国内给老人养老的法律究竟如何规定? 在父母收入足够老年生活的情况下?

楼主:ty_115471599 时间:2018-11-09 10:37:35 点击:538 回复:52
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

  国内给老人养老的法律究竟是如何规定的? 在父母收入足够老年生活的情况下?

  举例,如果父母两人在县城退休,退休金足够老两口生活 , 但多年来全力补贴共同生活的大儿子一家,包括赡养没工作的大儿媳妇,大孙子。据说大儿子的工资很少,不够养活妻儿,而且在父母的支持下,交罚款超生了一个女儿二胎,现在已经18了。所以老两口积蓄不会太多。

  二儿子大学毕业分配到了离家300多公里以外的较大城市,在外地结婚买房生子养儿。一切全靠小夫妻自己的努力,因为婆婆无数次念叨,我不能靠你们养老,所以我不能管你们,我要靠你大哥养老,所以我要全力管他们一家几口。

  这种情况下,公婆倒是从来没有主动开口给小儿子要过钱。小儿子隔年过年回家看望父母,也会留1-2个月工资,祖辈病葬也给过父母4-5个月工资补助父母。这些应该都比当时父母指望着养老的大儿子给的多不少。但从不敢跟父母求助,包括结婚,买房,或者照看孙子,因为怕父母那句冷冰冰的‘’我不指望你们养老,你们也别指望我‘’。父母的偏心自然让小儿媳不满,引起不少夫妻矛盾,公婆小姑也对儿媳经常怼怨。后来,小儿子一家远走他国,没法常见面,自己境况不佳给父母资助也不多。

  现在父母都七八十岁了,身体不太好了,大哥也搬到了百十里外的地级市,父母还在原来县城居住,但可能不需要再补贴老大一家了。

  (1) 如果父母退休金够日常生活,小儿是否还需要再给父母每年养老或者生活费用?

  (2) 如果父母有生老病死,费用是应该遵守当年父母的(口头)约定,由大儿子一人负担,还是应该由三个子女平分? 如果父母遗产均由大儿子继承的话。

打赏

2 点赞

主帖获得的天涯分:0
举报 | | 楼主
楼主发言:21次 发图:0张 | 更多 |
作者:七月十四子时三刻 时间:2018-11-09 10:45:53
  有条件总还是该承担部分的,父母毕竟有养育之恩。
作者:唐古拉06 时间:2018-11-09 11:22:31
  在老人收入积蓄,老人社保医保农保新农合之外的合理补充。

