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儿媳生宝宝前后几乎换了一个人,老漂婆婆快崩溃,怎么解?

楼主:逍遥游201806 时间:2018-06-06 21:02:25 点击:19208 回复:267
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  儿子儿媳恋爱八年,包括后面同居三年结婚,现在有宝宝一岁八个月~

  之前我们都特别喜欢儿媳。在我们眼里,她有清秀甜美的相貌和温婉和顺的性格,说话更是低言细语,将来,是宜室宜家的好媳妇儿。他们同居的那三年我们曾去看过他们几次,和她一起短暂生活过一段时间。还一起出去旅游。我们在一起相处融洽,没有任何矛盾冲突~我未来的婆媳关系信心满满

  冲突开始于她坐月子和产假期间~关于饮食结构,关于宝宝黄疸,关于后期宝宝辅食的添加~在此之前我有充分的思想准备,就是只提建议,她自己做决定,毕竟她是宝妈~

  可还是无法避免冲突。第一次是因为宝宝黄疸太高,医生建议住院,她妈妈和她都坚持服药自然退黄~我心里着急,就多说了几句,她都回怼过来,而且说话很难听。我想她做月子,多说几句就算了~谁知道她电话儿子,儿子问我怎么回事,我委屈的哭了~等儿子从外面回来,我就把宝宝黄疸情况和医生建议及她的做法告诉他,不知道儿子和她怎么沟通的,结果就吵起来,儿子情急之下出言不逊(这大概成了我们婆媳日后冲突不断的祸根)。还有一次,去陪她聊天,说到最近看的帖子,女主在产假期间拿了好几个证。我不知道触到她哪根神经了,她直接就说,你出去(后来她解释说,她那天心情不好很烦)~开始几乎不让我照顾宝宝,有一次,宝宝拉粑粑,她正在楼上做别的事,我就给宝宝处理了,还给宝宝洗了屁屁。她从楼上下来,大惊失色,冲我大喊,你是怎么给宝宝洗的~后来,她说宝宝隐私处什么什么的~以后大喊说话难听的事件不断~我不知道发生了什么,也不知道该怎么和她相处说话,几乎都快抑郁了。

  去年,在宝宝快一岁的时候从老家去了他们生活的城市,说要自己带宝宝到三岁。好吧,各自相安。到了后来因为退休时间问题去征求他们意见。(我们可以60岁退休,提前到55退休要书面申请。收入几乎折半)她说想去上班,让我退休。我就想着,自己的工作也几乎没有发展空间,多做几年也不过是混职场工资而已,孩子们的事业才刚刚开始~就这样我来这座陌生的城市当了老漂~

  她依然说话很冲,动不动就发脾气。每天回到家里常常忽略我的存在~~去年冬天,也都是鸡毛蒜皮的小事,说话很难听。零下八度的夜晚,我一个人在大街上大哭~~想不通怎么会这样。

  前天晚上,下班回家,和宝宝亲昵,嫌我在眼前碍事,就说,你去你屋里,给我们一个空间 (宝宝一岁八个月了,还没有断奶)~我说了几句,宝宝这两天不好好吃饭,脸有点黄黄的,估计脾胃有点好,少吃点水果凉的东西~~她又和我争辩起来~后来我都懒得说话~儿子看不下去,说,妈你就坐这里,没事。半夜,独自出来,我想想一个人在这里带孩子(老公还在老家上班),一日三餐带买菜,五楼上下抱宝宝,更难过的是婆媳关系基本无解。绝望到号啕大哭~

  昨晚我想和她沟通一下,让她注意一下说话方式。(之前让她看过我《别把婆媳当母女》的文章)她说,她没说啥做啥啊,说等儿子回家可以求证。等我从外面回家,估计他们已经吵过架了,儿子是那种也不会说事的,也不知道说了啥,估计是说她几句吧~儿子一直到半夜才回来。

  不论怎么吵架不和,每天早上起来给她做饭,早上给她准备好温开水,凉好饭,晚上再准备晚餐。自认为平时对她也算体贴~

  我个人认为,在孩子们需要帮助的时候就要全力以赴,倒不是日后的回报,这算是做父母再送他们一程吧,也是责任~没指望他们感恩戴德,只是希望有一份尊重,有话好好说~~

  我要求很过分么?儿媳生宝宝前后性格发生这么大的变化,是有宝宝后焦虑还是原本性格的一部分么?有解么?

117个回答

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爱吃红小豆啊 2018-06-07 11:35:03
  不带孙子,一辈子只犯一个错误。就是婆家不给带孩子。
  如果带了孙子,一天至少2个错误,一年就是730个错误。一辈子算下来,无穷无尽。数不过来。
  比较起来还是犯一个错误更轻松些。
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微笑的麋鹿66 2018-06-07 03:39:00
  要么忍要么走。忍到孩子两岁半上幼儿园,对得起儿子了。上幼儿园以后只有早晚接送,让他们自己想辙解决问题。这期间吵闹是正常的,你就想你也不一辈子跟他们一起过,忍忍就过去了,看在孙子儿子的份上。也不会忍多少日子。
  走也有道理,你也不图他们养老,看你六十岁退休,估计高职。退休金也不会少,别打算儿子能给你养老,到你养老时候估计他自己也是五六十岁的人了,也许也有孙子辈了。哪顾得上您?要老还是靠自己从现在开始做准备。也是不给孩子添累赘!儿孙自有儿孙福!莫为儿孙作马牛!这是古训,没道理不会流传这么久。
  人这一辈子,问心无愧就行了!你不是儿媳妇的亲妈,没必要对她有要求,她性格好坏都是您儿子的事!能相处他们相处,不能相处自然一拍两散!半点也由不得您!管她呢?
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lijy8540 2018-06-07 15:48:52
  首先声明,我是一名儿子,不是媳妇。
  其实就几点:1.家庭生活中不需要戏精,您不需要在五六十岁的高龄动辄"委屈的哭了,在马路上大哭"之类的,如是更年期,请与儿子联糸请病假。2.如自愿请不要报怨,更不要觉得别人欠你的。拜托你带娃的是儿子不是什么无血缘关糸的女人。3、认清形势,你不是这个家的女主,不要干喧宾夺主的事没错,这是你儿子家,但也仅是你儿子家,不要替他们做决定。4、还是要有自己的生活,从你儿子媳妇回家后还要参与他们的生活就可看出你没有自己的生活,没有儿子媳妇下班后可算松了一口气能出去溜达一圈这样的想法!把自己的生活都建立在别人的基础上,您心里永远不平衡。
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唐古拉05 2018-06-06 21:44:04
  1,理解你对婴儿黄疸的焦虑,也赞成听医生意见。但是这件事上,你应该明白,孩子母亲比你更有决定权。这件事上你儿子也很蠢,火上浇油,种下你们不和的祸根。

