前同事联系哭诉,当年她离京去了老公老家,似乎谁都没错,却一地鸡毛

楼主:眉飞扬2009 时间:2019-07-17 00:01:34 点击:35545 回复:839
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  防人肉,细节部分处理过了。

  一个前同事最近“再次”联系我,哭诉生活一地鸡毛,想起了跟她来往的经历和她的婚姻生活,似乎谁都没错,却一地鸡毛。

  我与前同事小张都是2011年研究生毕业,一起入职某位于帝都重要商业圈之一的巨型外企的幕后研究类部门,当时部门扩招,一下子来了好多刚研究生毕业这个年龄的人,大家相处更像同学,多过像同事,第一年工作也不忙,下班常常呼朋引伴去看电影附近逛街,我跟小张就是这样熟悉起来的。

  小张是毕婚族,来自安徽合肥附近的某个历史悠久并且诗情画意,屡次出现在古文古诗中的县城,独生女,能看出来父母工作应该都比较体面,家境良好。小张老公来自山西太原,父亲原来体制内后来做小生意的,母亲退休前好像也是个底层体制内但特别悠闲的职位,家境比小张家略好。两人是本科不同专业的同学,后来小张上了研究生,她老公直接工作当会计了。毕业时候两人已经相识六年,结婚,成为毕婚族。

  后来据校长自己描述,刚工作的2011-2012年上半年,是她最快乐的一年,有收入了,两个小北漂,每人工资都是七千多八千,虽然很低,双方家庭没有任何负担,甚至双方家庭还补贴他们(男方家补贴更多),俩人并没经历大多数北漂那种类似天通苑回龙观之类的心酸租房生涯,而是租着男方父母的朋友在四惠的一室一厅,价格合理尚能接受,俩人业余跟同事看电影逛街,周末聚会,计划各种旅游,去云南香格里拉连上某假期一共十天之类,反正一朝从学校解放出来了,没有很大经济压力,暂时放松,每天穿行于国贸,晚上在世贸天阶三里屯溜达之类,真正感觉自己生活在大都市,心情光鲜亮丽。

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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 00:18:46
  转折点发生在一年以后,小张怀孕了,本来皆大欢喜。

  作为一个女性占绝大多数的研究类行业,也几乎不存在女性生育有明显负面影响,领导绝大部分都是女性,从领导到小员工,人人都是怀孕了继续工作,临生孩子休产假,生活充实。

  然而到了小张这里,开始有些杂音出现了。

  首先是买房,客观的说,在2011-2012年,我的北漂同事们在北京买房似乎不是那么的困难,未满五年的,当时还有商住两用房存在,单身的北漂同事们有几个家里帮忙买了位于现在南边某地铁站附近的28平米的极小商住房,好歹升值了。而稍微资深一点,一方工作满五年的同事的家庭,双方家庭凑个90万首付,也在稍微远些的地方买了两室一厅。小张的老公本科毕业就工作了,当时已经2012年了,按说他2013年就有资格在帝都买房了。

  小张理所当然觉得双方家庭凑钱,并且男方家应该出钱更多的时候,公婆和老公都反弹了。

  原来老公毕竟比小张多工作几年,学历也没有小张好,觉得自己北漂下去没有多大前途,萌生了回老家太原的想法,公婆更是打从一开始就希望儿子回太原,是因为小张的原因,儿子才北漂了这些年的。

  于是吵架无数,小张喜欢繁华都市,而且她的同学们都在北京上海打拼,小张父母也加入战局,把太原嫌弃了一溜够,人土,空气差,落后,等等,坚决不同意女儿未来去太原。

  双方和双方父母勉强搁置争议,然而这时下一个不和谐因素爆发了。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 00:26:27
  小张又瘦又小,她的直接小领导(也是女的,30出头刚刚结婚)本来对她很好,还安排她去学新项目,我们平时按时下班时候多,但真有项目需要时候加班meet deadline也没二话。小张怀孕之后,跟大家一起加班了两天。

  小张公公体制内极其官僚的底薪工作然后自己离职去体制外创业时间自由,小张婆婆一辈子喝茶看报纸鲜花八卦的体制内闲职,满眼都是怀孕了就隔三岔五在家休息,甚至干脆就从怀孕来世休假休到孩子七个月的“常规”,连小张这样普通上班族每天正常上班都觉得辛苦,更别说还加班了,他们完全难以理解有什么比怀孕更重要。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 01:22:19
  小张老公本科毕业就工作了,比小张早工作三年,对于帝都的职场发展有更多感悟。

  小张老公是会计,却没有资质和毅力去学习考试CPA。而没有CPA的会计专业毕业生在帝都魔都这种环境里的发展的确受限。

  小张老公自己凭工作无法获得帝都户口。

  没有户口,且工资不高的小两口,面对太原公婆家境尚可,三套房,有车,有人脉,还能帮忙安排工作,从此重复父母辈的一生,小张自己父母家毕竟是县城。因此也不能说小张老公和公婆的想法自私落后。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-17 08:49:26  评论

    评论 眉飞扬2009:这眼光,挑了个什么老公?
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 09:06:38  评论

    评论 ty_巧儿649:她老公普通人,没那么强奋斗精神而已
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 01:35:17
  尽管各种争吵,但是两家还是搁置争议,男方家不要求男的立刻回太原,女方家不逼男方家立刻拿钱在北京买房了,等到2013年男的有买房资格了再说。还是基本一致照顾女方怀孕。

  然后意外降临,情况一下子白热化了。
作者:一一塊寳 时间:2019-07-17 02:41:05
  继续啊楼主
楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 02:54:18
  小张突然流产了。

  原因谁也说不好,是本来身体就弱(小张身材确实非常瘦小,但是能承受去高原旅游,平时吃喝玩乐一点不耽误)?还是平时上班路上累着了(他们的住处距离公司只有三站地铁)?还是自己生活不注意?似乎都不是,于是悲伤的男方和公婆把原因一股脑推到了工作上:

  因为我们的工作天天对着电脑,而且孕妇居然还加班(虽然只加班了两天,还是跟整组人一起加班)!

  小张辩无可辨,自己也疑心是不是工作太累造成的。

  很多年以后当我也有孩子了,跟其他当年的同事说起此事,一致觉得有个实话不太好听:我们当时的工作,放在除了极度悠闲的体制内岗位之外的任何职场,都称不上“累”,想努力上进的自己给自己压力去拼搏,想浑水摸鱼的在第一家公司也能存活下来不被炒,作为当时20多岁的年轻人,如果连这么轻微的workload都会导致流产的话,更可能的解释是胚胎质量本身就很不好。

  但当时的小张公婆一致觉得是外企工作太累对着电脑造成的流产,而小张和她的父母也说不出什么反驳的话。


  • 七宝啊: 举报  2019-07-17 08:45:54  评论

    评论 眉飞扬2009:这条不同意,我当年先兆性流产,请假在家保胎两个月,我儿子生出来活蹦乱跳,这几年单位好多女同事发生类似情况,第一胎请假在家好好调理的都保住了,有几个只休息一两天正常上班的都没保住,其中一个最惨流三次后才生了孩子,她身体非常好,不然也经不住几乎一年流一次的频率。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 09:04:39  评论

    评论 七宝啊:她流产的确切原因谁都不知道,但可以肯定的是她应该不是身体不好的人,而充斥女性的整个部门也没有别人因为“工作太累电脑辐射”流产
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作者:谭狗肉 时间:2019-07-17 04:52:40
  身体太瘦弱,可能也是导致胎儿流产的原因。
  • 嘿_这个小丑: 举报  2019-07-17 05:46:23  评论

    这样看当时离职,养身体,本身也不是什么错事。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 05:56:45  评论

    评论 嘿_这个小丑:她是身材瘦小,弱不弱的到看不出来,反正吃喝玩乐旅游都不耽误,劲头可大了。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 05:56:14
  @谭狗肉 2019-07-17 04:52:40
  身体太瘦弱,可能也是导致胎儿流产的原因。
  -----------------------------
  她是身体瘦小,弱不弱的到看不出来,反正吃喝玩乐旅游都不耽误,劲头可大了。

  她流产的原因自己都说不清。

  这么多年过去,当年我们那拨人好多都有孩子之后再回头看,觉得可能就是那个胚胎质量不好。
  • 谭狗肉: 举报  2019-07-17 06:00:07  评论

    电脑辐射也是一个很重要的原因,应该买一件防辐射的衣服穿。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 06:08:42  评论

    评论 谭狗肉:首先防护服是不是噱头就先不说了,我后来在美国也没有孕妇穿防护服。单说小张,她穿防护服,而且作为一个绝大部分从业人员都是女性的行业,整个部门也没别人“因为电脑辐射”流产
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 06:06:32
  流产后可以想象她家气氛压抑。等她修养好来上班时,她自己的心态也变了。

  当时有另外两个比她年龄大的员工也怀孕了,本来仨人一起叽叽喳喳怀孕事宜,结果她流产后,另外两个人其实已经挺注意不刺激她不当面聊这个话题了,但是有时候人家俩自己说说话,她路过听见了之类,还是很受刺激。

  很多年后,她跟我说过,当时她自己常常到楼梯间哭。

  本来对于她公婆说得“因为天天对着电脑加班所以流产”的论调,我们嗤之以鼻,认为是她公婆无知,然而从那时开始,她觉得自己也说不清为什么流产了,谁敢保证百分之百跟我们的工作无关呢?

