被未来婆婆嫌弃条件不好,我真的有那么差吗,我也是强二线独女啊!

楼主:看看桑小楠 时间:2019-09-14 20:14:21 点击:98261 回复:1784
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  潜水很久了,这次也忍不住注册了个号来提问,求姐妹们轻拍。我是94年女生男友92年男生,学校读书时相识,感情非常好,他三观正、人品踏实,待人真诚没有心眼,很尊重我,偶尔急脾气也是关心我,一直是我理想的对象,彼此都是初恋,所以我也从没计较过他个人条件,没想到到头来是他妈妈嫌弃我。

  我大学在上海,他在成都,俩人都是211本财经类大学,而且我专业明显好过他。通过大学室友的男朋友曲曲折折认识了(大学室友和她男友都是上海本地人)。刚交往的时候,室友说他配不上我,他的学校跟专业都不如我,我年年拿奖学金,他只拿过两次。外形的话身材我们比较匹配,他181,我169,长相我也明显好过他,他五官不错但是长得略黑,属于顺眼但不帅,而我在女生巨多美女如云的本专业也是班花级别。

  可能我不如他的地方就是他是上海本地人,父母都是上海本地国企普通职员,但是有两套房子,一套80多平一套50多平,80多平的房子比较新但是偏远,50多平的地段较好却是老破小,在我看来都不是什么好房子。我家在中部强二线省会城市,家庭条件很好经济情况优越,我爸211大学任教学生出了很多大神,妈妈艺术类大学任教在专业领域也小有名气,父母都有3套以上房产,父母因感情不和目前是分居状态,但两人也不可能再生育除我以外的子女(爸爸已结扎,妈妈年纪到了),说这个是想说我也是独生女,父母感情不好也没影响到我,反而都更加爱我疼我,自认为家庭条件除了不是上海本地人真的没有哪里配不上他。

  大学毕业时候我本来计划出国,但是他暂没有出国打算已经在上海一家银行找了工作,加上我妈那时候状态不大好舍不得我,我思前想后也就留了下来,也在上海工作。他工作比我早,目前拿到手大概20+接近30,我少一点20左右,他在我这个工作年限的时候收入也是没有我高的。

  综合来说,我对我俩的感情很有自信,他也说能找到我这样的女朋友是他的幸运。年龄到了我俩也论及婚嫁,我明确跟他说不要彩礼,他却说不是钱的事一定要给我这份尊重,只是最好由他的积蓄来给,上海市区没有彩礼所以不想问父母要,我觉得这不等于左手倒右手吗(他工资卡已上交),有点不高兴了,也就没再提。然后房子他说现在这时候再买不划算,也紧张,打算父母住小房子,由父母出资装修80平那套给我们住,车他父母已经给他买了一辆30多万的车,婚礼上海的男方办,武汉的女方办,生了孩子的话小学父母那套有,到中学我们肯定也买自己的新房子了。我觉得80平那套有点远了而且小,还得重新装修,提议他卖掉一套(如果不卖他家积蓄根本不够),我家也卖一套武汉房,共同贷款买套大的好的,写两人名字。他觉得挺好,但说房子毕竟是父母的要回家问父母意见。这一问就问出毛病来了,他妈妈不同意,说那套房子挺好的,而且现在卖不起价,等附近规划的都起来了更好卖,而且有地铁有车也不算远。重点是他妈妈背地里说,觉得我这个女孩子心眼是不是有点多,而且还是个外地人,有点不满意,如果我家能是个上海本地家庭她也就对我满意了。这些话不是我男友告诉我的是我自己无意中发现的,看到以后整个人愣住,觉得太委屈了,我没有嫌弃她儿子,她反过来嫌弃我。男友在妈妈面前很维护我,但他也很孝顺不可能说为了我跟妈妈翻脸或者逼妈妈拿钱出来(他每次都说父母的是父母的、不是他赚的,我说你家就你一个还要分彼此吗!你父母难道打算离婚再生啊!)我觉得有点头痛,男友是个合适的结婚人选,可是他妈妈这种态度我真的太寒心了,我跟我妈说如果换一个婆婆也许都知道捧着我,这个婆婆这种态度真的不怕儿子注孤生吗

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作者:岚岚爱大白菜 时间:2019-09-14 20:20:37
  过来人表示发现跟未来婆婆关系相处不好一定别嫁了,真的不好受,怀孕生小孩时期更难受。不要以为只要跟对象处得来有感情就傻乎乎嫁了…
  • liner126: 举报  2019-09-14 21:10:13  评论

    评论 岚岚爱大白菜:言之有理啊。过来人的交心话啊。
  • 菲菲灰灰2015: 举报  2019-09-15 12:36:12  评论

    是的,刚中秋回去跟我婆婆吵了回来的,结婚之后就一直挑拨离间的,我也没跟她翻脸,现在宝宝十个月了,前天回去突然说我这个是二胎,说生孩子的时候看到我下面是毛的,引产过的,气的我把她的话当一桌子人面复述一遍叫老公拎起东西就走,反正这几年我跟孩子是不打算回去了,气得手都抖
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作者:十年1K 时间:2019-09-14 20:22:40
  他妈为啥嫌弃你?除了你不是上海人之外还有啥可被挑剔的?
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作者:你是我是你2019 时间:2019-09-14 20:24:44
  我看小姑娘条件很好啊,比男朋友家庭好
  • 糖糖大娃: 举报  2019-09-15 04:55:24  评论

    不可能的,男友条件远远好于这姑娘,在上海这样条件的男生找个本地7分美女不在话下,嫌弃是正常操作
  • 欧阳泓: 举报  2019-09-15 07:33:07  评论

    楼主试图撺掇男友逼父母卖一套上海的房子,二人合资买一套婚前房子再结婚。 学财务的,算盘打得啪啪响。
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-09-14 20:26:11
  感觉姑娘太傲娇了,人家妈妈就是不愿意卖房子而已,你想买新房和男朋友自己努力,不能强迫人家。你说话好刻薄,说人家要离婚生二胎,再说父母是子女的这话只能父母说,子女和旁人真说不着。
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作者:心平气和只做怨妇 时间:2019-09-14 20:27:07
  男方差女方优,女方吃亏,建议换人。
  也可以一起去武汉发展,男方入赘。
  • 心平气和只做怨妇: 举报  2019-09-14 20:31:04  评论

