有儿子的进来吐糟吐糟,据说婆婆越来越难当

楼主:小孩来啦 时间:2017-11-08 13:29:07 点击:114717 回复:2508
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  我有个儿子,将来肯定会当婆婆的。跟有女儿的同事聊天,听到他们为女儿找老公的标准,真的特别害怕,担心自己将来会是个儿媳妇口中的恶婆婆。
  同事口中女婿家的条件基本都是要有房子,最好没有贷款。有贷款也行,首付必须是男方家掏,房子得加女方名字,一人一半。
  婚礼男方家办,要给女方三金和彩礼。当然女方家也会有陪嫁,陪嫁多少看女方家情况。
  将来带孩子,儿媳妇肯定是希望自己妈来带,婆婆可以不上前,但是必须得出钱请月嫂什么的。也就是说婆婆可以不用带孩子,但是钱还是得花。
  我将来打算这样,结婚可以给儿子一套房子,但是房子的名字是我跟老公的,不会因为儿子结婚就更改名字。我们在一线城市,一套房子好几百万,是我跟老公辛辛苦苦挣来的,当然不会轻易加儿媳妇的名字。如果小两口不要想贷款买房子也行,首付款两家要一人掏一半,如果女方家实在没钱,我们全掏也可以,但是请不要提出房子一人一半的要求。或者如果女方不同意,好吧如果你愿意,两个人出去租房也行,等有钱了自己买房我们更乐意。
  办婚礼我们可以给准备20万块钱,但是我们希望办婚礼的钱女方也可以出一些,因为宾客也会有女方的亲人。彩礼我们会适当给,几万块钱。我们这里不时兴多少金额的大彩礼,几十万的我们不会出。很多人都说,男方出多少彩礼女方会出多少嫁妆,都是小两口的财产也不亏。但是我觉得,两个人还是要自己奋斗,因为结婚就白得几十万的财产,而且还是父母辛辛苦苦赚来的就不应该。
  将来带孩子,听过很多这样的事情。婆婆掏钱买的房子,可是儿媳妇不允许婆婆带孩子,登门都不愿意,自己的娘家人就可以天天往房子里跑。不让我带孩子可以,让我掏钱也没问题,别人出力我出钱,也是天经地义,不过我希望女方去娘家带孩子,如果我出钱买了房子,登门看孩子的时候还要看别人摆臭脸,对不起,请带着孩子一起离开。
  现在中国女性的地位已经越来越高了,以前女人嫁人都叫下嫁,嫁到别人家都要侍奉老公,伺候公婆,真的是为婆家奉献一切,真真正正是婆家的一份子。所以婆家娶儿媳妇要花大量的彩礼,算是把儿媳妇买过来了。
  但是现在时代变了,儿媳妇基本都是站在婆婆头上,估计现在能一日三餐做饭的女孩都很少,更不会指望能伺候公婆什么的。
  很多女孩都觉得房子没名字没安全感什么的,觉得结婚几年后再离婚自己什么都得不到太亏了。但是我想说,想得到就自己努力赚钱,我辛辛苦苦一辈子的积蓄,没道理成为你婚姻的陪葬品。而且现在男方都挺听老婆话的,财政大权也全归女方管,女人的安全感也是自己磨炼的,而不是靠房子给与的。
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 13:32:05
  还有啊,如果女方家太有钱,我家跟不上她们的脚步,那我会跟儿子说。你想娶富家千金就自己去赚钱吧,老爸老妈不会赔上一辈子的积蓄让你娶个跟咱家不合时宜的老婆。
  如果他俩爱的死去活来,那么我们也只能出力所能及的条件,而不会倾其所有
  像我们这代80后的人,还算是拼搏向上的一代。而像我们的下一代,父母都过于娇宠和溺爱了,孩子们都缺乏自强自立的精神,将来什么思想实在不敢想。
  我们八零后的房子,多数都是贷款买,两家凑首付小两口还贷款。都是为了家而努力的。一线城市的房子少则三四百万一套,多则上千万,光凭一家之力根本就负担不起。
  而且孩子们少了一起奋斗的目标,会不会把家长给与的权当理所应当而对婚姻更加不知珍惜呢
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 13:32:58
  而且我总觉得,家庭矛盾这么多,都是由国情造成的。
  婆媳之间根本就不应该多接触,住一起更是大忌。将来我们也尽量不会跟儿女住在一起。
  可是如果有了小孩就需要老人带,住在一起有时也是免不了了,双方都在受煎熬。
  在国外政府会有补贴,可是在我国,谁管你啊。不出去上班就得喝西北风,怎么还贷款,怎么养孩子,没了钱什么都是白搭。
  所以女人必须得出去上班,只得把孩子丢给老人。也因此产生了很多的矛盾。
  还有房价这么高,有的人一辈子都在还贷款,现在的婚姻都以房子作为基础,这本身就是婚姻的畸形。
  可是事实又改变不了,没有房子就没有家。房子不知拆散了多少对情人,如果你们没有被房子拆散,珍惜吧,对方不是有钱人就是你们之间是真爱。
  • ty_122584785: 举报  2017-11-08 16:43:12  评论

    延退到65啦!以后不会再有老人带孩子了吧?
  • 黄猫mm: 举报  2017-11-10 13:31:59  评论

    看见你在双面胶楼里回复,真心觉得你当婆婆会很难当的。也许儿子会反复离婚。
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 13:38:30
  没有想法相同的人吗
  • 无冕庶民: 举报  2017-11-08 20:16:32  评论

    你的想法,合情合理。我以后也打算这样办
  • 小孩应该多读书: 举报  2017-11-08 20:34:00  评论

    两人要成家就是从零开始,结婚时父母会根据家里的经济情况,儿媳妇各方面的令人满意程度,量力而为的给点祝福、启动资金。需要房需要车需要种种,那就趁年轻一起奋斗吧,家长养他到大学毕业已经足够了。
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作者:海椒猪猪 时间:2017-11-08 13:50:28
  我以后也是婆婆,想法也差不多,不会去带孙,有钱出钱,少插手他们的事就是了!这点我婆婆做的挺好。不过呢,房子的事,我觉得即便我给我儿子掏钱买了房子,结了婚那就是小两口的家了,而不是我的家,我也会尊重人家,而不是以为自己出了钱就当成自己的家,想去就去。我婆婆就是这点我不是特别满意,感觉不是很尊重我。房子确实是她掏的首付,说实话她喜欢看孩子我并不反对,老人喜欢孩子是正常的,但是我觉得也得有个度,每周来看看玩一两天就可以了,不要相处久了,我家婆婆就是太随意了,只管她能多看会孙就行,不在乎我的感受,想来就来想什么时候走就什么时候走,想方设法都要在家里多待一会,哪怕是只睡一觉也行。这点让我不太能接受!
  • 小孩来啦: 举报  2017-11-08 13:54:24  评论

    当然不能当自己家了,不过去了儿媳妇摆臭脸就另当别论了。婆婆去看孙子很天经地义啊,为什么还要经过儿媳妇允许,如果儿媳妇不允许看,是不是婆婆就不能见孙子呢
  • 海椒猪猪: 举报  2017-11-08 14:02:39  评论

    评论 小孩来啦:怎么叫摆臭脸,婆婆来媳妇不自在是正常的,比说话少了呀,不怎么笑呀,这也叫摆臭脸?我老公就说我不给他妈好脸色,我晕,我没怎么他妈呀!只不过我和我老公在一起的时候有说有笑,婆婆来了就没有有说有笑了,又没和他妈顶嘴吵架,这不是正常的么,我爸妈在的时候我老公话还少了不少呢
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作者:w67661 时间:2017-11-08 14:04:19
  我对当婆婆一点兴趣也没有,也没兴趣当奶奶。尽量不和外人产生瓜葛
  • 孤狼之西伯利亚狼: 举报  2017-11-10 14:33:54  评论

    楼主说这些话,显得苍白了。前提条件是你儿子能够娶到媳妇。现在你自己去小学,中学看看男女比例是6:5,将来再有女孩当小三的,当二奶的,实际比例是3:2。也就是说三个男的里面有一个打光棍,你就那么有自信你儿子不是打光棍那个行列里的?
  • 孤狼之西伯利亚狼: 举报  2017-11-10 14:34:16  评论

    说一千道一万,还得是儿子优秀才是正理。你儿子无论是长相,身高,工作,都胜人一筹。追他的女孩排大队,你什么不给,你儿子照样结婚。如果你儿子啥啥不是,女人拿正眼都不瞧他一眼,你就是给他个金山,你儿子也得打光棍。
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作者:3347437 时间:2017-11-08 14:18:40
  先出钱再出力,然后就去死,这样才是好婆婆。
  媳妇准你来,你就赶紧来,媳妇让你走,你就自觉麻溜离开,切记要自觉主动!这样才是有眼色的婆婆。
  请所有准婆婆对照自检。
  • 海椒猪猪: 举报  2017-11-08 14:43:27  评论

    不用媳妇使眼色让我走,我也不想待久了,待久了我也不自在!??????????????
  • 无冕庶民: 举报  2017-11-08 20:18:05  评论

    有车有房,父母双亡,哈哈,这就话就说明一切了
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 14:41:18
  很多人都说那孩子生下来随女方姓行不行。
  难道为了让孩子随我儿子姓,我就得多花个几百万吗?孩子随谁姓随便,难道随我儿子姓就能为我养老送终?如果女方肯多花几百万买孩子姓,我倒挺乐意,别说让孩子随妈妈姓,随姥姥姓都行。
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作者:拾年如 时间:2017-11-08 14:41:48
  做饭家务都会做,但是伺候公婆就算了!自己亲爹亲娘都没那么伺候呢!
  • 小孩来啦: 举报  2017-11-08 14:44:48  评论

    现在小两口天天在家做饭的都少,更别说下一代了。跟老人住的都是老人做家务,当然还是有自己做的,不过咱们这代人已经不能跟父母那代比了,更何况我们的下一代,还伺候公婆呢,不吵架就不错了,谁也不会再指望让儿媳妇伺候公婆
  • 拾年如: 举报  2017-11-08 14:46:28  评论

