这就是上天涯的好处啊,我今天问我老公愿不愿意做三年家庭主夫

楼主:腰长的马甲 时间:2019-12-04 18:45:37 点击:43059 回复:1131
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  他居然不愿意!


  我:假设我挣的多

  他:不是挣多少的问题要考虑职业连贯性。

  我:那你是想我辞职带?

  他:不是

  我:那孩子到时怎办?我又不想老人带呢

  他:请保姆

  我:我们俩工资够不?

  他:到时再说

  。。。

  我:之前我一直想自己带你什么不提醒我“职业连贯性”

  他:你想怎样都可以,这是你自己去想的

  我:我之前一直觉得回家带孩子是偷闲的工作,现在觉得想把下一代养好责任重大任务目测比上班还艰巨觉得你温柔有耐性更适合

  他:我不想在家带

  ----

  然后我也开始考虑那个“职业连贯性”问题了,亏我以前还老想躲回家逃避工作,看来真是越想逃避责任的人麻烦越多,我应该努力承担责任,直面问题解决问题,连我老公这种送货类型的工作他都知道讲“职业连贯性”,那我的工作显然更有技术含量,更要“连贯”才对,楼主这种头脑简单的人在生活中果然容易捡芝麻丢西瓜。

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作者:醉爱洞庭 时间:2019-12-04 18:46:29
  先有个孩子吧,别无病呻吟。
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作者:香菇平菇金针菇TY 时间:2019-12-04 19:06:04
  楼主,你翻译一下,你主题是什么?
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作者:wayayu 时间:2019-12-04 19:06:14
  到时候再说的意思就是到时候再吵。。。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 19:19:09  评论

    就是我只要能再挣多点再宽裕点此生就可以没任何婆媳矛盾了。 我很开心知道我有多一个选择。我妹想请保姆而不得需要时不时被婆婆闹的画面还一直在上演。
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-12-05 21:36:00  评论

    评论 腰长的马甲:是啊,基本上,经历过找工作投简历面试折腾的人,都会很重视职业连贯性。45岁中年失业的事太多了,大部分人不敢在找工作这事给自己添麻烦节外生枝,会担心在家三年,再出来找工作时,面临被质疑,过去三年没有工作经验,竞争不过其他面试者。
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作者:伤心十月9号 时间:2019-12-04 19:06:50
  一般男的都不愿意
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作者:平平安安911 时间:2019-12-04 19:16:04
  我老公愿意,我也不愿意。

  职业连贯性。除了忽悠别人的,谁都懂。

  所以,无论 多辛苦,有老人帮忙看,忍几年是几年。当然,对养孩子要求特别 高的除外。

  这点都忍不了,怎么能忍外面 工作上的事情呢 ?



  • 凤起路某某号: 举报  2019-12-04 19:20:04  评论

    高明。妙。秒
  • CC1024: 举报  2019-12-05 21:56:45  评论

    忍完几年,无需再忍,是吧。
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作者:香菇平菇金针菇TY 时间:2019-12-04 19:22:53
  亲爱的腰子同学,我脑子一直不好使,也不知道到底是你指向谁还是有感而发,我就说让男人带孩子这个,哈哈。

  他喂奶吗?这就是没当过妈的问题。你先学习下涨奶是啥。有时候不是带孩子,是离开孩子,你疼死。

  别争来争去了,好好过日子吧。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-04 19:27:56
  我现在上天涯练的可是钻石心,这点程度可打击不了我的生娃热情。

  我在研究是自己辞职、给钱老人带还是请保姆,三个哪个性价比高。
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作者:山上一座棚 时间:2019-12-04 19:31:57
  让你老公解决带孩子的人选再说
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 19:34:17  评论

    保姆或婆婆,我喜欢保姆,但是经济压力可能会迫使请婆婆,婆婆可以友情价3-5000而且更安心,听说保姆7000+(天涯最近讨论)
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 19:35:09  评论

    钱婆婆不要也会给的。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-04 19:37:31
  就算婆婆愿意带也不是每个媳妇都喜欢婆媳同住的啊,区别只是我能不能迅速提高收入解决这个问题,没钱的人是任性不起来的。
  • wssshhu: 举报  2019-12-05 10:23:11  评论

    婆媳同住一段时间你都不愿意适应或者忍受不了,未来怎么有这个耐心带孩子
  • CC1024: 举报  2019-12-05 22:05:10  评论

    评论 wssshhu:我不适应和平婆婆同住,但是我对孩子很耐心啊。一个没有血缘关系,一个是我亲生,怎么相提并论?
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作者:小魔女的妈2015 时间:2019-12-04 19:38:15
  先不急着考虑这个。
  放松心情就会很快怀孕。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-04 19:38:24
  我急需自己收入高过保姆
  • monawlj: 举报  2019-12-06 19:39:41  评论