    所以男方如果不卖房重新买的话,就只能是一生孤独悲惨。
  • 唐白虎米点秋香: 举报  2019-09-16 09:22:16  评论

    对头。如果男方再敢叽叽歪歪,女方可以把他工资卡甩回扔他脸上,不要了,休了他。
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作者:w67661 时间:2019-09-14 20:30:00
  人家父母的就是父母的,你搅浑水说男友父母的就是男友的。
  你还八字没一撇,就规划卖人家的房子。人家为什么不防你?
  你说你爹你妈的都是你的,那你去卖你爹妈的房子试试?
  • 你是我是你2019: 举报  2019-09-14 20:59:22  评论

    我怎么看好像说的是小姑娘和男孩出一样多的钱买房子,这个还好吧,没想着多吃多占均贫富,我看了好多论坛帖子,觉得这姑娘算好的,有些真是看不下去,吃相难看
  • w67661: 举报  2019-09-14 21:03:03  评论

    评论 你是我是你2019:她的钱在哪里还不知道。但是那房子是男生父母的财产,她还只是个女朋友,控制男生工资卡,规划卖男生父母的房子。
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作者:w67661 时间:2019-09-14 20:31:21
  人家为什么要跟你合伙买房子?就为了几年后离婚,女方占据房子,男方净身出户吗?
  • 欧阳泓: 举报  2019-09-15 07:45:28  评论

    有挂在父母名下的婚前房子不要,选择卖房拿钱和一个精明的女人合资购买房子,难不成是傻子?
  • w67661: 举报  2019-09-15 09:14:30  评论

    评论 欧阳泓:这个女人在想方设法的控制男生甚至他父母的财产。
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作者:w67661 时间:2019-09-14 20:33:10
  八字没一撇呢,先把男友工资卡控制了。还做什么纯情范儿?!
  • ws1199: 举报  2019-09-15 11:30:15  评论

    评论 w67661:想的太多。我和老公还是同学时,几个同学出去玩,就我一个女同学。我老公就把钱包交给我,说给同学买门票水,让我用这个钱统一买。
  • 爱上红和绿: 举报  2019-09-15 13:19:31  评论

    工资卡是男的交给自己妈了,女友楼主还有些不乐意。不是交给女友了。
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作者:南栀1028 时间:2019-09-14 20:37:20
  你的家庭条件明显要比男方好啊,这种人别嫁了,以后婆媳矛盾多了去了
  • 人生也就是这回事: 举报  2019-09-15 19:09:49  评论

    她的家庭条件比上海男好?按她说的上海男条件,分分钟能找到条件好过这武汉女的外省女子,武汉女其实不知道有多少外省女想嫁到上海,武汉女自认条件不差,为何降价嫁上海男?我看这武汉女有心机,有所图,根本不是什么两人感情好,武汉女的心机,上海男看不出,其父母看得一清二楚,既如此所以免嫁。
  • 人生也就是这回事: 举报  2019-09-15 19:21:52  评论

    另外,以免嫁作要胁,试试上海男全家真实态度也是必要,如真不行,必要88。其实武汉女应找准自己心气,说白了以现代人人生态度,宁愿少点所谓享受,也免日后被人管制。两帖都是实话实说,勿怪。
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作者:w67661 时间:2019-09-14 20:38:15
  建议楼主分手
  • 是是非非蜂: 举报  2019-09-16 10:14:11  评论

    +1 看男人看家,千万别盲目。
  • dongxueer: 举报  2019-09-16 11:43:25  评论

    怎么感觉像写手
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作者:九色玫瑰 时间:2019-09-14 20:40:52
  很简单,对方父母没看上你

  就像关关那个各出钱合买房的帖子类似

  男方家长没看上女方,自然不愿意有任何改变或者支持

  个人建议:
  如果定居上海,想办法做好落户、买房的计划,或者公租房先看起来等等

  在婆媳版,女生提到婆家的财产问题是大忌~~~很容易落得一个贪财、手长的贬低评价
  • 君子兰儿2016: 举报  2019-09-15 08:48:46  评论

    男生提到丈母娘的财产更是大忌。
  • 清晨_2017: 举报  2019-09-16 14:16:55  评论

    关键上海的一套房能和她武汉的一套房同等价格??说什么共同出资,说白了就是把公婆的财产套现变共同财产呗。人家有房给你住就住呗,别老看着老人的,换我辛苦买的给你住,你还指手画脚嫌不好,还要卖了我的房子,我也不乐意啊!!想要你自己买啊,收入也不低。嫌不好就别住,儿子有意见一起滚没事找事
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作者:九色玫瑰 时间:2019-09-14 20:43:01
  还有,父母的是父母的,这句话没错

  无论是男方还是女方,对未来配偶说“父母的总归是子女的,你爸妈不给你给谁”这种话,难免会让人多心

  这话,楼主说的不合适。
  • 乔BiKi: 举报  2019-09-15 07:02:46  评论

    这个的确是,像我老公也是独生子,但我从不去管公婆的钱怎么花,的确有些事作为儿媳妇就是不能去管。
  • ws1199: 举报  2019-09-15 11:50:45  评论

    评论 九色玫瑰:这话确实不能直接说出来,但是大家找独生子女时,缺省这么想的。是能想不能说。
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作者:妖王的脑残粉 时间:2019-09-14 20:44:20
  为什么男友拿自己的钱付彩礼就等于左手到右手?为什么换一个婆婆(也许)要捧着你?为什么男友父母的将来就一定是男友的?
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作者:呱呱呱呱88 时间:2019-09-14 20:53:43
  租房不行吗?非要人家同意你提的,卖掉房子跟你合买才是喜欢你?没结婚就拿着别人的工资卡,还得意洋洋,啧啧
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-09-14 20:55:07
  会热帖吗?先占座
  • ty_太恐怖了1: 举报  2019-09-16 23:15:04  评论

    会火的,武汉本地人说话脏字多,脾气暴躁,尤其是女人坏心眼多,天生的喜欢算计别人,做笼子套路那个套路深呀,在哪里读过几年书,九头鸟名副其实??,一般人还是远离武汉女会多活好多年,武汉男人比较闷,比较义气,女人不多说了......
  • ty_太恐怖了1: 举报  2019-09-17 00:32:49  评论

