公正的说说“婆媳关系”(请好心人说出你们的真实故事,谢谢)

楼主:无助的婆婆 时间:2018-08-10 01:28:56 点击:51474 回复:1991
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  先自我介绍一下,我是一个婆婆。
  我在发这篇文章的时候,此时此刻。时间23:56,我的身边,正躺着睡熟了的小孙女。刚刚满一岁,乖巧伶俐的小孙女。
  看了文章的主题,大家能够知道,我也是被婆媳关系困扰着。在此我不想说是谁的错,我想通过我的文章,让大家自己分析。
  就从,有我小孙女那天开始说起。
  我们家在北京。儿媳工作距家200公里的一个城市。儿媳的娘家距我家500公里。结婚后两个多月,她回来跟我说,怀孕了。于是我什么都没有说,我说那好吧,回家来,准备待产。
  从她怀孕那天起,我对儿子儿媳说。对孩子要:科学的孕育,科学的养育,科学的教育。我本人,在儿媳10月怀胎的过程中也是这样做的。而且在这十个月过程中,我每一天,任何事情都不让儿媳做,因为我考虑到,她娘家不在本市。孕妇常常会比较委屈心焦,所以,我任何事情都不让她做,采购买菜做饭,做卫生,所有的活儿都是我来承包,我来干,而且,她和我儿子,跟我一起过,一分钱也没有给过我,在这十个月期间,所有的营养搭配,我都做到了,为了儿媳生产后能够有奶,在怀孕期间,我每天都会给她煮鱼汤,排骨汤,各种汤类。所有的食品都搭配得科学,有营养。孩子顺利健康的出生了…
  坐月子期间,是有月嫂来照顾,因为我要上班。出了满月后,月嫂不在了,我花钱请阿姨,每天四个小时来家里做卫生,做饭,也是因为我要上班。虽然我要上班,但是每一天还得偷着,晚去早回来,偷跑回家来照顾,儿媳和孙女。
  儿媳怀孕九个月,十个月没有做过任何家务,所以出了满月后,我也没有让他做家务,因为我觉得,家里这些活,我已经干的得心应手了,多干点,少干点也累不着,让她只要照看好孩子就行,所以所有的活我都干了。在这种情况下,也会有矛盾和摩擦产生,每一次,为了我儿子,为了我老公,我都忍下了,因为我老公和儿子是世界上最善良和老实的人(他们俩都是高级知识分子)。我爱我的儿子,我不想让儿子为难。每天,做家里的卫生,擦地,洗衣服,买菜做饭,看孩子,我和我老公和儿子,三个人可以说承包了80%。儿媳在家里,任何事情都不干,只是给孩子喂奶,换尿布,每次给孩子洗澡都是我们大家帮忙。
  就这样,孩子五个月了,儿媳该上班了,这时候,而且决定给孩子断奶。她的孩子,她做主,我什么也没有说。就在他要上班的时候,都没有和我说过一次,孩子要拜托给我和我的老公来照看,而是每一次要离开的时候。通知我们一下,明天要去上班了。就这样,不明不白的孩子就交到了我和我老公和儿子的手里。因为他要上夜班,业务班,所以经常四五天回不来,偶尔能够回家,也就是12-20个小时之间,也没有太长时间过。
  按理说,这么小的孩子让婆婆照看。应该有一个明确的说法,甚至于应该坐下来和婆婆好好谈谈,孩子交给婆婆来看了,婆婆辛苦了。她从来没有这类的沟通,
  由于她上班在外地,经常下班回来,赶回来的时候,已经是夜里12点。让我儿子去长途汽车站接他,同时,我要在家里一直守到夜里12点都不能睡,她进门以后洗完澡,每次这种情况我睡觉已经到夜里一两点钟。这种情况经常发生,她不但没有愧疚感,还觉得理直气壮,她是回来看孩子的。从来都不考虑,婆婆的休息。
  说了这么多,其实也就是说,我这个婆婆,又从头带了一遍孩子,24小时的带孩子。今天主要说一下,发生的,一个星期前,孙女发高烧,是婴儿急疹,高烧40度不退,连续上了72个小时。
  我和我老公一分钟一分钟的抱着孙女,熬过了72个小时。孩子在发烧期间,不吃奶,不吃饭,任何东西都不吃,只是喝水,所以我和我老公非常焦急和焦虑。期间两次带孩子去医院,因为是婴幼儿急诊,所以必须要发烧,医生说的回去等着去。我和我老公非常无助的守了孙女72个小时。确实是不发烧了,疹子也出来了,但是孩子仍然不吃不喝。看到这里你能够知道?我和我老公,要有多么的着急。
  就在孩子熬过了110个小时以后,儿媳夜里12点来了…和她交代完孩子的病情以后。我自己回到小屋去睡觉了。因为已经一百多个小时没有好好的睡觉了,身体已经吃不消了,所以第二天早上的时候我起床比较晚,8点半左右醒了。我老公已经在厨房做上早饭了,煮粥做早饭,儿媳的房间仍然没有任何的动静。突然间,就听到孙女的哭声传来。听到这哭声,我就想,有她妈妈在,她一定会哄孩子。哭了,大约五分钟,我老公从厨房走进我的小卧室,跟我说,孩子哭了,过去看看,当我推开儿媳的房间门的时候,发现,孩子坐在床上哭,用小手在摸着妈妈的脸,儿媳却在呼呼大睡。因为孩子已经发烧,72个小时,一百多个小时,不好好吃饭了,看着孩子坐在那里哭,我很心疼,所以我就说儿媳,孩子哭,你怎么都不管孩子呢?她理也不理我,翻个身继续睡,于是我把孩子抱了出来……
  报出来我就给孩子喝水,这时候,已经快早上9点钟了,我又给孩子沏奶粉,7号奶粉哄着孩子,喝了90毫升的奶粉,因为她已经一百多个小时没有喝。
  刚刚给孩子喂完奶粉,立起来。抱着孙女想拍拍的时候,而且已经出来了,到走到我的跟前就要要孩子,我告诉他孩子。孩子刚刚吃完奶,你先别抱了,我抱一会儿再给你,她就不干,要和我抢孩子,在这之前多次发生过,她认为我在和她抢孩子。因为孩子跟我更亲近一些。同时她还说,刚才孩子哭,她没有听见。我就问她,孩子哭了五分多钟你都没有听见吗?她说她睡着了,她没有听见。于是我很生气,就没有把孩子交给她。
  此时令我没有想到的一幕出现了,她动手,掰我的手,使劲儿去扭,我抱着孩子的胳膊,要在我怀里抢走孩子。因为孩子刚刚大病初愈,我怕她吓着孩子,我就说你别抢,你小声点,别吓着你的孩子。他不但不听,还变本加厉,此时我把孩子交给身边坐着的我老公。站起身来,想要阻止她去抢孩子,没有想到,她就抡起胳膊跟我大打出手。还冲到我老公面前,要去抢孩子。简直就是一个泼妇和疯子。
  要说明一点的是。此时此刻,我儿子也在身边,由于他的怕事。亲眼目睹了,儿媳打婆婆这一幕,反过来还责备我,为什么不把孩子交到儿媳手里?
  我不想说,儿媳在我儿子面前有多么的霸道。因为我常常告诉我自己,婚姻是他们自己选择,自由恋爱结婚的。所以,我从来不考虑,儿子吃亏和占便宜的问题,我觉得那些都跟我没有任何关系,是他们夫妻之间的事情。
  我要说的事情!!已经过去两天了,可是我的老公和我儿子,都劝我要忍,要让着她,就不明白。他已经是一个孩子的母亲了,为什么我还要忍着她让着她呢难道他是一个长不大的孩子,于是我很生气的,给她娘家打了电话,她娘家妈说:她还是个孩子,她骂你你就骂她,她打你你就打她,请问这是负责任的说法吗?还说了一句,更令人毛骨悚然的的一句话:她打你,总是有原因的吧,不可能平白无故,就打你…………!!!我想问问,难道有原因,就可以,儿媳打婆婆吗???
  我真的咽不下这口气,让儿子离婚,孩子这么小怎么办?不让儿子离婚,难道今后我这个做婆婆的就可以她随便打骂???
  面对一个这样没有素质,没有教养的儿媳。让他们搬出去自己过,她一个月回家三四次,儿子和孙女怎么过?
  要说明的是,从结婚到怀孕到生孩子,到现在孙女一岁,她一分钱也没有贴补过家用,我总是考虑我和老公都有工资,就不跟他们要了,没有想到,她变本加厉。欺负老实人!!!
  我该怎么办?我该怎么办?难道我还要继续忍吗???(儿媳打的我身上多处淤青,有照片为证)

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作者:LiuweiOWB 时间:2018-08-10 01:35:05
  一线城市家庭找外地的儿媳,注定悲剧!你不是第一个了,为什么不找北京本地门当户对的呢
  • guobaoma001: 举报  2018-08-10 05:21:46  评论

    评论 LiuweiOWB:这和是不是本地的有什么关系呢?
  • 白裙子红领巾: 举报  2018-08-10 09:58:42  评论

    我老公就是一线城市,我就是外地媳妇儿哦!我们日子过得很好,没有悲剧!
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作者:guobaoma001 时间:2018-08-10 05:26:58
  你看孙女,为什么不埋怨你儿子没拜托你,而埋怨儿媳?她要抱孩子,你说刚喂完奶,不能给她,为什么能给你丈夫?她熬夜回来看孩子,还要考虑你休息不能回来?当然,你做了很多,但受益的不仅仅是她,你为什么只挑她的理。你儿子责任严重缺位。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 08:23:12  评论

    您说的很好,谢谢!首先我没埋怨,只是她太不懂事,交给我老公,是因为她已经动手了,她常回来晚,影响我正常休息,我要守着孩子到她回来,因我儿子半夜去接她了(老年人半夜醒了,很难再入睡,等您老了就有体会了)我儿子不缺位,孩子我和老公及儿子三个人带,(儿媳在外地上班,一个月回来三四次)
  • guobaoma001: 举报  2018-08-10 09:04:41  评论

    评论 无助的婆婆 :她一个月回来三四次,影响你休息?那你想怎样?她不回来才好?
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作者:飘沙飞杨 时间:2018-08-10 05:33:16
  就像大多媳妇怪婆婆一样,好像没老公什么事情,你自己儿子没教好,他都不体谅你,你还想媳妇体谅你?再说了,发生这样的事情,你完全可以提出孩子让你儿子媳妇自己管,你又做不到,那就忍着吧。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 08:29:36  评论

    谢谢您,我希望能分开过,可是儿媳在外地上班,她走了,请问您,我儿子和不满一岁的孩子,怎么过呀?我就能不管吗??平日我儿子只要有时间就帮我带孩子,怕我夜里睡不好,争着晚上陪孩子,他是又当爹又当妈…我儿子很善良,不善与人争辩!!都自己担当,是儿婚不惜福…
  • 飘沙飞杨: 举报  2018-08-10 09:26:46  评论

