辞掉5万年薪回家带娃,算牺牲不?

楼主:白发飘飘的我 时间:2017-11-22 11:06:57 点击:17673 回复:502
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 下页  到页 
  
  当论坛有女性id发帖说:当女性辞掉年薪5万的工作回家带娃,那不叫牺牲。
  我好想喷她一脸。
  这不叫牺牲叫什么?
楼主发言:59次 发图:1张 | 更多
举报 | | 楼主 | 点赞
楼主白发飘飘的我 时间:2017-11-22 11:09:47
  即使只有5万年薪,但可以继续发展为10万、50万;也可以在下班后有无限可能去放松去玩;
  但回家带娃却只有一个事实,就是带娃。
  什么可能都被抺杀了,这已经是最大的自由上的牺牲了。
  • 左加明1: 举报  2017-11-22 11:14:54  评论

    其实你完全可以继续YY城50亿的,理论上什么可能没有?
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-22 11:24:57  评论

    评论 左加明1 :呵呵呵呵,在中国社会并不保障全职妈妈的大氛围中,辞职竟然不能算是一种牺牲。我直接无语。
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:左加明1 时间:2017-11-22 11:10:05
  叫母爱。

剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:棺材于 时间:2017-11-22 11:10:08
  叫谁让你挣不出保姆钱,该!
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:完颜肉肉 时间:2017-11-22 11:10:35
  当然叫牺牲,哪怕年薪一块钱呢,那是我的自由
  要我牺牲自己的自由牺牲自己在工作中可能获得的认同感成就感牺牲在社会上可能获得的进步去照顾家庭
  怎么能不是牺牲?
  如果觉得不是牺牲,那你大可以这样做。但请别绑架别人
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:左加明1 时间:2017-11-22 11:10:57
  不过支持你喷她一脸狗屎,你最会喷人了,喷人的模样老可爱了。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:u_109301398 时间:2017-11-22 11:11:40
  带自己小孩,哪叫牺牲呢?又不是带别人的小孩。你也可以继续上班找保姆带的。或者选择不生。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:天高白鸟飞4438 时间:2017-11-22 11:13:53
  有大志向者五万元算什么,胸无大志者,五千元都已经可惜了
  • 丫与卜: 举报  2017-11-23 14:57:02  评论

    真服了,要么请保姆,要么你辞职带娃你老公挣钱养家,要么你老公辞职带娃你挣钱养家。。。牺牲你妈了逼,好像孩子不是你的似得,如果不是为了延续后代,干嘛结婚???
  • 天高白鸟飞4438: 举报  2017-11-23 22:06:17  评论

    评论 丫与卜 :回错了吧
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:白河1970 时间:2017-11-22 11:16:43
  当然叫牺牲了。有的人陪孩子玩一会都说牺牲了,加一会班就了不得,做一些家务就巨大付出了,这5万元呀,虽说比老公200万年薪差远了,虽说还雇不了一个像样的保姆,但总是钱呀。
  • 完颜肉肉: 举报  2017-11-22 12:55:43  评论

    评论 白河1970:我觉得工作的意义不只是钱
  • 搞事情走起来: 举报  2017-11-22 13:08:24  评论

    不是钱是啥?高风亮节还是为民请愿?
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:江烟草青 时间:2017-11-22 11:17:06
  @u_109301398 2017-11-22 11:11:40
  带自己小孩,哪叫牺牲呢?又不是带别人的小孩。你也可以继续上班找保姆带的。或者选择不生。
  -----------------------------
  同意,不叫牺牲,叫选择

  你可以选择不婚,选择丁克。大把的时间,大把的自由

  我周围还有男人全职,因为女人的收入比他高N倍
  • 兔喵喵baby: 举报  2017-11-23 13:31:56  评论

    评论 江烟草青:赞同啊 ,待自己孩子怎么叫牺牲,是选择。每个家庭不同,夫妻间协调好,全职就可以。
  • 临窗观雪不觉寒: 举报  2017-11-23 13:44:28  评论

    对的,养孩子是义务,夫妻商量好了一人回家全职带孩子是选择~~一方带孩子琐碎辛苦脱离职场,另一方独自赚钱养家也是压力增加的,所以这是夫妻共同承担的家庭责任~~
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:江烟草青 时间:2017-11-22 11:19:12
  谁带孩子,也是夫妻权衡的结果,应该是按照最大化利益的角度吧,如果你的对方是个不讲理的人,那也是你自己选择的结果
  • u_110023332: 举报  2017-11-25 21:01:39  评论

    既请不起请不到合适的保姆,双方父母也帮不了忙,男女总要一个辞职带孩子,个人认为谁工资低谁辞职,家庭利益最大化,怎么就叫牺牲了
我要评论
作者:江烟草青 时间:2017-11-22 11:25:24
  我母亲从不对孩子催婚,也不催生孩子,我记得我先兆流产时,她忧虑的看着我,保不保得住都行,其实,有孩子也不一定幸福,从生下那刻起,你这辈子就得无尽的付出。一辈子的责任枷锁背在身上
  • 深水冰蓝: 举报  2017-11-22 12:38:02  评论

    我以后对我女儿大概也会这样,结不结婚都行,跟什么性别相约终生都行,生不生娃,领不领养都行。
  • 完颜肉肉: 举报  2017-11-22 12:58:06  评论

    评论 江烟草青:对的,再喜欢孩子的人,也应该尊重别人不想要孩子的理念,再崇尚丁克,也不应该对别人对孩子的期盼嗤之以鼻
我要评论
楼主白发飘飘的我 时间:2017-11-22 11:26:17
  呵呵呵呵,在中国社会并不保障全职妈妈的大氛围中,辞职竟然不能算是一种牺牲。
  我真呵呵了。
  • 无为ZG: 举报  2017-11-22 16:39:46  评论

    看辞的是什么性质的工作,如果是份朝不保夕的工作,算不上牺牲。如果是一份稳定的收入,那损失就很大了。
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-22 19:24:06  评论

    评论 白发飘飘的我:就算牺牲,牺牲的也比较小。不知道你非要“牺牲”这个名号做什么?来绑架自己的老公吗?告诉你没用!
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-22 11:29:35
  孩子是一定要有人带的,找不到别人,那就只能是你和丈夫带。
  牺不牺牲,看你丈夫是否认可。
  跟旁人无关。
  对孩子而言,你不叫牺牲,这是你的责任。
  对丈夫而言,这是你和他的分工,谁让你没他挣得多呢?你要知道你全职带孩他肩上的压力也会更大,这种增大的压力和你带孩的所谓牺牲抵消了。
  如果你叫牺牲的话,那你老公又叫啥呢?
  要不,你挣五万养家,你老公全职带孩?
剩余 21 条评论  点击查看  我要评论
作者:江烟草青 时间:2017-11-22 11:33:36
  @醉爱洞庭 2017-11-22 11:29:35
  孩子是一定要有人带的,找不到别人,那就只能是你和丈夫带。
  牺不牺牲,看你丈夫是否认可。
  跟旁人无关。
  对孩子而言,你不叫牺牲,这是你的责任。
  对丈夫而言,这是你和他的分工,谁让你没他挣得多呢?你要知道你全职带孩他肩上的压力也会更大,这种增大的压力和你带孩的所谓牺牲抵消了。
  如果你叫牺牲的话,那你老公又叫啥呢?
  要不,你挣五万养家,你老公全职带孩?
  -----------------------------
  同意
我要评论
作者:九色玫瑰 时间:2017-11-22 11:40:15
  为什么要把选择、责任和牺牲对立起来???

