作为一个城市婆婆,如果可以选择毫不犹豫选那个广州女孩,杭州女孩还是不考虑

楼主:公马密码可私 时间:2019-05-20 13:54:30 点击:32971 回复:969
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  两个贴都看了,只是没想到论坛这么多人更愿意选择那个杭州女硕士作为儿媳妇,可是作为一个城市婆婆的我,还是希望未来儿媳是广州女孩这样的。
  我先说,我家和我儿子的条件高攀不上杭州女也高攀不上广州女,避免大家喷我,我只是站在一个城市婆婆的角度,假如可以,我是说,假如有这样两个女孩给我选择的话,我选广州女孩。
  首先,我觉得这个女孩很真实,她说话一开始有点冲估计得罪了一些利益相关的人招骂,但是我真的觉得话糙理不糙。她自己条件那么好,选对象还很实际,没有高攀的想法,也不要彩礼,自己的就是自己的,男方的就是男方的,双方父母一条心为小家庭使劲,这就是我认可的儿媳的三观

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楼主公马密码可私 时间:2019-05-20 13:58:50
  其次,其实看得出她本人家教好,三观正,懂感恩。
  杭州女硕士觉得自己家里面不索要高额彩礼就是对男方的恩赐,男方父母为她做饭、愿意出婚房办婚礼在她看来都是理所当然,后面还理解为阴谋论。明明高攀了,还觉得理所当然,男方要求她家多少付出一点就是渣男全家。
  可是广州女孩的说法呢?只要公婆不极品不奇葩,她就抱着感恩的心,感谢公婆的付出,不觉得男方房子不加名就等于男方什么都没出。
  这真的说到我心坎里去了,身为一个婆婆真的不愿意儿媳家里那么复杂心思那么多,她感恩我的付出,我必将一条心为了她和我儿子的小家庭努力,做什么都甘之如饴,而不感恩反而觉得是恩赐的儿媳妇,我付出的动力都没有,反正人家不会领情。
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楼主公马密码可私 时间:2019-05-20 14:02:17
  第三,很多人说杭州女孩独立,广州女孩啃父母,我真的没看出来,同样是211大学毕业,广州女孩收入比杭州女孩高接近一倍还在兼职,如果是啃父母的女孩至于那么拼?
  至于她说的“父母的条件就是我的条件”,我觉得对于城市独生家庭来说这就是共识,我的也都是我儿子的,不是说现在就给他,而是我和他不分彼此,他愿意为了养我付出所有,我也愿意为了他过上更好的生活拼尽全力
  • 反击的老马: 举报  2019-05-20 14:16:36  评论

    杭州女是啃男友 房子前男友找的 午饭跟晚饭也是在男友家吃的
  • liner126: 举报  2019-05-20 22:06:14  评论

    评论 反击的老马 :拉倒吧,就刚来那几天去吃,找到工作就不去了。刚来杭州给男方父母带2000元的礼物,春节又拿了3000的。男方一毛钱礼物都没给女方父母买。谈恋爱基本AA,有时候还女方给男方花钱。
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作者:生女儿诈钱没门 时间:2019-05-20 14:03:38
  同意,有些人不知道是对手盘的缘故,还是想多了。按现在城市家庭的培养模式,只要是培养了正常上重点大学的,这种独女傲娇的成分肯定有,但是世界观,眼界。。绝不会差到哪里去的。也不会出意外的幺蛾子。
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作者:凶涨牛市 时间:2019-05-20 14:04:03
  同意。
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作者:念旧很念旧 时间:2019-05-20 14:05:51
  看了两个帖子,其实我也更愿意找广州女孩。理由:家庭成员少,简单。
  杭州贴的小妹子,人很好。不过兄弟姐妹太多,适合找个多子女的家庭。独生子女和多子女的家庭氛围完全不一样。
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作者:向往自由的浮瓶 时间:2019-05-20 14:09:44
  占个前排
  • 西安人文环境差: 举报  2019-05-22 12:48:44  评论

    借楼,独生子女父母就一个孩子,啃老也正常啊,只要别太过分。如果我孩子以后不啃我,特独立,我肯定浑身不舒服。没办法,父母都是贱骨头,唉!
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-05-20 14:13:02
  同意,我也喜欢广州女孩。
  • 宠儿82: 举报  2019-05-20 16:51:11  评论

    广州女孩的真实让人看不顺眼,哈哈哈~~
  • 宠儿82: 举报  2019-05-20 16:55:07  评论

    书剑双修老兄都觉得“说过了句父母的就是我的”的广州女孩,不如“认为男家不给彩礼就是欺负女家”的杭州女孩呢……话说觉得父母的是自己的,还不如觉得男朋友家应该给自己的……╮(╯▽╰)╭
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作者:ws1199 时间:2019-05-20 14:14:59
  家长有什么好选择的,孩子恋爱时候,自己都权衡过了。
  我儿子刚上大学就懂,和农村孩子恋爱观念和经济的差异。
  我和儿子说彩礼问题,儿子说我老土,都什么年代了还彩礼。但他还是回学校找了一个农村同学,了解情况。得到肯定回答。
  • miao26798: 举报  2019-05-20 14:28:57  评论

    评论 ws1199:那是你放在身边,,,家教的呗,要换了十万八千里的离开父母去外读大学,难不成大一开学前父母来一堂“找男(女)朋友的家庭匹配”课程吗?要不每学期回来都是嘚嘚这个事?孩子早就被烦死了。
  • ws1199: 举报  2019-05-20 14:40:13  评论