  你说的这种情况,小儿子没啥法定义务。先别管父母贴不贴哥哥,从伦理尽孝角度,每年给个红包,买点礼物就好。

  力所能及心甘情愿,但是这不是小儿子一个人的事,而是夫妻俩的事。作为儿子,要跟媳妇积极商量沟通,取得理解支持;作为媳妇,要明事理,不能计较公婆贴补哥嫂。

  但是孝敬多少,真的根据自己家庭经济条件,适当意思一下,心意到就好,不能没节制没节操乱贴补。

  真到七老八十老病,还是自己社保医保积蓄为主,儿女补充。所谓的口头约定,没任何意义的。

  至于遗产,有遗嘱按遗嘱,没遗嘱按继承权平分。口头约定是扯蛋。
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 11:23:54
  @七月十四子时三刻 2018-11-09 10:45:53
  有条件总还是该承担部分的,父母毕竟有养育之恩。
  -----------------------------
  其实就是一直比较郁闷。
  父母年轻的时候,口口声声“不用你们养老,也不会管你们“, 他们倒是真能做到完全不管,但是孩子却扯不下脸,也狠不下心一分钱不给。
  但真到他们老了,就不知道他们是否能记住当时嘴硬的狠话,和那些对孩子无情的伤害。
作者:什马跟什马 时间:2018-11-09 11:26:54
  现在可能都是压力大了,能推脱的责任都想尽量推脱,能享受的利益都想多占,所以家庭才会出现很多问题。
  有时物质利益放平淡点,尽到自己心意,能付出多少就付出多少,就可以了。
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 11:41:18
  @唐古拉06 2018-11-09 11:22:31
  在老人收入积蓄,老人社保医保农保新农合之外的合理补充。
  你说的这种情况,小儿子没啥法定义务。先别管父母贴不贴哥哥,从伦理尽孝角度,每年给个红包,买点礼物就好。
  力所能及心甘情愿,但是这不是小儿子一个人的事,而是夫妻俩的事。作为儿子,要跟媳妇积极商量沟通,取得理解支持;作为媳妇,要明事理,不能计较公婆贴补哥嫂。
  但是孝敬多少,真的根据自己家庭经济条件,适当意思一下,心意到就好,不能......
  -----------------------------
  多谢建议。 其实小儿媳计较的不是公婆在经济上补贴哥嫂。要真是计较,也不会快20多年从没在公婆哥嫂面前去争过半句。
  真正伤人的是最艰难需要人帮把手的时候父母的冷漠无情, 和那句”我不用你养老“。 因为公婆的袖手,幼孙因为母亲过度劳累照料不周,受过重伤。 非常爱孩子的夫妻俩虽在国外也没敢再要老二。而且,小儿媳因为没有人能在家务上帮把手,为了先生的事业,和孩子教育,不得不放弃事业心的渴望,怎么能没有不满。
  其实,就是意难平而已。
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 11:53:12
  @什马跟什马 2018-11-09 11:26:54
  现在可能都是压力大了,能推脱的责任都想尽量推脱,能享受的利益都想多占,所以家庭才会出现很多问题。
  有时物质利益放平淡点,尽到自己心意,能付出多少就付出多少,就可以了。
  -----------------------------
  其实不是压力大小,而是父母心中有多少爱的原因。
  我也是做了父母之后,才知道真正爱孩子的父母,是无论如何都不会伤害自己的孩子,能伤害孩子的父母,所谓的爱也就是说说而已。
  没有看到父母爱心的孩子,很难用全部的爱心去回报父母。 父慈子孝,本来就应该是因果关系。
作者:唐古拉06 时间:2018-11-09 11:59:30
  @唐古拉06 2018-11-09 11:22:31
  在老人收入积蓄,老人社保医保农保新农合之外的合理补充。
  你说的这种情况,小儿子没啥法定义务。先别管父母贴不贴哥哥,从伦理尽孝角度,每年给个红包,买点礼物就好。
  力所能及心甘情愿,但是这不是小儿子一个人的事,而是夫妻俩的事。作为儿子,要跟媳妇积极商量沟通,取得理解支持;作为媳妇,要明事理,不能计较公婆贴补哥嫂。
  但是孝敬多少,真的根据自己家庭经济条件,适当意思一下,心意到就好,不能......
  -----------------------------
  @ty_115471599 2018-11-09 11:41:18
  多谢建议。 其实小儿媳计较的不是公婆在经济上补贴哥嫂。要真是计较,也不会快20多年从没在公婆哥嫂面前去争过半句。
  真正伤人的是最艰难需要人帮把手的时候父母的冷漠无情, 和那句”我不用你养老“。 因为公婆的袖手,幼孙因为母亲过度劳累照料不周,受过重伤。 非常爱孩子的夫妻俩虽在国外也没敢再要老二。而且,小儿媳因为没有人能在家务上帮把手,为了先生的事业,和孩子教育,不得不放弃事业心的渴望,怎么能没有......
  -----------------------------
  情绪归情绪,我们不能总活在自己某种情绪里。

  情感是双向的,对于对方的情感冷漠,自然可以用冷淡去回应,这没什么问题。

  就是我们处事,大多数人出于这样一种考虑,本份面子过得去,不明显缺失落人口实被指责。比如法定义务必须承担,面子上的礼数不缺。不要真情实意,要虚情假意。

  其他的,我们都不必要求自己或他人高标。

  再一点考虑,就是让自己丈夫面子和内心过得去,这个也是双向的,做丈夫的多理解体谅妻子,做妻子的也多理解体谅丈夫。

  过得去,这很重要。几十年时间,在意难平的都能平。
  • 闲看人间烟火: 举报  2018-11-09 12:11:04  评论

    评论 唐古拉06:观点非常相同。夫妻相爱,要多设身处地为对方考虑。父母的不公平,言语行为冷漠无情在当下可能对你们造成伤害,你们也意难平。但父母过世后,种种的不好会淡忘,忆起的可能是他们的好,不要给自己留遗憾。而且很多人更愿意原谅自己,为自己找借口,所以配偶有可能成为迁怒对象。
  • 宠儿82: 举报  2018-11-09 12:20:29  评论

