我是农村硕士女,想尽办法嫁入城市独生子家庭是我做过最正确的事

楼主:糖糖大娃 时间:2019-06-25 20:27:23 点击:351135 回复:4464
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  感觉自己来晚了,我才看到隔壁有一个杭州女硕士的热帖,特意注册了一个账号,也很想说说我的事。如果隔壁的妹妹能看到,希望也可以给你一些小参考。

  我和隔壁妹妹真的很像,我也是农村出身,不同的是我没有哥哥,我就是家里的大姐,底下有一个大妹妹、一个弟弟。

  现在想想,我觉得自己真的天生就是个很现实的人,我不记得什么时候起就清楚的意识到虽然父母爱我,我是他们第一个孩子,但是他们嘴上说的再动人,骨子里还是重男轻女,所以想尽办法一直要到了我弟弟出生。

  而且我小时候就好强,无法忍受自己在弟弟出生后得不到原来的重视。然后比较巧的就是我父母是农村人但是他们对读书有天生的敬畏,觉得读书好了不起,这一点要感谢他们潜移默化的教育,我从小一直拼命努力学习,成绩一直非常好。说实话,我自己都奇怪我那时候一个小孩子能憋那么大劲。而且我清楚的知道这个书我必须要读下去,甚至我自己使心计,给我父母提供强烈的情绪价值,比如看到新闻上移民海外的女孩子把父母接到了国外享清福,我一定会拿去给父母说,并且各种暗示我有多爱他们会做的多好,他们当然是非常高兴。所以在一个重男轻女的家庭,我的待遇真的算非常好了,什么都不缺,只要成绩够父母都供,我大妹妹就远不如我受重视。

  然后说下我自身的条件吧,我后来如愿考上上海一所985大学,样貌身材是入学即被评为班花是的标准(那时候不会打扮,真的纯看身材五官)。因为专业的缘故,我考的是上海211大学的研究生(虽然是211但该专业非常强超过我本校985)。综上,我是上海本地985本科+211硕士学历,毕业第一年收入在20-25万,发展前景乐观。

  我也是在大学期间就遇到了男朋友也就是未来的老公,他本硕都在985院校,比我高两级,大一就认识,大三才正式在一起。他的条件应该还不如隔壁妹妹的男朋友,他身高172,我169,他五官端正但黑胖,外貌只能说中等不丑。家里是上海本地国企,独生子,家里两套房,一套他父母国企分房标准老破小,一套也是早几年的福利购房,好像是靠他家里亲戚的指标买的,两室一厅,两套都是他父母的名字。

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作者:开哥无气喘 时间:2019-06-25 20:31:56
  你老公又要扶贫了
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作者:w68661 时间:2019-06-25 20:34:03
  我并不反对这样的婚姻组合,只要经济差的一方以共同建设家庭,共同生儿育女为目标,不要处心积虑挖墙脚就好。
  • 糖糖大娃: 举报  2019-06-25 23:05:20  评论

    是的 一定要齐心协力
  • 小花龙: 举报  2019-06-26 11:52:08  评论

    楼主这种想法也是没错的,两口子只要真心相爱,取长补短也未尝不可,谁不希望自己的日子好过一些呢,只要切合实际的东西都可以努力一下
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作者:w68661 时间:2019-06-25 20:35:01
  楼主个人条件还是不错的
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作者:耐克和阿迪 时间:2019-06-25 20:41:11
  那你嫁房子还是嫁人
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 20:42:55
  因为看了隔壁贴很多人都说那位杭州男孩家里欺负人,其实如果你们知道我结婚时候的条件才会觉得我公婆是真的欺负人吧。

  当时公婆强烈反对我们在一起,我老公反复做了工作之后,他们提出的条件是:

  1、他们自住老破小不动,愿提供那套福利分房(两室一厅地段偏)给我们做婚房。

  2、那套房子已经租出去几年了,租客不爱惜,装修家具都很差。但公婆不会出一分钱装修,要求我们自己看着办。

  3、婚礼公婆不负责办,让我们自己看着办。

  4、彩礼一分钱也不会有

  5、婚后他们不负责带孩,孩子要随男方姓。

  综合来说就是公婆一分都不会出,如果老公娶我相当于他们既不出钱也不出力,只提供一个住处。当然,以上都是私底下跟我老公说的,可能有要挟的成分,我老公转述的时候非常内疚。

  但是我听了以后,当晚就跟我老公上门吃饭,我带了礼物,直接走到婆婆面前说:“阿姨,一直以来我都非常感谢您培养了这么优秀的儿子,让我遇到他有机会跟他相爱。我听说您不太赞成我们这么年轻就选择结婚,所以已经做好了跟xx一起奋斗的准备,没想到阿姨对我们这么好还给我们提供一套住房,谢谢阿姨对我们的帮助!”

  大致是这么个意思,而且我态度非常温婉。婆婆当时都有点愣住了
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 20:46:49
  火线
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 20:48:59
  吃瓜

  

  
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 20:49:24
  其实我公婆本身都不是坏人,顶多有点小市民,一心一意为自己儿子打算,我那番话说出来可以感觉到婆婆一下子很不好意思,虽然她心里肯定还是反对我们,但我当着面挑明她脸色都变了,然后我老公也很配合,走过来就说谢谢妈妈。我老公独生子,在家啥都不干的那种,估计从来没有认真跟他爸妈说过谢字。

  然后我婆婆就说“没有没有”,然后我们坐下吃饭的时候,她就有点顾左右而言他,但是字字句句还是反对。比如她说“你父母也不同意你嫁这么远啊”。

  我说“我父母是我父母,我是我,我这么大人了难道做不了自己的主吗?阿姨多虑了。而且上海这么好的城市,包容性这么强,我过得好他们怎么会反对呢?”

  我婆婆说“房子都没钱装修的,现在结婚你们什么都没有”

  我说:“阿姨我本来打算房子都跟xx从头开始买呢,现在您一下子帮了我们这么大忙,正好我们好好努力赚的钱多出来的就可以孝敬您二老了。”
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-06-25 20:52:25
  楼主情商非常高
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-06-25 20:53:56
  攻略版。。。好看
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 20:55:49
  说实话我说这些并不是耍心机,因为我清楚的认识到我老公也就是长相不如我(但他真的不丑,现在会穿衣服气质很儒雅),家境秒杀我,学历、工作也好,收入比我也略高。我跟他结婚,就算公婆什么都不出,我也没亏,而且老公是独子,公婆现在反对得越厉害说明他们越爱他,将来不可能真的不管他。

  如果我因为计较彩礼跟公婆的一时态度,就放弃我老公,我和我的子女要头破血流才能成为本地人吧。

  而且我的理想对象就是我老公这样年龄相当、人品上进、有感情基础的男孩子,如果又老又丑又油腻的中年啊有钱人,或者不上进啃老本的二代,对我来说都不是良配,婚后经济条件可能跟得上,但是感情生活肯定没有嫁给我老公幸福。

