儿子婚后父母还要不要接受儿子每月的补贴父母

楼主:关山难越飞过去 时间:2019-12-14 10:37:52 点击:90302 回复:2385
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  二线城市,父母是很一般的国企退休,两人加起来退休金大概6000左右。
  儿子是比较偏门的技术人员,工作稳定收入看单位整体绩效情况略有浮动,年收入在28-32万之间,没有大的意外会一直比较稳定,不会降低也没多少上涨空间。
  儿子有这个收入四五年了,他从父母退休收入下降开始就每月固定交给家里4000元贴补家用,年底发了年终奖还会再孝敬10000红包,他主动交的,他妈妈本来花钱也比较厉害收入降低了不太习惯,也就接受了,平常儿子也经常给家里花钱,比如有他一起的话全部是他买单,或者家里大件的东西也是儿子买的多。
  现在儿子要结婚了,儿媳妇父母是公务员,一个退休一个没退休,收入不详但肯定高于男方父母,儿媳妇自己收入大概一年12万左右。
  现在,儿子的意见是以后他每个月交5000元,年底就双方父母一起孝敬,女方父母收入比较高平时就不补贴了。家里其他亲戚有的觉得这样可以,儿子交完每月5000收入也还是比儿媳妇高不少,没什么问题,有的觉得这样儿媳妇会不满意,会制造矛盾。
  大家怎么看?

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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 10:42:31
  忘记说了,他们家父母退休前倾其所有给儿子买了一套复式的房子,后来儿子自己的收入供房、装修、买车以及恋爱花费,没多少存款了,结婚够用,但结完婚就没多少钱了。房子房贷儿子公积金覆盖了。
  女方也有一套父母给买的房子,但比男方的小,价值也大概只有一半,公积金抵扣后每月要自己给几百,忽略不计。
  • 抠脚大娘斯基: 举报  2019-12-15 16:41:53  评论

    双方都给。没必要占这个便宜,你收入再多你也得要个女人,除非你想换人,否则别多事,父母自个也收敛点,几十岁的人了,在社会上也是奋斗过得,等到儿子结婚了倒成了不懂事的玻璃心老娃娃,也是蛮恶心人。还有你这么珍惜你自己母亲了,那别人母亲是屎吗?这位男人的意思是我有钱我屌吗?
  • 老浅008: 举报  2019-12-15 17:03:21  评论

    这还不会造成矛盾?要给就双方都给,要就都不给。女方家里条件好就不给,这是什么逻辑?人家条件好是人家的事,给上辈养老是另一回事。至于男方收入比女方高,这很正常,这也成了对双方父母不公平的理由?
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作者:CNESEGW 时间:2019-12-14 10:43:14
  儿媳妇什么态度?
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作者:风一二三叶 时间:2019-12-14 10:45:22
  外人说啥没用 夫妻俩人商量出一个合适方案就行。
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作者:风一二三叶 时间:2019-12-14 10:46:40
  我个人觉得 如果男的收入能保持稳定 那么这个方案可以接受。
  如果男的以后收入下降 那么补贴额可以适当下降。
  如果男的以后失业无收入 那么取消此补贴。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 10:50:35  评论

    评论 风一二三叶:我和你的想法差不多,如果我是儿媳妇,就权当老公一年少赚了6万,那样男的收入也还是自己的2倍,可以接受。
  • 风一二三叶: 举报  2019-12-14 10:53:58  评论

    评论 关山难越飞过去:女的可以权衡下 是否能找到比这个男的收入(去掉补贴父母的)高的对象啊 如果能找到 那就分手再找呗 如果找不到 这个就接受呗。
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作者:狗哥NO1 时间:2019-12-14 10:47:08
  媳妇没意见就继续给呗。
  媳妇有意见,儿子给父母也不能要了,这才是拎得清的父母,
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 10:55:30
  有亲戚出主意说暂时不补贴了,结婚会有一笔礼金,父母暂时花礼金。
  等有了孩子,女方妈妈退休了,爸爸还要几年退休,他们家里还有3个老人要轮流照顾,基本上女方父母没办法带孩子。
  到时候有了孩子肯定需要男方父母帮忙带,到时候再交钱比较好说。
  • liuhr123ABC: 举报  2019-12-14 11:47:39  评论

    评论 关山难越飞过去:这个可行。毕竟人家女方也有套父母首付房。要还首付,单还男方父母,有点奇怪
  • 惜若0299: 举报  2019-12-14 11:55:04  评论

    婚前凡事说开了不藏着掖着就好,不要像那个要给婆婆交保险的帖子里的老两口做事净跑火车画大饼上不得台盘。
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作者:风一二三叶 时间:2019-12-14 10:55:31
  所以说作为老人 一定要给自己留够养老费用 别到时候给孩子出难题。
  往外掏钱容易 往回要就难喽。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 11:00:13  评论

    评论 风一二三叶:钱有限,儿子有机会买有福利性质的房子,父母有存款也不支持的话,也不符合一般的家庭情况的。
  • CNESEGW: 举报  2019-12-14 11:01:24  评论

    +,尤其孩子结婚后考虑的的更多
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作者:凶涨牛市 时间:2019-12-14 10:56:39
  还不如小夫妻各自归还父母的首付购房款,
  按月还。
  否则男方父母一直啃小的话,
  以后小夫妻拿啥养子女呢?
  再说了,
  婚后的都是夫妻共同财产……
  • 风一二三叶: 举报  2019-12-14 10:58:34  评论

    按他们的收入 和给父母的补贴数额来说 不至于没钱养孩子。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 10:59:15  评论

    评论 凶涨牛市:女方父母不会要,也不差这个钱。
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作者:虫儿82 时间:2019-12-14 10:57:07
  按说一般家庭的老人,没什么大事,每月6000足够了,换了我是老人,会直接婉拒~

