家婆这样说该如何处理?一直无法释怀

楼主:我爱彦彦彦 时间:2019-03-24 22:03:18 点击:45071 回复:799
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作者:忧悠儿 时间:2019-03-26 17:56:52
  想开点
作者:ty_136943113 时间:2019-03-26 17:58:34
  妳老公自己掙錢,給你婆婆,你賺錢養自己和孩子?讓我捋捋⋯,那跟單親家庭有什麼區別?無論多少,孩子的費用還是要你老公出的,你用不了存著。家裏有急用的時候拿出來,也算你有用。否則你自己自力更生,人家都覺得是應該的,還覺得你沒用呢。你都可以說除了婆婆照顧孩子,你都沒享受到妳老公賺的錢。是我理解的這個意思吧?你不要不要,以後 慣了,他全給自己家的人都沒你的份,你還有孩子呢,以後用的多呢,提前說好,以後➕了費用再加。我是不介意老公管錢,但是不給家用絕對不行。又不是單身。至少每月的家用,提醒他,他還有個家要顧,別有錢全撒兄弟姊妹家了
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-26 19:39:38  评论

    谢谢你为我着想。家里买第一套房,第二套房主要是老公出钱。他车子油费保险他家人情是他承担,我主要承担我娘家这边人情。孩子过年的压岁钱全在我这,用来养孩子差不多了。对老公确实心存不满,怪他没有给过我多少钱。今年年后为这事吵架后他放了十万在我这,我能解决的就没有专门写了
  • ty_136943113: 举报  2019-03-27 00:24:58  评论

    评论 我爱彦彦彦:孩子的壓歲錢還是不要用了。壓歲錢我是另外存著的,我覺得畢竟這是孩子的資產,我給他理財,等他成年了,有需要可以用,其實也算一筆可觀的資金。不是要來的,是他自己的。估計小時候壓歲錢老被媽媽拿走的陰影吧。
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作者:懒得许茗 时间:2019-03-26 17:59:21
  我照顾我爸妈手术前后,也不是没经验,上网查,听医生的,问医生,护士医院病人都说我比女孩还细心,反正等我找媳妇,不能找个娇滴滴的啥都不会干,难道让我扮演她的角色!你说是不是?人生无常,吃亏是福啊!多付出些总没有坏处,婆媳之间怎么处,用心处呗,人是群居动物,在一起就是缘分,互相照顾,报团取暖,没有啥子过不去的事
作者:杨柳上的春风 时间:2019-03-26 17:59:51
  年纪大的人都是这样矫情,不要放在心上。
作者:ty_小昭322 时间:2019-03-26 18:06:48
  有钱请个人做饭好了,不要把自己搞得那么累,还吃力不讨好
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-26 19:44:57  评论

    这事我提过,我家婆不同意。生二胎坐月子时也提过请月嫂,大家都轻松些。当时试探着问了下我家婆,结果她特别生气,认为我对她有成见,请了月嫂会让她没面子,我家婆是很要强的性格。我老公也认为不妥,说乡下请什么月嫂。沟通结果就是月子里他照顾我比较多
  • ty_小昭322: 举报  2019-03-27 07:10:43  评论

