老公把自私自利的婆婆当皇太后对待,还要求我也这样,我该不该离婚

楼主:迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:11:12 点击:7331 回复:177
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  犹豫了很久,我还是鼓起勇气,上来说说自己的情况,各位版友,麻烦客观地分析,给我一点建议,板砖也欢迎。

  我们和公公婆婆之前一直分开住,现在他们有意要长期一起住。以老公对他们万分周到的心,我觉得我若一直坚持不一起住,将来一定还是会走向离婚的。

  我不愿意一起住,是因为公公婆婆都是极端自私自利的人,而老公是恨不能挖出自己的心给他妈妈的人,特别听话,特别考虑他妈的感受。这里讲几个细节吧:
  1)老家有人来电话找婆婆,我接了,很自然地把话筒朝下放在桌上,然后去通知婆婆来接电话,老公生气,说是应该轻轻地话筒朝上放着,然后请他妈妈来,再双手奉上;
  2)出去买个毛豆,买剥好的,生怕他妈剥痛了手;
  3)去年,婆婆他们来我家玩,回去的时候,我就在门口说了一句再见,老公生气,说是应该送到车前,依依不舍地道别;
  4)今年他们又来玩,有一次晚上,我下班回家,习惯性地喝口水就背包上楼干活,此时公公婆婆开门进来,我没有停下脚步,而是依旧上楼,然后老公又生气,说我不打招呼,伤了他爸妈的心;
  5)每逢他在家,都会下厨,让他妈休息。
  诸如此等,总之就是要把婆婆置于上等位置,时刻考虑她的感受。而直到现在,我们都四零后了,老公给别人电话的时候,她还要在旁边一句一句地教。

  且不说我本来就是个实打实干活的人,时时要顾虑这么多,我就不是那个性格。而要我特意这么注意,以我对他们的心结和情感上的排斥,我也不愿意这么做。

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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-11-16 18:12:37
  你老公是真孝子,只不过过头了点
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:13:53
  这么多年来,家里的累活都是我担着。装修两套房子,查资料、谈合作、跑市场、比价格、和各色人打交道,全部是我,特别是第一套房子,我那时在读博士住校,他在另一个城市相隔千里,从学校到新房,坐公交要4个小时,新房附近啥都没有,最近的市场都要2.5个小时的车程,夏天火辣辣的太阳底下一家一家店地跑,和工人一起扛东西。儿子从小到大,除了生活上得到3年左右婆婆的帮衬,学习、陪伴、和老师打交道等也全部都是我,读托班时,儿子不愿意去幼儿园,我强抱过去(他不去没人照顾,我没法上班),一路挨孩子打;幼儿园之前,儿子不愿早睡,每次哄他睡着要到深夜一两点,我再爬起来看论文,做项目(那时我在读博士);这些年陪玩陪读书、陪练琴、陪作业、额外的奥数、英语等等,都是我放弃自己,陪儿子一起。我这么累的时候,也没见他担心一下,每次把事情交代给我了,就一万分的放心了,该干嘛干嘛的,一点不影响他的作息他的社交。唯一的体谅就是,只要他在家,他会烧饭,孩子去哪里,他会开车送去。

  说实话,我不喜欢婆婆,他们也没有把我当一家人。这样的前提下,我的观点是每月给1-2千,让他们在老家自己生活,一年来玩一到两个月,以后只剩一个老人的时候再接来一起住。但老公却觉得远远不够,不光要给钱,还要给各种爱,这是我给不起的。各位觉得我应该怎么办?需不需要离婚?
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:15:43
  离婚对我来说,最要考虑的就是我的儿子,会影响儿子学习,让他在人前自卑。 于我自己,真是没啥差别。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-11-16 18:16:04
  你儿子多大了?
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:17:49
  故事从头说起。

  我和他都是农村出来的孩子,家里经济条件都一般。我认识我老公是在我第一份工作的时候,那时我是大学老师,他是那个学校的学生,但我从来没教过他,只是去外面玩的时候认识了,就会像朋友那样来往(包括和他一起出去玩的好几个学生,我们之间都像朋友那样)。我读书比较顺利,他高三复读过两年,所以我比他还小。后来我准备考研究生,由于时间很忙,他那时和一帮男生在外面租房子,自己烧饭,我也就给点钱蹭饭吃,大家就越发熟悉了。他高大,比较帅;我矮小,相貌平常。

  然后我考了一所国内顶尖学校的研究生,他也大学毕业了,来了这个城市工作。然后我们确定了关系,我研究生毕业我俩结婚,第二年怀孕生下了孩子,现在我俩在这个城市郊区有一套叠加,在市中心有一套老公房,两辆车,贷款150万,这里面60%是我的贡献,孩子几乎是我一人负责。
作者:风一二三叶 时间:2019-11-16 18:19:09
  我觉得你老公很好 是个孝子 你应该向他学习 也做个孝女 把你爸妈也请来一起住 也像他要求你那样 要求他毕恭毕敬万分周到的对待你父母。

  他要是不做 你就也生气 用他批评你的话批评他。
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作者:四叶草lhm 时间:2019-11-16 18:20:43
  这个办法好
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:21:52
  其他略过,先说一下认识头三年和他家有关的事实:

  我认识他的时候,他一个月的生活费是300元,每月下旬都钱荒,反正一群男生一起租房,他就属于蹭别人的状态,有一次,还找我借过400元生活费;他大四上学期先签了大学本地的一份工作,大四下学期又找了一份我研究生学校所在地方的工作,违约的2000元是找我借的。找了这份工作,听说他妈在家哭了好几天,他妈希望他回老家县城工作,觉得孩子到大城市了,离远了,就失去了。可能那时他就想和我在一起,他妈估计觉得儿子被我拐走了。