  又坚持了几个月之后,小张自己辞职了,此时距离她入职不到一年半。男方和公婆的不满达到了顶峰,认为她不顾男方前途,还自己作死导致流产,而她和她娘家无法反驳流产与工作无关,娘家坚决反对她去太原的态度,最终也因为还是不想他们离婚,娘家父母本身身处小县城,也无法提供比太原更发达的地方的帮助,而最终妥协了。

  然而,离开北京去了太原这件事,埋下了日后众多炸弹的引线。
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作者:腰长的马甲 时间:2019-07-17 06:11:14
  读了研究生的女性,不重视自己事业就是作死
  • miao26798: 举报  2019-07-17 07:11:52  评论

    评论 腰长的马甲:做北广上,,漂漂的把钱用在吃喝玩乐上,不去→_→买房子也是作死。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 07:21:35  评论

    评论 miao26798:刚毕业第一年,收入才七八千块,而且双方都是所在地小康以上家庭的独生子女,好不容易经济自由,又处在帝都CBD那种环境,同事们生活也比较小资,因此一下子在经济方面松弛了一下享受生活,也并非很过分。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 06:19:21
  先说她离职前后跟她老板的交谈。

  小张的直接小领导也是女的当时32岁左右,刚刚结婚,对于小张这样入职两个月不到结婚,工作不到一年就怀孕,其实已经很体贴照顾了,也愿意培养她。最后小张的离职小领导觉得很惋惜,但是也知道疏不间亲,没说什么尊重她的决定。然而后来几年小张再试图自己,或者通过我们联系领导时候,领导并没有给与积极回应。我也能理解,小张的整个行为逻辑,作为职场下属而言,有种扶不起的阿斗的感觉,她自己做出选择导致的后续的一切,她的领导不愿意再有这样的“日子过不明白”的下属。

  这位小领导后来跟我们吃饭时说过她的观点,那就是无论我们是本科毕业,硕士毕业还是博士毕业,如果说双方都是北漂沪漂这样在外打拼奋斗的人的话,她认为最好不要一毕业就结婚,无论你的年龄有多大。因为毕业步入社会,你的生活环境和对方的环境会有巨大的改变,两个人是否对前途还坚持同样的目标,甚至是不是能坚持北漂沪漂下去,都充满着不确定性,如果此时已婚的话,你很可能被迫去做你自认为的“牺牲”而你坚持的对对方的想法前途有阻碍,即使你妥协了对方也并不会额外领情。

  深以为然。

  小张走的时候说,如果不是已婚,而是谈恋爱七年,那么宁可分手,她也不会做这样的选择。就是因为结婚了,这是重大枷锁,自己和家人不愿意自己变成离异,于是自己的梦想就这样破灭了
  • miao26798: 举报  2019-07-17 07:13:57  评论

    评论 眉飞扬2009:小领导的这一段,真是不错。
  • w68661: 举报  2019-07-17 07:32:28  评论

    忽然觉得人生好矛盾啊。之前那个西北楼,有人说那个女生,没结婚就被分手了,太吃亏。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 07:02:13
  回到太原以后,小张老公顺利找了个不好不坏的国企闲职,过着有房有车有人脉的小日子。

  小张的公婆托人找关系运用了各路神通,让小张顺利进入了太原某不只是二本还是三本反正我之前没听说过的高校当老师。当然了,以小张的区区硕士学历,再高校的环境内只能做类似辅导员或者办公室人员,反正就是高校食物链最底层的人员,工资据她后来说只有四千块。

  按照小张的说法,她觉得她经历的是断崖式下跌,从人才济济人人欣欣向荣的帝都巨型外企研发人员,变成了在极其官僚没有效率也创造不出任何成就的不知名高校,做着毫无技术含量浪费生命的混吃等死的人
  • miao26798: 举报  2019-07-17 07:16:14  评论

    评论 眉飞扬2009:小张,是逆向思维了,所以才会有逆向行动。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 07:22:05  评论

    评论 miao26798:什么“逆向”呢?
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-07-17 07:02:38
  继续
作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-07-17 07:03:15
  目前看着是男的没跟上她的脚步
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 07:13:54  评论

    是的。但客观来说她在帝都相对与其他北漂而言轻松得多因此不觉得压力处处美好的生活,其实是建立在双方父母(男方父母付出的更多)的基础上的。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-17 09:01:47  评论

    评论 完颜洪烈穿越而来:是,我也是这个意思,而且她遇到问题,找前同事哭诉,这个梗也是莫名其妙,我无论遇到什么问题,都自己默默解决,在别人眼里我都是可棒的那种,主要是内心有一种自卑,怕别人笑话,宁可自己扛,也不让人看见痛楚
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 07:18:34
  作为独生女并且从小学习不错,在此之前一切顺利的小张,显然并不是什么城府很深的人,对于如此大的生活落差,她有着无数怨言,埋怨老公不够上进,公婆思想守旧拖后腿,时间越长,跟过去在帝都魔都的同学同事们不断发展差距越大,小张越不平静,越愤怒。

  小张的愤怒,在我看到是有道理可以理解的,她的确是因为老公和公婆的要求才不得不离开北京的,她老公的确不是什么具有很强奋斗精神的北漂,她公婆也的确不够有魄力去支持孩子出去吃苦闯荡。
  • w68661: 举报  2019-07-17 07:24:35  评论

    不知道愤怒什么。要说落差,她本来就是小县城成长,帝都租房低薪北漂,跟有钱土著联姻几乎不可能,真没看出有啥落差。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 07:25:27  评论

    评论 w68661:巨型外企又是后台研究部门就是这样,名声大薪资低而且最不缺高学历,在2011年刚毕业时七八千起薪,外加前途和这个平台和工作地点也带给人虚荣心,并不会觉得自己很低薪
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作者:w68661 时间:2019-07-17 07:20:58
  在帝都月入七八千也是最普通的人员之一,而且每年有大量更年轻更有活力,薪资要求更低的新人涌入。
  不婚分手也是当初可以选择的方案,但是也看不出哪个更好或更差,
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 07:24:37  评论

    巨型外企又是后台研究部门就是这样,名声大薪资低而且最不缺高学历,在2011年刚毕业时七八千起薪,外加前途和这个平台和工作地点也带给人虚荣心,并不会觉得自己差
  • w68661: 举报  2019-07-17 07:28:04  评论

    评论 眉飞扬2009:是的,四大在魔都,大部分职员薪水也很低。传说中的高薪神话,主要集中在头部人物。
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作者:活的挺好2018 时间:2019-07-17 07:36:52
  自己选的路,自己走。老公是她选的,工作是她选的。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 07:38:10
  但是对于小张公婆而言,他们对小张的不满也是日益增长的。

  在他们的角度,你们俩拿不到北京户口的人在北京总是无法扎根的,而且明知小张老公的专业技能在北京找工作毫无优势,还加班加点累得都流产了,还死赖在那不走有什么意思。

  在太原公婆提供了不错的房子车子,生活各种照顾,甚至托人找关系送礼搭上自己大半辈子的人脉帮小张进入了高校体制,就连小张老公他们都没费这么大劲,小张天天吊着脸,这不满那不满,动不动就我们拖你后腿,看着你甩脸子,听着你的指责,你凭什么这么对我们,不知好歹!养条狗都该喂熟了,不知天高地厚的白眼狼!
  • w68661: 举报  2019-07-17 08:19:59  评论

    再次证明,儿媳妇是喂不熟的。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-17 09:07:36  评论

    评论 眉飞扬2009:那倒是,想要什么样的生活,自己去奋斗,而不是把手搭在别人肩上,还挑三拣四的,要是我,我也不喜欢
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作者:腰长的马甲 时间:2019-07-17 07:38:10
  我应该喜欢当小城市中产,悠闲舒适有一定社会地位
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 07:48:11
  客观得说,男方父母得想法和态度也是合情合理并不过分。

  而且不论小张的理想如何,她可能确实忽略了一点,那就是她那一年美好得帝都工作生活的经历,之所以没有像其他北漂那样鸭梨山大,而是风花雪月鲜衣怒马,除了她俩本身的工资之外,其实是建立在双方父母(男方父母付出的更多)的基础上的。

  比如他们在四惠住的一室一厅,是男方父亲朋友的房子,因此价格偏低,也没有中介的种种麻烦,在国贸上班住在两三站地铁之外的地方,已经方便很多了。

  更比如小张计划首付买房,其实是用她老公下一年可以获得得购房资格,并且首付也计划着让公婆出更多,自己的父母出相对较小的部分。

  而回到太原后,先不说房子车子生活开销各种照顾,但就说她公婆为了不要让她特别不满,尽量弥补她的工作,在太原那个环境里,高校也是俩人能够得着得比较好得地方了,他们为自己为自己儿子都没这么走关系过,为了小张费劲找人托关系送礼搞定此事,不可谓不尽心了。结果不仅没有得到丝毫感激,还得到了一堆怨言。
  • w68661: 举报  2019-07-17 08:22:12  评论