    评论 无助的婆婆 :让他们请保姆呀,这是他们的责任,又不是你的,当然你自己愿意帮他们承担的话,就别抱怨。
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作者:xaviercheng2016 时间:2018-08-10 05:37:29
  这哪是娶儿媳妇,这简直是娶了个祖宗啊!
  楼主如果说的是事实,有这种儿媳妇简直就是家门不幸。而且你儿子亲眼看见他老婆打了你,居然还责备你,你说你儿子善良是高级知识分子?我真的不太相信。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:00:13  评论

    千真万确!!
  • 三月沛萍: 举报  2018-08-10 16:27:20  评论

    这儿媳妇也太不要脸了,自己女儿生病从头到尾都没有出现过,等孩子好了回来了。回来自己就睡的跟猪一样,从来都没有想过婆婆这几天有多累
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作者:西河1971 时间:2018-08-10 06:23:59
  1:你亲家很有可能是婆媳论坛的优秀毕业生。

  2:立刻,麻溜的,毫不迟疑的远离你儿子一家三口。如果你舍不得你儿子,孙女,那你就是活该!
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:01:00  评论

    谢谢您,我希望能分开过,可是儿媳在外地上班,她走了,请问您,我儿子和不满一岁的孩子,怎么过呀?我就能不管吗??平日我儿子只要有时间就帮我带孩子,怕我夜里睡不好,争着晚上陪孩子,他是又当爹又当妈…我儿子很善良,不善与人争辩!!都自己担当,是儿婚不惜福…
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:06:05  评论

    儿媳不惜福…
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作者:u_113045916 时间:2018-08-10 06:29:09
  这么好的婆婆去哪里找,哎。阿姨,你还是上你的班,别搭理你儿媳妇了,这么不懂事
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:13:41  评论

    我不求他们报答,只是觉得她连恩都不懂得感,甚至于心里头认为我做这一切都是应该的,孩子不是我儿子一个人的,是他们两个人的。我儿子不敢和她说,是因为她非常小心眼儿。每次和她说点什么事情,她不是在认真的沟通,而是认为我在找她麻烦。无法正常沟通…
  • 红枫叶66: 举报  2018-08-10 09:46:01  评论

    评论 无助的婆婆:跟这样的媳妇没法沟通的,没准她还认为,你是应该的,你家的孩子 就是应该你来带,天涯这样的论调太多了。唯一 的就是分开过,您带到一岁了,该放手了,估计阿姨是您自己放不了手吧
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作者:九色玫瑰 时间:2018-08-10 07:29:59
  就像和论坛里很多媳妇抱怨的那样“我老公是很好的,就是婆婆不好”
  楼主也是“我儿子很好的,就是媳妇不好”

  身为父母,照顾好自己未成年的孩子是尽职

  孩子的孩子,主要是由孩子他们自己去照料,他们才是监护人。

  把孙女还给儿子儿媳,让他们自己去过日子
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:01:40  评论

    谢谢您,我希望能分开过,可是儿媳在外地上班,她走了,请问您,我儿子和不满一岁的孩子,怎么过呀?我就能不管吗??平日我儿子只要有时间就帮我带孩子,怕我夜里睡不好,争着晚上陪孩子,他是又当爹又当妈…我儿子很善良,不善与人争辩!!都自己担当,是儿婚不惜福…
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:04:34  评论

    儿媳不惜福!
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作者:u_113627292 时间:2018-08-10 07:40:31
  我也是婆婆,但是我不支持楼主。你乐意牺牲自己成全儿子和公公。
  孩子吃苦,是他们必须经历的成长,他们承担家庭责任处理矛盾,这就是生活。你想代替吗?
  你这个婆婆插手太多。
  • ty_Janne1: 举报  2018-08-10 08:51:24  评论

    难道每次半夜回家是她愿意的?故意的?你不愿意等可以早点睡啊,还不是想早一天回来看看孩子吗?虽然作为婆婆你做了很多,但是你自己也说了是为了自己的儿子啊,从描述看,你也是带着有色眼睛看儿媳妇,付出多,心里不平衡。你感觉孙女是儿媳妇的,所以让你带孩子,得提前跟你商量,你怎么不怪你儿子?
  • ty_Janne1: 举报  2018-08-10 08:56:35  评论

    怎么不怪你儿子没跟你商量?她半夜才回家,肯定夜里也没睡好,年轻人觉多,也有可能没听见孩子哭,而且喂完奶也可以让妈妈抱啊?你能抱,她不能?如果让儿媳妇来讲讲经过,可能又是另一番情景,只能说,你受累了,费力没讨好,心里不平衡,你要是想明白,你是为了自己儿子,呵呵,你就会舒服多了
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作者:夜幕幽影 时间:2018-08-10 09:00:58
  所以楼主有个属木头的儿子?所谓的高级知识分子就是这样累死自己妈妈?宠着自己那个只管生不管养还懒得像猪一样的老婆???楼主麻溜的回自己家过自己的小日子。做得到吗?
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:03:23  评论

    谢谢您,我希望能分开过,可是儿媳在外地上班,她走了,请问您,我儿子和不满一岁的孩子,怎么过呀?我就能不管吗??平日我儿子只要有时间就帮我带孩子,怕我夜里睡不好,争着晚上陪孩子,他是又当爹又当妈…我儿子很善良,不善与人争辩!!都自己担当,是儿婚不惜福…
  • 夜幕幽影: 举报  2018-08-10 09:13:00  评论

    评论 无助的婆婆:那你有更好的办法吗?说来说去都是心疼儿子。你儿媳妇她心疼过老公吗?这人是你儿子自己选的,吃苦受累他自己扛。扛不住就好好跟他老婆沟通,让他自己去好好调教他找的这么个懒婆娘,调教不了以后你就自己回家去住,只要她哪天会回家你就不留宿,随他们怎么折腾,她走了你再来。
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作者:风尘之中zl 时间:2018-08-10 09:03:23
  说白了你只是心疼儿子
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:07:08  评论

    谢谢您,我希望能分开过,可是儿媳在外地上班,她走了,请问您,我儿子和不满一岁的孩子,怎么过呀?我就能不管吗??平日我儿子只要有时间就帮我带孩子,怕我夜里睡不好,争着晚上陪孩子,他是又当爹又当妈…我儿子很善良,不善与人争辩!!都自己担当,是儿媳不惜福…
  • 缘来有你2014: 举报  2018-08-11 14:04:26  评论

    重复这样的回答没意义,说来说去,你还是舍不得你儿子和孙女,那么只有一条路走:继续忍让包容,忍气吞声就行了!因为别人再怎么出主意,你始终这样回答人家,那这个结怎么解呢?说白了,能解脱的那根结在你自己身上。
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作者:ty_懒897 时间:2018-08-10 09:06:00
  没有底线的善良就是懦弱!我是你,儿子媳妇孙女都滚出去,和老公过幸福的晚年生活
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:06:53  评论

    谢谢您,我希望能分开过,可是儿媳在外地上班,她走了,请问您,我儿子和不满一岁的孩子,怎么过呀?我就能不管吗??平日我儿子只要有时间就帮我带孩子,怕我夜里睡不好,争着晚上陪孩子,他是又当爹又当妈…我儿子很善良,不善与人争辩!!都自己担当,是儿媳不惜福…
  • ty_懒897: 举报  2018-08-10 09:15:16  评论

    评论 无助的婆婆:说了没有底线的善良是懦弱,在多的理由都是借口,我的性格,敢当着我面打骂父母,活的腻歪了!有时候就是比谁心狠,人世间,心狠的比善良的活的更潇洒。没心没肺的活着肯定更快乐。别拿善良找借口,善良可不背锅。我也善良,与人为善,但是敢利用善良来拿捏我,分分钟怂回去
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作者:一步之遥3G 时间:2018-08-10 09:07:51
  她们的孩子你管太多了,把他们哄出去,别住在一起!孩子如果他们请帮带一下,就帮带一下,没请,就不用带!你可以打骂你儿子,但儿媳你还是客气点为好!
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:16:55  评论

    因为我儿子和我老公只想尽量,阖家欢乐和全家和睦。现在不是说我和她客气,不客气,而是我们全家,都要看着她的脸色在行事。
  • 一步之遥3G: 举报  2018-08-10 09:30:19  评论

    评论 无助的婆婆:不住一起就得了,你又舍不得哄你儿子走!怪不得别人!
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作者:guobaoma001 时间:2018-08-10 09:09:52
  如你所说你儿子不缺位,孩子爸爸负责任,你和你爱人加儿子三个人带孩子,真的很累吗?
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:14:32  评论

    因为我们三个人,都要正常的上班。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:14:54  评论

    我们都不是闲着,在家全职看孩子,要正常的上班和工作,挣钱养家。
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作者:风尘之中zl 时间:2018-08-10 09:10:56
  首先你是一个好婆婆,但是有些事是你太越位了,没摆正好自己的位置,孩子妈在,你就应该做奶奶该做的事。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:24:44  评论

    我不想管,我不想越位,可我们家这种现实情况,我不管,儿子带着一个不满周岁的孩子怎么样生活??
  • 煮的一锅好粥: 举报  2018-08-10 10:03:18  评论

    楼主别抱怨了,你就是心疼儿子,为儿子付出了,确想在儿媳身上找点平衡。我并不是说你儿媳妇做的对。 楼主满屏回复别人儿子不能带着孩子生活,你自己看看你身边,看看论坛里,多少妈妈都是自己一个人带孩子的?怎么妈妈能一个人带孩子包揽全部家务,做爸爸的就不行吗?说来说去还是楼主放不下儿子而已
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作者:软萌萌萌萌 时间:2018-08-10 09:32:36
  你可以出一部分钱,让你儿子出一部分钱,一起雇个保姆,省的你受累不讨好
  • 孩儿他爹152722: 举报  2018-08-11 23:48:04  评论