  2,此前有这些不和存在,你退休帮带孩子这件事,就要慎重,最起码要和儿媳好好沟通探讨,怎么相处才是合适之道。如果沟通不好,没有共识,你不该去帮带孩子。

  3,没断奶,她喂奶时不想你在眼前,这不是大毛病,就是表达方式可能欠佳。

  4,你该好好考虑,是否还需要继续帮忙下去。毕竟你也有自己的家自己的生活,跟儿子是两个家,你也不希望婆媳矛盾导致他们家情感不和。
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孤狼之西伯利亚狼 2018-06-07 13:23:26
  女人从怀孕到生产后的一年内,是产前,产后抑郁症的高发期,作为丈夫,和婆婆就让着她吧。她不是有心的。她是一种病态。往往她发完脾气后,她最后悔,但她控制不了她自己。其实她骂人比她偷偷的哭要好的多,毕竟她发泄出来了,这样不容易“做病”。是好事。你们就忍着点她呗,谁叫她是你们家的大功臣了呢?再说一个女人一辈子也就这么一两次,包容点。等孩子大了,她会回报的。人都是会感恩的。
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凤凰飞来123 2018-06-07 16:16:09
  客观来说,您每次哭,背着儿子哭还好,对着儿子哭,最后儿子还为这个和儿媳妇吵架了,您觉得您儿媳妇会待见您么?
  您儿子自己也有问题。很多时候,婆媳矛盾都是儿子惹出来的。
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休闲开心 2018-06-06 21:46:34
  只有两种情况:1.你儿媳妇教养不够。2。你自己惯的
  她那种人需要你的时候都这样,将来呵呵。。。
  自己看着办
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未来总有希望 2018-06-06 22:00:28
  儿媳妇是小孩子和他们一般见识做什么?为了自己儿子嘛,快让老公过来搭把手,就要退休了少做两年吧。
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ty_匆匆547 2018-06-06 22:33:41
  何苦如此作践自己。这种儿媳典型的有了孩子觉得腰杆硬了。如果我是你,绝不去自讨苦吃。
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半盏茶sh 2018-06-07 06:08:23
  这媳妇明显是用人朝前不用人朝后的那种人,楼主就不该提前退休。
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cohen16888 2018-06-07 13:18:10
  别人不想让你掺乎,你就别掺乎了。
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36251681 2018-06-07 14:33:32
  为啥不回自己家呢,

  让你儿子请保姆吧

  跟你儿子商量吧,他们整个摄像头,然后请保姆吧

  你就说你伺候不起了

  而且你也没义务又干活又看他们脸色

  楼主你也别让你儿子因为这个跟他老婆生气,就说你身体最近不好了,得回家住院去,让他们找保姆带孩子吧,或者请丈母娘,一家一年也该论他家了,让他看看他妈能不能做到他说的那些,

  让你儿子别吵,就是让他们好好感受一下,对比一下,没有比较,就不知道心疼人
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花落成诗5201314 2018-06-07 14:35:34
  媳妇脾气差是肯定的了,但是为什么每次与矛盾都是跟儿子哭诉,然后儿子都是站婆婆一边,楼主儿子绝对是妈宝男嫌疑。婆婆已经掺和到夫妻关系里了,就像小三就算做牛做马,原配也不可能喜欢!肯定处处觉得碍眼!
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力量和知识 2018-06-07 14:41:21
  婆媳关系是这样的,带也不是不带也不是。
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大王说巡山 2018-06-07 14:43:05
  我月子里是谁都烦。婆婆更烦。但是出了月子就好了。 摸着良心问自己 其实我婆婆真的对我挺好的。我宝宝怎么带她也基本是尊重我的意思。有不同意见也基本是听我的。
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bubbles71212 2018-06-07 15:40:03
  在儿子面前一哭,儿子跟儿媳一吵。

