和男友冷战半个月了,昨天和同事聊天,有点恐慌。大城市真的女多男少吗?

楼主:努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 11:55:49 点击:936586 回复:13493
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作者:掏心妹 时间:2019-05-14 17:52:36
  你如果杭州有套全款房,哪怕只有60平,你的婚事妥妥的!
作者:Icyah 时间:2019-05-14 17:57:59
  @努力赚钱存首付 2019-05-14 17:28:09
  都是相互的。之前的感情很好。经历过了这么多事,完全不伤感情,你觉得可能吗?
  我会主动去修补,两边都各让一步。如果他和他父母不接受,我也肯定不会继续再纠缠。
  -----------------------------
  我是想劝楼主分手的。

  我理解楼主家的难处,也理解你男友父母的担忧。
  恋爱是两个人的事情,但婚姻是两个家庭的交锋。
  齐大非偶,你就算勉强嫁过去,以后也很难过的快乐的。


  人家父母都已经说得够直白了,希望两家同样对待,希望你家庭以后不要拖累他儿子。

  你以为这只是说以后不要给你父母和你弟妹生活费这么简单吗?

  他父母是国企职工,退休工资和职工医保肯定齐备,你父母有吗?

  以后你父母有个病痛,你当女儿是掏钱不掏?伺候不伺?你出钱出力了,就是违背你当初嫁进去的承诺;你要不出钱出力,你摸胸口说你良心过得去?

  他是独生子女,整个家庭都是围着他转的,人际关系简单得一塌糊涂,他现阶段几乎什么都不需要管,只要拼自己的事业,照顾好自己的家庭就好了,父辈的交际网自有他的父母帮他打点。

  你呢?你行吗?

  现在支援弟妹一个月800块还是小问题,以后侄子侄女寒暑二假想来姑姑这呆个把月联络下感情顺便让当老师的姑姑帮忙补补课,你是答应还是拒绝?答应了自然会打扰到小家庭的生活,分薄你的精力;不答应你让你亲兄弟亲妹妹怎么看你?

  这还只是最直观的两个问题,日常交往还有更多更险恶的我还没说呢。

  这才是他父母那句“担心后面扯不清,希望现在就把话说清楚,结婚后希望两边的父母都不要小孩子的钱,多多少少都帮衬一下。我父母即使帮衬不了也不要拖累他儿子”的真正含义。

  话讲到这份上,基本就是拿鞋底子往你脸上蹭了,也就你还乐呵呵答应。

  散了吧,你一个高材生,到哪不能安家立业,何必为了一个男人折辱至此呢?
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作者:u_95300350 时间:2019-05-14 17:58:50
  楼主还是分手吧,也用不着去沟通了,就是勉强结婚,你们都带着一肚子的心病,后面相处会非常难的
  • 青海湖的故事: 举报  2019-05-14 18:15:20  评论

    对,雷已经埋下了,以后的生活中可能随时引爆,谁也不知道那最后一根稻草何时出现。
  • lidaqiang123: 举报  2019-05-15 21:43:36  评论

    到时候你离婚就是净身出户。所以还是嫁你们本地城市的本科男生吧。 而且生小孩一定要:不生或者只生一个。
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作者:六翼战天使 时间:2019-05-14 18:06:27
  来上海?上海就有人要你?给你彩礼?做梦去吧。
  • 最爱东野: 举报  2019-05-15 13:19:05  评论