    婆婆凭什么出钱?你怎么不叫岳父岳母出钱呢?
  • 金华胡: 举报  2018-08-12 03:08:56  评论

    评论 孩儿他爹152722:小孩子跟妈妈姓,绝对不要婆婆带
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作者:颜彦2000 时间:2018-08-10 09:34:20
  你儿子不是善良,是懦弱,这样的儿子儿媳,就应该让他们一家三口滚蛋,你儿子必须交成长。
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作者:ty_125010106 时间:2018-08-10 09:39:52
  你要舍不得就自己忍,要忍不了就把孩子交给你儿子媳妇。很简单的道理。
  你儿媳妇这么远上班,一个月赶回家三、四次看孩子,你就嫌她吵,如果是自己亲妈一定心疼自己女儿,又要工作,还披星戴月赶回来看孩子,而不是嫌弃吵醒了自己,这就是婆婆不是妈。
  你带孙子不是帮媳妇一人带的,,孙子米儿子也有份。
  你媳妇要抱自己孩子你不让她抱,有错在先,她打你到底是有意还是无心,你儿子都不帮你,可见应该内情不是你的一面之词。
  你媳妇每月只能回来几次,你却怪她不带孩子,若她全职在家不上班,你是不是怪她老花你儿子的钱?
  我生完孩子在娘家坐的月子和带的孩子,我也只喂奶和换尿片,我还是觉得累,产后女人身体各种不适,您自己生过应该也知道,我因为是爸妈帮我,所以没有抱怨,您是婆婆那就不同了。
  所以,您要舍不得就不要抱怨,要舍得就让他们小两口住出去,很简单的道理
  • liuhr123ABC: 举报  2018-08-10 09:46:34  评论

    评论 ty_125010106:人家不舍得儿子受苦,但人家只抱怨媳妇。媳妇想抱一下孩子都不给,然后说一家人看媳妇脸色过日子,6个月前,媳妇全天看孩子就是媳妇啥事儿都不干,后来孙女病了,她全天看了几天就叫苦连天。
  • ty_125010106: 举报  2018-08-10 09:52:18  评论

    评论 liuhr123ABC:孩子病了,大老人心里和身体吃不消可以理解的,我家孩子病了,我妈急得团团转,我不回去就没主心骨,问题他家有儿子啊,媳妇上班,儿子舍不得用,所以埋怨媳妇,要埋怨小两口一起埋怨,只说媳妇是什么道理
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作者:桑叶草0102 时间:2018-08-10 09:44:24
  我嫂子就是这样的类型,一女6岁,一男3岁,去年离婚了,反倒觉得是解脱,面对这样的疯女人,不尊重长辈,不爱惜孩子,不能对她老实,几十年的日子,不能容忍放肆。这样一个人祸害全家,离了清心,只是苦了父母辛苦一辈子,还要带两个孙子。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 09:45:32  评论

    问题是儿媳不雇人,她说雇了人怕对她的孩子不好,不放心。她说她娘家妈身体不好,不能看孩子,怕累着她妈妈,雇人,又怕对她的孩子不好,只有我看孩子,她放心,他既不懂得感恩,还不懂得领情
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-08-10 10:10:35  评论

    评论 无助的婆婆:你活该,你惯的!不花钱的老佣人,不用白不用。
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作者:呱呱呱呱88 时间:2018-08-10 09:45:49
  虽然你很惨,但我还是要说。人不能自己心甘情愿的做了什么,就要求别人怎么去做,这某种程度上也是一种霸凌。你能做的,就是做好你自己。他不尊重你,你完全可以不管,如果你管了,你也没资格去要求人家怎么做,你不要说儿子孙女没法过,如果真没法过了,你善良的儿子会去处理。
  孩子大了,该让他们自己处理的事情,就让他们自己处理。自己管天管地,就觉得小辈应该怎样,这是一种行为付出,思想霸凌。

  在版上,我也看到过许多的儿媳妇说,自己做了什么什么,然后婆婆公公没什么什么,同样是一种思想霸凌。
  在人之间的相处过程中,一定要有界限感,做好自己该做的,如果非要突破界限多做,那就默默承担后果,不能忍受的,那就不要做了。担心这,担心那,那你自己就受着,你是你愿意的。
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作者:红枫叶66 时间:2018-08-10 09:48:30
  @u_113627292 2018-08-10 07:40:31
  我也是婆婆,但是我不支持楼主。你乐意牺牲自己成全儿子和公公。
  孩子吃苦,是他们必须经历的成长,他们承担家庭责任处理矛盾,这就是生活。你想代替吗?
  你这个婆婆插手太多。
  -----------------------------
  插手太多,导致儿子媳妇不能因为养育孩子进行磨合。婚姻刚开始是要磨合,养育后代也是一样的。这样他们才能适应自己的角色和承担应有的责任。

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作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2018-08-10 09:50:29
  很简单,放手,不管就是了。
  • 不定期更新的自己: 举报  2018-08-12 20:28:15  评论

    借楼,抱歉!我也是支持让楼主放手,这样才能再造儿子和媳妇,才能让他们知道你的不易,也让他们去体验真正的婚姻生活,时间久了才懂得感恩,你可以帮忙,但不能包揽,别总想着儿子没办法过,你放手才能让他们知道什么叫甘之如怡,这样大家都能过上好日子。儿孙自有儿孙福,做大人的别强行介入。
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作者:白裙子红领巾 时间:2018-08-10 10:01:38
  你要做的,就是撒手不管!我婆婆属从来不管孩子的,我家两个娃,所以我也没指望过她!没法全职上班,只能自己创业,还好我创业还不错,婆婆也没有什么话说!你自己学会放手,已经教出来一个依赖妈妈的儿子,还要继续吗?你放手了,他们的日子,自然会自己想办法!狠下心来,放手吧!这样偶尔去帮帮忙,他们才会感恩!你儿媳妇儿和你老公要管孩子,自然要考虑工作的取舍,这个人都和你没关系
  • 吃饱打anan: 举报  2018-08-15 20:28:08  评论

    对,母亲角色转换很重要,你的任务已经完成,可以放手了。让他们小两口去协调解决问题,你可以适当的伸出援助之手,但是切忌什么都帮他们去包办。
  • 吃饱打anan: 举报  2018-08-15 20:29:25  评论

    发错人了,不好意思
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作者:注个破名真麻烦 时间:2018-08-10 10:10:00
  做为一个未来婆婆,我丝毫不同情楼主。
  你儿子儿媳结了婚,又担不起婚姻的责任
  还不是因为你死活不放手??家务全包,费用全包,孙辈承包了大部分
  “可是儿媳在外地上班,她走了,请问您,我儿子和不满一岁的孩子,怎么过呀?”
  说难听点,如果你们有什么意外,他们就活不了啦??
  你是有多看不起你儿子呀?
  还是说他是未成年?根本不适合成家立业?
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作者:不知道取什么吖 时间:2018-08-10 10:12:32
  你这个婆婆做的真的很不错了……我婆婆要能像你一样,我真的要谢天谢地特别感恩……可我没这个福气。我怀孕快六个月了,婆婆刚来不久,孕吐最严重的时候人家没来,怀孕前催我们要孩子,说是好趁年纪不太大好照顾我和以后照顾孩子,结果现在来了后天天做炒土豆丝,或者炒茄子给我吃,一家三口人,我还是个孕妇,每天就一个菜,炒茄子或者炒土豆丝。其他的菜人家都说不会做,让我愿意吃点啥就叫外卖。一块肉都没往家买过,这也不说啥了,她不做那就让她儿子做。然后我们打算请月嫂,婆婆又说不会带孩子,到时候都要靠月嫂了。她是不出钱也不出力,还说让我们至少要生两个,呵呵。我就直接说了,养孩子太贵,养不起,人家就不吱声了。退休工资六七千,不愿意给媳妇花一毛,还从我们这捞钱,我自问对得起她,结婚一年,年节给她的钱加上买金手镯,怎么也有两万了。我们婚礼的礼金,全让她拿走了,连我老公同学给的礼金也让她拿走了,然后亲戚儿子结婚,要还礼金了,就让我们出。当然婆婆没义务照顾媳妇孙子,不过我也不会对她像以前那么好了。人都是将心比心的。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-11 07:26:43  评论

    哎,买的婚房,结婚两年多了一分贷款她们也没还过,总想着刚成立新家,没积蓄,又怀孕了,能我花的地儿,就我花,怀孕时听说吃海鲜孩子聪明,天天蒸鱼虾的,她都快吃吐了,每天还加一支海参,说吃水果好,各种奇特水果吃个够,她怀孕2个月,我去美国出差,买了5000多元的儿童用品,到2岁多都能用
  • ty_136197583: 举报  2018-08-11 13:16:25  评论

    哎,我们这是婆婆生怕我好了,还演戏,在有外人或者老公和公公在家的时候就对我很好,搞得像就我一个人享福啥事都不用干的,他们一走我婆婆立马连吃顿饭都嫌我在家里吃多了,都大半年还在把过年的腌鱼腌肉搞我吃,连哺乳期只要两个男的不在家就是这些,可惜两个男的也是逢年过节才在家。
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作者:阳光下的君迁子 时间:2018-08-10 10:13:49
  这位阿姨和我家老太太好像,事无巨细,必定插手,心疼三十来岁的儿子,就像还在吃奶的乖宝宝。我们俩都是it行业,工作时间巨长,压力山大,平时在一起的时间很少,老太太不管多晚,都要等我们回来洗完澡睡了她才去睡。周末我俩说一起整理整理书架什么的,她第一时间必然插进来。异曲同工之妙
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-11 07:31:33  评论

    我不是心庝儿子,我是想给她们提供最好的生活,让她们有时间享受生活,享受年轻的时光,但儿媳不懂感恩
  • funn321: 举报  2018-08-11 13:19:17  评论

    评论 无助的婆婆:他们都工作挣钱,至少得让他们付养孩子与保姆费用,要不工作的目的是啥,为了不带孩子吗?两个都工作。两个都必须出钱养孩子。
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作者:阳光下的君迁子 时间:2018-08-10 10:17:36
  据说对我的评价是哪儿都好,就是不太通人情世故,不懂感恩。对的,没错,对我的要求是就是这位阿姨所纠结的,没有天天讲漂亮话给她,说不要求我做家务,但是要每天怀着感恩的心说着感恩的话。大千世界,果然必有一款适合您。??
  • 我想飞了2014: 举报  2018-08-10 10:52:00  评论

    如果你够独立,可以分开住的。
  • 阳光下的君迁子: 举报  2018-08-10 11:19:11  评论

    评论 我想飞了2014 :我房子车子都是我俩奋斗自己买的,还不算独立啊。家务活也根本不需要她干。但是老太太倒是觉得我俩买的房子是他们买的,连我吃多少饭,换什么样的床单都得归她管。估计她也委屈,干了这么多活,还不受欢迎
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作者:绿豆糕蘸老干妈 时间:2018-08-10 10:26:24
  你儿子真是白养了,到底怎么教育的啊?神奇,要是我,这种儿子肯定就不要了,自己攒钱养老,离他俩远远的,带个鬼的娃,自己的娃自己带。
  • 小小CASE: 举报  2018-08-12 19:58:01  评论

    他儿子除了会读书,混了个高级知识分子,还会啥?处理问题的能力就太差了!这位婆婆贴得过度了,他们的房贷凭什么你来还?高级知识分子还还不起房贷吗?
  • 绿豆糕蘸老干妈: 举报  2018-08-12 22:15:09  评论