    评论 闲看人间烟火:这个看程度吧......我奶奶病危了,我爸都不肯去看一眼,我爷爷奶奶不是冷漠的问题,而是差点害的我们家破人亡......当时我担心爸爸老了会觉得遗憾,替他去看了看奶奶,伺候了三四天吧......
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:宠儿82 时间:2018-11-09 12:02:36
  这对老人怎么想的呢?
作者:宠儿82 时间:2018-11-09 12:05:34
  大部分父母都希望自己的孩子都过的好,多子女家庭的父母也不容易的,觉得其中一个孩子有困难,适当贴补帮扶下,是正常的,只要别劫富济贫就好了~

  但是,别扯什么靠哪个哪个养老,所以才帮扶这个,未来的事情都不好说,到时候发现不是自己当年扯犊子的那样子,自打脸太难堪~
  • 闲看人间烟火: 举报  2018-11-09 12:33:31  评论

    评论 宠儿82:父母偏心很常见,做儿女的守住底线就可以。成家以后,小家庭才是第一位的,与原生家庭一定要有界限感。孝顺父母是应该的,兄弟姐妹之间,救急不救穷。
我要评论
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 12:34:15
  @宠儿82 2018-11-09 12:05:34
  大部分父母都希望自己的孩子都过的好,多子女家庭的父母也不容易的,觉得其中一个孩子有困难,适当贴补帮扶下,是正常的,只要别劫富济贫就好了~
  但是,别扯什么靠哪个哪个养老,所以才帮扶这个,未来的事情都不好说,到时候发现不是自己当年扯犊子的那样子,自打脸太难堪~
  -----------------------------
  所以古话都说,偏疼儿女不得祭。我周围见过的父母偏疼的孩子,父母老了绝大多数都不愿意往父母身边凑。 反倒是以前嫌弃不待见的那些,拼命地愚孝,期望最终换来父母的一声认可。。
  • 宠儿82: 举报  2018-11-09 12:35:33  评论

    这样的两类子女,一类白眼狼,一类傻叉,都不是真正的好子女。你这贴说的这个小儿子,坦白说,我觉得他就是个败类,比他父母差劲百倍。
  • ty_115471599: 举报  2018-11-09 12:39:40  评论

    为什么呢?
我要评论
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 13:08:00
  闲看人间烟火: 黑名单 举报 2018-11-09 12:33:31 评论

  评论 宠儿82:父母偏心很常见,做儿女的守住底线就可以。成家以后,小家庭才是第一位的,与原生家庭一定要有界限感。孝顺父母是应该的,兄弟姐妹之间,救急不救穷。
  ----------------------
  其实,父母子女之间,也应该是救急不救穷的。
  这个婚姻其实有很多不稳定因素。公婆是西北贫困县城的老知识分子,丈人丈母是二线省会城市的高知。丈夫是循规蹈矩的政府职员,妻子90年代中期就是雷厉风行的外企主管,六位数以上的收入。
  丈夫曾经最闹心的事情,就是妻子太奢侈,居然花了10000块钱给自己在香港买了个钻戒,而自己的父母过得紧紧巴巴,世道太不公平了,媳妇心太狠了。 
  可妻子却一肚子委屈,结婚没有彩礼,除去公婆给的几千块钱,都是自己的积蓄和父母的贴补,连婚戒,公婆婚礼的改口费,都是媳妇自己掏的钱。钻戒也是妻子自己的年终奖买的,因为女人的戒子是老公的脸面。 
  公婆的收入其实在当地挺高,公婆说是因为要养大伯子一家包括不上班的嫂子才紧张。你就是给拿妻子的钱去给父母,也都是补不到父母身上,没有道理呀。
  嫁人,不是为了让婆家把娘家和自己给打土豪分田地的吧?
  这个观念,是丈夫自己想出来的可能性不大,被什么人灌输出来的可能性不小。 
  • 闲看人间烟火: 举报  2018-11-09 13:39:52  评论

    评论 ty_115471599:九零年六位数的收入,买了个一万的钻戒不过份呀,而且妻子考虑丈夫的面子也很现实。在我的观念里,自己的薪水平均分担了家庭共同支出包括孩子生活教育以外的那部分收入,是默认有自主支配权的。当然,数目稍大时,比如孝敬父母,自己高额消费,最好告知一下配偶。
  • ty_115471599: 举报  2018-11-09 13:56:53  评论

