我认为三观正确的婆媳关系,不服来辩。

楼主:hawkpoet 时间:2019-06-30 17:49:25 点击:14403 回复:1604
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 39 下页  到页 
  我题目是婆媳关系,其实说的是父母与子女,也包括儿媳妇与公婆,姑爷与岳父岳母。
  一、公公婆婆岳父岳母没有义务照看孙子辈的小孩儿,老人愿意帮忙照看,是情份,不愿意照看,是本份。儿女首先就没有权利要求老人帮忙,遑论儿媳妇和姑爷了。
  二、公公婆婆和岳父岳母没有义务帮成年子女贴补家用,你有实力随便作,没有实力就老实点。老人的不动产和动产是老人自己的,没有义务无偿给你。孩子自己欠下的债不是老人的债务,老人不想帮忙,就跟人家没有任何关系。
  三、从法律意义上,儿媳妇和姑爷对公婆和岳父岳母没有赡养义务。但成年子女对父母是有赡养义务的。也就是说,儿媳妇可以不养公公婆婆,但儿子必须赡养父母。姑爷可以不管岳父岳母,但女儿必须管。
  四、任何亲戚包括家人之间的感情纽带都是道义上的,一旦道义上失衡了,最终的解决手段还是法律。所以,法律是道德的底线,道德是法律的升华,处理家庭内部矛盾,首先合法,再谈感情。亲兄弟明算账说的就是这个意思。
  五、结不结婚,买不买房,给不给彩礼,是两口子的事情,与双方父母无关。在婚姻关系中,牵扯的人越多,将来的事情越麻烦。
  六、父母对自己的财产有完全的处分权,愿意给谁,如何处分,与子女无关。但成年子女必须赡养父母,义务源于未成年之前父母的抚养。
  以上问题想清楚了,家庭关系不难相处。

打赏

3225 点赞

主帖获得的天涯分:0
楼主发言:363次 发图:0张 | 添加到话题 |
作者:谭狗肉 时间:2019-06-30 18:41:46
  婆媳关系就应该是这样,顶楼主。
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:我想追风2017 时间:2019-06-30 18:59:44
  天涯媳妇说了:如果公婆擅自名下把房产给小姑的,便提刀去砍。
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 19:48:31  评论

    故意伤害致人重伤死亡,结果加重犯,或故意杀人。这不用客气,没二话,公安、检察和法院不会客气。
  • kally762000: 举报  2019-07-07 14:35:18  评论

    哼,我家全给了,儿子毛没有。砍毛线
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:梦锦昌久照明 时间:2019-06-30 19:08:14
  男方条件越好,女方条件越少,男方条件越差,女方反而要求越多。你儿子条件好,当然不担心。饱汉不知饿汉饥。
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 19:53:54  评论

    忘了之前从哪儿看到的一段话了,大意跟你说的一样。女方条件越好,结婚时提的要求越少,反倒是文化低,见识浅,收入少的女生结婚前事多,有的没的什么都要。成功的女人塑造自己的爱人,失败的女人依赖自己的爱人。我儿子年龄还小,10年内不会考虑他结婚的问题。
  • 功夫巧克力: 举报  2019-06-30 22:53:00  评论

    评论 hawkpoet:女方条件越好,择偶条件越高,门当户对,经济条件好的家庭,你说的什么买房啊,养老,带孩子都没有矛盾的,反倒是经济条件差的家庭会有这些纠纷,所以层主说你饱汉不知饿汉饥是真的,贫贱夫妻百事哀罢了。
剩余 38 条评论  点击查看  我要评论
作者:hehejiejie 时间:2019-06-30 20:28:45
  赞同。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:宠儿82 时间:2019-06-30 20:28:59
  “不服来辩”的口吻和架势,三观再正,也不利于家庭关系~
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 21:11:50  评论

    我说的是道理,不是辩家事。你这幅口吻,不是好相与的
  • 宠儿82: 举报  2019-06-30 21:18:31  评论

    评论 hawkpoet:呃,原来你说的只是道理,不是辩家事,嗯,服你~不过,知道赵括的梗不?
剩余 12 条评论  点击查看  我要评论
作者:九色玫瑰 时间:2019-06-30 20:39:55
  道理其实大部分人都能说
  是否能做到,那就是另外一回事了
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 21:16:35  评论

    我已经说了,感情纽带是道义上的,当道义解决不了问题,法律就是最终手段。君不见,因为家产,因为赡养老人,兄弟成仇,父母儿女反目,走上法庭的比比皆是。法律之所以成为解决之道的准则,是因为它符合社会一般人的期许。
我要评论
作者:广州流浪二十年 时间:2019-06-30 20:44:12
  非常正的三观
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:网名如此霸气 时间:2019-06-30 20:49:48
  结婚,不是结仇。不适合的别勉强。
  • 广州流浪二十年: 举报  2019-06-30 20:59:44  评论

    评论 网名如此霸气:是的。不合适的,彼此回避
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 21:20:05  评论

