可能我就是引产楼里面婆婆最讨厌的倒贴娘家媳妇?

楼主:咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 19:50:16 点击:7162 回复:513
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  说一下自己情况吧!
  93年女,目前收入过万,长相一般般,性格比较好强。家里兄弟姐妹多哦,我有两个弟弟妹妹,自己作为长姐,帮补家里难免的啦。

  目前毕业四年,作为最先出来工作的,弟弟妹妹在上学压力大,我自己赚了钱,有钱肯定会拿回家里给弟弟妹妹做生活费啦,所以没有存下太多钱。

  到今年,家里弟弟妹妹们陆续毕业了,只剩下一个小弟在读大二。我才有能力自己存下了一些钱。大概存了个十万吧。今年国庆家里想买房,考虑到妈妈不想回农村养老,我就牵头让爸妈出个首付在惠州买房,我们五个兄弟姐妹供,房子写爸妈的名字,爸妈都还有收入,加上我们几个,等于五六个人供一套房,预计就五六年可以还完全部贷款。

  我自己存了了十万,全部给回家里出首付。加上爸妈自己的40万,一共50万付掉了四成首付。之后月供帮家里负担2000,另一个大弟弟也负担2000。两个小妹毕业时间短,分别1000,500。

  出完首付,十一月计划带我爸爸看腿,爸爸腿摔过,骨错位,预计花了七八万吧。要带来广州看,我肯定又是不会少花钱的。



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作者:枫叶绿又红 时间:2019-10-08 19:53:40
  你未婚单身,这样做没有任何问题。
  做为长女,也不可能自己吃喝玩乐,看着父母弟妹面临困难不管不顾。
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作者:枫叶绿又红 时间:2019-10-08 19:54:31
  然后呢?
作者:使劲花 时间:2019-10-08 20:04:56
  计划生育政策下生这么多孩子的家庭,真可怕
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-10-08 20:15:23
  你是好孩子,但是我不喜欢找你这样的媳妇。
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 20:24:41
  现在有个男朋友,大学恋爱谈的,广州独生子,家里不算太富有吧。谈了六七年了,那时候没有考虑那么多,本来去年到现在,准备结婚了吧。对方家长也是看我家这情况,反正是迟迟不太同意。放话说结果的话的儿子自己决定就好了,他们反正不会打算花一分钱。双方家长观念不一样咯,就耽搁了。
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作者:funn321 时间:2019-10-08 20:29:01
  楼主也太能存钱了~~
  工作四年,目前月收入过万,一直以来资助弟妹读书,今年才缓口气,如何做到存款10万啊?刚刚工作时,收入估计也就5K左右吧?
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 20:32:20  评论

    补充一下,刚毕业一直资助,去年以来,因为爸妈生意小,在读的孩子也比较少了,负担小,我就没有资助。收入比较好。刚也说了爸妈这两年存下几十万。和我我刚毕业的时候情况大不同。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 20:32:32  评论

    生意比较好。
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 20:29:52
  现在就拖得没有下文了,出身无法选择。结婚后难免又要给家里供房肯定不太好啦。老爸的腿,作为女儿没法看着不管只顾自己幸福吧。午夜梦回,自己过得再好想想老爹老妈也是没法心安。

  作为家里老大我带了一个头,毕业后就可以不管父母,自己存下钱就跟男朋友买房,自己只为自己幸福,我弟弟妹妹们有样学样,也也是说不过去。
  • 枫叶绿又红: 举报  2019-10-08 20:43:36  评论

    男生可能要撤了。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 20:46:02  评论

    评论 枫叶绿又红:撤了的话也是没有缘分,没办法了。今年以来因为这些事情已经诸多矛盾,在分分合合的边缘。总结以来女人还是得自己经济实力硬,
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 20:34:54
  反正现在这情况,出身被嫌弃已经很正常,尤其男方父母知道爸妈买房我赞助十万,更怕我以后补贴无底洞,下面还有两个弟弟,到时候怕我还要赞助弟弟买房。爸爸的腿,之前双方父母吃饭,他们也见过,当年没说,实际上肯定也有顾忌吧。
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 20:37:51
  反正自己不知道未来的路怎么走啦,我理解对方父母的顾虑,我这边也没法放下。计划先通过自己努力,让娘里好起来,以后自己也不会被婆家看不起咯。

  起码我没花他们的钱帮补我自己家吧。

  目前自己年纪也不小了,26了,过了年27,虚岁28了吧。父母也是不忍心拖我,也会担心我自己的婚姻问题。
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作者:枫叶绿又红 时间:2019-10-08 20:39:24
  如果你结婚以后,不能和男方一起建设家庭,甚至只是把男方当成提款机,供你提款转移支付你的原生家庭,你还是暂时不要考虑结婚好。
  等你什么时候准备好共同建设家庭的时候,什么时候再考虑结婚。
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 20:42:35
  是这打算,先搞好自己家吧,不然也是被人嫌。急着嫁人,说不定人家以为就是为了他的钱才那么急着嫁。
  • 枫叶绿又红: 举报  2019-10-08 20:46:28  评论

    有些事情,确实很无奈。你既然准备结婚,就要平衡好原生家庭,和你自己未来家庭的关系。照道理,你应给把精力放在自己的小家庭上。娘家是个亲戚,适当照顾即可。而不是反过来。
  • 一朵兰花草2017: 举报  2019-10-08 22:18:06  评论

    评论 枫叶绿又红:你说的很明事理 没有具备结婚的条件就不要急着结婚了 除非是放低条件
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 20:50:55
  反正目前这情况吧,也希望大家过来人给个意见。我肯定也没有意愿一直帮补家里,父母也是希望我过得好的。不然按我们潮汕人思想,女孩子读那么多书干嘛?直接初中出来打工,到这个年纪给家里赚的钱也不不止十万了啊。楼主自己读到了本科,很多次家里很困难的时候爸妈都没考虑让我辍学帮家里,这点我很感激父母。

  大家看看我这情况吧,年纪摆在这里,我把娘家人扶起来再考虑嫁人?到时候没了包袱情况会更好?或者跟父母再做协调?
  • tracylbm0210: 举报  2019-10-09 11:16:53  评论

