公婆逼婚逼子似乎和他们闹僵了

楼主:玛咖之一 时间:2018-11-05 08:47:05 点击:51552 回复:1723
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  和我先生已经领证几年了,还未三十,两人不想办婚礼,目前还不想要孩子,在帝都我老公税后17k,我是开网店月收入3k到6k间浮动,当然因为收入不高时间稍多,我承担了所以家务,房租3.5k,两人过得挺开心。

  他父母每年都会催办婚礼催生孩子好几次,上次来旅游,快要结束旅行的前一天突然让我单独和他们回家预备婚礼,还让我明年生孩子,我和先生都拒绝了,他们还一直说要给我们首付买房,而且一定要两室一厅,算了一下贷款要15k左右,我们都拒绝了,他爸妈一直觉得我们负担没问题。

  这次家里老人去世,他爸爸也让我回家,我先生觉得我没必要去,可他爸爸说一定要参加。因为我还未在老家办婚礼,参加葬礼时礼俗上我是被当做女朋友对待的,葬礼结束后他爸妈又多留了我们一天,那一天他爸爸突然让我先生先回帝都,而让我留下来带他们见我父母商量婚礼的事,按照那边的礼俗由于家里有人去世我们要在三个月内结婚,我问过年可以办吗,他们觉得太晚了,一定要在这一两个月办完,但我并不想单独留下来被他们安排,也觉得事情来得太突然,也对于这种有预谋地让我回家感到不舒服,于是我是拒绝的。这中间都是我先生来互相传达意思的。我先生拒绝他们后,他们非常不满意,夫妻两人和我先生在家族宗祠门口当着众多亲戚的面大吵,他爸爸骂他很难听,骂他婊子养的。

  三人不欢而散后,有人给我传话他妈妈想找我谈,我老公不放心要一起出来,他爸妈用方言要支开他,他妈妈拉着我的手一直问我为什么不办婚礼不生孩子,我老公都抢着回答,她还是不断地追问我,我只好心平气和告诉她我和我老公想法一致,她不能接受于是一直强迫我们,看我们还是没有改变就直接大声嘶吼哭闹了好久,宗祠里有二三十个亲戚都看着,场面非常难看,好几个亲戚跑出来劝说我和我老公,最后他妈妈赌气回家了。

  我们给她打包了午饭,她都不吃,躺在床上哭,时不时就会激动竭嘶底里,甚至捶打自己头部,她又和我先生吵了一顿,我先生拉着我上楼,她又电话让我下去单独谈,我只好下去了,我先生随后也跟进来。他妈妈又一直追问我原因,我告诉她我有权利做主自己的婚事还有生育,并不想被人操控,我不喜欢礼俗,这边的礼俗实在繁杂,我喜欢还未进门的感觉(这边大男子主义实在严重,女人地位很低,男人脾气很坏,很多媳妇都很怕公婆,我老公爸爸性子也很急控制欲极强,这点我没说),我不想生孩子主要是因为我觉得养育成本太高,我怕照顾不好孩子,而且生孩子我身体也会损伤,我没时间做别的事带孩子也会很累,我怕孩子不健康,我老公也被要进去要一直拼命养家,生活就会多出很多琐碎的事情,日子过得拮据,而且无法逆转。我想起码等我们经济上好一些再考虑要不要小孩。

  他妈妈完全不能接受,直接忽略我的担忧,说我想的太多,一直用“女人就是要办婚礼生孩子带孩子,不然没有意义,他们没有面子被人瞧不起不开心活不下去你们太自私,她干脆死了算了”“难道你事业做的很大?那为什么不生孩子,大不了不开网店了有什么”“你连婚礼都不办,你是一个不正常的女人,思想不正确”等话表示不接受。完全沟通不了。我老公表示放弃拉着我要走,她大叫到要断绝母子关系,对我激动地大叫“你回北京幸福地生活去吧”,最后这句让我太尴尬了。

  其实我不想和他们正面沟通这件事,我感觉各自说服各自的父母,各自说服各自的孩子,不要跨界去说服,这样矛盾直接就凸显出来,可他们说服不了我老公一直创造条件说服我,我只好心平气和地告诉他们,但只要他们无法接受他们就会恨我,哎,这样我们以后还怎么相处。

  我的父母虽然文化程度很低,但比他们开明很多,现在他们自己培养自己的兴趣爱好,结交朋友,现在都不会催我,就连我哥哥是同性恋这件事都可以接受,一家人感情比以前更好。

  我问我先生,他们是不是很恨我讨厌我,我老公说肯定的,也讨厌他了,他们这边的观念是如果你没有欲望当妈妈你就不能称作是人。但同时我两也畅快了些,我终于说出来我的想法,我先生也不用一个人面对他们。

  一晚上他妈妈不吃不喝躺在床上盯着天花板,起来上厕所也是气冲冲地把吃的都端出来,任由食物掉落在地上,也不看我们。今天也就是第二天中午我和我先生就要回北京了,现在醒来,便听到楼下他爸妈在说话,他妈妈在哭。不知道一会儿要怎么办。

  我老公有个同年纪的嫂子告诉我他们老家观念很重,她嫁过来生了孩子特别辛苦,产后抑郁都想跳楼,没人帮忙带孩子,又要工作又要做家务,公公很凶,婆婆也会说她,给我的感觉她生活要处处小心。我的个性很不适合这样,我会很痛苦,我不喜欢“进门”的感觉,所以我不想办婚礼,我不要他们认为的那么多理所当然的事情以后压到我身上。他嫂子告诉我,今天这么多人看到了,他们都会认为是我的错,不怎么会怪儿子,就觉得女人带坏了儿子,我想我的名誉在他们这边都坏了吧,也无所谓了。我同时也很挣扎,我这样会不会真的有些过分,他妈妈前几年胃癌早期现在治愈了,现在一直把这个挂嘴边,和他爸爸感情也破裂的,每次去他家他们夫妻一大早便开始吵架,也蛮可怜的。

