老婆回国三周,我要求她去陪我妈两天,这样的要求过分吗?

楼主:GeminiManLi 时间:2019-06-11 20:38:37 点击:85695 回复:2305
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  我们是一对旅居海外近十年的华人中年夫妇,孩子二十多岁已经工作。男方是独生子(无姐妹),女方兄弟姐妹4个,母亲已去世10多年了,父亲84岁。男方父亲几年前去世,之后曾把男方母亲(69岁)接过来生活了3个月,在这边的这段时间里老太太因各种原因非常不喜欢这里的生活(没有文化,中国字都不认识),所以现在选择自己一个人在国内北方农村生活。好在有男方母亲的妹妹一大家住邻居,生活上有个照应。我们双方老家是同一个县的,两家距离是25公里。以上是我们的一些基本情况。最近我们俩个因为处理男方母亲的一些事情陷入了激烈的争吵,双方都无法说服对方,都感觉精疲力尽,相约各自以自己的视角,以尽可能心平气和以及客观公正不带过多感情色彩的方式描述事实,以求各路达人指点迷津。


  女方自述:请大家帮忙解答 移居国外的中年夫妻赡养国内老人的矛盾该怎样解决

  先介绍以下我们的情况 : 我和老公大学毕业后先后分配到同一个公司工作,我们两个的家是同一县的,相距25公里,工作地距离我们家大概200公里。工作多年后选择技术移民这条路到了国外。

  老公是独生子,我们到国外几年后老公的爸爸突然因病去世了。婆婆以后的生活自然就上到了我们的生活日程,让她跟我们一起生活还是留在国内,我和老公都没了主意, 最后决定让她先来探亲看看,然后再做决定。婆婆到来后很不适应这里的生活,也许在国内农村生活了大半辈子的老人的生活的全部就是干活, 然后就是邻居间聊天。婆婆不识字,不能读书,看报,而我们的日常就是上班,除了吃饭时间大家在一起说会话,分享一下自己的生活及新闻外,大部分时间就是各自做着自己的事情。也就是刚来的时候把她想说的话题聊了聊,然后就基本上再说的就是重复话题了。这里邻居也没有聊天的习惯,再就是,邻居也都是老外,也不能和婆婆聊天,也许是我们生活习惯的不同,矛盾也随之暴露了出来,三个月下来,虽然因为公公去世老公长时间在国内不得不辞职,三个月内全天都在陪婆婆,但婆婆仍然感觉很无聊,我也感觉很累。婆婆不开心,老公得出的原因是我对婆婆太冷淡。

  我们感觉婆婆不适应这里的生活,并且婆婆也表示了不喜欢国外的生活。所以婆婆就回国自己一个人生活了。好在婆婆的妹妹,老公的小姨家和婆婆就是邻居,并且小姨家的两个女儿是婆婆看着长大的,小姨手比较笨一些,不会做衣服鞋子,而婆婆就比较心灵手巧,帮着小姨看孩子,做一些针线活,现在老公的两个表妹又分别有了两个孩子,也是婆婆帮着看孩子,再帮着给孩子做一些针线活,在小姨家农活忙的时候婆婆就帮着接送孩子,又加上表妹的女儿和婆婆特别亲,婆婆有小孩陪着,生活倒是也充实开心吧。

  就在上个月,我突然需要回原单位办理一些手续,急需回国两到三周。通常我们是两到三年回国探亲一次,这次因为有急事,所以距离上次回国大概一年半吧。首先要感激老公,他大概认为我不愿意去看婆婆吧,就很通情达理的说如果我不想去看婆婆,他就不告诉他妈妈了。我在想即使是朋友,我回国了,住的不是太远的话,我也应当去看看你妈,何况我们是夫妻,你的妈我也叫妈,怎么能不去看看呢?

  因为这次回国办的事情很急,下飞机后外甥就直接把我接到了姐姐家,第二天我就坐高铁到了原单位,在那里呆了三天后,事情办得告一段落后,我又回到了姐姐家。我和姐姐商量先让外甥把我们送到我婆婆家,陪她一天,下午我们再回我娘家看我爸(妈妈已不在)。并且也把这个意思告诉了老公,他也同意了。

  第二天上午我们到了婆婆家,在之前,姐姐还说她现在橱艺大增,到了婆婆家她要做饭给我们吃。到了婆婆家后,我和姐姐看到婆婆的厨房里一点菜都没有,呆了两个小时吧,姐姐说,大概你婆婆不认为我们会在这里吃饭吧,也没什么准备,不然我们走吧,我担心姐姐尴尬,就说好吧,同时又担心婆婆不高兴,就赶紧拿了一千块钱给婆婆,说,妈,你看我回来后就一直在跑,到现在都没去看我爸,你喜欢什么就买些什么,别舍不得,等我临回去前,再抽时间来看你,你的银行卡上钱还不少,我们也随时查看着,你花了我们随时给你转,你自己不会取款就让玲玲(老公表妹)帮你取。

  在快到娘家的时候我给老公发了信息,我们从你家出来了,不想让妈再麻烦做饭的事情了。自此,矛盾开始,并且逐步升级了,老公说,到了我家,你就是主人,妈没准备饭,你就不能陪妈和姨姨一家去饭店吃饭吗?我们远在国外,妈不是靠着姨一家人我们才能安心吗?这些我都认可,确实我也特别感激姨一家人,在婆婆动手术住院的时候,是姨一家人在照顾,而没要求我们回去,我表示说,下次回去看你妈的时候请姨一家人吃顿饭,表示感谢。老公要求我再去的时候在他家住两个晚上,多陪陪婆婆。这时我表示出了为难情绪,我说,这次回来,已经让外甥耽误了好几天工作了,到了娘家,弟弟在工作,不一定有很多的时间能去送我,哥哥家在搬家,并且盖房子,侄子有自己的生意,每个人都在忙,我怎么好意思让人家送我去你家,住了两天后再让人家去接我,我能不能早上早点去你家,中午请妈和姨一家人后,下午晚点再回来,这样就让别人少耽误一天了。因为去婆婆家的那条路正在修,公交车暂时不通,在这里我也不愿意为自己找借口,就像昨天晚上老公吵架的时候说的那样,如果我愿意,真心想去看婆婆,打车照样也能去。是的,我和老公虽然结婚这么多年,我们并没有真正的在他家生活过,我对他家不是特别熟悉,在没有老公作伴的情况下,确实为自己找了借口。在我第二次去原单位办事的时候,老公背着我给姐姐打了电话,说我一意孤行,不愿意陪他妈,姐姐立马答应说,这好办,等妹妹回来后,我陪着她一起去陪老太太住两天就是了。我从四百里开外的单位回来后的当天下午,姐姐果真让外甥休息了一天,并且姐姐自己也请了两天假,去婆婆家陪着婆婆住了两天,两天后又让外甥把我们接回了娘家。至于老公给姐姐打电话的事情,昨天矛盾彻底爆发的时候我才知道,知道后我的第一反应是姐姐真心疼我,担心我和老公闹矛盾,影响感情,从中调停,把事情办的息事宁人为好。老公的反应是姐姐之所以二话不说就答应陪我去,是因为我做的实在是太过分,以至于姐姐都看不过眼,所以满口答应。不过应该承认的是,老公非常尊敬姐姐。请大家帮我们分析一下,是我的认为的姐姐想法更贴近于姐姐的想法,还是老公的想法更贴近于姐姐的想法?

  昨天矛盾爆发的时候,老公指责我,没有亲情,为人固执己见,对人冷淡,之所以不想在他家住是因为对他家人没有亲近感,高高在上,总是端着架子,随时想拿他家人一把。老公说:”即使你对我家人不亲,就算演戏,你也要帮我演几天,反正一两年才回去这么一次,哄妈妈高兴这么两天克服一下困难很快就过去了”。我问老公,那到现在为止,我既请了姨一家人,又陪了你妈,她也应当高兴了吧,不管我愿意不愿意,你请姐姐帮忙, 姐姐也帮了,我也做了,你为啥还指责的我体无完肤?老公说:”我两头哄,哄了妈,又哄你,我那煎熬的心情你理解吗?爸爸不在了,我没尽到义务,我就想把欠下的都补偿给妈”,他想让我一起极力的讨他妈开心幸福,听起来也真的没错。可是我感觉自己已经尽力了,到最后还是落下了老公的彻底的埋怨,并且评论的我体无完肤。略微带过一点,我母亲自从病重到去世的一年多时间里,那时我们还在国内工作,我一次都没要求老公回去看过,只是在临近咽气的最后一天,才要求老公回去见了母亲最后一眼。并且这中间从未因此而闹过不愉快。大家请帮我分析以下,是我真的像老公说的那样实在是太差劲吗?