    伟人说过,想知道梨子好不好吃必须亲口尝过才知道。可惜,婚姻合不合适,只有携手走过许多岁月,经历许多事情才能知道。
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
作者:痴情风2017 时间:2019-06-30 21:05:44
  说和做是两回事
我要评论
作者:liner126 时间:2019-06-30 21:53:57
  頂樓主,說的挺好的。標題可能是為了點擊率吧
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 22:30:38  评论

    标题我没有多想,只是感觉真理是不怕辩论的,当然,是真正意义上的辩论,不是狡辩和互搅蛮缠。
我要评论
作者:迷路ZA 时间:2019-06-30 21:58:18
  能不能加上两条,1. 双方父母不要干涉小家庭生活/2.双方父母不得要求老了同住
  • 千年莲花王医生: 举报  2019-06-30 22:25:41  评论

    你老了就去住养老院,你养的孩子结婚了以后不用去管他们,随便他们怎么生活,不要去老人家里吃饭,拿钱,老人就不会住你们家里,中国人的亲情,在你这里一文不值,当初,你父母就不应该生你这个白眼狼。现在的都是独生子,能不联系吗,作为老人能不唠叨。无情无义的人是没有好运气,中国特色改变不了的
  • 玩玩小狗玩玩0610: 举报  2019-06-30 22:36:16  评论

    儿女小的时候如果没跟父母同住的话,可以要求父母老了以后不跟儿女同住。
剩余 14 条评论  点击查看  我要评论
作者:宠儿82 时间:2019-06-30 22:05:06
  年过不惑,返璞归真,仍然挡不住楼主姐姐(还是大哥?)的昂昂斗志~

  其实楼主还年轻,精神焕发(*^__^*)~
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 22:43:07  评论

    说点刺激的话。有没有斗志跟年龄无关,我自己的信条是:人总归是要死的,生命的意义不仅仅是活着,所以一定要给生命赋予一层更宏大的意义。我这个岁数,不仅经历过身边人的离去,甚至自己也已经不怎么恐惧死亡。
  • 宠儿82: 举报  2019-07-01 06:24:23  评论

    评论 hawkpoet:这话不刺激的~不过坦白说,你之所以不惧死亡,是因为四十多的人离自然死亡还远的很,等到七老八十,真正洒脱面对死亡的人就很少了,因为人的本能是趋利避害的,绝大多数人更愿意活着……
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:千年莲花王医生 时间:2019-06-30 22:14:04
  总算看到这个好帖了,那种儿媳妇整天又想着公公婆婆拿钱出来,又要带孙子孙女的,做了不好还要骂人的儿媳妇真的应该好好看看,三观正才是硬道理。天涯就有这种垃圾人,整天婆婆长婆婆短。不知道自己20年以后也要做婆婆的,
  人做天在看,因果报应不会等着下辈子的,人的品德高尚都会影响到自己的孩子,你对待公公婆婆怎么样,你的子女一样对待你怎么样,将心比心,自己也要老了的一天
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 22:44:06  评论

    这是最朴素的做人的道理,做人是要讲道理的。
  • 迷路ZA: 举报  2019-07-01 03:26:29  评论

    楼主说了,不管拿钱,不管带孩子,你仔细看贴了吗?
剩余 32 条评论  点击查看  我要评论
作者:玩玩小狗玩玩0610 时间:2019-06-30 22:38:46
  天涯上多的是说:现在谁家儿子结婚不准备房子;谁家女儿养大了白送给婆家生孩子伺候公婆,等等。希望说这些话的人冲进来跟楼主辩。上面都是附和楼主的,没意思。
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 22:47:49  评论

    我说了,我辩的是道理。从民法上讲,父母抚养儿女到18周岁,就已经尽到了父母的责任,至于他(她)能不能娶上媳妇,嫁不嫁得出去,跟老人无关,老人不会因此担负法定义务和责任。
  • 玩玩小狗玩玩0610: 举报  2019-06-30 22:51:24  评论

    评论 hawkpoet:我是希望你跟那些人辩一辩的。因为我对那些话很不以为然,但是又懒得跟他(她)们辩。
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:梦里田原 时间:2019-06-30 22:57:47
  一堆废话。亲人之间其实说到XXX是情份,XXⅩ是本份就已经伤到情份。法律那是底线,本份其实也是底线。父母子女动辄以底线为相处标准,情何以堪?
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 23:03:36  评论

    我说了,道义是法律之上的。没有底线,只讲风格,无矛盾万事大吉,有矛盾一拍两散,最后还不是靠法律?法律跟道义冲突吗?压根不冲突。高尚的人可以不需要法律,但高尚是高尚者的墓志铭,卑鄙是卑鄙者的能行证。此所谓先君子后小人,丑话说在前头。
  • 罗布有个泊: 举报  2019-07-01 20:53:55  评论

    中国人普遍缺底线,很多事情坏就坏在没有底线,家庭成员之间更明显。
剩余 11 条评论  点击查看  我要评论
作者:小魔女的妈 时间:2019-06-30 23:25:58
  老人能逼子女生二胎吗?
  老人能一言不合就要和儿子断绝关系吗?
  老人能说只要儿媳儿媳生二胎他讨米都养活,不生的话子女给老人买十套房养老都不来吗?
  老人能一点小事不顺他意就对子女破口大骂吗?
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 23:39:55  评论