    嗯,我们是跟老人住,自己做饭做家务,不指望老人(虽然也不老,五十几) 反正我以后老了,也不指望儿女,这年头指望儿女就是个笑话!将来的事谁敢保证呢。
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作者:云云云云云2017 时间:2017-11-08 14:47:53
  我发现我们这里脸大的说要加房子名字很少见,我是没见过,虽然3线城市,但房子也是好几百万的,婆婆真的是原罪,所以现在我对婆婆的要求也基本没有,人家也难做。以后带孩子我是不乐意的,可以偶尔帮忙,以后上学了可以帮忙接,带自己孩子都已经累死,做父母的都该有这个经历,才知道做父母的不易。
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作者:西山不在西 时间:2017-11-08 14:48:27
  还没想到那么远那么细致,但我现在已经想好了孩子长大了不催婚不催生不带娃,有钱我就给钱贴补下,没钱就请儿子赚够钱再生,没钱还生请自己解决
  • 这天气真好哈: 举报  2017-11-09 19:40:28  评论

    评论 西山不在西:赞一个
  • 南晞: 举报  2017-11-10 14:32:26  评论

    跟我想的一样 哈哈
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作者:喜欢这款马甲 时间:2017-11-08 15:19:18
  论带孩子的孩子,估计也就目前会有老人愿意对年轻人说:你们放心大胆的赚钱去,一胎二胎哪怕三胎我都会倾其所有拉扯大… 往后的婆婆很多都是诗和远方熏陶大的,估计最多帮忙把孙子带到三岁就自动撤退了,还不包括二胎… 展望一下未来女性的带娃趋势:有娘疼有娘帮的女孩子,带娃基本靠娘偶尔靠婆婆;没娘疼或没娘帮的女孩子,咬牙靠自己和老公,谁全职在家或者怎么请保姆钟点工两口子商量好就行…… 没办法,媳妇们动不动就喊着“不养老”或者“有多远滚多远”… 这个社会已经让准婆婆们愈发寒心,早早的理性回避了,当婆婆带孩子不成为风气,媳妇们只好自己辛苦一些吧… 论养老,现在很多人的观点是以后养老儿子女儿都别抱太大希望,不啃老就很好… 所以口袋捂紧点,最后凭良心按善待老人的程度分家产,哪怕给保姆那些外人也成…
  • 花卷好吃吗: 举报  2017-11-08 15:33:16  评论

    这话说得,生了女儿的父母有原罪吗?就活该去带带第三代?要我说,小两口养得起、养得好孩子就生,没本事养好就丁克算了,谁都想诗和远方。。。至于养老,没想那么远,靠自己最好,女儿能搭把手照顾就很好了,经济上没指望过小辈,都学婆婆捂紧自己的口袋算了。
  • 花卷好吃吗: 举报  2017-11-08 15:34:38  评论

    婆婆家产给不给儿子不关心,只要她儿子没意见就好,反正也不会分给媳妇这个“外人”。都各自管好自己吧。
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 15:37:16
  @喜欢这款马甲 2017-11-08 15:19:18
  论带孩子的孩子,估计也就目前会有老人愿意对年轻人说:你们放心大胆的赚钱去,一胎二胎哪怕三胎我都会倾其所有拉扯大… 往后的婆婆很多都是诗和远方熏陶大的,估计最多帮忙把孙子带到三岁就自动撤退了,还不包括二胎… 展望一下未来女性的带娃趋势:有娘疼有娘帮的女孩子,带娃基本靠娘偶尔靠婆婆;没娘疼或没娘帮的女孩子,咬牙靠自己和老公,谁全职在家或者怎么请保姆钟点工两口子商量好就行…… 没办法,媳妇们动不动就......
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  我们八零后这代人的孩子,多数都是老人帮忙带的,也有少数不让老人带,自己带或者保姆带的,因为女性多数都得上班。
  自己的孩子都是老人带大的,孙子辈的自己亲手带的估计也不会多,以后请保姆带孩子是个趋势。
  养老问题自己的儿子都靠不住,更何况儿媳妇呢。现在晚婚晚育的多,又延长了退休年份,等我们老了也许儿子们都没有退休呢。所以老年时代只能靠我们自己了,多存点养老的钱吧。
  • 琳蝶2016: 举报  2017-11-10 19:07:03  评论

    是滴,我也是一个儿子,等送去大学了我就跟老公寻找浪漫去,哈哈!基本不再管孩子了,有钱就资助没钱就算了
  • 寒月军刀3: 举报  2017-11-10 21:19:17  评论

    这里有个前提,就是---你给他们买的房子不能写儿媳妇的名,那么你儿媳妇住的房子没有她一点产权。而孩子,是她生的,她完全可以拒绝你去看她的孩子。
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作者:奇迹mm 时间:2017-11-08 16:01:35
  现在不都是妈妈生,姥姥养,姥爷天天跑市场,爸爸回家就上网,爷爷奶奶来观赏吗?我周围大部分都是姥姥带孩子的,而且很多生完孩子吃住都在娘家的小两口。。。所以说楼主不用想太多,将来也不见得儿媳妇就指望你。儿孙自有儿孙福,不用想太多,特别是如果你儿子将来找个独生女的话,很大面儿儿媳妇都会成天赖着娘家的。我和老公是双独结合,我生的是儿子,可我不怎么担心婆媳关系,量力而行对得起自己的良心就可以了,之后就是各安天命!
  • 小孩来啦: 举报  2017-11-08 16:07:09  评论

    女方娘家人愿意我当然求之不得,多花点钱也行。
  • 奇迹mm: 举报  2017-11-08 16:19:43  评论

    评论 小孩来啦:我觉得现在的女孩儿大多和婆婆合不来,所以不必勉强,保持客情就好。我还偷偷因为生了儿子而高兴,将来总算不用因为生女儿而操心一辈子了,哈!不过前提是我不生二胎,或者二胎不是女儿,如果生了女儿,我还是会挖心掏肺帮她的,因为女人生娃育子真心太不容易,而且社会上女人拼搏也难
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 16:10:09
  现在这个年代,不婚主义,丁克家庭已经越来越多了。我想我应该不会催儿子要孩子的,如果他想当丁克。但是婚最好还是能结,毕竟一个人到老会比较孤单。
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作者:CASSIEY卡丝_NN 时间:2017-11-08 16:12:11
  算了吧,你将来婆媳关系处不好。娶了媳妇孩子跟你姓,还从房子到婚礼各项分的清清楚楚的。别的不说了这种性格。。。够呛
  • 无冕庶民: 举报  2017-11-08 20:21:38  评论

    人家说了,如果不住婆婆的房子,姓什么随意
  • 阳光灿烂的Summer: 举报  2017-11-09 12:10:54  评论

    我周围就有这样的婆婆,自己身体健康的时候可拽了,说什么:只要儿子媳妇孙女不来打扰就好了。不给带孩子不给钱,到老了,不能动了,才想起自己儿子媳妇来。也真是无语了。反正吧,有一句老话说得好:过头饭可以吃,过头话不要讲,真有道理!
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 16:14:55
  @CASSIEY卡丝_NN 2017-11-08 16:12:11
  算了吧,你将来婆媳关系处不好。娶了媳妇孩子跟你姓,还从房子到婚礼各项分的清清楚楚的。别的不说了这种性格。。。够呛
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  为什么要跟我姓啊,我儿子都不跟我姓,我会要求孙子跟我姓吗,你搞笑哦。
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 16:25:03
  而且现在我们社会的养老制度还不够完善,老年人养好也是个很大的问题,说将来不指望儿女的,也无非就是不指望儿女出钱。自己生病了,还是得需要儿女照顾的。
  如果儿女没时间,那只能靠自己了,不过会比较凄惨。
  • 黄猫mm: 举报  2017-11-08 16:58:01  评论

    你的儿女65岁才退休了。没力气伺候你了。自己早做打算了。5060后是伺候老人的最后一代,也是自立养老的第一代,这一点不管能不能接受都得接受。
  • 奇迹mm: 举报  2017-11-08 17:04:59  评论

    真的觉得大家不要太悲观,儿女虽然需要工作很忙,可能对老人有疏忽,可是老人真的病了不会不管的。毕竟我们都是正常家庭,三观都正常,这样家庭出来的儿女也都不会弃自己父母不顾的。我是独生女,儿子刚2岁,妈妈60+,今年突然病倒,我就一直一边带孩子,一边住娘家照顾妈妈。
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作者:2Fish_ 时间:2017-11-08 16:47:03
  如果对方有要求,以后我会帮忙带孩子,不过不会占主力;如果不用我帮忙,就希望自己老了能懂点事,不去插手他们的生活。
作者:猫子要睡觉 时间:2017-11-08 17:11:39
  我觉得结婚应该是给多少接多少,而不是要多少给多少。双方老人都应该凭自己意愿决定给多少资助,而不是被索取。

  以后我儿子结婚,我会事先告诉他,我能为他结婚付出多少钱,这是我们当父母的心意还有能力。至于女方有什么要求应该对我儿子提,不是对我提。我给的钱够那皆大欢喜,不够,儿子自己挣几年钱。

  但是如果遇到那种认为男人的钱都是左手给右手,非要婆家出多少钱的女孩子,我们就不要高攀了。我的理由很简单,婚前能够把男人的钱都当自己的钱的女孩子,我如果为这种婚姻掏光老本,一旦未来我有需要钱的地方,绝对不能指望小家庭能掏出来,大家都是女人,这里就别装傻了,哪怕自己收入不如老公,婆家要钱脸色必然是不好看的,毕竟共同财产这个词就是挡箭牌。养老至少在经济上我绝对不能指望儿子媳妇,不想让儿子为难。
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作者:CC1024 时间:2017-11-08 17:38:19
  怎么会,我觉得现在婆婆越来越好当了。
  带孙子?未来婆婆连自己儿子说不定都没带过,带孙子,想多了。
  房子?现在421结构一把把的,房多人少都怕没人气了。
  结婚?女孩子我看得顺眼,我就资助我儿子一点,看不顺眼,爱结婚不结婚,关我什么事。唯一关我事的,就是婚前哪次tt不牢靠,闹出人命,作为男方的家长,我道义上有责任。
  至于姓不姓,爱姓谁姓谁,在我看来一毛不值,男方女方都一样的一毛不值。
  • 薯片之城六爸: 举报  2017-11-09 20:23:43  评论

