父母把你养大,供你读完大学,帮你成家取媳带孩子,后面不管你了,你会拒绝孝敬父母吗

楼主:xiaohongddw 时间:2019-10-08 13:00:27 点击:13194 回复:395
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  父母把我养育成人,供我读完大学,帮我成家取媳,连大宝都给带到6岁,却因为没给我们带二宝被媳妇埋怨,更因为父母给我和我妹的财产分配不均跟我闹离婚。哎,家家有本难念的经,娶妻不贤毁三代啊!找个树洞也来说说自家的奇葩事吧!
  之前第一次发帖,不会弄发问答里了,这里重新发,通过了再说

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作者:枫叶绿又红 时间:2019-10-08 13:02:34
  父母已经过度付出了,还嫌啃的不够的,那真是禽兽不如
  • 小巷闲话: 举报  2019-10-10 17:43:51  评论

    不知道儿媳妇们为什么会有这样的思维——婆婆就是为她活着的
  • 不懂我的心酸: 举报  2019-10-12 15:45:11  评论

    评论 小巷闲话:虽然我也是个儿媳妇,不过我还是不明白,现在的儿媳妇怎么都这样,恨不得把老的骨头都拆了,一点不如意的就把不养老挂嘴上,我有两个儿子,看得我瑟瑟发抖
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作者:十年1K 时间:2019-10-08 13:10:47
  把事情经过说清楚,大家才好评论,不过我觉得大宝给你带到六岁挺不错的啦!
作者:火火土地 时间:2019-10-08 13:11:51
  这是她的人品问题,就算给你们带了二宝,以后她还会在别的地方埋怨你父母。反正是你的父母,又不是她父母,没良心的人可劲儿作找茬呗。
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作者:南极一棵葱 时间:2019-10-08 13:25:56
  没有供读书 没有帮成家 也没帮带孩子 还压榨的父母 要不要管
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作者:最看不透的是人心 时间:2019-10-08 14:16:04
  人品有问题吧?? 人心不足蛇吞象 .. 这样的媳妇跟谁在一起都只会觉得别人是欠她的
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 14:25:55
  故事有点长,楼主2011年结婚,现在带两个女儿,大的7岁2年级,小的明年9上幼儿园。
  一点一点来梳理下家庭矛盾的前因后果吧!
  我们是相亲认识的,楼主新魔都人,老家和老婆一个地方,老婆农村户口,我们的亲戚有一部分是重叠的,在亲戚的介绍下认识了,因为不在一个城市,那是就靠打电话发短信聊了一年,中间见了3次面,然后在一起处了两个月就结婚了。现在想想真是草率啊,我们两人都善良人品都没有问题,只是三观不同,我父母带我和妹妹从小在魔都安了家,思想观念已跟上时代补发,老婆一家还是典型的农村思维,这就是之后争端的起点。
  • 苏E是烧饼: 举报  2019-10-11 12:40:21  评论

    善良?楼主你是不是不懂什么叫善良啊?真正善良的人会因为没带二宝就抱怨吗?
  • 全国单身总会会长: 举报  2019-10-11 17:48:44  评论

    让她滚蛋,现在不离,穷三代人。
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 14:48:15
  首先起争端的就是结婚问题,我家认为我们结婚是小两口自己的事,两方父母应共同出钱出力给我们成立小家。她们家则认为,嫁汉嫁汉穿衣吃饭,什么都应该是男方出。当然最后在共同亲戚的撮合下,是互相妥协的,认为大家亲上加亲再好不过,免了一些俗礼。她家没要彩礼,也就没出嫁妆。我家办了婚礼,出了一套房子,最后象征性的给了她父母1万块糖钱。我家当时有两套房,父母在我婚前为了房子已经掏干净了,而我才毕业一年就结婚,工资也不高,当时的年薪到手才不到3万。为了增加家庭收入,我们和父母住一起,另一套房出租了,我们就上班,父母就供我们吃饭。
  虽说我们结婚两家互相妥协了,但老婆一直认为自己吃亏,在后来的吵架中每每拿此说事。起初因为她家不要彩礼我还感激,后来她拿彩礼的事怼我们怼多了我也就再没感激之心了!
  • 公务员加薪: 举报  2019-10-11 11:15:35  评论

    出了一套房子是什么概念?和租有什么区别?
  • sutaosir: 举报  2019-10-11 15:49:21  评论

    毕业没公婆就出钱买套房给你们还觉得吃亏,那我大学自己贷款学费、毕业后父母不仅啥都不管还找我要钱给弟弟读书、房子自己买两套,这样比起来我老婆不得亏到肾衰竭?
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 15:17:18
  新婚燕尔,还是很甜蜜的,包括我们恋爱期间,虽然只能打电话发短信,但两个人看对眼了做什么都觉得幸福。所以,虽然我们算闪婚,但我觉得我们还是有感情的,如果没感情估计彩礼的事就吹了。我们只是在甜蜜期忽略了三观的重要性,觉得只要感情好,任何事情都能解决。我们的第一次吵架在结婚后一个月,我清楚的记得,那天一大早,我们睡醒爱爱了一次,两个人还全光光的在被窝里抱在一起你侬我侬,也许是上天给我开了个玩笑。这时,我的前女友不知道从哪儿知道我结婚的消息,给我打了个电话送祝福。楼主只谈过一次恋爱,就在大学期间,后来她看不上我们家庭条件分了。她还来送祝福真是脑抽。因为当时还在温柔乡,接电话时语气比较柔和,然后老婆就开始脑补了,总之就是各种不信任不听解释。。。然后就不开心的起床了,我生气了在电话里对前女友一阵吼然后也起床了。最要命的是前女友和我在同一家公司,导致老婆各种不信任,我真是欲哭无泪。。。这一整天就在各种质问中度过,各种做,把我qq拉出来,我一一给她解释qq里的每个女性是谁,其中还有我之前的几个相亲对象,相亲时加的没有删除很正常。然后她又拿这做文章。。。
  • genalioo: 举报  2019-10-09 05:42:31  评论

    看到这里,别的你老婆作,相亲对象电话还留着,这个你的操作不地道。难道断关系时不该马上删除吗?留着几个意思?
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-09 05:44:22  评论

    评论 genalioo:没留电话,是qq好友没删
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 15:33:49
  我们两就这样赌气了一天,她也不会因为家里有父母在而收敛,因为对我有意见,连带着对我父母也没好脸色,后来我妈看不下去了帮我争辩了几句,从此她就对我妈有意见了,我妈也是气得甩了我一巴掌,责怪我为什么大学里谈恋爱,导致现在这样.虽然我挨了巴掌,但也没消她气。因为前任的事能作成这样我当时也没怪她,我觉得是我不对,但最主要的是因为我们结婚她是处。可能她精神上有点洁癖,太过在乎。但是闹到后面,她直接要离婚。这才结婚一个月啊。我觉得这对我们的感情是种侮辱。我虽愤怒,但是强忍了。我父母听到她闹离婚也是从此对她多了分防备,后面房子的事就是围绕她动不动把离婚挂嘴上二展开的。
  • 右营前: 举报  2019-10-11 15:32:49  评论

    评论 xiaohongddw:你妈这闲话甩的,她是因为你大学恋爱而责怪你吗?她是怀疑你和前女友在婚后依然暧昧。其实,你媳妇也是,这是你们小夫妻的事,拿到饭桌上说干嘛!
  • 右营前: 举报  2019-10-11 15:35:17  评论

    评论 xiaohongddw:你妈也不是省事的,这事就不该参乎,她不参乎,你们和好的还快点!她一参乎,你媳妇认为你妈包庇你。
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作者:周末ty 时间:2019-10-08 15:41:12
  离婚是你们夫妻的事,和你能否孝顺父母有什么关系?
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 15:53:09
  都说,夫妻吵架不隔夜,她不会,她会一直记着。晚上还是各种作,到作累了才睡下,她不让我睡床,我一上床她就踢我,不然就把被子拉走不给我盖,当时是2月份,没办法,我理亏不想跟她吵,我就穿上衣服椅在窗口坐了一夜,期间趁她睡着上床眯了一会儿,但她翻身醒的时候感觉到有我在就继续踢我下去,我不占理选择退让,觉得她太狠心了,我第二天还要上班,我们刚结婚那会儿她还没找到工作不用早起。第二天我上班去了,她一个人在家把我们的结婚照毁坏了,还有家里结婚时的所有喜庆装饰全部毁掉了,我下班回家看到这些,心理拔凉拔凉。我父母也没吭声,因为我关照过父母不要掺和在我们的矛盾中。看到这就是我准备共度一生的人,我想止损,但念及两点:她跟我时是处,还有就是她为了我远嫁无娘家依靠。我想到她是为我吃醋,还为我远嫁,肯定是爱我的,我忍了。。。
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作者:浩子儿 时间:2019-10-08 16:43:05
  这跟你媳妇有毛关系,最大的关系还不是你作为一个儿子是怎么当的。
  毕竟你说的什么把你养大 娶妻生子 带孩子,都是只针对儿子而言,跟人家媳妇有多大关系。结果出现了这样的状况,作为儿子还只是找个树洞说说,感情是 媳妇埋怨就埋怨了,自己装作没事人一样?我倒是觉得媳妇贤不贤不知道,但是作为儿子有点渣了!
作者:xiao5717 时间:2019-10-08 17:04:26
  做人太不容易了。害怕这样的战争。
作者:被盗的魔镜 时间:2019-10-08 17:20:04
  我觉得你老婆很可怕,一点小事歇斯底里的,偏执型人格。
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作者:黛青葱儿 时间:2019-10-08 17:47:35