    她不喜欢,完全可以拒绝接受。一边享受别人带来的好处,一边对施主横眉冷目
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 08:23:13  评论

    评论 w68661:她是真不喜欢也不想接受,但是不想离婚的话就只能去太原。
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作者:u_113045916 时间:2019-07-17 07:54:50
  看个人想法了,她当初的北漂,建立在双方父母的支持下才实现的,而且迫切希望男方付出更多的基础上。没有对错,但凭选择。我现在就是努力奋斗,为了我所谓的爱情,呵呵。如果我听父母的话,回老家,日子绝对比现在舒服的多。可是人生没有重来呀,后悔归后悔,日子还是要继续
作者:万万和查查 时间:2019-07-17 08:01:37
  我觉得都是小张的错啊,不管选哪条路,坚定地走下去都是不错的结局。
  重事业的就离婚留在北京,按lz的说法,前途无量,也未必不会遇到更合适的对象。
  重家庭的回太原,公婆这么帮忙,家底也不错,高校工作清闲又体面,真要想更进一步也可以努力读书啊,我一个同学本科留校做助教,后来在职读研也可以啊。
  总之,我觉得还是小张性格有问题,太优柔寡断没有主见,而且过于依赖别人,对自己的选择完全不负责任。
  • 乔BiKi: 举报  2019-07-17 14:03:50  评论

    对,小张就是太依赖别人了
  • 杭冷松: 举报  2019-07-23 00:12:10  评论

    同意,她的生活本来很好,奈何自己找别扭
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 08:06:28
  两年之后,小张又怀孕了,这次顺利生了个女儿。

  公婆也帮忙照顾了,因为与公婆的矛盾,他们平时来往不多,本来就跟公婆撕破脸了,再加上怀孕生孩子种种琐事,更加对立,反正就是不见面通过小张老公的话,还能勉强交流,见面就吵,谁看谁都不顺眼。

  小张让她妈到太原来照顾她,并且生了孩子之后也是她妈在太原带孩子多。当然小张老公还是很上道的,对小张妈挺好,也给钱表达感激。然而这样就够了吗?当然不是,从此小张感受到了她自己的父母对她有多么大的不满
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作者:活的挺好2018 时间:2019-07-17 08:06:33
  这山望那山。鱼与熊掌不可兼得。
作者:腰长的马甲 时间:2019-07-17 08:08:12
  苍天啊,进个地铁用了30分钟,这也是一线城市的一部分啊!

  好在我平时走路上下班。
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作者:腰长的马甲 时间:2019-07-17 08:10:57
  8:00排到现在,还没进到。

  所以小城市有小城市的好,爱抱怨的人选哪条路都是怨妇。

  
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作者:依然小妞宝 时间:2019-07-17 08:15:55
  这个小张确实,考虑问题不周全!如果不是结婚了,只是谈恋爱,完全可以分手
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作者:凶涨牛市 时间:2019-07-17 08:16:52
  未婚就啃双方父母,
  至今仍在啃,
  留在北京也会一肚子牢骚。
  她公婆很可以了!
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作者:腰长的马甲 时间:2019-07-17 08:21:14
  好吧,这典型严进宽出啊,进站一下搭上地铁了,从排队到上车20分钟。
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作者:shujianshuangxiu 时间:2019-07-17 08:25:25
  一,小县城人笑话省会城市人土气落后,咋不上天呢。
  二,坐标帝都,很了解全国以百万计的年轻人跑北京奋斗拼搏,那种竞争多激烈,其中优秀者非常多,出人头地机会也多,但这小俩口完全不具备竞争力,只能靠父母生存。
  三,俩人月入1万5,租个小两居室就去掉一半,拿什么生养孩子。还是靠父母。
  三,四惠桥是地铁1号线沿线,离国贸即中央商务区很近,2013年房子平米价最少也要5万多。这小俩囗有孩子后不可能请得起保姆,还是要靠父母带,不小于110平小三居是要的,这个收入加上女孩能花钱,别考虑贷款,全款房加装修至少六百多万(当时价),这对一般原生家庭多大压力,好歹读到硕士连这些都不为父母考虑,只想可劲啃老在一线城市快活?
  四,这俩孩子,能到男家省会城市有相当资产有人脉资源的地方安排好工作,已经是最佳选择。车房都现成,孩子有人带,男家给补贴,工作安排进大学,就这样女孩女家还各种不满。那好吧,有本事辞了大学工作自己去找,看看在人力资源市场是什么成色。
  • w68661: 举报  2019-07-17 08:30:43  评论

    +1,完全赞成上面的观点和主张。
  • w68661: 举报  2019-07-17 08:33:15  评论

    我们夫妻聊天,说起亲友的孩子沪漂,认为真不如回省城。男孩子赚几年前回省城购房,女孩子一开始就不要沪漂—大概率漂成剩女,然后在省城安家养娃工作过日子。
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作者:黑夜的钢琴曲A 时间:2019-07-17 08:29:45
  独生女承载父母的更多希望。她确实不争气
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 08:31:11
  不太清楚俩人恋爱结婚的时候,双方家长是不是都相处非常愉快,但可以肯定的是,早在小张第一次怀孕,男方家希望能回太原,女方父母指责太原“人土,空气差,落后,等等“坚决不同意女儿未来去太原之后,双方父母就互相很不愉快了。虽然当时搁置争议了,但是随着后续小张流产并最终去了太原,小张父母虽然出于不希望女儿离婚的目的妥协了,但是愤怒仇恨是难以磨灭的。

  和千千万万独生女一样,小张也是被父母重视培养寄予厚望长大的,小张家乡出来的高学历的孩子几乎都在一线城市。因此对于小张被折断翅膀,去了太原这种”落后“地区,做着一份混吃等死浪费生命的工作,天天家长里短,小张父母的痛心和惋惜根本无法排解。
  • shujianshuangxiu: 举报  2019-07-17 08:49:26  评论

    评论 眉飞扬2009:什么叫小张被折断翅膀,她有翅膀在北京飞?没有男家资助,在北京自己生存都有问题,更别说生养孩子。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 09:03:17  评论

    评论 shujianshuangxiu:不能这么讲,当时很多同时入职的单身女同事不仅在北京立足下来,甚至还有通过工作出国的
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作者:612haoxingxing 时间:2019-07-17 08:37:35
  这个小张就是个不会过日子的,情商太低
作者:lhllhl2014 时间:2019-07-17 08:40:25
  其实你朋友自己得想明白一点。当时她并不是为了她老公做的牺牲,而是在离婚还是放弃大城市、工作环境之间选择了前者,因为是她觉得选择前者更舒服一些。虽然这个说法很残酷,但就是这样,否则一生心态失衡,最后总会走向悲剧。
  我跟她有过类似经历,但我当时和男友是异地,后来还是决定离开自己的所在去到他那边,也是从北京离开,而且我本身就是北京人。一开始阻碍也很大,但其实说白了还是自己舍弃不了这个感情。
  结婚后在老公这边找的工作我不喜欢,那我就换到喜欢的。对父母有所亏欠,那就在节假日多多看望,常常电话联系等等,也在我们自己家旁边买了新房子准备以后照顾老人用(当然这些还远远不够)。最重要的其实是把自己的日子过好,让父母安心。
  另外多考证、努力挣钱,毕竟目前这个社会,很多事情都能靠钱解决。别的不说,来回看望父母的火车票、飞机票不能成为负担嘛,而且早点实现财务自由,就能更方便地照顾父母。
  如果抱着“我是为了你才过来的,你要对我的一切都负责“这种心态,真的只是给夫妻关系埋下隐患,而且很容易就炸。男方或者一开始会觉得有所亏欠,但时间长了就把感情都磨没了。一段感情里双方一定是平等才能走得更远。
  当然,这个贴子里的女主,在一开始怀孕的时候就该看清楚男方一家人对她是否尊重。哪有正常家庭会在孩子流产的时候还给女方插刀的,太恶心了。
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作者:unki影子 时间:2019-07-17 08:53:55
  女方的性格偏激了点
作者:黑夜的钢琴曲A 时间:2019-07-17 08:55:13
  楼主继续,先把故事讲完
作者:去看雪2013 时间:2019-07-17 08:56:57
  这女的完全是烧的
作者:huazecong3 时间:2019-07-17 09:10:27
  挺讨厌这个小张,不知感恩,当时就是就在北京,还不是指望公婆出钱买房子吗?如果她公婆不干预她两口子留京,也不给他们出首付,她当时还愿意留下来吗。

  你们当时毕业不知是哪一年,七八千工资很高吗?但靠自己和老公的能力留在北京,一直没有户口,经济压力大,到头来她照样后悔。这种人就属于无论怎么选择都会后悔的人。自己做不到杀伐决断吃苦耐劳,还觉得清闲的生活没有成就感。

  还有她父母,典型小地方人的思维,觉得只要在北京,就一定比在太原强。北京底层人民天天怎么过的他们知道不知道。他们小县城的普通家庭,对省会城市中产的生活嗤之以鼻,谁给他们的优越感
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 09:15:09  评论

    2011年。刚毕业时七八千起薪,外加前途不错和这个平台和工作地点也带给人虚荣心,并不会觉得自己很低薪
  • huazecong3: 举报  2019-07-17 09:25:16  评论

