姐姐即将癌症离世,后事该怎么的处理、安排?

楼主:丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 13:53:46 点击:26582 回复:344
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  楼主非常喜欢看天涯中的家庭生活有关的帖子,一方面,天涯中各位涯友在生活中发生的有些故事是自己生活中经历不到的,可以通过别人的事情充实自己的经历,另一方面,可以从各位涯友的生活经历中吸取经验,可以作为处理生活中一些事情的借鉴。

  故事的主角是我亲姐姐,事情有些复杂,涉及到父母关系、姐弟关系、婆媳关系等等,因为找不到合适的板块,不所以就放在这个板块了,不知是否合适,若不合适请各位见谅。

  先自我介绍一下背景,楼主出生在农村,IT男(虽然是IT男,但是楼主自认为情商还是较高的),和妻子是大学同学、有个5岁的儿子,目前一家三口生活在一线城市(BJ),有自有购买的住房,妻子兼职做辅导班老师,每月房贷5k,压力不是很大。

  楼主的父母现在住在农村,母亲是农村妇女没有工作,父亲是乡镇医生,目前已经退休但是由于父亲在家闲不住,也想多挣钱又返聘回去工作,我们家和我姐姐的公婆家都在一个三、四线城市的农村,姐姐住在城里,有自有住房。

  今年4月份,家里发生了不幸的事情,姐姐在家乡的县城里查出来胃癌晚期,这对于我的家庭来说是个不小的打击,我和我爸都哭过好几次,为什么这个不幸的事情会降临到我家的头上,毕竟我姐姐才38岁,有两个女孩子:老大上四年级、老二才三岁。检查出来结果后,我和我爸抱有一线希望,强烈要求我姐来我我现在居住的一线城市,毕竟这里集中了全国最好的医院。5月份来了后去个两个全国最好的医院,结果医生都说不太乐观, 医生说只是建议做化疗,但是有没有希望他们也说不上来,没法办了,只能听天由命,我和我妻子商量着,只要能治好,多少钱都可以,意思是在的医院做化疗,都已经接到住院通知了,但是我姐夫不太同意在这里化疗,在征求我姐夫的意见后,他们两个人回家了,一直到现在,我姐靠吃中药调理,但是我爸和我都知道希望不是很大。

  既然我姐知道了自己将不久于人世,所以有些后事她一直在安排,但是在安排的过程中,我遇到一些棘手的事情,真的不知道该怎么去处理了,还有点对我姐姐生气,感觉到她好自私,怎么这么不体谅父母,其实有些事根本触及不到我,但是我牵扯到我的父母,我有点心疼我的父母。

  我姐一直担心的是两个孩子的抚养问题,关于两个孩子的最近一段时间安排是这样的:
  一、5月份来BJ的专家确认过这个病的目前的状况后,当天晚上我姐姐突然和我还有我妻子说要把小女儿过继给我,这令我很吃惊,而且是命令、甚至强迫我必须接受这个安排,她没提前和我沟通过这个事情,就突然和我、妻子说了。因为这很意外,也是很大的事情,如果真的做出承诺,我就必须去兑现,所以当时就没答应。暂时搁置了。我的想法是不太想领养这个孩子,后来和我爸沟通了一下,他也同意。主要原因有以下:
  1、在BJ养两个孩子的压力特别大,虽然先我只有每月5k的房贷,但是增加一个孩子后,我的生活成本要翻倍,而且我必须对我姐的孩子和我自己的孩子一样好。因为目前家里只有我一个人挣钱。真的实在没有能力再养个孩子了,而且我姐不在了,我要独立的抚养我的父母、妻子的父母。我的压力真的挺大。
  2、我妻子身体虚弱,尤其是生了孩子之后身体一直不好,干不了重活。我妻子在我们刚毕业第三年的时候查出来患有一种治不好病(这种病周杰伦、张嘉译也有),当时我和我妻子抱头痛哭,感觉老天太不不公平,后来妻子不想连累我和我提出分手,我和妻子感情很好,我不能就这么放弃,所以在09年的时候,我选择了和妻子结婚。婚后我们一直小心翼翼地照顾她的身体,让她全职在家,不做家务活,因为她之前是老师,所以会在周末做兼职,赚点生活费补贴家用。通过几年的修养后,身体有了好转,在医生的叮嘱下我们要了孩子,孩子目前也是5岁多了。我媳妇身体素质很差,不能受累,不能干重活,不能走远路,不能熬夜、所以照看孩子的责任就交给我了,我要晚上看孩子,白天上班,很是辛苦。如果有自己夫妻二单独照看孩子的话,肯定能体会那种辛苦,真的不容易。
  3、也许有人就问到,那白天我去上班,妻子怎么照看孩子,说真的。从我们宝宝三个月往后,妻子就没抱过我们家宝宝,因为他没力气抱,一抱就腰疼的走不了路。也是庆幸自己当时碰到个好的公司,也是庆幸自己的打拼、努力,由于在公司的较好表现,从我妻子孕期晚期开始,我就基本不用坐班了。有事情可以在加家办公。没事情可以不用去上班,就这样我和我妻子一起把孩子养到2岁半后,我才恢复正常上班,这里真的谢谢公司及公司的领导。
  4、我真的无力再抚养个孩子了,之前我父母问我是否要二胎,我都回绝了,真的不敢要。虽然我只有5K的房贷,但是家庭开支太大了。一个月根本剩不下多少钱。另外对于我姐说要过继他们家老二这件事,我甚至有点生气,生气我姐为什么不提前和我说就私自做主了,而且是命令我必须接受。后来我听我爸说她回老家后私下一直找律师在做抚养权移交这事情,这些事情没和我商量过,我真的很失望。但是后来她一直没再提这事情,我也就没再提,也不知道她私下是什么想法,这件事就这么搁置了。