  首先,年轻人成家初期,花费肯定比老人大的多,儿子收入是不错,不过毕竟不是单身汉了~
  再者,拿人手短,任何人都一样。

  不过,还要加上一条:小夫妻不要去父母家长期蹭饭。
  如果双方都不介意蹭饭的话,那还是要交家用的,三五千的,根据实际情况来。
  然后逢年过节的,双方老人一起孝敬~
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作者:公共馬甲人 时间:2019-12-14 10:58:56
  这个补贴肯定要一开始就说好啊,别用高薪来骗女方谈恋爱结婚结果原来高薪根本不是那么回事。
  关键在于不要欺瞒而不是单纯比较两人收入,毕竟女方父母家庭条件更好一些
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作者:CNESEGW 时间:2019-12-14 10:59:40
  补贴双方父母,我一直希望是没有太大差别的,这男女主收入虽说差别很大,但男方父母5000(婚前4000),女方一分没有,不利于婚姻健康,如果婚后给男方父母3000(没给的2000从其它方面随便找补回来),女方父母也一分没有,也会有利于婚姻健康,女方同意的可能性也更大。男方提出5000给父母,希望女方同意,如果儿媳提出她每月给自己父母3000,男方同意不?
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作者:虫儿82 时间:2019-12-14 11:00:07
  这种事情,如果要给,那就小夫妻谁也别有怨言~

  要不给,最和谐的就是“收益方”主动婉拒,大家客客气气的,有利于日后相处~

  实在说:父母均有保障的双独家庭出现这种纠结,我觉得就是无病呻吟,吃饱了撑的……
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作者:风一二三叶 时间:2019-12-14 11:06:07
  前面那位网友说的方案很好 别提什么补贴的事 就双方各自分期还父母的购房首付款好了
  免得老人掏钱资助买房 花光积蓄 影响自己退休生活开销 最后还落个啃小的名声
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作者:CNESEGW 时间:2019-12-14 11:07:19
  男方父母什么意思!
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作者:CC1024 时间:2019-12-14 11:08:01
  换一个角度,如果是女儿每个月拿自己赚的部分工资孝敬父母,女婿如果有意见会不会被人喷死。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 11:46:37  评论

    评论 CC1024:哈哈!说起来换性别还真可能不同
  • 公共馬甲人: 举报  2019-12-14 12:25:45  评论

    评论 CC1024:现实中女方敢这样给钱给父母的话很多公婆就跳出来骂了。
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作者:青海湖的故事 时间:2019-12-14 11:10:19
  如果是我儿子,这钱我会拒绝。当然,如果儿子收入将来有大幅增长,儿子媳妇愿意给我买啥享受啥,另说。
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作者:虫儿82 时间:2019-12-14 11:12:38
  孝敬父母,不止是让父母衣食无忧,还包括不把老人架火上烤~~~
  • 青海湖的故事: 举报  2019-12-14 11:18:46  评论

    我一男同事就做过这事,他老婆和我关系不错。小两口收入低,男的年底非要把俩人全年结余清空孝敬双方父母。女的不干,说自己父母不要,男的坚持。其实,两边父母比他俩收入高,根本不需要。我就问男的:你爹妈拿着你们省吃俭用一年的钱去存银行,然后你俩手头蹦子儿没有了,老俩会很开心吗?
  • 虫儿82: 举报  2019-12-14 11:23:01  评论

    评论 青海湖的故事:楼主讲的这事儿,双方都大咧咧的还好,但凡心思细腻敏感点的,就是给爹妈挖坑呢……还不如等将来有需要了再孝敬。无论男女,正常父母都希望孩子生活幸福美满。
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 11:14:46
  现在,儿子的意见是他女朋友是知道他每月给家里交钱的,到时候再明确一下婚后也会交就行了。
  女孩婚前就不给家里交钱,但也会给家里买东西并且接近是月光族。
  他觉得婚后也不用女孩降低生活质量,女孩赚钱给自己花他也没意见,养家他来,但他不会出钱交给女方父母,何况女方父母收入高一些也不缺这个钱。年底孝敬双方父母一样,他出这个钱也可以。
  • CNESEGW: 举报  2019-12-14 11:21:04  评论

    没毛病
  • 我是00123: 举报  2019-12-15 16:51:25  评论

    就酱就可以。楼主不必左思右想的,全权交给儿子处理吧。你儿子很有主见也有远见,这事情,他和媳妇沟通,你俩老就别掺和了 谈什么谈,摆到桌面上真的好吗?
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作者:零落心歌 时间:2019-12-14 11:20:03
  个人意见,男方父母退休金平常生活足够,不用补贴,只要生病啦什么的儿子出钱就行,毕竟儿子结婚后还得考虑以后生孩子的开销。
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作者:网名如此霸气1 时间:2019-12-14 11:20:27
  一般父母补贴儿子,没媳妇反对。
  儿子补贴父母,基本没媳妇愿意。。。
  • 青海湖的故事: 举报  2019-12-14 11:24:55  评论

    哈哈,还真是,很多人都是算进不算出的。
  • wayayu: 举报  2019-12-14 13:48:21  评论

    逻辑不对,父母补贴儿子,媳妇不反对,应该对标儿子媳妇补贴父亲,母亲不反对
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作者:腰长的马甲 时间:2019-12-14 11:23:02
  女方父母也每月5000喽,和谐
  • CNESEGW: 举报  2019-12-14 11:36:35  评论

    女方都月光了
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-14 11:37:52  评论

    评论 CNESEGW:那确实是大问题,结婚五年还没管到老公工资卡的女人默默路过
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作者:万万和查查 时间:2019-12-14 11:40:07
  这事他结婚前跟媳妇讲明白就行,接不接受那是她的事,我们怎么看无所谓,又不是什么是非原则的事。
  就比如结婚给不给彩礼,要不要同住,要不要生孩子,人家两口子的事,我们能怎么看?
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作者:虫儿82 时间:2019-12-14 11:46:21
  这家二老国企退休金加起来6000,国企社保一般都根据实际收入交的吧?那么他们退休前收入也不会高很多吧?还要养孩子……

  退休金六千不够花,之前怎么把儿子养大,还给首付了房子的?
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作者:虫儿82 时间:2019-12-14 11:49:41
  二老多大岁数?儿子还没结婚,估计不超过60?

