和男友冷战半个月了,昨天和同事聊天,有点恐慌。大城市真的女多男少吗?

楼主:努力赚钱存首付 时间:2019-05-14 11:55:49 点击:942428 回复:13503
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作者:亲亲我的幺儿 时间:2019-05-15 09:59:50
  @努力赚钱存首付 2019-05-14 12:11:32
  希望不要碰见熟人,真的丢不起这个人。唉!现在就是不知道该怎么办了?本来都打算分手的,听完同事的话,很怕以后找不到男友这种条件的。
  和男友也没有什么很大的原则性矛盾。但事情到现在,好像又有很多刺。我心里不舒服,我父母心里不舒服。我估计男友和他父母心里也不舒服。
  低声下气去求他结婚,我又做不出来。感觉好像怎么做都不对。
  真的迷茫了!
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  说实话, 从目前的状态来看,你就是一心想贴到杭州去,认为他家条件好!害怕以后找不到他那种条件的。。。但是,从你通篇的介绍来看,你男朋友在你们的婚姻大事中,根本没有话语权,你男友的父母说的叫什么话,彩礼不给就算了, 还说以后让你的父母不能拖累你们,就是说你们结婚后不能孝敬你的父母! 知道你父亲为什么哭吗? 恨铁不成钢,恨你没有眼力劲, 恨你的书都白读了! 你男朋友都不能为你抗起来(况且他也抗不起来),觉得以后你嫁过去能够幸福吗?
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作者:N年之后一场空 时间:2019-05-15 10:00:09
  感觉哪还有问题
作者:高达小丸子2014 时间:2019-05-15 10:00:25
  楼主,男方是个普通家庭,正因如此,男方父母本来就不想找个农村,多子女,经济条件不好家庭,但是这样不但不能帮衬,还有可能会拖累自己的儿子,自己本来养儿子就不容易,25年后,儿子可能因为婚姻的拖累,生活品质还要下降,任何普通家庭的父母都不可能同意,因为完全没有必要啊. 因为以他们儿子的条件不说去“高攀”条件更好的城市女,就是找个家境跟他家类似的女孩,还是非常容易的. 在这种情况下,男方父母为了依了儿子想和你在一起的想法,提供了住房,提供酒席,提供装修. 但是他们的底线也是希望女方家庭能够平等提供给小家一些帮助,要不男方父母心里很难平衡. 这跟尊不尊重你完全没有关系啊,正因为尊重你,才提供住房,酒席和装修不是吗?

  另外,别说他们家的全款自住房跟你一毛钱关系都没有. 男方父母可以不提供住房,让你们租房结婚,你不是照样要交房租吗?现在不用你交房租,不是变形在资助你们,提高你们两个的生活水平吗?普通家庭而已,本来就心不甘情不愿的,你还想他们表现得上赶着一样去“给彩礼”,不是开玩笑吗.

  两个例子:1. 我表弟,跟你男朋友家一摸一样的情况,父母情况,奶奶情况一摸一样. 弟媳是农村的,她们也有彩礼一说. 但是我姑家因为摇号中了,正好结婚之前,所以给她儿子买了一辆30多万的奔驰,因为弟媳是那家奔驰店的员工. 所以他们没钱给彩礼了,也不是完全给不起,是给了之后就真的没钱了. 弟媳家父母看到弟媳能家入北京(二环),但是男方家庭普通,所以也没有要彩礼,我姑跟我说要彩礼的话是真的给不了. 他们也没有住进奶奶家的那套三环(东城使馆区)的房子,而是跟男方父母同住在二环的小房子里,他们的房间装修了一下,用了4w,总共10米左右. 婚后生活也都很和谐,父母帮衬小家.

  2. 同学的哥哥,北京人,在外地读大学的时候认识来自农村的女友,带回北京了,一起找工作,女方住在男孩家,相处的也十分愉快. 后来同学的表格家置换了一个三居室的大房子,装修也不错,但是家里也是真的没钱了,普通家庭嘛. 表哥做了公务员,收入啥的一般般. 女孩曾经发了朋友圈,背景是男孩家三居室170平米的装修的很好的房子,底子有她和她大学同学的互动文字,说“北京是真是咱们的福地啊...” 因为这个女孩也是外地嫁到北京了. 但是没过多久,同学告诉我表哥和这个女孩分手了,原因是父母希望他找个同为北京的女孩,因为这个女孩家里负担很大,还有个弟弟... 他表哥一开始不同意,不分手,一直坚持,但是后来自己工作之后,虽然公务员,但是工资很低很低,连自己都勉强糊口,根本没钱去负担女孩全家,还要负担女友弟弟读书啥的,女友家父母也没有社保,未来还指望这个女婿呢. 所以男孩坚持一段时间,自己切实感受到了实实在在的现实的压力,所以就提了分手. 父母根本无须干涉. 当然这个表哥内心充满了愧疚,后来找个个北京城市女结婚,生活的轻松快乐. 据说那十年前表哥月薪才4000多,找的老婆月薪8000-10000,双方父母都帮衬. 而表哥的前女友回了老家,嫁个一个之前追求他的男人,是否幸福就不得而知了,祝她幸福吧

  所以楼主和楼主父母家千万别“理所应当”的态度去要求他父母给啥彩礼,建议彩礼事情就别计较了,陪嫁车子,买个十万左右的,而且人家父母还让写你的名字,也没有说要占便宜,只是希望双方父母都尽点力而已. 你父母如果没钱,你可以晚点结婚,自己攒点1-2年,自己出就完事啦. 然后给弟弟妹妹钱的问题,你可以偷偷给,如果家里确实困难,需要你这800块钱的话. 我只是很单纯吐槽,对方父母没有说不尊重你的意思, 普通家庭而已,你也别看不起对方父母不能买房,对方父母不能帮忙找工作. 对方父母没有拖后腿真的很不错了,再说男方条件也不算差啦,比上不足比下有余. 祝幸福
  • Teqakl: 举报  2019-05-15 11:18:03  评论