    关键是老公不疼你,爱你!要是老公强硬一些,就不会有这些问题了。我家婆从来没有理过我,我反而过得好好的
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作者:晨空如洗 时间:2019-03-26 18:11:33
  说灾话,能有这样的家婆就很不错的了,别挑肥拣瘦的,这样活着会很辛苦。试试把家婆当成自己的母亲一样去对待,定会收到意想不到的效果。
作者:不知道2018郑 时间:2019-03-26 18:23:40
  楼主厉害
作者:暖暖小傻瓜 时间:2019-03-26 18:30:09
  所以,不想妄想和婆婆处的有多好。你在自己娘家蹭吃蹭喝,没有一个妈会不乐意。在婆家。就是不行。嘴上不说,心里也不舒服。
  要是我,可能就直接怼回去了。凭啥说我,你儿子有手有脚,咋就不能干活?他是死人啊?
作者:暖暖小傻瓜 时间:2019-03-26 18:30:26
  搬出来自己过!!!?
作者:小明五羊 时间:2019-03-26 18:31:01
  说两句就受不了。有本事自立。不用婆婆。
作者:婆婆2 时间:2019-03-26 18:41:53
  家家有本难念的经
作者:小球球哟 时间:2019-03-26 18:48:09
  家婆是什么 你老婆么
作者:20050810 时间:2019-03-26 18:52:30
  婆婆不是自己的妈妈,她不会心疼媳妇的。我婆婆就是这样,整天四处说我的坏话,重要是她说的对还好!她胡说八道!造谣生事,颠倒黑白!整个一戏精!有一句话很经典!妈妈吃过的苦,舍不得女儿再吃!婆婆吃过的苦,要让你再吃一遍!我婆婆就是这样!我在家舒服一点,她就受不了!还好现在努力买了自己的房子,终于脱离她的魔掌了!
作者:石头平静 时间:2019-03-26 19:04:08
  楼主理解下家婆,做得多那个人容易有怨言也是正常的。她病后你也改了,承担了大部分家务,但毕竟时间还不长,她脑子里还留有你娇生惯养的旧印象。你的委屈跟你老公说好了,他会看得见你后来的改变和付出的。别自己气自己。
作者:旅行kr 时间:2019-03-26 19:10:03
  矛盾激化
作者:ty_house433 时间:2019-03-26 19:33:18
  家婆?楼主,这是哪里的称呼?是外婆还是奶奶?我们这里方言家婆或者嘎嘎等于外婆,奶奶就直接喊婆,
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作者:天天泡饭 时间:2019-03-26 19:50:35
  你婆婆帮你这么多,让她念几句过过瘾也就算了。能干的女人多数控制欲强又强势,没有死压着你就不错了。以后就直接承认自己无能就行,你行你上,总要让她做事做的有点优越感才行。
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作者:英1963 时间:2019-03-26 20:05:38
  长期在一起,免不了出矛盾
作者:英1963 时间:2019-03-26 20:06:22
  年龄差距大,有代沟,出发点又不同。难免
楼主我爱彦彦彦 时间:2019-03-26 20:07:46
  再细说下家婆对待三个女儿的孩子。
  二姑姐先出嫁生孩子,姐夫家条件好,二姑姐全职妈妈,又有她家婆帮忙,基本不用我婆婆操心。
  大姑姐生了小孩后,大姐夫外出工作,回家少,大姑姐那时也是全职妈妈,但家婆担心她在夫家受委屈,就把她和孩子都接回来,大姑家在家绝对是只拿碗吃饭什么都不做的,孩子也是家婆他们带,带到了两岁多。这种情形一直持续到我嫁进来,怀孕了,大姑姐觉得再在娘家住下去不妥当,就带孩子回去了,期间小姑子家公家婆都挽留过她。
  我儿子出生后不到半岁,小姑子出嫁了,嫁过去后才发现丈夫家是个空架子,条件比较差,每周五下午就回娘家住,周一再回去上班。生孩子出月子后也经常在娘家,家婆自然帮着带孩子。
  可以说,在我城里买房子之前,家里经常就是一大桌人吃饭,热闹是热闹,可家婆累我是知道的,只要女儿都回来了,家婆几乎忙得没停,她心里乐意呀。
  姑姐们都喜欢打麻将,孩子扔一边,家婆忙不过来就对我说,你别只抱着自己儿子,这些孩子也看着点。我儿子那时一岁左右,姑姐们的也才三四岁一个,我也累,家婆说时,我明显不高兴不乐意,家婆看我脸色她也很不高兴。有时会当着我面说下女儿,别老打麻将,孩子都不要了。但也就是说说而已。从来没有正儿八经教育过她们
楼主我爱彦彦彦 时间:2019-03-26 20:29:54
  再说说三个姑子生孩子的事。
  大姑姐第一个是女儿,婆婆亲手带到两岁多,自然是心肝宝贝,直到如今都特别疼她,在她心里,这个外孙女跟我儿子一样都是小心肝。家婆说,女人一定要生儿子,但是大姑姐身体不好,家婆就对她说,你就顺其自然好了,看你命。为了大姑姐,家婆求菩萨问药方,担心了几年直到前年大姑姐生下儿子才消停。大姑姐做月子期间,嘱咐小姑子过去陪她照顾她,担心大姑姐月子做不好。大姑姐儿子咳嗽是家公带着去做雾化,在医院住院时,家婆也总忧心,大姑姐稍稍回家吐槽下她家婆,我家婆家公就说,不如意就带着孩子回来,他们说这些话时从来没有考虑过我,只要大姑姐开心就好,家公家婆为大姑姐的付出绝对是无可挑剔的。
  二姑姐头胎也是女儿,家婆就对她说,二姐夫家是独生子,婆婆又强势,你一定要生个儿子。为了生儿子,二姑姐流掉了两个小孩,后来几次备孕没怀上,二姑姐的家婆就怪我婆婆,至此家婆才没再管二姑姐,好在二姑家经过调理身体在去年生了个可爱的男宝宝。
  说到小姑子,头胎还是女儿,后来怀孕查出来是又是个女孩,在家婆建议流掉了,小月子是在娘家坐的,婆婆全程伺候,当时都瞒着我,由于小姑子经常回娘家躺床上玩手机,我也没起疑心,这些事都是后来才知道的。
  去年小姑子怀孕了,家婆带她去查了是个男孩,才开心起来,之前都是忧心忡忡的。
  对于这些事,我都是事后从姑姐们和别人嘴中知道的,家婆从来不跟我提,可能她们自始至终都是把我当外人吧。

  • 苑莱如词: 举报  2019-03-28 07:16:24  评论

    这有什么好说的,每个女儿都为了拼儿子各种手段,很光荣吗,拿出来说?
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-28 10:00:41  评论

    评论 苑莱如词:这种毁三观的事确实不光荣,平时生活中我只对自己爸妈说过,其他人只字不提,就是觉得丢脸。为了这事,我跟家婆和姑姐们争辩过,她们都说我是生了儿子站着说话不腰疼,发到网上想听听网友们的评价
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作者:八七年老阿姨呜啦 时间:2019-03-26 20:38:53
  我婆婆也不愿意来我家,还好离的不远,每天上班前把孩子送她那,下班再去接,就这样过了四五年了,老大可管到上学了,又得管老二,现在老二也两岁半了再有几个月就该上学了,虽然婆婆不愿来我家我也挺感激她的,带孩子真的太累了,而且一带就是四年,唉,做女人真的太难了,我也是孩子生下来就是我一个人带,上班后才把娃送奶奶家,周末我亲自带让奶奶歇一天,几年了就像一个陀螺一样,从来没有自己的时间
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-26 21:04:25  评论

    确实,买房前我的生活跟你差不多,只不过我平时也每天回去,周末就是自己带孩子,家婆做家务或者接点生意挣钱或者出去走亲戚玩耍,所以我虽然没做过家务,但是也没有悠闲过,天天盼着孩子长大
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-26 21:07:43  评论