  所以我当时就在心里跟自己说,我一定要嫁给老公,别的我什么都不计较
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作者:w68661 时间:2019-06-25 21:00:20
  楼主老公这样的个人条件,即使是个没房子的外来青年,也是优秀的潜力股啊。
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 21:05:38
  当天在婆婆家,我就主动洗碗收拾桌子了,其实我也看到过网上说没过门洗碗掉份的贴子,但是我觉得现在是我想嫁,公婆反对,难道我跟个大爷似的让她伺候我吗?何况她是长辈,就算去陌生叔叔阿姨家做客帮帮忙也是应该的,我觉得是礼貌不是掉份。

  但是我也不想表现得自己太卑微,于是我去之前就跟老公说好,我站起来做家务,他必须要跟随。而且当时我一眼瞥见婆婆手上有个小口子,很小,但是我就说:“阿姨您手都受伤了,沾了水可能要感染哦。今天就让我给xx帮忙吧!”然后我就站起来收拾,我老公忙着跟我一起,一气呵成,婆婆站在那有点愣着,伸了伸手好像想拦,我老公直接跟她大大方方说“我们来我们来”,就把她推开了。整个事情就好像是我老公主动收拾,我看到婆婆受伤给我老公帮忙。感觉婆婆虽然没说什么,但是送我们走的时候脸色明显缓和了,因为我老公在家真的是衣来伸手 饭来张口,可能为儿子跟我在一起有了改变高兴吧。
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 21:05:51
  我很懵懂的嫁到条件比我好的老公,一切都是他引导的,没有耍过心机,他们家也没反对但也实在能力一般,我们自己装修自己出钱结婚婆家也是喜闻乐见的,毕竟能自立是所有父母希望的事。

  我没有楼主优秀,但是嫁我老公也是贫下中农嫁小康算跃层嫁了,感情基础夯实,老公也是除了相貌样样比我强,感觉满意~
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 21:15:05
  盗图围观

  
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作者:達利億 时间:2019-06-25 21:19:43
  免強前排占位再看
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 21:20:15
  然后当天晚上,我跟我老公就达成了共识,他说他听到我那么说非常感动,我也毫不犹豫跟他说我爱他不是爱他的家庭,他就是身无分文裸婚我也爱他。

  于是当晚我们就决定我们一定要结婚,共同搞定双方父母,有什么都要互通有无。

  我觉得这一点真的非常有必要,不能说两个人心往两处使,一定要站一条线。

  我俩都是从那天开始反复在自己爸妈面前说对方的好话,他对他父母说他有多么爱我,我待他多好,我什么都不要。

  我呢,我就回家的时候先给我父母讲了两个闺蜜的例子,我说我有一个闺蜜,上海本地女孩,条件如何好,嫁给了外地农村男孩,要女方家养男方全家,婚后还要帮男孩还债。故事我有夸大其词,而且我也旁敲侧击都解释了一线城市婚姻市场现状。

  我父母基本就是目瞪口呆,他们就跟我说:“你结婚千万要看清楚啊,不管怎样不能找一个欠债的,要找有房子的。”

  我说:“上海房子太贵了,我怎么找得到有房子的,爸爸妈妈你们太看得起我了。”然后我说:“我估计我找一个跟我差不多的,我们到时候在上海买房子爸爸妈妈能不能借我钱帮帮忙啊,以后弟弟来上海读书我们也可以照顾他。”

  我基本就在父母面前一直降低他们的预期,而且我说的其实也是实情,我是幸运才找到我老公。我没有提彩礼的事情,我父母听到我想借钱就说实在没有钱可借,弟弟要上学什么什么的,但是也没讲彩礼了。

  基本铺垫了一段时间,我才引出我老公,我说他条件很一般,家里还强烈反对我们在一起,但是没有负债,还有房子。我爸妈听了二话不说就马上跟我强调一定要抓住他,我顺水推舟就说“可是他爸妈强烈反对,结婚是一分钱都不会给的”,我爸听了马上就说“我们家也给不了啊,你们就吃点苦好好奋斗,以后爸妈再享你们的福”。

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作者:平平安安911 时间:2019-06-25 21:20:44
  楼主情商真的很高。分析很有条理。
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2019-06-25 21:21:12
  211研究生积分毕业几年也能进上海户口吧。如果弄个专利什么的或者市里三好什么的毕业直接就能进上海户口了吧。
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作者:网名如此霸气 时间:2019-06-25 21:22:06
  这智商情商,果然985的。
  楼主懂感恩,明白人。那些欲壑难填的村姑比不了。
  杭州楼里那个歪硕士,端着碗里还想锅里,等着人家当舔狗呢。然后一群睁眼说瞎话的村泼使劲贬低男方。
  • w68661: 举报  2019-06-25 21:42:41  评论

    +1
  • 香草猫11J: 举报  2019-06-25 21:44:10  评论

    人家已经去深圳大展宏图了,年薪三十万以上的女教师哦
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 21:22:44
  猜猜这熊是啥?难道是胡萝卜? 正在问远在新加坡的当事人,答案一会揭晓。

  
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作者:qqqrrr2 时间:2019-06-25 21:28:54
  挺好看的,楼主是个聪明姑娘,能屈能伸,摆正自己位置,踏实务实。如果能真心的回报二老对你的接受,就真的是个很好很好的姑娘。比那些别人家几百万几千万都不算东西,自己家一个鸡蛋丢了就要骂遍全村的强太多。

  这帖子城市类似家庭的女孩子看看呢,知己知彼;城市婆婆们看一看,说句楼主不爱听的,咳咳,也知道如何布防,哈哈。你想啊,如果你老公找的是类似家境的女孩子,他们的孩子继承的财产就是上海四套房子啊。那是什么概念。

  话说不想女儿/儿子大学恋爱里找家境不对等的家庭,需要孩子一入大学就说清楚。

  我老公后来跟我说,他一上大学,婆婆就跟他谈话,讲到恋爱,宗旨一个:不能找农村的。我老公心里很有数。

  我们也是高中同学但是大三在看对眼在一起的。彼此家的距离就是十五分钟路程,走路,他专门去我家小区内的一个超市给他姥姥买东西,我们才熟悉的。发现很多话题聊。
  • ty_125551323: 举报  2019-06-25 21:43:58  评论

    我女儿要是十几岁的大姑娘我一定要逼她看这个贴,看完写报告给我,最少5千字。知己知彼。
  • qqqrrr2: 举报  2019-06-25 21:52:41  评论

    评论 ty_125551323:儿女都一样。只要我们的娃,不想单身一辈子,还想有美满的婚姻,我们都要对他们进行婚姻以及家庭关系经营的教育啊。我绝不会对我娃灌输不婚不育最好,还有什么做单亲家庭没人跟你争夺孩子和孩子到姓氏多独立多女权/男权的思想的。
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作者:qqqrrr2 时间:2019-06-25 21:31:25
  还有就是,你父母能供你读书,相信你弟妹也会读出来的吧,如此,你家整个家庭都完美进阶。让孩子们都读书,一个都不放弃,才是农村家庭最该做的长久打算。否则的话,你以后也有犯愁的时候。

