告别婆媳贴,各位再见!

楼主:关山难越飞过去 时间:2019-12-15 19:13:50 点击:18488 回复:517
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  大学时期常混天涯,后来好久没上都忘记账号密码了,去年偶然中来婆媳发贴,激发了我的八卦细胞,进而一发不可收拾,发了不少八卦贴,喜欢八卦也喜欢看路人的的态度。
  最近的一个八卦贴,我完全没想到在很多人的心中,父母给子女付出正常,父母接受子女对自己的经济付出就那么罪过;我更是没想到,不少人会觉得儿子小家30多万不够花而父母家7万多足够了;我也没有想到,很多人觉得共同财产是收入共同负担不共同;我更是万万没想到,这家父母就因为接受了儿子主动给的补贴而被很多人各种攻击,似乎他们做了多么不堪的事情。
  仔细想想,八卦也是一种罪过,所以,就此别过,各位,再见!

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作者:地震进行之中 时间:2019-12-15 19:16:10
  正常人都走了,剩下一个泼妇专版。
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作者:快乐心情2011R 时间:2019-12-15 19:21:14
  可看出做媳妇的啥心思,这个群体多庞大。
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作者:香菇的香菇1 时间:2019-12-15 19:22:11
  别走了,又少了一个会讲故事的姐姐。
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-15 19:22:54
  不要吧,
  少看某些回帖就好了。。。

  以前猫博士发了一个上宠中宠帖,
  我说要宠父母的,我一直支持宠父母的~
  哇,里面有一大妈对我破口大骂,博士猫也骂我。。。

  反正,有些人,还蛮奇怪的
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作者:我盼涨停板 时间:2019-12-15 19:24:20
  故事大王不能走啊。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 19:45:24  评论

    评论 我盼涨停板:觉得自己罪过。
  • 打开灯光照照暖88: 举报  2019-12-17 14:26:04  评论

    评论 关山难越飞过去:不要灰心嘛,我觉得你的三观很正。
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作者:小魔女的妈2015 时间:2019-12-15 19:24:59
  不要这么认真呀,玩论坛要心理强大。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 19:45:56  评论

    评论 小魔女的妈2015:与强大与否无关。
  • 我困哦: 举报  2019-12-17 11:44:38  评论

    感觉在婆媳论坛混,很能锻炼人(嘴炮或忍耐能力),哈哈--就当是人生修行了,也挺好的
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作者:注个破名真麻烦 时间:2019-12-15 19:25:04
  因为有不同意见就走,没必要啊!
  结婚之前家庭关系简单,成了家,和另一半一起商量一下比较合理的,双方都能接受的孝敬费,就可以了。网友的意见不重要。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 19:46:27  评论

    评论 注个破名真麻烦:不是因为不同意见,而是觉得自己八卦是一种罪过。
  • MMG15: 举报  2019-12-19 16:57:24  评论

    不是因为不同意见,而是因为自己故事里的人被辱骂,这里有好几个ID都不积口德的,在生活中你八卦的朋友,可能有一些缺点,但也是很正常的人性弱点,但是这里的几个ID会把他们骂成十恶不赦,导致八卦变成了一种罪过
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作者:十年1K 时间:2019-12-15 19:25:55
  别走啊,亲,论坛就是有不同观点啊
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作者:公共馬甲人 时间:2019-12-15 19:26:38
  楼主没总结到点子上,关键点其实是两边父母不公平待遇,这肯定是以后的一个矛盾点。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 19:48:03  评论

    评论 公共馬甲人:我确实觉得非要追求形式公平很无聊,如果我老公月光,公婆又不缺钱花,我不会同意为了形式公平非要一样孝敬,反过来我自己月光我爸妈不缺的话也同理。
  • 公共馬甲人: 举报  2019-12-15 20:03:27  评论

    评论 关山难越飞过去 :那就用其中一个网友的回复:界限感。而且这里主要还是看那个媳妇态度啊,媳妇同意没问题,媳妇不同意肯定就要吵架了。你觉得无所谓是因为你又不嫁给那个儿子,而且你觉得没用得看人家媳妇觉得
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作者:阿罗S 时间:2019-12-15 19:28:06
  最近走的人太多了
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作者:腰长的马甲 时间:2019-12-15 19:28:38
  我觉得蛮有意思
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作者:虫儿82 时间:2019-12-15 19:30:29
  我确实觉得那未来婆婆不咋滴,不过,儿子愿意给,自己坦然收,未来儿媳上赶着嫁没底气反对,反对就可以不结婚……

  那没毛病啊,顶多是吃得咸鱼抵得渴,不至于攻击~

  那家子的日子,别人左右不了,看看各种回复挺有意思的~

  楼主没必要这么认真的~
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 19:49:17  评论

    评论 虫儿82:我不觉得接受儿子主动孝敬就是不怎么样,你知道我儿子才一点点大,并非带入。
  • 虫儿82: 举报  2019-12-15 19:59:49  评论

    评论 关山难越飞过去:我闺女才三岁多,我也是向着我表妹的(*^__^*)~
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作者:狗哥NO1 时间:2019-12-15 19:31:33
  我总感觉你好像跳进了一个怪圈,出不来了。
  这个怪圈应该是男方是你的亲戚,你有一种先入为主的观念。
  印象中你不是这样子的,前几天有个帖子,说是客观公正理性的女涯友,有涯友提名你,并且有涯友表示赞同,但那个帖子中赞同你客观公正理性的涯友在你那个帖子中却又不赞同你的想法,当然,那个帖子中我也不赞同父母继续接受儿子的补贴。具体观点那个帖子里有留言,不在赘述。
  其实就因为那个帖子告别婆媳,我觉得吧,你想多了。完全没必要,涯友们也不会因为那一个帖子对你有看法,其实我觉得大家还是很喜欢听你讲故事的。
  • 公共馬甲人: 举报  2019-12-15 19:47:35  评论

