憋着心里许久的一件事情,大家给说说看,评价一下。

楼主:虎克2016 时间:2019-08-15 15:23:35 点击:119664 回复:2620
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  婚后我和老婆的关系一直很好,但有一件事,让我至今有点不舒服,也是造成了我现在会存私房钱的原因,也是婆媳关系始终有纠结的原因。

  几年前,我爸大病,就是那种,医生说中晚期,建议手术。
  我爸比较精明,瞒不住,他自己也猜到了,我只能承认,骗他说医生说是早中期,手术治愈的机会比较大,所以我会全力支持他治疗,多少钱都没有关系,而且还有保险,所以就决定下来手术治疗。
  期间,我妈找我,希望我给他们一个安心,也作为一个坚决支持治疗的表态,放一笔钱在她手中,能自由支配的,也可以体现我的孝心,给我爸力量,当时我毫不犹豫的就答应了。
  结果回家和老婆商量,却有分期,本来我是打算给张20多万卡的,但我老婆不答应,她认为如果医院知道你有钱就会过度消费,推荐很多不合理的治疗和药品,其实我是理解她的想法,但我觉得亲情对我更重要。因此,我俩大吵了一架,最后答应给我5万。

  第二天,我把卡给到我爸妈,知道只有5万,我爸说“知道儿子有孝心,但他也为难,不要搞得他们夫妻关系有问题,反正我们还有得报销,我们也还有存款,走一步算一步吧”,听到这话,当时也都想哭了,但由于我是独生子,只能保持表面很乐观的态度,说“医生说是早中期,没什么问题的,用不了多少钱,也说保险报销就足够了”。

  到后来的情况就是最终还是走了,费用也真的全部可以报销掉,只有几万块营养品,我妈坚决用自己的存款,没用我一分钱。

  这件事情,我们一直对我老婆耿耿于怀,我也觉得面对重大问题,我太被动了,所以存起来私房钱。
  今天刚好看到别人有此类情况的帖子,我也不知道我的想法和行为对不对,所以问下大家的意见。

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楼主虎克2016 时间:2019-08-15 15:28:53
  最近我也干了一件事,就是把我爸留个我的一套房子赠予了我妈,等她有自主买卖权,万一以后有什么事不必看儿子媳妇的脸色。
  • 你又何必装蛋定: 举报  2019-08-15 16:12:48  评论

    你这一行为干的漂亮。 你们明明有那么多钱,却被老婆管得死死的,你良心过意的去吗?说难听点,如果是你岳父生病需要那么多钱,你老婆会找你商量吗?一千个理由让你良心受谴,用各种说辞劝你拿出20万给岳父治病保命。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 16:25:19  评论

    评论 你又何必装蛋定 :很多事情不敢反转想,我现在是不敢保证我自己,但我必须保证母亲。
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作者:w69661 时间:2019-08-15 15:30:45
  我知道很多男的像你这么做,就是为了原生家庭需要的时候,自己能调动一笔钱。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-08-15 15:32:55
  不好意思啊!我理解不了你妈妈的要求。
  丈夫生病,让儿子交笔保证金在她手里
  这时候不是应该先把自己的钱拿出来吗?
  儿子儿媳愿意出多少,看他们的心意,看实际情况
  孝心不是强求来的。
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作者:腰长的马甲 时间:2019-08-15 15:33:49
  那家里当时有20万吗?

  子女教育安排好了吗?
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:37:18  评论

    评论 腰长的马甲:当然有的。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-08-15 15:38:24  评论

    评论 虎克2016:那么我会同意的。
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作者:敖听兰 时间:2019-08-15 15:34:44
  离婚吧,你和你妈好好过,你媳妇是外人
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作者:九色玫瑰 时间:2019-08-15 15:35:53
  个人观点

  1 老公生病,老婆要儿子出钱。可以理解,但不能搞道德绑架。

  2 虽然是父亲的遗产,其实母亲也有份的,自由支配,合情合理。
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作者:十年1K 时间:2019-08-15 15:40:03
  我觉得那时你安排好自己小家孩子的事之后,把属于你自己挣的钱给你父母没问题。
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-08-15 15:40:29
  你妈妈的想法可以理解,做法不能理解
  她可以和你商量
  先用他们自己的钱治
  不够了希望儿子能支援一些
  这样说你老婆还会很抵触吗
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:47:29  评论

    评论 被盗的魔镜:这是我老婆的意思。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:48:41  评论

    评论 被盗的魔镜:你说的这些就是我老婆说的,当然她说的更好听些,说怕我妈被卖药的推销了。
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作者:liner126 时间:2019-08-15 15:42:16
  按理说你已经表态会全力支持了,而且你还是独生子,又有保险可以大比例报销,你父母不应该提出这种要求啊……你爸妈这是信不着你呢还是信不着你媳妇呢?你不觉得你妈要求你先给她一笔钱的做法较为不妥当吗?而且显示出情商不咋地呀。
  有几万存款,而且还有应该不止一套房吧,如果只有一套房却把这套房子留给儿子不给老婆这操作也不是一般正常操作啊……老婆也是有份的呀。而且是大部分的。既然有存款有房子,那就先用存款不行卖房子呀。怎么也不会找儿子要保证金啊?
  • liner126: 举报  2019-08-15 15:48:46  评论

    评论 liner126:如果只有一套房子。是可以理解一些。不过这个做法也是有些怪怪的。你跟你老婆商量的时候也不要说是你妈说的,就说这是你的意思,而舅舅都给了你妈10万你作为独生子不给也过不去。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:49:49  评论

    评论 liner126:那是心意,几十万流动资金不需要卖房。
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作者:smiling2014 时间:2019-08-15 15:42:32
  20可以给,5万太少了,特别是直系亲属这种大病。
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作者:半盏茶sh 时间:2019-08-15 15:43:07
  生病了不是该用自己都钱吗?自己的钱不用用别人女儿钱?好意思吗?
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:50:28  评论