  ************************************************************************************************

  男方的描述:最近老婆因为要回国处理一些紧急事宜,在国内呆了20天。回去之前,我跟老婆商量,如果感觉时间紧张,就不要让我妈妈知道你回去了。我知道老婆因为将近两年都没回国(我也有一样这么久没回去见过妈妈了,期间妈妈也没来过。),肯定希望跟自己的家人多呆一些日子。老婆通情达理的说既然回去了肯定要去看望她,对她这样说我当时还是很开心的。然后我就电话转告了母亲,让母亲准备些东西招待老婆。告诉母亲后的第二天,老婆的外甥还有大姨姐三人一起开车去了我们家,他们一行在娘家那呆了不到两个小时没吃中午饭就离开了。我接到老婆的消息的时候是中午,这时候他们已经到了县城她家那儿了。我问老婆为什么连中饭都没吃就走了,老婆告诉我,”看上去妈妈什么都没准备”,她感觉很尴尬就走了。我听到这个有些生气,问老婆为什么不带着妈妈到饭店吃?我自己i认为老婆回到妈妈那里,不应该把自己当成客人,也应该到我姨姨家跟姨姨一家见个面(原因后面讲),这样的人情世故我认为是个成年人都应懂得。随后我又给妈妈打了电话,感觉妈妈很落寞,就跟妈妈说,我老婆临出国的时候还会去看你的,到时候会请你跟姨姨一家一起吃个饭,多陪你一两天的。妈妈听了很开心。

  现在我说说为什么我认为老婆应该去跟姨姨一家人见个面的原因。去年这个时候妈妈做了膝关节置换手术,住院将近一个月,都是姨姨一家人端屎端尿的伺候,姨姨说:你们在外面都很忙,都不用回来了,来回花费又那么多。所以我们都没回国照顾母亲,全靠姨姨一家。膝关节置换手术之后也要相当长的时间卧床养伤,生活不能自理的这段时间也是姨姨一家照顾的。所以我想,如果我们回去了,一定要好好的当面向他们表达谢意而不是只局限于平日里给姨姨家寄一些东西。老婆的意思是,我们平日里并没有亏欠他们,没太大必要这样做,下意识的就没这样做。

  再转回来继续。 当我把母亲这边儿哄高兴了然后转告老婆我的决定的时候,老婆不高兴了,我们在电话里吵了起来。之后微信,电话,吵了不知道多少次,搞得心情非常的沮丧,老婆从为什么从只请妈妈吃饭变成要请姨姨一家人吃饭到因为各种客观原因,只能去看妈妈必须当天回娘家各种绞缠和坚持,我从心平气和地跟她讲道理到无可奈何的跟她吵架,始终无法让她改变一点,她一如既往的自信,坚持自己所谓的正确观点。这种无力的感觉简直要把人逼疯了。我的要求是希望老婆能在我家里呆一晚,多陪妈妈唠唠嗑,也希望老婆能替我向姨姨一家表达一下谢意,毕竟妈妈能在家自己一个人开心的生活,姨姨一家功不可没,更不用说妈妈动手术姨姨一家帮那么大的忙了。我请求老婆,我们常年在国外,很长时间才回去一次,既然大家都知道你回来了,你就去帮我演两天戏哄哄大伙儿高兴。但最终我怎么也跟老婆讲不通道理,她不愿意在我们家呆太久,也不情愿请姨姨一家人吃饭(之前父亲去世的时候姨父曾讲过让老婆不开心的话)。最终我迫不得已向她大姐求助,让她帮忙出面帮我解决一下这个问题。最终在老婆临回来之前的某天下午5点老婆到姐姐家的时候,大姨姐直接带着老婆以及自己代买的礼物去了我们家(大姨姐没跟老婆提我请求帮忙的事儿),请了姨姨一家吃饭,送了礼物给姨父,并在那里住了两晚。

  自从父亲去世后把老娘接过来住了一段时间所经历的种种,我不想多说什么,无论如何,在那个时候以及现在,我都对没把老娘安顿好这件事耿耿于怀,自以为没尽好做儿子的义务。对于把老娘留在国内农村独自一人生活这件事情,我的内心一直是非常的煎熬,邻里间的闲话我可以选择不听,但是老娘的想法我不能置之不顾,我想即使是母亲自己选择留在国内农村,心理上肯定也会受邻里闲话影响,我想我应该尽我所能让老娘开心。我觉得老婆回去了能够也应该在老娘和姨姨一家人面前全权代表我并帮我做好这件事。我就想问问大伙儿,我对老婆的要求是不是过分或者非常的过分?希望大家畅所欲言,不吝赐教。

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作者:温柔可爱小坨坨 时间:2019-06-11 21:10:27
  你应当回到母亲身边去照顾母亲安渡晚年。你让你老婆配合你演戏而己。戏好戏坏你都是不孝子。
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作者:狐狸耳朵丶 时间:2019-06-11 21:17:05
  我回我自己妈妈家我妈妈还买一冰箱菜呢。。。
  • 卡拉OK1212: 举报  2019-06-13 08:38:20  评论

    我是出嫁女,家财没有份。但是我的老爸老妈大早上7点请我回家过节我10点到家也是没有菜,能怎么办呢。赶紧买菜晚点吃中饭呗。有啥办法老头老太都是七十多的人了,他们走不了远路,也不认为我是客人.我在怪我爸妈没准备饭菜的时候,他们可能认为他们吃我一顿少一顿了,难道我不该买菜做饭给他们吃吗?
  • 为你闯三关: 举报  2019-06-13 09:57:13  评论

    这男人杠得很,人家评论说不要指责媳妇,他一定要说成是让他回国尽孝。估计是正拿回国这事为难媳妇呢。
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作者:九色玫瑰 时间:2019-06-11 21:19:15
  个人观点:
  双方都有小问题

  女方有点不通人情世故,可能是对男方亲友没有那么深的感情,再加上姨夫之事有心结
  按照常理来说难得回国,通常是要请小姨吃饭的

  男方有点想当然+事后诸葛亮,例如请客吃饭的事,谁请客谁做主,而且通常是提前说明而不是到回国了再说;还有说妻子在婆家要把自己当主人,这一点更是带有“夫纲”的味道。
  其实是男方自己当初尽孝没做好,然后愧疚之情转化过了头,遥控妻子替自己尽孝。

  女方家姐姐很不错,情商高,点赞。但是这一点成全反而成为男方踩踏女方独立性的借口。

  其实事情不算很大事,但是如何反省、处理很重要。
  • 欧阳枝敏: 举报  2019-06-11 21:49:24  评论

    正解。男方心理扭曲,一味踩踏老婆人格尊严,妄图操控老婆,逼迫老婆演戏,圆他那虚伪的亲情梦
  • 乔BiKi: 举报  2019-06-11 21:56:44  评论

    分析得很全面
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作者:江南烟雨9738 时间:2019-06-11 21:47:12
  男方是典型的嘴上孝子
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-06-11 21:47:42
  你妈也不见得想见媳妇吧
  大家都是喜欢自己儿女,女婿媳妇都是客气罢了
  • 乡约乡味: 举报  2019-06-11 22:51:09  评论

    没错,儿子还还专门通知母亲说媳妇回国去看她,还带着女方亲戚去的,这婆婆居然啥都没准备,让亲家怎么看?这媳妇做的够好了,给了钱,又第二次去看望了婆婆请了老公姨妈一家致谢,还要怎么样?这老公有点霸道加不讲理了。岳父岳母生病去世作为女婿啥都没付出,他老婆做的已经够好了
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:40:11  评论

    评论 伊人随风人间哪留:已经说了我是假孝子,是让老婆去演戏。
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作者:富裕的洗碗公 时间:2019-06-11 21:50:56
  写这么长,你在国外很无聊吗?
  • 七楚霸王: 举报  2019-06-13 11:49:49  评论

    抓住重点了
  • 浊世三少: 举报  2019-06-13 12:11:11  评论

    我只有一个感受,大凡出国的,家里老人都丢在农村或者生活在清贫的小城市,基本上出国的都只顾自己,老人一辈子辛苦白费了。从来没见过给老人早国内买好房子生活周全的。崇洋媚外的下场,就是教出个白眼狼,白眼狼在国外也混成下等人,子子孙孙下等人。从此这家人就跟中国的兴旺发达毫无关系了。
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作者:刺猬宝贝6 时间:2019-06-11 21:56:18
  儿子孝顺当妈的才是真开心
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作者:乔BiKi 时间:2019-06-11 21:58:39
  我觉得楼主就是在国外呆久了,所以有点不适应国内人情社会的风俗了,我也觉得楼主有点不太会为人处事,但可以理解,毕竟你都出过那么多年了,国外国内不同。你老公就是标准的,娶个老婆去替自己孝顺。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 10:32:38  评论

    你这是谈论的楼主老婆吧?
  • 乔BiKi: 举报  2019-06-12 11:02:55  评论

    评论 GeminiManLi:是的
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作者:達利億 时间:2019-06-11 22:01:28
  去看婆婆和请姨姨一家吃饭我个人想法是不用老公叮囑交代自己就会主动做了,但如果要求住兩天我做不到。
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作者:十年1K 时间:2019-06-11 22:06:20
  你老婆去都去了,陪都陪了,你现在还絮叨这些干啥!自己找不痛快!
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作者:马甲刚吃完粥 时间:2019-06-11 22:08:58
  自己的妈,自己没尽到责任,是自己的问题,凭什么要老婆尽力去补偿?是老婆让你没尽到做为儿子的责任的吗?
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 08:48:59  评论

    评论 马甲刚吃完粥:如果是你,你会如何选择?跟伴侣过还是跟父母?
  • 深水冰蓝: 举报  2019-06-12 08:58:59  评论

    评论 GeminiManLi:想清楚,你选择了出国跟老婆孩子过,更多的是为了你老婆,还是为了你自己?既然抛弃了老母亲,就不要再逼妻子了,否则你真的两头空。要么就狠下心辞工回国陪老母亲过,不要去想自己的人生。你这种人,如果真的辞工回国,八成又会怪老母亲拖累自己,哈哈。
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作者:开山用脚踩 时间:2019-06-11 22:13:31
  骗子
  • 许克劳2015: 举报  2019-06-13 18:54:04  评论

    楼主和楼主媳妇都是理科生吧,感觉处理这些人际关系非常吃力。还是国外那种不赡养父母的独狼生活方式比较适合楼主和楼主媳妇。然而,楼主和楼主媳妇却偏偏还遗留一点中国传统思想……那就尴尬了……移民出去后,两头都不讨好
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作者:小魔女的妈 时间:2019-06-11 22:17:14
  男方辞职回国陪老母尽孝吧,要不然你会永远生活在不能尽孝的愧疚中,然后就会这种愧疚变为怨气撒在老婆身上。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 08:49:44  评论

    评论 小魔女的妈:您说的对,我也是这么想的
  • 莘镜: 举报  2019-06-12 20:23:59  评论

    评论 GeminiManLi :我也建议你回国居住几年好好陪陪你妈,毕竟你妈年纪大了又只有你这个独子,不要子欲养而亲不待,你老婆姐妹四个呢,她的父母有儿孙绕膝之乐,可你母亲真的形单影只,天涯很多女网友的说话是不能听的,你改变不了妻子的想法,但你可以改变自己,
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作者:虎娃马宝麻麻 时间:2019-06-11 22:18:22
  事是老婆做,坏名声老婆背
  • 乡约乡味: 举报  2019-06-11 22:52:24  评论