    评论 小魔女的妈:你这是受什么刺激了?老人让子女生小孩儿,子女不生,他们还能强逼?他说断绝关系就断绝关系?他又不是法律。
  • 一般般的烦闷: 举报  2019-07-01 09:20:59  评论

    小时候,父母还叫我们好好学习,长大了还让我们积极进取,步步高升呢,我们都做到了吗?人生是自己的,肚子也是自己的,谁能真正强迫得了?
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:小魔女的妈 时间:2019-06-30 23:31:15
  楼主二到六条都认可。
  第一条在我这里不认可,我公婆各种逼迫我们二胎,我们说双职工没时间带两个孩子,老人承诺只要我们生他们讨米都养活,他们负责带和养。
  所以这种情况下我觉得谁逼迫谁就有义务带孩子。
  当然现在目前的情况是我们双职工自己带两娃,但我还是不认可我家这种情况老人帮带娃是情分,我觉得理所当然。
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 23:44:38  评论

    你没搞清楚,你们生不生,是你自己的权力。你们就不生,他们怎么逼?你们生了,不养,就没有尽到父母的责任。你们愿意让老人帮忙养着,老人也愿意帮你们养,是你们和老人双方自愿。假如你们生了,老人养一段嫌麻烦,不愿意养了,咋办?你能逼着他们养?
  • 小魔女的妈: 举报  2019-06-30 23:59:59  评论

    评论 hawkpoet:不逼他们养,能这么处事的老人来了也是搅事精,不过即使他们来帮带娃我也不觉得是情分,而会觉得是理所当然。
剩余 19 条评论  点击查看  我要评论
作者:富裕的洗碗公 时间:2019-06-30 23:38:01
  五、结不结婚,买不买房,给不给彩礼,是两口子的事情,与双方父母无关。在婚姻关系中,牵扯的人越多,将来的事情越麻烦。

  彩礼本来就不是子女的事,都是父辈的所谓面子工程…
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 23:45:40  评论

    这是实情,彩礼是当地的习俗和双方父母面子使然。兄台说得很对。
我要评论
作者:某能 时间:2019-06-30 23:41:10
  赞同赞同楼主所说
  • hawkpoet: 举报  2019-06-30 23:46:35  评论

    我这个岁数,下一代都开始谈婚论嫁,我听他们聊天,感觉有代沟
我要评论
作者:小魔女的妈 时间:2019-07-01 00:03:15
  一直想说六七十年代出生的人可怜,自己成家立业父母帮衬的少还要养老,自己子女成家却又流行彩礼买房这些,宠坏了的下一代估计能给父母好好养老的也不多。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 00:09:06  评论

    其实我认为家庭成员相处,相互之间要理解和包容。物质条件差一些没关系,精神条件还是应该富足一些。现在世人对成功和幸福的定义就落脚在金钱财富上,我不敢苟同。幸福是自己的感觉。
我要评论
作者:小汤汤呀小汤汤 时间:2019-07-01 00:16:03
  感觉你说的就是我家的婆媳关系。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 00:29:13  评论

    说来听听
  • 小汤汤呀小汤汤: 举报  2019-07-01 09:32:20  评论

    评论 hawkpoet:恋爱结婚双方父母都没有参与,领完结婚证后才第一次见公婆,办不办婚礼双方父母也没有参与,看我们自己。彩礼象征性给了两万,是用的我老公的钱给的,结婚时没有房子,没有车子,没有三金,我当时也不懂这些,我妈也没有告诉我要这些。
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:Cutie_Michelle1 时间:2019-07-01 00:45:44
  说得很对!
我要评论
作者:宠儿82 时间:2019-07-01 06:44:48
  刚认真看完了楼主主贴几条,理论上来说,都对~

  不过,现实中的家庭关系(是家庭关系——婆媳关系表示不背锅),绝不仅仅这么几条可以涵盖的~
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:宠儿82 时间:2019-07-01 06:59:31
  原来楼主的“不服来辩”是客套话(o^^o)~

  一个四十来岁的小青年儿╮(╯▽╰)╭
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 07:03:17  评论

    评论 宠儿82:谢谢,我真的感觉我还很年轻,而且还斗志昂扬。你遍历一下我的回复,我说过有的人是可以辩论的,而有的人无法与之辩论,互搅蛮缠和狡辩不在我要辩论的对手之列。你现在了解公孙龙的事迹了吗?
  • 宠儿82: 举报  2019-07-01 07:05:32  评论

    评论 hawkpoet:嗯,给你的年轻和斗志点赞^_^
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:小糖果花束 时间:2019-07-01 07:02:06
  -  一直想说六七十年代出生的人可怜,自己成家立业父母帮衬的少还要养老,自己子女成家却又流行彩礼买房这些,宠坏了的下一代估计能给父母好好养老的也不多。  结婚,不是结仇。不适合的别勉强。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 07:16:56  评论

    六七十年代出生的人是指60后和70后吗?我自己是农村出生的70后,上高中之前,一直生活在农村。我很怀念我的成长过程,而且享受当下。从小到大,我的父母和师长灌输的理念是:吃自己饭,淌自己汗,自己事情自己干,靠天靠地靠祖上,不算是好汗。哈哈,有同龄人还记得这个吗?
  • 广州流浪二十年: 举报  2019-07-01 08:00:24  评论