    这个是平时遇到问题,就展开说说。等到知道恋爱,晚了。我讲恋爱观,是从他初中开始的。看到夫妻不和睦打架的,用孩子能接受的方式,讲讲注重性格人品的重要性。
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作者:反击的老马 时间:2019-05-20 14:19:41
  杭州女的说过:“每个月补贴弟弟妹妹是底线 ,谁不同意让谁滚”,再加上她父母均贫富的想法 可以想象就是婚后杭州女也会拉着配偶燃烧小家照亮自己兄弟姐妹的人生 太可怕了
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作者:唐古拉06 时间:2019-05-20 14:19:55
  重要的是,她认为她爹妈的都是她的,你看中的就是这一条而已,别扯别的虚的。
  • 反击的老马: 举报  2019-05-20 14:25:35  评论

    这句话没错啊 除非父母把财产给别人 否则百年后她父母的财产肯定是她的啊
  • 唐古拉06: 举报  2019-05-20 14:29:07  评论

    评论 反击的老马:你也知道除非啊?她父母可以周游世界,可以天天大餐,可以公益慈善,也可以送陌生乞丐,百年后花剩的才是她的遗产。
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作者:开哥无气喘 时间:2019-05-20 14:25:54
  你喜欢有屁用,又不是你和广州女结婚
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作者:sc清醒 时间:2019-05-20 14:26:36
  断断续续看了几天,终于把二篇帖子看完,如果让我选,我也选广州女孩做儿媳,至少门当户对,至少双方父母为小家出力。
  我一直对儿子表态:以后你与谁结婚我管不了,但我的财产还是能管住。媳妇我满意,什么问题都不是问题,媳妇我不满意,对不起,自己出去租房,钱不给一分。以前儿子和我聊女孩,总说对方如何如何,我一问女孩家庭如何,都是一问三不知。现在和我谈女孩,首先就会说女孩是哪里人,父母如何,家境如何,再说女孩如何如何~~~看来我潜移默化对他还是有影响。
  和儿子聊的女孩,都是儿子朋友或同事的女朋友,儿子还没谈恋爱,请大家不要误解。因为我和儿子关系像朋友,儿子有什么都会和我聊聊。
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作者:虎克2019 时间:2019-05-20 14:37:25
  同意!
作者:黛青葱儿 时间:2019-05-20 14:41:23
  @公马密码可私 2019-05-20 13:58:50
  其次,其实看得出她本人家教好,三观正,懂感恩。
  杭州女硕士觉得自己家里面不索要高额彩礼就是对男方的恩赐,男方父母为她做饭、愿意出婚房办婚礼在她看来都是理所当然,后面还理解为阴谋论。明明高攀了,还觉得理所当然,男方要求她家多少付出一点就是渣男全家。
  可是广州女孩的说法呢?只要公婆不极品不奇葩,她就抱着感恩的心,感谢公婆的付出,不觉得男方房子不加名就等于男方什么都没出。
  这真的说到我心......
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  她这点也是我欣赏的,不过,她似乎有说,彩礼是一定要的,这点我不看好;

  不过杭州的那种,绝大部份城市父母,不会招惹上,非独基本一票否决;

  儿子再强硬,父母绝不上杆子;杭州男方父母还如此诚意待之;

  我都替他们耽心,好在,他们的儿子,转了身!




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作者:ty_福娃54 时间:2019-05-20 14:42:59
  同意
作者:ws1199 时间:2019-05-20 14:44:42
  @sc清醒 2019-05-20 14:26:36
  断断续续看了几天,终于把二篇帖子看完,如果让我选,我也选广州女孩做儿媳,至少门当户对,至少双方父母为小家出力。
  我一直对儿子表态:以后你与谁结婚我管不了,但我的财产还是能管住。媳妇我满意,什么问题都不是问题,媳妇我不满意,对不起,自己出去租房,钱不给一分。以前儿子和我聊女孩,总说对方如何如何,我一问女孩家庭如何,都是一问三不知。现在和我谈女孩,首先就会说女孩是哪里人,父母如何,家境如何,......
  -----------------------------
  是物理条件你满意,还是情投意合你满意。不要说的那么直接,我觉得婚姻条件非常弹性。根本无法框死。你坚决不许的条件和观念,孩子小时候就该灌输。
  • sc清醒: 举报  2019-05-20 15:23:23  评论

    至少门当户对。我还是小姑娘的时候,我妈说对我找男朋友的条件就一条:不能找农村出来的。现在我很感谢我妈妈
  • ws1199: 举报  2019-05-20 17:05:11  评论

    评论 sc清醒:就是这个意思,早说。男孩子更要早说,别祸害人。很多男孩子母亲很恶心,觉得自己是男孩,就可以随意放出门尝试。我就听过一个研究生妈妈说他儿子不恋爱玩游戏:不玩女人,玩什么游戏啊!,这是不是很多生男孩子妈妈的内心?
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作者:ws1199 时间:2019-05-20 14:49:03
  家长坚决不能接受的东西,是不是应该早早灌输给孩子。如果大家不愿意找农村孩子,经济条件差的家庭,家长是不是应该用艺术的方式教育孩子,明白选择方向。
  • sc清醒: 举报  2019-05-21 01:35:28  评论

    我一直明确给儿子表态:不能找农村的,不能找父母没社保医保的,不能找有弟弟的。要彩礼的我们不会给,但儿子自己给彩礼我不反对,其他我不管,他喜欢就好。
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:34:30  评论

    评论 sc清醒:绝对他同类型
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作者:jz就想聊聊天 时间:2019-05-20 15:37:25
  贴在哪?
作者:不悟兰因 时间:2019-05-20 15:38:59
  木问题,教育好自己儿子找个门当户对的,别有事没事拿着“父母的就是我的”追人家。
作者:左干涉仪右百格刀 时间:2019-05-20 15:39:36
  又是公马?你闹够了吗?我是赞成门当户对的。但你自己一个人,换着公马发帖,有意思?之前那个帖子就想回复,算了。看到这里真是受不了你,你这是有多自恋啊?
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作者:七七JX 时间:2019-05-20 15:57:40
  可惜并不是你结婚,是你儿子选择,除非你儿子是个妈宝男,那没得说了,选择权在你
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作者:gyfwyp3 时间:2019-05-20 16:01:05
  苏州人表示强烈支持楼主:)
作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-05-20 16:01:46
  和楼主观点接近,主要是应付不了太复杂的家庭关系
作者:黄猫mm 时间:2019-05-20 16:10:16
  我觉得应该说是广州婆婆首选那个广东女孩子。因为女孩子工作比较固定的,之后很大可能就在广州生活了。异地大城市的婆婆,不一定会希望儿子离开自己到广州生活,
  非得二选一可能会选择那个漂在杭州的女孩,因为她既然可以杭州漂,也可以其他城市漂,不会带走婆婆的儿子。
  当然了生活里没有二选一。那些其他大城市的婆婆,会更喜欢选择,同城的条件和那个广州女孩子相似的女孩子。
  • 宠儿82: 举报  2019-05-20 16:59:35  评论