  二、让我父母去他家照看她的两个孩子以及帮着我姐夫照看家里的生活。这件事情一开始我是同意也支持的,因为我想到我姐不在了,留下两个女孩子,婆家对她又不好,多可怜啊。但是后来我和我爸沟通这些事情后,我才知道,事情不是我想的那么简单。
  1、先说一下我为什么一开始同意和支持的原因:我从初中开始就住校,因为是出生在中国的一个高考大省,所以从初中、高中都是实行的军事化封闭管理、每个月回家一次、80后的山东、河北、河南等地考生都会知道,初中、高中、大学、工作都在外地,所以回家次数也少。对家里的事情知道也比较少。后来结婚、生子,我的一个想法和原则是:因为我对家里的事情了解较少、我是不会去干预我父母、我姐的私生活,我也不希望我父母、我姐干预我的私生活。这就是为什么孩子我和我妻子坚持要自己带孩子,而且不让我父母、我岳父母来带孩子了。哪怕自己累一些,也总比和长辈住在生活在一起而发生家庭纠纷后去处理这些清官都难断的家务事舒服。所以我姐和我说她公婆对她不好的时候,我都会她说安慰她,让她忍一下,毕竟关系不好吵架我姐夫夹在中间为难。但是从心里上我是任务她公婆对她不好的,所以也就支持我姐以后不在了,当时也没多想,我主动说让我父母去帮他照看孩子及家庭。
  2、后来我和我爸沟通过这事情后,发现事情没那么简单,主要有一系列的问题如下:
  (1)我姐不在了,我父母住到我姐夫家,先不说两位老人的心里承受压力,老人和年轻人生活在一起,肯定会发生矛盾,没有我姐居中调和,发生矛盾怎么办,我又又不在身边,谁来调节?
  (2)我姐夫现在才38岁左右,我姐夫如果再娶妻呢?这个谁能保证啊,如果再娶妻之后,我父母怎么在哪里生活?
  (3)如果我姐不在了,我父母再怎么一直住在闺女家?村里人肯定会说的,我姐夫的父母、亲戚应该都会说我父母:自己的闺女不在了,怎么还霸占着人家不走?
  (4)如果我父母在那里生活,肯定是无尝的付出,站在我父母的角度上,我父母是有点接受不了的,两个人都65岁多了,辛苦了大半辈子了,该歇一歇了,说到这里我真的替我父母感到委屈。先不说父母在我和我姐成家之前是怎么付出、养育我们成人的,因为毕竟是未独立成家,可看成和天下父母都一样的辛苦付出。
  先说楼主,大学毕业后工作后没往家里要过钱也没往家里寄过钱,包括我和妻子结婚是裸婚,第一天回老家领证,第二天粗略结婚,第三天回来请了工作上的同事和朋友就结束了,主要有原因有我妻子体质不允许结婚那么折腾(有些人或许不信,看看周杰伦、张嘉译的采访疼起来的时候他们是怎么的状态)、这些年在外求学、工作老家基本没有朋友,亲戚也不熟。因为父亲有工作,有一定收入,所以这么多年都没往家里寄过钱,只是过年的时候给我过父、母亲红包。包括自己买房子也没用用过双方父母的钱(资金当时周转不开,借用了双方父母约20万的资金,但是在半年之内资金周转过来,都还给他们了,双方父母是不想要这些钱的,因为认为儿女在外不容易,但是我们坚持都没要,因为那是老人的钱,而且基本都是他们这辈子的积蓄,老人自己手里有钱心里踏实,所以坚持都给他们了)。再说楼主关于带孩子的问题,一开始我是想让我母亲来帮我们带孩子的,我母亲只在这里呆了4个月左右时间吧,大家都知道婆媳之间不可能没有矛盾,所以在这里发生了生活习惯不同、家庭矛盾等等,搞得我很无奈,正好我这时候我爷爷由于高龄的原因生活不能自理,需要照顾,我爷爷就我爸一个儿子,所以我妈就回家了,后来我和我妻子反思了一下总结了这段时间的出现问题,就是不能和老人生活在一起,所以我们坚持自己带孩子一直到现在。之前的那种家庭矛盾也就再没出现。
  在说楼主的姐姐,楼主姐姐上学时候学习不好,这点我比较佩服我父亲,我姐是个女孩,而且学习不好,但是我爸在学习上一点没有偏心,把我两个同样对待,但是我姐学习实在不行,早早踏入社会,我爸也是一直再拖关系给我姐找工作,但是我姐实在是不踏实,一直也没静下心来安安分分的工作,搞得我爸虽然生气但是也是很无奈,可怜天下父母心。后来我姐结婚了,他和我姐夫两个人一分钱的存款也没有,但是得在县城里买房子啊,都是我爸一个人忙前跑后的操持,包括从亲戚家借钱(当时我爸出去借钱也遭受了不少非议。在农村,重男轻女是很严重的),我姐、姐夫他们一份存款也没有,许多亲戚都不借给我爸,他们说我爸为什么要给闺女这么操心,加上我姐夫这人一直不沟通,不说话,也不出面,所有的事情都是我姐让我爸借的,本来你去亲戚家借钱,我姐夫得一起去,表示一下,结果他也不去、也不表示。所以关于这个,我爸是顶了好大的压力和面子。
  或许大家会问婆家为什么不管?我也不知道原因,我只是听我姐说过,她和婆家关系不好,但是最近我才听我爸所,不是人家婆家不管,是我姐不想让他们管,我姐夫也不去找他自己的父母想办法。当我听到这个消息后,我都震惊了,这不是变相的压榨我父母吗?
  房子买上了,但是生活很拮据,我父母一直在暗中帮助他们两人,包括零花钱、吃的粮食、油、菜等等,都是每个星期我姐要么回家拿,要么我父亲送过去。包括还亲戚借的钱,都是我父亲一起帮着还的,我之前体会不到因为那时候我在上大学。后来我体会到我爸的辛苦了,我上大学也需要钱,我姐那边过的不好也需要钱,家庭开支也需要钱,我父亲是怎么熬过去的。
  后来我姐有了孩子,关于看孩子的问题,因为我在外求学,回家较少,父亲也不和我说这些家里的琐事,所以我不知道事情的经过,不太好评论,我只知道孩子生下来出了月子里是我妈在照顾,除了满月后,孩子就被我父母带回去了,一直养到上幼儿园。这些事情我也是最近和我爸沟通后才知道,我姐夫的父母是想看孩子的,但是我姐姐不让,非得让我父母看孩子,说是他公婆看孩子不放心,加上我姐那是比较困难,我爸也没多想就给看了,因为这个孩子是我父母一手带大的,所以孩子和我父母特别亲近,到现在四年级了还特别依赖我父母,一放假就跑回我父母家了。
  我姐夫自己做生意,后来逐渐有钱了生活也好起来了,期间发生了一件事情就是我之前提到我爷爷突然生活不能自理了,我有几个姑姑、没有叔伯,加上我父亲比较强势,所以在照顾我爷爷的事情上,和我几个姑发生了矛盾导致我那些姑基本上放弃照顾我爷爷了,所以一直到我爷爷去世的四年间,都是我爸一人在上班、照顾我爷爷。四年照顾一人,太辛苦了。在这个期间,我姐夫、姐姐商量着要二胎可能是想要个男孩吧。这时候老二出生了,但是也是个女孩,他们两个人对这个孩子特别娇贵,什么都给最好的。简直是那种溺爱的骨子里的那种,在其间我父母吵过我姐姐,不能对孩子那么溺爱。可是他们不听,这个孩子是他们自己照顾。但是我母亲也会在每个月去帮他2-3天。也许是一种习惯,也许是天下父母对孩子的爱吧,即使我姐生活好了,每个星期,我妈都会把自己种的菜、油啥的备好,让他们回来拿。去年我爷爷去世了,父亲也解脱了,自己也庆幸父亲终于可以休息下了。可是谁知道好景不长。
  在老二2岁的时候,我姐夫想投资自己开个小工厂,可是失败了家境又慢慢不好了,但是也比他们刚结婚的时候要好些,这个时候我姐夫一直在投资办厂、一直往里砸钱,前后估计投入50万左右,但是一直没有见效益,我姐他们家的生活又很拮据,关于我姐夫投资办厂,我父亲一直在帮他,帮他顶贷款、帮他借钱,我这边私下包含大大小小一共大约给了我姐10万了,我爸也给了10多了万,我一直不明白为什么我姐夫不去找他父母帮忙,如果我姐不去还有的理解,可是我姐夫也不去,这我就不理解了。
  关于我给他的这些钱,虽然不多,但是私下给他这些钱我是不准备要他们还的,因为我也有自己私心:我离着父母远了,小事上照顾不了父母,一些小事还需要我姐、姐夫多往家跑几趟,我这个做儿子的在外也安心。我只知道我父母帮他顶贷款、筹钱,但是我不知道私下我父亲已经给我姐10多万了,而且这钱他也不准备要的,这也是我父亲在我姐生病后和我抱怨我姐的时候说的。
  或许大家要问,父母光给我姐付出了,难道就没给我付出?我就没怨言,说真的我还真没有,我毕业之后就离家远在外工作,父母相顾也顾不了我,我有自己的收入也不需要父母的钱,包括买房子也只是借父母钱周转一下就还了,我妻子对此也比较看淡,你知道的一个长期满性病的人的心里是不一样的,这些我们早就看淡了,至少父母现在体格还可以,也有收入,不需要我们做儿女的管就已经是万幸了。
  说这么多,我就是替我父母不值,辛苦一辈子了自己的女儿都不在了,你让他们去照看不是自己亲生的孩子,他们能心甘吗?和自己亲生的孩子住在一起都会发生矛盾,何况其他人。我姐光想着自己的孩子将来怎样,有没有替我父母想一想?如果真是按照想象中的发展,我父母替我姐把两个孩子养大成人,但是我姐夫能和对待自己的父母一样对接我父母吗?我姐夫的父母能同意吗?
  站在我的角度,父母已经那么大年纪了,替你把老二抚养大还需要10多年,那时候父母都70多了。到时候还得我这个儿子养他们。我一直没向父 母所求过什么,到最后帮我姐夫养了孩子,我再养我父母,这对我公平吗?
  (5)我一直不知道我姐夫的态度,他也不说话也不提,一直都是我姐在操办,而且安排我父母去看孩子的事情上也是用命令的口气。这我很接受不了
  (6)我姐夫父母人家没不同意看照看孩子啊,而且他们是特别疼这两个孩子的,尤其老二,是特别特别的疼,老二也和他们亲近。如果他们有矛盾也是我姐和公婆的矛盾,我姐夫和他父母不会有矛盾吧,而且是自己的父母,再怎么有矛盾,关系也会比我姐夫和我父母近吧。有什么事情,我姐夫肯定会优先考虑他父母吧。
  (7)我姐不在了,是不是我姐夫的父母更乐意和自己的儿子住在一起?人家是一家人,没有我姐在中间,是不是关系会更好?若我姐不在了毕竟他父母做的一切都是给他自己儿子做的,无怨无悔是吧。
  (8)还有个担心是,老人给儿女看孩子是担风险的,何况是给我姐遗留下的俩孩子,万一出点事情,我姐公婆人家肯定会找我父母算账、说他们的。我父母也内疚一辈子的。
  (9)我姐夫对这事情我一直不知道什么态度,毕竟我父母去看孩子是一件得不偿失的事情,从好的方面说我姐夫人我我父亲一直当他是个儿子一样的帮忙,感恩我父母、赡养我父母,但是从不好的事情想,是不是我姐夫一直在利用我父母啊。所有的这些事情一直都是我姐在说、在做,我姐夫一直未表明态度。最不好的事情结局就是:我父母把两个孩子抚养长大不需要人照顾了,我姐夫父母也到了需要儿女赡养的年纪了,我父母白白付出了这么多年回到我这里来养老。我姐夫又把他父母接到身边赡养,这是他的目的?但愿不是。
  (10)我姐现在强烈要求我爸立马就辞去工作,去帮他看仓库,我母亲去他家给他们照看两个孩子,我父亲真的不太想去,说到这里再查一件是事情,我姐夫最近又盘了个场子费用月50万吧,可是我真的不敢再给他往里投钱了,我也需要钱,因为我姐不在,赡养父母的压力落在我一个人身上了。在一线城市生活成本太高了。而且我去年刚装了房子,所以就没再给他,但是拿出个5万左右还是可以的。发生了一件事情让我很不愉快,我有一个亲戚的一部分私下收入放我这里一共是50多万吧(他也不用,说是给我们救急用的),这钱放我这里保管着我心里踏实,万一出个大事情需要钱啥的不需要到处周转。但是这钱不是我们的,不到万不得已我们坚决不动,虽然人家说是给我们周转用的,但是一点小事就动这钱事情的性质就变了,所以我一直放着里谁也不知道,今年我姐查出来这个病,我就给我那个亲戚打电话说有可能要动这钱毕竟是人命关天的事情。所以我也和我姐说了,我们花多少钱都会治病我就把我这里的那些钱和她说了。因为后来我姐夫主张放弃所以就没用,我姐夫最近投资办厂需资金,我姐给我打电话说要我用这些投资我姐夫那个工厂,我听了之后很是惊讶,这些钱我买房子都没有用它做周转资金,怎么会去投资你的厂?而且这些钱的来源我也他说了。我真的很生气,她们就没考虑到这些事情吗?
  我姐夫要我父亲去帮他看仓库,一个月给他开工资。可是我父亲的担心是,他父母在家闲着没事,如果我们去看仓库,哪像怎么会事情?而且在能好意思要他开工资?关键是人家父母会不会认为我姐夫、我姐给了我父母很多钱,我父母贪图钱才去看的?人言可畏啊。

  以上这些是我的担心,我父亲也在纠结,关键是我姐现在生病了脾气一天天的不好,和我父亲说话都是以命令和强迫的口气去的。我父亲一直不知道怎么和我姐开口,拒绝一个即将去世的人是多么的艰难啊,我姐办的这些事情真的是一点没替我父母考虑,我也怕我姐伤心不敢和她说,我父亲的想法是这些都不管了就为了我姐姐,可是我真的为我父母不值,我姐一点没考虑我父母的难处,我父亲是个强势的、特别爱面子的人,我都想象出来和我姐夫单独生活在一起会是个什么状态。

  我是不是该让我父亲拒绝我姐姐?该怎么她说?我怕我姐伤心、不敢决绝,我也怕我父母受委屈,我该怎么办?怎么办?

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作者:有钱有闲才称爷 时间:2018-08-03 14:02:35
  不答应就完了
  • 派小小星星: 举报  2018-08-03 14:49:49  评论

    让你爸、或妈,装病一段时间,假装瘫痪卧床,看看你姐姐和姐夫会来出钱出力伺候不?有没有孝心?没有的话,就算了。
  • 派小小星星: 举报  2018-08-03 17:03:59  评论

    我觉得,楼主姐姐俩口,会合伙向楼主爸妈最后挖一笔钱,来填小家。楼主的姐夫,以后会拿着钱再婚生儿子,把俩女儿甩锅给楼主父母。
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 14:05:16
  @有钱有闲才称爷 2018-08-03 14:02:35
  不答应就完了
  -----------------------------
  真的很难拒绝啊,还是自己、父母心太软,看着即将离世的亲人,明知道是坑,也不好拒绝。
  • 有钱有闲才称爷: 举报  2018-08-03 14:07:06  评论

    矛盾转交你姐夫
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 14:11:56  评论

    我姐夫啥话都不说,啥意见也不出,一直都是我姐在操办,至于我姐夫什么意见,什么想法都是从我姐口里传出来的,所以我特别生气,真是无语了。
剩余 17 条评论  点击查看  我要评论
作者:美丽的田野呀 时间:2018-08-03 14:05:22
  你没法办!
  你姐要做什么,需要配合的是你爸你妈,他们不配合,你姐啥也做不了。
  至于你姐怎么安排身后事,那也是没谱的事。
  活着都不能左右别人,死了还管得了?
  至于孩子过继给你的问题,人家孩子爸爸爷爷奶奶同意不?你不同意她也做不了什么。
  故去的亲人,感念他,自顾有暇的时候扶助一下她的孩子,也是自己的血亲不是么?如果没能力,还是先管好自己。
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楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 14:09:25
  @美丽的田野呀 2018-08-03 14:05:22
  你没法办!
  你姐要做什么,需要配合的是你爸你妈,他们不配合,你姐啥也做不了。
  至于你姐怎么安排身后事,那也是没谱的事。
  活着都不能左右别人,死了还管得了?
  至于孩子过继给你的问题,人家孩子爸爸爷爷奶奶同意不?你不同意她也做不了什么。
  故去的亲人,感念他,自顾有暇的时候扶助一下她的孩子,也是自己的血亲不是么?如果没能力,还是先管好自己。
  -----------------------------
  谢谢~~
  我姐夫一直未表明态度,人家爷爷、奶奶肯定不同意的。之前我父母给我姐看老大的时候,人家爷爷、奶奶就对我父母明说有意见了,说我父母霸占着孩子不让他们看。所以我姐姐在这种情况下还这么安排,真的太让人失望了。
  • 不好的事都忘记: 举报  2018-08-03 15:56:20  评论