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楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 09:37:13
  。
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作者:虎克2016 时间:2018-11-05 09:44:00
  我个人认为早生好过迟,前提是你们不丁克。
  问题是很多人丁克最后也反悔的。
  我本人是后悔的,晚婚还晚育,同龄人孩子都上初中高中了,我的才一点大。
  其实最后悔的是老人去世,自己也年龄大了的时候,很多事情可以互相理解了,现在说意义不大。
  • 火火土地: 举报  2018-11-05 10:04:10  评论

    支持你的说法
  • youfeng805: 举报  2018-11-05 18:44:23  评论

    评论 虎克2016:早生不如晚生,前提条件是生孩子的条件具备,如果物质条件不具备,又没人帮忙带孩子,自己又要上班又要带孩子,完全行不通,请保姆又请不起,女人不上班,男人又养不起,最后怎么办呢?不是说不要指望老人带孩子吗,那生孩子自然也是夫妻俩觉得条件合适才生,否则最后谁兜底?
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作者:高原一粒沙 时间:2018-11-05 09:45:44
  点点更加健康!!!
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作者:火火土地 时间:2018-11-05 10:03:32
  人人都年轻过,年轻时都觉得自己的任何想法是对的,老人的想法是错的。实际上,等以后你就会慢慢发现,有相当一部分想法和决定是错的。老人只是在对新生事物和科技方面见识少,其它方面的见识和理解可不是年轻人能比的。
  • 可四三蚊: 举报  2018-11-06 11:14:05  评论

    她们主要不是觉得自己想法对,而是单纯的因为是婆婆提醒要生的,就觉得反感!为反感而反感!我不相信做丈母娘的就不催自己的女儿。而说你继续玩,玩到想生为主!那又何必结婚呢,继续谈恋爱不是更好吗
  • 火火土地: 举报  2018-11-06 11:50:51  评论

    评论 可四三蚊:我只是猜测判断楼主的内心是怎么想的,就有傻逼说我恶意猜测,懒得理。因为现实中我是遇到过几个类似的女人,结果我就不说了,不然又有人说我恶意了。楼主的回复证明我是猜对了一部分的。再有,你看看楼主的另外一个帖子,她的婚姻已经有第三人插足了。
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作者:火火土地 时间:2018-11-05 10:07:05
  你的字里行间,我只看出了两个字,逃避,逃避负担,逃避世俗。你和你老公都是,但我想说,逃不掉的。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 12:09:06  评论

    是在避免一些负担,生孩子并不是每个人的责任,人的责任是没生孩子好好生活,生了孩子就好好照顾。
  • 火火土地: 举报  2018-11-05 13:15:56  评论

    评论 玛咖之一:主要逃避的不是生孩子,是他们那里的风俗习惯,繁文缛节吧。换句话说吧,你心里主要是想只接纳你老公一个人,他们其它的人和家庭你想撇的一干二净,他们和你一点关系都没有。你希望的是纯粹的只属于你们俩的生活。
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作者:火火土地 时间:2018-11-05 10:07:50
  领了证,却逃避办婚礼,这是什么想法,想不通。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 12:00:49  评论

    他老家是一个非常传统的地方,女人地位很低,礼俗又繁重,他们认为一个女人如果没有当妈妈,没有遵循礼俗就不能算是人。如果办了婚礼,对他爸妈来说我就是儿媳妇了,儿媳妇一定要孝敬公婆,那就会名正言顺地要求我遵循礼俗,生孩子,做家务,有什么不满意的地方一定会直接说。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 12:02:10  评论

    我还未办婚礼,对他们来说还是个外人,很多事情也不用遵循,他们有什么事都会通过儿子来沟通,我觉得这样可以避免很多矛盾。
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作者:非洲迷你小刺刺 时间:2018-11-05 10:14:51
  疯子一样的父母太可怕了
  • 猫仔粥: 举报  2018-11-06 19:25:54  评论

    评论 非洲迷你小刺刺:对父母没有一丝一点的体谅同样不可取!
  • 非洲迷你小刺刺: 举报  2018-11-06 20:14:26  评论

    评论 猫仔粥:人与人重在分寸
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作者:雅柔2018 时间:2018-11-05 10:38:21
  老人思想比较传统,如果在这样下去矛盾更多
作者:cvyouta 时间:2018-11-05 11:11:19
  问题是你不是不想生吧,如果想生就趁早呗,不想生那就算了,高龄产妇对自己对小孩都不好。
楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 11:27:20
  上午他妈妈把姐妹叫过来劝说我俩,一直哭诉自己的婚姻不好如今就想要孙子陪伴,字里行间完全不在意他儿子的压力难处,他爸妈还说我爸妈不正常,我告诉他们把自己的日子过充实了多接触些新东西多学习就会找到快乐,并不只是生孩子,我让大家都冷静一段时间,思考一段时间,多看看网上的资料,他们一直执意说不相信我爸妈会快乐,也肯定不会去看资料。

  而且他们用方言问我老公是不是我带坏他的,我老公一直说是他影响我的,实际上就是他影响我的。

  然后他们突然说,既然你们那么先进,那就像国外那样先生孩子以后在买房,还一直求我,我只好说再考虑看看。
  • yao3251060: 举报  2018-11-06 20:12:00  评论

    家家有本难念的经呀,楼主保重。
  • 咬人的小蝎子123: 举报  2018-11-07 10:02:34  评论

    你婆婆太恐怖了,自己过的不好,然后就把希望强加再下一代身上
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楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 12:16:48
  。
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作者:一品茶器馆淘宝宝 时间:2018-11-05 12:18:24
  奇葩,没见过你这样的,一般都是女方催办婚礼,
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作者:成南一休 时间:2018-11-05 12:36:39
  支持楼主,你的生活你作主
作者:jushi2016 时间:2018-11-05 13:09:53
  太自私了,把父母逼成这样
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作者:u_113045916 时间:2018-11-05 13:19:08
  生不生自己决定,你老公跟你一条心就行
  • 筱馨姊2017: 举报  2018-11-07 07:14:59  评论