  回不去了
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套个马甲说心事 2018-06-07 17:03:50
  月子里你居然说别人家媳妇产假拿几个证……哈哈哈
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爱吃薯片的猪猪 2018-06-07 17:10:56
  楼主真是何苦呢? 累死累活还吃力不讨好。真的, 最好的解决方法就是保持距离, 现在赶紧收拾回老家陪老伴。孩子如果懂事贴心, 那就金钱上支援一点, 孩子如果一点都不体恤大人, 那就和自己老伴过好自己的日子,反正你们都有退休金, 自己也能养老。说实话, 你现在一日三餐买菜做饭再加带孩子, 你儿媳都这么对你, 等你老了不能动了,怎么可能指望她还来孝敬你呢?做人还是想明白点好。
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江津哈儿2 2018-06-07 17:56:10
  不瞎不聋,不做家翁。
  黄疸听医生的动辙做蓝光,但其实很多都是无害的母乳黄疸,这一点你儿媳不一定有错,他比你心疼孩子。
  婆媳关系天下难解,忍和容就对了。
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千面狼1971 2018-06-08 08:40:03
  产后抑郁遇上更年期的话,基本是无解啊
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u_112945284 2018-06-06 21:15:26
  无解,回自己家去照顾好老伴,儿子儿媳自已想办法照顾宝宝。出力不讨好的事,我们回避还是可以办到的
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riqing2006 2018-06-06 21:18:34
  现在解决的关键点是你儿媳妇,劝阿姨不要难为自己,多珍重!
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w67661 2018-06-06 21:25:10
  婆婆作哇?别指望获得同情了。你屁颠屁颠跑到儿媳妇跟前献殷勤,不就是自作孽吗?
  你都自作孽了,自己跑去讨人嫌,那受白眼还不是应该的嘛。
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ty_134840950 2018-06-06 21:36:25
  让她亲妈带去。
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gaohong2015 2018-06-06 21:45:57
  送你一个字,贱谁让你提前退休,宁可多给他们钱,也不能给他们看孩子
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闻偳 2018-06-06 22:50:10
  我想说一句、不要拿你儿子的媳妇给别人比、你老是拿那些文章看有啥用、你给他看代表你觉得他现在没用、不加深仇恨才怪、就好比你儿子给你看一个文章别人的妈妈只身一人养活儿子给儿子弄到北京户口、北京一套房、那你咋么想。
  还有一点就是不要去拿外面看到的东西给自己儿媳妇看、再好那是别人的儿媳妇、你没有看到他身上的闪光点
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你漂亮你说了算 2018-06-06 22:54:33
  可能有了孩子后的焦虑,但是听阿姨说的,感觉也不至于引起一个新妈妈的焦虑啊。我就有点这样,但是因为面对的婆婆不一样,我婆婆人挺好的,农村那种特别能干能吃苦的人,闲不下来。但是不太会做家务,不太会带孩子。生娃前我是指望着婆婆能帮我带娃,我上班的,生娃后,婆婆来了,我才发现她的生活习惯根本不适合带娃,孩子刚出生就想要给孩子把尿,开始给孩子用的尿布,婆婆用垃圾桶给给孩子泡洗尿布,冲奶粉不按比例,冬天家里二十五六度可以说有点热了,非要把孩子用被包起来,给孩子捂一身湿疹,孩子刚几个月就给他喝饮料,不到一岁的娃往嘴里给塞花生。。。各种各种,最关键就是婆婆一而再再而三的重复做这些事,我跟她说了那样不对,她跟我说知道不,但下次还那么干。。实在是不知道怎么沟通了。所以到后来,因为这些问题我真的焦虑了,婆婆跟我说话,我就想到她顽固不化的样子,所以总是不由自主的跟她回话的语气都不好。有时说完话也会觉得自己对婆婆态度不太好,下次克制一下吧。但中间又会出现些问题跟婆婆好好说她压根听不进去,所以下次说话又会对她态度不好。
  有时甚至为了孩子我会跟她吵起来,她觉得委屈,我也觉得委屈。后来我觉得那样下去我俩的关系只会越来越差,索性后来辞了工作, 自己带孩子,让婆婆回家了。只要不在一起生活,少了摩擦。我还是认为我婆婆人很好的。对我这个媳妇也是没得说。
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家有三宝1狗宝 2018-06-07 03:58:21
  回家去吧。让他们自己带孩子。自己受受苦,才能体会老人不容易。回家照顾老伴去吧。你这样弄的自己的生活都没有了
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u_113045916 2018-06-07 04:55:18
  我建议你回去,做了也不讨好,还不如不做。按照你的描述,我认为你儿媳妇有点生在福中不知福。孩子是小夫妻的,当然他们是要负责的。你把儿子养大,你的责任已经完成了。另外,你带孙子是帮媳妇,更多的是帮儿子,我建议你回老家,别带孩子了,让你儿子来处理,要么儿子帮忙做,要么出钱。这是他们该做的
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依兰听风123 2018-06-07 06:26:05
  我还以为是刚生完宝宝呢 ,那脾气是不好, 我在月子里不知道怎么就看我婆婆不顺眼 ,出了月子就好多了, 现在我宝宝五个月基本没太生过气 。我觉得楼主做的不错了,儿媳实在不领情就不要受累不讨好了。
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水月遥 2018-06-07 09:49:38
  我知道自己有点不客气,不过说实话这位老婆婆你泪腺真的挺发达,儿子问你小孩黄疸的事情,你实话实说就罢了,至于的就“委屈的哭了”?老娘对儿子哭哭啼啼合适么?我听着都冷死了。

  你要是那种不怎么坚强,泪腺发达的人,那你就心里有数不要让自己迎难而上不行么?你儿媳妇都说了要自己带孩子到三岁了,你们退休不退休还要去征求意见?不是才说的各自相安么?前说就忘记了?当然我不是说你儿媳妇做的就多好,但是管住自己和要求别人哪个容易你一把年纪了不明白么?

