隔壁楼约女方父母明晚来家里吃饭的,谈婚论嫁....有感,说说我的感受

楼主:chandelier咦咦 时间:2018-06-29 14:47:23 点击:3044 回复:136
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  先把原文地址贴上http://bbs.tianya.cn/post-934-173408-16.shtml@要当婆婆有点紧张

  我把原楼主所有的发言都看了,同意她的某些观点,比如说不要彩礼,彩礼跟人素质挂钩。娃怎么姓她一概不管也不做要求,娃需要她带就带不需要她带她愿意出钱。
  然而她原先列出的方案真的是非常严苛,不能说是算计但真的是非常没有诚意。贴一位网友的回复:
  @快乐201508:
  格局大小跟文化水平真没啥关系。

  我们看看楼主所列的:

  1:房子我们出,08年的商品房(房产证),全款,三室两厅,115.39平米(房产证),22楼(一共34层),现在市场价大概3万2左右。

  (直译):出个房租费,具体总费用得看小两口准备住多少个月。

  2:我们不负责装修,也不负责买家具,家电等等。我们给5万,随便他们怎么用。我和他爸完全不干涉。即使不用于房子也行,他们小两口自己决定。房子一直出租给一对外地夫妻办公用(他们也住在里面),家里没有小孩(他们的孩子在老家),所以保养得还可以。

  (直译):给5万。

  3:婚礼酒席AA,档次由双方商量决定,礼金各收各的。孩子们的礼金由孩子们自己收。婚庆、租车等费用由我们承担。

  (直译):婚礼酒席AA,礼金各收个的,互不搭嘎。

  4:会给女方买三金。钻戒让儿子买(儿子已经工作了4年多,有点积蓄)。婚纱,度蜜月等等由小两口自己承担。

  (直译):买三金。

  所以,合起来楼主的底线就是:小两口租房的房租(指定房源:别人正在租住的婆婆名下房)、5万现金、一半的婚礼酒席费用。

  ------------------------------------------------
  我非常赞同这位同学的总结,我也是媳妇儿也是一位当妈的。我先说一下我自己的情况,免得有偏帮之嫌。我和我老公在包邮区省会,新一线,怎么说呢占了城市发展的红利吧,我们小家现在资产千万级,不过在这个城市连中产都算不上,只能说刚刚过了温饱线算小康。我们的情况也是不要彩礼嫁妆,双方出差不多的钱购置婚前用品,婚庆婚宴两家一起办,一起出首付买房子写我们俩名字。

  所以我比较赞同双方父母各出70万给小两口买房的做法。我不敢说原楼主的想法一定是错的,就像她说的谁也说服不了谁,但说出来可以互相参考。但在我看来合理不合情我说一下我的想法
  1 买新房 双方父母出首付有必要男方可以大头,小夫妻还贷写两人名字

  2 装修他们自己决定 一家出装修钱另一家出相应的车子钱,不买车的话你们自己存着。

  3 结婚用品原楼主没怎么提只说有三金,然而我觉得这真的也是笔不小的钱我不要三金都花了毛10万,最好男女方差不多,当然男方适当多出也可以。

  4 婚宴按照当地风俗,当然如果是我我会把我家收的给小两口就当是对他们的祝福,当然我也希望女方这点跟男方一致。

  先过了再继续说........

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楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 15:00:32
  我不知道原楼主是怎么想的,08年自己名下的商品房,还租给别人又当公司又自住说可以给小两口当婚房的,说给5万随便怎么用,oh my god 我说实话原楼主也是在大城市,5万现在能干吗。能好好的装个厨房吗?而且一般结婚用的都是新房,要么也是从来没有住过人的(我姨在我哥读大学的时候就给我哥买了房子)。这个方案我说实话实在是太恶心女方了。原楼主那边的小两口也都是独生子女,如果有人拿这种方案恶心我家孩子我第一个就不同意。
  • 随便看看瞧瞧: 举报  2018-06-29 15:20:11  评论

    她儿子自己有几十万可以用于装修,男方保底五万,然后根据女方的情况决定再出多少。
  • ddmd5801770: 举报  2018-06-29 15:33:58  评论