    评论 小糖果花束:我七十年代的啊,感觉挺好的啊
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:宠儿82 时间:2019-07-01 07:49:21

  父母不干涉小两口生活是正常的,但同住我不知道该怎么说,我爸妈是不愿意与我们同住,看不惯我们的生活习惯,可我们很愿意与他们同住。我媳妇说家有一老如有一宝,我妈跟我们同住的时候,每个月花销少吃得好,她和儿子都胖了。后来母亲有事回老家了,我媳妇还几次打电话求老太太再来,哈哈,炫耀了

  ————————

  楼主,你父母不愿意和你们同住,可你们很愿意与他们同住,因为家有一老如有一宝,你妈妈和你们同住,花的少吃得好……你妈妈有事回老家,你媳妇还几次打电话求老太太过来……

  呃……这跟你主贴说的貌似背道而驰呢……你们有没有尊重老人不愿意跟晚辈同住的意愿呢?
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:hehejiejie 时间:2019-07-01 08:46:11
  我想,我们这些准公公婆婆、岳父岳母们目前先要做的就是:逐步放手,让孩子们自己练,自己摸索,过他们想过的生活。
  感觉,现在的孩子一方面得到了我们的照顾,一方面失去了“自己的生活”。太过“野生”和“圈养”都会有一些问题。待我们老而无力之时,如果他们还没真正长大,可不就得两代人相爱相杀嘛。
我要评论
作者:梦里田原 时间:2019-07-01 08:49:18
  我年龄和楼主差不多,这几年就要面对子女的婚姻。
  不同意第一条和第六条。
  第一条是无情。帮忙确是情份,但有能力却一点不帮不是本分,是无情。考虑一下现实情况,换位思考一下。
  第六条是无理。即使是法律也是规定老人首先靠自己的收入财产养老。老人对自己的财产处理也会影响子女的赡养义务,无论是法律上,还是感情上。
  • 宠儿82: 举报  2019-07-01 09:09:01  评论

    你听楼主掰扯呢~~~楼主妈妈不愿意跟晚辈同住,楼主愿意跟妈妈同住,因为妈妈在他家,他们花钱少吃的好......妈妈回老家办事儿,他媳妇儿还打电话求着老太太回来呢~~~^_^
  • 宠儿82: 举报  2019-07-01 09:10:12  评论

    自己家有位勤劳善良愿意付出的老人,给了这儿子讲道理、普度众生的底气而已~~~
剩余 16 条评论  点击查看  我要评论
作者:saberta86 时间:2019-07-01 09:27:04
  说的挺对的,辩论应该有一个大前提就是讲法理,不讲情爱,讲情爱上刀山下火海都可以,还辩个毛线。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 09:28:18  评论

    评论 saberta86:高人,你说得对,正合我意
  • saberta86: 举报  2019-07-01 09:48:15  评论

    评论 hawkpoet:按照法理办事,不是说无情无义,而是此外的自己把控。别人对你有情义你也还之情义。自己对人好,对方不领情的,以后自己也不必对他好,这就完事了。不要绑架别人,控制好自己,就没那么多烦恼。
剩余 20 条评论  点击查看  我要评论
作者:冷月冷冷 时间:2019-07-01 09:33:49
  我同意你的观点,感觉你说的挺对的,三观很正,但是总感觉观点是观点,在现实生活中有的观点还是很难实现的。
  比如说:天涯里面的各种扶弟魔呀,公婆管小两口的事情闹得夫妻不和睦呀,岳父母不给看孩子导致离婚呀,等等等。
  以上的观点在一个家庭或者家族中,必须所有的人或者绝大部分人坚持,或者一个强有力的人(家庭的主心骨)坚持,才有可能达到这样的一个平衡或者说是家庭和睦的关系吧。
  要不然,一旦又偏私或者道德绑架(或者是亲情绑架)这样的和睦关系就很难实现。当然如果不被偏私(或者被道德绑架)的那些人能够保持冷静或者能够容忍,也能确保到家庭和睦的情况。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 10:04:23  评论

    是啊,清官难断家务事,各家有各家的烦恼。人是感情动物,许多事情都不是冷静理智客观分析的结果
我要评论
作者:林二井px 时间:2019-07-01 10:17:41
  我认为楼主说的很对,支持
我要评论
作者:千叶多余 时间:2019-07-01 12:08:51
  漏了很多。
  1,婆婆无权要求媳妇作任何事情。
  2,婆婆无权干涉他人生活。
  3,婆婆有权利要求儿子赡养,前提是无收入来源,并且无可支配财产。
  4,婆婆无权用转移财产的方式,加重儿子的赡养负担。
  5,婆婆无权要求超出社会平均水平的生活方式,加重儿子的赡养负担。
  6,婆婆花儿子的每一分钱,其中一半都属于媳妇的财产。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 12:26:29  评论