  接着又是一次又一次的号啕大哭,我都服了你了,难听你就不要听,转身走就是了,哭有啥用?要是别人一次说难听话那是她的问题,她都说了这么多难听的话你还听着,这明明就是你有问题。
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小名娟娟 2018-06-07 13:26:10
  之前看天涯,几乎婆婆都不愿意给带孩子,儿媳妇不愿意,婆婆不是乐得轻松嘛?不给带就好了
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注个破名真麻烦 2018-06-07 13:32:56
  我怎么感觉看过你儿媳妇的帖子呢?
  衍生帖??
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taijiehuangle 2018-06-07 13:33:56
  你起先管的太多,后来也不应该提前退休去看孩子,直接告知不能提前退休就好。放正自己的位置,也别患得患失,毕竟那是人家的孩子,儿子儿媳有自己的生活,别觉得自己是帮人家,人家不一定领情。自己过好自己的生活就好,没必要为了孩子放弃什么
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最美遇见你cj 2018-06-07 13:53:32
  不让带,可以直接给钱,您还轻松点
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红雨红雪 2018-06-07 13:54:34
  你媳妇是不是上了天涯婆媳版了,被天涯婆媳版带坏了,现在害人害己。
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笑笑笑笑我多好 2018-06-07 14:06:54
  您没有义务给她看孩子,将来也不用指望她养老,出去旅游去,凭什么惯着她,不识好歹
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给我一个理由88 2018-06-07 14:07:17
  差点以为我婆婆来发帖,黄疸我们月子里也这个情况,婆婆也是听门诊医生的住院,也不经过我同意就带孩子去住院了,到了住院部那边医生说孩子好好的,不用住院,从此我也神反感她,甚至叫她不用过来,一天天的大惊小怪,孩子很健康被她一天天的说好像有什么问题一样。后来出了月子,我们经过沟通,大家都放下了,还是相处的很融洽,很多我不满的地方我也默默忍受,毕竟老人白天帮我们带孩子很辛苦
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XINGXINGYUELIANG 2018-06-07 14:17:33
  最好的办法就是不要帮她们带孩子
  因为已经是这样的情况,你媳妇有恃无恐,连起码的尊重都没有,事情发生了你们一家子都超级斗气,后来你又是老样子伺候着人,能解决什么问题
  让他们自己过吧,有时候老人也是挺烦人的,既然人家都烦你了,又不是你女儿就走呗!
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在路上ing1989 2018-06-07 14:26:33
  同事,结婚前婆婆说话有点强势,同事也不是个软柿子,生完孩子坐月子这段时间,直接是婆婆做啥都是错,弄的男同事都愁着回家了,今天还去给孩子买东西,过几天出满月了,说生孩子期间花了七八万,花了好多,不过现在物价高了,确实费钱
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ty_大肥鹅 2018-06-07 14:42:28
  你好,世界
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估值下的安全空间 2018-06-07 14:42:58
  回老家,让她自个带去,瞎操心讨人嫌。
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ty_蓝魔魔镜 2018-06-07 14:48:15
  可怜的婆婆
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jo2007 2018-06-07 15:00:23
  楼主就不要帮儿媳妇带孩子了,婆婆知道跟媳妇处不好还去帮忙,媳妇不喜欢婆婆还打电话要婆婆去带,儿媳妇和婆婆都有问题。我婆婆说话我也不爱听,一般来说同样的话自己妈说出口和婆婆说出口是两个感觉,所以我不喜欢她在我跟前,她也从来没帮我带过小孩,带孩子本来就应该是夫妻俩的事情,既然楼主也不想带,儿媳妇给电话要求帮忙的时候就应该直接以身体不好拒绝,建议他们请保姆。
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oO陈小美 2018-06-07 15:03:09
  说实话,自己也是生的儿子的人。
  看到这帖子,心理慌慌的。
  自己也是当儿媳妇的,对公婆要求真的不太多。
  做人懂得感恩就好。
  感觉楼主儿媳妇教养方面有点问题。
  楼主这方面呢也许还是有点少女心的,不要在儿子面前哭的
  儿子肯定站在妈妈这边的啊。
  你儿媳妇如果生的是男孩我估计她更能理解妈妈和儿子的关系
  儿子真的很能保护妈妈的,女孩感觉和爸爸更亲密一些。上辈子的情人嘛
  感觉还是把话说开好好沟通一下,毕竟日子还长着呢。
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爱莲说2000 2018-06-07 15:06:18
  好好谈谈,心平气和,开诚布公,友善的谈,
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u_105430279 2018-06-07 15:07:50
  你让你儿媳妇也上天涯,把你们的关系在天涯说说,估计又是另一个说法
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最爱宝贝儿子 2018-06-07 15:09:40
  现如今的婆婆都有点可怜,儿媳妇不太懂事,而且在一个家里不能有两个做主的人,所以难。我是当儿媳妇的,我理解楼主的儿媳妇,也理解楼主,天下第一难搞的就是婆媳关系问题
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一只拖鞋的遐想 2018-06-07 15:15:30
  走吧 这样的儿媳妇 到你老了 也不会见得可以对你有多好
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jfi3423 2018-06-07 15:23:52
  你是去干嘛的呢?这样。
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蓝蜻蜓zx 2018-06-07 15:34:31
  建议阿姨等媳妇回了,就不要管孙子了,最好再租个小房子住旁边,距离产生美
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辉太狼1980 2018-06-07 15:35:32
  只听你的片面之词,无法给出正确建议。
  孩子妈妈拥有对孩子的决定权,还有在家里的话语权,楼主作为婆婆仅仅是帮忙带孩子。
  可能你们都存在问题,不知道楼主是不是一个控制欲较强的婆婆,而儿媳妇又不想你管太多事。
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努力生活1 2018-06-07 15:36:34
  慢慢来吧
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不悟兰因 2018-06-07 15:55:57
  你儿子不该在月子里和产妇吵架,那是大忌
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逃跑的西瓜 2018-06-07 15:57:10
  觉得楼主应该有自知之明,你是妈妈,总是把自己和儿媳的问题说给儿子,都哭几次了,既然这样,你就不应该再留下来,我觉得儿媳好像不是很需要你带孩子,连孩子拉粑粑都不需要你管,你到底来的目的是啥?既然觉得自己的存在妨碍了儿子儿媳的生活,那就走就好了,有时候距离产生美,那是儿子的家,不是你的家,你应该把自己的老公当第一位的,而不是以关爱的借口还不放手儿子的生活。