    她自己爹妈屁都没有,她还看不上男方家可以提供全款房,觉得自己没有高攀......
  • 银月水: 举报  2019-05-15 15:25:19  评论

    评论 Teqakl:又不是他男朋友的房子,有啥不得了的,和着女孩半毛钱关系都没有
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作者:小小之殇 时间:2019-05-15 10:00:42
  自己条件这么好,这么会有这种想法,感觉你有点自己作践自己?首先不要嫌弃自己的男朋友,也不要过分贬低自己。看了你的文章,觉得你是生活在之前,现在不说女的是大爷,至少选择权在自己手上,感觉你有点要倒贴的感觉。当然请你不要嫌弃我们男人,男人也很苦。
作者:远山1远水 时间:2019-05-15 10:01:40
  恐慌什么啊。两条腿的猪不好找,两条腿的人还是挺多的。
作者:unki影子 时间:2019-05-15 10:01:47
  我建议分手,已经有矛盾了,今后男方难免翻旧账。
作者:小小之殇 时间:2019-05-15 10:02:40
  @苏苏的Susu 2019-05-14 15:34:03
  我2个同学高中开始谈恋爱,男的我们市的,女的下面乡下的,男的独生家里开私人医院的,女方父亲乡村教师母亲家庭主妇,还有一个妹妹,最后也是谈婚论嫁的时候崩的,女方家要彩礼不出钱,男方父母看不上女方说一分不出给买套房就行,最后在男的坚持下松口,彩礼可以给但是要陪嫁辆车,女方父母最后陪嫁了一辆5万的国产车,把男方父母气得,说车子不要了留给你们家自己开吧,转头给他儿子买了一辆20万的,反正这样的隐患最后搞......
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  确定是事实,难道我看的都是假新闻
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作者:小黄小白 时间:2019-05-15 10:03:12
  楼主别伤心,其实你的条件不差,你男朋友的条件也不算好,无非是杭州有一套房而已,房子有那么牛逼吗?有了房子就他妈光芒加持了?比你高几个等次了?我不觉得!光说个人条件你们旗鼓相当,父母条件你家差点,但是我认为你的父母人品好,比他的父母高出一节截!他无非是有套需要奶奶腾退出来的老房子,你直接要求自己租房子结婚,以后共同奋斗买房,酒席各报办各的,礼金各收各的,他的父母不需要出老房子,不需要出彩礼,不需要装修房子,你的父母也不用买车子,出嫁妆,大家付出的旗鼓相当,谁也别看不起谁!你也能挺起腰杆!不要搞得好像求他娶你似的,姿态过低不好!还是祝福你吧,反正我觉得你父母很好了,只是你和你男朋友所处环境不同,三观看法做法都不同,就算结婚了,以后可能大概率的会有很多矛盾,你想清楚吧
  • 战忽局调研员: 举报  2019-05-15 10:30:28  评论

    哎,你不知道一套五百万的房子啥概念。一年收入三十万,十年都买不起,因为你月薪到那个层次了各种消费也会提高一点。存不了那么多钱
  • 小黄小白: 举报  2019-05-15 10:42:31  评论

    评论 小黄小白:房子是他奶奶的,不是他男朋友的,也只是用来住,又不会拿来卖,50万或者5000万有什么区别?
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作者:背水一战431 时间:2019-05-15 10:04:43
  有些事情还是要听取父母的建议,他们是不会害你的,但最终决定权还是在于你自己。
作者:jschll 时间:2019-05-15 10:08:42
  江浙沪这一带观念就是男方女方结婚都要出钱的,如果女方要彩礼的话,那么陪嫁是彩礼的双倍才正常,男方出房子和装修,女方陪嫁汽车也是很正常的,但是男女方两个地区的观念不一样的,所以容易导致矛盾,还是要大家坐下来好好谈谈的。现在的社会很现实,如果女方什么都不出,还要彩礼的话,男方家长肯定心里会不舒服的。
作者:情话与你sf 时间:2019-05-15 10:09:21
  拼搏不出来,还是公立的好
作者:海上升明月1990 时间:2019-05-15 10:09:28
  楼主 要改变下
作者:冰雪聪明2018 时间:2019-05-15 10:11:24
  去杭州工作干嘛不租房子已经烧饭吃?让男方安排小旅馆去男方家蹭饭,人家男方明确先去工作在看将来,怎么弄的像男方家的人似的了?男孩不肯跟你去上海,很明显人家还没觉得到谈婚论嫁的地步,居然还有女方厚着脸皮来男方家谈结婚的,所以上海有男孩的家庭,千叮咛万嘱咐,不要和外地女孩谈恋爱,太可怕了!我身边也有朋友的儿子,进大学没几个月就被外地女孩牢牢搭住不肯放手,不得不结婚的,没几年都离婚了,受不了,你想想90后的父母家里有4个子女,这种家庭就是两极分化的,要么大富大贵的,多子多福,要么就是愚昧无知,稍微有点脑子的穷人敢生这么多?钱都养孩子了,养老是靠定子女了,可怕!
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作者:ykk01 时间:2019-05-15 10:12:42
  觉得楼主还算不错的妹子!祝福你
作者:暗度陈仓5159 时间:2019-05-15 10:14:33
  男女感情一事,一旦牵涉家庭。都不是那么好说的,如果对方真的爱你,就按内心的想法走吧。
作者:game_1984 时间:2019-05-15 10:14:34
  你的條件真一般 主要還是家庭狀況太復雜 男方家长已經做的很好了 真的 說話別比較實在 沒有繞圈子 最好分了 不合適 都沒錯 就是不適合在一起
作者:一咻哥2019 时间:2019-05-15 10:14:39
  可以这样,男的跟家里断绝关系,跟你裸婚,这样你们条件就对等了,婚礼啥的都不要。也别说男的没担当做不了主什么的,人家父母奶奶的房子和钱他凭啥做主?然后一起去上海打拼,到时候你爱贴补家里贴补家里,当然你贴补了男的也可以给自己家里寄钱,男女平等嘛。当然了男的本来可以过得很好,能为你这样那一定是因为爱情了,不过这样几年下来你自己肯定都会觉得过不下去想离婚了
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作者:浇了粪的庄稼 时间:2019-05-15 10:14:42
  @梁映秋 2019-05-15 09:40:57
  我觉得要看你男朋友怎么看。其实你家要六万彩礼说多不多,你们现在都有工作了,可以推迟一两年结婚,两个人手里的钱凑一凑,工资攒一攒,六万彩礼就出来了。他们父母不给,你们两个可以先想办法,哪怕退一万步,微信贷,支付宝贷款,六万块也能贷出来,但是轻易不要贷款哈。只是你们两个都有工作,有偿还能力,才建议这么做的。
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  这回答,挺中肯的,只要想在一起,六万块钱真心不是事。反正我听着,约摸着这个男友不咋地。六万块钱可以试出他到底爱不爱你。