    没错,这个男人很无耻
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 08:55:10  评论

    评论 乡约乡味 :谢谢你送给我的无耻帽子
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-06-11 22:19:59
  男方对老母亲独自一人在老家生活心怀愧疚,所以对老婆的要求有点高了。通篇看下来,老婆对婆婆虽然谈不上有多深厚的感情,该做的,或者当时不够周全,在丈夫的提醒,姐姐的陪伴下也已经做了。何况她这次回去有任务在身,不是单纯的探亲,不应该不依不饶,横加指责。
  就像女方说的,她妈妈从生病到去世,一年多的时间,男方在国内的情况下,只在临终前探望过,女方怎么就能宽容对待,不做过多要求?
  我一个熟人,母亲去世前住院三个月,亲家母去过一次,他一直耿耿于怀,觉得无情无义,去的次数少了。我觉得莫名其妙啊!本来就是姻亲关系,凭什么要求这么多?他要是摊上男方这样的女婿,当时就得让女儿离婚了。
  人应该严于律己宽以待人,对方为自己做事,应该感谢,谁也不是天生就欠了你的!
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 08:54:14  评论

    评论 注个破名真麻烦:谢谢
  • 走到桃花源: 举报  2019-06-12 19:33:04  评论

    这要求还真不高,说要求高的都是生活在云端吗?
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作者:liner126 时间:2019-06-11 22:22:15
  首先对帖子的女方自述和男方自述表示十分赞赏。这样分析解决问题都会比较全面。
  看完了我站女方。自己的亲妈自己孝顺去!亲妈到国外探亲三个月,由于各种原因不舒坦,居然能得出结论怪老婆不够热情?!这就很能说明事情了!男方以自己为中心,遇事喜欢责怪别人。你怎么不怪自己做的不到位让亲妈不舒坦了啊?还怪老婆?怎么有这个脸呢……
  其次就老婆回国这事也站女方!男方说的比唱的好听,还没时间就不告诉男方这边的亲戚老婆层回国过。这万一以后要是被她们知道了回国20天都抽不出一天来回去看看婆婆?还不被人骂死啊……
  回去之前男方已经告诉亲妈明天老婆过去看你,还嘱咐了买点东西,其实这压根儿不用嘱咐吧……我每次回公婆家也是以前说好日期,然后公婆主要是婆婆准备一堆的东西。但是结果呢男方亲妈啥也没准备不说,居然连厨房都什么都没有。这是闹什么呢?还是装什么呢?女方也是客气的人给了1000元钱说回去之前再来一趟。就是没想到请姨家吃饭这点,倒是也该请一顿。
  男方打电话回去的时候亲妈就很落寞啦…………戏精啊……提前告诉的啥都没准备不说连厨房都没菜,这摆明了压根儿就儿媳妇去不去看无所谓的,儿子打电话来就变成落寞了?仅个人感觉而已。
  另外别扯一堆的老母亲在国内怎么样悲催的话!有意思么!你自己的亲妈你自己不会孝顺?能迁就到老婆身上?已经接过去国外三个月了,人家住的不舒坦又回国的,你想让老婆怎么做啊?你能让老婆怎么做啊?你想的应该是你自己应该怎么样子做!而不是你老婆!什么人呐!还有脸问过不过分!非常过分!十分过分!要是我老公这样我就要揍他一顿了!真是的!
  • 虎娃马宝麻麻: 举报  2019-06-11 23:01:57  评论

    怒赞18个
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 08:53:36  评论

    评论 liner126:您说的对,我该回去赡养我老娘。
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作者:我急需一个小号 时间:2019-06-11 22:30:31
  我只看到你说外甥也很忙,耽误他的工作?怎么25公里不能叫出租车?一定要接送?串个门就跑了不好吧?
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-06-11 22:31:02
  对女方说几句,夫妻是利益共同体。有人说谁的爸妈谁孝敬,对国外生活的夫妻不现实。有机会回国的情况下,打点好婆婆身边的各路亲戚,是聪明的也是必须的
  。毕竟婆婆住院和之后的调养恢复阶段,都是他们在照顾,就算亲戚说话不好听,也忍了。你丈夫如果不管不顾的只身回国,损害的是小家庭的利益。
  • 旧事莫提n: 举报  2019-06-11 23:05:15  评论

    你这么说没错,但是男方态度太差劲了,在国外他妈妈住不习惯就是媳妇不热情,回国打电话他妈妈心情低落就是媳妇没陪好自己妈,你不觉得男方太宽以待己,严于待人了吗
  • 蓁蓁626: 举报  2019-06-12 06:10:19  评论

    就是,媳妇看也看了,钱也留了,还答应再去请顿饭,咋就不行了?非在那里住几天替你替你替你尽孝才可以?在我看来,媳妇已经做的够可以了。在国外遥控指挥的就不用挥舞道德大棒了!你丈母娘去世你咋就只去看过一眼?甭说媳妇没让去,自己想不到!感情就你的妈妈是妈,别人的都不是呗!真是双标的恶心!
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作者:老漂5678 时间:2019-06-11 22:38:06
  我觉得你老婆已经做得很好了,自己爸都没去看就先去看了你妈,后才去看自己爸。她回国还有很多事情要办,不是主要看你妈妈的。后来她也又去看过了并且住了两天,请姨家也吃了饭,你要她做的都做了阿。毕竟这么多年的夫妻了,不要再为这事纠结了,影响家庭团结,气量要大点。
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作者:热心市民小马儿 时间:2019-06-11 22:48:03
  妻子不懂人情世故,也不是故意的。男方只是让自己妻子去看看自己的老娘,就被这么多人骂!我觉得夫妻两个人,看看婆婆很正常。80%以上都是女人评论的!
  另外楼主有没有给你姨姨家钱啊,你老妈住院人家浪费时间伺候,光是心里嘴上说感恩可不行啊,如果是我,我会给人家点钱
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作者:我是阳光的味道 时间:2019-06-11 22:53:57
  我只关注了外甥忙,修路公交停运,出租车也停吗?男人确实不对,可是女人也不对好吗,想想别人为了你们减轻了很多负担,也应该表示感谢吧,除非你们夫妻分得很清楚
  • 蓁蓁626: 举报  2019-06-12 06:14:54  评论

    去看过,留过钱,答应再请顿饭以示感谢,不够吗?必须住两天?哪个媳妇也不愿意没丈夫陪伴的情况下住婆婆家吧!再说了,她也有自己的亲人老父亲,回国一共那么俩星期,除了办事,还得花时间陪自己家人吧!那么怕自己母亲落寞,自己回来陪好了!
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:03:50  评论

    评论 蓁蓁626 :我希望以后能自己做的绝对不求别人。你也要努力这样做啊,不然有一天你遇到某些事情也会沮丧的
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作者:旧事莫提n 时间:2019-06-11 22:56:31
  这个男方是典型的嘴上孝子,既然觉得自己妈不容易就自己多陪陪她啊,你以为婆婆很喜欢媳妇吗,还不是因为自己儿子才有了羁绊,她最在意最愿意陪自己的还是自己儿子。就像丈母娘都是要自己女儿陪有几个指望女婿来孝顺的
  • u_109189034: 举报  2019-06-11 23:28:23  评论

    评论 旧事莫提n:+1,十个媳妇回来陪住,不如一个嘴巴孝顺儿子回来看老娘。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:06:27  评论

    评论 旧事莫提n:你们说的都对,我也希望以后你们不要强求你们的另一半为你做这些事情。
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作者:只想有你伴我行 时间:2019-06-11 23:10:02
  要求住两天,这要求是不是高了,反正我做不到。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 10:57:10  评论

    当天来回,我总感觉有些不妥的,两天不行,下午去,第二天早上走,在那里呆一晚上,也可以啊,凡事皆可商量,没说必须陪两天啊。
  • 人老无muses: 举报  2019-06-12 21:36:46  评论

    评论 GeminiManLi :你妈家厨房冰箱啥都没有啊,还说当天去当天走不妥当。难为你家姨姐还在去的路上兴冲冲地商量要展示厨艺。啥都不准备很容易让人觉得在赶客,并不欢迎你儿媳妇和娘家姐姐去看她,真是让人心都凉了。
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作者:只想有你伴我行 时间:2019-06-11 23:10:47
  女方有位好姐姐,羡慕。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:07:57  评论

    评论 只想有你伴我行:谢谢,我也很开心能有这么通情达理的姐姐
  • 小胖胖花花: 举报  2019-06-12 13:39:47  评论

    还不是怕你欺负人家妹妹才给你的情面,谁知道你最后也没承这个情啊……
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作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2019-06-11 23:17:06
  婆婆明显不咋待见媳妇。



  提前知道媳妇大老远,这还真是大老远,要来,能啥都不准备的,少见!!!