  别忘了对父母的承诺,不该是一时耍心机的画饼,也要好好回报你父母。
作者:達利億 时间:2019-06-25 21:32:39
  楼主這情商太犀利咯。
楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 21:34:51
  其实我觉得农村父母的确会有抬头嫁女收彩礼的思想,因为身边基本都这样。但我相信绝大部分父母,还是心里有儿女的,在家庭没困难到极点的情况下,他们还是愿意以儿女的幸福为先的。

  包括隔壁贴父母,我真的觉得跟我父母很像,他们应该也不是真的在乎那点彩礼,要不也不会说全部买家具带回去了。他们实际上是受思维局限,没有搞清楚状况。

  我基本上就是尽可能旁敲侧击不露痕迹的帮我父母搞清楚状况,所以他们会愿意让步给我幸福,而且他们也知道首先是我过得好,才能让他们享我的福,如果我自己一团糟还要问他们借钱,贴钱给男方还债,那就得不偿失。

  再就是给父母钱的问题,说实话从我工作以来给父母和弟弟买的礼物和花的钱,绝对不少于隔壁贴女孩每月800的数字,只有多的。但是我绝对、绝对不会以一种“扶弟”的形式去做的。

  怎么说呢,就是引导我老公,而且绝不让我花的钱变成规律。我会跟我老公说,老公我之前生日弟弟把全部零花钱给我买了束花诶,现在是我工作后第一个生日,他又面临升学,你说我送他点什么好。

  于是老公不但没觉得我扶弟,还说很羡慕我们姐弟感情好,说我对人真的好体贴。

  而且那次我一直跟我父母和弟弟强调,礼物是准姐夫主动提出要买的,也是他选的,我父母跟弟弟感谢得不得了,一直夸他,搞的我老公也非常高兴。

  我觉得,像隔壁女孩每个月给800真的很容易给人一种习惯性扶弟的感觉,而且一旦形成习惯你父母弟妹也只会觉得理所当然不会感激你。倒不如挑一个合适的时候一起给,有名有目,而且父母还会很感动。

  当然我自己的收入是完全足够支付这些礼物和钱的,但是基本都我老公抢着给了,所以他给完我基本都会对他说“既然这样也该给叔叔阿姨买礼物”然后我主动花心思给公婆准备年节礼物,价值相当,我老公就完全不会有一点不平衡的感觉。从恋爱到结婚,我给家里花的钱说实话真的不少,但他一点都没觉得我伏地魔。
  • w68661: 举报  2019-06-25 21:44:57  评论

    对呀,两边都给,就不会诱发一方心里不平衡
  • 糖糖大娃: 举报  2019-06-26 00:02:40  评论

    评论 w68661:是的,就是这个理
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作者:小蛋蛋的麻麻 时间:2019-06-25 21:34:57
  楼主三观正!
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 21:39:08
  膜拜
作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 21:46:26
  思路清晰,口齿伶俐
作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 21:47:49
  哈哈哈我占了这么多好楼层,分分快到碗里来~
作者:qqqrrr2 时间:2019-06-25 21:48:52
  楼主把这情商用到职场也会很好的,其实很多人都知道这样做可以带来好处,但是很多人是折不下腰或者抹不开脸。

  • 红枫叶66: 举报  2019-06-26 09:14:48  评论

    城里的孩子条件太好啦,但农村孩子不一样,你看基本上单位发展得好的,农村人确实占多数的,能屈能伸的,但一般贪官农村的人也多,因为从小就有功利性,有目的性,这就是两刃 剑了
  • 红枫叶66: 举报  2019-06-26 09:15:35  评论

    在大学校园里,农村孩子 也比城市孩子 用功一些,去兼职的多数都是农村孩子
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 21:49:28
  就这样铺垫到正式准备结婚的时候,我父母对我老公是一百个满意,觉得我能嫁给他就心满意足别的什么都不提(当然我家也一分钱都没有给我出),加上之前说的我和我老公婚前也给家里花了不少钱,所以彩礼的事他们真的在我老公一家面前提都没提。

  而公婆这边就是已经不再表示强烈反对了,我老公带着我回家吃饭成了习惯,我饭后就主动找婆婆聊天。我婆婆不大会说话,都是我找话题,我什么都聊,而且往婆婆喜欢的方向带,尤其喜欢聊我老公。我老公在父母面前从来不会表达感情,我就跟婆婆说老公背地里是如何说他们的,婆婆非常非常爱听。

  婆婆:你看隔壁xx儿子这次回国,抱着他妈妈都哭了,想妈得不得了。

  我:哪个儿子不想妈呀,xx他那次出差打电话给我,第一句就问您感冒好了没呢,还不让我告诉你,怕你嫌他矫情。

  婆婆:真的吗他还说我什么?以后你都要跟我说啊

  我:那肯定,那您千万别跟他说啊,他觉得男生讲这些特别矫情

  基本就这样我就跟婆婆有了我们的小秘密了,婆婆真的是非常非常爱听我老公如何关心他、爱她的话,听多少遍都不腻,特别母子俩如果发生矛盾,我婆婆都主动找我,虽然不直接问,但是摆明了就是想听我说我老公心里知道错了,觉得对不起妈妈。我就都给她说,她有一次都听得掉眼泪。

  而我老公也是通过我知道了他妈妈心里有多爱他,两个人感情比之前还要好,我觉得这也是婆婆最后认可我们结婚的原因吧
  • 人生1004: 举报  2019-06-25 22:20:05  评论

    投其所好。当妈的没有不喜欢聊儿子的,更喜欢夸儿子的。
  • 莘镜: 举报  2019-06-26 10:28:33  评论

    评论 糖糖大娃:楼主的情商真是大写的服,天涯好多女人来发贴的原因就有什么嫌弃婆婆跟老公打电话视频多了,或者婆婆关心老公不关心儿媳妇了,什么婆婆的话题都是老公什么的,这些女人的日子过不好真是有自身原因的
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作者:香草猫11J 时间:2019-06-25 21:55:54
  楼主跟那个杭州旅居女硕士没法比,情商就不在一个档次,楼主是在上海已经进化过的思维,而那位虽然在武汉七八年了却还带着农村老家的脑袋。
  其次楼主看得清自己,那位就忒自信了点,觉得自家只要出个人,对方就该跪着谢恩,没想到男方不跪舔不说,还把她甩了
  还有你父母比她父母强多了,她父母虽然也在上海混生活,但脑子没带来,不晓得审时度势,以为家有金凤凰,不愁梧桐树呢,结果到现在落脚地还不知道找好没,因为城里的孔雀女最不缺了,也就显不出凤凰的金贵
  • qqqrrr2: 举报  2019-06-25 21:57:35  评论