    评论 随便看看瞧瞧:08年的房子,就是在保养得好还能好到哪去,要是真做为婚房,砸了重新装修是肯定的了,装修花儿子的钱应该啊,装修的是他家的房子,他不花钱谁花钱,另外保底5万,看女方表现酌情添加,恶心不恶心人,势利眼~~还不如说我就拿5万,多一份也不拿来的痛快。
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楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 15:07:57
  接上楼 ,还是单独剔出来说,我姨在我哥读大学的时候就给我哥买了房子,毛坯房,说是给我哥当新房用的一直到今天,一直空置了8年。现在4/5万一个平方。我哥现在人在国外读书搞不好还要在国外就业再回来。我姨说就这么空着怕给别人住过女方心里有疙瘩。人比人啊.......
  • 随便看看瞧瞧: 举报  2018-06-29 15:17:52  评论

    没住过也是老房子旧房子,从环保的角度来说,出租是环保的理念。
  • chandelier咦咦: 举报  2018-06-29 15:30:03  评论

    评论 随便看看瞧瞧:我你说的没错,但是扯环保的角度有点牵强,我姨的想法是这样,因为那套房子买的早,交通、配套都非常好,如果他们愿意就开始装修,不愿意再买过。
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2018-06-29 15:21:08
  现在是女方一分不出
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作者:九色玫瑰 时间:2018-06-29 15:26:12
  新房旧房这一点我有不同意见

  例如像一些比较大的城市,新盘往往在郊区地段,虽然房型户型周围环境比老房子好,但是同样也有交通不便利、医疗资源、教育资源短缺的困境

  而老房子二手房通常在市中心地段,什么学区房啦,地铁房啦,优质房型啦,大部分都是二手房。

  而且一碗汤距离是小夫妻和老夫妻之间比较合适的距离,那么在老夫妻的家附近的婚房,往往是老房子,新房子的概率很小,就算有,也可能房价很高,超出了可承受范围。

  所以新楼盘也好,二手房也好,因人而异,因地而异
  • 忽忽TY: 举报  2018-07-11 12:07:29  评论

    新房旧房无所谓,但是既然用于结婚,这婚房出租给别人将近十年,无论如何也是应该重新装修一下的。如果家中拮据的,也就算了。男方家不是没钱的家庭。用儿子钱装修也可以,但是话不能这么说,就像楼主说的,这么说,多少有点恶心人!
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作者:ddmd5801770 时间:2018-06-29 15:27:03
  @随便看看瞧瞧 2018-06-29 15:21:08
  现在是女方一分不出
  -----------------------------
  现在楼主也是一分没出,说白了现在楼主儿子也是一分没出啊~都是在商量还没到动钱的时候
作者:九色玫瑰 时间:2018-06-29 15:27:58
  有些讲究的人家,会比较在意是否是新房还是二手房

  因为新房意味着房子比较干净,没有其他人入住过

  而二手房因为年代久远,可能有其他什么芥蒂存在(例如老人过世、遗产纷争、旧房环境差等等)

  这个主要还是看双方商量了,能接受就不是问题
  • ty_青青145: 举报  2018-06-29 15:32:50  评论

    一线城市讲究结婚要用新房的通常都是大土豪
  • 爱吃薯片的猪猪: 举报  2018-06-29 15:36:30  评论

    评论 ty_青青145:楼主说了不是一线, 按那个房价我估计可能都不一定是南京、杭州这种强二线, 感觉有点像武汉、成都之类的二线城市。
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作者:爱吃薯片的猪猪 时间:2018-06-29 15:33:48
  那个楼主的方案不能说有问题, 但确实算得很精, 缺乏诚意,她追求的是男女方家庭在这场婚事中的绝对公平的投入, 或者她只能接受比女方多付出一点点, 例如之前方案中说的5万。她继续付出的前提基于女方家庭投入的多少, 比如女方出20万以上的车子, 那她就出相应的装修。其实我不是很喜欢这样的做法, 有点看碟子下菜的意思。我更喜欢开诚布公的做法,例如我就根据自己的能力给儿子的婚事支持50万,不管女方出多少。如果需要看女方出70万, 楼主也跟70万的话, 那要是女方是个富二代,结婚陪个几百万, 楼主是不是也要继续跟呢?
  • ddmd5801770: 举报  2018-06-29 15:36:24  评论