    评论 半盏茶sh:你意思说儿子是别人?
  • 西溪跑步中: 举报  2019-08-15 16:07:17  评论

    评论 虎克2016 :楼主,你开错地了,问错人了
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作者:旧巷情怀 时间:2019-08-15 15:45:31
  这世上有圆满的事?离婚吧,你心里那道坎倒是过去了,二婚不会有新的坎?有时放过对方就是放过自己,同时你老婆不出钱究竟对你爸的病影响有多大?不要说晚期了,再多钱也没用,关键是她的态度让你受不了。尊重事实吧,不要用圣人的标准要求凡人。
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作者:狗哥NO1 时间:2019-08-15 15:48:03
  我觉得你做的对,妈妈也是想有一个保障,都可以理解,我也是给父母存了一笔私房钱,有时候男人真的挺难的。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:53:39  评论

    评论 狗哥NO1:哈哈。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:54:25  评论

    评论 狗哥NO1:我直接放弃两套房产。不过我是独生子,没什么事的话还是我的。
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作者:exit2015 时间:2019-08-15 15:48:29
  搂主母子这么防着媳妇,还过什么日子,直接离婚得了.
  1.你父亲治病上,如果父母手头没有钱,你是独子,在力所能及的范围内负担全部也是应该的,但你母亲要求你放一笔钱到她手中,自由支配是什么鬼操作?如果他们手头有钱,这么做不等于是你在偷偷转移你小家的合法财产吗.
  2.你父亲留给你的财产,也是你小家的,你偷偷转给你母亲,这也是转移小家的合法财产.
  你们母子这么防着媳妇,是不是准备把媳妇离了,在找一个还是给你母亲准备些财产,让她再找一个?



  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 15:53:23  评论

    评论 exit2015:你这人毫无道理,摆在台面上的事情,叫“偷偷”?
  • exit2015: 举报  2019-08-15 18:05:25  评论

    评论 虎克2016: 你们母子的操作,是转移小家庭的共同财产给你母亲。还要把不孝的帽子扣给你媳妇。 你父亲治病上,如果你母亲没有钱,你拿钱去交住院相关的费用,等医保报销下来后,你母亲留下自己用的,剩余的还给你们。这是正常的操作方式。你母亲借机跟你要安心资金、你还配合不就是想转移财产吗?
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-08-15 16:00:13
  至于你爸给你的房子转给你妈妈,我觉得问题不大,这是你父母的财产,你老婆不应该计较。
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作者:狗哥NO1 时间:2019-08-15 16:00:40
  建议楼主删帖吧,人与人的三观不同,想法不同,天涯上有些人说话太难听了。
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作者:旧巷情怀 时间:2019-08-15 16:04:41
  最不喜欢夫妻之间玩阴的,为何不能好好沟通?不要说沟通不了,一种方式沟通不了,可以换一种方式,直到成功。就像老师教学生,一遍一遍讲,用不同方式讲,直到每个学生学会为止,总之不抛弃不放弃。
  夫妻之间的磨合一开始是痛苦,但是只要坚持沟通,痛苦是一时的,否则就是一世的。
  我们家每年给父母存一笔医药费,定期存进去,日子过得有条不紊,简简单单真好。
作者:开山用脚踹 时间:2019-08-15 16:06:12
  你这事太常见,婆家有事媳妇左不愿意右不满意。等娘家有事,照样骂你不是人。
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作者:爱吃水煮大白菜 时间:2019-08-15 16:06:52
  我支持你的想法
  老人手边有点钱,多些安全感
  就楼主一个儿子,攒下了钱,以后还不是都给楼主
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作者:周末ty 时间:2019-08-15 16:08:25
  你母亲的做法欠妥,好像有些妇女会用自己的小孩威胁警察一样,“你们再过来我就摔死他!”
  你母亲是担心人财两空吧?所以用丈夫的性命和儿子要保证,你老婆没错,她不是不给钱,只是劝你理智,显然你并不这么认为。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 16:30:02  评论

    评论 周末ty:我妈不担心这个,而是担心我爸怕用钱放弃治疗。
  • 青青的吊兰叶: 举报  2019-08-15 22:16:05  评论

    评论 虎克2016:请问你父母钱很少么? 为啥这么担心? 而且你父亲不是病了么? 治疗方案应该是你和你母亲拿方案呀? 而且20万不少了 并不是一次性急用 你媳妇也没说不给 她得意思是用的时候再给 不知道你母亲为什么要先把儿子的钱拿手里? 而且20万确实不少
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作者:人不范二枉中年 时间:2019-08-15 16:11:03
  独生子,并且表态过会全力支持,又有保险报销,母亲这时提出这个要求,明显是不相信儿媳!
  • 人不范二枉中年: 举报  2019-08-15 16:19:41  评论

    换了我,会给,毕竟治病救人这个问题高于一切。但事后会变成我对你母亲耿耿于怀。在态度上,是你母亲先把你老婆当外人!
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 16:31:31  评论

    评论 人不范二枉中年 :那有个问题:儿媳值得相信吗?现在连我这个做丈夫的都不相信。
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作者:爱吃水煮大白菜 时间:2019-08-15 16:11:19
  我上周回娘家
  我二舅夫妻都得了轻度脑梗
  儿子儿媳妇也是让他们先花自己钱,说没钱都不信
  老夫妻就种地,要应付人情来往,每年收油菜稻子后,他们就让舅舅买5000-10000的安徽产香烟托运过去,从来不给本钱
  前几年土地征收补偿2万,儿子坐飞机回来领走了
  二舅说,几百上千的就自己出钱看,5000以上的就死了拉倒
  说这话时眼睛都红了
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 16:32:23  评论

    评论 爱吃水煮大白菜:做儿子的一定要保证父母,起码保险要买的。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 16:32:56  评论