  这种关系下,丈夫还非要妻子去陪婆婆住几天,怕是脑子抽筋吧,嫌这婆媳间嫌隙还太小了?妻子人到过,东西和钱送过,客气话讲过,维持个表面和平就不错了好吧!本来客客气气能过去的事,非要被个装双面胶实则是搅屎棍的傻男人搞到吵架,真是呵呵。



  这事里头最会做人的当属女方的姐姐。可惜她一片苦心还是被脑子进水的男方喂了狗。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:02:11  评论

    我很感谢大姨姐给我所作的一切。你说我是搅屎棍,傻男人,算不得喷我,只是你有没有想过搅屎棍遇到石头?
  • 清清浅浅喵喵咪: 举报  2019-06-12 12:23:43  评论

    评论 GeminiManLi:你以为你姨姐做那些是为什么?难道是出于对你家人的热爱??人家愿意在你的立场上带着妹妹做这些,不就是希望你们小家能和睦,你能对她妹妹好??结果呢?你老婆罪过被你说地更大了,人家一片苦心不是喂了狗是啥?
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作者:u_109189034 时间:2019-06-11 23:26:03
  男方,我就问你这个是谁的妈?你的还是你媳妇的?谁的妈谁孝顺,没毛病。怎么,娶个媳妇代替你孝顺你妈?你觉得合适吗?你丈母娘离世前,你去陪护照顾安慰了吗?如果没有,那将心比心,你媳妇做的够不错了。你心态你妈,辞职回国自己孝顺。
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作者:是咕噜不是轱辘 时间:2019-06-11 23:27:08
  两个人都做不到互相理解,有效沟通。从论述上看,男方也是在一直指责女方。女方稍微好一些。从具体做法上看,男方要的是表面上的孝心,如果回国前媳妇说没时间不看婆婆了,估计他也会生气。而且你们在国外,婚后和婆婆一起住的时间也不多,你让女方自己去面对她和亲戚,真的很尴尬,但女方也表示了理解并做了。对于女方最后问关于姐姐想法那个问题我支持女方。再说女方,答应见婆婆,就两个小时?第一天见面,中午就应该你请婆婆和小姨家一起吃饭,让婆婆开心,也对小姨家表示感谢,中国人的人情世故是得做的。那么久不见面,即使你老公不在,你婆婆也是想多了解你们的生活状态什么的,何况你姐还在,能无聊到哪去?如果换做我,我会提着给婆婆和小姨一家的礼物,中午吃饭,晚上睡一宿,第二天看看婆婆家有什么需要置办买回来,哪怕你把米菜油这些生活品买了呢?
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:12:22  评论

    评论 是咕噜不是轱辘:谢谢你,看评论里这么多人的回复,我感觉我最该做的不是要求媳妇怎样传世直接回国陪老娘。
  • chengv2005: 举报  2019-06-12 11:01:29  评论

    层主情商高,人情练达说的就是你。学习了。
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作者:做人失败想重来 时间:2019-06-11 23:35:59
  有句话说得好,男人总想娶个媳妇儿帮他孝顺父母。一味指责别人掩盖自己的无能,旅居国外也不能避免呀!真孝顺就年年自己回来尽孝,干嘛要给别人提要求
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作者:ty_kelly566 时间:2019-06-12 00:38:55
  最烦绑架着媳妇去孝顺自己父母了,我公公婆婆生病农忙过年过节,我都主动问候给钱给礼物,我妈妈生病了,我让我老公打个电话都没有打,呵呵,我一点也没有生气,只是我也不再给他的父母主动联系了,
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:14:14  评论

    评论 ty_kelly566:夫妻是利益共同体,本应共进退。
  • ty_kelly566: 举报  2019-06-12 13:01:44  评论

    评论 GeminiManLi :我想问问你,那丈母娘生病住院,你主动去赔了吗,去伺候了吗? 如果你回国,会第一时间去岳父家陪岳父两天吗?会给岳父买菜做饭吗?如果这些你都做的很好,那你老婆不怎么样,如果你都做不到,那可能你老婆也做不到。
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作者:凶涨牛市 时间:2019-06-12 00:48:53
  你们真不像结婚几十年的老夫妻了,
  是都做了还有啥好秋后算账的呢?
  几年才见一次老寡母,
  因公回国偶尔多看一次又何妨呢?
  你们夫妻真别女方的姐姐差远了,
  学着点吧!
  • 凶涨牛市: 举报  2019-06-12 00:51:14  评论

    不好意思啊!太晚了老眼昏花,姐选错字了!应该是“事都做了……”
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:15:07  评论

    评论 凶涨牛市:你说的对,应该多回去陪老娘。
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作者:ty_125551323 时间:2019-06-12 02:51:43
  楼主你们的情况跟我家很相似。身在国外的夫妻和各自家庭的联系不能简单跟国内比,做不到抱团共进退起码互相理解包容吧。我每次回去也是高铁一小时去看他妈,主动请他妈和他妹妹妹夫一家吃饭喝茶,也会代表他给钱,但过夜做不到。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:17:30  评论

    评论 ty_125551323:谢谢理解,很多说风凉话的大概都是不食人间烟火的,或者是大富大贵的,不懂得咱底层人民的疾苦。又或者他们还小,父母正是壮年,根本就不需要他们的陪伴。
  • 我是一阵风2016: 举报  2019-06-12 20:25:34  评论

    评论 GeminiManLi :说风凉话也好,善意的提醒也好,这背后的理都是一样的,有现在的果是因为有之前的因,自己不能尽孝,又搞不定老婆,背后总有原因,自己多想想吧!
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作者:糖糖爱喝啤酒 时间:2019-06-12 05:21:40
  反正让我一个人去婆婆家住我做不到,而且提前知道儿媳妇要去,家里一点菜都没准备,你确定婆婆真心想见儿媳妇??
  • u_113045916: 举报  2019-06-12 09:45:44  评论

    换作我扭头就走了
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:12:35  评论

    这个我回头侧面问问我老娘她是不是真的啥都没准备。如果是这样,我老娘做的就不对。不过我站中间,只能一个一个谈,风箱里的老鼠,两头受气。
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作者:春风吹又生x 时间:2019-06-12 05:52:32
  他对你父母怎么样?彼此相互的就行,
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:14:09  评论

    你说的对,付出是相互的。
  • 春风吹又生x: 举报  2019-06-12 11:24:11  评论

    评论 GeminiManLi:我问的是你对她父母,女方妈妈生病没有要求你很多,最后才露面,显然女的更体谅人不绑架人,大家都说了自身做不到的不要去要求别人,你母亲也是挺冷淡,儿媳去了冷窝冷灶,不做还不能提前买点吗?这种情况谁去一看就够了,可以说她能去真的比你做的强
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作者:岑岑宁宁超 时间:2019-06-12 06:13:56
  我女人,我会陪几天,不为别的,夫妻一体,就算是安慰我老公那颗内疚的心吧。不过男方也没有权利指责女方,你自己做了什么?劝你们一句,趁老娘老爹还在,回来尽孝吧,子欲养而亲不待,别悔恨终身
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作者:蓁蓁626 时间:2019-06-12 06:17:52
  你媳妇看也看了,钱也留了,还答应再去请顿饭,咋就不行了?非在那里住几天替你替你替你尽孝才可以?在我看来,媳妇已经做的够可以了。在国外遥控指挥的就不用挥舞道德大棒了!你丈母娘去世你咋就只去看过一眼?甭说媳妇没让去,你自己想不到,对你母亲这么体贴入微,思前想后,对丈母娘咋没有呢?感情就你的妈妈是妈,别人的都不是是呗!真是双标的恶心!
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:18:06  评论

    你说我听不进别人的批评,这点儿我是不同意的,任何人都不会喜欢其他人谩骂和厌恶自己。看看你的言辞,你很恶心我,我想我没必要为此去谢谢你吧?
  • 蓁蓁626: 举报  2019-06-12 11:41:29  评论

    评论 GeminiManLi:回看了下,恶心是我措辞不当,改为厉害吧。不过下面我说你格局不大那条,不针对你祝我怎样怎样,是针对你祝人家穷乡僻壤那条!
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作者:风一二三叶 时间:2019-06-12 06:55:24
  其实呢 我觉得你们也都没什么错 只是感情还不够深 否则很多事情细节上会做得更妥帖些。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:20:59  评论

    评论 风一二三叶:谢谢,理解万岁
  • haiyi2012: 举报  2019-06-13 00:09:18  评论

    分析的有道理,这儿子都移民国外了,还是独子的情况下,对自己父母的感情能有多深?自己尚且如此,自己老婆对楼主的父母就更生分了,这样情况下,沟通自然不畅,就更不可能做得面面俱到。话说,移民国外不能大富大贵,移出去干啥子啊,国内就过不下去?
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作者:u_113045916 时间:2019-06-12 07:02:14
  男方可以提出来让老婆请吃饭,而不是事后诸葛亮。没见过哪个儿媳妇上赶着对婆婆好的
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:23:31  评论

    评论 u_113045916:如果第一次去了就请了娘和姨父一家吃饭,第二次就没必要去了,关键是第一次去连姨父家的人都没见一面,所以第二次有弥补第一次错误的意思在里面,所以要求就多了些。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-06-12 09:33:18  评论

    评论 GeminiManLi:你母亲如果有让她当天请客的想法,应该提前沟通。她们跑过来家里冷锅冷灶的,会觉得自己不受欢迎。这就是亲生的和非亲生的区别,自己的孩子,什么话都能说,别人家的孩子有话不直说,碰到善解人意的还好。
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-06-12 07:13:04
  1、是否要请姨妈一家吃饭,需不需要在婆家住几天,这些应该事前和妻子商量好,而不是事后因为妻子做得不满意横加指责。
  2、大姨姐明显是息事宁人,不想你们夫妻吵架,满足男方的心愿去了,却被男方拿来做为证明妻子做得不对的证据,真是欲加之罪何患无词。
  3、婆婆明知道媳妇要去,却啥都不准备,连留饭的意思的没有,婆婆做得更过分,男方却只字不提。
  4、媳妇若有错只在于与男方婆家不亲密,只愿意保持表面的客气礼貌,和男方的心理预期差距比较大。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-06-12 09:34:37  评论

    这婆媳之间比较生分。婆婆没准备午饭,应该有让儿媳请客打点的意思,可是又不明说。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:23:28  评论

    这个是我想当然了,有些马后炮的意思,还有我很感谢大姨姐为我做的一切。我们夫妻现在争论这些,不是为了吵而吵,是为了以后能做的更得体一些。 实际上这里涉及的不只是婆媳关系的问题,更深层次的是中国老人的养老问题。每个人,早晚都会遇到的。
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作者:70的兔子 时间:2019-06-12 07:14:35
  男人都是娶了老婆才懂得孝道,然后绑架老婆替自己尽孝。真孝顺自己出国前就应该思考,就你妈那情况你就不该出村,守着你妈过一辈子
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-06-12 07:20:34
  很多网友说男方不应该做口头孝子,要尽孝自己辞职回国去守着老母亲,这显然不现实。在国外的夫妻,比在国内的肯定要互相担待得更多些,一方回国,看望照顾一下对方的父母是肯定要做的事,但对对方要求太高,确实是在绑架对方替自己尽孝。
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-12 07:35:09
  围观
作者:万万和查查 时间:2019-06-12 08:20:01
  就很简单啊,陪伴是情份,不陪是本分。
  男方也无需抱怨,女方怎么对你你怎么对她呗,以后岳家有事也无非就是出钱去看一眼罢了。当然,女方可能也不稀罕,毕竟四个姐妹,底气非常足,不需要依赖男方的帮助。所以男方错就错在没认清形势,在自己没有足够的交换利益时就向对方提出过度的要求,所以被拒绝是理所当然的,完全怪不得女方。
  我始终认为婚姻还是功利一点好,以道德或者感情绑架他人的只能自尝苦果。这点同样适用于结婚希望男方出彩礼买房子,怀孕了希望公婆关心照顾,生了孩子希望公婆帮带的,等等等等。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:29:30  评论