    到了上海方便父母兄弟姐妹要钱。
  • 爱苹果烧: 举报  2019-05-15 14:59:21  评论

    我猜楼主的要求可能是: 男, 身高175以上, 研究生毕业,长得不难看,能给彩礼,能理解她帮扶弟妹,有婚房。 我建议楼主的要求: 男,身高不是太矮差不多了, 学历本科以上, 研究生最好,和楼主三观相似,婚房,车两人一起努力,这要住着都觉得心里踏实,最好是心里有爱。
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作者:周末ty 时间:2019-05-14 18:16:27
  楼主你外地租房,弟弟妹妹要你出钱给生活费,父母无保障,你男朋友独生子父母稳定工作,有奶奶提供的婚房。
  你们两个在不同的起跑线,你还在追求温饱,他完全可以追求更好的生活。
  你想把他拉下来,让他陪你慢慢打拼,本身你是理亏的,他是牺牲的,怎么这话从你嘴里说出来,反而是你不物质不拜金呢?
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-05-14 18:23:08
  我觉得吧,以后还是尽量合并同类项,凤凰男女互相消化
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作者:萱茹瑶舒 时间:2019-05-14 18:23:55
  顶楼主 哈哈哈哈
作者:ty_小妮儿623 时间:2019-05-14 18:26:16
  农村人嫁闺女是挣钱的 这种观念根深蒂固 别说现在 十多年前结婚的 女方已经就开始流行陪嫁车了 你父母不觉得啥也不给会让你在婆家受气吗 还要帮忙养弟妹 这种条件 即使你学历高且肤白貌美 很多男的也不会选择这种条件作为结婚对象的 结婚以后 柴米油盐 哪哪不需要钱呢 现在的人都很现实 我觉得你错过了这个男的 以后再找 条件应该都不会比这个好了
作者:梦蝶馨香xz 时间:2019-05-14 18:32:54
  门当户对很重要
作者:唯望君安vc 时间:2019-05-14 18:32:55
  分吧不合适
作者:月影假面a 时间:2019-05-14 18:32:56
  你只是喜欢他的家世
作者:幻血天使ss 时间:2019-05-14 18:32:57
  他图你漂亮你图他钱刚好
作者:梦的緈諨 时间:2019-05-14 18:32:59
  要是我我就让你们分手
作者:你我毗邻 时间:2019-05-14 18:33:10
  其实,我就是不明白,自身条件优秀(相貌、性格、学历)的女孩子到大城市打拼,想找个条件匹配的老公共建美满家庭,却冒出来好多人说你配不上!就因为男方有城市户口和房子,所以他可以跪舔一位更加美貌或者家庭优越或者本地有房的女孩。这就是稀缺资源配置问题。我们还要谈爱情吗?对这个畸形的社会表示很绝望。
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作者:ty_139192456 时间:2019-05-14 18:36:37
  你不拜金不代表男方父母不考虑你家庭条件。刚开始男方父母不置可否,是因为谈恋爱,她儿子又不吃亏,无非是花点钱,给她儿子找个xing伴侣,免得她儿子憋出问题。现在结婚了,就要考虑现实问题了。这个时候,关键看你男友态度。如果他坚持,你不用愁,如果他态度模糊,你就赶紧分吧。说句不好听的,就当这几年不花钱玩了个男的,调节了你的内分泌了!二十多岁,也需要找个男的调节内分泌,否则阴阳失和,身体会亚健康。
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作者:周末ty 时间:2019-05-14 18:37:59
  你父母很容易被理解,毕竟他们学历不高,耳读目染身边的嫁娶风俗,坚持半辈子的传统观念很难改观。
  你这样就很奇怪,年轻轻出来读书,硕士毕业,这点道理也不明白?无非是私心计较利益得失,没太把感情当回事。
  你这样的心态还是趁早分了吧,否则就算顺利结婚也会有数不尽的麻烦。
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作者:ty_小妮儿623 时间:2019-05-14 18:38:59
  还有 你框你同事有点不道德 搞得现在骑虎难下
作者:O3R王腾4DM 时间:2019-05-14 18:42:55
  冷战半年也没事,别信你同事
作者:小枭夺食 时间:2019-05-14 18:43:39
作者:一场风雨一场梦H 时间:2019-05-14 18:49:10
  中国什么时候都是男多女少,除非是打仗了
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作者:ty_梦里花落多少 时间:2019-05-14 18:52:06
  或多或少又怎样?该结婚的结婚,该做独居老人的 谈再多或结婚又怎样?
作者:ty_绯月149 时间:2019-05-14 18:54:18
  结婚的事一般听父母的没错的
作者:难得来人间一遭 时间:2019-05-14 18:56:10
  不被父母祝福的好婚姻,大部分没啥好结果。
  别嫁外地,别嫁外地,别嫁外地。
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作者:glh兰花 时间:2019-05-14 18:56:12
  自己作主吧不要彩礼。争气过好日子。还是要偷偷给家里钱
作者:adafran 时间:2019-05-14 18:57:41
  分吧 感情没到那地步。勉强结婚以后怕是也很多矛盾
作者:一口气吃光光 时间:2019-05-14 18:57:45
  老实说 你家这条件真是高攀男方了 我是女的我要听到对方不是独生还要补贴家里 保证立马拜拜 我可不想负担这些累赘
  • 你说你4不4傻: 举报  2019-05-15 16:03:14  评论

    评论 一口气吃光光:等你父母老了 需要身体力行伺候他们的时候你就会知道兄弟姊妹多的好处
  • 一口气吃光光: 举报  2019-05-15 16:07:37  评论

    评论 你说你4不4傻:久病床前无孝子 那也得那些兄弟姐妹混得出个人样 才有那个能力去养 而且他们又不养男方父母 凭什么要养这些人啊 想得美哦
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作者:摩羯座女孩儿 时间:2019-05-14 18:59:11
  楼主你的态度是对的,努力争取一下!
作者:喵小黒黒 时间:2019-05-14 19:02:09
  男方勉强接受你并不接受你的家庭,这样的日子会很难的。
  因为你的原生家庭兄妹多,日后免不了要照顾。这就是一个地雷,他们家时不时会炸。
  最好找个条件跟你相仿,或者接受你家庭的人结婚不然会过成一地鸡毛的。
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作者:自言无语 时间:2019-05-14 19:02:14
  劝分手
作者:qisidog 时间:2019-05-14 19:08:18
  到罗马,就像罗马人一样做。另外,不是女孩多,而是条件好的男孩少。楼主应该劝父母拎得清一些。楼主没经历过婚恋市场的洗礼,还不知道其中利害。你的每一项都会被打分,而出身是最大的短板。楼主如果要去上海的话,上海人对地域的划分可是更细的。不到当地无法切身体会。如果楼主不介意住到4号线以外,愿意找一个外地男孩共同奋斗,选择面还能更多一些。但是即便如此,同层次的适龄男青年也会越来越少,倒不是你不介意人家岁数小,而是一般会介意岁数比他大。而且楼主会面临婚后共同购房赡养男方父母,支援男方兄弟姐妹的问题。到时候除房租或房贷外本就不富裕的可支配收入,很可能就要捉襟见肘了。生活就是柴米油盐,劝楼主至少认清形势,做好充足的心理准备。
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作者:林静惠新号 时间:2019-05-14 19:08:29
  刚毕业家里这么穷结什么婚啊,赶紧挣钱自立,存几年钱再说。
作者:dhsxhs2019 时间:2019-05-14 19:10:20
  什么破事,分了吧..因为一点钱唧唧歪歪,这感情太经不住考验了..这男朋友一点主意没有,自己找老婆当然自己做主.
  • weiweicloud: 举报  2019-05-19 21:39:59  评论