    他老公啥时候想生了,她年龄大了生不出来了,那就麻烦了。人的思想会随着年龄和环境转变的。
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作者:火火土地 时间:2018-11-05 13:22:46
  楼主平时工作生活中应该也不善于处理人际关系,也不喜欢。
  冒昧判断一下,你在你娘家的亲戚邻居中口碑应该也不太好,主要是,比如他们觉得你没什么礼貌之类的。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 14:24:08  评论

    没有,我在家人朋友眼中是正直乖巧没心机的人,在和老一辈相处时确实不会刻意说好听话,打招呼有礼貌尊重是一定会的 ,小孩子们都很喜欢我。这件事之前我老公家人都很喜欢我,告诉他们我不想生孩子后他们马上变脸。
  • 充满希望的嘉: 举报  2018-11-05 23:58:02  评论

    评论 火火土地:你这个层主为什么主观上对楼主恶意猜测,虽然我生了孩子,但是我支持楼主遵循自己的想法生活,难道人就要过着一样的生活模式吗?
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作者:红枣白米稀饭 时间:2018-11-05 13:27:55
  你老公不愿意的事情,要他去面对,你就说两个人意愿一致。没必要也不可能说服你可能得未来公婆。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 14:25:32  评论

    对的,我也是这么想,关键是他们一直制造机会单独质问我,我实在被逼的没办法才和他们说,语气都是很平和的,但他们很激动。
  • 红枣白米稀饭: 举报  2018-11-05 17:50:17  评论

    评论 玛咖之一:你就不离开你老公,看你叙述给我的感觉就是你愿意或是你愿意站出来帮你老公或是独自面对他们。其实,这是错的。他的父母,他最了解。你做什么都是错的。
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作者:以善意揣测人 时间:2018-11-05 13:43:57
  不太理解,领证都几年了居然还不算结婚,而且楼主自认也是未婚的,可见你和他父母的观念其实是一样的,不同的只是你更倾向于逃避责任而已;另外,如果没打算做丁克,那还是早要孩子好;如果打算做丁克,那你的人生你做主便好,当然你也要承受未来可能的后悔。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 14:26:35  评论

    我认为我是已婚的,但他的父母觉得办完婚礼才算。
  • 咬人的小蝎子123: 举报  2018-11-07 10:18:20  评论

    年轻人觉得领证了就是结婚了,但是有的农村地方认为要办了婚礼才算。楼主也没有说不生孩子,想等条件好点再生。这是现在很多年轻人的想法呀。主要问题就是老公管得太多,手伸太长!楼主自己的人生自己做主,不是挺好的
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作者:名字瞎起起 时间:2018-11-05 14:06:17
  他爸妈因为这个事情这样闹法可以看出是多么老思想难沟通胡搅蛮缠的父母,自己接受不了的东西全部定型为错,多么可怕!和这样的公婆生活日子难以想象。我理解楼主,每个人都有自己选择生活方式的权利,而你们夫妻还非常统一!加油
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作者:成南一休 时间:2018-11-05 14:11:49
  看了回复,太多人没有界线,自己的生活自己做主,同时不干涉别人的生活
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 15:13:25  评论

    我没有双重标准,从未想过也从未从他们那边得到物质金钱,我觉得要是拿了他们钱多多少少会伴随他们对我们的控制,我也没底气反抗。我只希望互相有个边界,我老公爸爸也有外遇啊,我们从未破坏,从未责备,都是持着理解的态度。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 15:39:40  评论

    我没有双重标准,从未想过也从未从他们那边得到物质金钱,我觉得要是拿了他们钱多多少少会伴随他们对我们的控制,我也没底气反抗。我只希望互相有个边界,我老公爸爸也有外遇啊,我们从未破坏,从未责备,都是持着理解的态度。
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作者:各种各样可能性 时间:2018-11-05 14:18:10
  我支持老人要求生育的权力,当然谈不拢直接绝交也行。当然也鄙视大男子主义。同事们生了子女照样身材曼妙。一切取决于你男友,老人如果愿意出钱出力,当然可以要求。
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作者:taozi200327 时间:2018-11-05 14:53:52
  不理解楼上一些劝要孩子的,本来大千世界,各种各样的人都有,每个人的想法都不一样,有的人喜欢子孙绕膝,有的人喜欢夫妻两个相伴到老不要孩子的,这很正常啊,就像我喜欢吃甜食,老公喜欢咸食,大不了做两个菜,一个甜一个咸。为什么一定要现在自己的角度去要求别人?
  • ILoveTianya2012: 举报  2018-11-05 16:50:24  评论

    评论 taozi200327:太对了,说的真好
  • 成南一休: 举报  2018-11-05 18:01:46  评论

    同意你
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作者:爱喝酸奶的小吸管 时间:2018-11-05 15:01:59
  这种事谁逼都没用 ,自己要拿好主意
楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 15:41:09
  我没有双重标准,从未想过也从未从他们那边得到物质金钱,我觉得要是拿了他们钱多多少少会伴随他们对我们的控制,我也没底气反抗。我只希望互相有个边界,我老公爸爸也有外遇啊,我们从未破坏,从未责备,都是持着理解的态度。
  • bluetreesea: 举报  2018-11-08 09:45:25  评论

    你错就错在人家让你回你就回去了,回去了吧还单独面对,单独面对吧,还不赶快走。磨磨唧唧激化矛盾,以你的个性,你们以后必定离婚,不是因为孩子,而是因为你没有大局观;激化矛盾,还吸引矛盾,太不会做人!
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-08 09:51:43  评论

    老公奶奶去世,他很难过,我觉得陪他也是应该的。他爸爸又说我一定要去,真的没有想到他爸爸另有预谋,更没想到他爸妈都是有文化的人,方式会这么极端。我一直避免和他们单独谈,那天他妈妈拉着我要出去逼着我谈,我就说了句我想法和我老公一样,回家继续哭着追问我。我从没顶撞他们。
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楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 15:44:03
  那边的多数男人满口伦理孝道,光宗耀祖,似乎正直得不得了,私底下还搞外遇(对他们来说这也是见不得人的),打老婆,真是虚伪。
  • 宁府小倩: 举报  2018-11-07 14:12:53  评论