    评论 狗哥NO1:看了你在那个帖子的回复真的挺好的,客观理性。界限感一词用的很恰当。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 19:50:39  评论

    评论 狗哥NO1:对我而言,与是那家亲戚关系不大,更多的是那就是我的观念,我老公也补贴他父母,我从无意见,财产共同,负担当然也共同。
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作者:网名如此霸气1 时间:2019-12-15 19:32:29
  都说了么。很多人是现实中遇到了太多挫折,只有上网发泄下情绪的。
  看看那些人的共性,现实生活中尽量远离就是了。
作者:网名如此霸气1 时间:2019-12-15 19:35:11
  这里的奇葩比你现实中能遇到的又多又奇。像你这么爱八卦的,走了看不到这些景了。
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-15 19:39:35
  记得在不少贴中都有人质疑我是天涯写手,最后还是想说一下,我是真的不是天涯写手,没人给我发工资,发贴八卦纯属个人爱好。
  所有的八卦不能说百分百真实,因为怕被人认出来我会处理一些细节,故意避免让人对号入座。
  八卦挺好玩的,但是今天突然意识到,那些被我八卦的人就因为我无聊八卦他们,而在网上被人口诛笔伐,我的八卦真的是一种罪过。
  不是因为不能接受不同意见,几乎每个贴都有不同意见,也不是说我被攻击了不高兴,这个贴攻击我个人的并不算严重。就是觉得,最真诚的忏悔就是永不再犯,所以就到此为止吧。
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作者:程序媛攻城狮 时间:2019-12-15 19:41:42
  不这么认为,我觉得不管啃老还是啃小来满足非必要消费的,都不值得提倡
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作者:平平安安911 时间:2019-12-15 19:43:08
  挽留一个。别呀。生活原本就是万花筒。

  楼主走了,没卦可八了。
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作者:富裕的洗碗公 时间:2019-12-15 19:47:19
  可以当作一个练习心态的场所
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-15 19:48:38
  观念很不同,而已

  随着人生阅历的增长,观念也会改变的~

  像我家,
  以前,我主张给父母孝敬的金额,两边父母都一样,以前就这么做的。

  但,两边父母的收入啊家底儿不同,
  现在结婚十几年了,父母都岁数大了,该不同,还是有所不同的,按需啊

  比较好的情况,
  父母公婆,主张先用自己的储蓄和变卖房产,房产嘛,那差别就巨大喽。。。
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作者:程序媛攻城狮 时间:2019-12-15 19:50:31
  另外那个帖子里的小伙子心里有白月光,不宜结婚,对女方不怎么在意,婚姻的琐碎本来就要靠深厚感情基础来克服的,可以预见的一地鸡毛,何必呢,害人害己
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作者:青海湖的故事 时间:2019-12-15 19:53:50
  挺喜欢楼主的,希望别走。如果当下实在不开心,那就过阵儿再来。
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作者:西河1971 时间:2019-12-15 19:54:15
  我跟楼主没啥交流,不过我对楼主的印象挺好。我觉得楼主就像京剧里的大青衣。端庄,严谨,正面。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 20:06:18  评论

    评论 西河1971:评价只敢接受严谨二字,自认为还是比较严谨,其他的真不敢当。
  • 风高水阔: 举报  2019-12-18 16:00:50  评论

    评论 关山难越飞过去:你把自己看得太重了。论坛里三教九流,三观不同不必强求,何必专门搞个仪式来告别。
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作者:唐古拉06 时间:2019-12-15 19:56:55
  泡网二十年,我混过的社区,几十个总有的,大多数不是社区散了,就是自己不再去了。包括从前的天涯关天,包括那时候舒小惠枯荷这些美女才女。

  但是,不去了,就是鼠标不再点开而已,时间久了也许就忘了。从来不会发布一个郑重声明,啥啥告别帖子,向世界宣告,“我不来了”。

  想着自己也不是啥重要人物,虽然抽屉里十佳版主,年度人物之类的证书倒是有一大堆,啥啥风云、庆典、十周年也参加了不少,最神的称号还有什么“网络英雄”之类。但终归泡网是泡网,留着的走了的都是过客,真不需要什么离别感言宣言。

  当然也见太多了这样的感言宣言,永远的伤心失望也好,一时的情绪气愤也好,情绪终归只是一时的情绪。虚拟的网络不是现实,在虚拟社区我们可以行了消遣,也可以行善积德也好,就是千万别呕气。

  呕气不影响任何人,仅仅自己伤心伤身伤神,性价比太低,实在太不值得。楼主仅仅是因为修行不够,所以到端午节还需要躲起来。这没什么,不想来就不来,哪天想来了再来。

  淡定,好走不送,有空再来。
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作者:活的挺好2018 时间:2019-12-15 19:57:21
  极端的人那里都有,不过,婆媳多了一些,因为婆媳怨妇多。要是改成女的收入比男的高,每月补贴自己父母,支持的肯定多。
  我是同意楼主观点的。好几年前,我哥哥一家和父母去海南过年,给父母买的头等舱,他们一家五人是经济舱(春节期间机票挺贵的),因为害怕孩子们调皮去头等舱。就分成两个航班,我哥哥陪父母先走,嫂子带孩子们紧跟着的下一个航班。
  婆媳版的论调,自己,孩子优先,父母(基本是公婆)靠后,因为老人没用或用处不大了,再消耗资源,太过分了。
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作者:活的挺好2018 时间:2019-12-15 20:01:00
  超出自己能力的消费确实不提倡,但子女孝敬的,另外也是前期投资的回报(早期低价投资买房),有何不可?
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作者:虫儿82 时间:2019-12-15 20:01:32
  如果那是儿子愿意给~