    不一定。过继给你有很多益处。还是他家孩子,只是你们代为抚养,再婚再生便利
  • XXXXXLA: 举报  2018-08-03 16:08:14  评论

    人家奶奶不同意?就怕人家是同意的!你姐夫这个年纪,肯定要再婚的, 少一个累赘算一个啊!你别觉得人人都是善良的!但是对于你,绝对不能要这个孩子,你要了这个孩子,就是剥夺了本该属于你孩子和你老婆的很多资源,对他们不公平!
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作者:唐古拉06 时间:2018-08-03 14:17:56
  1,如果你姐过世了,你姐夫是两个孩子唯一的法定监护人,他有抚养的责任义务,更有抚养的权利,任何人不能剥夺的。你姐自己的想法,根本没有实现的可能。

  2,唯一可能的是,你姐夫以及他的父母,遗弃这两个孩子。这个时候,你的父母才可以接收这两个孩子的抚养权,并且追究你姐夫的法律责任经济责任。

  3,过继给你,说说容易,无法实现。我国收养孩子有严格苛刻的条件和程序,她这情况,你若接手属于非法收养。只要你姐夫不同意,完全可以追究你的法律责任。即使你姐夫同意,法律程序上你们也很难合法化。

  4,若你姐姐过世,你父母去你姐姐家照看孩子,也很不现实,除非你姐夫主动邀请。否则你父母无权去。

  5,把法律现实说给你姐姐听,让她明白,她若走了,所有一切的责任权利都在你姐夫手里,根本不是她现在想怎样能怎样。

  6,告诉姐姐,你和父母都会尽心帮她照顾孩子,只是无法过继收养而已。
  • XXXXXLA: 举报  2018-08-03 16:09:34  评论

    就怕她姐姐的很多想法,是和那姐夫商量好的啊!到时候孩子都甩给女方家。姐夫轻装上阵二婚,那多美好。
  • 红枫叶66: 举报  2018-08-06 10:22:04  评论

    评论 XXXXXLA:现在农村多多少少都会重男轻女的,如果有一个是男孩,估计这姐夫和姐夫父母就得说话了
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作者:软萌萌萌萌 时间:2018-08-03 14:25:28
  说实话你姐夫年纪不大,续娶以后你姐姐的两个孩子还有你父母怎么可能一起生活。当初这个房子如果是你父母买的,把你姐夫的份额刨除了之后,剩下的价值应该作为两个孩子的教育基金。你父母为你姐姐付出不是一天两天,你心疼也没用,不如给你父母些钱,买买东西,关心关心。孩子你没有能力带就说实话,可以跟你姐姐说,将来孩子上学的学费生活费在有能力的情况下会补贴(最好用你姐姐的房子作为孩子将来上学的花销)
作者:青子鱼 时间:2018-08-03 14:25:46
  首先你姐姐和姐夫还有两个女儿是一家子。他们家出大事了,首先自己内部协调问题。
  第二,考虑你妻子的感受,从实际出发,你们不适合领养姐姐女儿。她可能会失去母亲,但是她有亲生父亲。
  第三,你父母可以帮助姐姐家带娃,如果姐姐不在的情况下一个家庭怎么生活下去听你姐夫了安排。
  总之,你们可以尽力帮助但不要挑大梁,他们家还有一个大男人在。不要瞎操心
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 14:25:49
  @唐古拉06 2018-08-03 14:17:56
  1,如果你姐过世了,你姐夫是两个孩子唯一的法定监护人,他有抚养的责任义务,更有抚养的权利,任何人不能剥夺的。你姐自己的想法,根本没有实现的可能。
  2,唯一可能的是,你姐夫以及他的父母,遗弃这两个孩子。这个时候,你的父母才可以接收这两个孩子的抚养权,并且追究你姐夫的法律责任经济责任。
  3,过继给你,说说容易,无法实现。我国收养孩子有严格苛刻的条件和程序,她这情况,你若接手属于非法收养。只......
  -----------------------------
  谢谢~~关于过继的事情,我姐没再提,估计因该是终止了。现在应该是我姐夫也同意我父母去看孩子,但是如果我父母去了,面临的那些问题都无法解决,而且关键是她公婆也闲着没事干,这样的话我父母也太劳累了,我父母不去,夜怕伤了我姐夫、我姐的心。
  • 唐古拉06: 举报  2018-08-03 14:33:10  评论

    假设啊,你姐姐刚过世的时候,你妈一个人过去帮忙一段短时间,这个可以有。过个半个月一个月再谈么。只要你妈觉得不合适,还是可以拒绝的。长期共同生活那不可能。
  • cathleenl: 举报  2018-08-03 14:33:58  评论

    评论 丢弃的半支烟:你姐和姐夫都不怕伤你父母的心,你父母干嘛上干着受罪?
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楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 14:29:28
  @软萌萌萌萌 2018-08-03 14:25:28
  说实话你姐夫年纪不大,续娶以后你姐姐的两个孩子还有你父母怎么可能一起生活。当初这个房子如果是你父母买的,把你姐夫的份额刨除了之后,剩下的价值应该作为两个孩子的教育基金。你父母为你姐姐付出不是一天两天,你心疼也没用,不如给你父母些钱,买买东西,关心关心。孩子你没有能力带就说实话,可以跟你姐姐说,将来孩子上学的学费生活费在有能力的情况下会补贴(最好用你姐姐的房子作为孩子将来上学的花销)
  -----------------------------
  我姐夫的房子,当时不贵,也是我父母借钱加上我父母自己的钱买的,这么些年,我父母借的钱,我姐、姐夫应该还上了,至于我父母补贴的那些,有没有还我就知道了,房子肯定是我姐、姐夫两个人。而且她公婆也补贴了以一点吧。
  • 软萌萌萌萌: 举报  2018-08-03 14:55:53  评论

    不如提出把房子更名成两个孩子的,将来姐夫要是结婚了,两个孩子也有点保障
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 15:34:32  评论

    这也是个方式啊。谢谢
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作者:胭脂雪12 时间:2018-08-03 14:32:42
  先口头应付着,反正这些事也没有什么法律文件需要签。一切等你姐姐走了以后,你父亲和你姐夫再重新商量。
  理论上,根本就不应该在你姐姐过世后,你父母还去你姐夫家。
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 14:33:40
  关于孩子过继这件事情,我把情况和我姐说了,我也会拒绝的,毕竟现实摆在那里,我无力再去承担一个孩子抚养
  • lynxrcpu: 举报  2018-08-04 12:14:15  评论

    评论 丢弃的半支烟:楼主,你父母为女儿做得已经够可以的了,辛苦一辈子还不能消停么?到时候找个什么借口带着父母去北京一段时间,外甥女有亲生父亲、爷爷奶奶健在,暂时轮不到舅舅包揽。
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作者:jsxywxw 时间:2018-08-03 14:41:40
  先治病,其他的事情等你姐姐真的走了那天再说,我感觉你姐姐和你都多虑了!
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 14:50:32
  @jsxywxw 2018-08-03 14:41:40
  先治病,其他的事情等你姐姐真的走了那天再说,我感觉你姐姐和你都多虑了!
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  已经是晚期了,而且我是想在BJ化疗治疗的,可是我姐夫不同意,非要按照自己的想法吃中药,吃保健品,既然我姐夫都这样,我再怎么强作要求和挽留?而且最近视频看见我姐脸色苍白,都已经很瘦了,
  • XXXXXLA: 举报  2018-08-03 16:12:06  评论

    这就是回家等死的节奏!不过话说癌症晚期,就算治,也真的只是人财两空
  • 五木觉主: 举报  2018-08-07 17:09:02  评论

    我觉得这些东西就是一个拖字诀,承诺你姐姐你们做不到法律上也不允许。不承诺你姐姐心里不踏实,癌症晚期的人带着遗憾也难受。所以要应变,你嘴上可以跟她适当的说点漂亮话,她人没了之后也就不算数了,私底下也要透露给姐夫你们的真实想法。本来癌症,还不正规治病,时日不多了,可能哄着哄着人就没了
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作者:燭09 时间:2018-08-03 14:53:27
  好好沟通,说清利弊
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 14:55:37
  @燭09 2018-08-03 14:53:27
  好好沟通,说清利弊
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  我听我父母说,我姐现在进入到一种偏执的状态了,不听我父母说、我父母一有拒绝的意思就发火,生气,有点歇斯底里的
  • XXXXXLA: 举报  2018-08-03 16:14:18  评论

    她是挑柿子拣软的捏,她怎么不冲她公婆发火呀?而且我接触过重症晚期病人,有点心理变态,对自己得病这个事,怨天怨地怨社会!处理事情的方式,是把大家都弄得倒霉了,她才舒服些!所以才会有“久病床前无孝子”这个说法,不是孝子真的不孝,是病人生生折磨活着的人,让别人忍无可忍!
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 17:21:37  评论

    我爷爷就是这么过热状态,4年啊,我父亲照顾他四年,体体面面的走了,听我爸说我爷爷老是无缘无故的找事折磨他,但是他忍了,我爸太在乎面子了,他就是让乡亲们和亲戚们说是是个孝子。就这一个面子累的我爸爸头发基本掉光了
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作者:欧阳弘 时间:2018-08-03 15:00:17
  大概看了下。

  关键是能姐夫是老板,还对你父母有感情,还有利用价值。想办法利益最大化即可。

  你姐姐快要死了,可以不要多做考虑。

  就这样吧。
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 15:02:51
  @欧阳弘 2018-08-03 15:00:17
  大概看了下。
  关键是能姐夫是老板,还对你父母有感情,还有利用价值。想办法利益最大化即可。
  你姐姐快要死了,可以不要多做考虑。
  就这样吧。
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  最担心的是我姐夫是商人的心态,只要求利益,这样的话,我父母知道后真的承受不了。
  • 欧阳弘: 举报  2018-08-03 18:15:03  评论