  十年前我结婚的时候,小几万的彩礼钱都是我自己的工资,那个时候穷,一年才能余万把块钱。我没有要求媳妇家一分钱,也没要求自己父母给我什么。结完婚,兜里比脸还干净。现在300平的大房子【坐标县城】,想买就买,日子好得很呢。

  父母培养到今天,已经很不容易了,关键还是靠自己吧。
作者:jschll 时间:2019-05-15 10:16:32
  @keep爱吃西瓜 2019-05-14 21:27:14
  我觉得分手比较好,你现在也才刚刚出来工作,世界这么大,为什么就他一定好呢?而且他明显也是有底线的,不愿意多付出一点,而且后面矛盾更多,我老公跟我一开始的时候,他没房没车,他父母啥都没有而且离异,老爸半瘫,他老妈还在当别人的小三,后来他妈上来玩,开口就是让我们家给她儿子买车,然后就说我和她还有她儿子以后三口人好好一起过,我当时就愣了我爸妈呢?婚房我爸妈出的,结婚也是我爸妈出的,我真的现在对我父......
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  正常人这种复杂家庭出来的孩子根本不会考虑的
作者:suitang 时间:2019-05-15 10:17:30
  楼主还没有意识到杭州一套不用还贷的房子,哪怕只是居住权(但是一般来讲,不离婚的话没几年一套房子可以到手,当然男方也可能会提离婚)有多少价值?

  大城市现在是生存,没有上面的房子你生存可能就很难,别说别的了,

  你家人想的还是面子。

  不在一条路上,各过各的,省心、

  你去上海,怎么过?能找到一个不用还贷的房子吗?哪怕只是居住权,那你能找到一套不用付租金,后面还有可能有产权的房子吗?

  上完大学,觉得自己很牛逼,要替家里承担责任了,这个看你,

  但你的6000,在杭州,说实话:生存很艰难。

  你生存都生存不了,谈什么承担责任?
  • 燕语呢喃8: 举报  2019-05-17 11:31:01  评论

    她到上海以后可以一家人合住,每月大部分所得交给父母,然后父母给她找一个给20万彩礼的老公,其乐融融一辈子。完美!
  • 落花更缤纷: 举报  2019-05-26 22:48:03  评论

    评论 燕语呢喃8:多供养父母家庭几年吧,也确实一个好的方法。等积攒了几十万后再考虑结婚吧。
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作者:不怕小虫虫 时间:2019-05-15 10:18:14
  @瓜麻麻儿童插画 2019-05-15 09:34:34
  姑娘你的条件非常好,你知道公立小学初中学校的老师有多吃香吗,我们孩子的老师,有多少家长捧着,有多少家有男孩的婆婆想找一个老师当媳妇。你的敲门砖含金量很高,别听他们这样贬低你。如果难受就分吧。
  大姐我地处长沙,我们这边你这样的条件的很吃香
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  层主这个楼主不是有编制的老师,她只是在一个教育机构里工作。
作者:u_109753104 时间:2019-05-15 10:20:44
  男方找个杭州本地的,男方不用出彩礼,女方还能陪送。真的和你有差距,这就是现实。
作者:傻傻不傻傻 时间:2019-05-15 10:20:49
  大城市里一般都接受不了20万彩礼的女孩啊,因为本市的女孩都不太会要彩礼还会倒贴的
  • 这是那里: 举报  2019-05-16 11:35:31  评论

    我告诉你,大城市独生女家庭也会考虑找个上门女婿的。以后女方父母一定要管的。楼主能不能顶的住呢?
  • 这是那里: 举报  2019-05-16 11:36:37  评论

    与其说不要彩礼,以后女方父母养老问题和儿子一样的担当的话,我觉得男的还是出彩礼划算的多。
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作者:ykk01 时间:2019-05-15 10:20:55
  男朋友有心跟你,你们就白手起家打工创业,找到你们的幸福
作者:七秒钟的记忆W7 时间:2019-05-15 10:21:08
  无语
作者:傻傻不傻傻 时间:2019-05-15 10:21:11
  所以以后还是城市找城市,农村找农村吧,至少不会因为风俗吵架。
作者:雾漫英伦 时间:2019-05-15 10:23:14
  我儿子北京某理工985,老师在家长群里说如果是女儿,在学校谈恋爱就谈吧,学校大批优质男孩子随你挑(学校女生非常少),如果是男孩子找不到女朋友,没关系,一毕业大批优秀女排着队和你相亲。
  • wangna_hz: 举报  2019-05-15 10:44:30  评论

    确实是这样的,我们公司一来个男的研发,一堆人抢着介绍,呃。。。如果是外地的行政人事财务部的男的,就少有人要了,过两年他们都回家结婚了。
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作者:小时候苛萌了 时间:2019-05-15 10:23:39
  楼主继续更下文啊
作者:晴空如妍dg 时间:2019-05-15 10:23:57
  吓死个人
作者:那颗小太阳 时间:2019-05-15 10:24:24
  楼主 我觉得你条件挺好的 不要先带入为主 如果不是吹毛求疵 很挑剔 女的哪有找不到对象的 觉得你一家人都挺好的
  我觉得你男朋友父母一开始就没看上你 最好估计找个本地的独生女 条件差不多的
  你即使和你男朋友结婚 估计婚后也会有很多方面 你都会处于弱势方 不会幸福

作者:jschll 时间:2019-05-15 10:24:58
  @护国军 2019-05-15 08:24:33
  两家父母都有问题, 楼主父母拿你们村里的习俗来要求大城市里的父母, 可能吗? 男方父母也不地道, 女方父母后来只要求六万彩礼,还用在买家电当陪嫁奉还, 六万很多吗?即使杭州没有彩礼习俗, 这点钱你给一下又怎么样? 其实双方父母都有小心思, 女方父母想拿二十万彩礼给儿子娶媳妇, 男方父母想要女方父母共同分摊儿女结婚费用, 就是这样
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  男方家负责装修,家电肯定是有的了,还需要女方陪嫁什么家电
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2019-05-15 13:02:50  评论

    人家男方父母原来没想过要女方家出钱,知道她家境不好,考虑的是自家出房子,装修,家具家电,办婚事,女方只要出个人就行。是女方父母要求要给彩礼,男方父母不舒服,才反将一军,问女方家能出多少。至于你说六万给一下又怎样?凭啥要给,没这个规矩!欠你的是怎么的?要彩礼你有嫁妆吗?
  • 香港记者董先生: 举报  2019-09-18 05:31:36  评论