    楼主,你这说的大家都不敢找潮汕人了。你是93年出生,初中也就是2005年以后了,都是新世纪了,竟然还有只读初中就出来打工的想法,这太难以置信了。当然可能你们那都是这样的,我觉得一般家庭很难接受这样的观点吧
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 11:29:50  评论

    评论 tracylbm0210:这些都是不能一棒子打死吧,我说一个都没有你们也不信呀。不过,现在潮汕人也不爱生多了,我身边都是两个。
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作者:你是我是你2019 时间:2019-10-08 20:54:00
  楼主不错,找个家境差不多的一起努力,如果弟弟妹妹能感恩上进,日子会越来越好的。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 20:57:57  评论

    感谢!弟弟很争气,知道家里情况。大弟弟94年的,在深圳都是月入1.5万的,小弟弟是在211重本在读。两个妹妹收入没我高,,不过也是不拖后腿的。
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作者:十年1K 时间:2019-10-08 20:56:06
  你弟弟妹妹都大学毕业了,以后只要不是弟妹买房让你出钱,你娘家基本上没啥负担了啊!
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作者:枫叶绿又红 时间:2019-10-08 21:02:16
  楼主现在跟男方出现的矛盾,估计还不只是补贴娘家,因为准公婆管不了这个。男朋友貌似也不会明确反对。
  估计主要矛盾在于,楼主父母认为男方应该付出多少,而准公婆不准备付出,让他们凭爱情去结婚过日子,这才是他们的最大冲突。
  • 你是我是你2019: 举报  2019-10-08 21:05:04  评论

    我怎么没看到楼主父母有说话啊,在那一段呢
  • 风一二三叶: 举报  2019-10-08 21:07:25  评论

    评论 枫叶绿又红:女的贴父母 公婆贴小家 多和谐
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 21:06:38
  是的,父亲,男婚女嫁,肯定要男方出一些,意思就是不然不是我要白上门嫁给他家,担心传出去名声不好吧。公婆都这态度了,搞得好像非要赖着他们一样?也怕我吃苦咯。
  • 周末ty: 举报  2019-10-08 21:10:47  评论

    那你单身一个女孩子在外面,又要供弟弟妹妹读书,又要供爸爸妈妈买房,他们就不怕你吃苦了吗?
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 21:21:15  评论

    评论 周末ty:弟弟妹妹毕业的毕业,工作的工作,开始工作的,基本都是自己在养自己,偶尔跟我拿钱都是说已经毕业了,这都是借,发工资还,我跟他们,都不是拎不清,毕业自力更生,没有理由再赞助他们。
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作者:潇潇暮雨小时节 时间:2019-10-08 21:14:10
  帮家里到此为止吧。女孩子的青春耽误不得。婚后再帮你家里是大忌。作为未来婆婆,我也不乐意儿子找你这样的。小家庭需要两人共同来努力。你去帮娘家。老公去帮婆家。小家还过不过日子了。小家需要钱怎么办?将来孩子需要钱怎么办?是自己的孩子亲还是外甥侄子对你亲。总要有个亲疏远近。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 21:17:07  评论

    好的谢谢,您说的是中肯的。婚后我有自己的小家,肯定是小家为主,而且这次是父母买房,买房虽然我不供,我也出了首付,也是不打算帮衬太多了。不然没完没了。
  • 别人家的小萝莉: 举报  2019-10-08 22:15:46  评论

    评论 咖喱炖牛奶:你不是说供2000?
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作者:湖边晒太阳的鸬鹚 时间:2019-10-08 21:15:13
  没结婚,谁也管不到你头上。
  结了婚,你和老公的大额支出都应该征得对方同意。
  你目前这么做并没有什么问题。但结婚以后,就不能背着老公贴补原生家庭了,需要老公支持才行。
  所以,无论跟谁结婚,你还是应该和对方沟通好,说清楚你和原生家庭如何处理财务关系。对方同意,那可以继续交往。对方不理解不同意,那就说明你们不合适。总之,找个可以接受你想法的老公吧。
作者:我盼涨停板 时间:2019-10-08 21:17:00
  如果我是你男友的父母,
  我只会心疼你,
  但会像你男友的父母一样,
  捂紧钱包,
  不反对儿子娶你,
  但不会出一分钱娶你,
  因为我怕你父母。
  既然你父母生意好到两年存了几十万元,
  咋舍得让一直代他们供子女读书的你拿出所有积蓄自助他们首付买房呢?
  咋忍心让子女们给经济能力不错的他们供房呢?
  他们再有钱也只会想盘剥子女……
  你姊代父母职供弟弟妹妹读书,
  父母这两年及以后有能力了,
  应该补偿你,
  不补偿你也行,
  起码不能心安理得地眼睁睁看着你们供他们的房……
  26岁的你与相恋多年的男友谈婚论嫁,
  你父母完全有能力添砖加瓦呀…
  人穷不可怕,
  可怕的是经济上脱了贫心灵还是一片贫瘠……
  一家之言抛砖引玉…
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作者:ty_125551323 时间:2019-10-08 21:21:12
  楼主一说潮汕我就理解了,那是个神奇的地方。。
  楼主参考你的同乡黎姿吧,她的坑比你大了。
  • 伊人随风人间哪留: 举报  2019-10-08 22:52:38  评论

    评论 ty_125551323:所以她找的残疾富豪,一般人填不起那坑
  • 吾爱天海佑希是也: 举报  2019-10-09 07:21:44  评论

    黎姿是广东江门新会祖籍,不是潮汕的,我们广东人都没有办法理解广东潮汕那边的思想,那是一个神奇的地方,我认识的本地男女都没有与那边通婚的
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作者:迎着太阳的花梗 时间:2019-10-08 21:24:52
  假若我是你的准婆婆,肯定不会同意。弟弟们买房,岳父母养老,等等无底洞啊。假若儿子坚持,只有分割。现在不是你白嫁,而是人家不愿白娶。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 21:32:59  评论

    这个不担心,养老。四五个子女一起养肯定比独生子一个人养容易呀。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 21:34:35  评论