    而且如果你妥协了,第一胎是女儿,那他们就会要求你生第二胎,日日夜夜盼着她的那个孙子,哪怕就算生了孙子,又会为了孙子要不要送回老家给她带而爆发一系列的问题,因为她的观念里是跟老公感情破裂了,有个孙子陪伴。
  • 皮卡丘皮卡皮卡呀: 举报  2018-11-07 22:33:52  评论

    坚持自己要走的路,那边还是少去...总觉得再闹大,你会有危险....
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作者:街头浩男 时间:2018-11-05 16:02:25
  老人只是想早点办个婚宴,早日抱孙子,这个想法期盼也能理解
  • youfeng805: 举报  2018-11-05 18:52:04  评论

    评论 街头浩男:想法可以理解,但小两口也有自己的考虑,也有拒绝的权利。别人的人生应该由他们自己去负责,别人不能横加干涉,就算是最亲的人也不行。就像孩子小时候有各种各样一样要求,大人也都能理解的,但不代表都必须满足。
  • ty_独立团: 举报  2018-11-06 10:32:48  评论

    理解可以理解 但是生育权掌握在自己手里 不想生谁也不能逼着生
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作者:旧人笑丶 时间:2018-11-05 16:02:42
  办婚礼就办吧,楼主方式错了,我想你老公也会想要父母安心吧,我理解楼主,但是像前面说的不是丁克家族,早要晚早都会要,马上30了再后都要成为高危孕妇了,早要对身体好,越晚越不好的,至于婚礼办就办了,逃避不是办法,你要知道人不狠站不稳,不是一场婚礼能搞定的
  • 皮卡丘皮卡皮卡呀: 举报  2018-11-07 22:35:17  评论

    难道楼主不是为了孩子负责吗?没有人可以帮忙,两个人从一穷二白在一线城市奋斗,房子还没买。现在要孩子,有那个精力照顾孩子吗?对孩子负责的家长,不是只给孩子一口吃就可以的
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作者:旧人笑丶 时间:2018-11-05 16:04:44
  就像你说的那边的人怎么样怎么样,打老婆什么的,如果你老公因为你办了婚礼就变成了老家思想,那只能说你选择错误,人没对,至于公婆的要求,离得远管的着吗,一年回去就那么几天,她让你做家务你让你老公做啊,主要是男人调教好
  • youfeng805: 举报  2018-11-05 18:55:02  评论

    评论 旧人笑丶:你们是不会理解有些老人的脑回路,他们觉得家务活是女人做的,就算你叫他们的儿子做,他们也不会允许,如果双方僵持不下,最后可能就演变成家庭大战,这样就好吗?并不是说他们的儿子主动说他可以做,老人就允许这种事情发生的。
  • youfeng805: 举报  2018-11-05 18:58:52  评论

    评论 旧人笑丶:我老公也愿意做家务,我婆婆就是不让,如果我老公要做,她就抢过去做。到现在只要我婆婆在家,我老公就什么都不做了,只要她不在,我老公还是会主动做一些。这样的情况,对媳妇来说是很难受的事。所以我可以理解楼主的担心和逃避。婚礼办不办无所谓,但是想生孩子的话,有条件了就生。
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作者:旧人笑丶 时间:2018-11-05 16:07:19
  只有软弱的人才会被别人拿捏,我婆也是很强势的人,全家都让着,可是我不让,说我当没听见,我不愿意做的事我偏不做,到现在她从来不说我啥了,最多拐弯抹角的,就当不知道了,每个人相处不可能一味的前进也要适当退让,不然会影响两人感情
  • 可四三蚊: 举报  2018-11-06 11:26:04  评论

    对啊,老人说啥是她的事,可以让老公私下制止她不要说,即使单独找你说,你听说就行,给点反应,嗯,好,知道了,,,根本不超过5个字!
  • 落花更缤纷: 举报  2018-11-07 13:45:07  评论

    和我差不多,我也不妥协退让啊,该说的说,该拒绝的拒绝,原来公婆一定要一起住,后来觉得自己也不舒适就提出自己单独住一套,这样更好了,该送礼物送该拍马屁拍,分开住相互看的很顺眼,和谐多了。。。
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作者:旧人笑丶 时间:2018-11-05 16:09:40
  而且看楼主一直坚持不松口,应该也是一个坚持自己原则的人,我并不觉得办了婚礼你就会放弃你的原则了,该坚持的还是会坚持,我也做淘宝店的,我就准备自己带小孩,我婆婆想带我不让,主要是老公向着你,我老公也不让我婆婆带,因为我说了来了性格不合会闹架
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作者:u_109301398 时间:2018-11-05 16:09:44
  你可以暂时不办婚礼和生小孩,不过可以开诚布公地跟父母公婆谈谈你们夫妻2的计划吧?计划啥时候办婚礼啥时候生?
楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 16:27:38
  我非常庆幸自己身边的家人爱人都是开明包容的人,我父母以前也封闭,但在我哥和我的影响下转变了,我非常感动,而我的先生完全没有大男子主义,是个很尊重女性的人,但很可怜的是他生长在这样的家庭,虽然爸妈学历高工作好,但家庭有变故感情不和天天吵架,他爸爸脾气极暴躁,控制欲极强,他妈妈经常这么歇斯底里,和他或他爸爸吵的凶时都会变成昨天那样的状态,躺在床上不吃不喝哭闹威胁打自己发抖,而且受他们老家风气的影响,思想固执封闭,活在面子里。我先生太可怜了,看他妈妈那样,他觉得他爸妈自私,不管他快不快乐,他们好像没有这样的概念,我先生便更加坚持自己原则,不想惯着他爸妈。
  • 成南一休: 举报  2018-11-05 18:04:47  评论