    幼稚。就是要谈利益
  • hezi521: 举报  2018-08-04 11:21:51  评论

    目前只能先顾你姐姐,假如真的去世,你姐夫能有办法去照顾人家孩子的,至于姐姐现在的想法,不能一楼答应,这些事情应该是和你姐夫去商谈的,他们拿出态度你们辅助帮忙
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作者:ty_LL930 时间:2018-08-03 15:08:58
  把你父母接走吧,每年给外甥女红包礼物啥的。有亲爹亲爷爷奶奶在,总不至于太差。你姐癌晚期,人就是歇斯底里不讲道理了,你们可以应呈着安抚。不是心很冷血,人应给首先自己承担起责任!怎么好意思把压力转嫁到他人身上?谁都不容易啊
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楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 15:12:48
  @ty_LL930 2018-08-03 15:08:58
  把你父母接走吧,每年给外甥女红包礼物啥的。有亲爹亲爷爷奶奶在,总不至于太差。你姐癌晚期,人就是歇斯底里不讲道理了,你们可以应呈着安抚。不是心很冷血,人应给首先自己承担起责任!怎么好意思把压力转嫁到他人身上?谁都不容易啊
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  父母不想来住,也不习惯,而且我现在把父母接来也不适合,我姐现在这样,婆家貌似不管吧(我只是听我姐讲的,还是人家要去我姐不让他们去呢?),我父母在家帮帮我姐。
  • ty_LL930: 举报  2018-08-03 15:17:16  评论

    我是说你姐去世后,你们可以支援支援外甥家。但你爹妈住过去照顾就是太不合适了……你姐夫会给老两口养老吗?可能性微乎其微。
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 15:23:19  评论

    这是我担心的事情,父母年纪大了,他们也没安全感,他们也的考虑将来老人谁能赡养他,可是我姐没考虑,真是的愁人,和她说了这些情况,她和我保证说我姐夫绝对不会的,哎,她不在了怎么保证啊。不是自己亲生父母谁回去赡养啊
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作者:生儿子享福做梦 时间:2018-08-03 15:19:13
  感觉你姐姐要走之前,还要给你父母和你家挖坑一样。她没老公?她老公没父母吗?什么都要求娘家出力?她要求自已生的孩子同娘家姓吗?还是她老公在利用她?她利用娘家?
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作者:生儿子享福做梦 时间:2018-08-03 15:23:20
  孩子同谁家姓?谁家多出力。自家的孙辈不带,带别人家的孙辈,这纯属吃力不讨好的事情。
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 15:29:12
  @生儿子享福做梦 2018-08-03 15:23:20
  孩子同谁家姓?谁家多出力。自家的孙辈不带,带别人家的孙辈,这纯属吃力不讨好的事情。
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  是啊,我一直不明白我姐为什么不让她公婆去,而且我姐夫也表明立场,我从我爸那里了解到,她公婆是有点自私。但是我姐也有过错啊。第一个孩子不让他公婆看,她公婆就已经有对我父母有意见了。如果我姐不在了,再住过去拿不是更落人口舌了?我姐口口声声说我姐夫也生她父母的气了,但是我认为这不可能啊,即使再生气,人家也是有血缘关系的。如果我姐在的时候,我姐夫和他父母闹矛盾,我姐不在了是不是我姐夫父母付出也心甘情愿?而且我到现在不相信我姐夫将来会对待我父母和他父母一样,这么简单的事情我姐都想不明白啊。
  • 生儿子享福做梦: 举报  2018-08-03 15:35:30  评论

    评论 丢弃的半支烟:叫你爸妈在你姐走之后,千万别去带别人家的孙辈,现实中到老了,大部份落不到好,自家的孙辈没顾到,别人家孙辈带大了。孩子带大了,你姐夫对着你爸妈来一句,你家没儿子?要我养,我是你儿子?过河拆桥的女婿多的是,好的少见。
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作者:四月三月 时间:2018-08-03 15:33:02
  总有人去当坏人的,不是你爸妈,就是你。
作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2018-08-03 15:34:34
  你姐是你父母和你惯出来的。

  你姐夫当然不用说什么做什么也不用表态了,有个恨不得把父母兄弟家都扒拉给自己家出钱出力的老婆,他还要表啥态,他是既得利益者好吧,要我我也装傻,让你搞去呗,反正都是对我有利的。

  虽然你姐身体这个情况,但有的事啊,真不能再退了。打太极吧,可以附和但不能做实事,不和你闹,但不能你想怎样我就怎样做。

  不要说什么她身体不好你们没法推脱怕她怎样,她咋不怕仗着自己身体不好各种作先把父母兄弟作出个好歹来?她真的要歇斯底里,那也是自己作的,怨不到你们。

  照我说,有的事情,直接让她断绝希望,那人家也不会总指望着了。

  孩子什么的,有亲爹在,轮不到让你父母养还是让你养。除非人家亲爹没了或者放话不管了,你们才有出手的道理。
  • XXXXXLA: 举报  2018-08-03 16:16:47  评论

    就不应该附和,而是无论说啥,都不吭声,不支持不反对!姐姐爱说啥说啥去!
  • 雨屑: 举报  2018-08-03 18:02:40  评论

    对,你姐说啥,让你爸妈都别吭声,等你姐去世了,你爸妈该怎样就怎样,少去参合你姐夫家的事,到时就是两家人了。
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作者:fuzhoufeifei 时间:2018-08-03 15:35:11
  病人都是比较偏执的,嘴巴上说说,私底下和你姐夫沟通下
作者:逍遥游201806 时间:2018-08-03 15:43:40
  处理这些棘手的家事必须理性。

  1划定界线,理清权责。各自成家后首先对自己的家庭负责,对自己的家人负责。你家,姐姐家,父母家,各有权责。所以,你根本不必为不能答应收养姐姐的孩子而负疚。(更何况法律也未必允许你收养)
  2.理性面对,勿乱方寸。人生不免旦夕祸福,楼主还是冷静理性面对。谁的事谁主持。将来如果父母愿意去姐姐家暂时帮忙,也是情理之中,不过你要跟父母讲清楚,姐姐家里的事也仅仅是帮忙而已。不要大包大揽越俎代庖。
  3.量力而行,雪中送炭。毕竟一母同胞,姐弟情深。将来姐姐孩子的抚养上学还是要尽点心意的。对陌生人尚且如此,自己家里的更不能袖手旁观。只是要把握好分寸。
作者:周思康 时间:2018-08-03 15:45:38
  你没有权利养人家的孩子。该你担当的担当,不该你担当的,你放手。给别人养孩子,人家爸爸还在,养好养不好都是你的毛病。到时候,里外不是人。还是拒绝,亲情还在。你可以常去看看孩子
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 15:48:28
  @清清浅浅喵喵咪 2018-08-03 15:34:34
  你姐是你父母和你惯出来的。
  你姐夫当然不用说什么做什么也不用表态了,有个恨不得把父母兄弟家都扒拉给自己家出钱出力的老婆,他还要表啥态,他是既得利益者好吧,要我我也装傻,让你搞去呗,反正都是对我有利的。
  虽然你姐身体这个情况,但有的事啊,真不能再退了。打太极吧,可以附和但不能做实事,不和你闹,但不能你想怎样我就怎样做。
  不要说什么她身体不好你们没法推脱怕她怎样,她咋不怕仗着自己身体......
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  我也是这样怨我父亲的,我父亲也很伤心,我觉得我姐夫就是这种心态,但我又怕错怪我姐夫了。
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作者:风一二三叶 时间:2018-08-03 15:52:41
  你们现在就口头上先答应着 让你姐放心养病。反正没什么法律效力。等她死了以后该咋办就咋办。

  孩子你们肯定收养不了 人家有亲爸 法律不允许。但是妈妈不在了 你们可以多去看望下 适当关心。

  你父母住过去帮忙照顾孩子这事 不靠谱 你姐夫肯定会续娶的 孩子要么跟着爸(后)妈 要么跟着爷爷奶奶 一般不会跟着姥姥姥爷 除非她们爸爸遗弃她们。

  给你姐夫公司投资这事 你看着办 评估下风险再决定。
作者:不好的事都忘记 时间:2018-08-03 15:53:45
  说句不好听的…她男人,孩子爹,人活的好好的
作者:润泽好宝妹 时间:2018-08-03 15:56:06
  父母长期住女婿家肯定不现实,照顾两个孩子更不现实,只能时不常去看一下,精神上支持以及经济上帮衬一下,老人年龄也那么大了,再往后能自顾自就不错了,怎么可能再去承担这么沉重的责任(负担)呢?我觉得应该要和姐姐说清楚,不要让她走的不明不白,不要欺骗她,告诉她即使她不在了,你和你的父母也会惦记着她的两个孩子的,但是谁也不能去替姐夫承担这个责任和义务,因为孩子有健康、健全的爸爸,你们作为家人只能在经济上支援一些。
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 15:59:42
  @不好的事都忘记 2018-08-03 15:53:45
  说句不好听的…她男人,孩子爹,人活的好好的
  -----------------------------
  是啊,我和我姐交流过,她不在,有我姐夫在,你放心吧。前几天和我打电话我才从我姐的意思中了解到,他不是担心孩子,因为我姐夫办厂子需要发货啥的,孩子一般都三点左右就放学了,他没发接送两个孩子,让我父母给我姐夫做着饭,照看着孩子、接送孩子,我感觉到好自私啊。我姐都不在了,你怎么一点不为父母着想,这不是索求无度吗?
  • 不好的事都忘记: 举报  2018-08-03 16:13:17  评论

    考虑的都是她男人而已...以后是别人男人。好像从头到尾脑海里没出现过父母和你
  • 一米一粒: 举报  2018-08-06 10:56:35  评论

    评论 丢弃的半支烟:你姐夫又没死爸死妈,不可以接送孩子啊
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楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 16:03:03
  @风一二三叶 2018-08-03 15:52:41
  你们现在就口头上先答应着 让你姐放心养病。反正没什么法律效力。等她死了以后该咋办就咋办。
  孩子你们肯定收养不了 人家有亲爸 法律不允许。但是妈妈不在了 你们可以多去看望下 适当关心。
  你父母住过去帮忙照顾孩子这事 不靠谱 你姐夫肯定会续娶的 孩子要么跟着爸(后)妈 要么跟着爷爷奶奶 一般不会跟着姥姥姥爷 除非她们爸爸遗弃她们。
  给你姐夫公司投资这事 你看着办 评估下风险再决定。
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  我姐现在都相信我姐夫不会再娶,所以我怀疑这是我姐夫阴谋,投资那个事情的是不可能的,这些钱是人家放着里的,我以备急需的,买房子我周转资金我都没用,找了双方父母周转的资金,更不用说给他投资了,这就失去信任了,虽然人家不缺那50万,但是绝对不可能去给他投资的。
  • 不好的事都忘记: 举报  2018-08-03 16:15:11  评论

    老婆都要死了,兴致不错??扩厂。不是在有生之年陪她好好过好仅存的日子吗?
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 16:27:36  评论