    咱俩观点一致,出钱就坦坦荡荡的,我就出这些,至于女方出多少和我没关系
  • chandelier咦咦: 举报  2018-06-29 16:31:50  评论

    评论 ddmd5801770:我也这么觉得 说的难听点就是各种双标。
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楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 15:39:10
  @九色玫瑰 2018-06-29 15:26:12
  新房旧房这一点我有不同意见
  例如像一些比较大的城市,新盘往往在郊区地段,虽然房型户型周围环境比老房子好,但是同样也有交通不便利、医疗资源、教育资源短缺的困境
  而老房子二手房通常在市中心地段,什么学区房啦,地铁房啦,优质房型啦,大部分都是二手房。
  而且一碗汤距离是小夫妻和老夫妻之间比较合适的距离,那么在老夫妻的家附近的婚房,往往是老房子,新房子的概率很小,就算有,也可能房价很高,超......
  -----------------------------
  这个绝对不同意,现在哪有市中心一说,每个区都有自己的中心,综合体,可以说银泰造到哪儿,哪儿就是市中心。绝对的市中心老破小多,拆迁拆不起反倒交通不便利只能靠公交。很多二三线小城市新区各种都比老区好,市政府都规划到新区那边。我这个城市某某路是绝对的市中心,我来这个城市5年。去不超过三次。

  小夫妻和老夫妻之间的距离确是因人而异。然而离女方爸妈近了,女方爸妈呢?所以这就没底了。
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楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 15:59:51
  而我们打算一次性给140万,一步到位。总算从儿子口里听到原始版本了。感觉有点悲哀,我们居然是先从对方父母的口里听到的。我们也是最后一个知道的。
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  这是原楼主原话,当然我可能理解的不全面,不全面请大家和原楼主指正。原楼主申明她家就是放养儿子,从小到大让儿子拿主意,毕业后所有的事情都让自己儿子定夺。而且男娃女娃就是不一样,女孩就是比较贴心不然哪有小棉袄一说,你自己儿子不愿跟你说心里的想法,悲哀自己是最后一个知道的,觉得女方家人什么都知道,自己家都是最后知道的觉得不舒服,难道不是你家沟通的不到位?这也能怨到女方?
  • xilijinlong: 举报  2018-06-29 16:08:12  评论

    她家沟通不到位是她儿子知道她事多,不愿让她搅合。她自己傻乎乎的还以她儿子说女方爸妈假为荣,她都不知道自己在儿子心里和女方父母差别不大,半斤八两。
  • 看看再说红橙蓝: 举报  2018-06-29 16:18:10  评论

    评论 xilijinlong:我觉得也是。再说了,女方对他们家的情况了解的多,难道不是她儿子自己说的?她自己小气又计较导致儿子不愿跟她多谈,还埋怨别人家父母子女沟通顺畅,我也是醉了
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楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 16:19:49
  @随便看看瞧瞧 2018-06-29 15:21:08
  现在是女方一分不出
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  说下女方不出的问题,首先是她儿子坚持裸婚,算男方比较硬气,不要双方父母的钱。所以是儿子有70万存款有高收入,女方存款0,工资自己挣自己花。这点确实是男方比较吃亏。但是男方父母和女方父母都不吃亏这点我们要分清。另外原楼主一直标榜自己放养儿子给儿子自主权,工作上的事由儿子定夺,那为什么在结婚这件事情上这么“双标”按照楼主一贯的教育理念,钱都是由儿子挣的,这是他们小两口的事,说白了这就是一个愿打一个愿挨。最后女方家愿意出车还被楼主揶揄的一无是处。
  • 清清浅浅喵喵咪: 举报  2018-06-29 16:50:50  评论

    此事是真的话,感觉那做儿子的是完全看穿自己父母为人,杜绝以后父母掺和自己小家的可能。同时,对自己父母都带戒心的孩子,也防着点岳父母,以免以后被打扰,也是可以理解的。所以他那么坚决拒绝两边父母的钱。感觉这孩子到底是经历了怎样的放养,一般,就算要强,也不至于那么反对特殊时期父母的馈赠
  • 窗外有盏灯闪闪: 举报  2018-06-30 11:17:40  评论

    评论 清清浅浅喵喵咪:我也是同样的感觉,结婚这么大的事儿子几乎跟父母零沟通,这是独立吗?根本就是划清界限好吧!而且字里行间里能真切的感受到楼主儿子的不耐烦,可想平时的关系有多疏远。最搞笑的是那个楼主还沾沾自喜,真是搞笑
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楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 16:29:26
  @心平气和不做怨妇 2018-06-29 15:36:26
  我不偏帮,就是认为女方吃亏不划算。
  结婚标配:
  1、必须是新房子或没人住过的,否则就是恶心女方,男方无所谓恶不恶心。
  2、厨房装修标准5万以上,5万元太少恶心。
  3、三金不低于10万标准。
  4、婚宴礼金归小夫妻。
  5、严禁全款房结婚,必须是男方大头首付共同名字婚房。
  6、结婚必须有车,所以标准是一家买车一家装修。
  本人结论,由于女方结婚太吃亏,简单的说,对女方有利的就无需再提(......
  -----------------------------
  我小学毕业,不是很懂这位的中心意思,你是不赞同我还是不赞同原楼主?
  还有想要解释一下
  1 我是觉得拿别人住过的老房子花5万装修+买装修钱作为婚房还觉得理直气壮过分了
  2 只是对比说明而已
  3 三金只是结婚要买的东西里很小的一部分,我只是想说这些东西真的要花不少钱,原楼主没有提我是不是可以默认没有想出钱
  5 共同首付买房,男方可以适当考虑多出
  6 并没有说必须买车呀,不买车可以把钱给小两口拿着。
楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 16:45:54
  说一点最让我觉得不舒服的