    评论 玫瑰柠檬蔷薇园 :说的对,婚房全靠男方提供,自己什么也不出
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作者:烟雨梦兮wea 时间:2019-05-15 10:26:34
  支持楼主啊
作者:陌花开cx 时间:2019-05-15 10:26:35
  不愿意出彩礼咯
作者:暮雨咋歇xca 时间:2019-05-15 10:26:36
  给楼主点赞
作者:夕颜戏言wda0 时间:2019-05-15 10:26:37
  火钳刘明
作者:醉里秋波csa2 时间:2019-05-15 10:26:38
  女方什么都不出?
作者:以剑之名sdas0 时间:2019-05-15 10:26:38
  暖帖子咯
作者:萌新154 时间:2019-05-15 10:26:40
  穷就是大问题
作者:欧椋鸟o1 时间:2019-05-15 10:26:40
  家庭条件不同
作者:最后的16 时间:2019-05-15 10:26:41
  楼主找个门当户对的吧
作者:紫桃红10 时间:2019-05-15 10:26:42
  分了吧 这就图条件啊
作者:无颜画皮 时间:2019-05-15 10:27:02
  家家有本难念的经
作者:陌花开cx 时间:2019-05-15 10:27:36
  现在还是早分比较好
作者:暮雨咋歇xca 时间:2019-05-15 10:27:36
  回家吧楼主
作者:醉里秋波csa2 时间:2019-05-15 10:27:37
  继续更贴?
作者:夕颜戏言wda0 时间:2019-05-15 10:27:38
  谈不拢就分啊
作者:以剑之名sdas0 时间:2019-05-15 10:27:39
  趁现在还能脱身
作者:Deserves 时间:2019-05-15 10:28:12
  不用怕自己的幸福比较重要
作者:咖喱甲鱼 时间:2019-05-15 10:29:04
  估计楼主来上海更难 除非不是找上海本地的。
作者:小粒子小粒子 时间:2019-05-15 10:29:30
  你男友家已经很讲道理了,他是杭州本地人在本地工作真的可以找个比你强太多的,你家太拖后腿了,还说不是马上结婚确逼着要彩礼,算了吧,你家这条件真配不上你男友。
作者:小山村里平原老牛 时间:2019-05-15 10:29:50
  彩礼提出来这么多,已经有了隔阂,每月800本不多,但在南方城市小心眼家庭也是个过不去的结,趁着年轻分了好。一个985硕士如何稳定的单位,长得漂亮,找个中等家庭不是问题,年龄到了那基本没戏。
  • 燕语呢喃8: 举报  2019-05-17 11:34:13  评论

    不是小心眼家庭,是在他们眼里楼主嫁给他们儿子已经不愿意了,还要再付出,当然更不高兴
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作者:永康尚魔斯 时间:2019-05-15 10:30:00
  慢慢处理吧,太上赶着的爱情总归过不好
作者:烈酒醉人fd 时间:2019-05-15 10:30:09
  如果是真爱,就什么也别要,一起奋斗
作者:南瓜甜南瓜大 时间:2019-05-15 10:30:16
  我是男方父母的话我不同意这门亲事
作者:ty_葳蕤736 时间:2019-05-15 10:31:19
  男方看不起你,从头到尾说你着急结婚,他们不着急还小。都毕业了,没必要啃老了,其实你愿意跟他去杭州的时候,不知道有没有婚房,有觉得更好而已。你们不合适,分手吧,这个男的也没有多爱你……
作者:jiaomeiangz 时间:2019-05-15 10:31:51
  有女不愁嫁
作者:Granite加油 时间:2019-05-15 10:33:15
  评论 努力赚钱存首付:楼主你动不动就分手,你把你们这段感情当成什么了啊,希望你能认真对待这段感情,莫要等到岁月已逝,回首往事再无限伤悲。和你聊聊你的事吧,说得直接,希望你能看得进去。
  1、这绝对是地域差异的明显体现。在你父母包括你的认知里,你父母能供一个女孩子读书,且读到硕士,在农村已经算是很开明的父母;而农村的婚姻,一般都是男方要准备房子、车子、彩礼,女方准备陪嫁(当然现在女方一般不会截留彩礼),新娘条件不如你这个读过大学的硕士,你们没有要高额彩礼已属开明。而在城市里面的婚姻,一般都是两个家庭共同努力,一起出钱出力为小家庭打好基础,鲜少光屁股进门的,是要惹人闲话,今后生活中也受委屈。从这个角度将,你们两家貌似都没错,都有自己的道理,讲得都是自己家乡的道理。
  2、一个判断,你男朋友他父母是一对很好的父母,一般的城市家庭估计早就棒打鸳鸯了,因为中国的婚姻,不可避免是两个家庭的结合,就如你想找一个条件比你好的男朋友一样,男方一般也想找一个对自己孩子工作生活有帮助的门当户对的女孩子,避免拉低他们的生活水准,以后少了更多很多的麻烦,我们在这里不讨论谁对谁错,人家不想这个麻烦总是人家的权力和自由吧。
  3、你的同事说的很对,网友们说的也很对,你如果错过了这个爱你的男朋友,今后不管在上海还是在杭州,恐怕再难以找到如此对你,能做父母工作能妥协的男友了,不知道你父母让你分手到上海他们准备怎么办,能帮你找到更好的归宿?
  4、我认为男方父母提的条件不过分,可以答应,你自己努力工作,争取升职加薪,用一两年给自己多挣点嫁妆,你自己父母那边也谈清楚,我认为一是弟妹的钱不要给了,这不是钱多少的问题,二是你自己要努力争气,能有好的发展和社会地位,不然过后也要受委屈,不管是在家里还是在社会上,三是父母年轻不太大的话不建议给养老金,今后自己发展好了,可以对娘家救急不救穷,不然你这么一大家子人真会把你老公吓跑的。
  5、要认清自己,女孩子长得漂亮身材好会有人对你有性趣,谈恋爱,但不会让一个男人下决心娶你,娶一个人更多看她的修养、素质和家庭环境,希望你对自己有一个清晰的判断,你同事条件不是比你好一点点,是好很多。
作者:suitang 时间:2019-05-15 10:33:21
  @闲暇看书 2019-05-14 12:26:29
  观念的冲突没办法。
  别让男方父母贴,家里需要的彩礼和其他费用两个人想办法
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  @努力赚钱存首付 2019-05-14 12:37:41
  我父母不要一分钱彩礼,就是看不惯男友家欺负人。之前根本没要求,让男友家看着给。我们那里都是20万起步的。后面说6万也是全部会贴补回给我们买家用电器等等。但男友家的意思是不给不说,还要我们家掏30几万买车。这是绝对不可能的。就算我父母有这笔钱,我也不会让他们给我买车。何况我估计我父母根本没这么多钱。
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  入乡随俗,你父母怎么不按照上海的风俗来?