  他参加工作还没拿到工资的第一个月,他家好像给过他500块(包括来的火车票),他又向我借了800生活费,那时他确实连吃饭和出门坐公交的钱都没有,但不管如何窘迫,他从来不跟父母要钱,只找同学借。工作头半年,除了买手机外,他存下的工资主要是还债。我的这部分,由于后来确定了男女朋友关系,就没提了。

  他多次在我面前说,他人生的第一信条就是要对他妈妈好,每次都夸他妈怎么怎么好,说他爸懒了一些,那时我还觉得他孝顺,感恩,有良心,是个好人,值得信赖,真是傻到家了!
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:23:04
  研究生一年级的寒假,我以女朋友身份第一次去他家,我当时给他爸妈各自买了一套保暖内衣,比较高档的那种,他爸妈好像也给了我一个红包(是我转达我家习俗,他跟他爸妈说了才给的),我转手还给了他。去之前,我们先到他市里面的伯父家住了一晚,晚上卧谈他伯母极力劝我不要嫁到这个家庭(后来我才知道原因,后面表述),当时我确实犹豫了,但被他劝一下,拉一下,又去了。 当时他妈46岁,他爸49岁,已经不出去赚钱一年多了。两人穿着都比较好,得体干净,他家的吃穿用度都比较好,过得很舒服,一点也不像没钱的人家,说话做事也很得体,不像是一般的农村人,倒像是有工作保养很好的城里人,第一印象很好。

  他有一个弟弟一个妹妹。他弟弟村里人都说是脑子有问题,但我看就是特别懒,会很礼貌地用普通话和我沟通,每天除了吃睡,就看电视,也不闹事也不乱说话。他妹比他小五岁,读完初中就出去打工了,那年寒假刚办了结婚仪式生了小孩,由于没到法定结婚年龄吧,孩子放在娘家,他爸妈主要就带这个孩子,他妹妹每年会寄钱回来养这孩子。
  • liuhr123ABC: 举报  2019-11-18 16:45:51  评论

    评论 迷茫的柒零年代:人家亲伯母都掏心窝子劝你了,怪你自己不走心
  • 迷茫的柒零年代: 举报  2019-11-19 15:50:57  评论

    评论 liuhr123ABC:确实怪我自己不走心!! 我后来才知道,他们两家有过节:八几年吧,伯父得了一笔银元,委托公公卖,但最后只拿回一笔假银元,公公说是被收银元的下了迷药,以致于被换了,伯父一家觉得银元被公公婆婆私吞了,弄个假的骗他们。这件事是前年,老公按市场价赔给伯父近2万了结的
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作者:乔BiKi 时间:2019-11-16 18:24:36
  我觉得你老公有点不正常,孝顺父母正常,但是这么夸张有点吓人了,不知道真以为他们是皇帝皇后,你是仕女呢。
  • 本命年真惨: 举报  2019-11-18 16:29:31  评论

    把你父母接过来,学习你老公,狠抓细节,早上有没有请安,笑容够不够甜美,声音够不够诚恳,抓住一切机会随时随地找茬,生气,发火,批评
  • pearl2000: 举报  2019-11-26 13:38:58  评论

    看楼主一楼里说的,我觉得接电话的要求有点过分,其他都算正常啊,基本礼貌吧,如果家里有人回来了,选择继续上楼而不是打个招呼再上去,其实心里就是讨厌他们。到此楼还没发现明显的槽点。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:25:31
  不幸就从结婚相处后开始

  研三我也在这座城市找好了工作,结婚就提上了日程,感觉“就是这个人吧”,毕竟人家也等了我三年,我们就开始做一些小家庭计划,所以毕业就和他领证住一起了,为了省房租钱。

  那年暑假他爸妈来看病,他妈说自己心律失常,血压高,心脏病,但医院一通查下来,并没有什么特殊的。可能就是更年期,我看她带来的药都是更年期相关的。这是我第一次意识到他妈对自己特别好。那时我对他们还很热情,全程陪玩,还去大商场给她买衣服,店员都夸儿媳好。

  然后一整个下半年我们都准备结婚的事,这个期间他爸妈一次都没过问过,也不说去我家提亲的事。现在回味起来,他们就是觉得3年来没得到儿子的钱,结婚的事应该由我们自己解决,或者看到我们已经住一起了,煮熟的鸭子没处飞了,所以装聋作哑。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:26:34
  那时我爸妈的意思,我家读完研究生的女儿嫁过去,不说多要彩礼,就平均水平就可以了,2万2,确实不多。我想让他父母出这笔彩礼,感觉这是自己被认可被尊重的一种表现,我跟他吵过闹过,经常上班回来的路上在公交车上哭,也打听过房子想要搬出去,但他就是不跟父母说(也可能说了但被拒绝了,为了憋清父母,骗我没说),最后把自己3年来的积蓄拿给了我家,1万六左右,具体已经不记得了。新家庭成立之初,他一分钱没有,我有4万多积蓄。

  插讲一下这笔彩礼。我本科毕业之初,我爸也想让我按月给他们一部分工资,我那时想考研,怕违约没钱交单位,就和我爸约定,以后我每年都给一部分钱给家里,就像儿子一样养家。这笔彩礼,我抵了三年养家的钱,也因为彩礼没给到位,我跟我爸说不要他们嫁女儿,酒席都我们自己出。至今我家都一直觉得白送了女儿。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:27:51
  回到结婚前,我也是无奈,自己年龄大了,也没有精力再花这么长时间去认识另一个人,也说不定新遇上的人会更糟糕,感觉除了他太怕父母有点不思进取之外,这个人本身还是可以一起奋斗的,对我也挺好,而且相处久了,确实也有感情,再加上又住一起了,我骨子里还是比较传统的。总之,在分手和结婚的岔路口,痛苦彷徨了一段时间后,最终还是以我妥协结婚告终。现在回想,新家的不幸从那时就埋下了伏笔,女人千万不要将就!