    这个也可以理解,他家没有收入来源,现在的厂子一分钱不赚,一只往里砸钱,如果不收购这个厂子,他们也没有生活来源,至少这个厂子是他的老本行,至于赚不赚钱,这事情还得后看
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作者:未来总有希望 时间:2018-08-03 16:08:33
  就是,有你姐夫在,两个女儿有爸爸,有爷爷奶奶,呢。你姐吃中药保守治疗是对的,能维持住当然好,治不好也没有办法。很多这种病一治一刺激,更快,白花钱。
作者:u_111085782 时间:2018-08-03 16:09:02
  你姐真是想不开,自己都是要死的人了,还要求父母这那的,你姐夫都要放弃化疗,能多爱你姐,你姐死了就死了,管不了那么多事,她要求把孩子过继给你,你又不要,有什么用,真是临死了也不安分
作者:小马跑的快2014 时间:2018-08-03 16:11:09
  你姐有老公么?孩子是夫妻共同的,她走后老公是孩子合法监护人,过继是民间行为,法律上你们夫妻没有权利也没有义务接收侄女
作者:我盼涨停板 时间:2018-08-03 16:13:05
  很像我知道的一个刚去世不久的老太太,
  你姐姐好像会重蹈她的覆辙,
  临死了还埋下祸根殃及子孙。
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 16:14:03
  @u_111085782 2018-08-03 16:09:02
  你姐真是想不开,自己都是要死的人了,还要求父母这那的,你姐夫都要放弃化疗,能多爱你姐,你姐死了就死了,管不了那么多事,她要求把孩子过继给你,你又不要,有什么用,真是临死了也不安分
  -----------------------------
  是啊,现在生气的就是我姐都这份上了还在折腾,折腾我父母。关键是从小到大,没给父母安心过。小时候愁他上学,又青春期,毕业后工作又不踏实,每一分钱就结婚买房、非得要个二胎,这些等等。
  • 春风吹又生x: 举报  2018-08-04 04:44:09  评论

    你姐这种人就是自私,她去世孩子有爸爸怎么也轮不到你来养,你姐夫现在就算装迷糊,如果你家把孩子养了,他乐的轻松以后再婚还没有阻碍,
  • weiweipretty: 举报  2018-08-04 16:54:20  评论

    真是一母生九子,九子九个样啊,楼主姐姐就是来讨债的啊,哎,人啊看来啥样都是有命运再安排的。我觉得楼主不要对你姐姐打马虎眼,能担的就担,不能担的就要明确拒绝,和稀泥的态度不可取,人和人之间的相处都有界限的,就算临死之人也不能无原则的利用亲人的疼惜之情,要挟绑架自己的亲人
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作者:小马跑的快2014 时间:2018-08-03 16:16:22
  你姐要做的是公正夫妻财产的妻子部分完全归孩子所有,你姐夫肯定会再婚的,如果新家庭不接受孩子,由你父母抚养老大会比较轻松一些,老二年纪小更加容易融入新家庭,你激动脑子乱了,你可以给予一些建议,你可以照看侄女,但是不做监护人。
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 16:25:20  评论

    我是脑子都晕乎了,不知道该怎么处理了,我的心比较软,一想起我姐即将不在了,心里就难受。这位朋友说的是啊,怎么让我姐夫把两个孩子的利益最大化才是主要的。我们都错了方向了。我一直在抱怨我我姐让我父母看孩子的事情,忘了如果我姐夫再娶,孩子的利益怎么保障
  • 红枫叶66: 举报  2018-08-06 10:36:01  评论

    这楼回答太赞了,对,首先保障两个孩子的利益。你姐夫肯定会再婚。女人可能为了孩子一辈子不嫁,男人不可能
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作者:jsxywxw 时间:2018-08-03 16:18:08
  父母和子女的缘分,有还债有讨债,没办法的!
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 16:33:06
  @不好的事都忘记 2018-08-03 15:53:45
  说句不好听的…她男人,孩子爹,人活的好好的
  -----------------------------
  @丢弃的半支烟 2018-08-03 15:59:42
  是啊,我和我姐交流过,她不在,有我姐夫在,你放心吧。前几天和我打电话我才从我姐的意思中了解到,他不是担心孩子,因为我姐夫办厂子需要发货啥的,孩子一般都三点左右就放学了,他没发接送两个孩子,让我父母给我姐夫做着饭,照看着孩子、接送孩子,我感觉到好自私啊。我姐都不在了,你怎么一点不为父母着想,这不是索求无度吗?
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  就生气在这点上,他在口头上口口声声说放不下我、放不下我父母,最终呢?还想给我父母挖个打大坑。关键是有一点,之前和我通过电话说:她走之后,不担心父母没人照顾,有我这个儿子呢。就担心两个孩子,让我父母去照顾两个孩子她放心。我真的听着无语了,这是什么逻辑啊。老二现在才三岁,照看到自理还需要十年左右,到时候我父母年纪大了,再到我这边让我赡养。父母给他出了一辈子力了,到头来我做接盘的。这是什么逻辑啊。虽然说我赡养父母应该,但是不应该是这么个情景 啊
  • 我盼涨停板: 举报  2018-08-05 16:06:29  评论

    评论 丢弃的半支烟:有的人一生都在给血亲埋祸根!我婆母就是你姐姐的同类,她去世了,她的子孙因为她惯坏的逆子至今仍不得安宁!
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-06 09:36:02  评论

    但是越是这样的人,直到离开这个世界,他们也不会认为自己是错的。始终都会认为全世界的人都对不起他
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 16:36:01
  @润泽好宝妹 2018-08-03 15:56:06
  父母长期住女婿家肯定不现实,照顾两个孩子更不现实,只能时不常去看一下,精神上支持以及经济上帮衬一下,老人年龄也那么大了,再往后能自顾自就不错了,怎么可能再去承担这么沉重的责任(负担)呢?我觉得应该要和姐姐说清楚,不要让她走的不明不白,不要欺骗她,告诉她即使她不在了,你和你的父母也会惦记着她的两个孩子的,但是谁也不能去替姐夫承担这个责任和义务,因为孩子有健康、健全的爸爸,你们作为家人只能在经济......
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  谢谢,谢谢这位朋友,谢谢你的建议,我应该拒绝,我父母也应该拒绝。逝者为大,我不应该骗他们,但是我也要坚持自己的立场
作者:aarongrong 时间:2018-08-03 16:47:00
  建议哪天好好和你姐聊一聊,首先要让她明白,姐夫百分百会再婚,丈人丈母娘不可能住她家除非把房子改成女儿名字。关键在于两个女儿的保障,一是出钱二是出力。抚养权和抚养责任在你姐夫,毫无余地,就算他无法直接照顾两个女儿,出钱是底线。建议把大女儿接回外公外婆家照顾,他父亲出抚养费。小女儿给爷爷奶奶照顾,还能从小培养些感情。再婚后视情况变更。
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 16:52:27
  @aarongrong 2018-08-03 16:47:00
  建议哪天好好和你姐聊一聊,首先要让她明白,姐夫百分百会再婚,丈人丈母娘不可能住她家除非把房子改成女儿名字。关键在于两个女儿的保障,一是出钱二是出力。抚养权和抚养责任在你姐夫,毫无余地,就算他无法直接照顾两个女儿,出钱是底线。建议把大女儿接回外公外婆家照顾,他父亲出抚养费。小女儿给爷爷奶奶照顾,还能从小培养些感情。再婚后视情况变更。
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  我都忘记这些了。谢谢,??
作者:qs1013 时间:2018-08-03 17:00:52
  这不还没死呢!!!!!!!!!
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 17:07:49
  @qs1013 2018-08-03 17:00:52
  这不还没死呢!!!!!!!!!
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  医生说也就最多一年的时间,趁着在安排好一些事情。
作者:一条拼命游的鱼 时间:2018-08-03 17:23:29
  你姐嫁到婆家跟婆家人相处不多,反倒是长期依赖娘家人,她可能会觉得自己时日不多,生的又是两个女孩,姐夫这么年轻以后肯定会再婚再育,怕孩子受委屈认为给娘家人带会放心些,这就是姑子长期啃娘家带来的隐患,没有界限没有原则不懂得换位思考为别人想想。幸好你和你老婆没在老家一起住,不然一地鸡毛的生活有得你两口子受,孩子妈不在了,她们有父亲有爷爷奶奶或许也有姑姑,法律上都没有规定要由娘家人抚养,你父母为何还要插手这棘手的事,一来年纪都大了能给予孩子正常需要的爱吗?有那个体力一直把她们抚养到成人吗?二来万一硬是要接过来养,在成长过程中学坏或者生大病,谁能担得了这个责任?到时候别出钱出力付出感情反被你姐的婆家人说得一无是处。依我看不能答应但要委婉拒绝,你姐走后让她婆家人自己商量怎么办,实在不行还可以走法律途径,你家有能力有条件多接孩子过来玩,多关心关心她们就是了。唉!天涯看的事多了自己都感觉累
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 17:29:23
  @一条拼命游的鱼 2018-08-03 17:23:29
  你姐嫁到婆家跟婆家人相处不多,反倒是长期依赖娘家人,她可能会觉得自己时日不多,生的又是两个女孩,姐夫这么年轻以后肯定会再婚再育,怕孩子受委屈认为给娘家人带会放心些,这就是姑子长期啃娘家带来的隐患,没有界限没有原则不懂得换位思考为别人想想。幸好你和你老婆没在老家一起住,不然一地鸡毛的生活有得你两口子受,孩子妈不在了,她们有父亲有爷爷奶奶或许也有姑姑,法律上都没有规定要由娘家人抚养,你父母为何还......
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  谢谢这位楼主,我父母不想插手他们的事情,可是我姐姐无理要求我父母不太好拒绝,我爸这几年衰老的厉害,年纪大了,有些事情也不会处理了,这或许就是长期依赖娘家的后果吧。想着周末和父亲通个电话,商议一下看看。正如你所说两个孩子又爷爷、奶奶、叔父。怎么会轮到我么啊,我姐和我姐夫这是挖个打坑给我和我的父母
作者:阳台上的烟灰 时间:2018-08-03 18:01:53
  确实难办,你姐姐是真爱你姐夫啊;
  这种事情本来就没有谁对谁错,只是站的角度和出发点不一样吧了;
  其实你心里肯定有一个想法,那就按你自己的想法去做吧
  总有一个人要把黑脸给做了
我要评论
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-03 18:05:37
  在补充一件事情:之前我零零散散给过我姐姐大约10万元吧,我爸也给他了10多万,这些钱我和我爸都说不要了,我不要的原因是,因为我常年在外求学、工作,基本一年回家一次-2次,我姐经常往家跑。这些钱都当我给我姐的,也辛苦这些年父母有他往家来回走动着不至于两个老人太寂寞,也是作为儿子的一点歉意。我父亲给他们的钱是因为看他们拮据了,无私的帮助他们的,可是问题是现在我姐在安排后事,到现在也没提这些钱的事情。虽然我不要了,但是他和姐夫至少该提一下吧。我的不提,至少给老人提一下,说你给我的钱,将来一定还,我姐至少应该表示一下吧,两个人到现在都没提一个字。
  • 深水冰蓝: 举报  2018-08-03 19:51:56  评论

    好恶心啊,你姐姐只想着自己,没想过你和你父母。我觉得你可以单刀直入问问你姐夫,父母钱的事,也要提一提你之前给钱的原因。我觉得你给的钱,如果你愿意不要,那我觉得你之前应该提出存在两个孩子名下或者给孩子买两份返回的保险,将来孩子大了也是做舅舅的一份心意。不明不白的,送姐夫新老婆?
  • 逍遥游201806: 举报  2018-08-03 21:15:41  评论