  幸亏你是别人家的儿子;

  我儿子若找个砸坏家的媳妇,拼了不要儿子,也绝不容她;

  不用多说,这个媳妇会作一辈子,你也不会与她离婚,

  直接不理你父母就好,不用拿媳妇做借口;

  对你这样的儿子,若我,直接从此止损,当没生过没养过,

  晚年没儿子肯定比有你这样的儿子,幸福太多;



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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 18:23:48
  后来我们是怎么合好的,我忘了。我只记得我把手机号码换掉了,换了之后的手机号是一直用的现在。当然,我qq里的除亲人外的女性也全部拉黑。这是我们第一次大的争吵。和好之后我也不记仇,还是和以前一样,我们结婚头5年感情还是可以的,出去哪里都是手拉手。虽然当中有争吵,但都不记仇。二月份第一次吵架,过了不到两个月,我们第二次争吵爆发,吵架的原因我也忘了,吵完了她回娘家呆了一个月,回来后我们就和好了。这次和好后她就去找工作,结果工作做了没到一个月,她怀孕了,然后辞工作回家养胎。
作者:小青儿TY 时间:2019-10-08 18:52:00
  我觉得父母正常完成了抚养义务就该赡养,老婆不愿意可以独自完成义务。说白了,无论做什么,父母是为你做的,配偶顺带罢了
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 19:02:11
  在她怀孕到生产之前,家里还算和睦,没有什么争吵,因为她怀孕,矛盾虽有,但家庭成员互相之间有看不惯的地方都忍了。真正的婆媳矛盾是在月子期间爆发的,还是因为两家人观念不一样导致。首先,家里添人口了,一家都很开心,她妈也来伺候她坐月子。她妈主要服侍她帮忙洗洗弄弄,我妈主要负责一家人一日三餐,孩子就是一家人一起弄,因为老婆没奶水,我们就直接给孩子喂的奶粉。孩子白天还好带,晚上就是我,我妈和她妈轮流抱,大宝一点不省心,因为生的第一个,都爱抱,就养成了抱着睡觉的习惯。我们三个人晚上就一人抱几个小时,其中的苦带过娃的都理解就不多说了。月子期间的矛盾焦点就是老婆总要在我面前说我妈哪里做得不到位,比如给她熬的汤太油,还有她不喜欢汤里放胡椒,她觉得她妈作为一个客人过来帮我家看孩子比我妈辛苦了,我妈怠慢了她妈,等等我觉得都是鸡毛蒜皮的事。起初我还解释解释,但在她看来我没占她一边就不高兴了,我看她不高兴又不想听她抱怨发生争端就躲她带孩子去了,然后她就觉得我冷落她不陪她给她气受。
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作者:红番茄2018 时间:2019-10-08 19:18:12
  有啥好吐槽的呢,直接离婚得了
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 19:34:36
  其中因为吃不吃胡椒粉又发生了大争吵,老婆上火体质不吃胡椒,我妈觉得汤里放点胡椒味道好,而且对产妇吃了有好处。月子期间我老婆便秘了,叫我让我妈别放胡椒了,我给我妈说了而且反复叮嘱了三遍,我妈还是放了胡椒。我老婆就爆发了。她觉得我妈在故意整她,我妈就说放习惯了忘了。为此闹得不可开交。后来在她妈的劝说下才圆了场。从此她恨上了我妈,我妈也觉得她矫情难伺候,互相有了成见。有谁能告诉我产妇到底能不能吃胡椒啊。
  再说说月子期间的另一个矛盾吧,我老婆生了她妈把我家之前给她的1万糖钱给我老婆了。我妈觉得女儿生了吃娘家是应该的,后来我妹妹生了我妈也同样拿了两万给我妹妹。但我老婆觉得她给我家生了娃,别人的公婆都会给生了娃的媳妇奖励,而她却没从公婆这得到什么还要吃娘家,因而受了莫大的委屈。好在还是有她妈妈在圆场劝和,闹得不算厉害,但都积在心里每次吵架都翻出来说事。
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作者:LEHASZ 时间:2019-10-08 19:37:56
  她就是不想养而已,就算带了二宝她也能找到其它的理由不养你父母。
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 19:57:16
  出了月子她妈就回老家了。日子还是一天天过,我上我的班,我父母给我们带孩子,从我妈给我们带孩子开始就和我爸分床睡了,直到现在都没睡到一起过,以至他们之间感情不和。我父母早婚,他们分开睡的时候才45岁。我老婆产后恢复得不好,都三个月了还恶露不尽,四个月后第一次月经持续了10天,天天量大把她吓坏了。她归咎于月子没做好给她气受被气成这样的,被她记成了仇。当然在此期间因为她恢复不好,带孩子主力是我妈,我和老婆辅助。我妈带累了就觉得我老婆又没上班还不带娃说她懒,说别人做月子一个月,她矫情要做四个月。为这句话我老婆又发飙了,怎么吵的我忘了,反正不开心。不过我觉得是我妈不该那样说,因为我老婆确实恢复不好,期间我陪老婆去了好几趟医院去看医生,我是清楚的。
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作者:funn321 时间:2019-10-08 20:11:54
  楼主可有儿子?
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-08 20:41:09
  老婆产后恢复好之后还是没出去工作,她利用这段时间在考会计上岗证,她想把证拿到手找个稍微好点的工作,因为她只有高中文凭又没有一技之长。我也支持她,然后她报了个会计班学起来了,由于上课是双休时间,所以她还是在上课期间找了个工作做起来,边上班边学。这个时候是6月底。我们大宝是2月出生的。七月底的时候我们家又发生不愉快。我们住的房子可以过户了,交代一下,我爸妈买的两套房子是拆迁房,买时不能过户,先签协议,等产证下来才能过。为过户这个问题,我以孩子将来上学方便主张父母把房子给我过我头上,我父母同意了但不允许加老婆名字。理由是老婆一吵架就闹离婚不保险。后来我据理力争说孩子都有了,不要想那么多,我觉得她闹离婚只是说说而已。最终父母同意了。后来过户的时候是先过在我一人名下,因为老婆户口本还在老家,等她户口寄过来了我再去给她加的名。可我老婆认为我是自己背着父母偷偷给她加的名,她压根不相信是我父母同意的,就老说她孩子都生了公婆还把她当外人一样防着,把她当外人。可她就不想想我父母为什么防她?
  • apy123: 举报  2019-10-09 16:31:32  评论

    人都不学法吗,现在的婚姻法清清楚楚,,你老婆只有高中文凭,不是说瞧不起人,只是觉得,现在这个社会什么都清清楚楚,自己都不学习,不看新闻,不了解社会,,,
  • 小熊牌蜂蜜: 举报  2019-10-12 12:22:09  评论