    +100086
  • 人生1004: 举报  2019-06-25 22:20:40  评论

    加一。
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作者:依法泡制 时间:2019-06-25 21:59:00
  -  楼主情商真的很高。分析很有条理。  我很懵懂的嫁到条件比我好的老公,一切都是他引导的,没有耍过心机,他们家也没反对但也实在能力一般,我们自己装修自己出钱结婚婆家也是喜闻乐见的,毕竟能自立是所有父母希望的事。
作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 21:59:35
  太神了
作者:爱笑的牛牛710 时间:2019-06-25 21:59:36
  问楼主一个问题,如果你婆婆一直没有经济支援你们,顶多七老八十了直接让孙儿孙女继承财产,你会觉得自己实现了阶级跨越,还是觉得自己得不偿失呢?
  • 红枫叶66: 举报  2019-06-26 09:18:13  评论

    这两人收入秒杀他公婆了,还需要公婆支援?
  • 爱笑的牛牛710: 举报  2019-06-26 10:08:04  评论

    评论 红枫叶66:楼主自己说的呀。现在公婆越是反对,就说明他们越在乎儿子,将来不可能真的不管。
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 21:59:40
  然后我要再说一件事可能很多人要骂我傻了,就是我婚前积蓄记得很清楚一共是16.2万,因为我没有买奢侈品的爱好,衣服首饰也是得体就好,但是也很不容易攒下来的16.2万,结婚我就直接全部拿出来了,给我老公说:爸爸妈妈已经为我们做的够多了,我的想法是领证就好,婚礼我们自己再慢慢攒钱办,这些都是我的积蓄,全部拿出来装修房子让我们婚后舒适一点。

  我的想法就是当时我已经能很清楚的看到我老公的人品,我认为他是值得托付终身的人,而且这笔钱攒起来不容易但既然我这么年轻就能攒到,就算真的分文拿不回我也不care,我宁愿让我们的小家有个幸福的开始。

  所以我主动拿这笔钱,在婚前就开始装我公婆名下的房子。因为那套房子也真的装修和家具很差了,我公婆住的虽然是老破小但内部装修家具都还行,我不想让我老公觉得娶了我生活环境一下子一落千丈。而且既然说好了一起奋斗,他的积蓄拿了出来,我也不愿意藏着掖着。

  这件事我老公当然是非常感动,而且我公婆听说了也觉得我真的是没有一点心眼的好女孩,其实呢…我有没有心眼我自己知道。

  我自己多少懂一点室内设计,当时新房装修的很不错(我老公也掏了一部分积蓄),婚后不久首付了一辆车子,
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作者:旧巷情怀 时间:2019-06-25 22:03:05
  好帖,学习了
作者:w68661 时间:2019-06-25 22:05:31
  我觉得楼主应该比杭州女硕士年龄大一些,至少是85前的。
  社会整体上,成年人里面独生子女比例还不是很大,巨婴现象也没现在这么严重。
  现在独生子女占比越来越大,整个社会陷入古今中外独一无二的怪胎现象,就是巨婴比比皆是,见惯不怪,习以为常。
  出现了巨婴啃老正常,感恩自立反而被挤兑的怪现象。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-06-25 23:34:55  评论

    80-85的大城市人口绝大部分都是独生子女,这就是楼主跟土著们的不同
  • w68661: 举报  2019-06-26 00:08:02  评论

    貌似我猜错楼主的年龄了。
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作者:人生1004 时间:2019-06-25 22:06:09
  看看,这才是智商140,情商杠杠的,人生赢家。那些自吹140的,好好来学学,别井底之蛙,还洋洋自得。
  • qqqrrr2: 举报  2019-06-25 22:09:02  评论

    但是也很累,当然,有得则有失,想什么不付出,别人送到嘴边那是不可能的。我还是觉得平嫁更舒服。
  • 人生1004: 举报  2019-06-25 22:24:08  评论

    评论 qqqrrr2:人无远虑必有近忧。世上没有免费午餐。考上好大学的孩子也大部分比别人多努力。有的人比别人过的好,应该的,因为人家平时多付出了。
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作者:秃鹰军团 时间:2019-06-25 22:07:22
  好,将心比心
楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 22:07:53
  然后我跟我老公就在上海开始了有房有车的甜蜜生活,我们俩收入都不低,还完车贷绰绰有余。没有计划那么早要孩子,同龄人还在租房奋斗的时候,我们俩的生活简直不要太美,而且我们的小家真的装修的特别特别温馨,也极大提高了我们的生活质量,很多朋友都羡慕得不行。

  当时领完证我第一时间管公婆改口叫爸爸妈妈,我都哭了,跟婆婆说:感谢妈妈把这么好的他给我,让我这个外地人在上海有了自己的小家,有了最好的爸爸妈妈,谢谢妈妈。

  感觉我说完婆婆脸上就挂不住了,当天晚上我们一起在外面吃饭来着,本来是各回各家,结果婆婆到家了又非要我们过去一趟,然后去了她就给我俩一人一个大红包,都是五位数,她说是新婚祝福。
  • 小晶子是我: 举报  2019-06-26 11:44:39  评论

    碰到楼主这样的,我鸡皮疙瘩都起来了,楼主你厉害的。这么矫情的话都能说出口。希望你人如口蜜一般甜。
  • 樱花色的月季: 举报  2019-06-26 12:01:07  评论

    我也在一线城市,身边的85后女同事没有一个是结婚时候没房的,大多数都是结婚几年内房产两套以上,你说的“同龄人还在租房奋斗”难以让人相信你是你自己说的那个学历圈子的。
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作者:w68661 时间:2019-06-25 22:08:23
  楼主所有的认知行为,都是心智健康的成年人。
  杭州女硕士身上,还有相当大的巨婴成分。虽然相对而言,她比那个书香门第女硕士已经好过好几层了。
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作者:荷颜月色88 时间:2019-06-25 22:15:58
  楼主,你一定会幸福的,祝福你
楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 22:20:15
  其实坦白说,要论经济付出,我对婆婆真的很有限,也就是买买礼物,年节要给她钱统统不要,说我们自己都紧张。要论感情付出,也就是偶尔陪陪她。

  可能在她眼里,我最大的优点就是不计较吧,我完全没有在意婚前她对我的态度。

  然后呢,这位婚前口口声声不出钱不出力看不上我全家的婆婆,婚后一点点改变简直惊人。

  或许也要感谢老公表弟家娶的本地媳妇的神助攻?那位本地女孩媳妇因为婆婆付出不够的问题,在家里吵得鸡飞狗跳,跑回娘家好多次。然后家族群里都众口一词的夸我。

  我们买车的时候,我们自己去付的首付,车是我的名字,但是婆婆听说了以后心疼得不得了,说我们花这么多钱现在日子得多紧张,直接把比首付还多的钱打到了我的卡上。

  然后过年的时候,婆婆直接给了我一整套金首饰。

  公公开始问我们计划什么时候办婚礼,我们说不着急,两个人攒攒钱再办,
  • 红枫叶66: 举报  2019-06-26 09:25:13  评论

    舍得舍得,有舍才有得,老想从别人那里掏点什么的人,最后啥 也得不到,楼主好样的,祝你们幸福
  • 糖糖大娃: 举报  2019-06-26 11:32:15  评论

    评论 红枫叶66:谢谢亲,感谢你的祝福,也希望你也一样
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作者:荷颜月色88 时间:2019-06-25 22:21:05
  只有付出,才会得到。你老公真的很有福气。
楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 22:23:54
  公公就说,那你们要攒到什么时候,不像话!虽然态度有点小傲娇,但言下之意就是我们如果办婚礼,他们肯定帮忙。

  今年老公堂姐怀孕,婆婆主动去帮忙,我说:妈妈您年纪也大了不如好好休息,那边也不缺人。

  我婆婆说:我又不是去伺候,我就去学学,早晚我也要抱孙子不是?