    对,估计我只有家里情况好一点,自己也表示出不会无限帮补娘家的心态和行动,最好娘家兄弟姐妹还争气,免除他们后顾之忧,可能不会被婆婆看不起。
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作者:我想追风2017 时间:2019-10-08 21:32:29
  原生家庭是没得选择的,婚前帮家里也是无可非议的。目前楼主完全可以向男友挑明了目前自己具备的条件,婚姻成否由男友自定,但需承诺婚后的不再大幅帮衬父母。
作者:喜雀6688 时间:2019-10-08 21:57:26
  帮习惯了是脱离不了的,以后兄弟姐妹还有父母,那么多谁有困难了首先就想到了楼主,相反以后楼主就是结婚了,婆家有意见,而且娘家还会有事让你帮,不帮就会讨厌你。所谓的升米恩斗米仇。古人语都是真理,我儿子要是找楼主家这样我准不会同意。
作者:开心小樱桃 时间:2019-10-08 21:57:35
  不理解~你毕业后这么多年赚的钱全部奉献给家里,那你三个弟弟妹妹也已经毕业了,他们是不是也应该像你一样全部奉献收入给家庭才算公平?你现在奉献完抽身,起码先等你弟弟妹妹跟你一样奉献差不多钱给你爸妈后才考虑继续奉献吧,别忘了你还在读书那个弟弟读完书也必须奉献足那么多年才行。你一个人就能帮父母减轻那么多负担,后面还有四个接力你爸妈养老应该没问题吧。至于你们五个结婚的问题你们自己搞定,你们是一样的,不存在谁必须帮谁结婚。你们对父母有责任,而负担的责任也是必须一样的。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 21:59:19  评论

    对,你说到我心坎里,我帮完,他们在我的基础上,跳的更高了,我就感觉自己傻逼,白白奉献了。
  • 开心小樱桃: 举报  2019-10-08 22:06:58  评论

    评论 咖喱炖牛奶:我这人最讲求公平,你爸妈这么多年吸了你多少血,你弟妹必须一样,一个别想搞特殊。永远只朝一个人吸血没意思。
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作者:三斤渔唱 时间:2019-10-08 21:58:06
  你爸妈手上还有四五十万,却一直要自己的大女儿负担更小的,还远没到要养老的时候,就开始不断要儿女在经济上反哺,所谓的"观念不同"到底是什么?他们到底为儿女是怎么考虑的?我怎么觉得怪怪的?
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 22:03:18  评论

    现在已经没帮弟弟妹妹了,我没有讲清楚。四十多万是去年到今年,这两年赚的。原因1是生意好,2是在读的小孩少了,负担轻了,少个学费生活费一年都少多少了。他们自己能负担过来后我就没有给钱弟弟妹妹,弟弟妹妹也没有主动跟我拿钱。不然我也是存不下来钱。
  • 三斤渔唱: 举报  2019-10-08 22:06:20  评论

    就算是这两年赚的吧,可赚了后还是没为小的打算而是继续要求反哺啊!另外,楼主话里话外的,都是别人看不起她,尽管口里说可以理解。可是你的父母是怎么为你考虑的?你又是怎么为你自己、你的伴侣以及将来你们的下一代考虑的?完全没有任何可实现计划方案啊!
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作者:琴132456 时间:2019-10-08 22:21:45
  我儿子女朋友家三个子女,也没重男轻女,但我还是不满意,觉得家庭关系复杂难处,我儿子独生子。你这样的根本不考虑。
  • 一朵兰花草2017: 举报  2019-10-08 22:27:02  评论

    你说的是心里话 很现实 也确实如此 子女多难处理关系是事实 真的 为啥不让你儿子也找个独生子女
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-08 22:30:00  评论

    其实我男友家里也是希望他找个独生女,双方出个首付小两口一起供房。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-10-08 22:25:26
  要得公道,打个颠倒,你愿意找个婆家一毛不出,还把儿子婚前收入全部洗白,再加上婚后每月几千的老公吗?愿意就找个同类,互相不嫌弃,不愿意就呵呵了,双标
作者:周末ty 时间:2019-10-08 22:27:07
  要传统就传统到底,潮汕有长女供弟妹读书给父母买房的传统吗?有出嫁女儿还要负担娘家的传统吗?
  要现代就彻底现代,你也说了婚后会顾及小家,不喜欢和公婆同住,那你还要婆家主动什么?需要他们拿出什么样的态度?
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-10-08 22:49:03
  找个同样的,2边贴,各自当孝子孝女,皆大欢喜。如果只准自己贴,还让对方父母贴钱,呵呵
楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-08 22:57:06
  没说到楼主男友情况,男友家里广州本地人,但是没有房,只有一套四十平的房子够他们一家人住,以后我结婚也是要帮他们供房的。但是作为本地人没有房子,估计也是本地女看不上的,才会找到我这种外地凤凰女(勉强算吧,轻喷),所以特别介意我这个家里情况。
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作者:火火土地 时间:2019-10-08 23:05:05
  个人觉得楼主这种女孩挺好的。只是觉得楼主的付出相对过多了一些。比如,你供弟弟妹妹读书,又拿出10w首付。那么你就不应该再出2000月供。月供可以让弟弟妹妹和父母出,毕竟他们都有收入。因为你年龄大些,付出的也早,那么你应该优先退出资助,由老二老三。。。。。。这么顺序接力资助。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 00:32:52  评论

    我带个头,结婚婚后我就不供了。有人有意见就说姐姐已经出了十万首付,结婚后怎好意思再让姐姐供
  • 红番茄2018: 举报  2019-10-09 13:54:21  评论

    评论 咖喱炖牛奶 :那你30岁结,就30才不供?不管结不结婚,你都得为自己挣个家底呀
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作者:ty_嘟嘟妈34 时间:2019-10-08 23:18:46
  不嫁也罢,总会遇见好的。不要着急,年龄大了咋了
作者:等待猫青菜 时间:2019-10-08 23:27:13
  楼主家还好,不存在灾舅子什么的,养老五个人负担也过得去,一个月二千对于月薪过万的楼主来说也还好,楼主男朋友的父母不满意可以理解,看楼主男朋友了,楼主跟男朋友收入不低,真要是父母不支持任何钱,苦几年也会慢慢变好的,如果男朋友退缩,也是人之常情,可以理解,如果两个独生子女结婚,家里几套房,孩子父母养挣的钱可以全部吃喝玩乐,
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 00:27:08  评论