    武汉与上海大多是阴盛阳衰,武汉女是暴躁,算计,心眼多,跟千百年来汉口做小生意养成了精打细算的习惯,自然坑蒙拐骗外地商人也多。上海女人也很强势,大多是叽叽喳喳 很烦人的,而且比较媚外,因为见多识广,各种好东西上海大多优先看到,一想到对比自家男人就一肚子气,回家就对自己男人叽叽喳喳
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作者:smiling2014 时间:2019-09-14 20:59:14
  如果确定定居上海,自己独立买套婚前房吧。与跟谁结婚无关。
  共同买房这种事情问天涯的婆婆们,找虐。
  在天涯,媳妇是原罪。看上面某些回复就知道,无论你现在是不是付出比较多,她们都会假设你是捞女,做的一切都是在准备捞钱。
  • 欧阳泓: 举报  2019-09-15 07:41:36  评论

    楼主混几年挟孩子离婚掠夺房子的几率几乎就是100%。 楼主明显就是那种你的是我的,我的更是我的,你父母的也是我的的,三我毒辣妇女
  • w67661: 举报  2019-09-15 09:39:03  评论

    评论 欧阳泓:+1
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作者:w67661 时间:2019-09-14 21:00:55
  人家父母不同意你处置人家财产,你就撒泼,泼脏水,说人家父母准备离婚再生。
  真够恶劣的。
  你自己家庭名存实亡,也是这种原因吧。
  • w67661: 举报  2019-09-14 22:44:03  评论

    还诅咒男生注定孤生。楼主的家教可镇不一般,父母是榜样吗?
  • violet风里百合: 举报  2019-09-15 02:33:07  评论

    + 100
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作者:迎着太阳的花梗 时间:2019-09-14 21:04:47
  上海的婆婆猴精猴精,你想把她的房变成你的房,门都没有!
  • 动噜动噜动噜: 举报  2019-09-14 23:40:21  评论

    评论 迎着太阳的花梗:你们家乡的婆婆难道都是大方,不精的吗?拿着自己的财产双手奉给儿媳妇?
  • 小馨妈2017: 举报  2019-09-15 13:09:10  评论

    不要说上海的婆婆,我们三线城市的农村婆婆都防儿媳,我妯娌没办婚礼就生了孩子,孩子三岁时买房,我公公婆婆和我小叔子合计房子不写妯娌的名字,那是婚后买的房哪,那四年怀孩子生孩子带孩子,人家认为她不值得,前段闹离婚说要加名,加没加不知道,结果又生了一个,房子首付20几万都这么防
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作者:人不叛逆枉中年 时间:2019-09-14 21:06:18
  分手
  • ty_太恐怖了1: 举报  2019-09-17 00:24:18  评论

    对,楼主品德有问题,背后恶毒语言诅咒别人,都公元9019年了,一旦算计失败就出口成脏,恼羞成怒,还分了比较好
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作者:心平气和只做怨妇 时间:2019-09-14 21:07:29
  在天涯,女方策划男方父母的房产是正常操作,男方父母不同意的话就是渣婆。并且一般都是男方太差,需要父母的房产进行补短。
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作者:唐古拉06 时间:2019-09-14 21:15:47
  你武汉人,大学在上财;他上海人,大学在西财。那么你们恋爱的交汇点在哪儿,怎么认识的?看你说的,不像工作以后再认识啊。

  表面看,房子财产的事,你提的建议,卖掉的上海武汉房子价值不对等。但是,他们的房子他们能做主,简单拒绝建议就好,不至于为这事才嫌弃。

  根源,其实在你男朋友身上。两个人的情感恋爱婚姻,婚姻在表面形式上,肯定是需要父母认可祝福的。但是,婚姻的本质,决定权只能是自己的,是小俩口而不是父母的。

  正常的话,儿子或者女儿,因为恋爱婚姻的事面对父母,我选中的人,你们是既不可以不认可,也不可以流露任何不礼貌,给我的女人(男人)难堪的。如果男人女人能有这个态度,说实话,绝大多数父母都只有乖乖服从的份。

  具体事务处理上,包括婚房啥的,他跟父母讨论是他的事,责任也都该揽在自己身上,替方案应该是”我想“,而不是”我媳妇说“,”我女朋友说“。行或者不行,也都是他跟他父母的事,你跟你父母的事。所谓的婆媳,根本不应该在这种事上需要对峙。他更不应该两边话搬来搬去。

  也许本质上,他还是个没有主见,有点妈宝的人吧。不地域歧视的说,其实现在很多上海,或者说都市男孩都有那么点这毛病。

  既然出现裂痕,你最好先别谈婚论嫁,让关系冷下来,向他明确表示你要重新考虑这段感情,你需要点时间去思考清楚。这件事上,无论是强求他人,或者低头顺从,未来都后患无穷的。

  学历很高,智商够用,你自己好好思考。
  • luanma2017: 举报  2019-09-14 22:21:03  评论

    排下这楼
  • u_112182955: 举报  2019-09-14 22:43:11  评论

    评论 唐古拉06:层主错怪男友了吧,楼主说的很清楚,那些事不是男友告诉的,是她自己“无意”中发现的
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作者:liner126 时间:2019-09-14 21:16:22
  楼主条件蛮好的。也有些自我优越感。不过条件好的不优越难道还条件差的优越嘛??
  你男友的妈妈就是没相中你而已。没啥的。不行就赶紧分手,不要浪费时间。女孩子青春啊没几年好耽误的。
  但是有些话你说的确是不合适。父母的就是父母的。而不是子女的。想要啥,自己去奋斗!
  • 123Yeying: 举报  2019-09-16 12:09:17  评论

    没相中楼主,这句话我赞同。但父母的是父母的,小两口结婚自己来,白手起家。好吧,我自己都没这个本事,也就不去要求别人了。。。
  • liner126: 举报  2019-09-16 13:11:25  评论