    楼主你新魔长大又是大学毕业,为什么找个农村的高中生?这摆明了三观不可能合啊。
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 06:38:29
  日子过到9月份了,我因为公司外派学习出差了4个月,我不在家,这时候带孩子一直我妈是主力,我妈妈带孩子累了就抱怨我老婆懒,不知道帮忙替替她,认为她看书是在为不想带娃找借口。而我老婆下班回家有空就多看看书想一次把会计证考过,她觉得我妈不理解她。就这样互相不满,最终在10月下旬矛盾爆发,因为我没在家,吵架原因及怎么吵的我听了老婆和我父母妹妹的描述说说吧,我妹当时未出嫁住家里。那天他们吃了晚饭,我老婆说她急着看书就先吃完然后洗了自己一个人的碗,我妈怼着,你洗一个人的碗我就煮一个人的饭。就为这句话开吵。一开始就拌几句嘴,没吵多厉害。我老婆就看书去了。后来我爸和我妹吃完了,我妹看她们拌嘴就主动收拾碗筷去洗,我妈马上就去接手洗碗,让我妹去玩。这时我老婆就冲出来开吵了,她怼我妈,媳妇洗碗就该全洗,女儿洗碗马上就接过来,什么道理。后来就大吵大闹,上升到人生攻击,和我妈互相对骂。她说是我妈先骂人,她怎么骂就怎么还?吵完就打电话叫我回去离婚。
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 07:38:03
  我不在家只有干着急的份,只好向她妈求助,打电话给她妈让她劝劝老婆。这中间还有一个插曲,晚上我在洗澡,老婆来电话,我让同事帮忙接下,结果同事在电话里给他开了个玩笑,她不高兴就逮着我同事怼,还骂人。我只好给同事赔笑脸赔不是,说她在气头上请同事包涵。这次吵架怎么和好的我也忘了,只是她和我妈的关系跌至冰点,我们之后每次吵架她都会把这次的事翻出来吵。来说说我老婆吧,她高兴的时候什么都好说,也说的好听。不高兴的时候会把高兴时说的承诺的全部推翻。高兴时说出的话很贴心暖心,觉得她知书达理明事理,生气的时候什么难听说什么,还爱讽刺挖苦人,还满嘴脏话泼妇骂街,尤其是吵架不分时间场合不知收敛,一不高兴就开怼,也不管有没有外人在场,她不怕家丑外扬,把家庭矛盾在她同事面前说。她人也非常强势。
  我妈和她差不多,性格非常强势,在外人面前笑脸相迎,在家看哪哪看不惯,没什么文化的农村妇女也爱把家庭矛盾到处八卦,然后外人传话又传到老婆这里,增加矛盾。我妈常因为各种原因不高兴就乱怼人,全家都得顺着她来。总之她们在外互相损对方,然后传话的看戏不嫌事大乱传,哎。。。
  但是我妈有一点比老婆好,就是不管高不高兴,该做的事情一样不少做,带孩子买菜做饭一样不拉下。而我老婆就是高兴的时候做点事,不高兴了什么都不理,连自己孩子都可以不理不问,这几天我们吵架还在冷战中,都是我买菜做饭带孩子,还带着二宝辅导大宝做作业她都不会搭把手。

  • 暖暖小傻瓜: 举报  2019-10-09 12:22:54  评论

    各打50大板。你媳妇的错略大一些
  • apy123: 举报  2019-10-09 16:35:59  评论

    都说不是一家人不进一家门,其实父母,对象在性格上很相似的,我婆婆很强势,很势力,但是有一点就是她死要面子,她不会在外人面前说家里吵架这些事情,我是能忍则忍,实在忍不了也说几句,人敢横是有底气,我婆婆的底气是手里有钱,就各种作,你老婆是看你这个性格也不会把他咋地,,,,
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 08:31:28
  再说说楼主自己吧,因为妈妈强势,我从小就是乖乖男长大,处处比较在意父母的意见,做事也中规中矩。09年毕业后进了一家国企做为蓝领技术工人工作到现在。因为不抽烟喝酒打牌出去玩,不爱交际不巴结领导,事业也平淡如水,只是稳定而已。我老婆也说当初就是看中我这些才结的婚,因为她父亲哥哥都抽烟喝酒打牌,一喝酒家里就吵架,让她成长得很不幸福,所以这就成了她的择偶标准。
  由于我妈强势,她年轻时和我奶奶也不对付,我从小就听她数落我爷爷奶奶的不是,但我爷爷奶奶从来不在我面前说我妈的不是,所以长大后,尤其是结婚后,我觉得是我妈有问题。她眼里只有小家,然后是自己父母及娘家亲戚,公婆及男方亲戚靠边站。我老婆也同样如此,这方面简直和我妈一模一样,有时候我都觉得这是我妈的报应。还是说天下女人都这样?我妈不孝顺公婆,只管外公外婆,我对她意见挺大,因为她自己也有媳妇这是带的什么样啊,我老婆常拿这事挤兑得我没话说。。。我妈和我爸也经常吵架,我在吵架中长大,她们吵架的原因也大多是对两边老人的不公平待遇,一吵架我妈就在我和妹妹面前数落爸爸的不是,埋怨爸爸赚钱少养不起家。我老婆也同样如此,一吵架就怪我赚得少,没本事。我爸爸也是一家国企工人,靠着工资和我妈打工收入买了两套房。我不知道男人赚多少算本事,我只觉得男人赚多少能都拿回家不乱花钱就够了,本来个体有差异,能力有大小,不能一概而论。
  • apy123: 举报  2019-10-09 16:39:41  评论

    你说的不错,基本都是如此,一个强势的婆婆当家人,儿子说媳妇肯定还是跟她一样,因为她这样强势,儿子肯定也是个老实的,跟他爸爸一样,所以媳妇肯定也很强势,当然中国老话说的,自己不孝顺老的,也是做给下一代看的,基本都是,不是这样的很少,,说明要改版了,,,
  • 风帆1232: 举报  2019-10-14 16:29:24  评论

    你媳妇就是你妈的翻版,因果循环报应不爽,我认识的人里也有一个这样的例子
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作者:江烟草青 时间:2019-10-09 08:53:08
  你妈遇上个和她一样的媳妇,受着吧
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 09:06:09
  特别的是,我老婆她们家及亲戚基本都是做生意的,都是男人在外打拼,女人搞后勤。她把这样的观点带到我家。她觉得她出去上班是委屈她了,她觉得是男人太没本事养不起家才需要女人出去赚钱养家,她只要因为工作的不顺心烦了就会以此观点怼我,怨我没本事,养家得靠她。而我们本是工薪家庭,觉得男女上班共同养家天经地义。她觉得养家是男人的事,她自己赚钱给自己和孩子花,我还能用点,别人靠边站,我赚的钱负责房贷养车,生活费,没什么结余。当我想给父母买东西,或是给点过节费,她会怼,你有钱自己给她不干涉,别拿她的钱给。就这样我都是死命的扣自己,省下钱偶尔给父母点零用钱,都说是老婆给的,给老婆长脸,让父母不要对她有意见。因为父母总带孩子出去玩难免花销,父母供我们吃饭还供孩子我心里有愧。但我老婆觉得,孩子是我们家的,孙女用了爷爷奶奶点钱天经地义。她不会感恩,包括我父母带孩子她也觉得是给你家生的孩子你们负责是应该的,理所当然的。不然就说孩子让她娘家带,孩子改娘家姓。
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作者:exit2015 时间:2019-10-09 09:18:32
  种下的苹果想收获苹果梨,这是你一家的不对.
  你上了大学,娶的和你三观不在一个频道上的高中生;
  你娶的有彩礼地区的媳妇,却不按照当地要求给彩礼;
  • exit2015: 举报  2019-10-09 09:44:29  评论

    在默认是儿子养老的地区,分给女儿财产,却不要求女儿承担养老责任. 简单的说,你在娶老婆这事上,就没有遵循当地规矩, 现在要求你老婆遵循当地规矩,这本身就是强人所难.
  • apy123: 举报  2019-10-09 16:46:19  评论

    两个人的三观,思想不在一个层次,生活肯定很累。无法理解对方,尤其不爱学习,不求改变的人,太可怕了。结婚后,才是真正学习的开始,学习如何生活,彼此共同修正,进步,我跟我老公就是这样,一开始三观真的不相容,但是好在彼此都愿意去修正,改变,生活才越来越协调。不学习就落后,落后就要挨打。
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作者:exit2015 时间:2019-10-09 09:38:44
  在默认是儿子养老的地区,分给女儿财产,却不要求女儿承担养老责任.