  这是儿子收入不错,要是收入一般般,拿什么支撑她的消费习惯?
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 11:51:43  评论

    评论 虫儿82:爸爸过了60,妈妈应该还没到60这个儿子和我差不多大,结婚晚。
  • 这天气真好哈: 举报  2019-12-15 19:38:59  评论

    评论 虫儿82:建议日常就不要再给了,逢年过节给就行了
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作者:十年1K 时间:2019-12-14 11:53:34
  要么双方父母都给,要么都不给。
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作者:唐古拉06 时间:2019-12-14 12:06:31
  完全不需要。

  公婆退休收入每月6000,岳父母只高不低,退休养老生活足够。有这退休收入也说明有不错的医保。

  现代社会养老,主力是自己的劳动收入继续,自己的社保医保农保新农合,不足之处才是需要儿女补充赡养之处。

  父母有什么合理的需求,比如大病治病,出国旅行之类,儿女可以量力而行合理支援。过年过节可以有合理的红包礼物。

  但是,显然父母都不需要儿女每月的供养。儿女将要结婚,大概率父母五六十岁年纪,远远没到赡养的时候。这个时候说每月给父母多少钱,仅仅是小家庭共同财产的单方面转移而已,对小家庭没有认同感,对配偶不放心。
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作者:黛青葱儿 时间:2019-12-14 12:11:02
  @虫儿82 2019-12-14 10:57:07
  按说一般家庭的老人,没什么大事,每月6000足够了,换了我是老人,会直接婉拒~
  首先,年轻人成家初期,花费肯定比老人大的多,儿子收入是不错,不过毕竟不是单身汉了~
  再者,拿人手短,任何人都一样。
  不过,还要加上一条:小夫妻不要去父母家长期蹭饭。
  如果双方都不介意蹭饭的话,那还是要交家用的,三五千的,根据实际情况来。
  然后逢年过节的,双方老人一起孝敬~
  -----------------------------




  大前提是,没拿巨款给儿子买复式;

  我认为这个儿子很棒,懂得感恩父母;

  所以儿子父母,形成了良性循环的双通道;

  父母给儿子买房,可以买户型差一点面积小一点的,

  倾其所有给儿子买复式,父母先对儿子真心付出;

  儿子主动给父母钱,说明这个儿子不错,

  不能因为要娶媳妇了,就断了供;毕竟给父母的占比并不大;

  况且父母一月总收入六千,的确不差钱,

  可为何同样一个月六千收入的男子,媳妇们就认为薪资低了?

  你换成父母要婉拒,他父母为何要拒?

  接受儿子的心意,也是让儿子成长的过程,不接受?

  又一个只索取不付出的儿子在中国成长;

  又一个啃老啃得心安理得的儿子,在中国成长!

  你让你儿子做那样的人好了,别人的儿子教得好,才会如此;

  • 虫儿82: 举报  2019-12-14 12:13:25  评论

    父母用高消费来锻炼孝敬的儿子,给你的逻辑点赞~
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 12:14:46  评论

    评论 黛青葱儿:我记不太清楚了,没记错的话应该是6_ 7年前拿了50多万给儿子买复式房。
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作者:折好的转 时间:2019-12-14 12:16:05
  5000是可以接受的范围
  • zhangli511294: 举报  2019-12-16 14:56:33  评论

    评论 折好的转:感觉不是五千块的问题啊,这婆婆太能花了,六千不够一万还要月光,一辈子双职工就存了五十万给儿子首付,还觉得多少一样,我爸妈在宁夏偏僻小县城一辈子都不止这个数。关键现在这么大岁数了还大手大脚不知收敛,以后呢,老两口生个病啥的怎么办?有为儿子想过吗,儿子还生孩子吗,
  • zhangli511294: 举报  2019-12-16 15:00:55  评论

    评论 折好的转:现在养孩子生育成本那么高,他们这万一要是生个病岂不是一点保障没有全靠儿子,下一代怎么办?这种就是人家说的在家啃爹出嫁啃老公,老了啃儿子的典范,一辈子不为别人想只图自己活的快活
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作者:云启宝宝 时间:2019-12-14 12:22:50
  简单来说,准婆婆在自己老公能挣钱时养成了高消费的生活习惯。现在老公挣钱能力下降,但是,儿子能顶上了。
  说实话,一个月补贴父母五千,是指没有其它大额支出,只是日常消费吧?那再问一句,如果父母要出去旅游,赞助吗?父母生病,买单吗?父母年节生日,给大红包吗?
  如果我是这个女友,我会不开心。哪怕说,儿子借了父母的钱,要还。这个我能接受,因为还款是有限制的,三十万五十万,还完就没了。其它的红包之类孝敬,那是应该的。
  但是说成纯生活补贴,会让人感觉,结婚后,边界感模糊,小两口没有成立家庭的感觉。
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作者:虫儿82 时间:2019-12-14 12:23:08
  算个账吧:

  这家老太太要老两口的6000退休金+儿子补贴4000,也就是1万每月,才能支撑月光的生活……
  也就是,平均每人5000。

  儿子将来三口家的话,也按每月每人5000,每月支出15000,年基本支出18万,孩子的兴趣班补习班之类的,一年4万吧,年支出22万。
  四口家的话,22万基础上加5000×12+40000也就是32万。