  非要按你老家的风俗的话,你怎么不找你老家的男朋友,在老家生活?

  不按你老家的风俗就是欺负人?

  那你不按对方杭州的风俗是不是欺负对方?

  分了吧,男的按杭州风俗找女朋友,你按家乡风俗回老家找男朋友,这样还能给双方留个美好印象。


  但是,就是你去上海,也别指望对方按你老家风俗,你只有回老家村子里,市区里估计都不会按你老家风俗。
  • Teqakl: 举报  2019-05-15 11:23:41  评论

    在上海找个没房子的沪漂,可能愿意出彩礼,然后一起租房一辈子。
我要评论
作者:1375611563 时间:2019-05-15 10:33:42
  老婆整天跟老妈吵架
作者:重午 时间:2019-05-15 10:33:48
  @u_103617147 2019-05-15 09:30:05
  楼主说实话,一个城市人凭什么要你这么多的东西,你父母养你20多年,你回馈家庭本应该的事,我丈母娘有姑娘三子女个,我结婚老婆一个东西多没,我花8万,酒席是我自己出的钱。房子是老爸老妈,结婚后三年我们自己在昆山买房了。现在在我们老家自己又买一套房,这样城市家庭是小家气,楼主找个门当户对。我老婆收入我从来不过问,她爱这样花是她的事。我们结婚条件太差了,我记得那天我们结婚我还找出租车接亲的。小家气没必......
  --------------------------
  弱弱的说,楼主看不上你的~~~~
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2019-05-15 13:12:09  评论

    见过不讲理的,没见过你这么不讲理的。人家男方开始就说了,自家是普通家庭,能做的尽量做,出房子,包括装修家具家电,办婚礼。女方只要出个人就行,这还不算通情达理?是女方家要求按他们那边的风俗给彩礼,男方父母气不过才反将一军,说杭州婚嫁是双方出钱,你家能出多少?怎么倒成城市人要你家这么
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2019-05-15 13:14:26  评论

    多东西呢?人家只不过是生气了嘴上说说,还没真要呢。你开口要彩礼的时候怎么不问问凭什么要人家彩礼?你要彩礼有嫁妆吗?
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作者:西溪跑步中 时间:2019-05-15 10:34:19
  男方家要求30万车也只是说说,估计是针对你们家长彩礼来的,你家要求负担弟妹800元每月,其实是个很大负担,粗看一个月才800,其实真正到了每个月,肯定不止,你父母既然有这心让你帮他们养弟妹,以后会找各种借口要你出钱。
  • u_103617147: 举报  2019-05-16 09:55:04  评论

    回馈父母是每一个成人必须做的。我父亲血癌我还不管,我丈母娘心脏搭桥我不管吗?人活世界上一是为家庭,二是为自己。他父母养他20多年,你选择可以这样说,老你就知道子女重要性。子女不反哺父母,这中国五千年文化如何形成。
  • 落花更缤纷: 举报  2019-05-26 23:25:45  评论

    评论 u_103617147:养父母可以,弟弟妹妹不行。
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作者:总是要搜 时间:2019-05-15 10:34:24
  不结婚塞,我五十,农村,家里一般,自知好的衬不到,低的不想要,早想明白了自己奋斗不结婚,不受气,现在照样有房有车,舒服,比结婚了的省心多了。
作者:那只兔兔 时间:2019-05-15 10:35:26
  你这情况真的特别真实反映当下很多家庭父母的想法
  我一直搞不懂为什么那么多父母觉得生女儿就怡然自得,结婚的时候要求男方有房有车给彩礼,巴不得万事具备,而到自己这边我们会象征性的出嫁妆的,要么有的人根本不会出。说实话农村特别常见,我不懂是不是农村的男人个个都怕找不到媳妇似的,上杆子,记得10年前我弟结婚那会我们家3层楼全部装修好,家具买齐了,订婚加彩礼给了差不多小10万,就结婚那天早上她哥还临时要加几条烟,全是好的那种,不是随时想买就买得到的。而女方陪嫁2个盆,肥皂盒水壶这些,最值钱的是一辆电动车2000块,而我弟媳妇就是一初中毕业一无所长的村姑,真是呵呵呵了。
  现在农村依然这个风俗,男方什么都出,女方基本无陪嫁。

  我是农村出来的,我在上海12年,我是女儿,我生的是儿子。我是自由恋爱,其实大部分女孩子年轻时真的感情至上,怪不得很多人说读书多都读傻了。
  在大城市,婚恋绝对不是这样的,如果双方在大城市定居,父母能给准备一份婚房说真的不管是压力还是经济真的要比别人少奋斗无数年,不要嫌房子老旧,那是实实在在的房产,你租个鸟窝也没嫌小?很多父母做不到给孩子这么好的帮助,那么就双方各出一半首付共同买房,共同还贷,姑娘,你想想如果走这条路,一家100万拿出来,你父母估计要跳起来吧。有的男方可以自己出钱付首付,但是又不想加女方名,这又是矛盾,所以我觉得还是双方共同首付共同写名,共同还贷最公平。

  不然男方什么都准备好,你女方怎么不要陪嫁?其实男方父母让你陪一辆车,写你自己名,我觉得真没什么,真正是你父母觉得这养女儿最后怎么没钱来还要花那么多出去,突然接受不了吧?为什么生女儿就不用花钱?
  还有啊 你婆家现在都看不起你,如果你结婚不多一些嫁妆傍身,我告诉你,以后的日子铁定不好过,百分之百的。不要在去说什么感情不感情,三年五年甚至八年,之后你会觉得自己多么幼稚可笑。

  顺便说一下我作为一个儿子的家长以后的观点
  我可以全款买房装修家具,但是只写我儿子一个人名字,可以给彩礼,但是女方必须有陪嫁。不能少于彩礼。
  另外就是我认为最好的办法男女双方各出一半首付给孩子买房,写2人名字,以后2个人还贷,共同生活,那样没有矛盾。
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2019-05-15 13:16:49  评论