  那么综合那儿子的思路,他不适合步入婚姻,好好孝敬父母吧~

  不过,还是那句话,女孩上赶着,没得反对,那无所谓啊~
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作者:我是五篇SCI 时间:2019-12-15 20:01:49
  如果那个男孩是楼主亲戚,楼主最好提醒一下,以男孩这种心态,不适合结婚,就像唐古拉说的,比结不了婚更坏的是有个不幸的婚姻。
  • 虫儿82: 举报  2019-12-15 20:04:27  评论

    同感男孩的思维不适合步入婚姻~
  • 我是五篇SCI: 举报  2019-12-15 20:07:04  评论

    评论 虫儿82:看到你的回复了,咱俩的想法一样。
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作者:周末ty 时间:2019-12-15 20:02:27
  没必要这样,就事论事,你是常驻网友,大家都很含蓄,也没谁讲过分的话。
  实话实说,我确实觉得你观念很有问题。公婆要儿子婚后补贴,众人拿出各种理由说不合适,你给女方定性月光族是缺陷,上赶着嫁,这叫人很无语。
  你是男方亲戚,你对堂弟媳如此评价,有想过你婆家对你是如何评价的吗?你和她有什么区别?你的宽容体谅善解人意在婆家亲戚眼里又是什么?
  我搞不懂,为什么你的家族都是女孩跨阶层低嫁,男孩都跨阶层高娶?
  • 虫儿82: 举报  2019-12-15 20:05:53  评论

    如果那女孩真的上赶着……那么我觉得那男孩是为了要婚后的主动权才勉强要结婚的……前两天还看到有男网友说:找条件不如自己的媳妇,方便拿捏……╮(╯▽╰)╭
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 20:09:24  评论

    评论 周末ty:堂弟媳,谁是堂弟媳,我不记得我八卦过我堂弟的事儿啊。
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作者:我是五篇SCI 时间:2019-12-15 20:06:19
  那个帖子粗粗的看了一下,并没有过激的言论,网友只是发表自己的看法,如果这样也能玻璃心,确实是不适合天涯。
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作者:CNESEGW 时间:2019-12-15 20:07:58
  都是熟网友,不要走
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作者:虎克2016 时间:2019-12-15 20:16:31
  别人的观点计较这么多干嘛。
  就好比我放弃继承,存私房钱给母亲。
  我操作得过来就行,别人管的着吗?
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-15 20:17:36
  就算两口子,也会观念不同

  没结婚时,我和老公都给父母家用钱。
  刚结婚时,
  我老公,认为他父母,以前经济条件不好,穷苦人家过来的,才如今过上了好日子,他心疼,提出过,给他父母的孝敬钱钱要多些,
  磨合磨合,现在也挺好的~没有因为给父母钱啊物啊吵过架

  以前,父母公婆并不需要我们多给钱,
  现在岁数大了,需要花钱的地方很多,现在我们就表面上看多付出一些嘛,
  其实,都左口袋进右口袋的事儿,
  我们给的,只是心意,实际上,老人们是花自己的钱给自己养老,彼此都明白的呢。

  我俩都不会认为,父母公婆说给我们的,就是我们的了,留给他们养老用。
  因此他们花费啊什么的,名正言顺~~

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作者:折好的转 时间:2019-12-15 20:31:49
  又怎么了
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-15 20:36:35
  我家公现在老年痴呆了,月花费挺高的,
  他以前,说给我两口子一套房,很早以前就把他一套房子全权委托书公证了给我老公,
  那时,婆婆说卖掉,值20多万吧,现在10倍增值。

  以后卖掉,给他们用就行喽,
  花自己的钱,多自在,不用看子女们的所谓脸色。。。

  大钱上面,我分得很清,不跟自己父母和公婆的掺和在一起!
  我姑子们人也挺好的,没纠纷哇,姑子们弄好她们受益的那笔账呗

  只能说,适合我自己家,别人家的情况不能一概而论。。。

  如果当时我两口子动了公婆的房,给卖掉了,扯不完的数目人情,这没跑的啦


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作者:红番茄2018 时间:2019-12-15 20:45:10
  楼主不要走嘛,还想听故事呢
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2019-12-15 20:49:20
  观点是这样子的,小夫妻两辆车,周末带着孩子出游,给小孩什么好的都没事。
  老人嘛,坐公交就挺好的了,你就挣了这么多钱。还想怎样。
  我看婆媳里的贴子,一个双十一花了几万,全是孩子的衣服鞋子,自己的包包,都是刚需。
  另一个贴子说年底算账。结果很多人回贴说花了几十万了。
  我说我两口子几乎每个月支付宝都花一万左右有人觉得太多了。肯定有猫腻。言下之意,你两个快六十的老人干嘛花这么多钱,太没天理了。
  你坐坐公交,衣服几十就行了,你又不要几千上万的化妆品,包包,衣服。你别买几十上百一斤的车厘子,吃吃苹果就好了。哦,今年苹果二师兄涨价太厉害了。改吃大白萝卜好了。
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 20:55:23  评论