    评论 CC1024:你无所谓?那你姓干爹的?堂堂正正的姓爸的,还装?
  • CC1024: 举报  2017-11-09 20:35:51  评论

    评论 薯片之城六爸:你爹给起姓名的时候,征求过你的意见,问过你:要跟你干爹姓还是跟你亲爹姓吗?
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作者:半盏茶sh 时间:2017-11-08 18:22:22
  80后离当婆婆还早吧?等当上婆婆了再说这些话不迟。呵呵,其实可以也不当婆婆的。
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作者:生命中有一次 时间:2017-11-08 19:09:56
  同意楼主,和我想的一样。
作者:都好好说话 时间:2017-11-08 19:58:46
  只看了前面,什么都需要女方平分,凭什么孩子跟你家姓?什么都一副施舍的模样,你不是恶婆婆谁是
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作者:vivi的女主人 时间:2017-11-08 20:06:31
  1. 我也是未来婆婆,我不会给儿子全款买房,但是可以首付(儿媳妇一起还贷就加名字)。
  2. 三金给钱,彩礼看着给,但肯定是给小夫妻的,
  3. 婚礼现在都是两边各办各的,男方这边的肯定我全负责,儿子同事朋友的礼金都给儿子日后出礼,
  4. 不会去主动带孩子但可以偶尔帮忙,如果不带,会适当给小夫妻一些钱补贴,但不会很多,养家应该是我儿子的职责
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-08 20:09:38
  @都好好说话 2017-11-08 19:58:46
  只看了前面,什么都需要女方平分,凭什么孩子跟你家姓?什么都一副施舍的模样,你不是恶婆婆谁是
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  为什么不能均分,现在钱很好赚吗,男方家钱都是白来的吗,难道不让女方家占点便宜我就是恶婆婆吗,我给是我的情分,不给也不要找我要,你养女儿如果靠占男方家便宜为荣,还是别养了吧。
  我也说了,孩子随谁姓跟我没关系,反正再怎么说也不会随我姓。
  • 都好好说话: 举报  2017-11-08 22:39:57  评论

    一点点算计着不让女方占一点便宜,呵呵,你的未来可见
  • 小孩来啦: 举报  2017-11-09 09:18:34  评论

    评论 都好好说话:你一点点算计着靠女儿婚姻去占便宜,你的未来更可见了
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作者:社会学这门不好考 时间:2017-11-08 20:54:29
  呃,理解80后未来婆婆不想当冤大头心情,但是我想说说80后丈母娘想法。第一步,出嫁。已经买了个190大平层,决定倾尽所有装修,养老住所也是以后女儿出嫁之地。第二步,结婚。俗话说“两姓之好”,占便宜不敢想,但是最起码双方应该“兑钱”吧,我出50你家出5块?呵呵,你小子攒几年钱再来吧!第三步,养孩。最好对方不愿意看,我肯定全力以赴,即使身体不好,我用眼睛盯着保姆搭把手也行。因为那是我女儿最难的几年,这我最清楚。孕前胎教、孕妇心理负担、产后护理沟沟坎坎不要太多。第四步,养老。自己管自己,最重要不能跟社会脱节。最好是累死在岗位上,给孩子省心,哈哈,开个玩笑
  • 丽影雪花: 举报  2017-11-10 15:19:52  评论

    所以女儿的妈都那么贴心了,如果加上一个热心的婆婆,家里就矛盾多了,我从来都讲:自己也做人新抱都没法将老公的妈和自己亲妈对等,以后别人的女儿和我之间做到我对我婆婆这样就已经很OK了。不敢侈望太多。如果做不到那就远离。井水不范河水。
  • 网名如此霸气: 举报  2017-11-10 18:23:28  评论

    评论 社会学这门不好考:哪怕1900平方呢,又不加对方名字,所以跟对方没关系。
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2017-11-08 21:11:44
  @社会学这门不好考 2017-11-08 20:54:29
  呃,理解80后未来婆婆不想当冤大头心情,但是我想说说80后丈母娘想法。第一步,出嫁。已经买了个190大平层,决定倾尽所有装修,养老住所也是以后女儿出嫁之地。第二步,结婚。俗话说“两姓之好”,占便宜不敢想,但是最起码双方应该“兑钱”吧,我出50你家出5块?呵呵,你小子攒几年钱再来吧!第三步,养孩。最好对方不愿意看,我肯定全力以赴,即使身体不好,我用眼睛盯着保姆搭把手也行。因为那是我女儿最难的几年,这我最......
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  这是你养老的地方,跟你女儿结婚没什么关系吧,或许你是打算一直跟女儿女婿同住?
  有婆婆也是愿意请保姆看着,坛子里都不同意,说看不住,必须自己带。
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2017-11-08 21:12:29
  想不到80后的人就寻思怎么当婆婆了,叫我这61年的情以何堪呀。
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作者:夏语焉 时间:2017-11-08 21:28:01
  二三十年后是什么样咱们谁都不知道,你还没当婆婆呢就自己YY出来那么多条条框框,就拿着未来的子虚乌有的儿媳妇当个敌人一样假想,还给自己加那么多内心戏,我猜现实中你跟你婆婆关系应该不是很好,否则你不会去想这么多有的没的事情。你还是想想怎么过好你现在的生活吧。
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作者:长笛百合 时间:2017-11-08 22:01:28
  看了楼主的贴纸,觉得精心培养出来女儿不嫁人最好。反正现在都没有什么伦理纲常了,什么都讲平等了呗。咱们什么都对半平等了的,但是怀孕生娃带娃(婆婆可以不管,丈母娘必须管,不然就是她闺女没工作)这些事不能平等,有些家庭做家务不能平等,有些家庭养老也不能平等。反正结了婚生了娃,女的就被栓住了。男的去发展事业,女的休产假,带娃,有些还二胎什么的。

  精心培养出来的女孩子让嫁人做老妈子是对其父母心血的浪费,是对社会资源的浪费。

  但是对女孩子不用心培养的家庭出来的,又达不到楼主要求的平等。人生何其矛盾啊
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作者:一粒一粒沙 时间:2017-11-08 22:45:40
  @社会学这门不好考 2017-11-08 20:54:29
  呃,理解80后未来婆婆不想当冤大头心情,但是我想说说80后丈母娘想法。第一步,出嫁。已经买了个190大平层,决定倾尽所有装修,养老住所也是以后女儿出嫁之地。第二步,结婚。俗话说“两姓之好”,占便宜不敢想,但是最起码双方应该“兑钱”吧,我出50你家出5块?呵呵,你小子攒几年钱再来吧!第三步,养孩。最好对方不愿意看,我肯定全力以赴,即使身体不好,我用眼睛盯着保姆搭把手也行。因为那是我女儿最难的几年,这我最......
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  加一
作者:一粒一粒沙 时间:2017-11-08 22:51:54
  其实还是羡慕生儿子的人,真的,最起码不用担心孩子会遭遇生产风险,不会心疼她在产床上的最高级别的像是受刑一样的疼痛,不会担心孩子的产后抑郁和各种孕期的风险,不会担心有了孩子的孩子会辞职在家,不会担心我辛辛苦苦培养起来的女儿沦为家庭煮妇,不会担心我孩子瘦弱的肩膀能不能扛得住产后的各种压力,不会担心我的孩子毕竟是天生的柔弱万一找了渣男遇到恶公婆的糟心事儿,不会担心我家孩子一回家里里外外忙个不停看着自己老公玩儿电脑手机,我还敢怒不敢言,因为得罪了姑爷对自己女儿不好,不会担心我的孩子毕竟会面临这个社会更高处男生的一部分风险(参考恶性犯罪几乎都是针对单身女生),所以生男孩儿的人我简直羡慕死了,其实生女孩儿注定要操心一辈子的,心累。
  • 一粒一粒沙: 举报  2017-11-08 22:53:39  评论

    哎最苦逼的是我有两个女儿,我觉得心都要操碎了。
  • 社会学这门不好考: 举报  2017-11-08 22:58:56  评论

    评论 一粒一粒沙 :真的是手捧名花,辛勤耕耘然后被个叫“小婿”的捧走了呀!咱们未来任务可能要包括一项——努力识别没有实力还想吃天鹅肉的“废物”(捂脸)
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作者:宗政花儿 时间:2017-11-09 00:23:57
  我老了会带孩子,不过不会给钱给媳妇,因为我要带孙子,你不给我带,偏不给我就不出钱,情愿
  给孩子买衣服奶粉都不给钱。
  婚房肯定是孩子大学就开始准备。不会拖到结婚再买,不会给孩子背债务,但是婚前财产,全部写儿子的名字,媳妇不要想
  媳妇家出嫁妆可以。一分不出也可以,随便他们怎么想
  但是,我们给儿子的东西不会给媳妇,就是以后离婚,也没有媳妇的份!!!
  我的首饰,以后如果有孙女,我会留一套给她,其余的全部给我儿子作为以后我们过世后万一经济周转的补助,我的几套房子全部给我儿子继承,我老公房子也是如此!!
  • 花卷好吃吗: 举报  2017-11-09 07:46:28  评论

    是不是你婆婆也这样对你的啊?
  • 阳光灿烂的Summer: 举报  2017-11-09 12:17:58  评论

    还没儿媳呢吧?已经开始防着那个还没出现的姑娘了。
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作者:小孩应该多读书 时间:2017-11-09 01:38:59
  看新一代婆婆跟儿媳妇的全新较量,再往后的婆婆们有很多是大学毕业职业女性,媳妇还想着怎么克制住婆婆,不可能吧?
  • 阳光灿烂的Summer: 举报  2017-11-09 12:18:40  评论

    将来的女孩子也是研究生毕业的多了吧?
  • 小孩应该多读书: 举报  2017-11-09 12:47:00  评论

    现在的研究生也就是当年本科生的录取比例吧,85年左右的本科生现在不是在领导岗位就是在搞技术、管理,她们的阅历眼界,不经过积累历练拥有不了的。要与有地位有实力的家庭联姻,自己首先不差,重要的是心术要正
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作者:ty_匆匆547 时间:2017-11-09 06:16:17
  要不说现在空手套个白富美最让男人骄傲呢,唯有把儿子教育成男性中的翘楚,变成梧桐吸引凤凰们前来。
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-09 09:16:42
  不知现在都是什么心理,只是想要个公平而已,女方看来就成了恶婆婆。那些说不能公平的,男方家就应该大公无私的,难道你们都指望从女儿婚姻中捞一笔吗?
  说实话,女方看中的是我儿子,要跟我儿子结婚生子将来一起过日子。女方需要什么东西都应该找我儿子要而不是找我要,难道男方家的钱都是白来的?
  双方父母对于子女的给与都是量力而行,不可能什么要求都处处满足。我也是个女人啊,身为女儿母亲将来还会是婆婆,也是跟婆婆水深火热中度过的。也深知现在女性在家庭中得天独厚的地位,还有对娘家人的那种体贴照顾。
  说实话,现在男人多数都比较听老婆话,财政大权也都归女方管,比如我家。我对父母的关心体贴要比老公对公婆的关心体贴多太多了,因为男人都比较大条,心思也没有那么细致。我想给父母花多少钱就花多少,想怎么照顾就怎么照顾,其实女方娘家人因为现在女性地位的提高已经不比往常了。
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楼主小孩来啦 时间:2017-11-09 09:25:50
  @宗政花儿 2017-11-09 00:23:57
  我老了会带孩子,不过不会给钱给媳妇,因为我要带孙子,你不给我带,偏不给我就不出钱,情愿
  给孩子买衣服奶粉都不给钱。
  婚房肯定是孩子大学就开始准备。不会拖到结婚再买,不会给孩子背债务,但是婚前财产,全部写儿子的名字,媳妇不要想
  媳妇家出嫁妆可以。一分不出也可以,随便他们怎么想
  但是,我们给儿子的东西不会给媳妇,就是以后离婚,也没有媳妇的份!!!
  我的首饰,以后如果有孙女,我会留......
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  我会给媳妇的,但前提是两口子必须好好过日子,努力培养孩子,对公婆尊重,对父母孝顺。如果我儿子出轨了,我会好好教训儿子,收回给他的一切财产,并尽可能的去补偿媳妇。如果媳妇出轨了,更不可能让媳妇拿走我的一分财产。
  • 长笛百合: 举报  2017-11-10 13:14:35  评论