    评论 爱吃水煮大白菜:不然,即使如我经济上能负担的,依然毫无办法。
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作者:周末ty 时间:2019-08-15 16:14:38
  你母亲缺乏安全感,你适当多给她些钱,让她手里有存款就是了,担心自己有意外可以立遗嘱,安排好母亲的赡养。
  你现在这么搞,放弃继承权房子直接过户给母亲,她很容易被保健品啊投资养老院这些人骗,到时候你就该后悔了。
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作者:梦里田原 时间:2019-08-15 16:14:49
  完全从外人的角度看,我觉得你妈妈的问题更大。你妻子怀疑的是你父母对钱的掌控力,担心病急乱投医。现在老人保健品问题上上当受骗不是小数目。
  另外我不认可家庭财务完全由一个人一个掌控的方式。
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作者:一条名叫巴乔的鱼 时间:2019-08-15 16:18:59
  如果媳妇过度把紧财务,其实我能理解这种情况下存私房钱的态度。
  • tailaer123: 举报  2019-08-18 13:03:49  评论

    很多男的根本不叫老公,充其量是替老婆赚钱的长工,连人权都没有的,给你口吃喝就行无休止的替她卖命挣钱!一个月给几百块钱给你算是天恩,理直气壮的榨干老公最后一滴血,说实话自己辛苦挣的钱连个支配权都没有,每天像猪狗一样的上班图的啥
  • 一条名叫巴乔的鱼: 举报  2019-08-20 08:40:56  评论

    评论 tailaer123:你每天像猪狗一样的上班赚的钱,你老婆都花掉了么,都花自己身上了么?替老婆赚钱的长工,亏你说的出口,老公攒着钱还不是家庭共有的么,再退一步讲,不愿意你可以不给么?
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作者:心平气和做个怨妇 时间:2019-08-15 16:19:40
  还是一贯的立场吧,即女方正确、男方错误!
  性别换换的话还是女方正确、男方错误,决不双标!
  • kekf涂中: 举报  2019-08-16 01:15:33  评论

    评论 心平气和做个怨妇:这种没有安全感是病,得治。
  • tailaer123: 举报  2019-08-18 13:08:29  评论

    有些怨妇们的怨气发得天地都装不下,欲望是无止境的!不停的权衡算计,生怕吃亏占不着便宜!俗气得要死,各种胡搅蛮缠的得理不饶人,她们身上根本没有人味儿,不知道这些男人还跟她们过个什么劲儿。ps:不针对这个贴!单纯看了太多这样的怨妇有感而发
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作者:爱吃水煮大白菜 时间:2019-08-15 16:23:49
  亲戚生病,还能出钱出力的帮忙
  何况自己的父母
  我一贯坚持,父母是底线,触碰这个底线,就不要为将来的“被抱怨”抱屈
作者:闲暇看书 时间:2019-08-15 16:25:38
  各自都有道理,可以理解但不一定能够接受
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 16:34:06  评论

    评论 闲暇看书:不接受啥?说清楚。
  • 闲暇看书: 举报  2019-08-15 16:46:37  评论

    不一定能接受因为担心被宰而把住钱 不一定能接受因为钱被把住而藏私房钱
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作者:爱吃水煮大白菜 时间:2019-08-15 16:38:51
  我婆婆现在手边应该有37万多存款了
  她生病从来都是我老公直接转钱过去,她自己钱肯定不动的(轻度肺炎、胃炎都是我老公回去打车把她带六合看的,不然自己就拖着不看,几个姑子也是以“不认识字”为由不陪她看)
  花她自己钱,会把她急得精神病复发的
  • qqqrrr2: 举报  2019-08-16 02:16:52  评论

    哈哈,笑死我了,这个也是神回复。我闺蜜的公公胆结石,疼的在家躺了几个月,四个孩子都以‘医院灭有关系’为名不带去看,小儿子也就是闺蜜老公回国开会回家才发现,赶紧延长滞留期,然后人民币没带够,闺蜜侄子转了几万块过去。我就不可理解,这都是什么妖魔鬼怪的儿女啊。
  • 爱吃水煮大白菜: 举报  2019-08-16 07:52:08  评论

    评论 qqqrrr2 :其实挺生气的。上周六,我老公赶回去带婆婆看胃炎,又是“不认识字”为由,我问她们自己生病怎么知道看的?还知道把报告单拍照发我老公微信上让我看呢
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作者:发面做包子 时间:2019-08-15 16:47:33
  如果年轻压力大,经济和婚姻基础尚不牢固,媳妇如此想法可以理解。
  如果人到中年,工作和收入都比较稳定,一事当前,夫妻相互扶持应是首选。配偶的父母虽不是亲生,但要当亲生同等对待,尤其是管家管钱的一方,这是底线。
  • 就做一个凡人: 举报  2019-08-22 07:39:46  评论

    儿子结婚公婆一毛不出,连个新婚床单都没,媳妇给婆婆大手单脚花钱,换来婆婆给亲孙子回老家买一元一双的尼龙袜子2双,你还有啥期盼,搬事弄非问儿子要钱,这样的婆婆病了,我该怎样面对,公婆有钱就是舍不得给其他人花,当然人家将自己看的特别金贵,这样的老人病了,以后该咋办?
  • 大胡子好人: 举报  2019-08-22 08:49:36  评论

    评论 就做一个凡人:病了媳妇就不往前去,让他儿子去伺候,你就负责把她儿子培养成笨手笨脚,脾气暴躁的爷,
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作者:唐古拉06 时间:2019-08-15 16:47:50
  你老婆不太通情达理,但是,你妈的想法更不通情达理。

  这不是私房钱问题。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 16:52:04  评论

    评论 唐古拉06:主要是父母只有几万块存款,我妈担心因为钱的问题我爸会放弃治疗,不可以理解吗?
  • 半盏茶sh: 举报  2019-08-15 17:12:19  评论

    评论 虎克2016 :呵呵,自己的钱舍不得花儿子媳妇的钱就舍得花了?
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作者:发面做包子 时间:2019-08-15 16:52:45
  一贯不赞同小家庭非得女方管钱并且只进不出的做法。
  做一回女人,要靠管男人的钱来给自己赚安全感,也是可怜。当然,如果连自己挣的钱有正当理由都支配不了,也是笨蛋。
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作者:CNESEGW 时间:2019-08-15 16:59:07
  你老婆不愿意给你妈20万,是不愿意给你爸治疗(怕花钱),还是单纯的怕你妈被骗(有病乱投医)!我觉得这才是重要的!你应该能感觉到的!你妈妈向你提议放20万到她的手中!你父母的经济你了解不
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 17:01:58  评论