  儿子收入28-32万,按照30万计算,儿媳收入12万,总收入42万。
  其中每年给男方父母6万,逢年过节孝敬双父母按每年总共3万吧。
  42-6-3=33万。

  也就是说,小两口生一个娃,每年结余33-22=11万
  俩娃的话,每年结余33-32=1万,基本月光,紧跟父母的英明领导啊╮(╯▽╰)╭~
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 12:25:26
  讨论一下,这家父母和儿子同城,儿子的房子离父母家十分钟车程。
  这个二线城市号称所谓新一线城市,我不认同新一线这个说法,说这个只是想说这是一个标准的二线城市没问题,还是比较强的二线城市。
  妈妈花钱确实比较大方不太节约,金6000不够花我觉得也没那么夸张,6000两人花,儿子有时还会回家吃晚饭,父母自己还有老人在也会孝敬一点,我觉得也可以理解,麻烦的就是自己退休金少了点需要儿子补贴。
  • 请慎重选择用户Mi: 举报  2019-12-14 14:57:50  评论

    作为成年人,不应该把自己置于入不敷出的境况!平时大手大脚也好,给儿子首付也好,都应该考虑好,量力而行。这俩挺有意思,俩女人婆婆媳妇都月光
  • 梦幻京: 举报  2019-12-15 22:50:40  评论

    确实不够花呀 物业费水电费养车,2000就没有了吧。剩下4000好干嘛
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作者:平平安安911 时间:2019-12-14 12:26:18
  两口一月6000退休金不够生活。

  儿子一年28万,补贴5000给父母。

  这么一比,我们还真不孝顺。我们一月两个老人也就给2000。双方父母同样给。

  但是,其他费用他们不用出,公婆住的物业,水电,气。都是我们来付。住院费我们出。
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作者:ws1199 时间:2019-12-14 12:26:27
  我认为这个补贴不合适。
  老人也要量力而行,孩子补贴是回报,但不能养成超越能力消费的习惯。这样超越能力消费不知储蓄的毛病,未来生病呢?难道要儿子百分之百掏钱?这不是给孩子积累矛盾么!
  我觉得谁都要尽量自立,把自身努力放在首位,谁都不能太依赖别人。那怕自己老公自己孩子。
  • 秋陶陶: 举报  2019-12-15 17:04:06  评论

    说的对!量入为出是关键!我家每年只花收入的四分之一。如果挣多少花多少,挣得再多,也没有存款以备不时之需。
  • 是是非非蜂: 举报  2019-12-17 11:43:07  评论

    提前说明白就行,就按照给了之后的收入找媳妇,别谎报。就象那个征婚170万的,看着很多,又不给你,有什么用?!
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作者:腰长的马甲 时间:2019-12-14 12:29:35
  这对婆媳很搭,在一起!
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作者:平平安安911 时间:2019-12-14 12:30:25
  现在好多年轻人挣钱也不过也5000。养老是个长期活。一开始就高消费。就好比孩子一出生就各种高消费。

  由俭入奢易,由奢入俭难。
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 12:31:16
  换个角度,父母角度,6-7年前如果没给儿子50多万首付,自己买个房子,现在市值也有100多万了,卖掉存银行或者理财,一年也有4-5万收入。
  儿子角度,6-7年前如果父母没有帮忙出首付,等他自己存够钱买房子,买到同样的房子估计最快也要2-3年前,房价已经涨了,价值接近400万,月供翻倍还不止,每个月月供可能也要多5000或者还不止(这个我没仔细算)
  • ws1199: 举报  2019-12-14 12:36:19  评论

    这种算法本身就说明男方家庭条件差。 做父母的养孩子,给他花钱付出,如果想回报,那孩子就给父母打工得了。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 12:37:34  评论

    评论 ws1199 :男方家就是很普通的二线城市家庭了。
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作者:腰长的马甲 时间:2019-12-14 12:34:19
  这男人照着妈找的老婆,现在陷入两难,婚后要么委屈老妈要么辜负老婆。

  别说这俩婆媳挺合适哈哈哈
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作者:公共馬甲人 时间:2019-12-14 12:39:17
  希望这一大家子不生病啊,不然就得卖房子了
  • 梧桐沐雨: 举报  2019-12-16 08:58:05  评论

    婆婆和媳妇都能花,没有规划。人到60岁以后,各种老年病会接踵而至,国家经济都下行了,各行各业钱难挣。儿子现在有这份收入,不应该让儿子存起来,准备以后小孙子小孙女的教育费用吗?现在培养个孩子开支庞大。长远打算都没有,都在图眼前潇洒快活,打小算盘。
  • 青草青草: 举报  2019-12-17 06:44:49  评论

    评论 梧桐沐雨:寅吃卯粮的家风总有眼前,顾前不顾后哈哈
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作者:腰长的马甲 时间:2019-12-14 12:40:36
  如果女朋友不月光,完全可以硬气起来淡淡的说“我爸妈也给5000”。