  狼牙山五壮士当初选择跳崖,也是选择,也是责任,也是牺牲啊

  妈妈或者爸爸放弃工作收入和时间精力,选择照顾孩子,是选择是责任,也是牺牲啊

  为什么非要把两者对立起来?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:橙子味的桃子 时间:2017-11-22 11:40:42
  五万?那还是辞职吧
  • hhh_george: 举报  2017-11-22 16:43:20  评论

    五万如果不在沿海城市的二线城市 应该不算少吧?? 我没有去了解过 但是感觉一线城市年薪五万不是很够之外 其他的内陆城市不算是很少 五万可能有一线城市年薪十几万的生活水平
  • 兔喵喵baby: 举报  2017-11-23 13:34:51  评论

    评论 橙子味的桃子:如果在下面小城市,真不算少,很对小县城都只是赚3000左右,年薪5万算高收入。
我要评论
作者:江烟草青 时间:2017-11-22 11:46:19
  @九色玫瑰 2017-11-22 11:40:15
  为什么要把选择、责任和牺牲对立起来???
  狼牙山五壮士当初选择跳崖,也是选择,也是责任,也是牺牲啊
  妈妈或者爸爸放弃工作收入和时间精力,选择照顾孩子,是选择是责任,也是牺牲啊
  为什么非要把两者对立起来?
  -----------------------------
  五壮士是为自己的信仰牺牲,

  而看个孩子,没必要提高到那个高度吧,每个父母都会遇到这个问题的呀,你要结婚必须生孩子,(丁克的是少数,因为生理原因不能生的也是少数),而作为一个理性的成年人,如果两家老人因为各种原来看不了孩子,就必须有人看孩子啊
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-22 12:04:32  评论

    评论 江烟草青:其实我真不明白一点,为什么婚姻就默认要生孩子。。。
  • 完颜肉肉: 举报  2017-11-22 13:02:35  评论

    评论 江烟草青:必须有人看孩子,那看孩子的也未必就得是薪水相对少的,而且不管是哪一方,放弃了自己的工作都是牺牲,与多少钱无关。其实都在双方商量,假如年薪五万的就想上班,年薪五十万的就想看孩子,那还非得年薪五万的辞职?
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-22 11:53:04
  我要是能不上班,我愿意天天跟孩子在一起。
  天伦之乐,跟自己的孩子在一起多幸福啊,还牺牲?
  天天工作,不烦?

  只是分工而已,叫啥牺牲呢?
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-22 11:54:52
  老公还可以说他在牺牲呢,被迫上班不能带孩子。
  就因为他比你挣的多一点。
  被迫上班不能回家带孩子的那一位才叫牺牲。
  • 我不剩饭2: 举报  2017-11-22 12:12:48  评论

    你上班是因为有孩子才上班?原来如此,可能你大学毕业前就生完了,然后才找的工作,才知道
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-11-22 12:53:50  评论

    评论 我不剩饭2:你脑子也是一根筋。没有孩子时上班,有了孩子不可以想辞职吗?有了孩子继续上班和没有孩子时在上班一定是完全一回事吗?
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:bctjbcfh 时间:2017-11-22 12:05:44
  看怎么看了
  从家庭来说放弃5万收入带孩子,
  是家庭利益最大化,孩子也得到更多的关爱。
我要评论
作者:虎克2016 时间:2017-11-22 12:14:05
  家庭分工。

  叫付出更妥,非要说牺牲也行。

  但上班赚钱养家那个也是牺牲吧?

  对家庭来说分工合作罢了,谈牺牲是人家欠你的吗?
  • 完颜肉肉: 举报  2017-11-22 13:32:51  评论

    评论 虎克2016:说家庭分工也有道理,但假如两人都不愿意放弃工作,最终妥协的那个我觉得就是牺牲,不管是男是女,不管薪水多少
  • 虎克2016: 举报  2017-11-22 13:47:29  评论

    评论 完颜肉肉 :两人不能妥协请父母帮忙呀,双方父母都不能帮忙的请保姆啰。牺牲什么?
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:bctjbcfh 时间:2017-11-22 12:20:38
  我老公也特别想牺牲自己回家带孩子。
  我不愿意啊。
  我拿的死工资,每个月还不够我自己花的(说到这,万分不理解,夫妻2人都是公务员,且没有其他收入来源的人都怎么活的?居然还生二胎。)
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主白发飘飘的我 时间:2017-11-22 12:25:08
  再次感慨一下,中国女人当了妈妈后真的是太富牺牲精神了,被所谓的母爱绑得死死的。
  只要孩子好,男人好,家庭好,就是好了。
  很少考虑自己。
  中国不同于西方国家,纳税不是以家庭为单位,说共同财产真的是一句空话,除非离婚分财产。
  平时谈共同财产,我就呵呵了,论坛里一堆的直男癌宣称:他挣钱多功劳大,带孩子的无功劳,所以怎么花他说了算。甚至很多女人也是这么想!
  所以,富有牺牲精神的女性,请收好你的母性。
  • 糖糖爱喝啤酒: 举报  2017-11-22 12:58:34  评论

    对于某些人来说,男的为家庭付出叫牺牲,女的做了天经地义,呵呵
  • 波心态: 举报  2017-11-22 13:01:12  评论

    评论 白发飘飘的我:很多男人认为自己多赚两钱就得自己说了算,这不是拜金是什么?偏偏还在那抨击拜金女?我想说先自己思想正了再说
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:bctjbcfh 时间:2017-11-22 12:30:59
  是否是牺牲,自己说了不算啊,
  配偶说了算。
  我老公大哥做房地产相关行业的,嫂子公务员。
  6年前2胎未放开哦。
  嫂子为了生二胎儿子,被开除了。
  嫂子自己没说什么,她爸妈疯了一样。
  说女儿白培养了。。。
  孩子生下来以后,
  为了户口问题两人假离婚。
  所有财产都归嫂子。
  两人一直买买买买买房子,
  都在嫂子名下
  现在我们当地有6套商品房,3套门面房。
  南京有套别墅,据说是为了小孩上学,刚买的。
  对了,两人至今没有复婚。

剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:liuhr123ABC 时间:2017-11-22 12:34:17
  女人辞职带娃不叫牺牲,叫完成夫妻两看护孩子的责任。但是,但是这做丈夫的得承认看娃的确是一项很辛苦,要求很高的工作,妻子全力照顾家,培养孩子,应该得到老公的尊重和最大经济保障。不然,就是牺牲
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-22 12:47:04  评论

    评论 liuhr123ABC:我看法与你不同。首先踏上辞职这条路回家带娃的,无论男女,就是己经奔跑在牺牲的道路上了。
  • liuhr123ABC: 举报  2017-11-22 12:57:40  评论

    评论 白发飘飘的我 :如果能得到对方的尊重和经济保障就不叫牺牲。因为孩子培养成功了成就感更大
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-22 13:00:59
  假如我和我老婆,有了孩子一定要有一个人辞职照顾孩子,那一定会是那个收入低的辞职,因为发展前景短时间内是个说不清的词。
  假设我的收入低于我老婆,肯定是我辞职,这不过是为了家里有更好的经济保障。
  而我会说我是在牺牲吗?
  肯定不会,因为孩子是你生的,在找不到其他人照顾的情况下做父母的不来照顾谁照顾?
  这是一种责任。
  而之所以是你来辞职照顾孩子而不是你的配偶,那是因为你比你配偶无能,没他(她)能挣钱。
  你算牺牲的话,那你配偶算啥呢?难道上班不叫牺牲带孩子才叫牺牲?
  • liuhr123ABC: 举报  2017-11-22 13:07:28  评论

    评论 醉爱洞庭:跟能力可能有些关系,但没绝对关系。贩毒的挣得比你多,你能说你无能吗?何况很多跟供职的单位效益有很大关系而不是个人能力。而且你老婆刚怀孕生育,对工作肯定有耽误,此时收入低很正常。我就认识两个女的,生育时工作低于老公,但中年以后职位晋升,收入比老公翻翻
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-11-22 13:19:49  评论

    评论 liuhr123ABC:你的发言水平体现不出你的比武大高五十分的教育层次,大概是一个中专水平。要不你把你在婆媳版的发言搞个摘录,看我说的对不对。
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-22 13:08:11
  实在要算牺牲,那也是因为你无能才牺牲的。
  有能力的肯定要留着在外面继续挣钱。
  • 社会学这门不好考: 举报  2017-11-22 23:44:23  评论

    评论 醉爱洞庭:大嘴一张就是——“无能”,呵呵,一眼见底。本质上,你应该和撒雅谈得来!她千万资产看不上你,你凭着点点钱看不上全职太太,一样的
我要评论
作者:白河1970 时间:2017-11-22 13:10:57
  会哭的孩子有奶吃,说牺牲的也是如此,给自己平凡的工作向伟大的地方说。
作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-22 13:16:28
  如果辞职带自己的孩子也能叫牺牲的话,
  那给你们带孩子的婆婆得有多大的牺牲呀。
  你们还好意思对这样的牺牲者指指点点?
  • 我不剩饭2: 举报  2017-11-22 13:39:51  评论

    当然是牺牲,任何一个人放弃自己的自由,现实所迫做另一件事都叫牺牲,这有什么说的?但牺牲和效果是两回事,牺牲是感性范畴,但评价效果是理性范畴,比如一个女人确实辞掉工作带孩子,牺牲了,但假设孩子没没教育好,各种问题,难道不能被评论了?
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-11-22 13:43:08  评论

    评论 我不剩饭2:你结婚你是一种牺牲,你现在上班,也是一种牺牲。你时刻都在牺牲,只要你需要。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:3347437 时间:2017-11-22 13:43:52
  怨妇们都是亏大了,不划算。哈哈
作者:左加明1 时间:2017-11-22 14:04:36
  作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-22 13:16:28
  如果辞职带自己的孩子也能叫牺牲的话,
  那给你们带孩子的婆婆得有多大的牺牲呀。
  你们还好意思对这样的牺牲者指指点点?
  -------------------------------------------------------------------------

  哈哈
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-22 14:54:12  评论

    评论 左加明1:@醉爱洞庭,所以对于那些重男轻女,又觉得姓氏不归他家就得血贱五步的男人,我觉得应该叫孩的爷爷和孩子爸爸带孩子才正确。。。
  • 打标签: 举报  2017-11-22 21:05:18  评论

    评论 白发飘飘的我:BINGO!就应该让做爸爸的辞了职,回家带孩子,或者让公公退休来带孩子。这样子,就不会有什么婆媳矛盾,这个版就可以改名了。
我要评论
楼主白发飘飘的我 时间:2017-11-22 15:46:58
  有个女HR朋友告诉我
  辞职回家带娃的女人不是牺牲,而是脑残。
  我…要不要认可她的话。。。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:三月沛萍 时间:2017-11-22 16:25:56
  额,我婆婆就辞职了在家帮我带小孩做饭
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:莫小七叮叮 时间:2017-11-22 16:29:32
  一半一半吧
作者:蜗牛的小时间 时间:2017-11-22 16:47:51
  是牺牲。昨天刚好看到一篇文章,说的就是婆婆到底该不该帮带孩子。文章里说,婆婆生了儿子,却没教会儿子如何做一个老公,如果负起该负的责任,如今的家庭有多少是丧偶式婚姻,巨婴宝宝。所以当婆婆说帮带孩子是福分,不带是本分,是不对的,既然没有教会儿子如何做一个男人,那帮带孩子是必须的。除非她儿子能够独立赚钱养家,不然就不要说全职妈妈什么什么不好,嫌弃自己的媳妇不赚钱。谁还不是曾经父母身边的小公主呢?
  • liuhr123ABC: 举报  2017-11-22 17:32:59  评论

    评论 蜗牛的小时间:对哒
  • 打标签: 举报  2017-11-22 21:08:47  评论

    “谁还不是曾经父母身边的小公主呢?”,那干嘛不留在父母身边,做一辈子的小公主?嫁给男人,又要生孩子,又要干家务,将来人老珠黄还要被抛弃,被小三。哎呀,想想真是又可怜又悲催!女人怎么这么傻,不留在娘家做一辈子公主,偏要去当老妈子。女人的父母更是傻,亲手推女儿进火坑。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:liuhr123ABC 时间:2017-11-22 17:34:55
  看看印度拍的电影,摔跤吧爸爸,印度女人也认为有一分职业是幸福的。
我要评论
作者:张佳南11 时间:2017-11-22 17:37:18
  如果你觉得是牺牲,谁拿刀架你脖子上逼你生孩子了?自己愿意生又在这说牺牲,你可以不辞职啊,请保姆啊,又没那个本事挣钱
  • 我不剩饭2: 举报  2017-11-22 17:40:54  评论