    家婆确实也很辛苦,她的付出我也是感激的,我家婆除了帮我带孩子,另外还做了很多与我的小家不相干的事情,所以有时她说累,既同情她又觉得她太不会享福,操心太重了
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作者:ty_131996657 时间:2019-03-26 20:39:04
  各家都有各家的事,家婆为人不坏就行了,平时的一点小事也别放心里去就好,你家婆还是能替你们做点事的,如果是遇上根本不管儿子的幸福与否,还一味挑拨你们的关系,那才是奇葩
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楼主我爱彦彦彦 时间:2019-03-26 21:48:16
  我家婆这人怎么说呢?她从小穷苦出身,特别吃苦耐劳,特别要强要面子,嫁给我家公后开始做生意,有生意人的精明,算计和圆滑。我爸爸的形容是,我家婆滑得像个油瓶,说话滴水不漏。我家亲戚不太喜欢跟我家婆打交道,一直是礼尚往来,极少来我家,大家不是一路人少接触也好。
  家婆脑子聪明,这点我老公随她,主意多,考虑事情周到,很善于交际周旋,她常说,她没有受过高等教育,一辈子在农村,不然是个大有作为的人,这些话我认可。
  家婆的善良之处体现在同情孤寡老人,以德报怨。老公奶奶曾经待家婆很不好,但奶奶从生病到去世,家婆是最关心最操劳哭得最伤心的那个。
  家婆的不善良之处,也是跟我家最大不同之处在于,鼓励女儿们生儿子,查到不是男孩就流掉。这点我觉得特别可悲,跟家婆说过孩子来了就是缘分,不要去作孽。家婆却说,我生了儿子,站着说话不腰疼,姑姐们不生儿子在别人家会站不住脚。
作者:zwjdzg 时间:2019-03-26 22:04:31
  生活中这些事情特别多。
  特别是婆媳之间,有很多微妙的关系。很多言语不中听,也很让人无语。但不要因此影响自己的心情,以静制动。你要控制住主动权,被碎嘴或者恶语攻击都能一笑而过,不动摇你家根基和你老公感情的都是浮云。不要被困扰了,保持好心情。
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楼主我爱彦彦彦 时间:2019-03-26 22:45:48
  今天孩子睡得比较早。再更新点育儿观念的不同。
  老公家我普遍感觉都有暴力倾向。老公爸爸,老公叔叔们都是家暴者,婶婶们有时也会在我面前吐苦水。
  大姑姐和小姑子比较喜欢揍小孩。小孩不吃饭,一巴掌扇过去,小孩哭了害怕了自然会吃几口,她们在家婆面前说,看到没,就是要打,不打就不吃。我家婆深表赞同。
  我很少揍我儿子,除非调皮坏了,扇耳光更是从来没有过,一般是哄他跟他讲道理,家婆总是说我惯坏了孩子太宠了。从小到达,我爸妈都没有打过我,我也舍不得打小孩,后来跟老公商量,他出面去揍孩子,我绝不护着,这样家婆才没有说过我宠坏孩子。
  姑姐们喜欢抱着孩子打麻将,这也是我不认同的,但她们觉得没什么,家婆也觉得没什么。
  二姑姐家小孩喜欢看电视,能够一整天对着电视。小姑子喜欢给她女儿看抖音,她女儿经常玩一会就开始哭闹,抖音抖音,我曾经说过,不要过早给孩子接触这类软件,可她们觉得看抖音可以学到很多东西,至于绘本,她们从不带小孩看。我也建议过,无效。
  家婆也喜欢带我儿子刷小视频,我儿子眼睛有弱视,经常说家婆不要带他看手机,每次我说家婆都赶紧把手机收起来,但下次又忘了。
  教育方法的不一致,显得我跟她们格格不入,所以也很少跟姑子们一起玩耍。可能她们也很不喜欢我吧。
作者:宫本不懂 时间:2019-03-26 23:19:33
  唉,为什么婆媳这么难相处
作者:浅碧桔梗 时间:2019-03-26 23:19:42
  怎么会有那么多女人对婆婆这种生物有幻想,不可思议。、
  • ty_瑄瑄麻麻: 举报  2019-03-27 08:36:37  评论

    如果你生了儿子,当婆婆了你会怎样?我也不喜欢跟婆婆呆一起,生活习惯等等各方面住不到一块。我也有个儿子。我是想的以后需要照顾了再同住,现在还是远点好。目前对婆婆,儿子长大后都是这种想法。
  • 浅碧桔梗: 举报  2019-03-27 10:08:21  评论

    评论 ty_瑄瑄麻麻:哈哈,不好意思我单身主义,准备独身到老。
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作者:小农民r 时间:2019-03-26 23:33:42
  你家婆帮了你这么久,这么辛苦,有点牢骚很正常
作者:lovewufan99 时间:2019-03-26 23:49:15
  把老人累病了还不能说两句啊?
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-27 00:08:10  评论

    你跟我二姑姐一样,不问原因就说是我们把家婆累病的。慢走不送!
  • lovewufan99: 举报  2019-03-27 13:59:38  评论

    评论 我爱彦彦彦:不是你自己说的吗?你在家啥都不做,以前都是老人在帮你做,正常人第一反应肯定是老人累出病来了,偏你自己还给自己找借口,就算老人本身有什么高血压糖尿病之类,要是好好在家养着能生病吗?
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作者:明月几时MO 时间:2019-03-27 01:11:52
  老公也要调解
作者:宇宇2018L 时间:2019-03-27 01:31:09
  真是家家有本难念的经呀。
作者:ty_梦里花落多少 时间:2019-03-27 02:04:53
  古代女人家庭,母亲像个奴工 自己也要老婆做个奴工,,要么硬气些 小两口自己生活,谁爹妈谁管,千万别道德绑架 叫对方做不愿意做的事情 比如去对方父母家,,,你能敢和你老公说吗?你自己能做的到吗?
作者:ty_Yuko179 时间:2019-03-27 02:24:07
  生了2个儿子,都是娘家带一天,婆家带一天,我和老公都是本地独生,3家住得都不远。10年没和婆婆红过脸,心里不舒服肯定有。一直有忧郁自己的养老问题,看到这个帖子稍微释然点,讲道理的人还是多数。平心而论,楼主人还是不错的,是有福气的人。婆婆这样说我要听到也不舒服,矫情几天,该咋地还不是咋地,日子总是要过的。精力还是放在小孩教育,调教老公上比较好。人生赢家都是难得糊涂的人。共勉之,哈哈
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-27 06:58:38  评论

    听到你这样说,心里舒服了不少。我也是一边心里不舒服上网发帖,实际生活中跟家婆照样和睦相处,甜甜的叫妈妈,夸她菜好吃,日子嘛,还是得照常过
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作者:ty_Yuko179 时间:2019-03-27 02:28:01
  忘了说,2娃都跟老公姓,其实我是有点不乐意的,因为不论是经济上还是出力上,都是娘家婆家平摊的。但我爸爸妈妈无所谓,还说分开姓各家疼各家的不好,兄弟感情也受影响,唉,我就打消了小的跟我姓的想法。目前3家处得还算不错,期望4个老人都别生病。
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-27 07:05:57  评论