    自己做主行呀,婚房自己买吧买不起就租房结婚,别住着家里买的房子说着婚事自己做主。这种儿子分分钟踹出去。
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作者:语速试试 时间:2019-05-14 19:12:09
  楼主实话说啊,我也是浙江的,你男朋友父母其实都挺好的,还让奶奶搬出来让你们去住,要是碰到不好的,可能还要挤到一起了!我们这边的观念是男孩纸要娶老婆的话要出礼金的,女方也要出,就是还回去,一般的话百分之还回去百分之八十左右,父母就拿点钱办酒而已,可能女方还要亏点因为还要点陪嫁!但这个钱是你自己拿的,后面怎么样,你自己处置!但这样你婚后日子比较好过,不会被男方父母看不起;还有一种情况就是双方各自办酒席,男方也不出钱,女方也不出钱,俗称不进不出!如果大家都是一个孩子的话,大概率就是这样!我觉得你可以跟你父母讲讲,你父母在没有陪嫁的情况下还想拿彩礼的话估计有点困难,因为这边大概风俗就这样的,你男朋友家还不是特别有钱的,彩礼就别想了,以后你可能还要补贴娘家,这种你都要考虑到!你男朋友心理也不爽的,以后麻烦事更多!
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作者:大眼睛小萌萌 时间:2019-05-14 19:14:49
  姑娘,作为一个一线城市家境还可以但是混吃等死的同年龄女孩子回复你一下。
  首先你和你男友问题不存在谁对谁错,也没什么感情深不深的问题。只是不合适。所以不要什么都带入他不够爱我的怪圈。举个例子,真爱就裸婚,私奔,不接受双方父母任何支持和要求。你想想自己愿意不?
  其次回答一下你的问题,大城市,你的条件一点竞争力都没有。虽然很残酷,但是这就是事实!因为大城市两极分化特别严重。我认识一个哥哥,也是我挺喜欢的男孩子。他马上要取得姑娘家境估计和你差不多。也有个拖后腿的弟弟。但是个人能力比你优秀太多了。也是做教育行业,但是已经有多家机构了。人也漂亮有气质。这个哥哥简单说就是放在一线也算佼佼者了,毕竟猎德拆迁户几套房子就已经是别人几辈子奋斗不到的财富了,还别提别人家生意和个人能力了。但是这个姑娘得到了哥哥全家欣赏!生怕哥哥娶不到这个姑娘。所以外地家境差的姑娘能不能嫁本地家境好的呢?当然可以,前提是你得非常优秀非常!但是说真的你目前的月薪6000一线城市而言真的很低。除开房租生活费,真不剩什么
  然后说下我自己,一个平庸的普通的一线城市混吃等死但是家境还过得去的同龄人。个人能力?普通本科,不爱读书。工作?没什么追求,混吃等死。但是唯一好的是家里几套房子,几套铺面。说真的工作真没啥追求。毕竟一个月还没有一个铺面租金贵。我都怀疑我自己在干嘛?但是我这种混吃等死的人最后大多数会嫁给谁呢?一,和我差不多个人能力,家境差不多也是混吃等死的本地人。二,优秀的外地潜力股。一线城市女孩子太多了。你没有背景要不就优秀到闪闪发光,要不就平庸但是不愁吃穿。
  因为一套一线城市的房价已经是很多人一辈子的目标了。明白吗?现在你男友角度,你男友属于大城市普通的本地人。虽然在大城市看来家境一般!但是他家有房子!房子!房子!何况大城市婚嫁也真的都是双方父母帮扶小家庭。不给小家庭添麻烦。这已经是大城市里面非常理想的婚嫁了。对比你,结婚你家几乎什么都不能出。还有每个月给家里800支持弟妹。这就是一个洞啊。但是你也没错。只能说不合适。你男友可以找个和他一样的女孩子。以后结了婚,没有房贷压力。两边老人不打扰他们,他们小两口可以过得很自在,毕竟赚多少那就是零花钱了,没什么生活成本。你呢,你可以回老家找个愿意出20万甚至30万的老家土豪,那种爆发户。没什么学历所以会很喜欢你这样的姑娘。能互补。
  • summerpiga: 举报  2019-05-14 20:03:36  评论