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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 10:02:58
  再来说下,我为什么结婚较早。大学一毕业,我妈就就开始给我相亲,理由是我爷爷年事已高,想早点看到重孙,走了也就不留遗憾安心了。我从小受爷爷影响大,在家跟爷爷感情最好就同意了。我爷爷奶奶帮着我相亲,我和老婆的介绍人是我奶奶的堂妹,我叫姑婆,这姑婆是我老婆奶奶的二儿媳。我老婆应该叫她婶婶或二妈。较真论辈分我还比我老婆小一辈。在我爷爷那辈,我家和我老婆家亲戚还走动的,那时我岳母带着一岁不到的老婆跟着姑婆还来我家做过客,我在妈妈肚子里还没出生。说起来都是缘分。。。
  我们在城市住,我爷爷奶奶住乡下农村,以前爷爷奶奶是和我们住一起的,我清楚的记得我初中时有一天妈妈和爷爷奶奶吵架,之后我爷爷奶奶就回了老家乡下村里。直到去世都没再来过我家,都是我们回去看他。乡下条件不好,我爷爷又有慢性病,后来他们就一直和我姑姑住老家地方市里50平的姑姑家的小房子。我和老婆结婚后的第一件大事就是在老家买了房给爷爷奶奶住。婚后5个月的时候我们拿出了婚后的全部积蓄6万加我父母出的4万在老家县城首付10万贷款15万买了80平的电梯房。写我和老婆名字我们还贷,半年后拿房装修父母出6万我们出2万。然后我爷爷奶奶就住进去了,他们很高兴。父母的6万有一万是我未婚的妹妹出的。
  然后一家人真的就一穷二白了。。。以后吵架基本都是为经济问题
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 11:03:28
  从那次为洗碗的事大吵之后,日子回到正轨,过得波澜不惊。大吵没有,小矛盾不断,主要是围绕孩子。大宝一天天大了在育儿问题上我们和父母分歧严重。我父母和妹妹都围着孩子转,无原则惯她,我老婆不说事会给我说,我看不下去会说我父母,我妈就觉得是老婆在后面挑唆,她认为我本来乖乖男长大然后反抗她了就是老婆唆使。她就顽固的不听我的育儿意见把矛头指向老婆。她就不会想想我已长大成人对教孩子有自己的看法。为了孩子演变成了我和我妈的矛盾,但我妈没怪我却怪老婆,找我老婆的茬。
  先说下我妈带孩子的奇葩事吧!她6个月开始给孩子把屎把尿,一岁后停用尿片。我说她她不听,还觉得自己很能干,孩子一岁就可以省尿布了。结果是孩子经常尿床,尿床了她就对孩子凶,这个频率是一周两次左右。尿床还算好,有时候孩子拉屎在她床上,她就一边洗一边骂骂咧咧。至于孩子为什么不挨我们睡,因为老婆白天要上班,而我经常上夜班熬夜,我妈心疼我让我多休息。第二的带娃分歧是喂饭,孩子坐不住要乱跑,吃饭边吃边玩,她就在后面拿个勺子跟着追,喂一勺算一勺,孩子不好好吃把饭弄洒了她就对孩子撒气。我说她她就怼我,我生气了就自己喂,让孩子坐好,孩子不愿意就哭,父母就来争。第三是零食问题,父母惯孩子无原则,总给孩子买垃圾零食,我不让给孩子吃他们就偷偷给。四是孩子要什么给什么,也不管玩的东西危不危险,比如弹珠,硬币,剪刀,药品,筷子什么都给孩子玩,不给孩子就哭,一哭他们就投降。我大宝虽说她带到6岁,虽然她是辛苦了,但孩子在6年之间走失两次,落水三次。还好上天保佑,化险为夷。最后一次落水磕到石头上把嘴唇磕破,还好在破在靠近嘴角位置,不然大宝就破相成兔唇了。。。
  • exit2015: 举报  2019-10-09 11:56:04  评论

    这孙子带的太有画面感了.
  • 暖暖小傻瓜: 举报  2019-10-09 12:24:59  评论

    看到这,你就是再换一百个媳妇,婆媳关系也好不了。自己妈妈问题也不少
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作者:月光下的玫瑰百合 时间:2019-10-09 11:13:28
  怎么可能不管,法律也不会允许。
作者:你是我是你2019 时间:2019-10-09 11:14:40
  家风不正一地鸡毛
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作者:exit2015 时间:2019-10-09 12:00:32
  楼主的问题就是强势的公婆怼上了强悍的儿媳.这种情况下,最好的解决办法就是把两边分离,等条件变了有一方来服软,如果楼主非要现在让你媳妇服软听你的,那还不如直接离婚.
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-09 12:18:22  评论

    确实,现在我们已经分开住了,但还是因为我家里的原因跟我矛盾不断,我算脾气不错的,从没主动找她吵过架,都是她感觉我父母偏心妹妹了就来找我吵
  • exit2015: 举报  2019-10-09 14:37:15  评论

    评论 xiaohongddw: 你以后在你老婆前少提你父母的事,也不要拉你老婆去你父母家. 想给你父母孝敬,自己偷偷的做(在你的能力范围内),不要告诉她.
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 12:07:03
  我妈这样的带孩子方法,带出来的大宝性格自私霸道,因为吃糖吃零食吃坏了一口牙,个子也是班上倒数第二矮。
  吓得我二宝都没想给她带,二宝生下来就是我们夫妻自己带了,我们带为主,我妈偶尔帮帮忙。在二宝5个月的时候,有天晚上吃过晚饭,她带二宝去她房间玩,没过多久孩子哭得很厉害,一碰宝宝的左手她就哭,我判断可能是骨折了,马上和老婆带孩子去医院,经医生检查是左手前后臂之间脱臼了,医生很容易就接上没什么大事。从此以后我再也不敢让我妈单独带孩子了。反正只要我在家孩子都我自己带,因为我经常上夜班,白天时间就多,夜班回家就睡两三个小时起床带娃,下午娃午睡了我再跟着睡,虽然辛苦,但是充实。我的二宝我妈看我自己带了她就帮我妹妹带孩子了,我妹生的双胞胎,带不过来,比我二宝小5个月。老婆看我带娃太辛苦就责怪我妈不给儿子带却给女儿带,说她偏心。明明是我要自己带我老婆就非认为是我妈偏心女儿。吵架了这也成为她怼我的理由,说我自己累死活该。说我家不带二宝给她娘家带,改她娘家姓。
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作者:虎克2016 时间:2019-10-09 12:19:54
  因为不收彩礼就感激?
  你家还出一套房呢。

  从开始你就错了。

  结个婚,因为没给钱而内疚?傻得要命。
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 13:19:25
  当然,带娃都是小矛盾,没有大吵。日子一晃而过到了14年,那年5月,我妹妹出嫁。男方给了5万彩礼,我妈原封不动都给我妹了,还买了一些床上用品陪嫁了过去,并承诺以后补给她20万嫁妆,当时家穷拿不出来。爸妈的意思就是家里财产都留给我了,拿20万给妹妹不过分。老婆却觉得我妹嫁得风光,对比她自己她就来找我使气。我认为是她娘家不给力,财产都给她哥了,她什么都没有结婚就出了个人。她哥大她5岁,读了大学结了两次婚,买了两次货车用于跑货谋生,耗尽了家里的资源以至于她高中考上了大学都没钱去读,然后辍学打工。她却只纠着我家没拿彩礼说事。我结婚时因为家里刚买房子彩礼也确实拿不出,她父母不要彩礼我还特感激。她就对比着我和我妹结婚说事,说这不公平那偏心的,一天到晚马着脸。我父母看出来原因了但没吭声。我们就时好时坏的持续了一段时间后又大吵了一架,这次吵的原因是我妹结婚前,她妈和她奶奶来送祝福,住在我家大概半个月时间,我妹婚后她们就回去了。她们走后我老婆就发作了,说我家怠慢了她妈妈和奶奶。其实我和我妈都不知道哪里怠慢了。还有就是我妈在她妈和奶奶面前说过她的不是,她妈就转给她听了,她听了就炸毛了。我是觉得她妈不会处事。当然我妈也不对。大吵之后我和老婆在端午节的时候搬了出去,在外面租房子住,孩子扔家里我父母带着。我们休息了就带过来自己带。
  • exit2015: 举报  2019-10-09 14:34:47  评论

    种下的苹果想收获苹果梨,这是你一家的不对. 1.你上了大学,娶的和你三观不在一个频道上的高中生;   2.你娶的有彩礼地区的媳妇,却不按照当地要求给彩礼; 3.你母亲带孩子非常不上心.
  • 假货si全家: 举报  2019-10-09 14:43:02  评论

    评论 xiaohongddw:这是心有多大,才可以这样让自己的妈折腾孩子。
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作者:燭09 时间:2019-10-09 13:54:22
  如果这样都不肯赡养,那就请楼主将父母的所有付出都还给他们吧。是不是要把父母完全榨干才能孝敬他们?做人要懂得感恩,不要得寸进尺
  • 假货si全家: 举报  2019-10-09 14:34:32  评论