    你可以主动提钱的事。你姐姐可真行,还好你老婆贤惠,要不日后就是你们吵架的导火线。 你可以这样说,姐姐,之前我给你的那些钱就不要了。可是爸妈的钱你跟姐夫说一下,能还多少还多少。毕竟父母还要养老。 你的日子还长呢。尽量处理好家里的矛盾。
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作者:闲时观花11 时间:2018-08-03 18:16:48
  你姐不在了应该是你姐夫抚养两孩子,关你父母你什么事。
作者:朕心甚慰啊爱卿 时间:2018-08-03 18:28:23
  你爸妈,做外公外婆的常去看就行了,可千万别把孩子揽上身,没再娶对你姐夫来说可能这还是亲生孩子,再娶是什么情况就难说了,要是把孩子甩给你爸妈以后还不是你管。孩子有爹,你们该管的管,不该管的别伸手。
作者:想网名真麻烦 时间:2018-08-03 18:41:19
  即使你姐姐以后去了,孩子还有爸爸,爷爷奶奶的,还轮不到楼主来照顾把,你姐姐这是多讨厌婆家,干嘛要做大家都不愿意的事情呢,算了,可能也要等她去了,你姐夫家才算太平呢
作者:wayayu 时间:2018-08-03 18:46:00
  说不好,我感觉lz的姐姐没病的话,lz很享受现在的生活。不用管父母,有姐姐在老家呢……现在真有事了,lz想甩锅都甩不掉了。不要说以后,现在就要管啦,lz有啥安排?会接lz父母来BJ度晚年吗?
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 18:54:24  评论

    评论 wayayu:会呀!我肯定得接父母来的!爷爷是独子,我父亲是独子,我是独子,我不管谁管啊!
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 18:59:55  评论

    评论 wayayu:而且你知道的没有bj户口孩子是不能在这里高考的,从初中就需要回老家上学,我作为家的独子我不承担吗?这些年我没有在父母身边,关键是父母身体尚好,父亲有工作!而且我从来没怨过父母不帮我,我妻子也没有!
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作者:充满希望的嘉 时间:2018-08-03 19:09:32
  划重点,保障孩子的利益,先把房子转到孩子名下。你姐夫现在肯定是答应不会再婚,去世后谁能管?有了后妈孩子的利益一般会被算计。比如卖了旧房换成新房,变成人家的夫妻财产
作者:桥边牡丹为谁生 时间:2018-08-03 19:12:55
  楼主这么好的弟弟,还给姐姐给钱。我弟弟都是问我要钱,从来不还的,今天一万,明天两万的。这些年加上给他买车,给他花了二十几万了吧。我也是把金钱看得比亲情淡,我弟弟就是特别老实,人也比较笨,没什么能力,赚不到钱,对我父母还是很孝顺的。
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-03 19:43:58  评论

    评论 桥边牡丹为谁生:兄妹是要相互帮忙,我和两个舅子交往都不错。在帮我姐的同时,我和我妻子也没有因为我姐不帮我而心生怨言,之前说买房子借双方父母的钱半年内都还了,要是我们抱怨的话,这钱就不会给了他们,妻子和我裸婚按常理儿子买房父母肯定会帮一下,要不妻子也会怨言!可是这钱我们真没要
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作者:qqqrrr1 时间:2018-08-03 20:05:06
  你姐姐自己没脑子找了个不负责的男人,现在想要把他们养废了的女儿不负责的转交给你,你的拒绝是对的。

  她是对自己的老公多没信心才托孤给自己年迈的父母和压力很大的弟弟的?

  我同情她的遭遇,但是真的觉得,你姐姐一辈子没长脑子。

  你姐夫压根不是良人。
作者:深水冰蓝 时间:2018-08-03 20:06:24
  首先楼主的姐姐姐夫应该还给弟弟父母的钱,加起来快30万了吧,我看姐姐治病也不欠钱,还有闲钱扩厂,家里应该不缺钱,姐夫又是个没人情味的,父母都60多了,所以强烈建议索回,然后父母的钱还给父母傍身,楼主的钱,如果实在不愿意拿回,建议买成保险放在两个孩子名下,作为做舅舅的一个心意。
  其次,姐姐姐夫的共同财产里(貌似有房子,厂子,存款等),姐夫只占60%,剩下20%是你父母的,20%是两个孩子的,所以楼主看看,即使楼主父母放弃也应该是留给外孙女,总不能自己女儿的遗产留给前夫娶新妻吧。看看房子占多少,应该够过户给孩子吧,如果有多的部分,也建议为孩子争取到,买成保险当孩子名下。
  讲真,楼主姐姐还在家里都嫌弃生的女儿,等楼主姐姐撒手人寰,刚开始可能会可怜孩子,但一年两年三年,又娶了新老婆,生了孙子,最可怜的一定是两个孩子。所以楼主,一定要咬牙为孩子打算好。即使不为孩子,也要为自己,将来姐夫不管孩子的时候,拖累的还不是楼主父母和楼主吗?现在尽量利用舆论争取孩子的利益(姐姐放弃治疗也是为了多留遗产给孩子吧)。不要相信姐夫打算一辈子“守寡”什么的屁话
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作者:aarongrong 时间:2018-08-03 20:18:19
  把房子记在孩子名下是正事。也别说什么孩子有爸爸爷爷奶奶叔叔,除了爸爸必须管,爷爷奶奶叔叔和外公外婆舅舅有什么区别何况还没有感情,为了孩子好,争取利益,能帮就帮一把吧
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作者:楠夕 时间:2018-08-03 20:38:30
  不是诅咒你姐姐:真的是不作不死,自己还没死,就帮着男人就准备侵吞娘家资产,竟然相信自己死后男人不会再去,真是迷之自信,尼玛难道父母兄弟欠你的,非要把别人家也做散,娃他爹和爷爷奶奶还没死呢,轮得到娘家人养育吗?
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作者:送披萨的猫头鹰 时间:2018-08-03 22:05:50
  你姐夫是个垃圾
作者:半夏aurora 时间:2018-08-03 23:01:24
  包子总是被捏,苦恼的包子是自己当了包子但又不甘心当包子的
作者:qicancan 时间:2018-08-04 00:51:34
  你姐姐死了,半年没有就再娶了。

  混蛋女人,坑死娘家吗?

  她死了,孩子爷爷奶奶自然就管了。

  女婿也不是好东西,远离吧。

作者:半睡半醒_ 时间:2018-08-04 06:25:17
  你姐姐自始至终都在考虑老公和女儿。
作者:victor_911maker 时间:2018-08-04 07:20:16
  楼主姐夫没上面几个层主说的那么坏。娶楼主姐姐这种性格的女人,要么低头认怂,要么吵架离婚!
作者:小女生瓜瓜 时间:2018-08-04 08:10:08
  关键在楼主的父母,如果父母和你的意见一致,可以像楼上说的那样口头上答应你姐,以后坚决不管。还有,姐姐去世,姐夫肯定再婚,到时候就是外人,所以你们的20万要让你姐把借条打了,还有家庭财产要分割清楚,这些都是为两个孩子准备的
作者:luciferaser 时间:2018-08-04 09:10:25
  你做了抗肿瘤坏死因子治疗吗?
作者:zlm119355797 时间:2018-08-04 10:43:19
  人还没走呢,就考虑这么多真的好吗?
作者:jz就想聊聊天 时间:2018-08-04 11:49:40
  你姐夫精的很,不治病,全程不说话,扩厂,他是在等你姐姐走了再讨个小老婆生儿子吧
  • beibeixinxin: 举报  2018-08-04 12:43:18  评论

    实话
  • 深水冰蓝: 举报  2018-08-04 13:17:52  评论

    真相。
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作者:批量马甲 时间:2018-08-04 15:29:35
  @有钱有闲才称爷 2018-08-03 14:02:35
  不答应就完了
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  @丢弃的半支烟 2018-08-03 14:05:16
  真的很难拒绝啊,还是自己、父母心太软,看着即将离世的亲人,明知道是坑,也不好拒绝。
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  别扯淡。什么即将离世就不好拒绝?该拒绝的必须拒绝,因为这些安排都是不讲道理的要求,对你父母不讲道理,对你姐夫同样不讲道理。你姐姐去世后,她的孩子的第一监护人是你姐夫,她没资格剥夺你姐夫当父亲的权利。

  做人做事,不能一厢情愿。你姐姐所有的安排,如果你姐夫不同意,都是扯淡。

  不拒绝,你父母能做到,还是你姐夫能答应?女儿死了,岳父母要跟女婿同住照顾外孙女,这不是天方夜谭么?

  要你父母照顾俩外孙女,最小的才三岁,你父母都65了,养到孩子成年得小二十年,那时候你父母多大了?你姐姐真是好算盘,临死都不想父母有好日子过,不想怎么孝敬父母,不给父母找事不会么?

  你父母要是活不到外孙女成年,这孩子谁接手?

  楼主,不要墨迹不要矫情,做不到的事情,无理的要求,别说是姐姐,就是你父母提出来,你也必须拒绝。心软跟没原则是两回事,放着你姐夫这个当父亲的不用,你们家跟着你姐姐一起作什么死啊。

  还有,强直性脊柱炎是能治疗的。
  倒走,拉高低凳,爬行,配合艾灸,就算不能彻底去根,缓解病情,控制住病情不发展,是能做到的。
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-06 09:23:16  评论

    感谢这位朋友,AS是可以控制病情的,目前妻子控制的也很好,没干重活,不走远路,时刻注意,每天都锻炼,谢谢~~
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作者:批量马甲 时间:2018-08-04 15:46:34
  还有,后事怎么处理有一点,你必须要告诉你姐姐坚持。

  第一,她的房子钱财工厂什么的,必须有遗属给她的俩孩子继承,这样能保证俩孩子的权益。实际上你父母也有继承权,尤其是你农村的母亲没工作,她的继承权也不能被剥夺。你母亲那份,如果不要,直接给两个孩子都行,但是必须理清楚这事。

  第二,告诉你姐姐,她没了,孩子的第一监护人是你姐夫,也就是孩子的父亲,让她不要想当然。你父母年纪大了,没能力也没精力照顾她的两个孩子,这俩孩子 必须是她丈夫,孩子的父亲去抚养。

  第三,你也没能力管孩子。你妻子身体不好,孩子也小,将来还有父母要养。所以,她想把孩子交给你父母养是不现实的,你不同意。这个恶人,必须你去做。

  你姐姐现在之所以作死闹腾,就是因为你和你父母没一个明确的态度,给她的暗示就是她的目的有可能达到。所以你姐姐觉得她能利用你们的亲情,达到她的目的,现在你们不答应,是她作的不够,所以她可劲作死,反正也要死了。

  这不行。你父母可以犹豫,你不能。你是男人,有些事必须你担当。

  等你直接告诉你姐姐,父母老了,马上就需要人照顾,没精力没能力照顾她的孩子,你要照顾有病的老婆,年幼的孩子,将来还要照顾老迈的父母,也没精力没能力照顾她的孩子。她的孩子有健康能赚钱的父亲抚养,她凭什么转嫁责任给年老的父母?当女儿的不说孝顺父母,不给父母挖坑总做的到吧?