    对押,过几年自己什么都挣到啦,说实话,现在不拿公婆钱我反而没有心理负担,到时候自己的钱爱买哪里买哪里。
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作者:qqqrrr2 时间:2019-10-08 23:31:08
  楼主这种女儿挺好的,不过我不双标,你自己父母弟妹都解决完了在考虑婚姻比较好。我对类似情况的 男人也是这么建议的,男女平等。
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作者:qqqrrr2 时间:2019-10-08 23:32:16
  至于楼主父母,养不起还生那么多,计划生育政策不知道,法盲?呵呵。

  • 被盗的魔镜: 举报  2019-10-08 23:33:16  评论

    潮汕地区的,可以理解
  • 等待猫青菜: 举报  2019-10-08 23:43:28  评论

    嗯,潮汕地区生得多是常态
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作者:qqqrrr2 时间:2019-10-08 23:33:39
  换个性别楼主就是饱受城市岳母厌恶的自带坑属性凤凰男嘛。哈哈。
作者:等待猫青菜 时间:2019-10-08 23:35:04
  出生真是没办法选择的,楼主又没有灾父母又没有灾舅子,在城市待久了人也变冷漠了,其实乡下真的好
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作者:等待猫青菜 时间:2019-10-08 23:41:45
  我同学的妈妈是赤脚医生,以前我觉得医生收入都不差,为什么我同学学费都没钱,后来到当地一看,那儿的人都特别善良纯朴,大片的农田山路,额,人都很好,可能因为是这样不挣钱吧
作者:使劲花 时间:2019-10-09 00:16:49
  你被父母洗脑了。他们养不起孩子还使劲地生,生了孩子要你帮他们养,养大孩子之后,又轮到帮他们买房子。我周围的父母都是极尽全力地帮孩子买房子,你这样被父母洗脑帮父母养孩子帮父母买房子的姑娘真让人心疼。你想过没有,他们爱不爱你
作者:若水明天 时间:2019-10-09 00:21:54
  楼主家房子大家都出钱,可是金额差距又大,说句不好听的,以后房子如何分配?我觉得楼主不如别让弟妹们出资了,房子你自己还贷款,房子也算你婚前房,让父母住,父母出的40万你以后有条件了还上,男方出首付买房也算男方婚前房,大家都不吃亏,只不过男方买的房你们自己住,我觉得男方这点担当还是应该有的。父母养老那么多姐妹兄弟一起不算大负担。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 00:25:54  评论

    以后装修的时候我已经嫁人,这我就不操持了。
  • 若水明天: 举报  2019-10-09 08:40:42  评论

    评论 咖喱炖牛奶 :楼主的意思是房子以后没你的份,以后留给弟弟是吗?那也好,不过还是要有界限感,什么事情说清楚,以后没矛盾,把房子给弟弟,以后还贷装修他来承担,你对房子的付出画个句号,父母赡养可以承担一部分。现在不说清,各自成家了,就不是你们姊妹之间的事了。
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-09 00:44:54
  补充一点八卦,我准公婆家,年轻的时候,准公公和家里兄弟姐妹争家产没有争到净身出户。就决定以后没得做兄弟,从此以后兄弟都不认,那时候我男友还小,反正从小到大,都没有见过自己亲姑姑和叔叔,就当没有那些亲人。所以他对多子女家庭的我也不待见,我爸评价,这种连亲兄弟都能不认的人。。。。我男友也承认自己爸爸很抠,铁公鸡,关于房子问题,本来他们这么多年有能力换大房,一直觉得房价会跌,就没有下手(直到现在仍然相信会跌),慢慢的就买不起了。。。可能这就是所谓人算不如天算。
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-10-09 01:34:08  评论

    这样说来,你男友父母品性不行。你还是重点考察男友本人的品性。如果品性好,两人有感情,可以结婚啊。如果男友本人也有点嫌弃你,赶紧分手吧,往前走。
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-10-09 01:35:51  评论

    潮汕人很重视家族亲情,最好找家风价值观比较接近的。大广东很多人欣赏潮汕女孩的贤惠,如果男友非良配,分手,前行,有更多缘分机会等着你的。离开错的才能遇到对的。
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-09 01:57:48
  准婆婆是个好说话的人,准公公从一开始得知我这家境后,基本没有给过我好脸色。两个舅舅也是看不过这个情况的,准公公基本上,平时几乎没有朋友。
作者:望望的错错2017 时间:2019-10-09 06:09:16
  你爸妈为什么这么早就要养老了呢,这四十万应该留着给你们结婚作彩礼或嫁妆用,这才叫付出吧,等你们一个个结了婚条件都好了以后,再齐心协力给他们换房,这样轻松很多了啊
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 08:38:54  评论

    没得可能,嫁出去都为小家努力了,还婚后给回钱娘家,不是被人说死。
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-10-09 10:26:47  评论

    大广东普通人结婚,很少有高额彩礼和高额嫁妆这种做法,但是婚房确是刚需,所以楼主父母买房,为了儿子有婚房结婚
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作者:等待猫青菜 时间:2019-10-09 06:39:04
  姑娘,婚后才知道买猪看圈,这种人品不好的不能嫁,为了财产几十年不认亲人太特么缺德了,不要相信你男朋友是白莲花,
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 08:29:05  评论

    他们就是顺我者昌逆我者亡心态吧。除非我跟男友考到公务员,他们才接受我们。从小对男友的教育就是,你听我们话一定没错。从选专业,到工作,到娶媳妇。曾经让男友去做协警(忘了具体是啥,反正工资4000多很低的名义上帮政府打工那种),因为是公务员。连带的对我也有要求,就想我考公务员。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2019-10-09 09:26:13  评论

    评论 咖喱炖牛奶:协警是临时工性质吧?不是公务员。
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-09 08:38:13
  说一下男友,从小接受被父母安排的生活,没有太多主见。在家听爸妈的,出来听老婆的那种类型。现在凡事也比较听我的,对父母某些观点也不太认可。如果这次他听爸妈话,目测就是回去找个公务员女,然后他爸妈消停,给他买房,两家人结婚。