    评论 123Yeying :呃,子女跟父母开口要卖父母的房子,这总不太合适吧……我儿子要这样跟我开口,我就送他一句,自己奋斗去吧。
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作者:一棵小吊兰 时间:2019-09-14 21:16:28
  如果你要进驻魔都的话,男生还是条件可以的。不过结婚主要还是要看感情的。影响感情的事情最好还是避免一下比较好。上海的婆婆虽然精明,但也是防御型的,并没要去侵占女方
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作者:唐古拉06 时间:2019-09-14 21:27:32
  你是独女,他是独子,但是父母财产永远是父母的,只有等他们百年后才成为遗产。在这之前,处置权一定是父母自己的。

  儿女跟父母,肯定是要分彼此的,尤其到成家以后,更要分彼此。大都市的人,更容易分清这点界线。

  你这种错误认知,被男友搬来搬去,难免就跟上辈产生观念冲突。回复前一楼时,我还没发现这一点,细看你的陈述才发现的。
  • kekf涂中: 举报  2019-09-16 20:16:41  评论

    这是胡说八道了,女方父母为女儿准备了一半婚房钱,那么男方父母就应该准备另一半婚房钱,天经地义。拿不出钱来,不能门当户对,那就是光屁股儿子,上门女婿。光屁股儿子并不丢人,贫富差距是客观存在的,但是摆明了家穷给儿子买不起独立婚房,竟谈什么分界线,这就太恶心了。
  • 红枫叶66: 举报  2019-09-17 15:02:51  评论

    层主说得对
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作者:万万和查查 时间:2019-09-14 21:35:34
  我觉得lz条件不差,但是条件好不好跟别人看没看上没有必然关系。合资买房没毛病,不过别人也有不愿意的权利,为了这个说别人离婚啥的不太厚道。
作者:你是我是你2019 时间:2019-09-14 21:45:16
  就是,没仔细看,说对方父母打算离婚生二胎,这话太刻薄了。
  • ty_太恐怖了1: 举报  2019-09-17 00:03:32  评论

    楼主三观不正,伸手太长,极其贪心,算计过多,九头鸟的典型
  • 人生也就是这回事: 举报  2019-09-17 00:04:54  评论

    这也怪不得楼主,原因是上海男父母一眼看穿楼主心思,并且根本没把楼主当回事,当必娶的儿媳妇,随时想换掉。
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作者:青子鱼 时间:2019-09-14 21:57:52
  上海婆婆说女方不是上海人略有不满能够理解。毕竟绝大多数本地人首选亲家也是本地人。除非子女相中,父母不忍棒打鸳鸯。跟女方家产有多少没多大关系。
  哪怕310开头的落户在上海的非上海人,他们子女谈婚论嫁的时候,也会都加一句爷娘不是上海人,当初大学毕业留在这里工作的**人。懂了伐?
  • Marphicent: 举报  2019-09-16 12:36:56  评论

    这是什么意思,310开头怎么会不是上海人? 这个看不懂。其他你说的对,上海家庭就是这样的,亲家是不是上海人很重要,而且崇明的金山的闵行的都要讲清楚
  • 暗夜微雨W: 举报  2019-09-16 13:29:16  评论

    评论 Marphicent:你没懂,有的是父母是知青,然后孩子回沪,身份证是310打头,还有的一种是父母来上海打拼的孩子是落户在上海,身份证310打头的这种。这种情况都会在谈婚论嫁的时候把家庭情况说得很清楚,并不是所谓以为的排外。
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作者:周末ty 时间:2019-09-14 21:58:16
  有句话叫情人眼里出西施,有些男女,在世人眼里或许很普通,但是彼此相看,对方都跟花儿一样。

  你言辞中隐约对男友各种看不上,学校专业不如你,皮肤黑,家境一般等……
  如果你是大龄相亲,只能权衡利弊择优选择,我还能理解,可你们是学生时期恋爱啊?
  普通人相亲最多也就见个十几百来个,就算你的学校女生众多,男生至少也上千,班花级别的你,为什么要找个各方面都让你并不太满意的男友?
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-09-14 22:09:10
  前排还有座吗?
作者:新来的鳄鱼 时间:2019-09-14 22:11:46
  现在不是流行女硕士来婆媳版讲彩礼啊买房吗?
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作者:周末ty 时间:2019-09-14 22:13:08
  不管是强二线还是新一线,只是叫法不同,武汉和上海毕竟有差距,尤其是房价。
  现在离婚率这么高,单亲或者父母分居没什么,但是你父母的感情不和确实有影响到你,如留学这件事。
  对感情自信是好事,对生活有一定期望也是正常,只是你错误评估了自己,男方父母并不买账。可以参考下本版杭州女硕士以及50万嫁妆的帖子,看看能不能自我调节,换个心态,也许事情没那么难解决。
  • kekf涂中: 举报  2019-09-16 20:26:35  评论

    别人父母的情况,你拿来说话,这有点恶心了。婚房拿不出来,和别人父母感情有什么关系,如果女方娘家可以在大城市买半套房子,男方娘家不给他买,那两个人条件就是有差距了,男方就是占女方便宜了,没有做到门当户对,很奇怪吗?
  • 人生也就是这回事: 举报  2019-09-17 00:17:58  评论

    评论 kekf涂中:你的思想停留在农村彩礼那一套上,不知道这世间还有倒帖也嫁的事。
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-09-14 22:14:48
  【只是最好由他的积蓄来给,上海市区没有彩礼所以不想问父母要,我觉得这不等于左手倒右手吗(他工资卡已上交),】

  这,是楼主控制了她男友的工资卡的佐证吗?不会吧。。。
  • u_111235176: 举报  2019-09-16 10:02:27  评论

    其实男方愿意给也是他本人的诚意,但从这里可以看出楼主已经管了工资卡,她想要的是男方家里给彩礼。这女孩子真的是太精明了,一般婆婆都不会喜欢
  • ty_太恐怖了1: 举报  2019-09-16 23:41:26  评论

    主要是贪心,超级贪心,哈哈哈??
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-09-14 22:20:27
  又是偷看手机惹的祸。
  我也喜欢同城女孩当儿媳
  不用节假日大包小包长途跋涉
  口味差不多习惯差不多。
  还有楼主这满满的优越感。。
  既然这么看不上,找个老乡,多好?