    评论 万万和查查:谢谢,分析一针见血
  • 春风吹又生x: 举报  2019-06-12 11:30:31  评论

    说的是,看到女方父母生病男的就是最后出场,女的没有绑架要求男的,事后男的有事还大脸去要求女的,这种男人小气的很
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作者:肮脏的莎士比亚 时间:2019-06-12 08:34:48
  如果机票不是特别贵,楼主还是自己回来吧。那复杂的程序让老婆来办确实不妥。比如我自己吧,让我去主持请别人吃饭,并照顾别人吃饭,说客套话,这种能力根本没有。平时没有过多接触,也没有太多话说,做的不是很自然,就太尴尬了。对老婆的要求太高了。何况你妈妈什么都没有准备,也确实说不过去。毕竟来去匆匆的回国人,旅途繁忙。妈妈身体还好,还能为别人带小孩。不做饭的话,准备一些食材也好啊。双方都看不到什么诚意,为什么要把她们捏在一起呢?你妈妈需要的是你的孝顺,而不是你媳妇的孝顺。可能你妈妈需要你媳妇儿给他带去一些面子。说实在的,面子工程不太好做。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:35:05  评论

    评论 肮脏的莎士比亚:风箱里的老鼠很难受啊,你说的都很中肯,前面一些谩骂的,要么是年轻,父母健壮,不需要陪伴,要么是大富大贵之家,不懂小市民疾苦。如果这些情况都不是,那我想以他们自己现在的观点去处理那些将来必然会发生在他们身上的事情,注定会更加的糟糕
  • 理工理工1: 举报  2019-06-12 16:12:48  评论

    评论 GeminiManLi:【那我想以他们自己现在的观点去处理那些将来必然会发生在他们身上的事情,注定会更加的糟糕】楼主好威武
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作者:深水冰蓝 时间:2019-06-12 08:56:23
  我奶奶86了,我带老公去看她,她也晓得下楼割2斤肉的,不知道楼主的老母亲是不是……
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 09:36:35  评论

    评论 深水冰蓝:街里买菜买肉很方便,老婆是十一点就走了的
  • 深水冰蓝: 举报  2019-06-12 09:38:55  评论

    评论 GeminiManLi:我奶奶是下楼就是菜场,她就住在菜场里面,也晓得提前把菜买了。客人来了,待了2小时,到了该做饭的钟,家里还是空空如也,这不是赶人这是干啥?
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作者:伊人1005 时间:2019-06-12 09:04:39
  越是农村越应该重视男方对女方家的礼节吧,女方姐姐上门做客,什么也不准备,还好意思说。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:34:30  评论

    嗯,我就好意思在这里说了,大家也评论了。如果我不好意思说,你上哪儿去表达你这观点给大伙儿看啊?
  • liner126: 举报  2019-06-12 13:54:33  评论

    评论 GeminiManLi :说明你双标呗!恶心呗!活该被这么多人骂呗!
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-06-12 09:34:42
  单从礼节上来说,也是女方做得比男方好,女方外甥请假接送,大姨姐请假陪同去婆家,还带了礼物。男方不仅毫无准备,连个出面接待的人都没有。不是姨妈和表妹都住隔壁吗?明显婆家对媳妇很冷淡。男方还硬逼着女方热脸去贴冷屁股。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:29:34  评论

    我是男方,我家就我老娘一个人了,除了让我老娘出面接待,还能让谁出面啊?姨姨一家毕竟是亲戚不是家人,而且人家对我有恩,人家又为什么要出面迎接我呢?
  • 深水冰蓝: 举报  2019-06-12 11:59:07  评论

    评论 GeminiManLi:老婆的外甥姐姐欠你妈的?为啥要为了给你做面子工程请假折腾?
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作者:u_113045916 时间:2019-06-12 09:38:35
  别的不说,你老婆跟你妈有什么关系,如果要做孝子,那就自己做,不要绑架别人,同样的,如果你去看丈母娘,丈母娘要不要招待你吃饭
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:36:23  评论

    家家都有难念的经,每一家的都不同。至于说做孝子要亲力亲为,这个我还是同意的。
  • 小玛瑙2000: 举报  2019-06-13 08:03:21  评论

    评论 GeminiManLi:我觉得如果自己做不了,别人替你做了,最起码要心存感激,不应过多挑剔。就像你老婆回国替你看望母亲,你回不来,老婆做了,你就不应该再诸多挑剔了,无论做多做少,总比你啥都不做也强。如果你多点感激之心,也许就不会产生矛盾了。
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作者:物语和小兔 时间:2019-06-12 09:42:08
  其实女方对自己母亲病逝的时候,男方的做法也颇有芥蒂吧。我觉得去看没问题,请吃饭确实是疏漏了,但是应该也不是有心的。但是留宿恐怕就要看看婆媳两个的感情了,如果感情一般真的就是有点强人所难了。
  我老公和我父母接触了10几年了,双方都还可以,但是有一次我老公出差,要离我父母家很近的机场坐飞机,我当时也出差在外不在家,我老公宁可早上4点出门,也不愿意自己住我父母家。
  另外不要让别人去填补自己的愧疚,别人做的再多再好,也不可能达到你的标准。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:43:04  评论

    就像大多数人说的,孝顺父母这事儿必须亲力亲为。
  • 深水冰蓝: 举报  2019-06-12 12:00:40  评论

    评论 GeminiManLi:你没有孝顺别人母亲在前,而且死者为大啊,人家病危都没得你照看,你妈没病危你老婆还抽空看了2小时呢,还非要人家再住2夜,呵呵。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-06-12 09:42:17
  女方家有四个孩子,男方是独子,老人在国外无法适应。所以男方对母亲养老的事有些焦虑,但是这些无法回避,还是早作打算的好。
  建议和亲戚间亲兄弟明算账,如果老人不愿意出国,对她的生活需要做些合理安排。谁负责她的养老,生病伺候,谁继承她的财产,没有财产的情况下小辈按月支付工资,直到老人去世。目前亲戚之间的互相照顾是情分,日子久了担子重了他们未必没有怨言。
  • 柠檬绿绿123: 举报  2019-06-12 22:48:17  评论

    对的,但是你看上面,生病做手术小姨家伺候,毛都没扒一根出来,还说亲戚不是用金钱来衡量的,但是你得想想,又不是一次一天,两天走走过场就完事了,像这种,肯定要有表示的,比如每个月多少钱等等
  • 13961184227: 举报  2019-06-15 01:42:12  评论

    评论 柠檬绿绿123:好像这男楼主也没正面回答这个问题,是应该感谢别人的照顾
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楼主GeminiManLi 时间:2019-06-12 09:48:52
  很明显你是年轻人,父母正当壮年,收入良好。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-06-12 10:17:09  评论

    谁啊?我是准婆婆,儿子结婚就是这两年的事了。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 10:24:52  评论

    我是回复错楼层了,不是说您。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-06-12 10:00:00
  我亲戚陪着孩子来一线看病住院已经一个多月了。
  我们上班,只能周末去医院看望,送菜送些日用品。
  我父母去过多次,路途遥远,地铁来回路上就五个小时
  新建的大楼,周边配套设置不完善,最近的旅馆都得打车,还一天一价
  我妈70岁的人了,在医院陪了几夜后,心脏病都快犯了
  这种情况下,亲戚电话打回老家求助,她弟媳辞职过来了
  本想着照顾两三周就能回去了,可是孩子的状态不适合手术
  这一来弟媳就呆不住了,毕竟也有家有孩子,现在收入没了还每天往里搭钱
  后来商量下来,每天给弟媳工资,不多,没有医院的护工高。
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作者:蓁蓁626 时间:2019-06-12 10:13:24
  男楼主,合你心的回复你说人家中肯语气,不合你心的就说人家人生经验不够。既然发婆媳板块,就应该知道,这里的人基本都已成家立业,上有老下有小,看问题还是客观理性的。你看不到大家对你的批评,不去反思,而只觉得言语尖刻不对你心思,用一副怨怼,甚至诅咒的方式回复大家。只能说明你这个人格局太小,难为你活了这么大岁数。
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作者:我在你身后黑呵呵 时间:2019-06-12 10:14:45
  楼主有两个问题
  第一,为什么你老婆跨国回家,你妈妈和姨妈一点点都没有准备,这个真的不合理,我跨国去看我表姨,表姨都要准备一顿饭,就算不准备饭,点心什么的准备一下,然后说出去吃吧,这个到底是你老婆不懂事还是你姨妈和你妈妈不懂事,毕竟只听过主人接风,没听说客人请客的,即便你要你老婆请客,也是在你妈妈请了第一餐之后
  第二,你既然和老婆约好了去看你妈妈,就只准备1000?是你们准备的是欧元或者美金?还是你压根什么都没准备,就这1000还是你老婆临时拿的?
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-06-12 10:20:46  评论

    你去自己表姨家,你是客人。楼主老婆回的是婆家,对姨妈要求别太高了,平时他们对楼主母亲还是挺照顾的,应该是楼主夫妻俩答谢。第二条,我没记错的钱楼主夫妻会打钱进婆婆的卡里。
  • 我在你身后黑呵呵: 举报  2019-06-12 10:25:45  评论