    自己带,把保姆钱挣了,立刻就和保姆收入拉平了。
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作者:liuhr123ABC 时间:2019-12-04 19:41:49
  职业连贯性当然重要了,古代后妃都是自己不哺乳娃的,就为了后妃职业连贯性。所以,现代工作要求连贯性很正常
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作者:生儿子享福做梦 时间:2019-12-04 19:42:18
  孩子谁付出的多同谁亲,就算夫妻离婚,10岁以上的孩子会优先选择值得孩子的信任一方。
  • wayayu: 举报  2019-12-05 00:05:37  评论

    一般孩子到了青春期,第一个烦的就是全职妈妈
  • 生儿子享福做梦: 举报  2019-12-05 07:01:39  评论

    评论 wayayu :你是全职妈妈吗?假如不是,你怎么替全职妈妈代言?
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作者:生儿子享福做梦 时间:2019-12-04 19:45:37
  谁对孩子付出的多,夫妻闹矛盾时,孩子就站在谁的一边,而且孩子信任一方,没有信任一方的批准,另外一方带不走孩子,孩子只随被信任的一方。
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作者:阿罗S 时间:2019-12-04 19:54:26
  在抖音刷到了很多李瑾玫教授的视频,她的原话就是如果头一年半不能自己带,那就别生。在这种视频的鼓吹下外加我个人实际快失业以及赚的比保姆工资少的前提下,我是想全职带娃的。(没惦记公婆,爹妈也没得靠)
  • 香菇平菇金针菇TY: 举报  2019-12-04 19:57:13  评论

    她是我偶像
  • 阿罗S: 举报  2019-12-04 20:12:40  评论

    评论 香菇平菇金针菇TY:我之前一直觉得这种教授专家都是虚有其表的,直到通过她解了我一个惑。我有个同事,婆婆不分昼夜带娃到七个月。七个月后因为婆媳关系晚上我同事自己带,她们闹离婚的时候,儿子就这么跟她说的。妈妈你就留在外婆家,不要去我们家了。离婚那会小朋友也六七岁了,完全不惦记她
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-04 19:55:45
  腰长这个楼的意思是,她老公,比大家想的要稳重一些。并不是一个完全没有头脑的人。
  这是秀男人。她好像有这方面的强迫症。
  放轻松,你老公哪怕不争气,大家也只会认为他会投胎,有这个资本。
  再说你发了他的照片,看起来,你丈夫还是一个勤奋踏实的样子。就是头脑简单一些,别的没啥毛病。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-04 19:57:58
  他这些话,他的意思是——家里有你呢,我不操心。
  你的意思是,我要看看你想成为什么样的人。

  我这个人太聪明了,我有时候也经常为此苦恼。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-04 20:10:57
  腰长,你把这些心思,更多的用于琢磨社会,你会有更多的进步。
  生孩子这事,不是你天天盯着老公,就能生出来。你注意力转移一下,去做更有难度的事,你说不定就突然幸福砸晕了。
  心思用在哪里,收获就会出现在哪里。我为什么隔着网线还能把很多事情切中,因为我非常关注社会现象的内外规律。反正我看你就像是个透明人。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 20:12:39  评论

    我不介意做透明人,我还逐磨不透自己,想深入了解找出最适合又符合的生存之道。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 20:13:45  评论

    努力不需要太努力,舒服最好躺着瘫
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作者:CNESEGW 时间:2019-12-04 20:23:52
  楼主,明年说不定你就生了!
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作者:闲暇看书 时间:2019-12-04 20:39:07
  我全职过半个月(年假),带一岁左右的小孩很轻松,但还是不接受全职。
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作者:ty_125551323 时间:2019-12-04 20:53:40
  我老公全职两年半,他也不愿意啊,但想要孩子跟自己姓不付出点代价,做梦呐
  • CNESEGW: 举报  2019-12-04 20:55:04  评论

    别吓我
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 20:58:14  评论

    我用姓氏肯定威胁不到他
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作者:香菇平菇金针菇TY 时间:2019-12-04 21:01:05
  腰长,这就是我昨天私信里跟你说的撒雅,我没说她全对吧,记录都在那,我不服有不服的点,但是她说的对的,她为啥要跟你掐的点,你要知道,知道了,你就能行了。我之所以私信,是确实口才不如撒雅,又觉得她说的太尖锐,但是,她这不是想害死你,是想你好还是想骂退你,你心里琢磨下。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 21:04:26  评论

    我知道缺点,但是没信心能克服。 我不觉得人要改正所有缺点才能幸福,能改就改,改不了适应,犹如戒不了烟酒的人不知道烟酒有害吗?
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-04 21:05:44  评论

    生活差不多就行了,攀比是无止境的,每个人都要找一个平衡点
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作者:香菇平菇金针菇TY 时间:2019-12-04 21:05:43
  包括享福,我今天还里外对她帖子的话炒鸡质疑,愤愤不平,里外都憋屈,但是,每个人的闪光点,你吸收对你有好处。内心平静点,她有她的好,看到的人不去触碰她的伤心,看不到的人各抒己见,这没对错。关注你,回复,是好还是想你更差,你要懂。
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-12-04 21:16:05
  这是觉醒了吗?哈哈
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作者:兰词 时间:2019-12-04 21:22:51
  你不是丁克主义吗
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作者:会飞的贪吃蛇 时间:2019-12-04 22:23:35
  我能告诉你我就是全职一个人带孩子的那年考的注册造价证吗。
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作者:daisy婆婆 时间:2019-12-05 00:33:08
  找架吵。闲的......
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作者:黄猫mm 时间:2019-12-05 01:06:52
  职业的连贯性。还是男人词汇多了。但是女人就不需要职业的连贯性吗?
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 07:03:52  评论