  她说的很自然,当时我就明白,如果我生孩子,她肯定不会不管
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作者:腰长的马甲 时间:2019-06-25 22:24:07
  所以婚礼也帮办了?(笑哭)
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作者:戊子纳福 时间:2019-06-25 22:24:50
  楼主三观正,情商高,这样的人以后绝对错不了!
作者:蜗牛要加油 时间:2019-06-25 22:26:37
  情商智商双高的楼主,愿你们幸福
作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-06-25 22:28:54
  最最主要的,是你真心爱你老公
  爹妈最受不了的,是有人利用自己儿女牟利
  如果是真心对自己儿女的,大部分父母都会心软
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作者:黑夜的钢琴曲A 时间:2019-06-25 22:31:29
  堪称攻略
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-06-25 22:32:00
  还有爹妈最讨厌的:
  对方挑拨自己和儿女的关系,拿儿女威胁自己
  这种简直不能忍
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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 22:32:53
  然后再说一件最最让我震惊的事吧,我老公亲口跟我说的。

  有一次我出差,我老公跟公婆吃饭,聊到房子,说现在住的很舒服,我公婆就说,现在你们就两个人肯定舒服,但是有了孩子肯定不行,而且附近也没好的学校。

  所以我老公说,他们的考虑是房子肯定要置换,而我老公名下还一套房子都没有,完全可以卖掉现在的这套,再公婆和我们自己添点钱去买套好的。

  也就是说,未来置换的房子,就是我们自己的了。

  可能有人说这些事又没落实,我高兴太早了。

  但是我觉得,本身我嫁给他就没往他的房子身上考虑,就算我们一辈子住在这里,我得到的也已经太多太多了。我高兴的是他们没有防备我的心理,完完全全在把我当自家人为小家考虑了。

  而且以后小孩要读书,我们要工作,置换房子基本是肯定的。置换了之后的房子就是我老公的,多少也会有我的份,我也不至于没有归属感了。
  • 冰雪聪明2018: 举报  2019-06-26 09:09:40  评论

    评论 糖糖大娃:置换后的房子,公婆名字也要一起上产证的,你同意吗?
  • 莘镜: 举报  2019-06-26 10:46:25  评论

    评论 冰雪聪明2018 :肯定接受呀,本身现住的这套房子是公婆名字,公婆还要往里再加些钱,而且都结婚了,这是婚后置换的房子有老婆的份,公婆也付出了那么多加名字不是应该的嘛
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作者:开心小樱桃 时间:2019-06-25 22:33:16
  培养孩子智商情商双高才是硬道理~那些说自己名校毕业什么的,最多是智商高能读书,但是人和人相处,最考的是个人的情商,毕竟人与人之间不是零互动,全部生活在封闭的空间。而情商低的人和家人朋友,或公司和客户同事什么的相处都容易出矛盾。楼主,你的情商不错哦
  • 如果toy: 举报  2019-06-27 09:00:13  评论

    情商不是读书就能学的到的。我一亲戚就特会来事,初中毕业,简直震惊我们
  • 开心小樱桃: 举报  2019-06-27 09:28:09  评论

    评论 如果toy:我觉得情商可以培养,有的孩子可能本来这方面很差,但是如果父母经常教,耳濡目染看父母为人处事,知道遇事怎么应对,人际关系相处应该怎么样比较好,会好很多。当然也有人天生情商高,羡慕不来。就好像读书,有的人是天才,看一遍书就能考好,有的努力记努力学习,也可以考好。
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作者:爱上简单2005 时间:2019-06-25 22:35:00
  本版少有的情商在线!赞
作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-06-25 22:35:07
  一般人防,防的是赤裸裸吃相难看的
  怕自己家就那点资产被收割
  真结婚生娃,一直好好过日子的
  老人还是愿意付出的
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-06-25 22:36:31
  一上来就要钱要房的
  心里肯定要打鼓:这是结婚呢还是谋财,不行,必须防着
  所以矛盾由此而起

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楼主糖糖大娃 时间:2019-06-25 22:40:44
  总而言之,我觉得不管是隔壁贴那位杭州男孩的父母,还是我的公婆,他们本性都不是坏人(如果本性是坏人那各位姑娘就不要考虑了,再多钱也不行),他们只是站在自己的角度,为自己的儿子考虑而已。

  很多人骂他们小市民,那位姑娘也说男友全家都渣,可是除了过过嘴瘾,真的没好处啊。

  隔壁姑娘的男友我看了下,也是一位985硕士、收入比女孩高,长相身高匹配,而且是一路走来真心相爱过的男孩子。

  哎,我不知道为什么那么多人一张嘴就是再找一个很容易,其实真的不容易。就算给你一个一模一样的男孩子,一路走来的感情基础也回不来了。

  年龄相当、人品上进、知根知底、倾心相爱,再加上各方面条件都好,这样的男孩子再找一个真的真的不容易啊。而我恰恰认为嫁给这样的男孩子是最最有可能幸福的,而且是携手走完一生的幸福。

  所以说,假如能够智取,只要跨过了这个门槛,人心都是肉长的,日子肯定会慢慢好起来,

  如果抱着一副下嫁的心态高高在上不知感恩,即使嫁的同样是外地人,就保证没有婆媳问题了吗?小夫妻就能一路顺风了吗?毕竟贫贱夫妻百事哀,真出问题可能更棘手呢。

  所以,对我来说,我很庆幸自己一路走来做的每一个决定,我和我的孩子顺利提升了阶级,也拥有了爱的老公和越来越好的公婆,在自己喜欢的城市过着喜欢的生活,很满足啦。

  • 网名如此霸气: 举报  2019-06-26 01:47:12  评论

    评论 糖糖大娃:自信源于自知,明白有什么缺什么,要什么又能付出什么。才能更坦然的面对。那些根本没有自知之明的所谓自信其实是自卑。
  • 香草猫11J: 举报  2019-06-26 05:48:14  评论