    评论 燭09:楼主家,还真不能说,就是他老婆的错。楼主妈制造了不少矛盾。
  • 燭09: 举报  2019-10-09 17:54:56  评论

    评论 假货si全家:我没时间细看,只看了大标题和第一段。父母送自己读完大学,给自己娶好了媳妇,还把大宝带到6岁,现在不管了,就是不孝敬的理由?难道真要把父母榨干吗?不会感恩的人,就算把楼主带大二宝,即使做得再好,也会有不愿孝敬的理由
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作者:心平气和只做怨妇 时间:2019-10-09 15:37:02
  本怨妇村判决如下:
  男方错误、女方正确!所有不好的事情均和女方无关,都是男方责任!不过好在女方已经多次企图脱离苦海离婚,也算是万幸!
  男方没有支付彩礼房产加名是严重错误,造成女方太吃亏,建议女方抓紧止损换人。
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作者:嘎哒吖丶 时间:2019-10-09 15:49:43
  现在这个社会离婚是常态吧,环境不同,你们的价值观根本合不到一块,对彼此都是折磨,你们吵的多,将来只会让孩子觉得婚姻也不过如此,对孩子心里造成不好的影响,还不如直接离婚,将来孩子心里有想法还能跟孩子解释,一直拖着将来说是为了孩子好,难道你们作为家长都是吃屁长大的吗?
  • apy123: 举报  2019-10-09 17:06:41  评论

    感觉楼主这样的性格,跟谁都不容易的,唯一的就是改变,跟谁过,都要试着去改变,不能说抛弃原生家庭,但是互相应该看到原生家庭带来的不足,从而修正,建立自己真正的家庭氛围才是最重要的,世界上本来就没有一模一样的,好的夫妻关系,家庭关系,都是双方同步朝着一个方向努力得来的。
  • 嘎哒吖丶: 举报  2019-10-10 11:03:09  评论

    评论 apy123:主要还是觉得结婚太早,双方都没做好组建家庭的准备,对组建家庭的认识不够,对家庭和夫妻关系的认识还欠缺,倘若都做足了准备,应该不会这么糟糕。他们这个属于亲上加亲,性格上分歧也不是特别大,总的来说,组建家庭太仓促。
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 18:01:24
  我们夫妻出去住后矛盾少了很多,我父母每周都会叫我们和妹妹妹夫去他们那聚餐一次。到了7月份,我爷爷病重住进了icu。当时家里没钱,面对爷爷的医疗费及可能去世的安葬费一家人有些发愁。最后一家人商量下来决定把我和老婆名下房子卖了,装修新房住新房子,新房子是我父母名字。老婆当时还明事理,答应卖了。房子卖了后我妈提出留出一部分装修款和医疗费,剩下的六十几万拿去投资买房。我们就在邻市小城镇买了三套房。前两套是我的名字,买第三套时我妹知道了,向父母提出兑现承诺她的嫁妆,父母向我商量后我答应了,遂第三套房写的妹妹的名字算是给她了。我为什么答应给我妹,因为以前家里穷,我妹中专没毕业就去打工了,我大学期间的生活费完全是我妹承担的,每个月800。我老婆知道房子给我妹了就又找我吵架,她的理由是房子既然给我们了,处置权就应该全在我们,买三套房都是我们决定她都没有参与是不把她当一家人,尤其是给妹妹房子没跟她商量。我觉得老婆有点道理就没跟她争。当时她堂妹放暑假正好到我家玩,在她的劝说下我们和好了。
  • exit2015: 举报  2019-10-09 20:36:07  评论

    你们一家把你媳妇当傻子耍.
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-09 20:41:25  评论

    评论 exit2015:你是觉得我们从父母那得到了就该吃干抹净。家里有任何困难就与我们无关了?因为吐出来了一小部分就受不了?
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-09 19:30:31
  这边房子买好后,安排好新房子的装修事宜,我们一家连带着妹妹妹夫回老家看爷爷去,回家第三天爷爷就去世了。当中有个插曲,就是我们回老家后的住宿问题,老家给爷爷住的房子是我们夫妻名字,我妈直接就安排睡的房间了,我妈的安排是,妹夫远来是客,我妈让妹妹妹夫睡小房间,她自己和我老婆和奶奶带宝宝睡大房间,大房间还有个沙发床。我和我爸睡客厅沙发。只有我两在的时候老婆表示对这样的分配不满意,给我使气,她觉得她才是主人应该她来分,再则觉得偏心妹妹妹夫。我不认同她,就跟我闹不开心。后来我爸妈看出她不开心了。最后爸爸主动提出和妹夫睡沙发,我妈就和妹妹和奶奶睡大房间,我和老婆带女儿睡小房间,女儿不愿挨我们睡就挨我妈去睡了。有懂的能说下是谁的问题吗?反正我觉得我妈安排没错,因为我去老婆娘家岳母也是这样安排的,安排我和老婆带孩子睡的她哥的大房间。。。
  这事就这样过了,因为爷爷还在医院,回来就吵太不懂事。办完爷爷的丧事陪了奶奶几天我们就回来了,我妈因为安排房间的事私下给我表示对老婆十分不满,觉得她太不懂事了。
  • exit2015: 举报  2019-10-10 08:34:45  评论

    安排住宿谁来安排是一回事,安排结果是另一回事. 安排住宿这事上你母亲本来就做得不对,安排房价的事是女主的事,你母亲越位了. 你母亲的安排结果没有问题.
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-10 10:39:13  评论

    评论 exit2015:这个房子10万首付出了4万,8万装修出了6万,虽然是我们名字,但父母话语权应该还有点吧
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作者:exit2015 时间:2019-10-10 08:29:10
  搂主的情况,就是在强势母亲培养的懦弱性格,做事没有主见.
  如果为了自己的后半生考虑,就不要顾及太多的道德包袱,把主要的精力放在好好经营你的小家上.既是以后父母年纪大了,还能有精力来给父母养老.如果现在为了所谓的面子,和你老婆闹翻而离婚,以你现在的条件,能找个比这个更好基本是不可能的,等你父母老了,你想尽孝都没有能力.
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-10 10:15:38  评论

    你说的没错,我的意思是觉得既然要硬气,就硬气到底。父母给我的我们不要了,还给父母让他们有东西养老。我们就靠自己经营好小家与父母经济切割。而老婆的意思是东西要拿还觉得儿子拿得天经地义,拿了再不管父母做经济切割。你倒是觉得谁过分?
  • exit2015: 举报  2019-10-10 10:48:10  评论

    评论 xiaohongddw: 你有实力硬气到底吗?退了父母给你们的东西,你拿什么给老婆孩子必须的生活水平? 你以为你顶一个大学生的名头而一无所有,你老婆就会跟你吃糠咽菜,你以为现在把父母给的东西还给他们做经济切割,他们以后就不会来找你养老了? 你的想法根本不现实.
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作者:莜燃 时间:2019-10-10 09:39:44
  楼主最大的问题就是:自认为是客观理智的,老婆老妈都有错,谁都不帮。
  家里是个讲大道理的地方吗?你自认为讲了理,你老婆就会认为你无情。
  你老婆需要的是你的大道理吗?需要的是你的态度!你的态度是什么最为重要。道理可以放在事后慢慢讲,事中的时候你的态度是什么比道理重要。
  每个人家里都有的是鸡毛蒜皮的事,白扯不了那么清楚的。你要懂得,你老婆要懂得。只有懂了,家庭才会朝着积极向上的方向去发展。
  另:你们家老大都给你父母带成这样了,你也很清楚,为什么还继续丢给他们带?你们这是打算放弃老大了吗?
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-10 10:27:03  评论

    你说的没错,家是讲情不讲理的地方。无奈老婆和妈妈都是讲死理的人。就是无理争三分,得理不饶人的那种。妈妈在我面前说媳妇不是我从来都是怼回去,我不可能帮着说不是,反过来媳妇说妈的不是也同样如此。我给她们说每个人都有缺点,多包容就好了。无奈她们都比我强势,我说的听不进去,非得争个对错。
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-10 10:37:20  评论

    现在两孩子我们都自己带的
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作者:tyzhby 时间:2019-10-10 10:57:35
  楼主,你父母养你不容易,你想你媳妇一起孝顺父母。但是你媳妇不是你父母养大的呀,她不欠你父母什么,没有你,他们对你老婆来说就是陌生人。你想你媳妇孝敬公婆,首先要你爸妈对她打心眼儿里好,你媳妇才会打心眼里也对你父母好,这样才有相应的回报。现在弄成这样,你有能力就自己私下孝敬就可以了,没能力就不要要求你媳妇一起跟你一样对你父母,因为你父母也没见对你老婆多好。
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-10 11:07:08  评论

    你说的道理没错,但女人都有一点狠,她以男人就该养家为由,让我负责房贷养车生活费,她负责孩子花销。我出了大头工资基本无结余,拿什么孝敬父母?所以我觉得父母给我财产就应该跟老婆没关系了,她不养公婆老。我就用父母给我的财产收益孝敬父母,你觉得错了吗?
  • exit2015: 举报  2019-10-10 11:24:57  评论