    生出来谁带娃是世界性的难题
  • 是是非非蜂: 举报  2019-12-07 11:34:17  评论

    反正男人要付出代价,要么出钱要么出力。他生不了还养不了?!
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 07:36:18
  实际上这么多年的革命友谊,我们聊这个事的语气完全是在打情骂俏,根本没有吵架。

  谢谢楼上诸位。

  ----

  昨天聊到最后我们得出结论“这是个世界性的难题”,自己带和让婆婆带的优缺点大家都知道,我以下仅谈请保姆带的可行性:

  1.优点

  1.1两个人工作轻松,时间自由,我走路上班,我老公目测有时一天才上班2-3个钟,我上班期间喂个奶,他随便能请假带孩子去医院;

  1.2.这种情况下完全可以两个人都既保持“职场连贯性”,又白天去上班稍微解脱一下透透气,婆婆不插入、在家的不怨气冲天我倒感觉更能建立小夫妻之间的革命友谊,这样两个人的合作模式更能增加两个人的获得感成就感。

  2.缺点

  2.1目前我挣的不如保姆多,我有时还不想上班呢,原来觉得带孩子是回家玩的个好机会(最近转变)。

  但是有十年的积累,我也有望明年加工资到8000,实际上我觉得紧巴巴点也能请的起保姆,白天纯看娃抱去让我喂奶的保姆并不一定要得到7000,再装个摄像头。。。感觉也不错
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作者:元春探春 时间:2019-12-05 07:48:29
  吃饱了撑的,你婆婆都把房给你了,你还折腾人家儿子,好日子不好好过,我要是你婆婆,从此给你两来无视。
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作者:ws1199 时间:2019-12-05 08:24:47
  有那么麻烦么?不就生个孩子么?
  有苗不愁长。生了自然就有办法。哪有那么啰嗦,养孩子生孩子吃点苦是肯定的。
  就是绞尽脑汁,也未必能把未来安排完美了,尽力向前走就行了。
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作者:香菇平菇金针菇TY 时间:2019-12-05 08:29:18
  你以后要是说打情骂俏,就在帖子前面注明,免得很多人跟着操心,这样特别好玩是吧。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 08:43:54
  大家理性一点,我从小到大,接触到所有老的小的女人哪个没有点情绪化?

  如果我想请婆婆带,我誓必就要哄着点老人,毕竟求人的姿态是要有的,我是不想长期这样扭曲,搞得关系很僵。

  小夫妻能自己解决不是大家都喜闻乐见的事吗? 这证明婆婆养了个好儿子,岳母养了个好女儿。真解决不了的才哭着回家找妈妈。

  我又不是不给婆婆那个“后代权益”之类的东西,三岁后送回家请她接送幼儿园啊,到时夫妻开车上班晚上自己带娃,到时这"后代权益“给婆婆了她不是更省心。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 08:45:30  评论

    论坛的媳妇们管这叫”摘桃“,我这直接”送桃“了,这最美儿媳舍我其谁啊。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 09:03:03  评论

    这是我们证明自己有担当的好机会。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 09:42:03
  我就缺个娃来考验我,看看哪个方案合适,不合适随时调整,反正什么折腾那三年都会过的,时间谁都留不住。
  • thruqg: 举报  2019-12-06 22:14:35  评论

    一心一意的同婆婆讨论如何合作带未来的宝宝吧。
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作者:wssshhu 时间:2019-12-05 10:05:36
  这不是谁赚多赚少的问题,很多家庭双方都有很好工作的只能选择请保姆并且请家人,假如收入都不高的情况不愿意请保姆,只能有一方牺牲点了。男的不工作专门带孩子会受到社会上其他人的指责鄙视,而女的专职带孩子并不会,还有女的带孩子更细心更到位。最后,脱产的时间都不宜太长,太长就废了
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 10:07:25  评论

    不承认女的带孩子更细心更到位,其他都认可。
  • wssshhu: 举报  2019-12-05 10:11:20  评论

    评论 腰长的马甲:其实我也不认同,因为我感觉我是会比老婆细心的人
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作者:我是五篇SCI 时间:2019-12-05 11:51:48
  腰长妹子,你妹妹的生活好于你,而且可以预期未来你妹妹的发展也会好于你,你知道你和你妹妹的区别在哪里吗?
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-05 12:04:24  评论

    评论 我是五篇SCI:腰长妹妹对自己的事业发展更认真,腰长对自己的丈夫更认真。俩人不一样的款。腰长感觉自己太会选男人结婚了。其实她找的男人,水平也就那样吧,像她一再证实的“配我刚刚好”。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 12:43:07  评论