    评论 注个破名真麻烦:不是,我的理解是,媳妇是去看婆婆和姨妈,所以还是客人,还是那句话,一点都不准备说不过去,你自己去哪个亲戚家都不会一点都不准备,正常的肯定是媳妇带着礼品甚至红包去拜姨妈,姨妈尽地主之谊,所以我觉得1000很少,给姨妈家谢礼至少也要5000才拿得出,我就是觉得夫妻
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作者:我在你身后黑呵呵 时间:2019-06-12 10:16:15
  @物语和小兔 2019-06-12 09:42:08
  其实女方对自己母亲病逝的时候,男方的做法也颇有芥蒂吧。我觉得去看没问题,请吃饭确实是疏漏了,但是应该也不是有心的。但是留宿恐怕就要看看婆媳两个的感情了,如果感情一般真的就是有点强人所难了。
  我老公和我父母接触了10几年了,双方都还可以,但是有一次我老公出差,要离我父母家很近的机场坐飞机,我当时也出差在外不在家,我老公宁可早上4点出门,也不愿意自己住我父母家。
  另外不要让别人去填补自己的愧......
  -----------------------------
  其实很简单,媳妇跨国回来,婆家什么都不准备,基本能看出感情就那样了,我去舅妈家,就算不提前打招呼,我舅妈都给我煮点小混沌,舅妈该是外人吧
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 11:47:55  评论

    所谓的婆家,就老娘一个老太太了。吃饭都要仰儿媳儿子鼻息的。
  • 梁映秋: 举报  2019-06-12 15:35:37  评论

    评论 GeminiManLi:你老婆做的不对,一顿横加指责,到挺会给自己妈找理由的。
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作者:白纸丫头 时间:2019-06-12 10:28:13
  怎么说呢,楼主母亲确实情商低了点,按理来说媳妇回来最基本的热情和客套应该有的,这样媳妇多待或者付出也会自然点。媳妇呢对中国的人情世道做的不好,回来了必须去婆婆小姨家去转转,送上自己的感谢,再请吃个饭,给小孩子们给个红包或者礼物,毕竟几年才一次,给老人适当的填补些东西。老公呢,其实你对你媳妇有什么期望或者希望她帮忙回去尽孝,要提前和媳妇沟通好,能在国外给母亲小姨带点小礼物的买好,这是你诚信尽孝。衣服借花献佛。一家人其乐融融。其实现在国内,包车,租车很方便,这不是问题,无非回过可能多花点。但是几年一回也不是什么大事。现在很多夫妻都希望另外一半对自己父母好点,那都是相互沟通的,感觉你们俩口应该是可以坐下来沟通的,求同存异。多好,别互相埋怨。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 12:08:15  评论

    谢谢你的评论,就像你说的,沟通是关键。不过很多时候你只能费力的沟啊沟,却遇到了钢筋水泥石刚岩,通是通不了的,这辈子都是通不了的。
  • 物语和小兔: 举报  2019-06-12 13:51:15  评论

    评论 GeminiManLi:因为你们两个的钢筋水泥结构就没建在一个地基上,两个独立地基起两个独立的楼,想沟通那是要付代价的。我的一位老师上课的时候跟我们说,一个人最好控制的是自己,最无法控制的是别人,哪怕你的小孩,你都不要想控制他。别人做了什么是情分,没做那自然也是因果相绕。
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作者:cocasweet0062 时间:2019-06-12 12:37:27
  男方都没怎么看过女方父母为什么要求女方怎样怎样
作者:鸥鹭u 时间:2019-06-12 12:56:45
  妈呀,你母亲从没给你媳妇生活过,媳妇男的回去,家里菜都没有,媳妇走了你还能感觉出母亲的落寞。。。 这落寞从何而来??? 是你母亲的戏还是你自己的内心戏??? 不管是你们谁的戏,总之你老婆就是你们两个戏精的靶子!
作者:虎克2019 时间:2019-06-12 13:24:26
  呵呵,事情很简单,旅居国外,谁回国探亲都是带着任务的,而不是谁回来就只管自己就行了,如果是这样,以后就丈夫自己回,只看自己亲戚就行了,可以吗?
  明显,女方不尽心,挺敷衍的,明知婆婆在姨妈家吃,可能都不开火了,做儿媳的很有必要请人家吃个饭,表示感激之情。
  这点都不懂人情世故吗?又不是刚结婚的小年轻。
  这样做,实在伤配偶的心,谈不拢就回国吧。
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作者:程序媛攻城狮 时间:2019-06-12 13:55:24
  男楼主作为尚在国内时,岳母病重仅在临终前去露一脸的人,对妻子的要求却这么多,十指不沾阳春水,却在想象中感动自己,以悲壮的心情上来发帖结果发现十分寡助,果然是宽以待己,严以待人的典范。然后女楼主成为“什么样的人都有人嫁”的列表中一员。
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作者:偶尔看八卦的鲸 时间:2019-06-12 13:56:29
  就算是夫妻,也都是独立的个体,不能把对方的付出当成理所当然,一味的索取肯定会产生矛盾,毕竟谁都是第一次做人,谁也不欠谁的,养老这种事情,如果欠了情份,那么女婿和儿媳妇是应该帮忙的,如果没有,就当普通亲戚一样走个过场,各回各家各管各妈吧
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作者:36251681 时间:2019-06-12 13:59:16
  楼主是不是傻子

  你不会说你个你妈准备了啥啥,让你老婆给捎回去,然后顺便住一晚上,这个问题不就解决了

  整个一个二傻子,话都不会说

  肯定你平时对你老婆不好,你老婆都不想理你妈

  归根结底都是你,渣男
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 14:12:35  评论

    欢迎理性评论,不欢迎这样的人身攻击和谩骂,像这样低情商的请绕道。
  • 36251681: 举报  2019-06-12 14:30:41  评论

    评论 GeminiManLi:楼主要是高情商,还能因为这么个小事发帖?整个一250,是不是发帖多了有润笔费
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作者:sunny枊蕠 时间:2019-06-12 14:02:35
  觉得你提前都跟你母亲说了你老婆要去看她,也让准备些吃食。而你母亲没有任何的表示,菜都没买,更何况去的还不止你老婆一人。在待客这个问题上,你母 亲做的也不合理。而且我认为你老婆说的有理,早上去陪陪,晚上回自己娘家。你非得让两个一点感情都没有的人在一起 聊的什么劲?就为了演戏,假装孝顺?
  • 36251681: 举报  2019-06-12 14:31:31  评论

    他跟他妈都伤女方太深,人家不想搭理他们家人了,结果他跟他媳妇说,就演个戏吗?现在的问题是演戏人家也不想演,因为没有片酬。
  • 36251681: 举报  2019-06-13 18:21:46  评论

    评论 欧阳枝敏:你咋不安特楼主呢,他应该看到你说的话
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作者:djundsss 时间:2019-06-12 14:03:15
  男方小心眼,想得多,做得少。
  只看到自己陪老婆出国,什么错都推到老婆身上。
  对自己要求低,对老婆要求高。

  对老婆姐姐不感恩。
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作者:zwwjiye 时间:2019-06-12 14:15:49
  楼主,我很同情你,因为大部分人都是想着你妻子说的,而且说的的确有道理。但是我也理解你,作为儿子,当年为了小家去国外发展,现在心里对母亲想必无比愧疚,也会觉得这是为了妻子所做的牺牲。但你母亲也是这么想的,觉得儿媳妇把儿子拐走了,去了那么远的地方,所以心里也有了芥蒂。说真的,你俩都没错。要说最初谁错了,就是你对她母亲的冷淡,当然具体情况不了解,不妄加评论。
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 14:21:47  评论

    现在评论大致上分了两派,男人和女人,谢谢你的回答。
  • 36251681: 举报  2019-06-13 10:22:42  评论

    放屁,不会多给钱,什么叫媳妇把儿子拐走了,儿子现在有钱了,为啥不衣锦还乡呢?为啥不回国居住呢?难道楼主住到了岳母家里?整个一250,两250确实有共同话题,怨不得都不招女人待见
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作者:ty_夏十三 时间:2019-06-12 14:24:21
  请婆婆和姨姨一家吃饭是应该的,但是住两晚上就不必了,毕竟还是住在自己妈家里舒服。而且回婆婆家,婆婆饭也没有准备,很显然,床铺啥的更不可能准备了,吃完饭还是走吧
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作者:花猪YH 时间:2019-06-12 14:42:56
  楼主是苏明哲吗?
作者:虎克2019 时间:2019-06-12 14:43:30
  以后你自己回去,别让你老婆回去了。
  你也多陪你妈,也去你岳父家两个小时好了。
  合不合理,打个颠倒。
  废话少说。
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作者:江烟草青 时间:2019-06-12 15:30:22
  @ty_夏十三 2019-06-12 14:24:21
  请婆婆和姨姨一家吃饭是应该的,但是住两晚上就不必了,毕竟还是住在自己妈家里舒服。而且回婆婆家,婆婆饭也没有准备,很显然,床铺啥的更不可能准备了,吃完饭还是走吧
  -----------------------------
  说的很对,看看老人足矣
作者:alibaba40dd 时间:2019-06-12 15:59:11
  顶
作者:小乖乖我的小乖乖 时间:2019-06-12 16:02:40
  我觉得你媳妇就算请了你妈、你姨姨吃饭,你们还是不会满意的,比如为什么不提前问好你妈你姨的口味,请吃的饭不合口味、地点不方便、时间安排的不好,在饭店请吃饭没有在家做饭显得温馨等等,有时候不做不一定比做了更好呢,另外特别好奇你姨夫对你媳妇说了你丈人家什么坏话,导致你媳妇这么反感?
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作者:ty_136572670 时间:2019-06-12 16:38:39
  楼主有点过了,我也在国外,能理解你的心情,但是你不是把你为尽到的孝心强加给你老婆,毕竟在感情上面没结婚前,你老婆跟你母亲素不相识,根本谈不上有深厚的感情,因为你的关系认识了你的母亲,所以才会应你的要求回去讨母亲开心,她能回去她就是因为爱你,不把这份爱当成武器,换个角度你对你老婆父母是不是有这份上心呢,扪心自问感情也是对等的,所以不要因为父母的对待问题上纲上线,要用智慧看待,毕竟你们两人才是最后过日子的人,过分的争吵也很伤感情的!这也是我第一次评论,希望你们幸福!
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 17:29:11  评论

    既然你在国外,那你应该清楚有多少女儿把父母移民到国外又有多少儿子把父母移民到了国外。是谁在家庭经济上掌握了话语权。
  • liner126: 举报  2019-06-12 17:37:32  评论