    你老公是对的,一旦妥协,次次妥协,早点断了他们让你们妥协的念想
  • 可四三蚊: 举报  2018-11-06 11:27:42  评论

    父母强势的孩子,尤其是男孩基本更加温和。严重的就变得懦弱。
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作者:ILoveTianya2012 时间:2018-11-05 16:56:30
  我看你婆婆簡直就是瘋子,可能是她自己受了幾十年的罪,突然媳婦熬成婆了,現在想把所有以前她受的苦強加在你身上。
  滾一邊去吧,那些滿口仁義道德的男人!什麽年代了,問問他父親有沒有孝順自己的父母,一般對別人多要求的男人多數是渣男,好男人只會要求自己。

  樓主必須堅持自己的主意,想想辦婚禮就辦,想生孩子就生,而不是基於別人對你的要求。這世界上所有的事情都跟著自己內心的感覺走吧,只有自己高興去做的事情,心裏才會是坦然的
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楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 17:26:14
  。
  • bluetreesea: 举报  2018-11-08 09:53:19  评论

    明明一个小家庭与原生态家庭,控制反控制的帖子,被天涯众网友歪成了,生孩子早还是晚,天涯的各位真是有才呀
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楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 17:45:43
  。
作者:加藤蛙蛙 时间:2018-11-05 18:09:40
  楼主的想法完全正确!
  本来办酒不办酒生不生孩子什么时候生就是你们夫妻自己的事情,没有一个外人有权利置喙,所谓父母也是外人。他们有权不出钱贴子女不带孙,但无权干涉小家庭,更没有权力要挟控制媳妇!
  你别听什么楼上的人说如果要生就趁早,都是被洗脑的。生娃不是妈妈身体年轻就万事俱备了,除了经济上要准备好,更重要的是爸爸妈妈心理上精神上要准备好。爸爸妈妈都要有愉快的心情来欢迎小宝宝,对养育孩子这件身体和精神双重痛苦,时间和金钱同时消耗的事情做好思想准备。要妈妈想要个孩子,而不是妈妈不得不生个孩子,为自己生娃和为了讨好别人生娃,做妈妈以后的心理状态会天差地别,小宝宝的境遇也会截然不同。精神和经济上有余力,妈妈才会考虑科学育儿啊早起启蒙这种奢侈的事情,产后恢复也会更好,心情也好家庭也和睦。
  我就是32岁生的孩子,作为运动渣渣我肯定身体素质不怎么样,但是并没有觉得年龄有那么大的影响,只是个概率的问题吧。然而太年轻,在还没有准备好的时候生娃的女性,虽然可能身体挺好,但大概率会焦头烂额,各种委屈,各种抑郁。所以我觉得生孩子,妈妈爸爸的年龄是次要的问题,妈妈爸爸的心智和情绪才是最重要的。而且急着生孩子干嘛呢?人活着可不是为了传宗接代,短短几年的二人世界,轻松人生,何不好好享受一番?有的人学校一毕业就谈恋爱,一两年就结婚,婚后几个月就怀孩子,就没有享受过独处、自由、任性,人生很大缺憾的,反而不生孩子丁克我倒是觉得也没什么大遗憾。
  所以你一点也不过分,过分的是男方家里人。好在你先生也处处保护你,和你统一战线,我觉得你还蛮幸福的。和婆家人保持距离,以后不要招之即来挥之即去,尽量不要见面,对你们夫妻来说是最好的。婚前就这样,真的进了门你被搞死的份都有,早早说明立场拒绝对方,是对双方负责。祝你幸福啦~
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作者:不吃鱼的猫哎 时间:2018-11-05 18:22:23
  领了证就不管婚礼办不办都已经算合法夫妻了呀,我也纳闷都领证了为什么不办婚礼。领了证以后逢年过节你都要跟他家人在一起的呀。而且如果打算要孩子真的早要比晚要好。你也不能保证晚几年就一定百分百能给孩子最完美的保障,毕竟钱这个东西是没有尽头的。并不认为你公婆就是错的,只是方法偏激而已。你们只是对自己负责了而已,莫名感觉你俩也有点自私。
  • youfeng805: 举报  2018-11-05 19:30:52  评论

    评论 不吃鱼的猫哎:就是因为有你这种人,楼主才有担忧。为什么结了婚女人过年过节就只能跟男人结婚父母在一起?既然男方家人有这样的想法,她肯定就不会愿意完成男方父母所谓的结婚啦
  • 不明真相吃饼群众: 举报  2018-11-06 11:06:13  评论

    为什么结了婚每逢过节就必须跟男方家庭一起? 我结婚几年除了第一年三十在公婆家过的,后面初二开始就是住自己家了。其他节日我俩都是各回各家各找各妈,当然我们都会抽一天到对方家里看长辈。他也早跟他父母说过了,我俩都是远离家乡,所以以后都是各回各家,公平合理
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楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 18:30:51
  好吧,我错了
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 18:32:39  评论

    发错了
  • youfeng805: 举报  2018-11-05 19:33:37  评论

    评论 玛咖之一:楼主你没有错,是那些人错了。老人不肯带小孩,他们说老人没义务,老人催生小孩,他们却说老人有权利。老人催生小孩,不考虑小孩怎么带,难道小孩生下来不需要人带吗?自己的人生,自己决定。
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作者:春风吹又生x 时间:2018-11-05 19:02:53
  生孩子可以,但是似乎你公婆比较控制欲,一旦有孩子他们是不是会和你们生活一起?这种性格的老人你们的生活恐怕不会安宁,
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 19:31:04  评论

    他爸妈感情破裂,爸爸有情人,妈妈孤单一人,退休在家,非常孤单,个性非常单纯一直以为他爸爸也是一个人,我先生说他们老了应该不会在一起住。我们要是安定下来,他妈妈肯定起码每年回来住一两个月吧。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 19:31:52  评论