  我们结婚,在我家就简单地请亲戚朋友吃了一顿,一切费用都我自己出,然后去他家,他家按习俗办了酒席,酒席钱他父母出,礼金也他们收,也他们还。进村之前,我想到这里面的委屈,哭了,非要他家再给8千,给了我爸,然后当着他们的面,拿回了6千给我们,用于小家添置些东西。一周后就听人说,他爸在外面抱怨说我家没有嫁女儿,说是给了2万5出去,一分没回来,别人家儿子结婚,买了摩托车给夫家云云。我们又不在这村里生活,我也没要他们装修新房,嫁女儿来的家具于我俩有什么帮助呢,不说这6千,我婚前攒的4万多,不算嫁妆么,只是他俩没从中得到好处而已。结婚第二天,他爸就把我叫过去,很严肃地跟我说,买房子不要指望他们,当时的原话就是“就算是把这房子卖了,也抵不了一万”,“就算是把我们这两把老骨头卖了,也值不了几个钱”,天啊,我从来没想过要他们给钱买房,我终于理解那通电话的意思了。
  • 玩玩小狗玩玩0610: 举报  2019-11-17 12:40:03  评论

    我特讨厌这种什么进村之前再提一个要求什么的。要不你就干干脆脆的别嫁,怎么你委屈成这样,再给八千块就能忍了?我有个远房堂弟,条件差,相亲找个农村老婆,弯弯绕绕好不容易准备结婚了,办喜事那天早晨,新娘家传话来,必须买个双开门冰箱,不然就不出门,就只好赶着买了一个。说出来不惹人笑吗?
  • liuhr123ABC: 举报  2019-11-18 16:48:28  评论

    评论 迷茫的柒零年代:我觉得你不如把你婚前积蓄给你爸三万,撕破脸就要个鸡毛蒜皮,不如不要
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:28:20
  整个婚礼就是回家过了个年。

  我结婚哭的这件事,在我老公心里是一根刺,觉得丢了他父母的脸,完全不理会我的委屈!
  • liuhr123ABC: 举报  2019-11-18 16:49:38  评论

    评论 迷茫的柒零年代:这件事本来就是你自己没脑子,大账不会算,小账瞎计较
  • 忽忽TY: 举报  2019-11-19 10:53:57  评论

    评论 liuhr123ABC:赞成。正儿八经该坚持计较的时候不计较,不该计较的,瞎计较。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:29:03
  尽管结婚有这些不愉快,结婚之后,我还是用了100%的热情投入小家庭,计划生孩子,存钱买房子。很快,我就怀上了,期间公婆从来没有给我电话,关心过我的情况,甚至暑假我让他喊婆婆来照顾一下我,也是几次拒绝,每天吃头天晚上老公烧好的一个菜,产检绝大部分一个人去,他要上班。听到她不来的消息时,我确实发过一次脾气,但事后也没真的往心里去。
  • 65784: 举报  2019-11-29 13:13:31  评论

    研究生白读了?我当时也跟你一样吧, 既然你都知道婆婆不好, 还要她来?我也是醉了。你这不是自己给自己挖坑吗?搞不懂你什么心思。。 你认为你婆婆了,她能照顾你?你们真的能和睦相处?亦或者把你起到抑郁流产? 我一直到生,都没想到用婆婆。一点念头都没有 不过我老公要求婆婆来看了一年多孩子。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:31:25
  生产前一周,婆婆来了,我那时正在准备考博士,因为怀孕,记忆力下降,很多以记忆为主的知识点,要反复多遍才能记住,离考试只有2个月,还要坐月子,那时我的核心利益就是准备考试,但我还是很热忱地对她,放下一切学习,跟她出去散步,陪她看电视,怕她不习惯。但是————

  1)生产那天,我早上6点破羊水进医院,7点不到吃的早饭,但下午2点才吃到中饭,那时我已经5分钟一次阵痛,呼气多吸气少,只能趁空隙吃了一小点点。医院离我家就隔了一个小区,她走了40分钟以上,但我儿子生出来第三天,被护士抱去水槽冲洗,她一分钟就冲过去了,害怕把孙子冲坏了,这就是关心与不关心的区别。我凌晨两点生产,快一整天没吃东西,就靠一点点提前准备的巧克力,孩子是侧切用产钳夹出来的,生产时我休克了,没听到孩子哭!老公是签保大保小之类责任书之后我生产的!当然,这也不能全怪没吃饱,凌晨时分一个人在冻死人的产房呆着也是一个原因,但换着是她女儿生孩子,她会这样吗?
  2)生孩子后半程,护士建议我换好一点的病房,让老公陪着,说是让你老公了解一下生产的痛苦,将来会对你更好点,我虽心疼住院费(那时攒首付,我们处处省着),觉得护士说的有道理,就咬咬牙照办了,没想到出院后,看到的却是他对他妈十分十地体贴,原来我的生产过程变成了婆婆对他的生动的教育素材!
  3)生产第四天,我晚上饿了,想让我老公回家弄点吃的来,结果婆婆体谅自己儿子几天陪夜辛苦了,跟他说:“你洗澡睡觉,我去送”,然而我等到天亮也没有等到吃的。
  4)回家以后,他们母子在外面聊得热火的很,我一人在房间里无人顾及。有一次我醒来,听到她在外面教儿子要怎么怎么对付我,听了足足2个小时,不怎么真切。
  5)月子里一直叫老公给我买心肺煮汤,因为心肺只要2元一斤。
  6)她来的时候带了一双勾好的毛线平底鞋,说是给我月子穿的,我天真地信以为真了,出院回家穿了一回,她马上就穿回去,生怕我穿走了那双鞋。我家的拖鞋她每一双都试了一下,最终挑了一双她认为最舒服的。
  7)抱怨我妈送月子买来的小衣服质量太差。我承认我爸妈一贯都很节约,那衣服确实不是全棉的,质量不好!但我妈买了鸡、蛋、几套小衣服,还做了小被子来看我,她呢,带了些旧衣服剪成的尿布,一分钱没带来,连过来的火车票都是我们买好的,这都好意思抱怨我妈!
  8)出院十天后,我又起来看书复习,毕竟考试在眼前了,家里条件差,只有一个取暖器,她要,以她为主。我不争气的脚长冻疮了,小学四年级之后的第一次冻疮!