  第一次男女双方约饭在楼主家吃的,女方家长主动下厨做菜原楼主反馈女方家很大气,很有素质很好的一家人(这都是原话哈)女方家长考虑到男方的承受能力措辞都很谨慎提出各出70万买房,原楼主一开始还觉得很受用到现在就反感的这样,明明有空都要强烈拒绝别人的热情邀约,我倒想问问你家的素质如何。

  原楼主天真的觉得不走动不来往是不会对小两口造成影响的。请问两人的至亲互相嫌恶怎么会对一对夫妻没有影响?还过来人呢,贻笑大方。
作者:回复专用小马甲66 时间:2018-06-29 16:51:18
  那楼的楼主夫妻真的是很精明爱算计的了,女方父母肯定希望双方一起出钱给小两口更好的起点,他们夫妻一个比一个爱计较,计较钱,计较女方父母指责他们家,女方刚毕业半年0存款就是光屁股嫁的,说实话蛮恶心人的,一边嘴里说着不是钱的事,一边谈钱就炸毛,做事一点不厚道,我觉得他们儿子也很死脑筋,双方父母一起各出70w,他手里的钱留着装修结婚花,挺好的一件事,结果搞成这样,女方父母最傻,婚事没谈好就放任女儿领证了,如此三观不一致的家庭,也不会幸福
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楼主chandelier咦咦 时间:2018-06-29 16:56:47
  儿子现在的女友,至少双方门当户对,风俗习惯也接近,口味饮食一致,三观也相近。将来好好过日子,我们就很放心了。

  帖子里面那么多的奇言怪语,他要是找了这些地区的女朋友。门不当户不对不说,风俗习惯,饮食习惯,三观都很难一致。条件也差,还要找我要彩礼。我不知道作为一二线城市男孩子家长的你们会怎么看?是我的话,压根都懒得理她。还想要彩礼?什么玩意。

  你们不客气,我也没必要对你们再客气下去。我们这里本就女多男少,来了你们也是属于下等货色,根本没有竞争力。条件比本地女孩子差了一大截,要求还多,要求还高。想找大城市本地人的多?还是想找你们那些地区的人多?心里没点数?谁给你们的勇气?

  你们在网上叫嚣得再厉害有什么用?我们这些家长早就把你们看透了。谁傻啊!搞得好像大城市的男孩子排队愿意娶你们一样。谁会要你们?心里没点数?
  ---------------------------------------------------------------------------
  再说两点:
  1 孩子应该让小两口自己带,双方父母从旁协助,这一点原楼主落伍不说还强势。

  2 城市多剩女农村多剩男是没错,但原楼主这副嘴脸我看不惯。城市里女孩多不代表比原楼主儿子差也不代表随你儿子挑,你算哪块小饼干?
作者:Teqakl 时间:2018-06-29 22:19:24
  那个楼主并不是说只出五万啊!她说的是基于女方一分不出的方案。女方出钱,她也往上加。我觉得很好了啊!女方一分不出,男方出全款房的居住权(夫妻婚后财产可以存起来买共同房产啊!),再出五万和三金。儿子本身收入高有积蓄。这还结不了婚?一分不出的女方还有资格对人家的房子挑肥拣瘦?