    我内心觉得不止,而且他是独生子,更老一些就需要一起住了。
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作者:春风吹又生x 时间:2018-11-05 20:00:58
  公婆没义务带孩子。也没义务管媳妇生孩子的事,
楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 20:51:40
  。
楼主玛咖之一 时间:2018-11-05 21:07:20
  。
作者:汐颜83 时间:2018-11-05 21:20:55
  我觉得以楼主的收入,如果不打算丁克的话,还是早生吧!没别的意思,只是晚育,到了中年,孩子还小,父母已老。如果父母生病了,又是异地,又是幼小的孩子,还有经济上的压力,碰到一起,会让人觉得崩溃。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-05 21:41:29  评论

    是的,就是觉得这种收入没有孩子过得挺滋润,在北京生孩子的话很累,还贷就占一半的收入了,还得养孩子,我觉得压力太大了。我和我老公就是一种平和的心态面对,经济不好就不生了,经济如果宽裕了再考虑要不要生。他爸妈的意思是不管怎样都要生,告诉他们经济压力后他们就求我先别买房子先生孩子。
  • 青草青草: 举报  2018-11-06 06:17:30  评论

    评论 玛咖之一:不买房,孩子入幼儿园,进小学凭什么?帝都资源紧张,孩子连个资格都没有,谁管?
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作者:ty_LL930 时间:2018-11-05 21:52:55
  早生比晚生好,身体恢复也好。我生二胎时,有位孕妇穿着拖鞋光着腿十五分钟就生了,生完恢复也好,她才二十啊,年轻真好。像我三十再生,虚的不行。
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作者:小昭公主oooooooo 时间:2018-11-05 22:32:17
  顶着这么大的压力楼主还坚持自己真的很厉害了!佩服
作者:余生请多指教214 时间:2018-11-05 23:38:25
  这样的家庭是可怕的,我倒是挺你的想法,别搞到婚后跟他们同住那就完蛋了,他们会用一系列的道德来捆绑你,现在已经21世纪了
作者:云儿妹妹yun 时间:2018-11-05 23:50:46
  传统公婆,遇到了另类的小夫妻。接受不了,只能自己痛苦。现在社会讲包容 多样性,同性恋都理直气壮了。何况这些,遇到这样的子女,父母不想开,没法活。
作者:ty_柏舟501 时间:2018-11-06 00:50:42
  首先,办不办婚礼、生不生孩子都是你们两口子自己的事情。所有的选择,都是为了更好的生活,如果觉得时机和条件不成熟,晚一两年也没什么。
  其次,我觉得你们两口子也有必要就婚礼和生孩子的事情做一个讨论分析,为什么觉得现在的条件不适合。因为看楼主的表述,楼主老公的父亲出轨、母亲情绪不稳定,这种家庭并不是很幸福。楼主老公如此坚定的站在楼主一边,给予支持和保护,其实也是一种对自己家庭的反抗吧。如果有反抗的因素,又有对孩子养育无信心的因素在里面的话,具体生孩子的日期真的可能遥遥无期了。
  建议楼主两口子给生孩子的条件具体化。比如到什么年龄、到什么收入水平、是不是要先买好房子这些,这样自己做好生孩子的计划。纯粹为了不听父母安排而不生,和服从父母意愿去生,都不可取。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 01:08:22  评论

    嗯,他并不是为了反抗家庭不生孩子,他的原生家庭让他更加明白家庭对于孩子成长的重要性,决定生育前会更加谨慎,我俩都很喜欢小孩,内心倾向于要生孩子,只不过现在经济条件不大好,工作还会变动,实在不是生孩子的好时机。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 01:10:18  评论

    我俩也达成一致,万一以后生不了,我们可以领养,即使没有孩子也没关系。
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作者:我是石二 时间:2018-11-06 09:13:17
  这样性格的公婆,是婚姻稳定的大障碍。
  生娃后很容易住一起,所以生娃也要慎重。
  既然撕破脸,就告诉他们,他们的性格和为人处世才是你们生娃的大顾虑。
  以后家里有点事情不顺他们的意就撒泼打滚哭嚎打闹,这样的脾气惯不得。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 09:28:23  评论

    我很不喜欢去他家,每次都好压抑好尴尬,他们夫妻俩有谈话都是吵架,都不会顾及其他人在场,我不相信靠一个孙子他们就和睦了,应该回为更多事情吵架。
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作者:明月心雪 时间:2018-11-06 09:20:16
  楼主父母思想真超前,远非常人可比

  儿子同性恋 女儿不办婚礼不生孩子

  这换了一般父母,那得绝望 痛苦了,失去活下去的希望了

  亏得楼主父母非一般的开明,恐怕现代中国90%以上老人是,是做不到的

  楼主婆婆很不幸是这90%中的普通

  世俗的人遇到超前观念的人,能怎么办呢

  是远离,还是折腾,又或者是折磨自己 折磨别人

  无所谓对错,思想观念不在一个世界上

  关键点还在这个做老公、儿子的男人身上

  如果儿子也接受这种观念,那公婆只能认命了

  就像楼主父母接受儿子同性恋一样,不接受也没办法


  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 09:46:31  评论

    我父母只有小学初中的学历,最初也是难以接受,但并不会这么当众哭闹,相对会体面很多,也愿意接收我们给他们收集的资讯,沟通比较顺畅,这过程也有一两年。当然他们也有一些陈旧的观念都处在一种很矛盾的状态。我们现在非常亲密无话不谈,他们明白了孩子快乐最重要。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 09:51:24  评论

    而我的公婆没这个概念,张口闭口都是自己的感受和面子,非常执拗封闭,比如我问她你爱你的孩子难道本质上不是他开心了只有不伤害自己他人你就放心了?她就会说:他开心了可我不开心!就会在这个圈里绕。我让他们看资料他们就会说绝对不会看。还会说反正他们坚决不会改变,只能我们改变。
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楼主玛咖之一 时间:2018-11-06 09:45:29
  我父母只有小学初中的学历,最初也是难以接受,但并不会这么当众哭闹,相对会体面很多,也愿意接收我们给他们收集的资讯,沟通比较顺畅,这过程也有一两年。当然他们也有一些陈旧的观念都处在一种很矛盾的状态。我们现在非常亲密无话不谈,明白孩子快乐最重要(而我的公婆没这个概念,反而看不惯我爸妈,张口闭口都是自己的感受和面子,非常执拗封闭)
  • 成南一休: 举报  2018-11-06 11:09:17  评论