    评论 小小CASE:而且楼主这么贴补还帮带娃,就算没有功劳也有苦劳吧。媳妇打婆婆太不应该了。
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作者:wayayu 时间:2018-08-10 10:27:20
  其实就是心里不满抢孩子不想给他妈……回来了12点多了好辛苦,体谅一下吧。如果老的做不来就请个阿姨一起做做。费用方面儿子媳妇出。

  最后,不要把孩子的账全部记在媳妇头上
作者:绿豆糕蘸老干妈 时间:2018-08-10 10:29:53
  写手吧
  • 九色玫瑰: 举报  2018-08-10 10:34:09  评论

    不一定,我还真见识过现实同款婆婆,出力很多,本意也是要照顾好第三代,但最后管太多,连男方家的族老都看不下去出面调解
  • 绿豆糕蘸老干妈: 举报  2018-08-10 10:42:18  评论

    评论 九色玫瑰:吃力不讨好,人还是活得自私一点好
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作者:注个破名真麻烦 时间:2018-08-10 10:30:34
  我以后才不当这样的老佣人,吃力不讨好。
  首先不会和小辈同住,不会帮他们承担家务
  他们家里脏的像猪窝也和我没有关系。
  何况还有钟点工这一行当。
  想来蹭饭必须预约,否则我可能会有别的安排。
  不催婚不催生,能生就自己能养能带大,否则暂缓。
  想让我帮忙不是不可以,态度要端正
  孩子不是为我们生的,想丁克我都没有意见。
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作者:红宝宝2018 时间:2018-08-10 10:34:23
  楼主,看了楼主的陈述,非常理解你。我不想说谁对说错,因为不解决问题。这个世界谁能放下,谁就赢定了。如果楼主在意儿子和孙女,再苦你也得忍。要不然就坚决让儿子媳妇出去,她狠你更狠,因为教育恶人的最好办法就是你比她狠,如果你能坚决做到,结果一定会让你满意。我就是这样做的,效果非常好。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-11 08:02:27  评论

    谢谢您,哎,一家一本经,篇篇经不同,我们家遇上的很奇葩,儿媳在我家耍混,却对她父母很孝顺
  • ty_乐乐424: 举报  2018-08-11 17:58:25  评论

    评论 无助的婆婆 :连儿子一起滚出去,千万别那么短视,舍不得儿子孙女一时的苦,你们就得受一世得罪,他们俩之间去磨合,合不来自然就散伙
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作者:红枫叶66 时间:2018-08-10 10:34:28
  @阳光下的君迁子 2018-08-10 10:17:36
  据说对我的评价是哪儿都好,就是不太通人情世故,不懂感恩。对的,没错,对我的要求是就是这位阿姨所纠结的,没有天天讲漂亮话给她,说不要求我做家务,但是要每天怀着感恩的心说着感恩的话。大千世界,果然必有一款适合您。??
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  好多老人都乐意这样,喜欢媳妇说好听的话,我家公婆也这样,可我也说不出来呀。

  我真心觉得老人就应该自己好好享受晚年生活,不要去打搅儿子媳妇的生活,有天大的事情,小两口会解决的,为什么这么不相信孩子啦。


  我将来是准婆婆,我自己的孩子也没让公婆带,当时公婆和父母都没退休。月子里公婆跟我说的意思是:让我什么都听她的,有我的好处等等,我装听不懂的样子。然后月子后我直接回自己家,孩子自己带。有任何事自己和老公解决,虽然身体累,但心不累,天天高高兴兴的。 现在婆媳反而关系挺好。


  将来我儿子如果结婚了,我也会这样,各自分开过,不干涉不打搅。

  其实老人把自己的身体搞好,就是不给子女添麻烦。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-08-10 10:36:58  评论

    有些死不放手的老人,说白了就是控制欲,可能他们放手了小夫妻过的更好了。
  • 生命中有一次: 举报  2018-08-10 11:01:15  评论

    评论 注个破名真麻烦:是,楼主就是想控制儿子的一生,把儿子当猪养。
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作者:cctv宝贝乖乖 时间:2018-08-10 10:37:13
  我的天我婆婆上个班很自由有事去没人不去大的我自己带到四岁怀二胎剖腹产第一天她才带,老大上学后我带小的月子里月嫂,后来孩子上学都是我早起弄好饭,她五点去帮公公收货,回来吃完饭带着孩子就走我做家务带俩孩子在她眼里都是应该的,一顿不做就好生气俩孩子洗澡她没洗一次都是我,真心累还要看她脸色
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作者:生命中有一次 时间:2018-08-10 10:40:31
  通过楼主给网友的回复,一句话,楼主活该!还儿子带着一岁的孩子没法活,她亲妈都不关心,干你屁事!
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作者:退休大妈一枚 时间:2018-08-10 10:41:50
  让小两口单过。过不好是他们的事。你又担心儿子和孙女,只能说你活该了。
作者:我想飞了2014 时间:2018-08-10 10:50:35
  楼里有些人很奇怪,说儿媳妇是去上班了,不是去玩了,所以,婆婆就该做这些事情。你们没有看到的是,楼主也是在上班,人家年纪还大呢!

  这个媳妇真的是,不知道怎么说,孩子高烧几天,都不知道请假回家照顾孩子的,她能放心吗?好不容易回来了,带着孩子睡觉,任由孩子哭,她可能说,我连夜赶回来,累啊,可能她有没有想过,公婆这几天照顾孩子,得有多累呢?孩子哭,不管,婆婆来管,估计又觉得不该,婆婆不管,可能又会说,孩子都哭成这样了,居然不来看?

  如果生孩子之前没有协商过,以后孩子谁带的问题,楼主儿子就应该处理这件事情。

  从另一个方面来看,楼主就是做的太多,让儿子和媳妇没有了做父母的责任心,别考虑儿子带得过来,带不过来的问题,孩子大了,就应该独立的生活,如果带不过来,他们自己去想办法,或者请保姆,应该让他们出钱,否则,楼主只会一直受气还受累。

  但是,看样子楼主是不可能放手的,所以,这是无解的问题。
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作者:悠悠子羽 时间:2018-08-10 10:56:03
  你跑这来发帖,找虐啊?

  首先,这是你老XX家的孩子,你不看谁看?你不照顾谁照顾?

  住在一起还想给你钱,你不给她钱就已经得罪她了。

  从一开始你就错了,为什么接到家里来照顾?她怀孕,首先是你儿子的责任,你儿子照顾天经地义,你一个上着班的人,管那么多干嘛?

  还敢指责她,不知道现在一件事不让儿媳顺心,就不给你养老了吗?

  至于打你,这里的儿媳都会忽视,因为都是你的错。

  聪明点,赶紧和他们撇清关系,孩子让他们带走,他们愿离就离,愿过就过,和你没关系。

  同时未来公公婆婆也看清楚,你做太多,人家根本不会感恩,因为这是你应该做的。
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作者:瑟林哒 时间:2018-08-10 11:09:58
  你儿子真怂,我跟婆婆也相处不来,但是我老公孝顺,让我对婆婆有任何的不满都发泄在他身上,不跟婆婆计较,所以我对婆婆再不满我也不会说什么或做什么,也不会发泄在老公身上,你说你儿子不会辩解什么,我老公也不会说话,是个大实在人,但是向着他妈,哄老婆的话不需要多华丽简单几句真心话,就足矣让我们各退一步海阔天空
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作者:ty_哲哲743 时间:2018-08-10 11:12:43
  责任的不分明,是导致矛盾的根源!一个儿子,我媳妇虽然会和我妈发生一些矛盾,但是不至于伤了和气,带小孩我认为是母亲的责任,如果家庭条件不至于很差还是由自己的妈妈带会比较好!你们婆媳之间基本没有沟通,儿子好像也没有从中起到什么太多的作用,作为儿子要有最基本判断,这个矛盾的根源是什么!然后发出有力的声音,不偏袒,婆婆带出来的孩子,势必会让儿媳感觉夺走了孩子对母亲的爱,这个是根源!
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作者:黄猫mm 时间:2018-08-10 11:25:02
  问个题外的话,现在不是过去了两地分居的小夫妻真的很少,
  你媳妇是做什么工作的,如果不是公务员之类铁饭碗,建议跳槽和孩子住一起吧,一个月三此次半夜跑回去看孩子,真的不是长久之计,
  你和孩子被吵觉得委屈,媳妇其实也很苦的。
  • liuhr123ABC: 举报  2018-08-10 13:30:50  评论

    评论 黄猫mm:她说媳妇前6个月全天带孩子相当于没干什么事儿,呵呵
  • 黄猫mm: 举报  2018-08-10 17:47:59  评论

    评论 liuhr123ABC:是的媳妇带孩子是没干嘛是。其他人带孩子就是累死累活的。媳妇长途回来是半夜吵人。影响婆婆休息了。媳妇自己老远回家不累、
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作者:红宝宝2018 时间:2018-08-10 11:30:38
  你不让他们离开,再打你都是自找的。媳妇就是看到了你的软肋,不舍得儿子孙女,今后一定会变本加厉对付你。
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作者:我是大魔王hoo 时间:2018-08-10 11:38:13
  lz挺不错了,儿媳的不对显而易见;但是,您儿子好像有点缺位,而且lz有点护短。您不要说他老实善良,如果真的是这样,他为什么没有承担一个父亲养育孩子的责任(至少文章中,看孩子主要是您,您丈夫和儿媳完成的);为什么在媳妇打妈妈的时候,就怕事躲开?
  • 九色玫瑰: 举报  2018-08-10 11:43:36  评论