  按这个节奏下去,如果继续闹,我男友个性随妈,但准公公这种亲兄弟都不认的个性,以后父子反目亦有可能。
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-10-09 11:18:15  评论

    既然婚后能听老婆的,那还是在一起结结婚吧。有感情的自由恋爱,真的比相亲强。很难有面面俱到的人,每个人都有这样那样的无奈或短板,与其找下一个,面对下一个的麻烦事,不如珍惜眼前人,珍惜缘分,从你后面说的,男友是宅心仁厚的性格,且和你弟弟妹妹相处也不错,我觉得是值得成为一家人的选择
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-10-09 11:19:34  评论

    至于父子反目这事,不必过于担忧,有孙辈时,很多老人家的心都会被软化的,婚姻靠经营,有孩子后和公婆关系,也能慢慢靠用心经营改善的。
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作者:江烟草青 时间:2019-10-09 09:47:32
  楼主是个好孩子,投胎是个技术活,唉
  • 元春探春: 举报  2019-10-09 10:37:57  评论

    不是投胎的问题,是思维的问题
  • 江烟草青: 举报  2019-10-09 15:07:31  评论

    评论 元春探春:她思维有什么问题啊,这么懂事的好孩子,她老大,不幸托生在这种多子女家庭,她能只能咬着牙扛重担,好在现在弟妹都成长起来了,把房买了,爹妈也在地落脚了,还货大家分着还,她负责多点,等结婚后,就少管点家里的事,让弟弟当主力。她的日子只能过,一步步的朝前走
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作者:江烟草青 时间:2019-10-09 09:48:50
  付了首付,你爹妈又身上不文一名了,好在你家有生意,后续让他们除了供自己生活,多存养老钱吧,爹妈有没新农活医保和农村基本养老保险?
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作者:江烟草青 时间:2019-10-09 09:52:30
  @等待猫青菜 2019-10-08 23:35:04
  出生真是没办法选择的,楼主又没有灾父母又没有灾舅子,在城市待久了人也变冷漠了,其实乡下真的好
  -----------------------------
  乡下那么好,干嘛还考到城里来,楼主还给父母在城里买房付首付
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作者:江烟草青 时间:2019-10-09 09:53:17
  其实你男友,就他这种条件,本地女孩不愿嫁的
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作者:虎克2016 时间:2019-10-09 10:40:52
  我想起我当年的一位朋友,四川的,却娶了个潮汕的女孩,女孩与我同岁,长得很漂亮。
  当时确实有点不可思议,后来才得知,她家总共8个孩子,她是大姐,所以我才佩服那位四川大哥的勇气,怎么说呢,情况和你类似,父亲也是身体原因不能赚钱了,最小的弟弟才读小学,做大姐的无论如何是要帮忙的。

  好吧,反正我是觉得我没有勇气接受这个事实的,但如果两个人有感情,不盘剥男方父母,男人愿意一起承担也是可以的,而且你这个事情也比较容易到头。

  总之,我觉得真情无价,得感谢你男朋友对你的感情,不要太迁怒与他父母,真的太可以理解了。

  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 10:46:48  评论

    不怪双方父母,我看的开,他也是宅心仁厚的人,也没有怪过我家里拖家带口,跟我弟妹都认识。 以后我们自己日子过得好,再考虑主动寻求关系缓和,现在说再多都是觉得我贪他们钱,到时候公婆自然会转变态度,如果不转我也是问心无愧,不花他们一分钱,自然不必看公婆脸色
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-10-09 10:49:40  评论

    在大广东,潮汕女孩的贤惠口碑很好,很多广东男人,都想要娶贤惠的潮汕女人,更别说漂亮的潮汕女人了。当然,凡事都有利有弊,世事难完美,所以,有获得也要付出代价。比如你的四川朋友,抱得贤惠女人归,也得接受她原生家境这样的事实。
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作者:黛青葱儿 时间:2019-10-09 11:16:46




  对于计划生育状况下的多子女家庭【少数民族除外】,我一票否决;

  首先,原生家庭一般都差,不是家境贫富的问题;

  是这样家庭的父母,枉顾国法;

  国家对城市家庭,只允生一个孩子,对农村大倾斜,允生俩个孩子;

  在有儿有女的前提下,还继续超生,占用全体国民的公共资源,为

  自已一家之私;

  这与五六十年代甚至解放前,生十个八个的概念是完全不一样的;

  能够站在国家法律之上,这样家庭的父母,能有多好?

  国法尚能漠视,有什么是他们不敢做的?

  不娶这种连国家法律都不遵守家庭的子女,是基本原则;

  有多少人会愿娶坐过班房人家的子女,没有多少人吧,可同样违

  反国家法律,多少人会再意多子女家庭,对国家法律的不遵守;

  这才是多子女家庭,最大的问题;

  记得武汉一位被男友终弃的女人曾言:我父亲是很老实的人,他

  父亲连国家法律都敢违,大违,那有半点老实可言?


  中国十四亿人口,多少能人,多少高智慧,可在当时,有多少人,

  敢生二胎?

  可楼主这样家庭的父母,别说二胎,四胎五胎都敢!

  胆大包天!



  • 君如玉似水柔: 举报  2019-10-09 11:36:02  评论

    是啊,就是因为胆大包天,潮汕族群不仅仅以重男轻女追生儿子出名,也一样以做生意出色,被誉为中国的犹太人而出名。做生意这事,往往就是,撑死胆大的,饿死胆小的。而且除了做生意,捞偏门的也很多。这个族群,胆子的确很大。
  • 元春探春: 举报  2019-10-09 11:59:06  评论

    评论 君如玉似水柔:坑蒙拐骗贩毒诈骗什么都干
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作者:开哥无气喘 时间:2019-10-09 11:17:35
  人家都不要你,你还厚着脸皮
作者:阿罗S 时间:2019-10-09 11:42:33
  引产楼链接能来一个吗
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作者:伊人1005 时间:2019-10-09 13:08:46
  你们最大的分歧不在于婚前补贴也不在于婚后补贴,而在于你男友父母并不想在结婚上多出钱,而你父母不愿意。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 13:15:32  评论