    他们自己的感受和面子对你来说就是个屁。不要被绑架,你的人生你作主
  • 心情郁闷想吐槽: 举报  2018-11-07 09:28:18  评论

    我跟楼主的经历差不多,当时我买了房子,同居时住在我那,我婆婆各种嚷嚷说我老公想做上门女婿。后来老公买了房子,我婆婆又各种催着我们领证,她劝儿子无果又来劝我,劝我无果还偷偷找我父母。我父母保持无所谓态度。她就整天说自己命苦,可惜没人理她。。。
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作者:sq32321 时间:2018-11-06 11:06:46
  我也讨厌别人逼迫
  • 可四三蚊: 举报  2018-11-06 11:33:18  评论

    没人会喜欢被别人逼迫吧,无论是在婆家,还是社会上,更别说工作上了。难道自己的父母就从来都是顺着自己的?无非因为是婆家,心中当是一个外人,不对,甚至连外人都不及。你看楼里也很多劝楼主早生的路人啊,也没见楼主反感想怼回去啊,只明婆家这种最熟悉的陌生人所做的一切她都反感而已
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 11:53:47  评论

    都反感的。婆家人的方式会更极端,严厉强迫我,哭着求我,就更加不舒服了。
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作者:发面做包子 时间:2018-11-06 11:43:34
  1 楼主不办婚礼是个明智的选择。未成礼,保守的人看来你还是“女朋友”,他们也会“以礼相待”。一旦礼成,儿媳妇不肯生孩子,想想,老派又强势的公婆会如何?
  事实上,办不办婚礼,对楼主来说什么都没差。
  2 生不生孩子,这是个问题,棘手的问题。建议楼主和老公更深入更细致的想想,谋划谋划,底线就是别让自己吃后悔药,因为这世界根本就没有这种药。
  但看帖子,楼主是个有原则又理性的女子。但是,再理性的人也会有感性的时候。但愿楼主不要因为公婆催了就不生。
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作者:奔跑的林达 时间:2018-11-06 11:59:36
  其实没有那么难呀,你公婆再问你,你就说你是想的,你老公不同意,让他自己去做父母工作。你老公在父母面前就是发疯发狂,父母也不会把他怎么样
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作者:田归农2014 时间:2018-11-06 12:03:47
  万一楼主公婆气出个好歹,你们夫妻感情就会面临考验。其实不是别人逼不逼你的问题,是你们到底怎么打算,至少你老公作为儿子应该安抚一下父母,对于生孩子有什么顾虑有什么计划,父子母女之间几十年的情分,总应该安抚一下父母的情绪吧。
作者:嫦娥爱上了猪八戒 时间:2018-11-06 12:06:07
  我在想:父母这么的不坚持,不能给子女好的意见与见解,等子女老了后悔了,又不能重来的时候,会不会怨自己的父母。
  不过每个人的经历都不一样,或许他们不会后悔……
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作者:kk_坤 时间:2018-11-06 15:12:58
  经验之谈,如果想过一辈子就结婚把,如果这辈子想要孩子就早点吧,什么都是借口,婆家风俗确实不好,看楼主的个性应该会保护好自己,又不住一起,可以约法三章
  • 36251681: 举报  2018-11-06 17:33:56  评论

    没钱,要孩子,你给买奶粉和尿片吗
  • kk_坤: 举报  2018-11-06 17:50:37  评论

    评论 36251681:一辈子没钱一辈子不要孩子吗?那可以啊,就怕年纪大了还没钱又想要孩子还怀不上了,再说了得多懒能买不起尿片啊,有手有脚的
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作者:36251681 时间:2018-11-06 17:26:41
  楼主你傻呀

  他们让你生孩子,你就让他们全款给你买房子,只要有房子你就生,你不会踢皮球呀

  连这个都不会,太二
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作者:whc20109898 时间:2018-11-06 18:06:59
  支持楼主
楼主玛咖之一 时间:2018-11-06 18:11:18
  我想说一下他们家大男子主义到什么程度。五六年前第一次去他家,那时正值春节,我精心挑选礼物给他们,也会去主动意思意思帮老公妈妈做家务,这些我都懂的。刚好那天老公爸爸邀请了很多亲戚到他家吃饭,都是家族的男性,他突然当着大家的面叫我去摆碗筷,去倒水,使唤了我几次,我好吃惊,正好我老公都不在场,我只好硬着头皮去做了,当家族男性都上桌吃饭时,我老公带着我坐上桌,他爸爸突然说:你下去,帮阿姨煮菜。我真的怀疑我是否听错,楞了两秒,看了下我老公也楞住了没反应,当时真的是不知道怎么办,挣扎了几下就下桌了。在厨房我听到我老公和他爸吵了几句。 后来才知道,原来他们这边有聚餐女人都不能上桌。我当时太胆怯了,我老公也是反应慢没处理好。后来还有几次我老公都有帮我挡。
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 18:18:20  评论

    还有老公的几个朋友上门玩,都是同龄人,比较好聊,只要我一说话,他爸爸就会用奇怪的眼神看我,好像觉得我怎么可以讲话。 后来我明白了他就是认为女人不能插嘴。平常他妈妈要是不小心讲一句话,他都会直接骂她不懂不要插嘴。
  • 旧欢如梦vip: 举报  2018-11-06 20:15:48  评论