    你这个说的是在理的,符合法条
  • sudongpi: 举报  2019-07-08 16:35:17  评论

    这些不算漏。属于基本要求,都不需要摆明出来明细说的。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:浩子儿 时间:2019-07-01 15:16:47
  以上关系清楚了,我觉得 基本就与婚姻无缘了。
  古人常说 水至清则无鱼,人至察则无徒! 郑板桥 那句:难得糊涂,年纪越长 越有体会。处理家人的关系 如果一条条理清很难,如果真的理清了,那么估计就是闹得不可开交的时候。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-08 08:26:53  评论

    以上关系是底线,是法定,不清楚这个,将来只能是家庭不睦。居家过日子,谁不愿意和和美美的?现实社会为什么那么多打官司的?还不是因为没有法律意识和底线思维?
  • 浩子儿: 举报  2019-07-08 08:31:57  评论

    评论 hawkpoet:法定?在家庭中开始讲法,估计这家庭关系也就差到了极点。比如父母跟子女讨论权利跟义务的时候 大多数都是闹的不可开交,没办法了才扯到法吧。但是楼主的意思是平常没事的时候就要开始讲这个法那个法?你觉得如果平常你把这一套由父母给子女阐述一遍,子女会怎么想?不开始闹翻才怪
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:就哈哈哈 时间:2019-07-01 15:18:37
  差不多都同意吧
我要评论
作者:GV部分啊fas411 时间:2019-07-01 15:28:27
  -  我同意你的观点,感觉你说的挺对的,三观很正,但是总感觉观点是观点,在现实生活中有的观点还是很难实现的。  一堆废话。亲人之间其实说到XXX是情份,XXⅩ是本份就已经伤到情份。法律那是底线,本份其实也是底线。父母子女动辄以底线为相处标准,情何以堪?
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 19:56:40  评论

    我一再强调,道德是法律的升华,法律是道德的底线,大家都是高姿态,宁肯自己吃亏也不想破坏亲情,当然不会牵扯到法律,如果大家都斤斤计较呢?最终的处理手段就是法律。我并没有主张事事都走法律途径,即便走法律手段,也还是先调解,尤其是涉及到家庭成员之间的矛盾。
我要评论
作者:whc20109898 时间:2019-07-01 15:55:37
  支持前五条


  楼主,如果你父母家产都给你兄弟或者姐妹,没你的份。你会高兴养父母?


  父母随心所欲不公平分配家产,是在给多子女家庭制造兄弟姐妹不合。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 19:52:33  评论

    从法律上来说,老人对自己的财产有所有权和处置权。老人给谁是他们自己的权利。不是自己挣的有什么资格管人家给谁?
  • 方便面2016: 举报  2019-07-08 14:31:01  评论

    评论 hawkpoet:假如父母2儿子,有100W存款,但都给了大儿子。按你第6条,小儿子也没话说。但有一天生病了,要花100W的医药费,小儿子是不是必须拿50W的医药费?如果小儿子穷鬼一个怎么办?
剩余 11 条评论  点击查看  我要评论
作者:黍稷芳华 时间:2019-07-01 16:46:56
  楼主三观非常正。
我要评论
作者:becteacher 时间:2019-07-01 17:39:58
  顶楼主
我要评论
作者:补短御史 时间:2019-07-01 17:40:51
  -  说得很对!  婆媳关系就应该是这样,顶楼主。
我要评论
作者:晨光如你 时间:2019-07-01 18:41:13
  可以解体婚姻制,所有的问题就解决了。以后不婚化早晚会是趋势了。现在也有很多,结婚了也是各玩各的。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 19:58:48  评论

    所谓婚姻,是一种法律关系,解体婚姻只不过是没有法定手续,事实婚姻依然存在。而且,婚姻不仅是两口子的事,孩子呢?是不是婚生子女,都不影响父母与子女之间的法律义务。
  • 晨光如你: 举报  2019-07-01 20:16:24  评论

    评论 hawkpoet :也是有部分人看不开,导致的。如果没有法律托底,她们会这样大胆蛮横?
剩余 21 条评论  点击查看  我要评论
作者:a360378345 时间:2019-07-01 19:43:58
  哪有什么乱七八糟的东西 只有一条都做到就够了 媳妇拿婆婆当婆婆 婆婆拿媳妇当闺女 可惜这条能做到的几乎没有 很简单 人是有亲疏远近的 是有嫉妒的 是有各种感情的 一个家庭永远不可能没有任何磕磕绊绊 本人30多岁结婚6年了 个人认为 各退一步 知足就好 没必要奢求太多 有温暖的家庭就算有些磕磕绊绊又能怎么样 就当调剂品了~
  • hawkpoet: 举报  2019-07-01 20:00:41  评论

    你说的没错,很多事情都是世上本无事,庸人自扰之。家庭内部的矛盾往往是不怕没好事,就怕没好人。家里有一个喜欢挑刺找事的,也安宁不了,你说呢?
  • a360378345: 举报  2019-07-01 21:14:15  评论

    这就看个人能不能拿住了 不过像我这个年龄大部分是独生子女 自己的意见连父母媳妇都能不接受 这也真够成功的 。。。。。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:罗布有个泊 时间:2019-07-01 20:59:41