    评论 随便看看瞧瞧:确实对老人消费的这种观念我很难理解,自己也会老的啊
  • 折好的转: 举报  2019-12-15 21:05:39  评论

    看到这样的回帖挺心酸的,不是每个人的儿女都是这样的。
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作者:红番茄2018 时间:2019-12-15 20:50:17
  我个人是这么认为的,结婚不代表一个人没有任何的自主权。如果是儿子自己愿意给,我认为问题不大。儿子收入比较高,只是其中的一个原因,而是我觉得,既然是夫妻共同财产,那么每个人都有他一定的消费权。这里女孩的零花钱有一万,那么男孩如果要求有一万的零花钱那也合理,把钱花在哪里?是贡献给LV包老板,美容店服装店老板,还是腾讯,或者是父母,我觉得前面不比给父母高尚。女孩完全可以把自己的其他消费降下来,给点钱自己父母,但如果要求保持自己的消费不变,却不许男孩消费,就不怎么合理了
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作者:红番茄2018 时间:2019-12-15 20:52:13
  我的意思是,完全可以把男孩子给父母的钱,当作他的个人消费。
  • ty_梁路遥: 举报  2019-12-15 22:16:20  评论

    此观点很好!近日,在知乎看到类似的问题,不同的是性别相反,女,私企,年约25万,男,普通公务员,年12万。女,农村,家有一妹,普通家庭,男,城市独生子,父母公务员。女的要求婚后每月交3000给自已父母。男的不同意。婚房装修等均为男方提供。
  • 哭完就笑2005: 举报  2019-12-18 08:31:34  评论

    评论 ty_梁路遥:私企25万也很辛苦,如果女孩自己能保持这么多工资,我觉得一个月给父母三千无所谓,就怕私企不稳定,到时候生小孩什么的就离职了,最后要男方每月掏出三千给岳父母,那就不对了。
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作者:周末ty 时间:2019-12-15 20:54:43
  去看了你那贴的后续,被你的后续解读雷翻了,你是非要给女方按个短板缺陷,相亲没感情这种话都说了,没感情结个屁婚啊?
  谁也没说重话,何必矫情呢?既然你要退论坛,那就敞开了说吧。
  你作为男方亲戚,这样说女方合适吗?
  她家境优渥,自给自足,月光有问题吗?反倒是你那亲戚,一把年纪,挣六千花一万,儿子都要结婚了,舔着脸高消费找儿子要生活费,好意思吗?
  • 红番茄2018: 举报  2019-12-15 20:56:17  评论

    评论 周末ty:又不是父母舔着脸要的,是儿子主动给的。我倒是知道,在论坛里舔着脸跟父母要的,甚至还有舔着脸跟公婆要的,还不少呢,也没见你骂
  • 红番茄2018: 举报  2019-12-15 20:57:26  评论

    评论 周末ty:至多就是说,强要不行,但是对方主动给没问题,现在儿子主动给,倒是犯各位的大忌了
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-15 20:58:30
  话说回来,那女孩的消费月光,是还完她自己的贷款吧?
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作者:荷颜月色88 时间:2019-12-15 21:00:47
  你把人儿子拐跑了,会回来要钱。
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作者:小魔女的妈2015 时间:2019-12-15 21:31:54
  其实鳄鱼那个贴说的我觉得挺好,家庭共同开销小夫妻按收入比例出,多的钱自由安排不就行了么。
  我也不喜欢一方的钱被另一方管得死死的。
  • 新来的鳄鱼: 举报  2019-12-15 21:45:02  评论

    那,如果算上给他父母的钱、他自己的月花销,就不知道需要占他收入几成了,他老婆同意就行,嘿嘿
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 22:26:40  评论

    评论 新来的鳄鱼 :他自己花的应该不到5000一个月,不太花钱的类型
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作者:哺乳类贝壳 时间:2019-12-15 21:52:19
  现在的天涯已经不是从前那个天涯。我在这里看到的只有各种算计。
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-15 21:59:33
  我本人是很不喜欢被人管住我收入的

  如果说婚前?我月光~
  因为我买房,借了首付钱要还(父母不同意我买那房,没支援),还贷款,
  自己做的工作,其实对着装有一定要求。。。

  很搞笑的,我老板介绍了一份同集团的工作给我,对方老板是他朋友,
  单位不错,卖某行业内奢侈品的,嘿嘿,对着装要求更高,他朋友还看不上我那破品味,
  我算了算收入和消费,OMG,没爪毛可以剩下!还是留在原单位土着些吧,唉
  • 折好的转: 举报  2019-12-15 22:40:43  评论

    我是极其不能容忍有人管我的收入,所以我也同情这个论坛所谓每个月跟老婆讨3、500的零花钱的男人,男女平等,都是人,己所不欲勿施于人,不过他们享受便好。
  • ty_137764809: 举报  2019-12-17 14:59:14  评论

    评论 折好的转:大头我管,所谓管,也就是理财,银行,小头,不管,所谓小,就是几个月工资。同不喜欢女人把男人钱管的死死的。自己挣的,要消费,还要像乞丐一样要,呵呵。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-12-15 22:03:02
  还没习惯?要是女的收入高男人低,女的想贴补自己爹妈,你看看有没有人喷的?
  • 虫儿82: 举报  2019-12-15 22:06:20  评论

    无论男女,你情我愿的,喷不至于,但是不会因为男女转换而改变观点~~
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 22:08:08  评论

    评论 伊人随风人间哪留:不是习惯与否,单纯觉得八卦别人,导致当事人被网友口诛笔伐是种罪过。
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作者:虫儿82 时间:2019-12-15 22:11:01
  能理解楼主因为八卦身边人,导致网友对身边人看法不好,抱有内疚的心情……

  既然如此,自己告别,不如申请删帖~
  • 关山难越飞过去: 举报  2019-12-15 22:21:55  评论

    评论 虫儿82:我有好多贴,其中也有很多版友的回复,也不是我一个人的,删贴就算了,我不再来八卦了,自然也就没人关注了
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作者:风一二三叶 时间:2019-12-15 22:15:10
  没必要因为不同意见就离开吧。哪个帖子不都是各种意见都有吗 正常。
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-15 22:28:56
  我对未婚时月光女孩的看法,没那么敌对,
  主要看钱花在哪方面了,
  进修、考证、拿执照、还贷款。。。是我身边的人最常见的事情