    评论 GeminiManLi :你这回复的跟层主表达的啥关系呢?有啥关系呀?你妈不是去国外呆了三个月吗?是她自己不喜欢不喜欢才又回国了的么……或者是你这个儿子不够孝顺不够热情导致你妈要回国。你说什么经济话语权是几个意思?老婆挣钱没你多?所以你在家就是领导指挥老婆干这干那?
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-06-12 16:50:48
  我觉得楼主把妻子的一次探望上升到没赡养好母亲的高度,是不妥的,这完全是两码事。妻子就算回来的两周都住在婆婆家,也没法解决老母亲独自在国内养老的问题。妻子最多是礼节问题,该尽赡养义务的应该是楼主本人。他现在应该做的是尽快和姨妈一家达成协议,把母亲托付给姨妈照料养老,母亲的财产全部或部分由姨妈继承,或者楼主每月固定给姨妈经济补偿,姨妈家有事多帮助多出钱,这样楼主夫妇在国外也就安心了。
  • liner126: 举报  2019-06-12 17:38:22  评论

    评论 被盗的魔镜:层主分析的挺好的,养老主意也不错。
  • flow1031: 举报  2019-06-13 14:03:41  评论

    给层主点赞! 可惜楼主从未提出过给姨妈钱 ,他觉得仅凭感情,人家就能替他给他妈养老。
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作者:明媚阳光88 时间:2019-06-12 16:51:27
  楼主有没有总结自己为老娘做了什么,对老婆提的要求倒是有理有据的罗列不少。你老婆去探望婆婆主动留钱,而且不留下吃饭麻烦她们个人觉得做的可以了。
作者:德行天下2016 时间:2019-06-12 16:54:35
  两夫妻,不要在为过去指责对方,你没发现一个没爸爸一个没妈妈了吗?!工作再忙多一起回家看看,别让自己后悔啊
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作者:高达小丸子2014 时间:2019-06-12 17:03:38
  我能理解男楼主你的想法,相信发帖是你提出的,因为你觉得自己的想法和理由都无比正确,妻子不能理解和达到你的要求,但是你跟她无法沟通,所以希望网友站你然后支持你,谴责妻子. 但是事实,你们双方都要反思,提出要求多的那方,反思要更多些,这样未来的生活才能更融洽.

  对男方说的:
  1. 为什么两三年才回国一次?即使是非常忙碌的科研人员,一年至少圣诞节的时候可以回国1-2周. 或者可以使用年假休息回国十天陪伴老人. 所以你真心想尽孝多陪伴老母亲,就拿出实际行动,不要身体做不到,心里还要折磨自己,有种严重的拖延症的感觉. 这样其实既善良又虚伪,抱歉我说的难听,但是不是在冒犯你. 因为我自己也这样,看到路边可怜的小狗在街上流浪,每次都会心里超难受,但是又干不出来抱回家收养的事情,好几天我都想着这事,自我折磨. 所以男楼主,你到底是没钱,还是没时间,还是懒?如果自己都不能知行合一,就先别站着道德的高点去要求和责备其他人. 任何事情都是如此.
  2. 在妻子同意看望婆婆的情况下,如果你有要求,请在事前具体和对方规划好,商量好,达成细节方面的一致,否则对方的标准不见得跟你一样. 这样可以有效的避免之后因为对方没有达到你的标准而相互指责. 也不要想当然地认为,对方是成年人,工作多年,所以“理所应当”的就应该具备某种能力和跟你有一样的想法或者标准. 没有这样的“理所应当”,当你没有“应该”和“理所应当”这两个想法的时候,你会快乐很多,就会少很多抱怨,指责和少生很多没道理的气!

  3. 婆婆在国外生活不开心,如果在妻子没有和婆婆有重大矛盾的情况下,不能归咎于是妻子对婆婆不热情. 这个跟妻子没有关系. 婆婆刚失去自己的丈夫,还沉浸在悲痛中,换到完全陌生,语言不通,没有朋友和可说话人的情况下,任谁都很难开心. 你三个月辞职陪伴,母亲也没有多开心,这事怪不到你老婆. 而且这件事更多的展示出来是“你的自我为中心”(非责怪,只想陈述我看到的),你想想你是不是更希望看到的是,你老婆工作回来,每日陪伴在你母亲身边,陪他说话?哄她开心? 你觉得你老婆下了饭桌去干自己的事情就是冷落了你母亲?可问题是,你干嘛去了?为啥让你老婆来哄婆婆开心. 如果你觉得那样做可以让母亲开心,你这样做了吗?这样做了,她就开心了吗?她开心了的话,为啥三个月之后还要回国?
  4. “哄开心”不属于任何职责也不是义务,因为这个标准很高也很难达到. 况且很多人也不擅长. 婆婆要学会自己让自己开心. 如果任何一个人的快乐都是需要依赖其他人来实现,那么你需要尽早认识到,这样的人很难会开心,因为任何人,别说夫妻关系了,就连子女未必能事事让父母都满意,父母也未必事事都满足子女
  5. 男楼主,你呢就别觉得太委屈了. 因为你的行为实际上是控制你老婆,让她来满足你,让她来消除或者降低你的对母亲的内疚感,所以对方如果不能达到你的标准,和理想模式,你就会不开心,实际上你也是在依赖别人来满足自己,不够独立. 如果你用指责的方式来和老婆沟通,那么就可能更难得到你想的理解和改变了. 很多不快乐,和难以沟通和理解都是因为觉得“理所当然”“就应该这样”


  对女楼主说的:
  1. 可能你还可以更体谅和更理解老公一些,虽然我觉得你可以有很多理由来解释,你做的确实也挑不出太多毛病,但是难免有点过于客气. 虽然没有太多的感情和共同生活的经历,让你表现的热情可能你很难做到. 我不支持一昧的老公怎么说,老婆就怎么做. 但是,如果在不太难为自己的情况下,尽量还是满足老公的愿望,尽力做到你能做到的最好. 这样对夫妻感情还是百利无害的,这样老公也可以更好更安心的工作赚钱,身体健康. 如果老公的要求和愿望确实很超你的能力范围,会让你也很不开心,那么我建议你先跟老公沟通好,告诉他你的底线是啥,你能做到的最好是啥,相互理解尊重. 这样坚持做自己也很别答应了,但是实际操作过程中各种不乐意或者脸色不太好看,这样还不如一开始告诉对方实在做不到.
  2. 同样的,婆婆是否有没有提前准备好饭菜,不能作为婆婆怠慢老婆的衡量标准. 老人可能有各种情况到真的没时间或者身体不舒服导致而没有买菜,或者一直不需要自己买菜做饭,因为小姨家可能每天会照顾婆婆吃饭,自己家里根本不需要准备菜. 一家人各种都不明说,婆婆,老公,老婆的想法都要三方猜来猜去,这样很累. 1. 家里没有菜,儿媳妇或者姐姐想做饭,就直接问婆婆怎么家里没菜,想做顿饭菜,直接去市场买了就行 2. 或者直接带婆婆外面吃,如果因为有过节,不想请小姨吃饭,就单独带婆婆去吃好了. 不要想着婆婆没有准备饭,就是对女方不热情,哪里有那么多事.

  最后:我和男朋友的沟通过程中也经历了一度很绝望,觉得很难通过的情况. 我正在试图调整. 他告诉我他是怎么想的,我告诉他我是怎么想. 我告诉他我能接受什么,不能接受什么,他告诉我他能做到什么,不能做到什么,接受什么,在这个前提下,我们可以很清楚的知道我们之间还存在在一定的gap,但是我们双方正在努力改变,朝着“做自己”的同时,然后也满足对方,让对方更开心. 在这个过程少指责,注意沟通过程中的语气,少强势,对方给台阶就要下,不要太作,现在沟通越来越顺畅. 你们现在也是愿意沟通的,那就好好沟通,先自我检讨,然后说出对对方的期望,不要指责!不要指责!没有多么多对错!家还是讲爱更多的地方!所谓的理解和体谅,就是对方努力了,但是达不到,可以不指责. 所谓的尊重,就是对方做不到的时候,可以不勉强. 然后对方不能若你所愿的时候,需要去调整自己,而不是一昧的要求对方改变!这是我在这次谈恋爱过程中所学到的!
  • GeminiManLi: 举报  2019-06-12 17:24:05  评论

    你错了,发帖是老婆提出的,老婆想知道大多数人的想法。
  • 高达小丸子2014: 举报  2019-06-12 17:43:01  评论

    那还挺好的. 其实都有问题,相互尊重理解体谅就好,但这是个过程 不见得马上就会变好,还需要反复的沟通,但是沟通的态度很重要
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作者:风琴小调 时间:2019-06-12 17:05:20
  俩个人都有问题,楼主错在马后炮,有要求应该提前跟老婆商量好,两个人同意再执行。楼主老婆错在不管婆婆有没有准备,作为儿媳妇,也不应该一上午就离开,至少应该下午再走……
作者:乐乐的妈咪2018 时间:2019-06-12 17:06:33
  这楼主一直在强调要他老婆陪他妈住一晚,住一晚干嘛?给你妈洗脚捶背暖被窝?白天去看有什么不妥吗?再说了,你回国时候是否做到去陪你岳父住两天呢?
  • 程序媛攻城狮: 举报  2019-06-12 17:20:26  评论

    评论 乐乐的妈咪2018:楼主在国内还没出国的时候,岳母重病,也仅仅在临终前露了个脸而已,叫他陪岳父那简直就是天方夜谭,他自己的老娘都指望妻子去孝顺呢
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作者:高达小丸子2014 时间:2019-06-12 17:28:55
  我能理解男楼主你的想法,相信发帖是你提出的,因为你觉得自己的想法和理由都无比正确,妻子不能理解和达到你的要求,但是你跟她无法沟通,所以希望网友站你然后支持你,谴责妻子. 但是事实,你们双方都要反思,提出要求多的那方,反思要更多些,这样未来的生活才能更融洽.