    是潮汕地区的吗?如果是这种家庭,直接不要回去!
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作者:小小追 时间:2018-11-06 18:19:49
  过得开心才重要
作者:小小追 时间:2018-11-06 18:19:58
  大男子主义不好
作者:小小追 时间:2018-11-06 18:20:08
  还好我家不会大男子主义
作者:小小追 时间:2018-11-06 18:20:34
  有这么使唤女人的吗
作者:看过来2018 时间:2018-11-06 18:20:35
  此贴很火啊,我也来占个楼层,顺便给你顶个帖,指不定还有人给点个赞呢,坐等!
作者:小小追 时间:2018-11-06 18:21:07
  女人都不能上桌?奇葩啊
作者:第一大道八号 时间:2018-11-06 18:26:47
  哎,家家有本难念的经
  
作者:火生土克水 时间:2018-11-06 18:40:12
  @虎克2016 2018-11-05 09:44:00
  我个人认为早生好过迟,前提是你们不丁克。
  问题是很多人丁克最后也反悔的。
  我本人是后悔的,晚婚还晚育,同龄人孩子都上初中高中了,我的才一点大。
  其实最后悔的是老人去世,自己也年龄大了的时候,很多事情可以互相理解了,现在说意义不大。
  -----------------------------
  +1
作者:金色佳园666666 时间:2018-11-06 18:46:05
  哎,家家有本难念的经,楼主是因为觉得生了孩子成本太高,老人只是想着想抱孙子孙女,不过以后肯定要孩子的话,还是早点生比较好
作者:sh0779 时间:2018-11-06 18:48:36
  问题的关键在你想不想生吧
作者:猫仔粥 时间:2018-11-06 18:48:59
  看得有点烦!出帖…
作者:油菜大白菜 时间:2018-11-06 18:49:12
  应该生
作者:sh0779 时间:2018-11-06 18:49:44
  想生就趁早,早晚都得生,我生孩子算大龄了,有时我也会后悔不早几年生
作者:什马跟什马 时间:2018-11-06 18:54:23
  如果准备要孩子还是早点要好,晚了以后年龄大了孩子还小。
作者:美丽的天空ABCTY 时间:2018-11-06 18:56:34
  真是挺奇葩的 什么事都有,这种事情还能逼着来的
作者:松婷的梦想 时间:2018-11-06 19:09:17
  最后哭的肯定是你一个!这种成长背景不可能丁克到老,最后他想要你生不了,哭的不是你吗?老人想孙子在正常不过了!是他们有问题,还是你呢?
  • waiting0522: 举报  2018-11-07 11:49:45  评论

    如果想法不一致就叫有问题,那我觉得你和我想法不一致,是不是你也有问题呢?
  • 36251681: 举报  2018-11-08 11:09:17  评论

    人家楼主说要丁克了吗?楼主不喜欢他们家的氛围,以后还指不定怎么样呢?干嘛要为个不相干的人的喜好就给他们生孩子。孩子是给自己生,而不是给别人当玩具。况且还是个对他态度不好的一家人。万事万物都存在变数,在还没有稳定的环境和成熟的环境,干嘛要先弄个孩子出来。楼主是个负责的人,你是个250
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作者:Twinkle_Lee0 时间:2018-11-06 19:11:44
  也不能关系这么恶着下去,也得找个好的方式
作者:春风吹又生x 时间:2018-11-06 19:20:39
  楼主前一个帖子说到老公出轨,现在你老公不积极要孩子,也不办婚礼,你觉得你们的婚姻正常吗?感觉你活的好迷糊
  • ty_木木火: 举报  2018-11-07 15:00:48  评论

    没有孩子,家庭就是没有希望。这种说法很片面,但是有一点道理。一个家庭在面对重大考验时,有没有退路,换一句话说,有没有保护,必须妥协的地方,有没有可以推倒重新来过的办法,必须有,才不可能选择逃避和放弃,这其实就是说家庭的意义说在,更不要说孩子在家庭中的其他重要意义了
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作者:水净沙明2009 时间:2018-11-06 19:21:06
  挺烦这种控制欲强的公婆的,幸好你和老公平时不和他们生活在一起。
作者:罗米艾薇儿 时间:2018-11-06 20:12:41
  还好不住一起,我是没法忍受的了
作者:yao3251060 时间:2018-11-06 20:12:58
  从自己身上找找原由
作者:阿里币 时间:2018-11-06 20:15:58
  何必要闹僵呢
  • 玛咖之一: 举报  2018-11-06 20:43:35  评论

    没有要闹僵,从头到尾我都是心平气和的,并没有一丝一毫不尊重她们。他们一直支开我老公要单独问我的想法,没法躲了我只好把想法告诉他们,他们直接崩溃,哭闹的时候我也都有安慰,给她送吃的哄她,都不管用了。第二天和他们打招呼都不理我。
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作者:阿里币 时间:2018-11-06 20:16:33
  一家人,还是和和睦睦的好,毕竟公婆不是别人,是你 老公的父母
作者:阿里币 时间:2018-11-06 20:16:51
  逼就让他们逼吧
作者:阿里币 时间:2018-11-06 20:17:02
  敷衍一下就好了,
作者:阿里币 时间:2018-11-06 20:17:18
  生活不可能没有一点麻烦的,
作者:阿里币 时间:2018-11-06 20:17:45
  选择了结婚,就要做好面对一些事情的准备
作者:低调一点00 时间:2018-11-06 20:29:15
  支持一下
作者:一地心伤 时间:2018-11-06 20:31:35
  一家奇葩!
作者:qihe888 时间:2018-11-06 20:35:31
  顶贴就一定要认真顶
作者:lever文少 时间:2018-11-06 20:40:08
  一家人和和睦睦的比较好,如果压力不大,还是生一个比较好
作者:梓潼小妞 时间:2018-11-06 20:51:12
  办婚礼的目的是广而告之结婚了。
作者:江西五蠹 时间:2018-11-06 21:09:21
  早点生孩子也没事的啊
作者:唠唠叨叨70 时间:2018-11-06 21:27:28
  似乎和他们闹僵了~~~到底是僵还是没僵~~~这标题~~~~
作者:砖块est 时间:2018-11-06 21:34:47
  加油^0^~
作者:不忘初心得始终8O 时间:2018-11-06 21:35:38
  马克
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