    这层说得赞。有你这样的想法,你养儿子也不会养差了。
  • 锦鲤朵: 举报  2017-11-10 14:59:19  评论

    这层说的赞。希望说到做到。就我个人体会而言,年纪大了真的是想法会变的……80后2个女娃的妈妈飘过
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作者:一家子牛羊鸡狗 时间:2017-11-09 09:47:33
  楼主说得没错,不过这得建立在楼主儿子有能力的基础上,马云或刘强东结婚可看不到他们父母的影子。所以说男孩足够有能力,房子,新娘,这都不是事儿。
  我有儿子也有女儿,女儿大儿子小,我对女儿的观点就是女孩也要尽全力奋斗,只有站在某个高度,才能在那个层面做选择,当自己有足够能力时,所做的选择范围就大得多。不管怎样,为自己而活,父母不会对她过多干涉。即使她不婚,我也支持她。
  而儿子,现在还小,但是我们家教育的基础方针是不会变的。有多大头带多大帽子,有能力娶个白富美,我也开心,能力不足讨不到老婆,我也不会着急上火。反正我对传宗接代这档子事儿是一点兴趣也没有,更别提孩子的冠姓权了,只要他俩乐意,姓个狗都没问题。
  总而言之,父母给孩子最好的遗产是教育,现在还要加上健全的人格。孩子教育好了,三观正了,应该也不会去找个糟心的配偶。
  • 知闲猫: 举报  2017-11-09 20:40:08  评论

    你是女人,当然不会对姓氏有兴趣的。反正传宗接代也不会跟你的姓氏啊。这吧里,绝大多数女人都会觉得姓氏无所谓的。男人是不会认为姓氏无所谓的。
  • 一家子牛羊鸡狗: 举报  2017-11-09 22:44:11  评论

    评论 知闲猫:不是也有很多妈妈一定要二胎跟母姓啥的,主要还是观念问题,我一个朋友,男的,生了儿子取了个特琼瑶的名,既没姓父姓,也没姓母姓。当然这样也是相当稀少的。
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作者:锦瑟半寸 时间:2017-11-09 14:18:56
  我将来也是做婆婆的,但我肯定会对儿媳好的,送个一套两套房子给他们我无所谓,我是上海的,父母给我买过好几套房子,我自己和老公也买了几套房子,老公父母也有好几套房子,所以个人觉得给儿媳几套房子是无所谓的,要加名字就加名字,只要她和我儿子感情好,而且我相信自己的儿子眼光一定不会差。
  • 愿一蓑烟雨任平生: 举报  2017-11-10 14:25:59  评论

    层主是有自信的未来婆婆!心态好,生活才能越过越好!未来还没影儿的事,楼主一副如临大敌的态度没必要。
  • 锦瑟半寸: 举报  2017-11-10 14:40:42  评论

    评论 愿一蓑烟雨任平生:谢谢夸奖,我一直都是特别乐观的,因为小时候经历过人间沧桑,家庭变故,外人刁难,亲戚落井下石,所以任何事情都不会打倒我了。
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作者:生儿子享福做梦 时间:2017-11-09 15:19:35
  谁说婆婆登门偶尔看一下孙辈天经地义?不让你看,你儿子都无权,婆婆有权?要看,带孙辈?不带,想看做做梦还可以。
  • 佐罗空中飞章: 举报  2017-11-11 14:24:35  评论

    这什么
  • jiqimao964: 举报  2017-11-13 08:35:27  评论

    评论 生儿子享福做梦:儿子就是孩子的都没权力,你是盼你女儿离婚吗!就是离婚探视权是法律赋予的权力。当然如果你女儿离婚啦,你又不想爸爸探视,别说抚养费是法律赋予的权力啦。只讲权力不讲义务,分裂人格!你这样的女儿结什么婚,买个精子就好。
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作者:生儿子享福做梦 时间:2017-11-09 15:21:32
  偶尔来看一下,谁知婆婆有没有病毒?体检过关再来看。
  • 丽影雪花: 举报  2017-11-10 15:48:51  评论

    说一个我叔公,有三个儿子,两个儿子生活在加拿大,小儿子在国内,娶了媳妇生了儿子,他每次去睇孙子(不常去因不在同一市),进门要换鞋。吃饭用公筷。抱孙子前要用消毒水洗手。叔公最后都出国和前两儿子家人生活了。小儿子也终和老婆离婚了。他无法忍受自己老婆将他爸当外人,亲戚说女的就是作。
  • 生儿子享福做梦: 举报  2017-11-10 15:58:04  评论

    评论 丽影雪花 :女的本来就不稀罕那小儿子,离婚更不用看到自已不想看的人。
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作者:生儿子享福做梦 时间:2017-11-09 15:38:01
  此一时,彼一时,人老了,儿子也步入中老年了,媳妇的孩子也大了,你还觉你的儿子在媳妇的家庭中有什么重要的吗?这个时候才是某些婆婆的危机,当然好婆婆是没有危机的。
  • ty_言静: 举报  2017-11-13 09:22:01  评论

    终于知道为什么婆媳难相处了,因为女人从古至今都没有变,虽说不再裹脚但一直是裹脚思维,女人从头到尾考虑的财产没有全局观,孩子结婚是为了什么?为了离婚?为了孙子有N多个妈?楼主应该是没有受过高等教育的80后吧
  • 决心2016: 举报  2017-11-14 13:45:59  评论

    +1,她的想法就不是为了儿子好,全想着他儿子离婚的事呢。
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作者:生儿子享福做梦 时间:2017-11-09 15:54:05
  有些做婆婆的会遇到老年危机,因为媳妇那里有账本。
  • 喜欢这款马甲: 举报  2017-11-09 17:54:07  评论

    那请问问你什么叫带,什么叫不带… 比如婆婆只想帮带到孩子一岁,媳妇不乐意了… 好吧继续带,婆婆终于带到十岁了,媳妇心想这年头谁生一个,咣当,又制造了一个娃… 你就给个准话吧,啥叫带,如果结论是看媳妇的情况而定… 那对不起,你是要上天呀…
  • 喜欢这款马甲: 举报  2017-11-09 17:57:31  评论

    另外,按层主的意思,婆婆带大一胎没带二胎,是不是每次见两娃要单单把二胎和婆婆做隔离处理… 你要愿意这么诡异的折腾就折腾去吧…
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作者:冷漠是你给的错 时间:2017-11-09 17:58:14
  ,
作者:噗噗啦啦啦啦 时间:2017-11-09 17:58:20
  总体合情合理。就算我生女儿我也这么认可。只不过现实社会稳定的家庭中,男在经历上的付出比女的多更合理!如果男的自己没能力就父母帮衬,毕竟女的如果賺钱也这么牛逼她也看不起同收入的男性,女的得生孩子不是。我婆婆就想着多年媳妇熬成婆,想占我便宜了,结果时代不同了,她没付出的话,在我这里也得不到便宜。
  • 明天一定早点睡: 举报  2017-11-10 22:01:15  评论

    我觉得你否定了女性对家庭的奉献且不尊重女性。女的在家带孩子,做饭,做家务,各种杂事,平时还要上班,男的只需要一心为事业拼搏。难道女的就更轻松了。假如男女互换,女的拼事业,男的在家,女的获得的成功不比男的差
  • 噗噗啦啦啦啦: 举报  2017-11-11 10:06:26  评论

    评论 明天一定早点睡:不是否定,但是承受的压力不一样,除非男的工作特别轻松,如果是养家糊口的压力还远远大过带孩子。看不惯那么多全职妈妈抱怨男人不参与育儿,我觉得有节假日爸爸开车带出去玩就很ok了,比起又要工作又要带娃的女性全职妈妈已经相对轻松。你说换过来,但实际情况多少人换过来了
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作者:到处逛逛先 时间:2017-11-09 19:14:32
  我二个儿子,小城市,目前二套房,我老公兄弟二个结婚买房全部是自己打拼出来的,我结婚家婆只出了男方这边的做酒钱,老公婚前买的婚房婚后欠债几万,我没要求加名字,我自己的孩子一直是自己边上班边送幼儿园。我只希望二个儿子也可以像我和他父亲一样白手起家,现在我为他们一直在付出,老了我只想自己好好享受一下老年生活。。。
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作者:知闲猫 时间:2017-11-09 20:40:43
  生了个儿子,楼主就开始重男轻女而已,屁股做到男权的立场了。
  • 喜欢这款马甲: 举报  2017-11-10 09:44:58  评论

    嫁了个男人,先享受男权的好处(三金彩礼),然后宣布女权时代开始(不同住不养老)而已…
  • 生儿子享福做梦: 举报  2017-11-10 10:59:16  评论

    评论 喜欢这款马甲 :你爸要承受怀孕生育之痛吗?身体未复原基础上长期熬夜之痛吗?房子对半分,生育也在某些男人下身切一刀吗?这种痛苦如何对半分,有脸拿三金说事?
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作者:exit2015 时间:2017-11-10 11:00:10
  这个婆婆说了这么多,就是两个字,自私。

  只顾自己当下活的快乐。以后需要别人伺候再进行德道绑架。

  你儿子不需要你投资能找到媳妇,那是他的能耐;
  儿媳在最困难的时候,你不帮忙,还振振有词的说以后不需要她伺候,养老有你儿子。
  年老自己动不了了,你能自己爬到棺材里去。
  在将来你儿子的家里,你能保证你儿子一定就比儿媳挣的钱多很多,你儿子一定说了算。