    评论 眉飞扬2009:前景也要靠自己去打拼的,根据你的描述,小张不是个能打拼的人,如果是的话,这么多年在高校,博士也读下来了,不会一直做个行政人员。
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作者:黑夜的钢琴曲A 时间:2019-07-17 09:18:20
  还有没有
楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 09:23:35
  @shujianshuangxiu 2019-07-17 08:25:25
  一,小县城人笑话省会城市人土气落后,咋不上天呢。
  二,坐标帝都,很了解全国以百万计的年轻人跑北京奋斗拼搏,那种竞争多激烈,其中优秀者非常多,出人头地机会也多,但这小俩口完全不具备竞争力,只能靠父母生存。
  三,俩人月入1万5,租个小两居室就去掉一半,拿什么生养孩子。还是靠父母。
  三,四惠桥是地铁1号线沿线,离国贸即中央商务区很近,2013年房子平米价最少也要5万多。这小俩囗有孩子后不可能请得......
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  作为一个帝都土著但是无数亲戚在上海深圳,以及我也常去南方而言,有些很诗情画意环境好的南方小城看不上太原的环境,我觉得是可以理解的。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-07-17 09:26:01
  脚上的泡都是自己走的
  选择了就别抱怨。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 09:28:51
  针对说小张经济上靠她老公,甚至夸张成她“上大学起就靠老公”的人,反驳一下:

  她没有从大学起靠老公生活,学生时期他们经济没有交集。毕业后依赖男方家的地方在于他们租的房子是男方爹的朋友的,价格比较便宜而且没有中介,以及她计划买房首付男方家出钱比她自己家多。并不是依赖老公生活。她的工作前途比她老公好很多。可以生存,就是没有那么轻松而已,毕竟当时同一批同事里很多单身北漂都靠自己立足北京,甚至凭工作出国了 。

  她现在的结果是她自己的选择造成的,不能推卸责任。

  我只是说,她当时的处境如果不想离婚就只能去太原,在太原的确她公婆贡献极大,但是这确实不是她自愿,更不是她想要的。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-17 12:28:17  评论

    评论 眉飞扬2009:嗯,我相信你是想说明事实,不过这个问题也许有点私人,你可能也没有答案,她读研老公工作的那三年,她不是花老公的钱,或者自己只出基本的生活费,而大部分或者全部的恋爱共同开支由已工作的老公支付?比如吃饭逛街看电影购物旅游
  • 波心态: 举报  2019-07-17 19:28:19  评论

    评论 眉飞扬2009:楼主我问一下,以小张条件,打拼到现在有可能靠自己落户吗?
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作者:九色玫瑰 时间:2019-07-17 09:34:32
  首鼠两端,最后往往什么都没拿到啊
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作者:披上羊皮 时间:2019-07-17 09:41:53
  我同事有回老家的有坚持北漂的,也不算漂,有北京户口了,但是都大龄剩女了,回老家的按部就班结婚生子,找个事业单位稳定工作,漂在北京的也没啥大发展,毕竟这个行业就是这样,看个人考虑了
  • w68661: 举报  2019-07-17 09:52:19  评论

    本楼女主角也是,即使留在帝都,也大概率漂成剩女。甘蔗哪有两头甜。照样非常辛苦。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 09:46:36
  接着说,小张生孩子时候小张父亲还没退休,小张母亲是自己一个人到太原跟女儿女婿同住照顾孩子的。

  首先我不地域歧视,但是作为一个帝都土著但是无数亲戚在上海深圳,以及我也常去南方而言,有些很诗情画意环境好的南方小城看不上太原的环境,我觉得是可以理解的。

  小张母亲来自一个有历史且诗情画意出现在古诗古文里的安徽县城,她对于太原的气候环境忍无可忍。而且满肚子委屈。

  小张母亲退休后还没来得及享受太多生活,对于小张“自毁前程”的痛心和惋惜,对于自己离乡背井夫妻分居在恶劣环境里带孩子的不满,对于小张老公和公婆的拖后腿行为,小张的父母从未原谅释怀。

  逐渐的,小张母亲也对现状非常不满,那就是小张和老公只要下班必须立刻回家带孩子,晚上夜里小张母亲都要休息,而且任何假期,包括端午之类,小张母亲都要求坐飞机回自己家,即便只有五天。

  某一年某个周末我路过太原,问小张要不要一起去个经典,小张告诉我任何节假日周末她都必须在家带孩子,无法出门,请我谅解。
  • shujianshuangxiu: 举报  2019-07-17 10:05:55  评论

    评论 眉飞扬2009:太原的气侯环境比北京好,可以查看近几年PM2.5含量。我近些年多次去太原,西山靠城市这边已经做成26万亩森林公园,相当北京最大的奥林匹克森林公园20多倍。四个杭州西湖大的晋阳湖风景区改造已做好。横穿市中心汾河两岸几十公里滨河公园等等,怎么会比北京环境差?
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 10:09:44  评论

    评论 shujianshuangxiu:我没在太原长期生活过,小张自己说得,在太原她经常上不来气,比北京空气还差
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作者:风一二三叶 时间:2019-07-17 09:47:28
  这女的有什么可抱怨的呢?想留北京就靠自己打拼升职加薪攒钱买房呗 既然选择了去省城高校那就努力读博士争取当老师评教授啊!什么东西都不自己拼搏想天上掉馅饼吗?还怪这个怪那个也没见她自己做些什么。
作者:huazecong3 时间:2019-07-17 09:48:20
  要是她真有能力,家庭也没有后顾之忧,早该拿下博士学历,跳槽到更好的高校,怕是都该评上副高了
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 09:49:43  评论

    她后来读博了,但是在职读博,至今还没读完
  • huazecong3: 举报  2019-07-17 09:56:14  评论

    评论 眉飞扬2009:那当务之急就是趁着没毕业,依托现在读博的高层次学校,尽量发几篇论文在有影响力的期刊上,将来好跳槽,或者评职称
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 09:55:28
  小张的家庭收入相形见绌。

  她自己只有四千块工资,她老公在某国企因为宏观原因也收入很低只有五六千,而且前途有些不确定,随着孩子出生,她老公也想突破,她公公当年就是体制内闲职,后来出来做点小生意,没发大财,但是也家里三套房子,买车,日子大幅度提升了,她老公也决定停薪留职,先出去跟人合伙弄什么奶茶店之类。

  后来我见到她时,她跟我说起这些,当时眼泪就要下来了。她老公“创业”之后就没往家拿过钱了,她家的收入就是她的每月四千,各种开销。
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作者:w68661 时间:2019-07-17 09:56:59
  说说2011年七八千低不低?
  当然不是最低的,但肯定不高。
  我老公1997年打工就七八千了,当时我薪水略低,总收入比老公高。
  但我们后来一套一套买房,主要还是靠做生意带来的较大的现金流。靠打工的薪水一两套,两三套可以,多了就不行了。何况我还不想省吃俭用。
  即使2011年,除非铁定以后肯定步步高,不然在帝都魔都仍旧很难。
  • w68661: 举报  2019-07-17 09:59:55  评论

    即使我们那代重本毕业,一直在一线发展,资产达到3000万的有些,达到5000万,8000万也是个别了。还有相当数量行差踏错,资产连1000万都不到。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 10:08:21  评论

    评论 w68661:但是我们拿七八千的时候是刚毕业的第一年,而且是个名声大实际工资低得巨型外企,前途还是有的,起码我们这批人没什么人会因为生孩子之类觉得事业多受打击,也不会三十多岁就找不到工作
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作者:lhllhl2014 时间:2019-07-17 09:59:46
  @眉飞扬2009 2019-07-17 09:46:36
  接着说,小张生孩子时候小张父亲还没退休,小张母亲是自己一个人到太原跟女儿女婿同住照顾孩子的。
  首先我不地域歧视,但是作为一个帝都土著但是无数亲戚在上海深圳,以及我也常去南方而言,有些很诗情画意环境好的南方小城看不上太原的环境,我觉得是可以理解的。
  小张母亲来自一个有历史且诗情画意出现在古诗古文里的安徽县城,她对于太原的气候环境忍无可忍。而且满肚子委屈。
  小张母亲退休后还没来得及享......
  -----------------------------
  小两口带孩子这个不是正常的么……我妈、我婆婆(她俩轮流,一人半年吧)来帮我们家带孩子的时候,都是一下班我和我老公(我们俩也都是独生子女)就赶紧回家带娃,而且说好了我们就算加班也尽量错开。
  周末我妈喜欢到处逛,我婆婆身体比较虚一般是卧床休息,家务+带孩子就都是我和我老公做啊。之前请小时工,后来觉得小时工用着不好,晚上我们还要尽量做好第二天的饭菜呢,能多做点儿就多做点儿,就是尽量让老人不要那么辛苦。
  一放假我们都主动让老人回家或者出去玩的,经常送礼物让老人高兴。毕竟本来老人就是来帮忙的,又不是只围着孩子转,自己也有自己的事情呀。一直在这儿看孩子,其实也是被拌着哪儿都去不了。
  这个小张也觉得委屈的吗?那她倒是跟公婆搞好关系呀,毕竟公婆不就是本地的么。
  • w68661: 举报  2019-07-17 10:05:18  评论