    你有这样开明的父母亲很幸福。我2个孩子老公姓,娘家帮不上,对孩子姓没有想法。只是家婆喜欢在我面前邀功,开口闭口就是帮我带小孩,有时我听不下去了会说孩子也是你儿子的,你是帮儿子带,家婆就说,孩子是你生的,我又回话,生下来跟你儿子姓,不是跟我姓。很多这样的不开心的小事
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作者:软萌萌萌萌 时间:2019-03-27 04:04:25
  生活嘛,就是一团理不清的乱麻。多说一句少说一句不要生气,生气伤身体
作者:晴小好 时间:2019-03-27 05:05:19
  你婆婆能帮忙带孩子真的很不错了,我跟我老公都上班,两个孩子,我公婆从来不问一句孩子怎么办
作者:缥缈烟波缥缈城 时间:2019-03-27 05:17:06
  你想多了。
  /
作者:耿磊2018 时间:2019-03-27 05:53:58
  楼主玻璃心了
作者:孤身游四海 时间:2019-03-27 06:31:53
  如果是你亲妈这样说你?你会不会怄气?
作者:走路带风111 时间:2019-03-27 06:40:15
  楼主还是不累,如累哪有闲心乱想
作者:温馨太阳雨 时间:2019-03-27 06:42:37
  家家都有不如意的事。
作者:天边飘过云朵 时间:2019-03-27 07:08:41
  让你老公也干家务活,你俩互相干活,俩人一起学会独立。
  想要婆家人尊重你,那就学会体谅别人,自己也要有相应的各种能力。
作者:羊毛裤裤 时间:2019-03-27 08:08:48
  客观来讲☞婆婆她说的一点没错!
  1.只是上一代的人表达方式过于直白,难听是必然的
  ☞楼主要强大自动避开这种言语攻击,就当她情商低,和这种谈不上情商的情况看开点,不要往心里去;妈宝男情商低这是很难改变的事情!看开点
  2.楼主要意识到,她帮你带小孩不是本职!中国国情就是这样,好多年轻人就把这个事当做了父母,公婆的分内事;楼主也意识到了,婆婆生病后主动接管了本应该是自己的事
  ☞让老公帮忙☞不要把矛盾聚集在你和婆婆这
  ☞多表达,以前婆婆付出了多少,念她的好!老一辈的人真的付出了一辈子,都没有人感激她(言语上),人都是感性的,多表达有益
  3☞以上希望楼主可以尝试一下,希望能够缓和家庭关系!
  我觉得用情商可以解决一切家庭矛盾!
作者:cwb343800 时间:2019-03-27 08:29:09
  婆媳关系就是要双方相互体谅才能处好
作者:修远索 时间:2019-03-27 08:38:54
  这就是婆媳两代人的代沟,上了五六十岁的人,基本上都还是吃过苦,操持过家务的。
作者:事事如意E 时间:2019-03-27 08:50:22
  期望越大失望越大。年轻时也常常为婆媳关系生气。现在想想。不能把婆婆当亲妈。把她当做外人。和外人比就感觉好很多。一个层主说的好。不能在老公面前说婆婆的话话。家庭生活偶尔也需要宫斗戏。
作者:兼职源源本本 时间:2019-03-27 09:06:54

  把老人累病了还不能说两句啊?


作者:黑黍黍真欢乐 时间:2019-03-27 09:08:57
  她这是怨你不愿意回乡下,故意说气话,说明这事儿她挺在乎,以后还是尽量回去吧。她的话换种说法就是:你不回难道我还求你不成?你不回去我还轻松
作者:小乔会好的 时间:2019-03-27 09:10:00
  你婆婆说话刻薄了点,可是我的亲妈也如此刻薄。所以,你应自己独立起来远离她。
作者:夜行公子 时间:2019-03-27 09:10:47
  基本都是因为这些事
作者:ty_施施918 时间:2019-03-27 09:18:42
  楼主还是比较善良的,不用纠结这些婆婆妈妈的事情,每个人都能碰到。你和你婆婆都是蛮不错的人
作者:MN花好月圆 时间:2019-03-27 09:26:16
  婆婆那样,娘家也帮不上忙,为什么还生二胎呢
作者:二师兄场主 时间:2019-03-27 09:30:49
  难得糊涂啊,楼主,这些计较其实是和自己过不去啊!
作者:二师兄场主 时间:2019-03-27 09:31:25
  难得糊涂啊,楼主,这些计较其实是和自己过不去啊!
作者:空调界的传奇 时间:2019-03-27 09:32:03
  清官难断家务事
作者:只想有你伴我行 时间:2019-03-27 09:35:23
  楼主这是出力不讨好。
作者:只想有你伴我行 时间:2019-03-27 09:35:36
  婆媳之间,还是保持距离好一点。
作者:白云朵朵2018 时间:2019-03-27 09:44:21
  两个这么小的孩子丢给家婆一个人管,家务还要她做,老人说了几句就记仇,真心寒心。要知道她做的一切全是你们小家给她的义务啊!唉,不是自己亲妈就是不知心疼。
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-27 09:48:58  评论

    我产假158天,女儿一直是我自己带呀,周末也是。上班后,儿子白天去幼儿园,家婆帮我照看女儿,我下班后回家就接手带孩子,家婆去做饭。单位三八节活动我都没参加,就是担心家婆一个人带两太辛苦
  • 白云朵朵2018: 举报  2019-03-27 10:03:49  评论