    评论 xiaohongddw: 你父母给的婚前财产在离婚时归你,这个没有错. 但你婚前个人财产的收益属于你们家庭共有的. 你负责还贷、养车,你老婆复杂孩子花销,这个分工本来就没有什么错。 你出完后,手头没有钱,说明挣的少,这个情况下,只能压缩开支,实在不行,就把车停了。
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作者:65784 时间:2019-10-10 12:19:31
  现在有楼主媳妇这种思想的女人有很多。。
  至少从网上看很多女人有种思想。
  其实这个老人帮不帮没关系,而是这些女人从心里就讨厌婆婆,没有任何原因。
  如果婆婆有过错就更好了。终于有借口了。。。
  我身边有的未婚的女孩儿,甚至还有没有男朋友的,女孩儿,就说不知为什么,就是讨厌婆婆这个物种。。。
作者:65784 时间:2019-10-10 12:21:50
  我就奇怪,为什么都是女人互相抱怨。。。
  媳妇抱怨婆婆,婆婆抱怨媳妇。。。
  而男人之间却很少有抱怨的。。。

  都是女人为难女人。。。。
  女人果然是这个世界上最残忍的物种,互相伤害。O(∩_∩)O
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-10 12:25:34  评论

    是男人和女人的格局不一样,女人眼里只有小家这一亩三分地。而男人眼里是整个家族,家族强大才有地位,尤其是社会地位。一个三口的小家再强能强到哪里?但一个强大的家族在社会上可是能呼风唤雨。所以说男人看得远,说女人头发长见识短也没错。
  • 马甲de传奇: 举报  2019-10-10 14:40:48  评论

    评论 xiaohongddw:目前看不到你呼风唤雨的能力,也没见你把自己家族带到多么强大,倒是大家都看到你在一地鸡毛中哭天抢地。一屋不扫何以扫天下?自己家里的鸡毛蒜皮都处理不好,还大言不惭的说什么男人女人见识长短。
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作者:庐山脚下有威家 时间:2019-10-10 12:23:42
  中国的媳妇是个怪胎,估计十个年轻媳妇有6,7个和你讲的差不多,只知道在婆家索取却全然不知道感恩,索取无极限,付出门都没有,我家的就是如此,为人子为人夫,男人难啊!
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-10 12:29:16  评论

    这是我国几千年封建思想余毒。我老婆就是,婆家的一起付出都觉得理所当然,是应该的。娘家的滴水之恩就感恩戴德的。。。现在都什么社会了,还这思想。我怕她这村姑思维影响女儿啊
  • 马甲de传奇: 举报  2019-10-10 14:38:15  评论

    你说你老婆是村姑思维,你不也跟她过了那么多年还生了两个孩子吗?一个手指头指向别人的时候,还有三个手指是指向自己的,婚姻是你情我愿的事情,既然你没离婚踹了她,说明你们两是互相匹配的,你比她好不到哪里去,半斤八两而已。
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作者:洛神0 时间:2019-10-10 16:19:27
  你媳妇不孝敬算了。你自己孝敬吧。。你自己给父母养老吧。我是女人,我也不想孝敬公婆。。因为我没从公婆那里得到一针一线。所以我理直气壮的不孝敬。。你老婆好歹从公婆那里得到房子,公婆带了孩子的好处了。按理说不感恩不养老说不过去。但是你亲妈自己都是这个鬼样子,不孝敬你奶奶。她又有什么资格来要求儿媳妇孝敬她??所以啊,一报还一报。也算公平。。我现在不孝敬公婆,以后也不会指望儿媳妇孝敬我。都是看情分的。反正儿媳妇又没有义务。。我不想伺候公婆,以后也不想伺候儿媳。。大家各过各的,少来往,逢年过节才聚聚,反而还亲热一点。
作者:zhuwenxing 时间:2019-10-10 16:33:37
  记下看房斯科拉发了啥家乐福尽可能放
作者:u_113617040 时间:2019-10-10 16:58:04
  @xiaohongddw 2019-10-08 19:57:16
  出了月子她妈就回老家了。日子还是一天天过,我上我的班,我父母给我们带孩子,从我妈给我们带孩子开始就和我爸分床睡了,直到现在都没睡到一起过,以至他们之间感情不和。我父母早婚,他们分开睡的时候才45岁。我老婆产后恢复得不好,都三个月了还恶露不尽,四个月后第一次月经持续了10天,天天量大把她吓坏了。她归咎于月子没做好给她气受被气成这样的,被她记成了仇。当然在此期间因为她恢复不好,带孩子主力是我妈,我和......
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  你母亲过分了。现在不是四十年前了。在上海婆婆是不能说这样的话的。
作者:小巷闲话 时间:2019-10-10 17:46:54
  所以,儿子结不结婚,关我鸟事?
作者:九色玫瑰 时间:2019-10-10 18:50:44
  感觉看到了某个老板油的身影
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作者:u_113617040 时间:2019-10-10 19:38:20
  @xiaohongddw 2019-10-09 19:30:31
  这边房子买好后,安排好新房子的装修事宜,我们一家连带着妹妹妹夫回老家看爷爷去,回家第三天爷爷就去世了。当中有个插曲,就是我们回老家后的住宿问题,老家给爷爷住的房子是我们夫妻名字,我妈直接就安排睡的房间了,我妈的安排是,妹夫远来是客,我妈让妹妹妹夫睡小房间,她自己和我老婆和奶奶带宝宝睡大房间,大房间还有个沙发床。我和我爸睡客厅沙发。只有我两在的时候老婆表示对这样的分配不满意,给我使气,她觉得她......
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  你们的房子里让你妹妹夫妻圆房,你们主人夫妻却要分房睡?说到哪里,都说不通呀。你回岳母家,岳母让你舅子夫妻分房,那也是你岳母不明事理,不能成为你母亲乱来的借口。
作者:夜色撩人TY 时间:2019-10-11 10:34:44
  @xiaohongddw 2019-10-08 19:34:36
  其中因为吃不吃胡椒粉又发生了大争吵,老婆上火体质不吃胡椒,我妈觉得汤里放点胡椒味道好,而且对产妇吃了有好处。月子期间我老婆便秘了,叫我让我妈别放胡椒了,我给我妈说了而且反复叮嘱了三遍,我妈还是放了胡椒。我老婆就爆发了。她觉得我妈在故意整她,我妈就说放习惯了忘了。为此闹得不可开交。后来在她妈的劝说下才圆了场。从此她恨上了我妈,我妈也觉得她矫情难伺候,互相有了成见。有谁能告诉我产妇到底能不能吃胡......
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  月子里,产妇很容易得抑郁症。不应该让你伺候产妇,应该让你丈母娘来
作者:夜色撩人TY 时间:2019-10-11 10:35:52
  你这里抱怨你老婆就不对了,对于自己的父母,自己要拿主意。老婆可以不问你父母,因为没生养她,你是必须要问的,这是底线
作者:天天不想上班2015 时间:2019-10-11 10:36:26
  家不大,人不少,换了老婆也一样吵架。
作者:帝献汉 时间:2019-10-11 11:38:42
  怎么做都不对。
作者:dew1128 时间:2019-10-11 12:03:44
  这样的老婆你不怕拉低你家的基因吗?
作者:u_112083582 时间:2019-10-11 12:27:09
  记号
作者:冒丁是塊寳 时间:2019-10-11 12:35:11
  七年之痒到了吗
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-11 12:40:51  评论

    结婚快9年了,两个女儿,大的7岁,小的两岁
  • 冒丁是塊寳: 举报  2019-10-11 12:44:50  评论

    评论 xiaohongddw:每个家庭都有摩擦的,或大或小,生活哪有全如意的,只要不是夫妻双方大原则面前不糊涂,小摩擦就彼此多包容吧,就算离了以后找个半路夫妻大概率也是同床异梦日子难过。
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作者:单since1982 时间:2019-10-11 12:40:08
  都是债,所以到我这我打算不生了,停止这永无止境的恶性循环。
作者:中年追梦人_ 时间:2019-10-11 12:54:59
  三观不合确实很难相处,看看只有三岁的孩子,我一忍再忍
作者:2013126HH 时间:2019-10-11 13:12:55
  看不下,老婆超级委屈,你妈妈厉害的
作者:快乐心情2011R 时间:2019-10-11 14:02:59
  真宁肯儿子打光棍,也别娶这种观念的媳妇回家。
作者:长相思_汴水流 时间:2019-10-11 14:14:18
  管父母你肯定是得管的。但是她管不管是她的事。你管不管是你的事。
作者:马马虎虎幸福生活 时间:2019-10-11 14:19:57
  看了你的帖子,赶紧给公公婆婆一人发了一个红包压压惊,比起你媳妇的公婆,我的公婆好太多了,我们仍然矛盾不断,对公婆仍然爱不起来,虽然他们为我们小家付出很多,但我还是更爱自己爸妈,不能够打心眼里或者说无条件的理解包容他们,没有理由没有原因。所以请不要对你媳妇横加指责,说她什么农村封建荼毒思想之类的,更别把你父母对你们小家的付出,看作是对你媳妇的恩情,他们何尝不是在帮你?如果你足够优秀又怎会拖累父母连累媳妇,你要好好孝敬父母、安抚媳妇、教育孩子,而不是做什么和事老旁观者,他们之间本没有联系没有关系何来矛盾?一切皆因你而起,都是你的错!
  • 快乐心情2011R: 举报  2019-10-11 14:28:45  评论