  • 小佳佳佳妹: 举报  2019-07-17 12:25:33  评论

    我也觉得,两口子带孩子有问题?我小孩没上幼儿园之前,我妈妈白天到我家帮我带,下午下班我自己带,从小到大没离开我一晚上。生孩子前,我每个假期都是玩户外旅游,几乎每周都有N次聚会,生孩子以后这些都没有了。但是我觉得正常,我老公也是同样的,就算在北京难道就不需要带孩子吗
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作者:虎克2016 时间:2019-07-17 10:01:44
  既然选择了,就要为自己的选择负责,一天到晚怨天尤人也是自找的。
楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 10:04:56
  因为身处高校,她随大流也得去读博,考了两年,考上了北京某个大学的博士,算不算在职我也不清楚高校的机制,反正就是她单位同意她读博,职位保留,然后她每周一到周四在北京上课,周四晚上高铁回太原,周五到周日在家带孩子。

  她是考上之后来找我吃饭,哭诉了生活的艰难,收入之低,她这两年每次来北京考试都是住在她同学家,每次请客吃饭都是她同学花钱,她同学两口子也是北漂,在北京买房扎根了。

  她曾经想考中科大的博士,离娘家近,在娘家带孩子,一方面也是中科大更难考,而且她跟孩子都回安徽了,去太原远比北京和太原往返麻烦得多,长期分居家庭更不稳定。

  然后她平时在北京上课,她妈在太原带孩子跟女婿一个屋檐下太别扭,她开始想让她妈带着孩子来北京租房住,她老公周末往返北京太原之类。那时北京的房租更高了,而且有她妈和孩子,租房得大点,也不能群租,这些远远不是她那四千的工资能承担的。她开始希望能兼职,想回我第一公司当contractor, 我那时已经跳槽了,但是跟第一个公司的人关系都还行,于是试探性找了另外一个组得小领导,想谈谈小张过去领导的口风,然后就是上面那一幕,小张得前领导对她没有积极回应。
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作者:ty_赣丰 时间:2019-07-17 10:09:40
  父母管太多了,儿孙自有儿孙福
楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 10:45:03
  还有一次,是她来北京读博之前,小张和她老公带着孩子一起来北京,约我见面,我去的时候她的某个同学也在,这次来是一家三口住在同学家,同学车接车送,她同学也是两口子北漂,买房买车努力奋斗还贷中。她在某购物中心的儿童店里给她女儿买衣服,感慨孩子的衣物还是希望能买手摸到过的,而专卖店太原比北京还贵,东西还少。

  而那时我们很多人几乎已经很少在北京的商场买专柜衣物和孩子用品了,而是每年都去香港日本和美国时候买很多衣物用品。

  我可以理解她的心酸
  • 苦涩玛利亚: 举报  2019-07-17 12:27:59  评论

    评论:孩子不穿香港或美国的衣服就那么心酸?
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 12:51:31  评论

    评论 苦涩玛利亚:问题不在于衣服本身 而是连北京的专卖店我们都觉得价格虚高 性价比很差 质量也见仁见智了 更不要说太原种类更少价格更高了 那时候跟她同一批的很多人已经可以每年去香港日本美国之类的地方了
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 10:47:54
  @眉飞扬2009 2019-07-17 09:46:36
  接着说,小张生孩子时候小张父亲还没退休,小张母亲是自己一个人到太原跟女儿女婿同住照顾孩子的。
  首先我不地域歧视,但是作为一个帝都土著但是无数亲戚在上海深圳,以及我也常去南方而言,有些很诗情画意环境好的南方小城看不上太原的环境,我觉得是可以理解的。
  小张母亲来自一个有历史且诗情画意出现在古诗古文里的安徽县城,她对于太原的气候环境忍无可忍。而且满肚子委屈。
  小张母亲退休后还没来得及享......
  -----------------------------
  @lhllhl2014 2019-07-17 09:59:46
  小两口带孩子这个不是正常的么……我妈、我婆婆(她俩轮流,一人半年吧)来帮我们家带孩子的时候,都是一下班我和我老公(我们俩也都是独生子女)就赶紧回家带娃,而且说好了我们就算加班也尽量错开。
  周末我妈喜欢到处逛,我婆婆身体比较虚一般是卧床休息,家务+带孩子就都是我和我老公做啊。之前请小时工,后来觉得小时工用着不好,晚上我们还要尽量做好第二天的饭菜呢,能多做点儿就多做点儿,就是尽量让老人不要那......
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  她跟公婆关系恶劣,她公婆不肯去他家带孩子,她妈妈白天带孩子,她和她老公当时是完全没有任何自己的时间,下班冲回家,从下午五点到早上八点她妈是不带孩子的,周末也不带,而且任何一个小假期,学校能放假的时候,她妈妈都是立刻坐飞机回安徽。
  • lhllhl2014: 举报  2019-07-17 10:56:02  评论

    有了孩子前几年(一般是3年),当爹妈的确实没办法有自己的时间,这是正常的。有自己时间的很多家庭,要么是保姆,要么是老人付出的太多。所以古人为啥守孝三年,也是因为怀念这前三年的原因。此外她跟公婆关系恶劣那不是她自己的问题吗?当初她公婆对她不好,她不离婚选择去太原
  • 腰长的马甲: 举报  2019-07-17 10:57:01  评论

    家庭收入4000块什么可能有钱常给老人买飞机票? 所以老人自带收入帮她带娃喽。
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作者:我要一个小房子 时间:2019-07-17 10:55:41
  是她自己选择结婚的,当公婆逼她时,她大可以为了梦想离婚
作者:凶涨牛市 时间:2019-07-17 11:00:51
  她跟公婆关系恶劣,她公婆不肯去他家带孩子,她妈妈白天带孩子,她和她老公当时是完全没有任何自己的时间,下班冲回家,从下午五点到早上八点她妈是不带孩子的,周末也不带,而且任何一个小假期,学校能放假的时候,她妈妈都是立刻坐飞机回安徽。
  -------------------
  亲妈都丢下她爸来给她带孩子了,
  假期她夫妻带不是很正常吗?
  她爸一个人独居,
  其实是有一定的风险的。
  所以有少年夫妻老来伴一说。
  • w68661: 举报  2019-07-17 11:40:22  评论

    这种不知感恩的人,永远会怨恨别人对她付出不够。抓住婆婆就恨婆婆,抓不住婆婆就怨父母。
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作者:江烟草青 时间:2019-07-17 11:05:01
  红玫瑰与白玫瑰吧,即使留北京,她老公上进意识也不强,最后买房也是靠公婆父母
作者:w68661 时间:2019-07-17 11:37:23
  不知感恩的人,永远只发一个声音:不够,不够……
作者:huazecong3 时间:2019-07-17 11:38:24
  其实离开北京去省会城市的硕士生并不少,大部分发展的都可以。两个北京高校毕业的大学生,在省会城市工作了七八年,家庭收入这么低的,也真是不常见
作者:shujianshuangxiu 时间:2019-07-17 11:40:51
  说实话,打心眼里瞧不上这类女家和女孩,与城市大小无关,决定因素是人的基本素质和观念。本版唐古拉也是小县城,完全是现代文明人理念和做事方法。这安徽女家呢,男家为小家付出多得多,依然是小县城普通人家对省会城市中产家庭看不上和各种报怨,哪儿来的这种毫无根据的迷之自信,就因为生的是女儿?这种家庭能培养出高学历孩子,但培养不出明事理孩子,因为父母就不明事理。
  女孩呢,路是自己选的,不满意就怨天怨地怨公婆怨空气,就自己好。公婆尽全力帮了那么多,照样主动撕破脸。性格决定命运,这种人品和性格,很难走向成功,大概率一败再败。我不相信失败是成功之母,只相信成功是更成功的良性激励,失败是再失败的恶性暗示。十几年来,眼睁睁看着很熟悉的不只十个男女北漂,甚至是从住地下室走向成功,标准是在北京买全款大房子不是问题。全部都是明事理艰苦奋斗百折不挠,没有一个小张这样主要靠啃老的。
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作者:忙忙忙2019 时间:2019-07-17 11:53:47
  怎么感觉选哪条路都很幸福呢
作者:ty_心悦566 时间:2019-07-17 12:18:48
  这个女的问题更大。选择不同的路就有不同的走法。选择了,自己就把心态调整好,日子一样能过好。再说了,如果是一个会拼搏的人,去到太原靠自己的努力,事业上也能有好的机会,即便不如北京,也不会那么悲催。事实是,自己也并没有那么拼搏的精神,只会抱怨的过着悠闲的日子,这种心态即使在北京,事业也不会多好。
作者:苦涩玛利亚 时间:2019-07-17 12:28:38
  抑郁症了。
作者:木槿海 时间:2019-07-17 13:03:10
  同觉得问题在女的。这么大的人了,性格有缺陷,自己做的决定自己负责,典型的什么都想要,但是她的要是建立在别人的付出上,那凭什么要随她?然后女的父母也是,没弄清楚女儿确定嫁不嫁,话先说死了,我也不是地域黑,但是安徽县城看不起太原,也不太给力吧?然后留北京,女方又没办法出钱出力,那说屁啊。大城市是好,问题也要有能力,男方父母想的就很明白。这种性格的人,只要事情发展不如她的意,她永远都不会满意的。
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-17 13:32:36
  到处跟人哭诉,可不是人家同情她么?
作者:乔BiKi 时间:2019-07-17 14:09:49
  楼主说的跟我同事有点类似,我同事之前一直和她老公在帝都,她老公家里资产过亿,他们结婚就买了两套帝都的房子给他们,一套自己住,一套出租,租金小夫妻当零花钱,两个人工资一个月加起来4 5万,公婆每个月还另外补贴2万。结婚的时候公婆一次性给了100万彩礼,因此他们的生活过的非常滋润,基本上吃个饭就几千块钱。后来公婆准备回老家也让他们回来,我同事不愿意,但胳膊拧不过大腿还是回来了,回老家之后公婆安排事业编工作,该补贴还是补贴,但是同事还是很生气,因为我们小城市,晚上8点多都没什么人了,有钱都花不出去的感觉,人均一顿饭200多已经是很奢侈了。所以这些年来同事一直想回帝都,后来公婆把外北京的产业房子都卖了,同事还和老公大吵一架,觉得他们卖之前应该和她商量。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-17 14:13:38  评论