  那个女孩,是还月供之后的月光,年入12万?
  消费不算很高啊,
  关键是婚后的量入为出消费方式。

  我婚前,向老公隐瞒了我自身真实的消费情况,这不怕说出来,
  他婚后才知道我在某些方面的消费金额,
  当时,他立马说,你够可以的哇,早知道你这样,我都不敢娶你。
  他不太接受的了,
  我自己想办法多赚点钱呗,然后,没矛盾了
作者:折好的转 时间:2019-12-15 22:31:50
  就因为个帖子,没必要的。
  • 腰长的马甲: 举报  2019-12-15 22:53:20  评论

    嗨,等封杀的傻,
  • 折好的转: 举报  2019-12-16 00:09:14  评论

    评论 腰长的马甲:怎么说呢?说得真实了,你又得疯,某些人肯定跟着你起疯。我被这个论坛封不封杀,对你的现实生活有益么?你看好几个人走了,你不还是这样活得窝囊而贫穷?也未曾赏你半毛钱啊
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作者:爱吃芸豆卷 时间:2019-12-15 22:33:40
  那个帖子我上午看到了,后来就忙着带娃去了没回。那个帖子让我想到前两天在我开的一个帖子里一位网友讲的一个故事,女的农村出身能力超强各种“扶弟魔”丈夫家并没有任何意见。所以我觉得争议的点主要还是30万还停留在工薪阶层,而这个阶层的人自然是需要对5000斤斤计较的。换成300万估计大家都闭口了。我个人是比较进取型的,所以一贯认为强到一定份上除了违法乱纪几乎可以随心所欲,而我们奋斗的目的其实就是为了这份随心所欲。如你帖子里的例子,如果男方找一个对比他差很多的,估计也能顺顺当当搞定,我记不太清女孩的条件了,依稀记得好像差距没那么大,撇开网友意见不谈,真结婚了我也不是特别看好这对。
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作者:wayayu 时间:2019-12-15 23:13:52
  再见
作者:玫瑰柠檬蔷薇园 时间:2019-12-15 23:15:11
  不想玩了就走,想玩了再来。
作者:君君君量大2000 时间:2019-12-16 07:22:52
  啥情况?老乡别走
作者:ws1199 时间:2019-12-16 08:02:36
  是态度问题。
  不是补贴谁的问题。首先大家都从各自利益出发,男人想自己,女人想自己,谁都不能降低生活标准,未来遇到困难呢?虽然婚前说清楚很好,但是这样婚姻有共同奋斗的基础么?有同甘共苦的想法么?
  从开始就有问题了,相亲么,还能如何?
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作者:曲意幽篁不知归处 时间:2019-12-16 10:01:47
  我觉得可怕的是这把年纪了还对自己的欲望毫无节制
  • 惜若0299: 举报  2019-12-18 08:52:38  评论

    顶多50几而已,退休了又没孙儿孙女缠着,正是有钱有闲能折腾的年纪,我娃学校旁边是老年大学,写字画画跳舞.....玩的可热闹,下课了常常男男女女三五成群的去下馆子,酒醉饭饱了再回去。
  • 曲意幽篁不知归处: 举报  2019-12-18 11:59:47  评论

    评论 惜若0299:问题是挣6000花一万 有几个老人这么造
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作者:plainsh1 时间:2019-12-16 11:03:02
  说明还不够包容呀,现实社会本来也是需要求同存异的。
作者:周末ty 时间:2019-12-16 11:28:44
  @折好的转
  要钱的永远比给钱的强势,为了给自己的行为找到合理性,他们会抓住对方的某个点拼命打压,比如月光不做家务大龄剩女等等,仿佛自己要钱是替天行道,这是自尊心受挫后的本能抵抗。
  家庭是夫妻为核心,给公婆钱让媳妇出面,给岳父母买礼物说是女婿的心意,原楼婆婆未必不懂这个道理,她这么做除了需要钱,也是跟儿媳示威的意思:别看你和他结婚了,他始终是我儿子,他的心向着我,他的钱给我花……
  有了这样的想法,她就会找支撑这个想法的理由,于是跟自己亲戚散布儿媳月光、主动找她家相亲、上赶着结婚、儿子不是太喜欢等等。
  这女孩真要是无条件同意,将来婚后,老公婆婆男方家所有亲戚都不会拿她当回事,而且这个婆婆还会作妖找茬提别的要求。
  • 折好的转: 举报  2019-12-16 21:03:14  评论

    其实在我家,真还就跟你说的一样,给双方父母钱或礼品的时候,都是对方子女来说的,一是不容易被拒绝,二是显得女婿媳妇会做人,这真是我们的小心机啊,被你看穿了哈哈。我始终觉得以楼主说的故事中男人工资总额水准拿出5K不算什么,我是他媳妇我是不在乎的。
  • 折好的转: 举报  2019-12-16 21:58:25  评论

    代入到这个故事里,我也想说,我是绝对不会让老公婆婆男方家所有亲戚都不会拿我当回事,他们能拿我怎么样?至于婆婆作妖,我婆婆真的没对我怎么样的,得罪说句,她能拿我怎么作妖呢?钱?权利?我自己都有一点点的。一个女人相对独立,怕得谁来?
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作者:最爱古龙 时间:2019-12-16 11:38:07
  这就要走?