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作者:阿罗S 时间:2019-09-14 22:22:29
  感觉你家条件比男方家好,至于个人方面,两个人也算是旗鼓相当,女孩子由于生育问题,工资和个人发展以后未必会比男孩子强。
  如果你想在上海生根的话,你男友也算是个好选择。
  • 暗夜微雨W: 举报  2019-09-16 13:32:50  评论

    亲,并没有旗鼓相当,女方六套房子也是在武汉,男方两套房子也是在上海,房价差的不是一星半点,真心
  • 阿罗S: 举报  2019-09-16 13:45:03  评论

    评论 暗夜微雨W:家庭条件方面,我觉得女方家条件好。
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作者:闲暇看书 时间:2019-09-14 22:24:47
  有一点,你男友的条件肯定不会注孤生
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-09-14 22:27:46  评论

    是的,楼主想多了。
  • 事事顺心V: 举报  2019-09-16 13:22:08  评论

    这条件在上海也算中等了。
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作者:luanma2017 时间:2019-09-14 22:26:00
  本地人不喜欢外地人,这和优不优秀其实是两回事,另外楼主虽然觉得自己父母经济和工作都很好,但各自离异毕竟还是会扣分。
  有时候老一辈的父母宁愿媳妇家庭条件只是普通(当然不能差),也要和谐美满。
  除此之外,听说上海买房落户是不是有指标?可能你觉得aa的情况,对本地人来说属于占便宜呢。
作者:不如我们去跳舞 时间:2019-09-14 22:30:41
  这世界上又不是只剩他一个男人了,另换一个!
  • ty_太恐怖了1: 举报  2019-09-17 01:11:35  评论

    分了分了,不听儿媳妇管控婆婆一家一辈子财产的都是恶婆婆,分了换个王子,然后得天下,贪得无厌的九头鸟武汉女
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作者:五篇SCI价值几何 时间:2019-09-14 22:29:22
  双方共同出资买房不是很正常吗?为毛就像戳了某些婆婆的肺管子。
  楼主,你婆婆要是也这样奇葩,不管怎样一定分手,不然以后矛盾多了去了。
  • 湖边晒太阳的鸬鹚: 举报  2019-09-15 10:05:26  评论

    第一,别谈什么共同出资,同面积的房产,武汉三套房也赶不上上海一套房,自己卖武汉一套房,要对方卖上海一套房,共同再买一套。那自己这点出资对房屋总价值来说也就是聊胜于无!第二,你父母是你父母的,你公婆你公婆的。别人的财产别人说了算,你就歇着吧。不拿自己当外人妄图支配别人财产才是奇葩!
  • 九色玫瑰: 举报  2019-09-15 16:19:35  评论

    评论 湖边晒太阳的鸬鹚:要看地段和面积,武汉中心城区的房子价格,也可能和上海郊区的地铁房拼一下的。
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作者:江烟草青 时间:2019-09-14 22:32:38
  楼主的忧虑是想多了,即使此男生条件再差点,也未必 会孤苦一生
  • ty_太恐怖了1: 举报  2019-09-16 23:44:36  评论

    武汉女大多暴躁,一旦算计失败,出口成肮,都不要脸的背后说人家各种不是,其实内心极其歹毒,但是还要装出自己无辜,都是别人问题,又贪心,品德还很差
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作者:u_112182955 时间:2019-09-14 22:39:37
  楼主嘴巴好欠啊,你确定父母都是大学教师?不就有点矛盾吗?怎么又是咒别人父母离婚生二胎,又是咒别人儿子注孤生的?
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作者:云启宝宝 时间:2019-09-14 22:43:26
  预测此贴要火。
  美貌,独女,父母分居,工资卡,彩礼,上海公婆房,……各种热点聚集。
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作者:yolanda0023 时间:2019-09-14 23:04:06
  武汉一套房喝上海一套房价格好比吗,十分之一都没有吧(>﹏<)
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作者:六翼战天使 时间:2019-09-14 23:10:37
  楼主犯了大忌,规划未来婆婆的财产?你凭什么?有这个资格?
  • u_112126881: 举报  2019-09-17 14:35:53  评论

    确实是,犯了大忌。上海本地和上海外地还是有矛盾的,这不是说你家父母工作如何而他家父母普通国企工人。俺也是湖北人,作为孩子是310开头的父亲,劝你别再继续,俺从小教育儿子,长大不要找上海本地人,就找像我一样的新上海人后代。不是瞧不起什么地方的,真的是习惯性的会产生矛盾。
  • 六翼战天使: 举报  2019-09-17 15:07:20  评论

    评论 u_112126881:新上海人之间就没矛盾了么?一样有。真正的差别其实是生活方式和价值观。
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作者:悠悠613 时间:2019-09-14 23:28:40
  就这素质,还是高校老师的孩子。
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作者:u_109401657 时间:2019-09-14 23:35:35
作者:马甲背心000 时间:2019-09-14 23:36:50
  楼主注定会被一群生了儿子的未来婆婆们喷成狗
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作者:嫩草吃牛奶 时间:2019-09-15 02:25:18
  你到底是武汉还是成都的?
  成都没有聘礼
  不要做别人财产的主
  喜欢就嫁
  不喜欢就再考虑考虑
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作者:青草青草 时间:2019-09-15 02:37:15
  上海鄙视链啊,所有非上海人都是乡下人,市区的鄙视郊区的乡下人~
  • 韭菜地里的韭菜: 举报  2019-09-18 08:06:55  评论

    上海本地还是找本地的合适,互相有共同语言。
  • 了然yan: 举报  2019-09-19 16:43:57  评论

    上海确实是有鄙视链,但那个女主的操作,在哪个城市,婆婆都受不了!把男方的房子卖了700万,自己再添上不到200万,重买的房子成女主一半产权了,哪个受得了?
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作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2019-09-15 04:30:48
  他妈可能不是嫌弃你的条件,应该是不太想儿子找外地人。而且你的安排不能说不好,但多少有点喧宾夺主之嫌。那房子是男友父母的,不是他的,怎么安排也得看看他父母的意思,你一下子给安排了,他妈自然不高兴。
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作者:心飏 时间:2019-09-15 05:34:00
  想看下班花长什么样子的
作者:我天亮说爱你 时间:2019-09-15 05:37:12
  你不懂上海人,上海人看不起外地人,你要想嫁过去不受欺负,就要先欺负他一家人,不然,有你受的,不信就拿一的婚姻赌一把,
作者:习惯还是习惯 时间:2019-09-15 06:16:38
  当我看到楼主说自己爸妈的房子是她的,未来公婆房子也是她的。这三观,这素质,还他们不可能再生孩子。父母财产再多也都是父母的,虽然一般情况下父母财产都会留给子女,但楼主这样的思想真的不可取,也会降低自己积极上进的翅膀。还有万一她父母或公婆未来另有计划,财产不给她的话会怎样?哎呦喂
作者:欧阳泓 时间:2019-09-15 07:29:06
  代入到男主这边,我也是非常不爽。