    楼主原文是“善良老实”的好儿子问楼主为何不把孩子给儿媳妇
  • 我是大魔王hoo: 举报  2018-08-10 13:16:18  评论

    评论 九色玫瑰:这个儿子感觉过分偏向媳妇了,爱护是对的,但是自己的妈妈也是当事人,应该问问事情经过。
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作者:shujianshuangxiu 时间:2018-08-10 12:01:01
  同在北京。楼主瞎编的吧,儿子刚结婚那么年轻就是高级知识分子了?三口人住在原生家庭一分钱不出,儿媳打妈儿子还责怪妈,这是高级知识分子儿子做的事情?我俩儿子俩儿媳,一代人有一代人的责任,我只负责培养教育好儿子,儿子必须是顶门立户的男子汉,不能是废物巨婴。养育他们的孩子是他们自己的事情,没那个能力干嘛生孩子?大儿子结婚五年有个女儿,除了请我起名我起了,其他一概不管,小儿子还没孩子,有孩子后我也不会管,小俩口完全有能力养育自己孩子。就这样三家人再加上俩亲家处的非常好。楼主放手让儿子儿媳自己过哪有这么多烦心事,到现在这个地步,只能反省自己教育培养儿子完全失败。
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作者:朵朵爱小白 时间:2018-08-10 12:11:00
  阿姨,你一口一个分开住你儿子和一岁的孙女怎么办?儿子已经成家了,你这么大包大揽的照顾儿子孙女,你让自己的儿子放弃了他本应承担的责任,你做的再多也是为了儿子孙子,但最后你又指责儿媳妇?儿媳妇工作特殊,那么小的孩子放在家里哪个妈妈不想?她上完夜班回来打扰你休息了难道就让她不要进家门了吗?你做的多有怨气儿媳妇又不瞎不傻的。儿媳妇去上班你儿子知道的吧?孩子是不是两个人的?还要开会正式摆脱你?谢谢你?儿媳妇上班照顾孩子的责任是你儿子而不是你。你心疼儿子就不要埋怨儿媳妇。
作者:朵朵爱小白 时间:2018-08-10 12:15:07
  你做的再多不给儿媳妇孩子就是不对的,再怎么有意见,她是孩子妈妈,没听到孩子哭也是累的睡的太沉。你想当然的觉得儿媳妇故意的所以不给她抱孩子,爷爷可以抱?你儿子都不帮着你说话你也要检讨下了,儿子的懦弱就是你一手造成的。该独立的人不去独立,你做了太多本该他们做的事情,心好,手太长!
作者:赵子龙浑身是蛋 时间:2018-08-10 12:33:38
  顶锅盖发言。

  并不是想指责楼主。也无意为媳妇辩护。
  楼主最需要的,是一个发泄情绪的渠道。

  谈解决方法,无非是要么忍,要么滚。
  可惜,一是楼主忍不了;二是两种滚法,一种是分开住,这种情况下楼主担心的是儿子和孙女怎么办;另一种是唆使儿子离婚,楼主又担心孙女太小没有妈妈或爸爸怎么办。

  恕我直言,楼主的做法和想法完全是一锅浆糊,没有任何的界线概念。过份一点地说,是好也好得不够彻底,坏也坏得不够彻底。

  什么叫好也好得不够彻底?既然已经带了孙女,自己儿子和媳妇的工作又是这么个情况,那就干脆好人做到底呗。比如说,孩子生病了,自己已经照顾了5天了,为什么媳妇刚刚一到家就把孩子甩给媳妇?

  什么叫坏也坏得不够彻底?既然决定做媳妇眼中的“坏婆婆”,那就干脆什么都不要管好了。别担心儿子、孙女怎么办,他们自会想办法。

  其实,整个事件中,特别是引发矛盾的孙女看病的事件中,我始终没有看到,楼主所说的高知、老实的儿子在哪里。孩子是他的孩子,孩子生病了,上医院、看护始终是自己的父母,那么,他作为父亲,履职尽责在哪里?
  千万不要说,楼主儿子做为父亲的职责,由楼主及楼主老公代为履行了,那么剩下的就应该是媳妇作为妈妈来履行责任。
  而通篇看下来,楼主可能没有明说,但或许是有这种想法的,就是:孩子病了,本来应该由爸爸妈妈带着去看病的。爸爸要工作,所以他的责任由爷爷奶奶来完成;就算爸爸妈妈各照顾一半,前几天是爷爷奶奶代替爸爸完成了,现在妈妈回来了,就交给妈妈吧。何况你因为工作经常性的三天两头不着家,好不容易回来一趟,也该换班轮我们歇歇了。
  轮班歇歇的想法没有问题;而儿子“父亲”角色的职责由自己扮演的想法,则问题多多。导致在不知不觉中,就到了“好也好得不彻底,坏也坏得不彻底”的路子上了。

  客观地讲,楼主今后要做的是,调教自己的儿子如何尽父亲的责任;同时,言传身教,儿子的父亲当年是如何心疼自己的,他就应该如何心疼媳妇;自己希望得到哪些方面的关心,在儿子的父亲那里没有得到的,儿子对自己的老婆应该怎样做。

  先把儿子调教好了再看吧。
  • 九色玫瑰: 举报  2018-08-10 14:01:04  评论

    对,好也好得不够彻底,坏也坏得不够彻底
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 15:33:04  评论

    儿子一直守候着孩子,我文主题是儿媳不感恩,说儿子多了,就会有人说护着儿子,我真不护着,只是一个奶爸,女儿第一次发烧且高烧,己经不知所措了,只有事事求助我,请问儿媳不在家,孩子发烧他不求助我帮忙,难道…
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作者:红番茄2018 时间:2018-08-10 12:44:34
  不管。你不管就好啦,直接把你儿子和你孙女赶出去。怎么养孩子,你不插手,有钱有时间,旅游跳舞,啥都行。
作者:ty_130442608 时间:2018-08-10 13:10:17
  我发现,你说这么多就是埋怨媳妇不懂感恩。。媳妇儿自己做的不好,当婆婆做了那么多反而还落不到一个好,心里委屈!!!!虽然我是刚进入婚姻的媳妇,但是我是站在你这一边的!!!!我觉得媳妇最不应该的就是自己付出太少了!!!!而且别人付出了,连句感谢的话都没有,太不应该了!!!!!
  • 呱呱呱呱88: 举报  2018-08-10 13:20:51  评论

    这媳妇不是东西,但老太太的做法也不对。什么都要去管,别人不会领情。如果那个媳妇也知道感恩,老太太这么做,绝对是一个好婆婆
  • ty_130442608: 举报  2018-08-10 13:26:33  评论

    评论 呱呱呱呱88:我觉得两个人都有错,我感觉我婆婆,对我也有怨言吧,但是只是放在心里,不可能婆媳两个撕扯着在一起,以后两个人抬头不见低头见的,怎么过日子呢。。我还是对婆婆有点愧疚的,她带娃那么累,我有时候,只顾着自己身体不好,没有尽一切去照顾孩子,下周做完针灸,就回家照顾宝宝。
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作者:紫色彗心宝 时间:2018-08-10 13:12:29
  额,我婆婆她带孙子孙女两个,我还没上班,在外面只负责给他儿子煮饭。
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作者:ty_130442608 时间:2018-08-10 13:15:50
  我发现大家都太针对这位婆婆了,总体上来说,这位婆婆做的已经很好了!!!!!!这让我想起来了自己的婆婆。。。。我婆婆也是24小时帮我带娃。。。周一到周五全部全部全部全部全部全部都是婆婆带,周六日我和我老公才能帮着带娃。。。但是我们处的还算和谐,住一起的时候,当然也有摩擦,比如育儿观念不一样。。。我由于身体不好,不能抱娃,婆婆心里对我也有埋怨,所以我一般不和婆婆住一起,免得她老人家烦我。。哈哈。。。但是,我每次都会带点小点心,或者玫瑰花什么的,送给婆婆,表示感谢!!!虽然,我和她也处不来,但是,她帮我带娃的恩情,我一直记在心里!!!!!处不来,但是她的付出,我都记得!!!感谢,感恩。。。。而且我也会尽我所能去带娃,自己也要付出,不能光嘴上表示感恩。。。
  • 呱呱呱呱88: 举报  2018-08-10 13:18:50  评论

    你做的一切都是你自己懂礼貌,自己自愿做的。但楼主的儿媳妇没你懂事,楼主还这么执着,就是楼主的不对了
  • ty_130442608: 举报  2018-08-10 13:21:33  评论