    其实我很想知道那位楼主的后续的,看看是不是去了深圳就风生水起,前途光明,哈哈
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-06-25 22:48:00
  还有个观念问题:
  如果觉得结婚是自己的事,老人给啥,都该感谢,有了这种心态,会觉得老人任何付出都是意外之喜,关系会越处越好

  如果随时下嫁的心态,觉得该男方全家榨干跪舔,那肯定过不好,因为一直在挑毛病,看这不对那儿少了


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作者:達利億 时间:2019-06-25 22:50:16
  如果杭州女孩回头看到樓主的貼子不知道有何感想。
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作者:shujianshuangxiu 时间:2019-06-25 22:51:11
  杭漂女广州女与楼主完全没有可比性,在智商情商收入方法论观念人情练达等方面差的不止一个层次。始终认同出身不由己,发展道路可选择,这就要靠本人各方面足够优秀。
  缺什么才追求什么。我们生活工作的圈层,至少相当或超过广州女家境,不缺一线城市房产,不是什么稀缺资源,更看重本人综合条件优秀程度,原生家庭不是减分项就行,无论男孩女孩都这样。
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作者:塞伯坦2017 时间:2019-06-25 22:57:14
  高情商啊
作者:摩羯座女孩儿 时间:2019-06-25 23:01:30
  因为楼主从感情还是钱财都对公婆和老公付出了,所以才会有今天的幸福生活!楼主真的好棒!
作者:想飞过海的鱼 时间:2019-06-25 23:12:46
  楼主三观正,情商高,这样的人以后绝对错不了!
作者:三斤渔唱 时间:2019-06-25 23:18:58
  如果仅以结婚为目的的话,楼主是赢了的。用心、真诚本就是最强有力的武器。只是有些好奇,如果长年累月保持这样的状态的话,楼主扪心自问会不会觉得有些不甘呢?另稍微提醒下,只要双方有爱懂换位思考,特别是在其中一方能稍做退让用心经营的话,在有孩子前基本上是不会有问题的。第一个考验的时间点会出现在小孩出生到两岁前,各种家庭矛盾会集中爆发,这个坎要小心。
  • qqqrrr2: 举报  2019-06-25 23:36:29  评论

    评论 三斤渔唱:楼主公婆后来的付出是最关键的 否则楼主心态可能另有不同 所以公婆情商更好
  • 周未ty: 举报  2019-06-25 23:45:12  评论

    评论 qqqrrr2:是的,楼主负责攀登,公婆负责奖赏。顺利结婚--补贴生活--帮忙带小孩--置换房产,楼主付出的每一份真诚,公婆都及时并且准确的给予回馈,完全符合楼主的目标需求,这样的和谐关系,公婆功不可没。
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作者:开心小樱桃 时间:2019-06-25 23:19:31
  下面是之前看到的一个新闻,活在这个社会,人的情商真的很重要~

  ——————————-

  世界上最聰明的人過着怎樣的生活呢?

  很多人都不知道,已知世界智商最高的人之一,是美國蒙大拿州一個名叫克里斯托弗·蘭甘(Christopher Langan)的人,他的IQ高達210左右。

  相比之下,最偉大的科學家愛因斯坦,智商只有160,比克里斯托弗低了起碼40到50個點。

  聰明無敵的克里斯托弗,後來取得了怎樣的非凡成就呢?

  據說,他在參加SAT考試的時候,即使中途睡了一覺,也順利通過,後來,他還拿到了裏德學院(喬布斯母校)的獎學金。

  故事如果就到這裏,那我也沒臉告訴你“智商真沒那麼重要了”。

  讀大學以後,克里斯托弗的畫風開始慢慢跑偏,他在大學只讀了一個學期就扛不住了,原因是:他媽忘了幫他填寫《經濟資助表》。

  從名校輟學後,克里斯托弗又嘗試在家鄉當地大學註冊,但他向校方提要求,說要讓學校把上午8點的課程換到下午,因爲他的汽車壞了,沒錢去修。

  這個無理的要求當然立刻就被學校拒絕了。克里斯托弗從此再沒有踏進大學一步。

  之後,他常年從事勞動密集型的工作,當過建築工人、牧牛人、農場工人,還在酒吧裏當了20多年的保安。

  一個智商上的“天才”,因爲人格上的缺陷(自我中心,缺乏自驅力和自理能力),過着泯然衆人,甚至還不如普通人的生活……
  • qqqrrr2: 举报  2019-06-26 02:02:21  评论

    他如果不是有阿斯伯格症,那至少是大脑的信息处理混乱。
  • 开心小樱桃: 举报  2019-06-27 09:35:53  评论

    评论 qqqrrr2:这种人是自我为中心,认为全世界应该围着自己转,完全不懂的为人处事,不懂为别人着想,情感处理能力弱。但是他的脑子应该没问题,IQ测试高证明他解答各种复杂问题都手到擒来,逻辑清晰。
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作者:aarongrong 时间:2019-06-25 23:20:51
  祝福楼主,但楼主的幸福有个前提,楼主年入二十多万,她老公更多,该有三十万,年入五十万无房租家庭是幸福的基础保障。如果老公月入六千,哪怕一万,自行想象吧
  • 腰长的马甲: 举报  2019-06-25 23:38:44  评论

    我老公才月入5000,我感觉可以啊,可能因为我爸是个软饭男而我起点只是初中无产外来打工女。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-06-25 23:40:44  评论

    幸福是对比出来的。
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作者:悯不平鼐 时间:2019-06-25 23:31:14
  能甩个隔壁楼的链接来吗
作者:眉飞扬2009 时间:2019-06-25 23:37:09
  杭漂女就是刚听别人说去深圳能怎么怎么好,等她这个区区211连985都没有的硕士去深圳当漂试试能不能拿年薪30万,再试试更悬殊的男女比例去疯了一样跟别人厮杀找对象再说呗
  • 文裕123: 举报  2019-06-26 03:35:23  评论

    赤裸裸的真相。
  • 香草猫11J: 举报  2019-06-26 05:58:40  评论

    但是去深圳还是比来上海强,就是不知道她攒下的那点盘缠够支撑多久
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作者:ty_C君469 时间:2019-06-25 23:38:24
  你们说的隔壁贴是哪个?
  • 文裕123: 举报  2019-06-26 03:30:15  评论

    标题:和男友冷战半个月,昨天和同事聊天,有点恐慌,大城市真的女多男少吗?
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作者:梦锦昌久照明 时间:2019-06-26 00:35:05
  条件这么好,还要动什么心机呢,在实力面前,一切都自然而然。可是我们这些屌丝男,屌丝女该怎么办呢?
  • 等待猫青菜: 举报  2019-06-26 03:14:58  评论

    屌丝就当攻略看呗,你以为屌丝就不需要处理各种夫妻婆媳之类的人际关系了?
  • 艾威哥哥: 举报  2019-07-09 08:52:21  评论

    其实嘛,这种人做员工那是极好的。可是做朋友都还可以,但是做夫妻真的不行
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作者:qqqrrr2 时间:2019-06-26 01:13:10
  评论 三斤渔唱:这 管仲那个。具体点 我听不懂啊
  • 三斤渔唱: 举报  2019-06-26 10:36:37  评论