    本来也是说两个女孩的区别,其他城市也有广州女孩那种……我不怕儿媳妇带走儿子,但是怕儿子被动过的太辛苦……
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作者:我爱我家123V 时间:2019-05-20 16:45:33
  同意楼主,将来如果我儿子非要找农村多子女家庭,不是不行,愿意就自己租房裸婚去吧,我是不会提供任何经济支持的
作者:明媚阳光88 时间:2019-05-20 16:51:45
  我们家城市的独生女,孩子未成年由我决定她未来配偶的选择方向,孩子成年以后由她自己决定配偶的选择方向。哈哈,在我说了算的时候抓紧教育,在我说了不算的时候自己主动退出。
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作者:翩翩木刀舞东风 时间:2019-05-20 17:03:15
  当前,“广州妞处女+经济基础好”对比“华师妞非处+经济基础差”,再加上争论许久,相对好比较性选择。

  问问:若刨掉事情未谈成后的几句狠话,再回到“华师妞涉世不深处女+经济基础差”的纯情校园妞时,被比那贴中男方条件略强些的杭州婆婆看上的概率,有or无???
  华师妞再多加条件:要5万彩礼但带回小家+小夫妻打拼+女方赞助娘家10%的年收入10年。
作者:翩翩木刀舞东风 时间:2019-05-20 17:10:02
  应该说,再加上“新男方整体够不到水准”而不去考虑广州妞时,华师妞被比那贴中男方家条件略强些的杭州婆婆看上的概率,大约有多大??? o(╯□╰)o
作者:竹慧2012 时间:2019-05-20 18:20:46
  喜欢广州女孩多一点,没别的,就喜欢大方有点辣不扭捏的女孩…
作者:ty_我想静静36 时间:2019-05-20 18:26:13
  赞同楼主
作者:晨光如你 时间:2019-05-20 18:50:34
  不想天天鸡毛蒜皮,全家都不开心。杭州那个不能选。就算解决好她家问题,每个人安排好工作,提升她哥的学历,她父母养老保险买了,但是我不可能把她家拔得太高,这是底线。以她性格和眼界还是会有新的问题来。广州贴在哪?谁给个链接。谢谢
作者:风一二三叶 时间:2019-05-20 19:36:16
  杭州那个肯定不能选。一 她要彩礼 二 她多兄弟姐妹 三 她啃男方贴娘家。
  • 菜菜小石头: 举报  2019-05-20 19:42:04  评论

    怎么会呢,那边帖子已经有人说可惜儿子太小,要不然能娶到她那样的儿媳妇是烧了高香。还说她去了广州,嫁个年入50万的男盆友分分钟,说男方家是利己主义,女方家是大家庭有亲情帮助。还说分析下来,女方家的发展前景远大于男方家,男方家守着老破小可怜度日,总之最后结论女方太优秀,男方配不上
  • 风一二三叶: 举报  2019-05-21 02:10:11  评论

    评论 菜菜小石头:太优秀了 给她留着吧 俺们不敢要 哈哈哈。
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作者:西溪跑步中 时间:2019-05-20 19:48:29
  不好意思,那个帖子里的女硕士不是杭州女孩,不要误导了大家。
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作者:折的好转 时间:2019-05-20 20:24:31
  其实我不喜欢那个广州女孩子的情商和智商,那么讨骂的标题,完全米必要这样。不过她知道用马甲,也表明,知道不好听可就是要说,说了还不认,好吧,也算事先想得周全。尽管我并不对那个杭州硕士支持800没月给自己未毕业的弟弟妹妹,另外我真的觉得是个很温馨的行为,但对她父母跳出来谈彩礼倒足了胃口。
  突然我很想问问大家,将来全是独生子女当了父母那代的儿女长大了,真的还有什么彩礼啊嫁妆啊啥的出现么?毕竟房子啥的,两代继承下来能缺什么呢?到时候某些人又是要争论些什么呢?
  • Teqakl: 举报  2019-05-20 22:01:55  评论

    农村那么多超生的呢!放心,彩礼后备军很充足。城市独生子女的供应量倒是越来越稀缺额。
  • scutpu: 举报  2019-05-21 16:12:24  评论

    评论 Teqakl:自从放开二胎,很多城市的家庭都生老二了,以后的确城市独生子女越来越少了,就像我儿子班里,27个孩子,女孩大概不到一半,我估算了一下,基本上女孩都不是独生女了,要不是老二,要不就是家里又生了老二
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作者:weiweicloud 时间:2019-05-20 21:14:23
  我是独生女。坦白说,没有兄弟姐妹,我父母的以后就是我的,这确实是我们城市家庭的共识,用不着农村多子女家庭的来酸。我也是一个未来婆婆,广州女孩和杭州打工女,让我选我也选广州女孩。没办法,我们家庭结构相同三观相同,也都没有复杂的亲属关系,双方父母都是一心一意奔着为子女创造更好的条件和生活去的,两家在未来就是并为一家。这样的结合很般配。杭州打工女你学历再高,但原生家庭和观念与城市家庭天差地远,城市家庭也很接受的。
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作者:守夜到天明 时间:2019-05-20 21:44:04
  这个杭州妹及其一家子就是我那小镇上婆娘的翻版,谁沾上谁惨
作者:Teqakl 时间:2019-05-20 22:05:12
  我是城市婆婆,我也选广州女孩。