    广州和上海杭州的婚恋市场完全不一样的,广州对女孩的家庭背景挺宽容的
  • 大眼睛小萌萌: 举报  2019-05-14 20:08:55  评论

    评论 summerpiga :宽容个屁啊,我跟你说。和我一样本地的大把男同学,个能人力还不如我!比我还混吃等吃。找外地女孩子谈恋爱可以,想结婚?做梦吧,男方妈不跳出来掐死你,我认识的本地男孩子基本最后要谈婚论嫁都是先优先本地,找外地那也是女方非常优秀的
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作者:lsjie1989 时间:2019-05-14 19:17:07
  三观不同,日子会难过
作者:念念不忘心有所属 时间:2019-05-14 19:17:16
  他父母还是认为你高攀他们了,耳濡目染,你男朋友也这么觉得了,爱情和婚姻完全不一样尤其在结婚后!所以早分手早好,不然以后全是矛盾,你永远在她家处于弱势没地位的位置。不是每个月那800块钱的问题
作者:吹不散眉弯xk 时间:2019-05-14 19:17:25
  你男朋友真的是年少无知才会找你这样的女朋友,进入社会你就会知道自己几斤几两了。
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作者:空即是色2018 时间:2019-05-14 19:19:42
  一个典型的孔雀女,如果我是你男友,我肯定不会找你这样家庭条件的,话难听别介意
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作者:布昙當世 时间:2019-05-14 19:20:14
  不跟着回娘家是男方不对。
  如果别别扭扭过下去,不如坦坦白白讲清楚,虽然男方家是普通国企上班,但是比农村要好太多,从开始男方就不怎么重视你,所以才有后面这些事。
  不好说啊
作者:zjw921128 时间:2019-05-14 19:21:34
  农村,城市都是男多女少,在大城市单身男都顶着炎炎烈日,寒风酷暑,流着一身臭汗,忙得搬砖呢?


  哪有功夫来天涯扯闲淡!


  不像剩女们,都是高端人士,坐豪车,住豪宅,玩朋友圈,炫幸福!
作者:吃着碗里瞅着锅里 时间:2019-05-14 19:23:21
  实话,楼主现在的认识!劝你放弃不要结婚,你跟男方以及男方家里三观不一样,你认为父母付出太多,要求这些合情合理,可男方独身子女根本体会不到,会认为是累赘!负担!

  你真的想和男方在一起,并不是彩礼陪嫁的问题,是对方父母希望你和他们三观一致,理解他们,我觉得他们所说的陪嫁车三十万都是抵你父母的话,希望你父母能认识到都是自家小孩,结婚就共同一起出力!不要拖小孩后腿,甚至贴上婆家来贴娘家他们根本接受不了!

  农村的陋习,不付出还要面子?给不出嫁妆就不要彩礼不行吗,美其名曰给家电,男方都包装修了没家电?需要自己给钱给你父母美名?

  面子重要就听你父母的话不需要争取了

  你给弟妹生活补贴,口口声声不多,但你也提了,如果男方有需要你也愿意,但是超过千八百你就会有意见,那男方家现在一分钱没收,他怎么能没意见,你影响的是小两口的生活质量!哪怕是一块钱呢!

  正因为你认为父母付出辛苦了,你去理解了你父母却没有理解男朋友,要真理解了婚后!起码是婚后就该中止对娘家的帮助!实在要帮助!双方父母同等付出


  想要在男方家硬气点就劝男方跟你一起租房子不接受男方父母的房子!完事!这就是去证明所谓的真爱!我相信你也不会愿意!

  三观根本不一样!你还是研究生,会认为农村别人怎么样自己就怎么样就觉得很....不好说……生活自己过!就这样
作者:wangna_hz 时间:2019-05-14 19:24:56
  在我们杭州,女孩子想找一个跟自己条件差不多的男生,太难了,更别提你这种高攀的了。
  • 实验狗松松: 举报  2019-05-14 19:27:46  评论

    妈呀,说了我的话,我是苏州的,我身边的好几个闺蜜都找的家里条件不如女方的,因为江南这里基本上女方家里条件都很好的,因为可能我们几个闺蜜都是看重学历和个人能力吧,就很难兼得
  • wangna_hz: 举报  2019-05-14 19:30:25  评论