    评论 CNESEGW:我父母当时只有几万块存款。
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 17:03:57  评论

    评论 CNESEGW:我感觉是怕花钱,想先把我父母的钱花光,接着变卖父母财产,然后再到我们出钱。什么怕买保健品是借口,因为当时钱都用刀刃上,医生有治疗方案。
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作者:云启宝宝 时间:2019-08-15 17:07:44
  其实很简单,如果换成老丈人中晚期,丈母娘跟媳妇说给他20万保证金,媳妇问楼主,楼主会同意吗?
  • CNESEGW: 举报  2019-08-15 17:15:57  评论

    楼主应该会的吧!
  • 平平安安911: 举报  2019-08-15 17:53:58  评论

    评论 CNESEGW :楼主不会。
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作者:云启宝宝 时间:2019-08-15 17:09:17
  那么问题还是到了这一步,父母大病需要花钱时,是先花自己的钱,还是儿女的钱?
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作者:云启宝宝 时间:2019-08-15 17:10:33
  我倒是理解楼主存私房钱的感受。以后会不会用到另说,但不想再经历~跟爱人商量被拒,有心无力~那种心理路程。
作者:周末ty 时间:2019-08-15 17:38:37
  虎克2016:我感觉是怕花钱,想先把我父母的钱花光,接着变卖父母财产,然后再到我们出钱。什么怕买保健品是借口,因为当时钱都用刀刃上,医生有治疗方案。
  ----------------

  当时的医疗费大概多少你心里有数,也清楚你妻子不会拦着你给父亲治病。你父母有几万存款,医疗费可以报销,你们有几十万流水,根本就不存在卖房治病的情况。
  可是你母亲患得患失,莫名其妙提出所谓的保证金,你选择照顾母亲的情绪,你父亲一番中正客观的话,反倒让你误会他是受了委屈。

  你再看看这段话:
  “知道儿子有孝心,但他也为难,不要搞得他们夫妻关系有问题,反正我们还有得报销,我们也还有存款,走一步算一步吧”
  你怎么就认定这不是父亲在劝你母亲宽心呢?

  你受你母亲的影响太严重了,她无意间把你和舅舅比较,让你产生错觉,认为自己这个儿子不如她娘家弟弟可靠,你内疚啊,所以你迁怒你妻子。
  • 平平安安911: 举报  2019-08-15 17:54:18  评论

    评论 周末ty:这个评论可以
  • 九色玫瑰: 举报  2019-08-15 18:44:55  评论

    内疚+迁怒,感觉有点道理
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作者:十年1K 时间:2019-08-15 17:42:36
  我结婚十几年,我老公的钱我没管过,工资卡他自己拿着,家里的支出我们都有负担,我个人没有花过他一分钱,假如他父母病了他应该不会碰到这种问题。
  • TIANBL: 举报  2019-08-16 16:17:13  评论

    握手!我结婚二十多年,也没管过老公一分钱。我公婆有病没病,该出的钱,基本都是我老公出。虽然他有5兄弟,但是条件相对最好的还是他,所以他多出些我没有任何意见。
  • 倩倩公主主1234: 举报  2019-08-18 23:29:15  评论

    ?1,结婚快八年了,没管过老公的工资卡,家庭开销大家都承担,他负责家庭开销,和孩子费用,我负责房贷和儿子的一些费用。开了一个公共账户,我名字,老公保管。我们年底奖金会存进公共账户,基本我存的较多,我年底奖金比老公高很多,有大开支共同商量,目前还算和谐。
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作者:平平安安911 时间:2019-08-15 17:56:45
  和平解决就好。私房钱小比例也能接受。楼主如果能理解母亲,也自然应该要理解媳妇。

  每个家庭的模式各不相同。
作者:平平安安911 时间:2019-08-15 17:59:08
  公公住院的时候,老公让用得药,是医院里最好的药。

  我也表达过我的观点。我们不能和老干部相比,心情可以理解,但是,最好的药和普通的药,用在你爹身上有差别吗?

  当然没争吵。我只是委婉的表达了我的意见。

  涉及到自己亲人时,会想尽一切办法,可是,还有旁边一个人呢?

作者:敖听兰 时间:2019-08-15 18:02:26
  如果你有200万,2000万,2个亿,你老婆还会在乎区区20万吗?问题的根源明明就是你太穷,你不去努力赚钱倒想存私房钱,格局太小,人品又差。
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-08-15 18:03:58
  你老婆就是一普通小女人心思,对你父母没有大爱,但也没有恶意。因为这个就是说不信任了不妥,她又不是背着你把家里钱用到别处去了,楼主心胸大一点,如果你也这么计较,就和你老婆一样了。
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作者:平平安安911 时间:2019-08-15 18:05:28
  最初他爹担心他父母养老,公婆也说要回老家养老,凑了一笔钱放姑姐那儿了。因为公婆一直在城里住,分开住。有一年冬天我回老家,看见我父母很沧桑的在农村的厨房里做饭。我的心情很难受。我当时就给父母说。要给他们在老家买一套单元房。

  老家的房子不贵。也就20万。农村的房子,看着很大,夏天凉快,冬天就容易漏风,很冷。因为农村人不是关门过日子。

  我妈就担心我给他们买房子,孩他爹有意见。我回来后,给孩他爹说了,我说,我父母在老家太辛苦,特别是冬天。

  后来,孩他爹自己就给我父母说了,我们给他准备20万,以后需要买房,还是以后备着养老,他们自己决定。

  相互理解就好。有没有私房钱?有,都有。不过数目不会太大。因为没有人愿意另一半把自己手里的钱卡死。
作者:wayayu 时间:2019-08-15 18:10:01
  你妈妈有没有退休金,家里经济状况怎么样?
  我记得我妈妈病了,如果垫付我妈妈都会说一遍都会给你。我妈妈不会问我要钱。
作者:乔BiKi 时间:2019-08-15 18:20:26
  如果你很能赚钱,这20万不影响你们家的话,我觉得是你老婆过分,如果这20万对小家影响很大的话,你媳妇也可以理解。不过我觉得,男人手里留点私房钱,给父母花,不是养小三的话,是很正常的。我觉得别的钱可以计较,但如果是给对方父母看病的话,只要不是卖唯一住房,或者举债,都应该支持,否则夫妻之间会有隔阂。
  • 春风吹又生x: 举报  2019-08-16 09:49:08  评论