  要说婆婆说了不算儿子说了算么,那就问问论坛上的男人,一个是华中师范大学排名20%的颜值,农村女孩,家境贫困,一个是广州电视台的主持人。城市女孩,家境宽裕,你喜欢哪个?
  • 新来的鳄鱼: 举报  2019-05-20 22:38:24  评论

    隔3年左右美女换届不是吗?毕业的师姐还去参加这种无聊排名吗?男生们眼睛都往低年级看的。。。得多美还对排名念念不忘呢?
  • 开哥无气喘: 举报  2019-05-20 22:50:06  评论

    评论 Teqakl:有钱男会选颜值高的农村女,像那条鳄鱼的外地穷老公,自然会选城市女
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作者:u_113045916 时间:2019-05-20 22:43:05
  有钱的找那个独生女,觉得那个杭州要彩礼的女的好的,大多都是农村出来的,给彩礼结婚的,或者收彩礼结婚的。城市有资产的绝大多数看不起那个要彩礼的,不分男女
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作者:翩翩木刀舞东风 时间:2019-05-20 23:16:05
  楼内的婆婆们,是否也养着“敢泡敢脱敢上敢带却不敢当面离”的儿子???
  O(∩_∩)O O(∩_∩)O
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-20 23:29:49
  婆婆喜欢广州女孩,因为广州女孩,没有能力管理自己的家产。
  如果是宗馥莉,再多的家产,也能一手管理好,婆家占不到一毛钱的便宜,想必,各位婆婆不会喜欢的。
  有钱,又没啥能力。这种女人,确实讨喜。
  简直就是一个人形肉包子。最受癞皮狗的欢迎。
  • 新来的鳄鱼: 举报  2019-05-21 00:13:04  评论

    你也算有点资产的人了,你仨女儿呢
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-05-21 00:29:26  评论

    评论 新来的鳄鱼 :我女儿,那肯定不是肉包子。绝对不会养成广州女孩那傻样。我必然会教导她们,家庭赋予自己的+自己捕获的=更强大的自我。通过婚姻捕获更多财富,增加自身资源总量。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-20 23:30:38
  算计女孩子家产的婆婆,没有一个是好东西。
  这就是真理。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-20 23:35:11
  生活水平好,对于广州女孩而言并不难。
  让我困惑的是,她这辈子,坚守什么???
  华师的女孩,明确陈述了“我想做的,我可以负担的,任何人都别干预”。有自己的“着火点”,且有能力捍卫。
  有主见的人,往往不会活的太糟糕吧。
  我个人,比较看好华师的女孩。有想法,有坚持,目标点比较合理,不超过自己的能力范围。
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:07:18  评论

    坚守好生活,很难理解?华师大的女孩要奋斗很久才到别人的基础好吗?
  • 心漏一拍: 举报  2019-05-21 17:07:57  评论

    很有可能一生的终点只是人家的起点。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-20 23:39:18
  对于广州独生女而言,爸爸妈妈提供了很好的资源给她。然后,她就准备,利用那些资源,去捕获男人?
  挺有理想的。祝她心想事成吧。
  敢把肉包子往外扔的,当然不怕狗不啃。

  这个女孩,连“好的转折”都不如。好的转折,还知道,借父母的钱买房,原价归还。好的转折身上问题是,深信自己有能力,成为千里迢迢的孝女。这个信心,有点让我无法理解。
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:10:48  评论

    你无法理解的多了,因为我父母在当地过的生活不要太爽,同学啊同事啊朋友啊玩得不亦乐乎,几年前我求她们来我这,我老公的配车都给我爸了,他还是不满意,想回家,尽管深圳他们的同学也大把。我原价归还,认真来说没给利息,但是父母子女之间谈到利息的地步,只有三年啊,那也是绝了,你强你上。
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:14:25  评论