    对了,还有你婆媳抢孩子那一出,两个人都有错,儿媳妇要娃,做婆婆的给她抱不就行了,能怎么滴呢!!!!做媳妇儿的,婆婆不给抱,不抱以后有的是机会抱!!!两个人在那里抢孩子,还动手,真是搞笑。。。我和我婆婆闹最大的矛盾,就是讲道理的时候,两个人,声音大一点,然后仅此而已!!!!
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作者:呵呵123ww 时间:2018-08-10 13:58:47
  我是个媳妇,我前几天因为孩子和婆婆吵了架。当时我们结婚的时候,婆婆和公公喜欢和我们在一起,买了个离他们很近方便来的房子,但是这个房子主卧临街,最要命的是底下还有夜总会KTV,晚上要吵闹到后半夜,这几年把我吵的睡觉总心情很不好。然后结婚之前他们来愿意承担我们的生活费用,我也没话说。他们儿子在外地工作,上两天休两天,不在家的时候我一般不让他们过来,我自己在家随便搞点吃的,然后下夜班回来把家里收拾的超级干净,再美美的睡个觉,自己在家度个休息日很开心。但是他们儿子一回来就是玩游戏,家里什么事情都不管,该干的活不干,该管的事情不管,搞的我很心累。于是我决定有什么我放手,好好管管我老公。但是我老公懒散惯了,让他不玩游戏去干活肯定跟搬石头牛一样困难。于是不可避免的吵架,基本婆婆公公都在场,但是他们从来不说一句话。给我的感觉,老公的错,他们都默许。我后来就问我老公我们吵架你爸爸妈妈怎么都不劝劝,说句公道话,他说他们怕我说他们护短。我就很纳闷,我是那不讲道理的人吗?现在中间立场说话,谁会说他们护短呢?但是后来事实证明他们的确是这样做的,怪不得不开腔,作为长辈分不清是非,一张口就护短,还怕别人说?在跟他们相处的时候,他们很多生活习惯我无法苟同,比如我不太喜欢吃油腻的菜,不喜欢吃米饭,他们土生土长吃米饭,这倒无所谓,我适应,但是菜太油腻,我真的吃不下。一吃油腻就感觉不到饿,还总放屁,相当不舒服,我作为医生,深知这样的生活习惯不好,跟他们沟通了好多次好多次,但是人家跟没听见过一样,中午吃饭基本全是荤的,有次炒菜,我说有鸡蛋了就再炒个素的吧,婆婆说鸡蛋不就是素的吗?我说你的结肠息肉长得不是没有原因,你还不清楚吗!但是没用,整的超级心烦。有次给儿子买辅食,儿子食谱很多是我的制定的,因为我知道营养均衡才会对身体好,所以有次我提出给儿子买虾,超市是有冰鲜虾的,公公买的冻虾仁,我就说为什么不买新鲜的?事后后来他跟我说我在找他的事,说我在家儿子的事情什么都没干过,都是他们2干的,我这么幸福这么被伺候的还找他们的事情。我找事情?这些东西你们儿子操心过吗?我儿子的事情吃什么穿什么你们都跟我说我来置办,你们儿子回来就在家玩游戏,我说意见就是找你们的事情?我但是想天天回家也玩游戏啊,孩子的事情怎么不去跟你们儿子交流么?就算交流了他懂吗?知道孩子一有点问题你们儿子就屁颠的跑过来找我问我该怎么办吗?这都是退后一步说了,你们儿子连知道操心都不知道操心。说白了,你们这样的干不就是替你们儿子干的吗?就是你们儿子得按你们想的舒舒服服的什么都不用想啊用干,但是我得操心呗。说实话为了我自己儿子我愿意,但是你们儿子是我老公,我不愿意有个废物老公,我希望他能学会生活技能知道离开你们事情是怎么样干的。卫生从来没打扫过,我一催着去干,就是极其不耐烦,必然吵架,就算去干了,地上该怎么脏还是怎么脏,就是涂了一层水而已。这样的事情多了去了。我现在已经不想说了。好在这段时间老公有了长进,家里的事情和活都跟操心。
  记得我做月子的时候,正是夏天,我怕热,公公不在家我就睡衣脱了才舒服。有次公公敲门,我还在客厅,她跑去开门,吓得我赶紧躲进卧室,后来我跟婆婆说以后开门看看我穿的再开门。但是有次我没穿睡衣,我坐在沙发上,公公敲门,我还没反应过来,我婆婆去开了门,最重要的是,我清清楚楚看见开门之前她瞅了我一眼!我超级生气,跟她说不是说了开门之前让她看我一眼,给我个反应时间?让我说多少次?不然你们别在这了!她就跟我吵架,撵她走,说我过分,说我在这个家那么多人就不应该穿那么少。我穿那么少不是在公公不在家的时候吗?我自己的家我就天天端着凭什么!是,这个房子公公买的写的公公的名字,可是我对这个房子都厌倦透了,晚上总是睡不好,主卧睡不成,睡小偏房,潮的我怀孕时候全身起满湿疹,整夜整夜痒的睡不着,现在身上好多斑。我就要求开门让我有个反应我错了吗?然后她说我撵她走,她回去了,我妈让我给她打电话跟她道歉,我不愿意,我三姨跑过来让我打,我碍着我姨的面子给她打电话把她喊回来,她坐沙发上好像很慈祥的说不跟我见识,要跟我见识再就不能过了,说我天天跟他儿子吵架。我跟你儿子为什么吵架你自己心里没点B数?
  前段时间我自己凑了凑钱买了个房子,没电梯,他们不愿意,说我买房子跟他们商量都不商量,之前还没定的时候跟我说不行买个小的带电梯的,我从小住我妈那大房子住惯了,小时候就想长大一定住个比这大的房子。再说公公的房子住的我怀疑人生,所以买房子我很决绝的买了,因为房价是涨着的,耽误一天我就越买不起。前几天吵架的时候婆婆跟我妈说我对他们留心眼,就是不想让他们跟我门一起住,才买不带电梯的。我晕死,之前有次在床上,我跟婆婆一起看小孩,我非常明白的跟婆子说,我买房子的话我就不买那么远了,就买在这附近,因为你们来回也不方便,所以远点的地方不考虑。婆子说你买房想买哪买哪,我都没话说,态度很坚定。于是我就动摇买了离单位近的。老公一直在怪我,说我不考虑公公婆婆放不方便,我说我也想买带电梯的,但是你我有钱吗。我们结婚才三年,车,孩子旅游什么的都是我们2自己攒出来的,管你家人要过一分钱吗?现在我买个房子,我自己凑钱,公公婆婆没出一分钱,我想买个称心如意的房子我有错吗?就这又得罪你爸妈了。这房子,不管你爸妈能不能去,我是必须要买的。一现在住的房子小而且超级吵,你们3都说不吵,你们随便怎么说,说窗户外是片森林我都管不着,但是我实在住的很不舒服。二是房子是你爸爸的,我结婚这么多年,我想有个自己的房子不可以吗?我自己有房子我底气足,有了房子,我才带儿子是个完整的家。但是你却偏偏不让我买,要么赢和公公婆婆的想法。
  前几天的事,我给儿子断奶了,断奶之后,儿子就生病了,本来因为一件事情闹矛盾。后来在医院一直指桑骂槐,有次我看孩子的时候没注意,孩子一把把头上的留置针拔了,然后就这事,天天指桑骂槐跟她儿子说,别再让孩子受罪了!当父母怎么当的!然后当着我面说隔壁床的当妈的怎么就那么细心?孩子刚住院前三天我只睡了一觉,第一天我2点带着孩子去医院挨到天亮,婆婆来了,我立马去上班,上了一天班回来我继续看孩子,因为头一天孩子正高烧,晚上肯定睡不安生,我跟着肯定也没法睡,第二天我又要上班,我让婆婆晚上留下来帮忙照看一下,她不,非要回去,说孩子晚上要我,我看着。孩子从出生就是我晚上抱着睡觉,没让婆婆抱一晚上,除了上班以后上夜班,因为白天她看得多,我上班孩子给留给她。所以孩子不管晚上醒几次,我从来都没让她看着,一直到一岁,我基本没有睡过完整觉,前大半年醒几次把我熬的白天想吐。就这早上我补觉睡到12点,她都不愿意,我说睡到10多还不起来。我都想哭。
  然后爆发是本来没什么事了,我老公给我打电话我静音,没听见,然后就给婆婆打,老公可能问婆子我怎么不接电话。我当时在看电视,就听见她在吼,我不知道原因,没说话,后来老公回来了,问我怎么不接电话,我说手机静音,到现在我才想起来婆子吼什么了,原来她在说也什么不接电话你问她!我都听见响了,她就是不想接!我就问她你怎么说我故意不接电话?她说我听见你手机声音了,你不接不就是故意不接。我说我手机静音了,都不可能有声音,你怎么会听见有声音。她说刚才你拿手机了,谁知道是不是你故意调回去的。刚才孩子把手机弄掉地上了,她在床边视而不见,我去捡手机,才发现有未接电话,然后我把静音调到铃声。我说你怎么血口喷人呢?她说你平时血口喷人的时候还少?我就纳闷了,我跟他们说什么事,他们说我找他们的事,我什么时候血口喷人了?我天天闲的就整天在老公面前诬陷他们?
  后来她太凶了,我上去把孩子抢了回来,说以后不会再让他们看了。心累,我又不是没爸妈,爸妈也可以帮我看孩子。
  后来她把门锁换了,不让我回去,说要回去只能老公回去。那房子我早就住够了,还好我自己买了房子,到时候把结婚家具都搬到我新家,自己住超级清净。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-08-10 14:24:29  评论

    同情你,这就是死不放手,离不开孩子的公婆。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 15:11:26  评论

    评论 注个破名真麻烦:谢谢您的理性分析,哎,一家不知一家难,你这些问题我们家都不存在,所有的吃住,只要他们高兴就好,我不是落伍的老太太,我懂“科学”对生活指导的重要性,信息时代,教育孩子我的理念很时尚,我家小孙女一岁整,她完全可以听懂我和老公对她讲的英语,做出正确的反应
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作者:冰咖啡丶 时间:2018-08-10 14:26:07
  这位老太太,有几点我需要纠正你一下。他首先是别人的老公,然后是他孩子的父亲,然后才是你儿子。搞清楚这个顺序,你才能过的开心。你想让一个男人跟他妻子离婚,请问你有什么资格?这种想法让我不寒而栗,请问你凭什么让一个家庭破裂,让一个孩子或许失去父亲或许失去母亲,只为满足你的心情,让你舒服,让你高兴,把你的快乐建立在别人的痛苦之上,就因为你生了这个男的?他一辈子就要受你钳制?他要对你负责就不用对自己的妻儿负责吗?再说,要对你负责到底也不应该是儿子,应该是你老公吧,你口口声声做的一切都是为了你丈夫和你儿子,却要媳妇来对你感激涕零,你心里认为你是为了自己儿子带孩子,却把仇恨转向媳妇,你不照顾可以给你儿子,那也是他的孩子,孩子的母亲也不是没工作,你舍不得儿子受苦,关别人屁事。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 15:00:43  评论

    我忍了那么多,是因为尊重儿子的选择,我不可能替儿子做主,让“离婚”,我不糊涂,孩子可以没有任何人,但不能沒有爸爸妈妈!!
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 15:02:09  评论

    我是说儿媳,不懂“感恩”,谢谢您,激昂陈词,谢谢
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作者:我的三乖宝 时间:2018-08-10 14:37:10
  非常好的婆婆,要是我婆婆有一点点这么好我都千恩万谢了
  楼主你好,你年纪大了要学会享福,不要吃力不讨好,有些人不论你做什么都不会满意的
  在这个论坛你是问不出什么的,这里婆婆是原罪
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 14:56:06  评论

    谢谢您的理性评论,我希望那些言词过激的人,她生的孩子都是女儿,你省去了以后做婆婆受这份委屈了,我和我儿子说过,幸亏你生了一个女儿,不然你今后也会像我一样,忍受这种屈辱。
  • 我的三乖宝: 举报  2018-08-10 15:01:47  评论

    评论 无助的婆婆 :想开点,心情愉快最重要。把孩子给他们带,不要在贴钱了,你是讨不到好的。留着钱不用害怕养老,早早的把钱贴没了才一文不值。
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作者:CNESEGW 时间:2018-08-10 14:44:58
  我妈也带孙子,但说到底是为了我弟,我弟媳如果带孩子,那她的工作必定是辞职的。那养家的重任就在我弟身上了,那生活质量绝对没有两口子都领工资的好。不过我家婆媳关系很好,孩子小的时候,全家没有轻松的。如果楼主家条件好完全能请保姆的嘛!
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 14:57:08  评论

    谢谢您的理性评论,我希望那些言词过激的人,她生的孩子都是女儿,你省去了以后做婆婆受这份委屈了,我和我儿子说过,幸亏你生了一个女儿,不然你今后也会像我一样,忍受这种屈辱。谢谢
  • 生命中有一次: 举报  2018-08-10 15:12:10  评论

    楼主的思想好奇怪,我也是准婆婆,我就觉得你活该。自己把儿子养成废物,把老公养成废物,还把自己低贱到尘埃,难道女人都和你一样?儿媳妇怀孕,她就卧床不起了?为什么要伺候?我生儿子前一天还在上班,这样的女人多了,你自己愿意伺候,谁拿刀逼你了。孩子成年了,回家住为何不交生活费?
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作者:醉爱洞庭 时间:2018-08-10 15:17:22
  看完,只能说楼主活该。