    评论 实验狗松松:而且婚后经济基本都是分开的,像那些北方男人存私房钱的事,都是网上听听的。身在包邮区的女人,真心太不容易了。
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作者:陈氏梧桐基地 时间:2019-05-14 19:25:02
  三观不合,男友父母这样已经很好了,你说一月给弟妹八百一千无所谓,但是如果你找个没车没房的,以后要养孩子凑首付还房贷车贷,两边父母加起来一月两千.老人病了还出钱,你还会觉得无所谓?原生家庭无法改变.感情再好日积月累也会有怨气.
作者:辣炒花蛤2017 时间:2019-05-14 19:25:27
  说白了就是感情没那么深,所以彩礼什么的会感觉困扰
作者:asnking1 时间:2019-05-14 19:26:18
  女孩本人观念和男方家庭不协调,都看的出来,这一点男方不可能让步的。免费或者赚钱嫁女再加上补贴娘家,楼主是一条都不占啊,自己本身还觉得是正确的,就算结了婚也是一地鸡毛。态度决定一切!
作者:入海揽月 时间:2019-05-14 19:28:09
  犯贱!这么死皮奈脸求着结婚最后能给你家里带来什么?一家人一辈子都会在他家年前抬不起头!没脸没皮谁会把你当回事?
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作者:ty_霜裳 时间:2019-05-14 19:28:38
  门当户对,更重要的是观念。你们两家相差太多,根本不在一个频道上。所以放过彼此,你找你的,他找他的。
作者:狮凡 时间:2019-05-14 19:31:47
  家庭背景不一样 这个时候应该是知道门当户对的重要性了吧… 有时候文化差异也容易引起争吵 其实说白了就是三观不合 而且真的 我也没觉得楼主你多爱自己男朋友啊……如果爱的话 会想办法解决问题而不是在想分手或者分了找不到像现在这么好的吧?是不是见到条件更好的就会离开你男朋友了?
作者:春光灿烂猪头肉 时间:2019-05-14 19:32:44
  祝愿楼主一切顺利。
作者:卡啦啦啦了 时间:2019-05-14 19:36:42
  我在杭州, 说实话,男的条件比你好太多了,男的这个条件闭着眼睛找
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作者:静子131 时间:2019-05-14 19:38:02
  农村多子女家庭,不跟女儿要钱就算是对女儿的恩惠了,而在城市独生子女家庭,一家提供房子一家提供车子是标配,没有谁对谁错,只有门当户对
作者:asnking1 时间:2019-05-14 19:38:30
  我觉得男方目前的底线很清晰,每一分钱都是为小两口提供的,对于你家庭的其他人没义务也没责任。你的收入现在就补贴结了婚怎么整?能不能补贴?可以,但是事情不能这样明目张胆。你补贴了你得觉得不对觉得对你男友有亏欠,补贴的本身不在金额大小,你的态度在哪里?或者金额少瞒一下也是个办法。至于三十万的车,完全是你们姿态把对方吓的,也不是多要,男方本身的条件这就是平常事。要想解决一个是你的观念,一个是你父母的观念。男方无错
作者:agf311 时间:2019-05-14 19:41:05
  有四个小孩的,我猜是农村家庭,我们农村老家聘金高的都到五十万了,普遍三十附近。没办法,愿意到村里的女孩子太少。
  你们的问题是男女婚嫁习俗有差异,但一般是按女方的走。
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作者:ty_janny130 时间:2019-05-14 19:42:04
  我杭州的准婆婆,老实说,楼主这条件确实连有房的相亲对象都没有
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作者:crcc183 时间:2019-05-14 19:44:40
  地域门庭的差距加上畸形的房价,给年轻人的爱情带来了现实的挑战。现实情况在那里,楼主已经近了努力,顺其自然吧,不要强求,也不必恐慌。PS:你给弟妹这么点钱,男友还介意,感觉这个人有点没担当,不够man。
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作者:陆小果和杨小美 时间:2019-05-14 19:46:54
  说真的,没看出他父母很尊重和喜欢你,这样闹着矛盾进门,以后也不会很好过。你男朋友对你也不爱护,以后??️矛盾你还是痛苦。
作者:ty_janny130 时间:2019-05-14 19:47:33
  关键是楼主要放弃彩礼的思想
作者:我是小玄玄 时间:2019-05-14 19:49:36
  还是咱武汉的婆婆有手段,想结让你们结,自己裸婚去,过两年,自己就离了
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作者:古惑小淫妇 时间:2019-05-14 19:50:37
  感觉独生子女还是找独生子女的好,讲真的,我也懒得去跟那种一结个婚,就跟一大堆大姑子小姑子大伯子小叔子的家庭扯上关系。

  我是独生女,老公是独生子,婚后还是很轻松简单的,没那么多乱七八糟的事,十分省心。
  • ty_janny130: 举报  2019-05-14 19:54:16  评论