    评论 撒雅的马甲:我妹过得并不开心,我不喜欢那样的生活,所以我一定会尝试避免的,至于下一代,永远没有这一代重要,我是你永远不会懂的一种自私享乐派。
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作者:洛神0 时间:2019-12-05 11:59:14
  怎么都感觉带孩子吃亏了???生孩子随时可能没命,在鬼门前打转。生孩子都不怕,还怕带孩子啊。为了孩子牺牲工作算什么??实在想工作,等孩子大了在慢慢找工作啊。哪怕做个很普通的工作也行啊。反正我是不理解啥职业前途啥的,有多大的前途??可以当高官吗??否则为了挣那芝麻豌豆大的钱,把孩子扔给别人带。实在想不通
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-12-06 00:02:14  评论

    有些女人追求事业的成就价值,未必是为了钱。热爱事业的女人,可以言传身教培养孩子心灵成长,生活照料陪玩喂养的事则交给老人及保姆,如同古代的父亲那样,子不教父之过,重点在于是教育教养孩子成长,未必需要自己亲自煮饭照料孩子生活。
  • 君如玉似水柔: 举报  2019-12-06 00:07:18  评论

    所谓职业前途或者事业成就价值观,比如,女医生,享受救死扶伤的成就价值感,女律师,享受维护司法公正惩恶扬善,女作家,享受作品被读者喜爱,女科研工作者,享受研发出一种先进技术专利,等等这些。所谓社会责任感,是需要通过职业的作为业绩创造来体现的,这才是参与社会运作的社会公民。
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作者:我是五篇SCI 时间:2019-12-05 12:03:35
  你自已想,以前我曾经说过,但看来你完全没有领悟。
  还有别只把目光盯在有孩子的头三两年,把眼光放到有孩子以后,到孩子十八岁上大学,去问周边人,去一个家长论坛,家长群,了解一下。
  一个孩子要经历的各个阶段,婴幼儿期,幼儿园期,小学,初中,高中。
  第一步,把孩子这些阶段需要的费用列出来,并考虑进去通涨的因素。
  第二步,把这些年你和你老公预期收入列出来,要考虑因为生育造成的收入减少。
  第三步,列出你这些年你的家庭生活支出。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-05 12:08:09  评论

    评论 我是五篇SCI:她没有这么傻,很多内容,纯粹是强辩。看看就好。她百分百不会请保姆的。她花钱,让保姆与她的小孩培养感情,这事,她不会做的。这不是她的性格。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-05 12:09:59  评论

    评论 我是五篇SCI:她很多思维,自己都没有理清呢。你给她指路,她听不明白的。她那几个存款,还不支持她做出太宏大的育儿规划。
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作者:我是五篇SCI 时间:2019-12-05 12:06:53
  你自已想,以前我曾经说过,但看来你完全没有领悟。
  还有别只把目光盯在有孩子的头三两年,把眼光放到有孩子以后,到孩子十八岁上大学,去问周边人,去一个家长论坛,家长群,了解一下。
  一个孩子要经历的各个阶段,婴幼儿期,幼儿园期,小学,初中,高中。
  第一步,把孩子这些阶段需要的费用列出来,并考虑进去通涨的因素。
  第二步,把这些年你和你老公预期收入列出来,要考虑因为生育造成的收入减少以及涨工资收入增加。
  第三步,列出你这些年你的家庭生活支出。
  第四步,列出这些年你会给你娘家支出多少,要把相关的医药费用都计算进去。
  第五步,你老公家的支出,同上
  第六步,考虑一些意外情况,会产生的支出。
  把这些全都列出来后,再看而不是想当然。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 12:40:31  评论

    想那么多我今天都撑不过去了,我的孩子注定培养不成书剑的层次,我只要培养到我老公那样自得其乐也可以了。 就是内心要安宁,不要燥动不安,父母可以给个房子住,他就自食其力,不婚搞基蕾丝都可以。
  • u_108517791: 举报  2019-12-06 05:49:12  评论

    我发现你们这些人啊真真是存心不良!每个家庭都像你们算的这么仔细,按你们所谓的标准中国有百分之八十的男人女人就不用结婚生子了!因为他们都达不到你们所谓的幸福标准啊!当然你们自己都达不到你们自己所谓的标准那就更可恶了!!看到人家这么幸福就祝福吧!有那么难吗?一定要嫉妒到毁了人家的家吗
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作者:我是五篇SCI 时间:2019-12-05 12:24:02
  如果想要孩子,这些都是要必经的过程,如果你想你的后代能青出于蓝胜于蓝,那么现在就要制定相关的规划。
  想要你的后代提升,你和你老公必须要改变原生家庭带来的习惯和思维,必竟你原生家庭的育儿方式,即使在你小时候,也是极端低水平的。
  养育孩子的过程,对父母也是一个学习提升的过程,父母的高度决定了孩子的高度。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 13:10:01
  浅析电影《蒙娜丽莎的微笑》中琼的形象