  最后女方出70万,她不也出70万吗?皆大欢喜。她是有点多虑了。事实上女方很大气。不过她的打算没什么问题。

  总结经验,城市中产女才是城市中产男的良配。
  • 快乐201508: 举报  2018-06-30 10:47:26  评论

    她的打算其实没问题,就是口气令人厌恶,完全没有尊重只有数学题。结果还没算好。
  • 假货si全家: 举报  2018-06-30 10:59:49  评论

    评论 Teqakl:楼主不是说了,要是这家儿子找到的女友是富二代,陪嫁个几千万,是不是那个楼主砸锅卖铁,四处借贷跟进啊?这是结婚还是对赌,看着别人的筹码加吗?
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作者:快乐201508 时间:2018-06-30 10:46:32
  那位楼主阿姨和她老公明摆着智商低情商也低,换句话说心眼小爱算计还算不明白。

  如果单算出钱的问题,现在公母俩一分不用掏,比起原来的底线还“划算”,但怎么就搞得天怒人怨的,光屁股这种小辈都说不出口的话,半百的老头子能说出来?!还是高级工程师:)

  一个帖子还拉黑这个那个的,原来以为是写手,现在看许是真的呢~
  其实吧,这公母两个是可怜人儿,生生的就把孩子彻底推给人家了。呵呵~
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作者:冬天里冬游 时间:2018-06-30 11:04:16
  这样的好儿子,不会给推给岳父身边还一家亲的~

  各位姐妹,请问你愿意要这样喜欢搅事儿搅得天翻地覆的人吗?留给他亲父母就好。。。有啥益处,pass给他亲父母,天经地义!

  那对岳父母脑壳上长包
作者:冬天里冬游 时间:2018-06-30 11:17:14
  说独立自主吧,
  实际上,不能掩盖的目的之一,就是保护男家父母的资产和收益~这没啥诟病的,亲父母嘛,也不是说该他父母掏钱为他结婚埋单的。。。

  画风突变,
  这家儿子前后不一地对待父母和岳父母之间的拍板决定!
  男家原本强调孩子独立自主地,变成要求女方父母为刚毕业的女儿结婚埋单~

  呵呵哒,表面上是男孩子隐忍岳父母,实质上是力挺亲父母,
  写手把原来商量70万时说话办事圆滑稳妥的岳父母,又给整成了脑残品。。。

  戏剧戏剧效果,这出戏里,谁先搞事谁担主要责任,
  其实,最大责任人就是那家儿子!
作者:虎克2016 时间:2018-06-30 11:33:49
  只出5万是基于女方一分不出的前提下,如果女方再往小家付出,人家也会追加投入,这不是很正常吗?

  另,即使女方一分不出,除了男方父母支持5万,男方儿子几十万也可用于装修。

  所以,男方父母及儿子的婚前投入可视为男方婚前付出,请问女方付出了什么?

  到最后都是空头支票!
  • ty_131163419: 举报  2018-06-30 12:44:05  评论

    拿出租多年的房子当婚房,5万去装修,祝你女儿以后也能找这样的婆家,表面做的圆滑,其实精明又小气
  • ty_131163419: 举报  2018-06-30 12:45:01  评论

    最开始她并不知道她儿子有几十万存款,所以一开始的算计就特别恶心
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作者:冬天里冬游 时间:2018-06-30 11:39:31
  所以嘛,空头支票不空头支票的,那儿子才答应下来,
  先收下他父母70万,再退还~

  不晓得岳父母是怎么会突然转变观念,反而岳父母去“通知”公婆,双方父母都不出钱算啦。。。
  • 虎克2016: 举报  2018-06-30 12:00:47  评论

    评论 冬天里冬游:呵呵,按那楼主所说,儿子说一听说父母给70万也会退回,岳父就立马至电亲家说两家都不出了。并没有一力要求出70万的表现。不过你不会相信的。
  • 冬天里冬游: 举报  2018-06-30 12:11:05  评论

    评论 虎克2016:是嘛,那就对啦,按照你的这个版本,岳父得到谁的通知,男家父母那70万会被退回?
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作者:三圣布衣 时间:2018-06-30 11:44:43
  标准问题。屁股决定思想。明明有丈母娘直言:但凡瞧不上的男孩,就可以完全不择手段的分开他们。要100万彩礼不够,还可以提更苛刻的条件。反正,为了孩子,啥都是对的。
  • Xperia08: 举报  2018-07-12 08:37:21  评论

    也就你说到本质了,这个问题很简单 互换角色就能说明问题,这些人哪里还有那么多废话。
  • Xperia08: 举报  2018-07-12 08:40:37  评论

    论坛上经常说的 “男方出多少彩礼,女方就出多少嫁妆(或者多大比例,总之基数是按照男方彩礼来的)” 男方有这种思路就是算计。
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作者:快乐201508 时间:2018-06-30 11:49:09
  @虎克2016 2018-06-30 11:33:49
  只出5万是基于女方一分不出的前提下,如果女方再往小家付出,人家也会追加投入,这不是很正常吗?
  另,即使女方一分不出,除了男方父母支持5万,男方儿子几十万也可用于装修。
  所以,男方父母及儿子的婚前投入可视为男方婚前付出,请问女方付出了什么?
  到最后都是空头支票!
  -----------------------------

  人以群分,物以类聚。

  相信无论哪个群体,都是希望家庭和睦美满日子欣欣向荣越过越好。

  但是,为什么现实中总会有那么多的家庭鸡飞狗跳,甚至反目成仇呢?!