    所以你觉得,如果一个人见义勇为舍命救人也不叫牺牲了?他也是乐意啊,没人逼他哦
  • 我不剩饭2: 举报  2017-11-22 17:42:26  评论

    所以如果孩子生重病,父亲捐献器官,因为他乐意没人拿刀逼他,所以也不叫牺牲了?
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:我不剩饭2 时间:2017-11-22 17:46:14
  有的网友先搞清楚个前提,牺牲与否,不是完全以是不是在家带孩子这一行为为标准好吧?
  而是,你为何这么做,这样做有没有让你产生机会成本,你全职前做的事情是什么样的意愿和效果。
作者:我不剩饭2 时间:2017-11-22 17:53:45
  如果一个人他本来也没什么社会生存力,也没有奋斗意愿,嫁人生子反而能有人养,那她在家带孩子应该不叫牺牲。

  那种嫁入豪门的不上班但是佣人一堆应该也不叫牺牲。

  牺牲的前提,一定是你割舍了部分你想做的事情,去做了另一件事有时间冲突的事。

  所以牺牲这事不能光看行为,必须结合个人意愿机会成本。
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-22 19:30:29  评论

    评论 我不剩饭2:先举个例,你知道香港歌手黎瑞恩么?她在事业当红期退出歌坛嫁了金利来太子爷,前段时间男方出轨离婚,她也享受过佣人带孩子的岁月,离婚后,赡养费不多,她再登台却状态不再,摔了跤走了调。
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-22 19:30:56  评论

    评论 我不剩饭2:她何止是牺牲,简直是牺牲品了好么?
我要评论
作者:暗香盈袖2007 时间:2017-11-22 18:55:32
  任何不认为配偶放弃事业(不管赚多少,哪怕就是出于失业状态只要是在努力找工作多算)在家全职的人不算牺牲应该在要孩子之前和配偶明说“孩子你要带,但是我不认为这个是牺牲”, 然后两个人一起决定要不要孩子,甚至要不要一起走下去。
  我认为一个人牺牲了自己的职业然后带孩子自己可以说不是什么牺牲,别人(配偶也好,吃瓜群众也好)都没有资格这个说。
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-22 19:31:35  评论

    评论 暗香盈袖2007:同意。
  • saberta86: 举报  2017-11-23 11:53:01  评论

    本来可以睡懒觉,老婆想出去玩所以出门算牺牲吗?本来打算和朋友喝酒娱乐,现在为了回家陪老婆孩子不去了算牺牲吗?本来可以轻松工作为了给日家庭好生活加班加点工作算牺牲吗?
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:丶兎o尐苩 时间:2017-11-22 19:00:35
  中国男人大多不会认为是牺牲 反而认为是应该的 而且还要吃他的饭花他的钱 摆摆大爷的谱你也得受着 谁让你手心向上呢



作者:白河1970 时间:2017-11-22 19:05:37
  “同志”已经玩了,“好人”也玩了,下一步是不是该“牺牲”了?
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-22 19:26:55
  嗯,牺牲~~那另一方上班养全家算牺牲吗?
  • 暗香盈袖2007: 举报  2017-11-22 19:55:37  评论

    评论 爱屋及乌_2010:因为有了孩子,就要更加拼命赚钱,因为配偶全职,所以就必须比有孩子之前更加辛苦,我觉得这个100%算牺牲,也是很大的牺牲。 但是如果你有孩子没孩子都一个样,没什么区别,那自然不算牺牲。
我要评论
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-22 19:56:51
  搞不懂了,这天涯好久不来,涯友们你们是怎么了。带个自己亲生的孩子,还非得说是牺牲。干脆别活了,多活一天多牺牲一天。你们就这样搞吧。离婚早晚的事。
我要评论
作者:北境守护者 时间:2017-11-22 20:29:30
  女人年薪五万,那男的呢?如果男的年薪足够养家,需要一个人全职的话自然是女的了,全职叫牺牲?是照顾自己家不是别人家吧?同样是为家庭付出,能挣钱的挣钱,挣钱少的出力,没有什么牺牲不牺牲的。
我要评论
作者:黛小烟 时间:2017-11-22 20:35:32
  你可以选择不辞职,把5万年薪给保姆或公婆和你爸妈,然后假以时日,你变成10万20万年薪,日子不就越来越好吗?你如果你一边选择辞职带孩子又一边嚷着这是牺牲,我就不台懂你的脑回路了。
  • liuhr123ABC: 举报  2017-11-24 13:25:51  评论

    评论 黛小烟:为啥这里面没老公啥事?你建议大家都像你一样依靠娘家爹妈当单亲妈妈?
  • liuhr123ABC: 举报  2017-11-24 13:39:09  评论

    评论 黛小烟:许多老人有他们自己的生活或健康不允许,好保姆又稀少,辞职带娃本来就是一种牺牲,男女通用
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:张佳南11 时间:2017-11-22 21:41:54
  @爱屋及乌_2010 2017-11-22 19:56:51
  搞不懂了,这天涯好久不来,涯友们你们是怎么了。带个自己亲生的孩子,还非得说是牺牲。干脆别活了,多活一天多牺牲一天。你们就这样搞吧。离婚早晚的事。
  -----------------------------
  完全同意,养自己爽了整出的孩子,不是该尽的责任吗?又来嚷嚷说牺牲了,牺牲了你倒是不要生啊,谁会承认你牺牲了?那些想别人承认她是牺牲了的人简直就是脑残,谁会在乎你。
作者:老猫干嘛非睡床上 时间:2017-11-22 21:50:53
  不算牺牲,除非你是被人用枪指着结婚生娃辞职滴,吃得咸鱼耐得渴
作者:我不剩饭2 时间:2017-11-22 21:56:49
  就一个问题,如果一个父亲“心甘情愿”把器官捐献给了他的孩子,他算不算牺牲?正面回答下。
作者:张佳南11 时间:2017-11-22 22:07:36
  @我不剩饭2 2017-11-22 21:56:49
  就一个问题,如果一个父亲“心甘情愿”把器官捐献给了他的孩子,他算不算牺牲?正面回答下。
  -----------------------------
  不算,爱捐不捐,跟外人有半毛钱关系?去问你的孩子去,你算不算牺牲?
作者:张佳南11 时间:2017-11-22 22:12:47
  @我不剩饭2 2017-11-22 21:56:49
  就一个问题,如果一个父亲“心甘情愿”把器官捐献给了他的孩子,他算不算牺牲?正面回答下。
  -----------------------------
  在你的孩子面前你说我把我的器官捐给你了,我是不是为你牺牲了?请问你问得出口吗?那不是你该做的事吗?所以一点点都不算牺牲,如果你是给一个毫不相干的人偷偷取走了器官,那才能算牺牲
作者:我不剩饭2 时间:2017-11-22 22:41:37
  看了一圈,明白咋回事了,还是熟悉的味道嘛,好说好说。
  对方辩友提出了几个不是牺牲的点:
  1.和我没关系,所以不算,和谁有关找谁去。
  2.你当时干啥了,你没人拿刀逼你所以毛牺牲。
  3.你好意思和你孩子说我为了你牺牲。
作者:张佳南11 时间:2017-11-22 22:52:43
  @我不剩饭2 2017-11-22 22:41:37
  看了一圈,明白咋回事了,还是熟悉的味道嘛,好说好说。
  对方辩友提出了几个不是牺牲的点:
  1.和我没关系,所以不算,和谁有关找谁去。
  2.你当时干啥了,你没人拿刀逼你所以毛牺牲。
  3.你好意思和你孩子说我为了你牺牲。
  -----------------------------
  有些人为了自己家的人和事在那要别人承认她多伟大是牺牲了简直就是脑残,你这也觉得是牺牲,我看赶紧死了算了,死了没有牺牲了
我要评论
作者:我不剩饭2 时间:2017-11-22 22:54:50
  挨个说下,
  1.和我没关系,所以不算,和谁有关找谁去。