    评论 乔BiKi:北京的房子会不会卖了就不好买回来了,限购啥的,上海是没有户口又不在上海交社保的人不让买
  • 乔BiKi: 举报  2019-07-17 15:47:19  评论

    评论 ty_巧儿649:不过她公婆只是卖了公婆的房子,小两口在北京还有两套房呢,不过公婆的应该是,学区更好吧,公婆的房子卖了将近2千万,我对北京,情况不了解,不知道这房子属于什么价位。
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作者:牧牧牧牧牧牧牧 时间:2019-07-17 14:31:13
  小张个性不要强 脑子想不明白。。。可能跟处处依仗男方的经济帮助有些关系。。
作者:完颜洪烈穿越的咥 时间:2019-07-17 14:32:10
  读完博士两个人婚姻会更不稳定。
作者:关山难越飞过去 时间:2019-07-17 14:44:41
  我认识的有一个和楼主贴中小张很类似的人,相似程度7-8分,我和楼主的观念差不多,觉得谁都没错,但生活确实成了一地鸡毛,错的是不合适的两个人在错误的时间结婚了。
  想不到论坛这么多觉得小张错的多的,真心不觉得,他们刚毕业的状态不代表以后啊,楼主一再说了小张的同事们只要留下来的都是有前途的,很能说明问题。
  不说别人了,以我自己家为例好了,回想12年左右,我和我老公和他们类似,我们当时的工资也不过我7千,我老公9千多,我们的父母的家庭条件是远不如小张夫妻的,没有助力还有拖累,而且我们都只是本科毕业,天赋能力也就是中等水平,到现在我老公年入40多万,我因为行业和生育影响差很多,但也有20多万。房子车子都有了,去个香港日本之类的还不成问题。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-07-17 14:47:54  评论

    评论 关山难越飞过去:对了,我家是某强二线城市,起码比太原好很多,但我说的相似的那个人在那里的发展就是大大被局限了。
  • 七宝啊: 举报  2019-07-17 14:49:25  评论

    评论 关山难越飞过去:这个小张不适合他老公,一个上进心强一个更喜欢安逸,当年应该离婚,上进行强的女生如果不是遇到志同道合的男生其实不适合早婚,她老公也没错,留在大城市并不适合他。
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作者:关山难越飞过去 时间:2019-07-17 15:05:44
  在二线城市,和一线城市的对比,很大程度要看行业。
  我有小孩后曾经有一段非常艰难的岁月,那时候我老公主动提出我们要么去我家所在的强二线城市,他委托了业内朋友帮忙留意工作,也在招聘网进行了了解,最后发现我家所在的那个强二线城市他能够得到的最好的工作机会收入只有在这边的6成,有且只有一个机会,能不能真的去还两说,并且没发现可以进一步提升的岗位,综合考虑后还是放弃回去了。
  而有的行业就影响比较小,一个朋友从北京回去,工资基本持平,另一个朋友从上海回去,工资还上涨了大概20%。
作者:关山难越飞过去 时间:2019-07-17 15:32:45
  我来讲一个我上面说的同类的事情。
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作者:aarongrong 时间:2019-07-17 15:33:04
  说到底,这女的情商不够,就是在北京也混不出来
作者:qqbeibei 时间:2019-07-17 15:39:16
  @关山难越飞过去 2019-07-17 14:44:41
  我认识的有一个和楼主贴中小张很类似的人,相似程度7-8分,我和楼主的观念差不多,觉得谁都没错,但生活确实成了一地鸡毛,错的是不合适的两个人在错误的时间结婚了。
  想不到论坛这么多觉得小张错的多的,真心不觉得,他们刚毕业的状态不代表以后啊,楼主一再说了小张的同事们只要留下来的都是有前途的,很能说明问题。
  不说别人了,以我自己家为例好了,回想12年左右,我和我老公和他们类似,我们当时的工资也不过......
  -----------------------------
  小张的错不是她不想回去,如果她当时离婚,留下打拼,大家也会很赞许她的执着。问题是她既然选择了回去,却摆不正自己的心态,处处觉得公婆欠了她的,真的很拎不清。要我说公婆对她付出了良多,她如果不想要,早说啊,不要端起碗吃肉,放下碗骂娘。她妈也是奇怪,明明自己小县城,却看不起人家省会的。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-07-17 15:49:03  评论

    评论 qqbeibei:离婚不是分手,还流产过,没那么轻巧。
  • qqbeibei: 举报  2019-07-17 15:56:42  评论

    不是轻巧不轻巧的问题,而是她不肯承认,她当时的选择是对她最有利的,所以应该称为选择,而不是牺牲,所以不该对老人有怨气。如果留京,她就是离异、有流产史、无房、无户口,家里资助有限。而去太原,她是已婚、有房、有户口、高校稳定工作,所以她才去的太原。
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作者:胭脂雪12 时间:2019-07-17 16:03:13
  越发坚定了后面十年给儿子洗脑,绝对不找农村或者县城女孩的理念。
  • 七宝啊: 举报  2019-07-17 16:11:06  评论

    评论 胭脂雪12:我儿子长大了我一定劝他晚婚,至少三十以后吧,人成熟了才更知道自己要什么,该选择怎样的配偶,这贴子里的夫妻就是在双方不成熟的时候结婚再后悔,女方说后悔,其实男方心里肯定也后悔,男的这个条件不难找对象的,何苦找个满腹怨气的。
  • alex0755: 举报  2019-07-23 09:19:41  评论

    孩子大了,还能管得了?
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作者:红番茄2018 时间:2019-07-17 16:17:13
  小张为什么对北京的生活如此念念不忘,因为双方父母有补贴,还可以低价住内环的房子,不用住地下室不用住天通苑回龙观,你让小张住两年地下室,她可能就被北京的生活没那么怀念了。但这样的生活,不是自己努力得到的,是双方父母补贴给他们的。
作者:miao26798 时间:2019-07-17 16:34:56
  那么,这个小张的博士读出来了吗?
作者:苦涩玛利亚 时间:2019-07-17 18:34:23
  以为自己是颗珍珠,早晚会熠熠发光,可是现在却埋在土里,能不郁闷嘛。
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作者:云启宝宝 时间:2019-07-17 18:49:36
  能力有限,情商有限,这么下去,前途有限,家庭幸福也有限。
作者:苦涩玛利亚 时间:2019-07-17 19:17:35
  现在博士进高校还不容易呢。
作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2019-07-17 19:36:20
  我觉得吧,这个女主算不上太依赖无论谁谁谁,她的问题是,对事情真实情况判断不足,然后后续处理又是抱怨大于改变情况的行动。


  首先,至少第一次流产后,在公婆那里受的郁闷,当时就该想通这个问题:这个婆家和老公不是适合她去依赖的人。在她身心都脆弱的时候,给她郁闷受的,怎么能后来又去依靠公婆呢?不去依靠他们,好歹自己还有个硬气的工作,当时没有情况说明她工作能力有问题,甚至她离职,领导还表示惋惜,那么不说后续发展得多高,至少稳步发展也没多大问题。结果呢,她选择辞职去陌生的地方重新开始,工作什么的靠公婆人脉关系,导致以后想硬气也硬气不起来。


  然后呢,当初既然做了那样的选择,后续就不该再去抱怨。她选择的原因是不想离婚,那么和老公能在一起了,就该满足于能和老公在一起了的情况,好歹公婆也是啥都帮了,啥都不缺,放下高心气,安安稳稳地过,日子也不至于难过。说白点,既然选择好了,那么定定心心做个小媳妇,没事哄哄公婆,公婆愿意多贴点点,她日子越好过咯。可是她呢,人过去了,心过不去,放不下之前的“荣耀”,明明接受了公婆的资助,却也放不下以前的怨气。加上老公也是个眼高手低的人的残酷事实,心理失衡越发厉害,偏偏公婆也不是属于那种一味愿意捧她的人,闹僵了不管了,她日子更难过了。自己妈妈呢,又是个负能量传播体,这下各种负能量叠加,想好都难了。