    别说婆家看不起她这种话,本来婆家是很看得起她的,所以才会答应婚事。要不哪个城市家庭喜欢家中父母无养老,还有四个孩子的复杂家庭呢?人家看重的是她这个人。后来她家提出要彩礼,婆家才看不起她的。
  • 那只兔兔: 举报  2019-05-15 13:26:42  评论

    评论 玫瑰柠檬蔷薇园:要彩礼在当今社会很正常,人家一个大姑娘,刚毕业就赚钱,还没孝顺父母就嫁过去,给彩礼理所应当,代表尊敬,但是数额要协商好,一旦协商不好就会发生矛盾,他们家的导火索是女方父母要彩礼并表示会少量陪嫁,这应该是焦点吧
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作者:jdd98501 时间:2019-05-15 10:37:13
  本来我是觉得只是两家人观念不同的问题,不能说是谁家错。但是吧,实在是看不下去楼主一直说男家欺负人,这就过分了。你要明白!城市里的婚姻是根本不存在彩礼的!城市里男女双方几乎是平等,双方父母都会为孩子的住房或者是用车出力,不管是实际给车给房,还是不贴买车买房的钱。这样的话,就是男女双方都对子女的小家庭有付出。不过往往是男方会多出点,女方少出点。绝对不存在男方直接给女方娘家彩礼这种事的!而且你仔细想想,你们俩的事儿,虽然房子不写你名字,可是好歹你有居住权吧,你们不用租房吧?那省下的长年累月的房租,不就相当于是男方父母给你们的钱?可你们家想啥都不出,而且是施舍男方家,所以不用出20万彩礼,少出点彩礼好了。可是少出点,也是出啊!而且同时,你还在补贴弟弟妹妹,其实婚后来说的话,你就是拿着你们的婚姻共同收入去不贴娘家啊。如果男友和你感情很好很好,可能还能支持你,要是感情基础一般,对方又是比较理性的,的确是会跳起来,不乐意的。楼主,还是面对现实,分了找个实力相当的吧,大家双方谁都拿不出房车,就大家一起共同贷款买房买车吧,彩礼啥的,只要你是在城市结婚,劝你别想了
作者:不见棺材也落泪 时间:2019-05-15 10:37:24
  做父母的,一切应该以孩子的幸福为重。条件是要讲一讲,但不能绝对化。婚姻,归根结底还是为了将来能开心幸福地生活,人的素质人品很重要,只要人可以,其它都是小事。如果只限于条件而忽略了人的本身,这样的婚姻幸福也不会很多。

  首先你们两个人还算登对,自由恋爱,层次相同,都有同对方过一辈子的意愿。就冲这一点,男方似乎不应该对女方在经济上再有过多要求,条件罢在哪儿呢。男方没有采礼,女方没有陪嫁,这也算对等。至于女方给弟弟妹妹生活费,婚前男方无权干涉,但结婚以后,虽然钱不多,但也要男方许可才行。(就几年时间一个月800,几万块的事,男方不应该太计较)男方提的婚后女方家里不要拖累孩子,这也是合理要求。就一个儿子,一结婚就掉进无底坑里,这叫不合理侵占,任谁当家长也不会同意。

  如果我是男方家长,看在儿子喜欢的份上,只要女方答应结婚以后不再拖累孩子,有没有嫁妆无所谓,整件事虽然好象是亏了点,但毕竟儿子喜欢女孩子,人生能跟自己喜欢的人结婚也是件挺不容易的事,应该支持。至于给女方弟弟妹妹学费,也是一种亲情的体现,又不会太影响生活质量,随小两口商量去。

  我本人也是一个儿子,大学期间同女同学谈了朋友。女友家是农村务农的,有一个小12岁的弟弟。开始我是不同意的,以我儿子的条件,在当地找个工薪独生女家庭更适合。就算经济上帮不上小两口什么,但双方老人都有退休金,都是独生,两人结婚以后没什么负担,日子也好过。可是儿子说喜欢这个女孩子,找别人只能是对付过日子。我就没再坚持。托了一点关系,两个人都考进了我们这里的事业单位(主要还是两人够优秀,托人只是给提供点内部信息)。婚房我给的首付我装修的,结婚费用我出,孩子自己少贴补了点。没有彩礼也没有嫁妆。另外给了女孩几万块钱买衣服首饰,改口费给了一万。女方也给了一万的改口费,我让孩子给退回了五千。毕竟儿媳家条件稍差了点。

  现在他们婚后的生活还算幸福,我两口子偶尔补贴他们点。也没见亲家有啥大的拖累。儿子媳妇还算满意。

  但是话又说回来,家庭条件差距太大确实是个问题。虽然事前有约,可终究儿子是他们的亲人,平时还好,真的遇到什么难事,也不能看着不管。亲情,无形中就绑架了经济,这不是一个事前约定就能解决得了的。总之女方家庭条件差,终究会连累了儿子,最终拖累自己(谁有钱能眼看着儿子媳妇过穷苦日子)。到现在我也不敢肯定我是做得对了还是错了,事以至此凭天由命吧。

  所以,楼主男朋友家最大的顾虑就是以后你家拖累你们小两口。陪嫁倒还在其次。如果你能够给男友家人足够的信心,这事或许还有转机。如果不能,你还是趁早另做打算吧。这种情况下勉强委曲自己结婚了,以后问题也会很多很多。
  • 雾漫英伦: 举报  2019-05-15 17:05:29  评论

    我家也是儿子,我想问问你首付房子写谁的名字?
  • 雾漫英伦: 举报  2019-05-15 17:08:10  评论

    我觉得双方都付首付,婚后一起还贷,写两人名字是最完美了。但是女方家没有首付的话,我觉得写儿子名字还是妥当些。
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作者:猫的眼2018 时间:2019-05-15 10:38:58
  大城市女生确实挺多的。
作者:Alexanderbella 时间:2019-05-15 10:39:00
  还纠结什么,赶快和现在的男朋友把孩子怀上,谁家没点难念的经,谁家不是一样过,努力学点房中术,相夫教子才是正事,现在的女孩子都看不清命运。
作者:爱吃锅包肉呀 时间:2019-05-15 10:39:41
  我不是很明白,为什么你家可以生这么多?没有计划生育的吗?还有就是你弟弟妹妹不是你的责任吧,你父母没有本事抚养还拼命生真的很自私,
作者:荭薯烤地瓜 时间:2019-05-15 10:40:36
  这个社会好畸形
  从头到尾都是钱钱钱!