    评论 伊人1005:不是。经过了一晚上梳理。现在问题是以后我怎么和公婆相处。 补贴我们都意识到不能过分补贴。 付出什么的,我父母自然不愿意,因为在他们看来,门都不上,说明对方不认我上门,这样嫁过来不会被疼的。 但是我有直接拿证,不管父母反对的勇气。 以后公婆相处是个问题
  • 枫叶绿又红: 举报  2019-10-09 13:25:55  评论

    评论 咖喱炖牛奶:跟公婆相处是什么概念?你要跟他们同住?
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楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-09 13:11:37
  现在情况两难吧。结婚的话,之后公婆相处是个问题。我的缺点也很明显,过于要强不够包容。从小家里的情况决定了我没可能是个单纯的傻白甜。不是那种脾气好,没主见,愿意轻易妥协的人。可能比很多男生都要强。

  对方父母肯定也看出来啦。

  不结婚,又有感情在。
  • 阿罗S: 举报  2019-10-09 13:26:07  评论

    我就是公婆不同意下的情况下老公娶进门的,婚后和婆家保持距离,一两个月见一次面。我公婆最怕我家那边的亲戚把他家当驻京办,怕我贴补娘家,现在知道这些他们怕的情况不可能出现后,我又算是个勤俭持家,真心和她儿子过日子的人。表面上处的还不错,不一起住矛盾会少很多。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 13:27:33  评论

    评论 阿罗S:嗯嗯,这个太有榜样价值了,感谢分享
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作者:菜菜小石头 时间:2019-10-09 13:49:56
  楼主,我当年也是这样,从十六岁出门打工起,就一直负担家里一大半,父母是农民,家还有哥哥,弟弟妹妹。全家人就我一个人上班就业。
  不得不承认,找对象家庭条件是我第一先注重的,我的家庭出身注定我不能找太穷的,有点钱的,我不喜欢,没钱的,我不能找。既不想委屈自己,又不能不照顾家人,索性先不考虑婚姻问题,顾好我家再说。
  后来我家好多机缘,条件一下就好起来了。我才开始给自己攒钱盘窝,买房子,相亲。
  因为顾家耽误了婚姻对别人不好,对我反倒有好处。一直忙着挣钱,状态积极,积累提升。三十多的相亲对象阶层素质反而比我二十多岁遇到的好的多。相亲就是这样,你一般别人也一般,你优秀了,遇到的也不会差,甚至更优秀。
  如果你不想耽误婚姻,又照顾原生家庭,那我觉得你可以在经济上对男方家有点要求,家务生活上对男方家要多付出,用心一些,以此换取男方家的支持和心理平衡,也可以。
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作者:枫叶绿又红 时间:2019-10-09 14:13:02
  如果你不想耽误婚姻,又照顾原生家庭,那我觉得你可以在经济上对男方家有点要求,家务生活上对男方家要多付出,用心一些,以此换取男方家的支持和心理平衡,也可以。________________________________
  +1
作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-10-09 14:40:44
  潮汕地区,还是内部消化比较好,一般人理解不了那些脑回路
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作者:雨中地迷失 时间:2019-10-09 15:44:21
  00
作者:美人赠我指甲刀 时间:2019-10-09 16:21:37
  潮汕人最好还是找同乡,可以相互理解。
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作者:seson2017 时间:2019-10-09 17:06:50
  说实话,特别不喜欢这种奉献型人格的人。自己以为自己伟大,被自己感动,其实没有界限感,对于维护家庭没有正确观念

  楼主以为重点在付出的几十万吗?根本不是,可怕的是这种观念,会伴随你一辈子,你以为不资助弟妹,不再继续给房贷,都结束了,以后一心顾小家了,可以跟别人一样过正常家庭生活了?不可能!一旦你的爸妈弟妹有需求,你都会冲上前去扛起来,只要哭诉几声就够了

  我妈就这这样一个奉献型人格的人的人,大半辈子为了她娘家,我的外公外婆舅舅姨妈们,连带还有舅妈姨夫侄儿侄女们,一旦他们有需要,必定冲到最前面,完全忘了自己还有一个家。结婚前付出一切,结婚时把最小的弟弟带到婆家,让婆家照顾,后面只要有需要说一声就借钱(借了就别指望还),有次想把我妹上大学的学费借给她妹妹还赌债,完全没有小家的观念,一切以娘家为重,这种人根本就不应该结婚,应该留在娘家奉献一辈子,不要拉上一个无辜的人
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 17:59:23  评论

    你说的很对的,其实我也很怕自己会成为这样的人。道理上谁都知道不该帮那么多,就怕有时候心软起来就忍不住,如果娘家是个拎不清的一直缠着,更加不好说。
  • 我盼涨停板: 举报  2019-10-09 19:09:38  评论

    评论 seson2017:你妈真不配为人母。
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作者:数数_11 时间:2019-10-09 17:49:06
  我一亲戚,情况跟你相似,房子是他跟爸妈共同出首付,然后每月共同负担房贷的,但他是男的,房子写他名字。国庆假期刚好聊到房子问题。他妈妈说,这房子以后三个子女平分,儿子女儿都一样。我就呵呵了,当时我就忍不住说,平分不公平吧,小的两个什么都没出,凭什么平分,要分也是大儿子先分一半,剩下一半再三个平分。她儿子娶的就是潮汕女孩,但那女孩家里经济还是不错的,婚前买了一辆车,还给了几十万做首付另外买房。就这样,我亲戚还很嫌弃女孩。他们恋爱那会都不准女孩到家里。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-09 18:04:06  评论

    房子写男孩纸名字,以后会愿意拿出来平分?这个房子我没所谓,十多万我一两年就存下来了,婚后我不供了,其他弟弟妹妹也要接力,继续还贷或者装修,以后要分的话我也要拿回 我付出的部分。
  • 旧事莫提n: 举报  2019-10-09 20:02:44  评论