  亲疏有别,我终于体会到什么叫做婆婆!我真真切切不是他家人,我是外人,还是他们眼里可以当牛做马赚钱买房养家的外人!这种时候,我才终于理解结婚前他们的表现了!我的心开始冷了!
  • 九攻: 举报  2019-11-23 16:49:23  评论

    “原来我的生产过程变成了婆婆对他的生动的教育素材!”看到这句话真的好难过 为什么不想想自己老婆也在拿生命在生娃 感觉真的不是把LZ当一家人对待
  • 青春风铃88: 举报  2019-11-24 13:49:50  评论

    评论 迷茫的柒零年代:早知道嫁了一条狗,还一起这么多年。狗只会对主人好,这个主人是他妈。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:37:06
  月子还没出,我就想离婚了,一躺下来就想这事,但孩子怎么办?带着这种情绪,我开始不怎么和她说话了。

  然而,还没完,带孩子期间婆婆跟我说————————

  1)一个儿子就是一张长期存折
  2)老家谁谁,奶奶生病,孙子书都不读,省下钱来给奶奶治病
  3)她妹妹的儿子,所有的工资都给了她妹妹(我反驳,那将来结婚买房的钱是不是该小姨付,她立即回答,那是没有的。那个表弟确实至今没有结婚,不知是不是没钱的缘故)
  4)(我老公)四年级留级,高三又复读,二十七八岁也没交给家里一分钱
  5)实在是自己的孙子没办法,别人1千一个月,她都不会来照顾
  6)她家一年还要8千块的开销(这个她详细算过好几次,有一次我诚心地回答,还是要公公出去赚钱养家,我们要攒钱买房子)
  7)如果她们夫妻俩没了,留下的弟弟怎么办,(我还没来得及回答,她又说)等她去世前,就买毒药把小儿子毒死,免得给我们造成麻烦 (赤裸裸的恐吓)
  8)他们夫妻俩身体都不好,生的孩子身体也不好,她儿子不能劳累(这意思,他们都比较金贵,我是老牛,可以累)
  9)城里房价太高,不要买房子,该花还是要花,该给父母的还是要给父母,既要给他们,也要给我娘家
  注:孩子半岁的时候,老公姑姑和姑父来我家玩,他们出去逛一圈之后,回来他姑父,力劝我不要买房,这是在转达她的意思
  10)他们夫妻俩就喜欢在乡下住,只要给他们钱就好了
  .....
  这些她从来不跟老公讲,只跟我讲!当时我们租着55平的小房子,攒首付,坐公交车都专挑1元没空调的坐,但凡眼里有一点儿子,为我们着想一点点的,也不会这么着急养儿要回报!不为我们着想的事例还有很多,实在没法一一列举。
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:41:24
  @伊人随风人间哪留 2019-11-16 18:16:04
  你儿子多大了?
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  刚刚14周岁
  • 蔚洲瞳: 举报  2019-11-18 13:10:11  评论

    评论 迷茫的柒零年代:最敏感的时期,尤其初中升高中这段时间,你儿子和爸爸关系怎么样?
  • 迷茫的柒零年代: 举报  2019-11-18 15:39:05  评论

    小的时候根本不搭理他爸爸,现在长大了一点,和他爸爸之间有一点话了,但仍然最依赖我。
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作者:冬青树要开花 时间:2019-11-16 18:41:27
  把他一家赶出去啊,是他家的太后,他可以伺候,关你啥事?有工作有能力的女人咋活得如此憋屈?
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作者:风一二三叶 时间:2019-11-16 18:46:54
  其实你讲这些陈芝麻烂谷子的 我根本没心情看 都过去的事了 而且也是你自己愿意的 也没谁强迫你。再说来说去有什么意思呢。主要是你现在想怎么样 ?
作者:风一二三叶 时间:2019-11-16 18:49:24
  如果不希望公婆来同住 就直接拒绝啊!你有学历有工作有房子 又不靠老公养 怕啥啊?
作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-11-16 18:50:13
  14岁,讲清楚的话应该能理解你的
作者:风一二三叶 时间:2019-11-16 18:50:28
  我家公婆还可以 但是我也是坚决不和公婆同住的 这一点结婚时就和老公明确说了 如果真需要照顾那天 可以在同小区给他们租房子 。
作者:我想追风2017 时间:2019-11-16 18:50:42
  要离婚很简单的,不用在这儿浪费时间。在这儿只能当树洞发泄。
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:50:54
  @风一二三叶 2019-11-16 18:46:54
  其实你讲这些陈芝麻烂谷子的 我根本没心情看 都过去的事了 而且也是你自己愿意的 也没谁强迫你。再说来说去有什么意思呢。主要是你现在想怎么样 ?
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  我也想离婚,一直都想,主要是孩子,不知道会对他有什么影响
  • 风一二三叶: 举报  2019-11-16 18:54:16  评论

    评论 迷茫的柒零年代孩子都十四了 跟他说清楚他能理解。另外即使离婚 也不要和前夫关系闹翻 该看孩子还是让他看。
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作者:江南烟雨9738 时间:2019-11-16 18:51:32
  跟你老公明确态度,敢接你公婆过来住(七天以上)就离婚
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作者:风一二三叶 时间:2019-11-16 18:52:34
  你也不用翻这些旧账。也不用证明公婆对你怎么不好。就算他们对你好 你也有权利拒绝同住。你的家你有权利选择谁来住谁不来住。你老公不同意那让他想办法 大不了再买或租个房子让他和他妈同住。想当孝子就让他当去呗。
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 18:56:46
  @江南烟雨9738 2019-11-16 18:51:32
  跟你老公明确态度,敢接你公婆过来住(七天以上)就离婚
  -----------------------------
  我说了,一年最多可以两个月,态度坚决,但他不听
  • 周末ty: 举报  2019-11-16 19:08:51  评论

    不听你的话,事后也没任何损失,谁要听?
  • 风一二三叶: 举报  2019-11-16 19:20:19  评论

    就是 结婚都十几年了 这么点规矩还没立下 这日子也不知道咋过的。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-16 19:13:25
  谢谢各位的意见!