  楼主所列条款全部正确!
我要评论
作者:a360378345 时间:2019-07-01 22:24:32
  @唐白虎米点秋香 2018-05-30 11:00:57
  不讲道德,从法律上讲,也是要归还的。
  -----------------------
  法律上不需要归还的 官司很难赢 因为这是客户明确表示自己所需物品 厂家本身才是过错方 而且开始咨询归还人家不要 就像你在银行提钱 你对柜员说我提3000块 而柜员给了你30000块 这官司柜员会输 27000在法律上来说就是你的了。。 银行这个是现实例子我在那上过班 出了错能要回来的钱 勉强能有一半 就不错了 现在做个体 有时候少收了钱没几个送回来 送回来的我都会给客户打折 多的钱大多有人回来要。天涯都是给送钱回来的高素质人 这话我信了信了 哈哈哈 可笑不?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:望而却步b 时间:2019-07-02 07:22:08
  -  天涯媳妇说了:如果公婆擅自名下把房产给小姑的,便提刀去砍。  一堆废话。亲人之间其实说到XXX是情份,XXⅩ是本份就已经伤到情份。法律那是底线,本份其实也是底线。父母子女动辄以底线为相处标准,情何以堪?
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:宠儿82 时间:2019-07-02 07:32:42
  楼主举例董存瑞、黄继光来诠释生命的意义~
  又提到自己妈妈不愿意与晚辈同住,不过楼主愿意与妈妈同住,因为妈妈在你家,花钱少吃得好,老婆孩子都胖了……妈妈回老家办事儿,楼主老婆还打电话求着老太太回来……

  那么,请教楼主,
  楼主作为公民,是怎么以董存瑞、黄继光为榜样的?
  楼主作为男人,是怎么为人儿子、为人丈夫、为人父亲的?
  • 宠儿82: 举报  2019-07-02 07:33:41  评论

    昨天请教了两次,楼主没有回答,今天找不到我问的两层了呢?涯叔抽了?
  • 晨光如你: 举报  2019-07-04 14:28:27  评论

    评论 宠儿82:哈哈,楼主怎么可能像英雄版呢?即便英雄也是局势下的产物
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:虚拟网ax40 时间:2019-07-02 09:02:18
  -  @唐白虎米点秋香2018-05-3011:00:57  结婚,不是结仇。不适合的别勉强。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-04 20:23:07  评论

    婚姻可谓是一项社会工程,只有结婚后实际生活一段时间才能知道是不是适合,这也正是不幸婚姻的根源
我要评论
作者:冷冷75071 时间:2019-07-02 10:22:29
  楼主三观很正啦
我要评论
作者:千年莲花王医生 时间:2019-07-02 22:09:56
  江西是中国彩礼最重的地方,现在国家就在抓他们典型,出来政策就是女方彩礼不能超过十万,不允许铺张浪费,随份子不允许高出2百,
  • hawkpoet: 举报  2019-07-02 23:22:03  评论

    这个还真是应该抓一抓,我的老家,基本上娶一个媳妇就要公婆奋斗一辈子,甚至结婚之后夫妻感情不好都不敢离婚,离不起,尤其是男方,在整个婚姻关系中一直处于弱势,到结婚的年纪找不到适合的女青年,娶媳妇好像娶了个祖宗
我要评论
作者:宫语ds幽 时间:2019-07-02 22:14:39
  三观正婆媳就该这样才能好
我要评论
作者:郭文瑞333 时间:2019-07-03 03:04:02
  -  -  说得很对!  婆媳关系就应该是这样,顶楼主。  支持前五条
我要评论
作者:善知错 时间:2019-07-03 08:01:07
  失道而后德,失德而后仁,失仁而后义,失义而后礼。夫礼者,忠信之薄,而乱之首。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:图图他妈妈 时间:2019-07-03 13:40:54
  楼主,我就是这样的三观!
我要评论
作者:晨光如你 时间:2019-07-04 14:26:46
  其实这无非一句话,不强迫别人,约束好自己,不要没事找事。
我要评论
作者:晨光如你 时间:2019-07-04 17:42:01
  还只说三观、彩礼,培育下一代,你们都不检测基因携带大病遗传吗?
  • hawkpoet: 举报  2019-07-04 20:04:16  评论

    照你这说法应该事先算一卦,看看是不是命运相济,万一相杀相克就别结了
  • hawkpoet: 举报  2019-07-04 20:21:17  评论

    我接触过基因检测,从实际效果上说,检测结果只代表一种概率,并非绝对,而且,不太可能检测一条完整的基因链,只能有针对性地检测几个基因点位,了胜于无罢了。
剩余 30 条评论  点击查看  我要评论
作者:蛇龌龌fwl 时间:2019-07-05 09:21:39
  -  我认为楼主说的很对,支持  总算看到这个好帖了,那种儿媳妇整天又想着公公婆婆拿钱出来,又要带孙子孙女的,做了不好还要骂人的儿媳妇真的应该好好看看,三观正才是硬道理。天涯就有这种垃圾人,整天婆婆长婆婆短。不知道自己20年以后也要做婆婆的,
  • hawkpoet: 举报  2019-07-05 11:20:35  评论