  你要是直接不客气的驳回你姐姐的无理要求,让她知道自己没理,你也不好忽悠,她就自己老实了,没指望的事情谁还努力啊。说实话你姐姐更怕得罪你,你懂么?你是她女儿的最后一条退路。

  做男人,要有担当。替父母担当,替妻子担当,替自己的儿女担当。
  • 宠儿82: 举报  2018-08-06 10:05:44  评论

    估计楼主爸爸的性格来看,中间一定会阻挠儿子的...看楼主爸爸跟姑姑的关系吧——强势,喜欢大包大揽...事实上,楼主父亲如果不是喜欢大包大揽,楼主姐姐根本没机会作死的啃老。
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-06 10:20:59  评论

    是的,我父亲就是在家一言堂,自从我工作之后,我父亲也觉得老了吧,至少我说什么话,都是要思考的,也许看见我是个儿子的份上
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作者:xaviercheng2016 时间:2018-08-04 18:52:24
  必须把房子公证给俩孩子名上。
  姐夫这么年轻,一定会再娶。而且很可能再生。
  有后妈,亲爹也变后爹。
  我岳母在我老婆高三那年去世后,岳父半年不到就再婚了。再婚后把亲儿女当贼一样防着。有事情就找儿女,没事情就骂儿女。我大舅子结婚买房生娃,他爸就和客人一样过去吃个饭给个红包就完事,什么心都没操过,什么忙都不帮。我老婆高考,上大学,毕业找工作,结婚怀孕,岳父是一分钱不出。都靠老婆自己勤工俭学,还有奖学金,自力更生。而且岳父还把房产证全部都改成他一个人的名字。总而言之,我作为男人我都有点看不过去他对儿女的这种自私态度。
  • 36251681: 举报  2018-08-04 19:49:43  评论

    可以要母亲的遗产
  • xaviercheng2016: 举报  2018-08-04 19:54:01  评论

    评论 36251681:要不了。法律上遗产配偶优先。她爸把什么东西都抓手里,当初大舅子和他吵架要岳母那一部分,他拿刀子要杀了大舅子。我老婆后来和大舅子商量,岳母那部分就算我们儿女送给他养老的,以后赡养义务就不用再给钱了。吵闹打官司折腾也拿不了多少回来。
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作者:36251681 时间:2018-08-04 19:48:16
  北京中医院看了没有呀,东直门中医院看了吗

  微信公众号关注“京医通”在上面能在北京中医院挂号

  人参,灵芝,松花粉,蜂王浆,红糖水,等等所有健脾的食物都能给你姐姐用

  练气功,健身气功六字诀,优酷上有教学视频,一定要让脾经和胃经,通畅了,一定要练这两条经脉

  按摩小拇指是健脾

  用中医还是有一线希望能治好的。

  让你姐姐写遗嘱,她的财产都留给子女,一定要公证

  然后再赶快去看中医,应该还有救
作者:嘿_这个小丑 时间:2018-08-04 21:44:18
  你姐到现在都没认识到,你姐夫根本不想给她治病!化疗,好好治,三五年不是不可能的!现在国家报销多,根本花不了多少钱!你姐姐脑子坏掉了!还是她不愿意承认这个现实!
作者:南海R0 时间:2018-08-05 09:20:20
  你姐太自私了
作者:姐你什么时候回家 时间:2018-08-05 15:52:19
  qq q q. ,v
作者:不明真相吃饼群众 时间:2018-08-05 16:31:41
  虽然人之将死很可怜,但是楼主姐姐真是实力坑父母坑弟弟……太自私了……而且糊涂。就你姐夫现在都不愿花钱努力化疗治病的态度,她居然还能相信他以后不会再娶,会养岳父母?不可能的……也不符合常理……哪有女儿走了,岳父母跟女婿住一起照顾女婿的,顶多是把孙女接走照顾
作者:丶兎o尐苩 时间:2018-08-05 17:03:20
  自己要死了 还想把弟弟家搅和散吗 心太坏了 得这病都活该




作者:为啥不能浏览了 时间:2018-08-06 08:36:11
  楼主啰啰嗦嗦一大堆,心理还是怨父母对姐姐付出太多。什么亲生孩子不在了,搞得我以为两个孙子不是你姐生的一样。你不愿过继你姐孩子不用纠结,委婉拒绝就行。但是你父母愿意照顾自己外孙你管那么多干什么,
作者:福珠珠 时间:2018-08-06 08:53:33
  要把话做台上讲出来
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-06 09:12:59
  @为啥不能浏览了 2018-08-06 08:36:11
  楼主啰啰嗦嗦一大堆,心理还是怨父母对姐姐付出太多。什么亲生孩子不在了,搞得我以为两个孙子不是你姐生的一样。你不愿过继你姐孩子不用纠结,委婉拒绝就行。但是你父母愿意照顾自己外孙你管那么多干什么,
  -----------------------------
  这位朋友,这不是怨恨父母对谁付出多少的事情,还是那句话,父母年纪尚可,各自都已经成家立业,你还去麻烦你的父母干什么?如果是我姐在世,我父母必须去照顾我姐及两个孩子,可是我姐如果不在世, 怎么我让我去照顾一个没有闺女在中间做枢纽的女婿?难道父母这些年就只有付出,不考虑自己的晚年?父母不考虑,做儿女的不可能不考虑父母的晚年吧,你也不希望父母未止付出的一切将来是都化作空气吧。
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-06 09:21:09
  @嘿_这个小丑 2018-08-04 21:44:18
  你姐到现在都没认识到,你姐夫根本不想给她治病!化疗,好好治,三五年不是不可能的!现在国家报销多,根本花不了多少钱!你姐姐脑子坏掉了!还是她不愿意承认这个现实!
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  这位朋友,你一说到社保我就生气,我姐和我姐夫到现在都没有社保,不是他们没钱,也不是没法入社保,而是我姐夫根本不想入社保(包含医保),为这事我爸、我和我姐沟通过多次了,他们一直办企业的朋友,自己也有注册企业,投上个社保(含医保),这样将来多少又个保障啊,可是我姐夫一直不相信啊,说是现在入上社保了将来肯定得不到相应的报酬,这次生病还没确诊的时候我就和我姐说:你找找我我姐夫的同学,投上个社保(医保),这样将来咱不说领取养老保险,至少现在住院啥的可以报销一部分啊。结果我姐和我姐夫说了,我姐夫也不说办,也不说不办,就是不说话,你说气人不?到最终还是没办。
  • 嘿_这个小丑: 举报  2018-08-06 09:26:56  评论

    我妈也是差不多癌症,现在恢复的很好。你姐夫真的太不是东西了,对你姐一分钱舍不得花,却总是想着压榨你们!身边同事就有一个,胃癌,头六十了,两次手术,现在很好!癌症里面胃癌算轻的了,好好治疗几年肯定没有问题的,中医调养北京那边的广庆门?还是什么门的,那边全国出名的中医太多了!
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-06 09:29:59  评论

    关键是到现在这个情况了,社保(医保)的事情在没确诊还在住院的时候,办理个啊,这样看病至少能报一部分是一部分啊。他们有没有个商业报销,你在两个社保(医保)没有,你凭什么看病啊?那得花多少钱啊。到最终没办理。气死了
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作者:嘿_这个小丑 时间:2018-08-06 09:39:22
  你姐夫就不怕做噩梦吗?太缺德了!让你爸妈尽量不要插手她家的事情,楼上说的对,让你姐把重心放在怎么为孩子争取到最大利益!人死如灯灭,真到了以后,你姐夫真不一定怎么管俩孩子呢,反正心想他不管有你们管,不用自己花钱,孩子一样长大!而且说不定你姐夫转身就能再娶了,这种人,一定要尽早认识到他的本性嘴脸!
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-06 09:46:20
  @嘿_这个小丑 2018-08-06 09:39:22
  你姐夫就不怕做噩梦吗?太缺德了!让你爸妈尽量不要插手她家的事情,楼上说的对,让你姐把重心放在怎么为孩子争取到最大利益!人死如灯灭,真到了以后,你姐夫真不一定怎么管俩孩子呢,反正心想他不管有你们管,不用自己花钱,孩子一样长大!而且说不定你姐夫转身就能再娶了,这种人,一定要尽早认识到他的本性嘴脸!
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  我姐对我姐夫那是叫个百分之一百二十的信任,我和我姐夫打交道不多,就是什么事情都不说啊,包括他们来BJ,在我姐正式下达无效的通知书后,他也没主动和我商量过任何事情,都是我主动和他沟通,结果呢,他不和你说就算了,你和他沟通他就全程一句话不说啊。我既然主动和姐夫说,我怕他伤心,肯定站在他立场上考虑啊。嘟嘟说完了一堆,啥想法?啥意见?没有。。。。。。。。。聊天完毕
  • 百变小茵: 举报  2018-08-06 20:02:59  评论

    你姐夫哑巴一样的存在 对外人也是这样的话他是怎么做生意的,没法沟通
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作者:青梅如豆_ 时间:2018-08-06 09:47:10
  天涯真的什么奇葩事都有,你姐走了还有你姐夫啊,作为两个孩子的亲生父亲,他不应该承担责任吗?你们作为外公外婆和舅舅,平时给点物质上的帮助和心理上的关爱就好了,全部要你们抚养还真说不过去。
作者:宠儿82 时间:2018-08-06 09:48:43
  说句难听的,楼主姐姐是报应,父母是活该...

  本来觉得楼主姐姐这么多年啃爹妈啃的狠,后面楼主提到父亲性格强势,还有跟姑姑们的关系来看,猜测楼主夫妻在楼主姐姐的婚姻中,也扮演了强势的角色~

  楼主说了,老家当地是非常传统的地区,往往这样的地方,男方父母帮儿子多些,小家庭也倾向于男方多些,女方父母即便有能力和余力帮女儿,也会顾及男方父母的面子,除非女儿公婆不肯帮衬小家庭(不是说这样是对的,而是说一种现实状态)...
  那么为什么楼主父母可以这样不遗余力的帮女儿女婿,甚至男方父母都插不上手呢?难道真的只是女儿跟婆家关系不好、女儿非要娘家帮?——起码我见过的传统地区的模式不是这样的...
  唯一的解释就是:一个愿打一个愿挨。或者干脆说,楼主父亲根本就是要在女儿家庭中扮演慈父+圣父的主导角色......
  (参考楼主父亲与姐妹的关系——跟姐妹闹翻了,完全自己承担母亲的养老,姐妹们都不肯登门的,要知道传统地区虽然儿子养老主力,但女儿也是会经常来探望老人的。)
  只是后面不堪重负了,才开始跟儿子这个真正的可怜人吐槽的,说白了,楼主这个儿子,在父母的潜意识里,根本就是个后备...

  楼主家的事情,楼主夫妻,或者说楼主才是最大的利益受损方:
  1、没有得到传统地区儿子“应得”的原生家庭的帮衬和扶助,反而这些都给了“嫁出去的女儿”;
  2、将来要按照传统地区的模式独立负责父母的赡养问题;
  3、上面两点双标就不说了,还要自己拿出钱来贴姐姐;
  4、这样的情况下,做姐姐的居然还要把自己孩子让弟弟去抚养...
  可以说,楼主姐姐是个地地道道的人渣了...