  琼的选择却和贝蒂的选择完全不一样,琼被凯瑟琳寄予厚望,她不仅学习成绩出众,并一开始便受到凯瑟琳女性主义思想的影响,拥有一个往耶鲁大学法学院继续深造成为一名律师的理想,但是后来她却放弃了这一个理想,回到了家庭主妇的道路。

  这是不是重蹈了贝蒂的覆辙呢?还是更能反衬出贝蒂思想转变的不易呢?然而,这两种选择都表达了同一个主旨,就是女性有自己选择的权利,有追求自由的权利。

  表面上看琼是牺牲了自己的学业,放弃了成为一名律师的理想,是传统思想的牺牲品;但是,这仅仅是表象,其中最关键的是琼知道自己做的是什么、想要的是什么,爱情和事业有时候很难兼顾,琼为了和心爱的人结婚,为了他的事业放弃了自己的理想,从中更能看出琼的高贵和女性主义思想的觉醒。

  凯瑟琳所追求的、所宣扬的女性独立并不是盲目地放弃爱情,而是知道自己想要的是什么、自己有权利选择自己想要的事物,琼的这种“倒退”表明上看是向传统社会观念的妥协,实际上和贝蒂的选择一样是社会上的巨大进步,标志着女性主义思想的觉醒,她们学会了独立思考,能够追求自己想要的东西。  
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-05 13:24:18  评论

    评论 腰长的马甲:这种电影特别适合催眠那群小主妇。传输一个概念,给这些人“你们很幸福,不需要具有生存竞争的能力”,你自由自在,就是最好的状态。让女人放弃竞争。
  • 撒雅的马甲: 举报  2019-12-05 13:25:20  评论

    评论 腰长的马甲:孟子的境界还要更高一些。孟子曰,生于忧患死于安乐。这群小主妇,就是安乐死的状态了。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-05 13:56:35
  腰长,我以前没有挖苦过你,这是不是事实?
  以前我也像现在一样,对你摸的门儿清,是不是事实?
  知道我现在为什么打击你了?
  你可以不发展,你可以追求停滞不前,这是你的自由和权益。
  但是,你给我唱高调——发展是错误的!安分是正确的。
  而且屡教不改,我警告多次不听。
  那我就用事实告诉你,安分更正确,还是发展更正确。
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-05 14:00:59
  发展才是硬道理。
  这个道理永远不会错。
  但是很多人选择不要道理,选择固步自封。那也可以。竞争的道路够不缺人了,再接受一群废柴,也没啥实际用途。
  本版有竞争与发展意识的女人,数量比较有限,我没有觉得,你腰长必须跻身进来。你的底子薄,维护住现有成果,也能算是争气。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 14:02:14  评论

    早起的虫儿被鸟吃,虫儿就不该早起
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 14:16:59  评论

    撒雅,你被人看透会跳脚,我被人看透我可不会,所以你觉得我委屈完全是你自己的想像,我只是想那贴都翻篇了,和谐为主。 你基本上,可以把我归为和开山是一类型的人,你骂了开山那么久他爆过吗?
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作者:爱喝绿茶2019 时间:2019-12-05 15:43:05
  这个楼主,说别人是用嘴养老,我看她是用嘴来养小孩。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 17:55:38  评论

    这是因为我老公不是那种油瓶倒不扶的人,他有担当,我相信他。 我们的娃就不劳您费心了么么哒
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作者:生儿子享福做梦 时间:2019-12-05 17:04:10
  腰长我也不知道她结婚多久了?有没有10年?
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作者:生儿子享福做梦 时间:2019-12-05 17:15:12
  我认为你的一些理论是在替后代担忧,再加上两广彩礼普遍偏低,高的也有,但较少,论女性地位,四川、上海、北京等等女性家庭地位普遍高过两广。
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作者:生儿子享福做梦 时间:2019-12-05 17:29:32
  像你这样拿着自已的10万去装修男方产权的房子,在我身边是绝对不可能的事。
作者:生儿子享福做梦 时间:2019-12-05 17:33:23
  你就数数本版有几个网友在刚生孩子的初期有实力请保姆带孩子的?他们为什么不证明自已能独立?
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作者:我是柳絮飘飘 时间:2019-12-05 17:37:47
  其实那些想在家全职带孩子的女性,事先问问老公,让老公先选是聪明的做法。我有个好朋友,在家全职带孩子,老公以前经常话里话外觉得她在家享福似的,老爱说自己在外面怎么辛苦,后来她说,要不咱俩换吧(非常认真的提的),他老公从此就安静了。
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作者:生儿子享福做梦 时间:2019-12-05 17:44:47
  那几个经常喊要年青人独立的,他们结婚初期能独立吗?无例一外都不能,都要依靠老人带孩子,自已都做不到的事情,他们哪来的脸去要求年青人?
  • 平平安安911: 举报  2019-12-05 20:00:43  评论

    同意。我们当初虽然一分钱没有,当时是公婆来帮 我们看孩子的。虽然没有亏待他们,当时困难时期,还是需要有人帮扶一把的。
  • 生儿子享福做梦: 举报  2019-12-05 20:32:25  评论