  一个真正心疼儿子的妈妈,是不会那样哭,以此让儿子和儿媳吵架,而且把过错都推给媳妇,总是给孩子哭诉自己的委屈。楼主,面对儿子的生活,你该学会得体的退出。

  最后再奉劝一句,已经很糟糕了,就不要再作了,不然你总不希望自己把儿子的婚姻搅散吧。儿子是你的儿子,但同时也是别人的丈夫和爸爸!
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jerryliu2008 2018-06-07 16:02:16
  继续搅和 年轻人的生活自己过就是了 别去搅和 不要说帮忙什么的 你不帮他日子照样过 过段时间聚聚 大家都有爱 难道不好?
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虚伪的干煸鸡 2018-06-07 16:04:13
  要不走要不忍。不想走的话就忍着你儿媳对你的种种形为。唉,有时候看婆媳里的种种都气的想骂人。要是我,直接和她对吵了。帮看个孩子还这事那事的,直接回家,爱找谁看找谁看。
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黄猫mm 2018-06-07 16:09:17
  感觉这媳妇是产后抑郁,生下有点问题的孩子的产妇很容易抑郁的,现在貌似对新生儿黄疸有点过度过敏了。动不动就是住院照蓝光,其实蓝光对孩子的眼睛是有伤害的,虽然都是蒙着眼睛也还是有害,能不照还是不照的好,
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我儿子很帅1990 2018-06-07 16:12:58
  其实你已经做得很给力,你媳妇有两个可能,一个产后抑郁,二是缺家教,不知你亲家如何?我一朋友的儿媳就这样,但亲家非常非常好,各种教育女儿,现在孙子三岁多了,用他的话说,现在的儿媳就向变了一个人。你先忍忍,让亲家跟她女儿沟通一下,如果不行,建议你还是回自己家。
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清风徐徐88 2018-06-07 16:14:07
  你和你媳妇之间,一定有什么事情你做得让她感觉到她是外人,所以才这么大转变。如果我在做家务的时候我婆婆叫我老公跟我一起做,或者我跟我老公发生矛盾的时候说一下我老公,我一定会觉得我婆婆很好,而且我会对她更好,但是她没有,她不喜欢我老公做家务,但是觉得我做家务天经地义,我和我老公生气,她就不跟我说话。她从来没想过要跟我单独的建立感情,只是把我当做她儿子的附属品,所以,我无法对她有感情。换个说法,如果我和我老公分开了,跟她就是陌生人。现在大部分婆媳就是这样的关系。
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轩辕un13 2018-06-07 16:21:15
  看得出你努力想做个好婆婆,但世事往往不能如意。你的吃力不讨好体现在凡事都是以你的想法来安排儿子小家。就像提前退休和去小家帮带孩子,这个提出的顺序不对。退休的事情不要主动和儿子媳妇商量,你啥时候退休你自己说了算,如果他们需要你会来请求你的帮忙,而不是这样半强迫的被动接受,你媳妇未必欢迎你去她家!
  目前还是立刻马上回自己家去吧,乘现在还没有变成“仇人”,你和你儿媳需要距离,然后两地分居对老两口不好,你自己掂量话里的意思吧。
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雪莲紫草 2018-06-07 16:23:54
  1.媳妇应该对婆婆提前退休来给自己带孩子感恩,因为这不是她的义务,她只是在帮你们,所以说话不应该那么没教养,至少在长辈面前要学会尊重;2.婆婆来带孩子,并不是想当家作主,但是她毕竟不是你拿钱请来的保姆,虽然这是儿子媳妇的家,但是婆婆是妈,不能说一点话语权也没有,儿子媳妇也应该理解,至少婆婆的出发点是为了这个小家好,而不会心怀恶意。3.媳妇生了小孩,精神和身体有一点时间恢复期,她也要逐渐转换角色,或许产后抑郁也会造成情绪不稳定,所以要尽量沟通,儿子在中间也要做好调解工作,多说双方的好话,如果真发现媳妇有病,就得去医院治疗。4.沟通无效,婆婆最好回自己的家,再心痛儿子、孙子,也要学会放手,一辈不管二辈事,更何况管不好。所以放手是最好的办法。也许你离开了,他们才会觉出你的好,有些人就是身在福中不知福。5.让她亲妈来伺候他们,同样的话,亲生母女不会多想,婆媳之间也许就会衍生出矛盾。所以亲妈伺候应该是最和谐的办法。
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你是一只小土狗 2018-06-07 16:30:50
  作为一个婆媳关系不是很好的媳妇,我觉得对我来说最大的问题不是婆婆本身,而是儿子处理不好婆媳之间的关系。

  关于黄疸,他我们这里有个妇幼保健院,身边几乎所有在那里生孩子的朋友,宝宝都因为黄疸问题住院了,我家隔壁的,回家坐月子了一个礼拜,想孩子想得哭了一个礼拜,然后提前签协议去孩子抱回来了,其实很多孩子黄疸并没有那么严重,一般喂点药都是能吃好的。

  孩子私处清洁是挺重要的。

  关于你说什么产假期间考好几个证的。我婆婆当年也说起过,谁谁的媳妇啊,带着孩子做微商,赚了多少多少钱,让我去跟人家学(首先她卖的是三无产品,这种东西我自己都不敢用,别说去坑别人了,再说了,人家光进货就进十几万,我得有那个闲钱去啊)。我也就是举个例子,其实孩子刚出生的时候手忙脚乱心里很脆弱的,你这个时候说什么人家还考几个证什么的,我觉得是在她伤口上撒盐了,不是每个人生来就会带孩子的。