  楼主妹妹你有学历有能力有工作
  未来也能够赚到钱,买到完完全全属于你的房子

  最好的是你和你先生一起努力,共同买下来
  这样的小家永远属于你
  记住别人给的永远不如自己赚来的
  住在自己赚来的房子里才更有底气

  加油!
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作者:最美的太阳2019 时间:2019-05-15 10:40:44
  来凑个热闹
作者:乐活剑圣 时间:2019-05-15 10:41:07
  彩礼就算了,两个人好好把婚房首付搞定再说。那些要彩礼的一般不会把女儿幸福放在心里。
作者:sab_冰 时间:2019-05-15 10:42:47
  马克
作者:星河璀璨777 时间:2019-05-15 10:42:49
  看了楼主的话,我想起自己一件事。

  以前认识个女的,是我的邻居,我们俩都是单身,双方父母有意撮合我们成个家。那个女的个子挺高,人长得也不错,但是性格我不是很了解,但是做邻居有一段时间,还是彼此很有好感。我们就先加微信聊了一下。开始聊的还行,后来渐渐话入正题,她说要孝敬她父母,每个月要我给她爸妈钱。孝道乃中华美德,我无话可说,同意。可是随后她说我要给她父母每个月至少五千块钱,彩礼车子之类另算。。。可怜见,我当时每个月的全部收入也就三千元(现在更低了)!东北地区收入全国最低的吧,我这个三千元在当地还算是高收入阶层的。她也知道我的收入情况,还向我提如此的要求。我一看就明白,这是为了她和她父母自家生活高质量,而丝毫不顾我死活了啊!
  对这样无理过分的要求,我当时出于礼貌,只是小心翼翼委婉表示了一下反驳。她立刻恼羞成怒,说我性格不行,二话不说,立刻把我拉黑了。晕!她的无理要求没被满足,就成了我性格不行了?!我也真是无语!真是可惜了老天爷白给她那一身好人皮了!
  这件事就拉倒了。后来彼此一见面,我还觉得挺尴尬。
  后来,她找了一个郊区的款爷,那个人其貌不扬,可能就是有钱,可以满足她对金钱的强烈欲望。
作者:sab_冰 时间:2019-05-15 10:43:01
  马克
作者:文紫冰 时间:2019-05-15 10:43:10
  别的不评论,就是一男的敢先跟我冷战,那就滚吧。我觉得楼主性格也太好了,果然是我们重庆的脾气不好些啊。我老公说的,一个男人真的爱一个女人,总会先哄的。你自立自强,你怕什么啊?放心吧,真正优秀的女孩子,永远不会缺优秀的男人追。
  • 文紫冰: 举报  2019-07-25 10:14:13  评论

    评论 ydgoodok:跟我冷战是没什么,我不要这样的男人而已。。你非得问,那就是我有这样的底气。你找能容忍你跟她冷战的女人就是。
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作者:sab_冰 时间:2019-05-15 10:43:16
  马克
作者:表打标兵奔北坡 时间:2019-05-15 10:44:23
  实话实说,杭州七十几平的老房子哪来500多万的身价,除非要么是学军学区房,要么贴着西湖边,否则能卖400万就不错了
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作者:猫猫好可爱2015 时间:2019-05-15 10:44:46
  特别理解楼主,我和楼主差不多吧,不过没有楼主漂亮,我大众脸,身材可以。老家农村,硕士毕业。父母没有退休金,有个妹妹,已嫁人。好在我没有弟弟。在四五线城市,工作稳定,收入10k+每月.说实话,相亲市场上不占优势,我要求本科学历,年龄相当,就这样,哪怕是国企的收入3000的也觉得我的原生家庭是拖累。
  现在我也有了儿子,站在男方父母角度讲,我也是从心里不希望儿子找个家庭负担过重的,但是孩子如果找了,感情很好,对方又通情达理,我还是遵照孩子的意见。毕竟有一份真挚的感情太不容易了。彩礼六万,在五线城市都不算多,何况杭州。
  看得出来,楼主是个自强自立的好姑娘。希望你能和相爱的人有个圆满结局。万一结果不尽人意,我还是赞同你去上海,原生家庭再怎么条件不好,一家人在一起有照应,总比自己单独漂着好。另外,因为兄弟姐妹多,多以后养老的负担会轻些,这也算是好事情。
作者:海中新月 时间:2019-05-15 10:45:13
  说一千道一万,结果就是楼主千万不要用自己的自尊去换取爱情和婚姻,那样你会后悔的。。。
作者:ty_可不可以61 时间:2019-05-15 10:45:18
  @完颜洪烈穿越而来 2019-05-14 12:16:31
  然后呢?楼主现在打算怎么做?马上按照男方的要求结婚,让爹妈买台车,以后不给娘家花一分钱?
  -----------------------------
  楼主家里那么多兄妹,父母把她养这么大,供她上大学上研究生,已经不容易了,到后来却还要花30万买车才能嫁到杭州男友家。哪个父母都会觉得没面子吧。
  • ty_大魔王929: 举报  2019-08-25 05:39:18  评论

    花三十万能够在杭州这座城市 的市中心立足了还 不够? 享受医疗教育 城市的基建 娱乐 消费这些是村里比不来的
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作者:zwhydych 时间:2019-05-15 10:45:45
  看了楼主所写,心中感慨万千,女孩子一定要有自己的经济收入,没有他人的支持,也能过好,这是底线;至于家庭,任何人不能选择,不遗憾不后悔,好好过将来的日子!你阔以更优秀的!
作者:bong123a 时间:2019-05-15 10:45:54
  我觉得还是可以谈一谈的,如果男方一定要女方表示,那么不妨答应下来,但必须要求房产加名字,作为女方将来付出生育成本的保障。甚至可以订个婚前协议规定下双方婚后的责任,内容可以细点,就看你有没有那个底气了。


  如果没这个底气,我不知道你有什么好挑剔的,虽然中国总体男多女少,但在你们那个水平往上是女多男少的局面,如果没有勇气面对未知的将来,还不如现在涨涨情商嘴放甜点多哄哄男友和男友父母总好过网上发帖浪费时间。
  • ydgoodok: 举报  2019-07-24 12:52:27  评论