    媳妇不喜公婆挺正常,不愿照顾公婆也能理解,但媳妇阻止儿子尽基本义务就让人讨厌,因公婆给了财物亲闺女,媳妇就闹离婚更让人感觉恶心。
  • 马马虎虎幸福生活: 举报  2019-10-11 15:03:51  评论

    评论 快乐心情2011R :她媳妇当然有错,之所以只字未提,是因为她看不到,说了也白说,楼主的错误观念却不能不提,说到底每个人都能反省自己、管好自己,不奢望、不越界就天下太平了!
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作者:快乐心情2011R 时间:2019-10-11 14:32:09
  这女人就是男主惯的,她要离就离呗,离婚后她真很吃香?祝她能找到那种只顾儿子不顾女儿的公婆,啥事都请示媳妇的公婆,还不会怨她生女的公婆。
作者:嘿嘿2345 时间:2019-10-11 14:33:01
  虽然我不是个唯学历论的人,但是楼主娶一个农村的高中生,遇到这些问题也是正常的
  跟我一个远房亲戚家媳妇一模一样
  婆家付出是应该的,少付出都一哭二闹三上吊
  娘家养大自己不容易,所以理应平常多给点娘家
  好象男人是土里长出来不需要任何培养似的
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作者:u_112083582 时间:2019-10-11 14:49:50
  楼主没把老婆真正当一家人,矛盾都是慢慢积累来的!你觉得你们家给你老婆已经够多了,你老婆应该感恩知足,但你和家人打心底都觉得那是施舍,你老婆不该有意见,不该不满足,即使有矛盾也得忍气吞声。
作者:炒股入迷 时间:2019-10-11 15:40:48
  你问下你老婆,她父母帮她成家了没有,给她买房了没有,帮她带孩子了没有,你们要不要孝敬她的父母?
作者:唯见长江天际流啊 时间:2019-10-11 15:41:51
  你已经成年了,所以你可以选择不孝敬他们,当白眼狼的权利。毕竟不是每个人,都能真正从内心里成为一个真正的人,当时也跟你父母的教育有关。他们没有可以的把你培养成一个顶天立地有担当的人,觉得养大了就行了,没有意识到人最初也是动物也是禽兽,需要多培养多教育才能跟其他动物区分开来。况且他们现在年纪大了,又打不过你完全可以按你的意思来。也不用发帖来寻找帮助或者心理安慰,无耻会逐渐吞噬你的良心,让你回归动物本性,完全麻木,失去人性。
作者:刘哥说币圈 时间:2019-10-11 15:45:26
  家家有本难念的经
作者:醒来的琥珀 时间:2019-10-11 16:45:59
  一结婚就闹,还要什么二宝。
  楼主媳妇作,楼主妈妈也不是省油的灯,换哪个媳妇都处不好
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作者:Cutie_Michelle1 时间:2019-10-11 18:37:04
  都是惯的!!上大学就不该再管了,自己申请助学贷款拿奖学金,毕业工作自己还,国内大学学费低,助学贷款0利息。
作者:vvv发发发 时间:2019-10-11 18:55:37
  养大就可以不管了。后面的事情本来就是自己的问题。大学毕业,就应该自力更生,不然就是坑老
作者:小学毕业青蛙生 时间:2019-10-11 19:06:22
  女婿没有照顾岳父母的义务,同样的儿媳没有照顾公婆的义务,从小都没有吃对方一口奶,怎么亲近得起来,最好办法把岳父母公婆当朋友,最少还有个相互尊重。
作者:EARQ 时间:2019-10-11 19:30:41
  简直就是阿修罗啊
作者:w3858572 时间:2019-10-11 20:25:26
  供完大学三年赶出巢穴 独立生活 应该从我们这一代开始了
作者:月瘦8到20斤 时间:2019-10-11 20:31:26
  你这个贴发的找骂贴吧?你父母生你养你,供你上大学,买房娶媳妇看孩子……付出这么多,你还好意思提不赡养的事?即使他们啥也没有给你,赡养父母是你的责任和义务!
作者:水煮活鱼2012 时间:2019-10-11 22:04:56
  我计划只供到大学,或者上不了大学就只供到18岁。后面的事,自己去挣吧。
作者:若晴天smile 时间:2019-10-12 00:45:33
  楼主什么学历?看描述应该不只是高中毕业吧 为什么当初脑袋进水找个高中没毕业的?你在上海 找老家的 你觉得三观能一样吗?还有处女膜花几千就可以修复 你是不是被骗了 学历的不对等 是很多问题的来源 读书可以明事理 没文化真可怕 如今这个社会高中没毕业 和文盲也没啥区别了 很多道理她都不懂 理解不上去 认知不行 对孩子的教育上也提不出建设性的意见
作者:人道中年 时间:2019-10-12 07:18:29
  简单的退让无法解决问题!楼主的问题,一开始就错了,以至于一错再错。
  男人人生最重要的事是什么?就是找对老婆啊!
作者:一世静好3333 时间:2019-10-12 07:33:20
  道理上都要养父母,可现在的人只要一样没帮上就否定前面了...
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-12 07:46:21  评论

    确实,父母就是做对了8件事,有两件事做错了,老婆就只看那两件错事而忽略那做对的8件事
  • exit2015: 举报  2019-10-12 08:21:08  评论

    评论 xiaohongddw: 你先不要纠结了.你父母暂时不需要你出钱,这事先沉淀一段时间. 处理好你小家的事,好好挣钱. 时间长了,你老婆会淡忘对你老妈的不满.
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-12 07:44:00
  从爷爷去世后的一年,因为我们在外面住,家里还算太平,小情绪有但没什么大的矛盾。15年8月,公司有个出差机会,我想多赚个出差补贴就去了。我去之前父母提出,我走了还是让老婆搬回家住。由于我们租住的房子9月底到期,我是8月底走的,老婆在外独自居住了一个月后在国庆节搬回了家。她独住的一个月中体会到了生活的不易,觉得还是有老人料理家务轻松方便得多,也升起了一点感恩之心。同时大宝开始上幼儿园小班,父母每天接送。我一共出去了将近一年半,当中每个月回家一次。这一年半应该是家庭关系最和睦的时候,但并不是没矛盾,主要矛盾是孩子的教育问题,只是我没在家,老婆没爆发出来。妈妈也没有乱挑事。
  日子安稳的过着。11月的时候,老婆看我工资高了提出买房,我们就拿出所有积蓄首付2成在父母同小区买了一套六十几平的一室小房子,这是买房的末班车,之后价格一路疯长,佩服老婆的眼光,之后在价格涨到顶的时候我们又把房子卖了置换了一套八十几平两室的房子。
  • exit2015: 举报  2019-10-12 08:17:53  评论