  一、上海土著,拿的出手的就二套房子,楼主竟然提议卖一套,再买一套。你武汉六套能跟上海二套比吗?女主有点拧不清。


  二、疯狂啃老还理所当然。

  现在很多人没意识到,老龄化社会的问题。
  你父母那边怎么坑是你的私事,但还想坑男主父母就不能忍。
  父母不要生活,不要享受,不要投资?
  楼主理所当然地认为,独生子女,就理所应当啃老,完全就是强盗逻辑。

  你理所应当的,只能是遗产。但老龄化社会,父母一般九十多岁才死,父母的财产你要五十年后才能享受。要是提前给你了,父母剩下的五十年,你给多少回报。
  你也知道左手倒右手没意思,那你的意思岂不是只索取不付出,把父母当韭菜割?
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作者:西河1971 时间:2019-09-15 07:41:39
  一顿乱棒把楼主打沉底了
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作者:各种各样可能性 时间:2019-09-15 08:39:19
  看来高级知识分子家庭出生的观念有时候也就那样啊!
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作者:cathleenll 时间:2019-09-15 08:39:35
  又是武汉上海的,写手能换两个地方编吗?如果是武汉的,武汉婆婆能捧着这么没教养的非正常家庭的媳妇?我建议楼主还是分手回武汉看住你父母的六套房吧,别说父母生不出二胎都是你的,你父母要是离婚各自再婚变数太大了,现实里不是没有把财产给后妻后夫甚至保姆的。
  • cathleenll: 举报  2019-09-15 08:47:30  评论

    评论 cathleenll:而且既然楼主说自己父母在武汉地位如何高,武汉又是强二线城市。加上自身条件,又是独生女6套房,在武汉找个不错的工作和男朋友应该不难吧?有必要在上海租房做沪漂还要委屈找个“不如自己”的男朋友被所谓的“上海婆婆”看不起吗?这还真不是这样家庭的思路。
  • cathleenll: 举报  2019-09-15 08:58:02  评论

    评论 cathleenll:所以楼主真是思路不清晰,就算回武汉工资比上海低一点,这个差距和你损失哪怕一套你父母的房子比起来哪个大?如果一年差10万,工作30年也就300万,但这个换算到现值是多少?能不能抵过你父母的几套房子?既然是上财出来的,这么简单的账应该会算吧?
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2019-09-15 09:05:18
  明显写手,只发了一个帖子,没回帖。
作者:我盼涨停板 时间:2019-09-15 10:10:48
  如果你是他妈的话,
  你愿意儿子未婚就把工资卡交给女友,
  女友只会要求儿子卖掉父母的房子买婚房,
  却没打算出钱合资买婚房吗?
  我不愿意。
  你父母哪怕给你首付了一套婚前房,
  也算加分项啊!
  • 我盼涨停板: 举报  2019-09-15 13:56:05  评论

    不好意思啊,是我搞错了你的有效信息。更正如下:建议你未婚别管男友的工资卡,在单位附近首付一套婚前房产。别操心他家咋办。
  • 欧阳泓: 举报  2019-09-15 14:20:05  评论

    评论 我盼涨停板:对头。楼主啪啪啪算盘打得山响,不会不知道怎么做吧。 第一步就是逼卖一套房,第二步就是拿钱上海买房,顺便逼父母帮忙还贷。 第三步才是装绿茶骗上海土著帅哥,最好是公公婆婆身体不会死得快一点的。你现在老公没太大优势,公婆还有五十年才死,还精明,你基本上竹篮打水一场空
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作者:每天都会阳光灿烂 时间:2019-09-15 10:19:15
  分手
作者:Teqakl 时间:2019-09-15 10:30:28
  果然是财经学霸,上海卖一套,武汉卖一套,重新合买写两人名字对吧?可惜上海婆婆也会算数的呢!

  男孩子很好,提出用自己的钱给你做彩礼。什么叫左手倒右手?合着你觉得这钱已经是你的了对吧?

  你这小市民嘴脸没愧对九头鸟的招牌。
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作者:爱笑的牛牛710 时间:2019-09-15 11:40:13
  两个人条件都不错。但我知道,男孩子想找个本地有房的上海女不是难事,想找个条件不低于你的外地女更简单(条件好的外地女真的特别多)。而你的话,找个优秀的外地男不难。能否找到优秀的本地男,真不好说。
  • ws1199: 举报  2019-09-15 12:26:31  评论

    评论 爱笑的牛牛710:说实话,这女孩直接找个优秀外地男挺好。一套小房子,不是什么不可逾越的鸿沟。没那么可怕。远一点,地铁边二手,四百万都能下来。三成首付,慢慢贷款。没多少年就能供完。
  • 爱笑的牛牛710: 举报  2019-09-15 15:26:57  评论

    评论 ws1199:是的,女方这种条件完全可以找个优秀的外地男。但实事求是的说,男方选择面更大,绝不像她以为的那样找不到对象。如果说女方在婚恋市场上值80分,那男方肯定值90分,就是这样。
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作者:何留香 时间:2019-09-15 11:56:32
  武汉姑娘条件一般般。
  这个上海男孩子,有婚房,随变找条件更好的上海姑娘。
  • 欧阳泓: 举报  2019-09-15 14:26:27  评论

    这你就错了。 男主啥也没有。 没房,没车。 唯三有的,就是一张本科文凭,一个不错的工作,一个上海户口。 房子是父母的,寄人篱下,不能算他的。现在父母没几个傻的,都年富力强,还要活五六十年,本质上相当于男主的兄弟姐妹,不可能把房产车子无偿给男主(碰到喜欢赠予的父母那没话说)
  • 何留香: 举报  2019-09-15 19:20:23  评论