    评论 平平安安911 :本来90%的夫妻在生育困难期都是需要老人帮忙带孩子,而恰好是这些高喊口号:要年轻人如何独立的,他们刚生孩时都不能独立,依靠老人带小孩,明明自已都做不到,哪来的脸喊年青人独人?已所不欲,勿施于人。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 18:40:20
  深情呼唤撒神回来继续掐我,您还没把我掐成花走了多可惜。。。
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 18:46:05
  实际上被撒神这么一掐我直的在认真思考“职场连贯性”了,我是个一直在逃避的人,每件事实际上都很犹豫,都是靠外力推动的,比如生不出孩子才考虑努力工作。

  如果选了请保姆,又能扛过困难时期,以后真的是无所畏惧了,这简直会成为我人生中的理程碑式事件之一!
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-05 18:47:40
  神马独立?思想独立,经济独立,
  还是说,家务事做饭啊保姆啊神马一揽子技能都上身、全独立???
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 18:48:02
  过了三十岁我越来越发现逃避是解决不了根本问题的。
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-05 18:55:55
  不是说别的,
  腰长,
  我发现了有个情况,比方说,保姆的价钱,跟社平工资的水平,以前貌似差不离,
  现在偏差有点大了,特别是请照顾小宝宝的保姆
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楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 18:57:15
  现在用手机,我言简意骇:

  1.我情绪化严重,不适合长期独自待家带娃,会抑郁,可能抱孩子跳楼;

  2.情绪化严重不适合和婆婆相处;

  3.惰性重,全职三年再出山可能变成全职一辈子。

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作者:ty_身后眼前 时间:2019-12-05 19:47:08
  是哦
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-05 19:52:34
  我掐你,暂时不会停,我还没有够劲呢。
  最近没人跟我对抗,我好无聊啊。
  好不容易逮住你,看你还挺能扛的样子,我有时间就掐掐你吧。
  但是我掐你,骨子里还是没有成就感,我说的很多话,你听不懂,不知道我在针对什么。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 20:15:33  评论

    那别掐了呗,浪费时间
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-05 20:36:20  评论

    消消气,别掐我了。 我不过是个在苦海中挣扎的凡人,生活已经虐得我千疮百孔了,都不用你出手了多省事嘻嘻
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-05 19:53:21
  我今天到家了。
  刚才做饭给小孩,现在要检查作业。没功夫掐你。
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作者:香菇平菇金针菇TY 时间:2019-12-05 20:00:07
  哈哈哈,今晚过年。
  
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作者:平平安安911 时间:2019-12-05 20:03:55
  评论 腰长的马甲:楼主目前 是 闲的 。我 是 29岁生的孩子,当时刚毕业,还没有找好工作,因为马上就是产假,所以联系 好单位是生完孩子后去上班。自然也没有什么产检 报销 之类的,也不可能有生育补助 。就连3年 后买房,也是 走 的 商业贷款 ,当时利率比现在要 高得多。

  有些事情,并不是 一开始就要安排得很好。

  也并不是 一开始 没 安排好,就这不能做,那不能 做 。

  车到山前必有路。柳暗花明又一村。
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作者:平平安安911 时间:2019-12-05 20:05:32
  读书的时候上过天涯,那个时候天涯还火着呢?当时 的账号也忘了。

  后来忙碌的时候就 没时间玩了。

  再后来,闲一点了,才有空了 来看看。

  孩子刚 上小学那 两年,没 时间上来。

  现在顺手一点了 ,才能在论坛上打发一下时间。
楼主腰长的马甲 时间:2019-12-05 20:31:51
  我昨晚陷在死胡同里里了:

  1.我老公说完“职业连贯性”后,我强烈的意识到不能放弃自己的工作;

  2.我害怕婆媳同住相处把关系闹僵;