  表激动,有人说和你有关系了?人家牺牲不牺牲花不到你一分钱好吧,此话题讨论的角度,应该是站在当事人角度,不要跑偏了,如果以与我有没有关系才能判断,大家在论坛东扯西扯是在干嘛呢,解散算了。
  如果按照关系论,任何其他人的有益行为但你没受益的行为,都不叫牺牲啊,所以隔壁村发洪水有人救人牺牲了那不算,和我没关系嘛,你救的谁找谁去。我举那个器官的例子,很明显,一个人,不管他什么角色,他做出一个选择同时放弃了另一个更利于自己的选择,都是一种牺牲,当然,牺牲这词有点大,但楼主这么起头就这么说。
我要评论
作者:我不剩饭2 时间:2017-11-22 23:10:58
  先说3,你好意思和你孩子说我为了你牺牲吗。

  这个是对方辩友的通病,一说牺牲这种话题,看文字,可能有人马上脑海中就能浮现出一个向孩子讨回报,向老公要认同的怨妇形象,说不上还得哭喊着说,看我做了什么什么,你们怎么怎么……

  就说有人格局太小,说牺牲就一定要回报吗,要认同吗?有人未免把“牺牲”二字想的太沉重太敏感了,很简单,越愿意牺牲的人越不会是要求回报的人,一旦不乐意牺牲时,提前摆桌面谈条件呗,这个多简单,所以,如果你连“牺牲”二字都接受不了,那就现实点,接受条件谈判,否则精神不认同,现实不乐意,你想干嘛?
作者:我不剩饭2 时间:2017-11-22 23:20:43
  第二点前面说了,就不赘述了。有人很有意思,其实说牺牲的脑回路很简单,如同说彩礼一样,不然就是讨论问题,不然就是现实谋利,没啥不好理解。但是有人,就好像每个来论坛谈讨问题的人,一定有什么现实需求,并且这种需求必须广大网友才能帮忙实现一样,就好像从你兜你要钱一样,这是什么脑回路我还真不太理解,谁能解释一下?。

  哈哈,睡觉了。
我要评论
作者:distan7 时间:2017-11-22 23:23:01
  楼主真闲,你不用辅导功课了?
我要评论
作者:屁股上的小苍蝇 时间:2017-11-22 23:23:53
  年薪3万也算牺牲了。那就不要牺牲呗。
作者:痴情风2017 时间:2017-11-22 23:30:48
  你不牺牲,就你老公去牺牲,总有一个要去死,丁克就大家都不用去死了
作者:kingsly1221 时间:2017-11-22 23:50:27
  我觉得就是你自己选择,哪个对你来说最重要,谈不上牺牲
作者:张佳南11 时间:2017-11-23 06:35:51
  @我不剩饭2 2017-11-22 23:20:43
  第二点前面说了,就不赘述了。有人很有意思,其实说牺牲的脑回路很简单,如同说彩礼一样,不然就是讨论问题,不然就是现实谋利,没啥不好理解。但是有人,就好像每个来论坛谈讨问题的人,一定有什么现实需求,并且这种需求必须广大网友才能帮忙实现一样,就好像从你兜你要钱一样,这是什么脑回路我还真不太理解,谁能解释一下?。
  哈哈,睡觉了。
  -----------------------------
  你非要在天涯来问,只能回答你',怨妇活该,为自己的选择买单天经地义,没有外人会承认你所谓的牺牲
  • 我不剩饭2: 举报  2017-11-23 06:49:39  评论

    你这恰恰在为我的问题增加论据,并没有回答啊?再想想怎么针对性回答下,如果你不具备回答问题的能力,就下一位,哈哈。
我要评论
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 06:56:22
  跟工作和钱比起来,我倒觉得,身体上的影响才是最大的牺牲,且,不可逆。

  我自己最大的牺牲就是孕产过程,尤其是剖腹产这个大手术。这个,多少破彩礼也弥补不了,那点子破钱太廉价。多少钱,可以买我的刀口不疼?

  我的牺牲和付出,老公必须一辈子不光努力挣钱,还要陪我们玩耍,一辈子对我们好来弥补。

  的确生娃是我的选择,我想知道做妈妈的感觉,所有的付出和陪伴都是我心甘情愿,这没问题。但是,这不代表,老公和娃就可以不欣赏我的付出了。两码事。
  • 笑嘻嘻215: 举报  2017-11-23 08:58:25  评论

    敢不敢全面贴出原帖的话??原帖说的是老公年薪二百万 老婆五万辞职是正常选择不算重大牺牲。老公二十万 老婆十万老婆辞职的才算牺牲。你敢不敢不故意混淆视听断章取义?
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-23 10:46:19  评论

    评论 闲来一碗红烧肉:嗯,你生个孩子就可以绑架老公一辈子了,做梦去吧。不改变自己的观念,你你会让人很累,自己也会很累。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 07:09:52
  至于五万块的牺牲么,首先,牺牲和付出这个词,是那个楼主说的,‘重大牺牲和付出’。

  其次,既然那么多高屋建瓴的人说什么人家五万块就是个‘混日子’的‘文员’,薪水还不如保姆,所以回家带娃不算‘重大付出’,那换个角度。

  能高于五万的保姆薪水一般应该是一线城市,比如京沪。

  保姆的薪水,一线城市,我今天看的一个微信文章什么阿姨时代的,里面的数据是育儿嫂7500在上海,外加钟点工打扫卫生3000,所以,带娃和家务的金钱付出是7500+3000=10500

  一年就是10500*12=126000.

  如果一个年入五万的妈妈辞职,带娃,按照‘笑嘻嘻’说的标准,是‘照着育儿书养育,耐心陪伴,不发脾气温和的对孩子以及营养搭配而已’---这个标准应该不比育儿嫂差虽然在‘笑嘻嘻’的眼里,只是一个‘而已’,那该妈妈创造的经济效益就是126000,这么一算,等于这妈妈带娃对家庭的贡献比年入五万的时候多多了,这不是进步了么?