    评论 欧阳泓:你这样想,说明根本不了解上海市婚配情况。这个男孩子家没有任何贷款,欠款,有婚房,有稳定工作,无不良行为。就是条件不错的。
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作者:ws1199 时间:2019-09-15 12:03:59
  我就想不明白,就是一套偏远房子,就穿在肋条骨上了?
  那是双方共同掏钱,怎么就不能接受?
  就是婆婆的钱怎么了?就是直接说我就不想相互参合得了,还结什么婚啊?
  女方自己买一套小房子,当私人财产得了。这样方便么?适合过日子么?有孩子适合住么?
  我就想不明白。
  • 波心态: 举报  2019-09-15 13:36:44  评论

    评论 ws1199:你不知道论坛里上海婆婆们都是即便女方出一半首付或者按出资比例加名都是占了男方便宜么?只能按男方要求来,女方不能提要求,谁叫上海女多男少呢?
  • 波心态: 举报  2019-09-15 14:00:24  评论

    评论 ws1199:这个姑娘怎么说了,说话是有些难听,还有些优越感,但是也怨不得她男友,不是自己房产,自己没法做主,至于说到两人家境,反正都是父母房产,折算起来可能价值也差不多,说起来,大学教授人脉还广点,但父母离异是减分项,以后房产不见得能全部给她继承
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作者:ws1199 时间:2019-09-15 12:05:48
  想好好过,就向好处努力。相互算计,至少还不适合结婚。
作者:ws1199 时间:2019-09-15 12:09:42
  大家上法拍网,看看老破小房子,只要不是学区。看看能拍卖多少钱!
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作者:ws1199 时间:2019-09-15 12:19:07
  抛弃其他旁枝末节,这个帖子根本不就是商量共同出钱买房子,共同署名么。

  别扯什么旁的在外在条件。
  反正都是双方父母的钱。
  • 欧阳泓: 举报  2019-09-15 14:28:57  评论

    问题是双方父母没钱,就算有钱也不想给。 楼主试图逼迫父母和公公婆婆卖房子,然后给她钱买房。 做梦可以想想,不要当真。
  • 被盗的魔镜: 举报  2019-09-15 15:01:47  评论

    女孩的想法不过分,但婆婆不愿意也不能勉强人家不是,她后面说的话就不太像样了。
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作者:开哥无气喘 时间:2019-09-15 12:38:56
  果断换人,你漂亮,还怕找不到比他好的
作者:ws1199 时间:2019-09-15 12:39:06
  我作为有成年儿子的准婆婆,如果我儿子给我带来这样的女朋友。
  我就给一个选择,我出首付六成,女方出四成。共同署名共同还贷。
  而不会给出更多选择。
  • w67661: 举报  2019-09-15 13:24:53  评论

    如果你不出,她说:“你的钱不给儿子花,留着离婚生二胎吗?”,再和她妈一起说,你要让你儿子注孤生。那么,你是什么感觉?
  • ws1199: 举报  2019-09-15 13:44:20  评论

    评论 w67661 :对方出我为什么不出?我作为男方,我有不出的理由么?我不出的条件,肯定是对方一分不出,还要彩礼。
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作者:九色玫瑰 时间:2019-09-15 12:42:46
  还有一个问题

  没结婚,又没住一起,男友就上缴工资卡了吗?

  他平日不给父母伙食费的吗?
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作者:ws1199 时间:2019-09-15 12:55:30
  又看了一遍帖子,感觉最好的方法,俩人裸婚。共同积累首付,从一室一厅小房子开始。到三十,你们自己什么都会有。
  金融行业,中国未来还会大发展。现在俩人就五十万了。三年肯定六七十万。
  而且金融行业的高薪,比软件男高多了。
  • 网名如此霸气: 举报  2019-09-15 14:05:18  评论

    评论 ws1199:金融行业就一定好么?前些年我在上海,浦东房价还不到两万的时候就遇到过一对。都是外地的,男孩电子科大硕士在中兴,女孩西南财大硕士某银行。分分合合多次,前两年遇到男孩已经孩子他爹了,女孩还等王子着呢。
  • 欧阳泓: 举报  2019-09-15 14:34:27  评论

    楼主又不差钱。 她的意思是想趁结婚,疯狂掠夺父母和公公婆婆。 至于老公,已经是奴仆,忽略不计。
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作者:ws1199 时间:2019-09-15 12:59:18
  这样的两个年轻人,未来充满希望的,看不到这个,那是白混五十年。
  老了应该德高望重,对年轻人尽量宽容。现在这样刻薄,不是找着未来不自在么?要看大方向,要向前看。
  • cathleenll: 举报  2019-09-15 15:53:41  评论

    评论 ws1199:德高望重就要容忍人品卑劣的小辈吗?看看这个女孩子最后的话,她最大的短板就是一个德字!
  • 玫瑰柠檬蔷薇园: 举报  2019-09-15 16:53:32  评论