  有些东西,话不要说的那么满,儿媳嫁到你家,就是一家人了,有事平等真诚的协商,不要自以为现在强势,就拿所谓的道德伦理压人。

  • 喜欢这款马甲: 举报  2017-11-10 11:23:44  评论

    那请问问什么叫帮忙,什么叫不帮忙… 比如婆婆只想帮带到孩子一岁,媳妇不乐意了… 好吧继续带,婆婆终于带到十岁了,媳妇心想这年头谁生一个,咣当,又制造了一个娃… 你就给个准话吧,啥叫帮忙带娃,如果结论是看媳妇的情况而定… 那对不起,你是要上天呀…
  • 喜欢这款马甲: 举报  2017-11-10 11:27:55  评论

    听过渔夫和金鱼的故事吧,结论是人的欲望是无止尽的… 相信很多媳妇一旦看到婆婆好拿捏都会发挥欲望的想象,因为人性如此,大家谁不比谁更超脱
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作者:他是不存在的 时间:2017-11-10 12:21:56
  楼主当初是怎么嫁人的
  • 西柚Shaw: 举报  2017-11-14 10:18:48  评论

    反正我有女儿也不会允许嫁到楼主这户人家的,三观合不合最重要,孩子还没成年就算计着以后未来的儿媳了,呵呵呵呵
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作者:杜若 时间:2017-11-10 12:23:03
  啊哈哈,这个帖子热闹,未来的丈母娘们和婆婆们吵起来了。希望天涯不要倒闭,十几年之后再来看婆媳较量
  • CfleCCG: 举报  2017-11-11 06:42:31  评论

    点赞!这贴必须马克!我就是想看看男权义务与女权权利之间的最佳平衡点有没有,有的话又是怎样的结果!
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作者:他是不存在的 时间:2017-11-10 12:23:29
  @他是不存在的 2017-11-10 12:21:56
  楼主当初是怎么嫁人的
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  楼主家的房产名字怎么分配的,楼主跟婆婆关系如何
  • 猫小萌小猫: 举报  2017-11-10 22:54:52  评论

    看到大家对楼主的反问,让我想起一个同事,今年才生了个男孩,要求婆婆带了,还觉得婆婆没出钱!然后我问她,你以后带孙子吗?回复不带!我问她,你觉得婆婆可以不带孙子,干嘛非要你婆婆带你儿子了?这种双标的人很讨厌!我觉得你怎么要求别人做的事,自己最好也能做到!
  • 涩咪咪: 举报  2017-11-11 09:16:52  评论

    评论 猫小萌小猫 :其实孩子应该公公带
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作者:注个破名真麻烦 时间:2017-11-10 12:46:18
  不好说,得看将来的亲家和儿媳是什么样的
  如果对方通情达理,儿媳也称心
  我愿意经济上多付出一些
  毕竟独生子女,早晚是孩子的
  如果上来就满满的算计,诸多要求
  比如发帖说婆家几套房子,为什么不给40万彩礼
  或者婆家的房子,为什么不写我的名
  我还是捂紧口袋,让儿子自己去奋斗吧
  我不欠他们的
  看孩子这件事,我身边好几个说不会看的婆婆
  最后都老老实实的回家带孩子了
  请外人不放心,儿媳全职经济压力大
  能帮就帮一把呗
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作者:lhllhl2014 时间:2017-11-10 13:08:25
  我未来是做丈母娘的,我其实想得挺乐观的,总觉得到了我们下一代大家就都不是那么缺房子了,反正给女儿准备的房子现在也有,一线城市二线城市都有,随她喜欢在那边发展就是。当然男方最好跟我们条件差不多,如果略差一些,那么小两口自己有上进心和规划也可以呀。

  不过肯定要教育孩子一切都准备好了再结婚,再要孩子,哪怕结婚早,要孩子时间也可以适当晚一点。心理、生活能力、经济能力等方面都确定ok了,小夫妻也都磨合好了再说。不过这个肯定我是得从小就这么给她灌输思想,这样等她长大了结婚的时候我就啥都不说了嘿嘿嘿,不要显得我插手小两口决定一样。

  要孩子的话嘛,月子尽量月子会所,相信小两口自己到时候就有这个钱,另外肯定女儿生孩子我会给钱,不过肯定不会提前说,会以惊喜的方式给,这样也不让他们过早就想着依赖老人。后边带孩子其实我是愿意的(我家孩子还小,个人觉得我现在各种育儿知识还挺熟的,当然二三十年后啥情况我也不知道了……),有没有姓我也是无所谓的(反正姓不姓也不是我的哈哈哈),带孩子就是单纯为了让我女儿轻松些,能够发展事业。当然我肯定不允许小两口啥事情都甩给老人,除了工作以外,他们该尽的义务肯定要尽到。

  家务活的话肯定我会从小就训练我女儿的,从生存能力进化成生活能力,其中有极个别项目如果她喜欢(比如我就喜欢做饭),那么追求更深层次地精益求精也挺好的,这也是生活情趣。包括各种游戏也会教她,像我一样至少成一个什么都会点的人呗,见多识广些,做人也会相应大气一些。但是会做不代表就全包,当然我也相信这么教育出的孩子,找的男生应该也是挺靠谱的,俩人自己磨合过自己的小日子吧。就像我和她爸一样,俩人眼里都有活,但如果累了也互相迁就,少做点少做点嘿嘿。生活轻轻松松,有许许多多的共同话题,聊着聊着,玩着玩着,经营着,几十年就过去了。

  其他什么过年过节的,也都小两口商量着自己来,没有固定的规矩和要求,有心就好。我现在也是这样的。不知道这样的丈母娘行不行吧。
  • 晶晶1924: 举报  2017-11-10 18:38:57  评论

    你真是太赞了!!!自己心态超级好,感觉你是那种阳光、平和、有理有据、不卑不亢的性格。你性格真好!相信你培养出的孩子一定也是好的。相信你的生活一定也是很好的,心里有阳光的人,看什么都明媚~~~~
  • luying1027: 举报  2017-11-10 18:50:01  评论

    喜欢这样通情达理的丈母娘,赞。
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作者:fish549 时间:2017-11-10 13:40:56
  @小孩来啦 2017-11-09 09:16:42
  不知现在都是什么心理,只是想要个公平而已,女方看来就成了恶婆婆。那些说不能公平的,男方家就应该大公无私的,难道你们都指望从女儿婚姻中捞一笔吗?
  说实话,女方看中的是我儿子,要跟我儿子结婚生子将来一起过日子。女方需要什么东西都应该找我儿子要而不是找我要,难道男方家的钱都是白来的?
  双方父母对于子女的给与都是量力而行,不可能什么要求都处处满足。我也是个女人啊,身为女儿母亲将来还会是婆婆,也......
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  很理解你,那些说你戏精的是根本不了解我们这类人,

  请注意,能到这里发帖提前说下这番话的楼主肯定像我一样:本身家庭背景一般或贫穷,靠自身努力跟老公在一线定居,不娶不嫁,儿子也还是跟男方姓。然而身边总是充斥太多的言论,尤其是天涯,嫁出后不帮婆婆做家务,生养都有婆家,还各种不满,而付出也就跟我们这些不娶不嫁的还一样的。生了儿子后想起自己要当婆婆了,自己家庭条件又不是那么好,养老都没着落,自然对于儿子的婚姻无法付出。

  那些说儿子以后结婚怎么怎么样的都是站着讲话不腰疼,家庭条件好,谁不想多给。

  说实话,想这些是太早,只能说明了我们这代80后的焦虑,买不起房,养不起小孩儿,更不要说小孩儿的婚姻大事。
  • zzzrrrZR: 举报  2017-11-11 22:42:49  评论

    评论 fish549:不是让你给,但是平衡很重要,有种人交不了心撕不了逼,就俩字憋屈,给钱也能把人憋死
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作者:雪琦LT 时间:2017-11-10 13:42:23
  不管是婆婆还是丈母娘,只想说一句,分开住,少掺和。
作者:黄猫mm 时间:2017-11-10 13:49:25
  单纯回答题目。
  今后像亚平妈那种,坑亲家啃儿子的婆婆,确实是越来越难当。
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作者:谁的猫 时间:2017-11-10 13:52:52
  我觉得楼主的想法很正常啊,,
  我有个闺女,没有生二胎的打算,婚嫁方面跟楼主的想法很像啊,最好是双方平等的出首付,写俩孩子的名字,当然婚前我也会给她买个房子傍身,拿来出租啥的都可以。至于彩礼啥的对我来说更是陋习了,没有必要。
  • 爱鱼者说: 举报  2017-11-16 21:55:13  评论

    我也觉得楼主要求不过分啊,为啥一群人喷她?大家一起凑首付,小两口一起还贷款,不是很正常吗?
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作者:生儿子享福做梦 时间:2017-11-10 13:58:20
  谈生育男女付出双方公平吗?
作者:生儿子享福做梦 时间:2017-11-10 13:59:42
  选择性要公平?
作者:mofang2001 时间:2017-11-10 14:08:17
  我觉得就看自己怎么教育儿子了,儿子足够优秀,你啥事都不用烦神。什么彩礼结婚,自己想办法搞定,什么带孙子娃的,自己请人带。儿媳也不敢有半句怨言。如果没教育好儿子,自己啃老,还拉着一家子啃,就完蛋了。我也是生的儿子。看造化了。
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作者:13651827 时间:2017-11-10 14:22:01
  表着急,最近二十年,看来是女人吃香,但是往后二三十年,就不好说了,如果大部分男人都搞基了,或者大部分男人懒得结婚了,甚至是男女都懒得结婚了,你想当婆婆都没门路了就。往后二十年,很可能真的就没多少人愿意结婚了,那时候的孩子哪个愿意被人家管着?男人也不像现在这么渴望后代了,男人会想:就为了一个孩子和一个b就被人管一辈子?不值当的,自己挣钱,挣多了约各种美女岂不是更好?女人会想:老娘有车有房,想约炮大把男人排队,平白无故去融入另一个家庭?这不是有病么?还得守妇道,还得生孩子,最重要的是降低自己生活质量,结婚干啥?
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作者:孤狼之西伯利亚狼 时间:2017-11-10 14:32:32
  楼主说这些话,显得苍白了。前提条件是你儿子能够娶到媳妇。现在你自己去小学,中学看看男女比例是6:5,将来再有女孩当小三的,当二奶的,实际比例是3:2。也就是说三个男的里面有一个打光棍,你就那么有自信你儿子不是打光棍那个行列里的。说一千道一万,还得是儿子优秀才是正理。你儿子无论是长相,身高,工作,都胜人一筹。追他的女孩排大队,你什么不给,你儿子照样结婚。如果你儿子啥啥不是,女人拿正眼都不瞧他一眼,你就是给他个金山,你儿子也得打光棍。
  • 打标签: 举报  2017-11-13 16:52:31  评论