  为什么原帖里整个论调都是如此不屑呢?呵呵。

  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-11-23 07:19:33  评论

    哦我要说的就是,五万块的妈妈辞职后,对家庭的付出比她不辞职,要高的多。
  • 笑嘻嘻215: 举报  2017-11-23 08:56:04  评论

    我觉得正常母亲都可以做到,至少我也可以做到,我不是全职 但是由于是技术工作具有行业特殊性 工作时间灵活,基本和老公能做到轮流陪伴 从不怕脾气 保护孩子的天性和探索精神
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:笑嘻嘻215 时间:2017-11-23 07:55:50
  楼主你敢不敢全面贴出原帖的话??原帖说的是老公年薪二百万 老婆五万辞职是正常选择不算重大牺牲。老公二十万 老婆十万老婆辞职的才算牺牲。你敢不敢不故意混淆视听断章取义??!!!
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:w67661 时间:2017-11-23 08:47:10
  五万也能叫年薪?辛辛苦苦20年,不吃不喝不要娃,可以积累100万?
  • w67661: 举报  2017-11-23 08:50:59  评论

    如果老公年薪200万,老婆的年薪5万,需要不吃不喝,不穿不戴,不生不养,积累20年等于老公一年。居然也有脸说牺牲? 如果没有养娃的价值,老公凭什么养你?
  • w67661: 举报  2017-11-23 08:51:21  评论

    积累40年
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:醉爱洞庭 时间:2017-11-23 08:50:44
  明明显显是家庭成员之间利益最大化的选择,偏偏还要说成是牺牲,这是明目张胆的无耻。
  照顾孩子的利益大于你上班的利益,你选择了带孩子。这叫牺牲?
  让挣钱多的人继续工作挣钱少的回来看孩子,这叫牺牲?
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:笑嘻嘻215 时间:2017-11-23 08:52:17
  楼主你敢不敢全面贴出原帖的话??原帖说的是老公年薪二百万 老婆五万辞职是正常选择不算重大牺牲。老公二十万 老婆十万老婆辞职的才算牺牲。你敢不敢不故意混淆视听断章取义??!!!
  • 白发飘飘的我: 举报  2017-11-23 10:41:46  评论

    评论 笑嘻嘻215:评论 笑嘻嘻215 :为什么不敢!奇了个怪,那个楼主奴性思维不是一般的强,50万就是牺牲了,5万就不是牺牲了。那些说带孩子不是牺牲是责任的人,原来责任也是用钱衡量的,呵呵了。
我要评论
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 08:59:30
  我的天啊,我为了言简意赅而已,还敢不敢贴全部,这有什么不敢的呀。老公无论年入多少,哪怕收入两个亿,老婆年入五万,全职在家,通过家务和带娃创造里一个比她工资高的保姆的工资价值,就算对家庭的贡献增长了呀。这脑子。。。我的天!

  哦,那个‘笑嘻嘻’的原帖如下,

  这是首帖,如果她还要问我‘敢不敢’贴她全部的帖子的全部发言,呃,我提前给出链接:http://bbs.tianya.cn/post-934-164674-1.shtml


  楼主:笑嘻嘻2157 时间:2017-11-21 13:21:23 点击:2407 回复:197
  守护
  脱水
  打赏
  看楼主
  设置



  老公年薪两百万 老婆年薪五万,老婆辞职带孩子个人觉得真谈不上对家庭重大付出,只能说能力不足没别的选择,还是算靠老公。摆脱大家别喷,这只是我个人的看法,说的不对的大家指出来我虚心接受(来自天涯社区客户
我要评论
作者:天天不想上班2015 时间:2017-11-23 09:07:00
  @白河1970 2017-11-22 11:16:43
  当然叫牺牲了。有的人陪孩子玩一会都说牺牲了,加一会班就了不得,做一些家务就巨大付出了,这5万元呀,虽说比老公200万年薪差远了,虽说还雇不了一个像样的保姆,但总是钱呀。
  -----------------------------
  绝对是牺牲,一个母亲一天在家庭创造的劳动价值非年薪可以衡量的,也是网上那些人说的什么请保姆什么什么的可以解决的。
作者:不悟兰因 时间:2017-11-23 09:18:31
  突然想起欧利继母贴
  亲妈自己带孩,亲爸掐在孩子两岁时离婚,离婚官司打了好几次,孩子最终判给亲爸。
  亲爸很快找了后妈,谁知道过了几年,亲爸死了。孩子抚养权归了后妈,亲妈要索回抚养权,败诉
  这就是生孩子带孩子的牺牲,呵呵
  • 笑嘻嘻215: 举报  2017-11-23 09:21:00  评论

    这么怕干脆别生孩子 反正人口太多了
  • 不悟兰因: 举报  2017-11-23 10:16:28  评论

    评论 笑嘻嘻215 :你别生,生了你就是猪
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:远方的寂静2016 时间:2017-11-23 09:32:29
  有些蠢货确实没脑子,口口声声12w6,算计到死算计出个12w6,可惜还是连男人的零头都不到,还牺牲?
  整天把自己的各种义务包装换算成钱,当保姆当成精分,角色代入感未免太强,保姆和雇主之间除了约定的报酬,还有什么联系?还敢有什么要求?
  既要面子也要里子,没脑子的蠢货
我要评论
作者:lafang2015 时间:2017-11-23 09:36:37
  纯粹是想找人抬杠。
作者:菜地里狂奔的你 时间:2017-11-23 10:08:09
  自己的孩子。
作者:lliusha10080 时间:2017-11-23 10:17:18
  这是责任和义务
楼主白发飘飘的我 时间:2017-11-23 10:28:19
  呵呵呵呵呵
  那个楼主奴性思维不是一般的强,50万就是牺牲了,5万就不是牺牲了。那些说带孩子不是牺牲是责任的人,也是要用钱衡量了对吧?
  那按理推算,楼里的你们,挣到年薪200万没?没有的话,你们就是个既没牺牲精神更没责任的人咯。
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-23 10:53:55  评论

    评论 白发飘飘的我:一句话,觉得生孩子是牺牲就不生!觉得带孩子是牺牲就不带!能过就过,不能过就离婚!最好婚前给对方说明白,有人愿意跟你结婚,那是你的本事!
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-23 10:57:35  评论