  对男方说的:
  1. 为什么两三年才回国一次?即使是非常忙碌的科研人员,一年至少圣诞节的时候可以回国1-2周. 或者可以使用年假休息回国十天陪伴老人. 所以你真心想尽孝多陪伴老母亲,就拿出实际行动,不要身体做不到,心里还要折磨自己,有种严重的拖延症的感觉. 这样其实既善良又虚伪,抱歉我说的难听,但是不是在冒犯你. 因为我自己也这样,看到路边可怜的小狗在街上流浪,每次都会心里超难受,但是又干不出来抱回家收养的事情,好几天我都想着这事,自我折磨. 所以男楼主,你到底是没钱,还是没时间,还是懒?如果自己都不能知行合一,就先别站着道德的高点去要求和责备其他人. 任何事情都是如此.
  2. 在妻子同意看望婆婆的情况下,如果你有要求,请在事前具体和对方规划好,商量好,达成细节方面的一致,否则对方的标准不见得跟你一样. 这样可以有效的避免之后因为对方没有达到你的标准而相互指责. 也不要想当然地认为,对方是成年人,工作多年,所以“理所应当”的就应该具备某种能力和跟你有一样的想法或者标准. 没有这样的“理所应当”,当你没有“应该”和“理所应当”这两个想法的时候,你会快乐很多,就会少很多抱怨,指责和少生很多没道理的气!

  3. 婆婆在国外生活不开心,如果在妻子没有和婆婆有重大矛盾的情况下,不能归咎于是妻子对婆婆不热情. 这个跟妻子没有关系. 婆婆刚失去自己的丈夫,还沉浸在悲痛中,换到完全陌生,语言不通,没有朋友和可说话人的情况下,任谁都很难开心. 你三个月辞职陪伴,母亲也没有多开心,这事怪不到你老婆. 而且这件事更多的展示出来是“你的自我为中心”(非责怪,只想陈述我看到的),你想想你是不是更希望看到的是,你老婆工作回来,每日陪伴在你母亲身边,陪他说话?哄她开心? 你觉得你老婆下了饭桌去干自己的事情就是冷落了你母亲?可问题是,你干嘛去了?为啥让你老婆来哄婆婆开心. 如果你觉得那样做可以让母亲开心,你这样做了吗?这样做了,她就开心了吗?她开心了的话,为啥三个月之后还要回国?
  4. “哄开心”不属于任何职责也不是义务,因为这个标准很高也很难达到. 况且很多人也不擅长. 婆婆要学会自己让自己开心. 如果任何一个人的快乐都是需要依赖其他人来实现,那么你需要尽早认识到,这样的人很难会开心,因为任何人,别说夫妻关系了,就连子女未必能事事让父母都满意,父母也未必事事都满足子女
  5. 男楼主,你呢就别觉得太委屈了. 因为你的行为实际上是控制你老婆,让她来满足你,让她来消除或者降低你的对母亲的内疚感,所以对方如果不能达到你的标准,和理想模式,你就会不开心,实际上你也是在依赖别人来满足自己,不够独立. 如果你用指责的方式来和老婆沟通,那么就可能更难得到你想的理解和改变了. 很多不快乐,和难以沟通和理解都是因为觉得“理所当然”“就应该这样”


  对女楼主说的:
  1. 可能你还可以更体谅和更理解老公一些,虽然我觉得你可以有很多理由来解释,你做的确实也挑不出太多毛病,但是难免有点过于客气. 虽然没有太多的感情和共同生活的经历,让你表现的热情可能你很难做到. 我不支持一昧的老公怎么说,老婆就怎么做. 但是,如果在不太难为自己的情况下,尽量还是满足老公的愿望,尽力做到你能做到的最好. 这样对夫妻感情还是百利无害的,这样老公也可以更好更安心的工作赚钱,身体健康. 如果老公的要求和愿望确实很超你的能力范围,会让你也很不开心,那么我建议你先跟老公沟通好,告诉他你的底线是啥,你能做到的最好是啥,相互理解尊重. 这样坚持做自己也很别答应了,但是实际操作过程中各种不乐意或者脸色不太好看,这样还不如一开始告诉对方实在做不到.
  2. 同样的,婆婆是否有没有提前准备好饭菜,不能作为婆婆怠慢老婆的衡量标准. 老人可能有各种情况到真的没时间或者身体不舒服导致而没有买菜,或者一直不需要自己买菜做饭,因为小姨家可能每天会照顾婆婆吃饭,自己家里根本不需要准备菜. 一家人各种都不明说,婆婆,老公,老婆的想法都要三方猜来猜去,这样很累. 1. 家里没有菜,儿媳妇或者姐姐想做饭,就直接问婆婆怎么家里没菜,想做顿饭菜,直接去市场买了就行 2. 或者直接带婆婆外面吃,如果因为有过节,不想请小姨吃饭,就单独带婆婆去吃好了. 不要想着婆婆没有准备饭,就是对女方不热情,哪里有那么多事.

  最后:我和男朋友的沟通过程中也经历了一度很绝望,觉得很难通过的情况. 我正在试图调整. 他告诉我他是怎么想的,我告诉他我是怎么想. 我告诉他我能接受什么,不能接受什么,他告诉我他能做到什么,不能做到什么,接受什么,在这个前提下,我们可以很清楚的知道我们之间还存在在一定的gap,但是我们双方正在努力改变,朝着“做自己”的同时,然后也满足对方,让对方更开心. 在这个过程少指责,注意沟通过程中的语气,少强势,对方给台阶就要下,不要太作,现在沟通越来越顺畅. 你们现在也是愿意沟通的,那就好好沟通,先自我检讨,然后说出对对方的期望,不要指责!不要指责!没有多么多对错!家还是讲爱更多的地方!所谓的理解和体谅,就是对方努力了,但是达不到,可以不指责. 所谓的尊重,就是对方做不到的时候,可以不勉强. 然后对方不能若你所愿的时候,需要去调整自己,而不是一昧的要求对方改变!这是我在这次谈恋爱过程中所学到的!
作者:有何特点UgJ 时间:2019-06-12 17:37:37
  没什么错 只是如果她不愿意的话 你还是不要勉强
作者:好奇的绵羊 时间:2019-06-12 17:43:17
  很明显你是年轻人,父母正当壮年,收入啊良好。你们真不像结婚几十年的老夫妻了,是都做了还有啥好秋后算账的呢?几年才见一次老寡母,因公回国偶尔多看一次又何妨呢?你们夫妻真别女方的姐姐差远了,学着点吧!
作者:水煮今生sx 时间:2019-06-12 17:44:49
  不算太过分,还算合理
作者:深爱与否qw 时间:2019-06-12 17:45:38
  养老问题确实很棘手
作者:出风头万千 时间:2019-06-12 17:45:59
  不过分吧但要看情况
作者:笑相迎tr 时间:2019-06-12 17:46:10
  老人不愿意和你吗同住,那就只好询问老人意见看咋办了
作者:你活该阿a 时间:2019-06-12 17:46:40
  年龄差太大,理念差很多,很难相处在一起
作者:旧街凉风sa 时间:2019-06-12 17:47:20
  只要是从老人的出发点考虑,还都有情可愿
作者:已超过还有 时间:2019-06-12 17:47:26
  太长了不想看
作者:黑寡妇银行 时间:2019-06-12 17:48:31
  男方可以自己去看本来老婆就有心结为什么道德绑架她
作者:矿坑机关豹 时间:2019-06-12 17:48:54
  建议你看看都挺好
我要评论
作者:配体 时间:2019-06-12 17:49:11
  lz是男主吗?怎么会这么多事情?
  本人就亲情淡薄,自己不去尽孝,还要规定lp用如何的方式来尽孝……你lp最多是不会来事儿,尴尬,你的问题更大。
我要评论
作者:科技发圆通 时间:2019-06-12 17:49:23
  如果婆媳关系本来就不好那为什么还要见面
作者:静水若风 时间:2019-06-12 17:52:03
  去探望你母亲,我觉得作为儿媳妇来说这要求不过分。
作者:静水若风 时间:2019-06-12 17:52:40
  但要要陪住两天,换是我真的做不到。另,女方有一位好姐姐。
作者:铁路大宗师 时间:2019-06-12 17:53:29
  个人认同男方看法。但是对女方做法表示理解。
  中国是一个讲究孝道的国家。因此不同辈分之间有很多礼节。这就是为了照顾各自情绪想法的。男方女方自然都不懂礼节,这都失传多少年了。但是男方理解他妈和他姨的想法。所以看法是对的。
  另外作为女方,是应该有女主人心态。但是这个也不能强求,因为既不懂礼节,也不熟悉,显然也不是会来事的人。
  男方是对待亲戚的做法,女方和亲戚们不熟,又不懂礼节,缺乏沟通,这也是现代社会的通病。
  • ty_Alice268: 举报  2019-06-13 08:59:07  评论

    请问啥礼节?女方父亲生病去世,男方在同城只在去世后看一次,你觉得是啥礼节?
  • ty_Alice268: 举报  2019-06-13 08:59:52  评论

    单丛礼节上看,我觉得女方也比男方做的好
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作者:Sherrybaby8080 时间:2019-06-12 18:00:53
  你老婆做的也可以了
  合不来就不要硬凑到一起
作者:己喜欢的 时间:2019-06-12 18:03:49
  -  单从礼节上来说,也是女方做得比男方好,女方外甥请假接送,大姨姐请假陪同去婆家,还带了礼物。男方不仅毫无准备,连个出面接待的人都没有。不是姨妈和表妹都住隔壁吗?明显婆家对媳妇很冷淡。男方还硬逼着女方热脸去贴冷屁股。  不过分吧但要看情况
  • 千万时空: 举报  2019-06-14 17:10:49  评论

    你多大了?小媳妇吧。楼主媳妇中年人了,到婆家就是自己家,况且男方是独子,回到婆家就是主人,对姨妈和表妹来说,儿媳妇与婆婆近,才是一家人。回家照顾几天婆婆这事做得。她老婆也认可这个,补救了。你拎不清
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作者:北悸c安凉b 时间:2019-06-12 18:36:23
  呵呵,我的我的, 我的菜
作者:鹿khjg丸 时间:2019-06-12 18:43:34
  孝顺额日子去解决
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