  输人不能输阵!
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 12:49:00
  他们家的情况,婚前男孩会和女朋友说,女朋友不答应的可能性不大,但是心甘情愿的答应还是不得不答应心有怨言就难说了。
  我是女的,不愿意去说大龄女孩在婚恋市场上弱势,但客观情况就是这样,同是大龄,男孩33岁,女孩31岁,女孩和她的父母更着急结婚生孩子,相亲也是女方父母托人找过来的。
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作者:ws1199 时间:2019-12-14 12:51:40
  从头浏览了一遍,这一家子人,没有一做长远规划的人。女朋友月光,准婆婆月光,那谁为未来着想啊?
  别说二线退休3000,我在北京退休也是3000多。但是我十几年前就为今天准备了。
  人在有能力的时候,必须为未来计划。为了能遇到的失业,养孩子,事业低潮准备储蓄。
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作者:十年1K 时间:2019-12-14 12:52:06
  父母与子女之间的义务是抚养与赡养义务而已。
  父母在儿子婚前帮助儿子买房属于父母用自己的财产赠予自己的儿子与抚养义务无关;
  儿子婚前用自己的钱补贴父母属于用自己的财产赠予父母与赡养义务无关。
  而上述与义务无关的给予都发生在婚前,也只能发生在婚前。婚后再进行上述给予的话对大家都是麻烦事,婚后只讲权利义务就得了,儿子婚后将面临的是抚养自己后代的义务及对丧失劳动能力的父母的赡养义务,但是明显这对父母目前无需赡养。
  • MMG15: 举报  2019-12-14 23:53:41  评论

    义务是法律的最低限,当父母倾其所有给孩子买房,这已经不是义务了,而是道德上的父母之爱,没有哪一个国家哪一条法律会规定父母必须给自己的成年孩子去买房。同样这家孩子对父母的回报也不是义务,是道德上的子女之爱。家庭之中的人与人相处,不仅仅是义务,还有互相的体贴、扶持和爱
  • MMG15: 举报  2019-12-14 23:56:06  评论

    评论 MMG15:只谈经济上义务的,很多都是精致的利己主义者。另外,法律规定婚后收入是夫妻的共同财产,但是有事先约定的除外。所以,从法理上,如果男孩提出给父母5000,同时女孩同意了,写明契约,可以认为这5000并不是共同财产,只不过很多家庭不这么做而已
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作者:虎克2016 时间:2019-12-14 12:54:17
  设立个小金库,一年给完全年的。
  根本不用商量,免生事端。
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作者:涩的海生薇 时间:2019-12-14 13:01:00
  双读的没事找事
作者:ws1199 时间:2019-12-14 13:23:34
  我从过来人的角度说说吧。
  我刚结婚时,是老公工资高,这种状况持续到三十岁。老公父母觉得自己儿子能挣钱,理所应当孝敬他们,提高他们生活质量。老公愿意给,他们愿意要,我当时年轻,心里非标不满,但没说什么。
  我三十以后,工资上去,老公遇到低潮,有五六年老公一分不挣。这时候我该如何?老公是不是应该饿死,或者他家要走的钱吐出来。
  开始积累的矛盾,给我们未来生活造成极大困惑,在我强势时,我如何对待这个家,对待老公?
  人都有高潮低潮,就看大家如何处理。
  都要从长计议。
  • CNESEGW: 举报  2019-12-14 13:39:25  评论

    我老公在我们刚开始,有好几年没见过一分钱,我一个人挣,两个人花(包括给父母的),都是有商有量,我父母初期帮了我们很多,现在老公收入比我多,但所有的花销还是有商有量,什么都没影响,不过还是所有的我拿着,其实结婚了,就有家了,不能为所欲为
  • ws1199: 举报  2019-12-14 14:19:07  评论

    评论 CNESEGW :这个和父母要求有关。我老公三十岁前,能挣能糟蹋,他父母要求太多。当时九十年代初,都是几万的要钱。商量也不是心甘情愿。 这是老人的问题。 出来混,都要还。
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作者:乔BiKi 时间:2019-12-14 13:33:27
  赞同大家说的,如果婚后还要补贴,应该和女方说清楚。不过这家父母当时真没必要倾其所有给儿子买复式啊,少花点钱买个三房不就很好吗?现在钱都给儿子买房子了,婆婆想维持自己的花销就需要儿子补贴,时间长了,儿媳妇会有想法,但如果结婚之前说明白就好了。
  • ty_坐看云起77: 举报  2019-12-14 14:07:21  评论

    买复式是公婆方便未来自己同住吧,如果给亲家长期住,看这个公婆什么态度
  • 乔BiKi: 举报  2019-12-14 14:17:13  评论

    评论 ty_坐看云起77:所以实际上儿子在一点点的还钱,以后还会用夫妻共同财产补贴父母,时间长了,女方会越来越不满。
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作者:乔BiKi 时间:2019-12-14 13:43:21
  我也觉得男方父母这种情况,长远来看女方实际吃亏,因为房子是男方倾其所有买的,买完之后导致男方家没多少钱,需要儿子补贴,变相这笔钱等于儿子在一点点的还父母,婚后财产是共同的,男方相当于拿夫妻共同的钱去给自己父母。如果女方家里条件不错也不差钱,也许不计较,但是时间长了肯定会明白过来怎么回事,看着婆婆花销大,慢慢就会有怨言。像我婆婆花销也大,一个月得花1万多,但是人家花老公的钱,我作为儿媳妇当然不会说什么,但是如果是花我老公的钱,那我肯定会有想法。这时候还不如把男方的婚房买了,把钱还给男方父母,两家一起出钱买房子呢。
  • 盛夏晚晴馨: 举报  2019-12-15 22:15:03  评论

    说得对!男方父母如果觉得亏了,可以把房子卖了,男方女方一起付首付买,男方母亲花销大,钱不够花,那是男方父亲的事情,跟儿子没关系。儿子快要成家了,就是两个家庭,自己过自己的日子,尽量各自独立。
  • 与你在烟花江畔: 举报  2019-12-16 16:55:33  评论