    提前告诉丈夫了。因为不喜欢金器,结婚时给自己买的金戒指(那是只能买的起金的)几乎没带过。外企做业务,手上没有婚戒不方便。婚戒体面些,可以挡住不少骚扰。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 13:13:11
  @宠儿82 2018-11-09 12:02:36
  这对老人怎么想的呢?
  -----------------------------
  觉得二儿子被刁媳妇教坏了呗。还能怎么想?
  做医生的公公是在电话里冲着媳妇喊过:你就是个神经病,我让我家老二赶紧和你离了算了。
作者:宠儿82 时间:2018-11-09 13:18:14
  @宠儿82 2018-11-09 12:02:36
  这对老人怎么想的呢?
  -----------------------------
  @ty_115471599 2018-11-09 13:13:11
  觉得二儿子被刁媳妇教坏了呗。还能怎么想?
  做医生的公公是在电话里冲着媳妇喊过:你就是个神经病,我让我家老二赶紧和你离了算了。
  -----------------------------
  这父母对自己小儿子冷淡,还对小儿子要求挺高,小儿子做不到就是儿媳妇带坏的,让儿子跟儿媳妇离婚...

  就这样,小儿子还既拉着老婆跟自己一样跪舔爹妈,再把对爹妈的怨气撒在老婆身上...

  所以,这小儿子比父母更差劲,是个不折不扣的败类~
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 13:29:34
  @宠儿82 2018-11-09 12:02:36
  这对老人怎么想的呢?
  -----------------------------
  @ty_115471599 2018-11-09 13:13:11
  觉得二儿子被刁媳妇教坏了呗。还能怎么想?
  做医生的公公是在电话里冲着媳妇喊过:你就是个神经病,我让我家老二赶紧和你离了算了。
  -----------------------------
  @宠儿82 2018-11-09 13:18:14
  这父母对自己小儿子冷淡,还对小儿子要求挺高,小儿子做不到就是儿媳妇带坏的,让儿子跟儿媳妇离婚...
  就这样,小儿子还既拉着老婆跟自己一样跪舔爹妈,再把对爹妈的怨气撒在老婆身上...
  所以,这小儿子比父母更差劲,是个不折不扣的败类~
  -----------------------------
  他很可怜,比孤儿可怜。孤儿至少还有没有人用:“娶了媳妇忘了娘”这个紧箍咒念叨他,可以一心一意跟自己媳妇过日子,而不是把媳妇看出他妈的仇人,在要亲近和要报复之间不知如何相处。
  • 宠儿82: 举报  2018-11-09 13:31:53  评论

    还是他脑子拎不清,为什么在亲近和报复这么两个极端的表现中间纠结呢?心里有疙瘩就没必要违心亲近,对于生养自己的父母也不该有报复的心理,尽义务就行了。反而他对老婆的情感考虑的太少了。自私的男人。
  • 宠儿82: 举报  2018-11-09 13:32:50  评论

    弱弱的问一句:楼主是小儿子本人,还是小二媳妇啊?
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 13:43:53
  宠儿82: 黑名单 举报 2018-11-09 12:38:45 评论

  评论 闲看人间烟火:所以,姐弟三个中,我爸对我是最温和的,俩弟弟都没少挨他揍,唯独对我,连半句重话都没说过,哈哈哈~~~
  ----------------------------
  被爱充盈的童年,才能培养出孩子健全的人格, 和不能被击倒的自我价值感。你是个幸运儿 :-)
作者:加藤蛙蛙 时间:2018-11-09 16:26:25
  父母不是说了很多遍“我不指望你们养老”吗?小儿子一家是聋子还是听不懂中文?孝顺孝顺就是要听父母的啊。乖乖听话别被指望了。人到了国外连法律上的赡养义务都逃掉了。而且小儿子也应该给机会大儿子一家好好学学做人。
  • ty_115471599: 举报  2018-11-09 19:48:04  评论

    看到或者听到小儿子要结婚买房时,婆婆是唠叨“我不指望你们养老”。但逢年过节回家,祖辈生病过世给钱时,小儿子和儿媳其实都心疼父母尽力给了,公婆也没有推脱过
  • ty_115471599: 举报  2018-11-09 20:01:31  评论