  看来我还是要更坚定,更强势点好!

  谢谢各位
作者:周末ty 时间:2019-11-16 19:29:45
  大家公认的大孝子,同时也是好丈夫好爸爸,更是大家公认的好朋友好同事好搭档好上司,这样的人通常都身居高位或者身家丰厚。
  而愚孝男是另外一种生物,和扶弟魔一样,都是从小被父母洗脑控制的斯德哥尔摩患者。
作者:西河1971 时间:2019-11-16 20:09:12
  这么说吧,婚姻中你要是没有真敢离婚的魄力,注定会被对方拿捏一辈子。

  更多的时候,敢于离婚不怕离婚是手段不是目的。如果对方仍然不断的践踏底线,那就不必再忍。

作者:香菇平菇金针菇TY 时间:2019-11-16 20:16:55
  楼主,委屈了这么久,也别想问一个问题,这么多年过去了,现在是算总账的时候了吗?

  很理解你忍到极限想清算,但又不知道到没到火候。没有太多人生阅历,只想说句废话,人生嘛,其实忍一忍就过去了,不忍就有一个全新的生活。

  其实,你只需要扪心自问一下,你更期待不变,还是变。你的性格是什么。每一个不同性格的人都会给出一个不同的答案。
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作者:喜雀6688 时间:2019-11-16 20:32:40
  你老公越是这样,你越是不能把公婆接来,看来你要有离婚的各种准备,因为我老公就是这样,甚至比你老公还过分,我就是抱着离婚的态度,所以他们也没办法了。不然他会时刻要求你对他妈如何如何,家里有事就先去和他妈商量,然后回来告诉我不执行就吵架。
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作者:绝对是猫奴 时间:2019-11-16 20:35:44
  早晚都是离婚
作者:CNESEGW 时间:2019-11-16 21:37:46
  楼主想怎么办!无非九十离婚与不离婚!那就两者pk一下,选择有利的
作者:浅云恰掩宸若空 时间:2019-11-16 22:08:43
  怪你老公,怪你自己。
作者:南极一棵葱 时间:2019-11-16 23:41:08
  想离就离 别神一般为了孩子。。‘要不是为了你早离了” 这种话就是将来控制威胁孩子。自己不幸福 氛围都不对 孩子怎么可能幸福
  • 九攻: 举报  2019-11-23 16:56:53  评论

    对!要不是为了你早离了 这句话真的是个魔咒 如果觉得不幸福就离婚寻找幸福 不要拿孩子作为借口 因为鬼知道孩子听了这句话以后 到现在真的很害怕婚姻。。。
  • 手机内存不足: 举报  2019-12-03 22:51:52  评论

    别离,男的女的都是奇葩,离了出来至少祸害2个人,她们夫妻两个还是相亲相爱的比较好
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作者:使劲花 时间:2019-11-17 00:59:17
  每次装修房子老公都说要一间客房,我说有客人就住酒店去,再说我们家也没客人来呀,他说万一有呢。nnd,我这么多年当坏人才没有客人上门,居然还贼心不死想装修客房。而且我也提醒他了再买房子就一起买两套,给他父母准备着,他又说不需要,谁知道他打什么主意。反正我谁的父母都不住一起,房子大就装书房健身房隔音间桑拿室,绝不装客房
  • 风一二三叶: 举报  2019-11-17 08:49:10  评论

    评论 使劲花:哈哈 我家没客房 但是老公非要在书房放个折叠沙发 说是万一家里来客人可以睡。然后这么多年就没客人在我家过过夜 顶多吃顿饭聊聊天就走了。
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楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-17 08:59:05
  @西河1971 2019-11-16 20:09:12
  这么说吧,婚姻中你要是没有真敢离婚的魄力,注定会被对方拿捏一辈子。
  更多的时候,敢于离婚不怕离婚是手段不是目的。如果对方仍然不断的践踏底线,那就不必再忍。
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  谢谢
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-17 09:06:22
  主要是我们现在条件好了,以前租房子的时候,需要他们帮忙带小孩,住不了一个月就想走。
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-17 09:12:03
  去年他弟弟去世了,公婆提出要我们在村里给他们新建房子,他们不敢住在里面了。 他舅舅前年刚新建房子,一共花了80万,要花这么多钱在那个不升值的地方,我不同意。然后他们就提出要一起住。
  • 楼船夜雪铁马秋风: 举报  2019-11-18 13:04:27  评论

    评论 迷茫的柒零年代:成年人,都有SAY NO的权利,不需要任何理由,自己有选择自己想过的生活的权利,只要不妨碍别人不触犯法律。
  • 冬青树要开花: 举报  2019-11-18 21:13:57  评论

    给他们租房住也不能弄一块儿住。自己有能力就盖,没能力就别矫情,不能拿你垫背。
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作者:唐古拉06 时间:2019-11-17 09:27:59
  女博士应该有这觉悟,自己能够自强自立。

  所谓单亲家庭孩子自卑被歧视,不知道你哪来那么多传统偏见,书都读狗肚子里了?单亲家庭对孩子的影响,取决于单亲抚养人的智商情商,最坏影响来自单亲怨妇,从小给孩子灌输被遗弃的仇恨和相依为命含辛茹苦的怨恨。如果你自己积极阳光,自己智商不欠费,你担心什么?