  又对媳妇不满,又对分开不管做不到,那还有什么说的,你就继续受虐吧。

  一个办法,儿子长大了,听话就继续在一起过,不满意就踢出去,让他自生自灭。
  让你儿子媳妇滚一边去让他们自己过怎么啦,会死人?死就死吧。
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作者:兰泡泡2016 时间:2018-08-10 15:28:47
  很认真的看了您的叙述,只有一句感叹,女人何苦为难女人呢?不可否认,你干了很多活也很累,通篇都在强调儿媳什么也没做。你为什么不描述一下你儿子做了什么呢?她帮助您做家务吗?她帮助妻子抚育孩子吗?可能都没有。给我的感觉就是你儿子几乎没有存在感,儿媳作为一名孕妇,孕期没有做什么可以理解,而您之所以觉得劳累,是因为你把你儿子的义务全都包揽了。
  生活费这件事,您一直在强调儿媳没有给过你,您儿子给你了吗?我觉得这种事情还是你儿子跟你交流而不是儿媳跟你交流,除非你儿子所有工资全上交老婆。
  还有感谢的那些话,首先您要明白,您的孙女也是你儿子的女儿,如果说感谢,假如你儿子没有感谢你,难道你也会这么生气吗?
  再有就是你小孙女哭了,她在睡觉。您说您熬了几十个小时,我注意到您儿媳是半夜十二点回的家,夜里还要陪婴儿睡,您不觉得她是真的没有休息好太困了所以才没有醒来吗?在您的描述下仿佛儿媳对孙女特别的冷血。我也是一位妈妈,我记得我家宝宝小的时候,也是晚上不好好睡觉,有一天真的到了早上了我就那么睡过去了,孩子哭了而且用手摸我的脸我才猛然惊醒。所以我完全理解您儿媳可能是太累了。至于孩子吃完奶了您说儿媳抢孩子,我觉得可能确实是她语气不好,同时您也有误解在生气所以和她较上劲了,因为你完全可以把孩子给她的呀?就算刚吃饱也没有理由说妈妈不能抱的呀?
  俗话说十年看婆十年看媳,这个社会对女人的要求太高,包括对你。我觉得您可以换一条思路,儿媳在外地上班,您们老两口忙不过来,让您的儿子多干家务多看孩子,您也不用这么累,儿媳下班时间就让儿媳哄孩子亲孩子,因为儿媳不天天在家,她回家来心里想的只有孩子,而且看孩子也并不轻松,别的不要要求她去做。这样一来,儿媳回来的时候你就不用看孩子了,儿子又做家务,您就好好休息休息。
  有时候抱怨,就是因为累的,调整好心态。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 15:39:48  评论

    我不过多的提到我儿子,是怕大家说,我说儿子好,儿媳不在家,都是儿子帮我看孩子,您是母亲能理解吗6-12个月的宝宝,根本不躺着,完全占一个人,孩子发烧,就是我儿子陪孩子睡半夜三点摸摸孩子时,发现的发烧,吓坏了,立马叫醒我和老公去医院
  • 醉爱洞庭: 举报  2018-08-10 15:43:30  评论

    评论 无助的婆婆:你管这么多了,人家还用管吗?你儿子已经结婚成人了,不需要你再管着了。让他老婆心疼他去。他老婆不心疼,自然他就会知道妈和老婆的区别了。你媳妇再和你打架,他就知道帮谁了。
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作者:ty_晶998 时间:2018-08-10 15:40:25
  我有楼主这样的好婆婆我就偷着笑了
作者:布拉佛斯的贾坤 时间:2018-08-10 15:44:21
  我认识一个阿姨,对自己的孩子照顾的无微不至,她女儿小家庭的吃喝拉散她全都管,可是结果却是女儿女婿岳母管得太多离婚了。我说这个例子,希望你引以为戒,不要过于介入小家庭的生活,要明白那条无形的界限。
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作者:红番茄2018 时间:2018-08-10 16:00:16
  孩子哭了5分钟,媳妇睡觉,你儿子也在睡觉没听到吗?
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 16:08:51  评论

    儿子当晚工作出差没在家,第二天一早9点赶回来的
  • 风吹小草随风倒: 举报  2018-08-11 22:08:51  评论

    评论 无助的婆婆:你不是说你儿子半夜12点把媳妇接回来的吗,怎么又成了出差不在家
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作者:三月沛萍 时间:2018-08-10 16:15:53
  我怀孕在广州快生了才回来的,回来时我婆婆还在上班,她要辞职照顾我,我说不用还没到那个地步,于是我婆婆继续上班,她上班的工资基本上全花我身上了,给我买营养品给小孩买衣服。生产前两个月婆婆辞职回家照顾我,我两在家没事就打麻将,一人占一个位置,因为我在家实在待不住。生小孩的时候我也没跟婆婆闹过矛盾,我妈妈去世的早所以都是我婆婆照顾我,我没奶我婆婆从来不说,看到没奶了就买猪蹄跟鲫鱼给我吃,我承认我都要吃吐了,但是没办法为了小孩还是要吃。我跟婆婆之间也有意见不同的地方,不过我们都会心平气和的谈,我婆婆是个脾气很好的人,从家不会给我摆脸色也不会生我的气。或许也有吧,不过从来没当过我的面。宝宝生下来以后晚上会闹,那时候大冬天的我两都是轮流抱着哄着的。我脾气暴躁,我婆婆是个很温柔的人,有时候我被我女儿哭的火起来都想打她,她都还能耐心的哄我女儿,我女儿打预防针的日期她比我记得请楚。我女儿八个月大我就出来工作了,从此以后她一个人就更累了,因为我们白天上班,她怕我女儿会吵到我们,所以我女儿晚上都是跟她睡,第二天早上趁我女儿还没醒就起来洗衣服然后晚上还要做一大家子的话,所以我跟我婆婆基本上没有任何的冲突,因为她都做到了这个份上,我还跟她吵跟她闹看她不顺眼挑她的刺那我就太不是人了
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 21:30:41  评论

    这些我也做了,比婆婆做的更多,这也是我生气的原因,总想要想别人对你好,你要先对别人好,可她真的是冰山,悟不化…所以我才说她不懂事
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-08-10 23:29:54  评论

    评论 无助的婆婆:一把年纪还这么天真,我也是醉醉的。想起那个要改造儿媳的帖子了,你们俩画风挺像的,口口声声说自己是知识分子,思想觉悟不如家庭妇女。
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作者:闲暇看书 时间:2018-08-10 16:24:15
  太长没细看,儿媳估计很多人骂不掺和了,毕竟说了她也看不到
  想说下楼主,孕期你说的照顾、还有完全没让儿媳干活,这个你是干太多说太少了,你是按你想得去照顾她,但你有沟通过吗?
  另外,孙女的责任第一是你儿子和儿媳的,不管你儿子有什么理由,说莫名其妙给到你的时候别把你儿子摘出来
  说白了,分清楚主次吧,谁的事谁负责,要帮忙也得先征求对方意见
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作者:三月沛萍 时间:2018-08-10 16:34:21
  阿姨不用理这些人,这些人都是很双标的,婆婆不管是婆,婆婆管了也是错。恨不得用到婆婆时婆婆就自己滚过来,用不到了就巴不得婆婆去死。
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作者:三月沛萍 时间:2018-08-10 16:38:12
作者:三月沛萍 时间:2018-08-10 16:38:39
  看看我发的链接就知道了,这年头婆婆做什么都是错
作者:smile遗忘S 时间:2018-08-10 16:53:20
  阿姨,首先您一家三口人好,但是媳妇不惜福是她的错。
  但是说到底就算别人家孩子再不好,您也只能说自己孩子不好,不能去说您媳妇的错,毕竟是您儿子选择的媳妇,他也不愿意离婚。
  您始终在说您不帮忙的话,儿子带着小孩太可怜,但是就是您这种心态助长了您媳妇的气焰,想改变也很简单,孩子直接脱手给小两口,别管您儿子有多累,让他体验下就知道您到底有多辛苦,媳妇到底有多不惜福了。
作者:青子鱼 时间:2018-08-10 20:03:36
  婆婆和婆婆家其实挺好的,儿媳妇有点欠缺但也不是大毛病。楼主是长辈经历得多,要看得透。以后能少管就少管点。儿子家的事让他们小夫妻商量着办。
  说到底少了谁地球一样转对吧,吃力不讨好,犯不着。
  • 九色玫瑰: 举报  2018-08-10 20:29:24  评论

    在现实中见识过同款公婆,只能说看似很好,却有能把人逼疯的潜质。非一般媳妇所能应对的。当然,主要关键还在于那里担不起责任的儿子(丈夫)。
  • CNESEGW: 举报  2018-08-10 21:23:37  评论

    评论 九色玫瑰:楼主主要是心疼儿子,理解,儿子是自己生的,儿媳不是,但我相信他们家有条件请保姆,(两口子都上班了,紧也就是这几年)。有钱,还能用钱解决,真不是问题呀!
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作者:江南style很有爱 时间:2018-08-10 20:24:36
  北京那么大,难道就没有别的工作了?你儿子让她换个近点的工作呗。而且你真有必要每次等她到一两点吗?你是因为不放心儿子吧。
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作者:CNESEGW 时间:2018-08-10 21:18:51
  请保姆吧!你也能轻松些,明确责任,孩子是她父母的责任,不是一方的。说实在的不关公婆岳父母的事(理论)
作者:人生1004 时间:2018-08-10 21:56:14
  可怜之人必有可恨之处。
  • 无助的婆婆: 举报  2018-08-10 22:09:06  评论