  不得不说,她这性格,还真是原生家庭带过来的,母女很像。
  • liner126: 举报  2019-07-17 22:09:33  评论

    评论 清清浅浅喵喵咪:+10086
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-17 22:39:30  评论

    评论 清清浅浅喵喵咪:我前面一听楼主为她辩白,描述她妈时,就批了女主,并且说了女主的毛病根源在她妈,心比天高,不愿奋斗,怨天尤人,这种性格在哪里都干不好的,另外,前领导不愿意接受她,并不单单是她辞职的原因吧,应该在的时候干的不讨喜,不让人认可,可能还挺矫情,否则愿意接收的
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作者:波心态 时间:2019-07-17 19:50:09
  我觉得吧,这个小张就是心态问题,也许是因为没有经历过生活压力的打击,导致她只看到别人生活光鲜的一面,事实上,现在有很多同学同事呈现给人的都是光鲜美好的一面,他面对的压力你了解吗?她如果在北京多呆几年,经历了生活的洗礼,也许能看得更透彻,更能选择自己想过的生活。
楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 20:53:49
  小张后来屡次麻烦自己的同学和我 比如来北京办事考试老住某个同学家 有时候她一家三口来了那个同学家还车接车送 比如我这么多年后还会试图帮助她找兼职 有人质疑这些不现实

  我只能说现实生活里大多数人对她持同情的态度 毕竟大家曾经都在某方面同一个起点 而她的现状至少不完全是她自己造成的 太多无奈和不得已
  • 波心态: 举报  2019-07-17 21:37:31  评论

    评论 眉飞扬2009:她婆婆心态确实废了点,但她自己问题更大,不满意现状就努力改变(又不是没有方向),而不是整天在那怨东怨西
  • miao26798: 举报  2019-07-17 22:06:23  评论

    评论 眉飞扬2009:小张这个外出住人家家里的事情,就显示她已经是:非大城市的思维了。我对这个最有话语权。因为我经历过。
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 20:58:13
  小张公婆后来对她付出极多 可当年他们那“怀孕了还上什么班 居然还加班作死” 并且坚持认为小张流产是电脑辐射以及加班所致 他们的心态在我们这充斥着婚育年龄女性的行业让人觉得太可笑了 当时真觉得只有在外地一辈子混吃等死从来没积极奋斗过的人才会有如此可笑的心态

  这种心态也许不对 但这是当时大多数人对于她公婆为代表的这种观念确实觉得很落后可笑 也很无知
  • liner126: 举报  2019-07-17 22:10:51  评论

    评论 眉飞扬2009:如果我是小张父母,当时就力劝女儿离婚!那公婆就不是好相处的,老公也不行
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 22:16:47  评论

    评论 liner126:小县城女孩,谈恋爱七年,男方学历家庭人品无明显硬伤无负担工作体面而且对小家庭有贡献,而且是已婚流产,你确定这种情况下要女儿离婚是更好的选择?
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 21:12:06
  上一次联系聊到的时候小张仍然是博士在读 最近联系没说道这个话题 因此不知道她是否毕业了
作者:爱吃水煮大白菜 时间:2019-07-17 22:04:02
  我只知道作为没有血缘关系的外人
  对别人几件事坚决不能做
  婚前劝人分手
  婚后劝人离婚
  更不能劝人辞工
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作者:qqqrrr2 时间:2019-07-17 22:47:00
  @眉飞扬2009 2019-07-17 10:45:03
  还有一次,是她来北京读博之前,小张和她老公带着孩子一起来北京,约我见面,我去的时候她的某个同学也在,这次来是一家三口住在同学家,同学车接车送,她同学也是两口子北漂,买房买车努力奋斗还贷中。她在某购物中心的儿童店里给她女儿买衣服,感慨孩子的衣物还是希望能买手摸到过的,而专卖店太原比北京还贵,东西还少。
  而那时我们很多人几乎已经很少在北京的商场买专柜衣物和孩子用品了,而是每年都去香港日本和美......
  -----------------------------
  这个,我就在美国,但我给我娃买衣服网购居多,哈哈。摸不摸的到的能如何?

  我给娃在店里买的最多的就是这次回欧洲,买了好多衣服,因为欧洲的童装质量上,设计上都远远比美国的好看一百倍啊一百倍。美国的流行的几个什么金宝贝的说句实话,实在是看不上。
  • qqqrrr2: 举报  2019-07-17 22:48:25  评论

    这足以说明,小张这姑娘心态太难调整。我能理解她一些,但是理解不能够帮助她解决问题,她需要调整好自己的心态才好过日子。
  • pain_chill: 举报  2019-07-20 16:41:47  评论

    评论 qqqrrr2 :吹美国衣服的不是小张,是楼主
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作者:qqqrrr2 时间:2019-07-17 22:53:00
  她这心态就是在北京也够呛能把日子过好。在哪都是有问题了,‘我是被迫牺牲的,都是别人不体谅我’,这个心态不会过的好的。

  她需要一个好的心理医生的帮助,让她看明白,‘我想要什么,当我不想要的事情发生的时候,我的选择是为了什么,这份选择让我得到了什么,如果是为了我自己,得到了我自己想要的,那不抱怨不后悔,这分选择就是最好选择’。

  不过她老公实在是不够上进,如果在北京也许会被环境影响或者逼迫的上进,也许,事情会更糟糕。



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作者:qqqrrr2 时间:2019-07-17 23:04:21
  她也可以假设,如果他们留在北京,她老公还是不上进,公婆因为生气所以不帮忙买房子,那日子会不会比如今还糟糕一百倍?

  她公婆最差的地方在于指责流产的原因是她上班,这想法太落后了。

  但是后续做的不错,也努力付出了。小张其实也可以,知道读个博士,以后调整好心态会越来越好的。

  至于跟一线的同学比,我觉得还是算了,一线的辛苦她怕也是不知道的,否则哪里会每次都麻烦同学车接车送包吃包住的。

  我从前心理焦虑,总拿孩子跟周围的孩子比,我公婆说我,‘我们过日子只跟自己比,别跟别人比,你都说了人家的爸爸妈妈都是清北复出来了,你们国内的学校就比人家差一大截,英国你们读的硕士跟人家在美国读的也没法比,你怎么就让孩子跟人家的孩子比,你觉得他们的孩子去天才班就是天才啊,家里背地里怎么补课你大概不知道。我们宝宝,今天比昨天多认识一个字,多懂事一点,多吃一口饭,那就是很大进步,就该给于鼓掌!’。我确实把这话听进心里去了。

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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 23:05:15
  @qqqrrr2 2019-07-17 22:53:00
  她这心态就是在北京也够呛能把日子过好。在哪都是有问题了,‘我是被迫牺牲的,都是别人不体谅我’,这个心态不会过的好的。
  她需要一个好的心理医生的帮助,让她看明白,‘我想要什么,当我不想要的事情发生的时候,我的选择是为了什么,这份选择让我得到了什么,如果是为了我自己,得到了我自己想要的,那不抱怨不后悔,这分选择就是最好选择’。
  不过她老公实在是不够上进,如果在北京也许会被环境影响或者逼迫......
  -----------------------------
  是,她得接受现实,她的情况以后也没有太多机会回北京上海的做之前的工作了。

  我发帖感慨的是她落到这一步的过程。谁都没错,但一地鸡毛。

  要真说根源,可能想她以前的小领导讲的,根本就不该刚毕业就结婚,无论年龄多大。然而一个小地方出来的已经恋爱六七年,而且男方女方家都愿意结婚提供帮助的情况下,有多少人会扛着不结婚呢?

  远的不说,就这版里多少痛骂男的不结婚不分手耽误女方罪大恶极的?小张两口子完全没这问题,可现在看来他们恰恰就不该一毕业就结婚,跟本版论调正好相反
  • 马甲不要钱0000: 举报  2019-07-18 12:22:22  评论

    曾海铭和丁兰?
  • 马甲不要钱0000: 举报  2019-07-18 12:22:28  评论

    曾海铭和丁兰?
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作者:qqqrrr2 时间:2019-07-17 23:18:42

  @眉飞扬2009 2019-07-17 23:05:15
  是,她得接受现实,她的情况以后也没有太多机会回北京上海的做之前的工作了。
  我发帖感慨的是她落到这一步的过程。谁都没错,但一地鸡毛。
  要真说根源,可能想她以前的小领导讲的,根本就不该刚毕业就结婚,无论年龄多大。然而一个小地方出来的已经恋爱六七年,而且男方女方家都愿意结婚提供帮助的情况下,有多少人会扛着不结婚呢?
  远的不说,就这版里多少痛骂男的不结婚不分手耽误女方罪大恶极的?小张两......
  -----------------------------
  2012年硕士毕业,2019年博士毕业,那断层不大,看她专业和老板。真的有心于拼搏,能走学术科研,也许有机会。

  曲线救国也可以考虑,出国做博后,发论文,真的发出比较牛的刊物的论文,去北京不成问题的。还是高校圈子里混,必须有个牛老板。

  这世界没什么不可能的,我见过很多不可能的事儿发生了,所以就看人能做到哪一步。

  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 23:28:46  评论

    2011年硕士毕业,不是2012年。而且2019年她博士毕没毕业我不知道,不敢肯定说毕业了
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楼主眉飞扬2009 时间:2019-07-17 23:28:00