    可惜这里的女人,不是要求自己的男人怎么样,而是要求公婆该怎么给彩礼,怎么带孩子,怎么分遗产。即使男人多优秀,愿意拿钱出来替父母付这一份的,女人也不肯干,觉得这本来就是我的财产。非得挖光了公婆的棺材本才够,不然“凭啥给你家生孙子”。
  • 暖色轻轻: 举报  2017-11-15 15:17:44  评论

    评论 打标签:如果一个女人真的像你说的那样的话,那只能说明她就是个蠢货。结婚是一男一女的结合,孩子是你们两个的后代,说到底和公公婆婆能有多大的关系,什么叫“凭啥给你家生孙子”,如果一个女人还有这样的思想,只能说明书都读到屁股里去了
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作者:脚丫子的传说 时间:2017-11-10 14:33:21
  不难当吧??小家自己独立去,,,,那么大了还要结婚让自己妈辛苦,,不知道害臊吗????女儿也一样,,没独立的能力就单着。。。。。。。。关键教育好自己的孩子,,别理所当然的讨债。。。
作者:sanfenzhieryt 时间:2017-11-10 14:39:23
  我感觉80后很多生儿子的,都是一副“爱咋咋”的样子,要么让儿子自力更生,出财产的严防死守决不让女方占一点点便宜,什么都要和女儿平分;然后说什么不给带娃爱自由,老了也不指望儿女,牛哄哄的样子。说穿了就是经济负担平分,完全无视男性在婚姻中收益高于女性,在生活负担上指着女方家,暗搓搓的想着反正你们看不得女儿委屈。真到了岁数大需要照顾的时候,我估计九成以上又要反口将传统,拿出孝顺的大帽子,而且内心认为自己的优先顺序高于女方父母。真的不会亏心么?
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作者:doris86777 时间:2017-11-10 14:41:04
  如果楼主生的是女儿就不会这么想了!无非就是生了儿子又不想付出而已!上来发帖看看能不能找到同道中人!大家都是女人,你跟你儿媳都是女人,何苦这么为难女人
作者:抵制美国车 时间:2017-11-10 14:45:41
  城市有退休金有房的老人还好,至少经济上有依靠,不会被孩子视为负担。
  去我们农村看看,有哪个媳妇愿意照顾婆婆的,真是少之又少。婆婆生病都是自己女儿在照顾,媳妇最多象征性的照顾而已
  • 锦鲤朵: 举报  2017-11-10 15:02:16  评论

    外婆坐标农村。房子留给舅舅,现在卧病在床大半年,都是舅舅舅妈照顾。所以天下事不能一概而论,就我身边的农村而言,老人还是儿子媳妇照顾得多。反观我城市的婆婆,她自己公公卧床了,就让小姑子服侍,当然她出钱了。
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-11-11 10:21:50  评论

    那你们农村还重男轻女?
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作者:carol320326 时间:2017-11-10 14:53:28
  房子爱有没有 现在女方房子也多的是 二三十年后的事情按照现在的情况说 有必要么 我家女儿结婚时候家里经济情况如果允许也给她准备婚前房产的 至于带孩子 奶奶不带 凭啥外婆带?
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作者:最帅公马 时间:2017-11-10 14:54:15
  女人有钱,有孩子,有男朋友就行了。要什么老公,婆婆啊?要来何用?
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作者:明月55222 时间:2017-11-10 14:59:31
  我是这样想的,我们现在的房子不可能让媳妇加名子,必竞是我们长辈买的,但如果小夫妻俩买房我们愿意出首付,可加媳妇名字因为嫁进来就是我们家人了,不能见外了。至于孩子我是愿意看的,如果媳妇愿意的话,但如果亲家要带的话我何乐而不为呢,必兑带孩子很辛苦的,我希望家和万事兴。
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作者:游来游去的小鱼er 时间:2017-11-10 15:04:50
  但愿你的想法能坚持到你老去那一天吧,年轻的时候谁的想法都可开明,可公平了,但往往最后都会被啪啪打脸
  • 肥肥的胖马甲: 举报  2017-11-10 23:01:09  评论

    就好像年轻的时候嚷嚷着老了去养老院,老了雇保姆,事实是,真到那把年纪的时候没几个人愿意去养老院,也没几个愿意守着保姆过日子的……什么话都不要说绝了。
  • 鱼贰零零八: 举报  2017-11-12 20:38:56  评论

    我婆婆以前不愿帮忙煮饭,不愿帮忙做家务,总是囔囔着要去养老院和别人凑一桌打麻将,最近几年都没声音了。
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作者:少女情怀庙 时间:2017-11-10 15:05:07
  @猫子要睡觉 2017-11-08 17:11:39
  我觉得结婚应该是给多少接多少,而不是要多少给多少。双方老人都应该凭自己意愿决定给多少资助,而不是被索取。
  以后我儿子结婚,我会事先告诉他,我能为他结婚付出多少钱,这是我们当父母的心意还有能力。至于女方有什么要求应该对我儿子提,不是对我提。我给的钱够那皆大欢喜,不够,儿子自己挣几年钱。
  但是如果遇到那种认为男人的钱都是左手给右手,非要婆家出多少钱的女孩子,我们就不要高攀了。我的理由很简......
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  理智,+1,我有个女儿,而且大概率以后不会再要孩子了(孩子确实影响生活品质),我说下我的想法:买猪看圈,女儿结婚前我会很仔细的考察婆家,结婚前就开始算计各种财产、有钱但这也不肯出那也不肯出的(没钱另说),我会建议女儿pass掉,因为太算计、小家子气,跟我们家合不来;如果女儿坚持这段感情,我会给她一套婚前房,婆家抠抠索索给的那点东西不稀罕,让他们住进我女儿的婚前房,以后婆婆登门要我女儿同意,孩子不用婆家带,三五个月给你看一次算好的,婆家也别摆家长的架势,毕竟也没做出什么正经家长该做的事情,如果摆谱,我就会让他们儿子好好想想自己父母对他们这段婚姻的付出,有没有资格这样子,想摆谱,把自己儿子拎回家(如果那时候还能控制他儿子的话),女儿,依旧在自己房子里开开心心的,不用回婆家,就这样
  • fluser: 举报  2017-11-10 20:39:51  评论

    更算计
  • 涩咪咪: 举报  2017-11-11 09:30:07  评论

    评论 少女情怀庙:zan
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作者:晒太阳的月亮2013 时间:2017-11-10 15:12:49
  @lhllhl2014 2017-11-10 13:08:25
  我未来是做丈母娘的,我其实想得挺乐观的,总觉得到了我们下一代大家就都不是那么缺房子了,反正给女儿准备的房子现在也有,一线城市二线城市都有,随她喜欢在那边发展就是。当然男方最好跟我们条件差不多,如果略差一些,那么小两口自己有上进心和规划也可以呀。
  不过肯定要教育孩子一切都准备好了再结婚,再要孩子,哪怕结婚早,要孩子时间也可以适当晚一点。心理、生活能力、经济能力等方面都确定ok了,小夫妻也都磨......
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  你这样的丈母娘给我来一打,哈哈哈
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作者:多么痛的领悟Y 时间:2017-11-10 15:14:35
  我是女孩妈妈。楼主说得振振有词无懈可击,赞成绝对公平,现在社会女人出嫁也不是一定想要男方的房产的,女孩子也可以选择结婚了不生孩子是吧?甚至女孩子也可以不用结婚避免造成婆媳矛盾,被婆家以为贪财是吧?
  • 13651827: 举报  2017-11-10 15:19:21  评论

    将来不管男的女的只会更自私,原来结婚才能找到的“乐趣”,将来可以随随便便就找到,比现在更容易,现在还是有不少人保守的,将来估计绝大多数人吃个饭互相认识一下就能啪啪啪了。还可以随时换人。而且女人也不用男人养活了。男人挣点钱也不愿意被女人全管起来。所以将来的孩子为啥结婚?
  • 知闲猫: 举报  2017-11-10 20:16:51  评论

    评论 13651827:日本就有很多宅男宅女大龄了依然不肯结婚的。因为男人觉得结婚吃亏了,有AV等各种服务满足了。女人也觉得结婚吃亏了,要生孩子养孩子的,还不如工作可靠。日本的生育率已经低到可怕了。
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作者:有颗北极星 时间:2017-11-10 15:15:08
  有钱出钱,没钱让儿子自己解决。不会去借钱。出房子就是送给他们的,他俩想写谁名字就写谁的,小两口自己商量好就行。一个月请他们吃一次饭,包括我娘家婆家四个老人一起聚聚,联络一下感情,交流交流近况,就可以啦。啊,我儿子还没上幼儿园,是不是想太多。还是先努力赚钱吧。
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作者:索馬里小甜甜 时间:2017-11-10 15:16:05
  儿子5岁,我也想好了,婚前全款给他把房子买了,写他的名字,装修也我们掏钱,房子不让女方掏一分钱也不会加女方的名字,免得扯皮。只要钱够,车子车位我们也买,但都作为婚前财产写我们自己的名字或者儿子的名字。其他的多余什么彩礼那些不会给女方父母的,要给也是给儿子,给这个小家一点启动资金。
  都是普通家庭,不能总是试图从对方家里搞钱出来,占对方的便宜。反正我就这么一个孩子,小两口需要什么就帮衬一点,有钱出钱,有力出力,为了自己的儿子和孙子孙女,让他们过的轻松一点。但是我对女方父母是没有送钱义务的。也不会一副“感谢他们把我儿媳妇养育大”这种心态。
  • 人间四月天_2017: 举报  2017-11-10 15:34:56  评论

    那还是别写他名字的好啊。我老公的房子就是婚前的,全款。但结了婚,男人房子都是我的啦,结婚没多久就加上我的名字了,表喷我,我俩很合拍,十几年啦,拌嘴从来没超24小时。我也能挣钱,就是有些无理由的霸道,家里钱必须我管。我也养儿子,我现在把公婆给的房子,留给儿子将来当首付,可以添女方名字
  • 散落的时光abc: 举报  2017-11-10 15:59:29  评论