  3.前车之鉴我妹用了婆婆后就失去了用保姆选项了,婆婆一哭二闹三上吊不让她请,老公不做为,即使手持票子也叫天不应。

  ----
  我老公承诺他不会不做为,如他要请保姆只要用我们自己的钱我婆根本管不了他。

  觉得很有道理,我老公是婆家的叛逆子,婆婆的确左右不了他。

  感觉有点安心了。
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作者:锦瑟半寸 时间:2019-12-05 22:17:33
  这对话在我看来觉得依然没有解决楼主内心的问题,你最能接受的底线是什么?是自己带?还是婆婆带?你老公的心里意思就是要么你带,要么找双方父母带(你父母带更好)。
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作者:别惹我生气2019 时间:2019-12-05 22:23:06
  如果你老公工作很普通,需要什么连贯性啊?你老公说职业连贯性只是他逃避家庭责任的借口,想把责任劝甩给你
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作者:别惹我生气2019 时间:2019-12-05 22:31:55
  你都29了啊?马上就大龄产妇了你怎么还不要宝宝啊,女人还是早生早点恢复的好,我计划过两年争取在30前再生一个宝宝,然后就任务完成了,我公公婆婆现在年轻正好帮我们带
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作者:别惹我生气2019 时间:2019-12-05 23:11:11
  腰长缺心眼,我记得你以前还掐过我,可让我有机会报复你了啊,你给我跪下也没用啊也没用,你的那点工资还请保姆啊?孝敬完保姆后你只能喝风了啊,而且用保姆你真能放心啊?幼儿园里的小朋友被虐的视频看得我胆战心惊了,前两天有一个幼师打小孩子嘴巴,正好被家长看到,被一脚踢飞,我家老公说换了他也会一脚踢飞了,对这个话题我们家还讨论了一个晚上,我婆婆说那么小送什么幼儿园啊,她能带不比幼儿园教的少,我家老公说到时候送幼儿园给宝宝胸前衣服上安上监控
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作者:浩哥还年轻 时间:2019-12-05 23:25:22
  等你老公愿意带了,后面问题更多!
作者:浩哥还年轻 时间:2019-12-05 23:25:42
  你老公带你会发现还是不带更好。
作者:对酒当哥zyf 时间:2019-12-05 23:43:54
  没事业的男人不如狗,你还是辞职带娃吧。女人没事业没人说啥。
作者:好儿郎X 时间:2019-12-06 00:07:04
  给我一场车祸,要么失忆 要么死。
作者:OldSeaBlog 时间:2019-12-06 02:00:57
  什么是职业连贯性?
作者:3102827 时间:2019-12-06 03:13:17
  先从大的说,现今社会生产力主体已经从体力劳动变成脑力劳动,因此男女在工作上已经相对平等,女人的赚钱能力已经不输男人。如果一个家庭里,男女一方必须一人带孩子,或是为了孩子更健康的成长,或是因为经济原因,男带女带都没所谓,只要互相协调就好。这是最基本的逻辑。

  但是如果我们把男人或女人带孩子这件事变成一种经济模型来讨论,以上的论述就是最简单基础的模型,因为只有一种变量,就是“意愿”。

  但是真实生活里面,男人“带孩子”这件事就不是只有单单“意愿”这个变量了。里面还包括:你周遭的人对这件事的看法,你老公对这件事的心理接受能力,你们对外界的议论和目光的在意程度,你们的职业发展前景与经济能力,还有这件事情对你们家庭的后续心理影响。

  或许你会说,“都什么年代了,男人带孩子有什么可新鲜的", 那么你就错了,现今社会尽管女人在职场已经变得与男人无异,但总体而言在经济层面上,中国依然是男权社会,大部分的公司企业持份人依然是男性。在这样的社会环境下,男人在家带孩子,女人出去工作,男人一定会落得一个“无能”的称号,反之女人并不会受到同样的歧视。

  或许你老公是“无能", 他可能自己也意识得到,但是作为妻子,一个最亲密的人默认了自己的“无能”,你们家庭永远不会有幸福的了。你作为女人,你想想如果你身边的人都说你丑,你老公也“默认”了,让你待在家里别出去,这个男人你还想跟他过吗?

  就你们家的经济情况,两个人才一万多块的收入,属于半斤八两,谁也没比谁的赚钱能力高到哪里去,谁去工作,谁去带孩子,都不会产生特别大的差异。这种情况男人还是去赚钱,女人在家带孩子吧。起码你老公不会被人瞧不起。

  假设我老婆赚得比我多好几倍,我会毫不犹豫留在家带孩子,哪怕我再大男人主义。老婆确实有本事,做老公的还可以得意地对别人说自己老婆优秀,所以自己才可以吃软饭吃得那么爽。

  但你们家这情况就算了吧。女人带孩子就算不说天经地义,也是顺理成章,因为女人生孩子是不可抗力,男人可生不了孩子。女人休产假几乎等于职业断层,尤其身在要职的。如果那些休产假对公司没什么影响的,像这种随便就被替代的职业,何不等孩子大点再重新投入职场。
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作者:u_108517791 时间:2019-12-06 04:36:56
  楼主,我建议你这次和老公讨论就讨论了,还好,你老公是个负责的男人!以后千万别再为这个讨论纠结了!两人努力赚钱过好自己日子就好!男人女人谁在家里干什么严格来说没有固定模式!只有大部分模式!如果男人真都在家养孩子了那女人就真输了!!因为讨论这个问题真真需要实力!所以不要再讨论这种无意义的问题了!过好自己!加油!!
作者:u_108517791 时间:2019-12-06 06:57:24
  我这个男人追着你们这些女人跑,是因为我发现这里有几个心理有严重疾病的人!请大家都自制!不要再在这里害人了!请大家也自省,回想一下自己说话做事有什么问题,能意识到的请改正,自己改正不了的请去看医生!有病看医生不丢人,害别人就不对了!!
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作者:虫儿82 时间:2019-12-06 07:01:01
  楼主,你根本不用考虑这个问题……

  你老公99.99%的会让你婆家帮忙带孩子~
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-06 07:17:08  评论