  现代社会两代人长期同住不合适,现在该做选择的不是你而是你老公,或者保持家庭的完整,或者离开你们去维系母子亲情。他没有勉强你的权利,但是有自由选择的权利。

  挺简单的事,跟老公心平气和好好理性沟通一次,要么共识而共同经营,要么分歧而好聚好散,这比博士做学术难吗?
作者:高达小丸子2014 时间:2019-11-17 12:15:21
  楼主可不可以 依然保持自己,适当改变 但是也不必做到你老公需要你做到的那么夸张. 他若是指责你,你也不要反击或者抵抗回去. 你就说他说的对,应该要这样做,然后继续我行我素.

  我爸说:孝顺的好孩子就是要学会在父母目前装孙子!哈哈. 父母说啥你听着,转头你该怎么做或者你想怎么做继续这么做就好了.

  干嘛呈口舌之快!非让他认同你的道理呢. 他想跪着给妈妈倒水可以啊,你不跪就好. 他说啥,你听着,连声说对,你觉得他的要求无理就任何依然按照自己想的做不就完事啦?
  • 迷茫的柒零年代: 举报  2019-11-18 16:06:10  评论

    是呀,我俩基本吵完之后还按各自的方式过着,问题一直摆在那,随时间变得顽固!现在我只是觉得,他大有在愚孝道路上越演越烈的趋势,所以发帖看看大多数人的反映,为自己下定决心做准备
  • 65784: 举报  2019-11-29 13:26:00  评论

    你最大的错误就是在儿子14年的成长过程中,没让你老公担负起父亲的责任来。你老公还处在儿子的角色中。 我老公之前比你说的你老公有过之而不及。但是还在一岁半之前都是他管孩子。都是他抱着孩子上班,我都没怎么抱过。所以他的角色转换很快。对孩子的疼爱,到了谁也不能说不能碰的地步。
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作者:今夜星晨今夜风 时间:2019-11-17 12:54:49
  这样的婚姻还坚持了15年了,够能忍的,被拿捏的没底线就这样的吧?不过这样的人应该挺多的吧,毕竟传统思想的人也不少。是我肯定忍受不了,早就让他们哪里来回哪里去了,人生苦短,这么委屈自己干嘛,哈哈。
作者:曲意幽篁不知归处 时间:2019-11-18 10:18:05
  不该

  反正你也不会离的

作者:arenaaying 时间:2019-11-18 12:38:16
  14岁了三观基本成型,离婚不会有太大影响
作者:plainsh1 时间:2019-11-18 12:54:29
  自己有实力还怕老公作妖,别说什么怕影响孩子,懦弱的妈妈才最会影响孩子。他要孝顺我不拦着,要拉上自己就不干。
作者:空白1970 时间:2019-11-18 15:19:05
  我怎么想不通你的书读到那去了,自己要经济有经济,要能力有能力,自己作事合情合理何来的怕,叫我早把他教乖了,你跟他来硬的不行就离婚,看他敢放屁不,这么大孩子,谁是谁非他不懂, 我家的原来也是拎不清,惹毛了我,我净身都要走,现在老实多了,我还是下岗打工的,他是公务员,人要活的要底线,谁离了谁都要活。
楼主迷茫的柒零年代 时间:2019-11-18 16:17:28
  昨天我建议老公,让他自己这几年还是好好工作,争取把欠的150万贷款还清,然后辞掉这边的工作,回他老家去找份工作,专门侍奉他父母。我在这边照顾孩子,他很愤怒!
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作者:空白1970 时间:2019-11-18 16:44:12
  @迷茫的柒零年代 2019-11-18 16:17:28
  昨天我建议老公,让他自己这几年还是好好工作,争取把欠的150万贷款还清,然后辞掉这边的工作,回他老家去找份工作,专门侍奉他父母。我在这边照顾孩子,他很愤怒!
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  对这种人不用客气,就要这样。
作者:平平安安911 时间:2019-11-18 21:17:41
  1)老家有人来电话找婆婆,我接了,很自然地把话筒朝下放在桌上,然后去通知婆婆来接电话,老公生气,说是应该轻轻地话筒朝上放着,然后请他妈妈来,再双手奉上;
  2)出去买个毛豆,买剥好的,生怕他妈剥痛了手;
  3)去年,婆婆他们来我家玩,回去的时候,我就在门口说了一句再见,老公生气,说是应该送到车前,依依不舍地道别;
  4)今年他们又来玩,有一次晚上,我下班回家,习惯性地喝口水就背包上楼干活,此时公公婆婆开门进来,我没有停下脚步,而是依旧上楼,然后老公又生气,说我不打招呼,伤了他爸妈的心;
  5)每逢他在家,都会下厨,让他妈休息。
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  1,2,3,4 我 做不到。我老公也不会这样要求我。每家的习惯不一样。我老公刚开始也说说我。后来看到我对我妈也是这样的。就不在说了。我说,我妈说不 好听的话,我直接吵开 了,我 好赖给你 爹妈还留了一点面子呢。
作者:平平安安911 时间:2019-11-18 21:29:52
  楼主的性格决定了生活 吧。

  我是当时本科生毕业参加工作 后过了1年,就领证了。领证这件事谁也没 告诉。因为 我们两个 的户口都是集体户口。所以 不牵涉到家里的事情.。

  后来办婚礼的时候,是硕士快毕业 的时候 ,我们两个手里根本没有 钱 ,公婆手里 也没钱。当时问我怎么办?我说,反正 我也不会在老家。我不讲面子,能简单 尽量简单。我 什么东西都不需要 。反正 我们老家,我父母 也还是要请客的。我对这些虚头巴脑的 东西不在乎。就 一点,你们老家的欠债,不要扯到我们身上。(因为 本科毕业后,我们就 没有 用家里一分钱,包括考研究生,都是自己借的和学校贷的。)