    好奇怪哦,如果是城市里的孩子,哪个女孩家人会把彩礼拿走花掉,都是留给小两口的妈,我结婚时一分钱彩礼都没要,房子 车子 都是我们自己挣钱买的,婆家一毛钱都没出。
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作者:ttqweABC 时间:2017-11-10 15:22:49
  我们结婚,PP给交了首付,还完贷款后加了我名的,这是我和LG决定的,而她从没问过。后来买二套房她挺赞成掏钱支持,也从没问过写谁名的事。生孩子后,帮带孩子,年节、生日、考满分都孩子给包红,买玩具买钢琴,上小学又赞助了十几万。我们都是北京结婚也不要彩礼。我换位思考觉得她很不容易要我的话我做不到,还好我不用当PP。即使这样,一起带孩子也难免忍耐一些各自的习惯和看法上的差异,我想她也十分忍耐了,互相做到了给面子,很不易。
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作者:13651827 时间:2017-11-10 15:24:40
  @猫子要睡觉 2017-11-08 17:11:39
  我觉得结婚应该是给多少接多少,而不是要多少给多少。双方老人都应该凭自己意愿决定给多少资助,而不是被索取。
  以后我儿子结婚,我会事先告诉他,我能为他结婚付出多少钱,这是我们当父母的心意还有能力。至于女方有什么要求应该对我儿子提,不是对我提。我给的钱够那皆大欢喜,不够,儿子自己挣几年钱。
  但是如果遇到那种认为男人的钱都是左手给右手,非要婆家出多少钱的女孩子,我们就不要高攀了。我的理由很简......
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  @少女情怀庙 2017-11-10 15:05:07
  理智,+1,我有个女儿,而且大概率以后不会再要孩子了(孩子确实影响生活品质),我说下我的想法:买猪看圈,女儿结婚前我会很仔细的考察婆家,结婚前就开始算计各种财产、有钱但这也不肯出那也不肯出的(没钱另说),我会建议女儿pass掉,因为太算计、小家子气,跟我们家合不来;如果女儿坚持这段感情,我会给她一套婚前房,婆家抠抠索索给的那点东西不稀罕,让他们住进我女儿的婚前房,以后婆婆登门要我女儿同意,孩子不......
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  这位女方婆婆,你想多了,你以为你女儿有一两套婚前房子,男人甚至男人一家子就给你低头了么?北京本地的姑娘,自己有一两套房稀松平常,但是有一堆这样的姑娘剩下了没人要你知道为啥么?因为条件好的看不上你这一两套房,条件跟你一样的,宁愿找个条件差一点但是能比较听话不作的媳妇。条件不好的,你女儿看不上。所以就是有一两套婚前独立住房,又觉得自己不可一世的女孩子剩下的最多。
  • 只是小说蚊: 举报  2017-11-10 18:59:19  评论

    不是没人要。是不想嫁而已。
  • 13651827: 举报  2017-11-10 22:42:37  评论

    评论 只是小说蚊:不想嫁人和没人要,结果是一样的,都是单身。有的人穷,可能因为能力不够,但是他非说他是因为不努力或者努力了没有机会才穷,难道就能富裕了?结果还是一样,只是穷。不想嫁人,只是说明让她想嫁的人还没出现,二十多岁可以等,三十了还没出现,只能说明她要求的人存在几率极低。
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作者:人间四月天_2017 时间:2017-11-10 15:24:50
  我也养儿子,大部份赞同,但关于首付,我也想让孩子将来在魔都或是苏州安家,偏一些的小户型,我是愿意给首付加女方名字的,进了家门就是一家人,我没想过给自己找假想敌。把儿媳当女儿疼太难了,但我会把她当成家人。

  我们学校里家长经常会带孩子聚餐,十来对,吃饭唱歌看电影,那群女孩子跟我关系都挺好,她们有要求,都会跟我提,我也喜欢她们,虽然她们性格各异,但我还真没不喜欢的。现在中学了,有时候在校门口碰到,内向些的,轻轻地喊声阿姨好。开朗些的,直接来个熊抱。我还得了个干女儿,我会记得她的一些小喜好,双十一了,我就在想给她挑个礼物。今晚我们又要聚餐了,基本不用她说话,我就知道她喜欢什么菜。我想将来待儿媳也是如此,应该大家也能和和气气吧。

  • 汤汤吃糖不加糖: 举报  2017-11-12 12:47:11  评论

    支持层主,楼主说给首付不加女方名字,后面分期付款是夫妻共同财产,媳妇能乐意?还有其它的说辞让人觉得太冷心了,处处防着儿媳,层主愿意加名字是先表态媳妇是一家人,婆婆是长辈肯定要先表示包容和接纳,往和睦的方向处,不可能一开始就撕脸
  • 人间四月天_2017: 举报  2017-11-12 13:23:16  评论

    评论 汤汤吃糖不加糖:女性越独立,压力越大,我是女人,当然能感同身受,将心比心多站儿媳的角度去考虑,同时我也相信我儿子,不至于娶一个骗首付的女人回家。
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作者:东北之东北 时间:2017-11-10 15:25:09
  @小孩来啦 2017-11-08 14:41:18

  很多人都说那孩子生下来随女方姓行不行。  难道为了让孩子随我儿子姓,我就得多花个几百万吗?孩子随谁姓随便,难道随我儿子姓就能为我养老送终?如果女方肯多花几百万买孩子姓,我倒挺乐意,别说让孩子随...

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  出不出房子和姓没关系 你出房子孩子姓也可以随女方
作者:13651827 时间:2017-11-10 15:26:53
  @猫子要睡觉 2017-11-08 17:11:39
  我觉得结婚应该是给多少接多少,而不是要多少给多少。双方老人都应该凭自己意愿决定给多少资助,而不是被索取。
  以后我儿子结婚,我会事先告诉他,我能为他结婚付出多少钱,这是我们当父母的心意还有能力。至于女方有什么要求应该对我儿子提,不是对我提。我给的钱够那皆大欢喜,不够,儿子自己挣几年钱。
  但是如果遇到那种认为男人的钱都是左手给右手,非要婆家出多少钱的女孩子,我们就不要高攀了。我的理由很简......
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  @少女情怀庙 2017-11-10 15:05:07
  理智,+1,我有个女儿,而且大概率以后不会再要孩子了(孩子确实影响生活品质),我说下我的想法:买猪看圈,女儿结婚前我会很仔细的考察婆家,结婚前就开始算计各种财产、有钱但这也不肯出那也不肯出的(没钱另说),我会建议女儿pass掉,因为太算计、小家子气,跟我们家合不来;如果女儿坚持这段感情,我会给她一套婚前房,婆家抠抠索索给的那点东西不稀罕,让他们住进我女儿的婚前房,以后婆婆登门要我女儿同意,孩子不......
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  错了,是女方丈母娘。抱歉抱歉。北京很多这样的丈母娘,觉得自己闺女啥都不缺,不用要求男人什么。但是这不能等于,男方一家子反过来求着你们家。女人,都想嫁给比自己强一大块的男人,但是这种高不成低不就的条件,其实是最不好结婚的。
作者:少女情怀庙 时间:2017-11-10 15:29:02
  @猫子要睡觉 2017-11-08 17:11:39
  我觉得结婚应该是给多少接多少,而不是要多少给多少。双方老人都应该凭自己意愿决定给多少资助,而不是被索取。
  以后我儿子结婚,我会事先告诉他,我能为他结婚付出多少钱,这是我们当父母的心意还有能力。至于女方有什么要求应该对我儿子提,不是对我提。我给的钱够那皆大欢喜,不够,儿子自己挣几年钱。
  但是如果遇到那种认为男人的钱都是左手给右手,非要婆家出多少钱的女孩子,我们就不要高攀了。我的理由很简......
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  @少女情怀庙 2017-11-10 15:05:07
  理智,+1,我有个女儿,而且大概率以后不会再要孩子了(孩子确实影响生活品质),我说下我的想法:买猪看圈,女儿结婚前我会很仔细的考察婆家,结婚前就开始算计各种财产、有钱但这也不肯出那也不肯出的(没钱另说),我会建议女儿pass掉,因为太算计、小家子气,跟我们家合不来;如果女儿坚持这段感情,我会给她一套婚前房,婆家抠抠索索给的那点东西不稀罕,让他们住进我女儿的婚前房,以后婆婆登门要我女儿同意,孩子不......
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  @13651827 2017-11-10 15:24:40
  这位女方婆婆,你想多了,你以为你女儿有一两套婚前房子,男人甚至男人一家子就给你低头了么?北京本地的姑娘,自己有一两套房稀松平常,但是有一堆这样的姑娘剩下了没人要你知道为啥么?因为条件好的看不上你这一两套房,条件跟你一样的,宁愿找个条件差一点但是能比较听话不作的媳妇。条件不好的,你女儿看不上。所以就是有一两套婚前独立住房,又觉得自己不可一世的女孩子剩下的最多。
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  请读懂题再来答题,没读懂不用来喷我,谢谢。我没有用房子压男方,前提是男方父母算计抠唆,这种我们看不上,所以我们自己出。不需要他们低头,既然对儿女婚姻没什么付出,那以后就少来往,不要一边什么都不肯出,一边又对我女儿摆出家长的姿态来,这种很恶心。听话?不作?有点做梦了,你用钱砸能砸出来听话不作的,什么都不出指望听话?指望不作?痴人说梦吧
  • 涩咪咪: 举报  2017-11-11 09:46:43  评论

    评论 少女情怀庙:南方没兄弟姐妹就很好了
  • 我也想去看世界: 举报  2017-11-11 21:11:12  评论

    女孩子要想嫁人,没有嫁不掉的,顶多就是嫁的不好,嫁个差男人而已。 所以,虽然都是单身,不想嫁和嫁不出区别很大。都是晒太阳,富翁在沙滩上晒太阳和流浪汉在沙堆边晒太阳,区别大了去了
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作者:u_109214345 时间:2017-11-10 15:30:09
  换位思考一下,如果你养的是个女儿
作者:飘在蓝天的云2016 时间:2017-11-10 15:30:43
  @小孩来啦 2017-11-08 13:38:30
  没有想法相同的人吗
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  我觉得你的想法很好,我以后你跟你一样做
作者:13651827 时间:2017-11-10 15:30:45
  @sanfenzhieryt 2017-11-10 14:39:23
  我感觉80后很多生儿子的,都是一副“爱咋咋”的样子,要么让儿子自力更生,出财产的严防死守决不让女方占一点点便宜,什么都要和女儿平分;然后说什么不给带娃爱自由,老了也不指望儿女,牛哄哄的样子。说穿了就是经济负担平分,完全无视男性在婚姻中收益高于女性,在生活负担上指着女方家,暗搓搓的想着反正你们看不得女儿委屈。真到了岁数大需要照顾的时候,我估计九成以上又要反口将传统,拿出孝顺的大帽子,而且内心认为......
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  80后的孩子,等长大了,愿意结婚的有多少,还是未知数,从孩子的自私程度看,能有一半愿意结婚的就不错,结婚的这一半里面,能有一半不离婚就不错,不离婚的这一半里面能有一半要孩子的就不错。所以80后的孩子长大了,80后能当婆婆丈母娘的,也只有八分之一。
作者:东北之东北 时间:2017-11-10 15:31:24
  @小孩来啦 2017-11-08 16:14:55

  @CASSIEY卡丝_NN 2017-11-08 16:12:11  算了吧,你将来婆媳关系处不好。娶了媳妇孩子跟你姓,还从房子到婚礼各项分的清清楚楚的。别的不说了这种性格。。。够呛  --...