    孩子成年了,给父母赡养费不是理所当然的吗?这无关父母需要不需要,这是自己的心意啊。
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作者:周末ty 时间:2019-12-14 13:44:20
  @公共馬甲人 2019-12-14 12:39:17
  希望这一大家子不生病啊,不然就得卖房子了
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  他们不怕生病也不怕卖房,之所以敢高消费,是因为有人兜底。
  婆婆高消费,每月五千只是利息,将来医保不覆盖部分和高标准养老都有儿子买单。小家庭但凡有点积蓄,那就是给公婆准备的养老保障金,没积蓄,公婆会卖房治病,然后搬过来跟儿子同住。
  儿子也不怕失业或者生病,只要不离婚,老婆的婚前房就是他的失业险和医疗险,岳父母的遗产或许能赶上给他的子女买房,所以婚后他不会积极给小家庭和子女储备养老医疗教育资金,只要专心孝顺父母就好。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 14:25:21  评论

    评论 周末ty:这说的太难听了吧,他们自己还有两套房子,只是现在奶奶住了一套自己住了一套,没办法变现啊
  • 程序媛攻城狮: 举报  2019-12-14 14:50:10  评论

    评论 周末ty:我也觉得好洒脱啊,我自己还上班呢,通勤交通加上生活费和必要置装和交际,快俩月我也没花出去5000,中间还去给长辈过了个生日。虽然收入也还算可以,但是从来不敢放手花钱,总想着为未来投资和储备。其实还蛮羡慕这种心大的人,啥都不考虑,自己happy就好
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作者:最爱古龙 时间:2019-12-14 13:49:07
  每个月一成的月光,如何存下五十万付首付的??
  没有儿子又如何还贷?
  所以那什么自己买个房,卖出一百万存起来的事就不可能发生,这父母没这个能力。
  那五十万的首付现在都还了三十万了,还二十万还不先留着,等生病时应急?

  另外子女成家了,把界限分清点日子过的舒畅的多
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作者:wayayu 时间:2019-12-14 13:49:20
  相当于AB结婚
作者:平平安安911 时间:2019-12-14 13:53:11
  儿子有这个收入四五年了,他从父母退休收入下降开始就每月固定交给家里4000元贴补家用,年底发了年终奖还会再孝敬10000红包,他主动交的,他妈妈本来花钱也比较厉害收入降低了不太习惯,也就接受了,平常儿子也经常给家里花钱,比如有他一起的话全部是他买单,或者家里大件的东西也是儿子买的多。

  想知道儿子有存款没有?

  如果没有,婚前的收入仅够养自己和父母。

  女方再月光的话。

  妈呀!1.2.3.4都月光
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作者:被盗的魔镜 时间:2019-12-14 13:57:23
  婚后一方补贴一方不补贴,是最容易造成矛盾的,如果介意女方月光,可工资放在一起,统筹规划,合理安排支出,双方父母视情况给予不同的补贴。那种你用你的我用我的,看起来自由,实际是给婚姻生活埋隐患,不匹配的AA制没有过得好的。男方父母也应该适当降低消费要求,量入为出,靠子女来保证生活,一方面增加子女负担,一方面制造矛盾隐患。至于婚前房产,当初可以不赠予,现在拿来做为交换条件,做为长辈这事做得有点不上台面。
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作者:ty_坐看云起77 时间:2019-12-14 13:59:44
  我要是这个媳妇就会说,钱可以每月给老公父母,但是以后绝不同住
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作者:Teqakl 时间:2019-12-14 14:07:27
  我生的儿子,所以是男方家的角度。

  我觉得男人要是不能脱离妈宝模式就不要结婚了。结婚了就是夫妻一体。别说什么男方收入高女方收入低,我极其反感彩礼,但是女人确实在婚姻中有更大的付出和牺牲。夫妻财产共有,就是对女方的补偿和支持。男方家明显有“我的钱不用你管”的心态,那去找个代孕的算了,人家绝对不会分你一分钱。

  至于男方父母,楼主说出钱给儿子买房导致自己现在没钱了。他们可以不买啊!不买不就是错过福利房吗?儿子肯定也找不到现在这个条件的儿媳,说不定只能从进城有弟女里选了吧?他们买房并不是为了女方啊!是为了家庭(父母加儿子三个人,不包含儿媳)利益最大化。投资步子太大扯到蛋,王思聪不也得破产吗?

  儿子婚前孝敬父母是很好的。但是婚后钱就不是他一个人的了,是两个人的。跟谁挣得多没关系。男方父母要提这个要求之前先想想,他们愿不愿意儿子儿媳也出同样的钱给亲家?如果不愿意就闭嘴。亲家退休金高不代表他们就活该吃亏。

  至于退休金6000够不够过的问题,你就挣那么点,不够可以继续出去工作啊!50多并没有丧失劳动力。儿子儿媳将来还得管四个老人的大病和孩子的教育,哪个不是碎钞机?让他们存点钱,不是全家心里都踏实点吗?
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 14:11:40
  大家发散了好多,他们家父母有两套房子,但目前两套都有人住,父母自己住一套,奶奶住一套,奶奶自己有一套老房子但没电梯,年龄很大了,爬不上去,所以住在他们的房子里,奶奶那房子很老也卖不到什么钱,租金好像一年就几千块奶奶自己拿着,奶奶好像80多了。
  奶奶的老房子也会留给这个孙子,但地段可以房子太旧只能等拆迁,奶奶住的他们家的那套房子能值钱,但奶奶在住也卖不了。
  未来父母如果真的生病需要很多钱,老房子没拆迁的话,可能只能卖奶奶住的那套房子吧。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 14:15:03  评论

    评论 关山难越飞过去:奶奶不只这一个儿子,但另外两家,一家是儿子的姑姑,全职在家没有经济能力,目前主要出力照顾奶奶,一家是儿子的叔叔,在外地工作生活,经济条件不错,负责出钱给奶奶补奶奶养老金不够的部分,他们家则是出房子给奶奶住加协助姑姑照顾奶奶。
  • 乔BiKi: 举报  2019-12-14 17:21:52  评论