  生孩子 ,我 婆婆能在旁边 ,有个人,我已经很心满意足了。(当然,可能我婆婆还好吧。)但是我更看中的是我老公的表现。他表现好了,我婆婆 的 那些乱七八糟的事,我统统都既往不咎。(比如我给婆婆说,我肚子里的是个 女儿,她就成天 说 要生2胎之类的。当时还没放开二胎。我直接回过去,我说,我无所谓啊,反正生2胎,你儿子的工作就没了。)

  至于楼主说的那些事。其实 主要看老公。觉得三观合不来,就尽量少见面。我说的是楼主 和你 老公 。


作者:平平安安911 时间:2019-11-18 21:36:15
  楼主纠结的东西太多。所以 才会太乱。

  我们刚买到房子。我公婆就成天说要回老家盖房子。(当时 盖房子 需要20w,这个 钱也 是需要我们来 出的。)吧。

  当时我 老公是 一口拒绝的。他觉得 拿出钱来 太多 。我们手头紧张。

  我 公婆就孜孜不倦第地给我上课。说他们盖好 房子 之后就 回老家去 养老。我 想,反正我们三观不一致,他们回老家,我们光出生活费,也不错。(从这件事上,我就 再也不相信 他们 的话 了。结果,房子盖好后,就空在 那儿 了。)


  后来 我就 想 办法分开住了。包括后来买现在的这个房子。当时 老公说,这个房子 比较大,为了 减少经济压力,他父母 过来同住。

  我当时 就明确说了,如果要同住,我就 不买。

  估计他看我意志坚决。后来想通了,不过来 同住。我们就做了 一个书房,另外一个,当成 了 以后 二胎 的房间。
作者:平平安安911 时间:2019-11-18 21:43:21
  这样的前提下,我的观点是每月给1-2千,让他们在老家自己生活,一年来玩一到两个月,以后只剩一个老人的时候再接来一起住。但老公却觉得远远不够,不光要给钱,

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  我公公9月份 刚 查出来肿瘤的 时候 ,我很 头疼。我担心的 是,万一公公有个 什么 意外,婆婆会不会跟我们同住?我的好日子是不是要到头 了?