  你愿意提前退休,去帮儿子媳妇带孩子,这点也是非常无私伟大的。可能你是在异乡的缘故,其实你可以认识新的朋友,也可以有自己的朋友圈,这样内心的伤感会少很多。

  你儿媳妇可能月子里对你有点意见,所以后面就有点破罐子破摔了,你也说了没生孩子之前的脾气还是不错的。

  总之,你们应该只是没磨合好,然后你儿子在中间也没起到正面作用,如果你们是心里都是想好好过日子,平时多注意换位思考,应该生活是会越过越好的
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vyvinne 2018-06-07 17:07:55
  其他事情且不好评论,单就儿媳月子里,你和她说看到文章有人产假里考了好几个证,就觉得你可能是个搞事的。
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写手快去死 2018-06-07 17:08:15
  天涯的怨妇儿媳真多。帮忙带孩子也是错,不帮忙也是错。
  只要有一点和儿媳妇不一样,立马一个产后抑郁症的锅就扣头上。
  我看你们这些怨妇以后最好找个孤儿嫁了比较好
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赤足看海 2018-06-07 17:38:59
  阿姨,我特别能明白您说的。因为刚生完宝宝那段时间我和我亲妈也经历过您这个阶段。主要原因在于老一辈和现在年轻人的育儿方式、观念有冲突。若遇上对自己孩子再负责任一些,有点强迫症和看了不少育儿书之类的宝妈(例如我),就会更加不愿意长辈来干预自己的育儿。
  您说您只是“多说了几句”,可别小看这几句,月子里本身身体不适,新手宝妈心理压力也很大,如果再事事有人啰嗦唠叨,质疑否定,是真的会控制不住情绪的。尤其是您儿子还是情商不高不会协调婆媳矛盾,还强化婆媳矛盾的类型,更是让您媳妇觉得您在月子里挑唆她和丈夫吵架,让她在月子里哭,估计对您误会大了。
  我当时月子里真的特别烦我妈事事说我们以前怎么怎么样带小孩,然后对我跟她说的科学育儿的事都嗤之以鼻。例如冲泡奶粉要40度左右温水,先放水再放奶粉;喝母乳到一岁半甚至两岁自然离乳对宝宝身体和心理都有很大好处;清理便便要用沾满水的棉巾轻柔擦,女婴要从尿道往肛门处擦以免便便污染私处等等。当时宝宝夜醒频繁,我整夜的睡不好,又是母乳喂养又要上班,与家人育儿观念不和,我有时情绪上来了说话就会不知不觉地很冲,真的是无法控制的。
  宝宝的一切事情,就以他的妈妈为准吧!生完宝宝的一段时间内,很多家庭都会因为育儿而夫妻争执,婆媳矛盾。至少从您的描述来看,她愿意母乳到一岁多,对孩子洗屁股等在意,都证明她是个对孩子负责的好妈妈。那么,就无条件去相信她的观点,多支持理解她的决定,这些不快就会随着宝宝的长大而过去的!
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晚生几年2013 2018-06-07 17:41:31
  你提前退休亏大了。
  你儿媳为了早点出去上班,然后让你提前退休来给她带孩子,结果呢?自己退休金减少一半,还要来这边受累受气,真是太不值得了。
  55岁以后在单位基本没什么事情了,优哉游哉地多上几年班多拿几年工资,以后拿着丰厚的退休金,多潇洒..
  哎,不值啊。
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小小雨mm 2018-06-07 18:08:49
  我生完孩子后也是婆婆过来帮忙带孩子和煮饭,那段时间我脾气也不好,很容易发火,心情极差,经常自己边喂孩子边做事,人很焦虑,后来在某一天,我对LG发了大火,足足发泄了二个小时,自己边骂边哭,从没发过那么大的火,因为我知道,如果那次我不发泄出来,我一定会得抑郁症,估计那时候已经有了苗头,只是自己不知道。婆婆和LG知道我累,也任我发泄,但是不管怎样,我都不会对着婆婆说重的话,给脸色她看,只是会冲LG吵,那段日子太辛苦。自从发泄过后,我心情突然间开朗了,人也感觉清醒了很多。所以我很感谢婆婆和LG对我的包容。一是没有适应突然多了一个人,二是工作量,责任一下子也大了,令到自己情绪很压抑。三是产后抑郁吧,现在的女人我觉得很容易犯这个病,我一直以为这个离我天边远,却不知就在身边,所以不能轻视,没事多沟通吧,大家相互理解,如果她是一个懂得感恩,心地善良的人,一定会反思的。记住,自己不要记恨,记恨了,就无解了。
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矢志不渝88 2018-06-07 18:15:53
  李连杰
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babalahur 2018-06-07 19:06:34
  楼主阿姨应该放宽心相处,别太在意这一时的不和睦。 从你的描述中你们家算作挺和谐的了,没加名矛盾,没饮食矛盾,没夫妻财产矛盾…………
  你所说的黄疸事件,都过去就让它过去,年轻人不爱记事,可能都忘记了。
  婆媳本是陌生人,彼此客气就好,依你一不顺心就哭的性格,估计你媳妇也不愿意跟你多说,省得你想来想去。你要想说啥就多跟你儿子说,也是一样的。儿子是自己亲生的,你骂几句说几句他也不往心里去,明天还高高兴兴跟你唠,多好。


  其实好多人
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蛋蛋的无奈 2018-06-07 19:23:59
  诚心奉劝楼主一句 做人不要过于犯贱 你欠你的媳妇吗?
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dakula123 2018-06-07 19:58:13
  是不是产后忧郁哦