    人和人真的是有差别的,有些事情在咱们看来道理明明白白 ,搞不清楚为什么有的人就是糊涂。孩子是自己的,父母是法定监护人,跟爷爷奶奶没什么关系,干嘛老纠缠着爷爷奶奶?夫妻两口子是要相守一辈子的,日子过得好与坏也是两口子的事,不要老归咎于双方父母。
我要评论
作者:逍遥法外kfjsk40 时间:2019-07-05 13:30:37
  -  -  -  说得很对!  婆媳关系就应该是这样,顶楼主。  支持前五条  感觉你说的就是我家的婆媳关系。
我要评论
作者:线形运动 时间:2019-07-05 14:36:15
  -  非常正的三观  总算看到这个好帖了,那种儿媳妇整天又想着公公婆婆拿钱出来,又要带孙子孙女的,做了不好还要骂人的儿媳妇真的应该好好看看,三观正才是硬道理。天涯就有这种垃圾人,整天婆婆长婆婆短。不知道自己20年以后也要做婆婆的,
  • hawkpoet: 举报  2019-07-05 21:30:51  评论

    多年的媳妇熬成婆,婆婆以前也是当过媳妇的,换位思考一下,互相包容体谅,家庭才会和睦。
我要评论
作者:铃兰花语2018 时间:2019-07-05 21:13:43
  说得好
我要评论
作者:铃兰花语2018 时间:2019-07-05 21:15:49
  同意这个观点。就是因为我婆婆坚持认为她没有义务帮我带娃,而我有义务伺候她吃喝拉撒,所以婆媳矛盾严重。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-05 21:32:08  评论

    问题出在你老公那儿,婆媳关系不好,当儿子的难辞其咎
我要评论
作者:暗色雨蝶 时间:2019-07-06 12:43:12
  理是这个理。不过我还是为自己的娃多奋斗些资源,好让他们不那么为生活所迫,太过操劳。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-08 08:39:03  评论

    授人以鱼不如授之以渔。中国有句古话:富不过三代,是有道理的
我要评论
作者:暗色雨蝶 时间:2019-07-06 12:45:39
  什么义务啊责任,什么情份啊本分,没想那么多。在自己的努力范围内多为自己的孩子提供经济帮助,是我这个当母亲应该做的。不求回报,无怨无悔。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:河蚌汤 时间:2019-07-06 18:21:44
  一、老人不看孩子,但是要求过年过节必须带孩子去让他们看呢?
  二、老人没有任何财产给孩子,但是欠了一屁股债让孩子还,甚至生了年幼的孩子让哥哥嫂子,姐姐姐夫负责读书甚至结婚呢?
  三、老人想要和子女同住,且一个劲的挑剔子女的配偶呢?比如觉得家务必须媳妇干,非要生孙子之类。
  • hawkpoet: 举报  2019-07-07 07:50:36  评论

    评论 河蚌汤:要想解决第一和第三个问题,需要老公发挥建设性作用,婆媳处关系,老公扮演着重要角色。至于第二个问题,法律规定:子女不继承父母遗产的,也不承担父母遗留的债务。从该法条也能看出:父母的财务状况与成年子女没有法律上的关系,给不给是父母的权利,要不要是子女的自由。
  • sudongpi: 举报  2019-07-08 16:24:13  评论

    第一个问题是讲人情伦理,从法律上说,不带孩子去过年过节,不违法。 第二个第三个问题是个包子问题,愿打愿挨就可以。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:栾安楠 时间:2019-07-07 07:57:02
  -  说和做是两回事  “不服来辩”的口吻和架势,三观再正,也不利于家庭关系~
我要评论
作者:Q家D徒D四A壁vdd 时间:2019-07-07 12:24:16
  楼主真的是很棒了啊 真是像是情感分析师一样的啊
我要评论
作者:W接A三SF连四Qlo 时间:2019-07-07 12:25:53
  楼主真的三观很正的啊 真的是很支持你的啊
我要评论
作者:A九F洲D四S海Flo 时间:2019-07-07 12:29:39
  感觉楼主的分析什么的真的是很不错的啊 支持你啊你的三观真的是很棒的啊
我要评论
作者:Q狼D烟J四W起FHl 时间:2019-07-07 12:30:21
  感觉楼主 一定生活的很幸福的啊 真的是很羡慕你们的啊
  • hawkpoet: 举报  2019-07-08 08:46:03  评论