  后来就 有人跟我出主意,给婆婆请保姆。

  当然,最好的情况 ,就是公公能坚持个8年 以上。
  • 65784: 举报  2019-11-29 13:35:05  评论

    一般剩一个老人的时候,就跟着子女一起生活了。。。 老两口都在,一般的老人,你让他跟你们同住,他们都不愿意。 我公公尿毒症,不知道还能活几年,如果只剩下婆婆(有老年痴呆的先兆)了,也只能三个子女轮着赡养。不过我觉得更大的可能是人跟着大姑姐,老公和他弟弟出钱。
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作者:红番茄2018 时间:2019-11-18 22:43:28
  让他找几个宫女伺候你,皇后娘娘怎么来没宫女呢?
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作者:温柔可爱小坨坨 时间:2019-11-20 01:43:47
作者:13091696321 时间:2019-11-23 19:16:41
  我觉得家庭关系能相处融洽主要要考虑夫妻关系,夫妻关系应该放在第一位的,后边才是父母,毕竟结婚了又组建一个新家庭了,你对老婆好她肯定愿意再对公婆好啊,自己的小家你什么都不管,孩子从小到大参与孩子成长都那么少,还过分对妈妈好这不就是妈宝男吗?天长日久在这样的家庭了,对自己的付出和努力,都开始产生怀疑了,付出这么多就是应该的?自己老公不对自己和孩子好,回家当孝子去啦?不是说当孝子不对,最起码你要是个男人,拿老婆当回事儿!
作者:暖暖阳光m 时间:2019-11-23 20:20:04
  楼主你这样的老公是没的救了,过去那些事也没必要纠结了,早离了早解脱,开始新生活,感觉你一个人过的都会比现在好
作者:未来小狗叫平安 时间:2019-11-24 10:10:51
  你对儿子各种迁就,各种陪,各种好,各种不计较的时候你回头想一下,你口中你老公用心对待的他妈妈———曾经对你老公就像你现在对待你儿子一样的。所以别看不惯他对他妈的好,那是他妈应该得到的。你百般付出的儿子将来也会对你这么好的,因为他爸爸正努力的给他打个样板。多想你为儿子吃的苦就理解了这份爱的厚重。
作者:郑州天下为公 时间:2019-11-24 10:22:17
  你老公读三字经太多,读傻了
作者:青春风铃88 时间:2019-11-24 13:47:12
  离婚,又不是没有男人过不了。孩子不小了,别拿孩子当借口,他若知道你的苦会娶劝你离婚。
作者:芸芸爱踢桃 时间:2019-11-24 19:52:42
  他爸妈来,在你们小区租个房子住哩,开销自己负责。要不父母一视同仁,把你父母一起接过来,一式两份,看谁受不了。
作者:温茶浅墨 时间:2019-11-24 22:24:38
  你都博士了,还这么拎不清。自己又不是养不起孩子和自己。能过就过,不能过就离!这么委屈自己干嘛
  !
作者:可九三仔 时间:2019-11-25 14:54:50
  拒绝妈宝男
作者:大王终究会胜利 时间:2019-11-26 07:39:54
  如果只是第一段,没什么问题,你确实不太礼貌。送长辈怎么可能在门口说句再见,难道不应该送上车,还有接电话,直接拿过去很正常。双手太见外没必要,其他的都属于正常要求。
作者:苦尽甘来123abc 时间:2019-11-26 09:45:56
  @迷茫的柒零年代 2019-11-16 18:21:52
  其他略过,先说一下认识头三年和他家有关的事实:
  我认识他的时候,他一个月的生活费是300元,每月下旬都钱荒,反正一群男生一起租房,他就属于蹭别人的状态,有一次,还找我借过400元生活费;他大四上学期先签了大学本地的一份工作,大四下学期又找了一份我研究生学校所在地方的工作,违约的2000元是找我借的。找了这份工作,听说他妈在家哭了好几天,他妈希望他回老家县城工作,觉得孩子到大城市了,离远了,就失去了......
  -----------------------------
  我和你都一样傻,你还好,只是老公愚孝而己。我家的两个老人,就是要求我要这样对他们是太上皇。做不到就是穷凶恶极的打人,骂人,泼开水烫我、堵门不让出限自人身自由。反正已经到了撕破脸皮的地步了。就是仇人一样对待,包括对小孩。
作者:pearl2000 时间:2019-11-26 14:31:04
  @迷茫的柒零年代 2019-11-16 18:37:06
  月子还没出,我就想离婚了,一躺下来就想这事,但孩子怎么办?带着这种情绪,我开始不怎么和她说话了。
  然而,还没完,带孩子期间婆婆跟我说————————
  1)一个儿子就是一张长期存折
  2)老家谁谁,奶奶生病,孙子书都不读,省下钱来给奶奶治病
  3)她妹妹的儿子,所有的工资都给了她妹妹(我反驳,那将来结婚买房的钱是不是该小姨付,她立即回答,那是没有的。那个表弟确实至今没有结婚,不知是不是......
  -----------------------------
  这婆婆确实不是良人。楼主应该研究研究她怎么把你老公教育得那么乖巧听话的。
作者:pearl2000 时间:2019-11-26 15:04:00
  离婚不是好办法,除非以后不打算再婚了,不过儿子已经14岁了,如果耐得住寂寞的话,一个人生活也挺好。
  建议楼主抓大放小,在小事上对公婆表现一些孝顺和体贴,但是大事上绝不让步。如果对公婆什么事都不满意,必然是把你这愚孝的老公推到了自己的对立面,无关痛痒的小事可以主动做得好一点,让你老公明白你不是对他父母不好,只是不允许公婆过分侵占你的利益。
  指望婆婆对你好,认可你,为你着想,别想了,这样的婆婆有,但多半不出在凤凰男家里。所以就别指望了。
  认清这些现实,再来规划好自己的生活。你理想的生活状态是什么?怎样实现?然后制定策略去实现它,抱怨没用。
  作为一个有20几年涉农婚姻经历的人,这些都是从实践中得出来的真知。为什么我不说嫁给他,因为我们是平等的,没有嫁娶,我们结婚的时候婆婆家只出了一个儿子,连改口红包都是我俩自己的钱包的,婚礼在我家办的,其实我不想办,但是我父母要办,随了那么多年的礼要收回来,我们就配合一下。
  结婚以后就定期不定期给公婆补贴,不多,他们也不主动要,我公婆人品没啥大问题,但是农村的七大姑八大姨妯娌兄弟姑子事可真是不少,辛酸事一箩筐。
  我觉得婚姻是两个人决定一起生活,从来没指望其他人给予任何帮助,没有希望也没有失望。婆婆对老公和对自己的态度肯定不一样,没必要和村妇一般见识,自己疼自己,找自己亲爹亲妈疼自己就行了。何必较劲呢。
  现在老公认为我对他们家仁至义尽,各方面都处理的非常得体,对我父母鞍前马后,在家有时候偷懒,去我父母就喜欢当牛做马。
  其实我们每个人都应该明白,自己不是世界的中心,你是你世界的中心,别人是别人世界的中心,一切从自己的感受去看待事物难免悲剧。不妨跳出来站在更客观的角度去认识和世界的关系,和周边人的关系。
  祝楼主早日跨过这个坎。
作者:glace1212345 时间:2019-11-26 16:07:46
  很多家庭都是这样,自己要想清楚
作者:2006漓凝 时间:2019-11-27 15:33:16
  我家那对母子过之而不及,你家婆婆好歹给你带了几个月的孙子,好歹也勉强算办结婚酒,给了微薄的几千块钱的彩礼的,我家啥都没,可以说从认识结婚到结婚、买房、生子、再买房没提供任何支持,第一次买房找他们借了2万,没到半年都赶紧找我们把钱还了的。可是人家现在也是要到城头来享福。我老公也是对他妈惟命是从,我都给他取了个外号叫“宇航员”——因为他妈要上天,他是宇航员才好带他妈装逼带他妈飞!我直接说了的,来嘛,她儿子本事大得很,那我以后分钱不出(不用于家庭开销),我看她儿子能支撑多久!经济基础决定上层建筑,你切断经济供给,看他们能折腾个啥!
作者:mmffin 时间:2019-11-29 11:28:01
  你老公孝顺是孝顺,但有点过犹不及。儿媳不是亲生儿女,互相尊重,做到孝顺即可,非得事无巨细的挑毛病,真没必要。 公婆也要识时务,只要没有本质上的矛盾,儿媳对儿子不错,对自己尚可,就够了。
作者:各种各样可能性 时间:2019-11-29 12:58:25
  你老公是二十四孝看多了吧。用的着吗?脑子有病吧!!对父母用的着像奴才吗??
作者:各种各样可能性 时间:2019-11-29 12:59:51
  让你儿子也提出自己想法。孤立你老公!!要当孝子,可以,饭他做,家务他来!
作者:荷颜月色88 时间:2019-12-02 22:41:57
  连堂堂博士毕业都把彩礼这种恶俗当作荣誉秀优越感。是教育缺陷还是教育漏洞。
作者:我有一个小叮当_ 时间:2019-12-02 23:55:36
  你公婆是咋教出这么孝顺的儿子,厉害厉害
作者:风雨潇湘ABC 时间:2019-12-03 20:29:50
  “老家有人来电话找婆婆,我接了,很自然地把话筒朝下放在桌上,然后去通知婆婆来接电话,老公生气,说是应该轻轻地话筒朝上放着,然后请他妈妈来,再双手奉上”-----楼主的老公真有意思,楼主你应该反问他,是不是还得单腿下跪,双手把话筒举过头顶说“儿媳叩请婆婆接电话”?
作者:貓耳朵123456 时间:2019-12-03 21:42:34
  怎麼不寫了??
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