    是的
  • 额是永远的呆酱: 举报  2019-05-14 20:52:58  评论

    评论 古惑小淫妇:能生四个孩子的地区,这些家庭的想法城市人是理解和接受不了的。
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作者:ty_janny130 时间:2019-05-14 19:51:11
  要我碰到楼主这种家庭的女孩,也是跟她男友父母类似的态度
作者:踏空踏到心痛 时间:2019-05-14 19:55:44
  城市和农村的观念鸿沟,在各自理所当然的看法存在巨大分岐。男友是大城市小门小户,经不起折腾,能保全自身求发展就不错了,况且,男友毕竟学历也不错,高学历对男生是加分项。一般讲入乡随俗,在男友地方生活就按当地习惯,逐渐溶入。去你家乡发展就按你们那里的要求办。
作者:南风霞客 时间:2019-05-14 20:00:24
  唉 门不当户不对的悲哀
作者:bdss312wxb 时间:2019-05-14 20:03:04
  结婚真麻烦,出家吧。
作者:幸福在呼唤 时间:2019-05-14 20:09:03
  剩男在农村,剩女在城市。
作者:wlcanfeelyou 时间:2019-05-14 20:10:35
  我觉得楼主这种专业学历不要去什么教育机构,上海的知名公立小学或中学当老师,很好找男朋友的。
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作者:净水照人心 时间:2019-05-14 20:11:40
  这事吧谈不上谁对谁错,各方要求都有道理,无非就是门不当户不对罢了。另外,大城市确实是女多男少。。。
作者:狂浪来袭 时间:2019-05-14 20:15:40
  你都两个人都是成年人了,怎么纠结的都是你他妈给多少,我她妈拿不出来。你们可以自由恋爱,却不能自由结婚,问题出在哪?
  爱情敌不过现实。你还是偷偷发展下家吧,这个也吊着他,不能让他再想日你就日你。你必须给出自己明确的某个态度,不能太好妥协。
  如果对方还在坚持经济条件这个死结,你就看开了吧。多交几个男朋友,多经历几个男人,慢慢的该看清的都看清了,也就知道自己该怎么做了。
作者:远在天边271 时间:2019-05-14 20:16:43
  我是看清楚了,以后我一定教育我儿子,坚决不找像你这样的女生,男人娶错媳妇毁三代!
  要是我儿子一时鬼迷心窍,我打也要把他们打散!骨子里全是自私自利!
  女孩子,首先自己自强自立,别人才能看起你了!
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作者:冷心黛雅熙 时间:2019-05-14 20:21:22
  我这里是小地方,我老公是独子,我儿子也是独子,家里一栋别墅,目前价值350万,有个套间价值100万,家里四个人都是公职人员,有退休金养老金医保,一点负担都没有,但是我不会同意我儿子找个农村多子女家庭的孩子,我不图对方的钱,但是我也不想我儿子以后很辛苦,还是门当户对,两家老人全心全意为孩子那种好
  • 抚瑶琴舞月光: 举报  2019-05-14 23:30:05  评论

    嗯,认同你说的话。我有个发小就这样,读书时候谈了个外地姑娘,条件还比楼主好一些,毕业后谈婚论嫁也这些问题是分手收场。去年年底发小跟一本地女孩订婚了,他父母就是说,我不求大富大贵,反正我们两家人都是普通职工,有养老有职工医保,有本地房子,能帮衬孩子一下就够了。
  • ME肤浅: 举报  2019-05-15 17:09:43  评论

    别说你们家里有别墅的了小门小户都这样。工作的关系经常碰到好几个司机说起自己儿子大学找了个外地女朋友就急的跳脚。朋友哥哥以前相亲基本条件都是当地独生女家里起码一套房,但自从车祸残疾之后就找了个外地姑娘结婚。他妈原话就是要不是儿子残疾谁会找个家里兄弟姐妹几个没嫁妆还要带点彩礼走的姑娘
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作者:fanjian 时间:2019-05-14 20:22:00
  这个可能是你们城市和乡村的观念不一样。也不存在谁欺负谁。我在成都这些城市都是没有彩礼陪嫁的习俗,都是双方父母各自有凑钱给孩子,有房的给房有钱的就给钱。
  • 515362721: 举报  2019-05-15 11:51:26  评论

    龙泉驿一个国企的双职工的儿子+市内一个国企双职工的女儿,两小孩同一国企。 男方家给了女方家10万彩礼,女方家又加了10万,一起给了两小孩。
  • qiqi2832015: 举报  2019-05-15 14:33:04  评论

    评论 515362721:这才是门当户对,给小家庭添砖加瓦
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作者:辣家伙又来啦 时间:2019-05-14 20:33:50
  没有物质的婚姻,感情会被油盐酱醋磨光,剩下的是一地鸡毛!
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作者:珍惜生命远离社会 时间:2019-05-14 20:37:27
  杭州习俗太恶心了,女的嫁人还要倒贴,如果是杭州本地家庭的女人倒是无所谓,但是外地家庭女人怎么都接受不了倒贴,哎,我认为:你一定不要说分手,也不要说不分手,努力工作,路怎么走?就这么走!向前走!你努力工作才是未来能够握住的安全感,男朋友不是你的安全感!再说一次,不要说分手也不要说结婚,去做自己能掌控的事情!工作之余,一定要多结交同事,同事的同事,同事的同学,同事的朋友!不要因为工作错过了交朋友,但是也绝不要婚前同居保护自己!
  • ty_Betty319: 举报  2019-05-15 08:35:05  评论

    耽误的是自己的年龄,再大更难嫁出去
  • 我要春带彩: 举报  2019-05-15 18:28:29  评论

    评论 ty_Betty319:就是。还以为是好招,其实是阴招。
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作者:水澹澹兮生烟2018 时间:2019-05-14 20:39:39
  俩人工作一两年,用自己的钱给女方父母当彩礼不行?逼男方父母给彩礼,和逼女方父母买车,当的什么子女?父母真是欠你们!!!!!
  • 祯明: 举报  2019-05-16 14:54:40  评论

    干什么工作一两年付得起20w的彩礼买的起30w的车,男的卖粉女的当小姐?
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楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 20:43:47
  内心翻江倒海,五味杂陈。说不出来是一种什么滋味。