    你老婆不错了. 能和你一心经营小家庭. 你父母的赡养暂时不需要你出力,就让它先沉淀一段时间. 你多出点力,多跑跑就是了. 不要在挑剔,这个问题想得越多,不平的念头越多.
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-12 08:33:30
  因为楼主每个月才回一次家,可能和老婆比较疯,16年11月老婆发现怀孕了。我们原本没计划要二宝,老婆觉得房贷压力大想打掉,但两边老人都建议生下来。我也觉得打掉伤身体还不如生下来,当然还有另外一件事是我力主生下来的主要原因。在我出差期间,我爸因肾结石手术住院10天,我妈每天买菜做饭接送孩子料理家务,老婆上班忙没时间,期间主要靠我妹忙前忙后照料爸爸,妈妈在家熬汤让妹妹带去医院,老婆期间就去看望了一次给了1000块钱。爸爸有医保不缺那点钱,缺的是家人的照料和情感上的关怀,我想如果父母就我一个孩子这时得多无助啊,所以还是咬咬牙生吧。。。
  我是17年元旦之后春节之前出差回来的。然后就是一家人回老家去过春节,过节期间一片祥和,只是节后我们要回来了我妈却不愿意回来,她的理由是外公外婆八十好几了,她看一眼少一眼,要在家侍奉双亲尽孝。而爸爸觉得外公外婆有舅舅舅妈还有孙子,人够了多她一个不多,况且自家还有孙女上学要接送,还有媳妇怀孕要照顾,他和我要上班,家里离不开她,为此他们吵得很厉害。我爸拿出照顾公婆就以小家事多为由不尽孝,照顾娘家父母就有时间小家就可以不要怼她。这次他们吵架我是占爸爸的理,为此妈妈连我也恨上了。老婆没有发表意见,我知道她以后会有极大的概率遇到我妈同样的境遇,她没法表态。。。
作者:柳小静 时间:2019-10-12 09:07:35
  看下来lz你老婆和你妈是一类人,都想当家做主,所以事事计较
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楼主xiaohongddw 时间:2019-10-12 09:45:25
  我们走之前,在外婆家我妈还在怼我,说我不让她尽孝我们以后也是不会尽孝。当时舅舅表哥表姐也在,我很生气就怼回去说,那我们和舅舅表哥表姐都留着老家尽孝吧,大家都不要工作不要家庭算了。妈妈无言以对。。。
  最后在大家的劝说下,妈妈不情不愿跟我们回来了,一路上不说话也没好脸色。回家之后她一直闷闷不乐,还老是找茬,不是这看不惯就是那看不惯,一开始大家都还忍让着她,时间一长,矛盾又深沉了,之前家里的和睦气氛一去不返。再加上对大宝教育上的分歧,很快变成了我和我妈开战。那时大宝中班已经结束,年后就上大班,我妈在家却还在追着喂孩子吃饭,孩子在学校都已经自己吃饭了在家还这样,我忍无可忍。再加上孩子这时蛀牙已经很明显了却还在给孩子吃糖,我干涉她就说等孩子换牙就好了,因为孩子挨她睡,总是晚上饭不好好吃,睡前饿了就偷偷给孩子吃糖吃饼干。带孩子看电视看到晚上10点多都不睡,导致孩子早上上学起不来床。尤其是让孩子看电视还不注意孩子坐姿蜷在床上看,养成孩子弓背的习惯,孩子一坐下就把背弓着不坐直。我总提醒让她注意她就是不听,她不听我就提醒孩子让孩子看电视坐直坐远点,吃饭认真。她就说一天到晚啰嗦,嘴都快长到孩子身上去了,让孩子在家战战兢兢一点不自在。为此我们几乎三天一小吵五天一大吵。她认为我在外赚了两钱买了房翅膀硬了嘚瑟了,不然就认为是老婆在后挑唆,说我一回家家里就不安宁。因为在孩子的问题上我不愿让步,我们闹得比较僵。。。
  • beilostw2016: 举报  2019-10-16 20:56:43  评论

    不让你妈尽孝,是你的小家需要她接送孩子吧,你妈的人生自由也没了。自己作主的权利也没,你岳父岳母帮过你小家没?
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作者:好突然的 时间:2019-10-12 11:52:35
  看完了,你老婆不错,你妈算了吧,只是买了一套房而已,孩子也带不好,就这样吧,
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-12 15:25:41  评论

    还没写完,别结论太早,我老婆的奇葩在后面,主要是生了二宝之后。我觉得她简直就是我妈的翻版。我有时候都她才是我妈生的性格怎么那么像。
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作者:满天星1984 时间:2019-10-12 13:13:01
  因为各种炫耀婆婆的,
作者:ligen0110 时间:2019-10-12 13:15:58
  读书读到屁眼里去了,,三观怎么养成的?
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-12 13:17:02
  我和我妈的一个矛盾是为孩子,还有一个矛盾是她不满我帮了爸爸没让她留在老家孝敬外公外婆。我妈就是那种典型的只顾小家不管公婆的女人,我妈对小家庭对孩子的付出没得说,爸爸年轻时不懂事,是那种赚了钱拿不回家的人,全靠我妈工作支撑小家的生活。我们和爷爷奶奶住一起时,爸爸收入自管,从爷爷奶奶回老家后爸爸的收入就全交给我妈了,我妈把心思都用在建设小家上,我们家从无到有能有这点资产我妈功不可没。
  我爸时不时的会因为我妈对双方老人区别对待不满,不满一多就吵架,吵架我妈说得最多的就是你有钱就自己去孝敬父母她不干涉,却全然不提爸爸的收入都在她手上。他们吵完架妈妈会在我和妹妹面前诉苦,说她养我们多么的不容易,说爸爸无能挣钱少,说爷爷奶奶哪里对不住她等等。。。殊不知我由爷爷奶奶带大,和爷爷奶奶感情深。对她说的我都是听听而已,心里呵呵,因为爷爷奶奶从没在我面前说过妈妈怎么样。上初中的时候学到过一句谚语就是 说人是非者必是是非之人,当时懵懂的我心中就有了一杆秤。所以我特反感谁在我面前说谁的不是,所以老婆老妈在我面前抱怨对方我从来都是怼回去两不相帮。
  • beilostw2016: 举报  2019-10-16 20:59:23  评论

    你妈要强,确实不容易,爷爷奶奶除了带你,没有其他功效,也知道这家靠你妈支撑,当然没话说你妈了。
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作者:A星星知我心2012 时间:2019-10-12 14:15:58
  苦海无涯,要么忍要么离!
作者:ty_浮云78 时间:2019-10-12 14:20:36
  我能说楼主就是个窝囊废吗?
作者:xwyty2015 时间:2019-10-12 15:14:38
  让你老婆上来说,或许就不是这个版本了。
楼主xiaohongddw 时间:2019-10-12 15:14:51
  在对于妈妈不孝敬爷爷奶奶这事上,我对妈妈怨言颇大,小时候看她买东西给外公外婆而不买给爷爷奶奶就觉得不妥
  ,问她就说爷爷有退休金不用我们操心,她却不说外公也有退休金,还有就说要养我们两兄妹压力大,都照顾周到没钱。那时也不太懂这些,长大了看到她还这样,尤其是结婚后,我就在想,我都结婚了她这是给媳妇带的什么榜样啊?最可笑的是她有时候会跟媳妇开玩笑说以后不能只顾娘家不顾婆家,我不知道她哪来底气说这话,老婆听了也只对我表示心里呵呵。。。
  鉴于我妈如此,从我工作后我就自己孝敬爷爷奶奶。我还记得大学期间我出去兼职,拿到人生赚到的第一笔钱后我首先想到的是给爷爷奶奶买个什么东西而不是给父母,当然我不知道买什么最后就一人给了200块零用钱。
  我对我妈不孝敬爷爷奶奶的愤懑因为爷爷去世前后和外公去世前后对比达到了顶点。爷爷去世前生病住了几次院我们都没回去照顾,我妈的理由是爷爷慢性病没那么严重,还有就是我的孩子小需要照顾,我们都在上班她要料理家务买菜做饭,再一个就是来去都要钱,花这路费还不如多打点给爷爷,我们觉得她的理由也对。最后都是打点钱了事,以致最后一次住院匆匆赶回去和爷爷连话都没说上,那时他在icu身上插满了管子靠呼吸机维持生命,我觉得爷爷走得很遗憾还痛苦,他看到我们回来了紧紧要握着我和爸爸的手,使劲眨眼睛想说什么却说不出来,因为嘴里鼻子里都插着管子。。。
  我外公是18年过世的,过世前一年也住了几次院,每次我妈都闹着要回去照顾,这下她不说家里事多走不开了,当时我家两个孩子要照顾,我妹妹17年12月生的双胞胎也是两个孩子,一个她在帮忙带。她全然不管不顾,不让她走她就在家找事吵架。最后我们妥协,她回去少则15天,多则个把月,也不提花不花钱的事,来来回回把爸爸这两年工资耗干净了。
  • xkrwbyy: 举报  2019-10-12 18:26:30  评论

    评论 xiaohongddw:你爸年轻时钱都自己花掉,可能也导致你妈对公婆不愿付出,她一人要养大你们,还要你她自己的父母尽点孝心,也是非常不容易的,你爸比你妈自私。
  • ty_117045596: 举报  2019-10-12 20:31:01  评论

    评论 xkrwbyy:说的很对
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作者:wgd75487765 时间:2019-10-12 15:26:00
  你妈问题挺多的
  • xiaohongddw: 举报  2019-10-12 15:33:01  评论

    老婆问题也不少,集中在后面生了二宝之后爆发,尤其是我妹妹的孩子出生后。
  • xkrwbyy: 举报  2019-10-12 18:29:46  评论

    评论 wgd75487765:你妈也是个苦命的女人,你老婆自己赚钱不多,但你是养家主力,你老婆比你妈命好多了。
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作者:zgr是个瓜皮 时间:2019-10-12 15:45:13
  父母给你养老送终你就高兴了
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