  从楼主对待曾经的女朋友/现在的妻子、对待小家庭的责任、对待父母和姐姐方面,都看得出楼主是个很善良宽厚的人,根据楼主对这些事情的态度和想法,本身也是拎得清的...
  但是,传统家庭的思维、或者干脆说是所谓亲情的道德绑架,让楼主潜意识里没有勇气去跟无耻说“不”。

  如果楼主真的做不到劝父母止损,那么首先做到自己止损吧。
  1、坚决拒绝姐姐的过继念头;
  2、前面的十万,要不要随楼主自己,但后面捂好自己的钱包,无论是你亲戚的钱,还是你自己的钱,一分也不要往外流。

  至于其他的,让楼主父母去解决吧。
  以楼主父亲强势的性格,楼主即便出主意,也未必被接受,没准还里外不是人,除了钱都能成为家人和舆论嘴里的不顾念亲情的无情弟弟。

  至于两个外甥女。
  他们的父亲,比外公外婆舅舅更加有责任照顾他们,最不济还有爷爷奶奶呢。
  楼主父母有心为外孙女争取权益,是好事,但是,这事儿楼主就不要操闲心了,毕竟你家里也有病人和需要你负责的孩子...
  • miao26798c: 举报  2018-08-06 10:04:05  评论

    评论 宠儿82:分析都很好呀,就是说这个姐姐是“人渣”太过了吧,这个姐姐姐夫就是过日子不动脑筋只知道伸手不停……拿……这样的人。
  • 宠儿82: 举报  2018-08-06 10:06:32  评论

    评论 miao26798c:病入膏肓的人的确容易拿到很多同情分,但是丝毫不会影响她人渣的本质~
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作者:依兰听风123 时间:2018-08-06 09:51:08
  女人生病去世了, 男人一定要找个的, 我们这里有个去世不到一年男人就把媳妇找到了,才这么年轻不可能不找
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作者:爱天使柠檬lemon 时间:2018-08-06 09:51:25
  唉 亲姐姐都要死了 就这一个要求 你别说你家还在北京了 就是要饭 接着就接着了 你老婆又没瘫痪 出去工作啊 又不是啥娇贵的身子 父母都健康 真是 有你这种弟弟 一心只考虑自己老婆小家 神马东西 垃圾
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作者:爱天使柠檬lemon 时间:2018-08-06 09:53:25
  换位思考下 是这个楼猪的老婆要死了 也有这么个自私鬼弟弟 估计死的快点
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楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-06 09:53:43
  @青梅如豆_ 2018-08-06 09:47:10
  天涯真的什么奇葩事都有,你姐走了还有你姐夫啊,作为两个孩子的亲生父亲,他不应该承担责任吗?你们作为外公外婆和舅舅,平时给点物质上的帮助和心理上的关爱就好了,全部要你们抚养还真说不过去。
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  里面的朋友又的说我心里不平衡,有的说我在计较,有的说他们要去就去呗,可怜人家一下,有的说我父母乐意我管什么?我真的很不解:
  一、我父母在我姐在的时候,他们也不想经常过去,毕竟那是自己的闺女家,我姐夫人家有父母、有亲兄弟,我父母过去住着干什么?
  二、如果我姐不在世了,我父母年纪一天天变老,先不说人老了有偿回报,即使无偿回报,谁回去住在一个没有女儿的女婿家中(而且女婿有健康的父母、自己的亲兄和自己是一个楼上、一个楼下的关系)?这点家常伦理谁不懂?
  三、我父母明确表达了不想去的意思,我姐夫、我姐却还一个劲的去劝我父母是为什么?我不相信我姐、我姐夫都快40的人了,不明白这点家常伦理?
楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-06 10:00:44
  @爱天使柠檬lemon 2018-08-06 09:51:25
  唉 亲姐姐都要死了 就这一个要求 你别说你家还在北京了 就是要饭 接着就接着了 你老婆又没瘫痪 出去工作啊 又不是啥娇贵的身子 父母都健康 真是 有你这种弟弟 一心只考虑自己老婆小家 神马东西 垃圾
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  这位朋友,我不知道你是什么心态,为什么骂我,我说一点,我姐夫尚在,我姐夫的父母尚在、我姐夫的亲弟弟还在,两个孩子托付给我,拖着三个孩子、两个父母过着什么样的生活,你能想象吧。孩子我养了,我姐夫独自一份,开着工厂,我姐夫的父母也不用照看孩子,我姐夫的亲兄弟活得逍遥自在。这位朋友,你想法真好啊。我真做不到,到最后我养的两个孩子也不跟着我姓。最终回到他们家认祖归宗,朋友,你是圣人,我是凡人
  • 神马薄荷: 举报  2018-08-17 17:24:46  评论

    别搭理这种说话不腰疼的人,有很多层主建议不错,你赶紧实施吧,给你爸说明厉害关系,给你姐说明你的立场,她都不心疼你,你还怕得罪她吗?关键是你姐傻,你们还帮着她傻一辈子
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作者:宠儿82 时间:2018-08-06 10:01:38
  有关两个即将失去妈妈的孩子...我身边有一个真实的例子...

  我小姨是在大女儿七岁,小女儿一岁时,发现得了直肠癌,本来手术很成功的,医生说如果能撑过三五年,后面注意不要劳累,命也保住了,但是那年我姥姥和姥爷相继过世,加上小姨夫对小姨的照顾不太好,第二年病情恶化,去世了...(临死前,因为很疼,需要打ma fei止疼,婆家嫌贵,不肯给她打)

  小姨过世后,我妈曾经有过想法,把其中一个表妹接到我家来抚养,因为我小姨曾经帮过我家很多,后面因为毕竟是姐姐,妹妹已经去世了,过多的参与妹妹家事也不好,加上本来我家就是姐弟三人,压力也蛮大,这事儿就不了了之了。
  两个表妹就主要由她们奶奶照顾了。这老太太对我小姨是真的很差劲,但是,两个孙女没有妈妈了,对孙女还是可以的,农村老人不说多周到,起码是真心疼爱的...

  小姨夫后面再婚,因为性格不合,不久就离婚了...

  后面又找了个老婆,就是现在的小姨了,开始也是闹矛盾,小姨夫跟我妈说,觉得两个都不如我小姨好...(我知道后很无语:你老婆再好,你当初也没有好好对待她,人都死了,说这种屁话有屁用?)
  我妈劝他,过去的已经过去了,再好也回不来了,某某是做后妈的,能跟两个孩子和和气气,已经很不错了,人无完人,两个人还是要互相迁就包容。

  现在俩人在一起也有差不多十年了吧,一家人关系挺好的。

  现在大表妹快订婚了,小姨夫前段时间买了个网点房,据说是写了两个女儿的名字。

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  有些事情呢,能未雨绸缪是好的,但是,很多事情计划不如变化快,不能一概而论。

  网友对当事人的情况只能从字面去理解和猜测,评论和建议也只能作为参考了。
  • miao26798c: 举报  2018-08-06 10:37:13  评论

    评论 宠儿82:层主的小姨夫说的关于层主真小姨的话,是有了感悟才说的,说明这人懂事了。
  • 宠儿82: 举报  2018-08-06 10:52:08  评论

    评论 miao26798c:是的。我亲小姨在世时,小姨夫真的是什么也不操心,而且还非常愚孝,耳根子又很软......小姨过世后,第二个老婆是完全不操心那种,慢慢的小姨夫才开始有担当了,不过俩人性格不合,加上婆媳关系问题,离婚了,现在的小姨性格比较强,吼得住婆婆,也确实帮了小姨夫很多
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楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-06 10:04:53
  @爱天使柠檬lemon 2018-08-06 09:53:25
  换位思考下 是这个楼猪的老婆要死了 也有这么个自私鬼弟弟 估计死的快点
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  这位朋友,说话客气点吧。我自私啊。你老婆要死了,你老婆安排她的父母、她的弟弟养两个孩子,还给你做着饭,照顾你,你什么都不用干,就赚钱就行,你不得乐的天天喝不上嘴啊。你父母落的多清闲啊。你亲兄弟落的多清闲啊。到时候两个孩子长大了,再认你这个父亲,毕竟你和两个孩子有血缘关系,恭喜你,你的计划真好。
  • 丢弃的半支烟: 举报  2018-08-06 10:13:28  评论

    我真想骂你,你去去查查AS的病人发病时的痛苦吧。一生都伴随。俗称不死的癌症。
  • 宠儿82: 举报  2018-08-06 11:02:36  评论

    评论 丢弃的半支烟:楼主不要为没有口德的人浪费时间,你和你老婆都是很好的人~
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楼主丢弃的半支烟 时间:2018-08-06 10:10:56
  有关两个即将失去妈妈的孩子...我身边有一个真实的例子...
  我小姨是在大女儿七岁,小女儿一岁时,发现得了直肠癌,本来手术很成功的,医生说如果能撑过三五年,后面注意不要劳累,命也保住了,但是那年我姥姥和姥爷相继过世,加上小姨夫对小姨的照顾不太好,第二年病情恶化,去世了...(临死前,因为很疼,需要打ma fei止疼,婆家嫌贵,不肯给她打)
  小姨过世后,我妈曾经有过想法,把其中一个表妹接到我家来抚养,因为我小姨曾经帮过我家很多,后面因为毕竟是姐姐,妹妹已经去世了,过多的参与妹妹家事也不好,加上本来我家就是姐弟三人,压力也蛮大,这事儿就不了了之了。
  两个表妹就主要由她们奶奶照顾了。这老太太对我小姨是真的很差劲,但是,两个孙女没有妈妈了,对孙女还是可以的,农村老人不说多周到,起码是真心疼爱的...
  小姨夫后面再婚,因为性格不合,不久就离婚了...
  后面又找了个老婆,就是现在的小姨了,开始也是闹矛盾,小姨夫跟我妈说,觉得两个都不如我小姨好...(我知道后很无语:你老婆再好,你当初也没有好好对待她,人都死了,说这种屁话有屁用?)
  我妈劝他,过去的已经过去了,再好也回不来了,某某是做后妈的,能跟两个孩子和和气气,已经很不错了,人无完人,两个人还是要互相迁就包容。
  现在俩人在一起也有差不多十年了吧,一家人关系挺好的。
  现在大表妹快订婚了,小姨夫前段时间买了个网点房,据说是写了两个女儿的名字。
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  @宠儿82 2018-08-06 10:01:38
  有些事情呢,能未雨绸缪是好的,但是,很多事情计划不如变化快,不能一概而论。
  网友对当事人的情况只能从字面去理解和猜测,评论和建议也只能作为参考了。
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  都希望是往好的方向发展,我姐是吧自己和公婆的恩怨,强加与孩子身上,我姐最终的想法这两个孩子不能和他爷爷、奶奶又一点关系,你说这不是害了孩子吗?
作者:红枫叶66 时间:2018-08-06 10:15:06
  这姐姐也太自私了吧,一点不为自己家人考虑,千万不能接受过继一事,把自己家经营好就行了。

  如果你姐生的是儿子,你姐夫估计就要说话了,2个女儿,没准你姐夫就是不想要。说句难听的,你姐去世后,你姐夫再找一个,再生都可以。

  所以,你姐夫也是相当自私的人,你的想法太对了,你姐的孩子,责任人是你姐夫,不是你和你父母。你父母平时多关心 就行了,千万不要干涉。

  现在看来,你姐夫真的太渣了,你姐也是拎不清。
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