    评论 白发飘飘的我:你牺牲自己生孩子,带孩子,还每天哄着男人,二百万年薪的男人可能都不需要你来为他牺牲。是否牺牲要看你的自身价值!无形价值与有形价值!你要真有那么大的价值,也就不需要别人来认可你牺牲了。因为你没时间也不屑于。
我要评论
作者:Godfather2015 时间:2017-11-23 10:28:44
  脑残女,天天抱怨,有本事你离婚啊,你老公摊上你这个怨妇也是倒霉!
作者:lilylyu 时间:2017-11-23 10:43:09
  巨大的牺牲啊
作者:流光2 时间:2017-11-23 10:43:39
  我的一点浅见哈,不同意请大家勿喷:如果楼主决定要孩子,又确实没有家人帮着带,确实是一件很具体的事情,请保姆也不放心。孩子在上幼儿园之前,可能确实要爸爸或者妈妈全程照顾。而在养育孩子这方面,当妈妈的确实付出更多,先不说金钱,精力上妈妈付出得太多了。如果楼主的工作是公务员或者教师(不是临时招聘的那种),那肯定是不能辞职。这样的工作比较稳定,收入也还过得去,关键是辞职了不好再考。如果一定要辞职,那么孩子上幼儿园的时候,妈妈就可以重新出来工作了。当然,这样有个几年的断层,妈妈肯定是很辛苦的。不过还好,那个时候楼主应该也很年轻。至于家里谁挣多挣少的问题,男女结婚了,都是一家人了,谁挣多挣少都是挣,钱都是楼主你们的。一家人,如果都是要想好好过下去的话,必要的付出,甚至妥协牺牲都是避免不了。楼主可以再和家人好好沟通沟通。
我要评论
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-23 10:51:57
  觉得带孩子生孩子算作牺牲,自己没本事,打算借这个来要挟老公一辈子的女人,趁早醒了吧,我告诉你没用,别把自己和老公搞得太累。不想生孩子,婚前直接标榜自己,谁愿意娶谁娶。
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 10:57:08
  总结一下笑嘻嘻的看法,

  老婆年入五万,老公年入200万,老婆辞职带娃,不算什么;
  老婆年入五万,老公年入十万,老婆辞职带娃,算巨大牺牲。

  可见:老婆同一行为因为老公年入不同,而得到不同的评价和定性。
  结论:老婆的行为由老公的收入决定性质。

  OVER。


  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-23 11:05:13  评论

    评论 闲来一碗红烧肉:对,因为二百万年薪的男人,是极品优质男人,你除了能生孩子带孩子还得哄着他。要不然你有魅力,不生不养,让他每天黏着你那是你的魅力!如果没有这些,又非要绑架别人,只会让人厌恶!
  • 人生1004: 举报  2017-11-23 11:07:02  评论

    这个确实有道理。虽然价值一样,但雪中送炭和锦上添花产生的效果肯定不一样。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-23 11:01:03
  一句话,觉得生孩子是牺牲就不生!觉得带孩子是牺牲就不带!能过就过,不能过就离婚!最好婚前给对方说明白,有人愿意跟你结婚,那是你的本事!
  你牺牲自己生孩子,带孩子,还每天哄着男人,即便如此二百万年薪的男人可能都不需要你来为他牺牲。是否牺牲要看你的自身价值!无形价值与有形价值!你要真有那么大的价值,也就不需要别人来认可你牺牲了。因为你没时间也不屑于。
我要评论
作者:saberta86 时间:2017-11-23 11:15:46
  没意思。严格的讲,你就是上班赚一块钱,你就是愿意去上班,不愿意回家也算牺牲。两个人选择一起生活自然是衡量得失相互妥协利益最大化,不说婚姻任何集体生活都有妥协。对于这种人,我会说你千万别勉强自己干任何一件事,爱干嘛干嘛去。
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-23 11:26:52  评论

    评论 saberta86:相互妥协,家庭利益最大化,这个说得好。如果一个女人整天觉得做什么事都是牺牲,你干脆别活了。因为你觉这样越让人厌恶。
  • 醉爱洞庭: 举报  2017-11-24 15:08:21  评论

    怨妇们认为十万和五万之间如果你只能选择一个,选择十万没有选择五万那就叫牺牲。
我要评论
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 11:18:58
  每个人都有情绪低落的时候,我会哄我老公啊,我老公也会哄我啊,不过,我哄我老公是因为他是我老公,老公哄我是因为我是他老婆,我们彼此在需要的时候给与对方支持,是因为对方本身,而不是对方工资单上的数字。

  我也没有用牺牲来绑架我老公,他自己乐在其中。就如同我工作的时候也包揽了全部家务,不是因为我赚的少靠他养活,而是,我心疼他工作辛苦,我自己工作轻松,所以多做一点无所谓。

  有些人,自己满脑子的黄白之物,张嘴闭嘴¥¥¥¥¥¥¥,就别乱评价了。好好哄好你老公,哦不,你老公那200万的工资单哈。呵呵。
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-23 11:30:00
  觉得生孩子带孩子是牺牲的女人们,大概你们这一生做的最有价值的事,就是这个了。否则你们不屑于把这点事,吹捧起来,标榜为“牺牲”!以此来要挟别人一辈子。
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 11:35:49
  老婆开刀剖腹的生了夫妻共同的孩子,老公作为一个爷们,要一辈子为他们娘俩遮风挡雨,这不是我国最最传统的价值观么?合着那些给妻儿遮风挡雨的纯爷们都是患上了斯德哥尔摩综合症哦。

  做我老公,做我娃的爸爸,要一辈子对我们娘俩好,这话有问题么?难道我会一辈子虐待他们,不对他们好?

  牺牲不代表不愿意,描述的是一种客观状态。生娃剖腹产不算对身体的损伤?我说过,做妈妈是我想做,付出是我想付出,但这不代表,这客观上就不是付出了。有些人是不是脑子有问题啊。
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-23 11:45:54  评论

    评论 闲来一碗红烧肉:你老公要一辈子对你好,这是应当的!但不是你生了一个孩子,就可以以此作威作福,觉得自己是功臣。每个人都在为家庭做贡献,你生孩子是贡献,男人挑家庭的经济重担也是贡献,孩子在努力成长也是贡献,每一个促进家庭和谐向上的人都是做了贡献!你要不断的为家庭做贡献!
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-11-23 12:02:59  评论

    评论 爱屋及乌_2010:我‘要’如何做,轮不到你来说,我是否对我家有贡献更轮不到你说,你贵姓?我说过我‘作威作福’了?我老公不傻,他有自己的判断力,轮不到你置喙。你对别人的怨气呢,去找苦主,别来烦我,不知所云。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-23 11:39:53
  幸福婚姻的现象是双方的柔情!现象形成的本质离不开经济基础、精神默契、性和谐,三者形影相随。如果一个都给对方提供不了,而是依靠精神暴力让对方认可你是牺牲!那么你只能栓住没有能力离开你的男人。
作者:ttqweABC 时间:2017-11-23 11:40:04
  牺牲是一个主动的动作,你心里不愿意,那叫牺牲?还是叫被害,或叫损失?失去工作当然是很大的损失了,一方面是钱,一方面人是社会动物 ,你没有了社会圈子社会生活对心理不利,时间长了老公也烦你,所以是件高危的事,能不做就不做
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-23 11:49:02
  你老公要一辈子对你好,这是应当的!但不是你生了一个孩子,就可以以此作威作福,精神上比别人高一档,觉得自己是功臣了不得了。每个人都在为家庭做贡献,你生孩子是贡献,男人挑家庭的经济重担也是贡献,孩子在努力成长也是为家庭贡献,每一个促进家庭和谐向上的人都是做了贡献!你要不断的为家庭做贡献!才有资格要求老公不断的为家庭做贡献。你的贡献截止了,别人也持续不了多久!
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-11-24 15:28:54  评论