    是的,如果钱交给老婆,而自己父母生病老婆扭扭捏捏不愿意拿出来,我要是男人干脆以后不在上交了,对于父母治病尽力而为,也不是知道无力回天随意的 ,在最后阶段保障小家生活的前提下努力一下,以后没有遗憾。
  • 乔BiKi: 举报  2019-08-16 10:07:26  评论

    评论 春风吹又生x:对啊,别的钱无所谓,看病的钱得拿
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作者:ty_兔妞307 时间:2019-08-15 18:21:34
  说句公道话,我觉得你们每个人都有私心的,各自都有各自合理的理由。没有什么对错。离婚再找的话可能会有其他的不如意,劝大度。
作者:乔BiKi 时间:2019-08-15 18:26:08
  话说前段时间,我婆婆怀疑自己是癌症,我还和我老公说,如果爸妈手里活动钱不够,我们有,让妈别有负担,不过他们没用到我们的钱。
  • 乔BiKi: 举报  2019-08-16 13:14:15  评论

    评论 plainsh:我会根据情况吧,我最多能接受拿出所有存款,但不会接受去借钱。话说我妈当年就把我家所有存款拿出来,给我生病的大爷治病。
  • 乔BiKi: 举报  2019-08-16 13:20:01  评论

    评论 plainsh:虎克妈妈的做法的确是让人心里不舒服,但我觉得父亲生这么大病儿子只出5万也有点太少了。所以我觉得就是婆婆算计儿子儿媳妇的钱,但实际上儿媳妇也的确舍不得出钱。反过来如果是女方父母生病,女方会不会为了种种原因只出5万?通过虎克的话,平时女方对父母也没少贴补。
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作者:网名如此霸气 时间:2019-08-15 18:34:46
  我说下吧。
  我觉得这事呢,主要是你没表达好。
  你如果换个说法,说先拿五万,后续不够再拿。
  这样老人家心里会不会更舒服点?
  不过呢,确实手头要有钱,不然被扣着扣着很不爽。
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作者:风一二三叶 时间:2019-08-15 18:37:02
  你们已经表态支持你爸爸治疗了 你妈妈还要求你叫什么一笔保证金给她 这个做法我无法理解也无法接受。如果我是你媳妇 会和你媳妇一样做法。我能理解你的孝心 但是你妈妈的做法让人难受。
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作者:虫儿82 时间:2019-08-15 18:37:58
  虎嫂知道你有藏私房钱不?
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作者:小魔女的妈 时间:2019-08-15 18:38:26
  我觉得你们三个都有问题。
  1,你把所有工资上交老婆,自己没有一点主动权,关键时刻保护不了自己父母。
  2,你妈,要求你放二十万到她手里给你爸治疗,一个独生儿子,父母手里才几万块,难道不是应该直接你去负责所有的费用?老人的钱留给你妈妈防身。
  你老婆,明显自私自利,把娘家所有电器都换新,而公公治病舍不得拿钱。
  最后,我觉得问题最大的是你自己。
  • 爱吃水煮大白菜: 举报  2019-08-15 18:41:03  评论

    评论 小魔女的妈:我无法接受,得知配偶爸爸得大病需要拿钱时,跟配偶大吵一架的行为。说这样的人没错,做的正确,我不敢想象
  • 小魔女的妈: 举报  2019-08-15 19:18:48  评论

    评论 爱吃水煮大白菜 :所以看评论就知道众生百态
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作者:虫儿82 时间:2019-08-15 18:38:56
  做人吧,往前看~
作者:gaoxuaning 时间:2019-08-15 18:39:57
  我只想说你妈妈这样的行为挺奇葩,不仅没治疗好自己老公的病,又伤了婆媳的和气,更把夫妻关系做为试金石推向深渊。作为儿子,处理事情非常不理智,不但这件事没处理好,明明自己错了还认为受了多大委屈似的憋在心里。你媳妇心跟明镜似的,要保证金那就是不信任我,把我当外人。她说得也有理,骗子太多,人没了,钱也没了。你的所作所为让她有什么安全感?老人有钱有房,有啥怕的?以后你母亲住院还要你媳妇床前床后的伺候,你都预备好了,凉了她的心,就别怪她以后不经心。再反过来,假如你老婆的父母需要她付20万的保证金,你会怎么做?一个大男人自己没好好处理这事,就别拿出来说事。丢人。
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作者:小魔女的妈 时间:2019-08-15 18:41:19
  我老爹去年病了,老人自己也有十几万存款。手术时他要动自己的钱。我和我姐坚决不同意,最后我姐妹平摊的。我们的态度是先花我们的,我们手里的钱花光再花他们的。如果再需要就再商量。
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作者:小魔女的妈 时间:2019-08-15 18:43:27
  我和我老公,从来都不会拿着对方的卡,都是自己存着,有需要的时候相互接济,有大投资时再一起拿出来,当然我们彼此都知道自己有多少钱,因为不需要私房钱。藏私房钱是对对方的不信任。
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作者:玩玩小狗玩玩0610 时间:2019-08-15 18:45:35
  楼主,想问问你父亲重病去世以后你有没有产生心理方面的问题?比如疑病症焦虑症之类的。
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作者:小魔女的妈 时间:2019-08-15 18:48:01
  我姐俩决定不动用老人自己的钱,其实也是为了让他心情舒畅一点,对病情更有利。
  其实排除小家庭离婚影响对方利益外,以后父母的钱也是我们平分,义务也是我们共担,没好大关系。
  现在我老爹一直心情不错,保养得很好,跟健康人一样的生活着。
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作者:虫儿82 时间:2019-08-15 18:48:12
  不知道20万是当时你们多少比例的积蓄,如果占比例比较大,我觉得虎嫂没错——治病花钱,即便花完了积蓄还要借,也是正常节奏,但如果本身有固定资产,还要让儿子把相当比例的积蓄拿给自己做备用金,我觉得这个过分了。