  本人是很不赞成日常开支就靠子女的,又不是没有退休金
  因为老人越老病越多,日常花销都平衡不了,一病就全指望后辈,真是非常没有责任感
  女方也强行月光,这个儿子结婚干什么,找包袱背啊
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作者:九色玫瑰 时间:2019-12-16 15:14:58
  别走,快回来~
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楼主关山难越飞过去 时间:2019-12-16 18:02:57
  婆媳最后一贴,说点离别感言吧
  在我的婚礼上有很多人讲话,讲了什么我大多记不清楚了,但一位我很尊敬的亲人发言时,重点强调了四个字:上慈下孝,我一直谨记在心。
  这些年,家庭经历了各种事情,但我们都努力的在践行这四个字,我也认为这是家庭的正常模式,动物的本能是对下一代更好,我也认可人类也有这种本能,我们大部分人都对子女比对父母更好,这是正常的,但我们作为人对父母也要有感恩之心,有所回报,有正常的亲情而不是一味强调小家。
  回报的度在那里,因人而异,视情况而定,父母子女间的感情当事人最有发言权,不考虑奇葩异类的情况下,把一些自己在意的原则问题沟通好,余下谁的父母谁做主,在我家,我很少干涉我老公怎么对他父母,同样,他也很少干涉我怎么对我父母,更多的是彼此支持对方的决定。
  退一步讲,就算不考虑感情,只看经济上,我亲戚家的情况,一年补贴父母6万占了他自己工资收入的20%,比例上看是不小,但是,别的不说,如果没有父母当初毫不犹豫的掏出全部积蓄50多万支持他买福利房,他靠自己最快也要2-3年前才买得起,那样的话,福利没有了房价也涨了,当时100多万的房子到2年前就最少要350万了,他要多付出差不多200万,加上父母首付的50多万,里外里就是250万,按照一年给父母6万这个节奏,不考虑资金的时间价值,也可以给40年,或者退一步算,按比例给父母算150万,也能给25年。
  至于父母以后生病之类的,他们家除了他的复式房,还有父母住的房子价值100多万,原本给他准备的婚房价值大概200万,奶奶有套已经过户给他家的老房子因为太老基本上有价无市,没什么人买卖,要拆迁才会值钱,位置不错还是有可能拆迁的,就算不拆迁的话真卖也能卖几十万吧。这些算起来,也有4百万,自住的不算,那也有200多万,在有医保的情况下,不够的概率并不太大。
  至于说二线城市两个退休的老人6000足够了的,不知道是不是像一位版友说的认为老人就只能挤公交,吃饱穿暖?
  他们也就60左右,有车,会短途出游,有三五好友相约的聚会,可能也会染个头发,做个按摩,去个农家乐,另外上还有老人,虽说是叔叔家负责经济补差,但应该也不能一毛不拔吧,这些算起来,一个月6000真的足够吗?或者换句话说,你们觉得退休的老人过这样的生活太奢侈了吗?作为儿子,在自己收入还好的情况下,为了怕老婆有意见,就要无动于衷的让对自己很好的父母违背他们消费习惯的紧紧巴巴的生活吗?
  我们还年轻,可我们也终将老去,就如我们曾经年少轻狂,可我们还是长大成人了一样,我希望在我老去的时候,我的子女在有条件的情况下,不是理所当然的认为我老了吃饱穿暖挤公交就好,当然我会尽量自己顾好自己的晚年生活少给子女添麻烦,不去过分要求,但如果因为一些原因没有顾好而子女又有一定的能力,我希望子女能主动看到父母的困难而不是无动于衷,这同样也适用于子女的配偶和配偶的父母,有困难的,子女多关注,没困难的,没必要去为了公平而非得对等,这不是我弱我有理,而是一种视需求而定的平衡,雪中送炭肯定要优先于锦上添花。
  和父母,我们都在共同努力做到上慈下孝,和子女,我也希望如此。
  • 红番茄2018: 举报  2019-12-16 18:35:31  评论

    评论 关山难越飞过去:知道怎么跳广场舞的大妈这么令人讨厌吗?因为没有钱去健身房
  • 红番茄2018: 举报  2019-12-16 18:37:16  评论

    评论 关山难越飞过去:广场舞干扰他人令人讨厌,坐公交抢座位令人讨厌,去超市抢赠品鸡蛋令人讨厌
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作者:活的挺好2018 时间:2019-12-16 19:59:02
  发了一层支持楼主,举了一个自家该孝顺父母就抓住机会孝顺的例子,就被人恶毒的扣上“郭巨埋儿”的帽子,这是心理多阴暗啊!
  虽然我也不提倡过度消费,但人家毕竟花的是自家的钱,自己儿子主动孝顺的钱,又没有强逼谁,用的着这么恶意的去评论?难道这些人都是挣钱只自己花,不给父母花?
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-16 20:10:24
  一般情况下,
  公积金占收入的24%?

  月支援父母5000元,占20%,
  个人月消费不足5000元,占20以内

  这是按全年的收入算百分比,每月实打实的付出,可,奖金年底发。。。

  这男孩,月消费5000,侧面反映,女朋友并不怎么花他的钱钱吧?
  • 折好的转: 举报  2019-12-16 23:00:37  评论

    公积金占24%是不错的,我们单位是这个比例。现在我们都是拿的顶级,好像是27900几,不记得了,假使28000,好算些,只不过28000不是我们真正的工资结构,我不晓得只是当个计算工具。事实上除掉扣减项目,远不止28000的,假使只算30000,好算些,每月给母亲的在17%左右不算奖金。女朋友真不知道怎么算的了
  • 新来的鳄鱼: 举报  2019-12-16 23:03:34  评论

    评论 折好的转:关关算的一年补贴6万占比年收入20%,65楼
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-16 23:15:43
  他女朋友,谈恋爱时,年入12万,扣除掉月供楼款,
  不晓得其他N险,需要扣除多少,
  假设,他月花在谈恋爱上2000-3000元,女朋友也是这样一个幅度,
  女朋友月光,没得跑的啦。。。

  又假设,他月花3000元在谈恋爱方面,女友死抠,女朋友月光。。。

  平心而论,从端午至今,觉得在谈恋爱方面,花费算很多?