    你没看出女孩子满怀优越感吗。觉得男的找到她这样的媳妇是走大运了,婆婆更该捧着她。所以婆婆拒绝她的要求,她才那么吃惊。这种还没怎么的就居高临下的心态,哪是有教养的人家出来的。连平等和互相尊重都不懂啊。
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作者:爱上红和绿 时间:2019-09-15 13:22:56
  不被父母看好的婚姻还是算了吧。
作者:casper2017 时间:2019-09-15 13:27:29
  上海土著的独子吗?那可是要继承王位的。
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作者:雨中地迷失 时间:2019-09-15 13:41:33
作者:dafantaye 时间:2019-09-15 13:56:42
  楼主要是脱俗,本不该在意这些鸡零狗碎的事儿,要是不脱俗,就得双方坐下来同时算算账。
作者:云启宝宝 时间:2019-09-15 14:00:47
  这个帖子,我站婆婆。
  姑娘的优秀与否,与男朋友的优秀与否,是对等的。
  家庭上,如果在上海发展,上海公婆不愿找外地姑娘很正常。
  如果俩人去武汉发展,估计要轮到丈人丈母娘挑女婿外地。
  男方愿意出一套婚房带装修带学区,可以说很有诚意了。
  女方可以选择接受,也可以不接受。
  如果不接受,想再和男朋友共同出资买房,也要跟男朋友商量。自家出一半,男朋家出一半,至于男朋友是否同意,如果同意了这一半钱咋来,是人家男家的事。
  这姑娘是还没结婚,就左手拿工资卡,右手安排卖婆家房子,中间还嫌弃婆婆不捧着她,还一脸理直气壮我爸妈的都是我的,你爸妈的都是你的,你的就是我的,为啥我不能安排???
  手长舌头粗。
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作者:网名如此霸气 时间:2019-09-15 14:10:10
  综合起来看,这个楼主确实差。不是差在学历物质上。而是差在品行教养上。
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作者:yjyjyj888 时间:2019-09-15 14:15:34
  我觉得主要矛盾在于你觉得你的条件好过男方,而男方妈妈觉得男方条件好过你,都觉得自己吃了亏
作者:儿子的儿子 时间:2019-09-15 14:55:21
  嫌弃容易出问题,而且全是些鸡毛蒜皮的问题
作者:宝贝儿坤浦僖丶 时间:2019-09-15 15:05:30
  既然你们俩条件都可以有知识那你们为什么不靠自己去买一套呢!你现在不尊重男方父母那以后男方是不是可以不尊重你爸妈?
作者:threeu 时间:2019-09-15 15:07:57
  你爸明天找个干闺女,你妈找个小白脸,你还有啥?对了,你还有男朋友工资卡。
作者:ty_117965775 时间:2019-09-15 15:25:09
  婆婆还要捧着儿媳,自我感觉太好了吧
作者:方便面2016 时间:2019-09-15 15:30:55
  婆婆的就是儿子,儿子的就是楼主的。我操,还没有进门就打算操纵未来婆婆一家。男朋友打算用自己的钱给彩礼,还不高兴了。来来婆婆欠你的啊?
作者:海王峰 时间:2019-09-15 15:37:29
  写手的成分居多,小两口又没有孩子住80平方米的房子居然还嫌小,完全是扯淡,就算楼主在武汉住的别墅,在上海滩难道还要和男朋友两人也住套别墅啊,完全是搞笑,至于工资收入什么的假的成分也居多,这两年上海滩就算北大清华的本科生在银行工作两三年能拿到二三十万的年收入也不容易
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作者:熊猫盼盼2018 时间:2019-09-15 16:02:26
  楼主,父母的财产将来是子女继承,关键词是将来,现在他们的财产还是属于他们的,你最好不要算计,特别是男方父母的财产,你有资格做主吗?
  作为男方父母,给儿子一套80方的房子,不错了,你们觉得合适,就住,觉得不合适,外面租房结婚啊。
  子女结婚了,钱财这块,最好和原生态家庭分离。
  婚姻很长,原生态家庭很重要的,楼主,想清楚再决定要不要结婚,婚前的矛盾婚后几乎会放大的,三思吧。
作者:zhenya1010 时间:2019-09-15 16:14:15
  上海人本来就看不起外地人,骨子里的。
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作者:u_95300350 时间:2019-09-15 16:17:18
  说实话,我如果知道自己的孩子
作者:u_95300350 时间:2019-09-15 16:18:35
  你父亲三套房子,母亲三套房子都是你的,你这种想法,你父母知道吗?如果是我儿女有这种想法,说实话,我不会太高兴,难道我就不能自己享受吗?
  • gaoq3939: 举报  2019-09-16 15:11:35  评论

    +10086
  • 薛暮颜: 举报  2019-09-16 17:19:20  评论

    我是穷人,有点多余的资产打心眼里愿意留给儿女,但,我是不会随便孩子折腾的。我给他们一套过得去的房,一套基本型的车,再好的东西,他们自己去奋斗。我的钱,我同意被计算到儿女的开支预算里,用来救急,但不能还没开始独立就拿去享受人生。
我要评论
作者:九色玫瑰 时间:2019-09-15 16:20:45
  楼主男友本身并没有特别大的道德问题

  还在热恋论婚嫁期,楼主这么说男友注孤,口不择言过头了呢
作者:良风有信P 时间:2019-09-15 16:34:57
  父母财产再多他们在生时都由他们自己支配,帮不帮你们是他们的权利,不能逼他们,不能因他们不愿意或不配合就说老人坏话。现在生活条件好,老人也有自己的想法,不愿带孙子,不愿倒贴后人的老人多了去了,他们也想有个幸福高质量的晚年。再说了父母健康活到九十岁,你七十岁分的遗产也还是留给自己的后代。每个人都会老去,认真想一想是不是这样?其实日子是自己过,干嘛看别人的脸色,别人的看法并不重要,自己小家庭过的精彩就行。找到自己喜欢同时又喜欢自己的人很不容易,劝楼主珍惜,最后祝生活幸福。
作者:饺子我们525 时间:2019-09-15 16:41:26
  这样子呗,你家经济不错,让你家在你上班的地方出首付买一套房子写你的名字,婚后共同还贷款,反正婚后共同还贷款的钱,离婚了也有你老公的一半,你没有坑你老公,同时也为你的经济做保障,以后你妈妈来你家也方便,你婆婆不好相处就不让她来
作者:荷颜月色88 时间:2019-09-15 16:57:53
  姑娘,你只要试一下他是听你的还是听他妈的,其他都不是问题。
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作者:ty_133204311 时间:2019-09-15 17:12:09
  楼主条件不错呀。楼主男友家上海那两套房也没什么了不起的
作者:ty_133204311 时间:2019-09-15 17:13:56
  楼主卖一套武汉的房子,自己先上海买一套就是。
  • 蚂蚁王飞度他爹: 举报  2019-09-16 10:57:08  评论

    靠谱,别没进门,就指挥人家的财产处置。
  • 可四三蚊: 举报  2019-09-17 15:14:05  评论

    我也觉得姑娘父母那么有钱有能力,早就应该给女儿提前买好婚房。以楼主这样的样貌,学历,工作,加上自己上海的房子,高知教授家庭,我相信起码一个连的男人排队等着!
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作者:好奇心害死老鼠 时间:2019-09-15 17:16:36
  不被父母祝福的婚姻,还是慎重考虑吧。
作者:市井閒人 时间:2019-09-15 17:24:50
  你们两个人过日子 父母都是局外人 不要受他母亲的影响 你用人品来证实你自己 祝你们幸福
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