  还没和我爸说几句,我爸就主动说他懂我,他也爱我,他和我妈妈还有哥嫂都商量过了。还是我的幸福重要。我爸让我记住我嫂子的好,我嫂子一直在劝说我哥和我父母。我爸说家里真没多少钱,要留一点,家里还有2个小的。就给我4万块钱,其它实在拿不出来了。他们什么要求都没有,也管不了我。让我和男友好好过日子。弟弟妹妹的钱也不用再给了,怕我在婆家难做人。以后随礼看情况,你老公同意就给一点,不同意就算了。

  我真不知道说什么?一方面很感动,一直在哭。另外一方面,他可能不太清楚,男友一家很可能不同意我们结婚。能顺利结婚的可能性不高。我爸让我别哭,就这样和他父母说吧!我只好说他父母可能不太同意我们结婚。出乎意料的是,我爸也没说啥。就说如果还不同意就来上海,等你妹妹毕业了也过来,我们一家人好好过。

  然后我就一直不说话,因为我不知道说什么。我爸就说不说话挂了,然后就真的挂了。我缓了好一会。到现在还没完全缓过劲来。不知道再说些什么了。
  • 大眼睛小萌萌: 举报  2019-05-14 20:52:10  评论

    评论 努力赚钱存首付:其实你也别太失望,这不是你的错。只是每个人选择什么同时也要付出或者失去什么。吃的了咸鱼就要抵住口渴。你的条件可以找个老家的,可能个人而言不会太匹配,但是男方家境可以加分。也就是农村传统婚嫁。因为你这样的条件放在大城市真的很难。
  • 大眼睛小萌萌: 举报  2019-05-14 20:53:26  评论

    评论 努力赚钱存首付:要不你就找个和你家境差不多的外地男孩子,两个人都有弟弟妹妹,互相都贴补原生家庭。彼此也都能理解对方,只是两个人日子会很苦。想在一线买房就更难。可能一辈子就是为了一套房子奋斗了。
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作者:ty_136943113 时间:2019-05-14 20:44:17
  楼主,你爸妈哥哥都在上海打工,你可以让他们打听一下,这种研究生男孩,家里有无贷款婚房。条件已经算可以了,起码少了一大支出,而且无论男方女方,父母都会补贴自己孩子的,而我们最怕遇到的就是只进不出的亲家。真的是很大拖累。
  你男友这种条件算中等,找个同样中等或者稍微差点都没问题,女方陪个几十万或者一套房子,或者500w房子卖了,女方加一部分钱换大的或者学区房。本身人也优秀,父母都讲道理的,生活只会越来越好,那就属于条件比较好的家庭了。
  我只能说,你一直再说条件什么的,你给弟弟妹妹的那些补贴,如果是你家里给你陪嫁的话,你男朋友根本不会在意。问题你是空手套白狼!还明摆着的补贴家里,你男友压力也很大,家里人朋友肯定也给他分析过了。他因为爱还和你一起,但你又在他面前那么做,你说寒心吗?
  说真的你男友家父母挺讲道理,也很礼貌了,你家这种情况,真的很难。找个和你一样打拼的人,比较合适。
作者:紫气东来EZ 时间:2019-05-14 20:46:53
  分吧……渣男一家
作者:额是永远的呆酱 时间:2019-05-14 20:47:38
  我也是浙江的,说实话楼主这条件如果不是在学校里就谈的恋爱,在相亲市场上想找个和你男友同等条件的基本可能性没有,人家一听家里四个孩子和需要养老的父母吓都吓跑了,根本就不会和你见面。我们这城市不要彩礼,女方陪嫁车子和房子太正常了。
  • G歌音: 举报  2019-05-15 11:14:15  评论

    唉,现实啊,现实啊.....谢谢通告地域行情
  • moper1108: 举报  2019-05-15 13:00:24  评论

    真好啊,赶紧家里独子的,都到这个地方找媳妇,哪里的,麻烦告知一下。我去叫人,多几个去做上门女婿好吗?
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作者:我们是害虫升级版 时间:2019-05-14 20:50:08
作者:ty_开心果289 时间:2019-05-14 20:51:02
  我觉得你挺优秀的,男朋友家也一般条件啊,楼主还是好好努力挣钱,如果争取不来就算了,没必要这样,看到你爸爸做出的让步好心酸
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作者:青春靠边闪 时间:2019-05-14 20:51:06
  我是农村出来的,我父母在农村也有工作。我们家姐弟结婚不要彩礼,没有彩礼,有陪嫁。我们那农村也要彩礼。但是我们全家一致认为要彩礼是上不了台面的事情,让自己不快乐,让对方看不起。所以我一直认为彩礼是恶习!
  • qiqi2832015: 举报  2019-05-15 14:42:02  评论