  • 新来的鳄鱼: 举报  2019-12-16 23:22:29  评论

    呃,突然觉得,男主接受月光女朋友的理由了~~有那么一种可能性,女主花费他的钱不算多,属于满意,因此接受其
  • 新来的鳄鱼: 举报  2019-12-16 23:49:08  评论

    再看看说个人消费月不足5000,当然,也有可能,他谈恋爱时,花在女朋友身上的钱,不算在内。。。那就看他,以后对其老婆月消费方面的要求喽
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作者:新来的鳄鱼 时间:2019-12-17 00:03:49
  我说呢,就按苏州月社平工资计算(8261元,据说哈),三倍算,年入差不多就30万。

  这。。。
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作者:终于注册了个马甲 时间:2019-12-17 10:39:23
  楼主是吧每个人的一部分观点摘取后自动过滤了·····很偏····而且也没有领会到大家觉得不正常的关键点是什么····在好好去理解下吧···
  但再多的意见也仅仅只是参考 最终做决定的还是当事人···
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作者:vflyingcake 时间:2019-12-17 10:58:54
  其实不是。感觉重点不在钱不钱给不给。就是父母儿女如果各安其位,真的父慈子孝,那这个问题不论给不给都是可以的。我觉得你说的整件事情,感觉大家都有点不在其位。不在其位,又希望事情顺着自己的心意,又希望得到他人的充分认可。这本身就有点别扭。
作者:vflyingcake 时间:2019-12-17 11:13:44
  然后更不太好的是对于婚姻和另一半。至少从诉说的内容上,大家的重点好像是在说这个钱该不该给,媳妇有没有权力过问。比较正的方向应该是找了一个媳妇,俩人就某件事情能自然达成共识。如果达不成,那就看看是不是三观不一致,还是说有些表面的可以沟通的东西。但不能是凌驾于别人之上的。就好像我比另一半工资高几倍,那家庭大事小情就不需要商量了么?不是的。以钱的多少而带着有些自上而下的想法,说明本身的高度就很低,这个应该自省。如果找了另一半,觉得不必当作人生伴侣,而凑合过,这个出发点很容易伤人伤己。从自私自利的角度来看,也不必如此。一个人被身边人影响的程度往往超出自己想像。更别说可能还有孩子什么的。

  所以人生哪怕是普普通通过,其实都要尽可能守住自己的本心,少一些计算,多问问自己内心怎么样,想要什么。是否喜欢,是否愿意。这样可能才能简单快乐点。

  再说中国的孝道。父慈子孝是说父亲在孩子年幼的时候要慈爱以待之,然后孩子在父母年老体弱需要奉养的时候需尽力侍奉。所说的都是一个自然决定的状态所需要的照顾与关心。而不是过度的。可以理解父母尽心竭力倾尽一切给了孩子,但这个本来就是过了的。之后又希望孩子有所成就后回馈父母,这个心也未必能得到报偿。从中可能又生出种种不满和是非。而孩子接济父母,在孝里是说当父母危困时孩子要扶危济困,不是说给予过度的物质享受以满足其消费欲。可能这里每个人的状况都是不一样的。但总体说来就是自己做自己适当应当的事情,不过多去要求,才能长远和清净些。
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作者:vflyingcake 时间:2019-12-17 11:23:45
  最后就是大家都说消费的问题。总体来说肯定是由俭入奢易,由奢入俭难。量入为出其实是好的。中国老话说,静以修身,俭以养德。尤其是一个人到了年纪大的时候,五十而知天命,六十而耳顺。对于物质的欲求适当的少一些,做一个乐呵呵慈眉善目的老人,对一个人的身体和心理健康,可能是更好的。从另一个角度来说,这个文章里说了好些遍各种房产什么的,那父母其实从资产累积来说实际上很好了。可能父母要想一下自己为什么一定希望从孩子那里拿钱,并且还纠结这个事情。是在意的钱,还是钱背后的东西。孩子也要想一下婚姻的意义究竟在哪里,自己又希望找一个什么样的人。想明白了,生活就能顺一些。
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作者:每天中午看糗百 时间:2019-12-17 11:28:14
  大概是怨妇太多吧。
  有人说女权婊,大概也没说错。
  毕竟总是往自己身上巴拉利益,却责任义务不对等的人太多了。
  天涯已经是乌烟瘴气,没有婆媳版吵吵架,大概更没人气。

作者:火魂NH 时间:2019-12-17 11:31:22
  其实儿子有能力,孝敬父母是应该的,不过现在儿子结婚了,是二个人了,要考虑到另一人的意见啊,如果因此有了意见,小家庭出问题,那才是真的麻烦呢。是的钱花惯了,不想受委屈,但是有可能儿媳会委屈啊,生活有时要妥协。
  • 红番茄2018: 举报  2019-12-17 14:02:10  评论

    评论 火魂NH:女儿工作了,结婚了,不养家不要紧,没孩子,还要从配偶手里拿钱,才能给父母,不惭愧吗?
  • 红番茄2018: 举报  2019-12-17 14:04:52  评论