  楼主把父亲留给自己的房子过户给母亲,理解,但是以后再给你会不会还有税费?独生子女肉烂在锅里,自己心中有数就没必要白花冤枉钱。不过,反正本来也是父母的,花钱买安心也无所谓了~

  再说私房钱,个人不认同。
  夫妻之间,我不喜欢把不开心的、不和谐的事情留太久,成了多年的疙瘩更加不会,基本上都要在第一时间沟通好、解决掉,也不喜欢隐瞒——所谓善意的谎言,那都是借口来的。
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作者:只想说说就这样 时间:2019-08-15 18:50:53
  感觉楼主妈妈的做法有点奇怪。通常,不会有父母这样操作吧。我是第一次听到这样的做法。其实让父母安心看病的方法很简单啊,住院, 手术交钱,楼主先付掉就可以了。有多少报下来,再拿回来就行了。为什么要父母出钱,再压一笔钱在父母那里呢?同是独生子女,我公婆住院,都是我老公送去医院的。所有费用,他都主动支付。我公婆手里也不是没钱,存款是有的。他这样做,我完全没意见。
  那么,楼主既然知道爸妈手里只有几万,为了让他们安心,当初就该主动交治疗费用的。而不是交一笔保证金到父母手里。这笔保证金的确别扭。你父母,潜意识里是怕真要出钱的时候,你拿不出吗?信不过你?
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 19:18:39  评论

    评论 只想说说就这样:要父亲的卡,然后用于报销的,您想当然了。
  • 只想说说就这样: 举报  2019-08-15 19:30:08  评论

    评论 虎克2016:什么意思?是扣费必须从你父亲的卡里扣出去 ,才能报销?那个时候还有这种要求啊。那现在方便多了,只要医保卡是本人,住院预交啊,出院结账啊,都可以子女付钱。
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作者:wayayu 时间:2019-08-15 18:59:51
  住院不会一开始就十万八万的交,lz记得两三天去看下缴费就好了。你妈妈要求给她一笔钱,这波操作看不懂。
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作者:西河1971 时间:2019-08-15 19:00:44
  二话不说,支持楼主
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作者:虫儿82 时间:2019-08-15 19:10:02
  看回复挺有意思的,特别是常驻网友的回复~

  基本符合平时发言的表现~

  (*^__^*)~

  不过楼主,真的,往事随风~
  • 狗哥NO1: 举报  2019-08-15 19:12:28  评论

    评论 虫儿82:哈哈
  • 虫儿82: 举报  2019-08-15 19:20:50  评论

    评论 狗哥NO1:你就笑笑不说话么?
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作者:西河1971 时间:2019-08-15 19:12:17
  特意切换账号点赞。西河这个账号不能点赞打赏
作者:旧巷情怀 时间:2019-08-15 19:18:39
  其实说白了面对至亲人很难得理智。其实你也明白对这件事,你老婆是没得错的。都成年人了,何必负气。
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作者:虫儿82 时间:2019-08-15 19:31:20
  换个角度,楼主妈妈在丈夫病重时的心情,失了分寸也可以理解~

  今天下午,我妈打电话问我家里有没有茶,她知道我们一般不喝茶,但是我爸是喝的,担心家里没有,其实我已经买了崂绿……

  回头想想他们生病、受伤时,对方的表现,确实是半辈子相扶相持的夫妻没错了~

  很多时候,家人之间的事情没办法用对错来衡量,生活不易,还是活在当下,过好将来~
作者:爱上简单2005 时间:2019-08-15 19:34:02
  楼主,在你父亲生病前婆媳关系咋样?
作者:林夕司晨 时间:2019-08-15 19:39:43
  碰不到好伴侣是人生最悲催的一件事,人心换人心,但这世道谁说得清,指不定人心换了狗心,所以提防似乎是正常事情,只希望知道自己是被提防的一方时能心宽一点,毕竟碰到好伴侣是需要眼光跟运气的!
  • 逗妮丸2018: 举报  2019-08-16 14:48:31  评论

    你有钱的时候你会觉得人心能换来真情,真等遇到事儿要用钱借钱时,你会发现人心其实换到的只是。。。狗屎。。所以,钱只有揣在自己兜里才是你的,只有你享受到的才是你的钱。。。
  • 林夕司晨: 举报  2019-08-18 20:23:59  评论

    评论 逗妮丸2018 :同意,谁有都不如自己有,这道理都是经历过事才能悟出来的,没经历过别人怎么说也是听不进去或不愿意相信的!
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作者:kekf涂中 时间:2019-08-15 20:09:50
  首先,你完全没有家庭界限感。不是钱的问题。
  其次,你这个人人品有问题,你和你母亲,都是过于看重钱,对于钱的占有欲超过夫妻感情,你父亲只是你们母子俩的借口。我敢说,如果你给你母亲钱,她为避免人财两空,可能会对你父亲最后的用药做理智节约的决定。为什么、因为你就是这样的人。对于金钱没有安全感的人,都是人品问题。
  第三,你们的问题很好解决,如果大家心里没鬼的话——一张信用卡,刷吧。为什么七七八八的借口,因为你们夫妻太了解对方了而已。你也不是什么真孝子,那只是你看重钱的借口——你有兄弟姐妹试试看。你马上就也不同情你妈了,也不悲伤你爸了,你那些被春伤秋,只是给你一个台阶,说穿了就是一个防着妻子继承你家财的猥琐心。你母亲担心人财两空,提前防着你夫妻,你则转移你父母的财产防着你妻子。如果你有兄弟,打死你也不会放弃继承权,拱手让给你的哥哥弟弟。你舅舅出1个亿也不会使你拿出一毛的。
  第四,你一开始就存私心,你老婆也可以。那么你就没有两个女儿了。你只是过河拆桥而已。
  • exit2015: 举报  2019-08-16 08:40:33  评论