    其实大哥真是非常忠厚老实的一个人。境遇不好是大环境的问题,不是个人不努力。所以在经济上公婆多支持他们,小儿儿媳都没啥意见的。只是希望父母能在自己忙不过来时,也能搭把手。 如果不是婆婆偏心影响兄弟妯娌关系,兄弟之间会有更多的相互扶助。而不会像现在。就是门基本不太走动的亲戚。可惜了。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:達利億 时间:2018-11-09 16:53:41
  這對老人有退休金、有醫保,這兒子即使在國內也是隔年才回家陪父母一次,現在兒子遠在國外他做了什麼能做什麼?這還需要問國家規定需要負責什麼?
作者:liluo45678 时间:2018-11-09 18:21:53
  加油↖(^ω^)↗
作者:liluo45678 时间:2018-11-09 18:22:08
  有压力就有动力
楼主ty_115471599 时间:2018-11-09 20:27:03
  @達利億 2018-11-09 16:53:41
  這對老人有退休金、有醫保,這兒子即使在國內也是隔年才回家陪父母一次,現在兒子遠在國外他做了什麼能做什麼?這還需要問國家規定需要負責什麼?
  -----------------------------
  其实想想,能做到,也就是像前面 唐古拉06 说的那样, ”本份面子过得去,不明显缺失落人口实被指责。比如法定义务必须承担,面子上的礼数不缺。不要真情实意,要虚情假意。“
  感情正常的家庭,会每1-2年回国看次父母,买点礼品给点零花钱,承诺负担父母病老费用,让父母心安。
  我在娘家是老大,下有小妹,父母帮我精心照顾幼儿多年,不吝钱力,情深义重,妹妹也贴心亲近。出国之后,父亲十年前大病手术,我无法回国陪伴,我出了全部医保不能报销的部分,另加了一万块补贴妹妹妹夫日常照顾的花销。爸妈说自己有积蓄要自己出,妹妹要平分自负医疗费,可我想让父母病重之时能心安欣慰,让妹妹妹夫知道大姐对她们替我照顾爹妈的深深感谢,还是坚持拿出自己当时几乎全部的积蓄,寄给了父母。
  亲人之间,钱是小事,那份温暖和依靠感,才最最珍贵。
  • ty_115471599: 举报  2018-11-09 20:37:59  评论

    虽说钱是小事, 但钱真是照妖镜,嘴上不论说的多冠冕堂皇,多爱感天地,掏钱的时候,才知道爱真愛假,爱多爱少。。。
  • 達利億: 举报  2018-11-09 21:36:59  评论

    亲人之间,钱是小事,那份温暖和依靠感,才最最珍贵。在國內300公里隔年見一次,遠在几千里的國外他們依靠啥?估計市區的大哥總比幾千里遠的更是依靠吧,我家多子女最小的妹妹,離媽媽最远,我媽沒一分收入平時開支我負担絕大多數,我媽話里話外覺得依靠的是我,但我從來都覺得哥姐們才是她的依靠,
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:笑嘻嘻215 时间:2018-11-09 22:54:47
  父母有养育之恩 只要没有虐待 很爱孩子 吃喝不愁我觉得就算是合格的父母 虽然不完美 可是不能因为不完美就将养育之恩一笔勾销。所以一个红包不够 我觉得还是要分担养老。不过理论上来讲肯定要老大为主 但是实践中说白了如果老大是无赖 老二也还是不得不承担 否则道义上说不过去
作者:周末ty 时间:2018-11-10 00:00:42
  老人在以下两种情况下才需要子女赡养:一个是无劳动能力,一个是生活困难。
  身体健康,40多岁就等着子女养老的,不用管。
  70多岁还在给儿子挣钱买房,却要求女儿给赡养费的,不用给。

  老人提前把财产过户给其中一个子女,造成晚年生活困难,没钱看病的,其它没得到财产的子女也要赡养。

  如果兄弟姐妹之间有赡养协议,谁得财产谁养老,那么这份协议如果是父母都在世的情况下签署的,是无效的,法律不承认,该你出的赡养费你还得出。
  如果老人其中一个已经去世,子女把免去部分赡养责任当做放弃继承遗产的条件,签协议公证,到时候可以去打官司,继承财产的子女会承担多一些赡养责任。

作者:章新天宋 时间:2018-11-10 09:17:29
  反正我打算给一半工资给爹妈花咯
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规