    每个人都要站在对方立场去想想!你觉得你家婆生病是气病的,可你想过没有,老年人太累了!为什么很多人宁愿上班也不想管孩子,年轻人都受不了,更何况老年人呢?有些事就想开些,你累的时候也会说些牢骚话的,如果是你亲妈,你觉得这几句话你会记这么久吗?
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作者:文东258 时间:2019-03-27 09:44:54
  不会吧?还有这种事
作者:gegelibin 时间:2019-03-27 09:58:03
  能独立就独立吧,能长久呆在一起和和睦睦的婆媳不多
楼主我爱彦彦彦 时间:2019-03-27 10:03:30
  到目前,总算有一个网友一针见血地指出家问题的根源,家婆所有的不幸是因为她嫁了个烂人。
  家公的钱自己用,只疼大姑姐,我老公从小就跟他不和,家婆也是。家庭重担全部在家婆身上,她带我儿子期间,家里大小事情都要做,家公几乎不帮忙。如果叫他做了,必定会挨骂。
  家婆住院期间,二姑姐对我说,五十多岁的人就要儿女床前服侍,我们都得爱惜下自己别生病。姑姐说这话不一定是嫌弃家婆生病,但她这说法还是震惊到了我,谁没有生病的时候,更何况家婆也是人生头一次病这么严重住院的。当时也也为家婆感到悲哀,辛劳一辈子抚养的女儿是这样的思想。
  家婆住院,家公从没问过更没看望过,也不会从儿女处打听家婆身体。家婆后来跟我说,家公他无情无义最是心狠。
  同事们都说,你家公哪去了,五十多岁的人一般是夫妻两相互照顾的,怎么你要天天跑医院这么辛苦?
  是的,在这个儿女众多的家庭中,我家公作为丈夫,父亲,爷爷的角色一直是缺位的,才导致了家婆会如此的辛苦呀!
作者:糖糖risako 时间:2019-03-27 10:09:38
  为什么你想让家婆带孩子?自己带不更好吗?两代人观念不同,而且老人的卫生习惯不一定好,我是宁愿请保姆也不愿让老人带的,保姆能让她按照自己的方法带孩子,比较舒心。
作者:Moon_姐 时间:2019-03-27 10:13:57
  婆婆确实出了不少力,想倚仗老人家的话以后学会左耳朵进右耳朵出。当然了,很难做到。管他的,就当没听到,只要对你孩子好不就行了。全家就你是外人。
作者:阿喵杂货铺 时间:2019-03-27 10:16:31
  我劝年轻的媳妇们说:“你年轻漂亮有未来,跟一个半截入土的老太婆有什么好计较的。”

  我劝年老的婆婆们说:“你一辈子什么都经过见过了,跟一个年轻轻的小屁孩一般见识干什么?”

  从正能量的方面来说,滴水之恩,涌泉相报,人家疼女儿是应该的,人家女儿替亲妈说话出头也是正当的。要是你亲妈给你带孩子说你两句懒你会像今天这样发贴吗?嘴上说说当亲妈一样,其实根本不可能。你要是有兄弟就想想你妈如果像你婆婆一样对你嫂子弟媳,你嫂子弟媳像你一样对你亲妈,你会怎想?会怎么说?你偶尔跳出所有感情,以上帝视角看一下婆婆和自己估计就不生气了。

  把婆婆当上司一样看,嘴甜手勤耳朵聋就好了,别要求太多,大好年华,因为这些鸡毛蒜皮耿耿于怀,不值当。再者,这个世界上,除了你就是你婆婆对你老公的影响力是最大的,好好拉拢才是正道。
作者:ty_毛小猫103 时间:2019-03-27 10:26:14
  婆婆不是妈,表面关系再和谐也要拎清楚本质。刚结婚时我和你一样天真,觉得婆婆对我好我就把她当亲妈,什么事也和她说,后来发现压根不是那么回事,同一件事受了委屈,妈会心疼你,婆婆却会会心里笑话你,瞧不起你哦。所以收起自己的天真,表面和气就够了,别交心,也别把他说的话放在心上,该孝顺的孝顺了,其他多余的事不管也不计较,这才是婆媳相处的真理
作者:香诗雨惊蝉 时间:2019-03-27 10:28:17
  完全看不明白的样子…
作者:雨点春香 时间:2019-03-27 10:31:22
  我跟我老公在国外,我老公经常出差,从结婚前到现在家务事基本上都是我做,我也要上班。对,还有做饭,都是我自己搞定。我从小也是不做饭,家里做清洁都是钟点工做。都是出国后学的。
  现在还怀宝宝了,一样,最多就是老公在家的时候帮着做点事。但是我婆婆从结婚前就跟我说过她不能帮我照顾孩子,因为她身体不好我公公有病也要她照顾。我个人也不希望她来照顾我,因为她做的东西不合我胃口(因为不是一个地方的人,我婆婆也不会做饭),我根本就没指望过他们。
  我父母倒是想来照顾,但也因我个人原因,我不太想让他们来照顾我月子。所以现在别人问到我 到时候叫谁来帮我的时候我还真没想好人选。最多大不了花钱请月嫂咯!我老公也说了他伺候我月子,有什么过不去的坎呢?
  我是回国过春节时查出来怀孕的,当时就跟我公婆讲了,我公公很高兴,但我婆婆是不相信我怀孕的!一直到我回到国外自己家,我做第二次产检,照完B超发给她看她才信。我中间跟她说了三次确认怀孕她都是不信的。我对她多多少少也是有意见。我老公的意思是他妈不信国内医术,我还是觉得很离谱。但不管怎么说,他们始终是我老公的父母,虽然他们对于我们的生活几乎没有影响但是他们也没有让我们赡养,和照顾,也是对我们最大的帮助。
  带孩子还是得自己,家务事自己做吧,不能就请人,让婆婆自己选,有时候请她反而把她供着了。家是你自己的,你做不做她没有权干涉,她要是觉得脏可以自己做清洁,做完了你说个谢谢就完了。我国内在我公婆家住的时候,我老公都是向着我,公公婆婆也是对我很照顾,所以我倒没有你这样的情况发生,但是我觉得你应该摆正自己的位置,你是主,她是客,她是你婆婆,你应该尊敬但是该硬还是要硬起来。
  软硬皆施。
  我的一点经验,不好的话别介意,看看就好。
  希望你能开心点!
作者:取个名字不容易1 时间:2019-03-27 10:40:26
  每次看天涯婆媳板块我都想回家给我婆婆加鸡腿
作者:意倚闲云 时间:2019-03-27 10:52:42
  我和老公都是从农村出来的,家里条件不好,在城里买房子买车都靠我们自己,再苦再累没给家里抱怨过,直到怀孕生孩子,两个人都得上班赚钱养家养孩子,只能让婆婆过来带孩子,直到临产婆婆才来,来了就要去医院检查身体,说是七八年了上不来气,到医院检查后需要做手术,当时我生孩子她住院,我也没说什么,还把收到的礼金都拿出来给她看病,他们带来一万元说是给孙子的,住院花了四万都是我们出的,大姑姐家拆迁赔了两套房一百多万,一分也没出。我们当时把单位发的购物卡都卖了凑的钱。幸好提前请了月嫂,不然不知道月子里怎么过。这几年,我感激她在这里看孩子,对她都是很尊敬,下班回家扫地拖地,孩子也是立马接手,让她休息,家里油盐酱醋生活用品水电燃气都是我来弄,内衣袜子搽脸油都给她买好,我们再困难,从没给公婆要过一分钱,反而经常给他们钱。公公每年来住几个月,虽然房子狭小,很多不方便,我也没说过什么。结果这次公公回老家,婆婆就不搭理我们,整体就躺在床上看手机视频,做饭只做自己的,我熬好鸡汤叫她几遍也不理我,问她什么原因也不说,就怼我们,孩子也不去接送,弄得我们只好请假接送孩子。(这一出基本上每年都整两到三回)家里气氛很不好,我还寻思是不是老公脾气不好,说他们了。昨晚回家闻到厨房有臭味,找了半天,发现有一锅 不知道什么时候做的米汤都臭了,就想着给她谈谈,很委婉的问她,结果最后问出来,说是我拖地的时候没拖小卧室,态度不好,所以公公才走的,我简直是呵呵了,因为公公在家不注意穿着,在他们房间有时都不穿裤子,所以他在的时候我避嫌都不去小卧室。我上一天班回家累的要死,还得立马接手管孩子, 还得尽量干家务,结果人家非但看不到这些,还瞎联系,说我对他们有意见,真是欲加之罪,何患无辞,自此心凉,觉得自己好傻再也不会像之前那样掏心掏肺。
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-27 10:57:55  评论