    +1 受了高等教育还要彩礼确实是恶习
  • 青春靠边闪: 举报  2019-05-29 08:50:23  评论

    评论 qiqi2832015:不受高等教育,要彩礼,我也无法忍受,但是恶习遍布全国,唉
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作者:就是这样随便逛逛 时间:2019-05-14 20:51:17
  楼主,我真的觉得你和你父母人很好,男方本地人但条件也一般,本地人看不起外地人,你没必要委屈自己,更委屈父母,你父母不给你买车不是不爱你,只是没这个能力,研究生毕业了更不能拖累父母,找个三观相同的,大家平等的人来结婚吧
作者:终南山下是我家 时间:2019-05-14 20:52:50
  你们村里收20万彩礼的女人嫁的人一般是什么条件呢?是自由恋爱吗?是独子吗?是研究生毕业吗?二线城市全款房?公婆有工资社保?男方月收入比你高吗?如果都是这样的人家,那你要20万真是不多?否则,楼主放过你男友,找个愿意付你20万彩礼,买房加你名,共同负担你弟弟妹妹一大家子的男人,这样的男人肯定存在啊?
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作者:ty_6088 时间:2019-05-14 20:54:50
  @努力赚钱存首付 2019-05-14 11:57:02
  事实证明我的担忧是对的。我回杭州之后,男友就很明确的告诉我不可能给彩礼,一分钱都不给。这是他父母告诉他的。为这事我和他吵了一架。我觉得我父母已经让步了很多,但他根本不领情。当天没去他家吃饭,第二天他父母给我打电话,让我下午下了班去他家吃饭,我答应了。我真的觉得自己挺能控制自己的情绪,不是那种喜欢作的女孩子,给我台阶我肯定下,不给台阶也会主动找对方沟通的那种。但没想到双方的差距实在太大了。
  ......
  -----------------------------
  完全不同的背景,完全不同的婚恋观,建议分手去上海;即使你扛下来未来也是一地鸡毛,早断早好!
作者:简单不减单 时间:2019-05-14 20:58:02
  你们都没错,只是不适合而已
作者:腰长腿短么么哒 时间:2019-05-14 21:00:40
  写手吧? 穷人孩子给读到研究生,不说反哺,居然敢接父母4万?

  一、你家真不重男轻女,运气不错;

  二、不管男女什么好意思接?! 下面还两个读书的弟妹,父母还没社保医保!
  • 枫叶绿又红: 举报  2019-05-14 21:17:57  评论

    楼主父母还是蛮不错的父母了。楼主还是找个类似背景的男生好,而且楼主的性格我倒觉得挺好。两个人一起努力,终归越来越好,
  • tea5150: 举报  2019-05-15 13:40:45  评论

    评论 腰长腿短么么哒:读研究生花不了多少钱,而且楼主家父母可能50-60左右,还能做农民工那种!也能过的下去
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作者:简单不减单 时间:2019-05-14 21:02:01
  满屏都是物质条件,金钱味道,这个世界怎么了
作者:波塞冬mj 时间:2019-05-14 21:02:43
  不是挑拨啊。如果我是楼主嫂子,我也是力劝楼主紧紧抓住男友,低头也要结婚,我希望亲戚都能过得好,以后方能互帮互助,能跨越阶级才好。

  如果我是楼主的姐妹,我不希望楼主这样结婚,已经很明确男方父母很看不起楼主,男友也在犹豫,未来的婚姻中楼主没有抬头过日子的能力,我不愿意自己的姐妹受这样的委屈,可以是不很富裕的家庭,但是至少要喜欢欣赏女孩子,对未来的媳妇是欢迎的态度。
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楼主努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 21:03:53
  @就是这样随便逛逛 2019-05-14 20:51:17
  楼主,我真的觉得你和你父母人很好,男方本地人但条件也一般,本地人看不起外地人,你没必要委屈自己,更委屈父母,你父母不给你买车不是不爱你,只是没这个能力,研究生毕业了更不能拖累父母,找个三观相同的,大家平等的人来结婚吧
  -----------------------------
  我父母的确人很好。可能文化水平不高,懂得不多,但人品真没说的。还有,我嫂子也挺好的。她是那种很传统的女人,嫁鸡随鸡嫁狗随狗。以前还有点看不起她,现在还真是有点感觉对不起她。

  唉,怎么说呢?每个人都是多面的。嫂子当初也是死活要彩礼,而且是给她父母的。但要完彩礼结完婚,也是踏踏实实和我哥过日子。现在完完全全向着婆家。这种女人,你怎么评价她呢?好还是不好呢?至少我父母很满意,我哥也满意。我现在也改变了对她的看法。

  缓缓再想想怎么和男友沟通吧!行不行就这一次了。不行也就不再纠缠,大家相忘于江湖。
  • 黄色康乃馨666: 举报  2019-05-14 21:07:41  评论

    你父母应该有农合医保,买养老保险了吗?
  • 只想说说就这样: 举报  2019-05-14 21:16:53  评论

    什么叫完完全全向着婆家?她不用补贴娘家吗?还是一切以婆家为重?
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作者:ty_飞儿940 时间:2019-05-14 21:05:59
  没觉得他父母说的做的有什么过分的。
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作者:我的小宝贝阿 时间:2019-05-14 21:12:04
  希望楼主能得到幸福
作者:额是永远的呆酱 时间:2019-05-14 21:18:50
  在我看来男方父母是很讲道理的人了,也没有看不起和欺负女方,只是所处地域不同,风俗习惯和观念也不同而已。谁不想自己孩子过得好啊?说句公道话,男方找女方这样的家庭是需要顶住压力的,一般本地人都是找本地人,如果找个外地的还是家里条件很差的会让人怀疑男孩子自身能力差的,周围朋友,亲戚同事都会这么想,这点每个大城市都一样。
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