    我觉得这家三个孩子都有付出,所以房子未必只给这个孙子,其他子女得也是理直气壮
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作者:西河1971 时间:2019-12-14 14:19:30
  婆媳都不是过日子的人,这父子俩也是挺有眼光的。这种女人不是普男的良配。也可以说普男配不上这种女人。
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作者:找个树洞挖一挖 时间:2019-12-14 14:28:53
  习惯都是养成的,又不是改不了。五六千的补贴我觉得太大了。不是花钱大手大脚就是要孩子补贴的借口。以后生病了呢?也要孩子来帮忙,孩子成家了就是自己的家庭了,不是比儿媳妇高就可以补贴自己家里。这些原因在我看来都是要钱的借口。每月两三千我觉得还是没什么问题的。
楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-14 14:28:53
  说一下,大家就事论事,不要过分想象,这家妈妈花钱比较大方,但人很不错,人缘很好,对我也很好,过分攻击她,我感觉我这个八卦讲的很罪过。
  我觉得要了儿子补贴确实可能有矛盾,但还不至于去人身攻击的,说到底是儿子主动给的,也不是她要来的,她只是没拒绝。
  • 年界不惑: 举报  2019-12-15 10:41:16  评论

    评论 关山难越飞过去:就怕这样对所有人都很好,很大方的婆婆。我身边有家这样的,儿子已经二婚眼看就要三婚了。婆婆能作能花钱,儿子孝顺妈宝,就公公一人六十多岁了还没退休,在一家私企拼命挣钱养家。
  • 菜园子里的药: 举报  2019-12-18 16:55:07  评论

    其实我觉得比起要不要给这么多,更大的矛盾点在于,只给一边。说到底男方父母不是真的穷,而是大手大脚,也就是从正常花销来说两边父母都不缺钱,这钱是纯孝敬的。那么孝敬一边不孝敬另一边是个什么意思?别说各给各的,这么说就干脆不要结婚,AA你结啥婚呢?
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作者:只想说说就这样 时间:2019-12-14 14:47:37
  这个事情可以这样考虑,男孩子和女孩子各自拿出自己收入的百分之几给各自父母,也不用说是每个月都补贴。可以是一种过年大红包的形式。剩余的钱作为小家的共同收入。这些事情都在结婚前,双方商量好。如果同意了,那么可以结婚。如果有一方存在异议,那就不要结婚了。最讨厌的是那种,婚前勉强同意,但是心存不满,婚后会拿出来不断说事,这就很麻烦。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 14:54:50  评论

    评论 只想说说就这样:亲戚们也是有人觉得可能会婚前迫于结婚压力勉强同意,婚后会抱怨。
  • 只想说说就这样: 举报  2019-12-14 15:00:36  评论

    评论 关山难越飞过去:所以这个就需要商量好。商量出一个大家都满意的一个结果。并且双方约定婚后不要再拿这事说三道四。但凡有一丝勉强,婚后都会成为问题。
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作者:唐古拉06 时间:2019-12-14 14:58:22
  @关山难越飞过去 2019-12-14 14:28:53
  说一下,大家就事论事,不要过分想象,这家妈妈花钱比较大方,但人很不错,人缘很好,对我也很好,过分攻击她,我感觉我这个八卦讲的很罪过。
  我觉得要了儿子补贴确实可能有矛盾,但还不至于去人身攻击的,说到底是儿子主动给的,也不是她要来的,她只是没拒绝。
  -----------------------------
  就算就事论事:
  1,儿子的思维是有问题的,他没觉得无论两个人收入高低,婚后都是夫妻家庭共同财产。他认为自己收入高,所以多拿钱给父母很正确。

  2,为人父母,儿女婚后,再拿儿女钱的时候,是要考虑对儿女家庭影响的。

  我记得很久以前,我岳父在过年拿女儿红包时,是问起过我老婆给不给公公红包或者礼物的。他的用意是教训女儿,不能因为公公有钱不需要,就疏忽了礼数。他不知道的是,我们是真难给出去。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 15:07:22  评论

    评论 唐古拉06:相亲认识还不到一年,结婚是女方提出来的,感情也就那样,并没有进入婚姻角色。我不赞成月光,但如果我是那个女孩,我不会去抱怨,只会权当老公一年少赚6万,那也是我的两倍,我也不吃亏。我不是说说的,我的实际生活也是类似这样的。
  • 唐古拉06: 举报  2019-12-14 15:11:22  评论

    评论 关山难越飞过去:不光是没有进入婚姻角色,他们还缺乏婚姻基础。慎重吧,比没有婚姻更坏的是有坏的婚姻。成立家庭,最怕的是这种“我赚的多的是我的”想法,完全是对婚姻的无知。
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作者:周末ty 时间:2019-12-14 15:08:02
  关山难越飞过去: 我其实没太懂,为什么觉得公婆两个人一个月1万花太多,而儿媳妇单身一个人一个月花1万没什么人觉得太多。
  -------
  超出自己收入水平和家庭环境的消费才叫高消费。
  月收入6000,日常消费一万叫高消费。
  月收入60000,日常消费一万叫节约。
  父母倾尽家产给子女买房叫高消费。
  父母按照自身能力给子女购置房产叫适当帮助。
  不求回报的赠予叫赠予
  要求回报的赠予叫投资
  男方给父母补贴时候,对比的是夫妻收入,他觉得自己收入比妻子高,理应补贴,这叫一家人说两家话。
  若是将来养老标准和岳父母看齐,要求一视同仁,那就是两家人说一家话,双标了。
  • 程序媛攻城狮: 举报  2019-12-14 15:23:07  评论