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  看看那几个重男轻女的帖子 姓太重要了 传宗接代啊
作者:少女情怀庙 时间:2017-11-10 15:32:02
  @猫子要睡觉 2017-11-08 17:11:39
  我觉得结婚应该是给多少接多少,而不是要多少给多少。双方老人都应该凭自己意愿决定给多少资助,而不是被索取。
  以后我儿子结婚,我会事先告诉他,我能为他结婚付出多少钱,这是我们当父母的心意还有能力。至于女方有什么要求应该对我儿子提,不是对我提。我给的钱够那皆大欢喜,不够,儿子自己挣几年钱。
  但是如果遇到那种认为男人的钱都是左手给右手,非要婆家出多少钱的女孩子,我们就不要高攀了。我的理由很简......
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  @少女情怀庙 2017-11-10 15:05:07
  理智,+1,我有个女儿,而且大概率以后不会再要孩子了(孩子确实影响生活品质),我说下我的想法:买猪看圈,女儿结婚前我会很仔细的考察婆家,结婚前就开始算计各种财产、有钱但这也不肯出那也不肯出的(没钱另说),我会建议女儿pass掉,因为太算计、小家子气,跟我们家合不来;如果女儿坚持这段感情,我会给她一套婚前房,婆家抠抠索索给的那点东西不稀罕,让他们住进我女儿的婚前房,以后婆婆登门要我女儿同意,孩子不......
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  @13651827 2017-11-10 15:26:53
  错了,是女方丈母娘。抱歉抱歉。北京很多这样的丈母娘,觉得自己闺女啥都不缺,不用要求男人什么。但是这不能等于,男方一家子反过来求着你们家。女人,都想嫁给比自己强一大块的男人,但是这种高不成低不就的条件,其实是最不好结婚的。
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  我们不需要对方求,只需要对方做出正常的家长、宽容的家长、爱孩子的家长应该做出的事情,我们可以AA,这种最好,但是不能接受那种什么抠抠唆唆、自以为是、出了点儿钱对小家想来就来还觉得理所应当、对儿女指手画脚的亲家
作者:13651827 时间:2017-11-10 15:32:41
  @孤狼之西伯利亚狼 2017-11-10 14:32:32
  楼主说这些话,显得苍白了。前提条件是你儿子能够娶到媳妇。现在你自己去小学,中学看看男女比例是6:5,将来再有女孩当小三的,当二奶的,实际比例是3:2。也就是说三个男的里面有一个打光棍,你就那么有自信你儿子不是打光棍那个行列里的。说一千道一万,还得是儿子优秀才是正理。你儿子无论是长相,身高,工作,都胜人一筹。追他的女孩排大队,你什么不给,你儿子照样结婚。如果你儿子啥啥不是,女人拿正眼都不瞧他一眼,......
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  嗯,将来二奶小三估计更盛行,回归自然形态,条件好能力好的男人,可以获得更多交配权。
作者:美嚼王 时间:2017-11-10 15:40:24

  1,想丁克就丁吧父母支持你!
  2,想结婚,可要找个自身能力强的喜欢自己多过自己喜欢的,不要找靠父母、家底、外貌等加分凑合起来的!
  3,一定要分开住,要有自己的小家!
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作者:荒凉小草原 时间:2017-11-10 15:40:29
  我觉着想的太远也太详细了。我家也是儿子,现在幼儿园小班。群里有些家长爱开开玩笑把男孩女孩凑成对,儿媳妇闺女婿的叫。说实话我对未来当婆婆也没信心,更不知道怎么做才好。我现在就想着好好培养孩子,让他以后有能力养活自己,性格能够开朗自信有责任些。他独立,我也独立,相互扶持,但是不要太依赖,毕竟他和他老婆才应该是相互依赖的一辈子。
  我觉着致橡树可以形容夫妻,也可以有部分是形容父母子女的关系。我们尊重彼此的隐私和空间,我们在有困难时也会彼此帮助。
  为了将来能做到这些,现在我们就可以好好努力了,努力多存钱,也给孩子多带来一些正面的影响。
  个人看法,勿喷。
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作者:脾气大爆炸 时间:2017-11-10 15:43:44
  我想说,我儿子的话,我只要给他养到成人我的任务就完成了,接下来全靠他自己
  • 天边的鸟1972: 举报  2017-11-11 20:50:17  评论

    中国养儿防老,父母的任务到给儿女成家立业之后结束,之后,儿女给父母养老。欧美的养儿到成年,之后就不管了。对应的是养老,儿女也不管,养老靠自己。这个世界啊,最怕的是双标。养儿向西方看齐,养老要求按东方来。
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作者:烟酒生B 时间:2017-11-10 15:46:24
  不要担心,目前天涯上一边倒谴责婆婆的一项重要原因是多数婆婆不会上天涯
  等你当了婆婆就不是这个情况了
  再说,到时候这些在网上疯狂吐糟婆婆的媳妇也有不少人要变成婆婆,到时候态度也会发生转变
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作者:冬季一丝暖意 时间:2017-11-10 15:47:54
  我希望我的女儿找的老公家庭条件和我们家差不多,然后房子的话首付要么男方出,女方买家具,要么一起出,家居装修啥的都一家一半,房子写两人名字。酒席各办各。礼钱各收各,孩子的自己收自己还。三金男方买。彩礼男方给多少,我给一样多的钱给女儿,他们带回去做小家的启动资金。婚纱照钻戒啥的都是男生买。孙子的话,跟谁姓无所谓,婆家不带孩子就出钱吧,我出力。婆家带孩子的话,我就出钱。反正就是要么出钱要么出力。等到他们经济好了,就不管了。
  • 十月秋意凉: 举报  2017-11-14 20:08:31  评论

    看你们总说男方要给彩礼,女方父母还同样的钱带回小家做启动资金。我想问下,房子买好、装修好了,那肯定电器什么的都准备好了,入住正常生活完全没问题,这婚也结了,还有哪方面启动需要资金呢??
  • 冬季一丝暖意: 举报  2017-11-14 20:20:22  评论

    评论 十月秋意凉:问题是我不需要他们房子买好装修搞好呀,买好了的那是婚前财产,吵架了让我的娃儿滚就滚?我为啥要我的娃儿受委屈?一起出钱买,各给一半。要么我给我娃儿买好也行啊,婚前买好。那我为啥不问他要彩礼,生宝宝要很多钱的,我也要给一样多的嫁妆,有啥不行呢
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作者:老兔米豆 时间:2017-11-10 15:59:10
  换位思考就行了
作者:多么痛的领悟Y 时间:2017-11-10 16:02:51
  @有颗北极星 2017-11-10 15:15:08
  有钱出钱,没钱让儿子自己解决。不会去借钱。出房子就是送给他们的,他俩想写谁名字就写谁的,小两口自己商量好就行。一个月请他们吃一次饭,包括我娘家婆家四个老人一起聚聚,联络一下感情,交流交流近况,就可以啦。啊,我儿子还没上幼儿园,是不是想太多。还是先努力赚钱吧。
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  你想的合理。不过你儿子还小,不知道大了还会不会这样想。
作者:zupsgm 时间:2017-11-10 16:05:49

  楼主的想法看来挺有市场的。不过还是请楼主先说明一下,一、自己当时是怎么嫁人的,又是如何与婆家相处的,楼主和楼主老公又是如何沟通的,是楼主一个人说了算,还是老公说了算,还是民主协商。二、假设楼主有一个女儿,楼主又将如何操作,只有都说明白了,才能让别人真正认识楼主的真实想法。现在天涯上双标太多了。我只相信,一不违反社会道德底线,二,己所不欲,勿施他人。
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作者:农民松滋朱 时间:2017-11-10 16:11:40
  @海椒猪猪 2017-11-08 13:50:28
  我以后也是婆婆,想法也差不多,不会去带孙,有钱出钱,少插手他们的事就是了!这点我婆婆做的挺好。不过呢,房子的事,我觉得即便我给我儿子掏钱买了房子,结了婚那就是小两口的家了,而不是我的家,我也会尊重人家,而不是以为自己出了钱就当成自己的家,想去就去。我婆婆就是这点我不是特别满意,感觉不是很尊重我。房子确实是她掏的首付,说实话她喜欢看孩子我并不反对,老人喜欢孩子是正常的,但是我觉得也得有个度,每......
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  我们这里现在已经不是起媳妇,而是嫁儿子那!
作者:永远前进的步伐 时间:2017-11-10 16:11:49
  楼主这种婆婆很自私,没有能力,又自不量力。有些层主说得对,你的儿子找的着媳妇你再出来牛。
  不掏钱就想把别人家的女儿娶回家,你做梦啊?
  我的是女儿,我与我老婆辛苦努力的积攒了2套住房,1套门面房,接近400万的现金,4-5线城市。女儿严格教育,几年后就是名牌大学的学生。不算我们的财产,那个男的能娶着我们的女儿就烧高香了。
  我们这么多钱财使女儿的一生都会得到幸福的财产保障,但是彩礼一分钱不会少要,而且要主动给,房子男方也要主动给。而且我们不会让男方家知道我们有这么多财产的。忙,没时间打字。
  • 15801820724: 举报  2017-11-10 18:07:19  评论

    好恶心
  • 寒月军刀3: 举报  2017-11-10 21:35:30  评论

    哈哈,小地方的井底蛙,自我感觉很有钱?