    评论 火魂NH:儿媳有啥委屈的,手里抓着1万,不知道孝敬父母吗?光知道自己花了,以为岳父母生的女婿,养的女婿,所以结了婚,就找着赡养自己父母的人了?
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作者:u_113040365 时间:2019-12-17 11:49:29
  我是个天天逛天涯从来不回复的人,从那个贴到这个贴我想再说一次, 第一补贴父母可以,如果这个状态持续到婚后应该在婚前让儿媳妇知道,不应该隐瞒到婚后再说,婚后说这儿媳妇是同意还是不同意呢?不同意总不能因为这件事情离婚吧?
  第二有位涯友帮他们算了笔账:按公婆的标准计算一家人的支出,生一个孩子,一家三口 一年的消费是18万外加小孩4万的教育费,别跟我说小孩的教育费没那么多,我们家年消费十几万的家庭,孩子的教育费一个就4万。如果两个孩子那就基本无结余!试问年入四十万在二线城市算什么水平?应该在中间了吧?这样的家庭一年无结余,那就说明消费过度了。怎么消费过度的,都是按着公婆的标准算的!是不是公婆的消费过度了呢?高消费么问题,问题是得有,如果儿子年入六十,没问题,这样消费下来年余个二十万,毕竟往后花钱的地方越来越多。
  第三:如果结婚就应该想着劲往一起使,家庭才能经营下去!而不是想着女孩子上赶着要嫁,你们男方这样的想法女孩知道吗?如果她知道还上赶着要嫁那说明她是真的上赶着要嫁。如果她知道了转身离开就不是你们说的那样,如果男孩不喜欢女孩为什么要祸害她呢,结了婚这种想法很容易离婚的。
  第四:不管是任何人,超自己的能力消费都不是长久之计。
作者:小富婆2018 时间:2019-12-17 11:51:27
  慢走
作者:Queenie廖 时间:2019-12-17 12:01:40
  不至于吧,既然要发出来就该做好接受各路观点评判的准备呀。婚前月光不代表婚后也月光,如果婚后继续这样,这种女的要谨慎选择。男方一副高姿态,挣钱多就高高在上,自己妈大手大脚习惯了就有理,女方年龄大上赶着嫁就不用尊重女方想法?我觉得如果这样还是别结婚了,这种婚姻能长久才怪呢。另外,男方妈这种消费观念花钱习惯真的不靠谱,像个无底洞
作者:玄武青冥 时间:2019-12-17 13:06:12
  觉得法律上已经一语道破了啊,父母有抚养子女的义务,子女有赡养父母的义务,18岁即成年。三句话定人生观,其他额外的付出都不是应该的,而是情爱。
作者:ty_137764809 时间:2019-12-17 14:41:42
  网友都是女的,思维还在,男方的都是自己的,公婆的也是自己的上。看不到男方父母出钱买房,男方收入高上。当然,婚前婚后是不同的,婚前自己作主,婚后还是商量着来。
作者:shijh123456789 时间:2019-12-17 14:54:09
  三观不正的人看来不少
作者:叫我疯狂的兔子 时间:2019-12-17 14:57:05
  ascascdac
作者:ty_137764809 时间:2019-12-17 15:48:24
  支持婆婆把多的房子卖了,供日常消费和养老,儿子成家了,要尊重儿媳妇的看法。
作者:sanwei006 时间:2019-12-17 16:13:58
  谁都会有自己的心事,谁都有难处,有的时候没地方 说去就只能来网上吐槽一下
作者:u_113617040 时间:2019-12-17 16:54:09
  @注个破名真麻烦 2019-12-15 19:25:04
  因为有不同意见就走,没必要啊!
  结婚之前家庭关系简单,成了家,和另一半一起商量一下比较合理的,双方都能接受的孝敬费,就可以了。网友的意见不重要。
  -----------------------------
  说的中肯。指出了成家和没成家的区别,不在于给不给钱。而是给钱这个事由谁决定。自己不再是个个体,而是和配偶组成一个共同体了。就不能自己想如何,就如何了。万一配偶也觉得自己宠父母没错,把所有的共同收入都去宠了自己的父母,你又当如何呢?
作者:虎娃马宝麻麻 时间:2019-12-17 19:54:42
  我跟你一样,在这里见的奇葩太多了,现在生活中没有我觉得实在是太奇葩的事,我都很少来了
作者:u_113909893 时间:2019-12-18 02:54:41
  走就走呗,还想发帖让人挽留你吗
作者:3102827 时间:2019-12-18 03:18:25
  说真的,天涯上面真的异常地多三观扭曲的泼妇,我曾经吐槽这些扭曲三观引来一大批三观奇形怪状的人过来为自己扭曲的三观护航,那贴子也上了热帖。我来列举一下这些奇异三观。

  1. 婚后是不能够照顾自己原生家庭的。
  2. 婚后是不能够帮助自己的兄弟姐妹的。
  3. 生长在农村是一种原罪,所谓“凤凰男”。
  4. 婆婆不给彩礼,是没本事
  5. 男人有主见坚持己见叫大男人主义,叫自私,叫不关心妻子感受。女人固执,不听劝总有各种各样的理由。
  6. 一个有精神病的人骗婚,精神病的朋友因为不忍男方一家受骗毁了一辈子而告了密,结果一大帮人为精神病护航。
  • 请慎重选择用户Mi: 举报  2019-12-18 03:54:48  评论

    有一点同意你……
  • 请慎重选择用户Mi: 举报  2019-12-18 03:59:40  评论

    7提倡给老弱病残让座是道德绑架,孝道是道德绑架8穷人甚至平民不应该生孩子,不能给孩子优渥的物质生活的父母不要脸9孩子是爷爷奶奶的责任,不给物质帮助和体力帮助没资格做爷爷奶奶……太多了
我要评论
作者:xby不多想 时间:2019-12-18 08:48:53
  点个赞支持
作者:小明五羊 时间:2019-12-18 08:52:02
  哈哈哈,
作者:亦行卜蓝 时间:2019-12-18 09:18:15
  是的
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