    我去,百度难道开始收费了吗?《东周列国志》之管仲病榻论相桓公曰:“易牙烹其子,以适寡人之口,是爱寡人胜于爱子,尚可疑耶?”仲对曰:“人情莫爱于子。其子且忍之,何有于君?”桓公曰:“竖刁自宫以事寡人,是爱寡人胜于爱身,尚可疑耶?”仲对曰:“人情莫重于身。其身且忍之,何有于君?”
  • 三斤渔唱: 举报  2019-06-26 10:36:59  评论

    桓公曰:“卫公子开方,去其千乘之太子,而臣于寡人,以寡人之爱幸之也。父母死不奔丧,是爱寡人胜于父母,无可疑也。”仲对曰:“人情莫亲于父母。其父母且忍之,又何有于君?且千乘之封,人之大欲也。弃千乘而就君,其所望有过于千乘者矣。君必去之勿近,近必乱国!
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作者:等待猫青菜 时间:2019-06-26 02:16:54
  楼主聪明且有手段,太特么多女的真的相信父母都是爱自己,子女都是一样的,所以一把年纪父母分财产时才惊觉不公平,早特么干嘛去了?楼主能够清晰地知道时局处境把一手烂牌打好,比太多人厉害了好吗?
  • 糖糖大娃: 举报  2019-06-26 09:02:07  评论

    谢谢你哟,你也一定会越来越好
  • 岁月静好1103: 举报  2019-06-26 13:36:11  评论

    其实你公婆最早对你这样的态度是人之常情。楼主是农村的,下面还有妺弟。上海人都想至少要门当户对,不求高攀但也不要招麻烦。现实中看的太多的,城市找农村,然后一堆 堆的事发生。好在,姑娘情商高,不仅脑子好,而且嘴也甜,以心换心,一般家庭父母都不坏的。
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作者:等待猫青菜 时间:2019-06-26 02:45:10
  收藏了,楼主人精+学霸,一定会越来越好
作者:hehejiejie 时间:2019-06-26 03:36:54
  看综合的,如果本地女也有楼主的认识,加上财产,自然会比楼主强。
  如果没有,那是财产重要些还是认识重要些就看公公、婆婆的侧重点了。
  本贴提到的那位本地女显然已经被楼主公婆家的家族成员否定了。
  楼主是谋了,但不是阴谋,是阳谋,给的实在,要得谦逊,也算是以心换心了。
  好奇地问一下,楼主是文科吗?如果是,就是学精了的。如果是理科,那可比很多半桶水状态的文科还要强了。
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作者:白露惊罗纨丶 时间:2019-06-26 03:37:03
  编贴一时爽,全家火葬场
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作者:hehejiejie 时间:2019-06-26 03:51:14
  其实不管是本地女还是农村女,不管是本地男还是农村男,若自我为中心了,都是减分的。
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作者:富裕的洗碗公 时间:2019-06-26 04:11:18
  我咋觉的楼主公婆这一家人怎么不上海呢?
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作者:西河1971 时间:2019-06-26 04:20:00
  好热闹的说。这个帖子让我想起了“扭着腰的小新ABC”网友。这二位网友有几个共同点。1:出身农村。2:与上海土著结婚。3:成功赢得男方家长的认可。4:成功摆平自己的父母。
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作者:涩的海生薇 时间:2019-06-26 06:14:39
  明天我也写一个。好久没热文了
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作者:涩的海生薇 时间:2019-06-26 06:17:40
  我家两个小孩。我孩子结婚我肯定没那么给力
  • TYCherryC: 举报  2019-07-10 19:40:39  评论

    借楼,如果我是楼主老公,看到这篇帖子会不会心底有点发凉……楼主说好听点情商高,说难听点就是心机婊,其实看题目我就有点觉得不舒服……并且楼主反复提到以后我和我的孩子就会如何如何,感觉不像是对老公真爱啊
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作者:涩的海生薇 时间:2019-06-26 06:18:16
  所以各种捞男捞女看向的是独生子女
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作者:虫儿82 时间:2019-06-26 06:44:22
  文中不止提到了基本的婚房、带娃,还提到了婆媳版政治正确的彩礼、姓氏~
  好文,给楼主点赞~
  • 100k520: 举报  2019-06-26 09:25:59  评论

    楼主其实就是先掏出小20万表达结婚诚意了。 娃还没生,共同生活时间还不长,看不出结局如何,毕竟上海的离婚率,两三对里离一对。矛盾出在月子和带娃里。等你产假不上班的时候才能看出婆家和娘家人的磨合。 希望楼主做个好例子。
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作者:六翼战天使 时间:2019-06-26 06:54:32
  楼主你很熟悉无彩礼城市的价值观。你是怎么知道的。因为这种价值观是和生活方式挂钩的,因为你的成长轨迹,并不会给你植入这种价值观。楼主的情商我也服。

  每个人都喜欢自己的子女过得幸福。金钱从来都是工具,不是目的。楼主能扬长避短,接受城市的价值观。并且靠自己的奋斗来赢得公婆的尊重。楼主这样的人其实是很受欢迎的。

  出身谁都没法改变,但是个人的命运可以自己把握,来了大城市,还想着农村一套生活方式的人,你想过什么样的日子是你的自由,但是涉及到婚姻,城市一方拆是没商量的。
  • shujianshuangxiu: 举报  2019-06-26 07:56:43  评论

    评论 六翼战天使:以为楼主跟你一样傻,不知道环境改变人的观念。读书工作在一线城市多年,认同奉行城市观念很正常很普遍,以为都是你,碰上的都是花岗岩脑袋一成不变的农村思维女孩?不过也正常,什么人碰上什么人嘛。
  • 六翼战天使: 举报  2019-06-26 08:02:12  评论

    评论 shujianshuangxiu:老搅屎棍,论坛里面遍地村姑思维你视而不见。一个个例你就能得出这种结论?你个非主流的老变态。
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作者:眉飞扬2009 时间:2019-06-26 07:19:01
  作为帝都土著外加外婆是魔都土著并且N个近亲90年代初就去深圳了的人,坐等类似杭漂女那样嚣张动不动就指责别人的在深圳被现实抽肿了脸,看看年薪30万离她多么遥远,以及她无所不用其极疯狂撕咬都未必抢得过别人能顺利结婚的可预见的未来
  • 香草猫11J: 举报  2019-06-26 08:04:46  评论

    逮住一个坏人,人家那位楼主前途一定是远大的,30万年薪只是起步价,各路有房的男士蜂拥而至,挨个儿由人家挑,985硕士呀,个高漂亮,家庭收入不错,子女各个都有出息,怎么就捞不到个高富帅?
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-06-26 10:09:31  评论