  因为也有点,哈哈,会因为一些小事对儿子们发火,当然,这个是生第二个才有的,第一个没,所以一对比,我有数,自己不正常了

  可去 医院检查,查了好多,结果是一切正常,哎,好吧,如果这个就是女人的那种更年期什么的,是不是查不出来什么吧

  但是脾气是真的见涨

  不过,我和我婆婆关系很好,没什么矛盾

  我就怂儿子们,看见他们烦,对他们发脾气

  也许是应了那句,谁爱你,你就肆无忌惮的对他使性子,耍脾气
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tingting8316 2018-06-07 20:46:51
  楼主更年期,楼主儿媳产后激素下降临时抑郁,你们不好处的,还是暂时分开一段时间吧。
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房托添菊花 2018-06-07 21:23:15
  想想你是不是喜欢念念叨叨 一件事反复的说?
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cyhotman 2018-06-07 22:15:33
  都是把孩子给惯的,您出点钱让他们请保姆自己带!您该咋活就咋活,上班就上班,旅游就旅游!多攒养老钱!想儿媳儿子给您养老?概率真的很低。
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信佛小邪 2018-06-08 00:34:50
  产后抑郁?一个抑郁象个炮仗,一个自以为是喋喋不休。
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Teqakl 2018-06-08 00:53:49
  不应该提前退休。你提前退休,本身就觉得委屈。加上你儿媳态度不好,矛盾更容易激化。我建议你回去算了。

  你儿子不孝。
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bobxiao 2018-06-08 02:05:00
  月子你得罪她了,月子没照顾好她吧,包括你那蠢儿子也是,不是不尊重老人,而是产后老是跟老婆吵架,妻子肯定心郁难结,他是蠢,而你是因,她会对你有好脸色?碰到事肯定甩你脸子,而你这个蠢人现在还不明白为什么变化那么大,错了不知道哪里错了,怀孕和产后很多女的会有产后抑郁等情绪症状,基本没什么理可讲的,你儿子也是个孙子,碰到这种人你TM还自己送上门找不痛快,还特意内退过去,让她妈自己照顾,或者你出钱请保姆都可以,有时间过去几趟看看就可以了,没人说婆婆不管孙的就会怎么样,明显她在有宝宝的时候不喜欢其他人干涉特别是你,也不太尊重你,你还有工作,好好工作就是了,不是犯贱吗。儿子也是蠢,两夫妻吵多了她只会更烦你,而且夫妻感情也受影响,这样当儿子就是废物,没情商的表现,还让你就做到示威呢,不会解决就别硬凑一起,都是因为他才两人在一起,而他又处理不好关系,你说他是不是废物