    赞同你的分析.
  • 村长1998: 举报  2019-08-16 10:56:41  评论

    你这想法完全是猪八戒倒打一耙。
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作者:kekf涂中 时间:2019-08-15 20:14:22
  反过来,如果你先病你妈后病,你也会防你妈,和她要钱要安全感的。你妈并不是心疼你爸,你们一家人都是很虚伪成习惯。你妈是担心你爸把钱用光了,轮到她时就没有了。你爸会不清楚她的心思。
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作者:kekf涂中 时间:2019-08-15 20:15:36
  你们家都很奇葩,你爸也是防着你妈,所以才把财产留给你,所以你妈才会问你要钱,兔死狐悲。其实什么父母什么孩子,什么丈夫什么妻子,人与人都是配好的。
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作者:kekf涂中 时间:2019-08-15 20:20:25
  按道理说,自己赚的钱,自己有权怎样支配。但是你们这不是支配财产的问题,而是心里对钱有一个空洞,无底洞,多少钱也填不满那种支配欲和不安全感。给钱,只会更助长彼此的自私。所以你们一家人以己推人,互相防备,这种家庭也不是多罕见。
  • kekf涂中: 举报  2019-08-27 01:01:48  评论

    对钱有极强的控制欲,以及短见、把家人妖魔化、囚徒博弈——穷人特有的作和蠢。
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作者:ty_125551323 时间:2019-08-15 20:24:02
  楼主你处理父亲房产的事你老婆知道吗?知道以后有没有表示反对?
  你留私房钱你老婆完全不知道也不怀疑吗?
  我从来不认为哪一方必须完全上交收入给另一方,无论男女。就是为了不出现楼主家这种窘况。只要约定一定比例的收入存入家庭基金,剩下的自己自由支配就行。即使我全职在家五年,我也没要过对方的卡,只是对对方说,这几年的家庭经济建设主要靠你了。我和我的家庭有事可以自己解决。
作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2019-08-15 20:26:25
  恕我直言,这是楼主父母的问题。


  1.自己的娃是不是白眼狼,做父母的其实心里都应该是心知肚明的,愿不愿意面对现实的事而已。除非老人心里觉得子女是白眼狼,否则这个自己手头也有钱也有固定资产的情况下,不从子女那拿一笔钱就没安全感了,这是什么操作?


  2.父母要保障,老婆难道就不需要保障吗?遇到事情首先挖小家一大笔来给老人保障?那么配偶和孩子的保障哪里来?



  3.楼主老婆也是给了钱,没到楼主和父母心理价位而已。结果这也落不到好,反而还落了个让老公为难啊,比不上舅舅啊,什么什么的说辞。用那些媳妇不满婆家给得少的来比较,这好歹也是给了的,没人领情反而落埋怨??而且楼主家架势明显是如真有需要后续肯定还会再给,给她套这么个罪名人家冤不冤?什么叫比不上舅舅?舅舅家说白了,真花了他们的钱,你们不会还吗?真花了你们的钱,你们会让父母还吗?这有什么可比性?


  • kekf涂中: 举报  2019-08-16 00:14:59  评论

    评论 清清浅浅喵喵咪:他一家人对钱有心病,给多少也填不满那种不安全感的。只会埋怨、责怪和各种作。
  • kekf涂中: 举报  2019-08-16 00:17:16  评论

    评论 清清浅浅喵喵咪:正常人本来就是用多少给多少,病在他自己身上,他怪到别人身上而已。这就叫作妖。
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作者:五篇SCI价值几何 时间:2019-08-15 20:29:18
  问楼主几个问题,
  那二十万是家庭唯一存款还是部分,如果这二十万没了,对家庭有没有影响?
  当时你家有几个孩子,孩子多大?
  你有兄弟姐妹吗?
作者:注个破名真麻烦 时间:2019-08-15 20:31:47
  婆婆不是妈,儿媳也不是女儿。
  有点自己的小九九,也可以理解
  对别人要求少一点,烦恼就少些。
  人性经不起考验,人为的制造矛盾更没必要
  老话说久病无孝子
  对配偶,对亲生骨肉,有放弃治疗一走了之的
  儿媳生病被男方家扫地出门的也不罕见
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-08-15 20:47:46
  这事跟你老婆再好好聊聊吧,
  过度消费这种可能,确实存在;
  又不是说给了第一笔5万元后,她就不愿意再付出了。。。
  希望你们俩口子可以打开心结~

  你母亲的做法并没有神马大问题,重症,他们有房子(后由你继承,再回赠另说了)
  她需要调动应急资金,避免了琐事再由你这个上班族来烦心呢。。。

  支持你回赠保障你母亲的养老生活!
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-08-15 20:52:24
  没必要跟你舅舅比较的,
  他的钱,用了,也是你母子要还的。。。哪怕你舅舅说不用还呢,其实,都是需要还钱的。

  只有你母子连心,才可以应付自如
  • tedaren2005: 举报  2019-08-17 10:42:22  评论

    如果他母亲不是伏地魔,还好办。如果以前做过扶弟魔,只怕他父亲的房产遗产,将来落不到他孩子手里,他母亲将来生病住院还是他掏钱,还得跟媳妇打架。家庭情况细节外人不知道,他自己掂量。很多家庭,防了媳妇,没防住老妈扶原生家庭的,也很多,看原生家庭是否农村的,是否弟妹多,是否有很多扶弟记录
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作者:liuhr123ABC 时间:2019-08-15 20:57:14
  本不想评论楼主,因为感觉楼主一直没真正从内心接纳过你老婆。就事论事地说,一般老人明知是中晚期了,超过70岁的,都会主动为子女考虑,不想因为无效治疗影响子女。但站在子女的立场,应该在不折腾老人(重症治疗一般自身受的痛苦也大),自己能承受的基础上尽力。你和你老婆互防,真不像一家人
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-08-15 20:59:51
  虽说我是女的,也是独女,
  但,如果有人想控制我的收入、决定我的支出问题,呵呵,我也会想提取三成以内的收入自用~
  我结婚以前,经济方面被父母管制得太严了。。。