    我本欲挣扎一下,唉
  • 虫儿82: 举报  2019-12-06 07:42:50  评论

    评论 腰长的马甲:其实老人帮带有老人帮带的好处,不是所有婆婆都难相处的,我妈和我弟媳妇十几年了,都很和谐,小宝宝不适合单独交给保姆带的,不然我老公也不会辞职两年带孩子工作了……自家老人还是放心些~确实不好相处再另想他法~
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作者:yoogor 时间:2019-12-06 07:52:22
  为什么天涯里都是恶婆婆?
作者:幸运值MAX2019 时间:2019-12-06 08:04:17
  人无远虑必有近忧,楼主未雨绸缪说明脑子够使的,临门抱佛脚,要不得。
作者:哭完就笑2005 时间:2019-12-06 08:11:19
  我28岁生的孩子,我是婆婆住我家三年,帮我带了三年的孩子,等孩子满三周岁上了幼儿园,她就回老家了。我是70后,来自于重男轻女家庭,自己妈妈不可能帮我带孩子,我的选项就是请保姆和婆婆带,婆婆愿意帮我带,那肯定婆婆带好,请保姆是下策。

  我没有婆媳矛盾,跟婆婆三年关系处得很好,因为我要求很低,无所谓科学育儿,只要孩子活着就行。可能我自己是70后的原因,我当初就是被父母扔在外婆家,没人管,在田野间奔跑长大,所以我的心胸也很开阔,小事情不会计较。

  我婆婆出生于山顶,文盲,人也比较笨,不能干,嘴巴不多,性格温和,比较好相处。我公婆家穷得叮当响,家徒四壁,差不多全村最穷,被所有村民踩在脚底鄙视。

  我当初结婚没有一分钱的彩礼,结婚买房公婆从头到尾没花一分钱,但是他们对我态度很好,很尊重我,从不干涉我们的生活。
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作者:百变狸猫MAX 时间:2019-12-06 08:12:01
  你这算,如果你老公是做技术的,且收入地位等和单位无关,那么职业连续性肯定害了他,别说大学,就是研究生毕业,那点儿书和实践,远远不够,必须找出一大块儿实践充电,两年都是短的。

  如果你老公是那种收入和地位,与单位密切相关的,说白了,就是离开了这个平台或者是地方,肯定是去光环,啥也不是,那就必须不能断了工作,必须时刻在这待着,这就是植物性的工作,不能挪。

作者:一般般的烦闷 时间:2019-12-06 08:18:05
  我觉得“职业连贯性”是必须考虑的问题!总有些人动不动就建议辞职回家陪孩子几年,不知道这些人生娃前都干的哪些工作,很多单位对应届生比较友好,对往届生基本不考虑!还有很多单位,过了这村就没这店,出来了再想进去基本没门……
  • 香菇平菇金针菇TY: 举报  2019-12-06 08:58:39  评论

    同感,我就是你说的例子,连续生孩子怀孕哺乳期,又要职业连贯性,我太难了。
  • 一般般的烦闷: 举报  2019-12-06 09:04:08  评论

    评论 香菇平菇金针菇TY:抱抱安慰一下,咬咬牙熬几年就好了,看着一双儿女,多可爱啊,想想都开心!
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作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-06 08:49:55
  @u_108517791 :
  你是哪里来的蜘蛛侠?
  我跟楼主,是有故事有过去,才有现在这个情况。
  你一个没有故事,没有过去的路人甲,你狗屁不通呢,就想站出来做判官,给自己加上“铁笔直断”的光环?
  劝你趁早滚蛋!
  我看你磕磕巴巴说了大半夜,无非一个意思——我很无能的,我就要坚持得过且过的!你们什么东西?凭什么指出我可以过的更合理!我的生活,不要合理性!
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-06 08:53:22
  @u_108517791

  你这裸奔式的挑衅,真的很滑稽啊。
  你拿不出任何恰当的建议,就知道跟个癞蛤蟆似的“呱呱呱呱”,吧嗒吧嗒的,强调“我无能,我不接受歧视”。
  你当然可以无能,别人也当然可以歧视。
  这是每个人的自由。知道吧。
作者:小美女有大帅哥 时间:2019-12-06 08:58:18
  身边也有很多双全职孩子带得好的,真不行就叫个白天的保姆,4000就够了,晚上自己领。或者给公公婆婆爸爸妈妈钱,像我一朋友每个月给婆婆2600,白天代领,能用钱解决的问题都不是问题。能不能生、生的好不好、才是,一大堆保胎住院吃排卵药的。我是建议孩子在断奶以后就可以去上班了。
作者:撒雅的马甲 时间:2019-12-06 09:01:41
  腰长,刚才看了你昨天和涂中对话,我发现,我的心情突然变好了。
  决定放你一马。
  你虽然别的地方不咋滴,但是夫妻感情疏导,还是有特长的。你对你老公钻研了那么久,可见也没有白忙。好歹积累了一些男女相处和谐的经验。
  你以后多多提醒涂中,她在这个方面,非常欠缺。你俩一个是教授级,一个是小学生级,差距非常大。
  你多多开发她的潜在能力,引导她更积极的处理夫妻关系。
  她现在太紧绷了,她丈夫明显不是想要折磨她,就是故意调皮,惹的她迅速“爆发真我”。
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