    这种好为人师无耻而不知的状态你是怎么修炼的?‘你要不断的为家庭做贡献’,我的天啊,你有这个社会地位衬得起你这知道别人人生的话么?叹号不要用太多,如此歇斯底里,貌似你的话送给你自己更合适。我还真就是无论网络还是生活里,众口一词脾气温和的人。我如何生活,与你无关,请自重。
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-24 19:26:19  评论

    评论 闲来一碗红烧肉 :你是神经病吗?谁如何生活又与他人有关,既然如此,你又来天涯关心与你无关的事做什么。
我要评论
作者:爱屋及乌_2010 时间:2017-11-23 11:53:34
  放低姿态,继续前行,才能得到善果!
  任何人都不可能靠一件事,来得到别人一生的眷顾!
  除非你做的这件事,任何人替代不了。姑且有可能,但也不一定,因为人走茶凉!
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:saberta86 时间:2017-11-23 12:03:39
  本来可以睡懒觉,老婆想出去玩所以出门算牺牲吗?本来打算和朋友喝酒娱乐,现在为了回家陪老婆孩子不去了算牺牲吗?本来可以轻松工作为了给日家庭好生活加班加点工作算牺牲吗?
  按照本帖逻辑都是牺牲。我也不反对,不过一起生活什么事都要扯上“牺牲”,是要对方感恩没有意思。一个人做任何决定都是自己的意愿,自己衡量得失的选择,别老是要别人替你买单。对我来说,对方做一件事有半点不情愿那你就别好吗,你爱干嘛干嘛去。同样的你也别指望我为你做什么。
  • 爱屋及乌_2010: 举报  2017-11-23 12:04:57  评论

    评论 saberta86:是这样,绑架会让人生厌。
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-11-23 12:54:30  评论

    算啊,不是有句话,‘牺牲午睡时间’。还有,高三的时候我们有午休,我作为最好说话的那个‘好学生’,我的所有午休时间都给同学讲题了,我可以说我‘牺牲了午休时间’帮助同学吗?你是不是把‘牺牲’这个词看的太郑重了。说白了就是一种付出而已。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:花开人间四月天 时间:2017-11-23 12:11:12
  @白发飘飘的我 2017-11-22 11:09:47
  即使只有5万年薪,但可以继续发展为10万、50万;也可以在下班后有无限可能去放松去玩;
  但回家带娃却只有一个事实,就是带娃。
  什么可能都被抺杀了,这已经是最大的自由上的牺牲了。
  -----------------------------
  其实女人最好的状态就是经济独立,我不太赞同你辞职回家带娃,虽然说家庭也很重要但是不一定要专职做家庭主妇的。
我要评论
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 12:17:29
  电影里不经常有女人对老公说,‘你要一辈子对我好哦’,这话难道是绑架?

  孙俪结婚,对邓超说,‘对我好点’,难道孙俪绑架?可惜邓超被传出轨好多次,可见孙俪这‘绑架’的功力是不大够的,也侧面反映,一个男人对你好还是不好,是你没法绑架的。

  不过我倒是同意那句女人怕生娃就婚前说明白,不想生对方可以维护自己的生育权而离婚,同样,男人年入200万觉得共产吃亏/对方对家庭贡献不够也要婚前说明白,可以提出婚内AA制度,还可以提出生几个孩子的要求,这都没问题,重要的是婚前说出来。

  如果是婚前20万,特别担心自己婚后涨到200万的自信潜力股,也可以提出,‘以后我发达了,你就要承认自己对家庭的贡献无足轻重’这样的要求,对方同意才结婚。不双标。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:清溪边的叶子 时间:2017-11-23 12:20:19
  当然算牺牲了,和老公一人一半请个保姆带呗,还有做妈的啥事啊。我就不爱带孩子。前30分钟还很可爱,呆久了分分钟想把她丢垃圾桶。而且我家孩子还是出名的好宝宝。毕竟人家可是有学校发的证书加持!
我要评论
作者:闲来一碗红烧肉 时间:2017-11-23 13:15:54
  我就65楼说了一嘴身体上实实在在的付出和牺牲,其他的一直是被引申出来的评论,居然是一直强调?隔着屏幕都能以神探的眼光判断出我‘一直绑架我老公‘?这算打着算命的招牌造谣么?

  生娃是一件事,但是养娃是一辈子的漫长付出,父母都要尽责。什么脑子。

  再说我们自己家的事儿自己内部和谐就好,不明白为什么一个外人,特意强调自己是女人的,如此激动的打抱不平为哪般,真是好笑。白蛇和许仙愿打愿挨,法老秃暴走了,什么道理。

  @白发飘飘的我

  楼主弃贴了吗?

  你帖子里来了个疯子,满嘴妾妇之道的红卫兵,通知你一下,我就去过节了。

  88.

我要评论
作者:兔喵喵baby 时间:2017-11-23 13:30:51
  这是个伪命题,我只能说每个人家庭情况不同,全职很多时候都挺无奈的。
楼主白发飘飘的我 时间:2017-11-23 14:08:42
  有的女人,奴性太强,不能在男人面前提牺牲提付出哦,要不,就是要挟就是不够低姿态。
  15世纪的疯子也不过如此。。
楼主白发飘飘的我 时间:2017-11-23 14:12:58
  另外,还有人说我本来是要睡懒觉的,但为了陪妻子外出,就不睡懒觉了,这也是牺牲。呵呵呵了。
  引用帖子中一位网友的话:
  辞职带娃有经济保障么?所谓的经济保障是可持续可发展的吗?加五险一金吗?管养老吗?算工龄吗?有劳动保护吗?带娃过程受伤有工伤赔偿吗?猝死了算殉职吗?这和即使三千一个月的工资比,对当事人的保障也少的多。。
  我相信,这位网友,她至少曾当过HR。
  抛开其它条件不谈,无论主动或被动,率先把自己置于无保障之地(例如辞职带娃),这本身就是牺牲。
  • 闲来一碗红烧肉: 举报  2017-11-24 15:45:15  评论

    以后的一些小媳妇,想要全职带娃之前,让老公看看这个版,如果他赞同一些发言的话,尤其是‘废品残疾人’那套的,就千万别全职了。一直很好奇,为什么幼儿园不收八周以上的宝宝,如果八周不行,六个月以上呢。这样很多妈妈没有两难了。
我要评论
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规