    没提房子加名人都快要和你散了,提加名你确定不是当场拉黑滚蛋?
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作者:山清水秀x 时间:2019-05-15 10:46:24
  嗯,感情如果掺杂了太多利益终究还是一败涂地的
作者:山清水秀x 时间:2019-05-15 10:46:38
  如果喜欢钱就找个有钱的,你要知道自己最看重是什么,
作者:濒危物种fg 时间:2019-05-15 10:46:38
  要的彩礼多了,不感觉是在卖自己吗
作者:诺一娘亲 时间:2019-05-15 10:47:08
  可能真的是两家城市阶层思想不一样吧,两家都没有错,但要走到一起还是很难的!楼主加油!!!
作者:山清水秀x 时间:2019-05-15 10:47:33
  这是你父母的想法呀,结婚证代表不了什么,我看仅仅一个承诺能够代表什么呢?
作者:weiqiqi0608 时间:2019-05-15 10:47:41
  @努力赚钱存首付 2019-05-14 12:11:32
  希望不要碰见熟人,真的丢不起这个人。唉!现在就是不知道该怎么办了?本来都打算分手的,听完同事的话,很怕以后找不到男友这种条件的。
  和男友也没有什么很大的原则性矛盾。但事情到现在,好像又有很多刺。我心里不舒服,我父母心里不舒服。我估计男友和他父母心里也不舒服。
  低声下气去求他结婚,我又做不出来。感觉好像怎么做都不对。
  真的迷茫了!
  -----------------------------
  @亲亲我的幺儿 2019-05-15 09:59:50
  说实话, 从目前的状态来看,你就是一心想贴到杭州去,认为他家条件好!害怕以后找不到他那种条件的。。。但是,从你通篇的介绍来看,你男朋友在你们的婚姻大事中,根本没有话语权,你男友的父母说的叫什么话,彩礼不给就算了, 还说以后让你的父母不能拖累你们,就是说你们结婚后不能孝敬你的父母! 知道你父亲为什么哭吗? 恨铁不成钢,恨你没有眼力劲, 恨你的书都白读了! 你男朋友都不能为你抗起来(况且他也抗不起来......
  -----------------------------
  她男友现在不过是常见的刚出校门对现实认识不够,年轻时不懂得现实险恶罢了。

  草鸡女(恕我直言,楼主的情况起码目前在杭州只能算草鸡女阶层)能看不起草鸡男,不想找草鸡男男一起奋斗,怎么别人就不能看不起你?你想找条件好的,难道别人不想?老老实实奋斗有什么不好,更何况你家还是全家在一二线当外地漂讨生活,还拿着农村那套想抬头嫁女。心比天高命比纸薄,小姐的心思丫鬟的命偏偏还不服气……

  没错,楼主父母是不容易,那她就找农村要经济支援弟妹的非独男去,一起不容易呗,三观还相合。自己挤在一二线谋生,找一二线土著独生子女还拿着农村那套衡量,那就是楼主家自找不痛快
作者:lzhxxx 时间:2019-05-15 10:48:02
  来广东考公职学校吧收入不会低,考公务员也可以,为啥要猫在江浙, 本身就是教育高地,颜值高地,自己迷旁观者清而已,做教辅要去教育洼地钱多机会多的地方,去教育高地争的是自己的低位,因为本地一大堆强人,有颜值有学历的美女还讨论嫁妆,青春就几年自己想明白就是了
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作者:紫陌无心2019 时间:2019-05-15 10:48:53
  你还是好好考虑考虑
作者:karalolo 时间:2019-05-15 10:49:01
  其实人家父母是看你家4个小孩怕了吧,而且你还是排第二,得要照顾弟弟妹妹。
  其实人家也挺实诚的,也说了自家是独生子,不盼着岳父岳母帮扶点,也不要挖自己儿子墙脚啊。。。你男朋友才二十中段,能够争取到人家父母愿意跟你谈结婚的额事情,我觉得是不容易了。我觉得男方父母实诚也开明。楼主还是好好衡量一下吧,有时候还是自私点自己过好自己的日子强点吧?
作者:suitang 时间:2019-05-15 10:49:26
  @努力赚钱存首付 2019-05-14 21:20:50
  伤心了,我真不觉得自己有某些人说的那么差。
  师范院校女生的比例大家都懂的,不谦虚的说我肯定在前20%。无论你说相貌还是身材。师范院校除了北京师范和华东师范以外就是我们,没有任何异议。在国内教育领域,我这个硕士学位含金量还是有的。无论以后进公立学校,还是继续在国内教育机构工作,基本的敲门砖是具备的。真安心落户一座城市,进一所公立学校,难道真找不到合适的男朋友吗?
  自认为不拜金,对物质要求......
  -----------------------------
  恢复高考后的大学生,那时候毕业了就跨越阶层了:房子单位出,自己也不用说。和同区域的城市居民相比,身份还高出一截。

  现在?:房子是自己买的,你选的还是杭州,这几百万,你跨越得起吗?

  你不拜金反过来说那是你的另外一个借口:我不用考虑杭州高房价的生存问题。

  我建议你还是拜金点好:明明不想回老家了,还非要按老家的风俗来执行彩礼等事情。

  你不拜金对你有利,这话很难听,也很真实。

  你以为你不拜金,现在杭州市场上你就能找得到更好的?

作者:不怕小虫虫 时间:2019-05-15 10:51:06
  天崖有钱人太多,很多都不理解我们这种普通人家。两个人再相爱也是要吃饭的,很多家庭矛盾的起因都是因为钱。男方家普通人家,会全力支持儿子,如果找的门当户对的,双方父母都会支持小家庭,以后小宝宝也会有人看。如果找了楼主,不光男方父母从金钱、人力上都要付出很多。楼主以后的小家也要给女方家庭付出,比如女方父母的养老、医疗,以及女方哥哥妹妹的孩子上学工作等,而且这种付出是几十年的事。谁想把自己的生活越过越累?
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作者:northwind2008 时间:2019-05-15 10:51:21
  @keep爱吃西瓜 2019-05-14 21:27:14
  我觉得分手比较好,你现在也才刚刚出来工作,世界这么大,为什么就他一定好呢?而且他明显也是有底线的,不愿意多付出一点,而且后面矛盾更多,我老公跟我一开始的时候,他没房没车,他父母啥都没有而且离异,老爸半瘫,他老妈还在当别人的小三,后来他妈上来玩,开口就是让我们家给她儿子买车,然后就说我和她还有她儿子以后三口人好好一起过,我当时就愣了我爸妈呢?婚房我爸妈出的,结婚也是我爸妈出的,我真的现在对我父......
  -----------------------------
  好复杂啊
作者:ty_天汉华夏 时间:2019-05-15 10:51:34
  你父母培养你上完大学花了多少钱?你是怎么报答父母的?就一个月给800男方家还嫌弃?你这样嫁过去能幸福吗
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