    评论 咖喱炖牛奶:那你两个弟弟要结婚买房的时候你会帮忙吗,你爹妈要是在你面前哭诉弟弟们没房子解不了婚要你帮忙呢?
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作者:梦里田原 时间:2019-10-09 21:27:24
  楼主对双方父母的要求明显双标。
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作者:肥嘟嘟橘子 时间:2019-10-09 23:57:35
  非独不好找对象么?现在放开二胎政策了,以后一家两个孩子应该是常态了吧。
作者:九色玫瑰 时间:2019-10-10 07:17:45
  目测几个同龄的出钱给父母买房的女同学至今还单身
作者:seson2017 时间:2019-10-10 08:01:00
  我发觉这类人有个特点,都是拼命要公公婆婆付出的,但是不感恩,还觉得付出得不够
  除了我小舅舅在我家养过几年,我一个姨妈高中在我们那里上的,别人是住校,她是住我们家,我奶奶给她洗衣服做饭,我奶奶说当自己闺女对待的,那个时候物质匮乏,都是凭票供应,多一个人吃饭,别人就吃不饱,可是我舅舅姨妈包括我妈,对这段经历基本算是一直不提,不感谢我爷爷奶奶当年的照顾,偶尔我奶奶提到一两句。

  我爷爷特别喜欢小孩子,对我跟我妹超级好,连我妈都承认,我爷爷对我们很好。上幼儿园基本我爷爷接送的,走街上人家常常开玩笑,说我们是我家的千金。从小学到大学,我和我妹都是我爷爷给学费,直到我妹上大学那年,我我爷爷从屋顶摔下来,摔得很严重(那次我外公照顾了我爷爷一段时间,感谢),后来又查出了肺癌,之后我妹的大学学费是我妈自己想办法的。

  我外公外婆超级重男轻女,偏心很厉害,而且很严厉,我一直不太喜欢他们。小时候,每年寒暑假我跟我妹都被送到我外婆家,我们怎么反对都没用,外公外婆对我们很严厉,比如跟外婆一起睡觉,稍微动一下就要被打被掐,哪个小孩睡觉的时候可以像木头人一样一动不动?姨妈儿子从小在外公外婆家长大,所以我们是不能吃一点零食的,都是弟弟的,而且那里超级无聊,一点都不好玩。我跟我妹常常幻想,我们可以坐着扫把飞回家去。我爷爷在家里买了好多好吃的等我们回去,等到都坏了,我们还没回去,通常快开学了,我妈才来接我们。

  我家过春节也是,除了大年初一不能出门,初二一早我们一家就要去外公外婆家过年,带上所有好吃的,很多礼物,在舅舅姨妈家轮流玩,直到年快过完了才回去,我爷爷奶奶那么多年都是冷冷清清两个人过年,而且我妈基本不留什么好东西给他们,我每次都很难过。直到我高中,我跟我妹奋力反抗,才可以不去。

  我妈有次问我,为啥那么喜欢爷爷奶奶,我说我从小在他们身边长大,由他们招呼,爷爷奶奶对我们这么好,难道不该喜欢他们?我妈哑口无言。

  我现在这么大了,也释然了,以前是耿耿于怀的。不过我跟我妹,对待公公婆婆和自己爸爸妈妈,都是尽量公平的,不管物质上还是精神上
楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-10 11:08:11
  跟男友讨论了下,也综合考虑了各位哥哥姐姐的建议,这么早反哺父母意义是否不大,才知道很多家里是不需要子女那么快反哺而是希望子女发展的好了以后才陆续开始反哺的,我的这种想法做法也有受家长风俗影响的一面。

  我爸爸思想偏向于传统,觉得女孩子嫁出去后没有反哺家里的道理,才急着婚前榨干女儿。我也有受到这种思想影响,急着回报父母,实际上作为接受高等教育的女孩子还是没法逃脱传统观念影响。这就是很多人说的一个观念不同。

  而实际上,老家很多女孩子,长大后嫁过去就是做家庭主妇的,家里经济自己完全没法把控。家里经济主要依靠男人,婆家。你一个带孩子的,伸手拿钱的,哪里有能力补贴家里。就算能出去打工,没有学历收入不高,自己家里可能都不够花,也远没法再补贴家里了。

  而我不一样,我收入跟男生相当持平,纵使我以后生小孩对事业有影响,我不可能全职主妇,我不至于自己一分钱不剩下。我是有能力结婚后兼顾小家的同时也孝顺爹娘,而且我孝顺爹妈也不需要花男生婆家钱,可怕的是结果我还是陷入这个魔咒。


  家乡一些腐朽的想法恰恰是我想逃离,从小我耳濡目染,我想嫁给城市人不想嫁给老家人。很多观点我从小就不认可,也十分的想要逃离!比如重男轻女,女孩子出去打工帮补家里弟妹,之前帮家里的时候你觉得我是心甘情愿理所应当么?并不是的,我心里也有过怨言,你们生的孩子凭啥我养?

  所以这恰恰是我矛盾和痛苦的地方,我从小就希望逃离这种环境,但是到了做选择的时候我还是义无反顾选择了帮补我娘家,甚少考虑自己!而且因为这种行为现在影响到自己的婚姻感情,我心里也是相当的不是滋味。

  至于买房,我必须让妈妈在惠州有一个落脚的地方,否则爸爸就会带着钱回老家宅基地建房子,妈妈就只能回老家,实际上这么多年,她不愿意回老家的,她觉得老家太过封建落后。妈妈在谈恋爱的时候就跟我爸说以后不回老家,我能读书也多亏妈妈,妈妈自己小时候想读书外公不给读,十斤番薯的钱就可以上夜校外公仍然不给。所以妈妈坚持让每一个孩子无论男女都要读书。

  为了我老妈就留在城市的愿望,以后可以不看媳妇脸色过活,我愿意努力给老妈一套写着自己名字的房子,给她留在城市的底气和资本。

  事已至此不在多说。男友情况和我找一个男生白手起家差不多,我最关心的房子问题他家并不能解决,需要靠我跟他存首付自己买。本来过去二十年他们有能力买大房子。但是因为一直等待经适房,加上觉得房价会跌会崩盘,拖到了两套只能买一套,四房只能买两房的地步。而且年纪上来了,也慢慢做不了太多了,除了感慨错过的行情和机会也无力回天。