  大作家早在一百多年前就总结完了:幸福的家庭大抵相似,不幸的家庭各有各的不幸。:)
作者:生女儿诈钱没门 时间:2018-06-30 12:00:40
  @虎克2016 2018-06-30 11:33:49
  只出5万是基于女方一分不出的前提下,如果女方再往小家付出,人家也会追加投入,这不是很正常吗?
  另,即使女方一分不出,除了男方父母支持5万,男方儿子几十万也可用于装修。
  所以,男方父母及儿子的婚前投入可视为男方婚前付出,请问女方付出了什么?
  到最后都是空头支票!
  -----------------------------
  @快乐201508 2018-06-30 11:49:09
  人以群分,物以类聚。
  相信无论哪个群体,都是希望家庭和睦美满日子欣欣向荣越过越好。
  但是,为什么现实中总会有那么多的家庭鸡飞狗跳,甚至反目成仇呢?!
  大作家早在一百多年前就总结完了:幸福的家庭大抵相似,不幸的家庭各有各的不幸。:)
  -----------------------------
  大抵是个人的底线不同,贪欲也不一样。比如,贪财或者同时贪名声,而对方舍得付出或者接受的底线比较低接受不了。就引起了冲突。。。
  男女恋爱都如此,女方(男方也有)认为你爱我,你就得这个让那个让。。。如何呃如何,不然人家伐开心!而对方愿意,那就是小撒娇小矫情;而对方受不了了,就会骂你另不清,公主病,大爷不伺候。恋爱双方都如此,更何况,隔了1、2层的丈母娘与婆婆呢!
  所以,不要自以为是,彼此尊重,有话好好说,知道别人的底线并尊重之,。。当然本身就想捣黄的,那你尽管折腾,以达到目的为准。无理挨骂都无所谓了。
作者:公马不许改密码呀 时间:2018-06-30 12:01:16
  那个楼主一开始列的条件我觉得正常,她说儿子独立,什么都不跟她说。后来和女方父母见面,听说女方也不跟父母说就决定结婚。她用了两白眼狼来形容她儿子和女方,挺幸灾乐祸的感觉。到后面她才发现只有她儿子是白眼狼,人家女儿是贴心小棉祆,什么都跟父母说。儿子还不要女方出钱,觉得女方光屁股嫁给她那有几十万存款的儿子赚大了。然后就恼羞成怒了,前面还夸人家大气有素质。转脸就骂人家女方算计占她便宜。
  • 快乐201508: 举报  2018-06-30 12:08:41  评论

    对啊,觉得有些分裂。那个楼主嘴上说的很多道理还是对的,独立啊尊重啊什么的,不过做起来就完全是另一码子事了~ 我是无论如何也想不出,一个能称别人光屁股岳不群的人,怎么就成了直性子爽快人的标志了呢?这不是骂街么?哈哈~
  • 九色玫瑰: 举报  2018-06-30 17:52:13  评论

    是的,说一套做一套,居然还能赞美声一片说要直爽,这真是被黑惨了
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作者:ty_131163419 时间:2018-06-30 12:35:14
  那楼主就是又想立牌坊又想当那啥的,遮遮盖盖,也掩饰不了内心的脏
作者:u_112525449 时间:2018-06-30 14:33:23
  我觉得是什么样的家庭养出什么样的孩子。从那个楼主描述可以看出,她的父母也是那样精于算计的人,女儿女婿都共同生活了大半辈子了,还只把财产都留给女儿,和女婿无关,却要来女儿女婿这边养老。换成是我,我肯定是做不出来这样的事情的。
楼主chandelier咦咦 时间:2018-07-03 10:53:40
  大家都散了吧,原楼主已经强行编个结局来搪塞众多网友了。
  • 爱的百分之一: 举报  2018-07-04 07:19:23  评论

    评论 chandelier咦咦:哈哈,我就是看了这个帖子觉得那个楼主真是够不要脸的,全款房又没有女方的名字,要女方出20几万的车出装修,真是一手好算盘
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