    抱抱你。相比起来,你家婆就不太聪明。换成是我,也会心凉。你比我好多了,我是今年才做到你这样,我家婆算起来确实是很不错了,能够给到八十分。做女人都不容易,我们一起加油共勉吧
  • 意倚闲云: 举报  2019-03-27 11:24:47  评论

    在他们眼里,儿媳妇永远是外人,对待儿媳妇,都是双重标准。
我要评论
作者:怡然茶香 时间:2019-03-27 11:02:33
  多站在别人的立场想想吧。
作者:hycd200202 时间:2019-03-27 11:04:11
  婆媳关系真的是自古以来就有的难题,我是男人,就说一下我妈妈吧!她的性格就是很要强,但是做事又不太行!跟我爸吵来吵去几十年,我奶奶在世的时候也经常吵架!老婆还没进门的时候,因为岳父反对,老婆是偷偷和我结婚的,老妈说了一句话:嫁到我家了就是我的女儿一样,要办酒席风风光光的娶进门!就这一句话把老婆感动的要哭!后来怎么样呢?还不是一样吵架,原因是什么呢,我老妈太唠叨,一句话她可以重复几十遍,多年前的话都能翻出来絮絮叨叨的说半天,换谁都受不了!然后我和老婆到外地上班,两个人在电话里又好的什么似的,过年回家没几天有开始怄气,这就是我妈!气能把人气死,好的时候能把你心疼死!没办法,几十岁的人,也改不了了,电视剧都是骗人的!
作者:xoxoxo022 时间:2019-03-27 11:08:47
  你在生第一孩子的时候,婆家以为你肚子中的孩子是女孩子的时候,要打掉。就应该明白,这个婆家真是靠不住的啊。还敢生二胎,真勇士也。你是命好,这么重男轻女的家庭中,第一胎就是儿子,要是第一胎是女儿,看你婆婆会不会帮你带孩子。
作者:意倚闲云 时间:2019-03-27 11:23:10
  公婆的相处很奇怪,婆婆眼里只有公公,对他言听计从,任劳任怨,好像活在自己的世界里,公公对他呼来喝去,在我们看来就是一点都不尊重她,也不心疼她。她却甘之如饴,用老公的话来说就是“你永远也叫不醒一个装睡的人”。有一天回到家,看到桌上放了几个鸡蛋糕,婆婆兴高采烈的说是公公给她买的,因为昨天他们出门婆婆看见这个蛋糕去打听来着但没买,今天就买回来了。关键是她从来不爱吃甜食,我做蛋糕面包很好的,几乎每周都做,她从来不吃,这个家里人都知道。老公回家她也这么说,高兴的不得了。结果,第二天公公出门坐长途车,把买的蛋糕全拿走了,一个都没留,我都觉得很尴尬,婆婆一点也没觉得这有什么。
作者:ty_清水540 时间:2019-03-27 11:45:55
  媳妇本来就不是女儿,娶媳妇娶媳妇,娶的是媳妇,不是找个女儿回来。自己要找准定位,你没做到婆婆心目中媳妇的标准,婆婆大多数还是宽容的,只是发发牢骚而已。假想你生个儿子,娶个媳妇,你照顾完儿子还要照顾媳妇,还要伺候媳妇的小脾气,你自己都不能接受嘛,换位思考。其实老辈子对媳妇的定位就是,贤内助,里里外外一把手。能理解你的委屈,你就是求表扬心理,做了一点事,没得到表扬心里就不安逸,还是个小孩子心态。妈可以惯着女儿,婆婆为啥要惯着你,那娶媳妇干嘛?就像丈母娘看女婿,难道真心当儿子,这个儿子要是不能挣钱,好吃懒作,脾气还大,丈母娘还不乐意呢!
作者:杉杉来了918 时间:2019-03-27 12:03:32
  无所计较才是一家人
作者:werelee888666 时间:2019-03-27 12:14:48
  家家有本难念的经
作者:Rgbstnjfkb 时间:2019-03-27 12:15:57
  婆婆和媳妇 能情同母女的概率大概是万分之一看有没有 媳妇始终是外人 这不是消极看法 而是客观事实
作者:冷雨敲窗2015 时间:2019-03-27 12:37:40
  如果是你妈这么说,你就不会有想法了
作者:仔仔的花 时间:2019-03-27 13:01:45
  婆婆和妈妈两样的,自己心里清楚就好。
作者:31415926wang 时间:2019-03-27 13:12:56
  只想说,这婆婆命苦,这么操劳为一家子,其实都不知道疼妈,真疼妈,怎么舍得这么用
作者:一切随心一切随心 时间:2019-03-27 13:14:37
  你需要有人带孩子她也做到了,看人不能因为说话去判断,要看行动,我就从来讨厌玩嘴不行动的人,婆婆越来越老她会越来越需要你们,差不多过得去你也少生气,
作者:一切随心一切随心 时间:2019-03-27 13:15:05
  你婆婆说的话虽然难听 不过也确实是事实 你自己都承认以前没怎么做家务 人家可不是有这个印象嘛
作者:一切随心一切随心 时间:2019-03-27 13:15:21
  你婆婆是说了大实话,你以前也不自觉,不要总说被父母宠大的不会做家务,结婚了就要有当老婆的样子,她嘴上说两句而已,实际上能做的都帮你做了,你不应该记仇
作者:一切随心一切随心 时间:2019-03-27 13:15:40
  婆媳关系,表面上要和气,心里要拎得清(婆婆不是妈),不要在感情上有太多奢望。
作者:一切随心一切随心 时间:2019-03-27 13:15:59
  肯定你婆婆,不是说就否定你。你也很好,在成长,同时也把心放大一点吧,不要把情绪放在无关紧要的小事上,有这个堵心的功夫,不去想想怎么让你老公参与到家务带娃上来,这才是正事。
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作者:阳光明媚吧2017 时间:2019-03-27 13:20:40
  清官难断家务事……
作者:u_113737641 时间:2019-03-27 13:21:19
  楼主,我喜欢你,特能理解你的憋屈和你的善良。