    我离家960航程,高铁3个小时,飞机一个小时,说千里迢迢的孝女,我惭愧。但是我至少知道,不会劳动我年老的父母来干体力活,如果你认为带孩子不是体力活另说。我记得你说你给你母亲5000块每个月带三个孩子吧?不记得有没有记错,但是我父母光退休工资都远不止这个数,更重要的是他们养我就够了
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-20 23:47:57
  一群恶狗相的婆婆。当然会喜欢,没有足够能力管理并支配家庭财产的肉包子儿媳。
  网上说说无妨的,生活里,明确表示,儿媳妇的是儿媳妇的,儿子的都是儿子的,儿子要跟儿媳妇撇清财富关系,经济充分独立,儿子不对儿媳妇提供财产赠予支持,估计会让人看笑话。
  女人结婚,就是为了通过婚姻,支配男人的资源,优先把男人的资源,投入给后代。增加自己的扶养力,减少自己的财富消耗。得不到财富和人力支持(没有得到赠予),要男人,就是为了玩?
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-20 23:53:38
  谁要是想吃我的肉,我就敢抓谁的狗。
  这个版里,我目前最喜欢的婆婆是“注册个破名”,虽然她是上海婆婆,但她是上海婆婆里的清流。愿意给儿子一大笔“嫁妆”,让儿子就近丈母娘生活。这种婆婆,非常好。我从来不喷她。
  嫁妆,有,只要走过来,留下来,就可以用。
  不过来?哦,那就干看吧。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-20 23:58:41
  各位义愤填膺的,跳脚挖苦的。还企图剥夺一个中高收入者,对个人10%收入的支配权。
  拿出10%的收入份额,向困难的亲属输出,都能激怒一群人,毕竟——“媳妇挣得钱,就是婆家的”。你怎么能自由支配呢?哪怕只有10%,那也是大逆不道了!
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 00:07:06
  这个情景吧,让我想起我们村的故事。以前我也讲过,有个邻居婆婆,禁止儿媳妇回娘家时候带任何礼物——那都是婆家的东西!
  虽然儿媳妇是成年劳动力,有自己的劳动成果,必须听由婆婆的意思来安排。
  于是那个儿媳妇,秋收的时候,装了一麻袋玉米,偷偷的扔在地里,半夜时候拉出来,去镇上卖掉,买点礼品回家看亲爹亲妈。
  版里这群“你挣得钱,都是小家的(婆家的)”,行为本质,与我们村里的恶婆婆,没有任何差异。
  控制儿媳妇的经济自由,取缔其对个人收入的支配权。强制儿媳妇,必须全部收入都“入库归家”。
  这种婚姻,卧槽有啥吸引力?你他妈一个成年人,经济能力尽责有余,花自己的钱,还要看别人的脸色?这是什么道理!
  卧槽泥马。除此之外,我没有其他感慨。
  我对男人也一样的态度,只要收入水平足以履行基本的家庭职责,其富余部分,完全可以回馈父母,乃至回馈社会。经济自由,是最起码的人身自由,不会因为婚姻而消失。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 00:12:12
  其实就我个人看法,我认为,广州女孩,属于扶不上墙的癞狗。
  光算计着父母的东西,拿来给自己撑脸子。却没有能力,主动运筹父母的东西,用于壮大个人声势,活出强者的姿态。
  有资源(父母的),却没有培养出资源掌控者的姿态和心理,简直就是朽木不可雕也。废柴。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 00:17:34
  我感觉那个广州女孩,像个活动的肉包子。活的挺生动。
  有优质资源,并具备资源优质方的地位,才是没白费资源。
  有资源,不具备资源优质方的地位,这不是废品吗!
  完全没有被优质资源培植好。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 00:21:26
  比如以我自己而言,当我年薪20万以上,却连每年支配2万块钱的资格都没有,我活着图啥?
  我只会,赶紧让那些比比歪歪的人,滚蛋!滚蛋!滚蛋!滚尼玛的。
  你不分。我还分呢。
  积极努力的活着,难道,就是为了活成这样?
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:19:00  评论

    当我年薪20万以上,却连每年支配2万块钱的资格都没有,我活着图啥?===============绝对支持
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 00:26:29
  揭开外部画皮,所谓“城市婆婆”,比起我们村的刻薄老虔婆,也没什么两样。
作者:新来的鳄鱼 时间:2019-05-21 00:33:52
  撒雅别的不说,活出来个掌控资源者的风范,她老公初中毕业(收入比她高,要不她嫁他?)~
  人家广州暨大女比你年轻、说找个相仿条件的,成赖皮狗了。。。

  这真是,不知咋说好了
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-05-21 06:47:33  评论

    评论 新来的鳄鱼:李嘉诚条件特别好,如果他声明,丈夫的是丈夫的,老婆要靠老婆父母给的。估计爷没有女人要他。一毛不拔的中产,就是一个屁。光看不能用,等于没有。
  • 不怕小虫虫: 举报  2019-05-22 10:22:35  评论

    听说这个萨雅有3个女儿?真的假的?
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-05-21 00:35:26
  撒雅的马甲 评论我
  评论 新来的鳄鱼 :我女儿,那肯定不是肉包子。绝对不会养成广州女孩那傻样。我必然会教导她们,家庭赋予自己的+自己捕获的=更强大的自我。通过婚姻捕获更多财富,增加自身资源总量

  —————分割线——————————
  撒雅,你一孕傻三年吗?
作者:新来的鳄鱼 时间:2019-05-21 00:38:00
  我上一次发现撒雅同样那么傻的时候,撒雅在怀三胎。。。
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作者:hehejiejie 时间:2019-05-21 00:59:09
  我就看着好玩,还想像了下假如撒雅有个中产(小资产)婆婆会是什么情景,不过,这种事发生的可能性不大,婚前就相看两厌吧。
  我还是认同书剑说的个人条件好的,自信心强的男孩会看重女孩子的个人条件,毕竟同行的伴侣得彼此跟得上趟呀,别说女孩的原生家庭了,就是自己的原生家庭,对小家庭的影响力也只有那么大了。
  也赞同某位网友说的个人条件会受家境影响,毕竟人是原生家庭培养出来的。这就说明,家境最大的用处就是在人的培养上。最终的结果,还是看人。
  反正不管数学题的计算公式怎么计算,目的都是为了日子过得好,都是期待后代能往上,至少持平,没谁想往下。
  王爷说的有道理,所谓某些方面往下找,其实还是图了某些方面往上找。
  友情和小朋友们聊一下,期待通过经济优势获取政治地位的,这个经济优势得是持续的、未来的,不能是已经全部兑现的,也不能是一直一点都不兑现的,还不能是比不上对方个人能力发展的。
  所以,把孩子培养成个人能力强的人,比只留家产给孩子强。个人能力强是基本配备,家产是锦上添花。
  • hehejiejie: 举报  2019-05-21 01:10:41  评论

    个人能力别人抢不走,增减由个人主导。家产变数大,增减被外部影响大。将(部分)资源通过某些方式放到孩子身上,他(她)在,就可以兑现,他(她)不在,就兑现不了,会更稳妥。个人能力强加家境好,娃爸娃妈们还有什么不放心的呐。当然,能力嘛,自然说的是综合的。
  • shujianshuangxiu: 举报  2019-05-21 06:35:04  评论