  所幸,婚后,老公、父母都没有插手我的钱钱,
  我自己也有分寸,
  这也是为何,最终,我并没有私房钱的原因
  • 虎克2016: 举报  2019-08-15 21:27:33  评论

    评论 新来的鳄鱼:如果钱都交由你老公保管,买件衣服都需要经过他同意的话,我相信你会存。
  • 小魔女的妈: 举报  2019-08-15 22:38:18  评论

    评论 虎克2016 :这个,我觉得是你夫妻的相处有问题,为何你会沦落到这地步?心甘情愿还是被逼?反正我是做不到这样,也不会对老公这样。
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作者:奔跑的萵牛 时间:2019-08-15 21:01:42
  评论很多,我也说两句
  作为男性,消费节俭或适度能有盈余,自己保管,自己保管的同时,家里日常开支,孩子教育要及时支出
  消费无度,甚至提前消费,主动上交
  作为读者,我说两句
  作者以老爸生病作为突破口,给自己藏私房钱酝酿借口,这是有想法了,不一定是表面说的那样。
  最后老爸病重,老婆只愿给5万,而老公还真只拿了5万,其中韵味自己品味。要是我,不说全部给我,至少我的那部分有多少拿出来多少,不然当天晚上这日子就过不去。文中的语气20万不算大钱,只是储蓄的一部分。
  • kekf涂中: 举报  2019-08-16 00:30:31  评论

    评论 奔跑的萵牛:借口这段没问题。最后一段有点赌气的意思了。
  • exit2015: 举报  2019-08-16 08:50:37  评论

    评论 kekf涂中: 看文不仔细. 是楼主老妈以继续随心所欲的给老公治疗要二十万的安心费,楼主老婆只愿给五万. 不是楼主老婆只愿给公公治病给五万.
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-08-15 21:26:49
  我表妹也是独女,
  我舅舅患某病(重症)治疗时,花费也是蛮大的,另外还需要租房子来照顾我舅舅,我舅妈表妹也是要住的。。。

  当时,我舅舅也是可以报销的,报销需要审批,一项一项检查需提前给单位盖章(当时是那种方式);一笔一笔钱,回款较慢,
  但,钱却是每天都要支出的呀~

  我舅妈刚好把家里的钱存到p2p里去了,
  她手头没有多少现金,都家里亲戚先借给她用的,后来也有部分不用还、权当给营养费,
  我表妹就把她能动用的十万元拿出来给父母用,
  几笔报销回款到帐后,我舅妈才心安,因为大致需要多少钱、大概自付多少,她心里开始有数了。。。

  整个报销结束,我舅舅舅妈就还了我表妹那钱。

  可是,这样,就有了某些亲戚背后嘀咕:
  在重病治疗时,亲闺女等于一分没贴亲父母,个别亲戚反而掏出不少真金白银。
  因为我老妈给得最多,所以,那些嘀咕,他们说给我听了。
  • 青青园中葵000: 举报  2019-08-17 20:49:59  评论

    这操作也是,难道不应该是把亲戚的钱先还了吗?难怪亲戚会有意见。
  • 新来的鳄鱼: 举报  2019-08-17 20:54:31  评论

    评论 青青园中葵000:自然是要还的~但亲戚不少就说治疗艰辛、就当部分是营养费了。。。谁知道,最后,反而是亲闺女的钱一分不收?就有人吐槽了这操作。我说这个案例,也是跟大家交流一下,如果父母不收自己亲儿子的钱,而收亲戚家的钱,会有闲言碎语的啦。。。
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作者:西河1971 时间:2019-08-15 21:28:49
  楼主不必纠结犹疑。你是独生子,你是你母亲唯一的保障和依靠。
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作者:青青的吊兰叶 时间:2019-08-15 21:45:29
  她认为如果医院知道你有钱就会过度消费,推荐很多不合理的治疗和药品(来自天涯社区客户端)

  我觉得你老婆说的有道理 一般都是花着续着医药费 而且一般老人特别爱买保健品 容易被忽悠上当受骗 一次给20多万太多了 当然不是说你母亲肯定会上当 而是说钱太多拿手里 她年纪大了 不保险


  我身边好多老人年轻时候很精明 后来还是买一堆无用的保健品 有个老太太买了一个一万多的床垫 人家说能治糖尿病

  现在有些骗子用几个鸡蛋就能骗走老人几千块钱


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作者:西河1971 时间:2019-08-15 21:47:09
  涉及至亲,哪有什么道理好讲。能讲出12345的,都是外人。涉及至亲,我的原则就是:问心。
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作者:爱吃水煮大白菜 时间:2019-08-15 21:51:06
  这次回娘家,还听了个事
  我们村的妇女主任,她哥哥尿毒症十多年,一直瞒着家里人
  今年医生说必须换肾了,她嫂子过来求她们姊妹
  她三姊妹毫不犹豫地配型,就她成功了
  她老公女儿全部反对,她说反对无效,只有她肾可以,救哥哥她义不容辞
  因为在杭州手术离家远,她姑妈(是她爸爸继母带来的女儿,没血缘关系)直接带了15万去杭州,租了套四居室的房子,方便住多人好照顾两病人
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作者:椰子叶子椰汁 时间:2019-08-15 21:51:39
  孝心保证金,第一次听说。
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作者:小艺妈 时间:2019-08-15 21:58:58
  己所不欲勿施于人
作者:小艺妈 时间:2019-08-15 22:31:19
  大家一直疑惑;本次话题角色换成丈人得问题楼主一直回避。请问楼主涯友的假如都不敢直面回答,够阴暗啊,应该是你老婆开帖子才对吧。
作者:富裕的洗碗公 时间:2019-08-15 23:09:00
  为什么存私房钱,财政大权不应该在你的掌控之中吗?
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作者:三斤渔唱 时间:2019-08-15 23:32:26
  都没错,只是当时的利益点不一致而已,要反过来说,如果是岳父母遇见这样的情况提出类似要求,你可能又是另一种心思了。再亲密人哪怕是父母跟子女,也一样会有利益不一致的时候,其实都挺正常,尽量控制分岐和风险,换位思考求同存异就行。