  所以一般子女独立后还是不要和老人参合一起,有能力就请保姆,老人自己过自己生活不用围着儿子孙子转,有空想了过去看看就好
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最爱吃螃蟹的人11 2018-06-08 07:59:57
  关于黄疸,当时我们家孩子也有,20来天了眼睛和肤色还是黄的,按照我那奇葩婆婆的逻辑,孩子黄疸是很厉害的病,叽叽喳喳跟我吵了一架走了。坐着月子的我跟老公一起带孩子去医院看,数值比正常高一点,原因是脐带发炎,而脐带发炎的原因是婆婆非要把宝宝整个放水里洗澡。不是说洗澡不可以但是洗完要拨开脐带褶皱擦干消毒的。婆婆没拨开就是表面察一下。我一直建议她拿湿毛巾擦拭就好。等脐带脱落爱怎么洗怎么洗。医生建议住院哦,要分开一礼拜,照蓝光还见不到宝宝。我说那数值不高有木有别的办法,医生说也可以吃药。果断选择吃药,没两天宝宝就好了。医生建议不一定非要怎么样就怎么样的,除非有很严重的生理问题不然基本吃吃药就会好的。
  婆婆平常日子也会讲谁谁谁家的媳妇怎么样怎么样,我要么无视要么就怼一句,谁谁谁家的老公怎么样。但是不管怎么样不会说骂人的话或者无礼的话,基本实事求是讲道理为主。可能也是老公没有不讲理的站婆婆那边,婆婆过分了,老公也会说她妈的。所以忧郁了一个月子也算过去了。
  至今婆婆因为她儿子对我太好看我不顺眼,不过该孝顺该怎么样就怎么样。毕竟婆婆还是省下我们很多事的。
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dongyan4567 2018-06-08 08:12:23
  看不下去,不要对不知感恩的人施以恩惠,婆婆和儿媳本无任何感情可言,全部维系在儿子身上才有交集,所以相处时客气就好,关于怎么带孩子就算有建议也是和儿子说,不要和儿媳沟通啦,我作为儿媳妇平时都是是是好好好的敷衍,希望婆婆不要对我的生活指手画脚,因为都是成年人,并不希望别人参与自己的生活,作为长辈心态一定要调整好,儿媳如果没有起码的客气和尊重,那么根本没必要委屈自己,给她雇个保姆帮她一起照顾孩子,你应该有自己的生活。
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愿时间记住爱 2018-06-08 08:28:02
  我可以断定,你的儿媳妇可能是患上产后抑郁症了
  这种现象实在太恐怖了
  关于婆婆,爱孙子都是正常的,但是有些患了抑郁症的女人就看婆婆不顺眼
  正常啊!
  我动手术的时候,心情特别浮躁
  所以要求我妈妈来照顾我,因为看到任何人都浮躁
  但自己妈妈即使做错了,吼两句就过去了
  然而婆婆就不行,容易埋下隐患
  我认为你这个婆婆做得很不错了,只是这个儿媳妇患了产后抑郁,你千万不要和她计较啊
  心放宽一些,等她痊愈了就没事了
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小宇你好 2018-06-08 08:41:07
  马克
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个人旅行2014 2018-06-08 09:11:29
  写手贴不要认真
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rjf1234 2018-06-08 09:15:05
  人都应该相互理解的,不能光要求婆婆理解儿媳妇,儿媳妇也应该包容婆婆吧?楼主也是第一次当婆婆,也是在单位工作的人,恐怕一辈子都没有受过这种委屈吧?儿媳妇生孩子不容易,那婆婆也不容易啊,婆婆也会得抑郁症啊。既然有矛盾了为什么不能远离,让自己的亲妈来伺候,非得让婆婆来呢?这是何苦呢。
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只要绿茶不要biao 2018-06-08 09:19:57
  有条件的就出钱请月嫂吧,能出得起就别舍不得这个钱,女人刚生完孩子,体内的气血都分给孩子了,情绪会很敏感,第一次做母亲的也会特别紧张孩子。提前做好功课,请个能力好点的月嫂,可以避免很多月子期间的矛盾。女人都不容易,尤其是楼主这一辈人,年轻的时候吃了很多苦,老了还要承担照顾孙子的责任,委屈大家是理解的。还有个办法,你回老家去工作,把赚的钱给他们请个保姆,你也算尽心尽力了。平时打打电话,偶尔过去看一看,就这样了。 婆媳矛盾,很大一部分是中间那个做儿子和老公的男人情商不够,这边说的话,那边就热乎乎的捧出去了,能不矛盾吗?能两边安抚,不说谁对谁错,大家气顺了,关系自然就好了。
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e12e35cde 2018-06-08 09:22:11
  楼主有点戏精。。。要是我家有个人天天背着我跟另一个人哭,显得我好像怎么滴了似地,我肯定会越瞅这人越不顺眼
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shmily900919 2018-06-08 09:24:49
  我是一名媳妇,过来人的感受我觉得楼主媳妇可能真的是产后抑郁了。
  当初我生完孩子,怎么看婆婆怎么不顺眼,做什么都能挑出刺,心情特别烦躁,看她抱宝宝我都一肚子气。可是我婆婆对我特别好,从来都是顺着我的,我无理取闹的时候,她都包容的,还让我老公别气着我不要跟我顶嘴,月子里落下毛病的话一辈子都没办法医的。到断奶后,我慢慢恢复正常,反过头来想想之前,想到的都是婆婆的好。我很感谢她当时支持我。
  看楼主说,生孩子前和媳妇相处很好,那说明媳妇本质是好的。
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提刀胡砍 2018-06-08 09:39:12
  如果天涯能多一些婆婆发的贴子,让广大媳妇们也能看婆婆的一些想法,就能多增进了解,化解矛盾,最终让家庭幸福!
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_大忽悠_ 2018-06-08 10:12:18
  动不动就哭哭哭,P大点的事就哭哭哭,莫非楼主是苦着活了这大半辈子的?
  帮儿子带孩子这个事儿,高兴就做,不高兴就走人,对着儿子哭除了弄得小两口吵架还有别的用处么?亏你还是个长辈,一把年纪全白活了。
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小乔会好的 2018-06-08 11:03:14
  作为婆婆你太懂事了,太迁就媳妇,要知道,婚前低眉顺眼的女孩子,难保婚后不会变个人,就好象男孩子婚前婚后也会变脸一样。换了我是你,这样将就委屈,还是赶紧回老家,陪陪老头子吧。何必呢。年轻人只有自己经历了风雨之后,才会懂得珍惜,你的媳妇儿还太年轻。让她自己去承担自己的生活,未尝不是好事。
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laowang744 2018-06-08 11:04:05
  古往今来 婆媳关系是最难处的 男人夹在中间 很难做人
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anvila 2018-06-08 11:13:29
  才不提供上门保姆服务,就算带孩子,就算生活在一个城市,对不起,你需要我带孩子,请你拿着餔盖卷上我家,不要跟我讨论谁是女主人的问题,我是女主人。需要我带孩子,就要遵重我带孩子的方式方法,别那么多事,事事都要指手画脚,不好意思,这样的我伺候不了。带孩子还要和丈母娘轮班,我是人,也需要休息,请小两口安排好。
  反正我是准备这样贯彻的,LZ太上赶着了,儿媳妇也不知道感恩,这样的家,你还呆什么啊。
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精灵玛雅 2018-06-08 11:20:54
  我特别好奇,您儿子一般在家都干嘛?还是什么都不干。
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精灵玛雅 2018-06-08 11:21:06
  我特别好奇,您儿子一般在家都干嘛?还是什么都不干。
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夏初音 2018-06-08 11:22:13
  为嘛大部分婆婆都喜欢跟儿子打电话的时候委屈的哭了....你这种情况就不要去照顾儿媳了吧,我看你们的矛盾在坐月子可能甚至是怀孕的时候就有了,女人都比较小气,会记很久的,你看你也把儿媳的不好记很久。有时候我也觉得女人真的很难,其实大部分女人哪里想婆婆来照顾自己月子和孩子的,还不是经济能力不行,偏偏呢男人也没有这个想法或者也可以说不方便照顾月子和孩子,只好让两个没有血缘关系的女人在一起,处起来没有矛盾才怪呢。我觉得无所谓的事情,婆婆就有可能觉得她受了委屈,反之亦然,所以说....以后我女儿我就不催她结婚生子,太累了。
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指间沙的世界2015 2018-06-08 11:30:46
  我有你这么能理解人的婆婆,就笑死了
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芳芳大夫 2018-06-08 14:34:52
  楼主,私聊我,我也许能帮你,之前我自己生完宝宝,也是极大的反差的,后来都好了??
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