    评论 hehejiejie:同意你的观点。说实话,我家和俩亲家对婚前婚后俩儿子儿媳的小家,真的没有任何影响力。有影响力的是培养孩子阶段,不是工作以后。
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作者:情商不在线2019 时间:2019-05-21 01:49:26
  不认可独生的孩子父母的就是她的说法。父母的就是父母的。父母有自己的财产支配权,他愿意做慈善一份不给你留那也是他的自由,他愿意逍遥走天下花光积蓄那也是父母的自由,无可厚非,孩子更不应该指责为什么父母不给我留资产。当然有些父母一生为了孩子,也挺无私的。
  不认可婆家理所应当付出的观点,两口子自己努力奋斗才是真理,婆家没有义务给你这给你那。
  补充一点,给自己弟弟妹妹在能力范围内的资助,我认为是有担当有责任的表现,很温暖。
  再补充一点,我自己是独生子女,感觉最好找非独的对象,只要家庭关系不复杂,人善良。自己是独生,找非独比两个都是独生的好。
  • 木木爱折腾: 举报  2019-05-21 10:29:14  评论

    为啥?我觉得独生找独生,多子女找多子女的 比较好,相互都能理解
  • 情商不在线2019: 举报  2019-05-21 10:34:33  评论

    评论 木木爱折腾:可能是你还没有到那一步,父母到了真要照顾的年纪,钱很重要,人更重要。非独生只要不是孩子个个都混帐,多多少少在照顾父母上能轮换一下搭把手。我外婆最近生病住院,我家舅舅是个混帐,但是我妈妈和姨能轮换着照顾下。无法想象一个人独自扛的艰辛。
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作者:ty_飞儿940 时间:2019-05-21 04:37:40
  没觉得论坛很多人会选择那个杭州女孩呀。
  正常的都会选择那个广州的吧。
作者:shujianshuangxiu 时间:2019-05-21 06:15:25
  杭州女和广州女都不选,因为都有硬伤,属于观念严重冲突。
  杭州女硬伤,一,男家不给女家彩礼就是欺负女家。二,与男友分手后,对男家男孩各种抵毁。
  第一条,在无彩礼大城市的我们看来,简直就是天大的笑话。第二条,校园恋那么多年,分手后那样抵毁男家男孩,其实男家男孩并没有做错什么。这牵涉到杭州女人品问题。在我看来,比每月补贴弟妹8百要严重的多。
  广州女硬伤。一,大城市女孩都是往下找。哈哈,对这种一本正经胡说八道,生活在帝都的我们只能一笑了之。二,认定父母的就是我的,说的是现在找男朋友的时候,不是将来。
  第一条,反映出广州女性格偏激,说话完全不靠谱不尊重事实。
  第二条。谁都知道,婚恋市场上有个人条件和原生家庭条件两大项,两者有关联但不是一码事。如果是一码事就不存在两者关联。
  正常人一般认为,个人条件包括,年龄,学历,工作,收入,名下资产,身高,颜值,性格等,总之都是属于自身情况。原生家庭条件包括,父母收入,学历,资产,工作,身体状况,有无退休金,几个孩子等。我们的观念,除非已经赠予儿女的资产,父母的就是父母的,不是儿女的。比如儿女名下房子,可以自己做主出租或卖掉,父母名下的房产儿女绝不可以这样做。
  现在人们讲究婚恋要三观一致或接近,父母的就是自己的,婚后如果要求老公也必须是这种观念,认定男家的都是老公和自己的,要做男家资产的主,这种女孩谁愿意选谁选,反正我是惹不起躲的起。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-05-21 06:53:50  评论

    评论 shujianshuangxiu:华师女孩诉求“没彩礼不行”是偏颇的。然而,她能够通过婚姻得到啥支持呢?她如果诉求别的“房产加上我的名字”,那不是更难实现吗?说白了,那个男人根本就不适合她。对妻子,大额财富不支持,小的也没有!啥啥都没有。她能够通过婚姻获取什么支持???零
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-05-21 06:54:31  评论

    评论 shujianshuangxiu:婆婆明确她,只有责任做个“建设者”,没有资格“分配劳动果实”。等于——人形包身工!
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:01:23
  不给女人提供任何资源支持的婚姻,那没有价值,华师女孩看清了这一点,并且,指出来那对母子的问题——你要靠自己!
  靠自己,还跟你结婚干什么?结婚就是为了增加可靠资源。
  你谁啊,光想着得到有儿媳妇的好处,却拒绝给儿媳妇提供好处,你脸咋那么大?
  当然,基于目前社会,大量父母想的只是“女儿只要幸福就好”,根本不诉求“女儿的合理处置能力”。
  肉包子还是挺多的。
  • 凝黛: 举报  2019-05-23 00:10:05  评论

    呵呵,你的言论刷了我的认知。肉包子,形容得很好。我见过许多城市离婚女,正是属于这种“肉包子”情况,婚前高傲,婚后一地鸡毛,离婚时带着出来的只是自己生的孩子,虽然条件不错,但离婚后非常难找到满意的对象。
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作者:sunday7037 时间:2019-05-21 07:06:11
  我喜欢广州的女的,因为好看,电视台工作,还能兼职主持,女主持懂的,女的说自己漂亮千万别信,要看她做什么,比如空姐一般都不会难看到哪里去
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:18:26
  白魔女说过一个问题——
  有些所谓城市中产,只是一个表面光鲜的大坑而已。
  为啥?
  他们不老老实实的,给女性提供基本资源,反而存着一个心理——从女人身上再捞一把,夯实自己的家底。
  是隐性“捞男”。
  男人给女人实名资源是义务。如果没有男人的资源,女人就是独自承受后代负担了。搁谁也不能接受。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:20:40
  我绝对不会接受,版里各位美梦连连的公婆们的设想。
  男女平等是当然的,平等的前提,就是男人有能力给女人提供资源支持。
  你没有资源供应能力,你跟女人谈什么平等?去做梦吧。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:25:10
  像那个让儿子提出分手的婆婆,让自己儿子,找个本地姑娘,收入相当的,会比较困难。
  一般女人不傻,不迷恋某个男孩,一般都是“往上找”。
  瞄准儿媳妇的家境,那就等于,不是看上女孩,是看上了女孩的爹妈。
  看上人家的爹妈,那么人家的爹妈,又会怎么想?给你看个够?
  这种情况吧,明确必须找个本地女孩,那么,收入低于男方的,还有可能。
  找个本地,家境相当,收入也相当的姑娘,也不是说完全不可能,但是高收入女人没有谁傻,慢慢等呗!
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:30:02
  这一届婚龄男女的父母,还是比较幸运的。
  毕竟,二十年前,培养女儿以“成才”为准绳的,比例还低,更多都是“你女儿要幸福”。
  那样“唯幸福论”的动机,造就了相当一批不成器的女孩子。没有攀登障碍的本能追求。属于无能好拿捏的类型吧。还算给那些“捞无能儿媳妇一笔”的公婆,留了一条活路。
  再往下看,八零后这一届父母,秉持“女儿只要幸福”的,已经大大减少了。还是讲究“女儿要成器”。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:34:06
  相当一部分所谓中产公婆,德行,比起金吉拉,差的很远。
  金吉拉为啥我不反感他?他明确提出过两个问题,第一男方要栽梧桐树,就是你男方要有硬核支持力。第二呢女孩的资产富足,能够锦上添花那当然好,没有也无妨的。说明人家不打儿媳妇的资产算盘。不计划通过儿媳妇扩展家业。这是基本人品过关。没有不良企图。
  跟版里,明目张胆算计“儿媳妇要有多少多少嫁妆,才能进我家的门”。卧槽泥马,你家的门,留给稀罕的人吧。
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:24:39  评论