    评论 香草猫11J:那女的自称的是211硕士,华中师范不是985,只是211
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作者:liuhr123ABC 时间:2019-06-26 07:31:05
  所以人不能有贪念,一旦有了想占便宜的念头,就容易被忽悠,比如这楼里许多笑话.....
  • 宠儿82: 举报  2019-06-26 07:55:13  评论

    彩礼姓氏齐上阵,政治正确,哈哈哈
  • w68661: 举报  2019-06-26 08:48:40  评论

    对对对,例如你被50万的口头彩礼砸的眼冒金星,花枝乱颤。
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作者:shujianshuangxiu 时间:2019-06-26 07:31:42
  不争才是争,这辩证法楼主运用的驾轻就熟,让别人高高兴兴付出还心满意足,要靠智商情商双高真本事。同样是补贴娘家,在楼主这里变成女婿心甘情愿主动孝敬岳父母,一片夸赞。只能涚,脑子真是好东西,可惜很多人没有。杭漂女和广州女就这种,都有硬伤。
  杭漂女硬伤,一,已经想与男友分手,听同事讲是香饽饽又反悔,这是校园恋多年有感情?二,不给彩礼就是欺负女家,大城市读书工作七八年还是村姑思维。三,分手后各种抵毁前男友和男家,是人品问题。
  广州女硬伤,一,大城市女孩都是往下找,这智商65以下。上层男都找农村女或打光棍?二,父母的就是我的,靠父母强调自己优越感。
  楼主靠自己努力获得成就感,广州女靠炫耀父母获得优越感,孰优孰劣要讨论?
  父母的就是我的,真兑现落地,同学父子就是真人版,我在另一贴跟贴详细讲述,所有网友评论都是负面,像看奇葩。
  • 宠儿82: 举报  2019-06-26 08:33:52  评论

    层主强调广州女缺点的同时、赤裸裸的忽略了广州女的自身条件~~鄙视你这种自诩的高阶层人士~
  • w68661: 举报  2019-06-26 08:49:28  评论

    +1
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作者:吃货de喵 时间:2019-06-26 07:37:45
  楼主和老公双方家庭的三观也都正,互相尊重互相理解,这样大家过得都幸福。
作者:九色玫瑰 时间:2019-06-26 07:51:45
  不管故事真假,主角的情商、先付出的诚恳、坦诚,值得很多年轻人在人世间历练的时候借鉴学习
  少点自我为中心,多点相互付出,建立起信任的和谐沟通机制,一起过好日子
  加油~~~
  • liuhr123ABC: 举报  2019-06-26 07:54:25  评论

    评论 九色玫瑰:亲,你这话没错,但楼主单方面的想当然能否实现的,得看公婆娘家配合度
  • 伊人随风人间哪留: 举报  2019-06-26 07:56:28  评论

    评论 九色玫瑰:总结得不错,很多人缺乏的就是这些
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作者:宠儿82 时间:2019-06-26 07:53:55
  @理工理工1
  大气姐的贴还有嘛?
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作者:网名如此霸气 时间:2019-06-26 08:42:53
  @liuhr123ABC
  结合你们广大村姑们平时的言论和思想,仔细分析下,确实是写手的可能性非常大。
  像你们一样,一般村姑都是自认为结婚自带500万的,不收个250那就是说亏了。农村男多女少,高嫁百家求。这种环境下,能有几个有自知懂感恩知进退的?就算有,能考进985的有几个?
  都到这么凤毛麟角的程度了,还在好学校,如果略微有点抱负,那就是写血书到祖国最艰苦地方去奋斗的选调干部了。。。不可能又太贪图大城市的繁华。
  所以避免找村姑才是上策,管她情商高不高呢。
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作者:周未ty 时间:2019-06-26 08:49:05
  不知道有没有未婚姑娘打算效仿,先不质疑真假,我想说,楼主的成功不可复制。

  主楼有提到‘情绪价值’这一词(原句:甚至我自己使心计,给我父母提供强烈的情绪价值,比如看到新闻……)

  情绪价值这个词近几年才在网络流行,我看到它是在相关pua和情感博主的文章里。
  什么叫情绪价值呢,简单的说,就是让对方愉悦,能够驾驭对方的情绪,并且操控对方的情绪起伏,这就是你给对方提供的情绪价值。

  臭名昭著的情感博主ayawawa就有一整套的系统理论,教给年轻女性如何利用情绪价值兑换实际利益。

  她把女性的相貌学历性格家境等资本称作mv,处事姿态称作pu,分以下四种情况。

  高mv高pu(高资本高姿态)本版代表人物:广州暨大女。
  高mv低pu(高资本低姿态)本版代表人物:本楼主。
  低mv高pu(低资本高姿态)本版代表人物:杭州女硕士。
  低mv低pu(低资本低姿态)本版代表人物:委曲求全的包子怨妇。

  广州女和包子怨妇是正常表现获得正常待遇,为什么同样学历,同样外地女嫁土著,杭州女被嫌弃,楼主被接纳呢?关键就是她向婆婆提供的情绪价值。

  另外一个例子更明显。有个视频采访问:男朋友挣多少钱能养你啊?有个很漂亮的小姑娘对着镜头甜甜的说:请我吃饭就好。
  这句话让男性集体高潮,据说数以万计的男青年连夜奔赴成都,争先恐后请小姑娘吃饭。
  仅仅是小姑娘要求低吗?不是,关键是她还漂亮。这就是高姿色低姿态提供的情绪价值,换个长相朴素的厂妹这么说,未必达到这个效果。

  本楼主各方面碾压杭州女,而且她还低姿态,很难不被婆婆喜欢,所以她能一路过关斩将,顺利领证让婆婆出钱办婚礼,还不影响照顾娘家,这就是她提供情绪价值获得的利益回报。

  如果有一天,婆婆也掌握其中精髓,拒绝提供实际利益,反对来向楼主输出情绪价值,那就热闹了……
  • 九色玫瑰: 举报  2019-06-26 08:53:35  评论

    实际利益上抓两个关键:1 女主拿自己的积蓄装修了男方的房子 2 没彩礼没婚礼支持,公婆可以说是一分都不出。这么“知情达理”的儿媳妇,再和各种要求的本地姑娘做对比(在上海,“本地”基本代表着有传统嫁娶风俗的郊区人),自然容易被接纳。
  • 九色玫瑰: 举报  2019-06-26 08:55:04  评论

    其实,女主也是一开始“伏低做小”了,但是她做得漂亮,做得到位,面子里子都挣到了。就算最差结果最后被拒绝不被接受,她的事情说出去也是对方脸面无光,反而显得对方小人之心度君子之腹了。
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作者:w68661 时间:2019-06-26 08:54:55
  人人心里都在考量,都有一本账。智商高低决定一个人重点考量什么,抓住什么,
  智商高的能抓住重要的实质,潜力股和有底子的家庭;
  智商低的重点去抓虚拟的50万彩礼,和分裂家庭的两娃两姓。
  在实现目标的时候,情商高的通过我让你高兴,然后你让我高兴实现共赢。
  情商低的,试图踩