    评论 周末ty:两个老人家,不需要养孩子,不需要还房贷,身体没有大毛病的话,一万块花出去还真不是很容易。年轻人未来有养孩子的事情,还有各种生病,突发状况,就这么潇洒地及时行乐,一点不储备,还真挺特别的。年轻人家庭成立初期,最花钱的时候,这老太太这么心安理得地潇洒也是醉了
  • 程序媛攻城狮: 举报  2019-12-14 15:25:09  评论

    评论 周末ty:二线城市这个三十出头的工资也没有特别高的样子,这么潇洒真是心好大
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作者:时光7171 时间:2019-12-14 15:10:40
  父母出钱为儿子买的福利房是赠是借由父母儿子一起说了算,婚前告诉媳妇。上天涯知道天涯人对赠的解释,我以后是不会在死前赠财产给子女。
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作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2019-12-14 15:10:47
  这事如果搁我身上,我是不介意给父母钱的。既然我们小俩口经济条件不错,给父母一些钱让他们过得好点有啥不行的?当然前提是没有影响我们自己的生活,如果自己过得紧巴巴的,还硬要挤出钱来给父母买花戴,那我也会不乐意。一句话,我们过得好,自然也不能我们吃肉,让父母吃青菜,我们条件不好,那父母也委屈下,大家都过得紧巴些。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-14 15:14:59  评论

    评论 玫瑰柠檬蔷薇园:我和你心态差不多,我老公补贴他父母,我就是没什么意见,我就是想着权当他少赚了,补贴完了也是我的两倍,我又没吃亏,何必计较小事了。当然如果自己都过的紧巴巴的,那就另说了。
  • ws1199: 举报  2019-12-14 15:28:04  评论

    评论 关山难越飞过去 :如果你和老公工资相当,会如何? 这是用钱说话的婚姻,就不用讨论什么合理性,明码标价。
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作者:CNESEGW 时间:2019-12-14 15:12:13
  读后感:谁有不如自己有!
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作者:只想说说就这样 时间:2019-12-14 15:21:41
  其实说的直接点,拿出几万,其实要看占这个人的收入几分之几,比如说这个男孩赚30万,一年6万就占了1/5。即使拿出后,这个男孩的收入还是女孩子的两倍,看上去数目还是挺大的。但是如果这个男孩收入是60万拿出6万,也就占了1/10。看上去就没那么醒目了。楼主心态算是比较好的,但未必所有女孩子的心态都这么好。原本一年收入是40万,现在硬生生变成了34万,心里或许会有想法吧。所以还是那句话,婚前必须商量好。
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作者:只想说说就这样 时间:2019-12-14 15:23:19
  不过楼主你身边的故事素材怎么这么多,经常看你讲的一个故事又一个故事。
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作者:时光7171 时间:2019-12-14 15:40:06
  上了天涯看人对婚房的解释,以后我只有一套房,就不准儿子在这套房子里结婚,如果是两套房,就必须收儿子房租,房租可打折可打借条,只借钱给成年工资后的儿子,不赠一毛钱,帮儿子带娃要工资,工资可打折可打借条,老了儿子用我自已的钱安排我自已的养老问题,不用再请媳妇审批了吧?
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2019-12-14 15:40:24
  父母两个人月花费一万元,女孩一个人月消费一万元。前者是后者的一半呢,为什么都指责老人奢侈?
  当然,婚前没问题,儿子补了。婚后怎么办。
  简单呀,现在年轻人不都是AA吗?男女方每月往家庭共同帐户打款。比例婚前定好,不就万事大吉了吗?
  其实还应该设立家庭风险基金,有意外可以从这里出
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作者:时光7171 时间:2019-12-14 15:44:35
  估计到时媳妇可能要求儿子必须省着花,怕老人钱花光人没死,最好人早点老死,钱留着养孙。老人老了的命运真就撑握在媳妇手上了?那不如重女轻男好了,把财产精力给女儿。
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作者:小魔女的妈2015 时间:2019-12-14 15:56:56
  刚结婚没孩子一年三四十万会觉得宽松,等有了娃或者两个娃就不会觉得宽松啦。
  孩子就是碎钞机。
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作者:一条名叫巴乔的鱼 时间:2019-12-14 16:08:21
  父母倾其所有为儿子买了套复式,既然是倾其所有,我觉得儿子贴补一下父母正常,但是这个妈妈花钱这么大方,不能收一收么?毕竟儿子要结婚有自己的家庭了,再有孩子,开支会很大的。更重要一点,大家都说如果我是这个当妈的会怎么样,但是我想说,如果我是这个儿媳妇,如果准婆婆不是花钱那么大手大脚,老两口把积蓄都奉献给了儿子买房,然后儿子每月回馈一下父母,父母消费适当,能把儿子给贴补的钱存下,搞点积蓄,为以后打算着,我完全没意见,婚后继续给钱。
  但是如果给这个钱是因为婆婆花钱大手,月月6000不够消费的,需要贴补了去消费用,我是会有意见的。
  不过这个还是要看文中儿媳妇的看法。别人说的都没用。
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作者:只想说说就这样 时间:2019-12-14 16:10:52
  其实楼主这个帖子也是在告诉做父母的,在对子女的经济上的付出要量力而行,不要全部拿出来,至少要保留一部分的养老金额。这样,子女成家后可以做到,尽量不用子女在经济上付出。省得产生抱怨。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-12-14 16:25:57
  这帖看的我一紧张,手松习惯了,到拿退休金的时候改不过来可怎么办?
  倒没觉得老夫妻消费高,挺节俭了,儿子也有孝心,关键孩子要成家了,有了另一半,还是不要人为的制造矛盾。双方父母同样孝敬吧,没这个能力,啃一方贴一方,早晚出事。
  这事也提醒我们,晚年生活早做安排,学会理财,增加被动收入,资助子女量力而行。