  人都是有很多面的,不是非黑即白。


  比如:楼主你这样客观表明感激婆婆带娃,做家务,只就事论事表达下对长辈的某些言论和行为的不满,很多善良的亲跳出来劝:【要感激婆婆,不要和个老婆子计较,要看看婆婆的行动】。

  PS:没有不感激啊,只是感激归感激,有些感受也是确实存在的,不是非黑即白呀,需要的是好办法,光是忍,忍得住也不会来发帖了。

  再比如:儿媳吐槽婆婆这不好那不行,就一奇葩老不死,各种妖魔化婆婆,一堆人跟着骂:对,这种老不死等她老了别管她。。。。


  PS:贴里其实所谓的老不死奇葩婆婆就是帮忙带娃还做家务。


  SO,不过是2种不同的儿媳对同一家庭现象的表述,楼主这样客观善良的表述,我举脚点赞~~~


  我想楼主要的是法子,是想倾诉一下,如果有大神在给个法子自然更好,不是为了控诉婆婆~~


  办法嘛,我不是大神,我家也有差不多婆婆,上一辈的人有很多类似思维和三观包括生活习惯,但我家比楼主家简单多了,没有了公公,大姑姐也只一个,所以处理起来简单很多,就是遇到 不舒服的事儿或者听到婆婆说了让我不舒服的言论,只要盘旋了几天我还忘不掉,有点介意,就会找机会私下和婆婆直接沟通:【妈,咱娘俩叨叨吧,上次你说了一句话,我不开心,是很不开心,几天了都闷闷不乐,所以我想问问你为什么要那么说,是不是我误会了。你说:【XXXXXX】,这句话我听着解读就是你不认可我,我有点难过,你看我对你付出了不少,也极力想融合进这个家,我喜欢咱们家婆媳和谐,夫妻母子整个家庭能和谐要么是我误解了这句话,要么是妈妈说这话有原因,我想问问是为啥那么说呢?是不认可我吗?还是妈妈你对我其实有不满,若有我能改进的地方,妈你说出来,不要憋着,能改的我去改,实在改不了的我以后多哄哄你,你就包容着点。】



  基本上我这样和婆婆直说,我婆婆和楼主你描述的婆婆有点相似,是个急性子直白性子,说话基本不过脑,大多数话我不会介意,偶尔实在介意了,我先自省是不是被她说中了恼羞成怒,还是她的言语确实有攻击性,如果是后者,我又特别介意,就会直白的和婆婆去沟通。



  基本算有用~~~
  • u_113737641: 举报  2019-03-27 13:26:22  评论

    PS:第一次婆婆可能会反应很大,甚至跳脚大声否认,你要保持情绪稳定,笑容美丽,语气温柔,细声解释肯定婆婆的付出,然后提出你介意这句话仅仅是怕不讨婆婆的喜欢,你在乎她,那么就算结束,她承认不承认不重要~~就是投射一个信息给婆婆:我在意你,所以在意你的攻击和不认可。
  • u_113737641: 举报  2019-03-27 13:30:40  评论

    找准机会,也可以不痛不痒得还个言语上的攻击给她,就是笑盈盈不认可她,等她脸黑,干家务活哐啷哐啷后,把她喊出们散步聊天,告诉她--你只是 做个小实验--付出了却遭遇言语上不认可都会难受,然后说当初为何会因为一句话这种小事就和她沟通,就是因为喜欢她照顾她却不被认可。
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作者:潇湘夜雨22 时间:2019-03-27 13:40:47
  肚量大一点,上面那位说得好,看行动,莫计较言语。以心换心,和为贵,和气兴家。
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作者:风花碎月 时间:2019-03-27 13:51:43
  觉得楼主婆婆情商有点低
作者:风花碎月 时间:2019-03-27 13:52:03
  年纪大了,是不是说话有时会口不对心?不要放在心上就可以了。
作者:u_113737641 时间:2019-03-27 14:08:39
  我喜欢楼主家这种婆婆,自家也是这个类型。