    我没有说过我可怜,我只是说儿媳不懂事。
  • 好吧就这样吧TY: 举报  2018-08-10 22:17:06  评论

    评论 无助的婆婆 :人家就不懂事了,还不是你自己肉头。你也别复制粘帖那个怎么办了?怎么办?你管得了吗?你儿子媳妇是孩子父母,该怎么办他们自己考虑。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2018-08-10 23:26:40
  写这种帖子有钱赚吗?
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作者:ty_116455348 时间:2018-08-11 00:19:41
  婆婆不是妈,如果是你女儿一月才有三两天休息,还半夜三更的往家赶,你是心疼还是埋怨她半夜回来打扰你休息了?你有没有问问你媳妇大半夜回来,吃饭了吗?饿不饿?你对她温暖过吗?你带着有色的眼睛瞧不起她外来人,恨不得她每天围着你这个大北京婆婆转,事事和你招呼,件件得你批准。你错了阿姨,你家儿子有问题,你也有问题,你怎么能把所以的累与埋怨都发泄到你媳妇身上呢?我还是那句话婆婆不是妈,如果是你女儿你肯定没有这么多埋怨
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作者:ty_LL930 时间:2018-08-11 03:22:35
  你是好婆婆,就是太付出,这个付出,主要是心疼儿子和孙女。你是奶奶不是妈。我觉得你可以放手了,让子女、尤其你儿子独立起来。他们肯定会吵架,让他们自己解决。你的付出不被认可,那就让他们自行处理。我看到很多婆婆活着媳妇,善良懂事隐忍的那个,总被理解为理所当然。她不是打你吗?那你就正好撒手不管
作者:rav123 时间:2018-08-11 06:19:56
  每个人的路都是自已走出来的。。你儿子找这样媳妇,没人强迫他,所以他该。你生养这样的儿子,也是你该。到你忍不了,自然会分开,到你儿子忍不了,自然会离。就看疷线在哪。家里不要讲理评理。国家之间还是谁强谁利多何况家里,决定家的平衡就两个因素爱和强。谁爱的多,就付出的多些。强,谁性格强,能挣钱多,话语权就大
作者:生命中有一次 时间:2018-08-11 08:08:56
  养孩子有俩句名言,一句是好妈妈不妨懒一点,一句是溺子如杀子。楼主好好品品这俩句话吧,这么大岁数了,竟然连基本的生活智慧都不具备,还口口声声老公和儿子都是高级知识分子。俗话说不是一家人不进一家门,你儿媳妇的所有表现都是你自己惯的,那就自己受着呗。楼主如果还认识不到自己的错误,好日子还长着呢。就像那个带着孙女跳楼的婆婆一样,十多年给俩儿子带孩子,和老公分居,最后只能死路一条。
作者:1954MAN 时间:2018-08-11 09:40:18
  我也是婆婆,我要送楼主两个字 : 活该 !
  做婆婆的要做到三个不,不自以为是,不自寻烦恼,不自作多情,你一个都没做到,你儿媳对你大打出手,一点也不奇怪。
  事情发生了,你又做错了,竟然叫儿子离婚,真搞笑,为什么又要去干涉儿子的事情呢 ? 如果是我,立刻,马上,把儿子叫来,告诉他,发生了这样的事情,两家人无法再在一起生活了,请他们搬离你家,自己安排好生活,至于能不能过下去,是他们自己的事情,与你无关,记住,与你无关 !!!
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作者:bellafish 时间:2018-08-11 11:06:44
  如果lz说的是真的,我建议您跟您爱人,撤退,孩子是他俩的,让你们帮忙带孩子还没个该有的态度,那你们不管总行了吧,他们是一家三口,他们的事自己解决去。
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作者:ty_十二910 时间:2018-08-11 12:02:58
  我是儿媳妇,看了通偏就想问一句,儿子呢?
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作者:就这样吧8199 时间:2018-08-11 12:09:18
  太像我们单位同事的儿子媳妇了,儿子是研究生毕业,头些年研究生很少,现在我们单位研究生也不多,男孩就是书呆子,媳妇对婆婆连起码的尊重都没有,在干家务和花钱上就像楼主家一样,在我们单位都出名了,婆婆忍了好多年,后来离婚了,女人一听男人要离婚,当然不想离,最后闹的挺厉害,女的赖在男方家不走,男方一家好长时间不能回家,最后给了不少钱才走,亲戚邻居都不让给钱给她耗到底,男方家这么多年也是够了,宁愿拿钱让她快走。
  • 养了一只大公鸡: 举报  2018-08-11 12:36:18  评论

    没有尊重要谈,要沟通,你不提就怪不得别人了,提了对方不做你可以冷处理,一直包子肯定是自己的错。
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作者:就这样吧8199 时间:2018-08-11 12:27:53
  楼主愿意做什么就做什么,不要让媳妇感恩,你是为了儿子孙子,我也认为这个媳妇不懂道理,你要是不去想让媳妇感恩你也就没有那么多烦心事了,你要不想做也没人逼你,所以尽自己的能力去帮助孩子,不要让自己太累就没那么多抱怨了,你撒手几天试试人家照样过,找个理由出去几天,让他们自己解决问题,他们自有办法,多锻炼他们的责任心,我是婆婆这是我的经验,
作者:养了一只大公鸡 时间:2018-08-11 12:34:44
  你们说了那么多,可我就是不明白
  ——为什么孩子刚吃了奶不能立刻换人抱?
  谁能给我解释一下?

  感觉没任何道理吧?
  纯粹就是LZ不给亲妈抱,否则为什么给LZ老公抱就可以?
  • 九色玫瑰: 举报  2018-08-11 13:23:35  评论

    1 看不起 2 不放心 认为只有我这个当爷爷奶奶的才能带得好孩子,你们当父母的不行,做不好,必须要我这个老将出手才能带好孩子。—很多越位便是基于这个心理
  • 云儿妹妹yun: 举报  2018-08-11 14:30:36  评论

    是不妈妈经常不在家,宝宝和妈妈不太亲,怕换人孩子哭,刚喝过奶哭不好,有的刚喝过奶哭,还有可能吐奶。
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作者:岁月静好dCR 时间:2018-08-11 12:53:19
  孩子不看!给儿媳!给儿子说让儿媳找个就近的工作!或者辞职带孩子!你们三个养她娘俩应该没问题!反正坚决不看孩子了!这是底线!
作者:就这样吧8199 时间:2018-08-11 12:55:45
  在厉害的人也是看人做事,做事掌握不好分寸对方会不把你当回事。她能打你也不是一天两天的矛盾爆发。
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作者:心初萌 时间:2018-08-11 13:12:08
  我的婆婆:早上起来见红了,我要去医院,老公上班去了,婆婆说:先见红疼死人,不生呢,不用去。我要给老公打电话叫回来,婆婆说:不要告诉他你生呀,路上着急不安全。
  在我生下女儿在医院的时候,因为侧切,医生要求住院5天,婆婆在第三天的时候就要我出院,因为怕花钱。在我月子里就要我去抱个男孩来养。
  • 故人今人12300: 举报  2018-08-11 22:03:48  评论

    是不是很多年前呀,计划生育严格的时代,婆婆是会出主意叫抱养男孩,谎称生了双胞胎逃避罚款上户口也方便。反正也不能再生了。
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作者:临窗观雪不觉寒 时间:2018-08-11 13:36:36
  我和我婆婆相处很好,我喊妈妈喊得很勤快,经济上的孝敬从来偏向婆家,婆婆觉得儿子娶了家境更好的城里女孩,刚开始对我很客气,后来我生了孩子,她来照顾,相处熟了就更亲热了。
  只因为一次孩子发烧,我出差前告诉保姆怎么喂药,还要多喝水。两天后回来,孩子病没大好,保姆说:“奶奶因为怕尿床,都是睡前几小时就不让喝水。”我一股气上来就对婆婆叫:“发烧了,除了吃药还要喝水,床上有隔尿垫,最多湿一条床单,怕什么啊?喝水喝水要喝水的!”
  老太太被我喊懵了,就板着脸回房间呆了半天,下来吃晚饭时还是挂着脸,我赶紧当着全家向她道歉:“妈妈,我不应该对你吼的,你不要生气啊!”然后跟她鞠了躬,她说:“你都这样说了,我还有什么气可以生呢?那就多喝水吧!”
  朝夕相处了4年,她回去后,我们每次再相见都很开心,平时通电话我也是没话找话跟她诉说我们的日常,她感觉没有从我们的生活中脱离。
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作者:黄色油莱花 时间:2018-08-11 13:41:15
  婆婆是好婆婆
作者:青春风铃88 时间:2018-08-11 13:48:34
  带孩子,确实辛苦,唉,儿媳妇还是不懂事了点
作者:CNESEGW 时间:2018-08-11 13:53:25
  孩子是她父母的责任,这点明确了。
作者:jitzhang 时间:2018-08-11 13:59:25
  一个家庭中,不管是婆婆还是儿媳,作为家里的女人,都是非常的不容易,婆婆照顾孙女,是出于对孙女的疼爱,对孩子们的关心,但是毕竟宝宝是儿子的闺女,不是你的,应该学会放手。
作者:卿卿的新征途 时间:2018-08-11 14:00:06
  媳妇是不是太压抑了?生完孩子多久了?是不是抑郁了?有时候婆婆管太多并不是好事,还吃力不讨好
作者:ty_蝶恋花913 时间:2018-08-11 14:02:10
  是不是可以考虑在儿媳妇工作的地方找个保姆帮着带孩子?您儿子可以常跑过去看孩子,就这一两年难熬些,等上幼儿园再回来上学是不是好点。我有两个女儿,等生第二个孩子的时候就能够体谅家长的不易,也带着感恩的心对待帮自己带孩子的婆婆。还有您说的儿媳妇觉得你是在抢孩子,我刚第一个孩子的时候看到孩子跟奶奶亲,我也有点吃醋的感觉。看到孩子哭着要找爷爷奶奶我也不太开心。但慢慢就懂得孩子跟谁呆着时间长就会和谁更有感情。但是长大点还是永远跟妈妈亲的。
作者:ty_蝶恋花913 时间:2018-08-11 14:12:05
  还有一个真实的体会是,第一个孩子时和公婆一起生活,月子时不太方便,一旦我需要我老公去干点什么,我婆婆就会立刻站出来代劳,我又不太忍心指使老人干这干那,所以那段时间心情也不好。后来老二的时候我们就单过了,上班的时候婆婆过来看孩子。老公现在什么活也帮着干。怀孕和孩子一岁前老公包揽了所有家务,还做得很好。最好的婆媳关系就是保持一定距离,既能在需要的时候互相帮助,又能有各自独自生活的空间。
作者:卿卿的新征途 时间:2018-08-11 14:13:58
  有些人睡着了真的很难醒的,我老公醒着的时候都是他抱孩子,可是睡着了孩子哭是听不见的,而且睡着了手脚乱放,所以他都不敢和孩子一起睡,不像我,睡眠浅,风吹草动都醒…所以你媳妇可能真是没听见孩子哭,不然谁自己的孩子不心疼啊…而且你为什么不给孩子给孩子妈妈抱…
作者:云儿妹妹yun 时间:2018-08-11 14:17:33
  离婚孩子可怜,让她们搬出去过吧,等她们照顾不过来,知道你的辛苦了 你别担心舍不得 如果你说的没有夸大,你算难得的婆婆了,我婆婆能赶上你一半,我就感恩万分了
  • 九色玫瑰: 举报  2018-08-11 17:23:44  评论

    别以为有这样的婆婆是福分,这种婆婆比什么都不管的婆婆更难应付—什么都不管的,当儿媳的说出去还师出有名有凭有据;但是这样的婆婆在大事上做得非常完美(出钱出力毫无怨言),小事上会不动声色地入侵小家生活,同化小家生活,最后让儿媳妇处于一种有苦说不出的溺水式痛苦中。
  • 云儿妹妹yun: 举报  2018-08-11 18:22:58  评论

    评论 九色玫瑰 :你说的也对,各有各的烦恼 什么都不管的,也有作难的时候,经济压力 身体劳累。什么都管的,又觉得自己什么都做不了主,什么都得按婆婆说的来。各有利弊,看人看重哪方面了,还要看人性格,有些人情商高,会哄人,有意见能忍,不注重小节。
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作者:卿卿的新征途 时间:2018-08-11 14:20:04
  其实我看了过后,第一直觉是婆婆管太多,媳妇活着压抑了,刚好不让抱孩子,一下爆发了…当然楼主作为婆婆本意出发点是好的…儿孙自有儿孙福,学会放手,也许人家才能成长,才知道感恩,不然就是楼主自己自找的咯…
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