    感谢,我家不是很富足,可父母子女兄弟姐妹妯娌关系都还好,虽然出身农村,但父母很懂得教育的作用,我爸妈是如何对待长辈的,我自己看在眼里,我感谢他们给我树立了良好的榜样。
我要评论
作者:A三F翻F四HP复lo 时间:2019-07-07 12:30:59
  以后会多多的关注楼主的的啊 向你学习的 真的是很帮了啊
我要评论
作者:差点2a20 时间:2019-07-07 13:08:40
  非常赞同楼主的观点,分析的有条有理
我要评论
作者:打我a01 时间:2019-07-07 13:09:10
  这些话说起来真的很简单,放到实际情况中就显得微不足道了
作者:下午a1w0 时间:2019-07-07 13:09:33
  婆媳关系相处起来真的很难做到这些的
作者:注册wa0 时间:2019-07-07 13:10:29
  大多数父母要是做到都一视同仁就很少有那么多得婆媳麻烦了
作者:井展揣f 时间:2019-07-07 14:12:25
  楼主这样的婆媳三观真的很正,支持  我想,我们这些准公公婆婆、岳父岳母们目前先要做的就是:逐步放手,让孩子们自己练,自己摸索,过他们想过的生活。
作者:u_110535634 时间:2019-07-07 14:20:41
  楼主说的从法律上来说完全正确,但是人是很复杂的,人性也是非常复杂的,有时候不可能完全按照法律规定的来做或者来说,这样说,年轻夫妻结婚,双方老人不买房子不帮衬是可以的,因为父母没有这个义务,结婚是自己的事情,但是在如此大环境下,年轻夫妻怎么能买得起房子,退一步说,勒紧裤腰带买了房子,要生孩子了。女性产假期满是否要上班,上班了孩子给谁带?请保姆?要知道上海一个带孩子的保姆至少八九千一个月,而且完全把孩子给保姆是否放心?如果女性做全职太太在家带孩子做饭,老公一个人还房贷养小孩,是否能支撑得起这个花销?当然法律上,自己生的孩子自己养,爷爷奶奶外公外婆没这个义务,完全没错,但是现实就在这里。再好的儿媳儿子女儿女婿,长时间这样压抑,看到其他老人帮带孩子,再明白事理的心中也难免心生怨恨。也许谈不上恨,埋怨总是有的,如果说老人身体不好带不了什么的还好说,如果老人身体健康只是说我刚退休我要享受生活,一点不管小的,儿女又怎么想?
  毕竟现在年代和以前不同了,以前房子是单位分配的,人与人之间还是善良互相信任的。生活压力虽然也大,但是不像现在这么大。所以这就是所谓的清官难断家务事。
作者:淖吾坯咽旯 时间:2019-07-07 14:31:35
  -一直想说六七十年代出生的人可怜,自己成家立业父母帮衬的少还要养老,自己子女成家却又流行彩礼买房这些,宠坏了的下一代估计能给父母好好养老的也不多。结婚,不是结仇。不适合的别勉强。  楼主这样的婆媳三观真的很正,支持  我想,我们这些准公公婆婆、岳父岳母们目前先要做的就是:逐步放手,让孩子们自己练,自己摸索,过他们想过的生活。
作者:不成功便成仁2019 时间:2019-07-07 14:35:29
  说的都对的,前提是老人不要干涉小两口。有很多老人催婚催生,也不管没有钱没有人没有时间也要吵着闹着甚至威胁离婚催生孩子,生那么多谁带,自然是他们自己自讨苦吃。双方父母不要干涉现在年轻人的生活和思想就是他们自己的福气。
作者:揭们蒡畜咿 时间:2019-07-07 14:48:35
  说得好  老人能逼子女生二胎吗?
我要评论
作者:饮水花间4 时间:2019-07-07 14:49:22
  楼主,你说的这些,是在真空状态下感觉有道理。可实际生活中可能吗?

  金钱上的东西按法律是撇清楚了,那么情感上的呢?老人想看小孙孙了,想周末的时候,想大过年的时候儿孙满堂,想天凉下雨,生病感冒时,有儿女或孙辈在医院跑上跑下,嘘寒问暖。这些,你不付出就能凭空得到?
  • sudongpi: 举报  2019-07-08 16:25:41  评论

    用事实告诉你,可以得到。 关键在于对子女的道德人品的培养是否过关。
我要评论
作者:涯宝啊 时间:2019-07-07 14:58:42
  每一条都认真看了,说的都挻有理的。
作者:涯宝啊 时间:2019-07-07 14:59:46
  实际生活里的婆媳关系比这要复杂啊。
作者:微风之优雅 时间:2019-07-07 15:01:46
  确实很正。
作者:微风之优雅 时间:2019-07-07 15:04:35
  还有一个,孩子姓随了女方,男方父母不能表现出不悦,这实际上就是干涉。
  过年三十除夕中秋节不按旧的嫁娶制传统来,去女方那里过了,男方父母不会表示不悦。结婚时没彩礼,没嫁妆,双方都表示很快乐。
作者:匐窍饶榀经 时间:2019-07-07 15:11:04
  -  非常正的三观  总算看到这个好帖了,那种儿媳妇整天又想着公公婆婆拿钱出来,又要带孙子孙女的,做了不好还要骂人的儿媳妇真的应该好好看看,三观正才是硬道理。天涯就有这种垃圾人,整天婆婆长婆婆短。不知道自己20年以后也要做婆婆的,  年过不惑,返璞归真,仍然挡不住楼主姐姐(还是大哥?)的昂昂斗志~
作者:你妈xz炸了 时间:2019-07-07 15:15:53
  很服气,很支持,顶起楼主
作者:不善c言辞 时间:2019-07-07 15:16:19
  这样正确的三观有几人能真正的演绎出来那
作者:走马川cx行 时间:2019-07-07 15:16:45
  一切都是道德绑架,确实没必要追求根本
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 39 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规