  @眉飞扬2009 2019-07-17 23:05:15
  是,她得接受现实,她的情况以后也没有太多机会回北京上海的做之前的工作了。
  我发帖感慨的是她落到这一步的过程。谁都没错,但一地鸡毛。
  要真说根源,可能想她以前的小领导讲的,根本就不该刚毕业就结婚,无论年龄多大。然而一个小地方出来的已经恋爱六七年,而且男方女方家都愿意结婚提供帮助的情况下,有多少人会扛着不结婚呢?
  远的不说,就这版里多少痛骂男的不结婚不分手耽误女方罪大恶极的?小张两......
  -----------------------------
  @qqqrrr2 2019-07-17 23:18:42
  2012年硕士毕业,2019年博士毕业,那断层不大,看她专业和老板。真的有心于拼搏,能走学术科研,也许有机会。
  曲线救国也可以考虑,出国做博后,发论文,真的发出比较牛的刊物的论文,去北京不成问题的。还是高校圈子里混,必须有个牛老板。
  这世界没什么不可能的,我见过很多不可能的事儿发生了,所以就看人能做到哪一步。
  -----------------------------
  她今年毕没毕业我不知道,不敢很确定得说她毕业了。

  不过换句话说,如果她有那个在北京高校圈出人头地得毅力和本领,她在外企也早就混出头,要么当领导,或者拿着L1A/B到美国工作,至少也在北京上海安家无压力了
  • qqqrrr2: 举报  2019-07-18 01:53:08  评论

    她现在已经在高校圈子了,只能在这个圈子里走了,就别想别的了。希望她能走出一片天,她老公是别指望了。
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-18 02:01:42  评论

    评论 qqqrrr2:她老公我还见过两次,只能说真不能算不出息,一看就是小康以上家庭出来的,但确实不具备好多其他北漂的毅力
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-17 23:44:53
  不知道楼主是北京土著,所以就这么不通人情?基本上如果男方工作了,女方还在读书,又是稳定的恋爱关系,谈恋爱都是男方出钱,一个月生活费家里估计1000到3000之间吧,按说生活也够了,可是逛街吃饭看电影购物旅游,其他不说,吃个饭买几件衣服,即便便宜,几百块也是要的,对于只有生活费的学生来说还是一笔不小的开支,已经工作数千收入的男方来说又是完全承受的起,毕竟用学生的心态过日子,几千块蛮好过了,何况还是自己挣的,又不考虑攒钱娶老婆买房子,没有压力,吃光用光正常,这些属于恋爱的开支,女方家里不一定出,而且女方花的相当心安理得,这种情况并不限于小张,校园里都是这个套路,男方甘之若饴,女方心安理得,楼主,你这么言之凿凿的说女方经济上没有依赖男方,明显看的出来男方家里经济优于女方,而且婚前对女方满意,愿意提供帮助,女方则有很重的男人应该要付出更多的心理,经济上不花男方钱是不可能的,你要是不信,大可以去细了解一下,当然你可以说我空口无凭,可是你一样也是空口无凭,而且我的推论明显符合常理和更实际的现实,你对女方看的太高了,认为独生女,家境不错,尤其是口口声声提你那个什么大企业的平台,在我们这些一众都是自己打拼出来的新一线人眼里,都是不值一提,而且是她自己有问题在先的,我随口就可以说出两个一模一样个人条件的,和你所说类似情况的女生,一个已经成家立业,还有一个,哎,我就不说了,真是活成了一个笑话,根源就是自己心态不对
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 23:49:28  评论

    如果你觉得的这种情况按照正常人情,已经工作的男的应该比还在上学的女的在恋爱上多花钱,拿就犯不上以此说女的研究生期间就靠男的养了,你这是自己反驳了自己的观点
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-17 23:51:48
  评论 眉飞扬2009 :安排学习新的项目,被你说的好像那么难得,我第一份工作是有暑假的,18线小城市,领导要找一个人去北京培训,我们单位新来的大学生和研究生以及退役的运动员,包括我,清一色的20出头,应该都是苦干的年龄,没有一个人答应去,都各有各的理由,领导气的发话,以后再也不招女生了,所以领导安排去培训进修学习,不一定是因为你表现出色,而是工作刚好到了这一步,必须要派你去,而你推三阻四,反而成为领导不愿用你的原因,占着茅坑是应该拉屎的,不拉领导可生气了,并没有你想的那么出类拔萃,招人待见,要提拔她了
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-17 23:58:29  评论

    技术类研发工作,让你去学新类型的项目,起码是对你之前的工作满意才给你新的机会
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-17 23:58:25
  评论 眉飞扬2009 :你这就是在狡辩了,我从来没有说过她靠男人养,我说的是,女方大学起就恋爱,多年来精神心理感情上依赖男方,可能经济上也依靠他,所以离不开他,你去找原话,经济上依赖,就是养她?生活费我从来没说过她靠男方,说过,说不定生活费也是男方出的,但是恋爱开支一定男方扛大头
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-18 00:08:22  评论

    如果你觉得的这种情况按照正常人情,已经工作的男的应该比还在上学的女的在恋爱上多花钱,拿就犯不上以此说女的研究生期间就靠男的养了,你这是自己反驳了自己的观点
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-18 00:11:22  评论

    评论 眉飞扬2009 :注意你已经在偷换字眼了,我说经济上依赖,也没说她让他养啊,你还真是能装瞎啊,你每个月1000块钱生活,我再给你3000,你没靠我养啊,那你经济不依赖我了?像刚才我说读研期间,你说大学期间没有靠男方一模一样,偷换概念
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-18 00:01:29
  不要低估一个小县城里出来的女生的消费欲望,薄薄的生活费根本不足以支撑她的心中的潇洒,刚好男方有工资,她肯定是花的很心安理得的,难道因为她本人有生活费,就不算经济上依赖男方了?我听你下来,她对消费是很有兴趣,比如旅游,比如购物,其实她就是一个华而不实的人,你慢慢就会明白了
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-18 00:05:32  评论

    我从来不像你这样靠脑补来理所当然。我知道的但凡自己家境本身就不错的独生女高学历的人,几乎没有任何人需要花男友的钱来维持自己的消费欲望。请不要把别的人群的习惯张冠李戴
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-18 00:21:33  评论

    评论 眉飞扬2009 :你太看得起所谓你提的这些人群了,这些人群怎么样取决于自己的心态,有自立自强的,有依赖别人的,自己的生活如何也取决于自己的心态,她有今天绝不是怪别人
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-18 00:05:41
  评论 眉飞扬2009 :你错了,我们当时就是要去学一样新技术,我都忘了是个啥,反正我没兴趣,直接拒绝,也并不要什么特别的智商和工作技术打底,你和我们这些都是在一线靠智商和其他商拼出来的人说学一项新技能需要什么深厚的技术底子?工作后的培训在我看来,都是工作需要,又不是竞争上岗,根本没有门槛,所有那个岗位的人都合适,这个嘛,你不信,你大可以去问问她的前领导,只怕人家跟你也不好说实话
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-18 00:06:49  评论

    假如你从事的不是技术类研发类的工作的话,劝你不要强行把你收到的培训来类比了,工作性质根本不同。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-18 00:14:04  评论

    评论 眉飞扬2009 :还真的就是一个新技术,我真忘了,说是一个什么英国回来的人在北京给我们培训,整个学校一个名额,因为需要点知识,所以都是找我们这些新毕业两年,有学历的,可惜我们都不去,你这么强行狡辩,我很怀疑你的智商或者初衷
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-18 00:06:56
  算了,言尽于此,版里的老人啊,智商真的有限,让我清楚的看到留在一线的土著,又没有做到高位的,是真的没有啥商
  • 眉飞扬2009: 举报  2019-07-18 00:09:54  评论

    我也言尽于此,发散思维和脑补的恶习要不得,你自己的话恰好反驳了你自己的论点。而整个帖子只有你在脱离事情本身不断用前后矛盾的言论来脑补
  • ty_巧儿649: 举报  2019-07-18 00:19:43  评论

    评论 眉飞扬2009 :你始终在不理会正常的人情世态,而一味的辩解更让人可笑,你一定有原因吧?
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作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-18 00:27:50
  我知道楼主的心理了,她始终觉得她原来的那个单位高大上,能进她们那个单位的人都应该鲜衣怒马轻裘,可惜出了这个货,简直超出她对原单位的期望了,所以上网来吐槽,结果一众人都告诉她那个工作不咋地,那个女人也不咋地,她心里的玻璃屋碎了,你继续做鸵鸟吧,一个土著,进了那么高大上的单位,是你人生的荣光吧,你继续吧,嗯,你们荣光里的人一定可以个个荣光的,虽然在我们眼里,真的不值一提
作者:ty_巧儿649 时间:2019-07-18 00:30:04
  你不想说企业研发不算一个高大上的职业,只是一个技术工人而已,一个名校硕士也不算什么,在一线城市,你对自己社会阶层的定位似乎高了
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