    第二段没异议,对动不动卧槽尼玛的女人,我是永远不准进门的,其他好说,甚至要彩礼或许会动摇一下,应该最后也不会动摇。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-05-21 14:14:54  评论

    评论 折的好转 :得,我也没打算去找你家门,你家有啥好的?你明显是个没有自知力的刁婆子。你举例“我给爸爸妈妈买礼物”以证实“我真是个大孝女”,证据不足知道吗?所以,别装出往外请我的样子——我就没有打算靠近。你别自我感觉太好不了,啊,行不行。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:35:32
  这种隐性坑,天天比比,我跟很配的。
  你他妈跟我不配,你滚一边去。你不滚我也会滚的。
  你慢慢找个愿意拿嫁妆来配你的人。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:39:36
  天天盘算儿媳妇嫁妆的人,这个版里,就有很多的。
  不计划对儿媳妇输出,还想反过来捞一把,啥德行?
  我对此敏感之极,我的孩子,以后都会成器,不会对上这些让我厌烦的矬人。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:53:20
  顺便,用事实,回复一下,前面那个说我傻的。
  我这人虽然个子不高吧,毕竟长的“机灵”,聪明劲是长在脸上的。没有含蓄性格隐蔽性。
  我在北京生活那么多年,不止一个人,给我介绍过“拆迁户”,当然如果是清华北大学历的拆迁户,不用想,我肯定美死了,问题就是,家境好的吧,就有其他短板,高中与中专学历的多——虽然那也比我丈夫学历高,但是,他们那个学历,真实反应了个人能力水平,跟我丈夫那种情况,学历低但是能力明显超越学历的情况,是不一样的。所以我统统拒绝了。
  但是我的同事,很有几个人,嫁了拆迁户。要么是肤白貌美身条高,要么就是非常能干。反正吧,家里有矿的土著,不愁找不到好媳妇。我看不上人家,总有看上的。
  我为啥,不嫁那些“北京拆迁型中产”???
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 07:55:29
  我不嫁那些“拆迁型中产”,因为他们的优质资源不属于我,我的优质资源(收入)却要属于他们,对我而言,尼玛太不划算。
  我傻啊,拿出自己的资源,给他们交税。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 08:10:02
  换成前面的网友,又要讲我傻了,为啥不主动交点智商税,嫁给一个家庭条件好的男人?
  他家境好,对我有啥好处?看上去好,就是真好了?
  没有好处!
  几十年婚姻,会让我自身,沦为赤贫者,不能通过婚姻积累财富。我傻了才找他们。
  看着家境挺好的,那是好了谁?是对女人自己好吗?
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:27:41  评论

    几十年婚姻,会让我自身,沦为赤贫者==================我妈呀,这是什么婚姻
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-05-21 14:24:41  评论

    评论 折的好转 :头脑是个好东西,你值得拥有。与那种家有恒产的半吊子废品结婚,他们自己,缺少财富创造能力,但也希望享有良好生活。那么,就会通过分割配偶的收入,消耗配偶劳动力,来实现自身生活水平的跨越性提高,那么,女性的收入,无法用于积累个人财产,成了别人的老黄牛,和奴隶
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 08:20:32
  有的女人,自己脑子不够使,还必须通过勒索自己的爹妈,来获取安身立命资本。
  那么,就不要非议真正有头脑的女人了,好不好?
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:30:37  评论

    假如自己爹妈实力够够的,借一点马上还算勒索么?安身立命终究看自己本事,我绝对同意,一百个同意,正如我早年支持你一样的观点。你非要说你是真正有头脑的女人,我个人不大同意。当然你自己同意和别人赞成,我无法反对。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-05-21 14:26:47  评论

    评论 折的好转 :你的意见,不受我重视,你可以尽情,可以随意。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 08:23:44
  所以,我用个人视角告诉各位女士,很多看着好的男人——不好,没一点屁用。
  什么才是真好?能让女人得到资源,那才是真的好。
  • 折的好转: 举报  2019-05-21 12:31:40  评论

    这段话没错的,但是同时也是建立在女人本身也有资源的。男女平等的。
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作者:黄色康乃馨666 时间:2019-05-21 08:29:46
  有的人家的女孩是给婆家培养的,用娘家的阶层和嫁妆取悦婆婆,让婆婆能高看一眼。广州女的思想比旅居杭州的女孩更愚昧,她是在待价而沽,不是准备下嫁的,准婆婆们不要会错意了。
作者:一般般的烦闷 时间:2019-05-21 08:34:12
  真正的城市土著家庭,有几个会选农村多子女有负担的家庭!
  • 黄色康乃馨666: 举报  2019-05-21 08:44:09  评论