  反正我大概这样吧,感谢大家也让我发现了一些我之前没有意识到的问题,要努力搬砖赚钱去咯,有时间再更新现状。


  • plainsh1: 举报  2019-10-10 11:16:52  评论

    我也是农村多子女家庭的,但我父母没有重男轻女压榨女儿的想法,当然我父母本身经济实力还可以。父母供我到研究生毕业,我就结婚买房,开始几年我甚至一年就给父母2000块。后来有了孩子,甚至还麻烦父母来带孩子,也没有按市场价给过钱,最多是回去的时候给一点钱。但是父母要用大钱我会出
  • plainsh1: 举报  2019-10-10 11:17:33  评论

    现在我经济条件好了孩子大点了,父母有什么想去旅游的地方我也尽量满足他们的愿望。
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作者:ws1199 时间:2019-10-10 19:02:43
  看着这么多人眼晕。
  我家三口人,我还觉得多。两口人的生活正好。
楼主咖喱炖牛奶 时间:2019-10-10 22:16:37
  经过大家的指点,越想越亏,老爸老妈买房其他孩子都没赞助就我掏心窝把什么都拿出去了。然后老爸的腿又是我操持,做个老大真难。
  • genalioo: 举报  2019-10-11 07:44:45  评论

    过去的就当过去了,也不要觉得亏了,其实孝顺也都是为了自己,为了自己受到众人肯定,为了那一份显示欲。孝顺这个东西呢,等二老去世了,你觉得无憾就可以。所以这个孝,是要带清醒认识的孝,而不是愚孝。还有等有小家了,小家排第一位,最要不得的就是瞒着老公、瞒着孩子倒贴娘家。
  • genalioo: 举报  2019-10-11 07:45:51  评论

    还有如果可以的话,还是要和婆家搞好关系,良好的人际关系会关系到将来的幸福度,凡事多想想,你自己在这个过程中追求什么,什么样的结果是你愿意看到的,然后就朝这个方向努力就行。
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作者:望望的错错2017 时间:2019-10-11 10:30:25
  楼主不容易啊,思想终于有所改变了,我觉得只要公平些,孝顺就不会心理不平衡
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作者:赵小鸟不是只鸟 时间:2019-10-11 14:48:10
  我觉得你付完首付之后,既然说你爸妈已经有能力赚钱了,那么月供就不需要你和你弟弟妹妹供了吧,而且看腿也是可以自己承担了。不能说自己能赚钱了还什么都要子女出,那太自私了,给人感觉你爸妈说是说担心你以后的生活,但是做不那么做
作者:ty_夜深人未眠 时间:2019-10-11 15:13:44
  脑回路回正就对了。。

  我也有个广东的同行,年纪和楼主差不多。一门心思就是,我不能结婚,我要为家里付出,我要为家里贡献。而且还刷信用卡给家里背债装修房子。

  看得我瞠目结舌。劝也劝不动,也没办法。

  当身处在一群脑回路异常的人中,保持清醒真的是件很难的事情。
作者:MISS_SimpleDE 时间:2019-10-11 16:43:40
  房贷和你爸的腿,他们自己不能负担吗?房贷5000多,你爸妈两年可以存几十万,这5000多不是问题吧。腿,现在社保医保报销很多,也不会花多少钱吧。保不齐你们把房贷扛下来了,你父母在存钱给你弟弟买房子呢,坑女儿贴儿子的父母太多了。你付出已经很多了,可以停下来了,好好规划自己的生活吧,女人过了25,时间真的一晃而过!
作者:小学毕业青蛙生 时间:2019-10-11 19:18:36
  没有结婚这个钱是自己爱咋样咋样,结了婚这个钱就是孩子的,老公老婆都不给花。
作者:ty_海藻878 时间:2019-10-12 15:00:33
  我算了一下,楼主的意思是现在一个月还是要供房贷加给弟妹一共5500,对吧?那如果你未来的老公一个月也给自己父母那边一个月5500,你没意见吧?如果可以,我并不觉得有什么不妥,结婚后小家庭很重要,要为小家庭着想,再者自己父母兄弟姐妹也是亲人,有能力的话为什么不可以帮助一下呢?首先你得能找到可以认同你观念的老公,如果忍受不了,我觉得这个男人也挺自私的,毕竟你也是用的自己的钱啊,你余下的钱也足够你开销的了不是吗
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-12 16:11:16  评论

    评论 ty_海藻878:5500是我们所有人需要拿回家帮爸妈供房的钱,我出其中2000。
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-12 16:17:50  评论

    首先我是我自己的钱,我有能力,收入高,现在没有孩子的情况下,我愿意帮一下我娘家。我没有说我在家不干活,老公给我钱我又偷偷拿回家。其次我爸妈也想我过得好,以后我拖家带口,小家都勉强维持肯定也顾不上他们了。我相信他们也肯定理解。
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作者:大眼睛小萌萌 时间:2019-10-12 17:31:59
  好可怕,但是又理解楼主。但是确实家境好的男方压根不会考虑楼主这样的。直说就是无底洞。虽然楼主经济独立,可是成了家之后,事需要两个人共同为小家付出的。想想看楼主婚后一个月给个几千给娘家,老公也一个月给个几千给婆家。这日子过不过了?
作者:qianshuwanshu 时间:2019-10-12 18:18:35
  来了天涯, 让我们北方农村人涨见识了 - 父母一个人身体不是太好,但是有一个好的,在老家生活有什么问题呢? 干嘛要买房? 干嘛要花子女不容易赚来的买房? 父母想不想子女好?
  - 正常的独立的父母都是不会给孩子添麻烦的, 都是希望孩子过得好; 各自过各自的生活.
  - 楼主换位想想, 你以后会让你孩子买房?会开心花孩子拼死拼活赚来的钱? 会心安理得?
  • 咖喱炖牛奶: 举报  2019-10-12 20:51:46  评论

    评论 qianshuwanshu:我老妈不想回老家,想在城市生活。
  • qianshuwanshu: 举报  2019-10-12 21:38:39  评论

    那他们要自己奋斗,靠别人?养大的儿女也是别人,别人家的丈夫和妻子。当然不是不可以,不好而已……
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作者:君子兰儿2016 时间:2019-10-13 12:46:50
  说实话,这种家庭的女孩子,再优秀也不希望找她做儿媳。独生子跟独生女门当户对最好。别说兄弟姐妹多了经济负担可能会重,就是逢年过节走亲戚都要花掉大半假期,严重影响独生子女一方与父母团聚的时间。
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