃老,目前也不需要,跟老公年薪在60W左右,我骨子里是觉得,婆婆在身体各方面都有条件的情况下应该帮带孙子,但是不建议...
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  你骨子里是这么认为的 那就是你的问题了 不是每个人都跟你想法一样的 还有 不要把你老公的责任推到别人身上 我家我生孩子了没人带 就老公努力工作 多找些事做 我辞职在家带孩子 还在上幼儿园了我又开始工作 这样子的家庭也很普遍 也不是哪家都是婆婆带孙子的
作者:索菲娅想飞 时间:2017-10-12 17:34:06
  @花儿开了就是开了 2017-10-12 11:57:45
  在现实中也希望有那么多的儿媳理解和爱着自己的婆婆,我目前是做不到。
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  不用爱着 彼此尊重的过就好了
楼主花儿开了就是开了 时间:2017-10-12 17:37:37
  @明朵1989 2017-10-12 17:24:45
  再无奈也是帮了你们两年,你不但不领情反而纠结在他们帮你帮的不情不愿,我也是醉了。其实你公婆根部也不指望你养老,从你公婆的角度来看,他们年轻时生儿育女,老了还要带孙子,还指望不上你们养老。因为出力吧,你们在外地应该也照顾不过来,出钱把,他们比你们有钱。其实我跟你情况差不多,公婆比我们有钱,还同住,我一般会尽量哄婆婆开心,这样不管是带娃还是经济上还能贴补我们一点,老人晚年也开心热闹一点,双赢啊!
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  你好高明啊,我做不来,所以我会努力的靠自己。
  • ty_言静: 举报  2017-10-13 08:59:31  评论

    楼主有重男轻女和啃老思想,1你认为公婆应该全身心、全资帮助,明显是没断奶、没成年的想法,条件不好理应计划生育;2你认为小姑子是泼出去的水,所以资产都理应归你和你老公这是重男思想。
  • qin妮儿: 举报  2017-10-13 13:10:10  评论

    你比婆婆差远了,能力、眼界
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作者:easyship易集运 时间:2017-10-12 17:44:39
  占位
作者:只想说说就这样 时间:2017-10-12 17:47:03
  楼主,虽然你说你是来寻求开解的,但看你和多位网友的回复,我觉得你更多的是来找认同的。想着更多的声音和你站在一起。可惜事与愿违。一旦网友用一些不那么封建的话来开导你,让你不要墨守那些风俗的时候,你就坚持你那一套,甚至宁肯固守成规,不愿多接受他人意见。感觉就是,我就这样了,你们拿我怎么办。你们先进你们的,我就落后思想,我乐意。我就觉得儿子比女儿重要,我乐意。就是这种感觉。
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作者:杯杯36152017 时间:2017-10-12 17:49:01
  楼主你以后不要对公婆期望太高,比起那些不仅不看孩子还要伸手问子女要生活费的婆婆,你婆婆已经很好了。。。你们两口子努力工作,好好经营这个家,以后跟公婆维持表面和平,把他们当个普通的亲戚走动就好了。。。
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作者:小瓶盖94 时间:2017-10-12 17:52:06
  楼里面教训楼主的人不少,,,自己遇到这样的情况可能比谁都郁闷吧,虽说理论上父母没义务帮忙,但中国的国情就是这样,我能理解楼主,教训楼主的先想想自己遇到这种情况能不能坦然没有任何情绪再说吧!
  • 吐槽专业8级: 举报  2017-10-12 19:14:01  评论

    我结婚还没孩子,我公婆也挣得比我多,婆婆还明确表示以后会帮忙带孩子。但我从心底里不希望婆婆带孩子,不想改变他们现在的生活,打算以后自己请月嫂辞职带孩子。各人想法根本不一样。
  • 小瓶盖94: 举报  2017-10-12 19:18:22  评论

    评论 吐槽专业8级:首先,你婆婆主动要求帮你带,虽然你不愿意,心里肯定暖暖的,再者你有条件请月嫂,可以把孩子带在身边,有条件的谁都愿意这样,但是楼主条件不好,请不起月嫂,全职带孩子老公一个人的工资又不能养家,不是每个人地想法不同,而是每个人地生存环境不同,你要是楼主这个环境试试看
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作者:浮生若梦cheng 时间:2017-10-12 17:52:12
  楼主婆婆说的很对,老年人要有老年人的生活。在中国很多父母过的太苦了,又出钱又帮带孩子的老人比比皆是,付出少一点的还被说成自私。父母辛苦了一辈子很不容易,年轻人应该负担自己的生活了。希望更多的父母能够安享晚年!
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 18:02:09  评论

    这么说不知道怎么回了。我们也会老,我们当中也有很自私很坏的人也会老,在中国,不是所有的父母都该被无条件的孝顺,虽然我公婆不至于这么差。
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-10-12 22:27:31  评论

    评论 花儿开了就是开了:你公婆帮你们带了两年娃,得到的评语就是‘不这么差’?你真缺德。
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作者:shangguanguangou 时间:2017-10-12 17:56:36
  楼主这样的情况,在需要公婆帮忙的时候,没有得到应有的帮忙;等婆婆老了需要人照顾了,媳妇能不能不搭理?
  • 只想说说就这样: 举报  2017-10-12 17:59:04  评论

    楼主公婆帮带了两年孩子,你觉得这叫没帮忙?另外,媳妇本来就没义务伺候公婆。楼主公婆也没指望楼主伺候呀。楼主也承认了这点。
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-10-12 22:28:05  评论

    帮带到幼儿园还不行啊?还真要把家产都给儿子,让小姑子自生自灭才行是吧?
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作者:ty_Rebecca543 时间:2017-10-12 17:57:27
  我的天,前面难道都是婆婆吗,还是儿子。我不明白老人不帮忙的话,怎么做到一边上班一边赚钱。你婆婆是那种想得开为自己活的人,摊上算倒霉,我婆婆也是这样,比你差的是她们公婆两个人属于吃光用光以后要我们负担,你们两个老的应该只要你们出出力就行。
  • 花儿开了就是开了: 举报  2017-10-12 18:06:28  评论

    老家建房子,跟我老公说要我们出一些钱,我说我有钱也是尽量紧孩子这边,暂时不想建房子,没人住,他们不同意,要建房子,也要我们出钱。出力暂时不知道,估计肯定会的,因为婆婆那年医院用错药生病,我跟老公还有小姑子都请假了,体谅孩子的父母那需要这么多同时去。
  • ty_Rebecca543: 举报  2017-10-12 18:11:13  评论

    后来呢,你把钱挖出去了吗