    真正的城市土著家庭的女孩有几个会下嫁的,男的个人能力超强的除外。
  • 一般般的烦闷: 举报  2019-05-21 09:00:48  评论

    评论 黄色康乃馨666:所以农村多子女家庭,无论男女,在城里都没有市场,从杭州换到深圳,也一样!
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 08:49:28
  我现阶段,非常欣赏宠儿型婆婆,高度看齐注册个破名。主导思想很明确——只要儿子能够生活好,离我而去我支持。
  这种父母多了,天下才会更和谐。明确得失选择——我要利,不要惠。
  有利益的时候,我放弃惠己。
  挺好的,并不是那种,又要利,又要惠的贪婪者。
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作者:ty_125551323 时间:2019-05-21 08:52:40
  奇怪,我一直挺喜欢杭漂女孩,对广州女孩简直反感的看不下去。仔细想想原因,原来我屁股没坐到婆婆的凳子上哈。不能怪我嘛,反正我这辈子只会当丈母娘,不会当婆婆,所以哈哈我喜欢杭州女孩
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作者:lvsiluo 时间:2019-05-21 09:36:41
作者:撒雅的马甲 时间:2019-05-21 10:09:40
  当然,我也是个好丈母娘我也明确说了,能够让我女儿跨阶层进步,过上更好的生活,我也支持女儿离开我。
  奔向更好的未来,当然要支持。
  如果没有更好的前景,呵呵,呵呵,呵呵。
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作者:最爱我宝宝啊 时间:2019-05-21 12:25:31
  我女儿才1岁多 她刚出生的时候我老公就和我说要好好教育她,以后绝对不能找农村的和没房的男生,我们坐标北京,自家不缺房子
作者:悠悠613 时间:2019-05-21 17:33:37
  人家是深圳女硕士了,只是到杭州歇歇脚
作者:文质彬彬695 时间:2019-05-21 19:48:27
  同意····
作者:翩翩木刀舞东风 时间:2019-05-21 22:52:40
  不考虑华师妞是完全可以的。让她自嗨自乐自寻高枝低树去。。。

  但是,一个城屌非要去撩拨输不起的农底,事前承诺了一堆堆,事后拔吊无情始乱终弃,500万的身家+硕士能力的儿子,才在最最最最后找了个“5万彩礼+5万扶贫款”的low茬,,,真特码的有品!!!

  楼主家及楼主家儿子,应该不会被教育的这么做吧???o(╯□╰)o
作者:8马昌利3Y 时间:2019-05-22 09:11:15
  谈恋爱基本AA,有时候还女方给男方花钱。 哎,现在的社会看不懂了,
作者:不念昔2465 时间:2019-05-22 09:29:25
  这想法不可以啊!
作者:j9王锦水AO3 时间:2019-05-22 09:36:55
  杭州的女孩做朋友可以的吧。做家人的话要考虑了
作者:咕咕哝哝25 时间:2019-05-22 09:40:20
  这就是有点地域歧视了吧?
作者:海市蜃楼253 时间:2019-05-22 09:41:17
  我觉得也不能一概而论吧,不能是杭州的都这样子的吧
作者:笑寒6170 时间:2019-05-22 09:44:29
  你俩合适就可以啊
作者:小乖孩儿不哭 时间:2019-05-22 09:48:26
  我也喜欢杭州女孩。有点小傲娇,小任性,但真实,有头脑,眼界不低!重要的,家里成员简单,没那么多乱七八糟。
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作者:梦不会碎 时间:2019-05-22 09:51:01
  孩子的选择由不得你们
作者:老黄1112019 时间:2019-05-22 09:54:24
  我农村的 还是喜欢广州女孩 三观正
作者:都市丽湾村民 时间:2019-05-22 09:57:06
  你高攀不上 代表你不到层次 不懂 不懂就不要bb
作者:冷心黛雅熙 时间:2019-05-22 09:57:41
  我作为未来婆婆,我也想娶广州女孩做儿媳妇,两边父母帮忙帮衬,日子过得非常好
作者:梁映秋 时间:2019-05-22 09:59:28
  如果我是婆婆的话,我儿子喜欢哪个就选哪个~奇了怪了,为啥婆婆对选儿媳妇有这么大权力,设这么多条件~难道不先考虑儿子的感受跟幸福吗。婚是他要结的,日子是他要过的,人也肯定是他自己中意的,婆婆操哪门子心。过好自己日子,儿子结婚时力所能及的操持一下,有时间有精力就带带孙子孙女,不愿意就出钱雇个保姆。自己的大家少做儿子小家的主,两辈人和和睦睦不远不近的往来,多好啊。我如果是杭州婆婆,儿子真心喜欢,六万彩礼我会出,钱可以再赚,能收获儿子幸福跟婚姻我觉得还是值得的。我觉得我选择儿媳妇的标准,最重要的是人品跟性格,再富裕家庭女孩自身素质不高,有什么意义。
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作者:可爱鬼5143 时间:2019-05-22 10:16:18
  家长选择什么样的孩子,儿子不愿意不是白瞎
作者:青青L_L 时间:2019-05-22 10:23:46
  +1000000000000000000
作者:风飞98 时间:2019-05-22 10:27:17
  其实不应该自由恋爱结婚,应该恢复父母之命媒妁之言。
  大家提前把条件提出来,就按照生意来谈,谈妥了就签合同领证。
  啊,和谐了!家庭大战没有了,子女也不会违逆父母了,从此幸福又快乐。
  这样处女处男问题也没了,婆媳问题也解决了,彩礼嫁妆问题也没了,婚前财产问题也解决不,等等等等……
  哇,好处实在太多了!
  大家快举手举脚同意啊!
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