  因为邻居有个婆婆是真极品女人,作为女人我很欣赏她,若作为婆婆我得避之不及,有了她,衬托得我婆婆特别可爱,哪怕口无遮拦乱说话都可爱极了。


  -------------说说这位婆婆给某些立志做厉害婆婆的瞧瞧--------------------

  这位婆婆,就叫她美阿姨,美阿姨她从未上过班,长得极美丽,年轻时老公养,现在儿子养,自身很有魅力,也有手段,这种魅力不只是外表,性格和手段都是,无论什么时候她都把自己打扮得精致优雅,说话柔声细语,对不满的事也是点到即可,情商很高,从不正面得罪人,叫儿媳都是【我家的X宝宝。。。。】为啥我怕,私下里美阿姨会和其它婆婆一样吐槽儿媳,而且教其它婆婆各种对付儿媳的有用手段。

  比如儿媳买的衣服太便宜没品位,对儿媳不满,千万不能直接和儿子儿媳说,当面得笑眯眯赞美肯定,但要抓机会制造出家庭矛盾让儿子去收拾儿媳,给儿媳麻烦,这样自己气消了可以做好人去安慰儿媳,儿子儿媳也觉得自己是个好母亲。


  (比如她儿媳产后跑步修复体型,由于儿媳生娃前,美阿姨人前人后各种吕好婆婆人设,各种说一定是带孙子不要儿媳操心半点的,于是儿媳生娃后的几个月压根没想过要分担。美阿姨承担了带娃这个事,她很累,很不想继续带,但从不当面和儿媳说带娃辛苦,对儿媳其实不满需要儿媳一起带。美阿姨前期尽心尽力带得娃娃离不开奶奶,然后---突然“病了”,腰都直不起来,累病了后美阿姨很内疚的对儿子儿媳说:对不起,我的X宝,这个特殊时期,居然身体不中用,不但没帮上忙还得给你们添麻烦,这种情况,我在这里只会让你更加难办,要不让XX宝贝的娘家妈妈来照顾几个月,我回去老家修养好身体就过来,我放不下你们。)

  儿媳儿媳特别感动,儿媳叫来了自己的妈妈照顾宝宝,期间岳母却和女婿处得不好,想想就知道为什么,美阿姨是什么风格?自小对儿子是温柔细致,有什么意见婉转提出,而岳母则是楼主家和咱家婆婆那种性子,想操控女婿还不会说话,直愣愣的命令。

  美阿姨和岳母打交道多,早知道这结果的~~~~

  两夫妻各种大战。。。。。。甚至离婚都说出来了,这时美阿姨放话说:“我的2个宝宝们别吵架,一家子和气最重要。又对儿子说---我很满意X宝做儿媳,亲家也是好亲家,只是直脾气,宝宝你若实在和亲家生活习惯不合,我只好强行再扛几年。”



  儿媳好感动,还埋怨母亲不会做人,她为了息事宁人保住婚姻,花重金上门请“生病”的婆婆回小家,自然不是空手,买了3W的大金镯子3个,婆婆笑眯眯的收下,嘴上心肝宝贝的喊,回小家继续照顾孙子。但岳母不愿走,儿媳不好强行赶人,恰好美阿姨不是病了吗?想着2亲家一起照顾娃娃,美阿姨也能轻松点。


  没多久,美阿姨的病复发了,这次她轻轻柔柔的对某个阿姨说:【我和亲家也生活习惯搞不来,一起带娃更累,宁愿一个人带,估计亲家也是,我怕亲家有想法,我先退出。】
  这个阿姨不负众望,果然把事儿宣传得整个小区都知道,都说这岳母太强势,欺负美阿姨,美阿姨多好啊。。。。岳母委屈听了回家就哭,于是儿子儿媳又是大战闹离婚。
  儿子坚决站在母亲背后,因为----美阿姨是那么的好。。。。。为小家付出那么多,抱着病还带娃娃,对儿媳亲家没一句重话说过,对不??如今还被岳母欺负,岳母听了外人几句话就回家挑事。



  这个事的结果是:岳母回家了,美阿姨各种和儿媳岳母道歉说:不知道会闹成这样,没脸。


  岳母儿媳还能怎样。。。。。。。。。

  美阿姨又对儿媳温柔体贴:宝宝长宝宝短了一段时间,儿媳也认了。。。。。。


  • u_113737641: 举报  2019-03-27 14:16:34  评论

    自认自己有点小聪明但遇到这种天生自带宫斗系统的婆婆,俺这点小聪明不够看。上一辈多想操控子女,所以有一个简单粗暴情商低得说话常让人吐血但勤劳善良的婆婆比遇到技术流要好100倍~~如果婚姻是游戏,我们这种婆婆是【简单】模式,美婆婆是【苦难】模式,还有地狱模式,一般人遇不到,豪门有。
  • u_113737641: 举报  2019-03-27 14:23:27  评论

    当然,有的妹砸说--那我离婚,遇到这种婆婆离了你都没理有苦说不出而且不划算,再则美阿姨本人确实有几把刷子,远超一般女人,她一直全职培养的儿子很优秀,年纪轻轻不啃老还养着一大家子不费力,车是宝马Q5,准备给老婆买一辆更好的,换你是她老婆,你舍得这样离婚?何况婆婆一直低姿态来着。
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作者:队长IM 时间:2019-03-27 14:12:46
  楼主应该是一个通情达理的好媳妇,老公这么多钱给公婆,自己的房基给小姑子,要换其她媳妇可能办不到吧,至于婆婆讲几句抱怨话,只要气量大些,也没有什么事,如果这些话出自你妈口中,你可能就不会有不舒服的感觉吧
  • 我爱彦彦彦: 举报  2019-03-27 15:46:29  评论

    房基当时虽然有些不情愿,但看小姑子可怜,家婆满心替女儿做打算,就没去计较了。更何况,明显的家婆征求我们意见只是走个形式,不同意也得同意的。我老公后来就对家婆说过,把地基给了妹,万一以后我两个儿子呢,家婆说,以后的事以后再说。可见这件事没有商量余地,搞不好,还会得罪小姑子和婆婆。
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